35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走（2017年7月最後更新）？
今天是2017年7月17日。
差不多兩年前，我在人生最迷茫的時候，在知乎提出了這個問題。
起初，我沒想到這個問題會引起這麼大的反響，我以為，撐死十幾個人回答就到頭了。
這個問題讓我見到了一個美麗並醜陋著的世界。
感謝所有給我回復的人。大家的回答雖然我沒能一一答謝，但是每一個我都仔細的看過。我想這裡有責任應該告訴大家一下近況。
此外，惡意也始終無處不在。對於這些惡意，我認為也有必要做出聲明。
因為問題描述限定3000字，字數已超，所以我更新在下面的回答中了。
（15點33分提交的那個）
本打算更新完就直接關閉回復了，但沒找到對應選項。
就請大家讓他自然沉吧。
------------以下為原文-------------------------------------------------------------
第一次在知乎提問，先說下自己的情況。
男，35歲，已婚。性格內向，敏感，朋友很少，較頻繁聯繫的朋友幾乎沒有。
平時周末有時間就是打打遊戲，看看書。
目前職業是在一線城市的某國企作IT工作，從2006年一直干到今年。
說說我進入這家國企之後的歷程吧。這樣大家就明白我是怎麼變成現在這樣的。
我們單位看著大，其實大部分都是子弟關係戶，所以IT部門就更弱了。
因此，大部分項目基本上都是外包給軟體開發商做，我們自己員工就是做一些協調、需求分析、簡單項目管理的工作。
剛一進單位，我的確想努力有一番作為，但是不到半年就被國企的氣氛同化了。 看著同齡人累死累活的加班，就覺得自己這麼混著，天天玩的感覺很安逸。
那兩三年，可以說是我最閑的時光。
每天到了辦公室就是上網、QQ上搜個女網友開聊，晚上到點就關機回家。
當時還自鳴得意和同學戲言，說我這班上得輕鬆，和去網吧也沒什麼區別。
後來，我被調入了一個項目組。稍微忙了點。但絕大部分工作都是開發商做，我們幾個國企員工一不會編程、二不會需求分析，基本上也就偶爾乾乾測試之類的工作。每天都在肆無忌憚的浪費時光。
然而，就算是和本單位員工比，我也是混得差的。
我內向，邏輯性差，情緒衝動，不善於表達自己的觀點，很多明明自己有理的事情也表達不出來，憋得要死。又不會拍馬屁，不會來事。
領導交給我什麼任務，自己一個人干還行，一涉及溝通協調往往幹得磕磕絆絆，工作能力上完全就是個廢柴級別。
所以，一直乾的是最不重要的崗位，連很多晚進公司的後輩都跑到我上頭去了。
單位同事都看不起我，說我是個「怪人」。我也試圖改善過自己的人際關係，從來不和別人發生衝突，凡事都是忍為先。
但是，永遠都是我一退再退，對方一逼再逼。永遠都是我顧忌別人的感受，從來沒有人顧及我的感受。
甚至我在我們單位食堂吃飯都非常快，五六分鐘解決，因為我們食堂不大，員工又多，我顧及別人的感受，怕自己吃得慢了，後來的人沒有位子。
我甚至有些時候不惜去討好大家，想融入大家中。
有一次我買了一大堆冰棍帶到辦公室請大家吃，但是只有很少幾個人吃，其他人拿都不拿，都不理我，當我邀請他們時，我至今清楚地記得一個女同事滿臉鄙夷的說：你買的冰棍太廉價了，我不愛吃這種便宜貨。
當時我臉上帶著笑，心裡的痛苦只有自己知道。
最後，我索性在一次次打擊下乾脆自暴自棄了。
上班什麼工作也不做，不是打遊戲就是看小說。
也不再和任何人交流。可是，心頭上壓的石頭越來越沉重，到了最後完全變成了抑鬱症。
一個男人，25歲到30歲可以說是他人生最重要的事業起飛期，可是在這段黃金歲月里，我卻把一切都蹉跎了。
現在，我結了婚，有了妻子和孩子，由於人手不足，被分了一個項目當項目經理，光桿司令，都是開發商在干。
家裡經濟不寬裕，可我只有這麼一點少得可憐的工資。
不是沒想過跳槽，自己什麼能力都沒有，IT業又是個知識更新高度快速的行業，我這把年紀出去根本沒有競爭力。要改行，我這個年紀的新人又有誰願意要呢。
現在的我壓抑的情緒與日俱增。雖然天天在混日子，內心深處卻有還有一個我告訴自己這不是你想要的生活。可是我又無力改變現狀。
有人說，男人過了35歲已經積累了一定的人脈，到了工作找人的階段了。
然而，到今天為止，能讓我用得上的人脈基本是零，像我這種廢人，獵頭更是敬而遠之。
我可以告訴你我現在的狀態。
（1）因為抑鬱而無法控制得暴飲暴食，每周末都要吃兩大袋薯片，兩大桶可樂。現在我已經肥胖到200多斤了，肚子和大街上一般的孕婦看不出區別。我現在幾乎不照鏡子，因為厭惡豬玀一樣的自己。
（2）經常臆想、自言自語。老是進入白日夢狀態。比如去打車，我就幻想我是腰纏萬貫的大老闆，我坐的就是專車。比如去理髮，我就會瞎編一套自己的故事和理髮師聊，說自己是國外名校畢業，現在月收入十幾萬。以此來維持自己片刻的可憐的自尊心。
（3）情緒非常衝動。在那些真正的流氓面前膽小至極，可是單位食堂，就連賣飯師傅一個瞧不起的眼神都能讓我把桌子掀了，大吵大鬧。
（4）做事完全沒有恆心，什麼事情都沒有幹勁去做。拖延症達到了頂點。能拖就拖，隨便做什麼都會覺得噁心煩躁。就想腦袋空空地躺在那裡。
（5）會不定期出現情緒崩潰。尤其是看到那些同齡卻在事業道路上大踏步進步的同齡人、成功者，自慚形穢到極點經常會讓我情緒爆發，比如以一件小事為誘因就肆無忌憚的亂砸東西，嚎啕大哭，發了瘋似的和人打架。
（6）偏執脆弱。經常在論壇上和人對罵，罵完了看見對方的回復心理更加抑鬱痛苦。
（7）職業規劃一塌糊塗。完全沒有未來的發展方向，過一天算一天，自己的目標在 哪裡，完全不知道。想找個目標，卻極度迷茫。
說真的，我也厭倦了現在的自己。
我一度想要自殺，但是為了孩子、妻子，我不能死。
我去找過心理醫生，聽了我半天的訴說後，那個心理醫生就是簡單地說了幾句「相信自己，戰勝困難，你行的」，之後就把我打發走了。
我還去找過職業規劃師，結果他們雲山霧罩地說了一大堆後，就告訴我一個結論「做你想做的事情吧」，然後就把我打發走了……
我今天在知乎提問（用詞不當感謝大家指正），就是想請大家幫忙，看看我應該怎麼自救，今後的職業道路又該怎麼走。我現在已經是個毫無價值的廢人了，但我的妻子、孩子是無罪的，我希望在自己死之前能夠儘可能給他們留下些東西，哪怕只是一點點。
沒想到這個回答會得到這麼多贊同，謝謝大家。這個話題受到這麼多關注，有些話不得不說明一下。確實如一些知友所說，我在回答這題時對抑鬱症、焦慮症等心理疾病並不了解，通過這個題目也讓我學習了一些關於心理疾病的知識，想對看到這個回答的知友說的是:1.當你感覺自己有心理疾病時，請及時到正規醫院諮詢醫生。2.如果你身邊有患有心理疾病的朋友，請採取科學的方法幫助他們。
————————以下是原文—————————
大家你一言我一語，答案都過五百多了，一些勸你就醫的，勸你健身的，說的都很中肯，確實也有幫助。但知乎里畢竟未婚的學生多，很多答案學生氣重，挺幼稚，沒什麼作用。不管有用沒用，確實大家很熱心，對你都很關心，所以，你看多好啊。
你比我年齡大，我得叫你聲哥。這稱呼可是發自內心的。因為我總覺得咱倆有不少共同點，如果在現實中遇到，一定會找個館子，喝點小酒，嘮上一段的。
年齡上，你35，我30，都到了而立之年，已婚，上有老下有小。
你在國企工作，我在基層政府工作，會有不一樣的地方，但都是干公家事，也有很多共同點。如你所說，很多時候會感覺工資低，效率低，沒意義，沒奔頭。但你在一線城市，我在四線城市，論工作環境、待遇，你肯定比我強太多。
性格上，你內向敏感，不善交際，朋友很少，我也一樣。
心理上，我也曾經有段時間整天干著一些低級、瑣碎、重複的工作，而且一干就是四五年，看不到改變和希望，那段時間也像你一樣，自卑、體重飆升、自暴自棄、心情煩躁，一切都挺糟糕，甚至影響到了夫妻關係。
你把自己說的一無是處，但我看得出你愛家庭，愛妻子孩子，處處流露出很強的責任感，是個好父親、好丈夫。
你真真切切的認識到了自己的缺點，毫不掩飾自己的短處，是個實在人。你感覺到自己虛度了光陰，有發自內心的想改變現狀的掙扎和悔恨，是個有上進心的好青年。
說這些誇你的話不是想刻意的激勵你之類的，要知道，在我的周圍，有太多的和你年齡差不多的男人，同樣的油頭肥肚，同樣的成績平平，同樣的不學習不努力，明明是個loser卻不自知，還整日混跡於各種看似熱熱鬧鬧，實際毫無意義的酒局、牌局，滿足於各種交際、吃吃喝喝、吹吹牛逼，甚至於嫖賭抽玩，揮霍無度。
而你只是個大部分時間懶得工作學習運動，只是宅在家裡打打遊戲、看看書、萌噠噠、肉嘟嘟，偶爾會發飆的人畜無害屌絲男啊。
你苦惱、鬱悶，無非就是和別人比起來自己賺的少點，工作閑點、家庭窮點，無非就是35歲的你怕被同事、同學、親戚、路人甲乙丙丁瞧不起……
其實你要知道你生在大城市，吃著皇糧、工作穩定、家庭美滿、人際簡單，比這國家裡80%的人都要強太多。
你說剛工作時沒有努力，虛度了太多，可你那時收穫了清閑啊，況且你也向別人炫耀過，說明你當時很滿足啊。
其實，所謂的成功之路哪有什麼統一標準？無非就是滿足快樂罷了。
有的人勤勤懇懇、忙忙碌碌，雖然會累會有壓力，但是忙起來、學起來他會覺得充實、快樂，即使不能收穫成功也會感到滿足和快樂。
有些人懶懶散散、平平淡淡，雖然會碌碌無為，但平凡的日子裡他覺得輕鬆自在，也會覺得快樂滿足。
別人拼搏的時候，你逍遙自在，別人壓力山大的時候，你愜意輕鬆。後來，別人用你揮霍掉的時間收穫了金錢和地位，在你之後享受了逍遙自在、愜意輕鬆，也是無可厚非。揮霍就揮霍了吧，再為著以前的錯誤懊惱自毀，確實不划算也沒必要。
況且，你現在覺得懊惱了，想要有所追求了，也一點不晚啊。
人生是個長跑，你才三十五歲，平平安安的話最起碼還有50年的壽命，你連一半的路程都還沒走完，怎能輕言放棄？
你錯過了最佳時間，無法在事業、金錢或是地位上趕上，那就從身體和家庭上彌補。你還有茁壯成長的孩子，還有不離不棄的妻子，還有年富力強的身體，還有日漸衰老的父母。
有誰敢說將孩子培養成才，同愛人白頭到老，讓自己健康有力，讓父母安度晚年這幾件是容易的事？
哪一件不是需要我們傾注畢生精力要孜孜不倦的努力的？哪一件是必須要和金錢地位掛鉤才能做好的？其實，想一想這些才是我們真真正正要追求和努力的啊！
哥啊，我們都一樣，都是平平淡淡微不足道的，可我們絕不一無是處啊。時間那麼多，世界那麼大，需要我們做的太多了。別想太多了，真沒什麼大不了的。
從現在做起，從給孩子輔導作業做起，從幫妻子收拾家務做起，從給父母陪伴聊天做起，從早睡早起、跑步鍛煉做起，從按時完成工作任務做起，只管去做！就現在，一定行！
哥，祝你好！
我並不是確診的抑鬱症患者，但是看了題主的描述，有共鳴。
曾經有很多情況和題主是一樣的，比如：
內向，邏輯性差，情緒衝動，不善於表達自己的觀點，很多明明自己有理的事情也表達不出來，憋得要死。又不會拍馬屁，不會來事。
領導交給我什麼任務，自己一個人干還行，一涉及溝通協調往往幹得磕磕絆絆。
經常臆想、自言自語。老是進入白日夢狀態。比如去打車，我就幻想我是腰纏萬貫的大老闆，我坐的就是專車。比如去理髮，我就會瞎編一套自己的故事和理髮師聊，說自己是國外名校畢業，現在月收入十幾萬。以此來維持自己片刻的可憐的自尊心。
我大四實習那會，剛出來工作，因為本身內向，不會來事，完全做不了銷售的工作，只能在某家小網路公司做編輯，每天的工作就是用小號發水帖，非常無趣，而且工作量還大，一天至少500貼，每個月固定薪水1500，交了房租水電剩1100左右。
因為經常在公司聽一些冷門的音樂，看冷門的電影電視綜藝節目，被公司同事嘲笑是怪胎。雖然我也瞧不起他們聽網路歌曲，但當一群人沒有一個站在你這邊的時候，還是會心慌的。
因為不知道自己能做什麼，所以也沒考慮過未來，對職業生涯沒有任何規劃，每天下班了，在公司賴一會，打打dota，在貓撲上跟一群沒見過的網友聊聊天，然後回到租房的城中村吃點宵夜，睡覺。
就這麼過了一年，我一邊覺得這樣輕鬆自在的生活好愜意，一邊覺得自己可能就這麼廢掉了。
然後，我決定改變。
當時，公司來了一名比我大7、8歲的銷售，我叫他飛哥。
飛哥是個性格非常開朗的人，能說會道，受人歡迎，跟誰都能打成一片。
由於飛哥工作能力特別出眾，被當時的銷售經理打壓，各種穿小鞋、使絆子，因此他在工作上也不算特別痛快。
某一天，飛哥找到我，說他拿到了某個大公司的區域代理權，要我跟他一起去創業。
當時正覺得自己快廢了的我，當然毫不猶豫的接受了這份邀請。
按照一般勵志故事的節奏，這個時候我應該是發憤圖強，再創輝煌了。
然而，現實並不會給你一個滿意的節奏。
到了新公司，我才發現自己的能力有多差。
每次見到客戶，我都一臉慫樣，不知道如何跟客戶溝通。客戶說了一堆，我分不清哪句是他的需求，哪句是他的客套話。拿到了客戶需求，我也不知道從哪裡開始入手，望著電腦急的一腦袋汗。
由於工作效率低下，飛哥找我談了好幾次，然而卵用沒有。
看著其他同事每天樂呵呵的講自己拜訪客戶的經歷，時不時還有人簽單，我心裡難受的無以言表。
每次簽單的同事請大家吃飯，我跟著去的時候，看到大家圍著有成績的同事互相敬酒的親熱勁兒，心中的羞恥感幾乎壓的我喘不過氣來。
交不到朋友，做不好事情，我覺得飛哥要放棄我了。
按照一般勵志故事的節奏，應該是飛哥發現我尚未發揮的才華，對我不離不棄，最終我獲得了成功。
然而，現實不會照顧你的臆想症。
飛哥某天請我吃飯，喝了不少酒，跟我大談特談理想和人生。
我暈乎乎的，跟他說我從小喜歡電影，後來考電影學院沒考上，高考也只考了個二本，沒才華，沒能力，不知道自己該去做什麼。
然後飛哥跟我講他小時候家裡很窮，於是他的夢想就是賺錢，後來長大了，覺得當銷售可以賺錢，於是認真學習，當了銷售，現在賺了不少錢，很滿足。
他告訴我，夢想才是動力。
後來聊了些啥我也不記得了，反正第二天一大早我熱血沸騰的辭了職，決心以21歲高齡投身影視界。
一個星期後我失業在家，想了想，覺得飛哥套路了我。
我在出租屋躺了一個星期，思考自己該怎麼辦。
期間我覺得，我那麼信任飛哥，結果被他套路了。然後我還打電話給我爸媽，說我的想法，他們覺得我瘋了。
失望，失落，我在床上看著每天的日升日落，在電腦上看著我引以為豪的冷門視頻，在貓撲和不認識的網友，一起倒數新年的鐘聲。
冬天，沒有暖氣，我冷的蓋兩層被子，額頭卻被凍的生疼。
起床，把圍巾纏在頭上，只露出鼻孔，睡覺。
真的很想就這麼死去，曾經那個拿下市級小學生作文大賽一等獎的少年，怎麼可以活的如此不驕傲。
然而，到了吃飯的點，聞到樓下的飯香，我覺得我還是可以活下去的。
接著，我用了半個月的時間，天天跑電視台和片場，時不時混個龍套，賺20塊錢，還能混頓中飯。
就在這半個月的第十五天，我在片場小帳篷里和剪片子的後期師傅閑聊。
小師傅問我：你操作電腦熟嗎？
我說還行。
小師傅說：那你做什麼演員啊，去做後期啊，坐辦公室，收入還高。
我說我不會啊。
小師傅說：我有個哥們，是做後期的大師，缺個助手，要不我介紹你過去邊學邊做吧？
我說好呀好呀好呀。
然後第二天，我去了一個小區，在一個只有30平的房間里，拜了師，開始了每天端茶送水送文件打掃衛生的生活。
過了半個月，我問老師：我什麼時候開始學後期？
老師說：我馬上成立一個公司，你來幫我，公司安頓好了，你就開始跟我學。
然後我見到了老師的其他幾個學生，跟他們一起，我們張羅了整整一個月，把新公司辦了起來。
看著自己親手粉刷的牆壁，用滿是傷痕的手擺放整齊的電腦，上躥下跳牽好的網線、燈具和盆栽，我心中有無比的滿足感，覺得自己怎麼也是公司的初期合伙人了吧？
老師拍拍我肩膀說：好了，可以開始教學了，學費是5000元。
我又被套路了。
命運啊，請容許我抽一支煙。
三個月的學習其實並沒有讓我學到很多東西，而且老師的眼界和審美真的還挺讓人頭疼的……
總之學完之後，我找到一個影視公司，跟他們簽了合同，聲明剪片子可以，但要跟組拍攝，方便我理解劇本內容。
對方同意了，我開始了沒日沒夜的跟組生活。
其實，剪一個片子也就2、300塊錢，那時候還是標清時代，做影視的是徹徹底底的民工，有苦又累，還不賺錢。
我跟組，主要是想知道，整個影視行業的業務是如何操作的，畢竟被飛哥和老師套路之後，我覺得什麼事只能靠自己。
在影視行業里泡了兩年，我嘗試著開一個小工作室，帶著5個小朋友一起做事。
當年飛哥開的公司已經越來越好了，公司里的同事基本個個都月薪過萬。
有次他們叫我一起聚聚，我就去了，席間他們問我在做什麼，我說做影視行業。
大家都發出了驚嘆，覺得我做的事情好高端，一定天天見明星，一個片子好幾百萬什麼的。
然後大家開始找我敬酒，我感受到了當初公司里優秀同事被人圍著的快感。
於是我吹牛說我是天天見明星，一個片子好幾百萬。
然而真實情況是怎樣的呢？
我們見不到明星，我們一個片子最低的200塊，最多的8000塊，拋開各種成本，一個片子賺不了幾個錢。
臨近過年，我給小朋友們發完工資、獎金、年終獎，最後我帶著700塊錢回家過年。
我坐在公車上的時候我也幻想自己是有司機的人。
我去剪頭髮的時候我也跟Tony老師編故事說我是年薪百萬的人。
我壓根不敢交朋友，不敢和老同學出去吃飯，因為我買個單就要吃半個月的饅頭鹹菜。
除了工作時間，我就悶在我的小出租屋裡，不停的看書、看電影。
更不要提那個因為覺得我沒有前途，而選擇分手的女孩。
是誰說，只要你努力了，付出了，就會有好的結果？
是誰說，只要你認真了，踏實了，命運就會善待你？
25歲那年，我看了一部美劇，叫《好漢兩個半》。
裡面的Alan渾身笑點，但我卻看到害怕。
因為他是一個善良的loser。
我怕我的35歲，也會像他一樣，渾身笑點，逗樂著身邊每一個我厭惡的人。
我曾經嘗試改變，但是每一次的改變，都只讓我陷入更深的困境。
那時候我經常想，是不是我天生不配得到幸福？
這個問題太可怕，會想到我渾身抽搐，夜不能寐。
於是我更努力的工作，希望可以麻痹自己。
但是，當夜幕降臨，當我受盡客戶的氣，當我拿著那可憐的收入時，我依然會去思考這個問題。
人有時候很無能，他大腦里儲存的知識，說多不多，說少不少，可就是不能讓他跳出那個框框，去思考更多的事情。
在漩渦里，能思考的，都是怎麼死會更舒服一點。
甚至到某些時候，痛苦成了癮，不去想它，你會覺得更加寂寞無助。
可能是我天生懦弱，我一直想著如何被命運逼死，卻從未想過自行了斷。
我怕死。
我得活著。
這種求生的慾望，讓我決定再做一次改變。
那一年的春節前夕，我解散了工作室，然後向所有在當地認識的人一一告別，告訴他們，我要去另一個城市。
知道嗎？當你要離開一個你生活了一段時間，有了一定圈子的地方時，即使你再討厭那裡，你也會感受到溫暖。
因為所有人都會祝福你，會恭喜你，會和你一起懷念曾經發生過的事。
在那種溫暖融洽的環境里，我開始懷疑，也許，是我誤會了這個世界？
後來，我去了另一個城市，開始了新的生活。
我依然是那個內向、不開竅、不妥協、不會來事的傻瓜，天天被領導訓，工作業績完不成，客戶說話聽不懂，也瞧不起別人聽的歌曲，看的電影。
但是，我接納了自己。
我知道我就是這樣的人，我活不成別人的樣子，我做不到別人能做到的事情。
但是，我可以做到的事情，別人也未必能做到。
我可以把大拇指向內彎到手腕，我可以說3個有關聯的黃色笑話，我可以用5倍的速度唱《雙節棍》，我可以看到畫面一秒就說出是什麼電影……
這些雞毛蒜皮的「小才能」，讓我交到很多朋友，而我也從他們身上開始學習我沒有的東西。
當然 也有自己專業的事情，當我展示自己的專業的時候，他們也會向我學習。
我曾經學習的東西很快會用完，於是我必須不停的學習。
我還是看書、看電影、看了冷門視頻，但是我從中學習。
我還是會一個人吃飯，一個人看電影，一個人住，但我享受這種孤獨。
我遇到女孩子不再急於向她證明什麼，心情緩和，交往就更容易。
我可以把過去的所有不快樂像說笑話一樣說給他人聽，因為我現在回頭看當初的自己，是確實很可笑。
我也不再怕被人套路，反正這個世界不是你套路我，就是我套路你。與其為其憤恨，不如享受這種博弈的快樂。
我現在32歲，剛結婚，一套房，一輛車，收入一般，但是夠用。已經半隻腳踏出影視行業了，但依然把它當做最愛的愛好。
現在的我，也許距離成功還很遠，也許還有很多人比我強，但是至少，我活的很開心。
也許我的這些遭遇和理論，對題主沒有任何幫助，畢竟不同的環境是不能做參考的，但是我想說的是：
接納自己，接納現實，也許才是你在這個世界真正活著的第一步。
希望題主一切都好。
我現在是某銀行中層管理者，收入不菲，體態健康，相貌中上。每天喜歡逗逗樂、吐吐槽，偶爾認真地回答一些問題，或是和年輕的後輩聊聊天，一副雲淡風輕、世外高人的樣子。
但誰曾知道我曾有過一段幻滅的經歷。
我剛出生就有點倒霉。
從醫院出來第一天，就煤氣中毒。當時家裡沒有電，爸媽燒煤火取暖，結果沒留意到我，可能剛出生對煤氣格外敏感，所以當他們留意到我時，我已經全身發紫了（他們後來告訴我的），嚇得我媽媽當時哭的差點暈過去，還好我沒有就此掛掉，只是從小就開始體弱多病，精神萎靡。（不知道是不是煤氣中毒的原因，反正自小這樣）。
體弱多病，還經常莫名其妙地蛻皮，我媽說我那時候就像一個小怪物，先是特別黑，後來又特別白，臉上經常是沾著剛開始蛻的皮（自行想像）。我印象最深刻的是，我媽說那時候去看望我的人說「雖然說是個男孩，但這也太丑了」（當時，農村重男輕女的思想比較嚴重），這句話讓我一直印象深刻。
上學後，也一直沒有改變氣質陰鬱、身體弱小的形象。上大一那一年，我身高176厘米，體重90斤。穿的衣服都在身上掛著，脫了衣服就像吸毒的。現在想想，我那時候的女朋友是如何忍受我的。
可能因為這些原因，我的性格自小內向、陰沉、自卑。
生理原因是其一，給你說說我成長的環境。你就能更理解我的性格了。
我五六歲開始記事那年，我爸媽開始經營一家破破的小旅店，在我們縣的火車站汽車站旁邊。
那個年代的火車站、汽車站、小旅店，這些辭彙交織在一起，你大概就能明白我所處的環境了。
經常給我買冰棍的是旁邊舞廳的小姐，也就18、9吧，我至今記得那時候別人都叫她「小芳」，有點微胖，特別愛吃冰棍之類的，也經常給我買；我那時候還不太懂，現在終於明白為什麼她總是會和不同的男人去不同的地方（你們懂得）。
還有各色的麻將攤子，各類坑蒙拐騙的人混跡在其中。我常常聽到的字眼有什麼「對話」（類似於暗語）「換牌」「調牌」之類的，我爸媽愛打麻將，也常聽他們說「不要和誰誰打麻將，那人手很臟，或者那幾個人是一夥的」之類的。有個人我記憶很清楚，那裡的人都叫他「老大」（方言），長的和韓國電影里那種陰沉的黑幫老大特別像，眼窩深深的，打麻將特別厲害，每次都能贏。我對他是莫名的「又敬又怕」。後來，很長一段時間我再也沒有見過他，就問我爸媽，那個「老大」去哪了，我爸媽不肯告訴我。很久過後，我偶爾聽到他們對話才知道，「老大」去我們當地一家高級棋牌室打麻將出老千被發現了，結果被人從樓上扔了下來摔死了。事情的真實性我沒有考察，我也無法考察，總之再也沒見過。
我還見過專門在車站考扒竊為生的小偷們，被人抓住被剁掉了兩根手指。我記得當時還有人問他，還敢不敢偷了，他笑笑沒有回答，後來據說還是在不斷地偷東西。當地車站的工作人員不會管這些人，這些小偷早就混得很熟了。只記得有時候他們會來我家旅館住宿，我媽就對他們很警惕。
小旅館裡住過各種各樣的人，有帶著小孩子來乞討，自己在屋裡打麻將卻讓小孩在廣場上跪著乞討；還有專門組隊來訛詐政府的，每天帶人去政府門前拉橫條，一大群人穿著葬禮上的孝服，挺可怕的；還有住店不給錢，竟然半夜用從二樓窗戶跳出去跑了！媽的，現在想想，老子小小年紀真是見識了各色牛鬼蛇怪。
我記憶最深的，是一個只有一條腿的哥哥，他在礦上工作，結果發生事故一條腿丟了，但是煤礦老闆卻不管他，於是他來縣裡打官司，就在我們那裡包了一個3平米的小屋，長期居住。這個哥哥，性格開朗，時常和我打鬧嬉戲，我到現在還記得他笑起來的樣子，真的特別清爽，如果你不看他的腿的話，你根本不知道他是個殘疾人。這個哥哥後來也是突然消失了，據說最終也沒有拿到賠償金。
還有一件事，給我留下了極大的陰影。當時，我記不太清楚是什麼原因，我們家旅店和旁邊一家店發生了衝突，結果對方糾集了一幫人來我們旅館砸東西，我當時只有六七歲，嚇得我一個人躲在門後不敢出來，就一直聽著外面各種尖叫、玻璃碎的聲音、我媽哭的聲音。過了好一會，沒有聲音了，我才敢出來看一眼，當時的場景我真的終生難忘。滿地玻璃碎渣，我姐在一個破椅子上靠著，雙眼紅腫，我媽在地上坐著，頭髮散亂，我爸當時衝出了店門，我沒見到。後來，我聽我姐說，那晚一直在報警，警察一直不來，後來乾脆沒人接了，過了很久，警察局那邊打來電話問，架打完了沒？自那以後，我真的很難再相信警察了。因為這件事，我爸媽常常說我「膽小懦弱」，他們說一個小孩子才應該衝上去打他們，他們不會對小孩子動手的。這個標籤，我爸媽後來一直貼在我身上，逢人便說，而我也真的漸漸以為自己是很懦弱的了。
在這樣的環境中，我真的沒辦法樂觀向上，我常常有深深的無力感。這種無力感也體現在我的言行舉止上，因此在學校，同學們也不是很喜歡我，他們覺得我很裝。（寫到這裡，想想當時也挺辛酸）
我對麻將深惡痛疾，有很多次都是父母在打麻將，對很多事情不管不顧。我記得有一次煤火壞了，我爸一直不修，還在打麻將，我當時一腳上去就把麻將桌給踹了。我爸看著我，也沒打我，也沒說我。
後來上了初中，家裡有了點錢，買了房，我就每天一個人在家裡住。我家是那種老式的庭院，帶個院子，兩層，上下各三個房間，樓梯在院子里那種。只要不上學，我就一個人在家裡，無論早晚，我爸媽一直在旅店忙著，很少回家，估計這也導致了我和人交流太少，性格內向吧。
因為靠近火車站，所以周邊比較亂，經常有小偷從院子里矮房的房頂上翻來翻去。有一次，半夜，我在家裡正睡覺，突然有一群人翻上了我家的矮牆，嚇得我拿了一個日本軍刀（我爺爺留下的，他是個老革命）躲在家裡不敢出聲。後來那群人就在矮牆上用電燈晃，我就想應該不是壞人，我就問他們是誰，他們說是警察，來抓小偷的。這樣，我才從家裡出來。不過接下來事情，讓我至今後怕，這群警察在房頂上都沒下來，然後讓我一個小孩子去把上下樓各個房間檢查了一遍，去看看有沒有小偷藏著。現在想想，真是後怕，要是真有人藏著，那我當時真的不知道會怎樣。
就這樣，我雖然陰鬱，但是我頑強地成長著。
後來交了第一個女朋友，交往三年，最終分手了。在最終分手前，她曾四次給我鬧分手，因為大學是異地，我每次都坐火車跑到她的城市去苦苦哀求，直到第五次她提出分手，我再也忍不了了。其實，我明白，我那時候太需要一個人來愛我了，以至於我太卑微了。過了很久，聊到分手原因，她說我「總是很悲觀」，這讓她看不到希望。
我當時只能苦笑了。
一直到上大學，我一直是個絕對的悲觀主義者。內向、懦弱、自卑、惶恐。
應該感謝我大學讀了不少書，終於能夠正確地反思和看待自己，能夠反思和看待自己的原生家庭，並且開始去一點點改變。
也開始有意識地去健身。身材也日漸變好一些。
我很感謝大學的自己，真的是在一點點地蛻變。認識自己是一件很難的事情，去改變更難。
我那時候為了改變自己，也很極端。做了很多事情，每天都忙的要死。
大學期間把所有能拿的獎項都拿了一遍，把班長、學生會主席之類的全做到了頭。
但是，那日漸改變的身影背後仍舊是深深的自卑和恐慌。
直到我漸漸工作，漸漸成熟，我才真正地從內心開始變得平和。
我後來翻看以前的照片，有一張是抱著一個臟髒的流浪狗拍的，那時候我瘦的只剩骨頭了，眼窩深陷，頭髮亂糟糟的，一個深色襯衣空飄飄地掛在身上。我真的好像那條狗啊。每看一次，那種深深的無力感就會侵襲我一次，讓我把過去的一切都記起來。
其實，後來明白，幻滅也好，絕望也罷，都並不可怕，可怕地是深陷其中，毫無自覺，任由巨大的無力感撕扯著自己，直到徹底破碎。
自小在旅館的經歷，也讓我明白了，很多人真的在你一生中只是過客，無論他在你生命中留下多麼濃墨重彩的一筆，所以在一起時務必珍惜，分別後務必豁達。
這些經歷，讓我對平凡人的遭遇十分敏感和關注，讓我明白知識的重要性，更明白了「愛」的重要性。
所以，我很喜歡羅素的那句話「對愛的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的悲憫，是支配我一生的單純而強烈的感情」
我很愛我的父母，在貧窮之中。人們所有的心思都被恐懼支配著，他們想不到太多太遠，他們只能給我他們所認為最好的。
我很願意和一些人聊天，特別是那些迷茫、焦慮、恐慌的年輕人，希望我能給他們一些幫助，減輕他們的焦慮。
。。。。。。。。。。。分割線
有興趣的朋友，可以關注我的微信公號：行長也吐槽，不定時更新，之前只寫了一些銀行的感悟，往後會寫一些關於生活的感悟。可能工作太忙，我忘記更新公號，但如果你給我留言，我肯定會認真地回復你每一個留言的。希望能多交些朋友。
祝好。叫你一聲老哥吧！有耐心就看完，沒耐心翻到底看乾貨。
你35我30，你體重200我體重180，你吃飯5分鐘兄弟我3分鐘搞定，你可能不抽煙我還是個煙鬼，同樣是25歲到30歲的黃金年華，我和你同樣蹉跎在了國企。你在辦公室里混日子，我在車間里挨熱受凍，誰比誰慘？都混日子，都一樣！
唯一的區別是我在去年年初跳了出來。到了私企，我發現了更大的世界。以前的我簡直就是井底之蛙。
只要你肯改變，肯鍥而不捨的去尋找機會，從不間斷，好運遲早會來。怕就怕你一開始就百般害怕，還沒開始就放棄了。
不要認為國企是保險箱。如果你這樣的身體素質在哪天被掃地出門，那麼和被判了緩刑有什麼區別？
也不要刻意去討好同事。在國企呆久了，哪一類的混賬沒有見過？個別的老娘們，多了個插槽還真以為自己是泰坦鑄造了。溝通效果不好也未必是你的錯，在那種地方溝通本來就不容易。不如一邊觀察別人，一邊慢慢改變自己。
以下是乾貨：
1，工作篇：在招聘網站上寫好簡歷，絞盡腦汁想出你精熟的技能。順便看看最搶手的是擁有什麼技能的人，咬牙，學去。你有基礎，進一寸有一寸的收穫。將來面試時這都是你的籌碼。
然後每天晚上拿出一兩個小時時間在網上一個一個篩選公司，問清楚待遇，夠好一定要跳出來。跳出來之前，一定咬牙學點有用的技能。混日子的時候是學習的最佳時機，工作忙也不能忘了學習。
更多詳情參見這篇回答：
工作兩三年後，你悟出什麼職場道理？ - 渭水徐公的回答 - 知乎
2，健身篇：你說死前。為了給你的家人多留下點東西。以你能活80歲來計算，45年能掙不少了。為了多活幾年，你該鍛煉身體了。
教你健身減肥的高手有好幾個，我就不贅言了。唯一的建議是一開始一定要訂一個肯定能完成的計劃，新手訂太嚴苛的計劃容易導致整個健身計劃半途而廢。哪怕練得很少，都比不練強。
只要身體素質漸漸好起來，你會發現很多不良狀況都能迎刃而解。
3，生活篇：告別遊戲，告別論壇和撕逼，告別暴飲暴食和垃圾食品。
只需要你做到簡單的三條，你的生活就能好轉，與君共勉。
偶爾動腦：
婆婆信傳銷和大師，已經花了很多錢？ - 渭水徐公的回答 - 知乎
如何避免與他人爭論？ - 渭水徐公的回答 - 知乎
假如你是新任命的團隊負責人，團隊中好幾個資格老比你老的骨幹員工對你很不服氣，你將如何解決這個問題？ - 渭水徐公的回答 - 知乎
正面懟討厭過分的親戚是怎樣一種體驗？ - 渭水徐公的回答 - 知乎
被舉報不友善了，把估計他們覺得不合適的話修改了，修改的東西放到最後了。
===============================
題主，我已經給上面那個建議你健身的回答點了贊同，建議你儘早開始鍛煉，請相信我，這個方法的確是最佳的方法，去實行，是百益而無一害，是真真正正的無一害，但是有個前提：你得把我這個回答看完，按照我說的做。
1.你需要前往當地最好的精神衛生專科醫院就診，一定，馬上。
確診是最重要的一環，你首先要確定自己有沒有得病，而且要確定自己的情況到了什麼程度，是否需要專科治療，是否需要進一步長期觀察隨診。
你一定要記住，這是病，得治，不治，自我調節控制住的幾率非常小。
抑鬱症不可根本痊癒，但可予以非常好的控制，和很多病比如糖尿病一樣，只要病情在可控制的範圍之內，一生都不會有什麼太可怕的事情發生。
2.拿著診斷結果和家人進行溝通，家人中你內心最信得過而且能理解這些的，不要怕給他們添麻煩。
家人正確的支持很重要！
家人正確的支持很重要！
家人正確的支持很重要！
正確的支持，不是樓上我罵的那種話。
你的妻子如果就是這個人，不管她能不能理解這個病，請她看《丈夫得了抑鬱症》這部電影，並且告訴她，這個電影拍的是完完全全百分之百真實的事情。
丈夫得了抑鬱症 (豆瓣)
3.我們來說說鍛煉身體的問題。
鍛煉身體的問題我們分三個方面說
&<1&>鍛煉開始階段
不要跑步
不要跑步
不要跑步
一定一定一定不要跑步
你的體重，現在不能進行跑步，因為跑步會給脊柱、髖、膝、踝和跖趾過大的壓力，一般認為，跑步過程中的衝量是關節上體重的9倍。現在跑步，會給關節造成過大的磨損，而關節表面覆蓋了關節軟骨，軟骨組織是沒有再生能力的。所以你現在不能進行對關節有衝擊的運動。那該怎麼辦呢？
哆啦A夢，這是送給你的運動塑形計劃！ - 硬派健身 - 知乎專欄
還有他「硬派健身」微信號里有關於自行車、橢圓儀、登山機的講解。
個人建議，你先上跑步機慢慢顛兒，跟溜達一樣，但是腳落地一定要輕，各個關節要有柔滑運行的感覺。
從最慢的速度，就是平常散步的速度開始，每天1小時。
聽歌也好，看美劇也好，幹什麼可以感覺時間過得快一點也好，都可用，整個過程要保證精神的放鬆。
推薦這本書硬派健身 (豆瓣)
推薦這個人 @斌卡
&<2&> 冥想
不多說，推薦這兩本書
自控力 (豆瓣)
自控力2：瑜伽實操篇 (豆瓣)
&<3&>專註於自己目前內心的情況，不要想著什麼「為了別人強迫自己也要高興起來」這種傻逼事。
你要做的是為自己尋求專業的幫助，修復自己的身體和精神。這不是為了任何人，哪怕是至親至愛也不是。如果真的是為了他們，康復和維持健康才是真正能讓他們最受益的事情。
&<4&>.你需要在治療的中後期，就是剛剛可以控制住病情的時候，了解一些心理學知識。
個人推薦津巴多老爺子的書（多好玩，我吃的葯叫德巴金，跟老爺子名字念在一起好帶感╮(╯▽╰)╭）
心理學與生活 (豆瓣)
津巴多普通心理學 (豆瓣)
還有這個
耶魯大學公開課：心理學導論
這是你在初步控制病情的時候需要的。
如果有能想到的，再補充。
祝身體健康。
=========================
被舉報說，內容不友善。
我自己看來，的確不友善。
自己反思了一下，在這方面的問題上，的確有做的不到位的地方。
比如罵人用了髒字，這不太好。
比如把人家的答案截了圖拽出來，這也不太好。
明明開地圖炮，但是只拽出來一個答案孤零零的，多不好。
斥責人就斥責嘛，幹什麼用髒字，這樣就讓態度從鄙視直接變成了撒潑了，的確不太好。
引用答案就引用答案嘛，直接發鏈接才好，幹什麼截圖。
好吧，我就用合適的方式把那些話重新發一遍（我也真夠蛋疼的……⊙﹏⊙b）：
作為一個即將成為醫學專業從業者，焦慮性神經症患者，和一個曾因焦慮性神經症陷入過抑鬱的人，來這裡回答。
首先要開一下地圖炮（我在涉及到精神癥狀和患者的提問中經常採取這種態度，但是和你們以這種態度交流我問心無愧，我回答是實名的，你有不滿或者不認同可以來和我直接說，不論用什麼詞語風格我都可以和你討論。），題主和有類似情況的各位可以直接拉到分割線下面看（現在變成了開頭）。
凡是上面建議題主往好里想，滿足於現狀的人，請你刪除答案。
凡是上面和題主比慘，告訴題主「你看我比你還慘，你有的我還沒有呢」，這些人，請你刪除答案。
凡是上面建議題主嘗試接受自己，把注意力集中在家人身上，努力改變自己，進而改變生活的人，我建議你離開知乎。
還有這些答案：
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 行走在迷惘中的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 知乎用戶的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 郭陽的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 羅新的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 王君山的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 野辰的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 蕭玉的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 知乎用戶的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 知乎用戶的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 趙德的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 秋婉笛的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 賈大力的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 千葉光的回答
35歲的抑鬱症廢人胖子，在國企荒廢10年，幾乎沒朋友，今後我的路該怎麼走？ - 匿名用戶的回答（總算找到這個滿是波浪號的回答了……）
當然，不止這些。
凡是被確診得過精神疾病，或者身邊有精神疾患患者的各位，可以把這些答案翻一翻。
至於沒有得過病還覺得挺冤枉的各位，麻煩你們做個試驗：讓自己看什麼東西都強制自己不能產生積極情緒，並且不用積極態度去審視，而且懷疑或否定自己的每一個念頭，否定自己所有的能力，將這個狀態持續半個小時後，再來翻翻這個。
這些答案，表面上市看到題主在懸崖邊，就急沖沖的走上前去，想拉一把。
但是沒想到的是，他們根本沒有減速的意思，直接把題主撞下了懸崖。
有個回答特別好，我引用一下他的話，但是具體記不清是哪位了，如果可以請在評論里告知，我在這裡一定提及您，因為這種說法真的將抑鬱症患者聽到這種有害的話的反應形容得太完美了。
得了抑鬱症就像掉進了沼澤，你失去了站立的能力，你掙扎的越激烈，就會陷得越深。
所以你們現在明白了，讓題主努力強迫自己，改變自己，然後描繪了一個美好生活的藍圖意味著什麼了吧？
你們只不過看到了他掉進了沼澤的泥潭中，然後急沖沖跑過來，看著他，跟他說快啊快啊快動啊，動一動就能爬上來了！
我倒想問一問，掉進沼澤的人，自己能爬上來么？
非常罕見。
這就是為什麼題主需要專業的診治，好比在泥潭旁有個人伸手拉一把。
這是要治病救人，不是促膝談心，你們意識到了么？
精神癥狀你們了解過嗎？
抑鬱和抑鬱症之間的區別是什麼？
題主的根本問題是什麼？
題主成長中經歷過什麼？
什麼會對題主造成壓力？
題主面對壓力會有什麼反應？
不懂這些話，不明白這些事情，在這裡勸人就是濫用說話的權利。
如果還是覺得不友善，可以舉報。
但是別再在我面前擺出一副：人家是好心啦不要說這樣人家好傷心嚶嚶嚶。
真的很容易讓我顱壓升高的。
至於顱壓升高的癥狀，大家可以去查查。
=============================
回答評論中幾個問題：
1.為什麼不友善？
因為沒有必要。
希拉里·柯林頓曾經說她很信奉一句話，叫「原諒愚蠢」。
我也很推崇一句話叫「寬容無知。」
但是我看不慣的卻是「仗著無知耍愚蠢」，然後還一副「老子就是沒文化有本事你來打我啊哈哈哈哈」的樣子。
對這種人我還真的不知道為什麼要友善。
2.我們身邊也有這樣的類似患者，應該怎麼辦？
首先一定是去就醫。
前往省級及以上精神衛生中心。
精神疾病在我國的發展，真的不容樂觀。
我們的社會觀念中，對待精神疾病是以一種非常殘忍的態度的，這種態度用一句話概括下，就是「自作孽不可活」。
有一本書叫《白袍》，作者是哈佛醫學院畢業生寫的醫學院生活的回憶錄。
裡面有一段話，我給各位摘抄一下：
聽薩利的講述時精神病學課程的一部分。這位瘦小的女人備受失眠、驚恐發作和強烈焦慮的困擾，她僵直的身體會流露出某種被壓制住的衝動。當他說話的時候，頸部的肌肉線條凸現出來，顯得鎖骨的凹陷更深了。兩年來，他的癥狀一直很嚴重，她不得不放棄了工作，並忍受著疾病的折磨。……最後他被診斷為「創傷後應激障礙」，這個診斷的結果對他來說是一種莫大的解脫。
薩利說：「在那些年裡，我以為自己是個瘋子。我的家人也都習慣這麼叫我。有一次，我的弟弟往家裡打電話的時候，還問：『我的瘋姐姐怎麼樣了？』可是，忽然有一天，我不再是瘋子了，我的疾病史有名字的，而且是有原因的。我也終於明白了，我為什麼會有那樣的感覺。」
就我個人來說，兩年前，被診斷為雙向情緒障礙，有一些社會適應不良，大家在這時候，就會說我被慣成了這樣，我經歷的風雨太少，不知道艱辛是什麼。莫大的精神壓力，讓我無法在家安生，更無法自我控制規律服藥。我的父母甚至覺得如果告訴我我沒病是一種支持。荒謬。
但是兩個月前的再次發病，使我前往一位精神病學和心理學雙修的老師的諮詢。新的診斷：焦慮性神經症。在那一刻，全都解脫了。
我終於明白，為什麼我從家裡走到小區門口，明明沒有計劃要幹什麼事，胸口卻憋悶的喘不上氣。
我終於明白，為什麼我總是怕一些沒有必要擔心的壞事情發生。
我終於明白，為什麼我無法面對將來。
我終於明白我為什麼會得這個病。
因為我父親也有這個病，年輕時也有同樣的癥狀，想一個沒有必要想得事情想得無法入眠，想得坐立不安，想得痛苦不堪，即使他知道，這東西根本沒有必要去那麼擔心。
而我母親有一定的強迫症表現。
如果我是一輛車，焦慮就是在啟動之後還在給馬達打火，而強迫使這個無謂的動作一而再再而三無休止的出現。
那一刻，塵埃落定。
我不是個瘋子，我不是溫室里長出來的廢物，我不是傻瓜，我不是不聰明的人。
從我出現癥狀到現在，10年。
發病到今天，將近2年。
確診到今天，2個月。
請相信我，確診是個莫大的解脫。
確診之後一定要對他（她）說：之前的那些事情，原來不是你的錯。
我盼這句話，盼了2年。
我不希望讓更多的人被以無知的善意在傷口撒鹽。
3.患者應該如何自我調整。
我不是抑鬱症，我是焦慮性神經症，所以並不能對抑鬱症給出什麼可操作性的建議。
在這裡只是對所有的有精神疾患的各位說真么幾個做過的感覺有點用的事情。
首先，要主動就醫。
你們一定要知道，明確的診斷，可以讓你們明白，你們是正常人，只不過得病了。
精神疾病和代謝性疾病很像，病程長，易反覆，痛苦自知，別人還覺得「你這不是什麼事兒都沒有啊？」。
所以，這是病，得治，治，就得去醫院，找醫生，覺得醫生不好，可以前往上級醫院，找更好的醫生。
但是精神疾病和其他疾病有一點不一樣：不能自我進行評估和診斷。
具體為什麼我並非精神病專業，只知其然不知其所以然，還是不說。
其次，要反覆的告訴自己，之前發生的讓別人討厭的事情，不是我的錯。
這不是找借口，這是事實。
一定要這樣告訴自己。
然後，要反覆的告訴自己，我要治病，我要控制病，我要規律吃藥規律作息規律運動還要冥想，了解這方面的事情，至於病情嘛，交給葯和心理醫師就好了。
做你自己能做的事情。
控制自己的心理活動和情緒，是在不發病的時候可以嘗試的，發病的時候，千萬彆強迫自己嘗試。
我有這三條建議，沒什麼實質性的東西。會有人說這樣太任性。我覺得，這真的不是任性，好比你發了燒就得請假回家喝雞湯一樣，發病的時候對自己好一點沒什麼錯。
有需要在更新吧，謝謝各位花時間。
。。。
【抑鬱症】和【鬱悶】是兩套解決方案。
所以，先去你們本地正規的精神病專業醫院，
診斷一下你是否真的是抑鬱症。
如果真有抑鬱症，就正常治病，該吃藥吃藥，該休息休息。
治好了病，一切都還有轉機。
如果你不是抑鬱症，你在繼續往下看。
====下面的文字不適合抑鬱症病人====
說實話我更傾向於你只是鬱悶。
抑鬱症是有明確病理特徵的。
如果你的心理醫生不是找的居委會大媽，
如果你真是抑鬱症，
那他給你的醫學建議肯定不是「相信自己」。
你說你是半年內就被國企同化的。
但在知乎，和你同樣狀況的提問者，
他們在國企的清閑體制下，
卻表現出對未來發展的無比焦慮。
他們都意識到這樣下去就「廢了」，並試圖脫離。
而實際上，
同化只是你說服自己的借口，
與其說是同化，不如說是如魚得水。
你從一開始就異常享受這個舒適領域。
你是一個徹頭徹尾的光說不練的人。
甲方項目經理是可以積累大量項目管理能力的職位，
你只要稍微主動的去了解一下產品需求和業務邏輯，
3~5年成為一個行業專家非常輕鬆。
而你呢？用了10年時間換來一大堆尸位素餐的借口。
你至始至終都只是「想」脫離困境，
而沒有「動」哪怕一下的努力。
所以有【就算是和本單位員工比，我也是混得差的。】
你把原因歸結於不善於溝通，
因為你以為溝通比提升硬技能容易。
當你做了簡單的溝通嘗試之後，
發現不奏效就立刻放棄，
轉而開始抱怨全世界不善待你。
於是又有了【永遠都是我一退再退，對方一逼再逼。永遠都是我顧忌別人的感受，從來沒有人顧及我的感受。】
你的整個描述里一直在試圖依賴外力來改變你自己。
你要的是一個有效的、立竿見影的、一勞永逸的、不用花太多力氣的、最好躺著就能實現的解決方案。
所以你把心理醫生和職業規劃師給你的建議歸納為【相信自己，戰勝困難，你行的」，之後就把我打發走了。】和【「做你想做的事情吧」，然後就把我打發走了】……
我幾乎能肯定，
他們給了你大量有用的關於提升內因的建議。
而你的本能在抗拒這些建議。
你可以看看其他的答案，
幾乎每一個都在試圖讓你從內因上改變自己。
但我不認為這些建議能讓你滿意。
所以，
我給你的建議是，
去你們本地正規的精神病專業醫院，
診斷一下你是否真的是抑鬱症。
如果真有抑鬱症，就正常治病，該吃藥吃藥，該休息休息。
治好了病，一切都還有轉機。
反正國企吃不飽餓不死，現在的狀況就是你最好的歸宿。
你這輩子就只能這樣了。
從你的描述透露出壓抑和憋屈。你用自己的方式去接觸這個世界，但是效果不佳，甚至到了要自殺的地步。我的建議如下：
最要緊：先去醫院確定是不是抑鬱症。
如果是，請就醫！
不是，再看我下面的話！
一、接受自己的現狀
現在我已經肥胖到200多斤了，肚子和大街上一般的孕婦看不出區別。我現在幾乎不照鏡子，因為厭惡豬玀一樣的自己。
當一個人打心裡厭惡自己的時候，生命力就衰減了一大半。有的人對自己太苛刻，當這肥胖的身軀是自己的時候，會用最難聽的話咒罵他，比如「豬玀一樣」。現在我們換個角度想，如果這是你的一個好朋友呢，他因為吃得太多而發胖，你應該不會說「你這個噁心的豬玀」，甚至你會鼓勵他瘦身。坦然接受自己的現狀，這是你好起來的第一步。不妨看看鏡子，對自己說：我確實很重，但是我的每一千克體重都有它存在的意義。
經常臆想、自言自語。老是進入白日夢狀態。比如去打車，我就幻想我是腰纏萬貫的大老闆，我坐的就是專車。比如去理髮，我就會瞎編一套自己的故事和理髮師聊，說自己是國外名校畢業，現在月收入十幾萬。以此來維持自己片刻的可憐的自尊心。
請接受自己目前真實的收入狀態，不必撒謊亦不要臆想，有空就想想以後有什麼辦法真正地增加收入。收入低並不丟人，不過是一個生存狀態而已。我不是IT行業的，所以關於職業方面的建議我給不了，還得你自己找懂行的前輩問問。假如暫時無法增加收入，那也不要著急，起碼你可以確保收入不會降低。
二、重塑人生觀
我在我們單位食堂吃飯都非常快，五六分鐘解決，因為我們食堂不大，員工又多，我顧及別人的感受，怕自己吃得慢了，後來的人沒有位子。
你的這個想法非常善良，然而沒有必要。吃飯還是細嚼慢咽的好，五六分鐘吃一頓飯，傷胃。你吃那麼快，結果不過是讓出了一個座位，任何一個吃飯慢的人，都可以輕鬆把你所讓出的時間佔據。而且，食堂真的缺你這一個座位嗎？大家都是成年人，都會為自己負責，你不必擔憂他們找不到地方吃飯，你不必為了其他人的生活負責。
所以，你可以安心坐下來，慢慢咀嚼，好好嘗嘗飯菜的味道。
記住：你和其他人同樣重要，甚至你是最重要的。
我甚至有些時候不惜去討好大家，想融入大家中。
刻意的討好是換不來友誼的，朋友應該來自於心理上的共鳴和吸引。你記得小時候交到的朋友嗎？越是簡單地一起玩耍，越可以交到朋友。想要交朋友，可以從個人的興趣愛好入手。打球、下棋、畫畫、唱歌、戶外，隨便有一個愛好都可以找到跟你能共鳴的人。你和同事的關係做到和平共處即可，做不成朋友也不必遺憾。
三．遇到問題宜「對事不對人」
有一次我買了一大堆冰棍帶到辦公室請大家吃，但是只有很少幾個人吃，其他人拿都不拿，都不理我，當我邀請他們時，我至今清楚地記得一個女同事滿臉鄙夷的說：你買的冰棍太廉價了，我不愛吃這種便宜貨。
先肯定一下，你願意跟大家共享零食，這是一個不錯的想法。但是針對這件事，我們需要從多個角度分析。每個人對零食的喜好是不一樣的，有些同事不吃冰棍，可能僅僅是不喜歡你買的那些口味，或者有的剛好口腔潰瘍，還有的女士碰巧遇到生理期，不適合吃冰的，並不是因為不喜歡你。你再看，不是還有幾個人吃了你的冰棍嗎？說明他們認同你的選擇。至於那個滿臉鄙夷的女同事，她的言行顯示了她沒有修養，這種人放在哪個單位都是非常無趣的。你可以無視她的言行，或者乾脆打趣她是個白富美，總之，不要讓她的情緒垃圾掩埋你共享的快樂。
四．為情緒找一個理性的出口
偏執脆弱。經常在論壇上和人對罵，罵完了看見對方的回復心理更加抑鬱痛苦。
遇到相左的觀點，你可以反駁也可以無視。但是想想，在論壇上和你對罵的，也許是另外一個如你一般有著體重困擾、收入壓力、人際關係壓力的人，你會不會覺得兩個陷入困境的人為了某個觀點在網路上對罵真是毫無意義？
情緒非常衝動。在那些真正的流氓面前膽小至極，可是單位食堂，就連賣飯師傅一個瞧不起的眼神都能讓我把桌子掀了，大吵大鬧。
感覺到被蔑視，你可以選擇反擊或者無視，那麼你想想，發怒、掀桌對改善你個人的形象確實有好處嗎？你是否確定他的眼神是要表達對你的蔑視？有的人只是眼神看起來不友好，心裡未必對你有看法。
會不定期出現情緒崩潰。尤其是看到那些同齡卻在事業道路上大踏步進步的同齡人、成功者，自慚形穢到極點經常會讓我情緒爆發，比如以一件小事為誘因就肆無忌憚的亂砸東西，嚎啕大哭，發了瘋似的和人打架。
我去找過心理醫生，聽了我半天的訴說後，那個心理醫生就是簡單地說了幾句「相信自己，戰勝困難，你行的」，之後就把我打發走了。
從經常情緒崩潰看，你已經需要專業人士的幫助了，但是你的心理醫生不適合你。看到其他人的成功，你感到了壓力，但是不要壓得自己喘不過氣來。你無法企及的成功者，並不僅僅是他一個人在努力，他們的成功有時候是整個家族接力的結果。也有一些人，他們有和你一樣的起點，卻比你更努力，你不必緊張，每朵花開的時間都有早有晚，也許你就是比較晚的那朵。
找個健身房或者運動場，壓抑了就運動一下，出汗之後，大腦會分泌讓你愉快又平靜的物質，你可能會覺得前所未有的輕鬆。只要你願意動起來，選擇任何一個你喜歡的形式，你的大腦會獎勵你的。
運動的時候，注意保護你的關節，超重的人容易受傷。
五、想明白，你究竟要什麼
一個男人，25歲到30歲可以說是他人生最重要的事業起飛期，可是在這段黃金歲月里，我卻把一切都蹉跎了。
蹉跎了歲月令人扼腕，但是，你錯過了黃金歲月，難道打算繼續錯過白銀歲月嗎？種一棵樹最好的時間是二十年前，其次是現在。如果做不到更好，那麼至少不要讓自己滑落泥潭。再想想，你真的知道自己需要什麼樣成功才能過得幸福嗎？踏踏實實地過好當前的日子，陪伴老婆和孩子，一家人共同成長，自己抽空學點東西，交幾個朋友，幸福不是在遙遠的終點，而是在當下。一時無法飛翔，可以走著看風景，也是很美好的。
從減肥開始，相信我！ 減肥是最能體現一個人意志力的事情，而且他能很快的反饋到你的秤上，現在老說顏值，這不是在玩一個梗，胖子給人的第一印象就是懶，經常出汗，有體味。我們單位有個胖子，大家對他的評論是「看見他就好像聞到了怪味」 可能並不是你行為上的錯誤，大家都是人，喜歡漂亮美麗的東西，遠離醜陋的東西，如果你是一個友好的胖子，你可能會變成大家調侃的對象，如果你是一個孤僻的胖子，大家都會不自覺的圍成一個圈子去討厭一個人，你可能就變成了一個被人厭惡的對象。因為你從頭到尾都是一個負面形象，電視裡面的壞蛋不管做什麼都是為了作惡，正常人都不會喜歡你。 你的毛病根源都是由胖開始的，我經歷過。
山間禾的方法我覺得很好，我也會用，從今天開始，你要做一個積極正面的形象，當我大學減肥有效果的時候，我很清楚的記得班裡的一個女同學，一個一直用厭惡的胖蟲子眼神看我的女生，主動向我打招呼。「喲～你瘦了呀！開始減肥了？」，「你又瘦啦！你用的什麼方法教教我嘛」，「你比以前精神多了！瘦了以後也蠻帥的嘛」之類的話語，我逐漸在周圍的人變成了正面的形象，甚至有很多妹子主動約我去健身。這也給自己帶來了自信，我不再宿舍沉迷於電子遊戲與動漫之中，會想辦法打扮自己，增加魅力，去圖書館，遇到了優秀的女神，為了追求她，我更是努力改變自己，她也幫我提高了學習成績。如果不是女神，我可能沒法畢業。
工作之後，我的老闆他人生的座右銘是
「相由心生」
「相由心生」
「相由心生」
重要的事情說三遍，我也非常贊同，知乎也有人在分析如何增加男人魅力的時候說過，吸毒的人往往再帥最後也會變得畸形，只要心態陽光，積極向上，就會反應在你的身體表面。（手機碼字，以後再發鏈接）影視劇里壞人總是長著醜陋滑稽的臉，這都是有原因的，也在反過來影響大家的審美習慣。 說了這麼多廢話，總結一下就是兩個字，減肥。我沒有你大，沒有你經歷得多。但是我希望能幫你，因為我理解你的感受，想改變自己的慾望，減肥絕對是最好的開始。你想死前給妻子孩子留下一點點東西，錢？房子？那都是浮雲，你要給他們留下好父親好老公的形象。讓你的孩子以後再懷念你的時候，想起的是一位樂觀向上的爸爸，陽光般的笑臉，在跑步機上揮灑汗水的樣子。
你問我35歲改變自己晚嗎？
晚，但無論做什麼事情，最好的時間是十年前，其次是現在。
好了，我要登機了。
祝你的生活越來越好，祝你的家人幸福美滿，祝你的女兒健康成長。
哥今年38，沒你苦悶。首先說一句，你沒有抑鬱症，你只是苦悶。國企的好處是穩定，但是一般來說收入不是很高，你先接受這個事實。收入不高，單位被排擠，這不苦悶才見鬼了。
先聽哥說一段小故事。
公司2012年虧損，要裁員。從哥的角度看，怎麼也裁不到哥呀。。。結果高層領導開會的時候，據說一個傻逼領導說，那就裁傻逼（我）吧(至今不知道我什麼時候怎麼得罪他的)。據說居然他媽的沒人給我說話。。。失敗吧。後來聽在場的同事說，沒人敢說，這都是後話了。
你還沒遇到過差點被公司裁員的風險吧，哥遇到過。老婆孩子熱炕頭呀。。。我這失業了可咋辦呀。但是當時不這麼認為，當時聽說了開心壞了，可以一下子拿一筆還不錯的錢走人，休息一下，找個地方繼續工作嘛。
真的等著拿錢走人了。。。結果外面一了解，整個行業差到極點了，外面根本沒機會。也無所謂咯，那就休息個一年半載的，不怕沒工作，等行情好了再說，一點沒怕。結果後來公司整個政策峰迴路轉，又變成可裁可不裁了。這時候一堆領導過來跟我說，兄弟忍忍吧，外面不好做，我們去給大領導說說話。你想，我怎麼想？！我當時想，算了，繼續做吧，在家真休息半年一年的不得廢了。再說，誰不是看時勢呀，那時候沒領導說話，現在領導主動找你，你得尊重別人吧。
於是說，沒問題，繼續工作。但是那個心裡不服氣，爺他媽的咋了，居然混到被裁員的地步。剛好一個項目讓我去做，在肯亞，爺就做給你看看。於是很努力的做。牛就不吹了，總之做的不錯，各方面領導都很認可。我要是想吹牛，那故事可以寫本書了。說起來容易，那可是從2013年3月一直做到2014年5月啊，一年多呀，在非洲。
一年多算啥呢？！是吧~~~我特么的13年9月還離婚呀。。。我特么跟誰說去？！有人理我的感受么？手續辦完了，還不得去非洲？！簡直去上癮了，呵呵。
故事講完了，那得回到現實了！老規矩，建議：
1，減肥。你特么的嘴巴都管不住，你還想啥呢？你出去跑兩步都不願意你還唧唧歪歪啥呢？！少吃，買雙鞋，跑起來，先瘦下來。今年35，200斤，試試半年或者一年後140斤。先做到這點，如果這點做不到，你這就叫無病呻吟。說實話，我也不愛運動，但是我從來沒讓自己超過140斤。我每天晚上吃米飯就是一小點，經常感覺餓，忍！這是基本的自律。如果體重都控制不了，你別出來問問題。
2，介入項目。你自己都說，就是邊上看看，光桿司令的項目經理。你沒能力，誰尊重你？！你以為就你同事瞧不起你？！錯了，告訴你吧，你們的供應商也瞧不起你。只是人家不好直說而已，你是客戶，是爺，人家表面尊重你，背地裡說你就一傻逼，一死胖子。用心介入項目，和他們多談談，了解情況，謙虛點，和他們多溝通。哪怕你不太懂，他們會很喜歡的。知道為什麼么？！因為你們這群人在供應方看來都是傻逼，只會罵人，啥也不會。結果有一個傻逼願意跟我們探討，你就已經是傻逼中的優良品種了。
3，看看供應方用什麼編程語言和資料庫以及中間件。你丫不打遊戲會死啊？！有那討好同事還無效的時間幹嗎不學點東西呢？他們用Java，用C#，用Oracle，你有時間幹嗎不學習一下？買不起書？這特么的網上一堆呀。。。用打遊戲的時間學習一下會死么？！等你牛逼了，放心，你的同事會來找你請教問題的。你現在最大的問題是廢材，你沒有價值，所以努力讓自己有價值起來。
4，溝通？！扯啥溝通，你是肚裡沒貨才不會溝通的。等你跟他們解釋什麼是數據結構，什麼是檢索效率的時候，你會發現你的溝通一點沒問題，因為你肚裡有東西。
5，至於你說的看書，聊女網友，看的啥書呢？你都沒好意思說，跟女網友聊啥了？聊騷？！我在知乎上跟很多女知友聊過，從不聊騷。。。聊啥？聊事情，聊一些讓自己提高的東西，聊彼此的困惑，聊我們懸而未決的問題。這樣才能提高自己，懂么？！你跟女網友聊啥姿勢更爽不如直接回家跟老婆實驗了，何苦聊呢？！
最後說一句，跳槽一定是基於現有工作乾的牛逼，這個窩已經容不下我了，我必須得找個更大的窩才跳槽的。而不是這裡乾的不如意，換個地方試試。。。前者是跳槽，後者是逃避。
願題主能早日走出泥潭。
一步一步走到今天，有環境的因素，也有自己的因素。歸因無濟於事，既然有強烈的改變自己的意願，但又深陷逃避的窠臼里，那麼，建議題主可以請個時間略長的假，來調整自己慣常的行為模式。
我建議一個月以上，如果嚴重，不妨請三個月，甚至更長。先要脫離目前的環境，強行打破惡性循環。
在這三個月的假期里，主要做幾件事：
第一，治病。有沒有抑鬱症，不好說，但從暴飲暴食、臆想以及偏執脆弱來看，心理問題是肯定有的。你遇到的心理醫生不靠譜，不代表沒有好的心裡醫生。建議到北京這樣的大城市，好的醫生多些，有必要的話輔以藥物治療，順便散散心。
第二，從小事開始，改變生活的路徑。先從無意義的工作循環中解脫出來，減輕心理壓力。開始鍛煉，從長跑開始，釋放壓力，也讓身體狀態更加健康。
第三，明確自己的人生策略。已經荒廢的青春難以挽回，沉沒成本就讓它隨風而去。這份工作，無論是從報酬，還是社交、尊重、自我實現等方面都難以滿足你，但你無法一下就拋棄它另謀高就。先想想自己的短期策略，就是如何改善現有環境。人際關係方面，人結交的，肯定都是實權派或者處於上升期的人物，同事看輕你，也沒有辦法立刻扭轉。你多吃些虧，多承擔一些苦活累活，能夠爭取到一部分人的好感。但不能全情投入做苦差事，還得擠出時間謀求改變，不管是提升自己為人處世的方式，還是學習專業能力，抑或是開拓副業，勇敢的邁出這一步。
我自己的親身經歷，希望能給你一點啟發。
標題：抑鬱了，我是如何從絕望走向希望的？
大部分患上抑鬱症的朋友對自己要求很高，不甘平庸、不願意落後於他人的，希望總有一天成為人上人，這算我們的理想。在抑鬱前（對抑鬱的時候來說算過去），由於我們性格中也有優秀的一面，比如說進取心、完美主義、對自己要求高，所以抑鬱前，我們曾經也優秀過。
而抑鬱後，我們卻感覺到，現實是如此的殘忍，而理想卻是如此的遙遠，過去和現在對比，也算是輝煌的曾經。這個時刻，過去、現實、理想之間的衝突就開始了，愈發沒辦法接受現實，很想回到過去，也很想走到未來。
?
? 我們接受不了現實，是因為過去太輝煌、而理想太遙遠。甚至在那個時刻看起來，我們比任何人都差，而且我們實現理想的機會為零（請注意是抑鬱時看起來，而實際並非如此）。正因為那時候的認知導致看起來過去、現在、未來的差距是如此的巨大，如此地讓人難以接受，所以越發陷入這種痛苦的循環中無法自拔。後悔過去、擔憂未來不斷地折磨自己，就是無法鏈接現實或者說當下。
?
☆
過去無法回去
因為我們做錯某個環節，導致這件事徹底出現了。而這件事又成為了抑鬱症發作的導火線。我們在這個時候不是去反思過去的種種不對，而是糾著這件事發生的某個點不放過。無數次幻想著，如果不走錯這一步，那麼我們就不會如此失敗。
西西也是這樣，抑鬱時，回想著和看著一個個原來的公司上市，極度後悔。我曾在微信群跟大家說過：離開新浪時，新浪微博上市了；離開yy語音時，yy語音上市了；離開崑崙萬維時，崑崙萬維繫上市了；在我拒絕唯品會的offer時，唯品會上市了。我自責：為什麼一個個機會都不珍惜？為什麼一次又一次地放棄？如果當初不放棄....
在這種情況下，出現第一種情緒：自責，在強迫思維不斷暗示作用下，強化了這種責備，當責備到達一定程度，就轉變成另外一種情緒：恨；如果此時不能停止強迫思維，就會繼續強化，恨到極點，就是最不能接受自己的階段，然後開始了行動：自我攻擊。
☆
未來沒有希望
過去已經無法回去，我們總得面向未來。由於抑鬱時的消極思維，在那個時刻，做任何嘗試好像都有一點可能，又好像沒有任何可能。「我年齡那麼大了，還有工作單位要我嗎？（其實我那時都未滿30）」，「我這麼長時間沒工作了，我的工作經驗全都沒有了，我也沒任何信心去工作啊。」。
在不斷告訴自己不行這種負向思維暗示下，不斷強化，出現第一種情緒：恐懼。恐懼導致的直接後果就是逃避，不去面對。抑鬱2年，我一年半都是處於逃避狀態，在我博客中的《在痛苦中堅強，重回互聯網》一文中可以看到我做過很多很多嘗試，這種嘗試全部都是拒絕再回互聯網，拒絕再揭開自己的傷疤。從畢業到工作，一直都從事互聯網，要轉向其他行業，必定困難重重，可能性也不大。所以，這種再次的失敗讓恐懼得以強化，強化到一定程度就轉變成另外一種情緒：絕望和無助。絕望繼續強化，最後就變成了行動：自我攻擊。
☆
現在無法接受
最後，這些衝突導致我們越來越恨自己，接納不了自己，看起來此刻我們很失敗，很一無是處，過去無法回去，而且前途又渺茫。此刻的人生一片黑暗，除了絕望還是絕望。無法接受此刻，我們的意志力癱瘓，什麼事情也不會去做，因為看起來做什麼都是徒勞。這也是抑鬱時喪失行動力的一個重要原因。
?☆
怎麼辦？
第一次抑鬱兩年，我基本上一年後才找到應對這種衝突的方法，我的應對衝突的辦法：
接納現在，直面恐懼。
學會將一手爛牌打成一手好牌。
溫暖家園群管東閣寫的一首抑鬱小詩中有一句話：我們的生命已經到了最卑微的階段了。當時看完這首詩，我的眼裡會有淚，因為我太明白當時接納現實的感覺，就是這種感覺。是的，要一個那麼好強的人接受生命到了最卑微的階段是有多痛苦？但是我也知道，不接納現實，根本就無法走下去。
過去曾經輝煌，未來可能沒有希望。但是過去已經過去，後悔、自責除了讓自己越陷越深，沒有其他作用；未來還沒來，因為我們內心的恐懼，我們停止了任何行動，所以只能越來越絕望。唯有活在現在，不後悔過去，不擔憂未來，我們才會有行動。只要行動，我們就直面了恐懼。
記得在抑鬱時，我心裏面一直有個聲音告訴自己，明天是由現在構成的，如果繼續選擇意志力癱瘓，沒有任何行動，我未來也不會有任何改變，只會和現在一樣。而走下去，結果未必很好，但至少比現在好。
既然我選擇堅強地活著，那麼就要好好地活著，好好地活著，沒有其他辦法，唯一的辦法就是直面恐懼，行動。
如今，我回頭過去看我抑鬱中走過的路，雖然我一直在逃避面對互聯網，但我也有堅強的行動，我那時候所學習的心理學、中醫學、英語，對我現在的幫助很大很大，也讓我覺得我是一個有價值的人。康復後，寫了很多抑鬱症心路歷程、經驗分享的文章，對很多還在抑鬱症中的朋友來說，有很好的借鑒作用，我的文章還被今日頭條轉發了；同時，由於在管理溫暖家園時深入治療自己，我自己也變得越來越康復，學會了管理自己的情緒，做到了不責備、不抱怨，慢慢變得讓我自己越來越喜歡。
抑鬱差不多康復時，倫倫給我投了幾份互聯網產品經理的簡歷，為了緩解對他的內疚，我硬著頭皮上，基本上都面試並且也通過了；後來，我被朋友邀請成為公司運營合伙人（我發現自己抑鬱前很多能力都還保留著，並且比以前能力更強）雖然最後因為某些原因，我離開了他們團隊；再後來，我抑鬱時的那家公司，崑崙萬維（國內一家比較大的上市公司）邀請我重新回去做國外市場的產品leader......再後來，在朋友的幫助下我選擇堅持經營溫暖家園。也許我會把溫暖家園一直堅持下去；又或者，由於某些原因我無法堅持。未來，誰也不知道會發生什麼，關鍵是做好當前。
由於運營溫暖家園，我不得不學習很多互聯網運營推廣的知識，到現在為止，我已經不再僅僅是一個互聯網的產品經理，我又學會了一門新技能：互聯網運營。一個懂產品的運營人才，或者說一個懂運營的產品人才，對於互聯網同行來說，我的競爭優勢很明顯了，自己的道路也越來越寬。所以，恐懼就是這樣，當你直接面對它時，它原來脆弱不堪。
如今，我不會再後悔過去；也許，沒有抑鬱，我就永遠也不敢接觸互聯網運營，因為我給自己設限了；也許，沒有抑鬱，就沒有溫暖家園，那麼我也不會認識到那麼多朋友；也許，沒有抑鬱，就沒有溫暖家園，我也不會有機會去實現我三年前的夢想。所以，一切都是最好的安排。到現在，我已經把一手爛牌打成了一手好牌。當學會一次將爛牌打成好牌，以後也就有經驗了。再遇到爛牌，我就不會那麼恐慌了。
最後，想告訴各位的是：未來，不是看出來的，也不是想出來，而是一步步做出來的。去醫院，去醫院，去醫院，去醫院，去醫院。
確定是不是抑鬱症再說，如果是或者有其他精神疾病，相信我，你根本沒辦法堅持鍛煉，每天光和自己搏鬥就已經精疲力盡了，這可不是通過運動刺激多巴胺和內啡肽緩解抑鬱心情那種浪漫的事。
請一定儘快去確定。弱弱的問一句，您有什麼優點嗎？
你應該是很真誠的來尋求幫助，大家也在很真誠的幫你，但都進了一個死胡同：關注你的缺點，更準確的說是由你的特點和現實環境共同造成的缺點。
給各位真心想幫助題主的朋友一個建議：同理心。
大家可以自我體驗一下，當你失戀了，別人告訴你，別悲傷，時間會治癒的，以後還有更好的，既然她不要你，說明不值得。這樣的安慰效果大嗎？你們都叫他減肥，要是真的能有這樣的內心力量去完成減肥，他都不會來問了。
如果真的把自己置於題主的位置，大家還能理所當然輕描淡寫的說：減肥就好了嗎？
我青春期的時候，特別在乎自己的身材，為了減肥我可以半年不吃一塊肉。但是現在我清楚，我做不到了。
題主，從你的描述中，我看到了一個性格隨和為別人考慮的男人，一個不甘於被生活玩弄的堅強，而這些才是你現在真正要注視的地方，這些才是能夠讓你超越當下困境的力量。
我給你一個小小的建議：建立自己的社會支持系統。
人其實很脆弱，人的心理有時候一點小事就能崩潰，但人有一個很強大的能力，叫做心理彈性。
每個人都有建立自己彈性的方式，我從你的描述中看到你缺的是支持。
你的那一堆棒冰，你因為一些人不要而難過，因為一個人的諷刺而刺痛，但是，你可以告訴我嗎？有沒有人和你說謝謝？有沒有人覺得你的棒冰好吃。一定有吧？但是你只看到了敵人，沒看到朋友，所以，你慢慢的就沒了朋友。
不善言辭，不善表達都沒有關係，都不影響你有很多的朋友，你只要付出真心，並且看到真心，就能慢慢的開始有朋友，有了朋友很多事情就變得簡單了。
看到自己的優點，用自己的優點給別人看，給自己看，建立自己的支持系統，比如：你的這個回答，吸引了不少人，很多人很真誠的回答了，你可以關注他們，私信他們，交朋友，其實就這麼簡單的。
關於本帖最後的回復：
第一部分：一些重要聲明
（1）有人宣稱，在別的網站見到了同樣內容的帖子，指稱我是一個借問題刷流量的騙子，甚至還說我在運作一個騙子公司。
聲明：
A 本問題僅在知乎提出，本人從未以任何形式在其他網站轉載或提出，也從未有人徵求我同意並轉載。因為本問題涉及隱私，本人過去、現在、將來都不會同意任何形式的轉載。如果您發現別的網站有內容完全相同的文章，請告訴我，我雖無力控制，但會儘可能想辦法聯繫該網站人員刪除。也請那些隨意複製粘貼的人自重，你的人格就只值那點流量嗎？
B 本人純屬私人提問，已舉報相關回復，本人願意配合知乎管理員提供任何證明我不是騙子的個人資料。如果某些人堅持自己的論點，儘管向知乎提出證據，否則只能視為惡意造謠。
（2）有人宣稱，我是知乎的員工，在借本問題給知乎刷流量。甚至連月薪都編造出來了。
聲明：本人從未在知乎就職，也和知乎沒有過任何利益（包含但不限於金錢）交易。如果某些人堅持說我是知乎員工，請出示證據。或者，請向知乎管理員求證。
（3）有人說收到私信，內有我提問的鏈接，發信者稱，我後來在他們的心理治療/個人成長機構參加學習，後來脫胎換骨云云。
聲明：任何此類私信，請一律視為騙子。本人從未通過知乎渠道認識任何此類機構，更不用提參加。本人在知乎只此一號，任何說是我馬甲的號都是騙人。
第二部分：說說我的近況。
如果按照勵志小說的情景，我應該是看了大家的回復，然後奮發圖強，順利走上人生巔峰，開創輝煌道路，身邊美女如雲。
然而，現實並沒有那麼浪漫。
那之後，我經過仔細思考，從原來的國企辭職了，去了一家乙方公司。
因為經驗不足，中間波折不斷，在這家公司幹了兩年，被自己的項目經理狠狠坑了一次，現在正在投簡歷準備換新的工作。目前處於待業狀態。根本沒有什麼勵志的東西可言。
怎麼說呢，很多東西書上看到，聽別人說，終歸是淺，自己真的摔了跟頭，才知道自己有多幼稚，才知道這社會上瀰漫著多少套路和惡意。
然後才明白，別人嘴裡的有些東西永遠是畫餅，你要是當真餅去和別人掏心掏肺，早晚有一天會死在坑裡。
但我並不後悔辭職出來，不出來，永遠都是那麼幼稚，出來了，至少認識到了自己的幼稚，開始努力的成長，這也算有所得。
所以現在經常有些和我有同樣苦惱的兄弟姐妹發私信，問問我有什麼經驗，說實話，我也不知道自己該回什麼，因為我現在也混得不怎麼樣，也是出於轉型的陣痛期，談不上什麼經驗。
我的轉型走了兩年還沒完。我現在回頭想，就這麼一句話：這世界就這樣，有好多讓你感動的好心人，也有好多讓你恨不得宰了的王八蛋。你管不了，也沒辦法，只能在被王八蛋蹂躪的時候多想想那些幫你的好心人。當然，我也知道這挺阿Q的。
本帖應該以後不會再回復了，我看了看，沒找到自己關閉的選項。
請大家也不用再回復了，讓這個問題就這麼沉了吧。
說一個真實的故事。
我有一個從初中玩到現在的關係很好的朋友。她的父親患有抑鬱症，在她上初中的時候確診的，時年40歲出頭，到現在為止，她父親還需要定時服藥，如果忘記，會陷入不可控的抑鬱困境中。如果天氣不好，比如下雨、陰天，他的抑鬱情緒會加重。
她父親當年中專畢業，進入國企工作，目前仍在那家國企，他現在已經五十齣頭。他現在每天九點上班，工作到下午兩點就下班回家，日子十分清閑。
在我的印象中，她的父親是個溫和寡言的人。我和她念初中時，她父親有時會騎著自行車來接她回家，她一腳跨上自行車后座，大大的書包連同她父親單薄的背影一起消失在街道的盡頭。她的父親戴著高度近視眼鏡，鏡片跟啤酒瓶底似的。周末的時候她的父親就帶著她去書店裡看書，一看就是一下午。聽說她父親文筆不錯，她的作文都是她父親幫忙修改的。我和她上了不同的高中，她選了文科，我選了理科。後來高考，她考上了一所不怎樣的二本。再後來，大學畢業，出來工作。工作後，我才知道她父親患有抑鬱症。
題主，或許你未來的日子就和我朋友的父親一樣，在這家國企渾渾噩噩地度過。
可是，若干年後，待你的孩子大學畢業，你難道不想聽你的孩子對你說一句：「爸，我上班去啦～」？
然後你一臉得意地回一句：「年輕人，就得好好乾活兒！」
你的孩子看著你說：「爸，我好羨慕你，你的工作真輕鬆，日子真好混啊。」
然後，你的嘴角划過一絲苦笑，還好當初沒有放棄。
健身減肥 + 從事文學創作（兼職）以發泄不滿
加強和家人溝通 + 接受自己 。沒了。
古人說「三十而立，四十不惑」，然而三十不立、四十仍惑的人大有人在。80％的人在事業發展上都沒有實質性規劃。
我們在年輕的時候恣意揮灑青春，從來不曾考慮三十歲後的自己應該是個什麼樣，到了三十歲來到的那一天，依然迷迷瞪瞪，做著簡單重複的工作，覺得這輩子可能就這樣了吧，並安慰自己說這樣下去也好，至少圖個安穩；然而當你以為穩固的工作一旦發生變動，曾經好到爆棚的公司效益下滑，或者乾脆來個破產的時候，你腦海中以為的穩固會頃刻間坍塌，留下一個卡在35歲卻不上不下的自己。
職場發展是容不得半點水分的，它誠實地記錄了你這一路的軌跡，你今天的樣子，就是昨天行為的結果與總和。
難道35歲就意味著「死在職場」了嗎？也未必，除非你擁有一樣東西。這樣東西，叫做核心競爭力，就是你擁有別人沒有的能力。
1.核心競爭力的第一層面，就是技術層面。你對你所從事的領域是熟悉還是精通？你能否在任何一個人缺位的情況下，能夠迅速挑起重擔，迅速開展業務？
2.核心競爭力的第二層面，就是戰略層面。如果從你22歲踏入職場算起，你已經在一個領域裡精耕細作了13年。而你有沒有從一個技術崗位升職為管理崗位，去負責企業具體的一個項目運作，甚至是參與企業戰略層面的制訂？
3.核心競爭力的第三層面，就是看不見的軟實力。比如你的人際關係處理能力，你的時間及情緒的掌控能力，你學習的能力，你的職業化能力，等等。
請記住，如果你能做到以上的三層能力，35歲，就會有更好的工作機會主動來找你。反之，不要有太大奢望。
我只能告訴你一個事實，那就是——凡在一個領域能夠做出成績的或者取得一定成功的人，都有一個共同的特徵，那就是他們在自己熟悉且擅長的領域，至少精耕細作了十年以上，而那些經常跳槽，無法在一個方向深入積累下去的人，往往一直遊走在職場邊緣，遲遲找不到方向。話說抑鬱症很多時候是種結果，不是吃藥可以解決的。說點切實可行的吧，如何利用現有資源進行改善。——作為一個在私企半死不活年齡接近30還天天雄心壯志的女子給你的建議。
1、國企閑暇時間多，從養成一點點運動習慣開始，多看看健身的帖子給自己洗洗腦，包括如何健康飲食，不斷自我洗腦，就可以改掉吃垃圾油炸食品的習慣。想吃薯片的時候就吃青菜青菜，然後擼一把再睡覺，話說真心自擼性快感比吃各種垃圾食品來的健康。運動先從慢跑開始，跑步機可以測速，我覺得比較容易上手，6的速度走或者慢跑，只要能出汗，心率到130-150之間，堅持50分鐘以上。再不濟每天吃完晚飯拉老婆去散步！
2、跟你老婆溝通一下，獲得理解和支持，幫助養成良好的生活習慣。
3、不要急於跳槽，既然作為甲方中的甲方，還是有資源可以利用的。而且專業也很好啊IT畢竟王道專業，要撿起來也不難的。多跟開發商學習，抓住機會，多交流，也能獲得一些人脈。
4、調整心態，接受不完美的自己，的確可能比你學歷差的，年輕的都混的比你出色。個人努力也要看歷史的進程，也不能全指責自己當初選擇錯誤，運氣不好誰也沒辦法。比別人差一些，普遍存在，人不可能事事都是自己最得利，因為那是不可能的。攀比可以是良性的，激起上進心，但是拿這種找人生的存在感（據說男人之間普遍以吹噓和互損來建立友誼，希望你看清楚這個對人的傷害）恐怕只是互相傷害。
其實國企畢竟適合那些容易滿足的人，或者比較有毅力的人。而題主恰恰是比較急躁缺乏追求長期目標的毅力，很多人都有這個毛病，包括我自己。題主也應該很清楚，如果自己當初逼自己去私企什麼的，可能技術會很好，因為環境的確對人影響很大。國企的制度不利於年輕人發揮作用激勵制度不好，磨滅了激情，而別人的生活別人的成功恰恰給題主很大的刺激，畢竟這是個浮躁的社會。若能認識到這點，抑鬱、發泄是很幼稚的行為，脆弱的表現，只會讓你更挫敗更沒有存在感。說些好聽的誰不會，可是並沒有什麼軟用。更重要的是學會拿著自暴自棄了一半的牌重新好好打起來。
國企也有國企的好，好好經營，掌握重要技術，再跳出去尋求更大的天地也很好。切忌丟了西瓜撿了芝麻，盲目一時衝動，以為換個環境自己就能騰飛，你已經不是應屆生了，別人不會隨便給你這種機會的，所以先借已有的資源鍛煉好自己的能力吧。說句不好聽的，在國企混不好的人在私企就混的好？（話說我們公司也有過來自國企的跳槽來的，真心是只會搞辦公室政治不幹實事，最後被開除）。如果只是逃避國企，可能社會比國企更讓你碰壁。這麼多年可能這個樣子要怪罪國企可以，但是國企已經給你打上了烙印，先洗掉再重新出發。或許那個時候不管跳槽不跳槽，你都能重新把握自己的人生，擺脫挫敗感，找到那種自信掌握命運的感覺。
我自己：28，工作馬上6年，私企，薪水不咋地但一個人吃飽全家不餓，不加班（其實我就想天天加班，畢竟年輕人需要經驗，自己也有野心），從建築造價轉到了房地產審計，工作內容倒是蠻喜歡的，害怕考證。盡量上班日都運動（公司有健身房，不用太可惜，魔都健身房一年至少2k），其實我就是胖了27年，16年開始才慢慢願意主動去運動了（一方面是脂肪肝的pcos的治療需要減肥，一方面是的確我胖夠了，我希望從內而外的積極向上精緻美好）。看看女權和馬克思主義的書，努力讓自己更有知識水平，周末做做飯，有空聽聽音樂會什麼的。專業的證還是努力要靠的，之前很怕很怕游泳但硬著頭皮去學會了一點點，自我挑戰很重要的，總要走出這一步。
十來年了，荒廢的差不多了，再大的激情野心也都不知道讓哪個刷盤子的洗沒了?︿?
你說這來知乎問有意義么？
主觀不努力，客觀全原因o(︶︿︶)o
06年殺入IT行，跑進國企的也應該是千難萬難吧（我對IT行業不了解，IT的自己分析）
當初你咋有動力呢？
國企全是扯淡的啊（大部分確實，這我也承認）沒有上進的啊？
誰逼著你上班就是上班打遊戲啊？（你求約去了，沒打遊戲）
交際弱？不敢聊啊？那你跟女網友聊的那麼起勁幹嘛！
我就問問，當年愛立信，摩托殺入國內時的時候，有多少郵電上班的，工作掛職出去跑業務賺外快的？一個比一個起勁吧？
國企的不知道賺錢啊？國企沒有靠技術賺錢的啊？
35了，你跑知乎上問，我家裡還有需要養活的爹娘，下面有嗷嗷待哺的孩子，老婆還沒錢去買金鏈子，我怎麼才能出去賺到錢啊？
有意思么？有意義么？我給你800個答案，你就能成功啊？西方有個姓卡的天天講成功學奧秘，看得他書的人起碼饒地球好幾圈，有幾個一樣出名賺到錢了？
兄弟啊～不，哥啊，別問了啊，跌份～掉粉啊！！！
我來回答不是為了別的，刺激刺激你，就是刺激你，諷刺挖苦我也算損的了，我連掉粉都不怕了，您老人家爭點氣吧o(︶︿︶)o
就你這狀態下去：
系統分析一下，俺爹的路，自己不努力，然後重複當年怎樣的機遇，誰誰我們一起怎麼地，受了氣也得窩囊挺著，沒招，人給你開錢，回家你就快大爺了。。。你老婆孩可悲催了。。。
就現在這社會，你敢這麼玩？趁早該離離，孩子送救助站吧～～～
反正情況就這情況，事實就這事實，老婆在家等你這一家之主的工資買菜，孩兒等著你這頂樑柱給他拿學費，老爹老媽有個病啥的別告訴爹媽我沒錢，你能死死吧←_←
你就想想一個可怕的事情：
孩子20多年後，長大了，一回想起他爹，印象是這樣的，無能的廢材！
我告訴你，我從12-25的年紀一直對我爹這評價，別說教育我，對我家暴，敢說我，我就敢說他，活人眼中的不孝子，小畜生！
你不能等你兒子知道感恩了，稍微收斂對你的蔑視吧？那不叫改變印象，那叫你兒子懂事了好么?︿?
反正我現在對我爹的評價，除了生了我，養到我16算成就，沒了。。。總結還是倆字，無能。。。
俺說哥啊，咱倆差不了多少，你就想想以後不讓你兒子瞧不起你，你就出去賺錢吧啊～
別問我方法，黑貓白貓抓住耗子是好貓！
方法，有的銷售靠嘴，有的銷售靠色，有的銷售靠人品，你問我啊？我出來裝13的好么！
你自己就記住一點，不想老婆因為你無能離了，不想兒子大了想說一句被頂回來，不想老爹老媽想出去旅遊還得惦記你那個支離破碎的家，你自己賺錢吧。。。
就這現實擺在這，你還跟我談方法？那別了，我送你仨字：啊噠，拜拜吧，您嘞！
這損嘴，我認了，你還是沒動力。。。當我那啥。。。
你的生活工作環境，是現在很多人都面對的。大多數人是安逸享受這種就算收入不高但還算愜意的生活方式，就算心裡有不甘心...那有怎麼樣，晚上想想千條路，白天醒來走原路。
你和他們不一樣的是，在這種所謂的安逸的環境下，你覺得苦了，好像進了一個圍城-----進去的人想出來，外面的人想進去。
我和你有很多相似之處，我在國企更差勁的崗位。我是女的和你差不多胖，我抑鬱到如果有人在我旁邊說悄悄話我就懷疑是在罵我。加上三年前喪子，我性格變了很多。我沒臉教育你，只能說在同樣心態狀態下，能讓我覺得好過的，就是拾回一點一點的自信。
比如我曾在一段時間學會游泳，胖女人下泳池需要巨大的勇氣，我下水的時候羞愧難當。但學會了游泳那麼一點小事讓我覺得自己這個30歲的女人不是停滯不前，還是有一點點進步的。
我開始欣賞自己的一點小努力換來的一點小成就。比如考出來駕照從此我自己開車出門辦事還能接送老人什麼的，讓我又自信了一點點。
我學會了法語字母，注意，只是字母。這讓我小開心了一下下。
還有健身，一個瑜伽墊上面拉伸半小時，我這個懶漢就覺得很驕傲，一晚上上身都很挺拔，筆直的走路....（心裡嘀咕：大娘我也是練過瑜伽的，雖然瞎練）還有沒臉出門跑步，進健身房別人會嘲笑，我買了一個跑步機，雖然體重沒減，但體力耐力提升了一點點。我每次揮汗如雨都是重拾自信的時候。
對於因外界引起的焦慮情緒我一直都有。因為我得愛人和父母手足的寵愛，所以在家人這方面我比較順心。但外人的一句玩笑：你胖的像豬…諸如此類的話或者令我憤怒的抱怨，我盡量剋制，我無宗教信仰，但腦子裡盡量出現那些佛家的什麼淡定，還有平心靜氣，不爭不搶那些亂七八糟的東西來勸自己，甚至腦海中還浮現閉著眼睛禪修的和尚，瞬間清凈一點點，這些雞湯多少管用。憤怒過後，我慶幸自己沒有爆發。以後盡量學著不要抱怨，慢慢調整平常心，不去想這些誰對不起我，誰說了啥，誰又怎麼著了這些破事，不想，就沒這麼多破事。我愛人比較寵我，我偶爾和他談起我情緒不好想自殺，他會抱以體諒的心態，他明白壓力來自哪裡，他懂。耐心勸我，理解我，抱著我安慰，我瞬間痊癒。管住嘴，管住心，真的做到別人罵我我不往心裡去，一笑置之。
我堅信我會克服心理的那些障礙，那些自信我早晚全部拾回來。我懶，我就慢慢來，偶爾偷懶，我都原諒自己了。我進步很慢，但你不能否認我確實在進步。而我身邊像我這樣慢慢進步的懶漢都很少，他們除非為財或者女子為外形長相，很少有人會在30歲後拚命涉獵多樣，試圖做好多樣。大多人懶懶散散享受平庸，其實那就是在退步。所以成功是屬於少數人的。
我沒指望大的成功，我只希望改進，進步到心態平和，體型正常健康，順便在事業上有突破的一個小人物。
胡謅一通，希望你不要見怪。共同努力！加油！
推薦閱讀：
※如果軟體正在佔領全世界，為什麼程序員得不到尊重？
※跟籃球有關的職業有哪些，想換行業！
※留在諮詢公司實習還是去四大審計實習？
※為什麼有人的人生跟開了掛一樣？
※未來三十年內，哪些行業的工作人員可能會被人工智慧取代？失業的人類何去何從？