你有沒有遇到過讓你覺得你被這個世界溫柔相待的時刻？
相似問題：你什麼時候有被世界溫柔對待的感覺？
16歲那年，我還是個不懂事的小兵，一個下著雪的晚上，在去站崗的時候路過了部隊家屬樓，各家各戶都在做飯炒菜，香味伴隨著油煙從窗戶里飛出來～
是小雞燉蘑菇！
感覺有個大手掐著我的喉嚨一步步朝那個窗戶走過去。。
就有個穿著圍裙的女人看見了站在窗口的我，就問我說你找誰？
聽到女聲我一下子緩過神來：「我……我就是聞到了蘑菇味了，我……我喜歡這味道。」
那女人問，大兄弟，你哪人？
我是東北人。
那女人就笑了。然後就扭頭朝著屋子裡面喊你出來一下子，這裡有個東北小老鄉呢。
屋子裡就有個男人穿著個軍褲，板著四方大臉，皺著眉頭走了出來，筷子也在手裡攥著。
我說「不好意思啊，就是聞到了蘑菇的香味了，挺長時間沒聞到過了」。我接著舔了舔嘴唇，喉結一動，咽了口口水，接著說「打攪你們吃飯了，我這就走」。
我剛轉身，就聽見那男人的大嗓門：『』小夥子你要是不嫌棄，就在我這整一頓得了，我這還有小雞燉蘑菇，蘑菇是我媳婦兒從東北帶來的臻蘑，這嘎沒場兒買去。『』
我二話沒說就從窗口消失了，一轉身進了樓道敲敲門。
那女人給我開的門。
我連招呼都沒和那男人和她媳婦客氣打下。
那男人把我領到桌子旁，我看見一盆小雞燉蘑菇，咬著嘴唇沒說話。他看我傻愣在那，一巴掌把我按在凳子上。
我這才仔細瞧了瞧這男人長的什麼樣子，
約莫35.6歲，四方大臉，穿了個軍綠色的毛衣，將校呢子的褲子，看起來應該是個校級軍官。
然後那女人端上來兩大碗米飯，那男人朝著我一揮筷子說：造，可勁造。 然後他從柜子里摸出一瓶白酒，給我弄了個杯子，往裡一倒「來，兄弟，陪大哥整點」
我愣了下，瞅瞅他
他咧開拳頭大的嘴笑了，然後用巴掌「咣「拍在我的肩膀」咋的呀兄弟，不敢整啊」
「那有啥的啊？整點就整點」
然後 我就夾起了一筷子雞肉塞到了嘴裡，然後就使勁地嚼起來……
我們都沒說話，就是使勁吃那蘑菇，還有那雞肉，使勁朝著最裡面劃拉大米飯。
「來，兄弟走一個」
「謝謝啊，首長」
「啥首長不首長的，叫大哥」
「大哥」
那女人也不說話，直接把電飯煲抱到桌子上，一碗碗地給我們盛飯，每次都是盛一大碗。
足足吃了三大碗米飯，那一盆小雞燉蘑菇也見了底。 酒也喝了兩杯
我就站起來，滿嘴酒氣和雞肉味：「我該回去上崗了！」。
那男人和我一樣，一說話冒出來的都是一股子酒味。
他說那好，大哥也不留你了。什麼時候想吃了就來，只要我這裡有，就給你整一碗小雞燉蘑菇。
我抓起大衣了，咬了咬嘴唇，想要說什麼卻說不出來，而那男人幫我把大衣穿好，對我說我「快上崗吧，誤了崗不是鬧著玩的」。
剛關上門，還沒下樓道的台階，聽到那男人就長嘆一聲～～～「這個兵就是想家了，所以才這麼虎了吧唧地闖進來說想吃小雞燉蘑菇。」
「當年我在新疆當兵的時候，也是這樣嬸的……」我最後就聽大哥這麼一句話
我的嘴裡面全都是火辣辣的酒味，喉嚨裡面也像是小刀子在刮似的，噝噝地生疼。西北風呼呼的刮，我反而把大衣鬆了松，把步子甩開，朝著雪花大吼
「咱當兵的人，有啥不一樣
自從離開家鄉 就難見到爹娘
說不一樣 其實也一樣
都是青春的年華 都是熱血兒郎」！
那時候弟弟還小，大概三歲不到，有一次我們兩個在家，我說你在客廳玩，我去寫作業，他說不，非要和我一起，我就很生氣覺得他很吵耽誤我學習，他開始氣勢還很強，後來突然弱下來對我說，姐姐不要讓我一個人。那一刻，我突然心被狠狠扯了一下，覺得這麼被需要著 很難過但卻很溫暖。
後來我去上大學，他五歲，在家吃雞翅時吃了三個還要吃，媽媽就問他，你怎麼這麼能吃，他說，我要多吃點，吃的多了就可以飛起來了就可以天天去看姐姐了。
我大二時他六歲，他說他要考南開大學，我說為什麼，南開沒有清華好，叔叔阿姨都在說清華好。他說因為當年姐姐在檯燈上寫的這個大學，姐姐沒去我去。我不知道這是不是在替我完成心愿，我也覺得他不會想這麼多，我只是覺得檯燈上幾個小字被他看到又記得那麼清楚很溫暖即使他連大學是什麼都不知道。
後來暑假回家時，一起待久了就煩，特別煩，後來鬧著玩的互相打，他生氣了，我看著他眼裡噙著淚忍著不掉下來憤恨的看著我。突然老爸在下面叫我們說 買西瓜了，他當時第一反應就是擦了下眼睛然後拉著我的手就說姐姐我們下去吃西瓜。不帶一絲猶豫的，那一刻我突然就想起來，他買東西一定要買兩份，一定會誓死捍衛因為那是給姐姐的。
我想起我們視頻時他會一直沒話找話說到你煩還是在說。
我想起他收到我的禮物時驕傲的聲音。
我想起當時騎車我們倆一起摔倒了，他嚎啕大哭，我哄他時因為太痛眼淚也忍不住掉下來，他看到後立馬不哭了擔心的看著我，給我擦淚。
我總覺得小孩子才是傾盡全力的對我們好，小小的人用力的愛。你們可能能體會到，也可能體會不到，只是我清楚的知道我這會躺在宿舍的床上打出這些字時心裡有多溫暖。覺得再難也不怕了。
首先謝謝大家。
這會是凌晨0點52 ，窗外還在下著雨。南方陰冷的天氣在冬天總讓人不舒服，是太久不見太陽還是被各種deadline加考試折磨的不成樣，總之兩天前的這個時候幾乎崩潰。再一次不動聲色的眼淚就掉下來但我居然還能面無表情。
剛開始刷知乎，第二次問問題，收到這麼多關注和回答真是意料之外。昨天打開知乎時真的激動的吼了出來。那一刻，我覺得溫暖。我一條一條的讀啊讀，每讀一個都感覺心裡被扯了一下，因為是我提問的，所以只要有人回答都會提醒我，我就一條不落的仔細看，生怕落下了一個字，少品了一句話。也是這個契機讓我沒有錯過可能被深埋的答案，那些差一點錯過的美好。
這會我邊打字邊微笑:），明天後天也都仔細安排好了，那些過不去的坎又算得了什麼。
如果，以後有一天，別人問我，你有沒有遇到覺得被這個世界溫暖相待的時刻，我一定毫不猶豫的說，有，知友們的溫暖曾經毫無預兆的包裹了我。我在意的是溫暖，那些溫暖可不就是世界。
謝謝。在學校加班到凌晨，回家的路上，剛好遇上警車巡邏，沒有任何交流，但貼心的他們卻將速度調成我的步速，直到停下來見我進小區後才離開。
這份溫暖驅散了當時所有的不安和疲憊。
創建於 2014-12-03
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21歲那年大學畢業，來到美國中西部的一個小鎮上讀研究生院。我是8月中旬到的。因為是暑假，小鎮格外安靜。第一天我在學姐家裡寄宿了一晚，第二天買了手機，簽了租房合約，搬進了一間木質結構的小屋。沒有任何傢具，除了廚房，別的房間都沒有燈。沒有網路。由於時差睡不著，我躺在地板上輾轉反側，在黑咕隆咚中忐忑不安地過了一晚。第三天早上我決定去採購，買廚具買食物買燈。睡地板沒關係，但是不能餓肚子。
我拿著一張地圖（那會兒買不起智能手機），研究了一會兒，發現家門口有個公交車站，鄰村有個沃爾瑪，坐4路車可以到。於是就去等車。路上偶有車匆匆而過，卻看不到任何一個行人。一會兒4路車來了。我跳上車，刷卡，和司機說：「您好，我要去XX路上的沃爾瑪，但是我不知道應該在哪一站下車，快到的時候麻煩您提醒我一下好嗎？」
司機是個大叔。愣了一下，問：「你是剛來的國際學生吧？」
我說：「是。今天是我來美國的第三天。」
大叔笑了，說：「啊，你想家不？」 我說我有時差，還沒安頓下來，需要買很多東西，從床墊到碗筷。我很忙，還沒有時間想家。
於是我們就這麼有一搭沒一搭的聊著。車很快開出了小鎮，兩邊都是玉米地，一片蔥蘢。藍天白雲下草木綠的有些刺眼。我默默感慨：美國人真是少呀！我居然是車上唯一的乘客，而且開了這麼久了也沒人上車。……
又過了一會兒，沃爾瑪到了。司機大叔把車開到公交站牌下，打開車門，笑眯眯的說：「Okay young lady. 這裡就是啦。祝你在美國生活愉快。祝你好運！」
我就開開心心的去買菜了。一個多小時後，我拎著六個大塑料袋，裡面裝著鍋、麵包、速食麵、枕頭、落地燈、燈泡等等一大堆東西，連拖帶拽，艱難地走到了公交車站，等4路車。
左等右等也沒等到，來了好幾輛，都不是4路車。我很奇怪，抬頭看站牌，卻發現上面沒有4路車。又拿出地圖研究，結果發現……
4路車壓根就不來這裡！我應該坐6路車然後轉2路才能到家，而2路車和4路的在我家門口的那段路線是重合的。。。也就是說，我剛才搭錯車了。而那位司機大叔，「擅用職權」把公交車當成了計程車，把我送到了目的地。難怪一路上都沒有其他乘客上車……頓時非常感動，很溫暖。……我突然開始有點兒想家了。
再上此圖，Delft-Rotterdam的火車上，兩個小盆友在看我
有一年去武漢出差，離開的時候接待方安排了統一的計程車送機服務。送我和同航班男同事的是位60歲上下的老伯，頭髮花白，身材頎長，講一口南方人不多見的標準普通話，穿制服，戴手套，一塵不染。他問你們是幾點的航班啊？我回答了時間他說，那還早嘛，我帶你從漢陽鐵廠那邊繞一下，你看看武漢的這些景點。車費不多收的，你們接待單位已經付過了。途中遇到有賣梔子花的，一塊錢一串，他靠路邊停下車，買了一串給我，鄭重其事送到我手上，很紳士地那種。還對同車的男生說：「梔子花是送美女的，你就沒有。」那一瞬間真是覺得整個世界都被點亮了，透過一位計程車司機，感受到了這世界的善意和溫柔。
自此，每每再去武漢，都多了一份別樣的親近感。
很多年以前，我還是個高中生。清楚的記得那時候讀高二，一個雨夜。我有急事需要回家，但是我沒有錢。我攔下一輛的士，和司機叔叔說明了我沒有錢的情況，司機叔叔很大度地叫我上車。車上我們都沒有說話，但是我暗地裡已經準備把身上的東西都送給司機叔叔作為報答。後來下車的時候司機叔叔怎麼都不願意收，說，孩子，你好好讀書，不要在意這些細節。世界上還有很多好人，你以後也要做好人。
於是我便在滂沱大雨中哭成淚人。我的第五隻貓。她叫愫愫，不要寫錯了，是豎心旁的愫。
際遇是這個世界事無巨細的排列組合，是遠不可能料想得到的。我在一個完全不太可能認識一隻貓的場合，認識了她。
那會兒我們在一家現在已經停業了的獨立書店擺跳蚤集市，中場休息，我就到店裡的書架間轉悠。忽然看到一姐妹兒抱著一隻小花貓，身後還追著一隻雪納瑞。看樣子雪納瑞很喜歡這隻貓，不停地跟著，那姐們兒坐下的時候就湊上去聞它。小花貓嚇得跟鴕鳥似的，把臉整個埋在主人的胳膊肘里，以為這樣全世界都看不到她了。哈哈，傻逼。
我很激動，我看見所有的貓都會激動，我衝上去說，能給我抱抱不？姐們兒很爽快，兜著小花貓的胳膊就遞給了我。
那是我人生中抱的第一隻美國短毛，對稱黑灰斑紋，皮毛跟水貂一樣。但是慫得呀，空有一身貂毛。-你瞅啥？-瞅你咋地？-不咋，大哥您隨便瞅，要不夠，再摸摸？差不多這麼個意思。我喜歡得緊。
我問她主人，為什麼帶她出來，慫得見不了市面。姐們兒說家裡貓太多，得賣了，帶出來看看有沒得人看上她。八百，你要不要？
要啊，不過我沒錢。
姐們兒說要麼你隨便給個吉數紅包，我送你了。
成交。
但是當時我還在念大學住宿舍，畢業時間踮腳也沒能望到頭。小姑娘名義上是歸我了，但實際上還養在滾媽家裡。我每一兩個星期的周末就倒兩趟車，花一個小時到他們家去看她。順便給他們家的八隻貓清貓屎。一個小房間有空調，還有八缸子貓砂盆，你想想。
不管我去幾次，愫愫始終記不住我。小姑娘心性膽小，敏感多疑，每次見到我出現都要警告我不要靠近。逼急了還給我一爪子。但是她是我能夠真正記事以來第一隻真正屬於我的貓，我好愛她。
愫愫懷過兩次孩子。從前她媽媽生她的時候，難產，還得主人幫著拽出來剪臍帶；不太會舔血（新生小貓都要舔乾淨不然會死掉），一胎幾個沒活全。按照遺傳來說，我們認為愫愫不會生孩子，頭胎的時候非常緊張。沒想到夜深人靜里她生得乾脆利落，滾爸滾媽一覺醒來，6隻小肉球都已經安安穩穩地躺在愫愫的懷抱里呼吸著。
她做媽媽的時候，就不再是曾經被狗追得屁滾尿流的小姑娘了。大概這是所有雌性的本能。她兩次一共生了十二隻，現在只剩小滿還在我們身邊。但是我想呢，她有我就夠了。
有一段很短的時間裡我們住在一起。我們在一起的時候，有很多事做。我們每晚坐在飄窗上看夜景，我看書的時候她用爪子幫我壓著，天氣晴朗時我抱她出門晒晒太陽散散步。在我抑鬱最嚴重的時候，她被我認為是這個世界唯一的安慰。
再後來，我畢業了，搬家了，離開了家鄉，帶著愫愫一起上了飛機。原來還很陌生的城市，因為有彼此所以並不覺得有什麼不妥。她開始變得很依賴我。
目前我的狀態很好，雖然累的時候腰還是會不舒服，但沒有再那麼痛過。現如今年輕人工作，生活壓力都比較大，很多童鞋都處於亞健康狀態，頸椎病，腰椎病這些說大可大，說小可小的問題，好多人都有滴，只是程度不一樣。有知友讓我把鍛煉方法發上來，找了找，感覺這個還不錯，有需要的練練看，啥東西都是需要堅持喔～～
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5MzE0MTkwNg==mid=200372177idx=2sn=274a6b56c731b90042efb2df06d1f03escene=2from=timelineisappinstalled=0#rd
～～～我是分界線～～～
前段時間，科室人手不夠，一位休產假，一位休病假，讓我們本就超負荷的工作量更加繁重。終於，身體提出了抗議。
那是一個中午，將近兩點的時候，同事們交換著去吃飯，大家搭好班，留下的人負責兩個人的工作量，差不多是30個病人，基本上就是一個中午不停的忙。
在給一個病人拔針的時候，一彎腰，我就知道出事了，自己都能感覺到那種有東西衝破的力量，腰也跟著劇痛。瞬間，眼眶充滿淚水，我是彎不下去也起不來，稍微一動，那種痛感就加劇。
我努力忍著，不能讓淚水落下來，但卻控制不住自己的聲音，哽咽著說:「阿姨，您把手抬高一點吧，我彎不下去腰了。」最後，在病人的配合下我完成了這個平常最沒有技術含量的工作。
被家屬扶到辦公室後，再也抑制不住淚水，痛的嗷嗷大哭，真的是嗷嗷的，那個時候好怕呀，害怕腰椎間盤突出啊，我孩兒還沒生呢，腰就不行了，這可咋辦呀？同事來了，值班大夫也來了，安慰我之後，緊急聯繫磁共振室拍片子。科里的實習大夫五大三粗的，推來輪椅，扶我坐好之後，還幫我拿了個靠墊，當時就在想這孩子這麼粗獷的外表下，卻也這麼細心。
單子開好了，我們的值班大夫，45，6歲的副高，遞給我600塊錢，說「快去拍片子吧」，當時我拉著他的衣服，又是一陣稀里嘩啦……我還真的沒有那麼多錢。
片子出來了，真真的值得慶幸，腰5骶1椎間盤膨出，是膨出，不是突出，拿著片子，雖然腰還是很疼，但我還是笑了，沒有想像的那麼嚴重，最終的診斷是:急性腰肌勞損。我是那麼幸運，沒有這麼年輕就走到那一步。
接下來就是骨科大夫教了一些增加腰部肌肉力量的方法，開了一點減輕組織水腫的葯和必要時的止痛藥。
如今，我早已好了，還在工作崗位上忙碌著，病人也換了一波又一波，但是好像有很多人都知道了我曾經腰部發了病，給病人做治療的時候，他們都給我搬來凳子，盡量減少我彎腰的動作，再急的事兒也不催我，老病人還在向新病人介紹著我的好。那些日子，這些日子，那些病人，那些同事，都讓我覺得自己是幸福的。是的，我們是忙碌的，但這不是中國萬萬千千個病人造成的，體制的問題我們改變不了，但病人及家屬的心是我們能用自己的專業和態度來感動的。
有的呀，其實每天都有。
比如今天吧，中午吃飯的時候沒什麼胃口，只要了兩個菜，阿姨問了我兩遍「其他的不要了？」然後又把原來的菜量加了一勺。
下午在整理稅單的時候發現在我之前的實習生做錯了，我重新整理了一遍，然後上司對我說「抱歉，是我失職了。」
晚上回來，下車的時候司機師傅會對我說「看下後面有沒有車啊。」
很低落地發了一個「求小夥伴給我打錢請我吃飯」的狀態，就有人約晚飯（雖然被我殘忍地拒絕了。。。）還有很久沒有聯繫的小夥伴專門打電話過來說「沒錢啦？姐打給你！」（雖然被我不舍地拒絕了。。。）傲嬌有人捧場也實在太棒！
吃了晚飯就犯困，躺在床上玩手機的時候聽到旁邊室友對剛回來的時候說「小點聲，yue yang睡了。」
睡醒了伸個懶腰就來玩電腦，哦，對了，昨天電腦系統壞掉了，我又是個小白，發了條狀態求人幫忙，結果一個不常來往的同學找了她的老鄉，她的老鄉不在上海又拜託了他的同學，半夜大冷天地給我重裝了系統。那位技術男神還說我電腦慢是因為內存小，可以幫我加內存條，不管我怎麼感謝他都說「小意思」。
所以很多時候，世界都是溫柔的，它派了很多不起眼的人給你一些不起眼的溫暖。
那個，你們不要覺得我聖母呀雞湯呀，其實稍微和我相熟的人都知道我敏感脆弱玻璃心還小心眼愛記仇，再和我交心一些的朋友就知道我對這個世界的不信任和冷漠。從很小的時候我就明白了人性的貪婪和自私，知道了任何情感都是不可靠的，所以對我來說，世界從來都是是惡意的。
可是這樣的認知並不能讓我開心，給不了我力量。我患得患失，對周圍的人都有莫名的敵對情緒，也不能肯定自己，這讓我十分低落。世界是惡意的，所以它不容我，所以我要逃離。這樣的邏輯讓我痛恨「當下」。比如身處上海，從曾經因為某件事要求我身邊的上海朋友不要在我面前說上海話（也真的很感謝朋友的包容）。比如前一段時間，我對新的住宿環境還各種抱怨，很長一段時間都沒有和新的室友有太多對話。
去年夏天我回到家，一整個假期都不愉快，直到我臨走的那天，我趴在姥姥的腿上說我的失落和失望，姥姥拍著我的背說「我知道你委屈」。那個時候開始，我才發現，倒不是世界冷漠惡意，而是我選擇了與世界針鋒相對，「庸人自擾」大概就是這樣吧。
差不多從那以後吧，每次身上的刺要豎起來和世界干架的時候，我就想起那天下午姥姥拍著我的背的時候，就對自己說「你沒那麼孤獨，一切沒那麼壞，有人愛著你」。然後就去回憶那些不起眼的小溫暖，心也就慢慢熱起來了。
雖然到現在我還是經常負能量纏身，不會處理人際關係，覺得世界有些冰冷，但也總會找些辦法先讓自己暖起來，然後去暖身邊的人，不得不說，很多人都還是平凡而善良的，當你對他微笑，他也會給你很多正反饋。
這可能就是這個世界最大的善意吧，只要活著不死，只要不斷追求，都能在這世界上有一席之地。每個人都會有自己的出路。
不過最想說的是：像我這種啥都不會的人都還能在知乎上騙贊騙關注，世界你真是萌萌噠！
當年我還是個年輕得敢愛敢恨的人，在某個凌晨6點的珠海，我當著合伙人和員工的面摔爛了滿柜子的蛋糕，然後背著背包揚長而去。
當時我穿著一雙簡陋的人字拖，短褲加小披肩，頭髮亂糟糟的。
那本來只是一個普通的凌晨，我早起簡單收拾下，就去開店門，不料卻讓合伙人點燃了我的最後一根防火線，更要命的是，當時的男朋友也不站在我這邊幫我說話。
我決定「離家出走」！
我離開店以後第一時間關掉了手機，我想我要去流浪。但是拐過了第一個路口時我就被凌晨的涼風吹醒了，我看了看我那雙撐不了多久的拖鞋，看了看我那沒多少錢的背包，我想，我還能去哪裡？
但是我脾氣倔得很，就算我哪裡也去不了，我也不想回去。
所以我設計了路線，我要繞著珠海走一圈，最終回到原點。
這麼想想就舒服多了，我開始專註腳下的每一步，我根據我腦海中依稀記得的珠海地圖，查看每一個公交牌，我很快就從前山走到了拱北口岸。
那是我第一次見到早晨的珠海，晨運的老人家，趕著去上學的孩子，走路匆匆的上班族，還有穿梭而過的巴士，我都一直在觀望，但我不會停下我的腳步，我只是覺得，我要走好腳下的每一步，一步一步，不急不慢，只要路程不變，我就一定會到達終點。
我決定沿著情侶路來走，當時站在拱北口岸關口，已經是早晨8點，我已經走了兩個小時左右，雙腳已經麻木了，腳趾縫也磨得發紅，我的表情已經癱瘓，看不出是悲是喜。
情侶路有30+公里，我想走到野狸島後就繞到市政府，再沿著檸溪路回去。
但是老天卻飄起了毛毛細雨，春末還有些許涼意，我只能拉近了衣角，繼續我一個人的苦行。
雨水漸漸大了起來，我的頭髮開始變得濕漉漉的，粘著我的臉頰，很不舒服，但我也不想去撥開，我的動作看起來麻木不已，只是簡單機械地重複著左腳換右腳的動作。
突然，我意識到我的頭頂出現了一把黑色的雨傘。
我知道有一個人為我撐起了一把傘。
但是我沒有抬頭。
我的動作機械得停不下來，也不會做任何改變。
我瞄到他穿著乾淨的西裝。
他問我要去哪裡。
我沒有回答。
他又問了一次。
我說，那裡。
他就沒有再發問。
只是那把黑傘一直維持在我的頭頂上方。
一直走了有多遠，我也忘記了。
直到我意識到他離開的時候，雨已經停了。
我不知道他的姓名，也沒看過他的樣子。
但是我回頭看了一眼，突然覺得世界也沒有完全拋棄我。
然後我繼續前行，回到了家。男友沒有說一句話，跪在門口。
我沒有理他，徑直走到床邊，看了下手錶，下午三點。
我躺下後，立馬睡著了，滴水未進，睡得好香。
前晚吧，和家裡的母親打電話，聊了很多埋心底的事情，哭得稀里嘩啦
出門在外，永遠都是報喜不報憂，很多事情都包著攢著，有一天負能量壓得自己翻不得身的時候。
發現，自己的母親永遠是不會抱怨的傾聽者，是內心堅強的支柱。
大二的時候有一天下課很晚了才跑去學校食堂吃飯，只剩下幾個窗口有菜了。我去一個看起來很開心的中年大叔的窗口要了一份孜然雞丁。大叔乘了一碟兒菜，遞給我的時候看了我一眼又把菜拿回去，用大勺子又添上滿滿一勺，那些雞丁從盤子里直往外溢。然後遞給我，說
"姑娘自己離家在外多吃點兒，你看你那麼瘦！"
這一幕記了好幾年了。記得那是第一次去考雅思的時候。周六清晨從酒店出發去考場，發現外面下著大雨，沒有傘，淋著雨前行。考場不能帶手機，便寄存在了酒店，按著記憶里的導航路線前進。走了許久，感覺好像不太對，可能迷路了。
路上行人三三兩兩，匆忙趕路，我一時不知如何是好。驀然回首，看到一個女孩兒打著傘往這邊走來，世界一剎那亮了起來，第六感告訴我：她一定會幫助我的（表示第六感一直特別准^_^）「請問這條路是去北語的嗎？」 她呆了一下，然後語氣古怪的說：「你要是再走下去就到北航了......」她看到我一臉囧困的樣子，主動提議帶我去北語。我聞言快步跟上去，突然發現雨小了，原來是她把傘往舉到了我頭頂。兩人就這樣並肩打著一把小傘前行，時不時可以聞到她頭髮散發的清香。陌生的兩人出奇的聊得來，驚訝的發現彼此擁有很多的共同點（她是北航的大三學生，今天和閨蜜約好出去玩）。就在這開心的交談中，我們到了北語的門口。這時候我才發現，她右邊的肩膀已經完全被雨淋濕了，紫色長裙上許多水滴，我心裡覺得很愧疚。她反而先拿出一包紙巾給我擦去頭髮上的水珠，又乾脆把整包紙都塞給我。還不忘給我加油打氣，讓我忘卻面對考試的緊張.......
如果人世間真有天使，那就是她了。初中的時候走讀，每天晚上下了晚自習騎自行車回家，回家的路上依次經過烈士陵園、人民公墓、第一監獄、第二監獄、武警部隊，然後才到家。每天晚上經過監獄時，哨塔上扛槍的哨兵都會打開燈，為我照路，待我騎過去照不到了之後才把燈滅掉。每天晚上，我都會因為這盞專門為我打開的燈而感到安心，甚至在燈光照耀著我的範圍內盡量騎慢一點。每晚燈亮的時候就覺得自己被這個世界溫柔相待著。
直到有一天，我還沒騎到哨所的時候燈就打開了，我看到了另一個人騎著車過去了，在我發愣的時候，一位行人經過，燈被打開了；又一輛自行車過去了，燈被打開了；一輛電動車過來了，燈被打開了……我終於明白，原來哨兵並不是只給我一個人開燈，而是為每一個行人開燈。
就這樣，我帶著低落的心情回到家，麻麻看出來我情緒不太高，然後我和盤托出，不巧被爸爸聽見了，爸爸白了我一眼，說：「你以為人家給你照路呢？人家是怕有人幫助監獄裡的人逃跑，職責所在必需開燈看清，人哨兵身上背的可是真槍啊？」……中二病真可怕……唉……
簡直是幾乎每天都在被溫柔相待啊~~~可能是我溫點滴吧，哈哈~~
第一份工作，第一次在南法租房，租到一家傢具很古老的舊房子，我問房東我可以按自己的想法布置嗎？房東老奶奶笑眯眯的說，就像你的家一樣裝飾吧！~ 後來證明那是我住過最舒服的屋子~~
有一次坐巴黎市郊的公交車，被一個醉鬼搭訕尾隨，結果公交車司機和全車乘客一起幫我……先是公車司機停車問我是不是認識這個人，看我獃滯狀又用坎坷的英文問了一遍…然後和醉鬼爭執，趕他下車，未果，後排一個老奶奶舊招呼我去她旁邊坐著作勢保護我~~然後車開起來過了幾站醉鬼又跑到後面來，司機就停車，把我叫到車最前面，按了一個按鈕，有一道玻璃屏障升起來了……升升升起來了~！就把我倆和後面乘客區隔開了，很酷炫的裝置……那次真是神奇的一段經歷~~超感謝一車好人~~甚至那個醉鬼我也不覺得特別可惡，他就是一直只是在解釋為什麼要跟著，也沒有不禮貌的舉止（也可能是我沒聽懂哈哈）~
有一次在早市一個水果攤，自己用鋁盆自選那種，旁邊一個老奶奶把盆遞給老闆娘，老闆娘利索的揀出所有水果以後發現盆里還有幾個巧克力，老奶奶笑眯眯的說：「這是送給你的~」~ 嘿怎麼都是老奶奶的故事……貌似法國老奶奶都很可愛，哈哈~
有一次在北京kindle沒電了著急用，充電器忘在法國…進了一家商場想買，售貨員小姑娘說挺貴的一百多一根呢，那我幫你找找有沒有合適的，然後就讓我把kindle留在那裡逛完再去取……嗯我就點了個麥當勞兒童餐，把小禮物送給她了哈哈~
有一次淘寶買了個東西，到貨發現包裝超乎預期的特別精美，店主還送了一堆小禮物~
有一次去滑雪，錯誤估計了末班纜車時間，和我教會同伴的能力……最後滑到山底的時候錯過了末班車……第二天還要上班……最後在還雪具的地方告訴了老闆A，他又告訴老闆B……一群人一起幫我們想辦法，最後我們茫然不知所措的時候，不知哪家店的老闆叫住我們，說有個朋友正好開車從雪場去最近的城市，於是那個大姐就一路放著酷炫的歌，用馬上要漂移的速度帶著我們從山裡繞回城市了~~~體驗了一把山路飆車~~~（她完全沒有跟我們提報酬，最後下車以後由於太感激還是給了一段辛苦費聊表謝意~）
有一次在一家餐館吃飯，吃完一群朋友嘻嘻哈哈就要出發離開那個城市了，結果走出來十幾分鐘了，服務員小哥一路氣喘吁吁跑過來追上，把我落在那的墨鏡還給我…………
旅途中溫柔的事情簡直太多了……當自己處於一個需要被幫助的角色，來自陌生人的善意總是那麼讓人心暖~~想想身邊有什麼。。。
今天一對超幽默的同事夫妻檔，組織我們山頭上的中國人一起玩了一個他們自己設計的綜藝節目，叫做「九九歸一」，有九個比賽項目，九個參賽隊伍，全程他們都好辛苦的設計規則，統計人員，準備材料，當裁判，還自己出獎品，就純為了大家開心~~~的確我們也玩的超級開心~~~有這樣的朋友真是太幸福了~
今天朋友家的兩歲小孩也來圍觀，嗯，平時抱著各種朋友家的小孩，看到ta眼裡帶著光芒看著我的時候也覺得好溫柔~~
有一次我辭職，（額目前就一次），組長找我談心，他是部門重組新換來我們組的組長，彼此才認識幾周，也沒有很熟，但是跟我說的話卻句句正中我的心情，因為他年輕的時候也嘗試過挑戰，為了自己的愛好和理想辭去了穩定的工作，去和聯合國簽了有期限的工作協議，先後在歐洲和非洲為非洲國家的地圖測繪相關事業工作。。額這不是重點……他拿自己的經歷鼓勵我，說你現在肯定壓力很大，因為「你知道你要失去什麼，但是你卻不知道你會得到什麼」。唉這句話聽得我當時就想淚奔啊~~~就連我的父母，都沒有辦法體會我的心情，我的嘻嘻哈哈的閨蜜gay蜜們，也感受不到我做出選擇的壓力，對所有外人來說，也不過就是「xx換工作了，xx回國了」這樣無關緊要的小事，而面前這個長輩，卻這麼懂~ 尤其說起會失去什麼的時候，他往窗外一指，"you know, cote d"azur..."我們就心照不宣的笑笑……離開這麼美好的地方真的太需要勇氣……
之後他還提到了他去過中國，了解一點中國文化，知道「像你這麼大的女性，在中國的話，估計會有家庭壓力」……我就汗，心想老大你知道的太多了！！……
對了，新舊組長都給我寫了很暖心的郵件~~~唉暖心的讓我覺得辭職是個錯誤T^T~
啊總之這個世界的溫柔簡直是多的罄竹難書（誤）啊~！
哦對了，以前失戀精神恍惚的時候，是感受到這個世界善意最多的時候……
一個平時很內向的MM，那天就突然約我下班逛街，其實我們住的小鎮也沒有什麼可以逛的，店鋪七八點都打烊了，不過她就陪我一家一家慢慢走在老城的石板路上，東聊西聊，「陪伴」真的是一件很溫暖的事情。
一個平時很忙很難約到的MM，知道以後，約我參加她朋友帶她的各種活動，在海邊一邊走一邊分享她的故事開導我。
一個住在隔壁大城市周末一般不和我們小鎮圈子玩的大神，突然開始積极參加我組織的周末網球BBQ之類的活動，坐小火車和小夥伴過來陪我游泳打球燒烤唱歌發獃。
一個平時不怎麼聯繫的學姐，聽說以後找我微博聊天，用她一貫酷炫的方式犀利辛辣了幾句，又逗得我開心，又傳遞了開導我的道理……
一個知乎上的大神，在我屢屢沒出息，而ta又忙的天天熬夜的時候，還抽空給我說了很多道理，工作的，感情的，超暖心，被我一句句複製下來，渴了餓了，喝雞湯~！
等等等等了，有時候我甚至覺得這簡直是個逆向好事，讓我發現原來有這麼多人關心自己~~~
就像我離職信里給同事寫的：南法之所以溫暖，不是因為全年日照三百天，而是因為有你們呀~~~
我理解的「被世界溫柔相待」，大概就是這樣，來自於不是最熟最親密的人的溫柔吧，當ta們做出了超出對平淡生活預期的事情，就會感到世界如此溫柔~~
而來源於親人戀人密友的呢，會讓我們覺得他們本身很溫柔~
25歲生日被叫去加班，領導讓我感激他給了這麼好的機會紀念生日
凌晨12點半出了公司大樓冷風直貫，沒有蛋糕沒有祝福昏昏沉沉覺得莫名的憤怒和委屈
凌晨的五道口沒有那麼容易打到計程車，站在寒風裡揮了很久的手沒有人停，憤怒委屈漸漸就變成了不安和擔心，路上幾乎沒有人，周圍也沒有快捷賓館，我跟自己說五分鐘之內沒有車就去周圍開著的店裡呆一晚
然後一輛車停了，司機是叔叔輩份的，我不安也不敢說話，就期盼著趕緊到家趕緊到家
大叔在路上跟我聊了幾句，說女孩子不要一個人這麼晚回家啊要注意安全啊之類的話，我只是簡單說了幾句這個奇葩的一天，我還是提防緊張怕再來個意料之外
快到天通苑附近，剛搬來一周習慣地鐵，計程車該從哪個口進小區我完全就是猜的，然後大叔就被我這個路痴帶著兜圈子，我愧疚的不行不行的，讓大叔開導航吧，大叔安慰我說姑娘不急今天怎麼都把你送到家門口，你仔細看不急不急
一瞬間就被擊中的感覺，這陌生人的善意生生就逼出了我的眼淚
上半年的時候，兒子早產（不足三斤），妻和兒都住院了，一天最多的時候一萬五的花銷。
由於去年剛買房，基本沒啥積蓄。某一天再次面對巨額清單，翻了翻通訊錄，實在不知該找誰借錢。便在朋友圈發了「哪位朋友寬裕的話，幫助一下，有錢了會儘快還錢」云云，當天，我的工資卡（他們估計通過公司薪酬知道我的賬號）便入賬了500/1000不等的金額，留言都是加油，孩子滿月了發點紅包之類。還有朋友直接未驗證真偽，便通過微信轉賬，還有支付寶。
前公司的一位領導看到微信後，讓我給他回電話，第二天轉了五千過來，說是給孩子的紅包，不用還。
待我回公司上班後，突然就會有同事拿著紅包或是信封遞到我的手中，很多時候，我都是手足無措的，因為有些人之前很少打交道，還有一位我都不知道他是誰。
最後，花了二十多萬終於治好了，現在寶寶五個月了，很健康，妻子也在休養。
很感謝他們，很感謝。
考體育的時候，坐大巴車去高校考點，下車去看考場，還暈著，特別噁心。
因為之前已經有一波考生已經考完了，所以很鬧。有喜氣洋洋的，有垂頭喪氣的。
我也不願意往那邊扎堆，和教練說一聲就找個地方清靜一下。
考場旁邊，是個人工湖，我就蹲湖邊，緩一緩。
過了會，有個大手一下子把我拉倒了，後仰著摔倒了。
那是那個學校的老師，也是監考的裁判。
他看著我特別焦急地說：小姑娘，今年考不上沒關係，生命很寶貴的，不要輕生。大不了明年再來。
我一臉懵逼地看著他，腦子轉不過來。
他掏了會口袋，給了我一顆巧克力，拍拍我的肩膀，說：吃了它，明年見。
後來下半年我們就見上了。我考上這個學校了哈哈哈。
後來我和他說這件事，他已經完全不記得了。說每年兜里都裝幾塊糖，安慰一下看起來特別鑽牛角尖的考生。考體育這事的一鎚子定音的，影響因素也很多。很多人也許實力很好，但是臨場沒發揮好，就得再來一年，非常可惜。
我說就是沾了你的喜氣，就一下子考上啦，我才練了半年。
他說希望所有吃了他糖的考生，都能來和他說這句話。
在基層當公務員，同事下班後都回家了，自己守一棟樓。單位離鎮政府有一段距離，八點以後的小鎮關掉了路燈。我每天從鎮政府的閨蜜宿舍回去，路邊都卧著一條大黃狗，每天晚上跟著我不聲不響地回單位，到單位樓道就不進去了，卧在門口。這一年都是它送我，一個人的這一年，因為它，走夜路不害怕
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