懂事的孩子快樂嗎？
原題：懂事的孩子真的比熊孩子快樂嗎？（APP看不到修改歷史所以請至少保留這一句）
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拿我自己的例子來說，從小到大一直就是別人眼中懂事的孩子，學習好、不跟父母要這要那，上課認真聽講，回家乖乖寫作業，爸媽從來沒關心過我的學習。現在回想起來，感覺從小一直生活的比較壓抑。
父母都是普通人，原來在東北的時候爸爸是伐木工人，媽媽是工廠員工，後來東北經濟情況不好，雙雙下崗到山東發展。我們剛到山東的時候租住在很小的房間里，媽媽幫助姥姥在街上賣水果，爸爸跟別人學習手藝。我當時四五歲，開始上幼兒園，然後是小學。由於是外來人，周圍的小朋友感覺家庭情況都比我的要好很多，經濟條件不好，長的又不好看，所以不知道是不是從那個時候開始就變的特別懂事。
因為懂事，知道家裡條件不好，所以偶爾過年過節出去逛街從來不敢跟父母要玩具，都說自己不喜歡；走在小吃街上，周圍都是好吃的東西，也忍住口水假裝不想吃，從來不哭鬧；因為在幾個親戚里是經濟條件最差，所以出去串門，媽媽都告訴我要懂事，從小就在廚房幫忙，別的孩子都吃吃喝喝玩玩，感覺自己就低人一等。
我以前學習成績很好，但是我媽從來不在親戚面前表揚，別人一說到我成績好、學習好之類的話，我媽就謙虛到塵埃里，說光會傻讀書有什麼用。所以給我留下的印象是這不是一件值得表揚的事，從小都是自己鼓勵自己，爸媽從來不會表揚、鼓勵、讚美。
因為懂事，不敢說出自己內心的渴望；因為懂事，跟親戚家的小朋友一起玩就得主動讓著人家；因為懂事，所以即便考試成績好，學習好也從來不敢炫耀，還要給自己灌輸這是傻讀書的概念。
但是！但是！我現在回想起起來，一個年紀那麼小的孩子，怎麼可能什麼都不想要？怎麼可能不愛吃零食、不愛玩玩具？這要承受多麼大的心理壓力，多麼抑制自己內心的渴望才能做到「懂事」！相反，我現在覺得所謂的熊孩子，內心才是快樂的，想要什麼哪怕哭鬧也要讓父母買，開心大鬧，不開心大哭，真實的釋放自己的情感，而且往往性格開朗、身心健康。
所謂懂事，也無非就是有「同理心」，因為太能理解父母，所以懂事的孩子將父母的感受看的比自己還重要，而這類孩子長大了，也是擁有同理心的一群人，可是後果的，往往是過於顧忌其他人的感受，而把自己放低、放小，將自己的個性化放到最低，慢慢的也就不再知道自己想要什麼，太久的不敢要，變成最後的不知道到底想不想要，別人開心就好。對自己的人生不能很好的掌控，不敢直視自己內心渴求。
而熊孩子呢，從小就知道自己想要的東西並且想方設法拿到，從來不壓抑情感，長大之後往往也是敢於追求夢想的一群人。所以說，民間有個說法，男孩子小的時候越淘氣，長大了就越有出息。
如果讓我再來一次，我只想做一個普通的孩子，有著孩子天真的天性，將來我有了孩子，我也希望他不要為了博得父母的滿意刻意去做一個「懂事」的孩子，希望他能自由的成長，熊孩子雖然讓父母操心，但是這才是孩子的天性，既是天使也是魔鬼。
大家有沒有類似的經歷，「懂事」化的教育，真的是正確的嗎？
以前我在北京某個打工子弟中心做義工，當時看到的很多家庭都是父母在外面打工掙錢，家裡大一點的孩子要照顧弟弟妹妹。
有一個6歲小男孩和我比較親近，他請我去他家做客，我就看著這個小朋友一進門，先把在床上哭鬧的妹妹哄好，把自己的小書包放下，然後特別自然地走到雜亂的灶台前面，打算做午飯給妹妹吃。
當時我是心情挺複雜的，因為我看著他要踩著小板凳才能夠到灶台，拿東西的時候還有點站不穩。
我趕緊說我來幫你吧，但他特別不好意思地說：「老師你坐，媽媽說中心的老師是文化人，不應該讓老師干這些事。」
當時我才18歲，我算個屁文化人。
我只是真的很難過他這麼小就這麼懂事，懂事的讓人特別心疼。
後來下午的時候，我就一直在他們家陪他聊天、畫畫，大概四點的時候，他妹妹可能是餓了，一直在哭。
他就站起來從床頭拿出了一個小塑料桶，擰開蓋子之後特別小心地從裡面，用兩個手指夾出了一片海苔，就一片。
他跟我說：「這是爸爸給我和妹妹買的零食，可好吃啦，買一包能吃兩三個月，不過快要吃完了呢。」
然後我從他眼睛裡看到了對手裡那片海苔的渴望，但他還是把海苔餵給了妹妹，舔了舔自己的手指，把塑料桶的蓋子擰的嚴嚴的放了回去。
後來我也有和他的父母接觸，其實大家也都有苦衷，但給我最大的感覺是，這個小朋友從他父母那得來的，全都是「有條件的愛」，不止是他，大多數懂事的孩子，都是只得到過「有條件的愛」。
就好像是他要特別特別努力的學習、替父母照顧妹妹，父母才會誇他。
就算他也想吃海苔，也想出去玩，也想要新的書包和玩具，他也不敢提，因為他想做個懂事的孩子，因為他覺得只有自己懂事，父母才會愛他。
如果他做的不合父母的心意，父母還會罵他，說「你再這樣，爸爸媽媽就不要你了。」
為了得到父母的愛，避免被拋棄，他學著變得很懂事「」，而「懂事」就意味著按照父母的要求行事，壓抑自己的需求和想法，轉而去努力實現父母對他的期望。
漸漸地，他就學會了通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：我是不可愛的，我不值得被人無條件地關愛。
給我印象最深的是，有一次我去中心的時候，給他帶了一塊巧克力，正好他過來，我就說「誒，小子過來，嘗嘗這個。」
他沒敢直接接過去，而是跟我說「老師，那下午的時候我幫你搬作業本吧。」
我當時愣了一下，就說行啊。
但後來想想，可能正是因為他不覺得自己值得別人無條件對他好，所以他才一定要付出些什麼。
中心的所有人都很喜歡他，覺得他是中心裡最懂事的孩子，但他快樂嗎，我不敢說。
2個月之後，我要走的那天，我給他買了一個新書包，裡面裝滿了零食，一半是海苔。
當我遞給他的時候，他怯生生地問我：「老師我能幫你做些什麼嗎？」
我說你什麼都不需要做，就值得這些東西，值得更多東西。
（這句是我媽教我的，讓我一定要找機會告訴他。）
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一個解釋：
心理學上所謂的「無條件的愛」，並不是溺愛，也並不是說孩子知道了「我值得無條件的愛」，就會一直去索取，就覺得所有人都欠我的。
父母對孩子「無條件的愛」指的是，如果你做了好事，我會表揚你，如果你做了錯事，我會批評你，但不管你做了什麼，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。
我愛你並不是因為你做了什麼，而是單單作為你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。
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題外話，後來再回到中心，發現中心得到了捐款，有很多好心人一起籌款，給那個打工子弟社區捐了免費的愛心午餐，我的小朋友終於不用踩著小板凳做午飯啦。
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開飯前，媽媽說，今天的飯不夠吃哦，你們先吃，我再下點面。
可是呢，面都下好了，卻沒有人吃，因為大家都說著吃飽了，飯卻能多出一人份。
每次一到這時候，我看著那多出的飯，就會覺得很惋惜，早知道就不餓著、多吃一點點了。可我不會說出來，我知道其他人也這麼想。
下次呢，下次還是一樣，飯明明看著不夠，最後卻神奇地總能多出來一點要倒掉，因為都說了已經吃飽了，誰也不好意思說沒吃飽，再回過頭去吃那一點。
水也是一樣，每次燒一鍋水供一家人洗澡用，看起來不夠，可是最後用的人，卻往往能用大半鍋。我每次都是第一個洗的人，我用的水幾乎可以忽略不計，因為想著要多留一點給他們。
那時候個子還小，還夠不到灶台，用凳子墊腳，媽媽那麼辛苦，我要幫她做好飯。別人喊我出去玩，我說我不去。我一個人去山上撿柴，劈柴，一下午來回很多趟，雖然最後框里也才只有一點點，但是多一點是一點。大一點之後幫爸爸拉石頭，用小推車，爸爸一次拉一車，我一次拉幾塊。想著我多拉一塊，爸爸就少拉一塊，能少一塊是一塊。別人看到了，說你一個女孩子拉什麼石頭。我看也不看他，我就要拉，又不要你管。
再大一點，去工地幫忙提水泥，早上7點到晚上8點，能有40塊錢一天，我一分也不花，全交給媽媽。媽媽說你拉什麼水泥，我把磨出了血正疼得火辣辣的手藏在身後，盡全力站直酸痛到想要去死的腿，說閑著還不是閑著，還無聊，去那裡可有趣了。
工地里的人笑我，女孩子家家的，嗤，提得動么？
我就不說話，再到要提的時候，崩緊了牙齒，一隻手提一桶，一次提兩桶，他們就不再笑了，說你別，提一桶就夠了。
沒有人教過我這麼做。
從小到大，我從來沒有主動要過什麼東西，和媽媽一起逛街的時候，看到好看的衣服，媽媽問，你喜不喜歡呀？我看著那精美的蕾絲邊，我說媽媽，我更喜歡你做的衣服呢，我們去買布，你給我做吧，一塊布只要幾塊錢呢，還好看。
讀小學的時候，有一次河裡發大水，我過橋的時候不小心把新買的鉛筆盒掉河裡了，我在河邊哭了好久好久，哭得眼睛都腫了，也沒有告訴媽媽。那個學期我都沒有鉛筆盒。
上大學的時候，媽媽不過皺了皺眉，我就自己解決了所有的學費和生活費，甚至偶有殘餘，還會每個月定時幫爸爸媽媽交電話費，多少年來，爸爸媽媽的電話從來沒有欠過費用。
上班了，偶爾有需求去客戶家裡，我都會提前備好鞋套。進門前如果披著頭髮，進門時一定要用皮筋仔細綁好，臨走時會仔細檢查地上有沒有掉落的頭髮，因為頭髮太長，掉發在所難免。
前幾天和媽媽聊起弟弟，說起弟弟的懂事，我心疼之餘，和媽媽說，都是您教導有方，您是一個好媽媽。媽媽說我哪有怎麼教。
其實我也覺得很奇怪，媽媽也沒怎麼教，可是姐姐，弟弟還有我，真的很懂事。
我很想說說我弟弟。
弟弟今年不過14歲。
因為某些原因（不展開講了），他學習成績很差，是每個學校都會有的倒數一名。年初他和我說，姐姐，你去幫我和爸爸媽媽說，我不想讀書了。
我很認真地和他說，你真的想好了嗎？
弟弟說，我想好了，我再往下讀，我就要瘋掉。
我想著每個老師眼裡對最後一名的看法，約他的班主任出來吃過飯之後，
我說好，只要你決定好了，無論怎麼樣，我都支持你。
於是弟弟就輟學了。
可是弟弟說要去姑姑家工廠里做工。
我就哭了，我說不許去，你知道去姑姑家裡，你吃飯多夾一塊肉，姑父都要罵你嗎？我不捨得你去。
弟弟笑了，那你說我去哪裡？
我說你和我在一起，你來深圳，做什麼都好。
弟弟說，難道你養我一輩子？
於是弟弟就去了姑姑工廠里，說好了今年打雜，沒有工資，包吃包住。
姑父那麼刻薄的資本家，主動打電話給媽媽說弟弟真的很懂事，事情搶著做，多重的活都搶著做，從來不偷懶。
可是有一次和他視頻他眼睛紅紅的，我問他怎麼了，他怎麼也不說，我心裡著急，第二天買票去看他，看到他的手臂都腫了，我心疼地掉眼淚，問他為什麼要那麼拼，他說不想讓姑父看不起。我罵他，那也要注意身體啊，你才14歲呢，那麼小。他一把把我夾在他腋下，你說誰小呢，你打得過我么？
我真的打不過他，上一次才到我胸口的小不點已經高我一個頭，一隻手可以把我推到在地，可是他力氣再大，也才14歲。
我說你下班之後幹嘛呢，也沒什麼娛樂，我給你買電腦你玩遊戲。他說我不要，我怎麼說他都不要，他說我不要，你掙錢那麼辛苦。我說不要就不要咯，我自己買，送到你那裡，你不要就扔掉。他才很不好意思地說，那我要最新款手機，不過我明年掙錢了會還給你。
我明白他的心意，很開心地笑了，心裡想著你個小不點，我才不要你還。
不只是禮物，平時我給他打錢，他一分沒有動，全打給媽媽，讓媽媽還給我，說我一個人在外面掙錢很辛苦，讓媽媽多心疼我。
因為弟弟表現出色，姑父6月份就讓他學技術，和別的技術工一樣，算錢。
弟弟7月份就學得很好，7月份拿了第一份工資，第一個月就有7000多（姑姑的另外一個侄子，比他大五歲，在那裡學了一年多，一個月也才3000多，多做多得），他把錢全打給我了，說還我的手機錢，我心裡五味雜陳。
媽媽說以前弟弟打雜的時候，每天中午會睡一個小時，現在中午都不睡，每天朝7晚8，13個小時，掙的錢自己留500，剩下的全打給媽媽，他對媽媽說，你現在不要工作了，我能養你。
聽到這些，想到弟弟才14歲，我真的眼淚止不住。
懂事的孩子會快樂嗎？
我很快樂，我想弟弟也很快樂。
因為快樂有很多種形式，其中有一種叫做能夠對愛的人好一點，再好一點，多好都不為過。想著你愛他們，盡全力愛著他們，竭盡全力了，這就夠了，日後回想起來，會有遺憾，但也不多。就像那一點多出來的飯，雖然最後誰也沒有吃飽，都餓著，可是那是互相之間對彼此滿滿的愛意。
那麼，請不要再心存疑慮，懂事的孩子，也會很快樂。
謝謝大家的祝福。
再謝。
無以為報，祝好！！
有些人說這樣懂事會壓抑。
其實不是的，我說我很快樂，原因一開始就說了，在我愛著家人，給他們留飯的同時，他們也在愛著我給我留飯。我能感受到他們儘力在愛我，就像我在儘力愛他們，所以我一直覺得我很幸運，並且很感恩這種幸運。
關於弟弟，我是很心疼他，但是我不會太去約束他，知道自己想要什麼並且有能力去要本來就是一件很幸福的事情。總好過整天渾渾噩噩無所事事，未來還有很多可能性。
我要做的，就是要弟弟注意身體，我了解到他每天都是9點準時睡覺，所以不會太擔心，當然牛奶之類的營養品，我從來沒給他斷過。我會注意的，再次謝謝大家關心。
再順便說一下，我家裡是真的不窮，從小爸爸和媽媽的收入加起來每月都超過一萬多，在小鎮上已經是很不錯。只是爸爸媽媽掙得都是辛苦錢，我們也都是看在眼裡。
弟弟小的時候，別人問他，你舅舅是做什麼的呀？
弟弟說，上班呀。（舅舅在警察局上班，是個什麼幹部，天天開車去辦公室吹空調）。
別人又問他，那你爸爸是做什麼的呀？
弟弟說，做事呀。（爸爸天天在太陽底下搬石頭）
上班和做事的區別，就是家裡雖然沒那麼窮，但是我們也要儘力多幫幫爸媽的理由，和錢多錢少沒有關係，我們不可能看著愛的人在受苦，自己卻在享福。
最後，祝福大家都有我這樣的好運氣，在愛著，也被愛著。
再次感謝。懂事，往往意味著比起同齡人更加明事理，會處事。懂事的孩子還常常會被賦予「小大人」的名號，因為他們有著與年齡不相符的成熟。
成年人總是以誇獎的語氣說著這個詞，也曾讓那些早熟的孩子一度以為「懂事」是個褒義詞，似乎跳過一些關卡、早早地學會像成年人那樣去思考是一種過人的本領。儘管與年齡不相符的成熟，往往是和一些令人不快的經歷聯繫起來的。
但，長大真的是一件好事嗎？懂事的孩子真的快樂嗎？
新的腦神經研究表明，過早地成長和成熟可能並非是好事，並且，童年早期的壓力還會產生很多負面的影響。
壓力會讓人提前成熟
來自加州大學伯克利分校的神經科學家Linda Wilbrecht利用老鼠做了兩項實驗，研究生命早期壓力給它們帶來的影響。
在2015年的實驗中，她和同事發現：壓力情境下的小鼠成長和發育更加迅速。
在這個實驗中，有一部分被試小鼠，在一天中被和母親隔離60至180分鐘。在這個期間有其他的母鼠會為它們提供「幾乎和母親一樣」的照顧，這些母鼠會保持小鼠的溫暖，小鼠在這個期間里也總是吃飽喝足。儘管如此，這個短暫的分離對小鼠來說，也是緊張和壓力巨大的——因為通常是有母親給小鼠提供所有照顧。研究者想要看看這樣的壓力，會給老鼠的發展帶來怎樣的影響。
研究結果顯示，相較於總是處於母親身邊的安全型小鼠，這些壓力情境下的小鼠的發育更加迅速。在青少年期，這些小鼠看起來已經和成年鼠無異。
2013年哥倫比亞大學神經科學家Nim Tottenham的研究，曾經在人類身上發現過類似的結論。他發現，早年在孤兒院成長的孤兒，大腦中都會過早發展出類似成人的腦神經迴路，特別是大腦中支配恐懼和焦慮的部分。
明尼蘇達大學心理學家Sooyeon Sung則研究發現，那些有童年虐待，忽略和家暴歷史的女孩，她們月經和青春期的到來要比正常女孩早一年。
壓力會讓幼年的動物、人更早發育到生理上的成年期，那在心理和智力上有沒有類似的影響呢？
前文提到的神經科學家Wilbrecht和她的研究團隊發現，年輕小鼠會本能地樂於去探索世界，他們有靈活的學習能力。在兒童期，挫折元素會激發他們學習的潛能，讓它們比那些不曾受過挫折元素的小鼠表現更出色。
在實驗開始，研究人員把食物隱藏在四堆木屑刨花中的一堆，並且四堆木屑中均加入了不同的氣味為小鼠指引方向。小鼠很快就可以識別到哪個氣味的木屑堆中藏有食物，並且能夠挖到木屑深處自己找出食物。
這時，研究者給其中一些小鼠一個挫折：他們調換了食物所在的木屑堆，也就是說，小鼠已經學會、記住的氣味不再能給它們帶來食物。解決這個問題要求小鼠很快地去探索新的可能性。為了找到哪裡有食物，它們需要仔細去探索和挖掘每一堆有氣味的刨花，研究者發現這些小鼠非常擅長處理這樣的挫折情景，它們迅速掌握了那些不曾經歷過挫折的小鼠不具備的、逆轉式的學習能力（reversal learning）。
然而，這樣看起來迷人的提前成熟，卻要付出一些代價。
在上文提到的這個實驗里，當這些受過「挫折式教育」的小鼠長到成年早期時段時，研究者發現，相較於那些沒有經歷如此挫折的鼠，他們解決問題的能力下降了很多。與小時候相反，他們放棄探索，僅僅不停地在之前發現過食物的那堆木屑中挖掘，希望得到食物。這個變化發生在鼠26天至60天大小。由於相較於人類鼠的壽命被壓縮了，鼠的這個階段相當於人類的青春期至成年早期。
前文提到的，孤兒院中那些提前發育出「類似成人的腦神經迴路」的孩子，在長期處於壓力狀態的童年中，會產生腦神經迴路轉變和情緒管理失調等問題，研究顯示，這些因素會增加他們患病理性精神疾病的風險。
生物進化相關的理論對這些相關性做出了解釋：當時間緊張，並且壓力巨大的時候，生物會把更多的能量用於發育和繁殖，因為迫於生存壓力和生活的不可預見性，生物本能的催發身體成熟，以便在死亡之前增長把自己基因傳播下去的概率。這所導致的現象便是與正常生理年齡不符的身體早熟。但長遠來看，這些過早成熟的個體，沒有把能量分配在其他能力的長期持續發展上，例如學習和拓展能力。
此外在乙醇試驗中，前文提到壓力鼠的表現也非常獨特，他們相較於安全型鼠更可能喝入大量的乙醇，換句話說，他們更容易酒精中毒。研究者說，這表示，生命早期遭受的壓力，可能會提高個體做出風險性行為的概率。
不同類型的壓力
然而，儘管童年早期的壓力可能帶來很多負面影響，美國南加州大學的心理學家Poulsen, Marie K.以及Karen M. Finello提出，並非所有的童年壓力都是壞事，他們把童年壓力分為三種。
1. 正向壓力（Positive stress）
這些壓力往往溫和並且短暫，對孩子造成的影響可能包括心跳加快，應激激素短暫改變等等。它們包括結識新朋友、應對學業挑戰、生病看醫生、打針等等。
這些正向壓力若是發生在一個家庭穩定和支持的環境下，往往都會對孩子健康發展和心理成長起到很多推進作用，孩子在這些壓力的推動下學習探索新的技能、獲得對世界新的認識。這樣的壓力對孩子長大以後的競爭力是至關重要的。連這些壓力都沒有經歷過的話，也會給孩子造成另一些負面影響，例如生活、工作、社交能力的低下等。
2. 可以忍受的壓力（Tolerable stress）
這些壓力往往比較嚴重，並且可能會短暫導致孩子大腦神經和結構的變化；但是可以通過家庭的支持，和良好的個人應對措施來緩衝這些負面影響。來源包括親人的死亡或者離去，嚴重的生理傷害，父母離異以及自然災害的發生等。這些壓力往往出現的時間比較短暫，只要家人提供良好的支持，孩子的大腦可以從這些破壞性的影響中恢復。
3. 毒性壓力（Toxic stress）
這樣的壓力嚴重，持久，並且孩子缺乏家庭的支持關係。來源包括家庭暴力；長期身體或者精神虐待；長期忽視；父母長期的精神疾病，吸毒，藥物濫用等問題；而真正會長期導致孩子大腦結構破壞、生理早熟、長期的心理／行為問題的，正是這些毒性壓力（其中家庭支持關係的缺失是很關鍵的因素）。
不過，雖然毒性壓力對人的影響持久並且負面，但是也有研究顯示這些早期壓力帶來的創傷是可以修復的。
「在生活中應儘可能的建立與他人的支持性關係，可以減緩或者控制毒性壓力的破壞性影響。」哈佛大學兒童發展中心的研究做出如此總結。而這些支持性關係的來源可以包括讓你感到愛和安全的另一半、支持你的家人、或者你親密的朋友。學習壓力管理技能也很重要。如果你的生活中無法為你提供這些，尋求心理諮詢的幫助也是一個很好的方式。
在我的臨床工作中見過很多暮年的老者，他們的人生充滿後悔和哀傷，並且很多人嘗試用一生的時間去忘卻童年創傷發生的那一刻。當提起早期的創傷經歷，由於失憶症、連自己伴侶名字都忘記了的他們，卻能夠非常清晰地回憶起那些創傷的細節。而且每當他們在講述自己的故事的時候，各種相關的情緒還是會像瀑布一樣噴涌而出。這種感覺就像他們又經歷了一遍創傷。
但是同時也有很多經歷過早年壓力的老者，他們現在過得很幸福，並且感恩自己所擁有的一切。他們中之一說過的一句話讓我印象非常深刻。「從這一刻開始，過去已成為過去。過去能給你帶來的不該是痛苦，而是教訓。未來才是真正你該把教訓用在的地方。」
以上。
原文發表於 為什麼一些孩子比較早熟？| 過快長大意味著什麼 原作者：KY作者 袁蕾蕾
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
我很懂事，小的時候父親掙得還不多，他說我五歲的時候看中了一個很貴的玩具，他當時買不起，跟我說「太貴，不買，可以么？」，我就點點頭走了。
你以為我在誇自己？不是，是心疼，我心疼那個不要玩具的小小孩，如果有再來一次的機會，我會告訴爸爸「我很喜歡那個玩具，但我更喜歡你，雖然我可以不要玩具，但下次如果我下次再有願望的話，你要滿足我」
其實我根本不記得那玩具長什麼樣子了，我只記得，我不會拒絕，從小到大都如此，或許是家長，或許是同學，又或許是老師，總之他們的請求我從不拒絕，同樣的，我也從來不向任何人提要求。
後來，我慢慢發現，我這種善解人意背後，更多的是自卑，我怕對方不高興，所以我從不提出自己的需求，哪怕我自己不開心一點，也不能惹別人不開心。
我不告訴爸爸我討厭吃手擀麵，因為他喜歡。我不告訴老師我不想替她搬作業，因為這是她的「器重」。我不告訴同學其實我很討厭她的說話方式，因為我們是朋友。我怕失去他們。
我滿滿的善意之下竟然隱藏著我深深的自卑。
我曾見過因為一個吃辣一個不吃辣而吵得不可開交的朋友，我曾見過因為要換蘋果手機而問父母要六千塊錢的孩子，我曾見過撒嬌著要對象替自己做這做那的女孩，我曾見過和老師抬杠的學生，我曾見過拒絕讓座的青年。
我不知道他們這樣做對不對，我只知道我不敢。
我厭煩吵架所以吃什麼都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男友處成了朋友，我尊師重道所以老師說什麼是什麼，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那裡我難受的還不如自己站起來，我不是道德高，我是怕別人唾棄我。
後來，我學著拒絕。我拒絕同學無禮的要求，我拒絕道德綁架，我拒絕做個乖孩子，我甚至也想學別人大膽的提出自己的要求，哪怕讓別人難做，我要為了自己而活，我再也不忍讓任何人，任何事了！結果我發現，我更難受了。
我天生就不是那樣的人，我沒辦法像有的人一樣去麻煩別人不論對方有沒有空，我沒辦法問父母要錢去滿足自己的虛榮，我看見弱勢群體就想幫助，哪怕他真的不感激我，我不知道是自己被壓抑的太久了，還是我的本性就如此呢？
後來，我就釋然了。為什麼要刻意改變自己呢？為什麼要懷疑自己呢？
如果你不擅長拒絕別人，說明你認為這件事你可以幫，何不幫一把賺個人情？如果你不想啃老說明你願意去奮鬥，那就去吧。如果連男朋友都不想麻煩，說明你自己獨立，這也沒什麼不好。看到老人就想讓座，那就讓吧，如果你真累趴了，你是站不起來的。
我的心裡還是羨慕著那些直爽的拒絕別人，說話帶刺，甚至有點無理取鬧的人，因為我不敢。就像我曾羨慕同學說她小時候非要父母給她買超過他們工資的玩具，最後得手的那種幸福，我可能一輩子也體會不到，因為，如果我真糾纏著父母買了，可能我並感受不到幸福。
你的懂事，一部分是因為教育，一部分是因為你本性如此。就算父母沒這樣教育你，其實你也跋扈不起來。
就像那昂貴的玩具，有些人覺得得到才是幸福的，有些人覺得體諒父母比玩玩具更幸福，都是無可厚非的。
不過，懂事歸懂事，長大以後，還是學著合理的表達自己比較好。
魚有魚的活法，鳥有鳥的自由，何必比較呢？
寫點更新放在後面：
很感謝大家的留言、贊和關注，我無以為報，只能說聲感謝。
當時寫這篇答案的時候只是有感而發，沒想到引起這麼多人的共鳴，我很感動，也很感謝。但正因為是單純的有感而發，可能有些觀點表達的不明確，也沒有足夠的積極意義，所以我想補充幾點。
1，什麼是熊孩子，什麼是懂事的孩子？
我不是很清楚，這個答案就像什麼是美女一樣，每個人的標準都不同，你怎麼想都可以。
2，不會拒絕別人就是懂事么？
答：不一定。
我當時寫這篇答案的時候就是想記錄一下自己的心路歷程，從不會拒絕到全拒絕，到有選擇的拒絕。也想告訴和我一樣的朋友們，要適當的學會拒絕，人生才會更完美。
3，切不切題。
這個很抱歉，我一直是個愛跑題的人，我也不知道是否切題，我只是想告訴自己，只要你覺得合適，那就是好的。
4，懂事的孩子會不會被人欺負。
我覺得可能會，也可能不會。就像我沒做過熊孩子，我又怎麼知道熊孩子會不會被欺負呢？欺負的含義是什麼呢？你覺得不舒服了，那才叫欺負，如果你覺得可以接受，那就不是。
如果你因為懂事被傷害了，請一定要學會保護自己。
最後，也是對我來說最重要的一點，未經授權，禁止轉載！已經發現了侵權行為，寶寶很不開心，很可能找對方理論！
請之前問我要過授權的同志們再私信我一下你到底轉發到了哪裡，如果是微博請告知我微博名，否則授權作廢。
之後還有想要授權的同志，請私信告訴我你準備轉到哪裡去，你的名稱是什麼，還有在轉載的時候標明出處和作者，我同意後才可轉載，不然視為侵權。
不勝感激。
還是想給大家一個抱抱～
希望大家可以成為更好的自己。我對懂事的理解是：過早地注重他人感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意願，從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。
去年四月去蘇州玩，玩了一下午又熱又累，看到一個特別普通的冷飲攤，一個冰櫃，一列飲料。
問了價錢，景區的自然比平時貴，我條件反射地轉身就走：
「我不太想吃的！我們走吧」
我男票覺得不對勁，因為我是繞路奔向冷飲攤的，現在又不想吃了。
他問我：「是不是你出去玩的時候從來沒有買過吃的喝的？」
「嗯。」
然後他就拉著我回去了：「以後你想買的，只要買得起，就不用太過顧慮。」
然後我的心理諮詢師就被我說哭了(?_?)不知道是不是也引起了她的心酸回憶……
小時候，家裡人會說，不要在景區買吃的喝的很貴的，不要亂花爺爺奶奶的錢，我牢牢記住。
爺爺奶奶總會和人提起，我家XX小時候太懂事了，每次帶她去遊樂園玩，眼巴巴地看著，讓她自己去玩就拚命擺手說不要……這孩子。
看到什麼吃的喝的，各種各樣的飲料冰棒，看看就好，不是缺錢，只是不划算。
我已經習慣了看一眼轉身就走，「我真的不想吃的」。
我已經習慣了有什麼願望就憋在心裡，不給別人添麻煩。
久而久之，就會有一種意識，你不配。
你不配去麻煩別人，
你不配像別的孩子一樣吃想吃的、玩想玩的，你甚至從來不會撒嬌，不敢委屈，不懂得什麼叫「寵愛」。
有一個視頻，美國小女孩的生日驚喜：她媽媽送她一個裝滿迪士尼周邊和零食，最後告訴她今天我們就去迪士尼！一心嚮往迪士尼的小女孩喜極而泣，而我每看一遍就會跟著哭一遍。
附視頻地址：http://video.weibo.com/show?fid=1034:8a3797fcc4c08fece94ef03be7c397ae
大人的話我會牢牢記著，
然後呢？然後就沒有然後了……
我慢慢習慣了他們給我的空頭支票，也習慣了自己說的話會被轉身忘卻。
好像誠然接受了自己生來就「不值得被寵愛」的事實。
我總是有感覺，懂事的男孩子容易彎，長大了愛上的都是熊孩子。
可能是我基友見得太多，我認識的基友們基本上都是在傳統觀點裡挺優秀的孩子，比如性格好，成績棒，不打架不抽煙自我約束力強以及總會為別人考慮。
兒童時壓抑自己的童心，做一個讓家長省心的乖孩子，看到別的孩子「胡作非為」很羨慕，然而又怕弄髒了衣服惹媽媽不開心。
入學後壓抑自己的天性，做一個讓老師省心的好學生，看到同學尤其是在球場上活躍的男生很想加入然而手邊的功課還沒有完成，而且自己的運動細胞實在缺乏啊。
與其說懂事的乖孩子慢慢會喜歡長大的熊孩子，倒不如說是一直想成為那樣的孩子卻總是「不得志」。
乖孩子從小怕父母不高興，長大後把這種情緒帶給身邊的朋友，所以做人做事小心翼翼，特別在意別人對自己的評價，按照電視劇，小說以及社會主義核心價值觀的要求來為人處事，雖然道理上講這樣做事並沒有什麼不妥，但卻總是給人一種矯情做作不合群的怪異感。所以有的時候缺少朋友，偶爾有個知心的就希望形影不離彼此了解，太過於在意對方的感受以至於偏離正常友情的路線，然後陷入惡性循環。
這樣的男孩子可真是教人心疼呢。
她那時還小，什麼都不知道。
她不知道大貨車下面一灘紅紅的是什麼，不知道白色車子上紅紅的十字意味著什麼，也不知道急救室門口紅紅的燈為什麼突然熄滅了。
她什麼都不知道。
等她長大了一點，她的父親娶了一個後媽。
「後媽是什麼，是白雪公主裡面惡毒的後媽嗎？」小女孩問自己的奶奶，奶奶不回答。小女孩也從沒見過自己的後媽。
不知道過了多久，小女孩見到了後媽，還有一個小寶寶抱在後媽的懷裡，奶奶說，這是小女孩的弟弟。
「我也有弟弟了嗎？」女孩心想。
看著弟弟粉嘟嘟的樣子她真想捏一捏，可是她一靠近弟弟，弟弟就哭了，大家都在關注著弟弟，沒有人關注她。
好像父親和後媽還有弟弟都很忙，他們住在單位的大房子里，忙到沒空來見和奶奶一起住在鄉下的女孩。
等女孩又長大了一點，女孩被送進了幼兒園，幼兒園有個小姑娘，穿著芭蕾舞演員穿的衣服，蓬蓬的紗裙，粉色的鞋子，還有王冠，真是太可愛了。
「這是我媽媽給買的！」當眾人帶著羨慕的眼光看著小姑娘王冠時，小姑娘驕傲的說道。
每到周末幼兒園放假，小女孩會和奶奶從這邊的家裡坐車去那邊爸爸的家裡。
小女孩不知道為什麼會這樣。
爸爸單位里的老阿姨就像巫婆一樣，她們說爸爸不要小女孩了，小女孩也沒有媽媽了，小女孩要被送到孤兒院了！
可小女孩才不信呢，爸爸會給自己買糖吃的！媽媽只是回自己媽媽的家了！
可是到了爸爸家，爸爸卻不在家，後媽說爸爸工作去了。
弟弟在哭鬧，後媽也沒有搭理小女孩，抱弟弟去了。
小女孩看著冰箱上的糖罐流口水，後媽把糖罐打開拿了幾粒給小女孩。
「後媽真小氣，爸爸都會給我抓一大把的！」小女孩心想。
小女孩正想去和奶奶告狀，卻見奶奶也在抱著弟弟，小女孩心裡很不是滋味。
甜甜的糖今天有一點點咸，小女孩一口吐掉嘴裡的糖果，還扔掉了手裡剩下的糖，心想，再也不要拿後媽的糖，不甜。
小女孩長大了一點，去讀大班了，她隱隱約約知道了自己好像沒有了媽媽。
可是奶奶說，媽媽只是生爸爸的氣回家了，等她消氣了，就會回來啦。
這天幼兒園教唱了一首歌，小女孩一直不願開口唱。
老師走過來大聲責備她：「這麼多小朋友都在唱，你為什麼不唱。」
小女孩小聲說：「我不想唱。」
老師生氣的揪起了小女孩頭髮：「你過來，今天唱不會就不讓你回家！」
小女孩突然很害怕，害怕老師真的不讓自己回家，不回家就會等不到媽媽來看自己，可是小女孩剛唱了兩句，突然就哭了。
她唱的是：
「世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶。」
不懂事，不快樂。
想買手辦，想買周邊。
我想這個貴，不能花爸媽的錢。
然後暑假打了份工，賺了3000。
然後這3000進了我的伙食費，我又沒錢買我想買的手辦和周邊了……
我很不開心，和我爸媽鬧。
你說我懂事還是不懂事？
好吧我是不那麼懂事。
現在後續結局：我依舊沒錢買手辦，正在茹素，希望茹素一個月能從牙縫裡扣出我的手辦錢，下個月能扣出我的抱枕錢。
明年我也要謊報工資了。
其實吧，我大姨說錢是賺來的，不是省下的。我之前認同她所以打工。現在我發現……你賺來的錢什麼時候都不能自助支配，哪怕經濟獨立，也要為了柴米油鹽擔憂……某些錢，還真是省下來的。
這問題出在懂事，什麼是懂事？
懂事應該是make sense，但懂事在現實中被曲解為不礙我的事。
不是么？我沒錢，所以別要禮物了。我很忙，自己玩去吧。
你們要的懂事是配合你們的演出，對么？
你沒錢，我知道，可你連疊個紙飛機都沒給我。
你很忙，我知道，可你連和我說說話都沒陪我。
懂事應當是件快樂的事，因為懂事應當在於明白事理，在於知道世界按照線性排列，每一個太陽起落，每一個春夏秋冬都是線性排列。在於駕駛員的右邊是副駕駛，副駕駛的左邊是駕駛，所以爸爸的媽媽叫奶奶，奶奶的女兒叫姑姑。在於優美的詩句，是加工處理過的符號特徵的命題概念，是圖式，是認知結構，在於漢語讀報只需幾千常用字，是漢語高度語境化，自在飛花輕似夢已經將人複雜的內心沉積的抑鬱心情，悠久的歷史典故加工成短短的七個字七個音，不必浪費時間敘述秦觀是誰，不必浪費時間敘述我究竟如何難過，不是簡簡單單的飄零花瓣，午夜深夢，微言大義春秋筆法。
你從不給我描述這個世界的運行規則，你只是告訴我，別礙我事，乖。
懂事應該是快樂的，但是你們要我做的根本不是懂事，是不礙事。這只是你們逃避教育的借口罷了。
孩子是生來無知的，我們很清楚，越無知的問題越難回答。
你必須承認你沒文化，你的無知，你沒有接受好的教育，或者你有，但你沒有這方面知識，這個問題我回答不了，至少你可以教會孩子誠實。
然後你可以保持學習，一起解決這個問題，即使解決不了，至少你可以教會孩子陪伴。
你可以教的有很多，不僅僅是「懂事」。
懂事遭雷劈。 看《龍貓》的時候，裡面的媽媽對爸爸說：懂事的孩子更讓人心疼，我猛然間就心疼起自己。
1. 我有個不愛吃肥膩的哥哥，打我記事起，就撿哥哥不吃的肥肉、雞鴨皮吃。每回吃飯，母親都把肥瘦肉分開，瘦肉給哥哥，肥肉給我，燉雞的時候，把雞皮扯給我，雞肉給哥哥，因為她知道哥哥愛吃瘦肉，我愛吃肥肉和皮。直到有一天，我跟一個鄰居小孩爭論肥瘦肉哪個好吃，我才回家嘗一塊瘦肉，當時我就哭了。那直擊靈魂的美好味覺體驗，我至今還記得。而後，我繼續吃了多年肥肉。如今，我不吃任何肥膩和皮，朋友們都說我講究，養生。
2. 母親沒有時間為我打理頭髮，一直給我剪很短的頭髮，穿哥哥的舊衣服，我沒一點女孩子的樣子，收拾得也不幹凈，免不了遭到歧視，我便立志在學習上碾壓他們，穩穩地坐住班級第一的位置，老師對我的偏愛也為我帶來了自尊心上的平衡。也因為我學習好，學校減免了所有學雜費，我從小學到高中都因為成績好沒交過學費，還得獎學金。四年級的時候，第一次跟父母要東西，一塊手錶。父親說期末考年級第一就買。於是格外用功，年級第一，父親說再考一次就買。而後一直到畢業每年我都考年級第一，但再也沒有提手錶的事情。直到初中的時候，有個同學送了我一塊手錶，我突然一陣心酸。
3. 中考，我高出全市最好的中學分數線幾十分，我同桌分數也剛剛夠。他母親帶著他，激動地跟我說，我有熟人，到時候還讓你們坐同桌。我媽卻勸我讀家門口一所高中，這個高中允諾不收任何費用，還有獎勵。我掙扎了三天，最終決定等高考結束了再見見我的同桌，告訴他我當年多麼想和他繼續坐同桌。如今剛好十年過去了，我再也沒見過他。他一定不知道我有多想他，想到不敢想起他。
4. 上 大學的時候，家裡人沒有送我，母親說我懂事，自理能力強，不需要照顧。我一個人提著箱子來到大學宿舍，看著別人父母在忙前忙後，絮絮叨叨。我總報喜不報憂，大三得了扁平疣，滿臉疣體，十分噁心。閨蜜將她和我的毛巾拿遠，我恰巧看見了，百度了一下，這個病的確傳染，便搬出了宿舍，開始了治療，沒有告訴家人。我不想出門嚇人，可這個疑難雜症，很費錢，我便頂著醜陋的面龐出門賺錢。我兼職也做點小生意，一個月也能掙一兩萬，這些錢也才剛剛夠我的醫藥費和尋醫問葯的路費以及房租。我把我治療期間潰爛的臉拍下來，現在看看還能哭出來；照照鏡子又能笑出來，我現在多美啊。有人說我皮膚好，天生麗質，我只是微微笑，不會說我丑得那麼徹底過，我不道辛酸，是一種習慣。
5. 母親總說我是個要強懂事的孩子，我是她的驕傲，從未讓她失望過。
這是多麼令我自豪的話啊，我為此變得隱忍、剋制、自立，不給家裡、別人添麻煩，喜歡分擔別人的壓力。漸漸地，我發現，我成了一個讓人依賴的人，帶同學突擊考試，賺錢補貼家用，教男朋友找工作，為閨蜜做出行規劃，幫我哥看房子……有一天，我託人給我哥裝修的時候，對方很吃驚地問我：哪有妹妹給哥哥操心這麼多的？我有點懵，我便回復家裡人，沒找到合適的。我媽十分痛心，說我沒有操心這件事，以我的能力，應該是小事。我這才明白也許有許多我拼盡全力才勉強完成的，都是我能力範圍內的小事。
有許多人在我身邊哭訴過，因為我還是個安慰別人的高手。每次我躲起來哭的時候，我都希望有另一個我能像安慰別人那樣安慰安慰我。
Lz如果只問快不快樂，就我的個人而言，懂事的孩子不會比熊孩子更快樂。
至於懂事化的教育正確與否，這是另一個問題。如果真是生在過分貧窮的家庭，索求無度的孩子會給自己和家人帶來更多痛苦的，伸手就要的習慣並不能提高個人生存技能。我的懂事讓我更堅強，更有社會競爭力，沒有讓家人過於不堪重負。大學以後，我就明白想要一個東西，不用去求別人，可以求自己，就像做小生意，是因為太想要錢了。至於淘氣的孩子更有出息，可能是因為淘氣的孩子家有錢吧。富裕人家，沒有這麼多人間艱辛需要小小年紀的孩子去領會，所以不懂事。富貴的家庭對童年的幸福和成年的成功都太有利了，不像沒錢的家庭總有太多的事讓孩子去懂。真希望所有的孩子都可以不用去懂事，免得像我，雷劈得多了，都 堅強 了。
懂事：
1）父母素質高，教育好，思想開明。孩子成熟早，心理年齡較高，早早的培養出了理解，同情，進取等等優秀品質。孩子真的「懂事」。
2）父母混蛋，動輒暴力相待，打的孩子不得不服。孩子看起來順從，懂事，背後卻有淚不敢流，有話不敢說，甚至對父母只剩下仇恨。
第一種孩子很幸福，第二種孩子很不幸福。我應該就是從小就懂事的孩子，基本都沒感覺自己有過青春叛逆期。
從小就是那種家長口中「別人家的孩子」吧，典型的「乖乖女」形象，努力學習，成績還不錯，看著還很穩重。哦，對了，還有就是沒有「早戀」（強顏歡笑臉）。
一看這孩子就「靠譜」，如果孩子是和我一起出去玩就會很放心。（例如，有的朋友家長懷疑孩子早戀，不想讓孩子出去玩，但說是和我一起就沒問題。）
長大後，我也有回想，我為什麼會這麼乖，這麼懂事？
說實話，我爸媽也沒有教育我必須要怎麼怎麼做，也沒有教育我必須好好學習。對我是比較散養那種。
我做的事情都是我自己認為應該這樣做的。
這樣就有一個後遺症，就會比較固執，認為自己已經做到我能做到的最好，別人就不能來說我做的不對了，包括我爸媽。長大後什麼事情也是自己就做主，有時候都沒有問爸媽意見就做了決定。
由於這是自主選擇的一種行為，也就無所謂快不快樂，至少沒感覺自卑。想要什麼也會去爭取，還多了一個能站在別人角度考慮問題的優點。可能這也是我現在在人際交往比較自在，和誰都能聊得來的原因吧。
ps.我就是那種從小就不吃零食的孩子，去超市也不會有慾望買一兜零食的人。
這個就真的是媽媽的手法了，因為她從小就讓我一天3頓飯都按時吃，也不給我買零食，導致我一度不知道還可以有吃零食這個選項。
而且我還有一個怪癖就是，有很多人喜歡的東西，我就會不喜歡了。例如，我們那裡小時候大家都會吃辣條之類的東西，然後我就不想去吃，以至於現在都有「衛龍」這種走出國門的牌子了，我還沒吃過辣條。
不快樂。
我很小的時候就可以對父母的情緒感同身受，也對家裡的經濟狀況了如指掌。所以我從來不會和其它的小孩一樣主動去跟父母要什麼，因為我太害怕看到媽媽臉上的疲倦和愁雲。
我穿的都是哥哥甚至姐姐剩下的衣服，雖然穿上時我就知道衣服上面的粉色的小花對於一個上小學的男孩會受到多少嘲笑，但是我還是會咬著牙穿上。鞋子變得擠腳了，走路很難受，我也不會說，因為哥哥的還沒換下來。
家裡燉肉菜的時候，肉總會剩到第二頓，裡面的青菜卻已經吃光。我想讓媽媽吃，媽媽捨不得吃，想讓我吃。這個習慣一直延續到現在，雖然早已豐衣足食，卻還是捨不得動盤子裡面的大塊的肉。貧寒日子留下的傷口，過了這麼久，依然不能完好的癒合。
我忘不了，鄰居小孩來家裡吃飯，大口大口地吃魚肉的時候，我寥寥幾口後就跟大家說吃好了，然後自己跑去後面的院子里哭了出來，那魚肉應該給媽媽吃的啊，那可是媽媽都捨不得吃的魚肉啊。可能那時候家裡已經可以負擔得起一條魚了，但我還是不想讓父母再辛苦一點了。
我到小學之前都沒吃過餅乾，一天我看到地上的一塊餅乾，四顧無人就撿起來趕緊塞在嘴裡，一邊嚼著一邊對自己說，哎，餅乾就是這個味道，也不好吃。現在想起來，真的會心疼小時候的自己。
到我上大學的時候，其實家裡條件已經好轉了，但是面對和父母提要求的時候還是會糾結好久，最難過就是打電話跟家裡要生活費，拿起電話，我總是先笑著說一些之前已經想好的無關的學校發生的事，最後再用假裝雲淡風輕的語氣說，沒有生活費了。這讓給他們打電話漸漸成了一種負擔，到現在每次在電話里，我總覺得和父母說話的語氣不對距離很遠，我一直在試著改變，希望有一天會好起來。
我最怕的地方就是醫院，從挂號開始就會緊張的不行，體檢的時候，心電圖醫生每次都奇怪的問我，為什麼心跳會這麼快，進一步檢查就沒問題，我每次都會笑著說，可能是緊張。只是我知道，是因為高三的時候，媽媽腦出血上手術室前，半昏迷狀態時候嘴裡還一直在說，別用孩子上大學的錢。我當時就跟爸爸說，我不上大學了，我明天就出去打工賺錢。雖然最後媽媽好轉了，我也還是讀了大學，但是媽媽在手術室的那一夜，我一直坐在地上，醫院的味道彷彿濃縮成了一陣恐懼的藥劑，永遠扎在了我的心底。
工作後，經濟獨立了，朋友們聚會的時候，我會細心的觀察朋友的表情，如果有人稍有猶豫，我總會假裝出去上廁所然後偷偷的把單買掉，回來和朋友說，這次我請客，下次你再請。因為我總會剋制不住的想，他可能最近經濟不好家裡有些事情。
忍不住講一句，你們倒因為果了。
很多時候，不是因為懂事所以才不快樂，而是因為不快樂、生活艱難，所以才必須知分寸、識進退。
不纏著父母買玩具，是因為知道父母沒有錢，知道父親沒有工作了。這個時候去纏父親，是會被打的。
父親回家的時候，快點拿出自己考到全級第一名的成績出來給他看，讓他開心，他才會從被老闆被罵的低氣壓中緩和下來，而不是開始吵架。
當母親無理取鬧時，要快點站出來支持父親。
在父母吵架的時候，要趕快上去撒嬌，見到「可愛的兒子」在面前，原本因為太太無理取鬧而伸手要打太太的手，才會緩緩放下。
努力學習，做個乖孩子，在家裡扮演重要角色。
熊孩子？父親工作已經累積一大堆怒氣，還去惹他？被打是小事，有天他崩潰了，直接拋棄妻兒離開，你要怎樣活下去？
母親神經質，沒有工作能力，你猜猜如果父親真的離開，接下來會發生什麼事？
人家孩子能夠熊、能夠翻天覆地，是因為背後有熊大人在無條件的寵溺他。
人家孩子看到玩具能夠撒嬌、要求父母一定要買給他，是因為父母家裡本來就有買給他的能力。
換了某些家庭，這樣熊，早死了。
在某些家庭，小孩子是必須知分寸、識進退，才能夠活下去的。
這種滋味，我猜你們是永遠也不會懂的。
他還是個孩子，他懂什麼……
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血 光 之 災
鍋里的豆腐漸漸泛開，座鐘敲響九下。周鳳蘭盯著爐子問自己：
「這血光之災到底是真是假？」
1
紅旗藥廠有個看大門的，叫毛建國。聽說昨晚死在家裡。街坊四鄰里三層外三層圍堵著看熱鬧，愣是叫來了的警察生生擠不進門。
忙活了一個上午，毛建國總算是蓋著一條白布被抬上了車。臨上車前，一隻手卻耷拉了出來。
「這是不願上路的屈死鬼啊。」
圍觀人群里有人小聲議論著，神色惶惶。
2
現場查勘差不多的時候，李貴軍叼著一截煙屁股，沉著臉坐到了周鳳蘭的對面。
眼前的女人，兩手搓著褲線，低著頭，看不清是哭是笑。
「昨晚就死挺了，咋早上才報案。」
「我尋思他是喝高了，趴桌上睡了。」
「睡了？」
李貴軍吐出煙屁股，齜著一口焦黃色的爛牙，上下打量起了周鳳蘭。
「昨晚就你和毛建國在家？」
「還，還有我兒子。」
「人呢？」
「高三了，周一有早讀，孩子五點就走了。」
「那他起來看著他爹，趴桌上睡了一晚，就不覺得奇怪？」
周鳳蘭把頭瞥向廚房，看不出喜怒。「常有的事兒。」
3
毛思學戶口本上的名字，叫毛永貴。上了高中以後，他給自己起了個新名字。
政治課上，老師還沒講明白通貨膨脹和進出口關係時，毛思學便被班主任帶了出來。
「敏敏，他怎麼了？」
後桌嘴碎的女生，用課本擋著嘴巴，筆頭打在毛思學的同桌安敏敏身上。
安敏敏將身子向後靠去，盯著還在講桌上吃著粉筆灰的老頭兒，嘴角揚了起來。
「他爸死了。」
「什麼？」
後桌的女生壓低身子，使勁兒向前探著脖子。「你說他怎麼回事兒？」
「這我哪兒知道。」
4
家裡警察少了大半，街坊鄰居倒還不少。看著瘦桿兒似得毛思學，被警察挾著鑽進屋子，人群里一片唏噓。
「先是沒了娘，這下親爹也死了。」
上了年紀的女人們聽了這話，眼眶早早泛上了紅，天氣並不暖和，但人群卻沒有一絲散去的意思。生活在這片破敗的城中村裡，旁人的悲痛是談資，也是對自己悲痛的寬慰。
5
「早上出門就沒覺得你爹不對勁兒？」
「沒，」毛思學直勾勾盯著李貴軍，「他總那樣。」
「哪樣？」
「喝酒，喝多了就打人，打累了就接著喝，喝累了就趴桌睡。」
「合著你早上出門，這麼冷的天，看你爹就穿那麼點兒衣服，趴桌上睡著，你做兒子的就不管管？」
「管？咋管！上去呼他一巴掌？給他弄醒了，再接著打我和我姨？」
毛思學晃著腿，寬鬆的校服褲下，露出洗的泛白的保暖褲。
6
李貴軍覺得毛建國的死，蹊蹺，太蹊蹺。
按照周鳳蘭的說話，那裝在白酒瓶里的百草枯，在廚房放置了好幾年，還是當年家中有地的時候備下的。可劇毒的東西，這女人留著幹嘛。更何況，還要灌在毛建國愛喝的白酒瓶里。
「會不會真是毛建國喝多了，誤食了百草枯？」
新來的小警察跟在李貴軍屁股後，小聲念叨著。
「毛永貴呢？」
「誰？」
「那小崽子啊，毛建國他兒子。」
「在卧，卧室。」
7
毛思學晃悠了足有十分鐘後，兩條腿才老實下來。
「你還有啥要問的。」
「你家有百草枯？」
「有。」
「在哪？」
「廚房。」
「用啥裝的？」
「白酒瓶，老刀子白酒。」
李貴軍把玩著桌上的半塊兒橡皮，似笑非笑。
「你咋知道。」
「放了那麼多年，我又不瞎。」
「那你說，你媽，不，你姨，為啥要用你爸最愛的白酒瓶子裝它。」
毛思學向前探了探身子，近的足可以聞到李貴軍身上濃烈的煙味後，歪嘴笑了出來，「你在我家轉悠一上午了，就沒發現，我家屬這酒瓶子最多？」
8
吵鬧了一天的毛家，終於安靜下來。街坊四鄰散去，但議論聲伴隨著家家戶戶傳出的煙火味，還在繼續著。
周鳳蘭賣力的拖著地，將遍地的皮鞋印擦得乾淨。
毛思學半躺在沙發上，十指飛快的在一部掉漆的手機上摁著。
「他再也醒不來了。」
「我們肯定能成功。」
「我怕那姓李的警察找事兒。」
「不會的，他也是有女兒的人。」
9
地板擦乾淨了，周鳳蘭顧不上換下衣服，早早就把自己埋在了冰冷冷的被窩筒里。早上的光景，又一股腦的，在眼前活泛起來。
早市上，賣豆腐的剛把板車停穩，周鳳蘭就湊了過來。一併擠上來的，還有個邋裡邋遢的瘸老頭兒。
「可憐你兒子還這麼年輕。」
老頭嗤笑著，伸著長長的指甲，在豆腐桶沿兒敲打著。
周鳳蘭愣了一下，接過豆腐的手停擺在了半空。
「你這家裡有血光之災，兩個男人，必須得死上一個，才能渡過此劫。」
「你說啥？」
老頭子不再說話，卻只是一臉嬉笑地，朝著賣豆腐的伸出了手。
「行行好，再給老不死的賞塊兒豆腐吃吧。」
10
昨兒的命案還沒整明白，今早，又來了案子。
李貴軍推開辦公室門，煙霧繚繞。
「來來來，都給我打起精神，誰給說說案子大概情況和目前進展。」
「頭兒，是強姦案。」
「詳細點兒，你小子剛畢業啊。」
「受害人，安敏敏，剛十六。」
李貴軍怔了一下，「畜生！」罵完，朝著地板惡狠狠的呸了口濃痰。
「她看清那人長相了嗎？」
「喔，這人咱認識，毛建國。內褲上提取的精斑已經送檢了，差不多算是板上釘釘的事兒了。」
李貴軍往前一挺身子，瞪大了一雙牛眼。「啥時候的事兒，怎麼現在才來報案！」
「半月前。具體原因她不說，我們猜測，一方面可能是害怕被報復，另一方面就是姑娘家，怕風言風語吧。」
安敏敏，李貴軍低聲念叨著，想起自家樓下，有個扎馬尾辮的白凈姑娘，好像就叫這麼個名字。
11
元旦，窗外少有的熱鬧。若是人們知道幾年之後，會有禁止燃放煙花爆竹的禁令，窗外怕是只會更加熱鬧。
周鳳蘭端上剛煮好的餃子，使勁兒往毛思學碗邊兒推著。
「還有六個月就高考了，姨得抓緊給你補補。」
毛思學沒說話，大口吞著餃子。
這樣子像極了那晚的毛建國，不過，他大口吞著的，是豆腐。
「爺，爺的酒呢？」已經在外面喝的有七八分醉意的毛建國，瞪著一雙死魚眼。
「油壺邊兒上。」
毛建國轉身，伸手夠過那鋥亮的酒瓶，張開大口往嘴裡灌著。喉結上下剛滾了幾下，毛建國便變了臉色，扔掉酒瓶，大口嘔了起來。
周鳳蘭怔了一下，看著這個曾經將自己和繼子抽打地遍體鱗傷的男人，心中五味雜陳。
「老毛，你別怪我，我也是為了你們毛家。不然死的就怕是你兒子了。」
說完，周鳳蘭慌慌轉身出了廚房，將門死死頂住。片刻之後，她壓開一條門縫，只見毛建國趴在一桌污穢上，靜的宛如深睡。
一旁的卧室里，毛思學正在專心備考。周鳳蘭隔著門，只聽到有筆尖簌簌的摩擦聲和偶爾的翻書聲後，一顆狂跳的心方才靜了下來。
「接下來，全憑造化罷。」
12
「姨，辣椒油呢？」
「油壺邊兒，姨給你拿。」
沒有了毛建國，周鳳蘭和繼子的生活平靜了不少，兩人的臉色都豐潤起來。看著吃的一頭大汗的毛思學，周鳳蘭終於拋出了憋在心中好久的那個問題。
「你知道你爹咋死的，對不？」
毛思學頭也不抬，往周鳳蘭碗里夾過一個餃子後，悶頭繼續吃著。
「那瓶葯你之前根本沒見過，是我故意擺在那兒的。」
「你爹喝完，就咽氣兒了。」
「有個瘸子和我說，你們爺倆今年一定會死上一個。這話寧信其有勿信其無啊，姨不想讓你死，要死，也得是你那個挨千刀的酒鬼爹。」
「他死了，就破了這災，你今年肯定順風順水，給姨好好考個大學，聽見沒。」
周鳳蘭說完，心上的重負卸下一半，靠著牆，眼淚終於傾盆而出。
「你可千萬，別怪姨啊。」
毛思學不說話，面前的餃子，就著辣椒油已吃了大半。鼻尖上，早沁出一層細密的汗珠。
「媽，快吃吧，餃子該涼了。」
13
李貴軍在客廳叼著煙，看著電視里相聲演員拙劣的演出。
「別抽了，看看你那口牙，還抽！不怕嗆著你閨女了！」
「你懂個屁。」李貴軍瞪了老婆一眼，將煙屁股狠狠的摁在了煙灰缸里。
坐在他對面的小夥子連忙打起圓場，故意岔開了話題。
「頭兒，那毛建國的案子，咱到底還要不要繼續跟進了。」
「那閨女就是被這老畜生糟蹋的？」
「比對結果出來了。那安敏敏之前不報警就是因為害怕，後來不知怎麼著就想開了。」
「結案吧。」
「安敏敏那個我早就弄好封檔了。」
「我說的是毛建國那案子。」
「頭兒，你不是說，那毛建國死的蹊蹺，要……」
「廢什麼話，就以意外死亡結案。」
「可……」
說完，李貴軍起身，敲開卧室的房門。
「囡囡，以後放學必須等媽媽來接，聽到沒。」
房間里傳來奶聲奶氣的回應，小夥子沒聽清，但看到李貴軍滿臉寵溺的模樣，還是把已經到嗓子眼兒的話生生咽了下去。
頭兒，那安敏敏和毛思學是男女朋友，這是不是也太巧了？
14
昏黃的路燈下，男孩和女孩緊緊依偎在一起。
「回去吧，你媽又該著急了。」
「沒事兒。再待五分鐘。」
男孩不再說話，雙臂更加用力的，將女孩擁在懷中。女孩笑著，在男孩背上敲打著。恍惚間，男孩兒看到了那一晚。
同樣的夜晚，同一個路燈。
女孩披頭散髮的扎進男孩懷裡，顫顫巍巍地講述著補習班下課後的噩夢。光頭，黝黑，滿身酒氣，眉間一顆長著毛的大痣，這一切拼湊出了男孩再熟悉不過的一個人。
後背上，被同一個男人用皮帶抽出的傷痕還在隱隱發痛。男孩突然緊緊抱住了女孩兒，在她的耳畔輕輕說著：
「我們把他殺了吧。」
15
「就這麼簡單？」
「就這麼簡單。」
「我就和她說上這麼幾句話，你就給我二百塊錢？」
瘸子樂的眉眼都有了神，討了一輩子飯，臨了臨了，竟有了這天上掉餡餅的美差。
「說完就給，我在這兒等著你。」
話音落了，寒風吹起了老乞丐花白的頭髮，和少年洗的泛白的校服褲角。
16
新一年的第二天，遍地的爆竹皮子還沒來得及清理，天橋下就死了個討飯的。聽說是餓瘋了，吃了摻了毒鼠強的嗖飯。
那年頭還沒有什麼社區志願者，人道主義的重擔一般還是落在片警身上。草草給老乞丐斂了屍，片警們在寒風裡，縮著脖子，罵罵咧咧回了家。
圍觀的人群里，女孩悄悄握住了男孩的手。
那晚，她被男人壓在身下時，這瘸子就坐在不遠處的車棚里。她朝他呼喊，向他求助，可他就是無動於衷，甚至還饒有興緻的看了起來。如果當時，他願意站起來，願意為她叫些人，願意做些哪怕微不足道的事情。赤裸著身子的女孩，在那一晚也不會絕望至此。
男孩的手心汗津津，冰冰涼，半包毒鼠強緊緊的夾在他手中，若不是它，男孩真想雙手擁住女孩，緊緊地，死死地。
眼前人影一閃，雖然很快消失在了早市熙熙攘攘的人群里，但男孩還是認出，那是周鳳蘭的身影。
17
廚房的水池子里，酒香四溢，毛建國生前最愛喝的白酒，此刻正沿著下水道，流經大半個城市，然後揮發的無影無蹤。之後，這個家中，不會再有任何毛建國生活過的痕迹，也不會再有人知道關於這場血光之災的秘密，她會踏踏實實的，陪在繼子身邊，一輩子。
對於繼子，還有一件事兒，周鳳蘭沒有說出口，但彼此心知肚明。
瘸子說的話，自己雖然聽了進去，但畢竟也是一條人命，她終究沒能狠下心去。在毛建國回來之前，便將裝了百草枯的白酒瓶和真白酒替換了回來，油壺邊兒上，確確實實擺的，是真白酒。
那麼，是誰又給換了回來呢？
想著，周鳳蘭身子軟了下來，耳邊響起了毛思學昨夜飯桌上的那一聲「媽」。
靠坐在水池邊上，周鳳蘭忍不住，又一次問著自己：
「這血光之災到底是真是假？」
作者： 梅藝璇
首發於腦洞故事板公眾號10月13日
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在妹妹上高中，上大學那幾年，我每年給她的生日祝福都是：
「祝你永遠不用太懂事。」
當然，這裡的懂事，意思是近似於窮人的孩子早當家那種。
青春年紀要簡樸，要刻苦，要自知，要堅忍，要壓抑，要看淡……懂事太苦了。
家裡在我讀高三到大學的階段陷入過極大的困境。我刻苦考上大學，在大學裡最慘的時候，每頓飯就端兩碗免費湯，一碗泡飯，一碗當菜。後來畢業，找了一份穩定的工作。
當親戚們都誇我懂事的時候，我知道懂事是什麼滋味。從那時起，我想，我是不得不懂事，但是有我一個就夠了，我要讓妹妹不用再那麼懂事。
於是妹妹考上大學，我帶她專門去大城市旅行購物（家裡當時在浙江小縣城）。
我給她買好的衣服鞋子，好的電腦，好的手機……
妹妹說不用啊，咱們家因為你工作了條件剛好點，你還要娶老婆，買房什麼的，媽媽要我懂事點，上大學也要節約，要記得咱們家窮。
我說，我這麼努力，就是為了你不用那麼懂事啊！小屁孩，正該想著怎麼穿得漂亮，玩得開心的時候，那麼懂事幹嘛？你只操心學業就好，其他都交給哥。
我還說了一句挺俗的話：吃穿玩用，咱們沒辦法跟大款比，至少不能輸給一般同學啊。哥能搞定。
自卑心理比什麼都可怕。有時候這種懂事只會不斷告訴一個孩子我不能有，我不該想……這不單苦，於心理健康也很不利。
現在又一個堂妹家裡很拮据。女孩啊，上大學的年紀，在同學都穿耐克，阿迪，nb的時候，她的鞋子幾乎都是五十以下的。
我每回見面都給雙份錢，規定其中一份幾千塊就得拿來買衣服，買鞋子，買……然後和同學一起逛街，吃飯，玩……
我跟她說，如果同學邀你去旅行什麼的。其他原因另說，但別因為沒錢而拒絕，。你跟我說就好。
說得七零八落，反正大概就是，那種窮人的孩子早當家的懂事。懂了，固然很值得讚賞，卻真的很苦。
當年自己不得不懂，只願身邊的人不必那麼懂。
願你們只懂該懂的事吧。
——
補兩句吧。
一，有朋友說我扭曲，物質的，額……我也不知道怎麼跟你們說啊，有些東西，不經歷很難體會那種影響。
另外我也沒說她們不能用差的，穿差的，都有，可是，您總得允許她們也有點好的吧。
有的選和根本不敢想是兩個概念啊！
二，我不是什麼都慣著。我沒讓她們忽視學習，很多做人做事的準則，我也都很強調。批評和懇談也有過多次。
我只是希望她們得到的更多是來自生活得積極信號……而不需要總在克服，忍耐，甚至害怕。當人總是不敢想，不敢有……慢慢，夢也沒了。
妹妹前年國考崗位第一名，省考崗位第一名。現在也一切順利。
堂妹高考全縣第九，聊過，以後不想當公務員，想考研，想出國……我很開心她能勇敢去想。
相反我自己，懂事的我，很長時間內都經常在遇事時更多的去感受悲觀面而不是積極面。慢慢才克服。
千萬別認為那些辛苦懂事的孩子會比那些被關愛，快樂充實的孩子過得好，這是很大的誤區。幾年前，《甄嬛傳》大火的時候，我跟風看了幾集，其中印象最深刻的一個場景：
那個一直端莊懂事的沈眉庄醉酒後反反覆復說的一句話：
「整天清醒克制又有什麼用？我就不能醉一回嗎？」
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從小我就是大人眼中典型的「別人家的孩子」，知道放學後要做完功課再看電視，看到媽媽的同事要說聲叔叔阿姨好，上完鋼琴課後要和培訓老師說再見。我的衣服永遠是班上最乾淨整潔的，我的獎狀也是同齡人中數量最多的。我得意懂事給我帶來的好處，也享受著大人的誇獎寵溺。
可是我快樂嗎？
那時爸爸離家在三峽工作，每年只回家兩三次。有次他給我帶了一顆水晶球，裡面鑲著三峽大壩的模型，搖晃它還會發出亮光。我現在還能記得這件玩意兒對於當時的我來說是有多麼的寶貴。我把它放在客廳的茶几最中央，每天一回到家，我就能坐在沙發上小心翼翼地把玩它。
有一次姨媽帶表弟來串門，表弟比較靦腆，進門時躲在他媽媽的身後，對著我媽叫了聲姨母，然後把頭低著，捏著自己胖嘟嘟的手指。
後來她們兩姐妹進廚房做飯去了，媽媽囑咐我好好帶著表弟在客廳玩。我拉著表弟坐在沙發上，調了電視到少兒頻道，當時正在放《葫蘆兄弟》，我叫表弟快看，蛇精把紫葫蘆搶走了。
表弟卻沒有搭理我，他瞥到茶几上的水晶球，頭突然抬了起來，怯怯地問，可以玩一下嗎？
我有點不樂意，但還是把水晶球遞給了他。
我看著電視，不時的瞥著身旁的表弟，他搖晃著水晶球，看到它發亮時開心地笑著。笑聲很刺耳，我想著，怎麼還沒有玩夠啊？那是我爸爸買給我的。
吃了飯以後，姨媽準備帶著表弟回家了，表弟牽著姨媽的手，眼睛卻望著茶几上的水晶球，媽媽看出表弟的心思，你想要那個球嗎？表弟點了點頭，媽媽就把水晶球從茶几上拿過來給了表弟。
姨媽推辭說，這是春秋哥哥的，你怎麼好意思要？
我媽笑道，這有什麼的？春秋是哥哥嘛，早就不玩這種玩意兒了，他很懂事的。
我把嘴咧得老大，笑著點了點頭，送給弟弟玩。
然後我就記得那天我在家裡哭了很久。末了，我望著牆上貼滿的「三好學生」的獎狀和空蕩蕩的茶几，我覺得自己一點都不快樂。
這件事影響了我很多年。
我之後仍然很懂禮貌，嘴甜愛笑惹大人憐愛，但我再也沒有因此自鳴得意了，我知道，我享受著懂事帶來的好處，也必須為這份懂事付出不快樂的代價。這種等價交換在世界的任何一個角落每時每刻地進行著，懂事對於小孩子來說就是讓他們加速地成長，來減輕大人的負擔並且在一定程度上溝通著他們的人際交往，而代價則是：他們本該任性的權利與天真簡單的童心。
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但。我覺得，對於小孩子來說，還是自我的選擇最重要。這個世界上到底有沒有在什麼年齡就該幹什麼事情這種觀念。我認為不該有，懂事，是每個孩子可以選擇的一種的姿態。
你可以做熊孩子，無憂無慮的惹人嫌，錙銖必較的討人厭。你也可以選擇懂事一點，乖巧一點，它能使你在大人的誇獎中獲得信心，它也使你從小就養成一些很受益的好習慣。
無論如何，怎樣選擇是你的自由。
只是現在我在這，以一個懂事孩子的身份告訴大家：懂事，其實是一項太容易學會的技能，不必刻意地去教導孩子，因為隨著時間這個齒輪的不停轉動，他們總有一天會長大，會領悟這項技能的好處與壞處，請由他們自己權衡利弊來決定學與不學。
現在的我有時會對這個世界失望，然而，我不曾對自己失望。我愛過恨過哭過笑過，我把這一生託付給自己。那時爸爸不在家，只有媽媽一個人養我，特別地不容易，我有義務比同齡人懂事，我清楚，懂事是我自己選的，所以我不曾抱怨過。
我也很感激自己年少時懂事給我培養出來的性格，它使我受益到現在。
只是，有那麼一瞬間，當我回憶起往事，我會有些遺憾。就像醉酒後的沈貴人，卸下淡然平和的面具時也會反問自己一句：為什麼不能醉一回？
在午夜夢回的時候，於迷瞪處我也有過喟嘆：如果再來一次，為什麼我不能任性一回？我一定會牢牢地握住那顆水晶球，牢牢地。
不快樂。
曾經有個成績很好很好的朋友，高三晚自習的時候跟我翹課去樓道談心，說起最近自己成績波動很大，平時看起來高高大大，那麼沉穩的一個男孩子，慢慢地，慢慢地蹲在地上，把自己縮成小小的一團，悶聲說，
「我爸媽離婚以後，我媽一直很努力地工作，幾乎把所有的錢都用在我的教育方面，她好久都沒買過一件新衣服了。我要考北大，讀經濟專業，以後掙很多很多錢孝敬她，才對得起她對我的好。」
他頓了一下，繼續說，
「其實我有些時候特別羨慕你，好像隨便一件小事你都可以開心起來。偏偏我就不可以。」
我們學校有規定，每次月考前x名可以拿現金獎勵。他有次某一科考砸了，後來被班主任檢查到是因為試卷改錯了，就替他把分數加了上去。因為分數提高了很多，影響到了另一名同學的獎勵，班上的同學都覺得特別不公平，抗議聲很大。
那段時間他壓力也大，本來話就不多，後來更是愈發沉默。
他那天告訴我，那時候，他沒把這件事告訴媽媽，怕她擔心。他沒人可說，就一個人去操場跑步，一圈一圈地瘋跑，最後虛脫癱倒在草坪上哭。
他才十八歲啊。
懂事的小孩子，心思細膩柔軟，處事謹慎，他理解你的難處，總是記掛著你對他的好，然後想辦法成倍地對你好。他不會把太多的負能量傾倒在你身上，只會把最好的那面展示給你看。
別的小孩子哭鬧耍潑撒嬌的時候，他一個人蹲在角落裡，把難過混著眼淚默默嚼碎了咽下去。
他怎麼會不疼，只是不想疼給你看罷了。嚴格的家教，和自己天性的過度敏感，導致我的懂事。
我從來不會向家裡人要東西，同學給我買生日禮物，我的第一反應是內疚。
我不否認大家都認為我是一個有教養的人，而且有的習慣已經進入骨子裡了。
幸福嘛？
不，至少我不幸福。
我很會知道什麼話該說什麼不該說，我也很照顧別人，有的事情默默無聞就做了。
但是我還是不幸福啊，儘管我表面光鮮。
PS更新
雖然這樣，但是我還是有很多愛到骨子裡的愛好讓我快樂，比如大提琴和網球，還有看很多書。
如果你覺得我是裝成熟裝逼，那麼你可以離開了，而且我並不覺得我成熟。
【在更新】
並沒有為賦新詞強說愁，我沒必要在花自己私人的時間答一個並不實在的答案。如果覺得我作死的太多我就刪掉吧，免得辣你們眼睛。
PS
我的人生很精彩
和同齡人相比更精彩
我不需要被你們說「無趣」
小孩子的所謂懂事，只不過是過早的因為不懂事吃了虧，不敢罷了。
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