你身邊的「壞女孩」後來都怎麼樣了？
所謂的壞女孩，其中混得好的（如讀名校博士的）就跑出來現身說法。其中混得不好，甚至還是很墮落的就不會跑到知乎發言。
樓主提問，可以獲得很多真實的甚至是感人的案例。但是這些案例有偏差，不具備統計學意義。
目前點贊數最高的，都是好例子。如果你腦子裡沒有統計學思維，看了幾個高票答案就會覺得壞女孩長大了都挺優秀的，就會覺得人生完全可以先瞎混 後上進。
這個世界無論男女，確實有很多真實的案例是先瞎混 後上進並成功。但是我建議諸位不要把先瞎混後上進並成功這件事看得太容易了，尤其是女生，大多數女生少年時當壞女孩還是有代價的，甚至是沉重的代價。後來都成了面膜總代，賣各種「爆款」。
女孩長大成女人，越來越美，開始化裸妝、穿長裙，蓄一頭如瀑長發，戒掉了煙，嫁一個給有車有房的成熟男人。從天天跟丈夫做愛到一個月一次性生活，從偶爾還會聽聽搖滾樂到下了班直接去打麻將。人人都會到達彼岸，一切只是時間問題。
別說我身邊了，說我自己行嗎…
（以下屬於好孩子不要學系列）
姑娘我小學起就收了一票跟班，被朋友戲稱大姐頭。小時候住的筒子樓里鄰居都是耍狠一個比一個厲害的女生，於是中學時候就跟人打群架，看到帶釘子的木棍扎進朋友手裡血噴出來才知道怕。逃課頂嘴不用說了，還抽過煙，拿刀子在手上刻過字，謀劃著搞樂隊。自殺這種壞孩子必備我怎麼能沒做過呢！頭上撞出老大個包，往死里撞啊，媽的疼死老子了，至今額頭不對稱……組織好姐妹一起有計劃有預謀地偷東西，被抓了後隱瞞家長，最無語的是她們一口咬定是我主謀，立刻跟我劃清界限，呵呵……最後被我媽在校門口追著打。從小被家長隔離，就好像跟我玩就會得艾滋病一樣。大了一點去酒吧，被大叔們糾纏，跟姑娘接吻假裝同性戀無效後，擰斷了一叔的小手指然後跑掉。初中開始談戀愛，爆粗口比說我愛你順口，調子比天高，認的哥哥兄弟多到可以從家門口排隊到火車站。高中就跟朋友拉幫結派，婊來婊去，還和一個gay一起搞了一個註冊網站天天發帖罵那些小賤人。大學嗨過葯，劈過腿，男性好友遠多於女生朋友。出去旅遊六個男生我一個女生，根本無視自己性別直接晚上一起拼床睡（雖然沒有做什麼奇怪的事……）。坑蒙拐騙很拿手，謊話說得一套套自己都信。跟男朋友分手第二天就可以痊癒，老有在排隊的追求者永遠都相信我是朵出淤泥不染的野百合。後來參加工作，明爭暗鬥，連自己都驚嘆原來我夠格去參加宮斗。特別是和另一個同為處女座的海歸女研究生，兩個人毀滅地球式地明裡斗，暗裡婊，各種撕逼。身材精瘦，穿衣服喜歡露肩露背露肚子，大學時在那個民風保守的地方名聲很不好，好吧，可能中學時也不好吧呵呵，我忘了…各種自爆黑歷史啊，我也是蠻拼的…呵呵。
綜上， 我覺得我在「壞女孩」上還是有一定的發言權的，雖然壞的沒有那麼徹底…
我現在是怎麼樣呢。
做金融，快換工作了，每天朝七晚七，會堅持一周四次健身房。每天閑暇會看很多電影，很多書，更會睡很多懶覺。喜歡一個人對著鏡子跳舞，民族爵士肚皮，一個人大汗淋漓地累倒在地上。
走遍了大半個中國，喜歡一個人旅行，有很多朋友，天南海北世界各地的，雖然大部分還是男生…但凡是是女生還能玩到現在的都感覺是不離不棄的生死之交。
不願意談戀愛，討厭被別人追。前男友連聯繫的興趣都沒有，雖然老接二連三找上門。
不抽煙不碰葯，還是喜歡爆粗口，穿露肩露背露肚子的衣服，但我已經開始有點胖了WTF……Q_Q
我曾那麼渴望變成你們口裡的「好女孩」，以至於初戀的男生在我因為家庭暴力而痛哭時無力地安慰我「你是個好女孩」，就執著地喜歡了他好多年。而現在，我不再在意別人怎麼看我，離經叛道也不再成為我行為做事的準則，我只是想成為我，每天為努力去做自己覺得有意義的事而活。
為什麼會變成壞女孩的呢。
壞的原因很大一部分是因為小時候的家庭和成長環境吧。周圍姑娘都這樣，我其實還算好的。其次就是，我媽不愛我爸，卻一直聲稱為了我撐到現在。
渴望被關注，渴望被肯定，渴望被需要，卻用了錯誤的方法。可我真的沒有後悔過。
人生就是要這樣橫衝直撞得鮮血淋漓過才他媽有意思極了。
又為什麼會變成現在這樣呢。
因為有打得我吐血後抱著我失聲痛哭的母親（其實是打到鼻子結果哭太凶血從嘴裡嗆出來，順勢就嚇我媽我吐血了，多機智的小姑娘），因為有我掉過26次車卡5次錢包3次鑰匙8個手機都只要假裝哭泣就會心疼地原諒我的父親，因為有每次分手完打電話陪我痛苦柔聲告訴我她會陪我一輩子以至於老子總懷疑自己是同性戀的閨蜜，因為有不管我怎樣任性都會出來幫我收拾爛攤子的兄弟……
看出來了嗎，一切都是因為愛啊朋友！233…
因為我想我還是愛這個世界的，這世界接受了「壞」的我，所以我想試試能不能把你們所謂的「好」也給這個世界看看。
因為人生只有一次，被背叛，被傷害，被唾棄，被遺忘，多痛都好，我都想體驗一次，所以被讚美，被欣賞，被崇拜，我也都想要，我想試最最不一樣的人生。
因為我還記得小時候的夢想，我不知道事到如今我是不是就變成了「好女孩」，我只知道我需要丟掉過去的一些（只是一些，不是全部），變成現在這樣才能離夢想更近一點點。
因為我相信奇蹟相信夢想相信努力就有希望，我覺得赤子之心是戰勝這世界的最強武器。你可以覺得我這是雞湯，但我也就是這樣頂著「壞女孩」的帽子，一邊打群架一邊考了超過他們的好成績，上了他們都不相信我考的上的大學，得了他們都覺得我會出洋相的比賽的大獎，拿了他們都覺得我拿不到的那幾個offer。
看評論里說我只是因為智商高了點性格好了點（這麼誇我也不會高興啦混蛋，扭╮(╯▽╰)╭），但我知道自己是曾在怎樣的嘲笑鄙夷輕視和黑暗中掙扎努力過。
好女孩上天堂，壞女孩走四方。
而我們只是想走完了四方，再去天堂。
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一字一句寫下來的這些，各位看官當故事會看看，信也好，不信也罷。騙你們又沒糖吃，怕你們懷疑我就沒匿，還有各種熟人在知乎呢，越發覺得不匿名好忐忑啊啊啊！
只是，我把我最不堪的地方剖開，用像說故事一樣無所謂的語氣挑挑揀揀選出最鮮血淋漓的地方給你們看，也是會痛的。最起碼的尊重，希望要有。
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說說你們最不信的地方吧。
那天去夜店，第一次碰葯，接吻然後把大叔小手指扭斷，是跟兩姑娘一起，準確的說是她們帶的我。葯的經歷就那一次而已，沒有上癮，那種其實也不上癮…她倆是玩的典範啊，會玩，能玩，玩得飛起。像我這種底線這麼低的人都覺得她們會玩，她們就已經在世人認為「壞女孩」的路上走的很遠了。
還記得在學校里每次我們三結伴走過，那周圍投來的異樣的眼光啊……後來都習慣了，就直接無視了。而且我們走路還非走道路正中間，現在想想也是醉了，年少無知啊，捂臉。
她們一個現在a在湖大金融讀研，做遠大的財務項目，b在日本留學。
她們現在還是一樣去夜店，玩的飛起，換男朋友的消息不絕於耳，朋友圈經常看見她們世界各地的玩的身影。
當初我不信a能考上湖大的，她那S一樣的成績。後來我拉他們做比賽，我覺得這段經歷真的改變我們很多，不是因為得獎而是因為一起努力的時光。這也成了我們考研找工作的一個籌碼。
後來大三放假我一個人拖著行李去了上海，手頭只一萬卻不願委屈自己住隔間，直接押一付三在寶山租了一個兩室兩廳一萬就沒了。其中還被人騙差點都出人命了這也是後話。
靠著轉租和實習工資加提成，我不僅沒虧還賺回了大四學費，從此也再沒拿過家裡的錢。回到學校已經是一年後，做畢設。聽人說她一年都在念書泡圖書館。我以為這孩子肯定學傻了，那麼霹靂的一個奇女子，我很擔心啊！於是約見她，只見她葷段子不絕於口，這我就放心了…但是頭髮已剪短，身材長胖了，穿著已經很ol風了。我問她考的如何，她說分超了蠻多，也可以去更好的地方，但還是去了湖大。我問為什麼？她說：因為老子想吃正宗的臭乾子和辣椒炒肉！
至於b，比我們小一屆，父母離異，經常放假沒地方回。當然，各方面也玩的比我們出格，成績基本倒數。每次看她各種翹課一個人旅行，寒暑假就直接在外地邊打工邊玩，大多是做賓館前台，咖啡廳招待這類。從西藏回來時候說她住的地方特別窮，但人好好，不僅免費收留她，她臨走還給了她兩百塊。
她日語專業，一直想去日本留學，但錢不夠，朝她爸要，她爸本來答應了，後來新生了個兒子，又不想給了。2013年過大年時給我打電話，說她在床上快病死了，她爸那一家也不管她出門下館子去了，沒有一個人給她打紅包，全當她不存在。我聽了在電話這頭哭的不行，心疼的不行。心疼什麼呢，心疼她說這些卻說得事不關己的淡漠感，沒有憤怒，沒有悲傷。
最後她打電話哭著求她爸，她爸同意給她出第一年的學費，她很興奮地打電話給我說她終於不用愁錢了。我幫她規划了她大四的安排，跟她說了很多道理。去到日本後，她開始了半工讀的生活，我以為她會好好珍惜這來之不易的機會，可是……尼瑪比在國內玩的還瘋啊！她男朋友在國內都快瘋了。可是沒辦法，誰叫她就是她，是顏色不一樣的煙花～～～這樣的姑娘除了自己醒悟，別人是勸不動的。轉念一想，我為什麼要勸呢，我這樣比較好嗎？不見得吧。是算好還是壞就留給大家評判吧。
初中大家傳一個女生是個壞女孩。
她會化妝，雖然很淡，很拙劣。
她有男朋友，聽說被人撞見接吻。
她會和男生開玩笑，甚至講葷段子。
她頂撞老師，違反校規，上課睡覺玩手機。
小孩子，不懂事。一群男生叫她「梅毒」。
初二的時候，我坐在她的後桌。
我受過校園暴力，後來得以改善，但也依然沒什麼朋友，也不怎麼知道大家這麼說她。
和她關係稱得上好，甚至很好。
那時候我剛結束了十幾年的吳克生涯，長了一些頭髮。
她有次想和我說什麼，記得很苦惱的模樣，我沒聽清，又問，她搖頭笑說：沒，就覺得你帥。
那是第一次被女孩子誇，她又漂亮。那時我甚至覺得她喜歡我，甚至因此有些懵懂的曖昧。
持續了一段時間之後，有一天我被一群人嘲笑。
也是打我的那群人，那陣子我有些討好型性格，關係緩和後見面也和他們說笑。
他們嘲笑我道：聽說你和梅毒關係很好。
我大驚失色，什麼梅毒？
有人開始給我解釋，為什麼叫她梅毒。
添油加醋了好一些話，不知幾句真假。
前文說過，我那時對她有了些情意，而骨子裡保守，一聽那些話，又信以為真，便不想再和她有所來往。
她像往常一樣和我開玩笑，問我數理問題，我愛理不理，於是她好奇問我：怎麼了？
我做過許多錯事，而我接下來所做的事，大約能算得上至今最難過，至今最懊悔，難以挽回。
我說：你這個梅毒，我不想理你。
那群人對我豎大拇指，拍掌笑我乾的好，我也笑。
我也笑。
那天她一直趴著座位上哭。
臨近放學時我假裝不經意地看她，她似乎感覺到了，拿起書包往外走，說了聲：切。
她說得很輕，又很大聲，至今仍迴響在我的腦海里。
後來她換了座位，見面也不再說話，男生們開她玩笑愈發過分，而我終於也成了那群人中的一個。
高一和她傳聞中的那個男朋友在同個班。
那時候讀書開始變好，性格開始強勢，和她男朋友並無多大交集，終高一一年也沒說過幾句話。看過幾次她來找她男朋友，裝作沒看到。
初中的同學仍有些會說她什麼什麼，臉上帶著壞笑，亦裝作沒看到。
高二分班，和她男朋友也不在同班了，她貌似讀了文科，終於至今再也沒見過了。
她男朋友復讀，來了我所在的大學，於是幾個同學一塊吃了頓飯。
另一個朋友帶了女朋友，聊著聊著我問她男朋友，幾年了。
我以為他大約會說，啊？早就分啦？多早的事了？
他說：六年了。
六年了，真快。
真好。
我和他說：你們得幸福。
他大約當是寒暄客氣，我也笑笑。
祝他和她幸福。
忽然發現離題了。
那個有壞女孩說法的年代，我們年幼得分不清真假是非好壞，幾句話就給人定了型，就給人落了套。誰好誰壞，誰專一誰濫情，誰幸福誰落魄，誰也不知道。
但某個傳說中的壞女孩，如今過的還不錯，有個談了六年的男朋友，我得替她高興。
那年初中，班裡來了一位轉學的女生，戴大大的耳環，不穿內衣，愛說髒話，跟叛逆的男生混在一起。
老師把她安排在我的旁邊，第一天她就自來熟給我取了外號，喜歡搗亂我看書，在班級聚會喝醉酒狠狠咬我一大口，還把廁所門踢壞了，我進去看， 她就蹲在地上哭。
我那時候覺得她非常瘋狂，畢業後就不再聯繫。
直到近幾年得知她高中畢業後跟一渣男戀愛並生了孩子，那男的隨後失蹤，她做了單親媽媽。
她有貧血病，常住醫院，我偶爾會煲點湯去看她。
小學一班花，高中開始髒話在口香煙在手，高二就退學了，嫁人了，我高考完她就生了一個女兒。
在聚會認識一個妹子的，她跟我坦白，她身邊的閨蜜基本都是墮過一次以上的胎。
我不想用自己的價值觀去批判別人，也許那種生活方式她們會感到開心，但是每一個人，都應該為她自己的行為負責。
在別人努力讀書的時候盡情歡歌，始終是要還的。有一些壞女孩成天抽煙喝酒縱情聲色，交了一堆coooooooooooool到家的社會青年，覺得自己叛逆不羈炫酷碉堡了啊！
——後來她們出沒在技校衛校專科三本夜店酒吧洗頭房裡。
而還有一些壞女孩年輕的時候放浪形骸換男朋友比換衣服還勤，同樣抽煙喝酒縱情聲色
——我認識的一個已經勾搭了廠長局長企業家各種有錢人外圍生意無數，月消費上萬了
我覺得我還是有資格回答這個問題的。
我在一所小城讀的初中 裡面有著各種各樣的壞女孩 在社會上混的 跟社會青年談戀愛的 在小賣部里抽煙的 把頭髮染得五顏六色的 而我是這所學校里尖子班的學生。
我跟壞女孩們互相認識 但沒有太多的來往 因為她們挑選進去她們圈子的都是那種張揚妖艷 滿嘴粗口 意氣風發的女生。我也張揚 可那是因為學習好。我在她們眼裡是「讀尖子班的女孩」 並不是一路人。但初中時學校圈子真的太小了 所以我們便都是朋友。
這種女生 一般都是看起來比同齡人早熟 有點姿色 在大部分女生還不懂打扮的時候 她們已經會化妝 穿著超短裙與高跟鞋 那時她們其實是學校里所有人的憧憬 把學生生活過得轟轟烈烈 像所有狗血青春小說一樣精彩 她們跟壞男孩開房 被一群小弟恭敬地叫著大嫂 有的甚至可能墮胎 退學 混酒吧溜冰場 坐在社會青年的摩托車上飛馳 在青春的花朵才剛剛生長起來的時候 她們已經早早地盛放。
可是畢竟是壞女孩呀 她們很多人 初中便已經輟學 有些去了讀職校 或者又有讀不下去的 十多歲便成為社會的一員。
我並沒有任何看不起她們的意思 每個人都有每個人的選擇 畢竟她們有著大好的年華 以及如花似玉的外表呀——反正只是女生而已 終究要嫁人的 讀那麼多書又有什麼用？
我考上重點高中 沒日沒夜的備戰高考 身邊都是同一類人 是純樸的 認真的 讀書的女孩兒 沒有濃妝 沒有超短裙高跟鞋 以至於整個高中 我都覺得 對比起來 初中時認識的那些壞女孩實在太美麗太美麗了。
距離是我即將大學畢業回到這所小城以後逐漸見回很多從前朋友才發現的。
縱觀那些曾經跟我一起為考大學而揮灑汗水的高中同窗 很多都如願考到了很好的大學 她們也不再是當年那些剪著蘑菇頭 戴著厚眼鏡 埋頭苦讀的「乖寶寶」了 在時間的打磨下 每一個都不復當年路人甲的樣子 女人只要懂得打扮 很多其實都可以很美 就像那些早早盛開了的壞女孩們的當年 只是「好孩子」的美麗 整整遲了一個為爆發而蓄量的花季。
而我們還在讀大學時 壞女孩們很多便已經嫁人生子 她們裡面很多人 因為盛放的太早了 早已經不復當年。
因為太早就在社會上混跡 當年再美 也抵不過舉手投足那種深深的粗鄙氣息。
而這個時候 把年少的那一段寶貴時光 拿來做了什麼事情的差距 便深深顯露了出來 你化的妝再美 你開著再好的車 你在酒吧里認識的老公再有錢 你身上的奢侈品logo再多 都掩蓋不了精神世界的貧瘠。
這種貧瘠是藏不住的 一有對比 立馬無所遁形。
而所謂美麗的容顏又能維繫多長時間呢？所有事物都無法逃過時間的殘酷 唯有思想與見識不會。越到後面，越發重要，因為前者易逝，後者永恆。
所以親愛的女孩 如果你還年輕 不必羨慕她們風光了整個青春 而你的青春日復一日都只能與學習為伍 沉默就是為了爆發而蓄量 正如停是為了更好地走 你所做的每一個努力 歲月往後都會回饋給你 往後你的孩子 也會走著跟她們的孩子截然不同的路 因為每一個孩子的起點 都在於他們的母親接受過什麼樣的教育 享用過什麼樣的人生。
所以現在的我無數次感激當年的自己 曾經有過無數次可以跟壞女孩為伍的機會 而我都懸崖勒馬了 總有一天 當你轉過身看 你會發現你所走過的路有多長而又多值得你自豪。
謝謝
啥叫最後怎麼樣了，最後不是都會死么？
變成了四季青檔口,地下商貿城服裝店德藝雙馨的老闆娘。
前兩年她們突然多了許多在國外的親戚朋友。
初中私立學校，身邊這種「壞女孩」一抓一把。
我所在的寢室，我們樓棟長一提起，說的都是「x0x那群騷貨……」。
寬大的校服下面，穿得一定都是低得能露出乳溝的底衫，大氣地走在任何一個地方，任酥胸晃動，任別人視奸。
也抽煙。晨起一支，飯後一支，睡前一支，如廁一支，開心要一支，不開心更要一支。我看著她們抽煙的樣子，美則美矣，手指都抽黃了。
酒喝的少。大概是私立學校沒法出去，酒是稀缺資源，帶進來還要放進飲料瓶里混進來，暢飲一次並不容易。
紋身自然也是有的，有人會簡單的黑色紋身，於是她們找我給她們寫字描圖案，在身上留下一些只有自己懂的記號，看著也挺酷的。
她們那時真「風光」，躺在了一個又一個男人的跨下，彼此之間的關係有交叉，亂得到後來已經理不清楚，男人們自然以操過她們為榮，美而誘人的女孩子，的確是吹牛時的談資。
後來，她們要麼打理自己家的產業，要麼嫁作人婦打理夫家產業。
壞女孩都是早已經看見了未來的。
曾經喝酒抽煙逃課跟老師頂嘴和多人談戀愛墮胎作弊離家出走的太妹，如今在知乎上回答各類情感問題，被很多人呼做女神。
看了排名靠前的 我總結下 我紋身、抽煙、喝酒、說髒話，但我知道我是好姑娘
呵呵
可能很多時候家庭的教育決定了人的青少年時期
大部分人的青少年時期 決定了他們的下半輩子
我當年上學 也不是甚麼好人 認識的所謂的壞 也不少 男的大部分現在還混著 或者在監獄蹲著 要麼去當兵了，女的要麼跑去外地 開始一個人的生活 要麼嫁了 要麼是在賣大部分混得好的 跟自身是沒甚麼關係的 要麼是有份來大錢的不正經工作
要麼是靠臉找了個有錢的男朋友 還有家裡有錢的
還有那種當年小打小鬧的 算不得壞
見識多了就能體會到 有的人是可以壞到骨子裡的
我的初戀是標準的壞女孩吧。初一因為打架被原來的好學校勸退，轉來我們學校重讀初一。那時我還不認識她，每次看到她都覺得好漂亮（因為她本身漂亮，又會打扮，化妝）。來我們初中的時候繼續混，很快成了大姐大。我認識她是初一暑假，她已經退學了。當天她認我做老弟。後面就慢慢熟了。
再後來我倆就好上了，當天就搞上了。我們好的時候她一直有男朋友，都是成年人，各個地區的所謂「大哥」。我認識的時候她已經不是處了，一直斷斷續續在磕葯。
認識她之後我開始混，初二很多朋友都退學了。我跟她說我要退學，她第一次跟我急眼，抽了我一嘴巴狠的。很痛，也清醒了。與我那些朋友不同的是，我的成績在我們那所中學一直前十，拿過第一。她知道我有另一種選擇。
她對我特別好，我被趕出家門靠她撐了很長一段時間。每次打架要吃虧了也是她出來解圍。高一的時候被所謂朋友坑到毒窩裡，也是她把我救了出來。
她是我的天使，我卻只能看著她一步一步墮入深淵...
我高中的時候她已經上癮了。天天還是在外面鬼混，違法的事越干越多。而我去了一個還好的高中，全班抽煙的就我一個，在好學生的熏陶下，我的觀念發生了天翻地覆的變化。
我刻意與她生疏，直至斷了聯繫。我已經看見了她的未來，但我只是自私的逃離了她。
另外：我初中的那些朋友，無論男女，除了我之外，沒有一個上了本科。小打小鬧的現在基本是打最簡單的工，玩大了的就是出來又進去出來又進去。混得最好的是那些參軍退伍的，受了軍隊的洗禮還是不一樣。吸毒上了癮的沒有一個好下場。
總之，越壞的混得越差是普遍情況，個例畢竟是個例
後來啊，她們長大了，變成了壞女人
我從小到大都沒遇到過評論裡面那些人，好遺憾。。。
A是乖巧可愛是女神，B卻名氣爛的要死，而我，則是老師眼中壞學生的重要提名者。別人都以為，如果我們不是發小肯定不會玩在一起。
A被很多男生喜歡，有人喜歡自然有人罵，這是初高中小孩子的慣例。隨著網路辭彙日益強大，從一開始這個女孩長的真好看變成了這個綠茶婊，不知道有多臟呢。
可事實呢，從小我和她玩到大，她長這麼大隻交往過三個男朋友，幾乎每個都相隔一年。
不出意外，她都是被分手，因為她有些保守，與男友最近的距離，也不過是拉手。
另一個，比較會玩。
家裡經商，花錢大大咧咧，男友數量數不過來，結局就是年級瘋傳她不自愛，說她劈開雙腿搞定一切。我和A不忿，為她出頭，她反而對我們說，沒必要。
在她眼裡，她玩開心了就好了，無關的人的評價，管你去死。直到後來，她告訴我，理科的書已經看不懂了，我要回初三，準備念文科。那個時候我們已經高二了。
不過她只是通知我們一下，然後她扭頭就辦了退學，重新從初三開始念。
她彷彿樹敵太多。於是年級的風向又變了，我又聽見好多人說，這女人終於滾了。而去了初中的她依然風生水起，成績也不差，對象也沒有少，扭頭便上了文甲。
而現在呢。
A依然維持在三個男友的數量，成績不好，她便在高三畢業決定出國，現在天天給我發過來各國風景，以及她畫的畫。
B依舊玩的很嗨，她終於考上了985，她依然不顧我們的反對和學校的快遞哥交往，她依然做自己想做的事情，卻不在乎別人對她的評價。
我見過A不管乞討的人是真是假都會給錢，也見過B在捐款時默默的捐錢捐物捐書。
我見過她們為演講比賽去操場大聲背誦。
我見過她們為了表演練習過無數次舞蹈。
而這一切，都被一些女孩子的惡意惡化，渲染成了壞學生，壞女孩。
你說，好女孩和壞女孩，到底是什麼定義呢？
我的朋友，在當時學生和家長里的評價，都不是好孩子，也都是重點拒絕來往客戶，可她們哪裡就壞了？
只不過是，他們活的太過張揚太過肆意，可這，跟好壞又有什麼關係。
__
1.24更新。
解釋一下，維持三個男友的數量意思是沒再交往新的男友。
不再更新。
壞女孩 嗎?
看完樓上感覺自己的人生屁都不是小學三年級爸媽離婚 爸爸把小三帶回家 媽媽去了外地打工打好基礎盤算著把我搶回來
小學三年級以前還是次次三百好學生 三年級之後各種不交作業不上學說粗口偷偷拿家裡的零錢出來給小夥伴們搓一頓
好不容易小學畢業 媽媽把我帶走了 爸爸說再也不要見到我因為他有個新兒子了
去考試 戶口原因 只能是借讀生 去了一所貴族學校 一年學費三萬多 把媽媽壓得夠嗆
讀了一年 和那群富家子弟混慣了 花錢如流水 拍拖成群結隊 奇怪的髮型 各種改校服曠課
初二轉去了一所外語學校 因為不習慣不適應新環境 死打死鬧不願意去上學 後來因為身體原因一直高燒所以休學一年 一年後繼續那所學校 認識了新同學 有了新友誼 感謝上天讓我遇到了他們
學習了 也聽課了 可是成績照樣是渣渣
那幾年 媽媽愁白了頭 身體也越來越差 當然脾氣也是 糖尿病 心臟病 各種婦科病
中考完 分數不夠 還是借讀生 想了好久 到了國際高中讀書
初中到高中 自殺過 猶豫過 看過心理醫生 吃過精神藥物
現在我高三狗一條 8月就飛往老美了如無意外的話
現在的我 惜命 惜錢 惜時間 惜感情
偶爾自己打打工在媽媽不知道的情況下 也知道了家人朋友的重要
現在只想好好過了高三 珍惜健康的媽媽的一切 珍惜友情
先打好一切基礎 才有資格說夢想。
逃課抽煙喝酒就算壞了，那我只好承認自己太壞了，我高三一年幾乎沒去過學校，我母校是國重100中的一所。也曾經通宵達旦不回家還一大幫人蹲在街邊嚇過路人。13歲就開始混酒吧，14歲就交男朋友，但是我至今是處，神奇吧，我只是對性很謹慎很怕承擔後果，我跟一般不良少女還是有點區別的，對生理衛生婦科知識了解得比我媽還多。對的也因此見過很多飛葉子，嗑搖頭丸，k粉，溜冰的場面，但是從來沒有參與過。
經常見人說我也泡酒吧啊從來沒見過毒品，只想說太單純了，打開隔壁包間看一看啊。
當初經常有打架的機會我通常只選擇旁觀，甚至因為有次跟男生打鬧對方拉掉了我一邊肩膀的衣服被姐妹兒們拖到我面前讓我扇耳光我也沒下手，天生不是混的材料。當初那幫姑娘們有的吸毒了，有的坐台了，有的嫁給黑社會了，有的繼續白富美，更多的是平凡的生活結婚生子了，甚至還有的當警察當老師了。
坐台的那位初中爸爸去世了，跟她媽關係不好，娘倆互罵，她媽說你怎麼不去當雞啊，沒兩年她就真的去了。高一輟的學，但是人真的很漂亮，周圍沒再見過誰睫毛比她更長。初中還跟她們班數學老師有點曖昧。
也沒怎麼跟社會上的人玩，或者說只是間接的跟他們有點關係，其中有個妹子的當時的男朋友勞教過，還帶槍出來在她生日趴上給我們看過。
然後我嘛，出國本碩博這麼神奇的讀上來了，現在博士最後一年。和以前的同學朋友不太聯繫，因為驚悚度太高，我高中十次作業有九次不做，老師大概都覺得我廢掉了。還因為答應了我媽再也不聯繫，轉變的關鍵點是什麼呢，十年前的我失戀了，傷心得死去活來，總算意識到能倚靠的只有父母，不想再給他們丟人。
回想起來覺得當時真的是荷爾蒙的躁動，隨時都很憤怒，隨時都覺得被束縛，隨時都缺愛。小時候被管教太嚴，導致反彈嚴重。嚴格的程度是學校發兩本練習冊我媽再買三本一定要做夠五本不然暴打，周末偷偷溜出去玩十分鐘的結果也是暴打，我媽握著一把毛衣簽子怒抽，僵痕慘不忍睹。到了初中我父母都晉陞到一定的職位，尤其我爸，根本沒時間管我，一起吃飯的時間都沒有。我第一次對我媽還手的時候她哭了，終於明白管不住我了，所以就徹底放任自流了。我媽的教育也真夠失敗的。
反正現在的我跟十年前的我完全是兩個極端，但是還是挺懷念的，當初不顧一切，不在乎別人感受，肆無忌憚的生活。
這些事情大概跟以後的老公都不會講的，跟現在的男朋友也從沒提過。曾經有很多時候我離深淵就只有一步之遙了。
可恥的匿了。
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