初戀就碰到渣男是什麼體驗？

11-26

發現自己不懂愛情，不懂男生，不懂自己要什麼，也不懂世間險惡。 ------------- 和渣男交往三個月，甜蜜失魂抑鬱了三個月，看完了ayawawa的《完美關係》和《別拿》，陳愉《三十歲前》，社會心理學的文章play hard to get, head game，YouTube上所有關於player的視頻，關注知乎quora上所有相關話題，在豆瓣上寫日記寫信，也為了忘記他在酒吧和陌生帥哥接吻。
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我的初吻和所有第一次親密接觸都是他，我很想能一直記得接吻時他的味道，很不捨得他的懷抱，中毒上癮一樣。也覺得除他之外沒人能再給我那樣的感覺了。
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如今我知道那種認定感是荷爾蒙孕激素使然，我知道我們一生不會只愛一個人，我知道我往前走，一定會遇到更好的人。
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說句公道話，渣男雖渣，但若不是你於他處有所貪戀，他何能一再傷你。
各位抱怨渣男的姑娘自己揣著良心說說，之所以淪陷渣男是不是自己貪戀那些跪舔，虛榮，自己沒堅持原則才一步步被牽著鼻子走。
再換個角度想，他可能是命運派來度你的人，他可能是那個促你離開家鄉，到異地闖蕩的原因，他可能度你學會愛自己，讓自己變的更美，更有吸引力，學會在乎愛你的人。
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我想告訴好姑娘們，不要去恨，也不要否定那些曾經美好的瞬間，渣男也是人，也有動心的時候，也有對愛對美好的嚮往，也會悔恨內疚，這都是一個人的標配，只是他門也不確定自己要什麼，也處在不斷試錯，也沒能力處理好這些事情。
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想想你已經歷過初戀，別老想著偶像劇里那些對初戀的渲染，第一次實際不一定是最好的，往後你會明白，這只是眾多經歷中的一次而已，接納她接納自己。我們的人生已步入一個新階段，下次會更明晰自己在感情里期許什麼。
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我因經歷渣男而反思的東西：
1.提升自己的MV是王道，尤其包括客觀評價自己的MV，這樣姑娘們才能客觀意識到自己是否高攀然後避免被短則，從而學會及時止損（參見ayawawa理論）。
2.接納自己（努力中）參見知乎某大V的坑洞理論
3.化妝穿搭技能提升（因為約會嘛）
4.跪舔不是正常的交往
5.先要學會和男生交朋友
6.換位思考,照顧別人
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更新：算是認識新歡立刻就被治癒了，已經完全放下他了，嗯。。。
不知道大家怎麼感受，我慢慢明白感情里一帆風順的人是少數，而我是那大多數。但願我們都在感情里越挫越勇。
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十月更新：和D目前很順利，男神酷酷的樣子已經消失了，原來男生在喜歡的人面前會像個笨笨的小孩子。很安心開心。好的愛情真的不用那麼費盡心力。
祝姑娘們都幸福。
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2016-10-20 好巧又是十月
很遺憾不能給你們雞湯或童話，現實是一年後我和D分了，因為不合適，他大概很愛我，然而他並不是我想要相伴一生的人。所以糾結了很久我提了分手，不再浪費彼此的時間。
很感激這一年的和D的相處和共同成長。感情是最好的修行。
然後，嗯，我又開始新的約會了。：）
--------新年快樂：）--------
2017-2-1
熱戀ing??

「當初只怪太年輕，是人是狗沒看清。」

變得極其沒有安全感，從一個樂觀開朗的姑娘變成一個整天以淚洗面的負能量女生……剛開始覺得自己真是命不好，想著自己這輩子就這樣了，不敢開始下一段關係，覺得再也沒法去愛了……
但是啊，那些被渣男傷害過的姑娘你們聽我一句話，時間是治癒一切的良藥。雖然我現在還沒有走出來，但我相信只是時間問題。再說了，大自然有正義的法則，我一直相信，該報的該還的總會給你給他。

大三和初戀在一起，痛苦糾纏兩年，最終畢業分手。
首先說說我的性格：

我發現一般單純，善良的妹子遇到渣男的概率很大。
我的媽媽從小把我保護的很好，就像活在真空環境中一樣，不擅長交際。非常單純，很陽光。所以很晚熟，和同齡人比也相對幼稚。
由於晚熟，所以還在不斷學習吸收中，對於新鮮事物，他人的意見，都是敞開接納的姿態。認為存在即合理。
可以說，我過去是不折不扣的狗狗性格。由於交際少，不僅僅對戀人，與其他只要是我認可的人，相處的模式都是仿照爸媽對我的方式，就是掏心掏肺，姿態非常低，容忍你對我的一切不良情緒，即使發生矛盾也是立刻站在對方角度為他著想。
另外，致命的一點還在於，沒有形成一套自己的完整三觀體系。和人相處，沒有自己的原則和底線，這也為被人欺負埋下隱患。

以上，就是我，真誠，善良，謙卑。
而我，遇到的初戀，很傲嬌。

這位前任，性格存在很大缺陷。由於自身原因，變成了即自卑又自大的綜合體。用層層外殼包裹自己自卑敏感的心，加之好面子的大男子主義，他從來不會正視自己，也不會對其他人承認自己的不足。

我們是同班同學，我擔任班級心理委員。我由於欣賞他的才華，也希望能帶他融入群體，僅通過幾個月的qq聊天，就在一起了。
這段感情，從一開始就不順利，我的低姿態遇到了欺壓。而加上我的狗狗性格，對我越差，我越要付出更多，希望可以轉變對方，所以傷痕纍纍。
前任不僅喜歡抬高自己的姿態，還喜歡打壓我的自信，愛挑我的刺。明明不是我的錯，也可以變成我的。而我，沒有三觀，我也講不出道理反擊他。
兩年傷心了太多次，哭了太多次，以至於我的大腦都鍛鍊出了遇到不開心的事情自動屏蔽的本領。所以現在和現任發生的不愉快我都記不住，轉頭就忘，感覺好吃虧，怨念。
他也是心胸狹窄，自私，不懂得奉獻的人。他的母親在家裡非常沒有地位，明明付出的最多，但卻受自己丈夫和公公欺壓。雖然他是護著自己的媽媽，但是他在對待我方面，應該是完美的效仿了自己的父輩。對外人好，卻對自己的女朋友脾氣非常差，經常沖我發完火，我兩談不攏，就甩手走人。我特受不了被拋下，蹲在原地哭。我和他說了很多次，依然是這種待遇。
而我就像著了魔一樣，在明知這種關係非常不好，任然要維繫下去。而且封閉了自己的朋友網，從來不像其他人訴說我們的矛盾。我的世界裡只有他。這是不是和那些受到家暴的女人很像，由於圈子小，無人訴說，一次一次的忍耐被打。所以我有理由說我受到了精神暴力。

後來，大四考研，也發生過很多不愉快，不過較之前少了。但是還是受到影響，沒有幹勁，心儀的學校沒有考上，後來調劑。
事情從什麼時候開始逐漸發生轉折呢，我想大概是從考研開始吧。雖然我單蠢，但是我不是沒有腦子。考研整天複習，相處的時間自然變少，大四下學期忙著調劑什麼的，注意力也轉移了。而且，在得知自己未來有著落以後，更加明白自己和前任的不可能，所以再發生受傷的事，也是擦乾眼淚就過去了，不再那麼執拗。
所以，前任覺得我對他越來越不上心了，而我卻覺得我只是把對我態度還給他而已。
說來也奇怪，越鄰近畢業，前任對我卻不似從前那麼任性無理，對我好起來。甚至還對我表示他覺得他在考研期間對我挺混蛋的。我對他突然的覺悟表示驚訝。

說來慚愧，最後的分手也不是我說的。

畢業分隔兩地後，那個暑假我找了份工作，由於家庭原因暫住親戚家，所以就變成了白天沒空聯繫他，晚上聯繫的時間也很有限，終於他怒了，覺得我不在乎他，分手了。

當然，後來還出現了一段短時間的聯繫，再後來就是徹底斬斷聯繫。

我是不是寫太長了。
總之，這次戀愛經歷對我傷害非常大。你們體驗過哭的第二天後腦疼么，我就有過。
我在現任的幫助下花了很長時間走出來。
走出來的第一條就是，你在傷感情緒過了以後，不能逃避！徹底正視這段經歷，理性分析，誰對誰錯搞明白。不是你的錯堅決不要擔，是你的錯也要認。
第二條就是，總結經驗教訓，彌補自己的缺點。在不斷的吃虧受傷中，我已經從狗狗性格慢慢轉變了。
第三點，提升自己的價值！！！價值！！！價值！！！即核心競爭力。前任吸引我的地方在於知識淵博，會做飯。而現在我廚藝也很棒。也增長了很多知識。所以對現在的我而言，他已經徹底沒有吸引力了而且性格還這麼差。
補充個第四點，要自信，培養自己的獨立性，底線原則設立清楚。在我對前任不緊貼著以後，他反而對我好了，所以他也是欺軟怕硬吧。

大概就是這麼多，現在我仍然會煩躁，對我曾經自己這麼愚蠢感到非常抓狂。徹底的黑歷史。

再次感謝我的現任，和你在一起，我進步神速，可以用質的飛躍來形容。我愛你～

再ps一條好了，以上，你們是不是覺得我是憋著氣的小媳婦形象？在最初我確實是忍著，但我咽不下去啊，我也會爆發的，直到把氣撒出去，或者氣被轉移了。所以前任也被我弄的很受傷。這都是惡性循環。

宿舍妹子的初戀是渣男，剛分手。見證了半年來妹子從開朗愛笑的一姑娘變成悶悶不樂經常哭的一姑娘的變化。願天下渣男都生不如死。

剛剛失戀一個星期，我初戀，他不是。說實話，我還是今天才清醒地發現，原來他徹頭徹尾就是一個渣男。清醒的這一瞬間，有一種特別爽的感覺，當然也有一種噁心的感覺。
他追的我，剛剛認識的時候對他沒那個意思，可是丫的太擅長搞曖昧了，當然估計曖昧的對象不只我一個，大面積撒網。後來我答應了，女生對男朋友的感覺是逐漸建立起來的。戀愛過程中我對他很好，現在想起來感覺當時就像被shi糊住了眼睛。原諒我這樣說我的前任。
談了沒幾個月，他越來越疏遠我，我慢慢感覺到了，但是那會已經對他有些感情了，對，就是進入了角色狀態。因為他的疏遠，每天很沒有安全感，每天的心都是懸的，每天都要看手機好多次，做很多事情都是因為他，還會想和他的未來。現在想想真心可笑。
分手的原因是他告訴我，他對我沒有感覺，我當時只覺得傷心和難過。現在過了這麼多天，回過神來，我才意識到，我真是日了狗了，你當初追我的時候怎麼不說沒感覺。
唯一值得慶幸的是，因為家教比較嚴，我和他還沒有到那個地步，只是牽手最多有過幾次kiss而已。慶幸。
我現在只想說，感謝當初分手之恩。
還有，我不會因為你，就對感情失望的，那樣太不值得。我知道自己有多好，我會努力變成更好更優秀的人，亮瞎你的眼。不，我和你再也沒有任何關係。
我想和初戀就遇到渣男的姑娘們說一句，不要因為他就覺得自己不好，就對感情失望。你和他繼續在一起了，才是真的見鬼了。

1.深深的自我懷疑。即使對方做了那麼渣的事情還是糾結自己是不是做錯什麼，留戀對方。懷疑自己是不是一個超級差的人，不值得擁有世界上一點點美好。第一次覺得單純，願意去相信別人就是蠢。
2.對未來失去信心，不敢去相信男生、承諾與感情。我那麼喜歡的人，我覺得那麼棒的人也就這樣了，以後怎麼敢再去相信和交付真心。承諾啊、自己回憶啊都因為被欺騙變得虛偽。
3.感覺到深深的不公平和不甘心。這樣的人，竟然擁有全世界。抱著另一個妹子，驕傲的收各種offer，好像前途似錦，擁有光明未來。而自己，呵呵，悲催的loser。
4.自己竟然那麼軟弱、沒有自我，竟然還留戀對方，感到遺憾。朋友們都說早看清要慶幸，可是我竟然有點嫉妒那個妹子︶︿︶。沒救了吧。

才明白欺騙可以如此真誠。

分手以後覺得世界上其他男生都很好很好很好很好………這個也那麼好，那個也那麼好………

我已經想好如果我這輩子一個人過要養什麼顏色的貓了

我來回答一下。
剛剛經歷了初戀遇渣男這件事。

渣男太像毒品了，讓人迷戀，戒不掉。但是一旦某一個瞬間自己清醒過來了，自己想通了就好了。別人的安慰勸告都沒用，只有自己能走出來。
他把我從一個開朗愛笑每天開心的人變成一個敏感脆弱動不動就哭的人。當然，我會慢慢好起來的。時間是最好的良藥。
分手一個月，交了新女友。對我來說，算是徹徹底底看清楚了。不會再有任何留戀。此生也不會再有交集。
好處是，以後再談會學著看準人，也會學著更實際一些。不要抱有小女孩的幻想。
我一直認為，感情世界能量守恆。有報有償。
祝每個姑娘幸福。

變得不再相信男的說的任何話。喊你寶寶也好喊你親愛的也好。都是想睡你的時候荷爾蒙分泌過剩。

還我初吻

初戀對以後的戀愛有還是有影響的在經歷無數的自我否定後發現根本不是我的問題也不是之間的問題就是不愛了啊就是他還記掛前女友啊哈哈哈在我生病的時候真的分手太過分了各種掉秤無食慾情感上一觸碰就亂流淚那段日子太煎熬了我看了無數讀物來振作自己
幾個月後女柯南發現他們複合了那一刻生理的反應太直觀了冷汗和想吐噁心的我不要不要的餵了狗的感情那一刻我再也沒有一絲的的難過與痛楚了完全放下
你可以忘不掉一個人但不要借著愛的名義來讓另一個無辜的姑娘遭罪好么我一點也不願意承認你是我的初戀我的初戀大概是我學生時暗戀的那個漢紙吧嗯
最後我依然願意相信你是上帝派來「渡」我的人太「謝謝你」給了我這段日子了我改變了很多不信的那種一夜長大原來真的有

寫得好亂情緒被觸到了現在還是會哭眼淚大概是這題最直觀的回答是的我是真心喜歡過你

祝你不孕不育兒孫滿堂

會有陰影面對感情很難相信一個人敏感的不行

感恩吧，謝謝他只是你的初戀。

想殺他的人很多不止我一個，但我想殺的人很少除了他就沒了。

小時候第一次吃柿子只咬過一口之後就討厭的不要不要的。
多年後再吃卻發現原來這麼好吃？？？
原來我當初吃的是完全沒成熟的澀柿子。

——一段壞的初戀就像一顆還沒成熟的柿子它讓你以為愛情原來是這麼的噁心。

感覺不是戀愛而是被恐嚇著。

愛情，美好的一個開始，卻以痛苦結束

有人說，可憐之人必有可恨之處。誰讓你選擇渣男呢？

可是，沒有戀愛之前，誰又知道他是渣男呢？難不成他的額頭上，寫著渣男二個字嘛？

只是，可憐了，那些喜歡上渣男的好女孩了