公公不高興我生了女兒，認為是我的問題，我該怎麼辦？
老公是研究生畢業，我是本科生，我們在大學相識相戀然後結婚，一切都是那麼的順利。婚後公公就給老公壓力，讓我們快快懷寶寶，婆婆表示只要懷上寶寶立馬來照顧我，寶寶出生了來照顧寶寶。我也體諒老人想早點抱孫子的想法，不過多久我們就懷上了，懷上後我和我爸媽都很開心，這時我老公提出讓我把寶寶打掉，原因是他沒做好當爸爸的準備。我告訴老公，有的女人打過一次胎後，永遠都懷不上了，他才放棄讓我保住了我的孩子。
然後我們去醫院檢查，遇到了壞醫生，說我的小孩隨時可能掉，讓我快回家躺下，然後開了好幾百的葯。當晚吃了一粒葯後很不舒服，一晚沒睡好，於是打電話給我父母，母親把我檢查的指標給了她認識的婦產科醫生，結果那葯不能吃，我的一切指標都正常，吃了反而會出問題。過幾天後孕吐開始了，我打電話給婆婆，婆婆說她沒空來照顧我，讓我自己照顧自己還要把她兒子照顧好。我父母實在看不下去，我也沒有安全感，我回了老家，在我爸媽細心照料下我的寶寶發育得很好，由於離得太遠，我老公一個月來看我一次。在這將近一年的懷孕期間老公一直說他希望是個女兒，今年過年我的寶寶快出來了，老公也提前趕了過來，疼了三天結果胎位不正最後還是剖腹產，是個女孩，我當時在手術台上就想這下了了我老公的心愿，第二胎隨便生什麼我也沒壓力了，我母親也說我老公抱著寶寶可開心了。
回到病房我就發現公公不高興，大家都在逗寶寶，他在角落生悶氣。那天晚上老公和他爸媽都早早的回賓館休息了，第二天我就發現我老公不對勁了，不理我，不跟我說話，當晚老公在醫院陪我，他終於跟我說話了，結果他開口就說生不出男孩是我的問題，於是我說，我的常識中生男生女的決定權在男方。老公說他跟公公探討過這個問題，農村裡的說法是看女方的屁股，屁股大的生男孩，我的屁股小，所以生的是女孩，還有我的子宮是酸的，就算男孩基因的精子進去了，我的子宮也把這樣的精子殺死了，所以生不出男孩子就是我的問題。
我一邊流淚一邊問我老公，這是一個研究生該講出來的話嗎？老公見我哭了，說這是老人的想法讓我不要太在意，於是我問他，那問什麼要告訴我？他要我體諒他父親想要一個男孩的心情，說他家對他是兩房供一孫，如果我沒生出男孩，在我這裡斷了他們家的根了。我問我老公，如果我們後面真的沒有生出男孩呢？我老公竟然反問我：「難道你真的想斷我們家的根嗎？」於是我無言以對，在我的常識中這不是我一個女人想生男孩就能生男孩的。寶寶兩個月大的時候我回到了老公家裡，公公婆婆兩個星期來一次，公公還是那個表情，婆婆很喜歡抱寶寶，但是婆婆怪我不應該回老家懷孕，沒有照顧好她兒子。就這樣寶寶四個月大了，我跟老公提出，房產證上加上我的名字，我老公不願意，他說這是公婆付的首付，我跟他說現在婚姻法中規定，只要是你個人買的，無論婚前婚後都是你個人的財產，我分不走一分錢，我說我只是要你的一個態度。他說他不相信，說除非我把我爸媽給我買的房產證上加上他的名字他就加我的。後來我又提出把他的工資卡交給我，我來持家，他同樣不願意，說我什麼都不懂。
我真的一點安全感都沒有，我應不應該離婚呢？
打開手機居然2k贊了，好激動~評論區的回復我會慢慢回的。不過涉及家裡的事，還是保持匿名吧。以及，涉及隱私，所以請不要轉載。
我還是堅持覺得如果決定為人父母就要擔負相應的責任。不管離不離婚不讓孩子在這種重男輕女的環境下受到傷害都是父母應該做到的最基本的事。我不覺得這僅僅是政治正確，做不到這些就匆匆生下孩子對孩子難道真的公平嗎？
如果覺得我說題主必須獨立起來是「道德綁架」或者「只把孩子當人看不把母親當人看」或者覺得我是「道德審判/鍵盤俠」的話請自行在問題下面添加回答吧。我懶得在評論區一一解釋了。
如果一個人連獨立都做不到要仰仗別人的態度生活的話，那麼受欺負，被當成是生孩子的工具也就並不奇怪了。題主自己提到了是本科畢業，父母還提供了房子，有什麼不能獨立的呢？不管離不離婚題主都必須獨立，如果要依靠對方才能生活的話就只能忍氣吞聲永遠討好伺候丈夫和公婆，有多少委屈都只能自己忍著去了。
以及，不同意一些回答里說的生了男孩題主的地位會有改善。即使生了男孩，題主也只不過是做了他們眼裡理所當然的事。題主的女兒成長的過程中還是會受到各種不公平的對待，題主的兒女也都一樣有很大概率會被教育成像她丈夫一樣重男輕女的人。覺得生了兒子就能改變題主地位的人看不到這個答案底下那麼多在重男輕女的家庭環境里長大，有弟弟的女孩子的回答么？既然做了母親你的決定影響的就不僅僅是你一個人。不管離不離婚都絕對不能僅僅是為了自己以後的生活少受委屈而生兒育女。這樣不僅對兒女太不公平，你的生活也不會有什麼改變。想改變現狀就要有能力靠自己生活，這跟離不離婚生不生男孩都無關。
匿名還是被猜出來是誰了……不過看出來的小夥伴們別再在評論區里寫我的名字了嗚嗚嗚……
----------------------------------------------------------原答案分割線---------------------------------------------------------------從你的問題描述里我看到你描述的擔心的都是自己以後的生活，其實我覺得你現在最該擔心的是你女兒。
我今年二十多歲了，我出生時候親生父親家裡就有些嫌棄我是女孩兒，親生父親是家裡唯一的兒子，兩個姑姑說了很多不好聽的話。樓上有些答案提到了農村人的觀念，其實我親生父親全家都是在城市長大的，不知道是不是由於生活的年代，都還是有重男輕女，男孩傳宗接代的觀念。後來雖然奶奶很疼愛我，但是姑姑，以及受到姑姑影響的親生父親，對我都沒有像正常的家庭一樣那麼疼愛。比如我幾個月大時候姑姑的兒子（比我大五六歲的樣子吧）欺負我，媽媽看到了和姑姑爭吵起來，姑姑始終都是一副縱容兒子的態度。於是，在我不到一歲時我的媽媽很堅定的選擇了離婚。
我一直都覺得自己很幸運，我的媽媽很堅強很獨立，不用讓我在一個不利於孩子成長的環境里畏畏縮縮的受著委屈長大。離婚時媽媽同意親生父親家裡不用出一分一毫的撫養費。我在上幼兒園、小學時只有奶奶偶爾來看我，在我的記憶里並沒有親生父親或者姑姑。後來初三時有一次奶奶說來看我，帶來了親生父親和姑姑們，他們讓我喊爸爸，我便裝作沒聽到，只跟奶奶說了幾句話就說有事，匆匆離開了。在那以後，只要是奶奶說親生父親也在我便說學習緊張拒絕見面。初三時我的成績很好，一直是年級前十，中考前就提前通過保送考試被幾所省重點錄取了。當時奶奶每次打電話來都說這是因為我遺傳了親生父親才會聰明之類的話，每次聽到我都覺得一陣噁心。後來高中在外地上學，便有了理由不和那一家人見面。
高考之後那年，媽媽勸我見見奶奶。於是儘管奶奶帶來了親生父親和姑姑們，我還是和他們見了一面。那個時候他們知道我已經考上了重點大學（普通985，不算特別好，被評論區誇得都心虛了……），便全家人一起「教育」我，說什麼血濃於水之類的話，我是親生父親唯一的孩子（他後來談過幾個女朋友但最後都沒有結婚），說我以後如果有出息了要好好待親生父親，他老了如果我覺得不管他他就真的沒什麼能指望的了，說我成績好也是沾了遺傳他的光，不停的向我描述這些年來他們有多想我有多關心我，還不停的勸我叫他爸爸。我全程冷著臉沒怎麼說話。
後來本科期間我決定轉學去美國，申請到了綜排二十多名專排前五的學校。學校的學費不少，然而那一家號稱這些年多想我多關心我的人聽說了這個消息之後從沒有要分擔一丁點學費的意思。每逢我假期回國的時候，那一家人還會特地把奶奶送到外省「旅遊」幾個月，擔心奶奶要見我或者拿錢給我。
題主姑娘，我說這些並不是勸你一定要離婚。媽媽後來和繼父結婚之後，我長大的過程中也和繼父以及繼父的兒子有很多矛盾。不過我還是健健康康的長成了一個自信到有點自戀，大大咧咧還算比較開朗的人。總體而言，我很慶幸我長大的過程中沒有受到那一家人的影響。我覺得如果我在那樣的環境里長大，如果從小就覺得自己不被家人接受，可能很難會像現在一樣身心健康，他們只怕也不會像媽媽一樣盡自己所能給我提供良好的生活、學習環境，我也不知道現在的我會是什麼樣子，會不會僅僅因為自己的性別而感到自卑，會不會變得像他們一樣的虛偽，一樣的令人厭惡。
我真心覺得兩個不夠獨立不夠成熟的人壓根就不應該結婚生子。如果不能給孩子提供一個良好的生活環境，就不要匆匆忙忙的因為覺得自己到了年齡該要孩子而讓一個小生命來到這個世界上。
如果你覺得自己能夠保證在孩子長大的過程中不讓孩子和你的公公有太多接觸，能保證你的丈夫不會像現在對待你一樣把自己重男輕女的觀念強加到孩子身上，如果你覺得能保證這樣的家庭環境不會對你的孩子造成傷害，那麼請你立刻和你的丈夫好好談談，確保他能和你在同一戰線上保護你的孩子。
如果你沒辦法保護自己的孩子不受到這樣的家庭的影響，那麼請你從現在開始，為了你自己和孩子學著獨立起來，離開這一家。
至於二胎，如果我是你，絕對不會在現在這種情況下還考慮再生孩子。前面說過了，對於兩個不夠成熟不夠獨立的人而言，潦草的決定讓一個孩子誕生，簡直是犯罪。不管你今後是否會生男孩兒，你丈夫和家人目前的觀念都絕對不利於你女兒的成長。既然你已經是當媽媽的人了，現在你應該考慮的應該是如何讓女兒健康成長，而不是在這裡擔心自己，說自己沒有安全感。
希望你能做個好媽媽。
乾貨。眾所周知，男孩還是女孩是由男性的染色體y決定的。所以生不齣兒子是男方的問題。
我有一言，請諸位靜聽。
某些地區有這樣的風俗，你們可以試試，性生活前用針扎你老公的jiba，這樣可以把x染色體嚇回去，提高男孩概率。一邊扎一邊喊，你個不爭氣的jiba，x小染色快滾開！
讓你老公改名字，比如李招兒，張招兒。公婆可以改名為召孫，想孫，盼孫什麼的。我蛤的叔叔都改過名字，有奇效。
屁股大才能生兒子，所以你老公臀部夠發達嗎？深蹲怎麼得1.2倍體重吧。每天深蹲不到一百個就不性生活。小屁股的男人生不齣兒子！！
子宮是酸性的的，你老公jiba是鹼性就好解決啦！！吸煙喝酒鬥地主打刀塔吃燒烤唱歌，熬夜吃甜食會讓精液變成酸性呢！！太危險了！全部戒掉！ 手機信號和wifi也會讓Y染色體流失，讓你老公搬到山上住一段時間，別拿手機。
讓你老公懺悔，拜菩薩。說，我這個不爭氣的jiba啊，怎麼就生不了兒子，一邊祈禱一邊打jiba，怎麼凈射出x射不出y呢！！！用香灰每日塗抹在jiba上什麼偏方都可以試試。
你也要配合，每天膜點眼淚，跟他抱怨，看看人家隔壁老王那個屁股，渾圓堅定，自家兩個兒子，外邊指不定還幾個呢，你這個不爭氣的jiba，快長點心吧！你個酸性jiba，小時候擼太多擼沒了吧，哎，老公我聽說有個偏方，就是把x都射乾淨就好了，不如明天開始我們一天三次吧！
我覺得你老公都研究生了，能夠理解子宮是酸性的生不齣兒子這個理論，也一定能夠理解我的高論。
…不要糾結我的生物知識…我就是吐個槽…那個眾所周知…也就是看不下去這種什麼事都怪女性的人啦
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突然這麼多贊嚇哭了。大家幫著解決問題吧，我就是吐槽下。
這裡的理論毫無疑問都是錯的。我只想反諷下。注意到沒，一開始，她老公是想要女兒的。而且，得知女兒，他也很開心。
但是後來呢？他父親找他談了一次話，他就轉口風了。
私以為問題的關鍵就在這裡。
1、他是個自身價值觀並不堅定的人，很容易受父母影響。
2、他在面對父母方面的壓力的時候，很容易屈服於父母的觀念。
3、他在面對父母方面壓力的時候，完全沒有考慮過替你辯解替你分擔替你背鍋。Actually，這壓根就不是你的鍋。他在做的，是把自己的鍋推到你身上去。
私以為這才是最噁心的部分。
他寧願裝作不知道事實原本如何，寧願去信一些瞎JB扯的理由來逃避壓力逃避責任。而不是和你共同面對它們承擔它們。
4、設想一下，以後他找工作不順，他家裡人會以「都怪過年的時候他老婆有月經還碰了佛龕惹怒了神仙搞得。」
設想一下，他家裡以後遇到不測，他家裡人會以「都怪娶了這麼個喪門星」。
而你老公會堅定站在他家人這邊，把所有的錯歸結於你。
如果你自己不堅定起來，那麼最後，所有你今天經歷的痛苦，最終你女兒都會再承受一遍，而這一次，她承受的，將會影響她的一生。
不管你最終選擇留在那個家庭還是離婚出戶，哪怕為了你的女兒，你也要堅強起來。
他不是嫌棄你生了女兒，他是本來就瞧不起女人。包括你。當然，其實，主要就是你。
所以即使科學道理全都懂，你老公也覺得是你的問題。這就是你的地位。
你就算生了個兒子，你能把自己變成男的么？
到時候老公是寶貝，孫子是命根子，你依舊沒有任何家庭地位。
換句話說，你並沒有50%的幾率可以得到關愛，生兒子就全家寵你，生女兒就全家不開森。
你只是50%的幾率被埋怨，50%的幾率被忽視。沒有什麼機會能改變命運的。哈哈哈。
重要的事情說三遍，你再生三個兒子，人家也會寵著孩子不會寵你。
做女人為什麼要這麼懦弱！！
準備要小孩一開始，就告訴你老公，我他媽只想生兒子，兒子智商隨媽媽！！
拿來科普書砸到老公一家面前，告訴他們生男生女是男的決定的，老娘能不能圓了生男孩的夢，看你家兒子爭不爭氣了！！
然後這個責任都在你老公了！！
生的要是女兒，就準備好甩臉子！！
媽的沒用的東西，老娘嫁給你連個兒子都懷不上！！你他媽是掙錢比李嘉誠多了還是長得比吳彥祖帥了！！幹啥啥不行！！吃啥啥不剩！！沒用的貨！！
叫上你爸媽！！一起甩臉子！！我們那農村說了！！男人雞雞小，生不出來男孩！！我們女兒一輩子幸福都毀在你他媽身上了！！
婦產科小醫生來答此題。
去年夏天在產科工作，有個產婦做剖腹產，家屬在外面等著，買了好幾個西瓜準備做完手術送給醫生吃，本來是好事兒，結果產婦和新生兒一起推出手術室後，公公婆婆一聽是是個女孩，當著兒媳婦和剛生的小孫女的面，搬起西瓜就往地下摔。西瓜摔得稀巴爛，紅色的汁瓤流的遍地都是，小嬰兒嚇得哇哇哭，產婦別過頭去流淚。我們的麻醉師和護士完全愣住了。
還有就是見過一個孕7產1流5的孕婦，生了一個女孩兒後，想要個兒子已經成了執念。接連墮掉好幾胎，到了第七胎告訴她不能再墮胎了才留下來，14周開始保胎，20周做宮頸環扎，期間經歷過N次的先兆流產，36周還是早產了。孩子一生下來放進溫箱，公婆和老公一聽說是女孩兒直接扭頭坐電梯下樓了，產後觀察期間大部分都是她孤零零一個人躺在病房，偶爾會問幾句孩子，後來聽護士們八卦說她老公要和她離婚。
再有一次印象比較深刻的是一個第四胎的孕婦，本來手術過程中跟我們有說有笑，還給我們講她躲避計生辦的事情，一剖出來是個女孩兒，立馬臉色沉了下去，不再說話。
這幾個女人普遍有一個特點就是自我定位成男人附屬品，生兒子工具，把生兒子當成自己使命，達不到就自責。公婆老公不開化是不幸的主要原因，自己性格懦弱太包子何嘗不是不幸的原因。這幾個只是特例，還有無數生女孩也一家其樂融融的故事，希望你經濟獨立，人格獨立，好好愛自己，愛女兒，遠離那群蠢B
讓他兒子娶個男的吧，這樣有Y染色體的概率會高很多。
昨天晚上看了題主的描述以後有感而發寫下的朋友的故事，今天再三思考以後決定刪除。不希望給當事朋友帶來太多的困擾。
所以，為了看故事點進來的朋友們，真是對不起了。
對於題主，我想說，既然你也是受過高等教育熏陶的人，我想，你也一定擁有謀生能力，哪怕離開這個家庭，在你的父母的幫助下，也一定能夠過得下去。所以，如果你已經有離開的想法，那麼就勇敢地離開。對於你，對於孩子，都比忍受嫌棄、誹議和冷漠要來得更好。
你要相信，你也是一個獨立的人，你一定有能力養活自己、養活你的女兒。
一定的。
一個人對於世界的本源的看法，是根深蒂固的；也很有可能無法隨著接受教育水平的提高而消弭殆盡。哪怕是如題主先生那樣的研究生，若是從小在一個重男輕女的家庭中長大，那麼今後他重男輕女的可能性也並不會因為擁有研究生教育經歷而被降低。因為這對他來說是最基礎的三觀，是一種信仰。就好像我信仰科學一樣，他信仰男尊女卑，信仰兒子就是比女兒好，信仰媳婦只有生兒子才是好媳婦。哪怕是兼容並蓄的美國，在通過同性戀婚姻的法條時也受到了重重阻礙，一個人的重男輕女思想，哪那麼容易被高等教育扭轉過來？
就像我在之前的內容里寫的，
「一個壞了的東西，哪怕讀再多的書，也好不到哪裡去。」
平心而論，中國的女性權利保護體系是領先世界的；在東亞更不必說，許多大城市裡的女性權利和地位，比日本、韓國高到不知道哪裡去了。可是，為什麼日本、韓國文化如此開明、經濟如此發達了，卻仍如此男尊女卑？
因為他們受到儒教思想影響實在太深。
這是一個諷刺的事實：日本、韓國在大中華儒教文化圈裡，傳承了中國的儒家思想，並且一傳承就是幾百年，中間沒有中斷。而中國呢，新文化運動是一回，文化大GE命又是一回，將傳統思想徹底切斷，至少是在大城市裡，構築了新的性別思維。
可惜在很多閉塞的地方，這種新思維並沒有佔據主流。而如今「傳統文化復興」的回潮，又將什麼「女德」「弟子規」等陳舊的「綱常」視作是「正確的」「應當成為主流」的思想，這也造成了國內女性主義、女權運動開始逐漸高漲。
我或許算不上是個女權主義者，只是一個女性權益爭取者而已。我所持的觀點，一直是這樣的：
女性必須首先自己尊重自己、自己認識自己，才能談得上為自己爭取權利——而最基礎的權力，就是在家庭中的議事權。
你問問你自己，在這個現代社會裡，你應該是一個什麼樣的角色？
是一個媽媽？一個妻子？一個媳婦？一個職員？一個社會建設者？還是一個綜合體？
對於我來說，我始終認為，女性和男性，在現代社會，都應當有自由選擇角色的權力。你可以自由選擇做一個全職媽媽，也可以選擇做一個工作媽媽，更可以選擇做一個丁克族；你一旦選擇了，別人就沒有權力來指責你，或是逼迫你放棄你的選擇。因為你是一個個體，是自由的，是具有自我意識的。從題主的描述看來，題主會因為公公和先生對自己的無端談論感到憤怒和屈辱，我認為，題主是有自己的意識的，對於自己的社會角色，也是有一定認識的——只是可能比較模糊。
所以，題主，你自己好好想想，你覺得你是個什麼樣的角色？
在做選擇的時候，遵從自己內心的聲音。如果內心告訴你自己，你認為你最大的社會功能就是做一個媽媽、做一個媳婦，那麼，留下來，無論如何養大你的女兒，然後根據自己的意願，結合先生的需要，生第二胎。不要抱怨，因為這是你自己的選擇：你選擇做一個媽媽、做一個媳婦，那麼生孩子、養孩子就是你最大的社會工作。而在這種角色下，你要讓全家人看到你為家庭所付出的心血，讓他們知道你在很努力地去做一個好媽媽、好媳婦，從而去爭取平等的議事權。
如果內心告訴你自己，你不可能只是一個呆在家裡帶孩子的全職媽媽，那麼，在身體恢復後，就儘快回到工作當中去。你有了自己的經濟來源，就等於給自己放鬆了一部分束縛；同時，你在工作當中，也會有更廣的眼界、更高的平台，也會認識更多的人。這對你以後教育孩子有很大的好處。在這種角色下，你向全家人展示出了自己的工作能力和社會角色，告訴他們什麼樣才是一個真正優秀的、獨立的、自由的女性。當你在經濟上與先生能夠平起平坐，或者至少差的不多的時候，你自然而然便會擁有平等的議事權。
但是，我們剛才討論的這兩種可能性，都是建立在你能夠說服對方及對方家庭來正視你的價值、尊重你的權利的基礎上的。而從題主的表述看來，在題主的先生的家庭中，想要做到這些，真是太難太難了。一個大言不慚地討論媳婦的屁股和子宮的公公，只能說粗鄙，太粗鄙了。他根本沒有把女性當做一個「人」來看待。
這種家庭教育出來的兒子，可想而知，真的，讀再多書，也改不了這種粗鄙而野蠻的習性。
評論中有很多人說，為什麼我之前那個故事的女主角，讀了這麼多書，眼界這麼開闊，又那麼聰明幹練，卻沒看出來她的先生及先生一家，是這樣的人呢？
也有很多人說題主，你怎麼結婚前就沒看出來先生是這種人呢，怎麼稀里糊塗就給這種男人生孩子了呢？
我只能說，親，上帝視角開慣了，忘了只緣身在此山中的詩句了吧？
題主和我之前的故事的主人公，都是校園戀愛。校園戀愛最大的特點，就是在象牙塔里，接觸不到柴米油鹽，所有的愛情都是可以不食人間煙火的。你不愁吃，不愁穿，也不必想什麼買房子啊生孩子啊，盡情地談戀愛，盡情地散發費洛蒙，的確很快樂。一畢業，頭腦一熱，扯了結婚證，確實是非常浪漫的一件事情。
你想想，兩個人一道自習的時候，誰會討論以後生男孩還是生女孩？兩個人一道去食堂打飯，誰會聊什麼子宮是酸的還是鹼的？兩個人一道在草坪上躺著數星星，誰會他媽在乎屁股大生兒子屁股小生女兒？
所以，婚後才發現了人間煙火事實上並非這麼美好，出現了種種價值觀矛盾，太正常了。
校園戀愛並非不靠譜，由校園戀愛修成正果、終生幸福的人太多太多。但是，很多校園戀愛在畢業、工作一年後便無疾而終，便是碰到了人間煙火的障礙。錢怎麼花？房子怎麼買？孩子什麼時候生？過年去誰家？……這些問題別看都是小事，分分鐘足以讓一段十多年的戀情土崩瓦解。
題主遇到的困境也是一樣。看起來題主結婚、懷孕都是一時腦熱，一下子從雲端仙境墮入人間煙火，產生這樣的矛盾再正常不過了。只不過題主的這件事，比管錢、買房、過年要嚴重得多——
這關係到孩子一生的幸福。
其實對於題主來說，這件事並沒有多可怕。她如果能生出一個兒子來，下半輩子也不會有太大的問題。但是對於題主的女兒，這件事將會有一輩子的影響。我的那個朋友，也是出於對孩子的考慮，才選擇從家中離開，一個人撫養孩子的。題主，你不能只為自己考慮，一定要將女兒列入自己今後的人生規劃。你和女兒從今以後應當是一心同體，千萬不要為了自己一時的搖擺而將女兒的一生都搭進去了。真的。
世界這麼大，男人也不止你先生一個。如果你先生願意站在你這邊保護你，去說服他的父母，自然是最好；而如果先生也對你落井下石，那麼我建議題主，真的別再在這一棵樹上吊著了。愛情是愛情，生活是生活，命運是命運。愛情是美麗的，生活是平淡的，而命運也許是幸福的，也有可能是殘酷的。你已經有過了美麗的愛情，而你的生活已經由平淡墮入痛苦，同時擺在你的女兒面前的命運，如果你不去幫她改變，將會是非常殘酷的。
所以，題主，我希望你慎重地做出一個對於你、對於你的女兒都正確的選擇。
很簡單，黑鍋得有人背，但是背黑鍋的往往不是責任人，而是弱勢群體。
舉個栗子:還記得那麼多臨時工事件嗎?
根本沒有人真的認為生男生女是因為女的，但是這個責任一定要推卸到女的身上。我老婆懷孕的時候，有一次飯局上，大家就跟我說，你老婆可千萬別生個女孩，我問他為什麼？他們一致認為，如果我生的是女孩，等我閨女長大了嫁人了，我女婿一定會被我玩死。一時間，房間里充滿了快樂的氣息。。。。。我生性快樂又愛惡搞整人。我現在有個漂亮的女兒，她是我的天使，是我人生的無價之寶。我今天看到題主的經歷，我陷入了深深的憂慮中，我女兒要是碰到這樣的家庭該怎麼辦？我覺得，我會一把火燒死他們全家吧。
我能想到很多解決的方法，但是都不是你能做到的。
其實你們都挺無能的。
一個個吐槽過來。
農村公婆想要男孩想到死很正常（這是錯誤的），但是一般正常人的做法是賄賂弄到嬰兒性別（這是錯誤的），然後女的打掉男的留著（這也是錯誤的），你老公研究生家裡還有錢按揭的不會這點錢沒有，他們在你懷孕的十個月里啥都沒做，最後生了開始生氣了？！
你老公覺得自己還當不了爸爸很正確，叫你墮胎你就墮了多好，其實陰謀論一下你看的醫生未必是壞醫生，弄不好是你老公找到的「好」醫生呢。
我覺得，如果有一方說自己沒做好準備的，相信他是真的沒做好準備，除非你做好一個人帶孩子的心理建設，否則不要硬把孩子生下來。
最後說說你，其實本來不想說，但是你這個包子如果不改變自己的話啥事都成不了。
不要把自己的價值定義在男人身上。
不要把自己的價值定義在男人身上。
不要把自己的價值定義在男人身上。
你生孩子，想的是老公和公婆。
你生女兒，想的還是他們。
他們怪你，說你難道就想讓他家斷後，你居然說你沒法反駁，難道你覺得替他家傳宗接代是正確的？
你和你老公爭論的點居然是生男生女的機理？重！點！完！全！不！在！這！里！好！不！好！
你老公的一家人，堅持的是兩個錯誤但是樸素的原則：1、要男孩傳宗接代。2、我兒子不會錯的。根據這兩個先決條件，錯的只有是你了，你和他們爭論嬰兒性別的原理是沒用的，你或者從根本上無視他們的要求，或者就順從他們。
如果你還想和他過下去………………雖然我不支持你這個決定，但是依舊有些建議。
不要鬧，鬧起來他離你是分分鐘的事情，對他沒啥損失。
下次生孩的時候賄賂下醫生吧……
（以上皆是違心之言，這麼做是錯誤的）
現在你是不是覺得還是離婚方便點了？
離婚吧。
這種人講什麼道理都沒用。
記得一定帶著你的女兒，家產什麼的絕不讓步。
有的人滿腦子都是米田共，跟什麼學歷，什麼身份一點關係都沒有，他們也不講道理。
記得把你老公說的那些噁心的話都錄音，然後離婚後好好宣傳一下，以實際行動讓他找不到老婆。
看到這個問題我想起好多事情，請允許我跑個題，我想講一些我身邊發生過的一些故事。
去年我和一個胖胖的女生一起在一間辦公室里工作，做一家網站的醫學編輯。她生活很節省，不是沒錢，但總是一個饅頭夾從老家帶來的自製辣條湊活晚飯，中午剩下來的饅頭大家都給她帶回家。她常常吃泡麵，我有一次關心地跟她說：「別老吃泡麵，對身體不好。」
她抬起頭來，漠然地對我說：「我小時候家庭條件不好，泡麵都給我弟吃。」
我曾經工作過的一家機構，一位股東是福建人，他育有一女，兩年後妻子再次懷孕。我問他：「看來你很喜歡孩子。」他說：「不是，我得有個兒子，不然沒法繼承家產。」
他有兩個表哥，同屬一家族企業，大表哥有三個女兒，最終算是在他兒子出生前一年生出了兒子。二表哥有兩個女兒，比大表哥早一年生出個兒子。我不敢妄測他們是否採取了某些手段干預了胎兒性別，但是一位德高望重的老醫學專家卻信誓旦旦地跟我講：「生兒生女最終還是看女人的，雖然是精子決定性別，但是選擇哪種精子是女人的事情，所以呀要生兒子還是要讓女人調理身體的。」
這位股東對我的性別平等話題並不感興趣，反之，他覺得沒有丟棄他的女兒已經是仁至義盡了。他說：「我小時候村頭廁所經常有別人扔在那裡的女嬰，一直哭，很煩，一哭哭上幾天，最後總算是沒有聲音了。」
你沒有辦法理解我的憤怒，你說：一個女權主義者的基本素質是客觀、理性，我卻只想對你說：滾出我的視線，能有多遠滾多遠！
《一個門 》攝影／李心沫
2013年5月25日下午，《禿頭戈女2013——一個門》在雜家開幕。
藍鏡，是華裔德國藝術家，具有國際女權主義的視野，從事女權主義藝術的創作與傳播，努力推動中國女權主義藝術與世界女權主義藝術的跨文化交流，作品涉及政治，性別，社會等等，在這次展覽中，藍鏡融匯了裝置，行為，聲音，繪畫等藝術元素創作了現場作品《 108+1》。
在展廳的地上鋪了九條從醫院婦產科醫院找來的白色床單，曾有無數的女人在上面生過孩子，每個床單上都畫了許多嬰兒，在嬰兒之上放置著系在一起的氣球，共109個。藍鏡用手術刀一個接一個的劃破氣球，那些氣球象徵著女性懷孕的子宮，氣球中的紅色隨著氣球的破裂而淌到白色的床單上，隨著氣球破裂的聲音，會傳出由人聲與電子合成的模仿嬰兒哭聲的音樂。每一個氣球破裂之後，藍鏡就在嬰兒的身上畫出一個男性的生殖器。她試圖揭示這樣一個現實：每個躺在產床上的女人都想生一個兒子。
李心沫在現場表演作品《初夜》中，她融合了戲劇和行為的元素，拿著一面兒童玩的小鼓上場，聲音慢慢加重，直到鼓被敲碎，發不出聲音，然後轉身，取下項上佩戴的刀片，將刀片含在口中講述了一段五歲的女孩被父親性侵的故事。刀片在她的嘴裡，阻礙了她的聲音，所以那聲音是含混不清的。就像對於許多遭遇過性侵的女孩一樣，她們的經歷是無法言說，不可說出的。刀片劃破了口腔，嘴裡一直在出血然後被咽下。故事講完之後，她站起來，來到她面前的一堆白布前面翻找，那裡面有一件帶血的女孩裙子和另外一面同樣的鼓，她拿起鼓慢慢敲擊離開現場。
女人，要想有尊嚴地度過一生，仍然要比男人遭遇更多困難。
這是一個不論男人和女人都不認同女人，不愛女人的時代。
認同女人，愛女人的那一天，究竟還有多遠？
絕望。希望，就不遠了。
我一直這樣堅信著。
為原文的片段做個注釋，首先，奶奶姑姑說話很無理；其次，只有我奶奶自己叨叨點，我爸也不會當回事，可是我爸的老婆豈容我爸的妹妹隨便亂說？最後，爸爸一大男人，不能動手不能動口的，掀個桌子而已，看客還是不要玻璃心，這就叫不孝？奶奶住的房子都是爸媽婚後兩人一起白手起家賺出來的。……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ………………
原文
這種封建餘毒的問題，我認為百分之一百是丈夫的問題。
我女孩子。是我們家最後的一輩。沒錯，用老封建的語言就是我爸爸斷了香火。
然而，我媽媽坐月子的時候，我爸每天走很遠的路打新鮮的羊奶來煮給我媽媽喝；天氣熱的不行，又怕空調和風扇對我媽媽和我不好，我爸凍了一大盆冰塊放在床下用扇子慢慢扇，因為這樣可以柔和的降溫；我的棉尿布我媽就沒碰過，全是我爸一手洗。
我父母的婚姻也二十年有餘了，到現在都是我爸做晚飯。
我爸學歷遠遠不及碩士，家裡也不是書香門第，我爸這麼做也只因為愛我媽媽。
我也見過父母吵架吵的不可開交，可是當我奶奶和姑姑說我媽媽壞話的時候，我爸爸掀了桌子。
結婚不是誰家多了或少了一個人，而且兩個相愛的人組建了一個新的家庭，新的整體。是獨立於原來的家庭的。家是用來講愛的，不是用來追究責任的。換句話說，如果兩個人都對這個小家有足夠的責任感，共榮辱，共進退。那麼就算什麼生男生女的封建思想根深蒂固，也不會有誰就因為旁人幾句話，把責任全部推到另一個身上。
大三談了一個朋友，各方面都比較合拍，雙方家長也都覺得合適，也覺得是可以結婚的人，都想著畢業穩定了就把婚結了，並沒有覺得有什麼不滿足，但就是一句話讓我不想繼續這段感情，無疑是要我以後一定給生個兒子，我從來在這個問題都不喜歡被要求，順其自然不好嗎，生個女兒難道拿去扔了嗎？還是養著女兒然後告訴她其實她的爸爸並不希望她以一個女孩子的身份出現
可能是我作為一個女性，對於男性及其家裡提出的這種要求覺得實在可惡，在我家，我是長女，由於是個女兒，就有人說我家沒有人（意思就是女兒早晚嫁出去，就是別人家的了，剩下一對老夫妻，一旦他們去世後，這家人就徹底沒人了）於是在我十歲的時候媽媽生下了弟弟，堵住了那些人的嘴，感謝我的父母，在有一個兒子出現後也一如既往的對我好，甚至更好。弟弟現在十多歲，時常忍父母生氣，是很調皮的那種，每每看到媽媽因為他難過到流淚的時候我總是會說生個兒子好吧，自己找的氣來受（我對弟弟沒有敵意，對父母也沒有覺得是他們重男輕女的感覺），只是在心裡會覺得如果當初不因為別人的閑話多生一個，也不至於現在養了大的還要養小的，累死累活，還要被氣死氣活。
有一次男朋友喝醉了說你一定要給我生個兒子啊，我說兒子就有那麼重要嗎？生了女兒就扔了嗎？他說他哥哥硬是生了四個終於生了個兒子了，可是我不是他嫂子那麼好的人，我愛你，願意嫁給你，願意給你生孩子，但並不代表我就一定要給你生你期望的孩子，不是你想要兒子我就一定要生個兒子，你喜歡女兒就硬是生到死生個女兒，不可能，我並不是生孩子的機器，也不要在我生了一個不是你一家子希望的性別的孩子的時候一家子甩臉色給我看，如果這樣，寧願無婚主義
- 你公公肯定給你老公施加壓力了，所以所有一切，無非就是要你生兒子，你要生不齣兒子，要麼生到你生出來為止，要麼就是換人繼續生。
此處分2種進行計劃（二選一）：
- 你受不了，讓位，你帶女兒走路。此處沒有什麼對小孩好不好的，你們離婚不代表小孩沒有爸爸父親可以擁有探視權，但是留在這樣的家裡，小孩成長過程中不能保證不受到各種潛在的鄙視和壓力。
- 留下來，進行復仇計劃，10年不晚慢慢來……比如慢慢減少他們父子的接觸，製造誤會，讓你丈夫和父親漸漸反目……以你丈夫這種耳根子軟的個性，其實不難。另外答應生兒子，但是慢慢拖……同時加深女兒和父親的互動，培養加深他們的感情（後續省略，酌情自己處理）……
（不要說我卑鄙，我覺得對什麼樣的人就得有什麼樣的態度，很多人根本不值得別人給予寬容。）
在我看男女之間最不公平的就是孩子生出來塞不回去，而男人可以拍拍屁股不滿意找別人繼續生。而女人看著孩子，儘管是自己的骨肉，卻也是自己被耍弄和背叛的標誌。（大多數女人都是為了男人而生孩子的，而不是自己想要孩子才生的，更多的甚至是因為社會共識你到這個歲數了你應該生，而去生的。）
任何時候發生這種事，都不要第一時間做出任何情緒化反應！
這點很重要，請牢記！
題主這時候這種————我跟老公提出，房產證上加上我的名字……我又提出把他的工資卡交給我，我來持家……
你在最敏感時期，提出這種要求，無疑是觸動對方的神經……加深了你丈夫這邊對你的提防，與事情毫無益處。
你應該做的是把你丈夫拉倒你的這一邊來，生不生兒子放在一邊，這本來就不是急的出來的事情，他們也無非逼你表態……
你表態同意又如何？難道立馬就能生？
只有先緩住他們，後面的事情才好說……心裡打定主意之後，不要開口要有執行計劃，不要直接去要，而要找借口一點點拿到自己的手裡……
當然離婚是最乾淨的辦法，可惜對你丈夫他沒啥損失。他們也樂得換一個能生兒子的。
（我看到樓上有人提跟婆婆拉好關係的，別扯了，費那勁能跟婆婆拉好關係，特別這麼一個老覺得題主沒有照顧好自己兒子的婆婆，那還不如全力把老公從那老夫妻兩的掌控中拉出來。）
其實更卑鄙的辦法我還有……不過事情不到極端，也沒必要說了……
另外我很想知道上圖這個說法是哪裡的出處？是否是真的……
離婚與否自己決定，最好和先生再好好談談決定。
但是強烈不建議你再和先生生二胎了，否則你的女兒就完了！
如果還是一個女兒，他們更不待見你，萬一離婚了，你有什麼能力同時撫養兩個女兒？
如果二胎是個兒子，那你的大女兒將在一個非常非常畸形的環境中長大，想想都可怕。
因此建議不要和先生生二胎。
對於你的問題，講故事講道理都是其次，你搞清楚你的現況先：
1、你如果離婚，有沒有房住？自己名下有房嗎，父母家能長期帶著孩子住嗎，租房能自己搞定和接受一年搬一次家嗎？
2、你的收入如何，能不能養活自己，養活孩子並提供中等水平教育和營養，將來能不能贍養父母？
3、你的交際圈是什麼樣，能不能找到並吸引同樣水平的單身男性（腦子沒長包是起評線）結婚，能不能接受一直獨身的狀態？你能不能應付你親戚朋友關於你婚姻狀況的「關心」？
居然現在還有這種問題。
好吧，我來說幾句。
我媽和我生父，在他們上專科時認識的，後來，戀愛，結婚。我媽有了我，我是女孩子。
我名義上的爺爺奶奶，對我媽很差，據外婆說，那時候我媽坐月子，想喝粥，他們都不願意煮，坐月子沾不得冷水，我媽洗衣服燒熱水都說我媽浪費。看我是個女孩子，對我也可想而知。我小時候都不願意抱我。後來還是外婆外公硬氣，把我媽和我接回外公外婆家，我媽和我才得以安穩。那時候，我的生父一直很聽他爸媽的話，對我媽生了個女兒甚是不滿。
然後，我和我媽在外公外婆家住了半年後，聽別人說我生父的爸媽在給生父介紹對象。我媽生我時難產，當時醫療條件也不好，又在鎮上，好不容易我出生了，醫生說我媽以後不能懷孕了。生父那邊也知道。
我媽是外公外婆的獨生女，原先我還有個舅舅，一場意外，舅舅去了，外公外婆只有我媽了。外公外婆讀過幾年書，外婆在鎮上開飯館，外公是理髮匠。生父那邊，生父一共有六個兄弟姐妹，生父是老大，還有一個弟弟，其餘全是妹妹。生父一家主要靠種地收入。
外公外婆很生氣，對於我生父那邊。我媽知道後，很是抑鬱了一段時間，我滿周歲時，和我生父離了婚。我媽離婚時說嫁妝留給他們家，只要把我帶走。外公外婆也很支持我媽。生父他們家自然答應。
我媽把我交給外公外婆撫養，自己一個人去投靠了在江蘇做生意的親戚。我不知道那幾年我媽是怎麼過來的，我只是清楚的記得每每外婆打完電話偷偷抹眼淚的神情。
我五歲的時候，我媽把我接到了江蘇，那時候我媽依然單身。五歲到十歲的記憶，就是鹽水鴨和鴨血粉絲的味道。媽媽和我住在不到二十平方的一個房間里，廁所廚房都是公用。樓下老太太脾氣很差，我經常聽見她用南京話罵人。媽媽為了多賺錢，白天去和親戚進貨，晚上要去飯館當服務員。每天睡覺不到五個小時，還要照顧我。五六歲的時候我就會踩著小板凳把菜洗好切好等媽媽回來炒菜。七歲的時候我媽和我的衣服全是我洗，我媽實在太忙了。我頭髮長長了，也沒有人叫我怎麼扎，我媽拿了把剪刀給我剪短了。雙休日也沒有空陪我，我就去新華書店，可以吹空調，還可以坐在地上看漫畫，還有免費的水喝。最開心的時候是媽媽偶爾的休息日，帶我去公園，給我買一個冰糖葫蘆，然後我們兩人吃一碗鴨血粉絲。遇到節日，我媽就會買鹽水鴨和其他的好吃的回來。
這樣的日子一直到我十歲。外公外婆把鎮上的房子賣了，加上我媽給的錢，在縣裡買了房子。我被送到了縣裡讀書。後來我媽在我小學畢業時回來了，沒有再出去過。在我們縣城裡找了工作，也有很多人給我媽相親，可是我媽唯一的條件就是要帶著我，而且以後也不會生孩子。幸好，遇到了我繼父，繼父對我們一家都很好，我們搬了新家，還把我外公外婆接到了一起住。繼父的兒子也就是我弟弟也和我們住在一起，弟弟性格也很好。我媽的閨蜜經常對我媽說，你運氣真好，兒女雙全，家庭和睦，也沒有婆媳矛盾。
目前為止我一共只見過我生父三次。初中一次，高中一次，去年一次。他有了兩個兒子，他的大兒子只比我小一歲。他的老婆就是當年他爸媽給他介紹那個。見他們一家的時候我頗有禮貌，反而他們覺得尷尬。吃飯的時候他們問我們家現在的情況，我照實說了後他們就不高興，說你們家現在過得這麼好誰知道你媽做了什麼。當時我就把碗砸了，我說，得謝謝你們啊，我媽過的也沒有多好，只是比你們好而已。我看了生父，這麼多年從來沒有聯繫，見面也只是吃一頓飯。我說，你有兩個兒子了也挺好，要是他們結了婚又生了女兒，那你一定很高興。
回家後給我媽說，我媽哭了，抱著我說幺兒你給我出了一口氣。
今年我大二，我不恨也不怨生父他們家，我媽經常對我說，不要去想那些，自己過得好才是真的。
說完了，我覺得，如果一家人都是這樣重男輕女的思維，對你和你女兒太不公平了。但是我也不會勸你離婚，我是單親家庭長大，我知道那些心酸，沒有父愛的童年。我媽這些年也不容易，一個人帶我的辛苦，外公外婆也只有她可以依靠。
子宮是酸的？他們以為子宮是橘子啊？還有酸的甜的？
說實話，父子討論兒媳的子宮，這兩個男人壓根就沒把這個女人當人看，她身體的一部分在他們看來不過是一個培養皿而已。
補充一個不得已的辦法：我是深圳人，我知道香港的醫院可以做胎兒性別鑒定，有孕婦的血液樣本胎兒很小的時候（肯定三個月以內）就可以做出來。上次海關一抓就是幾百管。題主如果實在迫不得已，可以考慮去香港做。
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