當渣男是一種怎麼樣的體驗?

11-26

可以匿名。。你們覺得自己是因為什麼成為渣男呢，成為渣男以後的日子是怎樣的呢。。。有沒有後悔過之類的。。都可以說啊，最好不要有女生進來說自己遇過的渣男。。已經聽多了。。想知道渣男本身自己是怎麼想的。。。
下面再加一點想問的。。
如果渣男變好了，會是因為什麼呢？
各位知友怎麼看待自己或者其他的渣男變好呢？（這個男女都可以答的。。）

真正的渣男從來都不會認為自己是渣男的!

自以為自己是一個好男人，後來發現前女友劈腿了，然後就變成了一個渣男，當時自己還沒發現，看到渣男的定義後發現自己變渣了，不過現在又變成好男人了。
1、情緒不穩定，翻臉比翻書都快
2、認識不久後就說「我愛你」，或者想和你結婚，很會說你就是我的真愛，我想和你永遠在一起等等。試圖套牢她，即使我是真的喜歡她，很大程度上會是佔有，要求她全部的心都放在自己身上，極度的自私。
正常的青年人需要較長的過程發展一段認真的親密關係，需要一定的時間對對方有足夠的了解，承諾快，拋棄的時候也快。
3、有時非常的嚇人，威脅對方，雖然保證不會對她下狠手，但是我是有意讓她心知肚明，如果有一天做了對不起我的事，我可能會做出來（前女友是我的最愛，即使她偷偷和別人劈腿了，我也只是罵了兩句）
4、我經常貶低她，不停的糾正她的小錯誤，讓她時刻覺得緊張，覺得自己很笨。漸漸的蠶食掉她的自信和自尊以後，她會感激我對她的不嫌棄而不離不棄，相信我就是她的救世主，而我可以繼續變本加厲的精神虐待她。
5、我會切斷她的外來支持，說她朋友在利用她，或者不能理解我們之間的真愛，她和家人等的人常聯繫會被我的壞脾氣打斷。我的世界只有她，而她的世界也不能有其他人。
6、會一點小事責罵她，然後突然變得溫柔體貼，讓她留下來，虐待?體貼循環，忽冷忽熱，每一次都讓她心軟，事後都拚命地道歉
7、永遠不會為自己的行為負責，責任都在別人
8、當她想結束關係的時候，我會崩潰哭泣，發誓一定會改變，我會做出很多讓步，提出妥協方案，比如「讓我們再在一起一個月吧」。
9、我經常查崗，時刻追蹤她在哪裡，和誰在一起。如果她和異性說話，如果她不接我電話，我會盤問她在哪裡，在幹什麼。跟蹤她，假裝不知道，問她在哪裡，考驗她有沒有在撒謊，偷看她的聊天記錄
10、自我為中心，自我膨脹，認為別人的感受和意見都無所謂，非常抵觸和敵視所有的批評意見，別人一質疑就暴跳如雷。

當時自認為是女友劈腿受打擊才變成渣男的，現在已經是前女友了，哎，不想再變成渣男了，即使對方是個婊子

初中的時候喜歡上了一個女生A，窮追不捨，苦追不得。跟著她填了一所我這邊還算好的高中，即使我並沒有把握弄考上。女生A成績很好，理所當然的進了重點班，而我只是考上了普通班。這個時候，我遇上了女生B。女生B和女生A在我眼裡有點相似的緣故吧？善良，可愛，善解人意。不自覺的，我對她比較溫柔，但是絕不是因為喜歡。之後的某一天，女生B問我，你對我那麼好，你是不是喜歡我吖？沒有注孤生技能的我體會到她的意思時，邁出了渣男的第一步（或許可以藉此刺激一下女生A？）。是的，我和女生B在一起了，同時，跟女生A保持著朋友的關係。而且，以我和女生B在同一個班的理由解釋給自己聽為什麼我跟女生A的通話時長居然比女生B長那麼多。一直摸不清女生A的想法，所以對於女生B也越來越冷淡，一直找著借口分手。但是每次見到她傷心的表情，分手兩個字卻終是說不出口，甚至越走越深。發生過關係以後，女生B越來越乖巧聽話。而我也順理成章的越來越渣，得寸進尺。一直告訴自己，我並不喜歡女生B。但是無法解釋自己做出的行為。急切於分手的我又做了一件渣男做的事。劈腿。呵呵呵呵呵。不過好在當時的我已經想到了這是一種非常噁心的行為，所以僅僅停留在曖昧階段，然後假裝不留意間讓她發現。女生B很傷心，她沒有罵我，只是一直哭一直哭。我當時唯一的想法是，完了，我真的要失去她了。然後，我也哭了。然後她原諒了我。從此以後幸福快樂的生活在一起。你們以為我會給這種結局嗎？怎麼可能，雖然我也希望。往後的事，就是我復讀了，然後她在大學等我，等到我高考前的一個月，她找到了她的安全感。最後的她依舊體貼，等我高考完的那一天才告訴的我。我一點都不怪她呢。是我人渣在先，就別怪別人了。這就是我的現身說法。不匿，人渣沒人權，隨便噴。

有一項研究表明，智商越高的人，對伴侶忠誠度越高。智商低的人，越容易出軌。真正優秀的男生，什麼方面都優秀，對待感情也專一。妹子們，不要抱怨遇到渣男，遇到了說明你自己不夠優秀，眼界太低。

我也不知道自己夠不夠渣男的資格。不過確實有這個趨勢，人也變了很多。說實話就是下半身思考。在床上經常不知道自己幹什麼。也比較難集中。很難完全投入。

大三大四對我來說是個轉變的時期吧。在此之前我是個和姑娘說話都會臉紅的。現在感覺只要被我盯上的妹子現在基本沒有失手的。陌生的也敢搭訕認識。情商也有很大提升。現在找姑娘嘗試不同類型的。蘿莉。御姐。女王。好像集郵的感覺。好吧。好像吹牛逼一樣。

現在比較羨慕長久的戀人。不知道是改邪歸正還是花心的另外一種，想體驗新的長久的感情的感覺。已經厭了現在這種幾個月就會失去興趣的狀態了。。。不知道其他人和我是不是一樣。其實感覺生活的也不好。

這裡說的感覺不好也不是特別差啦。至少還是比之前孤獨的屌絲生活好的多。也是經歷了現實。還是要有自己的事業。為子孫後代跑好我這一棒接力賽。

另外我也不是全都不認真。之前有過認真，可是現實的壓力卻讓感情很難走下去。與其做一個可憐的人。不如洒脫點之後再考慮長久的感情。而且我也不會欺騙姑娘感情。我是什麼態度雖然不一定明說但也會表現出來。
我擦，看了第一名，感覺文字工作者就是不一樣。這特么就是差距啊！！！

簡單看了一下前面的回答，應該年紀都不算大。我35了，至今依然渣。後悔嗎？我自己也說不清楚。想改嗎？想改。怎麼變成渣的？我也找不到原因。

首先，本人不帥，甚至可以說是丑，因為我曾經很胖，胖了都會丑的。家庭條件很一般，屬於餓不死，但也決不寬裕的那種，一旦出點大事，全家拿不出多少錢的那種。上學的時候既不是成績卓越的學霸，但也不是學渣；不是課餘活動上的陽光男孩，但也打的來籃球，口琴吹的出曲子，外加一副朗誦的好嗓子和湊合的文筆以及好口才。

工作方面，運氣極好，當然我也很善於浪費機會。戀愛方面，運氣也應該算是運氣極好吧。我自己想過，如果換做別人，無論是工作還是婚戀，只要能有我這樣的一兩次機會，肯定牢牢把握住，認真經營自己的生活，現在的生活也應該是幸福快樂。可我恰恰沒有……這就簡單說說我的經歷吧，引以為戒！！！！！

初中追女生的事，一句話就可以概括---從不暗戀，看上就表白，而且三年表白多個！沒考上高中，讀了職專，然後開始戀愛。對象是個美女！用現在的詞形容，是那種元氣滿滿的小姑娘。至少無論我們班還是隔壁班，都有好幾個男生來追過她。我也不知道為什麼，開學第三個月就追到了。那時候我16，她15。一年後將其睡之。兩年後成人高考，我們分別去了不同學校，但還是在同一個城市。我住校，所以她經常周末來送炮。我從來沒把這事告訴過父母，因為我根本沒想過結婚這件事。那時候還沒手機呢，打我傳呼，我不回這都是正常的，甚至有過暑假一個月她聯繫不上我的情況。同時，我18歲開始第一次去找小姐，也就是和她還在戀愛著的時候。後來畢業了，年輕貌美的專科小姑娘和同樣專科的男生比起來，就業優勢明顯。她去了當時巨牛逼的一家手機經銷商，從前台一路到HR。我在擺地攤。
一方面嫌我窮，一方面單位里有人挖角，所以她就和我分手了。
我從沒怨恨過任何人。在我看來，任何能夠延續到今天的物種，都是經過了激烈而殘酷的優勝劣汰過程的。對於人來說，錢也是繁衍優勢之一。

前文說了，我在工作上，運氣是極其好的的。就在分手前，我已經在著手找工作了。分手後第五天，被一家當地數一數二的央企錄用，做了財務。2月份入職，同年5月就跟另外部門，也是公司里唯一一個年輕、同齡且貌美的同事攪在一起了。攪了小半年，她調走了。這半年時間，我們啥都幹了，但從沒確定戀愛關係。我也不知道為什麼，好像我自己從來沒想過要確定吧。同時期，公司還有其他男生也在追她，只有我得手了。估計也許她對我還是不甚滿意吧。只是都閑著沒事，找個人來做做伴罷了。姑娘家底殷實，父親是某部門的廳級幹部。調走之後，也回過幾次床，但很快就沒什麼聯繫了。
也就是這個時期吧，我差不多已經集齊本市幾個主要洗浴中心的會員卡了。不誇張的說，本世紀初，本市色情服務業的發展狀況，我是有發言權的。

為什麼和這個姑娘後來沒聯繫了呢？因為她前腳調走，後腳招進來一個新人。確切點說，兩個！為了便於閱讀，這裡需要對人物取名了。招進來兩個新人，入職時間差一個月左右。先入職的叫L吧，後入職的叫Z。

L嬌小玲瓏。算是本市普遍人高馬大的環境中比較獨特的款式。我是見肉就撲的人，從來不問是否單身這種無聊的問題。每天下班一起趕趕車，請她吃了幾次飯，也就有了順手炮的機會。但只有一次。兩個原因：第一，我聽說她有男朋友了。不是怕攪黃人家，而是她男朋友背景很深。深到什麼程度？當時某省委書記的親兒子，是她男朋友的親堂兄。換句話說，她男友和某省委書記是有直系血緣關係親屬，而且關係很親很近！第二，可能這個原因更重要吧，Z入職了！

這個時候的我，已經持槍走出本市，走入全省了。由於工作原因，偶爾出差，每到一地，我必先考察當地風月場所。二十齣頭，算是久歷沙場。但是Z還是讓我略有驚為天人的感覺。上學的時候就是小紅人，常年被各種人追，但她從不為所動。至於為什麼我能得逞，我也不知道……這個時候的我，身高170，體重180。本來就不帥，如今還成了大胖子。但我就是成功了！！！具體怎麼追的，就不贅述了。

這算是我第一次明確戀愛關係！至少是帶她見過我的朋友。至於我們的戀愛生活，一言以蔽之---做愛，瘋狂的做愛！不只是周末開房，包括公司罕有人跡的樓梯間；清早大家都還沒到公司時窄小但安靜的更衣室；下班後的辦公室以及計程車、KTV包間等等等等地方吧。就這樣瘋了快兩年！我沒把她帶回過家見父母，我也沒去拜訪過她父母，雖然我們的父母都在本市。我不認為見父母是一個必要環節，或者說我認為不見父母就不用負責任。

後來我覺得可以明確關係了，結果她告訴我，她爸媽不同意。她抗爭，我也陪著她抗爭，或者那應該叫做纏著她不放，她也不想讓我放。

也就是得知她父母不同意的同時，我辭職了。在隨便一個單位瞎混了一年。一方面工作時間的關係，一方面是她家長確實管理嚴格，所以見面時間難免會減少，但見面還是做愛，瘋狂的做愛。大概又幾個月之後，聽說她父母要給她介紹對象。也從她同學那裡得知，她有了新對象。我沒往心裡去。能約得出來就做愛，約不出來就風月場中游。反正不會閑著。

我已經記不太清是什麼時候明確我們分手的事實了。反正後來都是她偶爾約我，吃吃飯，做做愛。我呢，這個時候也有了新的目標。

換了一份新工作，機緣巧合就成為了部門領導，而且深得賞識。這個時候我的出差半徑已經從本省邁向了我國廣闊的東南地區，也就對風月場所有了更多認識。同時，也在公司里發現了我的新目標。如果說Z是媚骨天生的話，那麼新認識的這個J可以說是媚入骨髓了。一顰一笑莫不讓我覺得心動。163cm、48kg、約85C、白、滑。她到崗不滿三周，我們就搞在一起了。第一次不是在賓館，而是在大廈天台。然後賓館、車內、出差等等各種機會都不放過！

我是從來不問是否單身這種無聊問題的！
這次也沒問！但這次最該問！
因為她已經結婚了……
我知道的時候，絲毫沒覺得晴天霹靂或者傷心欲絕。我也不知道是否自己感情投入的不夠真摯或者別的什麼原因。反正我沒在乎過。接下來怎麼辦？只要有空，就繼續做愛吧。

直到發生了兩件事。第一件事，Z死了。雖然認識了J，但我和Z依然還有斷斷續續的聯繫。Z說自己結婚了，背著父母結的。然後又說要離婚了，也要背著父母離。不太記得她是否說過開心或者不開心這種話，只是描述自己的狀態罷了。偶爾飯後還是來一炮。直到有一天，接到以前單位同事的電話告訴我，說她死了。到現在，其實我也不太清楚她到底是自殺還是被殺？但確定不是死在自己家裡，而是那個男的家裡，從高層的陽台墜下來的。我很難過，我很傷心。

第二件事，J和老公攤牌了。她老公到處追打過我，也和我約談過。看得出來，他很愛她。但他太懦弱，太無能了。J想離婚，然後和我一起。大概是個周五吧，她電話里給我說，她要回家一趟，和她老公一起。她父母在另外一座城市，距離本市不遠。說是要和她老公回去攤牌，在她父母面前。現在回去之前，想問問我的意見。說白了，是想讓我給她個準話，就是離婚後是不是我們在一起。我拒絕了，或者應該說我放棄了。她臭罵了我一頓，後來也就斷了聯繫了。

人生這東西，誰說得清楚呢？

我重新單身，又很快睡了一個外地的網友。在距離我家幾千公里之外的另一座城市的一個姑娘，叫X吧，當時她大學還沒畢業。輾轉反側了快兩年，我離開家，到了她所在的城市。重新開始工作，重新開始生活。X比我小五歲，來自一所名校，畢業後有一份安定的好工作。不是校花、系花，但絕對乖巧可人，而且聰明伶俐，至今還有比我富裕幾條馬路，比我帥出去幾座城市的男人在追她。配我這種屌絲只能說簡直是浪費！我很喜歡她，可以負責任的說，是愛！我想給她更好的生活，我想做更好的自己。很不幸，我都沒做到。

新工作又給了我新的機會，我又認識了新的姑娘---D，年紀更要小些，90後。雖然這個時候我戀愛著，而且是為了這場戀愛來到這個城市的。我也不知道是被勾引了，還是我勾引了這個D。她真的是D，甚至我認為比D還大！！！！很瘦的女孩挺著巨大的一對D。試了幾次，大概是覺得無聊吧，後來就不聯繫了。
接下來一年多時間，工作關係，我長期時間在外面出差。很奇怪，這一年多，我最老實。

因為X不滿意我總在外面，所以我換了工作回來了。新的工作雖然也不能天天回來，但至少每周都有兩三天時間可以在家。和X已經有幾年時間了，雙方父母也都見過了，到了談婚論嫁的時間。好事越近，我卻越不安分。我也不知道為什麼會這樣。

在登記領證的當月，我和另外一個90後，叫F吧（但其實是個B），在這個距離這個城市不足百公里外我新工作所在的區里租了套房，住在了一起。當然，她知道我有家有室。那為什麼還在一起？因為我渣！沒什麼共同語言，也沒什麼共同興趣愛好。只有做愛。

這樣過了大概半年，我再次離開了這裡，調離到其他城市任職。和F的事情也就戛然而止。

等我再回來的時候，帶回來的是一起責任事故和一屁股的債。為此，花光了X這幾年的積蓄。X也發現了我和F的事。我們離了婚，又復了婚。離婚是為了結束那場錯誤的婚姻。至於復婚，我想，不是因為X原諒了我，而是想再給我一個機會。我問她，為什麼還要和我復婚，她說，因為我是她的小時候。這話很讓我感動。

現在，我們正在努力重新啟動新的生活。我在兩個月前又剛剛有了新的工作，不得不說，我在工作方面運氣很好，出奇的好。新的工作我很滿意。她也挺滿意。希望我們能好起來。

然後回答題主的兩個問題吧。

第一，渣男是怎麼變成渣男的？
有人說是因為情傷或者別的什麼原因，我覺得對我來說，那都是胡說。回顧自己的經歷，我不認為自己受過什麼傷。包括那個被人挖角的元氣滿滿的姑娘離開了我，我也不認為自己受到什麼傷了。我完全能夠接受這種情況，就如同我從來不問別人是否單身一樣。
在一些人看來，會覺得我認識的這些女性們自己也有問題。比如幾年的戀情輕易就被有錢人挖角了；比如明明有男朋友還要剛認識的男的交往；比如搞在一塊了卻不確定戀愛關係；比如已經嫁做人婦了還在亂搞；比如明知別人有家室還要去攪和。
但我覺得，蒼蠅不叮無縫的蛋。首先我自己不是個好東西，才會認識些這樣的人。不然怎麼她們沒有去找別人，而偏偏是我呢？
真正的渣男不是環境、閱歷或者別的人和事造就的，渣男是天生的。

第二，渣男自己怎麼想的？？
許多年以來，每當我第一次吻到一個新認識的女孩之後，心裡都會暗喊一聲：YES！睡完也是。
渣男的想法就是這麼簡單。

第三，渣男變不好！
從我初中開始遇到喜歡的女孩就表白開始，從我17歲和16歲的姑娘發生關係開始，從我18歲踏入風月場開始，都已經過去十幾二十年了，之後的我變好了嗎？沒！！有！！
為什麼？？因為這是天性！至少是我這個渣男的天性。
我心裡很清楚，如果有合適的土壤，我肯定會故態復萌。這和我多麼愛她沒有關係。我只能靠自己不斷警惕自己，以及她不斷警惕我來控制、剋制、壓制。

擁有的時候不珍惜，表現在覺得自己都是對的，並且小氣，控制欲強，粘人，一副為她著想，但是本質上是為了滿足自己的控制欲、證明自己都是對的。

曾經我也是個好人...故事就不說了.
一個女人再哭訴遭遇渣男的不幸時,往往也會把一個好人逼成渣男.
世界,就是一個循環,循環阿.........

我是最近才發現我自己是渣男的。因為只要有女生投懷送抱，我就會不管三七二十一的上，然後現在後悔一個曾經最合適我的女孩，後悔一個差不多直接被我毀了，人生顛覆了的女孩。也就是用下半身考慮的男人都算渣男吧。真的真的，不要再做渣男了，會有報應的

最渣的地方不是濫交而是自我感覺感覺良好，只要自己羨慕白首不相離之類的話還以為自己浪子回頭了。。其實還是狗改不了吃屎

佔個坑，下班回家更

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回來了
渣的過去只有正視才能改變

第三人稱盡量客觀的說一下吧

高一開學，一個男生剛剛和初戀分手，對愛情的定義還不完整，剛好那是處在全國各種初高中改革的時間，老師動不動就開會，學生流行男生長發女生染的時候，所以那個男生順其自然的就變壞了

抽煙喝酒打架，甚至賣過K粉，雖然只是圖新鮮參與了一兩次

那個年代壞男生總是吸引女孩子注意力的，壞男生也可以說自信或者說臉皮厚

所以往往他們不缺女孩子喜歡，不缺朋友，不缺所謂的兄弟

那個男生也是這樣

所以開學之後，他就有了好幾個曖昧的女生

所以他就飄飄然了，高一的時候兩個月換了四個女朋友，最短的只有一個星期

高一結束前，奶奶找他聊天:你的成績太差了，轉學吧

然後臨走前，他劈腿了兩個女生，一個正牌女友，一個等著他的真愛

到了新的城市新的學校，他還和原來高中的前女友又網戀了一段，劈腿最大數量三個

最愛他的那個女生，等了他三年，終於因為無法接受他的各種曖昧聊騷，在高考前和他分手了，走之前正牌女友高二就因為異地分開了

結果剛分手他爸爸就因為出了事，進了監獄，自己因為政審不過，從飛行員考核中被刷下來了，最後考了個三本小學校

畢業之後他回了原來的城市，又聯繫了那個等他的女生幾次，還沒反應過來，大學開始了

進了大學，他聊騷的性格又犯了，沒有劈腿，但是卻始終沒有一個穩定的感情，總是因為自己或者其他的事情斷了又斷，可是身邊又總不缺新認識的女生，所以他就成了大家口中的大神，妹子批發商，主戰坦克

在前女友口中，他是不折不扣的渣男，曾經遇到的人渣

也因為這種外號，所以他也再沒有開始感情的想法

碰見喜歡的女生，笑笑就好

正好到畢業的時間，大家都忙，就沒時間考慮這些了，他就等，等等可能就有真愛出現了，不出現也只是和現在沒區別，正好自己還想著高中那個女孩，就看著她的更新，看她幸福也是一種樂呵

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說好的第三人稱寫著寫著還是把自己寫的美化了，你們就批判著看吧

不想寫細節，回憶太糾纏，會心痛

太多過往，本想不匿又怕被熟人看到，還是匿了吧

人渣也有不渣的時候，只是很多事情，真的配的上人渣這個稱呼，也只有這個稱呼才能準確的定義，只是希望，你能剛好碰到人渣用心的那次。

如果拿不準，還是讓時間檢驗吧，好不容易下的決心，別輕易的摧毀

我替自己，也替那些後悔的人渣，說聲謝謝了

手機更，亂亂的，湊合著看吧

伊藤誠

我並不認為我是渣男，但就那件事而言，我做錯了，在那個時期那件事中的我確實很渣。下面從頭說：我92年的，那時候我上高三，當時流行的網遊是QQ炫舞，班裡好多同學都玩，我跟她就是遊戲里認識的，認識的途徑很直接，目的性很強，就類似現在的相親。大概認識半個月吧，互相看過照片，視頻過，就在遊戲里結婚了，當時高三，沒有手機，學習也緊張，也就每周末聯繫一下，就這樣過了一年，那年高考考得不好，復讀一年，她也陪了我一年。對她的感覺呢，怎麼說呢，當時確實是太小，很多都不懂。現在回過頭來看，我當時的想法是，從網上認識的，還是遊戲，異地，所以默認為這段戀情是不認真的，說的難聽點就是玩兒玩兒(我現在知道這種行為是不對的，我只是如實的描述當時的想法)。後來，上了大學，想談一場刻骨銘心的戀愛。由於跟她異地，慢慢聯繫少了，我不找她，她也不找我。所以我默認為分手了，就沒她正式說分手，就這樣事實分手了。現在，我大四了，就在幾個月前，通過好友資料查看了她的動態(這樣不會留下痕迹)，分手之後她很難過，恨我。我以前一直以為我們雙方都默認這段戀情是不靠譜的，只是遊戲上的，沒想到我傷害了她，我很愧疚，我也很後悔，我不後悔分手，不愛就是不愛，我後悔的是輕浮的開始輕浮的結束。我想就算分手跟她攤開來說或許她也不會那麼難過，而我選擇了不告而分。當時我不懂，現在知道了，這是傷害最大的一種分手方式。我想過跟她道歉，但現在都四年過去了，她也開始新生活了吧，我還是不要再去打擾她了。

我有一個朋友（真的是我的朋友，不是我自己，本人女！），因為工作關係，常年找小姐，尺度不知道，但是非常頻繁就是。

但是跟他接觸，你會發現他根本沒把這看作一回事，就跟吃飯喝水一眼平常。
感覺她把性和愛分得很開。有些女生在這十幾年裡佔據過他心裡很重要的位置，喜歡的時候是真的喜歡過，愛過。但是，他對喜歡的人心心念念和混跡歡場是同時的，這讓我很無語。

最近兩年他交了個女朋友，卻一直不想結婚。
很好很好的女朋友，除了不愛。
這個女生家庭條件不錯，外表也在平均水準以上，銀行工作，包攬一切家務瑣事。
用我的話說，就是若現代也能三妻四妾，我都不介意給老公納這麼一房妾室。不過是分出去睡幾晚而已，家務全搞定還自帶年薪十萬，怎麼不好啊。
可是他就是用一切匪夷所思的理由來挑剔這個女生，不想結婚。連作為十多年老友的我，這次都無法站在他這一邊去理解這些理由。但是理智告訴他分了，也許以後真找不到這麼不錯的了，於是一直拖著。

這種絕對算得上渣男了吧。但是也許就和第一人稱的小說一樣，當你近距離明白這個人的心理活動時，你可以不理解，不認同他的所思所想，但無法否定他的這些困擾是真的。
比如應酬場合找小姐後，曲終人散回想這些年的感情經歷覺得惆悵，是真的。
覺得女朋友哪哪不好不想結婚又覺得該結婚，是真的。
覺得女生就該打扮得明艷照人還要做家務不讓男人操心，是真的。
諸如此類……

作為有過同時喜歡兩個人經歷的人，我相信他對每段感情都是有認真在的，喜歡這個，也喜歡那個，也找小姐，在過程中都是真正地投入和享受。
雖然，這不好，哪怕我自己也知道這點。
但是理性可以控制人不去怎麼做，卻無法控制人去怎麼想。

至於渣男變好，就這個朋友而言，我覺得純粹是以後對歡場厭倦了，對家庭也比較滿意，也許會收心吧，像很多故事傳說的那樣。
但是，人的內心是很難改變的，只是表現出來因時事不同而已。

6恩，其實有時自己渣你還真沒發現，還會自認為那是對她好，然後不停地傷害她…………我在前女友的事情上，不斷的撒謊，圓謊。本來是件小事，也有很多機會全說出來，但是我都沒有，等分開兩地她逼問時，自以為讓她接受和我一開始說的相去甚遠的答案會影響感情（自私），就匆匆圓慌，然後就不停在說謊和原諒間交替消磨了她的信任感…………結果昨兩天又被發現談戀愛前對於不認識的女生居然可以有那麼輕浮的語言，不敢相信…………她看上我是因為看起來靠譜，可現在的對比導致她覺得狠狠摔了一跤，對所有一切都表示懷疑，對以後的未來也覺得好黑暗……………我永遠都忘不了昨晚她對我說：「現在因為你，我可能再也不知道要怎麼談戀愛了」……………昨晚，她還是選擇了再給我一次機會，但是後面我莫名的咄咄逼人，似乎又讓她猶豫了……………還有10天，我才能再見到她，我不知道她最後會怎麼選擇，現在備考之餘只能默默祈禱她能最後再給我一次機會……我真的在改了…………手動笑臉…………求噴

渣男代表，不匿名了。反正沒人認識。對誰都曖昧，

走上了一條不歸路
之前的生活是輕鬆愉快的，做自己愛做的事，吃喝睡無憂無慮。
談了一個同班的女生，聲音長相身材都很棒，雖然剛開始在一起的時候很多矛盾，後來經歷了很多之後兩個人可以相處的很穩定和諧，她也知道我所有的缺點，可以包容我，為我付出。
可有的時候人就是這樣，對於得到的東西往往不懂得珍惜。
後來的我開始玩探探，這個萬惡的軟體，背著女朋友去約炮，不過那時候都是有腎不走心。後來被女朋友發現一次，她原諒了我。除了感激之外，潛意識中似乎是覺得自己做的事永遠會被原諒。又一次，出軌。本該走腎的事卻走了心。現在每天活在懊惱悔恨中，茶不思飯不香，最痛苦的是天天看到她，只覺得自己對不起她，也對不起現在的女朋友，自己一度產生過輕生的想法。沒辦法接受現實的痛苦，每天活在幻想中，還要用這樣的狀態面對即將到的司法考試，就像自己吃了老鼠藥還想著老鼠被毒死。
本人親身經歷，千萬不要走這條路，萬丈深淵。

我覺得感情的事情很多人都會犯糊塗，犯渾，畢竟在20來歲的時候就能把感情的事看清楚想明白的人是少數，再加上人都有自私自利的一面，所以很多人或多或少都會有渣的那麼一段時光吧。而且「渣」與「不渣」，主觀性太強了，基本取決於一個人自身的觀念，有的人眼裡的渣，在別人眼裡其實沒什麼，A和B兩個人鬧感情糾紛，A的閨蜜覺得B渣而A是好姑娘，B的哥們兒恐怕想法得翻個個兒。
我自己承認自己有那麼一段時間很渣，對某一任女友很不好，基本上天天腦子裡想的就是怎麼把她弄上床，其實感情很淡。雖然最後良心發現，懸崖勒馬，在她都答應了，馬上要見面的時候，選擇了分手，沒有做更壞的事，但確實還是傷害了她。但我不承認自己這個人是「渣」屬性的，我和現在的女友感情很好，也很對得起她。
作為一個被恰好處在「渣」狀態的別人傷害過的人，沒必要就此給別人的人品定性，感情里，聖人少，魔鬼也少，大多數人是有善有惡的凡人罷了，沒必要受一點傷害就覺得這世界到處是魔鬼，或者眼前這人就是魔鬼。
感情里，不要把自己想的太好，不要把別人想得太壞，就是這樣。

總是有人在罵渣男，為什麼不罵那些渣女，看看渣女是如何把好男人變成渣男的。（別人的故事，如有侵權，告知即刪）

初中到高中的初戀劈腿後，再也沒相信過愛情，一直覺得自己那麼愛她，她為什麼要劈腿呢，現在再回頭看那時候已經想的明白了。只是這些年來，我談過幾個女朋友，卻再也沒用心愛過任何人