昨天老公對懷孕一個月的我動手，該不該離婚？
昨天和老公去吃朋友的結婚酒，吃完之後一般風俗是要到ktv里玩玩。因為我懷孕不適，不想自己開車，怕注意力不集中出事，便問老公是否想去玩，想的話可以先送我回家自己再去，不想的話我就在車上等他上起和朋友打個招呼就一起離開。一個小時候老公回來，喝了酒，理所應當的說那你開一下車。當時很生氣，覺得他說話不算話還是喝了酒（走之前確實也沒說喝酒的問題，但我默認不在那裡玩就是不喝酒的意思），我還是要開車，於是抱怨了幾句。老公又說，我已經很照顧你了等等，朋友都說為什麼你不上來還要在車上等，不能自己回家么，為什麼你這麼粘人，怎麼我結婚了就變成這樣怕老婆之類，簡直火上澆油。我怒火中燒，就想自己一個人靜靜不想看到他，就說你再回去玩吧，我自己開車回家。他就炸毛了，先是踢車，後是上車推我掐我脖子（沒有很用力，後來我也扇了他幾個耳光，他沒有還手）。
這種事情不是第一次了，上個星期在新房，因為他爸媽打掃了衛生，我們就要不要開窗通風的事情吵架，他當時情緒激動按住我肩膀一直用力搖我。我簡直驚呆了，自己懷孕一個月並且有輕微流產先兆。我和老公戀愛兩年領證半年多，酒席十天後辦，一個月前意外懷孕。婚前老公很猶豫，可我覺得自己年紀大了，比較主動，當然最後領證也是兩個人一至堅定的決定。婚後同居期間，也有很多爭吵，可新婚夫妻很多事要磨合，況且最後都和好了，只有大家相愛都不是問題。我現在很痛苦不想結婚，可無奈又有了寶寶。老公說，他自己從小到大沒這麼強烈的想打人的衝動，言下之意不但沒有愧疚和對未來不發生這種事的保證，反而覺得是我逼他的，昨天動手並不是因為這一件事，而是他覺得我十分固執，但很多事情他平時不高興也不會說出來，他的原則就是吵架後不了了之，沒必要說出來也沒必要把原因講清楚，以致最後的爆發。我自己父母知道此事之後相當生氣，反覆強調現在我在特殊時期，並且再怎麼樣動手都是不能接受的。婆婆知道此事後，第一句話是，她現在這個時候說不結婚了是什麼意思，我兒子打人確實不對，但其他的我也不能做評論。
我該怎麼辦，大家該罵就罵，我想要最客觀的意見
首先，強烈譴責評論裡面責怪受害者的言論！還有各種惡意揣測！ 簡直就是噁心至極！試想如果你在這位女性的位置上，上來知乎求救卻被人惡言攻擊，你心裡會怎麼想！
其次，樓主你的例子完全符合了家庭暴力學上「虐待的循環」。你的老公先是【製造緊張氣氛】，比如他指責你不理解他，說他已經很照顧你了等等，這些看起來都是生活中的小口角，但是施暴者會在日常生活中逐漸逐漸積累這樣的矛盾氣氛，積累到一定程度，就是【突然爆發】：開始對你動手。接著，施暴者會感到內疚，會害怕你把事情搞大，於是進入了【蜜月期】，他會盡一切所能讓你覺得他是悔過的、永不再犯的，來贏得你的原諒。你原諒他了以後，就會進入【平淡期】，一切又跟以前一樣了，你甚至會懷疑，當時他到底動手了沒有？以及是不是我做錯了/搞錯了/理解錯了？
【平淡期】一般沒有多久，施暴者就又會回到【製造緊張氣氛】的狀態中，繼續這虐待的循環。而在你的例子來看，這【平淡期】短的可怕，只有一個星期。
可不可以打破這個循環？可以，但是你老公必須要經過專業的家庭暴力施暴者的治療，徹底認識到【無論在怎樣的情況下，打人都是不對的】的這一原則，以及強大的意志力剋制住自己的衝動，才能使得家庭暴力消身匿跡。儘管我常常覺得知乎一見到矛盾就說分的風氣有些不靠譜，但是說實話，能鬧到上網來尋求意見，一般是要麼身邊的人都太不靠譜，要麼就是事情已經比較嚴重並開始引起題主自身對感情的懷疑。所以，一般到了打人這個情況，分手反而成了一種安全的手段。
姑娘們，作為一個漢子，我想說點背叛陣營的話給你們聽。你們一定要記住，你先於一切的身份，不是母親，不是女兒，不是妻子，而是自己。你們可以給盡己所能給予周圍的世界足夠的善意，可以對你愛的人無私付出，可是當別人，當社會用什麼莫名奇妙的習俗跟道德來綁架你的時候，我真心的希望你記得，你首先是作為「自己」存在於世的。
當有人叫你繼續讓你不幸福的生活，請你大膽的讓他FUCK OFF。沒有任何人有資格讓你在犧牲自己的幸福的情況下成全別人的價值觀。只要你不犯法，不危害他人，請你為你自己的幸福大聲疾呼！
不要說，你可以用耐心和情感去感化他。你的溫柔，在施暴者眼中等同於「她不能拿我怎麼樣」、「真TM好欺負」，等同於你的示弱。以德報怨，何以報德？
不要說，孩子需要一個爸爸。是誰告訴你孩子就一定需要一個爸爸的？難道流傳下來的家庭結構一定是最正確的結構嗎？有爸有媽的不良少年還少嗎？
不要說，你老大不小了，需要一樁婚姻。婚姻是你一定要完成的工作嗎？犧牲你的一輩子去完成一個任務你覺得對得起你自己嗎？
經濟學用一個叫「鱷魚效應」的理論來勸導止損。當你的一隻腿已經被鱷魚咬住，而你卻還使用手去掙脫腳，鱷魚就會把你的手和腳都咬住，你繼續掙扎，卻最終被吞噬地乾乾淨淨。
所以別妄想嘗試用什麼情感，什麼孩子，什麼耐心去感化，鱷魚再怎麼打扮，也照樣是那副嘴臉。你上知乎來問，90%讓你離婚。但我打賭，你離不了。
不說矯情不矯情，說題主矯情的，難道這男人就不矯情啦？他那些擠兌他的朋友就不矯情啦？這個都是可以溝通的，多大點事兒？就要動手打人了…打了人還還一副你逼我的嘴臉，就連婆婆也是「你活該」的口吻。這日子真能過？十月懷胎，這還剛開頭呢，接下來你內分泌還會變化，情緒還會不穩定，身材還要走樣，需要遷就和照顧的時候更多，他不得被逼的走投無路啊…到時候，你這「始作俑者」如何自處？他又會如何對你？日子還長，找個有自制力，能扛得住壓力的正常人吧！
對不起，我又要言辭犀利了，一般因為「年紀」大了將就結婚的女人，都不會輕易放棄錯誤的婚姻的。
她們怕的就是自己投入的成本都打水漂了啊！
所以會各種逆向合理化各種不合理的待遇，你看：
「況且都好了」
「況且都好了」
「況且都好了」
還在自我引導，自我催眠。
姑娘，我給你描繪一下太看重「沉沒成本」，猶豫地繼續從一開始就有根本問題婚姻的女人的畫面：
猶豫再三，越拖越看不到希望，然後一輩子一路硌應，守著里子爛透了的婚姻，就這樣將就。
一邊失望，一邊自我催眠，一路自我安慰：
「剛結婚嘛總有磨合期」——「生了孩子就好了」——「孩子大點就好了」——「家家都有本難念的經」——「男人都一樣沒一個好東西」——「至少錢在我這兒」——「都這把年紀算了」…
熬到最後，很可能都沒幸福過幾天，還以為別人也都和自己差不多
（其實找到好男人，日子和美的人通常不會跑去和別人炫耀）
最怕最怕到最後，看看自己，只剩個「婚姻完整」的空殼子是最後能炫耀的東西，只能死死抓住不放，不然都找不到自己人生中任何值得一提的價值。
這樣的婚姻，如果糊住了面子的，還要在年紀大的時候故作高深地抓住年輕懵懂的女孩「傳授」兩句：「過日子嘛，都這樣，不要太挑剔」、「生活的真理是睜隻眼閉隻眼」…
繼續延續當年逼她走上這條路的那些話：「女人年紀大了不好嫁」。
繼續把年輕不懂事的女孩拖下水。
糊不住的，非要到男人撕破臉皮把她自欺欺人的美夢打醒，她才被迫哭哭啼啼不情願地被動接受。這個時候若是人到中年，成本就太大了。
————
看懂了嗎？你以為嫁了就妥了？
呵呵，你的風險才剛剛開始，根基壞了的婚姻每一步都有危機。
目測1：年紀大了你就嫁
娘家思維不夠給力，希望不要再出現你若真是孩兒娘了，你們家反倒勸你繼續回去過日子的情況——「人是你自己挑的」
如果還沒嫁，娘家出面都問題不大，結了婚了，傳統家庭里娘家父母就不大好插手了。
目測2：男人不成熟，而且很難成熟
永遠不要理所當然地以為「男人都會隨著年紀增長、隨著孩子成長而成熟」
很多女人都這麼自欺欺人的。
目測3：動手的事未來絕對會頻繁發生
有一就有二
好好思考，你希望你的孩子成長在什麼樣的家庭？
你希望你的孩子以什麼樣的父親為榜樣？
下一代的人際交往、婚姻關係大部分會承接上一代的模式。
目測4：你婆婆就這麼快就擺明立場了，「你這時候說不結婚了」
你肚子里有他家孩子，你就是他家人跑不掉了——你自己上趕著來的，這會兒說不結婚了，又不是她兒子非娶你不可。
騎虎難下，你以為她這是乘人之危將你一軍？錯了，她是在告訴你，進了她家門，這輩子都是她將你的軍，別想隨便翻身。
姑娘，看得出你性子也不軟，也不是非得依靠誰才能活
為什麼不把自己看得再重一點
為自己狠一點，認真一點，對自己好一點
我也真的不知道你還在猶豫什麼。
我以前說過的「當別人覺得自己沒準備好的時候，請相信他是真的沒準備好。」
你犯的第一個錯誤就是因為自己年紀大而降低了標準，在他猶豫的時候選擇了結婚。
請不要再犯第二個錯誤，那就是不和他離婚。（我對於你丈夫是否會接受專業的心理治療持悲觀態度）
現在離總比結婚以後十年再離好 為了孩子綁住自己 放棄一生的幸福不值得
還等什麼啊，趕緊打胎離婚啊。告訴所有人離婚的原因是因為家暴。這點很重要你到處宣揚他的家暴能堵住所有指責你的嘴，毆打懷孕的妻子這種事到哪裡都講不出道理。
家暴這種事有了開頭就永無止境，而且不會因為他平時的性格好而有所收斂，你可以去看一部叫《別和陌生人說話》的電視劇來詳細了解一下家暴。
8.14更
多謝大家關心，我爸是只抄家，不吵架，不打我媽，不，打過一次，火來的莫名其妙，發泄完，從不做任何解釋，並且兩個人會冷戰，小時候他們經常一兩個月不說話，現在話也不多，所以在家裡極為壓抑。我媽基本神經衰弱，因為不知道我爸什麼時候爆發，每次爆發都嚇得半死。但根本不敢出聲阻止或反抗。
具體的很多事我記憶有些錯亂，就不細表。總之，兩個人都有問題，但我爸的問題更嚴重。
至於我現在，某985在讀，人際關係正常，只是對婚戀持懷疑抵觸，依舊覺得在家很痛苦，不願回家，但在外面，同學朋友可能覺得我超然物外之類的吧…因為我一直在佛教里尋求出路。
阿彌陀佛，希望早日放下家庭陰影。願有同樣經歷的知友也早日走出陰影，我們終需自救。
………………………………原文如下……………………
作為一個，在不和諧家裡長大的孩子，勸您離。
我爸爸和媽媽是初中同學，初中畢業後沒聯繫，各自上完高中什麼的，我爸追我媽，我媽年齡也差不多了，就結了。我媽一直是活不少干，心裡怨氣多，嘴上不饒人。我爸是性格自大，實則能力不強，自尊心極強，略帶扭曲。爸爸那邊的親戚也都大抵如此。從我出生到現在二十多歲，從未見過他們的真誠與關愛。
我爸喝多了會摔東西，可以把家裡摔個稀爛，然而，我家從我出生到高中，基本是貧窮狀態。
在我一歲左右的時候，我爸和我爸在家，我媽回奶奶家，我爸喝了酒，把家裡抄了個地朝天，沒有任何理由，就去他此後的每一次，沒有具體理由。帶我回奶奶家找我媽，沒解釋一句，我媽回家看到那樣的場景，第一次萌生了強烈的離婚的念頭。
然而，想著懷裡的我，她決定忍。今天的我並不能評價她的決定是對是錯，命運畢竟有太多可能。
而這一忍，就是二十多年，這樣的"抄家"，我從小到大經歷了無數次，每一次都異常恐懼。我爸也有正常的時候，正常的時候很疼我。在正常的時候，我媽一直在和親朋好友，以及我，申訴我爸所做過得一切，重複，重複，然而她無力反抗，因為有我，所以她沒法選擇離婚。好在我比較神經大條，家裡不管什麼樣，在學校和同學們還是玩兒的很開心，成績也還不錯。
他們之間的問題，還有很多，我爸的行為，和我媽受得一切，我不想贅述，談一下我在這個家裡的感受。
1.從小就不喜歡回家，厭惡。聽到我爸說話都會反胃。
2.對婚姻，愛情，持絕對的不信任的態度，恐懼。
3.真心的渴望他們早點離婚，然而並沒有。
4.中度抑鬱，一半原因是因為家庭。
5.我對父母的定位:他們會儘力的滿足我的願望（雖然我從沒有過物質的願望），他們是真心全心地愛我的。然而媽媽日復一日的抱怨（我放暑假回來第一天，早晨剛醒，媽媽就開始坐在我床邊複述她對我爸的恨），爸爸的"扭曲"，使家庭對我而言不是港灣，而是普通其他地方一樣，讓我心累，疲倦的地方。
對，我無處可逃。
我不知道我的認知有多少是客觀正確的，但有一點可以確信，千萬不要以為為了孩子而將就一段婚姻，是對孩子負責的表現！趁有機會，請不要讓這個孩子來這世上受苦了。
解救了你自己，也解救了孩子，阿彌陀佛。2016年4月更新。我爸已經去世了。
我自己就生長在這種有暴力的家庭里，在我小的時候，我父親經常打我母親，我的童年回憶起來基本全是眼淚，那個弱弱的我孤零零的站在那裡哭的無奈。對於我來說，我是不能接受我未來的老公打我一次的，有第一次就有第二次這句話是真的。題主，你的老公已經有輕微暴力的傾向，如果你愛你的孩子，想想你能否改變這種局面，你希望你的孩子以後的家庭不幸福么？還有我在懷疑，你老公是否真的愛你、尊重你。你把自己描述的很體貼，好好回憶，你是否真的那麼體貼。結婚也是你著急才結婚的，可見你老公並沒有做好結婚的準備。我覺得他也並不在乎這個孩子。學會及時止損，別等套的牢牢的，你再割肉的時候，你這輩子最美好的時光就全都搭進去了。
更新
知乎情感類有一個風氣，動手=家暴=渣男 零容忍，遇見這樣的渣男必須馬上分手/離婚。我其實非常理解很多答主們的好心，但是這樣推論，恕我直言，真的非常廉價。
當然，也是最大的政治正確。
我既沒有勸題主和好，也沒有勸題主離婚。而是要題主先冷靜一段時間，好好反思，溝通一下。如果選擇和好，我給予她策略上的建議；如果覺得日子過不下去了，未來有風險，我也提醒題主將要面對的困難，要早做準備，並且支持她的決定。
題主上來講了一段故事，作為陌生人，我們很容易受到她情緒的感染，輕易地替她作出決定。因為我們信息不完全，我們同情弱者，我們害怕家暴，我們對男人的種種惡性嗤之以鼻。這些我都理解。
但是，如果是我們生活中熟悉的兩個人，是你的朋友，坐在你面前，你還會輕易地說出讓他們離婚的建議么？
不會。
起碼的努力是要有的。
如果今天男方上來留言，說了一個完全不同的故事，知友們是不是又會換一個面孔，大罵女主不懂事，公主病，任性，活該，早該分手或者離婚了？我很好奇。
尤其在一片指責男主家暴，渣男，離婚的喊聲中。我覺得提醒一下女主冷靜顯得尤其可貴。
有知友在下面質問：你說不離婚錯過了幸福誰來買單？那我反問你，遇上渣男天天被打，你來買單么？
我當然不能買單。我也不能否定這樣的可能。所以我只能提醒題主要她站在完全信息的角度仔細、冷靜的考慮。
就我看來，整個事件完全是在特殊情況下，雙方臨界點爆發的一次偶然事件，夫妻間的一次小摩擦，說嚴重也嚴重，說不嚴重也不嚴重，值得一次傾心的交流。而不是選擇直接簡單粗暴的離婚了事。
我的岳父母感情非常好，是有名的模範夫妻，兩人相敬如賓，有說有笑，時常讓我和妻子羨慕。相反，我自己的父母從小鬧的大，家庭幾乎沒有安生。
但是我的父親從來沒有動手打過我母親，兩人之間長期以來都是各種冷熱暴力。我的岳父，吵起架來格外嚇人，摔東西，打人，聽妻子講甚至有一次從廚房拿出刀來威脅我岳母。
當然這是年輕的時候。認識到自己錯了之後，我岳父像是換了一個人。
誰還沒有個年輕衝動的時候。
如果我的岳母當時選擇分手，就沒有後來幸福的故事了。
所以不要因為一個故事就給人定性。
兩年的感情，肚裡的寶寶值不值得你試探一次？
如果是我，至少會試一次。
真要離婚，不急著著一時半伙吧。父母、孩子、感情梳理、財產，這些都要適當安排。在此之前，好好溝通一下。沒有哪條法律規定離婚必須馬上否則不準離了吧。
如果是夫妻間的一次小摩擦，處理的好反而能夠增加感情，認識錯誤，彌合不足。
相愛容易相守難，別動不動提離婚，尤其還是聽一幫沒結過婚的。
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原答案：
實名反對幾乎所有答案。尤其是動不動把離婚掛在嘴邊的人。
答主利益相關，已婚族，剛結婚不久，有了3個月的小寶寶。
在結婚之前，答主也談過兩次戀愛，藉以失敗而告終，其中一次還鬧的非常慘烈，幾乎以仇人的姿態收場。
那時候，答主的想法和題主是一樣一樣，兩個人只要相愛，其他的都不是問題。
並不是。
實際上，相愛，對於兩個人相處而言，感情深有時候恰恰是最大的問題。
有了愛情，你會刻意地放大很多的細節，以近乎苛刻地標準要求對方。無論男女，皆是如此。
愛情從來都不是平等的，總有付出的多的一方和付出的少的一方。付出的一方，表面上，當然是大公無私地奉獻；而接受方，開始可能覺得不好意思，不太適應，時間一長，就會成為習慣，視之為當然。
付出的一方逐漸成為弱勢，付出的任何點滴日後都會慢慢記在心裡，渴望接受的一方日後能夠以同等的行為回報；而接受的一方為強勢，因為視對方付出為當然，並不會以等量的行為來感恩，相反，對於付出一方的行為更加無所顧忌。道理很簡單，你更在乎我，你在我的心理安全區域之內，而我，在你的安全區之外。
弱勢方以錯誤的手段（付出）在追求正確的結果，而強勢方的心態根本不支持也不願意其支付以往能夠到達雙方地位平等的報酬。
矛盾由此產生。
一方面，是弱勢方愈加付出而得不到預期的回報；一方面，是強勢方更加的不在意和指責（此種指責可能是有理的，也可能是無理的，在所不論）。對於弱勢方，期望的是同等的回報；而對於強勢方，期望的是一如既往的高收益，而又支付不了與之匹配的對價。雙方積怨由此產生。
對於弱勢方，隨之而來的本能的反映當然是減少付出，冷漠，抵觸。而對於強勢方，反映是落差，為什麼之前那麼好，之後不好了，負能量爆棚，於是是更加錯誤地指責。
雙方都承載著巨大的心理壓力。對於強勢方，未必不懂得降低身段，只是害怕降低了身段，一次屈服，就再也沒有未來了。
又一個矛盾產生。
積怨對於愛情來說是一個多麼可怕的東西，沒有愛，就沒有積怨。
哪怕強勢方有利有禮有節（像題主一樣懷孕在身，需要理解和妥協），對方也再也不願意讓步，因為他需要用這樣的方式，去補回之前的對價和落差。
打人是不對的。但也請題主好好想一想，能夠把一個深愛你的人逼到動手的地步，你們的積怨是不是已經達到一個臨界點了。
在這個臨界點上，種種題主你不可理解的行為都可以得到很好的解釋。
積怨使人變態。
何況在這麼一個特殊的時期，更容易積怨。
愛我就應該一如既往地對我好，哪怕我諸多毛病，在他眼裡我都是最好的；我如何如何付出辛苦，艱難，他更應該理解我、體諒我；我這麼做還不是為了他，為了整個家庭；我這麼難了為什麼他不對我更好一點。
以上種種，統統稱之為愛情中的「執念」。
這樣的愛情，就是相愛相殺，不殺到其中一方心如死灰，永遠不會結束。
我們想要的愛情，當然並不是相愛相殺的愛情。相愛相殺的愛情中，彼此的兩個人的人格都是不獨立的，永遠在觀察對方，永遠在看不見的賬簿上計較著自己一絲一毫的付出和困難，渴望對方的理解和支持。
實際上，愛情並不比任何的感情要來的神聖和高貴。它只是兩個普通的人因為荷爾蒙和各種機緣巧合的因素恰好湊在了一起。走到最後的，永遠不是轟轟烈烈的海誓山盟，而是平平淡淡的柴米油鹽。
你並不比對方高貴或者卑賤，無論你是付出的一方還是得到的一方。願意給你的，你好好收著，不要強迫對方一定要對你好，在你最困難的時候，一定要第一個挺身而出，為你保駕護航。能夠自己解決的，就自己解決。
兩個自由而獨立的人相愛，才能避免相愛相殺的命運。
我的好朋友A姐和A姐夫，兩人工作都很忙，平時加班，分開吃飯，A姐總是要打電話問A姐夫是不是吃過飯了，即使A姐夫說吃過了，A姐也會把飯桌上她覺得好吃的菜帶回家（或者另點一份）。平時休息的時候，兩人輪流做飯，有困難的時候，互相電話看對方能不能解決。彼此都知道對方是有能力和身份的人，眼光中都透露出欽佩和信任。從來不會過問你今天又和誰出去吃飯了，又和誰出去交際了。
另一對好朋友B姐和B姐夫，兩人都是官宦之家，B姐自己從來都是一個人開車上學，開車回家。我問她，怎麼不讓你老公送你？B姐開玩笑回答說：我自己的事為什麼要我老公來幫我解決啊？平日里我們都是各忙各的。聚會的時候，我說這回你該把姐夫喊過來一起喝酒了吧。B姐一個電話問老公你在忙么？沒忙我們在聚會，過來玩么？B姐夫10分鐘不到馬上來了，夫妻兩有說有笑，好不羨慕。
恰恰是這種各做各的，各不干涉，讓我看到了愛情、婚姻最美好的一面。
題主，動手不對，打人不對，懷孕期間不理解你不對。但是在這些行為的背後，你有沒有發現更加深層次的東西。
這個東西叫做策略和人性。
你強你有理，你弱你有理，帶著執念去戀愛，去結婚，無論怎樣，你都可以找出道理和委屈的理由。但是，經營婚姻，並不需要太多的道理，要的是策略。
洞察人心，洞悉人性。
我要是你，就選擇主動去給老公道歉，同時告訴他動手給你造成的痛苦。
有理占著理還主動示弱，這叫策略。
一個真正愛你的男人絕不會無動於衷，相信我。
好好經營好家庭，本是一個大喜事，不要有太多的壓力，何必弄得相愛相殺。相愛容易相守難，破除執念，用策略消解積怨，兩年的感情，不是旁人說放棄就放棄的，好好珍惜。
PS：隨便反對，開噴。皆可。只是聽題主一個信息不太完全故事就給人定性，還沒有嘗試解決問題就一片喊離婚的作風我實在是不喜歡，尤其還有很多沒結過婚的。
離婚之前做過冷靜的考慮么？有好好地的溝通么？父母親戚那邊如何安撫？懷孕的寶寶怎麼辦？兩年的感情如何梳理？
一句離婚，打掉孩子說的多輕鬆啊。
反正代價也不用你們來承受是吧？呵呵
不反對題主離婚，但請自己通盤考慮，冷靜決策。先靜一靜，然後好好溝通，再做選擇。畢竟你才是信息的掌握者。聽信旁觀者幾句熱血道德觀爆棚的話，頭腦發熱才真是可怕，別讓自己本該有的幸福葬送在旁觀者的口中。你老公是馮遠征嗎？
並不是抖機靈。題主如果看過應該知道不離婚的後果
這男人明顯沒主見啊，別人說兩句怕老婆就動搖了。
假如你說的都是真的，朋友稍微擠兌了他一下，他就如此怒火中燒，你指望以後他在你懷孕中會好好對你嗎？ 如果我朋友說這種話， 我會覺得你個傻逼怎麼說得出這麼沒腦子的話，女人能看上你都是瞎了眼。
總之你男人還是個沒主見小孩，你也當然有你的問題。 他還不配當父親，你暫時也不能給你的孩子一個幸福的家。 為了你的孩子幸福，放過他讓他走，你們兩個也都能重新開始新的生活，找到更好的另一半。 哦對了，你千萬別指望他父母會幫著你說話，這簡直在搞笑，你要想想他是誰教出來的，對吧。 就算他父母是聖人，你也不是和他爸媽過一輩子。我都覺得我的話太碎了。。。。。
打胎離婚很難，但比你以後你可能在知乎上提的問題，你會發現目前這個選擇實在是太簡單了。
比如說五個月後，你可能會問，我老公經常打我，他父母不制止還冷言冷語的對我，應該怎麼辦？ 或者五年後你可能會問，孩子經常摔打東西，脾氣暴躁，到底是為什麼？
凡事往後想，如果事情很糟糕了，你也有其他選擇，請遵從你內心的意願。
希望你早日離婚，么么噠。放棄孩子，離婚。現在都已經這樣了，以後就別指望什麼幸福生活了。雖然這樣做會很痛苦，可是長痛不如短痛，狠下心來，挺一挺就過去了。
就這件事情而言，男女雙方都有不對的地方，但是現在討論誰對誰錯已經沒有意義，重要的是怎麼做。
雖然說男女之事如人飲水冷暖自知，更何況往往只憑一方當事人的角度，外人妄加評論不妥。
然而這貨竟然打老婆！
然而這貨竟然打懷孕的老婆！
然而這貨打完老婆竟然還不思悔改！
在他甚至都不口頭悔改的前提下我實在想不出繼續下去的理由……而孩子，你應該慶幸才一個月
這位施暴老公自己已經承認，從小到大都沒有這麼想打人過。我認為可能原生家庭有問題，有心理創傷。大家那些給分析倆人之間矛盾的，認為朋友大喜題主不懂事的人，應該是沒接觸過施暴者，或者暴力循環。
朵拉陳的答案我認為是最棒噠！只有她說到點子上了，而且分析得準確到位，不愧是專業水準。分析家庭/感情矛盾的朋友可以洗洗睡了。這位老公是心理問題，這是病，得治。
題主如果現在不分手，以後會暴力升級的，打的會越來越重，平淡期越來越短。你要明白，施暴者的憤怒不是因為你引起的，他的憤怒是內在的，他會隱蔽地想方設法找借口往你身上發泄的。
恐怖的是，現在才是一個開始，也許一天他會控制不住可能要你的命的，或者你一輩子窩囊被打，當他的出氣筒，抑鬱而終，或者你實在受不了，走了極端，很多女犯都是因為家暴快被打死了，為自衛而殺了施暴者。
題主，一輩子還長著呢。請你謹慎決斷。都是一致勸離的，我勸題主還是溝通一下。 你扇了你老公幾下，他沒有還手，他還是比較理性的，能剋制自己。
在跟你有很大分歧時，都有克制自己動手，所以他的情況，應該是平時惡劣情緒的堆積，而不是內里就是個有暴力傾向的人。 你也說過，他不愛說，吵架後也不了了之。我猜測，你跟他在矛盾後的溝通，很可能只是在讓他認錯，或者你希望他能認識到錯誤。我建議哦，在你們都平靜下來的時候，你主動跟他聊矛盾，讓他把話說出來，你就稍微忍下，看他的情緒點到底在哪，然後就情緒點溝通。
至於媽媽婆婆那邊，我建議你先拋開他們的影響，是你們在過日子，他們雖然都愛你們，但體會不到你們的感受的，把他們牽涉進來，很不明智，除非你上知乎就是打算離婚的。他們得到的信息都是單方面的，你媽媽的信息源是你，你婆婆的信息源是你老公，收集到的都是負面情緒，自然說不出什麼好話，都是偏袒自家人。
吵架不是溝通，是相互情緒的發泄，平心靜氣的聊天，才是真正的溝通。你現在在知乎上的闡述，是巴不得他立刻滾蛋。但是平時的時候，你們關係肯定不是這樣的。給他點時間，讓他把壓力消化掉，也讓你能正視現在面臨的壓力，然後一起去承擔家庭責任，你們的情況真的沒有到非離不可的地步。
下次你們膩歪的時候，你可以跟他說:親愛的我給你準備了兩個盤子，下次吵架的時候，去摔它們，不要來晃我，會傷到孩子的；或者你就忍住不說話紙條上寫上～你這樣太凶，會嚇到孩子的。他氣消了，你就可以隨意治他了，也不能委屈自己不是。
突然降臨的責任，打亂了你們原本無憂無慮的小日子，不適應是很正常的。我建議你也審視下自己，會不會太強勢，沒有給他話語權。你們的矛盾不是屬於不可調和的，有很多小細節可以改善你們的情況。比如準備一個公開的心情記事本，記錄每次分歧的心情，雙方都用撒嬌裝可憐的語氣去寫，吵架的時候嘛，能少說就少說。情緒上頭，各種傷人話都能說得出來的。
下一個他也是有情緒的，正視情緒，積極疏導，積極的尋找解決辦法才是正道，千萬別執著於讓對方認錯，往往適得其反。
題主還是再跟你老公溝通一下吧，他既不是移情別戀也不是逃避責任，只是一時不能適應。記得多用撒嬌語氣，不要總想著讓他認錯。
感情不易，兩年都下來了，也不至於不可調和，真的珍惜，就多用一些平和的方式，真的聽聽他怎麼說。如果你多次笑臉相迎，他依然是恨不得打你的態度，那就離吧，沒什麼好勸了。
希望題主溝通順利，希望你們能和好。
預感有人會噴我，匿名...
我想說的是 離婚、流產都沒什麼可怕的最可怕的是 你一個人 面對他的拳頭的時候 你那時孤立無援 獨自流淚 那才是最可怕的
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