你有哪些壓箱底的絕世笑話說出來分享一下？

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知乎上看到的，看一次笑一次…

好吧-----------------分割線-------------------

我今天才知道這個是精分君原創的@精分君 然後我就在微博里搜了一下…再給你們貼幾個…

要是被逗樂了趕緊贊(≧▽≦)

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在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
哈哈哈，好像被好多人收藏了，順藤摸瓜我發現了好多有趣的收藏夾~

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兩隻小蜜蜂啊，
飛在花叢中啊，
一隻飛的高啊，
一隻飛的低啊，
飛的高的對飛的低的說啊，
你這個low bee.

(原諒我一生放蕩不羈笑點低，在微博上看到這個段子的時候差點笑岔氣)
。。。。。。。。。。。。修改了下格式，改善閱讀體驗。。。。。。。。。。。。。

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赤壁決戰中，孔明召眾將議事。
孔明道：「周瑜火攻曹軍，大家有何看法？」
張飛驚呼：「滿江大火，亮瞎了！」
劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。
關羽見場面尷尬，小聲支吾道：「恐明日曹操，難逃一死。」
孔明哽咽道：「主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操？

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「老闆，你賣這烏龜能活多久」
「看你怎麼養，養得好能送你走」

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刷屏預警！！！！！ 刷屏預警！！！ 刷屏預警！！！！！

當初花了好多精力收集給喜歡人的，每天講兩個給她，逗她笑。現在不需要了，乾脆放上來，給大家開心吧。
也送給那些要給女朋友講笑話的人，幾乎沒有葷段子，足夠你講一年的了 。

竟然收到了贊， 竟然有人看完，謝謝各位！
都是我收集的，原創只有一個，夾雜其中，呵呵。時間久了自然就很多了，收集的過程就是看的比較多，很多時候十個笑話就能留下一兩個，葷段子太多了！想再放點，可是丟了很多，所以就到此吧。對不住各位了

再次感謝各位，特別感謝那些有耐心看完的人！祝各位快樂，幸福！

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孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了……

和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。
結果我隨口說了一句這相當於就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。。。

我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……

新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？
人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？

女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結紮！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊

我說：「哥，你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？」
哥：「家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。」

今天回家路上，看到一隻小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！小鳥屬於藍天，豈能這麼小就折翼？！
於是我捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了。。。
結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裡還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！

女友邀我玩接龍，我說：「由我開始吧，我愛你。」
她：「你胡說。」
我。。。

本人學渣一枚，考試中。試卷坑坑窪窪一大把沒寫，忽見學長遞過一張紙條，上面寫滿了答案。立馬抄完。考完後問學長：「為什麼把答案給我？」答曰：「你試卷沒寫完，我看著難受。」

今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經來的七七八八了。
坐下後，我發現少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。
這時不知怎麼的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。
走出會議室的時候，我聽到領導在裡面說：「這傢伙，進來放個屁就走了。」

一男子去看醫生，說：「我最近老是放屁，雖然是悶屁沒聲音，但是很臭，哦，我放了一個，好臭，醫生我……哦，我又放了一個，這到底……哦哦，我又放了兩個……醫生，我到底是怎麼了？」醫生說：「首先，我可以告訴你，你聾了」

所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸,媽,我們要結婚了……」

去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆：「老闆，水怎麼不熱啊？」，老闆的聲音悠悠地傳來：「灰太厚了，影響末梢神經了吧？」.

小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。

請問，自然界里什麼動物胸最大？...答曰：「斑馬！」。。。為什麼呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!!!

什麼是強迫症？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。

某男問禪師：「大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？」 禪師笑答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。」 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！

去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！

同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裡開。一個大爺攔住他說：「小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！」他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。

下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！小！大！大！……最後一排二貨同學猛然抬頭大喊一聲：開！

女兒在廚房洗碗，有人打來電話找媽媽。「媽媽大概在洗澡，請你等一下。」說完伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」

以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字綉來綉，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來綉， 一針一線的綉了2個多月啊，終於要收工了。今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢綉十字綉？沒收！

在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：「要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。」
她噗嗤一笑說：「明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」
我裝作害羞地樣子問：「真的嗎？」
「真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。

婚禮現場，人聲鼎沸。
新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：「老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！」說完哈哈哈大笑三聲！
瞬間感覺有一道綠光劃破天際！

老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：「快到腦子裡來！」可它們總是互相推拖：「你去，你去！」好不容易有個同意進來了，居然又說：「這腦子這麼點空間，誰TM能呆得下啊！」然後又走了。。。

營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了。

小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。
老師：你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡！！！
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～

「強迫症是什麼？」「當你看到現在是19:17分，你決定湊個整數，玩到20:00再忙正經事，一不小心玩到了20:03，然後你決定湊個整數，玩到21:00。」

跟朋友們看了一個問題：請用兩個字形容一下你的另一半，朋友們開始滔滔不絕：漂亮，善良，性感，正點……我默默地說到：在哪。

我鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。
爸爸知道後，說：「孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。」
迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：「因為我像你這麼大時，她才1歲。」

小時候過中秋，媽媽總給我講嫦娥的故事。 但我只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現在過中秋，對月餅是沒什麼興趣了，心裡老惦記著嫦娥！

一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢……據說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。

今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說：「老闆，我們有一碗是少放辣的。」然後老闆看了一眼兩碗面，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗，說：「現在對了。」

「怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？」「此顏差矣。」「臉上都是坑的呢？」「顏之鑿鑿。」「丑得把人嚇跑呢？」「異顏既出，四馬難追。」「什麼時候最美呢？」「人之將死，其顏也善。」「說人的臉長得太胖呢？」「厚顏五尺。」

我終於走進了清華大學的教室，看著屋裡的同學，我說：大家好，我知道你們有的是靠關係，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的一雙手。這時，保安衝進來對著我喊道：就是他，翻牆進來的，給我抓住他。

化學老師:「這位同學你來問下這瓶液體。」學生:嗅...化學老師:「認真點！」學生:猛嗅...化學老師:「有刺激性味道是嗎？」學生:「嗯...」化學老師:「這是有毒的，以後不要聞了。」

高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆。有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小木棍從最小的字母開始往上指，這小伙始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：「老師……棍在哪呢？」

今天剛起床，就聽到一陣敲門聲，打開門一看是一位美女。
她看著我問道：「請問你是小豆豆嘛？」
我點了點頭，然後她就緊緊的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。
我瞬間驚呆了，過了一會將她推開，怒道：「你是誰.你想做什麼？」
然後她用一雙無辜的眼神看著我說道：「我是一個送快遞的，剛剛的那個吻，是你遠在外地的女朋友寄過來的！說是送給你的中秋節禮物，請查收。」太貼心的女朋友了

老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手鐧：「你仗著自己長的漂亮就天天欺負我。」
我竟然無言以對。

一對情侶分手多年，成了陌生人。
若干年後在一次同學聚會上女孩手機不知道丟哪兒了。
男孩熟練的按下了她的電話號碼撥打，而在女孩的手機來電顯示上清晰的可以看見老公兩個字。

一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……
哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！支持！支持！支持！

小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！
那天…我TM差點被踢死！

男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：「謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。」男子說：「我要一大堆腐乳月餅。」精靈滿足了他的願望。男子又說：「我還要一大堆五仁月餅。」精靈再一次滿足了男子。男子又說：「我要你吃光這些。」 「……」

我覺得冬天最難過的不是起床，最難過的是。
當你穿好所有的衣服，卻發現沒有穿胸罩！

就在剛才，看見一老太太牽著一個老頭的手在漫步，心中一下子湧起莫名的感動。再看看掛在天空中的夕陽，霎那間一番想像人生竟如此美好，不由駐足羨慕地看著二老。
這時老頭說：回去不？
老太太說：再走會吧，回去了，我家那老頭子就不讓出來了！

佛說：「凡人！說出你的願望吧！」
我說：「我想要榮華富貴。」
佛說：「哦。」
轉身要走。我說：「別走啊！你還沒實現我的願望呢！」
佛祖：「我從一開始就沒說要給你實現願望啊。」

今天女友不想吃東西說要減肥，我說：「節食減肥會讓皮膚變得不好看，毛髮也會失去光澤的，書上是這麼寫的」。於是午飯吃了不少吃完她說： 「你還挺懂的，哪本書上是 這樣寫的？」我該不該告訴她是《養狗知識一百問》

我的母親有很嚴重的潔癖。
在我幾個月大會爬的時候爬到外面玩了一身的大糞。
我爸我媽找到我的時候，我媽看著滿身糞便的我，獃獃的對我爸說：「要不這孩子咱不要了吧。」

朋友家住2樓，他家有隻貓，一犯錯就會被扔到樓下去。
一天我去他家玩，貓貓不小心碰到了桌上的可樂。
於是扭過頭，可憐巴巴的望向朋友，歪著頭，從二樓跳了下去。

女人口中最難理解的一句話莫過於「其實我想要的很簡單」，其中包含的信息量不亞於一部永樂大典！

為啥好多男人不明白一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的優良國策！如果一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一隻啊！只能去搞基啊！而且好看的男人還是人家的男寵！

備胎是指感情上的一個備份，備胎不一定會轉正，也不知道什麼時候轉正。
和它不同的是，感情上還有一種人，別人一旦出現危險，一旦覺得難過的時候就會想起他，而化險為夷的時候馬上又被拋棄，永遠在備胎和轉正兩者之間徘徊，這種人叫雪地胎。

有的女生認為雖然我不好看，但我男朋友瞎啊。其實這是個誤會。
真正的瞎子找女朋友，會先摸摸臉，哦圓臉。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然後抱一抱，抱不動，哦胖子。最後跟你說拜拜。
女生急了說，一白遮百丑！
瞎子也急了，你說的黑是什麼黑，你說的白是什麼白 ！

一天天最煩別人跟我說西遊記看過多少多少遍，都倒背如流了。
你那麼牛你告訴告訴我唐僧念的緊箍咒內容是啥？

「我勒個去，今天我坐火車，安檢的時候竟然不給我過！」「因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。」「但我沒帶易燃易爆物品啊！」「可是你丑到爆啊。」

養好病了想和老公去旅遊，大家推薦一下，誰的老公好呢？

Q:大學生在學校里開什麼車顯得不那麼高調裝逼？
A:當然是麵包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！

寢室一哥們，有一天感冒了去醫務室。醫生用棉簽擦拭他胳臂，越擦臉色越沉，反反覆復擦了三根棉簽。哥們臉都嚇青了，顫微微的問：「大……大哥……，我……我沒救了嗎……？」醫生面色沉重的說：「你該洗澡了……」

有個男生追我，也不知道他從哪聽說我喜歡兔子，送我七八隻。直到有一天，看到我在朋友圈曬自己做的菜，他就消失了。

「媳婦，我和你爸同時掉河裡，你先救誰啊？」「中國人講究尊老敬老，長幼有序，我會先救年紀大的那個。」 「就知道你會先救我，你真是一個單純善良的人。」強東幸福的說。

Q:被沒經驗的男生追求是什麼體驗？
A:一晚上給我看了三次手相也沒拉手。

晚上躺在床上老婆說：「老公要是以後咱們的孩子像你可就慘了。」我：「要是不像我你就慘了！」

一位中國留學生在美國商店打工，不帶計算器，抬頭望天，心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐地問：「這就是雲計算？」

一日，兩人聊天，談到了大學生的戀愛，某甲問道:「你能形容一下大學生的戀愛嗎？」某乙略一沉思，說道：「大學生談戀愛就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥！」

還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：「你們現在已經高三了！」同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：「我他媽睡了多久？！！！！！！！！」

Q:男朋友把我打到骨折住院，他現在找我和好，我依然愛他，他會悔改嗎？
A:是顱骨骨折嗎。

我媽接到一個電話，說是某某銀行信用卡欠費，我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說「現在是語音留言，你的某某銀行賬戶欠費，詳情請按9。」「我電話上沒有9。」「怎麼可能？」「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了。

丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：「老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！」媳婦：「真的？這麼多年了，你終於又像結婚前一樣欣賞我了。對了，你新調到什麼單位了？」丈夫：「敬老院。」老婆：「滾……」

記得小時候剛學會用筷子，然後就握的很短，遠了夾不穩，然後長輩就對我說握的短以後娶老婆就是離得近。想想鄰居的鼻涕妹我就越握越遠……現在想想長輩說的對啊，遠到現在我都還沒找到我媳婦她家！！

前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。
　　旁邊一哥們問我是新娘什麼人？
　　我回答：「我只是過來看一下以前戰鬥過的地方！」
　　沒想到一桌子的人舉起酒杯說：「哦，原來都是戰友啊，失敬失敬啊！」

老婆喜歡喝旺仔牛奶，昨天晚上她看電影就讓我給她拿罐旺仔，一時興起，問到:「老婆，在你心裡我和旺仔哪個重要？」老婆想都沒想就回答:「肯定是你咯。」心中竊喜中。「你每天可以給我買旺仔，旺仔又不能每天給我買老公。」

朋友老婆跟朋友鬧分居，朋友說：「我睡床你睡沙發！」朋友老婆不幹了：「憑什麼你睡床！」朋友說：「要不你睡沙發我睡床？」更可笑的是他老婆居然同意了同意了……

一男子懷疑兒子說謊，就買了個能測謊的機器人，只要一說謊，機器人就會打人一巴掌。一天，兒子回來後，他問，去哪了？兒子說，去圖書館看書了，機器人啪一巴掌，他說，說實話！兒子說，去同學家看黃片了。他說，好大的膽子，我都沒看過！機器人啪，給了他一巴掌。他老婆說，該，讓你打你親生兒子，機器人啪，又給了他老婆一巴掌。

如果我打算要兩個小孩，30歲前生完，小孩相差三歲，那我27歲就得生第一個，26歲就得懷孕，想懷孕之前二人世界兩年，那我24歲就得結婚。想訂婚後，見家長，旅行，準備婚禮用一年時間，那23歲就得訂婚。訂婚之前怎麼也要拍兩年拖，那21歲就要遇到這個人。拍拖前怎麼也得先做一年朋友，那我現在應該已經找到這個人了。

老婆做的菜里出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌，就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。

劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽衝進帳 來:「我們被包圍了,大哥快走!」 劉備大驚:「雲長，你要幫我斷後。」 「沒問題!」關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。 劉備大怒:「尼瑪我說的不是 這個!」關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封. ***!也 不是這個! 刀光一閃，劉備腿間一片血紅…

今天大年初二，我姐姐全家來拜年。我拿出五塊錢逗我的外甥：「小琦，給舅舅說句好聽的話，舅舅給你壓歲錢。」外甥很糾結的看著我，好一會才說：「祝三舅今年不打光棍。」

今天跟老媽逛商場，我看中一個金戒指，試戴完感覺不錯，我媽也覺得挺好看。我媽拿著我的手看了半天說「喜歡嗎？」我說「嗯，喜歡」。結果我媽說「嗯，喜歡那就先給人家擱下吧！」服務員都笑地合不住嘴了。

看到一哥們的個性簽名，瞬間跪了：搞對象千萬不能找自己宿舍的，分手以後太特么鬧心。

有一天，學校邀請家長們到校觀摩上課情況。一上課，學生們全體起立，齊聲喊道：「老師好！」老師認為學生也應該向在場的家長問好，便提醒道：「還有家長 呢？」學生們還沒反應過來，家長們一齊站了起來，大聲說：「老師好！

高中一同學超愛遲到，每天大家誰遲到都能在路上碰到他，畢業後一次同學聚會，提到他當初愛遲到的事。他說：「我高考都遲到了，差點讓我媽罵死。本來我媽不知道的。晚上看本市新聞。一記者報導：現在距開考還有十分鐘，又一批考生急忙忙跑向了考場。然後鏡頭恰好就對準了我……

我朋友臉上有道疤，有次我和他一起做火車一女的問他你臉上的刀疤怎麼回事？當年我媽剖腹產……

今天中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。
看樣子，男的特別怕那個女的。
女的對男的說：「太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？」
男的說了句：「熱不熱都行！」
這哥們過得是有多慘啊，冷暖都不能自知了。

在地鐵口碰到一乞丐他說給我一百讓我幹什麼都行（別瞎猜）我給他一百說……給我換成散的。

一哥們長得黑，走路還老低著個頭，別人送他個外號，叫黑狗。剛開始不願意，別人一叫他黑狗，他就翻臉，後來慢慢習慣了，也就覺得沒啥了，再後來，不知道從什麼時候起，他的QQ昵稱改成了「默」！習慣的力量真強大…

4歲的兒子學得不乖被老婆修理還反抗，我惡狠狠的對好他說：你敢打我老婆我就揍你媽！

小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：「從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：「爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！」

火星上有水，並不能代表什麼，沒有WiFi，光喝水，地球人怎麼活！

小學的時候，一天班主任說：「明天不上課了，大家帶上乾糧，跟我一起去野外體驗生活。」
第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。

學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗里有枚一元硬幣。。。
同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。

我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：「拿來!」小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：「還有！」小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。

一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：「你這針法跟容嬤嬤學的么？」

想吃安眠藥自殺，結果太多咽不下去，然後一個一個吃吧！結果吃了幾粒我就睡著了。。。

生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

女友胸小，如何安慰她？
A：你長得這麼漂亮，胸大還了得！
B：平但是真。
C：你爸媽把你託付給我的時侯還是和孩子一樣，那我就把你親手拉址大吧！
D：伸出手來，拂過黑髮，掃過耳垂，划過面頰，輕輕地托起下巴：「可你臉大呀！」
E：是安慰它還是安慰你？

我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。
我媽就說他，他狡辯說自己嘴太小了所以才漏的。
我媽接著說：那人家蚊子嘴更小，它還喝血呢，怎麼不見漏啊。。。

今天又被家人逼著去相親。。。
回到家，老媽問：「怎麼樣？怎麼樣？」
我：「什麼怎麼樣？」
老媽：「你和那姑娘啊！」
我：「不怎麼樣，那姑娘比我大兩歲，不成。」
老媽不幹了，沖我吼道：「白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什麼，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了？」

老婆：「魚香肉絲味道怎樣？」老公：「一般吧。」老婆：「燒茄子呢？」老公：「還行。」老婆：「那麻婆豆腐呢？」老公：「湊合吧。」老婆：「你TM說個好字能死啊？」老公：「米飯好硬！」

一天，老婆黏糊老公，老公不願意，女的便說：「外面刮颱風，你不抱緊我一點，我會被刮跑的。給我刮到別的老爺們家不給你送回來怎麼辦？」老公嘆了一口氣：「就你長這模樣兒的，人家頂風也得給我送回來。」

夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯！老公：好吧。老婆湊上來，閉上眼睛。老公：等等，咱先談談片酬……

路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊：「誰？誰？誰？」我不耐煩地說：「不會等我打完電話再問嗎？」就在這時，一輛洒水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子：「洒水車來了你也不提醒我一下。」妻子說：「剛才我不是提醒你了！」我問：「提醒啥了？」妻子說：「水，水，水！」

哥們家有一悍妻，在家裡總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：「我再也不想見到你了！」真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終於見到老婆了。

護士，這葯是飯前服還是飯後服，她沒理我，護士！這葯是飯前服還是飯後服，護士瞪了我眼，我怒了！護士你聽不到嗎？旁邊人拉住了我：哥們那是膏藥。

吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好……於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎麼不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師，我的屁屁要分娩。

今天上班遲到了一個多小時。老闆問我:「為什麼遲到？」我撒謊說:「在路上堵車，堵了一個多小時。」但老闆還是罰我錢了。我問他:「為什麼？」他說:「你去照一下鏡子，滿臉的涼席印...」

同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。

我媽說我還是小嬰兒的時候，老爸裝大灰狼咬人，用嘴把我叼起來。他以為咬的是衣服，其實是我的肉。我媽形容我當時都哭的差聲了，我媽費了老大勁才從狼嘴裡把我解救出來！

男友：「孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！」女友：「要是你呢？」男友：「我得拿個籃子。」

初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星。 那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在後門看見了。 下課以後把他倆叫去辦公室問，你倆在幹嘛？ 那奇葩居然說：「我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什麼……」

男孩用手指調皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：「幹嘛呀，要摸你就好好摸！」男孩說：「我試試這樣雙擊是不是可以變大點。」

「前男友現任好醜，我應該高興嗎？」 神回復：「他寧可要一個醜女人都不要你，姑娘長點心吧。」

還是護士查房，看見一患者在喝酒，立馬衝過去把酒瓶奪過來，說：小心肝！患者望著護士，回答道：小寶貝！

一奇葩同事拍結婚照後，女友悔婚，死活不嫁。原因是他們拍婚紗照拍了一天都沒吃飯。結束後，同事對女友說，你先回去吧，我餓一天了，先去吃點東西。

這麼多年我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句「保重」。

「你的益達！」，「不，是你的益達！」，「不，這是你的益達！」，老濕:「夠了，這口香糖到底誰吐的，不說出來你們兩個誰都別想走！」。

本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。。。

單位有一叫李國慶的，國慶期間放假，領導安排讓辦公室值班，辦公室正好七個人一人一天。
李國慶說：別算我，領導說了國慶放假！你們值班！

分享一下今天喜宴上新娘的誓詞：「感謝你在A罩杯時對我的不離不棄，如今我用D罩杯與你相伴一生！」把青梅竹馬說成這樣，我也是醉了！

我和女神一起出去玩，晚上去賓館開房……
我：「就一間房了，一起？」
女神：「沒有就一起吧。」
這時候服務員說道：「剛剛有個人退房了，你們要不要？」
女神：「算了吧，等的清理房間麻煩。」
服務員：「給我們5分鐘就好了。」
就這樣我跟女神分開睡了，這服務員我特么想乾死她…………

媽媽偷看了兒子的日記，
媽媽：「哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？」
兒子：「你偷看我日記，這是我的隱私。」
媽媽：「隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？！」

某患者慢阻肺，醫生交代要減少吸煙，最多每餐飯後吸一根。
過倆月複診，患者像吹氣球一樣發胖了。
醫生問：是不是戒煙搞的？
患者說：不是，你說每餐後吸1根，我現在每天吃10餐。

昨天一同事去銀行存錢，存完後，人家告訴他「請對我的服務作出評價」，同事指了指窗口外的小鍵盤，問「這個嗎？」人家微笑著說是，他站起來，弓著腰，對著小鍵盤喊 「非常滿意！」

我：你喜歡玩水嗎？男票：我喜歡玩火！我：好的！以後你做飯！男票：不，我喜歡玩水。我：好的！以後碗也交給你洗了。男票……

國家臨床技能大賽醫患溝通題目：十七歲患兒急需肝移植，父親堅持活體供肝，患兒O型血，母親A型，父親AB型，如何進行醫患溝通？
神答卷：我默默地摘下手術室戴的一次性綠顏色帽子，和孩兒他爸說，您先戴上這個……

老師給學生們講關於早戀的問題，老師：「同學，現在千萬不要談戀愛哦，因為現在談的都是別人的老婆。」 同學：「哇噻！別人的老婆，想想都刺激。」

好羨慕蚊子啊。
我吃飯的時候她在吃飯。
我看書的時候她在吃飯。
我睡覺的時候她在吃飯。
我上網的時候她在吃飯。
可以一天到晚吃吃吃吃吃，還不會長胖。

話說愚公每天都在移山。
智叟：「你天天移山，你能移完么？"
愚公：「我不能移完，我兒子也會移完，我兒子移不完，我孫子也會移完，這樣一直移下去，總會移完的。」
智叟：「你有女朋友么？」
愚公：「不挖了。」

家裡有松獅一隻，每次它一犯錯，我們一訓它，它就乖乖的蹲在牆角，一臉委屈。
近期懷孕了，一訓它，這貨直接把肚子亮給我看。
這是要逆天啊。

女：「我是你的神馬？」理科男：「你是我的公式啊！」女：「啊？原來我是公式啊。。。」理科男：「醬紫我就可以把你推導了！」

幾個兄弟要合夥開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實力，特取名「能力」。「能力公司」，聽著多霸氣，多氣派啊！ 過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執照，全傻眼了。只見執照上大大地寫著「能力有限公司」

我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就這樣看了一晚上。

坐火車睡著了，我很著急，對乘務員說：「姐我坐過站了怎麼辦，怎麼辦？」乘務員安慰道：「小夥子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。」

女生宿舍，甲正在在換衣服。乙驚訝地問甲：「你的胸怎麼變那麼小了？」甲回答：「最近學習累的啊！」話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音：「這麼說，你是絞盡乳汁的在學習么？」

昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話毛都不弄乾凈。於是很認真的一根一根地拔，等弄得很乾凈之後放進嘴裡。媽的，是塊姜。

同學要和我下象棋，我說：「我不會。」他說：「沒事，我教你。」棋盤擺好後，他拿著『士』問我：「知道這是啥？」我說：「干！」從此他再也不和我提下棋了。

姐問我：「為什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖？」答曰：「它們怕被刪除唄。」「那為什麼電話簡訊之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？」答：「那是它們在得瑟。」

宿舍一哥們剛接一電話：「你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於眾！」聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：「求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什麼樣。」

怕國慶長假車多人多，坐車麻煩！就提前幾天買好了火車票，把行李衣服什麼的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火車站趕！剛到火車站門口，老媽來電話了：兒啊！你火車票都到家了！你怎麼還沒到呀？

初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候，他們，真的……接吻了。

演唱會，林宥嘉深情地唱：「是不是上天在我眼前遮住了簾，忘了掀開~（大家一起來！）你是我的…」。觀眾：「小呀小蘋果！！」。宥嘉，卒！

給老婆送花，她可高興了，然後來了個熱吻，之後問我，老公你喜歡什麼花，下次我送給你？
我答：校花！
然後。。。不說了，滿地都是鮮花片！！！

兒子一直鬧，忍無可忍給了他一巴掌。
這貨越哭越委屈，於是跑到老公那裡說：爸爸，媽媽打我了，你去打她啊！
這時老公語重心長的對兒子說：寶貝忍了吧！你沒見過你媽怎麼打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

在小區樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的一男生估計是在等女朋友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時，還不敢打電話催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。。。

女友突然問：「你是不是感冒了。」 我驚訝道：「你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？」 女友說：「不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙！」

Q:你干過的最不可思議的蠢事是什麼？
A:網上說蛋清可以保養頭髮，洗澡的時候就打了支雞蛋抹在頭髮上，結果水太燙，掛了一頭蛋花

女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說：「你別動我！」　我說：「我沒使壞啊！」女朋友：「你離我遠點！」我：「我已經離你很遠了。」女友回頭一看，吼道：「把你的影子也挪遠點……」

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！」

Q:如何看待「我吃的鹽比你吃的飯還多？」
A:閉嘴，我不想和海鮮講話！

第一次去女友家，在路上我問：「你媽做飯我要打下手嗎？你爸喝酒厲害嗎？」
女友回：「不用給我媽幫忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉從來不喝。」
聽女友這麼說我就放心了！
可是誰能想到她爸炒菜真香！她媽是能喝。。。

下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓：「別這樣，這還有別人呢。」
我：「怕什麼，他又看不見。」
只見司機大叔調整了一下後視鏡說：「現在能看見了。」

現在男生的表白方式簡直弱爆。科普下跟女生表白的正確方式：「美女你好，初次見面。月薪三千，不打老婆。房產證上寫你名，我媽會游泳。你若難產我保大，讓我做你的走狗好嗎。」

老婆忽發感慨：「如果有天我們被歹徒劫持了，我攔住歹徒，你先跑，你要一個人好好活下去！」 我很感動，問：「一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？」

一男的給另一男的支招，說喜歡誰直接推在牆上親，然後這個男的就去了，回來說這個方法不行啊，推了一百多米沒找到牆……

Q:潘金蓮說完「你若有心，吃我這半盞兒殘酒。」之後，武松該怎麼做怎麼說才能讓潘金蓮知難而退而又不至於鬧僵？
A:司機一滴酒，親人兩行淚。

某同學為了證明錢縮水，做了一道數學題：求證：「1元=1分」解：「因為1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，證明完畢。」毫無破綻，稀里糊塗地錢就沒了……

一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊。。。。

近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：「你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麼感覺了？」我回想一下，好像是，就回答說「是的」。我媽忙問：「孩子這是怎麼了？」大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：「胸罩小了！」

Q：要怎麼形容一個人得無知與弱智？
A：上帝把智慧灑滿人間，你TM非打把傘！

小學時紅領巾找不到了。爺爺急中生智把他的紅褲衩給剪了，然後我戴著去了學校，至今忘不了同學們那異樣的眼光！你們見過紅領巾上有福字的么！？

睡不著覺就數羊：一隻羊、兩隻羊、三隻羊、喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底撈，麻醬，小料，金針菇，蝦滑，寬粉，海帶，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下樓！

在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，然後跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。。。
然後。。。然後她就和我爸吃海鮮去了。。。

吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：「女兒今天發朋友圈說戀愛了。」
媽媽有些詫異：「啊！怎麼會這樣？」
爸爸說：「晚上回來得跟她談談。」
「談！必須談！」媽媽氣憤地說：「憑什麼屏蔽我不屏蔽你！」

小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發誓要把地球挖穿，到美國去！
現在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋！豈不是把自己家給淹了呀！

小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發誓要把地球挖穿，到美國去！
現在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋！豈不是把自己家給淹了呀！

Q:你吃過最奇葩的食堂菜是什麼？體驗如何？
A:食堂的雞蛋湯，撒了一褲子，幹了以後一點痕迹沒有。

逛街聽到一對小情侶吵架！
男：你長這麼丑我怎麼看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且還不孝！
男：我怎麼不孝了？
女：你浪費了你爸媽一晚上的時間，你好意思長這樣？
我勒個去。。。現在沒點文化都不好意思出來吵架了！！！

兒子：媽我又考砸了。
媽：兒子，沒考好不要緊，你還小……
我和你爸也還年輕……
我們還可以再要一個孩子。

我：「呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色！」
朋友：「是么？」
「紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，在哪家美甲店做的？」
「你剛才關車門夾的。」

妹子痛大姨媽，老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。
完了她老媽說，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現原型咋地？！

小蛇問爸爸：「爸爸我們有毒嗎?」
蛇爸爸說：「你問這幹嘛？」
小蛇：「我剛剛不小心咬到舌頭了。」

小明今天過生日，媽媽說：小明你今天過生日，快吹蠟燭許願望吧！
小明吹掉蠟燭，閉上眼雙手合十說道：我就只有一個願望 ，就是希望以後過生日的時候蠟燭下面能有個蛋糕。

跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧，搞得我很煩。
朋友看出了我的煩躁，說大家都不容易，讓我盡量換位思考一下就能理解了。
現在我坐在了嬰兒車裡，還是覺得有點煩。

走在路上又聽到了熟悉的喇叭聲：「兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當。」
我在心裡已經默默的接好了下半句，突然畫風一變：「兩塊錢你啥都買不了，全場賣五塊，全場賣五塊……」

男：老闆，洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。男：你搶錢啊！店老闆：你想去男浴池還是女浴池？男：...果斷交了100塊！進去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池裡的兄弟：…尼瑪，又來一男的！

老婆剛滿月，去買衣服，我在家看兒子。
因為是吃母乳的，家裡沒奶粉，兒子一直哭，怎麼哄都沒用。
就在這時老婆回來了，老婆摟著他解開衣服，兒子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看著我笑罵道：你們男人呀，都是一個熊樣。。
我。。。

小老虎哭著找到虎老爸:老爸，我的頭上被小獅子挖了一個疤。。
虎老爸笑著說:沒事，男人身上誰沒有幾個疤！
小老虎點頭道:我知道了。。
虎老爸回家拿著刀要出門，虎媽媽趕緊攔著，問道:孩他爸你做什麼去？
虎老爸瞪眼怒聲道:踏馬的，小獅子在咱兒子臉上挖了個疤！！頭上的「王」變成了「丑」！！我去找大獅子算賬！！

下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過，濺得我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗地發誓，等我有錢了……我就買一套屬於自己的雨衣。

我：在幹嘛呢？
女神：睡午覺了，不要打擾我！！
我：好吧，睡個午覺美美噠，記得夢到我哦。
女神：那算了，我不睡了！

今天在辦公室和一個同事聊天。
我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛？
這貨眼珠子一轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧！
我。。。

朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。
她老婆就威脅我說：「如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。」

昨天騎自行車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題「是什麼鍛鍊出了你這樣的耐力、體力、毅力？」
我緩緩點燃一根都寶香煙，用了一個字就給概括了出來「窮！」

別人都在為沒錢發愁，我卻在為怎麼花錢發愁，誰能教教我如何吧20塊生活費花到下個月。愁死人了！！！

Q:有一個睿智且有長遠眼光的父母是一種怎樣的體驗？
A:小時候有次，爸爸帶我去偷村頭別人家的李子，讓我爬上樹摘，他在不遠處把風，突然發現有人來了，他就指著樹上的我罵道：「臭小子，趕緊給我滾下來，偷吃人家李子，看我不打死你！」 那家人忙說：「沒事沒事小孩子淘氣嘛，來，多摘點拿家吃…」

為了撿便宜，今天去批發市場買了個4件套的被子！藍色的，上面還有史努比！回來偷懶也沒洗就鋪上了。第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了

中秋節了，家裡自己做月餅。
正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到：「奶奶，給小狗也做個月餅吧，包個它愛吃的餡。」
老媽頭都沒抬，隨口問到：「啥餡啊？」
小侄子歪頭想了下：「屎餡的吧。」
老媽笑笑道：「那你去包吧！」

媳婦樂滋滋的跑過來：「老公你看，我赤手空拳抓到一隻蚊子~」
老公正看電視，敷衍道：「厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！」
老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進去了。。。

白雪公主和王子結婚後老是無精打採的，王子帶她去做體檢，發現白雪公主只有一個腎，問其原因總是支支吾吾不說，王子沒辦法找來七個小矮人嚴刑拷問，白雪公主實在看不下去了就說，那天巫婆敲開我的房門，問我買蘋果不。

蜈蚣媽媽生寶寶，醫生對她說：「來，放鬆，對，誒，使勁，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了，腿出來了……」

老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號都沒有啊？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」

跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老闆幽默的說了句「喜歡可以試一下！」
然後我老婆跟我說「老公，來跪一下，感覺合不合適！

「媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人」「他家有十幾個億。」「當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！」

Q:小時候你干過哪些壞事？
A:五年前英文成績排名低於全年級前三十名被我爹深深的打了一頓，我就往他泡了十幾年蛇藥酒裡面尿尿，至今仍未敢告訴他。對了昨天我家裡來客人了，他又炫耀般拿出來給客人喝……

昨天聽廣播，主持人說：「字寫的越丑的人，就長的越帥。」我看著鏡子里的自己，再看看桌子上我寫的字，暗罵了一句，都TMD騙人的。

一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：「皇上有旨」。

北京今兒又重度霧霾，一記者街頭採訪：「大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什麼影響？」 大媽：「首先你得看清楚，我是你大爺！」

奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫著「qs-IHS-IN」。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，於是求助中國，不久收到中方一份回復：「你們把信拿反了。」

老師：「剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。」
小剛：「才買的叫新電視，看久了叫老電視。」
小明：「才拉的叫新屎，放久了叫。。。」
老師：「滾出去。。。」

和我媽出去買衣服 ，我去試衣服的時候發現試衣間門鎖不上 ，就讓媽幫忙看著點。。。
剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了， 兩個人都很不好意思。。。
出來後我問我媽你剛才幹什麼呢，我媽說：看那女孩挺漂亮的就沒攔著。。。

Q:如何把白菜賣到 20 塊錢一斤？
A:炒一下。

坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建築物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化！又仔細一看。。。，坐過站了。。。

每次過年身無分文回到家中，是母親讓我感覺到自己並不是一無所有。她大聲告訴我：你還有臉回來？！

電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛剛收到的消息。」接著打開紙條讀起來：「兄弟，你的門牙上有一塊韭菜葉…」

去營業廳充話費，服務小姐問：「How much？」
我愣了一會兒，原來英語都普及到這地步了。
遂回答：「Fifty。」
她也愣了，又重複了一次，這次我才聽明白。
她剛才問的是：「號碼是？」

A:女生真不講衛生！
B:乍了。。。
A:我從小到大都沒見過女生洗澡！
B:。。。

一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。 ：大哥，你是劫錢還是劫色啊！ ：哼哼，
你說呢！ ：大哥，我沒錢，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：卧槽，你他媽想的到美，你不要過來，我手裡有刀啊。

探子跑進營帳，一路大喊著:「報報報！」
將軍無奈，只好伸出了雙臂。

Q:女朋友長得丑是怎樣一種體驗？
A:我真的好想回答這個問題，但是好怕被女友發現，抓著我頭砸鍵盤。不管了，我還是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog幣··234進·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】

女兒六歲了，各種調皮。有一天又搗蛋的幹壞事了。本著說服教育的原則，很嚴肅的拉過來說：你怎麼回事？站好，說，給我個交待！她轉身跑了，剛想發火，她拿著一圈寬膠帶出來了，給，媽媽！膠帶！沒崩住！笑死了！

如何把益達口香糖的銷量提高2倍？把廣告詞改為：「要4粒一起嚼才夠味噢！」

女友今天才告訴我，我長得很像她的前男友，我一時震驚得什麼都說不出來，真沒有想到，她竟然跟吳彥祖談過戀愛。

她看他睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……

安靜的公交車裡， 我忍不住放了一個響屁，這時全車人都看向我這邊，我拍了拍旁邊朋友的肩膀說：「沒事，你就說是我放的！」

男：你喜歡狗嗎？
女：喜歡啊！
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！
女：噢，好啊，什麼品種？
男：單身狗，上過大學那種！
女。。。

小姨子瞞著家裡偷偷談了個男朋友，那天下午在街上，被我看見他們親親我我的！
小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說：「丫頭，別擔心，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐說的，更不會跟爸媽說的！這就當是我們倆的一個秘密！」
第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問「臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？」
小姨子，看了我一眼說「這是我跟姐夫的秘密！」
「噗。。。」一口飯噴出來。。。

Q:美劇真的在向中國灌輸性放縱，街頭政治，吸毒合理等非正義理念嗎？
A:耶穌肯定沒想到 2000 後在遙遠的東方，有一群人把他的生日當成開房和吃蘋果的日子。

一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡麵盒的邊，邊走邊喊：「小心開水別燙到」，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端著面原路反回，嘴裡喊著，這回真有開水了啊！真有開水！

吃中午飯的時候，我的一個女同事關切地對我說：你要多注意身體。我說：怎麼突然這麼說？她說：因為你喝水太少。我問你怎麼知道我喝水少？她說：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎麼知道的？她一本正經地說：因為從早上見到你到現在，你的拉鏈一直沒拉上。

白龍馬：「菩薩，師徒幾人數我最沒地位，我很苦惱。」觀音：「欲求地位，先樹威信。」白龍馬：「如何才有威信？」觀音從凈瓶中取出楊柳枝，向白龍馬身上灑去，頃刻間白龍馬屁股上又生出一尾。觀音笑著說：「你現在是二尾馬了，有微信了，快去找你的師父去吧。」

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我說：「現在房子這麼貴，如果我有塊地，
那真是發達了！」他說：「你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！」剛說完， 前台那邊小姑娘喊我：
「你有快遞！」後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

中午去一新開的小麵館吃飯，老闆下一碗面，等了半個小時面才上來，我剛吃完老闆又端上來一碗面，
我說就要了一碗面啊！老闆說不好意思剛學的掌握不好下多了，這碗算送你的不收你錢，我說我都吃飽了，
老闆你自己吃吧，老闆說我今天都吃了五碗了。真的吃不下。

曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：「曹操攜幼子前來拜訪！」劉備：「哎呀。來就來嘛。還帶什麼水果嘛！」

「做飯，講究的是米水比。」他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：「你看看你，又寫錯別字。」然後給最後三個字都添上了「屍」字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

皇后站在魔鏡面前，問道：「魔鏡魔鏡，快告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人。」「白雪公主。」「啊？」皇后怒火中燒，怒道：「這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了！誰幹的！？」

「怎麼你小小年紀就近視了？」 「哦不！這與年齡無關，是為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。」

老婆連續生了三個都是女孩子，我說：「親愛的，我們不生了好嗎？」
這二貨說：「我不！我要生！老娘就要看看你上輩子找了幾個情人！」

老婆因為工作上的事不高興，我說了句：老婆，別不開心了，這個世界上，除了你的胸，沒什麼大不了的。。。她就把我趕出卧室了。。。

爹媽為了防止你早戀，給你做過哪些喪心病狂的事？
同學A：「不給錢。 」
同學B：「翻手機。」
。。。
同學N：「給了我這張臉。」

老師在課堂上講：「做要吃一塹長一智，不要在同一個地方跌倒兩次；如果你反覆在一個地方跌倒，以後還能幹啥？」小明：「碰瓷。」

老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那傢伙沒有署名！

公交車上人滿為患，動一下，手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。
我可是個老實人，瞬間滿臉漲紅，低聲連說對不起。。。
女孩見我一臉囧態，優雅一笑，低聲說：「沒事，你碰到的是胸罩，離胸部還遠著呢。。。」

有朋友叫歐葉，一日快要上課了，朋友邊聽歌邊往教室走，我在後面邊跑邊喊：「歐耶，等我…歐耶，我來了！」所有人的目光投向我…這時一個小小的聲音：「上課而已，不用這麼興奮吧…」

充錯話費了，打電話到充錯的號碼上，聽聲音應該是個年輕女孩，我：我喜歡你很久了，剛給你沖了話費，能來和我吃個飯嗎？她說：對不起，我有男朋友了，話費我還你。啊哈哈哈哈機智如我。

公交車上，少婦抱著一個嬰兒…我看嬰兒好可愛，就伸手去摸他的臉，結果他打了個哈欠，我又把手縮了回來，那少婦說了一句：放心，不咬人，摸吧。

今天在澡堂看到一哥們身上紋著兩隻河馬。我問：大哥，紋河馬代表啥意思？大哥頓了兩秒說：當年瘦，紋的是兩條龍。

今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論「那傻B，戴綠帽子，呵呵…」其實我心裡挺高興的，說的好像我有老婆似的。

晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：「會不會有壞人啊，我怕！」 男的馬上挺起胸膛說：「別怕，有哥在。」 女的說：「哥，你都有些什麼本事？」 只聽那貨說：「哥跑的快。」

下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：「你摸我內褲幹嘛？」女友：「我想要……」我：「好了好了，別著急，等下我洗完澡就脫給你。」

和哥們等公交，一個美女在我們面前摔了跤，我對哥們說，「去吧，皮卡丘。」哥們在我慫恿下上前問：「沒事吧？」美女：「沒事。」我哥們回：「沒事走兩步…走兩步……」活該單身…

和女同事一起回家。路上她突然停下來，背對著我說：「嘴巴好乾，想找個人親嘴。」我看了看四下無人，幾步走上前，說：「這麼晚了，你讓我上哪裡給你找人呢！？」

「昨天相親怎麼樣？」「有魚、有肉，還有雞，菜很好。」「問你人怎麼樣？」「光顧吃了…」

中午吃過飯跟老婆看電視導購「內衣」節目，我說肯定是假的，胸怎麼可能這麼大，老婆白了我一眼，道：「在家說說也就算了，到外面可別亂說，顯的你沒見識，也暴露我的缺點」！

和女友去散步，她突然放了個悶屁（巨臭的那種），於是我看見介個二貨迅速圍著我轉了一圈跑到我面前說:親愛的，你已經被我的屁包圍了，快投降吧哈哈！

小時候，上課時想尿尿，但是不敢跟老師說，同桌告訴我， 你尿一點，憋會，等幹了之後再尿，我信了，妹的，你尿一下憋住我看看。

去商店買東西，結賬時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十…這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙… 他說，不行！你這錢是假的！

昨天看到一女性朋友發表說說，我願用身上的一斤肉換取老媽一年的壽命，誰知她老媽回復了句，閨女，你是想讓老媽成千年老妖啊？老妖啊！

一男的在公交車上搭訕一妹紙，男對女說：「你長得真像我前女友。」女羞得地下了頭問：「那你為什麼跟她分手了？」男：「嫌她丑」

我也是納了悶了！老婆體溫37.5度晚上抱著睡都不熱，怎麼今天外面37度咋就那麼熱呢？

大一的時候喜歡一個妹子，每天都在圖書館看到她，她也固定坐在那個位置。有天鼓起勇氣早起坐她旁邊的位子邊去，幫她買了早餐放桌子上，等她來的時候跟她表白，然後她來了，看看桌上的早餐，以為有人佔座，走了。

「你好，剪頭髮嗎？」，「是的」，「剪什麼髮型？」，「幫我剪個能找到女朋友的髮型。」

老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什麼了？
老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老！
我心裡有點小感動問她為什麼不希望我變老？
老婆說：打老人多不好。
我。。。

長江後浪推前浪，邊推邊說請讓讓。前浪說你別擠了，老子前面還有浪。

電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

聽到媽媽在給鄰居大媽聊天：「你知道么？昨天我家門鈴響了，我一開門，突然眼前一黑……」王姨忙問道「你沒事吧？不會是高血壓犯了吧？」然後我媽擺擺手：「沒事，就是我閨女軍訓回來了。」

昨天晚上路過一理髮店一女的跟我擠眉弄眼當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示。果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終於做了件好事，拯救了三個女的。。。

小男孩問小女孩：「膩歪的反義詞是什麼？」女孩想了半天想不出來，便弱弱地說：「歪…膩…」小男孩愣了一下，然後笑了：「嗯，我也愛你！」

發燒去醫院，醫生遞給我一根體溫計，我二話不說就含在了嘴裡…醫生看了我一眼，溫柔地說到：「腋下。」 我想了想，還是聽話地叫了聲：「耶。」

取經回來，悟空膩煩了四處顛簸，羨慕八戒在高老莊花天酒地的日子。於是求如來給他能迷醉在花叢中的生活。如來道，但你先得變回頑石，風化千年，方可。悟空答應。千年後，賈寶玉出生。

一賊溜到一家商店的保險柜前，發現保險柜的門上貼著一張字條：「保險柜沒有鎖，只要轉動櫃門把手就行了。」
賊心花怒放，按照字條上的指示轉動了門把手。
突然，一個大沙袋從頭頂砸下來，商店裡的燈全亮了，警鈴聲大作。
當Pol.ice將竊賊放在擔架上抬出去時，他嘴裡不斷地呻吟著：「TMD，人和人之間最起碼的信任都沒有了嗎？

老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。
見到醫生後，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：「這會留疤嗎？完了，這下破相了！」
醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：「妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有餘！

本人高中生，今天班會，班主任黑著臉說了一句話：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧！

宿舍里卧談會，我問：高考700分和700萬選擇哪一個。
室友A：知識改變命運，我選700萬；
室友B：知識還能炫耀一下，錢能幹什麼，我選700萬；
室友C：沒有知識怎麼跟富二代拼，我選700萬；
室友D：你們都太膚淺了，我選700萬。

朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裡喝酒。
到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！
他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。
他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？

為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一磚家捉了只螃蟹並沖它大吼，螃蟹很快就跑。然後捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最後磚家把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明磚家的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。

一個男生想向喜歡的女神表白，他先向親戚借了個擴音喇叭，然後在女神宿舍樓下用蠟燭擺成心形。看熱鬧的人越來越多，男生覺得時機到了，他激動的拿出擴音喇叭想說話，喇叭爆出響亮的聲音：「收購舊彩電、舊冰箱、舊電腦、舊洗衣機、舊熱水器……」

今天老婆去內衣店給我買內褲，拿回一條黃色的問我這個顏色行不？
我還沒說話，她又接著說：這個顏色肯定好，沾上屎看不出來。

今天領導開會，讓我們每人說一個夢想，正當大家侃侃而談時，角落裡的一個妹子弱弱的說道：我的夢想就是希望自己的身份證號碼能出現在銀行卡餘額里。

同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她後腰有一大片青紫，一同事大叫：「哇！怎麼搞的就跟蓋了章的豬肉似的！」

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的衝動啊。
她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。
我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金項鏈扯下來就走。這種事也給我遇上了，真高興。

醫生：「我想給你開藥方，可是怎麼著不到我的筆了呢？」病人小心地提醒：「醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？」

病人：「大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？」醫生：「誰說的？你不要胡思亂想。」病人：「你別騙我，我都知道了，昨天主治醫生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙的對我說：『喲，還在看連載啊！』」

螞蝗伸出細胳膊，對醫生說：「大夫，救人要緊，你就抽吧！多抽點！」醫生被螞蝗無私的大愛感動，用顫抖的手，將針管插入到螞蝗體內。抽了十分鐘，血袋裡，血依然汩汩流入。真沒想到，一隻小螞蝗會有這麼多血！醫生低頭時發現，螞蝗的嘴，牢牢地吸在自己的腳上。

一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼。

男子頭部受傷，血流不止。女友急忙送男子去醫院。計程車上，女友用紙巾幫男子止血，但紙巾一會就不夠了。女友又從包里拿出衛生巾按在男子傷口，果然馬上止血了。到了醫院，男子縫針時，女友問醫生情況如何。醫生拿著衛生巾說：「你要是再換一片，估計這兄弟今天就掛了。」

劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有沒有事。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四齣去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以後問趙四，狗死的慘不？趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了！

左腦需要動個小手術，麻醉前醫生跟我說，這手術有10%機率造成左邊半身癱瘓！尼瑪，趁現在還清醒，我默默地把丁丁往右邊挪了挪…

世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：「謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車」。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！！

有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，
我立馬就跪下來了：老婆，你聽我解釋....

給一女同事修電腦，沒事閑聊。我：「你的背包真不錯，在哪買的？」
女同事：「你要是喜歡的話，就送給你好了。」
我：「你也好漂亮。」
女同事。。。

和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發現菜里竟然有個蟲子，當時一陣噁心，準備叫老闆，機智的閨蜜眼珠一轉，說：「再點幾個好菜，吃完再喊老闆」
然後我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。

聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛準備衝上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？
沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：TM這次算你運氣好。。。

老公：「老婆，今天我看見一美女，長的特別好看，那小蠻腰特別的細，一看就是個模特」！
老婆：「是嗎？我再給你一次機會，重新組織一下語言」！
老公：「媳婦兒，我今天看見一老娘們，打扮的跟妖精似的，那腰跟發育不良似的，一看就不是啥好玩意兒」！
老婆 ：「嗯，下次說話時注意點兒」！
老公：「 好嘞」！

一對情侶在餐廳吃飯，突然一少婦走過去，直視著對情侶男說「我懷孕了！」
情侶女的一愣，甩手就給了男的一記耳光，
又拉又扯,又哭又鬧。
正在小兩口不可開交之時，少婦又慢吞吞地說「麻煩你把煙掐了唄！...... "
你說公眾場合吸煙給自己帶來多大麻煩

一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子布都說得這般威風!

今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯里有很多人，怕丟人。可是又忍不住了。於是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯里一兄弟打了個嗝，然後屁臭充斥整個電梯，電梯里的人全都看著那個兄弟，他自己也楞在看那裡，兄弟，對不起啊，我不是故意的。

烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

今天和女友吃飯，她點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，她就在碗里翻騰，挑出了幾隻大蝦丟我碗里，心裡感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。。。
頓時我心裡美滋滋的，看著她。
她白了我一眼說道：「看什麼看！快給我剝蝦。。。」
哎呀我。。。

去剪了個頭，由於天熱，剪得短了點。回家的路上聽見幾小孩在討論我：「你們猜那個人是男的還是女的？」 姐衝過去指著胸口大吼：「睜大眼睛看看老子是男是女！」小男孩顫抖著說：「哥哥，我錯了！」

讀書的時候寫宿舍樓老是要跑去門衛拿，後來就把地址改成了xx大學x宿舍603室西北角上鋪，有一天快遞小哥來電話了說：「同學，你是要我幫你送到床上嗎？」

兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。
但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」

在學校，放學時會有很多快遞，有一次快遞小哥打電話叫我拿快遞，我問：「什麼通啊？」然後對方來說：「通通通就知道通，人家是韻達！」

上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。

神經內科護士要監督病人翻身，2小時一次，一天值班護士接班查房，問病人家屬：什麼時候翻的身啊？只見家屬一臉的差異，說：什麼？護士姐姐又問：什麼時候翻的身？病人一臉無奈，答：1949年唄…護士當場差點暈倒！

坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，於是我熱心搭訕道：「你好，你哪個大學的？」「哦，你好，我是某某醫科大學的。」 哈哈，成功搭訕！於是附和道：「哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。」美女回答：「我是法醫…」

昨天跟一個損友聊天，我說：「最近上網玩遊戲玩多了，近視度數又深了。」
損友：「那就吃多點魚啊。」我說：「吃魚能治近視嗎？」損友：「你見過貓帶眼鏡嗎？」
我：「呃……好像是哦。」我一開始居然信了，我是不是太好騙了。

小雞想知道什麼是幸福。於是跑去問老虎，老虎答：「一家人在一起就是幸福。」又跑去問獅子，獅子說：「有三妻四妾就是幸福。」再跑去問豹子，豹子說：「身體健康就是幸福。」小雞跑回家告訴媽媽。媽媽：「其實你今天是最幸福的。」小雞：「為什麼呀？」媽媽說：「你今天能活著回來就很幸福了，你瞅瞅你問那的幾個人，多他媽懸！」

對面過來一個老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，她突然一把扶住了我的胳膊，慢慢……慢慢地往下躺。當時我就心想完蛋了，過了二十秒，老奶奶自個兒又站了起來，拍了拍身上的土說：「孩子，刺不刺激？人生到處是驚喜！」說完就走了。

半夜，小和尚還一個人在大堂打坐，打動了經過的方丈。方丈輕輕走到他身後準備誇獎他，然後聽到他邊數佛珠邊念：「喜歡我、不喜歡我、喜歡我、不喜歡我……」

中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻衝過去把座佔了，正得意時一小盆友指著我大喊：「爸爸！爸爸！」全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：「小朋友，那才是你爸爸呢。」這時，不知道從哪傳來一個聲音：「哥們兒，你凳子上有屎……」

「老爸，現在這世界不是手機就是電腦的，你以前沒這些玩意是怎麼過的啊？」「我擦，一天凈他媽問這沒用的，還不快叫你十五弟回來吃飯！」

青年問禪師：「我喜歡上了一位女生，怎麼才能讓她注意到我呢？」禪師沒有說話，帶青年來到沙灘上，抓起一把沙子扔出了，問他還能找到嗎？少年說找不到。於是禪師又拿出一顆珍珠扔出去，問少年能找到嗎？少年說：「找你妹啊找！你他媽剛才把沙子都扔我眼睛裡了！」

昨天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我。趕緊往家跑，回家後發現白影子還在，卧槽，真挺害怕的。洗臉的時候，我才發現，眼角有一粒米飯。

一天去飯店吃飯，看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就對服務員說給那桌送盤蝦去，送盤羊肉去，再送盤牛肉，再送點酒去。在哥這麼強大的攻勢下她終於跟我說話了，她說：哥咱能不裝么，吃自助餐你裝啥土豪呀！

放心，你有任何秘密都可以跟我講，我朋友們的嘴一向都是很嚴的，真的。

老師在課堂上說：我的人生字典里從來就沒有失敗這兩個字！「我有我有，老師用我的！」「我也有啊！」「老師我的借給你啊！」「還有我還有我！」

「爸，今天考試我只得了60分。」「下次再他媽考低了，就別叫我爸！」「兒子這次考得怎樣？」「對不起，哥。」

互粉的最高境界。雷鋒說：「讀毛主席的書，聽毛主席的話，照毛主席的指示辦事，做毛主席的好戰士。」毛主席批示：向雷鋒同志學習！

朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備註：「本人孕婦，請送貨上門！」。前幾天，送快遞的大叔終於忍不住了：「兩年啦！已經整整給你送上樓兩年啦！你TM懷的是哪吒嗎？」

一個理髮師中午出去吃飯，在菜里吃出一根頭髮，於是把他們廚師叫出來，指著頭髮問他：「你要做個護理么？都分叉了。」

劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：「你傻呀！這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。」新聞：「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件……」

一年後，收到前女友的簡訊：走了那麼久回頭看看還是你最好，我後悔了，我們和好吧。 短短几十字瞬間擊潰了這一年來的偽裝與防備，那些溫暖的記憶又湧上心頭…懷著忐忑，緊張又不安的心情，我拿起手機，用顫抖的手指回復到：活該！

從小我媽就沒有打過我，但是犯錯事了都會叫我爸揍我。今天和我爸說起這事。我爸說，孩子，你記住了。爸不是暴力的決策者，爸只是暴力的搬運工。

今天我生日，我的家人為了慶祝我過生日，到外面去吃火鍋了！而我還在上班中！

記得上初中的時候，有次歷史考試，因為題目太難，我一個字都沒動就交上去了，第二天。
老師：你為什麼交白卷？我：我怕篡改歷史

由於個別原因我已經決定不去上學了，所以可能再也見不到她了，但今天我把校服洗乾淨放了起來我也許會一直保存下去，因為這是我和她穿過唯一的情侶裝。

男友在寢室上廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來，正當他要下筷子撈時，一室友進了廁所看到此景，愣了下那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊…

小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫了個忙。事成之後，小夥子說：「我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！」姑娘仔細看了看他的模樣說：「你怎麼能恩將仇報呢？」

昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說：「喝白的還是紅的？」
另一個說：「今天整點紅的嘗嘗吧！」
我正想這倆小伙還整情調呢。。。
就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲：「來兩瓶冰紅茶！」

本人身高178，不抽煙，不酗酒，不賭博，五官端正，六塊腹肌，100米、1200米冠軍，但至今單身，我命中的男朋友你到底在哪裡啊？

老婆又教訓了我一頓，心裡很不解氣。於是學了段友的方法，拿了老婆的手機給我自己發了一條道歉的簡訊，呵呵！心裡果真舒服多了。

工地上老闆教訓手底下的工人：你看你們，吃飯的時候都像黃繼光似的奮不顧身前赴後繼；幹活的時候都像邱少雲似的，火燒到屁股都不帶動一下的。仔細想想挺是那麼回事。

一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：「死鬼，太突然了！」

有一天突然問起男朋友：如果我丟了你會找我嗎？男朋友立馬說：當然找啦，誰家100來斤的肉丟了不知道找。

大學時，有一二貨老師， 自製了頭像滾動系統，上課跟抽獎似的，大屏幕滾動，停下來是誰，誰就回答問題。

老闆打電話來，老闆:小明啊，明天你能來公司加班嗎？小明:可以啊，不過明天是星期天，公交人比較多，我可能遲點到。老闆:沒事，大概多久能到啊？小明:大概星期一。

下午在家打牌……兒子跑過來說：媽媽，我要拉粑粑，拉到哪裡啊？指指牆角那隻鴨子：就拉那鴨子旁邊吧…過了一會兒兒子哭著跑過來說：媽媽，那鴨子老跑！

寢室有一奇葩室友，洗頭洗澡洗腳都用一塊毛巾。一天我實在看不下去了，就對他說，你洗頭洗澡用一塊毛巾就算了，幹嘛洗腳也用，室友慢吞吞說，都是自己的肉，還分個什麼高低貴賤，聽他這麼一說，我竟無言以對。

男人們，如果你女票不會做飯，就自己做好了，彆強求！！！不然後果自負……別問我怎麼知道的！你們誰吃過雞蛋炒雞爪子？

一對小孩子上幼兒園，有天男孩問老師，老師老師，親嘴會不會懷孕啊，老師說，會啊。男孩滿臉笑意的女女孩說，太好了看你怎麼跑出我的手掌心，女孩悠悠的來了句，好個屁，我倆上幼兒園孩子誰帶？

老婆減肥，要我監督她！吃了半年的素，我瘦了20斤！她還是沒有效果，剛才上廁所找不到紙想想老婆包里應該有吧，當我打開包的時候被眼前的景象驚呆了！媽的這雞腿真香…

記得那年夏天，大雨，心愛的她送了我一個包裝精緻的紙盒子，我將它揣到懷裡生怕被淋壞了。回到家中拆開一看，裡面靜靜的躺著一把雨傘。

老公剛到家就收到老婆發來的簡訊：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看後回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

女朋友：我覺得你變了。我：我怎麼就變了？女朋友：如果你沒有變，我不會覺得你變了的。我：。。。

阿麗啪的甩了二強一耳光。
「怎麼？」二強噘嘴。
「你他媽不服氣？」阿麗又狠狠地甩了一下，聲音更響，二強半邊臉都紅了。
「我，我是不服氣！有種你讓我和你比試一下。」二強說。
「什麼！？你竟然要還手？」阿麗怒了。
「不不，我是說我抽我自己的臉比你更響，」二強說著攢足力氣抽了自己一個大嘴巴，響聲真是驚天動地，「看吧，怎麼樣，我抽更響吧？我是不服氣這個。」

打完狂犬疫苗，醫生說我一年內都不怕得狂犬病了！於是乎，我把整個巷子里的狗都逗了一遍。雖然被咬的遍體鱗傷，但也獲賠了好幾萬。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

昨晚，飯店門口，一個中年男子正在打車。車來了，男子問司機：「師傅，你的車能不能裝下六個菜一個湯五瓶啤酒啊？」司機說：「當然可以啦！」男子：「嘔~」吐了……

我家小妹是個大大咧咧，做事毛手毛腳的女子，曾經在我家有過整壞電腦、相機、手機的歷史，去年暑假在姨家也是打碎一摞盤子兩個碗，踩碎一個塑料盆，外帶整壞一個鬧鐘，澆死兩盆花，姨給起外號「摸啥啥壞」……現在小妹要結婚了，妹夫你保重！

昨天去藥店買葯，看到一對夫婦買燕窩補品，像咱這種屌絲從來沒吹過這種東西，可是我在想，第一個發現它是補品的人是怎麼想到它能吃的，燕子剛剛築好的窩，讓你拿下了吃了，有沒有考慮過燕子的感受，蓋好窩，出去找母燕子，可是一回來窩沒了?一臉不相信的跟母燕子說：請你相信我，我真的有房，真的有房……

我媽總是很暴躁的和我說話，我說：媽，你能不能溫柔點，要是我以後學的和你一樣還嫁的出去嗎？我媽說：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

小時候撿錢了很開心的收藏起來，有天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？

為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，領導有些不忍：「看大家這麼辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下！」大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當晚……他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……

今天和老婆吵架，老婆瞪眼說要離婚。
當時正在氣頭上，我大怒道:離就離，誰不離誰孫子！！
我和老婆問女兒：我們離婚，你跟誰！
女兒想都沒想說：跟我媽！
我傷心道：你們盡然如此對我！！
女兒只是看著我輕輕的問:爸，你可想好了？就你藏在沙發下面的那點錢，咱倆去外面能住幾天呀？
我。。。

一日，老師在講課。老師說：「呂在古代是接吻的意思，上面一個口下面一個口。」
一位童鞋接著問：「那品怎麼解釋？」
老師正要發火。又有一個童鞋說：「那麼器呢，四個人圍著一條狗在幹什麼？」

我：「老媽，最近手頭有點緊」
老媽：「那快掛了吧，省點話費！」
我：「可咱是親情號啊！不要錢！」
老媽：「那就省點電費啊，充電不得花錢！」
我：「我住宿舍不交電費啊老媽！」
老媽：「哦，那就省點力氣，說多了容易餓」
我：「。。。」

早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：「寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。」她掩嘴輕笑：「那我就是紫霞仙子咯？」「不，你是五指山。」

「大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？」，大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。「我明白了大師，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？」，「不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！」

一天，爸爸撞見了我帶女票回家。他說：別擔心兒子，我不會告訴媽媽的，這就當做是我們之間的一個小秘密吧。我說：謝謝爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃飯的時候，媽媽問我：兒子，你脖子上的草莓痕是哪來的？我說：這是我跟爸爸之間的小秘密。然後，我們家的氣氛有點怪怪的。

今天老公惹我生氣了，百般哄我，問我究竟要哪樣。我看時機差不多了，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。等我洗完澡出來，那貨在天花板上布置了一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。

又被男朋友甩了，她心如死灰，自己造了什麼孽，總是喜歡天蠍男孩，又總是被拋棄，又偏偏今天有場很重要的考試，她只好強忍著痛苦集中精神，忽然聽見監考老師說:「請大家不要忘記天蠍座……」「不！！」她站起身狂奔出教室，眼淚飛成兩行，老師驚訝的看她跑遠，轉過頭繼續說:「不要忘記填寫座位號……」

中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裡面都是土豆片子。我就問給我打菜的人：「肉呢？」他還沒說話呢，我後面的人就接著說：「回鍋里去了！

「媽媽，為什麼你那麼漂亮，我卻這麼丑？」「因為空氣太差，粉塵太多。」「你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。」「會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什麼樣。」

我哥QQ找密碼的時候，嫂子就在旁邊坐。問題是：你的初戀情人是誰？我哥輸了四個名都不對，當時我嫂子就跟我哥打起來了...

班長打開未婚妻寄來的郵包，裡面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：「粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？」

兩個老外在中國過春節吃餃子，一個說：「我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。」另一個說：「你還好，我以為是吐核的。」

初中時暗戀隔壁班的一男生，寫了個表白字條裝在口袋裡， 課間看到他正靠著欄杆聊天，快步「路過」，掏出字條塞他手裡。 心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條居然還在口袋裡！原本在兜里的1塊錢不見了…

現在錢真的不叫錢了！ 十幾年前拿2塊錢可以從超市帶走2袋速食麵、5根火腿腸、兩瓶啤酒，三袋榨菜，四個罐頭，兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。 現在不行了，安監控了...

「學姐當我女朋友好嗎？」「不行，我比你大一屆呢。。。」老師聽到了，想起自己當年的往事，默默地把那個學姐的分數改成了59。。。加油孩子！老師只能幫你到這了。

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊「師傅停車！我的東西忘拿了！」我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了……

昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒後，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業啊，拿過魚，我始終覺著哪裡不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：操，忘先稱重了。

小明的媽媽一天照鏡子的時候，發出了一聲尖叫，因為她瘦了，便一下子衝下樓。小明和他的爸爸走上來，小明說：「爸爸，這個哈哈鏡能維持多久？」爸爸回答說：「不知道，我只知道我們不能再吃速食麵了。」

和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

同桌在玩手機，沒調震動，突然來了條消息，這貨立馬把手機扔給我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，老師我錯了，您當場把它砸了吧。

以前過年的時候我都能睡到中午起床，有次隱約聽到爸媽在聊天。爸爸說：以後誰娶了我們女兒…。 媽媽接話說：太可憐了，我們應該好好同情女婿？爸爸說：不，那應該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情。

一次體育課，剛跑完圈，一妹子臉紅撲撲的，我剛想誇句臉真可愛，旁邊哥們說：「瞅你臉紅的，大姨媽迷路了吧？」

「今天和一女神表白她居然答應了，特激動。」「這就是你把她推下樓的理由？」警察問。「是她說要我等下輩子，我不是想快點娶她嗎？」

經常去公司旁邊的餐廳吃快餐，負責打菜的是個高挑清秀女孩，每次給我打的菜都比別人少，有一次我實在忍不住了對她抱怨「你為什麼總少給我？」 女孩臉突然紅了，小聲說「我不喜歡太胖的男生……」

高中畢業有個學習很好的兄弟選擇了「高護」，我當時就勸他別做護士沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他班有六個女生追他，他不知道選哪個！ 唉！我當初果然是太年輕了！

記得第一次跟客戶吃飯，我媽叮囑我說：「切記不能伸長胳膊夾別的菜，更不能站起身去夾，最好只吃自己面前的菜，讓別人看起來是有素質有修養的。」於是整晚我就吃我面前的一道菜。結果大家在那議論：「這女的誰啊，跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造了！」

那天有急事，我一個人騎著自行車就闖了紅燈，一輛載重卡車在我前面嘎然停住我兩腿點地、猛然一剎車。對著卡車司機大聲喊起來：「不要命啦你！」卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…我也挺解氣的。媽啊，先發制人就是有效果。

去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。然後還理直氣壯的說：「這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！」

那天小侄女讓我給她講故事，我實在不願意講，就隨口敷衍她。從前有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子....小侄女突然無限憂鬱地說：那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？我。。。

冬天男女晚上約會。女友:「好冷！」男友:「來，把我羽絨服穿上！」十分鐘後，女友:「還是冷！」男友:「羽絨服我穿上，坐我懷裡就不冷了！」再十分鐘後，男友:「唉喲！幹嗎用這麼大的勁捏我！大腿肯定紫了！」女友:「不會吧！走！找家賓館我給你看看！」

剛交了個女朋友，第一次出去約會，女朋友說：「你看你這麼忙還陪我出來逛街，多不好意思啊。」當時不知怎麼腦子一抽順口來了句：「不礙事，就當遛狗了。」看著女朋友一臉的黑線我連忙補了兩句：「旺～旺！」女朋友轉怒為笑。好險，我太TM機智了！

昨晚寫了點東西熬到凌晨兩點，期間聽到媳婦作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好了吧。結果早上7點就被叫醒，媳婦一臉傷感的告訴我：「老公，昨晚我做了個惡夢，你得了絕症，太可怕了！」

每次坐火車買上鋪票都有人用下鋪票和我換！我就不明白了！我一不老，二不弱，三不病，四不殘，五不孕！這讓身為大男人的我很受傷！我今天就不換了！……結果下鋪的哥們哭了——哥！求你了，我睡上鋪心裡踏實！你300多斤睡下鋪起夜方便點……

「昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子？」，「老師！這個不一樣！」，「哪不一樣？」，「餡」。

老婆上星期給的二十元零花錢用完啦！今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借你的，以後等我結婚後不濟的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

忽然想起大學時候一個逗逼，聖誕節表白擺了一地的蠟燭到女宿舍樓下，喊XXX我愛你，結果被一個重名的妹子下來含著眼淚接受了，還好妹子長得還不錯，那貨竟然就將錯就錯了，嗯，現在孩子已經一歲了。

一次，媽媽帶著孩紙去餐廳吃飯。孩紙很好奇周圍的事物，便問媽媽：「那些工作人員為什麼都要帶口罩呢?」媽媽想逗逗孩紙說：「老闆怕那些人偷吃。」「哦！怪不得媽媽每次刷馬桶的時候都要帶口罩呢。」

老婆：老公，我難受。
老公：怎麼。
老婆：便密，剛蹲廁，二十分鐘也沒拉出來！
老公：真拉不出來就算了！
老婆：不行，太難受了，那種感覺老公你懂的，你玩音樂多年一定懂，就是想紅紅不了的那種！
老公：滾！！

一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然後在吹頭髮的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上……

某領導作報告:「如今男女平等，婦女同志站起來......」
在場女同志全部站起來等待指示。領導翻了一頁念:「了。」

剛回家的路上，擋了一計程車，問師傅：車有空調么？
師傅想了一會：有。
我：那就好。
車開半路上，師傅，空調打開唄，熱死人了。
師傅：空調壞了……

有一次我剛進電梯，突然一隻薩摩狗進來了，電梯門緩緩關上 電梯里就我們一人一狗，它看 我 我看它，我突然冒出來一句：「額，你去幾樓。」

劉備：「趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。」
趙云：「還是不要了吧」
張飛：「咋地看不起我們兄弟"
趙云：「不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽」

阿獃的媽媽要去做客，對阿獃說：「大人不在家，你要看好門哦！」
阿獃滿口答應說：「您放心去吧！」
媽媽出門不久，鄰居的玩伴柱子來找他說：「村頭在演戲，咱倆快去看吧。」
「我媽媽叫我看好門，我去不了。」阿獃認真地說。
柱子看了看，神秘地說：「咱把門帶走，抬著去看戲。」
阿獃想了想：「對！又看了門，又看了戲，真是一舉兩得。」
於是，兩個人找來工具，又費了九牛二虎之力，把門給拆了下來，就抬著門高高興興地看戲去了。

帶新交的女友去看電影，電影里出現了多次親吻的鏡頭，每次女友都會用雙手遮住自己的眼睛，沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：「根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！」

今年高一。竟然高二高三都出去春遊了。我們竟然沒去。去找校長說話。校長說，別急別急，聽我慢慢解釋。每一年啊，都有一個年級不會春遊。今年高一，明年高二，後年就高三了，沒問題的，你放心。

我正在看東西，在廚房忙活的老媽怒了，說道：「整天就知道看手機，現在不好好努力，就會像你爸那樣，找不到好工作，娶不到好老婆。」這時在一旁看電視的老爸特淡定的說道，「這麼多年來，你終於承認了……」

大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會…

公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什麼？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！

五歲的侄子玩泥巴弄得一身臟回家，他爸生氣地準備抓過來打。侄子隨即癱坐在地板上，雙手抱著自己，擠出幾滴眼淚：「別，你別碰我，我臟...配不上你」......

一次在妹妹家跟妹妹還有妹妹的同學打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，那個尷尬啊，不過好在他們什麼都沒說，為了緩和一下氣氛我跟妹妹說:該你了。結果我妹神回復:我放不出來。

正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」 我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

軍訓時，教官對我們說：「大家感覺我帥不帥，感覺我帥的站出來。」然後二三十個人站了出來，這時教官說：「你們圍著操場跑五圈，我哪裡帥了，我怎麼沒有發現，這隻能說明你們虛偽，不誠實。」剩下的人一陣竊喜，然後教官又說：「剩下的人圍著操場跑十圈。」

在一個寒冷的冬天。公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：「美女，我們換個位置吧。」美女忙起身說：「謝謝你啊，這個位置是怪冷的。」帥哥邊擠過去邊說：「哎！你臉上的粉吹到我眼睛裡，我眼睛都睜不開！」

今天，老婆給我炫耀她上大學時多麼受男生歡迎。
老婆:上大學時，有個男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來！
我:我知道是誰！
老婆:你知道？
我:知道，快遞！

晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說，「老公，你就躺著吧，我喂你吃飯」」內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼，，五分鐘過去，，，"老婆，你能喂我點菜嗎"

若干年以後，當我滿頭銀髮，坐在搖椅上看夕陽西下，旁邊的小孫子問我：「爺爺你這輩子干過什麼轟轟烈烈的大事兒沒？」
我輕撫著小朋友的頭，眼望前方，語氣堅定地說到：「在公元二零一五年六月的時候，爺爺在抗擊海外反華勢力金融保衛戰中，滿倉為國護過盤！

我談了一女朋友，打電話跟我媽說我談戀愛了。
我媽淡定的說：哦，別耽誤學習。
我說：那女孩成績比我好，還是語文課代表。
我媽就又說：那你別耽誤了別人學習。。。

帶兒子歡樂谷玩，有個印巴熱舞的表演。正看到幾個大胸妹紙搖呢！
兒子一把蒙上我眼說：「爸爸羞羞，不看！」
熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。

女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。
她舅說她：真笨，連1都能寫歪。
女兒瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦！

某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好？大侄子說：當然是叔叔啦，老婆說：為什麼啊，侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦。。。

一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。

去買煙，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！

各位女生洗澡的時候請注意了，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛。因為你一閉上眼睛，「浴鬼」就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄製下來，但是你千萬不能看這DV！！因為它已經被封印到DV里了，然後你需要把DV帶子寄給老衲。老衲會幫你施法，把浴鬼驅除，讓你免受浴鬼侵擾。雖然老衲會因此傷點元氣，但佛曰：我不入地獄誰入地獄！阿彌陀佛。

石階問佛像：「我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？」 佛像笑道：「你挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀。想成功要經歷磨難。」過了幾天，石階帶同伴找到佛像：「這是我表親，砧板，你也給他說道說道…」

女同事衣服穿的薄，透過外衣能看到她每天不同顏色的內內，有天同事聚一起，我說怎麼沒見她穿過白色的啊？結果下午被老闆叫進辦公室：「原來你小子上周三沒上班！？」

老張看人家門上都倒貼一個「福」字，寓意「福到了」。於是他就寫了個「錢」字，倒貼上。「啪」一聲，一記耳光抽在老張的臉上，老婆說：「我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！倒貼錢！」

上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……

昨天有個四歲的小鬼問我:哥哥你怎麼長得那麼丑啊？我想了想，到他耳邊說:你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。他大概哭了30分鐘。

閨蜜說：「你感覺到沒有，辦公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看別人不一樣。」
我問：「怎麼不一樣？」
她說：「那是一種渴望的眼神！」
我笑了：「渴望的眼神是什麼樣的？」
閨蜜想了想，伸手從桌子上拿起一塊牛肉乾，又把家裡的小狗喊到近前，指著搖尾乞食的小狗笑道：「快看，就是這種眼神！」

昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹！於是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手裡的設備，這他媽是美國特工的專用設備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

相機與鏡子相愛了。
鏡子對照相機說：「我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。」
相機說：「沒關係，我幫你照張相不就得了。」
相片洗出來後，鏡子看了就大哭起來：「為啥照片里還是相機啊？」

有一對夫妻都愛吃榴槤，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：「好啊，你們竟然背著我吃屎。

今天有個人說我丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！回家我問風扇我丑么？風扇搖了一上午頭 。頓時感覺心裡舒服多了！

終於要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：「以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…」 「啪！」 未等他說完我上去就是一巴掌：「誰允許你說我女人壞話的？！」

在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 「嫁給我吧」
女：「那你得八抬大轎娶我」
男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 「小姐，有個先生在吧台大叫說要娶你!!

最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質，於是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。
室友看見了唏噓了一聲：「怎麼，屎不夠咸啊！」。

每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然後心裡暗暗告訴自己，「像我這種平胸的，只能好好學習。」
一旁的我幽幽地說：「我有時候也學不進，可以也借我看看嗎？」

由於點小事跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說:寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響…啪，女朋友給了我一大嘴巴子問:一個巴掌能拍響了不，能拍響了不…

去藥店買葯，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？

今天早上上班，還是提前一站下車步行。,走著走著，迎面過來一個女孩兒問我：「你願意當我男朋友嗎？」,一陣竊喜很快被理智壓倒，我這長相不至於有女孩自投羅網吧！,但考慮到女孩兒的自尊心，還是說道：「我願意。」,女孩兒兩眼淚水奪眶而出，對著手機大喊：「你聽到了沒有？老娘不是沒人要！」

我給朋友打電話：「我在家發現了一隻大老鼠！」
朋友：「別急，用捕鼠器。」
「沒有捕鼠器。」
「我借你吧，你在捕鼠器上放一點麵包。」
「沒有麵包。」
「放一點火腿腸。」
「沒有火腿腸。」
「饅頭總有吧？」
「沒有。」
「你妹，啥吃的都沒有，老鼠到你家去幹什麼？」
我。。。

一人去體檢。做腹部B超時，醫生小聲跟旁邊的助手嘟囔了一句：這是肝癌吧？
他嗷地一聲就坐起來了：肝癌？！
醫生沒理他，在體檢單上寫下了四個字：聽力正常。

朋友：「忙不忙？」
我：「怎麼啦？」
朋友：「你幫我買的手機我收到了，多少錢，我現在給你。」
我：「你就給4300吧，零錢就算了。」
朋友：「行，馬上打過去。」
我：「你沒我卡號怎麼打？」
不到3分鐘，我收到了一條簡訊，如下：尊敬的動感地帶客戶：您好，8月3日您成功充值4300.00元，當前您的充值帳戶餘額為：4365.25。尼妹。。。

英文字母A和B談戀愛了，B對A說「A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠。」A寵溺的抱抱他深情的說道「你個傻B」

有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：「第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。」男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：「像你條件這麼好，怎會願意和我相親？」小夥子立刻謙虛地說：「哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？」

今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球特價，想買幾個，老婆非要買海綿的，爭執不下。我這爆脾氣上來了：「是你刷碗還是我刷碗？」

爸爸：兒子，怎麼今天看你這麼悲傷呢？
兒子：今天班主任查談戀愛的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被訓了吧，怪不得呢！
兒子：要是被訓就好了，關鍵是班主任叫走男生TM不是我！！！
爸爸。。

一美國人來中國旅遊，不小心掉進一個正在施工的大溝里，他爬出來後非常生氣，「在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ 」導遊淡定地回道：「入境的時候你不是已經看到了嗎？

一同學上課時感覺要放屁，而且是響屁。她想出一個主意，在放屁的時候拍一下巴掌，把放屁聲遮住。然後她拍了一下巴掌，全班同學的目光都被她吸引了，之後她放了個響屁。。。

剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。

這日子熱起來了，給大家個小建議：夏天來了應盡量選擇多吃西紅柿或者西瓜，盡量少吃芒果，荔枝，獼猴桃，提子。北大醫附院的營養專家解釋說：因為西紅柿和西瓜比較便宜，吃多了不心疼。

那天去買內褲，問老闆：「有沒有四角的？」
老闆吼了一句：「我去，最便宜的進貨價也要十塊。」

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！

一位大爺跟小區里鍛煉的人講：「太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。」
我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：「大爺你再說一遍？」
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。

和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」

幫女朋友搬東西，女朋友各種嫌慢。我鬱悶道：「累死我了，你誇我兩句，誇我兩句我就有勁了。」女友：「老公！老公！你家媳婦長的可真漂亮啊。」

下班後很累，晚上在床上，女友在被窩裡挑逗我。
我一本正經的問她：「你摸我內褲幹什麼？」
她：「我想要。」
我：「好吧，內褲送你了。」

「親愛的，你別生氣，我學傻逼說話給你聽！」
「行，你學吧！」
「行，你學吧！」

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。

和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的簡訊:對不起。頓時感動,正要回復他簡訊,同桌突然舉手大喊,「老濕,他上課玩手機!」我猜中了這開頭,卻猜不中這結局

三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：「積木倒了」兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特么太機智了！

「如何判斷她是不是喜歡我？」
「吻她。」
「如果她不喜歡我把我推開扇我巴掌從此斷交呢？」
「那又怎樣，反正你已經吻過她了！「

今天陪女朋友去打胎，她虛弱的對我說，親愛的，只要不是你的孩子我都不要。我深深的被她感動了。

今天關艙門推出後，一大媽從後面坐到我旁邊的空位來，空姐要她對號入座，賴著不肯，說反正這兒沒人坐，為什麼不能坐？我看著不知所措的空姐好可憐，便對大媽說：這個座是沒人，不過等會發飯的時候這個座也不發的。於是大媽趕緊坐回去了……空姐憋笑憋得要內傷了……

可以說個醫生和醫生家屬之間的笑話么？
我：XX跟XX分手啦！
他：為啥啊？
我：還不是因為異地么
他：（臉紅）你們女人連ED這種事也八卦…

現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

皇上久聞李白才名。
皇上：「李愛卿，朕命你寫詩助興。」
李白：「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」
皇上：「哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特！來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！」
李白：「……」

兒子5歲，說話一副大人樣。今天，
他媽逗他：「兒子，長大娶媳婦不？」
兒子疑惑地問：「為什麼要娶媳婦？」
「男人都要娶媳婦的。」
「那爸爸娶媳婦了嗎？」
媽媽笑得樂不可支：「你說呢？」
寶寶：「就他那德行，傻B才嫁給他。」
我遠遠看見老婆滿臉的黑線。

今天早上上班，還是提前一站下車步行。,走著走著，迎面過來一個女孩兒問我：「你願意當我男朋友嗎？」,一陣竊喜很快被理智壓倒，我這長相不至於有女孩自投羅網吧！,但考慮到女孩兒的自尊心，還是說道：「我願意。」,女孩兒兩眼淚水奪眶而出，對著手機大喊：「你聽到了沒有？老娘不是沒人要！」

一對夫妻，老公總是讓著老婆！昨天他們又爆發了世界大戰！
老婆說：「我不過了，我們離婚吧，這日子沒法過了！」
老公也咆哮了:「不過就不過，離就離，誰不離誰是孫子！房給你！車給你！兒子也給你！我也給你！你去哪裡我也去哪裡！」
老婆剛喝進去的水噴了一地！然後老婆就走了。
老公問：「寶貝你去哪裡啊？」
老婆沒好氣的回道「去買菜，做你愛吃的紅燒肉！」
老公說「我陪你」！
老婆問老公:「為什麼每次吵架都要讓著我呀」？ 老公:「我185，你165，跟你講話的時候我不得先低頭嘛！」

一大哥去紋身。老闆問大哥紋個啥啊？大哥說紋一條龍吧！紋身完事，老闆被大哥一頓海削住院。警察就問大哥為啥削他。大哥說我讓他紋一條龍，這山炮紋完我一看3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k、A他個媽的跟我倆玩鬥地主呢？我不削他削誰。

公孫策每次寫完毛筆字都有舔一舔毛筆的習慣，所以嘴唇總是黑黑的，一天展昭神秘兮兮湊過來對公孫策說：「我有個問題想問你」公孫策說：「但說無妨。」展昭說：「你……是不是親了包大人？」

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診,要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

一女生告訴閨密：「我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。」閨密讚歎：「這不是挺有男子漢氣概的嘛？」女生怒道：「有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。」

老師要求寫一篇作文，題目叫《我的同桌》。結果班上有個男同學寫道：「我同桌的頭髮又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！」

今天和女同事下象棋，被我殺得片甲不留，結果她說，她不會，讓她來說規定，結果，她的象能過河，說是小飛象!卒當車用，說是變異的!車能轉彎的，說是越野車!炮能隨便打，說是高射炮!我的士能殺我的帥，說是卧底!我也忍了，可是TM你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛!!!

去飯店吃飯，要了份魚翅炒飯。用筷子翻了三遍沒找到魚翅，大喊道：「誰告訴我魚翅在哪裡？」五秒後，廚師急忙跑來說：「我叫魚翅……」

告訴你一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒出來是灰色的灰，假錢燒出來是黑色的灰。我剛試了一下，今天領的工資都是真的………好開心，你也試試吧，不說了，血壓有點高，我先躺會兒。

朋友出國留學，坐飛機託運行李時：工作人員問：請問您行李里有易碎物品嗎？他特真誠的想了半天：有然後一臉嚴肅的把他那巨箱打開翻了半天。就在飛機起飛前十五分鐘，這二貨掏出兩包干！脆！面！

老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然後叫老妹吃晚飯。她可倒好！拿根細針然後插進包子里接著拔出來說，針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖某害本宮！我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個蠢貨！

今天和哥們一起去剪頭髮，老闆開始剪了，來了句，哥們兒，你要剪怎樣的髮型呀，我說，往帥了剪，旁邊燙髮的大媽不願意了了，說，往帥了剪，小夥子，看你那樣兒，人家老闆掙個錢不容易，你就別難為他了。。。

某網友：如果你是第一個登月的中國人，你第一句話說什麼？神回復：嫦娥你特么自己嘗嘗五仁月餅……

和女友去看速七，領完眼鏡後女友在前面走，我戴上眼鏡對她說：你轉過來一下。女友茫然的轉過身問我幹嘛，我扶了扶眼鏡，盯著她的胸說：我以前看慣了平面2d的，我想體驗一下3d的效果。。。喂喂喂，別打臉行不行。。。

年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現。教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地。絕望之餘，向上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」雷電閃過，奇蹟發生了。狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：「感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。

少女問：「請問大師，，我一柔弱女子該如何保護自己。」大師二話不說，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，說道：「你是說要溫柔似水，用心待人。」大師搖搖頭：「你自己看看，用得著擔心嗎！」

我跟我朋友在家裡打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他說不會打，我朋友說這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿著4隻東一起丟到桌子中間說:炸！我們都瞬間凌亂了....

睡覺前我活捉了一隻蚊子，正準備拍死它，女友阻止了我：「別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？」 我一愣：「怎麼你對蚊子也這麼心軟？」 她皺皺眉，道： 「你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死。」

我夏天去同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說「我只要對蓋住肚臍眼就好」然後他就給我拿了一塊眼鏡布

柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。過了一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：「休息一下，多喝幾口水。」老大爺笑著說：「謝謝！你也愛下圍棋？」老大娘說：「不是，我是要這個礦泉水瓶子。」

樓主：「大便和小便是好朋友嗎？」一樓答：「不是，他們不是一條道上的。」二樓答：「是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總是力挺！」

剛剛和老公看著手相，我發現老公的生命線很長，於是看看我的。發現我的生命線很短 ，於是我深情的看著老公說＂我可能只能活到50多歲！＂希望他能說點啥感人的話，誰 知二貨愣了一下說道＂那就別交養老保險了，反正也拿不到！＂

那天，女兒從我老婆錢包拿了十塊錢跟我說：「老爹，幫我把作業做了，這錢就是你的了！」
我一聽：「呦喝，女兒長大了哈，從小不學好，懂得請槍手了！」
我拿起作業沙沙沙就給搞定了。
哎，這年頭得了妻管嚴賺點外快真不容易！

今晚下暴雨，我沒帶傘，這時來了個電話，一看，老婆打的，心想中午還吵架呢，這會兒就開始關心我了，我一接就聽老婆說道：老公在哪呢？
我溫柔的說道：快到家了，有事嗎？
老婆說道：沒事啦！打個電話讓雷劈死你吧！

不要小看一個人的力量，你在游泳池裡拉個屎，整個游泳池都會因為你停業整頓。你永遠也不知道你有多厲害~~~

和老婆出去吃飯，因為點菜，互相慪氣，誰都不理誰，各自悶頭吃， 快吃完了，我去洗手間，回來發現老婆不辭而別，我急忙往外看，老婆已經上了計程車，我衝到門口「撲通」跪下「老婆，我錯了，快回來吧！」
飯店老闆勸我「大老爺們至於嗎？太丟人了吧，」
我喝斥他「你知道個球，錢全在她那，我身無分文！」
老闆「撲通」也跪下了「大姐，俺兄弟知道錯了，你快回來吧！」

在路邊吃烤串，我問：「有發票嗎？」老闆語氣不太友好地說：「沒有。」我又問：「那不開發票，能把零頭抹了嗎？」他放下手裡的扇子，看著我說：「兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個麵筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥！」

「兒子，你怎麼也跪著？」
「我尿床了，你呢？」
「原來是你小子，勞資藏在你床下的錢被你媽洗床單時發現了！」

今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我突然想起了這不和「那些年」裡面的情節一樣的。於是我把書給了女神我站起來，老師說：「站起來還這麼得瑟，出去做500個蛙跳。」 大概過了5分鐘女神也出來，我說：「你咋出來了？」 女神說：「上數學課，你給本英語書幹嘛？」

全家人一起看動物世界。 老哥突然指著電視上一頭豬對我說：「咦，這不是你嗎？」 我習慣性地吼了句：「是你妹！」 之後就後悔了……

近幾年，居民的文化修養和精神文明素質確實有了顯著的提升——以前小區樓下掛的牌子都是「亂倒垃圾斷子絕孫」，近一段時間已經改成「該是亂倒垃圾者，不孕不育.子孫滿堂。」

我一個同學姓魏，喜得一子，為了名字想破頭，我想了想，幹嘛那麼麻煩，用你們兩人的姓開頭做名字就行了，看著同學幽怨的眼神，忘記他老婆姓朱！

接妹妹放學，她班主任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好啊，聽說都是你教出來的？翻譯Why look at me。全班都翻譯是為什麼看著我。只有你們家孩子給我翻譯成「你瞅啥」。

一哥們被媳婦管的嚴，整日鬱悶。我給他出主意:「你媳婦那麼邪乎，真想不到你是咋受過來的，這樣吧，我帶你上健身房，你把沙袋當成你媳婦」晚上我到健身房時，教練問道:「你帶來那個男的缺心眼吧，他對著沙袋都跪了一下午了！

老公出差晚上發簡訊問老婆：「睡了沒？」簡訊回復：「睡著了。」老公又問：「睡著了還能發信息？」簡訊回復：「你老婆真的睡著了。」

去爬長城，一對小情侶趴在地上刻字， 旁邊祖孫倆經過。 孩子大概三四歲，問奶奶：「為什麼要刻字啊？」 奶奶瞅了一眼，長嘆一聲：「唉，這都是那些罪孽深重的人，刻在這經過萬人踐踏，這是在贖罪啊！」 孫子略有所懂，同情地看了情侶一眼。 小情侶楞在那裡，繼續刻也不是，不刻也不是，如此糾結

俺是北方人，媳婦兒是南方人，記得當時媳婦剛嫁到我家，我媽是天天的麵食，換著花樣給我老婆做著吃啊，剛開始一段時間吧，我媳婦還挺好奇，做啥吃啥，還樂呵樂呵的，時間久了就有點兒吃不消了。一天早上剛睡醒，媳婦就跟我說：老公，我昨晚上做了個夢，夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？裡面全是米飯...米飯...飯...！！！

有人說：「請說出自己最常丟的三樣東西」，我寫了「眼藥水，潤唇膏，傘」。結果一名同學轉發後寫了「臉，爸媽的臉，老師的臉」，一群人給跪。

前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：「你是不是喜歡我啊？」
他靦腆一笑：「我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！」

初中時候周杰倫是我偶像，當時我每本課本都寫滿了「周杰倫」的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借

小明：大師，每當我開口和我喜歡的女生說話時，她就走開了，這是為什麼?大師遞給小明一片綠箭口香糖。小明：我懂了，您是叫我勇敢點，大膽得和她表白，是嗎?大師：滾犢子!趕緊吃了，口臭快把我熏暈了!

爸媽都不在家，讓我監督妹妹做作業，看著玩手機的她，我問道：就你這狀態讓我怎麼跟爸媽說？
她頭也不抬的說：昧著良心說唄～

佛堂中，大師正在對弟子講話:「為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？」
眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：「圓寂，你為什麼不說話了？」

男：我老早老早就喜歡你了，能不能做我女朋友？
女走上來，啪，啪。。。
男捂著臉：幹嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼瑪，老早就喜歡，為啥不早說，做人怎麼這麼不誠實，我最討厭這樣的人！

某日，飯桌上，小明媽媽語重心長的說：「孩子，你要好好學習，老師打電話說你又退步了……」小明放下碗筷，悠悠一聲長嘆：「……哎……媽呀，你又不是不知道，全家五口人吃飯，就我一個人上學，我壓力大呀……」

「老大，你又夢見變成狗了么？」
「你們咋知道的？」
「你說夢話了，特霸氣！」
「沒辦法，變成狗也掩蓋不了我的氣質！我說啥了？」
「走，吃屎去，誰TM都別跟我爭！！！」
。。。

下班回家上樓梯，看到一孩子坐在家門口吃飯。看到孩子掉了不少米飯，無聊就說了句：「孩子，你那碗是不是漏了？」 然後那孩子把碗一翻：「沒有啊，叔叔。」……我永遠都忘不了他媽那眼神。

昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊！」

今天去飯館和朋友吃飯，正要點菜，聽到有人吼：老闆，給我來份火燒大使館。
我跟朋友聽了好奇，也跟著要了一份，過一會老闆端來一份豬大腸來了。
我們納悶了，跟老闆說沒點豬大腸啊？
老闆說怎麼沒有，不就是你們點火燒大屎管嘛。

我一朋友是武警，他跟我說有次在路邊招手打車，連續幾輛計程車空車司機看都不看他飛馳而過，朋友把拒載行為詛咒了千萬次後終於有一輛計程車從他身邊開過，然後急剎，司機探出頭來一臉驚訝的看著他：「解放軍同志，要我說你們這個迷彩服做的是真好，你看你站在綠化帶打車我要不仔細我是真看不見。。。

一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
紅太狼知道此事後，暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：「老婆我只想讓你多吃幾隻羊。」
TM這才是真愛呀！

一次我問閨蜜：什麼是真愛呢？
閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。
我嘟嘟嘴：那你該有多醜。

今天坐公交車上來個老大爺，我趕緊起身讓坐，大爺不屑的眼神看著我說，年輕人別裝逼，我內心一把火啊，我年輕人讓坐怎麼了，我讓坐這是禮貌雷鋒精神，要不是看車上只有我們兩個乘客，我就差點動手打起來了。

小明:媽媽我要買玩具 媽媽:你怎麼還要玩具阿，不都說好了嗎，只有上一個玩具玩壞了才能買新的玩具嗎， 小明:（生氣）媽媽你告訴我，你給我買的鐵球什麼時候才能玩壞啊。

我知道他這些年他一直喜歡我，對我的關心無微不至，始終如一！ 我決定給他一個機會表白，我對他說：今天，我幫你實現一個我力所能及的願望，無論你有什麼要求，我都答應你！ 他沉思良久，戰戰兢兢的說：我只要求你下次有男朋友的時候別不理我。
好悲傷的故事。

一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。　　老婦說：我的夢想是周遊全世界。上帝將手中的魔術棒一揮， 嘩！變出了一大疊機票。　　老頭說：我想和小自己30歲的女人生活在一起。上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲。

兒子的幼兒園表演節目，合唱（世上只有媽媽好）上台前老師把每個人屁股都打了一巴掌，還不准我們哭。等到上台越唱越委屈，邊唱邊哭，感動了全場觀眾，掌聲雷動。

昨天晚上跟媳婦吵架，她指著我的鼻子說：「你是個爺們就動手跟我打一架，別動嘴皮子跟個娘們兒似的」。
我一聽就火了，上衣剛脫到蒙住腦袋，她按住我一陣狂打，嘴裡還嘟囔著：「呵，還真上勁了是吧？爺們了是吧？」
艹！連招架的機會都沒有。。。

和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆台上有剪刀，就拿過來準備剪斷。
這是老婆忽然衝過來抓住我的手哭喊者：「我錯了還不行嘛，幹什麼啊你。」

同事是個很可愛的妹子.今天上班來說：「昨晚下班回家,路上行人少,結果包被搶了!我在寒風中發獃了三秒,扭頭往反方向跑!」我問：「為什麼.」她說：「我包里什麼都沒有,就一個衛生巾、一包紙,我怕他發現什麼也沒有,回來揍我!」

惡毒的巫婆對王子施了法,王子一年只能說一個字,王子有個心愛的姑娘,王子從此三年閉口不言只為了對姑娘說我愛你,三年後王子急忙地破門而出,於是被門檻絆了一跤,王子：「哎卧槽」.

我從小長得很黑,有一次家裡著火消防叔叔趕到的時候我正拚命外門外跑,然後聽到一個人說：「這孩子都燒焦了還跑那麼快.」

在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，不到3秒就聽「嘭」的一聲他人和車就倒地上了。只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。

晚飯後，我教女兒對待別人一定要有禮貌。我對女兒說：「首先要學會說『謝謝』。收到別人給你買的禮物時要說『謝謝』；吃飯的時候，別人夾菜給你要說『謝謝』；媽媽給你穿衣服也要說『謝謝』。」為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：「你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋里印著『謝謝惠顧』呢。」我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著「再來一瓶」。　

以想念美女為榮，忽略美女為恥；以關心美女為榮，不理美女為恥；以讚美美女為榮，貶損美女為恥；以聯繫美女為榮，忽悠美女為恥。祝美女三八節快樂！

晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，這小子把我的手機帶進浴室玩了，一開始沒有多想，誰知道他洗完澡屁顛屁顛跑出來對著我說「叔叔，叔叔，你看，這是我媽媽洗澡的樣子」（ps:孩子，叔叔明天請你吃雪糕）

一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」

剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋青，最後才知道原來對方喜歡吃蛋青……這讓我突然想起了我和我女朋友，我和女朋友吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。

一天去營業廳給女友充話費，順便列印了消費詳單，一看嚇一跳，居然跟一陌生號碼發了1000多條簡訊，頓時感覺我的頭髮都綠了。立馬我就趕到女友那，把單子往桌子上一拍：」1000多條簡訊啊，1000多條。。我給你充話費你就做這種事？你...你TM就不能發微信嗎？

一哥們去醫院檢查身體，一美女護士告訴他需要檢查粑粑，哥們臉紅的出去了，出去買個了紅薯，一頓倒騰，放在塑料袋裡面拿過去給護士，護士說不需要這麼多，哥們直接說了句多了就吃回去吧，一頓吃啊，結果護士狂吐不止啊。

手術室門口，大汗淋淋渾身濕透的醫生對家屬說：「對不起，我們儘力了！」
家屬聞言哭成淚人；「真的……真的一點辦法都沒有了嗎？」
醫生搖搖頭，嘆道：「你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。」

終於約到心儀已久的妹子，飯後沿江邊散步回來，星光點點，晚風拂臉，我鼓了好久的勇氣開始表白：我喜歡你…
只見妹子＂刷＂一下臉紅，頭低下，小聲說，我也是，我也挺喜歡我自己的…

明天生日，男朋友問我想要什麼禮物，我說：「iPhone6,」 結果男友說：「等等，等iPhone7出來了再給買」！我說為什麼呀？2貨說「這個世界上能給你買iPhone6的人有很多，很多，很多。但是……能陪你等iPhone6降價的人只有我一個，」 沒錢還說的這麼清新脫俗。。。

今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在塗著口紅， 公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看……

記得上學時有一次周一升國旗，校長嚴肅的站在主席台上…所有人都在安靜的等著放國歌，就在這個神聖的時刻廣播里傳來了一聲：哈嘍酷狗。

我和我媽說昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我說：「你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？」

最近胃疼老治不好，早上去醫院複查，醫生拿著我的血樣報告和病例仔細研究了半天，神色越發凝重，嚇的我冷汗直流，忙問：「醫生，是不是……」他點點頭：「問題有點麻煩。」說罷，他在我滿是淚光的注視下把病例交給助手，說：「去問問藥房小張，我之前寫的是什麼？」

「那個男生長得，怎麼說呢，像何首烏的根。」「何首烏的根？這個典故來自？」「你沒見過？」「沒有空去看這麼奇葩的東西！」「就是剛具備人形。」

早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：「別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體！」場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：「呸……」

豬八戒調戲嫦娥，玉帝知道發怒，便問太上老君：此事該當如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當誅！玉帝嘆息道：哎！當豬就當豬吧！於是乎。。。

我們寢室的一個室友，半夜起來向我們要吃的，我就給了他一桶老壇。
誰知寢室沒有熱水，他就拿出自己包里的5根蠟燭來煮！！
沒想到還真被他煮熟了，突然，他大喊一聲：「怎麼沒叉子！」
這還難不到他，他拿了兩根圓珠筆來充當筷子。
最後，圓珠筆受熱漏油了。。。千辛萬苦的一桶面就這樣被毀了。。。

我遇見我的女神，厚著臉皮過去邀請她吃飯，我問：陪我吃頓飯好不？我請你吃豬肉哦！
女神瞥我一眼：不要臉！
我大喜：咱倆真是心有靈犀啊！我也不喜歡吃豬頭臉肉哦！

一哥們向一女神告白，女神說:你能說出一句話讓我感動的淚流滿面，我就答應你。那哥們說:那我們還是算了吧，一看你流淚，我心都碎了。後來他倆成了。

老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。
我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？
老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」
沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚。。。

大學宿舍有屌絲一枚，一天莫名其妙花幾百元買了一個鑽頭，但沒買電鑽，我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又花一百多鑲到了一個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚，拿去鑒定成功獲得真鑽鑒定證書一張，憑這鑽戒他又成功追到心儀女生，過一千咱也弄個去。

我在網上下棋，小侄女拉屎了，叫「舅舅，幫我擦屁股」我說找你爸爸，然後就看見她彎著腰背對著我一步步退過來，嘴上喊著："倒車，請注意！倒車，請注意！"

晚飯後在客廳看電視，婆婆從廚房收拾完出來了:「你們倆結婚都幾年了，怎麼還懷不上孩子？靜靜，是不是你有問題？」 我:「媽，你怎麼能這麼說呢，你應該問問你兒子有沒有問題，我又不是沒懷過」

一個MM過來向我推銷旅遊景區線路圖，我問她：「多少錢？」她：「十塊錢一張。」我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然後就把圖還給她了。她。。

校長開全校緊急會議：「現在的中學生啊，戀愛都無法無天了。」 台下：「……」 校長：「你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林里看到什麼了嗎？」 台下：「UFO」 ？校長：「竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡。」 台下：「交歡」 ？校長：「擺了兩根紅蠟燭在拜天地！嚇死我了。」

傍晚陪爺爺散步，見一美女不僅多看了幾眼。
爺爺轉身問：「喜歡啊！」
我笑笑。
爺爺說：「等著！」
爺爺說罷便大步往前，幾分鐘後我電話響了。
對面傳來一個甜美的聲音：「喂？是XX嗎？你爺爺迷路了，現在在公園附近，趕緊過來下吧！」

某次考試，阿獃考的不好，交卷時在裡邊夾了100元錢，並附紙條:一分一元！成績單發下來後阿獃打開一看發現裡邊夾著64元，並附紙條:這是剩下的錢…

前天晚上溜達去男朋友家，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家後我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終於捏出一個，那個疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……

今天早晨經理訓話：「大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住：兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！」大家覺得很有道理，經理繼續說：「比如1+1才等於2，而1X1……」她忽然發覺不對，於是改口道：「1不算，2x2的話……！算了，你們明白意思就行了……」

有次去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他怎麼了。「鎖用不上了，車丟了。」

一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。
女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。
魔鬼：你TM一定在逗我。

一天，大師回到家中，看見門上插著一隻箭，箭頭刺著一封信。大師將信取下.只見信中寫：「大師.久仰您的名字，吾輩已將您的妻兒帶走。如若想救他們.請在明日辰時來XXX和吾輩決鬥。--無名鼠輩。」「氣死我了！」大師憤怒地將信撕成粉碎，「哎我艹.地址是什麼來著？「

一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除了！

到西天后，八戒找如來懺悔「佛祖，我曾吃過同類，有次我們餓了三天，大師兄只化來一包火腿腸，我沒忍住就吃了，我有罪啊！」
如來掐指一算，笑了「阿彌陀佛，獃子，你無罪，你真的要好好感謝那些奸商！」

本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎麼辦。 。 。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。
此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」

今天做公交車，車上沒座了。下一站牌時上來了一個大媽，慢慢吞吞的走到我面前示意讓我讓座，我沒理她，誰知那大媽說現在的小夥子真沒素質，我頓時就火了，你TM天天在我樓下跳得那麼利索，一坐車就不行了。頓時一片寂靜。我現在才發現我的語音竟然如此犀利。

今天終於出了口氣 ，正在衛生間洗衣服的時候媳婦進來要幫忙 ，我大聲吼道：「這是你該來的地方嗎 ？給我滾回客廳看電視，我去給你拿薯片。」媳婦灰溜溜的去了客廳。

物理課上…老師提問：「鈉是什麼？」同學面面相覷，鴉雀無聲，這時物理老師有點發怒，便提高音量問道：「鈉是什麼？」 突然間老師的電話響了：「那是一條神奇的天路誒~~」從此，物理老師再也沒有帶手機上過課。

昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾，嘴裡還說：「吃多點吃多點！」二貨感動了：「真是中國好父親！」但是，高潮來了，大叔接著說：「吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習！」

屌絲男說：「我跟女神是徹底沒希望了！」 朋友問：「咋啦？」 屌絲男說：「今天跟女神表白，她讓我撒泡尿照照自己！」 朋友問：「哦？她肯定是跟你開玩笑的，還有機會的。。。」 屌絲男說：「不可能了，後來我照的時候，不小心尿她腳上了。。。」

高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽煙。 但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。 有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手。 這時一哥們進來，華麗麗地從口袋掏出一雙筷子…… 他居然用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！ 至此以後，你可以經常看學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！

妹子問他，「你這心形餅乾哪買的?我找了好多超市都沒看到。」哥們回答，「當然買不到了，這可是我一口一口啃出來的!」

有一哥們在燒烤攤吃飯，一妹子過來說：大哥，我可以在這吃飯嗎?你可以提一個無理的要求。哥們說：好啊。於是，哥們叫了80大串，十幾瓶啤酒，吃飽喝足，妹子解下肩帶說：大哥你要什麼無理要求呢。哥們說:妹子，你把帳結了吧，哥沒帶錢。

晚飯前突然有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子。
拎了很多大河蟹站在門外。
我說：「你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。」
小夥子說：「這我知道！這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是她今天晚上要吃的美食！她手機壞了，發不了朋友圈！快點看，我他媽的還得跑十幾家呢。」

同事聚餐一男同事喝醉了，我們送他回家。 到了家門口，只見他蹬了兩下門，門鈴按得很急，裡面一女的問誰啊，他吼了一下：是朕，是朕回來了。只見那女的開了門後說：喲，原來是皇上回來了！我們同事幾個那個佩服啊！看到他安全到家我們就扭頭走了，然後背後傳來一聲＂太后吉祥！＂

　　路上有個姑娘穿高跟鞋踩了我一腳，道歉說：「不好意思啊，踩到你腳了。」我拍了拍鞋，說：「姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：『你是不是故意的？』」

醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，趕不上期末考試了。

女神說無聊，想和我 一起吃飯。 。
我：算了，知道你不喜歡我
女神反駁：誰說的啊?
我暗喜：難道你喜歡我？
女神：不是，就想曉得誰把這秘密告訴你的。。

大學的時候跟同學逛街，他邊走邊打手機，結果一賊跑過來搶了手機就跑，我同學當年百米校運會第一，淡定地說，讓他先跑30米，然後默默看那賊跑，我說該追了，他啟動去追，然後那賊華麗麗坐上了一輛摩托車……

現在學校抓早戀抓得比較緊，有一天教導主任衝進教室，一拍桌子突然問道：「你們說我丑嗎？」全班鴉雀無聲，然後他又說：「我這麼丑都結婚了，你們著啥急！」

剛才有一隻蚊子飛進我嘴巴里，我以迅雷不及掩耳之勢喝了一大口六神花露水。瞬間感覺我機智萬分。不說了，不知道為啥現在在醫院呢。

先生，你不能進去！」一個消防員攔住我。「別攔我，快讓我進去。」「裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。」「那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。」「那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……」

小時候做過最蠢的事是看到豬圈角落裡有老鼠，一時來聰明勁了點燃了一隻兩塊五的嘛雷子扔過去了，老鼠不知道咋樣了，只聽到豬嗷嗷叫沒過一天兩隻老母豬流產了，依稀記得那頓男女混合雙打是最慘的一次。

女友今天回來，給我發信息是這樣說的：來車站接我，我還有一個小時左右到，如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！

剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把電話還給我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了! 我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，你特么找去吧，治不了你！

回到家，兒子和老婆都沒睡。
兒子：「老爸過來！」
我剛要過去，老婆道：「老公過來！」
我對兒子說：「你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？」
兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：「你應該清楚自己姓什麼！」

老王喜歡喝酒，酒後還喜歡唱歌，一天隔壁鄰居的小孩辦滿月酒邀請了老王，酒後老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有這愛好就允許了，接下來老王開口大唱∶「我種下一顆種子。終於長出了果實，今天是個偉大日子。。。唱到這鄰居就上來對老王拳打腳踢。。。

今天小明回家後低著頭對他爸爸說，老師說我上樑不正下樑歪，有其父必有其子。小明老爹揮手就是一耳光怒罵到：你掀女同學裙子了？

家裡媒婆給我介紹了一個女孩子，我看見女孩子後，對媒婆說：「其他條件不錯，就是太胖了一點，肚子上的肉太多。」
媒婆說：「沒事的，她意志很堅定，五個月後一定可以減肥成功，那時肉沒了，肚子就變小了，將變的非常苗條。」
我有點不相信：「真的？」
媒婆道：「真的，絕對沒有騙你。」
我於是同意了…… 五個月後，她產下了一名男嬰，肚子真的變小了。。

大冬天擦鼻涕，不小心把鼻屎黏臉上了，男神特溫柔地從我的臉上把鼻屎拿掉，問我這是什麼？，我撒謊說，這是飯粒，男神立刻把鼻屎塞進我嘴裡，然後就沒有然後了…

今天周末去了，一個偏遠小區，車很少，紅燈的時候，樓主打算走過去……
突然被一個小女孩拉住：「叔叔別闖紅燈！」
樓主：「呵呵，為什麼呢？」
小女孩：「我暈血！」

一妹子鼓起勇氣給她的男神表白，男神說:「我有女朋友了，我手機里有她的照片，你要看嗎」萬念俱灰的妹子無意間點了下頭，男神拿出手機放在妹子眼前，妹子抬頭一看手機，手機上反射出的竟是掛著眼淚的自己，那一刻妹子什麼都明白了，衝過去抱住男神:「討厭，為什麼不早點告訴我，你好壞。」男神疑惑地拿起手機一看恍然大悟:「哦，對不起，黑屏了」。

我發現我這輩子跟狗特有緣，窮成狗、丑成狗、衰成狗、矮成狗、胖成狗，還他媽是單身狗。這都不是重點，重點是我回家了，吃完晚飯，我媽問我：你還吃不吃了，不吃我喂狗了啊。

今天兒子問我一個腦筋急轉彎，題目是這樣的：說，有一隻紅鬼和一隻綠鬼。綠鬼一槍就可以打死。紅鬼要兩槍。獵人只剩下2顆子彈了，問怎麼樣才可以打死兩隻鬼安全回家。我猜不出。問兒子答案。答：先一槍幹掉綠鬼，紅鬼看到綠鬼被打死嚇得臉都綠了，就變成綠鬼了。再把它幹掉就ok了。

有一天，一個醉漢喝高了，回到家，直接往豬圈跑，和豬豬抱在一起睡覺，他說了一句：「媳婦，你晚上睡覺怎麼不脫毛衣啊！」

小王和朋友一起去餐館吃飯，誰也不想去結帳。小王說：咱們擲骰子決定吧，我買雙。你呢？朋友說：我買單。小王說：好，你去吧。

今天早上上班，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機，我說：「妹子，你前面有溝啊，挺深啊」，妹字捂住胸口說「流氓」，然後就掉溝里了，現在的人都怎麼了，我可是好心提醒的啊！

由於學校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。
今天去逛街，在學校外面抽了根，我突然覺得煙的味道不對，就問室友有沒有同感。
2B室友說：少了點廁所的味道吧～

前兩天一個學妹在外地沒錢了，我打給她五百救急，她感動的說學長太好了，我愛你，做我男朋友吧。哥果斷拒絕，丫是想做我女朋友不還錢吧，做夢吧！！！

是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。 待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。

媽在單位與同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏么？
老媽狠狠的說：「對！你去泡她！然後我做她的婆婆，虐死她！」

一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。
但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。
這是跑過來一個老太太給他後腦勺一巴掌說：「大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了。」

和我侄女守在電腦旁邊看海綿寶寶，突然卡了。
侄女轉過頭問我：「小姨，為什麼看不了了？」
我說：「看的人太多了吧。」
只見侄女小嘴一瞥，說道：「小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。」

唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難！ 導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行！ 唐僧：悟空，我們繞路走吧，不想你們那麼辛苦的打妖怪！ 導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行！ 唐僧：悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽！ 導航提示：前方六百米處女兒國 唐僧啪的一下直接把導航關了，說：我們不能每次遇到困難險阻就逃避，這次不繞行了，這次我們要勇敢面對……

下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：「對不起，小姐，我踩到你的腳了。」
女孩卻是一臉茫然。
旁邊一位阿姨開口了：「小夥子，你踩的是我的腳。」
這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：「對不起，阿姨，我踩錯腳了。」

「貴姓？」
「張。」
「哪個張？弓長張？」
「支昂張。」

我警告你 我跟你生氣的時候 你就不要跟我嘻皮笑臉！！！ 你一笑我特么就會跟著笑：這樣顯得我很沒面子！！！！

小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心裡想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！

閨蜜應聘上了一公司老闆秘書，一上班老闆娘就訓話：「做女秘書要懂規矩，不要像前任那樣！！」「老闆娘，前任秘書怎麼了？」「我就是前任！」。。。

我干過最二的事，是十來歲的時候，哥幾個找了大塊泡沫板一起去河裡游泳，泡沫板是有浮力的嗎，他們都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，結果頭朝下，差點沒淹死。。。

女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：「你為什麼不說話，你不服嗎！」
我解釋說：「不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
第二天，我就升職了。

「你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅遊，只能宅在家裡，可以曬太陽，睡覺什麼的，但是在年底會有一次大的血光之災！」
「然。。。然後呢？」豬擔心的問

早晨起床洗漱，看見馬桶里漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：「你也太離譜了，碗都能扔到馬桶里去。」媳婦白了我一眼說：「是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累才把碗遞給你的。」我。。。

最近聽小蘋果。。。在公司，去衛生間抽煙，突然響起了小蘋果的音樂。情不自禁的跳了起來，過了大約三十秒，後面弱弱的來了一句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話。。。

女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：「你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。」我連連狡辯說：「沒有！」這下她揪得更用力了，破口大罵：「什麼！我睡了這麼長時間，你竟然都不看我！」 「。。。」

辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊！」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」

新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！「啪」的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：「敬你媽的禮，那是物業！」

鄰居家養了條狼狗，小的時候就可凶了，但是在它半大的時候，在衚衕口咬了一精神病，那個慘烈啊，狗都鬆口了，那精神病都沒鬆口，圍觀人那個多啊。估計是傷自尊了，那狗再也沒咬過人……

我：「大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎麼下手，大師指點兩招吧。」大師二話沒說，轉身進了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿賓士車鑰匙對我說：「走，帶我去看看。」「。。。」

第一次去公司，和一個很漂亮的美女一起走進電梯，只能那美女拿出筆按了關門和樓層，我心想，有潔癖也不用這樣吧。當我伸手去按我要去的樓層時渾身一顫，終身難忘，美女，漏電你為何不早說。。

「早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。」「這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。」「怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？」「不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！」

兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯？是哪個？張三還是王五？兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

朋友剛拿到駕照買了車，開的不是多熟練，一天下班非要開車帶著我，經歷了N次起步熄火後終於上路了，路上開的還算平穩，快到我家了妹子說，姐啊你看我這起步挺費勁的這也快到你門口了，一會我慢點開你跳下去吧，然後跑兩步把車門給我關上哈～尼瑪你這訓特種兵呢吧，你當姐是鐵道游擊隊員啊

我們殺了最後一個仇人後決定退出江湖，不再過問江湖中事。夕陽你下你我勒馬停在山坡上，夕陽映出了我們的輪廓。我說：姑姑，我們倆從此隱居，你準備好了么？嫁不嫁？你說：好了，過兒，駕駕駕。飛奔出去，醜死我了……沒心肝的二貨

問：你曉得清朝和唐朝審美觀點有什麼不同嗎? 答：曉得，清朝美女如林黛玉，美人上馬馬不知;唐朝美女如楊貴妃，（……………）。請對括弧里的下聯。 答：美人上馬馬不「支」

今天去超市買東西，看到一和尚買了滿滿一推車東西，心想，額滴個神啊，不會遇到土豪和尚了吧，到了收銀台妹子問和尚，您好，是刷卡還是現金？大師說了句：阿彌陀佛，貧僧是來化緣的。

德國一項調查顯示，"晨吻"可使人的平均壽命延長5年左右。此外，享受"晨吻"的人很少受車禍和職業病的干擾，同時還能多賺20%~30%的錢。 所以，我每天早晨都打開手機前置攝像頭，深情款款的吻一下自己~

「理想中的愛情就是這個樣子：各自忙碌晚回家，晚飯有魚有蝦，空調WiFi西瓜，你真我濃有共話，你丑？沒事，我瞎！」

今天去銀行取錢，對櫃員說：「取100」 ，櫃員說：「沒那麼多」。我當時就火了， 我說:「你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？」 櫃員接著無奈的說了一句：「是你卡里沒那麼多」。

今早上課時小明老是和小紅說個不停，老師很不高興：「小明，把你剛才說的話大聲的說出來讓大家都聽見。」小明怯怯的說：「老師，我不敢。」老師又大聲責問小紅：「小紅，你來說。」小紅見狀立馬大聲說：「老師，小明告訴我你褲子拉鏈沒拉！」

女：我17歲離家出走，是你在我身邊。我無依無靠的時候，是你在我身邊。現在我失戀了，還是你在我身邊。我現在發現。。。男：這是要對我表白的節奏嗎？女：我現在發現你TM是不是掃把星啊！

今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：「家裡好還是外面的好？我不假思索回到：「當然家裡的好啊！」誰知老婆一巴掌打過來說：「你果然有外遇。」

一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友家就知道低頭玩手機，未來岳母問他話他也含糊其辭。終於他女朋友怒了：「你TM啞巴啊？你跟我在一起不會是為了蹭我家wifi吧？」

今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧

塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這並不是一件壞事對嗎？ 果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧。 領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。 第三天，家裡來了只拿棍子的猴子！

路過一家幼兒園，園門口有一個小男孩拿著一根棒棒糖，舔了一口後把糖遞給旁邊的小女孩。小女孩說：「我要是懷孕了，生小寶寶怎麼辦？」小男孩認真地說：「放心吧，要是生了小寶寶，咱仨一起上幼兒園！

明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。

真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。「我們去請菩薩分辨真假！」說罷，兩猴王便一路殺到南海。觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。菩薩嘆道：「我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍對調了，再念一次。」 六耳獼猴，死於腦袋疼，享年五百來歲。

昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝Pol.ice衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。Pol.ice從花壇里爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：「為什麼不開車？」我：「喝酒了」Pol.ice："喝多少？」我：「兩瓶啤酒。」Pol.ice：「那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。」

同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。 「後來呢？咋治好的？」 一問到這，我明顯看到我同學得嘴角一抽搐，憤憤道：「我換了個薄被子！」

小時候上課我前桌有人燒紙玩，結果老師沒查出是誰，就告訴了校長，校長當時就炸了，當著全班人就罵：你爹死了啦你燒紙，誰燒的站起來！全班都傻了，只見他兒子哆哆嗦嗦的站了起來…

晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回:滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。。。

剛談了個女朋友，父母離異的， 女朋友和她媽一起過。昨天晚上我送女朋友回家，剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：「小夥子 進來坐坐吧！」我當時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：「不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……」

雷霆兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父的他那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…

哥們家是做大眾4S店的，這是背景，不割還要用。前幾天哥們結婚，接親的十幾輛全新大眾，到了新娘家以後，丈母娘和新娘都不同意上車，說車太孬了，最差的也是B打頭的車（意思要賓利），僵持了兩小時眼看時間要過了，新娘就是不上車，哥們沒辦法，最後臉一黑給一朋友大了個電話，不一會來了一輛比亞迪，新娘感覺到情況不對，看到哥們黑臉的表情不對勁兒，也不敢說什麼了，乖乖的上了比亞迪，你都想像不到一個迎親隊伍，前面一輛比亞迪，後面跟了十幾輛輝騰的場景。。。

朋友家養的小老鼠生病了 讓我去幫他買點葯 我馬上就跑去藥店買了包耗子葯 回來給他的小老鼠吃 過一會竟然死了 、他就怪我買錯了葯。你說耗子生病不買耗子葯我買啥葯。

今天我的寢室長女友問他：「你為何長得這麼胖？」
寢室長曰：「親愛的，我是為了等我們以後就算變了窮人，我們還有肉吃！」

我今天才知道我女朋友的媽媽，也就是我未來丈母娘，是我爸的前女友，曾經跟我爸在一起好幾年，後來我媽橫空出世，橫刀奪愛，把我爸搶走了，然後有了我，我媽就把她那時的男朋友甩了，那個男的也就是我丈母娘現在的親妹夫。我們兩個的事還能成嗎？

晚飯後和閨蜜在小區散步……各種萌娃各種萌……閨蜜抱著其中一個吧嗒吧嗒流口水的小男娃要我幫她照相。平時有輕微潔癖她現在卻抱著「口水娃」照相！我百思不得其解……直到剛剛刷朋友圈看到她上傳了照片並配上詞解：不要問我有多美，看！別人的老公看到我都口水……

在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：「哎，現在的孩子才多大啊就紋身！」 我一聽就惱了：「大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……

老婆：「老公，咱倆去紋個情侶紋身吧！」
老公：「紋啥樣的啊？挺疼的。」
老婆：「你就紋一個："老婆我愛你一生一世永不變心，永遠對你好，一直讓你欺負到老，給你買好吃的，陪你到三亞看大海，如果我變心了，我就斷手斷腳最後埋在牛糞里，永世不得超生"！」
老公：「那你紋啥啊？」
老婆：我就紋：『行

男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室里喊道：「我洗好了，你進來吧！」於是男子動了邪念，衝進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是「超長待機一白天。

男：「老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精緻的做工，實在是完美無瑕！」
女：「說人話！」
男：「哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？」

家有五歲弟弟一枚，平常說話像個大人，和我關係特別好，我在外地上大學，有天他打電話來叫我不要談男朋友，等他長大了再談。我問他 為什麼，他說談男朋友就會有小孩，他還小，不想當舅舅。我……

高中那會，班級所有人都調皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身：「老佛爺吉祥。」喊的震耳欲聾....怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看，馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：「臣等救駕來遲，還望老佛爺贖罪。」

法官要勸一位太太打消離婚的念頭，他說：「您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢？」「我們的婚姻早已破裂多年，」那位太太說，「只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。」

某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通了…… 女:「對不起」男:(異常的激動但故作鎮定)「你終於知道錯了」女:「您撥打的電話正在通話中」男:「……」

早上收到陌生號碼發來的簡訊：「祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～」 哥納悶了好久，回復過去：「你哪位？」 答：「你姐姐！」

昨天在街上看一對情侶，不知道什麼原因女生突然扇了男生一掌，那記耳光在嘈雜的街上卻顯得格外的響亮，甚至能隱約看見男生臉上浮出的紅印，顯然男生懵了，直愣愣地看著女生，過了兩秒好像反應過來了，沖著女生吼道：卧槽，你幹嘛無緣無故扇我，不知道會扇得手疼嗎？ 然後，我驚呆了。。。

剛剛經理找我談話，小林，你來公司也有好幾個月了，表現都不錯。 可是最近同事都向我反應，你 說話口氣有問題，希望你改正一下。我點點頭回座位上，想到自己一直以來都小心翼翼，這樣都得 罪人，這就是職場么？90後就這麼不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……

今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎麼了。
兒子說：被同班的女同學欺負了。
我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人？
兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她！

白骨精：哈哈哈，唐僧你終於落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！
唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧！
白骨精：好啊~來人，把白龍馬放了。
唐僧。。。

從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。 日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：「你丫的出賣了豬的靈魂」

去一家新的理髮店，一定要選髮型最丑的髮型師，因為這樣你就能避開手藝最差的髮型師。

一年冬天，農夫發現一條凍僵的毒蛇，他把蛇放到自己的懷裡取暖，可回到後發現蛇還是沒有蘇醒。農夫便將它放入了一個罐子里，為了讓蛇早日康復，農夫又向罐子中加了人蔘30g，枸杞30g，紅棗100g，白酒1000ml。半小時後，蛇果然醒了，然後臨死前，它說了一句:「我也是醉了。」

兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望著孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲... 有一天媽媽突然開口問爸爸：「你有沒有想過？」「想過什麼？」「整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方 ...只有馬桶…」

記得剛結婚那會，每天早上刷牙的時候，老婆都會幫我擠好牙膏，感覺超幸福。 後來好長一段時間沒有，於是問她為什麼。 結果她說：結婚後前幾天，牙膏老是愛擠多了，然後掉地上了，覺得可惜，就用我的牙刷刮起來了。。。

五年級的時候，老師讓寫一篇關於父母的真情實感的作文。想了半天，終於編了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的，編得自己都要感動了。可是還是沒及格。老師評語說：「下這麼大雨還用澆地啊。」

醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。

春天來了，愛情就是這樣，說來就來！能不能抓住就看造化了。。。

原來是輸在起跑線上了 這天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5歲左右，在玩遊戲，誰贏了就可以彈對方腦門一下。女孩贏了，男孩很乾脆的讓女孩彈了一下，過後男孩贏了，女孩緊張的閉上了眼睛，男孩卻收起了曲起的手指，在女孩的額頭上親了一下。我想我知道為什麼我會沒有女朋友了，不說了，哭會去。

「你聽過最可怕的事情是什麼？」「外面下著雪，窗戶緊閉， 室內外溫差太大，窗戶內部起了一層霧。 那時還在讀高中時候的我，上課無聊，擦玻璃上的霧，看看能擦出個什麼花兒。 一不小心，擦出了班主任一張臉。」

中午吃飯，我問服務員要個煙灰缸，服務員說，不好意思本店禁止吸煙。 我問他為什麼臨桌在吸煙，他微笑著給我說，因為他們沒有素質呀。。。

一個胖妞去麥當勞吃東西。胖妞：「我要2杯大可樂，2包大薯條，5個炸雞翅，3個雞腿，1個全家桶。」 服務員：「要一個蘋果派嗎？」胖妞：「不了，我正在減肥。」服務員：。。。

今天和朋友在河邊吹風，她在聽歌，然後手一滑，剛買的5S差點掉進河裡，幸好耳機繩拉著。 她若有所思的說了一句：「看，這就是音樂的力量！」

「為什麼遲到？」 「可能是因為我太帥了吧！」 「這什麼理由？」 「噢，是這樣的，早上被女鬼壓床了，死活不讓我起來。好說歹說放了我這時間又晚了，你看這長得帥就是麻煩不是。」 「……」

一同事愛佔便宜，我買了四個包子放在桌上然後出去，回來後只剩下同事和兩個包子。 我裝作沒看見，對同事說：「我決定跟女朋友求婚，我把戒指藏在包子里了，你看怎麼樣？」 同事看看我，慢慢的掰開剩下兩個包子，什麼都沒有。

一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖，後面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口然後給了女孩，女孩說：我要是懷孕了，生小寶寶怎麼辦？男孩認真的說：放心吧，生了小寶寶咱仨一起上幼兒園！

媽媽：「小明，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了？」小明去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。我怎麼知道？」 老爸對我說："其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？"我說："那為啥現在不會關心人了？"老爸不高興了："怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？"

朋友說：他今天接兒子放學回家；兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。朋友大吃一驚問，你個兔崽子，又在學校惹禍了？兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語文老師發現了，她來沒收，後來吸在她手指上的大戒指上了，她一看到粘在一起當時就哭了，跑去找校長打了一架……

下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。 突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。 然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！

前幾天聽到的，一對新婚不久的夫妻，老婆告訴丈夫說我懷孕了。 老公那個高興加激動啊，趕快給老爸打電話。 說:爸，你要當孫子了。

朝思暮想的女孩披著婚紗，在我面前說出了我願意， 我激動得手足無措，話都忘了說， 1還好現場觀眾及時提醒我：「主持人，趕緊宣布新郎可以親吻新娘啊！」

老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調低點，一會後，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你tm的矯情，老子根本沒碰它。

老婆在上廁所時，我去逗她，老婆在干呢！在吃飯啊？一會我又去逗她，媳婦在幹嘛呢？結果她回答到「在給你做飯呢」。

樓上的阿姨扛著一桶水往上走，突然口袋裡掉出來一張照片，我撿起來問她這是誰，她說是她女兒，我立馬把水桶接過來一口氣衝上5樓。

每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸...別攔我，我要弄死他！

香煙相親回來，經過一番思考，終於下定決心嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：「我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？」香煙說：「因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。

今天和老婆打電話，我說寶貝今晚回去一起約會好不好， 她半天沒說話，問了三遍還沒有動靜， 老子急了:你特么說話啊？！ 老婆:我點頭了！！我很著急她的智商 深夜……

老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去給你洗點水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！ 老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特么得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身 ！還tm月薪30萬!

老婆：「你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛乾淨。再看看你。」老公聽完後一臉陶醉：「你問他喜歡男的不？」

A:被身邊的朋友笑話平胸後~就一直想不通~平胸真的是會影響男生喜歡一個女生的嗎？
B：瞎說，那是上帝幫你拉近了和男生心的距離。

今天二貨妹妹給我打電話：哥，我感冒了。我：吃藥沒？ 她：沒有。我：咋不吃？她：不餓！

去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：「這是什麼花？」答：「玫瑰。」「什麼花？」「玫瑰！」司儀一腳給我踹跪了，「知道沒跪還站著幹嘛。」

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：「你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。」她看看周圍滿不在乎地說：「你看，那個女的還不是這樣躺著。」老公看了看嘆了口氣說：「哎，仿宋和黑體是有區別的啊。」

「姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊？」 「恩，是啊」 「活該你單身！

本班女生居多，男生基本人妖，天天貴妃醉酒，從早到晚唱個不聽。一天，某男唱歌中，他同桌說：「你這個娘娘腔，別唱了，給男生丟臉！」某男一急，大吼一聲：「再說老娘跟你翻臉！」

新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：「你誰啊？我新娘呢？」姑娘抱歉的說：「她喝多了，我是代嫁。」

那天看了一個笑話果斷就跟男盆友說，你從新追我一次吧， 他愉快的同意了！然後我就沒答應他， 然後就沒有然後了。突然發現自己好機智！！！！

包青天過馬路：他出現了…他消失了… 他出現了…他消失了。。。

不是所有的女人都喜歡錢，也有一些善良的女人會喜歡小動物，例如:路虎、捷豹，寶馬，當然還有天貓

兩口子結婚七年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？ 丈夫答:我媳婦是東北的，進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說，這是第二次，過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次。從此以後，我們就過上了的幸福生活。

曉麗要下廚煮飯問正在打麻將的媽媽下幾筒米，媽媽沒聽到她的問話，隨手打出一張牌：九筒，結果這鍋飯她們全家吃了三天。

剛出來工作的時候，爸媽千叮萬囑社會很複雜，要學會控制自己，不能做的事千萬不要去做．社會上充滿了陷井和誘惑，遇到漂亮的女人得注意點，小心點，別被騙了！ 現在出來工作都七年了，我只想跟爸媽說一句：尼瑪．當初說好的誘惑呢？

和女友去買雞腿，我告訴她，你去問問售貨員我們只要後腿，前腿不好吃，結果她還真去了，回來有種殺了我的表情。

公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％︿＆＊（……—」 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

有個女孩老師問他男朋友一些問題，來驗證他的真心女：「不管我做什麼，你都願意陪著我一起么？」男：「恩，不算做什麼都陪著你。」女：「那我吃屎你也陪著么？」男：「恩！陪著！」女：「真的么？！」男：「真的，陪在你身邊一勺一勺地喂你吃。」

每次淘寶退衣服都會有客服來勸說你，很煩。然而，我已經練就一套戲碼對付她們非常好用。客：「親為什麼退貨，不喜歡嗎？」我：「小了。」客：「看你拍的M碼，要不要換大一號的？」我：「今天穿的時候差一截扣不上，如果大號還扣不上怎麼辦？我要怎麼面對生活？胖子生活已經很艱難了！不要逼我！」基本客服就不會再理你了。

昨天在路上撿了個錢包，裡面有些錢和一張身份證，不過全是臟污，順著身份證上模糊的地址找去，看見有個大叔蹲在門前。我上前問道：「請問你是劉全嗎？」大叔對我說：「汪！」嚇死我了，趕緊跑了。後來我把身份證洗了洗，看清楚了上面的字——劉全旺。

帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸、於是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

「孟婆啊孟婆，求你告訴我，明明我肚子里有了他的血脈，為什麼那個男人還要狠心打死我？」「少廢話！快喝完湯下輩子投胎做人吧！死蚊子！」

二貨老婆說：「我們相差了十六輩！」我驚道：「為什麼？」老婆哀怨道：「你是修了八輩子的福才娶到我！我是倒了八輩子的霉才嫁給了你！」

火車站，一小販來到我邊上：哥們，需要移動電源不？出廠價，很便宜！我說不要。他糾纏著我。我無奈的說：我用的是聯通的卡，不想用移動的電源！小販白我一眼就走了。

考試前，小紅對小明說，如果你這次考試能考第一，我就做你女盆友。全班同學都聽到了，試捲髮下來後大家都默默的把筆放下了，打算交白卷，小明眼泛淚花！他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了…… 小紅默默一笑，在自己的試卷上寫下了小明的名字……

最牛的表白：你這種人，除了戀愛我和你沒什麼好談的

一天小王喝醉了，坐計程車回家，在車上小王是哇哇大哭啊：「師傅，你說，嗚嗚，男人為什麼一喝多就管不住自己下半身呢?能理解我嗎師傅。」司機師傅安慰道：「我說老弟呀，男人嘛，生理需要很正常!大哥理解你。」小王：「謝謝大哥!大哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住」司機：「站住，別跑……」

昨晚餓了，去下麵條吃，等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費，腦殘的把手放鍋里涮了下，然後就聽到一聲哀嚎。 你長得怎麼這麼黑」，「還不是為了能暗中保護你」。

最近工作繁忙，感覺身體疲倦，於是去健身房辦了個健身卡。接待我的健身教練拿了張名片給我，我一字不差地念了出來：「張東亞，健康終結者……」教練幽幽地說：「先生，我叫張東……」

我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流了，於是向老婆請求，想換一個。老婆說：「要換就換個一步到位的。」我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：「給你換個老人機！」

姐們兒發來條語音，說剛才她在駕校，把特愛發脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她幹什麼好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調節桿，嗖的一下躺平了…

伸手不見五指的小巷子里，少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫小背心了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反覆多次後少女哭著問：「你到底想怎樣？」 歹徒沉默片刻後說：「別說話，你看靜電多美。」

「好感動，親愛的，為什麼說先救我呢？」 「因為救你上岸，水位下降，我媽就得救了。」

某人妻子生病了，請來醫生為其診治。醫生來了不一會兒問:你家裡有鉗子嗎？那人急忙找來鉗子，過了一會兒又說：有鎚子嗎？某人大驚問：我老婆到底得了什麼病？醫生說：別急，我藥箱還沒打開呢！

表妹在朋友圈發了"母親節快樂"，配了一張自己單獨的自拍。結果全家人都激動地以為，表妹是在暗示自己懷孕了……我舅差點就去表妹學校打斷她腿了。

老婆做了錯事拒不悔改，我一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行，這不，十幾巴掌過後，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：「別打了，我知道錯了還不行嗎！

剛剛接到一個推銷電話，正在看著兩會，就將電話放在了音響旁邊，讓他聽一段領導講話。三分鐘後，拿起電話，對方小心問：「你在人民大會堂」，我答「恩」。接著聽到一句：「不好意思，首長，打擾啦」電話就掛掉了。

找了個1米9的男友，我1米58，處了兩個月分了，我才發現他是個禿頂，不過還好他也沒發現我是個雙下巴… 1和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。 後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度，卒。

自從有一次二貨老婆誤把洗潔精當做油用來炒菜之後，我們家就從此禁止老婆踏入廚房。當我在廚房熱火朝天炒菜的時候，老婆在外邊悠閑地看著電視，於是我深深的懷疑：「當初，我是不是中計了！」

妻子懷疑我和她妹妹有一腿，我怎麼解釋都無濟於事，最後我只能說出實情：「你妹妹長得跟你這麼像，我怎麼可能喜歡她？」

我不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑。一群把吃完的飯轉化成肉的人為什麼要被那群把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。

相親的時候我問老公：「你是做什麼的」 老公說：「我是做室內光線控制設備的 」 我當時不懂到底是做什麼的，還以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。 結果後來才知道就是賣窗帘的…

「老公，換季了我想買衣服」 「那你聽話嗎？」 「不聽話！」 「不聽話就不給你買！」 「那我聽話！」 「乖，聽話！咱不買。」

和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把他鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，」阿姨就在門後說：「你回去吧，我就這一個兒子。」 我:阿姨，你讓我們在一起吧，加上我你就有兩個兒子了……

今天行駛在路上，一破QQ竟然超我的車，副駕駛上的美女還不屑的挑釁我，我這暴脾氣哪能忍得了，於是狠狠地加油，剛超過QQ準備調戲一下美眉的時候她媽的鏈子斷了！

影院門口，小女孩對小男孩說：「他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去！」小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。然後，女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：「誒，你點頭了哦！」……不由分說把男孩拉了進去。

哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。 哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麼好的一個女兒！台下凌亂了。。。

和老媽散步，我對老媽說：「老媽，我幫你系下鞋帶，感謝你的養育之恩吧。」說完蹲下身子，老媽卻一腳把我踢飛：「滾，第一，我穿的是皮鞋，沒有鞋帶。第二，這是我先看到的。」說完她就把踩著的十塊錢塞進了自己的兜里。

一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢？這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到旁邊就有一條小溪。

一個司機，在一個偏僻的小衚衕里開車，這時他突然看見了一個女人，那個女人給了他一個蘋果，他當時非常渴，所以就吃了下去，這時間女人突然說了一句話，其實我生前也喜歡吃蘋果，司機嚇得把蘋果壺都吞了下去，這時候女人又說了一句，但是我生完孩子之後就不喜歡吃蘋果了

老公：「老婆,以後穿襪子注意點啊，不要周一穿白色的，周二穿灰色的，周三穿黑色的。」 老婆：「為什麼啊？」 老公：「別人會以為你一直沒洗呢。」 老婆：「好把...」

一對情侶坐在草坪上，男生想起偶像劇上男主角抱著女主角在草坪上滾草坪太浪漫了，他也順勢抱起女生開始滾。。。 剛滾兩圈就站起來大罵「TMD誰在草坪上溜狗了？」

A：最近想要和女朋友去看電影，有可以推薦一下的嗎？ B：左耳聽說很不錯。 A：不是，我是說推薦一下有沒有可以給我做女朋友的。 B：滾。。。

都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢。

閨蜜：聽說姐夫迷戀上搓衣板？ 我：是啊，都怪我處罰不力..... 閨蜜：怎麼說？ 我：罰他跪搓衣板時應該收繳手機....

都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。 可我弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。。 老媽45°角仰望天空說：不知道白菜有沒拱著，反正養了快30年的豬肯定是丟了。。

男客人見服務員漂亮，起了色心。 男客人：「小姐，您這雙小手兒真漂亮！如果摸上去一定很爽！」 服務員：「先生您想摸嗎？」 男客人：「當然，那是俺的榮幸啊！」 「啪」一記耳光！ 服務員：「先生，摸完了吧！爽不爽？」

與前任女友偶遇街頭，她已經結婚生子了，我們寒暄了兩句，她的兒子突然問：這位叔叔是誰？這貨神回復：他是差點讓你有哥哥的人。

有次坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分了一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一個！

老公打電話說：媳婦兒把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。

今天去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才八塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親...

從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。?於是，那個青蘋果臉紅了。?然後，它就被吃掉了。?這是一個凄美的愛情故事。

路過高中母校附近...看到走前面兩個穿著校服的一男一女手笑嘻嘻手拉著手上學不禁勾起了我多年以前的美好回憶...因為我高中上學時也像這樣：看著走前面的一男一女笑嘻嘻手拉著手上學。

跟室友去吃燒烤，吃的正香呢， 室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」

今天沒事老公問女兒你更爸爸還是媽媽?女兒想了想說媽媽，這時候老公把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把爸爸的奶都吸完了，媽媽的奶還那麼大！於是女兒感動地說：爸爸最好了！

小時候和鄰居家孩子比尿的遠，然後她回家她媽媽就罵她說：你一個女孩子跟人家男孩子比這個。我回家也挨罵了，我媽說：你一個男孩子還沒有人家女孩子尿的遠，你丟不丟人...

小魚問大魚：「媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？」 大魚說：「你剛剛說啥了？」 小魚說：「啥？」 大魚說：「干哈啊？」 小魚說：「咋地了？

如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎麼熬過來的？ 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫「想死又不敢」……

網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評:你們家的肉色是黑色嗎？沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我:請不要種族歧視，我們賺點錢不容易，我竟無言以對。

樓下傳來很大聲又憤怒的聲音：打死！打死！打死啊！ 我以為有人打架！準備跑窗檯看個究竟。 這時又出現了同樣憤怒的聲音：回正！回正！回正啊！！！

男人跟女人在一起的時候吧，不要太計較了， 至從跟我媳婦結婚後，我媳婦罵了我382次傻瓜， 264次豬，172次喊我去死，扣了我52次零用錢， 其中一次扣了99.5塊，我都從不跟她計較，都不放在心上。

衚衕口，一個十來歲的小姑娘手裡拿著一包鍋巴正在吃的津津有味， 鄰居家四五歲的小男孩兒在旁邊看著，想吃又不好意思說， 咽了下口水問小姑娘：「姐姐，脆不脆啊？」 小姑娘拿了一個鍋巴，放到嘴裡，邊吃邊說：「你聽！」

我們殺了最後一個仇人後決定退出江湖，不再過問江湖中事。夕陽你下你我勒馬停在山坡上，夕陽映出了我們的輪廓。我說：姑姑，我們倆從此隱居，你準備好了么？嫁不嫁？你說：好了，過兒，駕駕駕。飛奔出去，醜死我了……沒心肝的二貨

我特別喜歡吃煮速食麵，有一次新交一個男朋友。我正裝淑女，小口慢慢一根根咬斷吃。他看了我一眼，說:「快禿嚕吧」，我不嫌棄你。

吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數簽子算賬。 他看了看桌子，又看了看我，詫異地問我：「你，進來兩個多小時，就吃了一串？」 我沒有正面回答，只是指了指桌子上的簽子。 他無奈地說：「好吧，一共是八毛錢。」 「不用找了！」我遞給他一塊錢，拎著他剛編的竹籃子走了出去。

我囑咐病人：「年輕人晚飯吃早點，對你身體有好處」。 半個月後病人哭著打電話給我：「哥，天天晚上豆漿油條也不是個事啊。。。」

同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM學會一招。。。

最近股市挺火，中午一邊吃雞翅一邊掏出手機看股票。一個乞丐進來伸手乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票，乞丐啃著雞翅沒走，也在旁看著。過了一會，乞丐悄悄說：長期均線金叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。我驚詫地問道：這個你也懂？乞丐說：不懂我能有今天？

臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：
1.光滑，不易起皺；
2.節儉，不花錢保養也白凈；
3.細膩，不易長斑長痘；
4.造型簡潔，時尚；
5.嚴肅，不苟言笑；
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀；
7.莊重，大氣，福相；
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心；
9.忍辱負重，從小到大常代臉受過挨打；
10.講團結，連接上下；
11.低調，永遠在後，深藏不露；
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄；
13.有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
14.沉穩，天大的事發生不會形於色，都能坐住。
15、穩腚壓倒一切。

老師：漢字中，凡事帶三點水的，一定都有水，比如江，河，湖，海……
小明：沙漠
老師：滾！
小明：我滾的時候，也沒看見有水啊

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥？」 保安：「按號。」 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

和老婆去一家小飯館吃飯，老闆娘肚子很大！老婆說：「懷的肯定是男孩。」半年後見此老闆娘肚子小了。老婆便問：「生了是男孩，女孩啊！」老闆娘愛理不理的回了一句：「我減肥了。。。」

有一次去醫院看病，護士說：「摸一摸腿，看有沒有感覺。」我一摸，還真有感覺誒。護士紅著臉說：「摸你自己的腿。」

一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：「老媽也在吃，你為啥不說她？」老爸：「你媽再胖都有我要她，你呢？」

飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

女孩子喜歡上了男孩子，要男孩子陪她聊天
女：聊天吧，你想聊什麼都可以，什麼都願意和你聊。
男：聊微積分可以么？
……………

老師準備開家長會，小明不知道怎麼辦，就請了一個下棋的大爺來做家長。老師：「這個是你爸嗎？」小明：「是啊！」老師：「確定嗎？」小明：「確定！」老師就把大爺叫過去了，問大爺：「爸你有這麼大兒子我怎麼不知道，我媽知道嗎？」

辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊！」
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」

閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：「不給你男朋友留點啊？」她說：「給畜生吃都不給他留！」

A：「你媽媽愛你么？我怎麼總看你挨打呀？」
B：「當然愛我了，每次她說打死我，都沒打死！」

沙僧考數學，數學監考老師看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：「嗨嗨，把算盤偽裝成這樣，當我看不出來，快給我摘下來。」

窮屌絲髮微博：「被人追，那是啥趕腳啊？」有好友回復：「很簡單，去超市拿著東西不付錢，直接撒丫子跑路就知道了！」

生病卧床在家，女友買了一大堆好吃的來看我，雖然很感動，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，於是我對她說：「我的病一兩天好不了，這麼多東西你別一口氣吃完啊！」

剛才在一個網站註冊了一個用戶名「爹」，結果它給我發來郵件，一看就震住了，「爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！」

昨晚表弟打電話來哭，說他跟一個追求很久的女孩表白，"做我的女朋友吧！為你做什麼我都願意！"
女孩問他，"那你能為我放棄一切嗎？"
表弟斬釘截鐵，"能！"
女孩大喜，"那你趕緊放棄追我吧！"

看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：「都老夫老妻了，還這麼這麼溫馨。」她說：「沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾。」

我是窮小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活動，我們認識，互生情愫。但是她的父母無論如何都不同意。我們歷經曲折和考驗，也像大多數情侶一樣分分合合很多次，如今終於走進婚姻殿堂。那一刻，她感動的流淚了，我也哭了，然後就哭醒了。

我：老闆，橘子甜不？
老闆：甜
我：我嘗嘗
老闆：謝絕品嘗
我：那我怎麼知道甜不甜呢
老闆：我吃給你看，你看我表情

交警：喝酒了？司機：沒！交警：怎麼有酒味？司機：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！司機：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。司機：請問醬油是油嗎？交警：不是。司機：新娘是你娘嗎？交警：不是。司機：啤酒是酒嗎？交警：不是。司機：這就對了！交警：。。。

科目三練車的時侯，在一個上坡等紅綠燈。可綠燈來了我卻一直不敢走，這時教練轉頭問我：「總木滴（怎麼）？木有（沒有）你喜歡的顏色？」

今天周末，和閨蜜一起逛街吃冰淇淋，冰淇淋化了，滴到了身上，閨蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不說了，說多了都是眼淚。

2.14那天，別人都給女朋友放煙花看。我男票給我放了兩千響的大地紅。

村裡鬧旱災，農夫找到了法師求雨！
農夫問：「何時才能有雨啊！」
法師遞給了農夫一個紙條，並吩咐道：「天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！」
不久，果然下雨了！
農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：「今日有雨。」
農夫感嘆：「真TMD准啊！

老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。（禿禿禿禿禿禿禿）

回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：「現在過得怎麼樣？」「還好。」「哦，那我就放心了。」初戀幽幽地看了我一眼：「……如果我說過得不好呢？」「嗯，那我就開心了。」

女友打電話向我哭訴說：「今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……」唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。

早上一睜眼我就沖老婆吼：是不是今天還得我刷碗？她說：是。又問：這個月零花錢沒了是不是不再給了？她說：是。再問：是不是你說啥我都得聽？她回答：是。——老婆對我連半個「不」字都不敢說，讓我每天好心情。

晚上從幼兒園接孩子回家,路上孩子對爸爸說：「爸爸,我累了。」
爸爸就說：「咱們數數，數到三，爸爸就抱你走，行不行？」
孩子很高興答應了。
然後爸爸大聲說：「預備--齊步走！一二一，一二一，一二一…」然後他倆就一路走回家了。

今天閨密來家裡。閨密見我兒子可愛道：「來，阿姨親一下」正要親的時候兒子跑開了：「我不要，剛剛在樓梯口你都和爸爸親了好幾口了」............我好像知道了什麼

我問他你認錯嗎？他很憤怒地說：「不！我沒錯！！！」然後我一邊捶他一邊擺事實講道理。
他眼神飄忽，一邊挨打一邊說：剛剛打了一半我就忽然想通了，我是做錯了，可我又想，已經被你打了這麼多下，現在認錯，那就被白打了！！所以想了半天到底是認還是不認，在什麼時間點認比較合適……別打了我錯了！

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

劉關張在桃園下許下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。剛說完，張飛因心臟突發而死。關羽大驚：大哥，三弟死了，我們該怎麼辦啊。劉備：什麼三弟，不就只有我倆嗎？！…

今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。
老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。
邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！

石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了... 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚 鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚 戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把 鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕

和老公逛街，看見一個年輕辣媽帶著個萌萌的小女孩。
於是我對老公說：快看，好可愛，我也想要一個。（撒嬌狀）
老公立馬，一臉堅定的對我說：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她媽媽拐走。。。

一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！」

老師教育我:「在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死」。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞！

和男朋友聊天，我說要睡覺了，他回復了個886，我生氣地說一點都不溫暖，重回！等了半天，他回了我一個：886 ℃

一隻北極熊孤單地呆在冰上發獃，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔得一根不剩，他突然大叫：好冷啊！！」

早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！

在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴裡不停嘀咕：「讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……」

今天和女票下象棋，各種輸。她的兵可以走兩格，說是特種兵；象可以過河，說是大象不怕水；馬走目，說是千里馬；最神奇的是車，能拐彎走，說是漂移，唉呀媽呀，不說了，再下下去這一年的碗都是我洗了……

清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你」。

剛和一哥們吃面，這哥們指著調料里的芝麻問我，芝麻是從火龍果里取出來的嗎？我當時45度仰望天花板說是，然後我倆就熱烈討論起來芝麻是怎麼從火龍果里取出來的。我這樣做對么？芝麻明明是從草莓上摳下來的

女：在嗎？
男：恩呢，你在幹嘛？
女：跟一個我喜歡的人聊天。
男：那你們慢慢聊，我下了

一大富豪坐在自家別墅門口喝酸奶。扭開瓶蓋，舔了舔，正好被鄰居看到。鄰居說：「你這麼有錢還舔瓶蓋啊…」富豪隨手把瓶子扔掉，說：「我只舔瓶蓋，不喝奶！！！」

大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。"
「我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。
我就習慣性地問了一句：「這玩意多少錢一噸...」
後來我們就結婚了…
結果結婚以後，一吵架她就罵我吹牛

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

「老闆，今天我媳婦生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看！」 老闆：你看看這塊表怎麼樣？ 「多少錢？」 老闆：十塊賣給你…… 「那麼便宜也配得上我媳婦？」 老闆：你有本事別來兩元店裝逼啊！

我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：「是啊，他是這樣的！」說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘後，四周頓時安靜了許多……

和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：「這次憑什麼是我請啊？上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉麵等等，哪回不是你請的？」

公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：「看你面色紅潤，今年有50么？」大媽笑開了花：「今年都62啦！」大爺哈哈直笑：「我73了，快給我讓座！」大媽反倒笑得更大聲：「哈哈哈我懷孕啦！」

二貨朋友問我：「哥，怎麼避免找不到話題產生的尷尬！？」
我對他說：「可以討論衣服！」
這二貨跟人家女生來了一句：「看，這是我新買的內褲，你看好看嗎？」
然後就沒有然後了

目擊一對小情侶鬧矛盾。女孩說：「你讓著我點是會少塊肉嗎？！」男孩無奈地說：「行行行，讓你讓你。」女孩笑了，把男孩碗里的一塊大肉夾走了。。。

一天下班，看到老婆在網購我一下子就衝過去對老婆說：「我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老！」老婆聽到後說：「你還挺浪漫，我也是！」我說：「既然你也覺得，那這瓶3000塊錢的抗衰老面膜咱們就省了吧！」

去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我問他：「你就不會再給你媳婦拿一個啊」
那二貨來了一句：「媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。」
然後他媳婦默默的說了一句：「你下次啃薄點……」

我在食堂吃飯，咬到了舌頭我疼的大叫。。。
二貨室友問我怎麼了，我疼的說不出話就指指嘴，然後吐了點血。。。
這二貨大叫：「大家別吃了，飯里有毒！」

爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機摔了。然後我爸就不服了，「你吵不過就吵不過，摔什麼東西！」老媽毫不示弱：「我的東西我想怎麼樣怎麼樣！」 突然老爸給了我一巴掌說道：「好啊，我兒子我隨便打怎麼樣！」老媽一邊把我拉過去一邊說：「兒子也是我的！」說完又打了我一巴掌，我竟無言以對。

最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：「小張每天晚上送我，你不擔心嗎？」老公說：「怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。」

遇到騙子打電話，居然知道我名字哎！
操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。
我：不要！人家今天晚上就來。
騙子愣了一下：還是明天早上來吧。
我：為什麼！今晚你是不是約了別的狐狸精？你說，你給我說！是誰！
騙子把電話掛了。。。真沒勁！！！

我是個吃貨，平時看見什麼就要吃。
我媽說懷我時做B超時是雙胞胎，後來不知道怎麼回事就生下我一個。

去商店買東西一算帳1001塊，我對老闆說：「一塊錢算了。」老闆說好的。於是我放下一塊錢就走了。

老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐後邊。
買完了，準備回家，我爸說你騎的太快，還是我騎吧。
然後我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應過來，我爸就沒影了。
我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱哪等。。。
直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來。。。

媽媽語重心長的對我說："真正愛你的不是願意給錢讓你隨便花的人，而是願意花時間陪你的人。懂了嗎？所以你一定要跟那些不是真正愛你的人在一起。"

小時候吵著去水族館，老爸終於騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在裡面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊，直到長大了……等等！特么那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎？

晚上下班回家，拖著疲憊的身體，躺倒了沙發上，我雙腿搭到桌子上。
我：「老婆，捏捏腿！」
老婆大吼：「什麼？！」
我：「這種事還要我說第二遍嗎，過來我給你捏捏腿！」

昨晚跟女朋友手機聊天，約好一起睡覺以後，我不小心在網上發了狀態被她看到，她質問我不是說要去睡覺嗎，為什麼還髮狀態？今天又一次約定了時間睡覺，但後來看到她在網上發的狀態，我質問她，她反過來問我不是說要去睡覺的嗎，為什麼能看到她髮狀態？

醫生：「最近有沒有亂吃東西啊？」
患者：「沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。」
醫生：「我建議你最好養頭豬。」
患者：「怎麼，豬吃剩下的我也要吃？」

老婆：老公，你說我是狐狸精嗎？ 老公：什麼是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那種長得很漂亮，然後…… 老公：不，你不是 。老婆：你聽我說完嘛！狐狸精就是那種長得很漂亮，但是…… 老公：不 ，你不是 。老婆：你給我死去吧！

老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？
小明：叫老獅
老師：滾…

今天去姐姐家，看見姐姐再打孩子。 我:打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。 姐:他騙老濕，不去上課。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老濕說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。 我:你歇會，我來。。。。

媽媽哄兒子睡覺，就給他講故事：「從前有兩個人，一個男的，一個女的，他們每天都在一起，卻不能交談一句話，而且還不能扭頭看對方一眼！。 。。」這時，兒子打斷媽媽，問道：「你說的是新聞聯播里的那兩個叔叔阿姨嗎？

叔叔是開公交車的，今天去他單位玩，聽見一位司機大哥跟一個貌似是乘務員的人聊天，說到，我開車這麼多年，碰見過投幣投五毛錢，投一毛錢，投遊戲幣，甚至一分錢的也碰到過幾次，但是今天這個人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的蓋！投就投吧，你特么上面寫個獎一元什麼意思？咋滴，這玩意還能同價換的？

「雜不開心呢？昨天相親不是挺開心的嘛！」
「姑娘不喜歡我，讓我別在打電話騷擾她了。」
「昨晚她不還主動要你手機號碼的么？」
「她說要電話是為了方便設置黑名單。。。」

和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動後不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉身離開。。。

老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？
小明：因為隔壁班不是你教的！
老師：滾出去！！！！

最近網上說敢不敢跟你親人對視三分鐘么？LZ心血來潮晚上吃晚飯也不走就那麼直勾勾的看著我媳婦，一句話也不說，她也不擦桌子了往凳子上一坐低著頭說：老公我錯了，我不該晚上趁你睡著把腳丫子往你嘴上放...

今天和閨蜜出門逛街。。。我拿著她的錢包，她拿著我的錢包。於是在街道就能看到我倆拼了命搶著付錢的壯觀景象。

「你走，我不去送你。你來，多大風雨我都去接你。」 「你們文化人就是厲害，能把沒錢打車說的這麼講究。」

看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這麼小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。

見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹了，怎麼還這麼愁眉苦臉的？
哥們：哎，我剛查出得了不孕不育！
我擦這還了得，正要說話，哥們接著說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦！
我。。。

今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。。。有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：「施主，我們出家人不談錢，談緣！我有點納悶：「什麼緣？」「20元！」

一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了個雙胞胎，老丈人提要求了:
1.給孩子取名字一個姓周，一個姓李
2.名字取的要有紀念意義。
3.兩人名字要同個意思。
今天朋友告訴我，名字取好了。
一個叫周日，一個叫禮拜天。。

小學時第一次得校三好學生，上台領獎時，老師對我說你是第一個上台領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率，於是從校長手裡接過獎狀後，我直接跪下給他磕了三個響頭，後面領獎的同學都以我為榜樣。

A：我這人有兩大特點。第一是我非常幽默。
B不屑的說：就你這長相還幽默。
A拿出明晃晃的刀子，繼續說道：我這第二特點就是，我動不動喜歡砍人。
B：大。。。大哥，你還真幽默。

一個老頭和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷賣廢鐵，運氣好發現了3個，老頭抱起一個往家裡跑，老伴就勸他：慢點，別炸了。老頭聽了滿不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不還有倆個呢！

唐僧初遇豬八戒那一天，唐僧說：八戒你跑兩圈給為師看看。豬八戒跑完後問：師傅你是想測測我的體力嗎？唐僧答：為師出家多年從沒吃過豬肉，就想看看豬跑。。。

5月真是傷不起：
5月2號0點13分14秒能表白；
5月2號01點3分14秒能表白；
5月2號01點31分4秒能表白；
5月20號13點14分能表白；
5月20號1點31分4秒能表白；
5月20號1點3分14秒能表白；
5月21號13點14分 能表白 ；
5月21號1點31分4秒能表白；
5月21號1點3分14秒還能表白…

小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這麼說了。

「老公，人家體重又增了，你說該咋辦？」，「老婆，向你推薦一減肥良方，五分鐘即見效，包你體重立馬下降。」，「快說，啥良方？」，「卸妝！」尼瑪……

夫妻倆一到家，小狗就跑過來，貼著老婆又舔又親，老公：老婆，我好羨慕你……
老婆：羨慕我什麼啊？
老公：你看，在你面前，小狗的本性都顯露出來了…
老婆：什麼本性？
老公：狗改不了吃屎啊……
老婆，啪：滾……

新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！「啪」的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：「敬你媽的禮，那是物業！」

我：「大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎麼下手，大師指點兩招吧。」大師二話沒說，轉身進了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿賓士車鑰匙對我說：「走，帶我去看看。」「。。。」

第一次去公司，和一個很漂亮的美女一起走進電梯，只能那美女拿出筆按了關門和樓層，我心想，有潔癖也不用這樣吧。當我伸手去按我要去的樓層時渾身一顫，終身難忘，美女，漏電你為何不早說。。

「早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。」「這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。」「怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？」「不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！」
兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯？是哪個？張三還是王五？兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

吃貨日記

還沒有追上她的時候，
記得有次請她吃飯，
她吃得特別香。
我問她：「你可以做我女朋友嗎？」
她嘴裡叼著雞翅說不行……
然後又特別小心地問了句：
「那我還能接著吃嗎？」
我：「唉~吃吧吃吧！「

ps：2007年9月21日 在後海

期末考試，
我和她分到一個考場，
且前後桌，
快到交卷時，
我卷子還是一片空白，
后座的她塞給我一張紙條，
我那個激動啊，
各種緊張，各種藏，
最後終於顫抖著打開，
上面赫然寫著：
中午吃什麼？
......

ps：2008年6月28日 在大學

有次在逛超市，
她不小心摔倒了，
我去扶她，
發現她的手都摔破了，
手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來
......
ps：2009年4月7日 在西單

暑假她去看望表姐家的孩子。
表姐教她給小外甥沖奶粉，
然後用嘴試試溫度，
結果她覺得味道不錯，
居然自己喝完了……

ps：2010年8月19日 在富力城

有一次她逛街回來忿忿地說
「今天真倒霉，有個人推著三輪逆行把我褲子鉤到了！」
我：「你沒問他哪能不看人呢？」
她說：「我剛想發飆，一看是賣臭豆腐的，就問他怎麼賣，他說3塊錢五塊，然後他問我辣醬多些還是少些，我說少些，就把罵他這事給忘了……」

ps：2011年3月27日 在無名小路

今天，我對她說：
「我們無法拉伸生命長度，但我們可以拓展生命的寬度。」
她點頭：「嗯，雖然我無法再長高了，但我還可以繼續長胖。」
「你能不能長點心啊！」
「點心？什麼點心？」
......

ps：2012年10月9日 在我們的家

畢業後，順理成章的實現了我多年以來的心愿：終於能正大光明生活在一起了！一天下班回來，在樓道里碰見隔壁阿姨在熬東西，女友上前就問：「阿姨，你做得啥好吃？我能嘗一口嗎？」
「我在熬中藥！」
「那我嘗一小口。」
「……」當時我那個臉綠得呀……

2012年12月8日 愛在北京

昨天，
我和她一起去吃鹵煮
她進門就喊：
「老闆來三碗鹵煮！」
我問：「就咱倆要三碗幹嘛？」
「哦，忘了還有你。
老闆來四碗鹵煮！」
......
我尼瑪！！！！！

ps：2013年2月12日 在某鹵煮店

我們準備結婚了，
但因為家裡的一些瑣事兒，
我倆吵架了。
吵得很兇，從來沒有這樣過。
事後，我想想不應該，
特地做了一桌好吃的哄她，
當時她本來想說「滾」，
結果一開口，
口水流出來了……

ps：2013年5月26日 家中

為了婚禮上漂亮些，
她決定開始減肥，
晚上不吃飯。
後來太餓了，就買了一個麵包，
覺得太甜，又買了兩根烤腸，
覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅乾，
吃完又覺得太干，又下了碗速食麵，
特么又太咸，又買了一瓶紅茶，
想到今天是要減肥，
準備下去買包酸奶喝喝。
......

ps：2013年11月8日 愛在北京

婚後她特別尊重我的看法，
做很多事之前都會詢問我的意見，
比如：
老公，羊肉可以吃了吧？
老公，肥牛可以吃了吧？
老公，魚丸可以吃了吧？
……
還有，
全飯店的WiFi密碼她都知道
還都能自動連接
......

ps：有個吃貨老婆，日子就是暖暖的

和老婆說我出差一個月，
然後給她買了30種零食，
讓她每天吃一樣，
吃完了我就回來了。。
後來，我為了給她一個驚喜，
第三天就回來了，
然後她哭了，
說我果然沒有騙她,剛吃完我就回來了！

ps：2014年7月27日 在家

別人都是吃幾口就飽了，
她是吃飽了還能吃幾口；
我碰到什麼好吃的都想陪她吃，
而她遇到什麼好吃的都想替我吃！！
......

ps：2015年3月14日 家中

相戀這些年來，
我寸步不離地看著，
就怕一走開她連屎都吃！
別人放了假，
是脫了韁的野馬。
她放了假，
是衝出柵欄的豬！
......

ps：每年每月每天 我都愛她

老婆雖然是吃貨，
可絲毫不妨礙我疼她，
我倆感情一直很好。
可是，就在昨天！
她徹底把我激怒了！
馬勒隔壁！
一眼沒看緊，
她竟然連我戴了一年多的小核桃手鏈都不放過！！
砸碎吃了！！！
......
ps：2015年5月25日 我心在滴血

A：男朋友假期一兩個月不主動聯繫我，如何調教？
B：不要太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友應該是死了。

Q:在一起一年多的女孩毫無徵兆的說累了不想在一起怎樣？
A:用出毫無徵兆這四個字，我隔著屏幕都能感覺到累。

A:人類骨灰可否燒制骨瓷作為新的「殯葬」方式呢？
B:打碎了怎麼辦，白死了

Q:為何歷史上那些高智商的名子孫難再造輝煌？
A:你先選出來一個最大值，又問我們為什麼其他數沒有他大。

Q:時差這種東西是不是說明花錢可以買時間？
A:還不如圍著北極點繞圈得永生

Q:哪個故事很有名，但是你讀起來的感受和它宣揚的價值觀完全不同？
A:《羅密歐與朱麗葉》
羅密歐之前熱戀的是羅瑟琳，結果一看到朱麗葉就被她的美貌所俘獲，完全忘記了之前要死要活的羅瑟琳。
人類歷史真是一個看臉的歷史。

Q:為什麼兩年前拔了智齒，現在同一個地方又長出來了一顆？
A:不是吧…… 我有很多病人主訴和你類似，我以為發現了人類進化的秘密，但到最後發現，都是他自己記錯了。

Q:鑽石是最硬的，如果將鑽石切割成像筷子一樣的小條，用手可以掰斷嗎?
A:不用切成長條。普通鑽石，用鐵鎚就能砸碎。別問我是怎麼知道的！

Q:看到同性戀覺得兩大男人搞基很噁心，各種鄙視。應不應該？
A:你沒想明白：他們搞基，就給我們省下了兩個妹子啊！贊！

Q:女友對你的評價是什麼有多高？
A:認識你之前，我不相信世界上有好男人。認識你之後，世界上都是好男人。

Q:最受打擊的話？
A:別再說自己是單身狗了，你這個年紀狗都死了。

Q:如果你有隱身術，最想幹什麼？
A:在鬧市中心地上放一百元大鈔，誰撿我就踩誰手……

Q:世界上的任何事是不是努力就能成功？
A:不是！例如，50元錢的人民幣設計的再好看也不如100元的招人喜歡。

Q:怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。
A:我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。

Q:既然數學知識是全球共有的知識，為什麼中國還要搞數學研究，直接拿別人的研究來用不就好了嗎？
A:高數書遍地都是，你學會了嗎？

Q:讀書越多的女孩子越難相處嗎？
A:的確，要忽悠讀書多的女生是比較困難

Q:假如 ISIS 將米歇爾綁架，在媒體上宣傳要求奧巴馬 24 小時之內辭職否則將其妻子殺害，這 24 小時內會發生什麼？
A:米歇爾站在城樓上對奧巴馬喊到
「你開炮啊！
老奧！老奧別讓我瞧不起你！你開炮啊奧黑！ 俺歇爾生是你的人，死是你的鬼！你開炮啊奧巴馬！！！」
「總統別開炮 讓我帶弟兄們再沖一次！吧！」拜登喊到。
奧巴馬果斷的一腳踹開他，大喊「開炮 ！開炮 ！開炮！ 開炮！」
（悲傷的音樂響起）

Q:你所經歷的最巧合的事情是什麼樣的？
A:取快遞。開箱驗貨。快遞小哥遞過來一個卡片，讓我刮開膠帶。
卡片上的卡貼看著眼熟，翻過來一看，上面有我的名字，於是我就找到了我一年前丟的飯卡~~

Q:放下一個很愛的人是什麼心情？
A:提筆想回答這個問題。轉念一想：有啥好寫的，懶得寫，不寫了，無聊。
恩，就是這種感覺。

Q:人在什麼時候最舒服？
A:做完最不想做的事情。 開始做最想做的事情。

Q:聯合國安理會的五個常任理事成員國資格是無論如何也不能被罷免或者取消的嗎？比如某個國家在國際上非常孤立，那麼這個國家有沒有可能被通過某種程序解除安理會常任理事國資格呢？
A:你這種思想很危險啊，這麼搞會把聯合國搞沒了的。

Q:男友說「如果下次吵架再拒接電話就分手」，他真的喜歡我嗎？
A:你以為是因為不接電話分的，其實是因為你拒絕溝通分的。

Q:怎樣反駁「你喜歡日本文化，所以你是漢奸？」
A:我喜歡你媽所以我是你爹嗎

Q:像桑葚、火龍果、木瓜這種無味的水果為什麼有人喜歡?
A:桑葚、火龍果、木瓜都有很甜的。題主應該學學如何挑水果……

Q:有哪些讓你覺得孤單的事
A:考完試對答案的時候，發現只有我和他們的不一樣。

Q:能否舉出中國古代戰爭，以少勝多的例子？
A:孫悟空大戰十萬天兵天將。

Q:985的妹子與非211的男生愛情如何走下去？
A:愛情裡面我只聽說520，還沒聽過985和211

Q:怎麼知道你是一個天才？
A:我一定是個天才，拼圖盒子上說3-5 years，我用了1小時就拼完了。

Q：「肅靜」用英語怎麼說？
A：xū。

Q:你在賺錢的路上失去了什麼？
A:貧窮

Q:如果我裝植物人能一直裝下去么？
A:孩子，面對開學的現實吧。
過幾年你就明白，課間和小夥伴打鬧、上課和同桌眉來眼去，比裝植物人有意思多了。

Q:為救一百隻狗而殺一個人合理么？
A:對狗來說合理。

Q:你覺著自己最帥的瞬間是什麼時候？
A:小學的時候，老師由於大家作業沒交齊，拍著桌子吶喊：「你們不是愛玩兒嗎，現在就出去玩兒呀！去呀！」
全班噤聲，一片沉默。
缺心眼兒的我興高采烈蹦蹦跳跳從老師眼皮子底下就跑出去玩了。
然後我們全班自由活動一節課。
現在想起來這件事，覺得自己帥極了。

Q:朋友給別人做小三怎麼看待？
A:如果平時沒有以道德方式去判斷別人的惡習，你不至於一驚一乍的。

Q:有哪些稍微一改動，意境大變的歌詞？
A:你都如何回憶我，戴著孝或是很沉默

Q:燕窩真的適合所有人么？
A:當然不是了，燕窩只適合有錢人。

Q:鍛煉過程中經歷過哪些奇葩事？
A:本人男，死胖子，最近跑步減肥，但是總是胸疼，一開始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因為沒帶胸罩甩的疼。我恍然大悟，用繃帶纏上胸，今天跑步果然不疼了。

Q:我可以去參加非誠勿擾么？
A:昨晚，跟一哥們在路邊大排檔正胡吃海聊著，那傢伙忽然興起說要去參加非誠勿擾，突然，一排路燈滅了。

Q:怎樣可以低調的炫富？
A:沒胸還穿bra

Q:烽火戲諸侯說的什麼事？
A:悟空和八戒為救唐僧，卻被紅孩兒一把三昧真火燒得落荒而逃，這件事史稱「烽火戲豬猴」。

Q:單戀什麼體驗？
A:感覺戀愛中的人真是奢侈，對方三分鐘內不回信息就敢生氣。單戀的人哪兒有這個勇氣，對方三天回一條心裡都樂開花了。

Q:叛逆和叛變區別是？
A:叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房

Q:在排隊，站在我身後的大叔拍了拍我的肩膀說：「我可以站到你前面嗎？」怎麼辦？
A:「好的。」然後一個原地向後轉，滿足了大叔的要求。

Q：一分鐘有多長?
A：那要看你是在廁所里還是在廁所外了。

Q:妹子還書的時候夾了一張面巾紙什麼意思？
A:說明你對人家有意思

Q:男朋友表達出代孕出軌也要生兒子的觀念，我該怎麼辦？
A:不要給這種封建人士傳宗接代了，讓他淘汰掉！( ????? )

Q:什麼原因讓你一直單身？
A:太了解自己，覺得就我這樣的還是別坑別人了吧

Q:作為一個內行，干過哪些很外行的事？
A:作為一個律師，吵架完全吵不過女朋友

Q:《西遊記》中孫悟空為什麼能對人或妖怪一吹，對方就暈了嗎？
A:因為孫悟空從出世開始就未刷過牙。

Q:有個二貨女朋友是一種怎樣的體驗？
A:第一次接吻，夏天，我抱她。
她說：「傻逼，把你的手從我腋毛上拿開。」

Q:女生送青蛙玩具給男生，這是什麼意思？
A:這大概是她能買到的最像癩蛤蟆的玩具了

Q:女性年紀大了就不好嫁人了么？
A:我跟我媽說，35歲還是沒有找到合適的人的話，我就買一間小公寓孤獨終老。
我媽大概看了我五秒的樣子。
然後說，真是沒出息！為什麼不買個大公寓！
我：………………

Q:有情敵是一種怎樣的體驗？
A:我還缺兩個人

Q:有哪些毫無邏輯卻很紅的歌詞？
A:十個男人七個傻，八個呆，九個壞，還有一個人人愛
應該改成「二十五個男人七個傻，八個呆，九個壞，還有一個人人愛」，或者「十個男人兩個傻，三個呆，四個壞，還有一個人人愛」。

Q:病人搶救失敗，還需要付搶救費么？
A:你都說了是搶救費，又不是救活費。

Q:為什麼我這麼帥，還是沒有女朋友？
A:二次華山論劍，東邪、西毒、南帝、北丐、中神通都已老矣，王重陽提議讓各自的徒兒出來比武爭奪天下第一，眾人皆贊，唯獨歐陽峰沉默不語，問何故，歐陽峰道：我沒有徒兒，只有侄兒！王重陽回道：沒徒，沒徒你說個屁

Q:男生怎樣才能流長頭髮？
A:剃掉腋毛、胸毛，利用頂端優勢頭髮可以長得快

Q:直男是否真的認不出女朋友換沒換眼影？
A:有一天我跟男票說我買了一個新眼影。
他疑惑地問，為什麼買一個，兩隻眼睛不該買兩個嗎？

Q:穿什麼樣的褲子顯得年輕？
A:紙尿褲吧……

A:「洗手液和洗潔精 98% 的成分一樣」，這種說法是否屬實？
B:我可以說純凈水和尿有 97%的成分是一樣的嗎?!

A:羊毛衫會縮水，那麼綿羊洗澡之後會怎樣？
B:擦。羊不是織的。摔你一身水

A:為什麼一讀書就困？
B:因為讀書，是夢開始的地方。

Q:什麼叫低智商的善良？
A:昨天在支持「人販子死刑」，今天又被「最美山村女教師」感動。
昨天在轉發《馬雲說給年輕人的十句話》，今天又在微博上逼捐。

Q:挑食是先天還是後天造成的？
A:後天絕大部分情況下是媽媽做的菜太難吃
我不挑食，小時候經常被親戚表揚，責怪自己孩子不愛吃飯，後來有時候去做客，嘗了長輩做的菜，我感慨在他們家做小孩真糟糕
換我我也挑食

Q:有沒有因為睡覺沒有關路由器導致輻射得病的？
A:我只聽說過因為睡覺沒關路由器導致睡眠不足生病的（就是我）。

Q:騰訊有哪些讓人討厭的地方？
A:它的用戶基本不找我聊天。

Q:情商低有多討人厭？
A:小學時有個女生，每天都來我家寫作業，中學時有個女生，每天都找我借課外書，高中時有個女生，每天供我作業用紙。
我都忘了她們名字和長相了。

Q:長得好看有什麼用？
A:沒什麼用，就是我喜歡你的時候你也恰巧喜歡我的幾率會很大。

Q：和男朋友交往一年，因為一點小事吵架，我很生氣得掛了他的電話，之後他一直沒有在給我打過來。已經五天了我該怎麼辦？
A：他不打你打唄。說不定他正等你給個台階下。「喂，今天我們吃什麼？」「既然你都這麼說了，那我們就和好吧。」

Q：我有一個男朋友，認識快三年，確認關係快一年了，見過彼此的家長，逢年過節都給我家送東西，但。。。。。。。我倆至今連手都沒牽過，這正常嗎？我不醜呀！這是為什麼呢？
A：都是問男朋友太過猴急怎麼辦，還沒遇過這種情況。他知道你是她女朋友嗎？

Q:如何看待戛納紅毯上張馨予的著裝？
A:唯一的敗筆就是脖子上沒掛串玉米大蒜。

Q:在中國做男人是一種什麼樣的感受？
A:總是在「你是男人！」和「你還是不是男人？」以及「你不是男人！」之間掙扎。

A:你送過或收到過什麼特別的禮物？
B:送過遊標卡尺——不孤獨（不估讀）。

A:水平極高的計程車司機能夠有多神奇的駕技？
B:在停車的一瞬間再多跳一塊錢。

Q:你說見過的真愛，極致到了什麼程度？
A:為了不讓我分心，二十多年來都沒來打擾我

Q:戀愛前後最令你震驚的一件事是什麼？
A:我怎麼還真的擰不開礦泉水瓶蓋了…

A:你最孤獨的時刻是什麼？
B:一個人拉上所有連衣裙的後背拉鏈。

Q：誰的一生都生活在黑暗中？
A:哆啦A夢，伸手不見五指

A:中國人享有哪些西方人沒有的自由？
B:干涉別人自由的自由。

A:女朋友是校花，是一種什麼樣的體驗？
B:前面三個字就難倒了一半人。

A:你見過最牛的表白什麼樣的？
B:你這種人，除了戀愛我和你沒什麼好談的

A:單身是什麼感覺？
B:今天去銀行辦事，一個女工作人員發現我連衣裙脖子後面那顆紐扣沒有扣，就立刻好心幫我扣上，但是，她不知道我不扣是因為我自己解不開…
當時不好說，現在在家裡手臂都快扭斷了。

A:女朋友說 XX 好帥的時候怎麼往下接話茬？
B:那又怎樣，女朋友又沒我的漂亮。

A:為什麼形容一個食物小時稱迷你，而不是迷我或者迷他？
B:為什麼霍格沃茲的校長是鄧不利多，而不是鄧不利少或鄧不利剛剛好？

A:有沒有哪兩首音樂是因為巧合而十分相似？
B:英特爾的「燈，等燈等燈」和《向天再借五百年》里的「看，鐵蹄錚錚」。

A:「你對一個人最高級別的信任是什麼？」
B:「跟他出門不帶腦子。」

Q:為什麼暖男會變成渣男？
A:你燒過煤么？

A:「對於整容你怎麼看？」
B:「人工美可能比不上自然美，但一定強過自然丑。」

A:有兩件事我最憎惡：沒有信仰的博才多學和充滿信仰的愚昧無知。
B:第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B認死理。

A:如何快速知道一個女生是否有男朋友？
B:買一束花，對她說自己是快遞，問她是 XXX 嗎，說這是她男友送給她的，如果她說她沒有男友你找錯人了，那你就說既然找不到正主那這束花就送給她了，如果她說她有男朋友了，那…小姐，這是您男友送您的花，貨到付款一共 100 元……

A:為什麼現在同性戀這麼火？
B:相比之下，我覺得異性戀更火

A：為什麼女人一邊罵男人不是好東西、都是色鬼，一邊還是很喜歡男人？
B:真心想買的人都是挑三揀四的主，一直誇好的那是托兒。

A：我平胸，我驕傲！我為國家省布料！
B：別傻了，現在不都是胸大的穿得少嗎？！

A：Google Glass的啟動命令：OK，Glass，中文翻譯為什麼最合適？
B:好的，鏡哥哥。

A：是否應該取消中小學強制性文言文學習？
B:數學你們覺得實用性有限，平時誰會沒事解個方程組，買菜用不上，不學；
英語你們覺得實用性有限，平時誰和外國人說話，看美劇都有字幕組，買菜用不上，不學；
物理你們覺得實用性有限，平時誰沒事那幾個小滑塊擺來擺去，買菜用不上，不學；
化學你們覺得實用性有限，平時誰鼓搗硫酸銅，買菜用不上不學；
文言文你們覺得實用性有限，平時誰閑的蛋疼看古文，買菜用不上，不學；
那你告訴我義務教育學什麼？學買菜嗎？

A：「古典小說與現代小說的區別是什麼？」
B：「古典小說男女主人公第一頁認識，最後一頁才會結婚。現代小說男女主人公第一頁認識，第二頁就有孩子了。」

A：吵架時女朋友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
B：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。

A：為什麼深海里的魚都長得那麼特別？
B：深海里黑漆漆的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了…

A：在古代神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
B: 上午發願修鍊，中午就給燉了…

A：為什麼圖書館不能穿拖鞋？
B:以防翻書舔手指的和看書摳腳丫的打起來。

A：為什麼在洗完澡洗完頭之後，一些人會覺得自己變帥/變漂亮很多？
B：因為腦子進水了。

A：如何提高女朋友的智商？
B：她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。

A：如何吐槽一部電影很爛？
B：影廳座位有17排，每排32個座位，天花板上共有48盞燈，熒幕的左下角有個黑點總是出現，頻率大概是1分20秒一次。

A：什麼叫暖男？
B：雲備胎。

A：為什麼女生有「體香」，而男人沒有？
B：化妝品腌入味了→_→

A：情人節沒情人怎麼辦？
B：家裡沒死人的難道還得在清明節前費勁弄死一個兩個的么？ 沒有就不過。

A：為什麼中國人這麼喜歡拍古裝片？
B：科幻片面臨的最大問題是，在未來時空還要不要黨的領導？

Q:晚上跑步等於慢性自殺，這句話對么？
A:對啊。每跑60分鐘就會消耗1小時的生命。

Q:怎麼稱呼那些趴在地上準備訛人的人？ A:伏地魔。

Q:世界上曾經有哪些重大的歷史事件（在當時為最高機密，現在已被公開）？
A:普通高等學校招生全國統一考試試卷:絕密

Q:做一個會彈吉他的女孩是什麼體驗？
A:別那麼深情地盯著我 這首董小姐我也能彈

Q:有一個很作的男朋友是什麼感受？
A:分手時他說他得了癌症，結果是闌尾炎

Q:爛片究竟能爛到什麼程度？
A:三年前一個人去看了一部剛上映的電影，看到一半竟然睡著了。然後覺得不甘心。
第二天又買票去看了一次。
媽的又睡著了。關鍵是，我居然忘了這是一部什麼電影。。。。

Q:老公賭博，跟酒吧公主曖昧，還瞞著我向別人借錢，要不要離婚？
A:春秋的時候吳國有個刺客，據說把吳王的兒子慶忌殺了。記得語文課本里有篇文章提過他，這文章寫得很有氣勢。
我沒在跑題啊，關鍵來了。
這個刺客的名字，叫做——要離。

Q:男朋友跟我說以後他會出軌，該怎麼辦？
A:你告訴他，這軌我先出為敬。

Q:為什麼分手後男人都跟沒事似的？
A:在我國的社會文化中，男人輕易透露情緒是不會被尊重的……

Q:當人們說「不支持不反對也不歧視同性戀」時，在說什麼？
A:「我爺爺活到了 93 歲。」

Q:南京和杭州，哪一座城市潛力大？
A:都包郵，好難選。

Q:你一直暗戀的人突然反過來向你表白是一種什麼樣子的體驗？
A:真實經歷，我不敢相信是真的，懷疑她可能另有目的，所以我拒絕了。

Q:在淘寶上你遇到過那些奇葩的買家賣家？
A:買家評價：
買家服務態度不錯，物流也很快，你一定覺得我會給你好評吧，錯了，我要給你差評。人生，很多時候就是這樣不可思議。

Q:胸大遺傳么？
A:胸小是遺傳吧。。隨爸爸。。

Q:世界上最沒用的東西是什麼？
A:諾基亞3310的保護套

Q:火車上你遇到過哪些有趣事？
A:一姑娘吃速食麵甩調料包，手滑甩到一男的臉上，那男的陰沉道：姑娘你這是想泡我啊？

A：歷史上有哪些有名的「洗腦名句」？
B：對於所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜 這四個字就是： 來都來了。

A:抱著冬瓜睡覺真的可以是身體降溫？
B:你想想別人懷裡抱著是個妹子而你抱著冬瓜，一下就涼了

Q:陶喆出軌之後，婚禮還可以放他的歌曲么？
A:。。。。。這個。。。。我忽然想到一個問題：被門夾過的核桃，吃了還補腦嗎

A：你收到的最雷的表白語是什麼？
B:做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想辦法。

A:到底什麼叫愛？愛一個人到底什麼感覺？
B:好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲。

A：去見未來女友的現任男友，帶什麼禮物比較好？
B：傘。諧音為散，諧音為三，暗示風雨欲來，你若不舉，便是晴天。

A：把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓後，它們之間是什麼關係？
B：最熟悉的陌生蚯……

A：有1000個一模一樣的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是毒藥。任何喝下毒藥的生物都會在一星期之後死亡。現在，你只有10隻小白鼠和一星期的時間，如何檢驗出哪個瓶子里有毒藥？
B: 將10隻老鼠剁成餡兒，分到1000個瓶蓋中，每個瓶蓋倒入適量相應瓶子的液體，置於戶外，並每天補充適量相應的液體，觀察一周，看哪個瓶蓋中的肉餡沒有腐爛或生蛆。

A：常見的男廁所塗鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所塗鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別？
B：話說我很膜拜同時熟知男女廁所兩邊情況的同學……

A:你做過的最詭異的一個夢是什麼樣的？
B:夢裡夢見女友死了，很傷心。。。
醒了之後想起來自己根本就沒有過女友，更傷心了。。。

A:怎樣跟一個不認識但一眼就喜歡上的女生搭訕呢？
B:走過去直接躺地上：同學 你男朋友掉了

A:妹子說答應你一個要求，怎麼樣都可以，睿智的回答是什麼？
B:想當年。。。我就要了一瓶可樂

A:你寫過最動人的情書是哪一封？
B:沒勇氣寄出去的那一封。

Q:看著男朋友變彎是一種什麼感覺？
A:我知道後給男友發簡訊「如果是因為我以前太過分給你留陰影了的話 抱歉」.
大概過了五六分鐘 手機震了一下 劃開屏幕 果然是他. 打開對話 他說 「剛在洗澡」 「別想多了 我之前只是一直把你當男的 是我對不起你」.
我之前只是一隻把你當男的...
當男的...
男的...
的...
卧槽你妹啊！人家可是還留著長頭髮的女孩子！再見 我要靜靜我要靜靜..

A:你遇見過哪些毒舌？他們說過哪些很毒的話讓你過耳不忘？
B:有次我央求我媽想在家養只狗，我媽悠悠地說：「家裡只可以有一個畜牲。」-_-||

A:PC 用戶的哪些行為讓你當時就震驚了？
B:我一朋友，重做系統，忘記分區，只有偌大的一個 C 盤，然後他覺得不爽，在 C 盤裡創建了 3 個文件夾，分別叫「D 盤」，「E 盤」，「F 盤」

A:有沒有寵物是毛茸茸的、蘋果大小、乾淨、機靈、親近主人、不亂跑亂叫、吃素食又可以隨身攜帶在包中？
B:獼猴桃

A:女生在你面前不小心放屁，該說些什麼讓對方不尷尬？
B:聽口音不是本地人吧

A:一白遮百丑是毛線意思?
B:他就是說如果你是一個白痴，那你的所有缺點都會被掩蓋，就算你長得丑，沒有錢，長得矮，身材走樣，別人都不會在意，因為他們只會覺得，你就是個白痴。

A:床戲拍攝時男演員會不會有生理反應？如果有，如何避免尷尬？
B:沒有反應，才尷尬。

A:發現我喜歡的女孩子會抽煙，該不該繼續追呢？
B:別追了，別追了。
真想追的，她吃鼻屎你也會想追的，根本停不下來。

A:給你一個在地球上增加一個新物種的機會，你會設計個什麼樣的生物呢？
B:吸脂肪的蚊子。

A:如何向男朋友表達憤怒？
B:和他一起去人多的地方吃飯……小聲告訴他要抱抱……當他擁抱的時候大聲說：姐夫不要這樣！

A：你最孤獨的時刻是什麼？
B：一個人去吃自助餐
取餐回來後發現餐具已被服務員收走….

A:被拒絕是什麼體驗?
B:壓在心裡的石頭終於……砸腳上了

A:體毛旺盛是怎樣一種體驗？
B:看錶得先吹口氣。

A:放下一個很愛的人是什麼心情？
B:終於不用在想今天用什麼話題去打擾 TA 了。

A:當你老了或者死了，你最希望得到後世什麼樣的評價？
B:卧槽，你看他在動。

A:怎樣跟女友過一個難忘的聖誕節？
B:不過。我趕腳，應該沒有比不過更讓她難忘的方式了吧！

A:醫學歷史上有哪些有趣的冷知識？
B:華佗是有記載以來第一個被醫鬧殺死的醫生

A:怎樣保養筆記本？
B:臨睡前我會摸摸它的頭對它說：明天要加油哦

A:你會給自己寫什麼墓志銘？
B:「沒什麼事我就先掛了。」

A:武俠小說裡面，名字最有內涵的人是誰？
B:雲中鶴，四大惡人中的淫賊。
雲中鶴其實是徐志摩的筆名，徐志摩又是金庸的表哥。
可見金庸對他這個表哥的喜愛和懷念之情。
內涵不？

A:誰最應該被印在人民幣上面？
B:少印點就行了，印誰我已經不想管了。

A:牛頓為什麼沒有獲得諾貝爾獎？
B:關羽為什麼沒有入選十大元帥？

A:當超級火山噴發時，人類除了逃跑或者等死還能做什麼？
B:拍照發微博。

A:有沒有一句話，讓你瞬間熱淚盈眶？
B:哥哥，那麼大一塊芥末，你一口就吞下去了?

Q:裸手切辣椒後，如何減輕手指的灼燒感？
A:揉眼，之後就顧不上手了

Q:牛郎織女一年才見一面，在愛情路上都沒有出問題，為什麼現代人談個異地戀這麼不靠譜？
A:太平廣記·郭翰

Q:禿頂率最高的學科？數學？法學？生物？化學？
A:佛學

Q:有哪些很短很悲傷的故事？
A:趙孫李，周吳鄭王

Q:你知道的最高冷的知識是什麼？
A:珠穆朗瑪峰峰頂的最低氣溫常年在零下34℃。

Q:娶一個內外兼修，知書達理的老婆是一種怎樣的人生體驗？
A:沒有區別。瓷磚照跪。
或說，能跪畫了漂亮圖案的瓷磚。

Q:假如楊過要納妾，小龍女會同意么？為什麼？
A:過兒，你告訴姑姑你怎樣做到左擁右抱？？

Q:有哪些很短很悲傷的故事？
A:百年陳釀女兒紅?

Q:如果你的女友既任性又無理取鬧，每天都要你哄。此時出現了一個既溫柔又善解人意的女生喜歡上了你。你是選擇和女友分手還是選擇拒絕？
A：誰上台都一個樣，所以不要相信那些在野黨…

Q:為什麼有的女孩子給你親，給你抱就是不給你做女朋友？
A:還有做你女朋友，不給親不給抱的，知足吧。

Q:純數學是形而上學么？
A:反正我覺得確實是行而上學，不行退學……

Q:女孩子地方不了男孩子哪些行為或者小動作？
A:小動作不知道，動作大點兒的譬如一記勾拳一般女生應該抵擋不了

Q:變成一顆大白菜是一種怎麼樣的體驗？
A:大爺說，開飯啦開飯啦，然後往你頭上潑了一瓢糞。

Q:男生喜歡做飯是不是不上進的表現？
A:我們女生就喜歡這種不上進的男生

Q:對於男生，喜歡過的女生是一種怎樣的存在？
A:8歲那年抓住那隻蟬我以為抓住了夏天。18歲那年吻過她的臉，以為會到永遠。

Q:二郎神流眼淚的時候，要用那隻手拂去天眼上的淚？
A:二郎腿

Q:哪些東西是1949年以後才有的，卻被我們當成傳統文化？
A:一家三口

Q:你見過哪些逗逼的評論
A:一個單身狗在情侶的留言牆上留下了一句
都得黃

Q:醬肉掉褲子上了，你是心疼肉還是心疼褲子？
A:心疼醬。
肉可以接著吃，褲子可以洗。但醬滲到褲子里，沒了就沒了。

A:為什麼中國極少發動對外侵略戰爭？
B:從最初的黃河流域一小片到現在一個大公雞難道是充話費送的？

A:一個人被困在孤島上，你可以空投東西給他，投什麼才最殘忍？
B:大型食肉動物

A:漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲？
B:番茄炒蛋
干炸土豆
孜然烤肉
椒鹽烤肉
茭白炒肉

A:男朋友什麼都懂，完全沒辦法在智商上壓制他，怎麼辦？
B:讓給我吧！我就喜歡在智商上能壓制我的男人！
作為答謝，我可以介紹幾個蠢貨給你！

A:為什麼諸葛亮常年拿一羽毛扇？
B:跟 CPU 上面必須裝風扇是一個道理

A:人生的意義到底是什麼？既然人最終都會死亡，宇宙終將歸於沉寂，我們活著的意義到底是什麼？又為何探索宇宙？
B:死前比較閑。

A:微信「可以撤回發布 2 分鐘內的消息」這種功能的應用場景是怎樣的？
B:以前鼓起勇氣表白，只需要一瞬間的勇氣。
現在需要 2 分鐘的勇氣。

A:《鋼鐵俠 3》中，女主角 Pepper Potts 從高空掉進爆炸的火球，她的內衣為什麼完好無損？
B:燒掉的話小朋友就不能進電影院看鋼鐵俠了

A:為什麼接吻通常都會下意識閉眼？
B:距離感應器觸發屏幕熄滅。

A:「別讓孩子輸在起跑線上」有道理嗎？
B:一輩子都要和別人去比較，是人生悲劇的源頭。

A:為什麼女鬼的頭髮都是黑長直，就沒有自來卷的女鬼嗎？
B:天然卷的人都心地善良。

A:溫柔是什麼？
B:溫柔就是你用筷子夾豆腐時的那種感覺

A:人類文明最後的一個問題將會是什麼？
B:這個按鈕是幹嘛用的？

Q:提現情商低的言行有哪些？
A:「你老踢我幹嘛？」

Q:你見過最高明的「一句話毀掉小清新」是哪句？
A:「長發及腰 拉屎要撩 」

Q:多少只雞能戰勝一個人？
A:兩隻就夠了，再多我就吃不下了

Q:軍訓為什麼要前後左右地轉?
A:只有這樣才能曬得更均勻。

Q:金針菇存在的意義是什麼？
A:今天在火鍋里的死亡是為了明天在衛生間的重生。

Q:有哪些好喝的中藥？
A:加多寶

Q:對女生來說，怎樣才算胖？
A:高中時一朋友，女，巨胖，體重200多斤。學校體檢，醫生看來了他一眼說：別上稱了，自己填吧（言外之意可以少填點）。這貨覺得填100kg不好看，心一慌填了個0.1噸。

Q:如何優雅的說我喜歡你？
A:＂你喜歡貓還是狗啊？ ＂
＂狗。＂
＂汪?＂

A:武林高手都是怎樣識別殺氣的？？
B:背景音樂。

A:因為胖不敢去操場跑步怎麼辦？
B:你怎麼敢去食堂呢？

A:暗戀一個人最心酸的事情是什麼？
B:為了不讓別人看出來我對他特別好，我只能對每一個人都很好，TMD 累死我了。

A:鄰居有孕婦，讓你關掉wifi怎麼辦？
B:把wifi名改成CMCC

A:為什麼UFO都是用光線抓人而不是用其他的工具？
B:天上「唰」來個閃閃發亮的圓盤狀不明材料的外殼，但一看就知道是科技高的要命的飛行物，晃晃悠悠的懸浮在你面前，又唰的一下子扔個網下來把你罩住了，你服么？你不練塊磚頭跟丫開干

A:喜歡的女生有背後有七八個備胎，怎麼破？
B:這說明你喜歡的女生是輛破車，好車哪需要那麼多備胎

A:有哪些句子是你小時候一開始就理解錯的？
B:人不為己天誅地滅
後來才知道是「人不修習自己的德行，天理竇難容啊」的意思

A:怎樣才能不在乎別人罵？
B:你要相信比你優秀的人都不會鳥你的

A:日本人吃飯前都要說一句「我要開動了」，這是為什麼？
B:讓飯有個心理準備

A:女朋友是腦殘怎麼辦？
B:根據1984年4月26日最高人民法院、最高人民檢察院、公安部《關於當前辦理強姦案件中具體應用法律的若干問題的解答》中規定，明知婦女是精神患者或痴呆者（程度嚴重的），而與其發生性行為的，不管採取什麼手段都應以強姦罪論處。

A:為什麼國內總是有人說什麼都看臉？
B:國外也一樣，Facebook，face 在 book 前面。

Q:男生為什麼喜歡看女生的胸部？
A:這麼說吧，你被生出來，呼吸了世界上第一口新鮮空氣，撒了一泡憋了整整九個月的尿之後還沒那滿半個小時，突然就有一個這樣的圓滾滾的暖洋洋的東西塞到你的面前，裡面裝的全是好吃的，形狀和大小也都完全適合你，你連使用說明都不用看就立馬知道怎麼去用。
在記得下來的一年裡，你只要放聲喊上那麼一喊，這兩個堪稱工程學奇蹟的完美球體就會從天而降，滿足你的食慾，在這段時間裡，你維生的所有需要都可以由這呼之即來的豐饒之球所提供。
可是有一天，毫無徵兆和理由的，這個世界上最完美的東東從你的生活中消失了，在商場里嗚嗚哇哇喊著去要咪咪成了「沒教養沒禮貌」的行為。從三歲起到你泡到第一個女朋友為止，人間四處能見到你最心愛的東西，它們上下顛簸，迎風蕩漾，波濤欺負，而你卻完全，徹底，絕對沒法碰到它們，你無能為力。
更糟糕的是，從你10來歲開始(離你真正能好好摸上一個咪咪起碼還有N年的時間)你甚至定睛去好好看一看那晃來晃去的東西，都可能被罵成流氓，色狼乃至變態。
這就是為什麼男兒有淚不輕彈，男兒有情不輕言。你在這個世界上唯一想要的東西，卻被突然奪走，藏起，當再次出現在你的生命中時，卻被搭上了如此多的條條框框，社會禁忌，道德約束……你，能不瘋么？
一句話總結：要咪咪不要心經創傷！

A:有哪些令平常人感到不可思議的動植物分類？
B:地三鮮三兄弟在一起是有生物學依據的！因為土豆茄子和辣椒都是尼瑪~茄科的。（註：尼瑪是語氣助詞，無實際意義……）
還有西紅柿也是茄科的！所以吃薯條要配番茄醬！！！

A:美國隊長與雷神相比誰的人品更好？
B:美國隊長。雷神不是人。

A:接吻技巧好說明一個人接吻經驗豐富嗎？
B:不一定，但能做出「技巧好」判斷的人肯定經驗豐富。

A:被外國人問「How are you?」時該怎麼回答？
B:I』ve eaten.

A:熱戀是一種怎樣的體驗？
B:兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走。。。

A:你錯過了哪些異性對你的暗示？
B:還好，到現在都沒反應過來，要不得後悔死……

Q:約會時發現女生的肩帶露出來了該如何反應？
A:你瘦了，衣服都開始往下掉了

Q:有一個稀有姓是怎樣一種感覺？
A:我姓黨，老有人一副瞭然於心的樣子問我，你是不是孤兒啊 ，呵呵，孤你媽

Q:如何用ipad遙控PC關機？
A:瞄準PC電源鍵扔過去

Q:你是從哪些細節發現女朋我出軌了？
A:打電話告訴我今晚不回家睡在她閨蜜家，當時她閨蜜就在我床上。

Q:奮鬥真的有用么？
A:前些年欠一身外債，經過幾年奮鬥，還剩一屁股債！

Q:為什麼襪子總是丟一隻？
A:兩隻都丟了你就不會發現丟了。

Q:成年人斗得過獵豹么？
A:獵豹是不是先吃手我不知道。但是我相信只要你身體強壯，充滿鬥志，意念堅定，思維正常。並且在獵豹最虛弱的時候攻擊它，還是可以死得比較有尊嚴的。

Q:別人說你胖(非惡意)，該如何化解尷尬？
A:沒有點重量怎麼壓得住美貌？

A：數理化領域裡有哪些戳心的句子？
B:如果你願意一層一層一層地剝開我的心，你會發現：心包胸膜、纖維膜、漿膜、心外膜、心肌、心內膜、右心耳、左心耳、冠狀竇、腔靜脈竇、卵圓窩、腱索、房室結、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳頭肌和隔緣肉柱 ，就是沒有你。
少年，還玩心么？

A:在道觀與女朋友擁抱，被道士呵斥該怎麼辦？
B:這跟是不是道士沒關係，道家不反對這一套。這是單身狗與肆意秀恩愛的情侶之間的戰爭。

A:女生對大肚子男生怎麼看？
B:看都不看

A:當今這個社會如此以瘦為美，胖點就沒有一點好處嗎？
B:一胖遮百丑，當別人發現我胖的時候，就不在意我長得丑不醜了。。

A:野比大雄既窩囊又猥瑣還偷看靜香沖涼，為什麼靜香最後還是嫁給他？
B:大雄有哆啦 A 夢的道具可以看各種美女沖涼，但他從來都只看靜香。

A:你和男/女朋友發過最記憶深刻的簡訊/微信/段子是什麼？
B:「你為什麼喜歡我呀？」
「因為你像個小精靈」
「這算什麼破理由= =」
「不然呢？你胸又不大」

A:問個心酸的問題，如果世界上只剩下鳳姐和蒼老師兩個女人，我（你）該怎麼選？
B:放心，如果真有這麼一天，是輪不到我們選的。

A:向日葵晚上在幹嘛，跟著月亮么？
B:晚上低頭嗑瓜子啦

A:為什麼超人要趴著飛，而中國的神仙都是豎著飛的？
B:一個是地對地，一個是地對空，方向不同；
一個是中低空巡航，一個是扶搖直上，高度不同。
一個是趕路，一個是飛升，境界不同。
去哪，頭就指向哪。

A:從《斷背山》到《少年 Pi 的奇幻漂流》，李安的導演手法有了怎樣的改變？
B:依我看，沒什麼改變，都是直接放棄奧斯卡最佳女主角的電影。

A:長得胖是種怎樣的體驗？
B:在食堂排隊買飯的時候，後面居然自動分成了兩排。

A:怎麼在一周之內減掉十斤？
B:我的一個朋友一夜之間瘦了20斤，只鋸斷了一條腿

A:身高168cm 的女生是一種什麽樣的體驗？
B:這種人的體驗就是完全沒有體驗！
因為她們完全過著正常女生應有的生活！
衣服有得穿！鞋子有得買！
蘿莉不突兀！御姐更風騷！
短裙後得住！長裙風飄飄！
不穿鞋不矮！穿鞋更顯高！
低處彎腰撿！高處夠得著！
要是生的美！男友隨便挑！
越說越氣人！羨慕嫉妒恨！
你說我為啥！不是這種人！

A:如果給你 100000 億元，讓你按下按鈕，穿越到一個虛無的空間里孤獨地度過 5 億年，你會按下嗎？
B:平均一年兩萬，打發叫花子嗎？

A:哪一個瞬間真的讓你下定決心減肥了？
B:當你暈倒的時候，幾個大漢過來把你台上救護車，嘴裡喊著：「1、2、3起。」

A:完全不懂樂器的人想自學樂器靠不靠譜？
B:靠譜。不管是不是自學，只要是學音樂，都得靠譜。

A:對於一個即將去杭州工作定居的人，應該注意或者了解什麼？
B:下雨天別讓你老公去西湖。

A:如果現在是北京時間早上八點整，我飛往巴黎，到達後巴黎當地時間為早上八點整，請問我的生命相對延長了嗎？
B:你把表的電池扣了你是不是就不死了。

A:戒指為什麼戴在無名指上？
B:我一直以為是因為無名指沒有名字，當你帶上戒指的時候，你就屬於另一個人了，無名指也就有名字了。

A:向外星發信息，怎樣才能假裝自己文明已經很高級的樣子？
B:某某文明，你好。
我們是地球文明。
我文明始終代表宇宙先進生產力的發展要求，始終代表宇宙先進文化的前進方向，始終代表宇宙最廣大人民的根本利益。
我文明願意與你文明在互相尊重主權和領土完整、互不侵犯、互不干涉內政、平等互利和和平共處的原則下進行交往。
此致敬禮。

Q:你小時候有哪些神奇的誤解？
A:胡適（1891—1962）
為了保護名人隱私，中間省略三位手機號。

A:為什麼我總能在厭惡的人身上看到自己的影子？
B:因為你站在他和光源之間了。

A:如何追求學醫的女孩子?
B:「你好，我有病。」

A:為什麼 iOS 7 剛出的時候我覺得它那麼丑，現在卻覺得漂亮了？
B:路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。
和老王聊天說他怎麼那麼丑，我記得他帥過的呀。老王哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過……

A:請用四個字概括你喜歡的人？
B:不喜歡我。

A: 你有啥忌口沒，不能吃啥
B: 不能吃...不飽

A:2000RMB 想出國窮游可以去哪個國家？
B:秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等

A:你遇到過最糟糕的追求方式是什麼？
B:給我看了他給全班女生的評分表…
包括家境、顏值、情史、性格、學習好壞、聰明程度、興趣愛好、人際關係這些…分值精確到小數點後兩位，還給我講他的加權是怎麼考慮的，密密麻麻一大張。他可高興的告訴我我被選中了
後面再遇到什麼樣我都已經淡定了。

Q：哥們兒，為什麼對的鑰匙才能打開鎖
A：合適的鐵絲也能打開。

A:乾隆是一個好皇帝嗎？
B:是，他對新中國的電視產業貢獻的確巨大。

前段時間，和我關係不錯的女同事問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？
我告訴了她。
女同事說：喜歡為什麼不表白？萬一成功了呢！
我說：我向你表白你會答應嗎？
她：我。。。我們不合適啊。
我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。
這下可好，到現在她都不理我！

今天早晨下雪，把車牌埋住了。清掃半天，好不容易把車掃乾淨了，一摁車鑰匙，旁邊的車解鎖了。。。

小明家養了一隻小狗，起名叫小婊雜！
一天他帶小婊雜去遛彎，路上喊了一句小婊雜。。。
一個妹子過來就給他一巴掌，說：你說誰呢？
小明說：說狗呢！
妹子又給他一巴掌。。

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」女兒回答：「啊，沒有！」母親聽後，終於放心了。但是女兒接著說道：「他可能是憑記憶畫的。」

有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1. 要帥。2. 要有車。過了一會，答案出來了：「象棋」。

老師：「大家參照――木&>林&>森，說三個字。」
小花：「火，炎，焱。」
小剛：「日，昌，晶。」
小冬：「土，圭，垚。」
小明：「一，二，三。」

自從上星期跟我媽一起洗過一次澡之後，我家已經吃了一星期的木瓜了……

說個初中的奇葩，當時班上有個男生一直特別搞笑，
有次上政治課，他把煙盒子裡面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，
老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，
老師當場就噴了。

課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼……全班瞬間笑翻。。。

表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，說：「這也可以理解，你就不要太難過了。」
她哭泣道：「可我是婦產科醫生，我不做誰做啊！

為什麼我女朋友都換成電信卡了，10086還是天天發送信息給她？！

幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

Q:為何剛進大學的新生都急於脫單？
A:因為他們天真地以為自己沒女朋友僅僅是因為高中禁止早戀~

酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，
忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

問媽媽，以前怎麼會想著和我爸在一起的
媽媽：我不會做飯，剛好你爸是個大廚級別的人。
問爸爸，當初怎麼會想著要和媽媽在一起
我爸：那時年輕不懂事，想著你媽不會做飯要照顧她一輩子。現在想想那時還真是年少輕狂啊.....

今天上班，看到男庫管鼻青臉腫，驚訝的問：「怎麼弄的，臉都腫了？」 他：「昨晚睡著了煙頭掉女朋友身上了！」 我：「下手太特么狠了，分手吧!」 他哭喪著臉:「沒有一點點防備……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成這樣了……。」（太土豪了，裡面居然充的天然氣！）

和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩… 我一轉頭女友就給了我一巴掌~!

Q:女友問「給我看看你手機」時如何回答？
A:親沒看出來嗎？這並不是一個問句。

剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了…這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？！想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，
老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

秒回是這個世界上最溫暖的技能，沒有之一！

寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然後又馬上說不要了，最後只點一份土豆絲加米飯。我問他你這不是多此一舉嗎？他說打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。

Q:你見過的最沒有生活常識的人是怎樣的？
A:「周末我和小明去爬珠穆朗瑪峰，據說是世界最高的山峰，我們爬了一上午才爬到半山腰。中午我們只好在麥當勞吃了午飯。晚上，我們終於爬到了山頂，看見山頂的櫻花盛開，我覺得我們又度過了一個有意義的周末。」

小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看
CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的~!

我妹妹跟我說：「哥！我喜歡上一個男生！喜歡的不行不行的！現在我感覺就算他去吃屎我都感覺他好厲害！」我說：「是！是個人吃屎我都覺得他厲害！」

堵車長達數小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從豐慶路口一直跟著我，到文化路口了你居然還敢超了我的車！

今天陪媽媽逛街，走進一家服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的，沒錯！是軟的。我當時還腦殘的說：「怎麼是軟的？」被戳的妹子說：「因為是活的。」我媽看了全過程，還說我勾搭小姑娘的手段越來越高明了。

第N次去相親，相親對象很帥，我屬於可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現在已經改了。數日後，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看了半分鐘，一臉鄙視的對我的相親對象說了兩個字：報應！！

本屌絲干快遞一年多了，今天像往常一樣，送一份快遞到一小區，收方是一個長年網購一女孩，住在這小區5樓。 我像往常一樣，給她撥了個電話 「美女，你的快遞到了，下樓取一下。」 「今天這麼特別的日子，你不幫我送上來？」 當時我蒙圈了，問： 「今天啥日子啊？你生日？」 對方沉默了一會說 「今天是你給我送快遞一周年啊~~~」

昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，脫下褲子，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母娘從被子里驚恐的看著我，我還能笑一會…

Q:你在哪一刻覺得你真的受傷了？
A:開心的時候四下無人，傷心的時候四下無人。
這種感覺很受傷。

上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫！

一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎麼那麼潮，我插了句：最近下雨，衣服不幹，所以比較潮！
他馬上說：你插什麼嘴。
我又說：剛剛吃完飯，所以要擦嘴！

昨天去拜訪丈母娘，小姨子也在，晚上睡覺前小姨子讓丈母娘找睡衣：「媽，這睡衣太短了，屁股都露出來了，姐夫在這呢！還有沒有大一點的？」 丈母娘：「你這孩子，說的啥話啊，你姐夫又不是外人，還怕他看啊！」 聽到這我頓時感動得內牛滿面，這小丫頭片子才七歲咋懂這麼多呢！

我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好冷。養了一群白眼狼。

晚上水喝多了半夜去廁所，我從小就怕黑，叫男朋友說：」我想上廁所。去開燈。」」嗯」兩分鐘過去沒動靜。又接著叫：」我要上廁所。」」嗯！」兩分鐘過去了還沒動靜。我便大聲叫：」尿尿。」男朋友便馬上起來，打開燈，衝進廁所，噓噓過後，關燈上床睡覺。我……嗚嗚……我我我要尿尿…………

剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來了。那小夥子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。

夫妻倆參觀養豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人家！丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎？答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉頭對夫人說：你看看人家。

一個村裡所有人都長壽，名曰"長壽村"！於是記者去採訪村子裡人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣，記者上前問到:大爺你怎麼了，是兒女不孝順還是有人欺負你？ 大爺:我爸爸打我…

有天我們幾個男同事聚會！大家都喝高了，有個同事嚷嚷著要去開房！而且他是最怕老婆了！今天看來他是借著酒勁上的！我們幾個怕他被老婆說，就把他送進賓館叫他老婆來接！結果他老婆剛進房間，那2貨同事就叫到:大家別搶，這小姐我要了！！！只見他老婆氣的臉都綠了！！

坐公交車，中途上來兩個小學生從上車開始嘀咕。A說，你說吧，B說我不敢，你說吧。倆人嘀咕了半天，後來A說咱們一起說吧，我數123，1~2~3~那倆貨一起：司機！開下門！！我們坐錯車啦！！！全車爆笑，司機估計也是笑的不行，破例將車停在路邊讓倆人下車了，倆人手拉手消失在夜幕中……

早晨打車，等紅綠燈的時候司機居然睡著了。後面車催促按喇叭，正好路口執勤交警也過來了。這哥們居然把車熄火了還下車了。正想說：哥們你鬧哪樣呀！司機對我說了句下車幫忙推車，不收你車費了。交警一看這情況也小跑兩步過來推車了。過了路口司機淡定的上車打著火和我走了。留下一臉茫然的交警。。。

我爸早婚，吃飯的時候問我爸：「對於早結婚什麼感受?」
老爸略帶羞澀的說：「當時我什麼都不懂，全被你媽教壞了。。。」

晚飯老媽做的茄子，我嘟著嘴說：「你不知道我從來不吃茄子?」
老媽：「那耳光吃不吃?」
不說了，低頭吃飯。。。

網上看電視劇，老有刪減版和未刪減版，我一直以為刪減版是刪了裡面的激情場面啥的，所以從來都是看未刪減版，今天看了一次刪減版的才知道，原來TMD所謂的刪減版就是去掉了片頭和片尾！

初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回家時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊:XXX,我愛你。
說完馬上跑了，留下lz我在那凌亂，剛轉身要走，結果看到那女孩含情脈脈得看著我。。。。現在么，她是我女朋友，
我那哥們一直在鬱悶著

和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：「真想回到你爸向我求婚的那個時候。」
我好奇的問：「是不是當時特浪漫啊?」
老媽合上相冊：「早知道你長這樣，當時我就不該同意你爸。」

在禮品店裡，一個男士皺著眉頭問服務員：「小姐，我要買賀卡。
但是卡片上的詞你要幫我想。
」服務員：「可以啊。」男：「要特別深情的那種。給我的女友。」服務員：
「『你是我今生唯一的愛』，
如何?」男：「好!來六張!」

「老公，我胖么？」「你不胖，你標準體重」「那老公，我跟你說個事」「啥？」
「我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄」「抱你？？你可拉倒吧……你等著，
我把冰箱給你抱過來吧！

早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了？我：……

今晚和朋友兩家人一起去吃自助餐，期間我和朋友去小解，正噓噓中他女兒推開衛生間的門問：「爸爸，你吃飽了沒？」朋友一把把他女兒推出衛生間，說：「這個地方不能問這麼嚴肅的問題！」

蹲坑的時候，聽到隔壁妹子在吹氣，本著段子精神我問了一句，咋了，嫌燙嘴啊？誰知她回了一句:「恩，吹涼了好喂你」這要怎麼破？

老公:今晚不回家了，公司加班。
老婆:又去打麻將？
老公:沒有，真的加班！
老婆:嗯，注意身體。
老公:老婆真好，謝謝老婆。
老婆:客氣什麼，多贏點兒。
老公:贏什麼呀，就打個5塊的。
老婆:你給我滾回來。。。

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹，便說：「你這種移植方法很不科學，照這種干法，從這棵樹上能收穫7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝，因為這是一棵桃樹。」

小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。果園主人問：「你叫什麼名字？我要告訴你家長！」小明神情自若地說：「不用了，我爸媽知道我名字的。」

去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。
同去的英語達人曰：「NC就是男廁嘛。」
於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。
忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒後說：你確實很像如花。

Q:如何讓「二狗子」聽起來高大上一點？
A:道格森二世。

Q:當別人問你大姨媽為什麼不能憋住的時候怎麼回答？
A:甭跟丫廢話，直接去廚房拿把菜刀，砍他一刀，然後讓丫憋住。

一隻母雞在專心地孵蛋，孵著孵著一個蛋從她的身體中後偏下部跑了出來。
母雞露出了異樣的目光，用鬥雞眼看著蛋，對ta說：你怎麼回事啊，蛋蛋，你怎麼跑出來了？
蛋蛋說：額，你放屁。

告訴大家一個秘密，以免以後上當受騙！打點滴是經常遇到的事，250ml的點滴有3132滴，500ml的點滴有6227滴，這樣算打兩瓶250ml要比一瓶500ml的實惠，可以多37滴，經過反覆論證，只為了告訴更多人不要上當！
Q:夫妻倆在同一家公司上班是什麼體驗？
A:你是誰！你怎麼知道我們在一個單位！你是不是我老婆派來試探我的！說！！！

在街上看到一對父女
女兒：「爸爸，我好醜啊」
父：「你永遠是爸爸最美麗的寶貝」
一時感動，遂給爸發了條簡訊：「爸，我好醜啊」
不一會兒，簡訊回了
……
……
……
……
……
……
「爸也丑。。。」

Q:如果把現在的知識和真相帶回 1000 年前會怎樣？
A:那些常識，你連爸媽都說不服，還想挑戰你祖宗？

某天拔了火罐子去游泳，一個小女孩看到了哭著跑，邊跑邊喊：媽媽，媽媽，你看七星瓢蟲！我回頭想要辯解，女孩嚇道：媽媽，還是個七星瓢蟲精！！
………………………………………

我知道沒有人會把她看完，石頭這都是你的笑話，別介意，祝你快樂幸福！

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馮紹峰倒過來念是河南話

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剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：「明天我叫我的兄弟一起過來！」 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：「你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！」

——轉自微博

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聽大學室友說的他們高中一個老師的尷尬事。 一次他高中上課中途去廁所。然後回來時路過1樓的尖子班。走過窗口時，突然飛出來一本物理練習冊。然後他沒多想，就撿起來從窗口扔回去了。然後。。那個班突然哄堂大笑。同學說他這輩子都沒聽過這麼誇張的笑聲。後來，一件事就在他們學校傳開了：有一天尖子班的物理老師心血來潮要查物理作業的完成情況。然後就發現一個成績很好的學生半個月的物理作業都沒有寫。老師那個氣啊，一把抓起該學生的物理練習冊，諷刺道：就你這態度，要能考上好大學，除非，（把書瀟洒的往窗外一扔），這本練習冊能自己飛回來！！！
轉。
沒想到得到了很多贊，謝謝大家…嗯，很多小朋友問道後來怎樣，後來當然是老師目瞪口呆。這位小朋友也考上心目中的名校，然後進入大公司，贏取白富美…這些都多虧了一本練習冊的成全，於是他和練習冊從此過上了幸福的生活?───Ｏ（≧?≦）Ｏ────?哈哈，都說了是轉發的嘛，後來，我也不知道啦…

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山有木兮木有枝——《越人歌》
釋義：山上有顆樹，這棵樹沒有樹枝。
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我是在知乎上看到的，已笑殘XD
感謝那位乎友

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前天我偷偷把同桌手機里我的號碼 名稱換成 了「爸爸」，上課時發簡訊給他：「孩子，趕緊回來吧， 咱家中了1000萬，還上雞毛學！」同桌看了以後直接 往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地 說：「滾你媽了個逼的！」

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（網上看到的，不知出處。）

我家裡供了泰羅奧特曼，有個鄰居的兒子把他弄壞了,他父母賠了我幾十塊錢，當時我就氣的受不了，說你破壞了我的奧特曼這點錢就能打發我？這是在侮辱我的信仰，他們不僅不以為然，還笑我還多加了幾百塊錢侮辱我，然後我把他家佛像砸了摔在地上，然後我們就打起來了。 他們說你竟然敢破壞佛像，破壞了我們家這麼多年攢的供奉的德，你能補償我們？我當時就氣的受不了，你兒子破壞了我的奧特曼，奧特之王怪罪下來怎麼辦？以後地球靠誰守護？他大罵，你sb不？你那玩意算什麼啊？就你那玩意也會保護地球？我回他，你tm才傻叉，我看你們家供了這麼多年怎麼還沒發財？ 他們火了，罵我，佛祖不管人的財運，財運低俗，看不上眼，他管我們全家平安，萬一破壞我們家就不平安了，都是你的錯，我當時就火的架不住，你tm破壞了奧特曼的像，地球被怪獸毀滅了你能承擔？ 然後他罵我沙比，我們就打起來了，圍觀的人都說我腦殘，長這麼大一點腦子都沒，還弄奧特曼這種小孩的玩意，我當時氣的沖著他們吼，我信奧特曼怎麼了，你們管得著？有個人就勸我，這是小孩子的電視劇，信這種東西沒用，奧特曼是日本人編的，當時我就對著他罵，佛祖還tm是印度人編的，你們拜個鬼？ 他們家小孩哭了，大哥哥彆氣了，對不起，我不該破壞奧特曼的象，我當時笑著對他說，錯不在你，你只是無意破壞的，錯在那些無知的人迫害了你，然後那小孩問，奧特曼不會怪我嗎，我說只要心中有奧特曼，奧特曼就一直會守衛地球和平，然後那小孩說我懂了，但是他父母大叫，別tm禍害我的小孩子，又對著那小孩叫，別聽他的，那小孩頓時就蒙圈，就哭了，我笑著對他說，沒事，想做什麼就做，別在乎周圍人的看法。 後來我和他父母打架被送到警察局，警察看了看我們也沒說什麼，我賠了他們佛像的錢，後來那小孩子學我在書桌上放奧特曼，每天都拿一些食品供他，他父母打了幾頓都不改，現在他父母看到我都想掐死我，我就想，我有錯？讓他小孩信奧特曼維護世界和平害了誰？

轉自網路 關於燒香拜佛. 我信仰奧特曼|家有兒女 - 崑山論壇

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三年前，如果我不是拿錯我妹妹的包，或許現在還是那個不良少年.......

那天我們洪興幫跟隔壁班青龍幫約架，到了地方，兄弟們紛紛拿出砍刀、鋼管、短棍……

當我從包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我就知道我這個老大當不下去了。

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某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
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「書桓走的第一天，想他。」
「書還走了就再借唄，矯情啥？」
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··來

貼個會被罵的，見上圖，當時看到這副圖的時候，腦子裡飄過的是，中國式撒嬌？？？！！！我以為又是旅遊鬧事
轉！！！
我們家樓下有一小女孩，最近好像迷上了「魯冰花」了，每天早晨下樓就聽見「天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽?」今天早上我出門的時候又在唱，剛唱到天山的星星?我以迅雷不及掩耳響叮噹之勢回了一句：參北斗啊！！！小姑娘頓時噎回去了，估計現在還在找調呢~~～～～～～～～～～～～～～～～～
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任 何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.....

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少年有一次上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：「孽畜！還不快快現出原形？！」狐狸楞了一下，突然開口說話了：「這本來就是原形啊！」「媽呀有妖怪！！！」少年大叫一聲撒丫子跑了,狐狸嗷地一聲跟著在後面跑,邊跑邊叫：「哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死我了…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了怎麼看怎麼好笑哈哈哈哈哈哈哈

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小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。

長大了就反過來了。

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很久之前的一個知乎回答好像是「你買的最後悔的東西？」我現在找不到地址了

以前我在淘寶買過一個壓麵條機，想著可以自己親手做美味又健康的麵條就美得不行。
後來麵條機到了，我就覺得這個玩意太傻逼了。
每次壓麵條需要出動四個人。
一個人用力的搖把手才能出麵條
一個人用力的抵著麵條機在桌子才不會亂動
然後一個人使勁往裡面塞面才會不卡機
還有一個人使勁的不停的往外拽麵條。
於是我們四個人同時發力。

桌子翻了。

還有這位匿名老哥的回答，一個字沒說，我當時要笑死了。

有哪些表面光鮮，實際苦逼的職業？

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在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。「這句名言出自誰的口中？

　　沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉?莎士比亞。「

　　「很好，被譽為「歐洲的良心是指誰？「「羅曼.羅蘭。「

　　完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生確答不出來，太遺憾了，教授不無感慨的說道。

　　「乾死小日本!「突然有人發出一聲喊叫。

　　「誰！誰說的!「教授氣得語音都顫抖了。

　　「杜魯門說的。「約翰站了起來。

　　「你以為自己在幹什麼？「教授生氣的說道。

　　「麥當娜說的。「傑克也站了起來。

　　「這真叫人噁心，簡直無法無天了。「教授渾身氣得發抖。

　　「喬治．布希說的。「斯蒂芬也坐不住了。

　　課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：「耶！真他媽夠勁。「

　　「柯林頓對萊溫斯基說的。「瑪麗毫無表情的接話道。

　　教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。

　　「阿諾得，施瓦辛格說的。「鮑勃終於插上話了。

　　古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

　　「張國榮說的。「李小麗一臉崇拜的神情回答

　　所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。「

　　「希特勒說的。「伊漢諾娃立刻回答。

　　賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。

　　「本.拉登說的「。克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

　　「這決非是我最得意的一天。「古田慚愧的說著。

　　「托尼.布萊爾說的。「已經不知道誰在回答。

　　這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！「

　　「斯大林說的。「全班同學異口同聲的回答。

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草場上，教官訓練一群新兵，大喊：「卧倒！」一個新兵問：「卧哪？卧草里嗎？」新兵卒，享年18。

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