被拒絕是什麼體驗?

11-26

被拒或者沒有回應。
不僅僅包括表白被拒，還有申請學校被拒、應聘被拒、借錢被拒、求幫助被拒等等。無論大事小事，都分享一下吧～也許此時是天崩地裂，彼時卻能雲淡風輕呢。
想知道具體的體會。。。比如為什麼會耿耿於懷，又怎樣釋懷?日後回味會與當時有什麼區別。。。之類。也許能夠幫助陷足其中的人更快地走出來。或者是難兄難弟式的安慰。「原來大家都這樣所以我好像也沒那麼慘嘛」這樣。也可以是一個樹洞。。。不滿啊自我貶低啊反省啊，不方便告訴身邊人的事在此敘說，也許寫著寫著就醍醐灌頂恍然大悟了呢？
沒有人回答的話。。。題主就自己寫一個「提問沒人答是什麼體驗」QAQ

講一個小故事。

初一那年，學校組織了知識競賽。每班六人蔘賽。經過初賽和複賽，我們班順利殺入決賽。

決賽定在周末的下午，吃過午飯，我們六個人，圍在一起，互相打氣，鬥志滿滿。

1點半左右，老師神神秘秘的把我們叫到身旁，告訴我們，決賽的壓軸題是，背誦戴望舒的《雨巷》，這不算泄題，因為決賽的另外兩個班級也得到了消息。

據說那篇《雨巷》是高中課本里的文章，組織者希望看到初一的我們，能在全校師生面前，背出遠遠超過我們水平的文章~~

我們六個人，頓時傻了眼，戴望舒是誰？雨巷又是什麼？那時連手機都沒有，根本沒有網路來查找信息。議論紛紛，居然有人提出要放棄這道題，這時，一個平時不怎麼開口的姑娘，突然說：我現在就去書店，抄一篇過來，等我回來，大家再一起背！

沒有別的辦法，我們幾個男生甚至沒有憐香惜玉，就看著她一人，抓起紙和筆，匆匆的向校外跑去…………

2點半，決賽正式開始，姑娘在2點20左右，才匆匆跑了回來，遞上她抄寫的《雨巷》，我們一看，哇靠，這麼長，就在那個下午，她髮絲上晶亮的汗珠，沒有一人關心，還紛紛埋怨她來晚了，已經來不及了，我們一致決定選擇放棄。她沒有解釋什麼，默默收好了那篇《雨巷》。

必答、搶答題發揮的也不是很好，我們在三個班級，比分墊底，接下來最後的壓軸題，我們已經知道回天無力。

大屏幕打出了背誦：戴望舒《雨巷》

隔壁班按下了搶答鍵：「我們班選擇放棄。」台下一片嘩然。

我說咱們也放棄吧，上手去按那個搶答鍵時，她按住了我的手，只是簡單的兩個字：我背。

另一個班級的搶答燈亮起，他們六個人磕磕絆絆的互相提醒下，完成了那篇《雨巷》，台下喝彩聲，連綿起伏~

只要我們班背的比他們好，我們就能奪冠。可，可能嗎？

她拿著話筒，一人走到台中央，接下來的三分鐘里，這個倔強的姑娘，聲情並茂的完成了整篇《雨巷》，雷鳴般的掌聲，久久的回蕩，我們衝上台，抱住她，她的眼淚灑在了13歲那年的夏季。

高中聚會時，又碰到她，已經出落成一個美麗的大姑娘，無意間聊起，當年的知識競賽，她給我講了這樣的故事：她是知道學校附近有個小書店的，她滿頭大汗跑到那時，老闆正在午休，對她大中午的到訪相當不滿，她說了不好意思，就開始在各種詩詞集里找那篇《雨巷》，終於找到了，來不及細細品味裡面的內容，拿起紙筆開始抄寫，只寫了題目，老闆突然說：「不許抄，要抄，買回去抄。」她摸了摸口袋，沒有一分錢，怎麼說好話都不行，她急壞了，趕緊跑出去，想找另一個書店，別的書店，有半小時的路程，她已經來不及了。

她毅然返回了這家店，沒等老闆催她，搶先說道：我絕不抄一個字。
於是，捧起厚厚的詩集，十分鐘後，匆匆跑到門外，趴在烈日下的石板桌上，默寫了整篇的《雨巷》，又跑回書店，核對了正誤，沒有一刻停留，飛奔賽場，她記得，在路上時，自己還委屈地偷偷哭了…………

如今，回憶起，只剩滿滿的感動和佩服自己。
是的，總有一天所有的委屈，所有的拒絕，回憶起來都會變成有趣的故事。我們總是這樣一步一步的成長。

最後貼上那篇《雨巷》

撐著油紙傘，獨自
彷徨在悠長，悠長
又寂寥的雨巷，
我希望逢著
一個丁香一樣的
結著愁怨的姑娘。

她是有
丁香一樣的顏色，
丁香一樣的芬芳，
丁香一樣的憂愁，
在雨中哀怨，
哀怨又彷徨；

她彷徨在這寂寥的雨巷，
撐著油紙傘
像我一樣，
像我一樣地
默默彳亍著，
冷漠，凄清，又惆悵。

她靜默地走近
走近，又投出
太息一般的眼光，
她飄過
像夢一般的，
像夢一般的凄婉迷茫。

像夢中飄過
一枝丁香的，
我身旁飄過這女郎；
她靜默地遠了，遠了，
到了頹圮的籬牆，
走盡這雨巷。

在雨的哀曲里，
消了她的顏色，
散了她的芬芳
消散了，甚至她的
太息般的眼光，
丁香般的惆悵。

撐著油紙傘，獨自
彷徨在悠長，悠長
又寂寥的雨巷，
我希望飄過
一個丁香一樣的
結著愁怨的姑娘。

想瞬間刪掉所有的聯繫方式，來挽回自己所剩無幾的自尊。

大學時代，曾暗戀一個都沒有說過話的學長。

被一個同學牽橋搭線，勾搭上了。
安排我們單獨見面。

剛開始，心裡超級沒有底。然後被各種勸說，最終鼓起勇氣，拾起自信。

我還記得那天，陽光明媚。
洗了頭，穿了裙子，描了眉毛，塗了唇膏。
那樣小心翼翼，那樣羞澀的走過學校里的湖邊小道。
終於來到見面的地點。我笑靨如花。

相談甚歡。
他愛書法，我愛畫畫。
喜歡同一個歌手。

都曾捏過學校里那隻純白流浪貓的肉球。
他來自南方，口味偏甜，我深愛甜食不能自拔。
我學文，他學理。
分離時，他笑著說，和你聊的很愉快，下次再約時間。
我也同樣笑著應允。

回來路上，時不時神經病式的咧嘴一笑，拚命的回憶見面時每一個細節。
我走路的姿勢是不是有點彆扭？哎呦，那句話說著說著怎麼就冒出方言了！該死的頭髮老是粘在嘴巴上……
然後坐在湖邊看戲水的魚，啊，天氣真好，陽光真暖，就連走過去的那個胖胖的地中海頭馬列老教授，都可愛的像維尼熊。

然後收到一條簡訊。
學長發過來的。
難道是想好了下次見面的時間？
迫不及待的打開手機。
他說。你很優秀，卻不是我喜歡的類型，不介意的話，就做個朋友吧。

我合上手機。
搬起一塊巨大的鵝卵石扔進水裡，成功的分散了一群魚。
操蛋的天，刺眼的陽光，老教授的臉像煮爛的菠菜。

後來釋然，感情之事，最不能強人所難。

就是可憐了那群被砸暈的魚。

早上擠地鐵站在一個男生的座位邊上，他低著頭看著的手機屏幕，界面停在QQ音樂。
第一首Me Japanese Boy I Love U.

He said "Me Japanese Boy, I love you, I do love you You Japanese Girl, you love me please say you do ...

你相信嗎，我正好也在.聽這首。而且我認識的男生里沒一個喜歡這種風格的。
我想繼續了解他了。

到了一個站口，邊上的人下車的時候擠到他了，他抬起頭看了一眼。
他五官平平，但右眼旁邊有顆淚痣，我想到了「富江」里的主角，他的卷邊黑布褲和墨綠色的豆豆鞋也那麼恰到好處。一瞬間他成了世界上最迷人的男子。

換歌了，這次是蔡健雅的沙灘。我也切到了這首。

我聽著海浪溫柔的呼吸
看著雲朵飄來飄去
有什麼方法讓自己真的忘記
...

我心裡吶喊著耶穌，Kitty，機器貓。這男生怎麼回事，沒有聽那些怪大叔咆哮，怎麼這麼和我口味。

繼續跟他一起切歌。
30STM的Attack.

run away ,run away
i"ll attack
run away, run away
change yourself
...

以前玩WOW的時候經常聽這些重金屬，所以親切。

下一首i"m not the only one,騷姆的聲音幽長綿軟，我也喜歡。

這首沒聽完他就切到了Egil Olsen的Happy.我大學時候常常聽的歌手。
好多共同喜好啊。
照這種情況下去，我下車之前一定會忍不住告訴他電話告訴他我們做朋友吧！
可是就在我要下車的前一站他的手機響起來，鈴聲是：
「我在遙望，月亮之上」。

那一瞬間，我感覺被他拒絕了100次，可能還不止。
心情轉down。

這個經歷我有！表白被拒！幾年過去了，現在想來覺得很好笑。

簡單說來就是一大幫人旅行的時候認識的，聊得很好，彼此都表現出好感。結束後各自回家，是一個城市。
表白的那天晚上看的是部日劇《我不能戀愛的理由》，裡面有句台詞「拿出勇氣邁出那一步吧，相信你的選擇會成為不可替代之物」，輾轉反側到凌晨三點，終於鼓足勇氣跟他表白。
表白前做了很多猜測，關機怎麼辦？沒人接怎麼辦？是個女的接怎麼辦？
順利接通。
對方睡意朦朧。
答主深呼吸幾次後以能力範圍內最快的語速說到
「我就是想說我挺喜歡你的好我掛了。」
然後我真掛了。
沒有給對方回答的機會。

對方發信息過來

還不睡覺
你喜歡我嘛
說實話，有動心
那你有女朋友嗎
不說假話，有

然後是沉默，心碎沉默的
是的，他有女朋友特么從沒提過，還和答主打情罵俏，在旅行的時候說什麼我們兩個像一對戀人之類曖昧的話，為什麼要說那些話做那些事讓那時還傻獃獃答主誤會呢？我TM就喜歡自作多情的好嘛！總之當時就是覺得又羞又惱吧。

然後他還問我怎麼不說話了
不太記得又說了幾句什麼，什麼對的時間對的人缺一不可吧，意思是說我是錯的時間么？
然後他邀答主見面答主拒絕了。
反正後來他再跟我聯繫我就淡淡處之了。然後就沒聯繫了。

後來看到劉瑜的那篇crush，一笑而過，這短的不能再短的crush也不過是陣微風。

貼心的奉上劉瑜的原文

英文里有個詞，叫crush。如果查字典，它會告訴你，這是「壓碎、碾碎、壓垮」的意思。後來我到了美國，才知道它作為名詞，還有一層意思：就是「短暫地、熱烈地但又是羞澀地愛戀」。比如，「I had a crush on him」，就是「我曾經短暫地、熱烈地、但又羞澀地喜歡過他」。

Crush的意思，這麼長，這麼微妙，我一直沒有找到一個合適的中文詞來翻譯。「心動」似乎是一個很接近的譯法，但是「心動」與「crush」相比，在感情烈度上更微弱、在時間上更持久，而且有點朝戀愛、婚姻那個方面夠的雄心。Crush則不同，它
曇花一現，但是讓你神魂顛倒。

我覺得Crush是一個特別實用的辭彙。它之所以特別實用，是因為我意識到，其實人生體驗中的大多數「愛情」，是以「crush」的形式存在的。如果讓我掰著指頭數，我這30年來到底真正「愛」過多少個人，那恐怕也就是一……二……絕對不超三個。但是如果讓我想想，自己曾經對多少人有過crush，那就多得，哎呀，反正我都不好意思數了。

愛情是一場肺結核，crush則是一場感冒。肺結核讓人元氣大傷，死裡逃生，感冒則只是讓你咳點嗽、打點噴嚏，但是它時不時就發作一次。

Crush一般來勢迅猛。初來乍到的時候，會讓你誤以為那就是愛情。它的爆發，一般是受了某個因素的突然蠱惑，導致你開始鬼迷心竅。比如，你就是喜歡某個人長得好看，帥得讓你流口水。比如某個人說話的方式讓你特別舒服。比如你在網上看了某個人的一篇文章，你覺得，寫得真好啊，我必須認識他，我們之間必須發生點什麼。有的時候，crush的原因小到莫名其妙。可能僅僅因為一個男人的手長得特別好看，而那天他用那雙手給你夾菜來著，你就會喜歡他三天。還可能因為一個男人笑起來的神態特別孩子氣，你整整一個星期都無法忘記那個表情。

但是開始時，你不知道那只是三天、一個星期的crush，你捧著自己「怦怦」跳動的
心，想，他真好，真是無與倫比，真是我找了一輩子的人啊。

然後你開始幻想。有那麼一段時間，少則幾天，多則幾個星期，你活得騰雲駕霧。你幻想他來看你。你幻想你們走在大街上，過馬路的時候，他拉住你的手，然後不肯放開。你幻想你們呆在房間里，換了三百八十種擁抱的姿勢，卻還是沒有把要跟對方講的話說完。

等你把該幻想的幻想完畢之後，這個crush的也就燃油耗盡了。

Crush和愛的區別就在於，那份幻想還來不及變成行動，它就已經煙消雲散。它之所以沒有轉化成行動，也許是因為你很羞澀，不好意思表達，然後一不小心就錯過了這個人。也許是因為你們沒有「發展」的機會，時間或者空間的距離，讓那份「心動」慢慢因為缺氧而窒息。也許是因為等到對方走得更近，你看清他的全部，他身上那個「亮點」慢慢被他的其他缺點稀釋，以至於那份感情還來不及升華，就已經腐朽了下去。

愛情它是個小動物，要撫養它長大，需要每天給它好吃好喝，沒有點點滴滴行動的「餵養」，crush就那麼曇花一現，然後凋零了下去。

對方可能甚至不知道你曾經「短暫、熱烈而羞澀地愛戀」過他，你自己事後可能都不承認或者不相信自己曾經「短暫、熱烈而羞澀地愛戀」過他，但是，的確有過那麼一小段時間，因為這個人，你心花怒放。你七竅生煙六親不認五迷三倒。你擺脫了地球吸引力而在幻覺里展翅翱翔。

Crush是速朽的。它的殘酷和優美，都在於此。

當crush試圖從一個火花變成一個種子，在現實中生根發芽時，種種「計較」開始出
現：哎呀，其實他好像挺尖刻的……「事業」不怎麼樣……他還挺花心的……長得也不是那麼好……然後「責任」啊、「道德」啊、「家庭」啊，世俗的一切噪音，開始打著「愛情」的名義，潛入crush，把它從一聲明亮的口哨腐蝕成一個拖沓的肥皂劇。

糟糕的是，人們總是把crush誤以為是愛情，敗壞那份幻想的輕盈。人們迫不及待地要從那瞬間的光亮中，拉扯出一大段沉重的故事，最後被這沉重淹沒，深陷泥沼、積重難返。

然而閃電怎麼可能被固定住呢？C說，面對有些可能性，轉過身去，是個美麗的錯誤，但是迎上前去，則是一個愚蠢的錯誤。

所以當crush來臨的時候，放縱它，但無需試圖抓住它，把它的頭強行按到愛情的糧草當中去。你可以托著下巴，設計那些明明不可能發生的事情的每一個細節：與自己辯論下一次見到他時該穿的衣服、該說的話、該問的問題、該有的眼神，與此同時，你深深地知道其實下個月，你就會將他忘記。你迷戀這份幻想，但也停留在這份幻想。你看著手中的那根火柴，那麼短，慢慢地燒到了指尖，然後熄滅。熄滅之後，你心存感激，為無邊黑暗裡短暫然而鮮艷的那點火焰。

她拒絕我的時候：

她說：「，你是天秤座的，我們星座不合。」

我當時的感覺：

我覺得：「真是的，世界一流大學的理工科女生也信這個，好好笑啊。」
嗯，過了一段時間，高潮出現了。
她有了男朋友。
你們猜她男朋友是什麼星座。
嗯，天秤座。
哎，人生啊。

進麥當勞要個全家桶試試就知道了……

作為一個保險推銷員，認真跟你說一下：
干我們這行，每天被拒絕不下一百次，各種理由都有，天天在外面跑，形形色色的人都會遇到，也許下一個就會答應你，也許下一個拒絕會比之前都要狠，這對於我們來說都太正常了。如果我們還不停挂念每個拒絕我們的人，堅持拒絕我們一次就再去一次，我們估計就一點效率都沒有了。
其實現在想，所謂拒絕，就是你或者你的要求或者你的產品不能達到對方的要求，或者你出現的時機不對，你現在不接受我我可以去找別人，世界那麼大，能遇見的人太多了，沒必要完全糾結於一兩個人，轉身迎接下一個，這是光明的未來。
當然拒絕也沒必要太絕情，我們即使被人拒絕了也會在他店裡買東西，也可以相互聊天，這拒絕什麼也不代表，只要能相互理解，沒有那麼多解不開的疙瘩。

第一天：你丫真是瞎了眼竟然看不上我我要嫩死你！

第二天：小表砸等我找到傾國傾城的對象再來羞辱你！

第三天：這冷漠的世界啊為什麼我找不到女朋友啊讓我醉吧！

第四天：嗚嗚嗚我錯了我們還是朋友你不要不理我來我給你買好吃的！

第五天：哎，你若無情我便休，要什麼女朋友，好好學習吧！

第六天：學習好累啊我還是粗去玩吧！

第七天：上次拒絕我一定是她沒睡醒，我再去表白試試！

11.11更新

這是我最好的祝福了。
7.4更新
不知道為什麼突然想更這個答案

因為又夢見了這段話和這個答案
即便我用盡各種手段
各種付出追到了
可是又有什麼意義呢
我怎麼忍心讓他有這麼一種深入骨髓的寂寞
（即使只是偶爾）

怎麼忍心讓他等不到心動瘋狂的那一刻
而我選擇用歲月向我自己心動瘋狂的這一刻弔唁
而非溺斃於塵世的幸福
留我一人
孑然一身
凋零在夢境裡面
感覺內心一片荒蕪
寸草不生
少年獨自走在荒原上
長路無邊
我終於體會到一句話
不打擾即是最大的溫柔
我在讀這句話有一種莫名的真誠
我一直被認為是個性格溫良
平和溫潤的人
可我從來沒有一刻
覺得我自己竟是如此的溫柔
我就這樣溫柔地
在異國
度過沒有他的餘生
在每年櫻花盛開的季節
會懷念起十七歲的時光
（電子可基大學太棒辣！_(:з」∠)_
他不用知乎：）
7.4更新完剛剛被拒絕趁熱上圖

這就是體驗
體驗就是刻骨銘心
如果有人此時凝視我的眼睛
想必滿滿都是對命運的順從、無奈而又淡然
生而為人我很抱歉

作為一個顏值低於均值的女生
我聽過別人誇我性格好誇我博聞強記
這一切也彌補不了生來自帶的劣勢
就像傻級再怎麼練一艘一級的大和能力值就已經接近改一的金剛
從被第一個喜歡的人拒絕開始
我就已經學會了不對生活抱有任何期望值
我就已經學會了在繁華的世界裡默默地抱著我的書包在路邊仰望你們的精彩
為了不失望我乾脆就不抱期望
所以我沒有dream school、沒有一定要實現的人生理想
我已經理解不了那種被女神校拒了之後哭得呼天搶地的人了
我也理解不了非Top30不去的人了
我只想安安靜靜地過完一生
在這塵世中驚惶地熬過這一生
那些誇我博聞強記的人
@紀木林森曾經有一個答案
沒有女朋友的感受是什麼？
「當我發現人類歷史上偉大的思想家很多都是單身狗的時候我擦被賊老天玩了」
「讀了那麼多的書，沒有人願意來了解你」
今晚再一次被拒絕
我流著淚肝完了美國歷史二十個要求考生掌握的修正案
流著淚是因為我明白哪怕我把憲法都肝了
我也還是個loser
福利彩票一年還有幾百個得主呢
創業也有馬雲馬化騰幾個成功者呢
而他的女朋友只有一個
loser是競爭不上的
我原本就不對生活抱什麼期望值了
愛讓我有了一種奢侈的期望
還是被拒絕了
我想我的眼神中
滿滿的都是不甘、抱歉
和黯淡的溫和
我才十七歲啊
卻像是累得過完了大半生

這就是被拒絕的體驗
繼續去肝書了
感謝閱讀。
祝每一個點贊的人都不用像我一樣凄涼
祝每一個讀完的人
想要的都得到得不到的都釋懷

表白被拒絕的體驗：

天是灰的...
地是斜的...
心是疼的...
and
我依然是美的！！
他特么是瞎的！！
or
他大概喜歡男的。

嗯。

一場自編自導自演的鬧劇，台下的人冷冷看著你跳樑小丑一般努力挽回自尊，但是透紅的耳根已經暴露自己羞恥的內心。

上周日跟妹子表白，被拒，昨天晚上決定繼續追。

之所以我還要追，是因為人家說的是她還想單身。

她要是很明確的表示「不喜歡我」。那我也就不必再死纏爛打招人煩,不想給人家造成什麼困擾。
為我喜歡的人付出是值得的。為一個根本就不喜歡我的人付出時間精力，我還沒有那麼博愛。

我意已決，就是這個妹子。我追定了。

只要有一絲機會我也不想放棄。我從來不輕易說喜歡誰，既然說了，我就不會放棄。

該放手的時候就放手，該抓住的時候就要抓住。

輕易放棄，那不是我的style

謝謝各位知友的鼓勵和勸解。我依然要去試一試。以前留下的遺憾太多了，這次不能再給自己留下遺憾。

既然喜歡，就去努力。

PS:就是喜歡知乎這風格,暢所欲言.不是黑貼吧什麼的,感覺貼吧一堆堆圍觀水經驗的簡直看夠了(雖然知乎漸漸有這個趨勢....)

大半夜的寫了個Android APP，用到了webview。。結果一直白屏載入不了啊！！！什麼鬼！！鬱悶了。。。

作為一名吃貨，最慘的可能就是想吃某個東西的時候吃不到了。

我將在這裡給大家講述關於#一個吃貨被自己最鍾愛的吃食拒絕是怎樣的體驗#的故事

在法國學廚的時候，我深深迷上了開心果醬，不僅在甜點裡吃，後來更是發展到了每天一勺一勺空口吃的局面。以至於回國之後，我依然靠人肉搬運的方法勉強維持著冰箱里的開心果醬庫存，後來又把開心果醬介紹給了身邊的朋友和同事，坑害了不少吃貨老饕心甘情願下了開心果醬的坑，加入了開心果醬重度愛好者的陣營。

吃貨都懂，當你愛上某一種食物，就會把它掛在嘴邊，直到把身邊的人都說煩到想去買一點試試。事情的高潮就是在我的美食節目《喃貓料理日常》中做冰淇淋和做早餐罐的這兩集節目播出之後，因為在這兩集節目裡面我用開心果醬做出了簡單美味的開心果冰淇淋以及快手早餐開心果草莓酸奶燕麥罐子。節目播出後，我收到了史無前例的觀眾詢問：開心果醬哪裡買？得到這樣的反饋，我自然非常激動地強力安利我最喜歡的開心果醬，結果安利完了才發現，國內壓根就沒有……

此乃第一重被拒，被吃食所拒——身為吃貨，想吃的時候卻沒得買

但是一個有追求有理想的吃貨怎麼能止步於此呢！於是我托朋友給我人肉帶了30多瓶，結果1分鐘賣光……

不管是沒買到的，還是買到了吃完了的網友，都在轟炸我：什麼時候才能重新上架？

總之最後我就是在這樣一種被催瘋了的心理狀態下，以及開心果醬重度依賴的生理狀態下，給法國工廠寫了封信，我要把很多很多的開心果醬帶回國內！

問題來了，要怎麼把這開心果醬正規地帶向國內？

進口唄。

每個吃貨都曾有過想把國外的美食進口到國內的想法，但最後為什麼很多都沒有做成？要不是自己毫無經驗，不知者無畏地去做了，我可能真的不會再選擇做一次自己進口這件事，因為在國內做食品進口的門檻真的是太高了。我決定去挑戰這個門檻。

首先，我們的公司得有進出口資質，一番諮詢後，我找到了一家專業做物流進出口的公司來幫我們代辦。

我6月給法國工廠發出第一封郵件，1周後收到了回復，告訴我說，不管我賣到哪裡，他們的最低起訂量是3000瓶。

（請不要嘲笑我已荒廢了兩年的法語了...）

我拉上管財務的小夥伴，算了又算，猶豫了很長一段時間，公司所有人都覺得這個決定瘋了，畢竟我們還是一家剛起步的創業小公司，這筆支出對我們來說壓力非常大。現在回想起來，真的也就是在這樣一個吃貨情懷爆炸的公司才可能做這樣一個決定，大家終於同意，讓我試試自己進口。在法國工廠無比緩慢的溝通中，我終於在7月中旬和工廠簽訂了這份合同。然後開始安排出口和運輸。

在本以為事情順利進展的時候，已經大搖大擺和身邊的朋友嘚瑟大家會收到神秘禮物啦。7月底的一天，突然收到工廠發來的郵件，說我們馬上就要放假一個月了，開心果醬要一個月後才能開始生產。W~T~F！聽到這個消息，我的內心是天昏地轉的，一切的承諾都輔助東流了…… 於是，這一等就是整整一個月。之後工廠好不容易上班了，沒過多久又趕上罷工了……

此乃第二重被拒，被工廠和意外所拒——你永遠不知道在執著於吃的路上能遇到多少事……

天塌下來，法國人都是活在自己世界裡的慢動作。

慢吞吞地種開心果……因為這家工廠用的是義大利和西班牙指定有機農莊有機開心果，開心果供應很慢。

慢吞吞地磨開心果醬……加上這家採用的是創始人家族祖傳的傳統方法來製作開心果醬，開心果需要經過柴火熏香和石墨研磨等步驟，從容，耗時。3000瓶又是一個漫長的等待。

這時候已經是9月份了，從我邁出第一步開始已經過了3個月，最初的熱情已經被這其中的波折和壓力消耗大半了，那時候壓力讓我一度對這件事失去信心，很想放棄去做一些更容易的事情。但真的想到放棄，卻看到網友的對開心果醬進度的詢問和老顧客的反饋的時候，又覺得萬分不舍。就這麼一步步，邊給自己打雞血邊往前走。

在等待生產的時間裡，我委託一家公司做了當地出口備案、中文標籤備案、報檢了出關通單、報出關稅單等等。一切準備就緒，只等那3000瓶生產出來。

終於，10月22號，我們的開心果醬走下了生產線。10月25號3000瓶整裝待發，已經等了5個月的我們在運輸上選擇了空運。結束出關手續之後，我們的開心果醬終於在11月5號抵達了上海空港。

你以為這就結束了？

最難的部分才開始。第三重被拒，被海關所拒——在吃貨和吃食的中間，還隔了無數份文件

護送開心果醬出關已經耗盡了我的耐心，然而進關才是最難的部分。第一次做食品進口的報關商檢衛檢的我們剛開始操作就被無數的文件嚇蒙了，想找專門做清關服務的公司來代理做，結果竟然要價數萬……

然而事情到這個地步已經沒有回頭路了，小公司的命運就是只能選擇省錢自己扛自己做，於是我們開始一樣一樣地準備這些文件，遇到的問題主要有：

由於翻譯不準確被要求改了很多次

需要準備的文件非常多，少一份或者弄錯一份的申請駁回我們都經歷了

有文件需要工廠提供，我跑去找工廠要，結果人家說根本沒聽說過這種文件，抱歉沒有。於是我們的申請就這樣被駁回了。後來，在我們的萬般討好求情之後，工廠終於專門給我們做了這份文件……

與此同時，我們開始給商檢局送樣品化驗，因為開心果醬的成分簡單，這一步還算比較順利。除了國內不承認歐盟的有機認證，我們必須用貼紙把標籤上的歐盟有機認證的標給擋住……

1月10號，所有的清關流程終於完成，剩下的就是等待檢疫局辦法衛生檢疫證書。

跨越東西半球，歷經210餘天，我的3000瓶開心果醬的環球之旅，還差最後一步，那就是迎接他們來中國。這是他們第一次踏上中國土地，這是這個品牌第一次進口到中國，我很榮幸，通過210天的努力，我做到了。

我說過，如果再讓我選擇，我絕對不會再那麼任性，就為了「吃貨」的尊嚴，就為了那簡短的「能買到」的承諾，提心弔膽過了210天。

但是就在我碼完這些字的時候，我想，如果以後還有這種情況，我也還會「決絕地」再走一次這條路。

畢竟，我是個吃貨……

如果你也是個吃貨，歡迎你來我們的微信公眾號「企鵝和貓」（qiehemao）坐一坐。我和@醉鵝老師在這裡和其他吃喝達人一起，分享關於吃喝的操作視頻和品鑒視頻哦～

http://weixin.qq.com/r/jTlHX7TEDelyrfA892yf (二維碼自動識別)

那些把事情想得第一次就能成功的人，naive.

每次被拒絕時我都想到下面這些故事。

說秦王書十上而說不行。黑貂之襲弊，黃金百斤盡，資用乏絕，去秦而歸。羸滕履蹻，負書擔櫜，形容枯搞，面目犁黑，狀有歸色。歸至家，妻不下紝，嫂不為炊，父母不與言。

蘇秦給秦王進言十幾次都沒有成功，貂衣破，百金完，連回家的路費都沒有了，秦王一點面子都沒給啊，拒絕得很乾脆。回到家，妻子以不下織布機拒絕他，嫂子以不做飯拒絕他，父母以不說話拒絕他，
蘇秦後來發奮努力，竟至佩六國相印時，那些拒絕他的人呢？

將說楚王，路過洛陽，父母聞之，清宮除道，張樂設飲，郊迎三十里。妻側目而視，傾耳而聽。嫂蛇行匍伏，四拜自跪而謝。蘇秦曰：「嫂何前倨而後卑也？」嫂曰：「以季子之位尊而多金。」蘇秦曰：「嗟乎！貧窮則父母不子，富貴則親戚畏懼。人生世上，勢位富厚，蓋可忽乎哉？」

以不下織布機拒絕他的妻子側目而視，傾耳而聽；以不做飯拒絕他的嫂子匍匐蛇行，以不說話拒絕他的父母出迎三十里，此時的蘇秦還會在乎人家拒絕他們？我倒替蘇秦帶六國相印覺得麻煩，多沉啊。
還有一個外國的故事。
哈佛校長現在心情很煩，秘書多次過來說一位老夫婦在會議室等他不管他怎麼說忙都要見一面，沒辦法校長只能前去。
那位夫人對他說：我們有一個兒子曾經在哈佛讀過一年書，他喜歡哈佛，他在哈佛的生活很愉快。但是去年，他因車禍而身亡。我丈夫和我想在校園裡為他留一紀念物。
校長不耐煩地拒絕她：夫人，我們不可能為任何人立墓碑的，不然，哈佛就成了墓地的。
夫人聽了忙解釋：不是立墓碑，我們只是想捐一棟樓。
校長看了看這對夫婦寒酸的衣服，那不過是條紋棉布衣服及粗布便宜西裝，他滿含同情地說：你知道需要多少錢嗎？我們學校的建築物超過750萬美元啊。
說完，校長便揚長而去。
那位夫人聽了愕然在哪裡，突然轉過頭對丈夫說：750萬美元就可以有座大學？我們乾脆蓋一所大學不好嗎？
1891年10月1日，斯坦福大學成立。
被拒絕只是因為你不符合人家心意，這個時候只有努力，才能不讓別人再拒絕你。
既然選擇了遠方
便只顧風雨兼程

別哭，菜該咸了。

作為一個專註被拒三十年的人，既然發現了這個問題，就分享一下體驗吧。

追求被拒和相親被拒加起來大於十多次，由於每一次劇情都不一樣，所以感受也不一樣。

第一次是對高中時的暗戀女神，大一的時候終於有一次鼓足勇氣告訴了她。當然也知道不會有啥結果，但總得對三年默默的關注一個交待。結果當然呵呵了，再也沒有聯繫過，現在她已經幸福的成為人母。這種結果本來就是預料之中的，所以沒多大衝擊。

第二次也是高中同學，當時在一個城市上學。大四她保研，我就找了一個好考的學校考到了現在的城市。在我接到錄取通知的第二天，去找她表白，那天連人都沒見到。回去的路上我在一個獻血車獻了400cc血。當時覺得只要我堅持下去，我還能反殺，最後我認命了。有很長一段時間無論任何手段都不能聯繫到她，現在也只是在朋友圈有一搭沒一搭的互相能回復幾句。後來我知道很多人喜歡他，比我條件好的大有人在，都沒得逞。和一個難友聊起她時，都奇怪她到底會接受什麼樣的人。

第三次還是高中同學。這次對我打擊實在太大，她一次次燃起我的希望，又接二連三的將之粉碎。當我決定開始新的生活時，她總會在最恰當的時間出現，又在最恰當的時機離開，我當時的生活只能用痛不欲生來形容。她總能找到讓我無法反駁的理由拒絕我，每一次她出現的時候我又將之前的痛苦都遺忘。我都懷疑我上輩子做了啥孽，此生有此劫難。當時執著的相信捨我其誰，現在才明白我真的不配。

後來我終於放棄對高中同學的執念（主要是都得罪光了）。兄弟們開始廣開人脈介紹給我相親，見了面的好像有六次，其中一個見了第二面。這些相親與第三次那同學穿插，有幾次是因為那同學又出現了，所以就把相親的推了，沒想幾天又不見了，最後竹籃打水，可想那麼一個周期對我打擊有多大。這種相親被拒的流程一般是：
1.認識。從介紹人那拿到聯繫方式（電話和QQ），聊天認識對方，我每天找各種理由和對方聯繫，沒聊幾句就再也沒什麼話題，不歡而散（我這人死性子，一般每天時間固定），有時候會打個電話，但更聊不了幾句。
2.見面。一般是看電影，又一次對方非得看小時代，被我拒了。有次看完電影，沒吃飯，對方就匆匆逃走了。
3.拒絕。一般見面之後，當我再次提出見面的要求時，對方會婉轉或直接的表示，是我想多了。連好人卡都不會有，至少這麼多次我沒記得收到過。
這幾次的衝擊當然不會有二三次那麼嚴重，但也有那麼幾次小姑娘真的很不錯，真的好可惜。

話說我近一年沒再相過親了，希望集齊七次能召喚神龍。

現在反正我是想開了，
沒有什麼是捨我其誰的，沒有什麼合適不合適
對方不喜歡就是不喜歡，死纏爛打只能噁心對方
拼盡全力是好的，但切記自作多情想太多
很多事情到頭來感動的只是自己，即使感動了對方，對方也沒有什麼義務回應你

我曾經也想為什麼別人身上很正常的事情，我卻沒有，為什麼有一些狗血的事情就讓我碰見了。但抱怨的對象又是什麼呢，還是從自身找原因吧
我不相信什麼「該來的總會來的」這樣的話，努力現在讓自己窮開心就好。

以上

p.s.本人接受各種獻愛心解救單身博士狗的救濟活動。

貼一句話來回答情感方面的：
「他日覓得佳偶，謝君今日不娶之恩。」

我退出qq，退出微信。在人群裡面來回張望，手不知道往哪裡放。手機上游標在刪除和返回之間來回往返。