婚內遇上今生摯愛要離婚嗎？
婚內遇上今生摯愛要離婚嗎？ 註：轉載自第二季《奇葩說》論題
假如因年齡大了，想找個人湊合而去相親相識相交而結婚，婚後遇到了志同道合，符合心中擇偶標準的今生摯愛，難道要離婚嗎？
在我減肥期間，我往往會保持一段單調甚至深居簡出的生活，主動離蛋糕店、燒烤攤、聚餐會這些遠遠的，避免接觸任何會引誘我吃東西的場合。
很佩服有些妹子意志力很強，可以直面誘惑；比如照常去Party然後強制自己只能喝白水吃沙拉，餓肚子的半夜照常經過麻辣燙烤串店然後強制自己目不斜視。
我覺得自己沒她們厲害，總是看見美食，就忍不住會想吃。所以我只能一開始就躲得遠遠的，不讓自己接觸到誘惑，避免考驗自己。
類似的，有人邀請我回答這個「已經結婚但又遇到另一個一生所愛，該怎麼辦」的問題。我覺得無法回答，因為我從不讓自己陷入這種選擇。
作為一個女生，除了男朋友以外，確實會遇到其他優秀有魅力的男人，這是無法避免的。但我會一開始就離感覺有點微妙的異性朋友遠一點，說話有意無意地談到我男票這個我男票那個，讓對方心裡有數，對自己也是種提醒；如果遇到非常投緣、想發展成好朋友的異性，我會早早就讓男票跟他互相認識，大家形成一個共同而透明的圈子，省得將來猜忌和誤會。這樣一來，我根本就沒機會發展跟另一個男人的親密關係，更無法達到完全淪陷、覺得他是「另一個真愛」的地步。戀愛期間我就覺得這是為對方應盡的責任，何況在婚姻這麼嚴肅、涉及法律和家庭的承諾里。
指望一個人嬌女投懷、紅袖添香，依然心念髮妻、坐懷不亂；或者在兩個所謂真愛里選一個真愛，那都是脆弱的。事情一旦到了這一步，已經就免不了痛苦、遺憾、殘忍、辜負了…… 別試圖考驗自己面對誘惑的底線，而是一開始就別給自己陷入誘惑的機會。
我們都是有弱點的普通人，所以這可能是保護心愛東西的最好方式吧(?????????)
———我的個人微信公眾號也是毛小毛，頭像是同一隻粉紅色的豬。一個讀書寫字交朋友的地方，不盈利，感謝關注^_^
我不是針對其他答主本人，我只是說以上的所有高票答案，基本沒有切到要害。
這個問題我看了就手賤手癢
胸中有一股洪荒之力要噴薄而出讓我不得不答。
高票答案講了很多具體的事件，也講了一些心理學領域高大上的概念和理論，舉了很多因為離婚造成巨大生活困境和傷害的例子，也用非常感性的語言描述了婚姻愛情的理想狀態，講了老一輩的故事自己身上的故事，也抖了機靈，也泄了憤。
但是這有什麼用呢？
如果我是一個當事人，我看到了這些答案，我發現和我的情況有如此諸多的不同，我不知道該相信誰，也不知道這些答案用在我身上是否適合，我還是混亂的一塌糊塗。
那麼我的答案，將用非常理性的分析方式從人性和人生的角度去深刻地探討這一問題的根本，並將只採用男性視角。
簡答：
婚內遇到『真愛』而起了離婚念頭的人，你的人生已經失控。你需要的不是對於婚姻愛情的評估，你需要的是對人生的全面審核。
我不能簡單粗暴地分類告訴你什麼情況改離婚什麼情況不該離婚，
我想從更本質的角度，從人生規劃人生成長的角度來談一談為什麼發生了這樣的事情。
詳答：
核心概念：
1.人生觀與約束條件
2.人的真正成長是戰勝人性之惡
3.真正長久的婚姻需要兩人在彼此認同的人生道路上互相幫助，共同增長『智慧』
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婚姻愛情問題，無非是人生觀指導下的婚姻觀問題。
1.你想要過一個怎樣的人生，決定了你需要一個怎樣的伴侶。
2.而你在適婚年齡階段（22-30）之間的人生觀，往往決定了你的將認同怎樣的伴侶。
3.而我們在人生的每一個階段，都活在一定的『約束條件』之下。
這個『約束條件』，又有著內部和外部的區別。
內條件：自己的智慧，見識，能力
外條件：財富水平，社會地位等
然後：
二十多歲的時候，見識少，智慧淺, 財富缺，父母是權威，社會主流是嚮導。
基於這些約束條件，我們會產生一個最優化的人生追求，最適合當下的妥協結果
比如：
1.你不得不要一個循規蹈矩的穩定人生，那你就會想要有個能夠照顧老小的顧家的妻子，
那麼你必然就把相貌，才華，上進心，趣味性等要求往後放。
2.你特別渴望一個事業成功，如同Underwood夫婦一般的人生，那麼你需要一個聰明，能幹，外形出眾，忠誠的妻子，而照料家庭的能力和意願，陪伴你的時間，你都可以犧牲掉。
3.如果你僅僅是寂寞如雪，希望有個人陪著自己，當自己的聽眾，垃圾桶，然後默默地在心靈上給予支持就夠了，那麼共同語言，忠誠的重要性則會大大超過外貌，才華，上進心。
4.如果你只是為了父母之命，家族利益而成婚，那麼只要能讓父母滿意，家族和諧，這個妻子身上的所有特點只要剛剛滿足你的下限即可。
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那麼看起來一切很理想，那為什麼結了婚又要反悔呢？
因為約束條件變了呀，
最常見的，
Case1 :清貧夫婦白手起家之後丈夫拋棄妻子。
a.當初在一起，想到了自己也許會發達，沒想到自己能這麼有錢，也沒想到自己原來會這麼在意女子的外貌——這是內條件的作用；
b.當除在一起，一窮二白，兩個人相依為命，父母借錢買了房，髮妻肯嫁給自己已經很開心了，哪裡有什麼不滿——這是外條件的作用
所以結果就是，
內條件沒變——還是那個想要更有錢，想要更多慾望滿足的靈魂，那個在清貧時會去妥協，回去勉強結婚的人；
但是外條件變了——有了財富，有了地位，身邊就有了各種想走捷徑的年輕貌美的女性。
所以這句話說得不對：男人有錢就變壞——
那是你男人本來就壞，只是以前沒條件沒機會，現在有條件了，就幹了壞事兒。
Case 2： 事業成功之後的丈夫，還想要一個『溫柔可人』『善解人意』的軟妹子。
a. 當初在一起，心裡想著全是做事業，做理想，缺少一個長期的合作夥伴，兒女私情被有意無意的無視了——這是內在約束
b. 做事業，大家都懂，優秀的人是最缺的，身邊有一個能幹出眾的妻子，當然再好不過——這是外部條件
後來男人事業有成，妻子也身居高位。
心滿意足回頭一看，哎呀我的人生好像少了一點『女性的氣息』。
Case3: 單純無知，胸無大志，適婚年齡，父母之命
a. 當初在一起，也就是想順著父母的意思，隨便過普通日子，心裡也沒什麼多的想法，不知道自己這輩子要什麼，不知道自己喜歡什麼，甚至沒有什麼跟異性相處的經驗，更不知道夫妻應該有什麼『共同語言』——這是內在
b. 因為一路上成績平平，業績平平，放在人海里默默無聞的一個人，身邊自然也不至於招蜂引蝶，也沒有什麼狐朋狗友，整體財富水平和社會地位很普通——這是外在條件
後來在漫長的，沒有波瀾的無聊人生中，慢慢發現了自己的興趣，走入了某個圈子，在某個興趣去圈子裡認識了『有共同語言』的妹子。結局就呵呵噠了。
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當你的智慧無法支撐起你的財富和地位——比如昨天某明星婚禮上的那一幕幕直男癌晚期的行徑。
當你的智慧無法認清自己靈魂的真正需求——比如某些企業家有著同樣優秀的妻子，功成名就之後卻要去尋找溫柔鄉
當你的智慧沒有對人生的基本認知——比如很多普普通通的婚內出軌事件——打個網遊，就能網戀出軌。
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回到本文的開頭，你想要一個怎樣的人生，是自己掌控自己的人生，還是隨波逐流？
如果要自己掌控自己的人生，是更關注外在條件的變化，還是更注重內在的提高？
是用外在財富水平的增長來判斷自己的變化，還是時刻關注自己的初心？
所有人都可以問自己這樣的問題：
從上學開始，
是為了人身安全完成家長老師的任務，
還是為了好勝心不得不去拼，
還是為了改變自己的命運毫無退路地去學習？
還是對知識有著濃厚的興趣去追求？
同理
面對人生，
有人是為了人身安全而不得不去創造一些價值一些財富讓自己能夠好歹地苟活，
有人為了比周圍人過得更好而去競爭,還是為了改變自己的命運去努力打拚，
有人為了自己的理想不顧一切
哈哈哈哈哈，我說了這麼多，其實都是外條件的表現——本質上沒有優劣之分，
不信請看下面的問題：
1.當你苟活的時候，你願意放下手中的滑鼠，把遊戲關掉，結束混日子的工作，承認自己的懶惰和懦弱，去看書，去社交，去健身，去面對競爭，去提高嗎？？？？
2.當你拚命競爭的時候，你願意放下心中的好勝心，承認自己的貪婪和自大，去感恩親人，去陪伴愛人，去審視膨脹的自我，去變得謙卑溫和嗎？？？
3.當你為了改變命運而拚命的時候，你願意放下心中的自卑和不安，承認自己的狹隘和自私，去理解他人，去學習新的生活方式，去看看更多的人生可能嗎？？？
很多人，甚至大多數人，他們並不能做到。
他們只是在在自己人生的慣性上『坦然地』『問心無愧』地看著自己的外條件的不斷變好。
就滿意了
苟活者用"人生到頭都是空"來自我安慰
事業狂用"運籌帷幄其樂無窮"來掩飾家庭問題，
鳳凰男用不斷增長的財富數字來獲得安全感
然而他們中並沒有人真正直面過自己的『內條件』,
沒有人去審視自己人性的善與惡！
沒有人去審視自己人性的善與惡！
沒有人去審視自己人性的善與惡！
最重要的部分說三遍！
沒有人把自己的內在成長，
內在變化看得比『外條件』的變化或穩定更重要。
————————就更別去真正重視過自己的婚姻，自己的愛情，自己的伴侶。
然後隨著環境的不斷變化，終於有一天這樣的人生過不下去了，
苟活者找到了追求；
事業狂把身體拼到了盡頭；
鳳凰男終於走進了新的階層。
完蛋，自己現在的妻子，自己突然就受不了了。
這個問題，非常非常普遍，在90後身上，變成了從校園象牙塔邁入社會的那一步，眾多情侶分手的問題：明明那麼愛，為什麼說不愛就不愛了？ - 木西AlexanDENG 的回答
如出一轍。沒有面對人性的人生，必然順著慣性前進，也就必然會面臨這樣的問題。
而婚姻問題只是其中一部分，人生目標的虛無化，才是最可怕的事情。
因為一些原因接觸了不少中年信佛，甚至信一些稀奇古怪教派的老闆們，
究其根本，無非是到了無人之境才發現自己還是當年的中二少年，所有的成長都是技能點的增長，所有的財富都是裝備的提升，自己還是那個不知道自己這輩子圖個啥的少年。
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其實，人的成長是一個不斷戰勝自己的過程。
但這句話一直被誤讀
他們告訴我們，人要戰勝自己，是通過：
『自己的成績一次一次比自己好，自己的工作一次比一次好，自己的財富一年比一年多。』
來提現的———大謬
這無非是給這個病態競爭的社會中的弱者一個心理安撫的理由，這句話又成了任人打扮的小姑娘。
人要不斷在戰勝自己，
【指的是戰勝自己的人性之惡，是戰勝七宗罪，戰勝貪嗔痴】
反而人在社會上取得財富和地位，
有時候靠人性之善，有時候還更靠人性之惡——比誰更很毒，比誰更無情，比誰更殘酷。
（所以一部分靠著人性之惡取得財富地位的人到了中年之後一回顧人生就發現不對頭了）
回到人生觀的問題上來：
如果我們的對自己人生的看法就是不斷取得社會地位和財富，那麼勢必要緣木求魚。
但是反過來是不是我們就要出家就要皈依一門心思修道法去解決自己的人性之惡呢？
當然不是。這兩者是一個原因和結果，理論和實踐的關係。
我們在不斷取得社會財富的過程當中，
可以通過經常反省自己有沒有太過懶惰，
對可以改進的工作熟視無睹？
追問自己有沒有太過貪婪，把給合作方的利益壓到底線？
追問自己有沒有太過懦弱，對著明顯的違法行為妥協退讓？
如果自己一再順從自己內心的惡，哪怕財富再增長，地位再提高，到頭來還是一個普普通通的赤子，並沒有的智慧精進。
也正是基於這樣的原因，婚姻自然就會出問題。
因為沒有成長，你不成長，或者兩個人都沒有成長，外部條件越好，遇到的姑娘越多，崩潰的越快。
當初的約束條件一旦消失，你的內在條件無法支配你的新的外在條件
該來的就一定會來。
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怎麼破？唯有勇氣與真誠才是破解之道。讓內在的約束條件與外在約束條件一同增長：
面對自己的勇氣，承認自己的貪慾，承認自己的懦弱，承認自己人性之惡的勇氣
面對自己的真誠，不再掩飾，不再裝逼，不再找借口，誠心誠意想要改變的真誠。
具體遇到了執行的困難，我想這篇文章也許有用：為什麼「道理都懂，可執行力差」的現象如此普遍？ - 木西AlexanDENG 的回答
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那麼理想中的萬古長青且美好幸福的婚姻應當是怎樣的？？？
周國平有句話還是說的不錯：
健康和健康都是相似的
病態和病態則各有不同。
所以只有把最核心的幾步都保證了的夫婦才能夠擁有長久美滿的婚姻：
兩個人都勇敢真誠地面對彼此，面對自己，共同進步，共同成長，注重『內在成長』，關注『智慧的進步』，共同戰勝自己身上的人性之惡，方得始終，別無他法。今天似乎很開心，又很不開心。
好吧，難得我喝了酒，睡不著就來答這題。
這個問題我給不了答案，感情啊，這件事沒有應不應該，也沒有對錯。在感情上，永遠只有得或不得，願不願意。愛得痴，被傷害或許也是幸福的。
喔，突然有些難過了。
我不知道遇到摯愛的幾率有多大，遇見一個很好的朋友就已經這麼難了。
人與人，粗淺地了解容易，深刻地懂得很難，包容和無條件願意更少。
又或許是我們長大了。
這個問題又讓我想到了我的母親。
真正的快樂是什麼呢。
偶爾我翻看我母親的相片，就會這麼問自己。
母親和我在同一個城市，但我們卻極少見面，吃飯逛街都要預約。總怕給彼此添麻煩。
年輕時候美麗恬靜特立獨行的母親有很喜歡的一個男子，其實那男人外形也不算驚為天人，可是他談天說地能歌善舞，有一種超然的紳士風度。母親家貧，門不當戶不對，那男子結了婚，新娘不是母親。
母親在外婆安排下嫁給了條件還不錯的父親，我以為，父親更好看。只是母親不喜歡。
父親視母親為珍寶，安排工作，做飯，打掃，洗衣服，工作之餘還做點小生意。他對母親一心一意全心全意，他那麼想給她幸福。他為了母親和爺爺奶奶吵架，他唱歌哄她睡覺，他對外婆也那麼妥帖。可能唯一的缺點就是不夠風流倜儻，太居家。
我的母親，一份不努力也能拿到工資的工作，倒是能彈琴，無聊的時候去和小姐妹練舞。
她心高氣傲，父親做再多，她都只是淡淡的，看不出情緒。
對一個人平靜，可能只是不夠愛。
終於，有了我之後母親變得暴躁。她的肚子上有了妊辰紋，那些紋路讓她煩惱。我的出生並沒有讓她開心多少，反而，她的美麗打了折扣，望著窗外的天空，她絕望憤怒，自己這一生就要這樣乏味地死在這裡。
她開始和父親吵架，言語輕佻，充滿了對父親的抗拒。甚至因為我長得像父親，她也排斥我。
一開始父親還忍著，後來覺得母親太過分就還嘴。那之後，從動口變成了摔東西。
父親拎著我衣領把我關在家門外和母親吵架，吵完，母親讓我進屋指著我說：「要不是你，我早就和你爸爸離婚了」。
這些記憶讓我痛苦，我不止一次想要忘記。我盡量做一個善良樂觀的人，又似乎早就被全世界拋棄了。
我優柔寡斷，一點不像母親那般決絕。
他們開始分房睡，父親也不愛回家了。家裡的飯菜也成了奢侈品。
有一天，那個母親心裡「風度翩翩」的美男子回來了，像是跳著優雅的華爾茲，母親也跟著旋轉，迷昏了頭。
她以為那一定是真愛了，那男人為她離了婚，山盟海誓，說今生只愛我母親，沒有她，每一口空氣都難以下咽。
母親大概也一直在等這一天，所以在和父親這段婚姻里，她從未全力去維繫過。
母親臉上開出了久違的快樂。她少有的下廚，做了一桌菜，叫父親回家吃飯。
那天的父親那麼帥，讓師傅梳了整齊的頭髮，穿了講究的衣服，他以為母親想通了，像一隻開心的小鹿，一撞一撞回了家。
母親倒了酒，她敬父親。敬酒詞的中心意思是謝謝父親。
就在父親開心地捏著我的臉，快要牽到母親的手的時候，母親又開口了，她的笑里的幸福快要流出來了：「我們離婚吧，我一分錢都不要」。你看，她為了那個男人什麼都不要。這個女人啊。愛情真偉大。
父親當時臉都白了。
他震驚「你說啥子？」
母親那麼淡定，像是給敵人領路的王二小，滿臉是即將成為英雄的神色。
「某某回來了，我一直在等他，你知道他的，他現在為了我離婚回來了。」
父親好像知道自己輸了，他頭上的髮膠定型不了那些垂頭喪氣的額發，他不吭聲。
父親感覺這個女人什麼都做得出來，他從來不了解她。他不知道，母親已經打包好了行李，不論父親同不同意，她走定了。
那晚上父親終究沒能留住母親，我跪著爬著抱母親的腿，她還是走了。
她走了之後，父親抱我起來，捏了捏我的手，我坐在他懷裡，他一杯一杯地灌酒，我看著他眼睛越來越紅。
他們很快就辦完了手續，父親很爽快。
我跟了爺爺奶奶。父親從一個無不良嗜好的男人變成了一個煙鬼酒鬼。母親和真命天子去了另外一個城市。
我有時候在想母親一定過得很快樂。既然你不要我不要這段婚姻想必那個人一定能讓你快樂吧。
不過六年，母親回來了。她里里外外換了個人，身邊的男人也換了，一個滿是年輕時候父親影子的男人，居家聽話。那個真命天子第二次拋棄了她，這次找了一個年輕女人。
我是難過的，你怎麼可以不幸福呢？不要我至少請你不要過得這麼糟啊。不要我又把自己弄得不幸福我又該怎麼想？
父親也早已有了新家，成了一個脾氣暴躁的大叔。
母親也想過要是當初不離婚，多看看眼前的人，她自己以及這個家會不會要幸福得多。
但她依舊不後悔。
所以，什麼是摯愛呢？
我不知道。
「也許每一個男子都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是「床前明月光」；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣」。女人又何嘗不是。
所以，你得到的總不完美。
每個人都有很多面，好的壞的想藏起來的。
我們都該明白的，一段婚姻難道不是深思熟慮的結果嗎？你身邊那個人如果不足以是摯愛，那你為什麼結婚？
既然和摯愛結婚了還能遇見摯愛，原來摯愛那麼多也就沒什麼了不起了。
婚後出現摯愛該不該離婚呢？
我不知道。
如果沒有愛，如果不夠愛，離婚不離婚都會有傷害。
如果有孩子，受傷最嚴重的還是孩子。
和誰過都要付出都要受傷，這世上沒有十全十美。
我不懂什麼大道理，不像其他答案知道那麼多專有辭彙。只想勸勸你，也勸勸將來的自己，做事之前想清楚吧。
不要被驚鴻一瞥的初見蒙蔽，每一段感情剛開始都妙不可言，誰一開始就把最不可說的一面給你看啊。可是久了之後誰知道呢。
只是記住，下次愛上的時候，不要傷到自己。
如果知道不可行，就幹了這杯，忘了吧。
我昨晚思考了一下這個問題，我的答案是：
只要我未曾鬆開俺妹的手，我恐怕不會主動和別的女性有過多的來往，也無法發現那些女性身上的閃光點，也就無法發現別的今生摯愛。也許這世界上有另一位女性和我更為契合，但是在這如同太陽一般熾熱的俺妹面前，我無法看到其他的任何星辰。如果你時刻懷著一顆求偶的心，你早晚會遇到所謂的「今生摯愛」，無論是婚前還是婚後，而且保證你每次遇到都覺得這是你的「今生摯愛」，荷爾蒙就是這麼神奇。但現在問題來了，既然你已經結婚了，為何又要懷著一顆求偶的心呢？
或許，你我就是故事中的她或他，
我們此生「唯一的摯愛」早已消失在茫茫人海，
或已娶妻生子、或已相夫教子，
亦或在世界的某個角落獨自過活，
在之後的人生里，我們遇到的每一個「所謂的摯愛」都不及那人分毫，
無論我們最終與誰共度餘生，都不過是一種苟且而已，
那麼，既然是苟且，
又何必心懷執念？
不知道為什麼這個答案突然被翻出來了，之前寫完一直是0贊來著。。。。
現在看看答的確實有點太摳字眼，愛情和婚姻實在沒道理可講，不過懶得再改，湊合看吧。。。
我覺得這個問題其實有點毛病
- 問題問的是婚後遇到今生摯愛要不要離婚？
但是沒說明白是「誰」婚後遇到今生摯愛要不要離婚，
如果是「自己」，那對於不同的人來說，跟摯愛在一起的歡愉值不值得為之付出離婚的代價，答案是不一樣的
如果這個婚後遇到今生摯愛的的人是別人，那他要不要離婚，只能他自己來決定，旁人干涉不了
如果幹涉的話這個問題就變成了婚後遇到今生摯愛「能不能」離婚
- 婚後遇到今生摯愛「能不能」離婚，這個問題就簡單多了，
離婚是一項權利，
不管你出於什麼原因，只要你願意並且可以承擔離婚的後果都能行使這項權利。
該譴責的不是要離婚的人，而是一味主張離婚權利卻不願承擔離婚後果的人。
- 如果一個婚後遇到今生摯愛正在猶豫離不離婚的人來向你尋求建議，我們給出的意見絕不僅僅是簡單的離或者不離，只有在充分結合當事人的情況後才能謹慎的給出建議。
很多回答在糾結婚後出軌遇見的是不是摯愛，這沒什麼意思，是不是摯愛難道你比人家當事人還明白？當事人說是摯愛，那就是摯愛。至於這個摯愛到底給他帶來多大的精神「利益"以及他會不會永遠愛上這個摯愛，我們旁觀者，誰也不知道。
人都是趨利避害性的動物，這個」利害「不一定指經濟問題，婚姻帶給人的安定平穩是一種利，愛情帶給人的激情愉悅也是一種利，離婚帶給人的經濟壓力、挫敗感是一種害，放棄愛情帶給人的痛苦灰心也是一種害
但是哪一種」利「"害"的效用更大？
誰也說不清楚，畢竟你是你，我是我，你喜歡蘋果我喜歡香蕉那並不是因為我錯了，也不是因為我太年輕。
很多知友抓住」不是摯愛你幹嘛結婚「」結了婚你居然還敢有摯愛「這兩點譴責要離婚的人，我覺得他們過於理想化了，電影啊小說啊童話啊都在講一個跟人生摯愛衝破重重阻力最後幸福相守的故事，何以笙這種不是人生摯愛就不結婚的男人風靡萬千少女，但是大家想想，現實中真的是這樣嗎？
現實中更多的是「好不容易找到一個可以將就的再不將就就他媽找不到對象」的故事吧。
大部分人一輩子也沒個人生摯愛，更別想第一次婚姻對象就是人生摯愛。
很多人覺得愛情是兩個互有求偶之心的人眉來眼去一回生二回熟的勾搭到一起了，這樣的話已婚人士應該在還沒那麼摯愛的時候就得及時斬除情絲。
可這世上還真有那種漫不經心的一眼就跟對面的王八看對眼兒了的故事，廊橋遺夢大家不也都知道嗎，人家也沒有抱著一顆求偶的心出去獵艷啊。
另外，我覺得大家都妖魔化離婚了
我承認，很多離異家庭的孩子過得不如非離異家庭家庭的孩子幸福，可是仔細想想，讓他們不幸福的是」離婚「這件事嗎？
並不。
給孩子帶來傷害的更多的是父母離婚之前的爭吵
是父母離婚之後別人的異樣眼光
是大人都把自己當拖油瓶沒有人關心愛護的現實
甚至是父母一方對另一方無休止的控訴
正是這些一味反對離婚的人對離異家庭的歧視，才造就了這些」非正常「家庭。
是社會的有色眼光讓女人（也有男人）因為害怕離婚後不好嫁而忍受著沒有愛情的婚姻，無性婚姻，甚至家庭暴力，讓單親的孩子在婚戀市場上遭受偏見。
我表哥在孩子一歲多的時候想離婚，老人們苦口婆心的勸不要離，就當為了孩子。
他沒有離
等到孩子十八歲了，我表哥再一次提到離婚，老人們還是勸，離啥啊，孩子都這麼大了。
他痛哭，為了孩子我忍了十幾年，再不離，我這輩子還有多少日子可過啊。
老人們什麼也說不出來。
這十幾年，
無休止的爭吵，摔傢具
我嫂子日復一日的跟孩子說你奶奶家全是壞人
日復一復的跟我表哥叫囂，大不了離婚！我看你離了能找什麼樣的女人！
表哥的姥爺死的時候，她不讓他回家奔喪，說敢走出大門就離婚
他在院子里跪了一夜
。。。。。。
他們倆失敗的婚姻對我侄子的影響我不說大家也猜的出來。
我嫂子並不是一個壞人，她是十幾個表嫂里我最喜歡的，外表、氣質、言談舉止、人情世故都很好，但她就是跟我表哥搭不來。
離婚後她也很快帶著十八歲的孩子再嫁了，嫁的不錯，男的對我侄子視如己出，唯一的要求是他已經滿十八歲了不要再找生父要生活費，他可以擔負的起。
讓我對離婚產生了一種新的看法
我常常想，如果在我侄子1歲的時候他們離婚了，孩子從沒經歷過他倆爭吵的日子，沒有見過他們怎麼反目成仇，沒有隨口說一句想爸爸了就被痛罵一頓。。。。。他可能不會變的如此敏感，自閉。
不離婚，很容易做到。
但是不離婚，還要在孩子面前保持恩愛的形象，真是太難了。
無論你出於什麼原因，想離婚，早點離，付出該付的代價。
不要因為自己失敗的婚姻而遷怒孩子
也不要為了孩子而強撐，
你強撐的樣子，也是一把刀。
我倒不是太關心是否離婚，我特么倒是要問問，你是怎麼在婚內遇到真愛的…還不是有顆出牆的心…
前年六月，他窮困潦倒，一副失意的模樣，連吃飯都成了問題。
那年六月底，他認識了她。
她從山西來，他去上海火車站接了她。
他荷包里只有200多塊錢，為了節約地鐵票價，他走路到了上海站。
打車，好貴，他說坐地鐵吧，邊說邊扛著她的行李往公交站走。
她默默打了一個滴滴，讓他把行李放下。
她說要吃火鍋，他打腫臉充胖子說：
「好啊，我請你吃火鍋哦。」
他知道，接下來的幾天，要吃土了。
他把她當好朋友，他倆是在一個社交網站上認識的，她一直很欣賞他，雖然他很窮。
吃火鍋的中途，她悄悄結了賬。
他和她到了黃浦江畔，外灘路口：
「我不知道你在想什麼，還是那個地點那條街
那分手的夜，那纏綿的地點」
不知不覺地兩個人走在了一起，
很明顯，她愛他更多。
她條件蠻好，物質上，基本上是她付出。
他從一個租住在地下室的窮光蛋跟他來到了北京北四環的一個高端小區，她傾心愛他，支持他的事業，他畫畫賣錢，出成績需要一些成績，就跟李安的妻子照顧李安一樣，一心一意，心無旁騖，她不要他賺一分錢，也不奢望他在未來的路上給他一分錢。
李安蟄伏了六年，基本上沒有經濟收入，帶孩子、寫劇本，鑽研導演技術，90年代一鳴驚人，他遇到了很多女人，他選擇了在最苦難的時候，陪伴自己不離不棄的妻子。
他一樣，沒有任何一分收入，他認真畫畫，潛心研究，沒有了物質上的困擾，他的心思更純粹。他不用擔心衣食住行，她給他打理好一切。
她只愛看他畫畫時候的專註。
功夫不負有心人，他居然大火了。
成了一個小小的名人，經濟收入爆炸。
各路神仙到來，名利場，風月場，各路滿懷。
他沒膨脹，他深知自己的一切都是眼前這個女人給予的。沒有這個女人的資助，沒有他後來的一切。
有官員的女兒找他，他婉拒；
有富豪的女人找他，他拒絕；
有大學生姑娘找他，他回絕。
他一心一意愛著自己的妻子，拒絕了所有人的公開愛慕，他會告知對方：
「我已有家室，深愛著自己的妻子。我的一切都是妻子給予的，沒有她就沒有我。謝謝你的愛，但是對不起，你來晚了。」
他說：
「沒有他，我可能倒在了上海！那段時間挺想自殺的，全靠她陪著我熬過了一個又一個的不眠夜。」
「用失眠，去反省，愛凝結成淚的痕迹。」
我跟他有業務上的往來，上周，我們見了一個面，喝了酒。
他埋頭，對我說：
「我有愛的女人，那女人也愛我。
但是我的妻子，在我最苦的時候跟了我，一直默默支持著我，我一年多都沒收入，全靠她養我，可以說，我的一切都是她給我的，沒有她的支持，就沒有我的今天。
有個女人告訴我，給我100萬，讓我把錢給她，補償她這快兩年的付出。
但是你知道嗎？
這輩子，我會被愧疚縈繞。
我不知道什麼時候會散開這份憂愁。
我愛我的妻子，愛這個女人，我最愛的是她在我最困難的時候義無反顧的跟著我。
我父親說：
「過了這個村，就沒這個店了。」
可能在未來的人生路上，再也沒有一個女人像她這樣一心一意為我好了，關鍵是她只是單純愛著我，不圖我任何東西。」
我聽完了，我沒落淚，我在反思,我在思考自己是否有他那樣的定力。
我佩服這個男人的定力。
在我眼裡，他做得對。
他們結婚了，是他提出來的，女人不同意，說怕耽誤了他的前程。
他對她說：「我的前程，你儘管耽誤！」
在黑暗時刻，接受過他人幫助，特別是接受過異性幫助的人，這個故事，我送給你們。
你們可能有一天才會懂：
感情，不只有愛情，還有恩情。
有些恩情，比愛情深沉，更難以放下！
我問你們一個小問題吧：
你在最苦的時候，經歷了某個人的求助，變得優秀了，然後你們也在一起戀愛了。後來你遇到了更愛的人，那個人恰好也很愛你，你會選擇後面一個人，還是前一個給你這些愛你的機會的人？
憑直覺，不想像，K哥感謝你的回答。
我有個同事說了一句話，讓我很感慨：
「她們只是喜歡我一時，隨時都可以放棄，說好的今生摯愛，一般三個月新鮮期過了就完了，我的老婆可是會愛我一世的。
愛情嘛，還是要有個先來後到的吧？！」
嗯，晚安。
這就是命。
我相信愛情的先來後到，
也接受愛情的生老病死。
祝好。
凌晨一點半，
我微信分享給了他我的回答，
他說：
「婚姻，不僅為了短暫的歡愉，更重要的是長久的責任，想著往日山盟海誓的誓言，那些人真的不會臉紅么？
我知道你說過離婚也是自由的，
但是那份愧疚，真的能扛過去嗎？
我愛我老婆，願今生唯她，足已！」
一個人，結婚前和結婚後是兩個人。
結婚前，他（她）每天把最好的一面展現給你。
結婚後，他（她）每天把最壞的一面展現給你。
我愛人也是一樣，同居前，她每次見我都要化很久的妝，不化妝不洗頭不見我。穿衣打扮，吃飯喝水一舉一動，都很在意。我喜歡什麼她就穿什麼，做什麼。
剛開始同居後，她還會害羞，內衣內褲藏著怕我見到。
結婚時間久了，就開始了。出門上班逛街依然是最美的，化妝試衣服得一個小時。但是回到家後就卸妝換睡衣舔拖鞋。
一回家就抱怨說好累好累，飯菜不合胃口就不吃不耐煩，家務也不做。當著我的面挖鼻孔。一邊拉屎一邊跟我說話。把我捂在被子里放屁！
但是我每次看到她不好的時候就會反思我自己是不是也這樣呢？
我沒房沒車，她嬌生慣養卻心甘情願陪我蝸居在五環外的小房子里。每天上班路上一個小時，不捨得打車經常擠公交。心地善良，對朋友對我家人都很好。以前下班接，買零食，陪逛街，幫擰包，每次約會都很用心安排。
她雖然懶但是聽我話。每天努力上班，平常熱衷看書，學習上進。不像我一些同事經常抱怨哎呀要是我老公多掙點我就不用幹活了，一旦有一人脫離了社會，婚姻也就長不了。
有時候公司來了幾個小實習生，年輕漂亮，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材。看著她們天真爛漫的笑容有時候會回想自己讀書那會。但是回到現實我知道，她們的青春也是短暫的。
我也是有過幾段故事的人（捂臉），各種各樣的女子，一開始都無比美好。所以我知道愛情是個什麼東西。
很多戀人談戀愛時不懂浪漫，說什麼浪漫是虛無縹緲的，平平淡淡才是過日子。過日子才是長久之道。
然後結了婚開始過日子了，又覺得唉呀人生還有辣么長，我就這樣平凡而過啦？好想趁年輕來一場轟轟烈烈刻骨銘心啊！
是不是賤？
所以人吶，最好把愛情當作一個人生階段。那是一種無比浪漫美好的時光，該天真就天真，該浪漫就浪漫。等有一天，你那種熱情慢慢耗幹了，就別再執著別再回味了。
人生的每個階段都有它獨特的美。
談戀愛固然美好，但是多巴胺是有限的。一朵花再好看看久了也會膩！
結了婚可以多組織出去旅行。
有了孩子可以享受當新爸爸的樂趣。
孩子大了可以享受事業上成就的樂趣。
最重要的還是我丈母娘常說的那句話：
婚姻是需要經營的。這取決於你對婚姻和愛情的看法，說白了就是，你覺得什麼對你來說更重要。
如果你覺得愛情與婚姻是不可分割的，且愛情永遠高於婚姻的話，你當然應該選擇你所愛的人，否則的話，你不僅是在背叛愛情，也在背叛你的婚姻，因為從那一刻起，你們婚姻的基礎就開始動搖了，一個信仰愛情的人，是無法與自己不愛的人共同生活。
如果你認為婚姻是神聖的契約，是兩個人相互扶持，共度餘生的最佳途徑，並且你在踏入婚姻之前認真思考過，確定對方是你想要一同到老的人，那麼愛情也好，其他條件也好，都不能讓你放棄婚姻，這時你的選擇就是放棄一切有害於婚姻的幻想，守護好你的選擇。
婚姻和愛情產生了衝突，這時候選擇哪一個，都不是問題，問題在於：很多人逃避選擇，明明想要追逐愛情，卻假裝維持婚姻來欺騙對方，明明需要婚姻，卻用愛情當借口出軌。這種是最壞的，因為你的所作所為，既不是為了婚姻，也不是為了愛情，你只是用偽裝來欺騙別人，也欺騙自己。而這種人，大多數情況下，既不能獲得真正的愛情，也無法維持穩定的婚姻，得到的不過是暫時的激情，衝動過後，再次反悔，如此再三，始終糾結於不同的異性之間，無法獲得真正的愛，或者婚姻。
要不要離婚，是不是摯愛，在做出決定前，先捫心自問一下：你想要什麼，什麼對你更重要？之後再想一想：應該做什麼，不應該做什麼？
不要欺騙別人，也不要欺騙自己，你對生活不真誠，生活也會同等回報你。
只要你忠實於自己的感受，忠實於自己的選擇，忠實於自己的內心，怎麼選擇都沒有錯。別急，你還會遇上今生更愛
呵呵，要不要看看黃執中會怎麼講？
準備好
來！
放開身邊的影子，追逐遙遠的玫瑰，通常來說，這結局恐怕——
喔，不，這結局幾乎肯定不樂觀。
但即便這樣講，我猜你心裡還是癢。
這一回，放棄了玫瑰，下一回，困擾著你的也會是牡丹，是杜鵑，是薔薇。那花影，不斷消磨著你的身影，直到某一天，你或看淡或生厭或不耐煩於影子的跟隨。
因為你的人生，現在還不圓滿，還有一件真正重要的歷練，對你是空白。
是的，你還沒有嘗過悔恨的滋味。
生無悔恨，活的不真。
所以你快樂的太輕盈傷心的太輕盈誘惑的太輕盈疑惑的太輕盈，以致無論是玫瑰或影子，都顯得太輕盈。
這堂課，沒捷徑。
你非得虧待過很多人，虧欠過許多事，在悲歡離合前，錐心刺骨過好幾次，才知此身的真價值。
你才知道，每個好男生，都是透過其前女友們的通力合作，所接力培育出來的。
她們之中，有人付出過被你虛耗的溫柔，有人眷戀著受你抱怨的牽絆，有人在你的習焉不察間默默退讓與姑息……並共同提供心碎的別離。
而你一個一個傷，一段一段痛，一處一處癒合，一點一點成長。
故在此，請恕我直言：
從你會想徘徊於白玫瑰的那一刻起，就代表影子小姐的這堂課，你已經上完了。
現在的她，無法讓現在的你更快樂，或更珍惜。
接下來，你的學費得付給白玫瑰。
去學惆悵，學懊悔。
再後來，你會遇上生命中的下個影子。
但這一次，你已經有準備。
你已經準備好，要如何笑對下半生的無數紅玫瑰。
白玫瑰的學費 by 黃執中
先說我的個人觀點：
摯愛和婚姻並不一定要捆綁在一起，是否需要為了摯愛離婚，這個因人而異。再說明白一點就是：
對方眼下是你的摯愛，但並不代表對方永遠都會是你的摯愛。
對方是不是你的摯愛，跟你是否一定要離婚沒有必然的關係，你不離婚，對方一樣可以是你的摯愛。
婚外戀狀態下的摯愛，走進了婚姻就不一定還會是摯愛了，有一句話雖然帶點玩笑性質，但其中自然有深意——「不要相信在野黨，上台以後都一樣」。
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看了 @伊卡魯斯二號 的評論不由心生感慨，在父母均出軌，也經歷過被出軌，又在工作中見識了無數的出軌和被出軌以後，其實我是同意 @伊卡魯斯二號 的大部分觀點的。雖然這不符合知乎的政治正確，但是我們不得不承認——人性是趨利的，永遠會做出當下對自己最有利的選擇，道德批判也只能作用於在乎它的人。
知乎在感情 婚姻 兩性問題上的大致趨勢是：單身狀態約炮無罪，戀愛狀態需忠誠但有隨時分手的自由，婚姻狀態需盡到對兩個家庭和社會的責任，沒有重大問題不要輕言離婚，且三個狀態的要求均不分男女。個人認為這三個主流觀點都非常NICE，基本符合知乎主流用戶群的定位。
享受你當下的摯愛，負起你應負的責任。
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題外話，關於「恐婚」：
我個人認為，大部分人恐婚的原因是一開始就對婚姻抱有太多不切實際的幻想……婚姻個人認為是尋求更多更好的生活的可能性，就是一樁合作，兩個人拿出自己的資源，共同合作一個名為婚姻的項目。愛情可以說是這個項目很大的促成因素，但絕對不該是一票否決或者一票拍板的因素，想要合作順利進行下去，雙方的綜合實力和可持續發展能力才是首要的。所以說，我認為不值得為了一個所謂的摯愛對象（短期臨時夥伴）放棄長久的合作夥伴。當然，如果你的公司發展很好，你的合作夥伴公司卻一天不如一天，拉了你這個項目的後腿，那毀約另找也是可以理解的事。很多時候所謂小三轉正，無非是一方（也許是自認為）找到了更好的合作夥伴而已。
絕大部分公司都不會為了一個項目就傾家蕩產押上全部身家性命是吧，否則萬一這個項目虧了豈不是就要破產清算？一個公司破產了，就好像一個人被掃地出門，也許很多人會覺得你可憐，但更多人只會覺得1關我P事 2活該。
SO，不管男人女人，但主要是女人，千萬不要為了婚姻放棄你的家人，你的前途。你的婚姻是用來給你的人生錦上添花，而不是用來下賭注的。另外，姑娘們，如果你們對婚姻這個合作項目的理解，就是提供子宮這樣一個沒有任何獨創性價值的資源，那也不要怪男人介時另尋高就，人性和商業活動一樣，本質上都只想尋求利益最大化。
最後，一家之言，不喜勿噴。如果想讓婚姻更長久，就不要頭腦發熱只因為眼下愛得死去活來就去註冊。對於愛情至上主義來說，既然能只為了愛情結婚，當然也可以只為了愛情出軌離婚。能讓你們的婚姻長長久久的因素里，會有愛情，但絕對不會是主要因素。所謂今生摯愛是個什麼東西呢。
我以一個資深老司機的身份正告題主：
所謂愛情/今生摯愛，一言以蔽之，就是「受蒙蔽的性慾」。子曾經曰過：食色，性也。
性慾是根本。把你閹割了你肯定無法再產生今生摯愛。如果你是同性戀那也肯定不會對異性產生今生摯愛。這一點大家有共識，我就不展開了。
而關鍵是「受蒙蔽」。
愛情來自神秘感、距離感和新鮮感。不管對方是外形多麼出眾，還是性格多麼溫柔的異性，還是和你多麼有共同語言的異性。
神秘感、距離感和新鮮感，共同構成了對你理性的蒙蔽，讓你陷入短暫的精神障礙狀態，荷爾蒙上升，智商下降，判斷力下降。這種臨時性的精神疾患，我們在文學上稱之為愛情。愛情之所以偉大，正是因為人處於不正常精神狀態下會做出很多驚天地泣鬼神的事情。
那麼這一類的愛情的結局是什麼呢。
首先，隨著你和今生摯愛的交往越來越頻密，新鮮感自然會下降。所謂「再好看的臉看多了也會看膩」就是這個道理。
其次，隨著你和今生摯愛突破雷池零距離/負距離接觸，距離感也不復存在。
再次，隨著你對今生摯愛越來越了解，他/她的各種不良習慣也逐一展現在你面前，比如明明是美少女卻鼾聲震天響之類。於是神秘感也不復存在。
但是，只要你不離婚，那麼神秘感、距離感和新鮮感就會始終存在，不斷的在誘惑你去踏出那一步。
老闆泡二奶的時候為啥不離婚？因為老闆沒受到蒙蔽啊。老闆用他久經考驗的商業頭腦，很清晰的做出判斷：我泡二奶就是為了貪圖美色，但我理性是完好的，精神狀態是正常的，所以不會為了二奶去離婚，原配的地位是不可動搖的。當然，我不是在鼓勵大家去泡二奶。
那麼反過來拷問你自己：你為了今生摯愛去離婚的目的是什麼？
一、為了追求那種神秘感、距離感和新鮮感？
好罷。所謂婚姻是愛情的墳墓，而放在你身上，就變成了：離婚判決、離婚協議書達成的那一剎那，就是這種感覺的最高潮，就是拋物線的頂點，就是去年6月15日的A股。
你在那一刻迫不及待地奔向你的摯愛，去告訴他/她這一喜訊。但你沒想到的是，從那一刻起，你的神秘感、距離感和新鮮感就不可挽回的進入了長期熊市，所有指標一致看跌。
所以，如果你的離婚理由僅僅是這一種」摯愛「，那麼我可以斷言，你將不斷陷入這種」合久必分「的循環，就像一個正弦曲線一樣。也許下一次，你不敢再踏出離婚那一步，因為你已經沒有財產可以分割了；但你因此受到的痛苦和折磨，不會比這次更少。
二、為了你目前婚內遇到的種種問題，想要換個人去解決，而這個人又恰好是你的今生摯愛，讓你有信心去解決？
推薦看一本日劇《流星旅行車》。這是我心目中的神作。如果想看的，可以自動忽略下面的劇透。
主人公西島叔，中年帥哥一枚，但是卻在某一天面臨了無法挽回的危機。當他一身疲憊的回到自己家裡的時候，桌上放著愛人給他寄來的離婚申請；上初中的兒子因為沒有考上私立，在家裡發瘋的搞破壞；跟自己長期關係惡劣的老爸，在老家身患絕症，生命垂危；他自己因為一個項目搞砸了，被公司解僱，幾乎身無分文，只能靠去假裝探望老爸，騙一些計程車費來勉強度日。
就是這麼一個情況，我們可憐的西島叔癱坐在馬路邊的長椅上，瀕臨崩潰，神志恍惚，沉沉睡去。這時候他突然看到前面出現了一輛旅行車，裡面坐著一位老司機。老司機告訴他，可以帶著他回到過去，幫他解決目前面臨的各種問題。
西島叔自然大喜，滿懷希望並且沒有聽過多解釋的情況下就上了車。他來到了許多條世界線的過去。他拚死地想去改變。事情確實好像有所改變，卻又沒有改變。在這個過程中，他還遇到了自己老父親的生靈（就是人還沒死的時候靈魂脫離肉體並實在化）。老父親在和兒子真正交往過程中，過去的種種矛盾和誤解逐漸冰釋。最後老父親也拚死地去幫助兒子改變現狀。
然並卵（這一點就足以讓這部劇凌駕於所有同類劇集之上）。
不論西島這苦逼如何努力，他最後絕望的發現結局根本無法改變。妻子因為沉迷賭博，最後無論如何都會和他離婚。兒子即使考上了私立，也仍然面臨被同齡人欺凌，而這是他想考私立的唯一理由。他仍然會從公司辭職。老父親因為固執，仍然無法提早發現病兆，無法改變死亡的命運。甚至西島叔自己都因為極其窘迫而會面臨死亡。
但是——最後他終於發現，與其改變別人，不如改變自己。這裡我不忍心劇透了。總之，最後西島叔通過改變自己，終於解決了他面臨的所有矛盾，也和彌留的老父親見上了最後一面，過去父子之間種種橫眉冷對，變成了生命最後一刻的戀戀不捨：
所以，極力推薦這部劇。香川叔和西島叔兩個老戲骨在裡面的飈戲實在精彩。
咳咳偏題太多了，其實就是想告訴題主，如果你真的覺得面臨了很多問題，那麼，
不要想依靠尋找今生摯愛的方式去解決這些問題，這是飲鴆止渴，所有問題仍然會原封不動的保留。相反，好好想想怎麼去改變你自己。
最後我想以資深老司機的身份，再次正告各位。
無論你認為自己多麼瘋狂的愛上一個人，還是認為自己這輩子永遠無法再愛上一個人，這都是一種錯覺。
睜開眼睛看看你身邊的人。這才是你該用自己全身心去愛的。而且很多情況下，你明明很愛他們，卻不自知。
誠然，我們這個社會越來越有選擇的自由，離婚率也越來越高。但在這個「自由」的社會，我們失去的也越來越多。
仔細想想，你到底需要什麼。如果你處於精神疾患當中無法靜下心去想，那就狠狠拍自己兩記耳光，然後再想。
最後澄清兩點∶
一、上面凡是提到的愛情的地方，都是特指兩性之間的性愛。不包括夫妻之間親情，父母親情，兒女親情。後者可不是什麼精神疾患。
二、離婚有很多種理由，其中所有正當理由，都在婚姻法里寫著。我說的僅指遇到所謂真愛而想離婚的理由。還沒有過完這一生，你怎麼知道遇到的這個人就是今生摯愛？
別忘了，和你結婚的這個人，曾經你或多或少也認為對方可以是the one.
婚結得隨便，愛也很廉價。
差評。
其實看到你的問題我心中一驚，能跑到知乎上問這種問題的男人，想必是矯情之輩。可是「今生摯愛」這個詞真是太重，不能隨便使用。
你視那個女人為此生摯愛，可以，但婚姻、愛情這不是一個概念。
你們之間，除去所謂的愛情，沒有煙火的氣息，沒有現實生活的瑣碎。她不認得你的家人、同事、朋友，你也不認得她的。你們對彼此的真實生活其實非常陌生，你們之間唯一擁有的，只是情感。除此，再也沒有別的。
可情話何等單薄，說多了也不過是重複，重複久了，也就無須再說。不像婚姻，也許兩個人之間早已沒有了情話，可是有那麼多的家長里短，有那麼多的瑣碎絮叨，關於老人，關於孩子，關於工作，關於彼此的朋友……也正是那些瑣瑣碎碎把日子變得真實久遠，充滿煩惱也充滿意義。過了那麼多年，還說什麼愛不愛呢？連睡在哪裡都成了習慣，用大白話說，回到家裡，隨便在沙發上一躺就睡著了。
無非是兩具肉體碰撞的力
無非是這力催開的花朵
無非是這花朵虛擬出的春天讓我們誤以為生命被重新打開
你設了一個局，若現在你選了你妻子，那是你忠貞、浪子回頭、重牽起舊愛的手。若現在你選了新歡，你說那是愛情，你勇敢的追求愛情了，哪怕冒著身敗名裂的代價。
可是當年你也認為是摯愛的那個人。而今她並無過錯。現在你設局讓她一人在困局苦苦掙扎，進退不得，我問你這個你愛過的女人有什麼錯。這是你不仁。
你們簽訂了一個契約，你把戒指戴在了她的手上。您單方毀約，這是你不義。
呵，你以為人這一生，誰還沒遇到過幾次誘惑嗎？
男人的一生更是如此。
從兩個女人中選一個。
從事業和愛情中選一個。
從金錢和信仰中選一個。
不斷的陷入自我與外在的矛盾中，舉棋不定，痛苦掙扎。
這一件事就讓你委屈，你可知道，那些沉默的大多數，我們未嘗沒經歷過。
真正的男人也不應該到知乎上來問這種問題。他們會讓這抉擇的痛苦在心裡狠狠的漚著、漚著，發炎、流膿、結痂，然後摳掉、讓它流血，在流血的傷口上滴上帶鹽的淚。然後在愚鈍的痛感中感到一絲解脫的快意。直到爛掉，爛的血肉模糊，把心爛出一個窟窿，窟窿見底，可以看到答案。他選擇出他執念的、棄不掉的那個。然後帶著傷口，若無其事的繼續生活。像每個平靜的面具、像每個普普通通的人那樣生活。
還有，無論做出什麼決定，你都要記住：
傷了別人的心，總有一天是會報應到自己身上的。
試問蒼天放過誰。
其實任何人都有出軌的可能性。
假使你想看清一個人的本質——
就看他在面對兩難時，最終會做出怎樣的抉擇。
陳奕迅在《遠在咫尺》里是這麼唱過：
「一起這種藝術，若果只是漫長忍讓，應感激忠心的伴侶。」
沒錯，真的是應該「感激」。
畢竟，很少有人能在感情里「從一而終」，那只是一種選擇，絕非必然。
我有個表哥結婚快五年了，前段時間假期來我們家玩，和我聊到感情的事。
他很優秀，事業蒸蒸日上。
也正因此，即便他總是對外聲稱了自己已婚，依然不乏好看的靈動的有才華的小姑娘，想跟他在一起。
而他跟我說，前段時間自己的確對一個比我大不了多少的女生「心動」了，但他僅僅是「點到為止」。
享受完那份心動，剎車，及時止損。
我聽到這個故事頓時眼前一亮，好奇，戲謔地問他，是因為表嫂太漂亮了你捨不得嗎？
他笑著說：
恰恰相反。
你表嫂結婚這幾年，特別是有了孩子之後，已經胖了好幾圈啦！
但當那些年輕貌美又很有思想的女孩子想跟我進一步發生關係時…
我迴響起當初我和你表嫂也是因為愛在一起的；
我們因為愛喜結連理；
因為愛買了共同喜歡的一款車；
一起湊錢買了討論幾個日夜決定的房子；
現在怎麼可能因為僅僅是因為對一個小女孩兒的好感，一個是人都會有的「正常情緒」，就放棄掉那麼多？
同樣的一份東西阿，吃到第二份就難免變味了。
我當時聽完特別感動。
因為一個人在正常情況下的所作所為，並不能判斷他是怎樣的一個人，而是看他在特殊情況下，最後是否會怎樣做。
能剋制並約束自我行為的人，才算一個真正意義上「心智成熟」的人。
我還遺憾的是——
一直以來，自己從來沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺，就像是，他只是剛好需要，而我只是剛好就在。
是啊。
就算是「一見鍾情」的感情，也總有荷爾蒙消退、短暫冷卻的時候，但倘若有一方覺得極度寂寞空虛，而這時候再半路殺出一個程咬金……
難道就一定要「只見新人笑，不見舊人哭」嗎？
那樣不過是，在重複你和舊人的種種——
當你和新人重新經歷牽手、擁抱、接吻，甚至更進一步的關係時會驚訝地發現：
整座城市裡到處充斥著舊時回憶。
這條街，你跟他一起走過；
這家涼粉店，你跟他一起吃過；
這個乞丐，你跟他一起給過錢。
這一切，也不過是昔日的浮光掠影，你和又一個人再經歷一遍。
可你忘了，當初你和她結婚的心並沒有說謊，現如今你想「見異思遷」，想和所謂的「今生摯愛」在一起，不過是拆東牆補西牆罷了。
俗話說：「種什麼因得什麼果」。
任何以無恥情慾開頭的感情，最終也會以無恥情慾結束。
不會太長遠的。
———
公眾號：龔莞婷（同名知乎專欄已開通）
只為寫藏匿在你心底的小秘密。
看過《大內密探零零發》么？
阿發有一個長得不那麼盡人意的最愛的老婆，卻遇到了貌若天仙勾人心魄的琴操姑娘（李若彤演的），這個琴操姑娘確實不凡，不僅擁有完美的身材外貌，更有獨特的情懷和性格，一出場女扮男裝先勾了魂，後每次出場都讓阿發全身心地顫抖，有那種「此生若得，千金不換」的悸動。
就像每個正常人那樣，阿發沒有按耐住心中的激情，屢屢與琴操姑娘相遇，並漸漸沉迷。年輕漂亮又可愛的新歡的對比下，家裡的糟妻顯得哪哪都不順眼。
這時候有一個阿發和老婆之間吵架的情節。
阿發：你每次都躲在桌子下面，拜託你用腦子想幾個新地方躲，讓我有一點新鮮感吧！（琴操姑娘就是他的新鮮感）
老婆：可是我不躲在桌子下面，我怕你找不到我嘛。
阿發：我真受不了你，你不要這個樣子，我拜託你好不好，老婆，你不要這樣了，謝謝！
老婆：我只是血肉之軀，你每次這樣罵我，我不知道哪天我忍不下去了。
阿發：忍不下去你就走呀。
老婆：我去洗澡了。
阿發：我叫你走呀！
老婆：你會不會肚子餓呀，我下碗面給你吃。
這些對話里，夫妻互相之間的感情和歷史和回憶和珍惜，是實實在在用時間累積出來的無法作弊的東西，不論是雞鴨婚配還是此生摯愛，都是需要時間來達成這個默契的。因此夫妻之間早已不只是一種承諾，一張契約，一對兒女的羈絆了，更是互相融合在一起的那段無法分割的歲月痕迹。
影片後面阿發有一段十分痛苦糾結的內心獨白，也是我覺得最合適的處理方法：
我不能這麼做。我已經有老婆，我愛我老婆。雖然我很想，但是我要控制自己。
我們沒有那麼大的能力，我們一輩子只夠愛一個人。
結了婚正常情況下是不會去深入了解別的異性的。如果你覺得另一個人是今生摯愛，說明本就心猿意馬。
某記不太清楚是哪裡的研究表明（高中的時候看雜誌看到的也許不準確），人一生見過的各種人，包括擦肩而過的人中，有7000個是合適的人生伴侶。
所以什麼今生摯愛，你選擇了一個，傾注了感情，共同走過了歲月，那麼這個人就是你的今生摯愛。
所有發現了別人是你今生摯愛的，發現的過程就是你有問題了。
我是相信真愛的，但是我不相信註定之人。很多人和你都可以是真愛，你在合適的時候遇到，相愛，走入婚姻，從此你便應該是沒心思看其他的萬紫千紅。
我知道很多人說愛情容易消散，男人容易厭倦，那隻能說明走入婚姻的時候不夠愛，真的不夠，你只是以為足夠。
真愛是這樣的：
我一個朋友每天抱怨被父母虐狗。
結婚那麼多年每天膩歪地手拉手，做飯的時候背後抱，情話仍舊蘇得不行，洗澡一起洗，在外面的朋友聽著他們打情罵俏被虐得死去活來。
朋友20歲了。他們結婚也二十多年了。
請在遇到這樣的人之前不要結婚。真愛是這樣的，不是體內多巴胺消退之後的習慣與厭倦，而是沒了多巴胺給的心跳以後看見對方由衷的幸福與溫暖。
至於如何鑒別是否是真愛…嘛，這個我也在研究……嗯…ヽ(≧Д≦)ノ別打我。推薦閱讀：
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