我為什麼無法掩飾對我婆婆的討厭之情？
故事其實是這樣的。
曾經，一次大家庭度假；散步，我走在婆婆身邊，景色太美，不由自主地挽起婆婆的手腕，像和媽媽那樣。不料她無意識地立馬掙脫開，快步走掉。我知道她不是故意的，只是當時心裡一涼。
後來，婆婆媽媽在一起，少不了雞毛蒜皮的事，但深明大義的媽媽們並沒有在女兒和兒媳坐月子的時候表現出來有什麼不稱心的（為此我也心存感激）。而力不從心的我也沒關注她們。直到後來才明白原來這些雞毛蒜皮並沒有表面看起來那麼單純。箇中滋味，有擴展家庭生活經驗的人都知道，不贅述。
月子里，婆婆一個勁兒地讓我吃雞蛋，她說她做月子那會兒，最多的時候一天能吃7隻蛋！我列印了廣合堂推薦的月子餐給她，請她做參考。於是，開始了孜孜不倦的問吃什麼，每一天。
寶寶輔食，六七個月，爛面她要加鹽，而且以老人遲鈍的味覺來衡量總說太淡沒味道。後來開始吃餛飩，她喜歡用豬油渣和青菜一起做餡兒，是挺香的，可是，有點常識的父母誰會給一歲前的寶寶吃豬油渣？我不讓，婆婆也沒有堅持。只是從此，開始了孜孜不倦的每頓問寶寶吃什麼，甚至在我上班時候也會接到電話。可是她從來沒有抱怨過，只是孜孜不倦地問。。。生活就是羅生門，同樣的事件，不同的敘述會對讀者的具有不同的導向性。我也可以尖酸刻薄地描述婆婆的各種不是，要挑起兒媳們的共鳴太容易了。可是我不願意。所以你們看到的婆婆是一個能幹，隱忍，理性的婆婆。我寧願認為是我自己的問題（事實上也是，但絕不是評論里大多數人所認為的那些問題）。
我知道，一旦給了機會，人們肯定高高興興地來圍觀，多數人是不願意嘗試放下道德評判的。但是，這道德評判並不是自己的，他們從來不去想。他們要從別人的故事中找到鏡子，來照自己，只是不知道照出來的並不是自己。發下面這個問題的時間是在深夜，出差在外，時差調不過來，在世界的另一端，遠離家人，遠離朋友，在酒店的床上翻來覆去睡不著，彷彿整個宇宙就我一個人。而夜深人靜的時候，如果你失眠，所有的情緒和情感都會放大。就是在那個點，忽然發現，離自己最近的居然是平時有一茬沒一茬看看的知乎。。。
還有，不該在睡前看安·蘭徳。——————以下是上次的補充——————
有必要補充下： 1,我婆婆很好，做得很好，有人進來看極品婆婆，會讓你們失望。 2, 生活就是雞毛蒜皮，沒有好和壞，沒有好人和壞人。但情感和情緒是一直存在的，否定和抱怨，接納和認同。 3, 我的關注點是，婆媳關係是老調重談，除了做得好（婆婆媳婦雙方都可以），但是從心理上最終是沒辦法親密或親近？ 4, 當我在敘述問題的時候，當然是我的問題，我婆婆自有她的問題，但能真正影響到自己的，永遠是自己的問題。 以下是原文 ———————————分割線———————— 原諒我匿名了，這樣能讓我放心大膽地問。最初，我對婆婆也談不上討厭，只是沒感情而已。剛結婚那陣，和她的接觸也就是過年過節，客客氣氣處幾天就過去了，當親戚走走。 懷孕最後一個月及月子期間，她和我媽都過來和我們一起住，照顧我和寶寶。（現在想想，真是沒必要！）當時沒想太多，我的關注點都在生產和育兒上。 做完月子跟我媽去了她家，在那裡，我媽爆發了，哭訴了她的委屈，例如我婆婆說她洗衣服放太多洗衣液和柔順劑，但關鍵不是我婆婆說啥，而是我的態度，我沒站在她那邊！回想起來，貌似我是沒經大腦思考就傳了話。此類種種，都是我當時沒注意，一提起才意識到確實有問題。 之所以寫這段，是因為從這之後我就無法保持中立了。 回來上班後，婆婆和我媽輪流過來帶寶寶。最近是我婆婆過來。 我不喜歡她，而且無法掩飾，也不想掩飾。她是超理性的人，從月子開始，每天問我要吃什麼，我說什麼她買什麼。寶寶開始吃輔食到現在兩歲，幾乎每頓問我，寶寶吃什麼。因為怕遭我的反對，就這樣極端，我是很佩服的！每次聽到她問吃什麼我就想罵人！ 我只在寶寶的養育問題上會駁斥她，其他時候我們幾乎不交流（交流是雙方的，我也沒感到被需要），在家裡像陌生人，很難受，但對她毫無感情。而她似乎一點不介意，不給予，也不需要我的感情，只是盡義務，照顧我們飲食，料理家務，that"s all. 再看我老公在當中的作用。我覺得有說哭有笑，有打有鬧，有對有錯是正常的家庭關係。但我老公發現我對婆婆有敵意，他本能地袒護他媽媽，有一次我和他媽就一個問題爭論起來，他桌子底下用腳碰我，提醒我不要爭了。他覺得我應該讓著老人。 自從這次之後，我跟他爆發了，然後婆媳關係，夫妻關係一直彆扭著。。。 難道就這樣了嗎？ 難道就等著寶寶開始上幼兒園，不需要老人住一起就會好嗎？
我第一遍看的時候跟大家一樣覺得題主作，但第二遍我仔仔細細看了好幾個來回，我才明白題主為什麼會把問題描述成這個樣，她不是來諮詢怎麼處理婆媳關係的，她是潛意識覺得自己出了問題但又不得其法無能為力，而最關鍵的是她又缺乏對提問的控制能力，所以憑藉本能對辭彙和案例的選擇，形成了現在這個局面。
以上也是我在共情題主的過程中產生的猜測，我認為這麼長的提問中其實已經有了答案——
【（交流是雙方的，我也沒感到被需要），在家裡像陌生人，很難受，但對她毫無感情。而她似乎一點不介意，不給予，也不需要我的感情，只是盡義務，照顧我們飲食，料理家務，that"s all.】
然後我再提出一句——
【我沒感到被需要。】
題主從你開始舉例婆婆推開你的手到後來的種種細節，其實都只是在表達一個意思，她不需要你。
而即便她做了那麼多，事事向你請示彙報你仍然感覺不到被需要的原因是——
【她沒有回應你。】
而雖然你對你的老公也是一筆帶過，但是我仍然傾向於認為，你對你老公的感覺也是——
【他也沒回應你。】
但你的情感愛著你老公，你無法從邏輯或者情感任何方面對你老公產生討厭，於是這種感受被你【移情】，轉移到了你的婆婆身上。
所以才會出現，你的理智描述出來連你都覺得你的婆婆沒問題，但你就是討厭她的情緒。
其實，你要對自己更坦誠一點，你可能是，【與你老公的情感溝通出了問題】。
你沒法表達對你老公的不滿，找不到出處，你就以為只是婆媳關係。
找到這個關鍵之後，也許你還是不知道怎麼做，因為會出現這個問題，很有可能你是一個特別不善於表達自己內心情感的人，那麼，我教你：
直接告訴他，「我很愛你，很想為你，為這個家，甚至於為媽做點什麼，可是我卻不知道怎麼做，你們都處理的太好了，我感覺不到你們對我的需要，所以才會變得現在這麼暴躁，其實我只是害怕，離你越來越遠怎麼辦？」
坦誠一點，雖然剛當了媽媽，在老公面前，還是好好的做一個小女孩吧，讓他知道你需要他。
將心比心準確的表達出你的需要，別人才知道能給你什麼，以及可以從你那裡得到什麼。
希望你能破解這個迷題。我們附近有個老太太很有錢,媳婦剛來時伺候她,每餐問她吃什麼,她非常生氣,到處和人說媳婦不行.我聽了很奇怪,按你意思辦怎麼還不行呢?旁人告訴我, 老太太要求的真正孝順是你要努力揣摩她的喜好心思,動腦筋討她歡心.這樣直接問她喜歡什麼是不對頭的,平時處處得留心觀察,做到對方不要開口要求都能滿意. 我立馬想起老佛爺和李大總管.
題主是否和老太太一種類型呢?有這樣的心態也不算什麼,關鍵得有那樣的命.
以下是針對題主補充部分的回答：
你的問題出在，想把婆婆當親媽，或者想讓婆婆像親媽一樣待你。我告訴你，這是不！可！能！的！你可以跟婆婆做朋友，姊妹，甚至閨蜜，但親媽……還是算了吧。你婆婆沒有養育你，你們倆人之間是不可能有親如母女的感情的。她只是你老公的媽媽，你孩子的奶奶，跟你沒有一點血緣關係，你想發展親密關係，只能將心比心，從做朋友做起。能夠做到面子上過得去，已經很不容易。
我覺得你婆婆有一點很難能可貴，寶寶吃什麼，你吃什麼，都徵求你的意見，你不覺得這一點很多中國婆婆根本做不到嗎？徵求你的意見你也不樂意，那你是想要她自己做主嗎？如果她自己做主了，你會不會又問：婆婆做飯根本不徵求我的意見，也不考慮我的感受，我無法掩飾對她的厭惡該怎麼辦？
人啊，總是太貪心。
以下是針對題主原答案的回答（請看過題主的原內容再來看以下部分）：
題主雖然我也是女人，但我真的很想勸你一句：做人差不多就行了，做的太過份。。。
根據你的描述，你婆婆對你也算仁至義盡了，一個跟你沒有血緣關係的人，在退休的年紀，應該是到處玩玩兒，上上老年大學，跟老姊妹聚聚會，跳跳廣場舞，而不是免費給你看孩子，還得看你的臉色。你家教是有多差？你是有多極品？
其實老人心裡都明白，我們做兒媳的，對待公婆肯定不會像對待自己親爹媽一樣親，但至少面子上要過的去吧？一碗水端平很難，但至少不能偏袒自家父母太多吧？你老公看出你對他母親的態度，居然還能跟你湊合這過日子，也真算是挺慫的。估計他這個當兒子的，半夜醒來想到自己的親媽被身邊這個女人各種嫌棄，心裡不知道多難受，只是沒說給你聽而已。
討好婆婆絕不是就要拍婆婆的馬屁，而是為了你的愛人、你的丈夫、你孩子的爹。跟你婆婆處好了，你看看你老公疼不疼你？哪怕演戲，也請演的認真點兒，千萬別在你老公面前抱怨他親媽，那是他親媽！他嘴上不說什麼，心裡也要煩死你了。
還有一句話，在中國，婆媳關係處不好的，夫妻感情一般也好不到哪裡去。我想，幸虧你匿名了，不然，有一隊女孩子想去你家做兒媳的
感覺你點妊娠綜合症，焦慮
或者是你們結婚本就存有對父母的敵意，遭受了很多坎坷之類的。
=======婆媳能否共生（補充）=======
看到題主補充了一點信息，我又萌生補充的念頭了，嘻嘻。
母親和孩子之間，是先天的共生關係。
伴侶之間，閨蜜兄弟之間，是後天的共生關係。
共生的意思，說白了就是有足夠的親密感卻又是獨立的個體。
婆媳之間能否也做到後天共生呢？
我覺得答案是可以的，但是需要時間和方法。
婆媳關係親如母女在我身邊也不缺乏例子，所以我肯定是可以的。
媳婦和婆婆，本來是互不相識的兩個人，而且是兩代人，她們之所以會住在同一屋檐下，主要是因為一個叫老公和兒子的人。
女兒和媽媽之間的母女情，經營了二十多三十年了，而且血濃於水。
妻子和丈夫之間的愛情，怎麼也經營了好幾年，而且經營得不錯，能發掘出共生的內容，才會結婚生孩子。
但媳婦和婆婆之間，一來沒有親情，二來沒有愛情，可以產生一見鍾情的概率估計是微乎其微。如果媳婦和婆婆之間能夠做到相互保護，相互支持，相互理解，相互欣賞，相互認同的話，假以時日，是能夠達到共生狀態，親如母女的，只是那時候，你愛婆婆的原因，已經不是因為她是你老公的媽，而是真心喜歡婆婆這個人。
對一個人的愛是不會無緣無故產生，只能是你認同她，欣賞她，理解她，才可能愛上她。
只有對她有了愛，才會有親密感。
其實，題主也發現了她婆婆有很多優點，覺得婆婆很好，我相信以題主的修養，是可以跟她婆婆做到親如母女的～給點時間就好～題主加油～
——————以下是原文——————
====誰也不是天生就會處理關係====
沒有誰天生就會處理婆媳關係，夫妻關係，都是需要模板參考，需要摸索練習。
可惜的是，在文章中，我隱約看到，題主的媽媽沒有一個很美好的婆媳模板供題主參考。
所以，就只能靠題主努力探索靠自己練習和改變了。
========正常不等於美好========
有哭有笑，有打有鬧，有對有錯的確是最正常不過的家庭關係，但卻不見得是美好的家庭關係。就像生病是很正常的事情，但估計沒有多少人會覺得生病很美好一樣。「美好的家庭關係，應該是有共生的內容，又有足夠的邊界，同時有足夠的親密感。」——【心海榕】於東輝（導師）。
面對丈夫，可哭可笑，面對孩子，少打少鬧，面對家庭，不辯對錯，不爭輸贏。家不是講道理的地方，而是講愛的地方，講道理的地方是法庭，想把家建設成家庭還是法庭，取決於大家的態度。家庭中每個人都會缺點，只是相互彼此間如何接納。
在您的描述里，我就不重複您婆婆的缺點了，我想說一下我看到的優點。她給了你很足夠的尊重，每一頓都詢問你想吃什麼，而不是隨便買隨便煮完了你不喜歡吃她還給你臉色看。如果你不喜歡天天餐餐被詢問，大可以總結一本菜譜給她，說不定還發掘了您寫菜譜的能力。
問題不是問題，面對問題的態度才是問題。
同時，問題也不是黑洞，是帶來創新智慧的小精靈。
題主最希望的，到底是想辦法掩飾對你婆婆的討厭之情，還是想辦法真正改善和婆婆的關係，還望三思。
掩飾只需要面具，改善卻需要智慧和勇氣。
===情緒的源頭（5.18補充回答）===
看題主的描述，您對婆婆的情緒貌似是從你媽媽向您哭訴她的委屈開始的。
我有這樣一個想法，或許您對婆婆情緒的來由，
並不一定是您婆婆的種種行為，而是這種「被夾在中間做傳聲筒還要無辜遭罪」的感覺。
就好比，老公微信我說今天不回家吃飯，我去跟婆婆報餐，結果婆婆對著我噴了一面屁，數落了我老公的種種不是，老不回來吃飯，害家裡天天剩飯什麼的，完了還說我怎麼不早點告訴她，她都買好菜了，怎麼不想辦法讓老公多點回來吃飯。
完了我去告訴老公，婆婆說我怎麼不早點告訴她，罵了我一頓。然後老公也莫名其妙了，明明他一知道有任務，就已經第一時間告訴我了，結果還被貼上「太遲告知」的標籤。
然後我這個中間人莫名其面就最遭罪的。
於是乎，從這一刻開始，我就對婆婆有情緒了。
正是因為有了情緒，就無論她做什麼說什麼，我都覺得不順耳不順眼。
題主不妨好好想清楚，在你對婆婆有開始有情緒之前，有發生過什麼事情，這些事情給你帶來了怎樣的感受，你覺得受到了怎樣的傷害，然後好好把這個傷口撫平。
==========為題主點贊==========
贊1：題主能發現問題並有勇氣提出問題，是好的開始。
贊2：題主已經洞察是從什麼時候開始她對婆婆有了情緒，是成功的一半。
贊3：題主已經想到解決的辦法（姑且無論方法好還是不好，至少是經過思考的），就是分開住。
老實說，分開住當然是好的，至少你可以做回女主人，你婆婆也不用再當傭人。
只是，您知道女主人和女佣人之間有什麼共同點嗎？
共同點就是，當你家裡請了傭人，那你就可以做主人。如果家裡沒有請傭人，那主人便是傭人。
http://weixin.qq.com/r/sDrfx0PEMx5MrQek92_i (二維碼自動識別)
謝@王叔叔 邀。
我們特愛站在道德制高點來評判別人。對他人的馬克思主義，對自己的自由主義。
事實上在看到本題時我只是看到了一對生活中非常常見的婆媳，而兒媳十分誠懇地提出了一個問題，底下的評論無不罵者，無不譴責者。提出問題時我們總會把矛盾的中心拎出來說，圍觀者看來就是放大的。並且將我們任意一個人放在題設中，誰也說不好自己會做得更好。
現在讓我們平心靜氣地來解決這個問題。
對於婆婆的無法親近感事實上是個無法解決只能減弱的問題。畢竟讓你突然管一個前二十多年都未曾出現在生命里的，有代溝有利益衝突的同性女人，叫媽媽，原本就是一件很尷尬的事情。
所謂好的婆媳關係就是兩人親近，不好的婆媳關係便是兩人形同陌路或者水火不相容，然而讓我們來剖析那些好的婆媳關係，他們真的就毫無芥蒂形同親生嗎？
能在親戚朋友那裡說自己婆婆很好的兒媳無非是這樣：
「我婆婆在我坐月子的時候來得比我媽還勤！」
「我婆婆總是嫌我老公不幹活，吵架也幫著我。」
「我婆婆每天給家裡做家務，我要做她還不讓。」
「我婆婆每天給我做好吃的補身體。」
而能說自己有個好兒媳的不外乎是這樣：
「我兒媳婦是高材生，xxx公司工作的。」
「我兒媳婦可漂亮了，又漂亮又懂事。」
「我兒媳婦很孝順，每次來看我都拿很多東西。我還說啊，不用拿不用拿，沒用啊…」
「我兒媳婦對我兒子特別好，家裡啥事都不用他動手。」
那麼我們總結一下便是：（結論一）
「我婆婆做了一部分我該做的，也做了一部分我老公該做的。」
「我家多了我兒媳婦變得更好了。」
而兩人的目的總結則是：（結論二）
「我希望跟婆婆搞好關係，不尷尬。」
「我希望我兒子和兒媳婦家裡和平。」
那麼，如果我們由結論一遞推到結論二，便是「啊她真好，我要好好對她。啊她真好。」的良性循環。但若是我們已經看透了結論二，倒推回去便是本題了：「她反正是為了搞好表面關係才對我好的，她再好也是為了表面關係，呵呵。」
即使我們都心知肚明，我們也可以心懷鬼胎地從起始點開始。將與婆婆相處初始化為：與一個陌生人相處。 在拋掉一切對婆媳關係的偏見預見的同時，也可以拋開你對她的期望，對自己的桎梏。
婆婆是普通人，你也是。「只是盡義務，照顧我們飲食，料理家務，that"s all」
我想問問題主你多大了？成年了沒？你丈夫的母親對你還有什麼義務？是養你的義務還是伺候你的義務？還that"s all？你還想要什麼？
她照顧你們飲食，料理家務只是因為她的兒子和你組成了家庭。不然她知道你是誰？她為你們做了這麼多，你問問自己為她做過什麼。感情都是相互的，你對她有感情了么？你這樣對你婆婆，她都沒有撂挑子走人，該幹嘛幹嘛，有跟你要過感情么？要是你老公這樣對你媽，你媽能做到你婆婆這樣么？你有這樣一個不對小夫妻生活指手畫腳，對媳婦尊重有佳，任勞任怨，不求回報的婆婆不知道讓多少人羨慕了。你居然還嫌人家對你
沒感情
感情
情
.
.
.
你婆婆知道媳婦永遠不可能成為女兒，可你不知道婆婆永遠都不是媽！
你這婆婆水平一般，我能看出來。對這種婆婆，該吵就吵，該鬧就鬧，別慣著。知乎是個好地方，你應該多提問，儘可能多的獲得知友們的建議乃至小策略。
比如你說你婆婆「只是盡義務，照顧我們飲食，料理家務，that"s all「，我覺得這個描述很細緻，最後那句英文簡直太他釀傳神了。這個問題好解決，把你婆婆趕回家就是了。你們小兩口自己分配飲食和家務，愛吃啥就吃，家務愛啥時候干就干。你婆婆絕對不會天天問你吃什麼了，你也不用煩了。只是不知道你願不願干，是不是個懶逼。
另外你提到你親媽」做完月子跟我媽去了她家，在那裡，我媽爆發了，哭訴了她的委屈「。第一我覺得你媽媽確實受委屈了，你應該好好孝順她，這是必須的沒得商量的。第二我覺得從你來知乎哭訴著提問，妄圖博取同情的架勢來判斷，你很隨你娘啊。
我很同情題主的遭遇，強烈建議趕緊把你婆婆趕走，這樣家裡做飯買菜洗衣服伺候孩子收拾房間打掃屋子就都是你們小兩口的啦！多清凈啊，祝好。婆家無威勢，你家無教養。
你要吃瓜你媽媽沒買到,你樂呵的買個薯條吃了
你要吃瓜你婆婆沒買到,天啦嚕我婆婆對我不好,虐待我,婆媳關係不好,好討厭婆婆啊
住上半年,你媽能天天問你吃啥么,還不是做啥吃啥
你婆婆這特么都兩年了,你還想咋地
你不想天天問
你起來自己做啊
看這麼多人噴，我來為主人公鳴個不平。
為什麼婆媳最難相處？
你以為我一個女婿和丈母娘就能很和諧？
可能兩個女人更敏感些罷了。
不要和老人一起住，不要和老人一起住，不要和老人一起住。重要的事情說三遍，三遍純手打。
不管是公公婆婆，還是岳父岳母，還是親爹親媽。都不要住一起，能自立的盡量分開。
那些說主人公沒把婆婆當「家人」的，你沒見過離家出走的孩子？斷絕關係的親子？
真正家人就能無條件包容了？
張嘴閉嘴就說自私，你憑什麼站這個道德制高點？
當你在自己家裡，仍不能卸下偽裝，還要時刻保持臉孔微笑，相敬如賓，舉案齊眉。
裝也不是這樣裝的，真的不累么？
酒店迎賓、飛機空姐傻呵呵地微笑一整天，說話就用敬語，你問她累不累？
24小時無間斷掩蓋自己真實情感，除了間諜，特工，卧底，這是正常人能幹出來的？
太TMD累，太糟心。
所以，抱怨抱怨，沒錯，但生活，就這樣。
就像本山說的：湊合過唄，還能離咋滴？
多犒勞犒勞自己吧，換換心情。
我要是你婆婆非扇死自己兒子，看你找了什麼貨色。
可惜，你婆婆太愛自己的兒子，打落了牙和著血往肚子里咽。
你可知道，愛你老公最好的表達方式就是對他媽好，你和他媽不和，你老公要是思維正常，早晚會煩你，一個是老婆，一個是媽，沒有可比性的。
我也是有兒子的人，如果以後讓我知道我兒媳婦這麼對我老婆，我就算死了做鬼不會放過她，我疼愛一生的老婆給你這麼一個外來人欺負，不孝子真是ri le quan le。我個人覺得，一，你覺得婆婆欺負你媽了，你要報仇。二，你覺得婆婆對你沒感情，只是因為她的兒子和孫子在順帶照顧你，所以她其實照顧的是他們，而非你，你根本無情可領。三，你婆婆的過分理性讓你十分不舒服，你如同受到了冷暴力，被冷的滋味不好受，讓你這個情感豐富的人來說，各種對家庭關係的期盼被粉碎的一塌糊塗。
題主，是這樣的嗎？
」未經檢驗的人品都不能稱為人品，題主看看這篇文，你問的這個問題下面很多答主壓根兒沒經歷婆媳關係，就在那裡叫囂自己觀念多正，假設自己會如何處理，也是呵呵了，你看下這個文，再看看你回答的答案下面那些自以為自己會做的很好的噴子們，都是未經檢驗的人品，也再叫囂自己會如何有人品會如何將婆媳關係處理的漂亮
不知道你描述的問題處理的如何了，綜合看來就是你比較缺愛，希望你婆婆能多一點感情，這個本身沒什麼錯，只是可能你婆婆不是那種能給你愛的人，你錯誤的期待了對象，因為求之不能，所以導致你認為自己恨自己婆婆。你不婆婆性格和你不同，和你期待不同，建議你們分開住吧。只是你問題下面那些噴子們，人品未經檢驗就在那裡瞎噴 也是夠了。
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畢業後自己要承擔自己的一切開銷，便不得不精打細算了起來。每買東西或出去玩都會很省。我常常以節儉自詡，各種秀自己的勤儉節約。某天我跟我媽說我如何是一個勤儉節約的人。我媽呵呵，說：「兒子你不是勤儉節約，你只不過現在拮据了。當年你花我們錢的時候你怎麼就沒有節儉呢？」我無言以對。
小時候認識鄰居一叔是公務員。十年前他處於邊緣崗位。總聽見他謾罵貪官，咒罵腐敗。家裡也確實經濟條件一般。我們覺得他肯定是一個好乾部。後來這叔被提拔為了某實權部門的副處長。然後前幾天落馬了。我伙呆。聽他妻子說，原來叔「靠邊站」的時候真的對腐敗恨之入骨。但是後來有了權力嘗到了腐敗的甜頭，一樣吃拿卡要。鄰居聽後，不勝唏噓。
《聖經》中記載了一個故事：彼得三次不認主。大意就是耶穌跟門徒說完自己將要被刑拘以及判刑。彼得立即表示誓死捍衛耶穌。耶穌告訴彼得：「你雖然現在信誓旦旦，但夜裡雞叫前你將三次不承認認識我。」彼得堅決表示對自己的忠誠和勇敢有信心。結果，雞叫之前彼得果然就有因為懼怕承認認識耶穌而惹禍上身，進而對衛兵否認認識耶穌。
以上三個故事告訴我：沒有經歷考驗的「人品」，不能放心被視為「人品」。
就像我們一直迴避我們的硬傷的頻率一樣，我們會對我們自身並不一定存在的美德引以為榮並夸夸其談。我們會向親友們展示我們自認為的高尚的道德情操，我們會迷失在一個幻想中的高尚自我而不能自拔。
單身多年的我們，可能會覺得我們是負責任的「好男人」，不愛「騙女孩子感情，耽誤女孩子青春」；熬夜工作的我們，可能會覺得我們是有使命感的「好員工」，為了好的工作成果可以「拋頭顱灑熱缺」；生活樸素的我們，可能會覺得我們是「安貧樂道，不慕榮華」的從容生活的人。如此種種，不勝枚舉。每當我們承受一些世俗意義上的負擔，我們往往會將其同某種道德品行聯繫起來。
但是，我們真的如我們所想的那樣嗎？
長年的單身，有多少是真的因為我們「怕耽誤女孩」而導致的？可能只是因為「我們自己丑，還嫌棄別人丑」。與其說我們自己選擇當一個「好人」，毋寧說是我們更多是因為長年在愛情狩獵場被淘汰而不得不選擇當一個「好人」。
熬夜通宵的工作，有多少是出於強烈的使命感和責任心？可能只是因為我們單位時間內完成任務的能力有限，以及面臨著強大裁員壓力和生存壓力而不得不賣命幹活。試問如果說現在我們熬夜的工作即便不干我們依舊可以領取工資，我們有多少人的「事業心」將會頃刻瓦解？
至於我們簡樸的生活，有多少是真的因為我們樂於恪守樸素的生活？可能只是因為我們並沒有機會去奢侈。正是因為我們慘淡的銀行卡餘額，我們才不得不將自己的目光從琳琅滿目的奢侈品店移開，而投向廉價的衣食住行。如果我們一夜變土豪，我們能夠保證自己還是會對著淘寶款含情脈脈，對著國際一線呵呵呵呵嗎？
我們會相信甚至炫耀自己的一些具有苦難色彩的經歷，進而標榜並炫耀自身的一些品質。而事實上，我們很多自以為是的種種品行並沒有經過可靠檢驗，而我們卻把它夸夸其談。當我們遠離檢驗的時候，我們往往高歌猛進；當我們面臨檢驗的時候，我們往往默不作聲；當我們經過檢驗的時候，我們往往百口莫辯。我們對自身的一些「道德判斷」，與其說是一種判斷，勿寧說是一種期待，甚至是一種想像。
最近有一部電影叫《道士下山》。講了一個小道士的故事。大意就是一個生長在山上不諳世事的小道士一心修道。被師父趕下山之後，在世俗社會經歷了恩怨，仇殺，淫亂，生死等等人性的最陰暗和醜惡，然後才悟出道理重新回到山上修道的故事。若要修道，不在山上，而在山下。沒有經歷過拷問和磨礪的「道」，都是虛假的，脆弱的。道如此，德亦如此。
都不曾坐過寶馬，卻說自己不會喜歡阿斯頓馬丁的生活，這並不靠譜；不曾有女神對你表達愛意，卻信誓旦旦說自己不會被美色所誘惑，這並不靠譜。試問，沒有經歷過種種慾望的拖累，如何能說自己能做到無欲則剛？再問，沒有經受過種種誘惑，如何能放言自己已然六根清凈？又問，這紅塵你都沒有走過一場，你如何能說你已看破了紅塵？
以最標榜禁慾和德行的佛教為例。佛祖出身王子，從小過著麻辣小龍蝦任吃，長腿妹子任啪的快活日子。所以他對慾望的認識也最深刻，對慾望的危害也最了解，他同紅塵有著最強的革命性，最終主張種種禁慾。而對於廣大和尚而言，他們的革命性則不一定如釋迦牟尼強大。因為他們不曾經歷紅塵，恰恰容易為紅塵所擾，即便他們標榜自身不屑紅塵。《水滸傳》中言及裴如海和潘巧雲通姦便講過「和尚是色中餓鬼」的戲謔說法。玄奘的首席愛徒辯機禪師同高陽公主私通便是一例。
所以，在沒有基本的檢驗下，我們對自身道德的自信甚至自負並非如我們想像的那樣可靠。很多時候，維繫我們的言行合乎道德規範的，往往不是我們的道德情操高人一等或者精神境界俯瞰眾生，而是僅僅因為我們的種種短板。我們可能忽視了這樣一個事實：支撐我們「人品」的未必是我們的人品，而恰恰是那些用來證明我們？人品「的苦難色彩的經歷。我們未必是人好，我們只是沒有機會去放蕩。
維持我們節儉的，可能是我們的貧窮；維持我們檢點的，可能是我們的醜陋；維持我們的低調的，可能是我們的平庸；維持我們的鑽研的，可能是我們的笨拙。促成我們「義無反顧」的，可能是我們的「走投無路」；激發我們「看淡一切」的，可能是我們的「一無所有」。我們「心無旁騖」，可能只是因為我們沒有能力去從容；我們「剛正不阿」，可能只是因為我們沒有資格被誘惑。
在沒有經歷過檢驗之前，一旦我們對自己的人品太自負，就會進而喪失了對我們自身人性弱點的警惕，從而放縱自我。我們在未曾有過絲毫檢驗的基礎上對自身得來的結論及其導致的言行邏輯，在精神上是有殘缺的，在實踐中是有風險的。
這種不可靠的道德自負的潛在的危險就是：一旦我們具備了擺脫苦難的能力，我們可能就會失去了維繫我們「道德品行」的束縛，而我們卻相信我們有足夠的強大的品行，我們便會挾持道德自負為所欲為，我們更會缺乏對自身短板開展有針對性的自我提升。
嘗試第一口K粉的吸毒者沒有不覺得自己足夠堅強，可以抵制住毒癮的，而忽視了對交友的謹慎；跟別有用心的「商人朋友」吃第一頓飯時候的落馬官員沒有不相信自己的立場和原則，能夠保持廉潔奉公的，而忽視了對人民的責任；所有刷夜玩DOTA的學渣都會在十一點高喊「這是最後一盤」然後一直玩到一點以後的，而忽視了對自控力的提高；每一個愛逛淘寶的萌妹子都會一邊相信自己的價值判斷能力，一邊買著一大堆三天就後悔的雜七雜八的東西的，而忽視了對個人理財能力的提升。
行文至此，我們可能會覺得「我們太過妄自菲薄，道德虛無」。這裡必須強調，我們毫不質疑種種美德存在於我們身上的可能性，我們更絕不否認任何一個有美好德行的人，而是突出強調要警惕我們種種美德的可靠性。我們不是要說我們都是「不道德」或者「沒有檢驗就不能說自己有道德」，而是想強調我們「未必如我們想的那麼有道德」以及「我們要對自己的道德判斷更謹慎」。就像對個人能力的高估一樣，對個人品行的高估一樣會對自己和他人造成傷害。
當我們對自身的道德品行有警惕的時候，我們做事情還會心存顧慮，投鼠忌器；當我們對自身道德品行盲目自負的時候，我們則很容易肆無忌憚，傷痕纍纍。一旦缺乏對自身的德行操守的警惕和對自我提升的敬畏，我們會做出更多的傻事，一些讓我們大叫三聲，後悔一生的傻事。
質疑自我的目的不是自我否定，而是自我提升。對自身道德的拷問，旨在提示一種謙卑，一種對自身道德品行的謙卑，從而存留對社會，對人生的謙卑。似如《聖經》中《彼得前書》（5:5-6）所言：
「就是你們眾人，都要以謙卑束腰、彼此順服。因為神阻擋驕傲的人、賜恩給謙卑的人。」
轉自微信公眾號 負負禪師樓主寫的幾乎是我的翻版，我能明白你這種情緒，婆媳關係沒有絕對的誰對誰錯，因此對那些只攻擊樓主的人只想翻個白眼，哼哼，聖女婊。
樓主本身是很矛盾的，也提出了自己身上彷彿有問題，我覺得這點已經可貴了，說明人是來解決問題的呀。
再說說我的理解吧，就我自己而言，有一點與樓主相似，就是秉著把婆婆當媽的初衷，結果感覺被辜負了啊，心裡難受。隨著自己在婆家摸爬滾打時日久了，也知道有這種想法是自己愚蠢啊。生活中無數次的教訓就不一一贅述了，我相信大部分女生初到婆家都是希望和公婆和平相處的，還不排除很多跟我一樣天真得覺得只要自己盡心婆媳關係不是問題。
只是現在我已明白自己始終是個外人，很多人都看到了樓主婆婆的理性，我的婆婆也同樣理性。我不否認這樣的婆婆在婆婆界已經算不錯了，至少從理性上你挑不出她任何毛病。然而我想說的是，人不是機器人，一家人的相處，感情必然是需要互動的，你把面上的事情做得很好，然而並不走心，這絕對是冷暴力。對，你對外確實樹立了一個完美無缺的形象，然而你以為就沒有破洞了嗎。就說個例子，在我還在把婆婆當媽的階段，婆婆給我兒子泡奶粉，水剛燒開，我出於關心，對婆婆說，小心燙手。婆婆馬上回敬我一句，要燙也是先燙到我的手。我的媽呀，她以為我說她呢，我當時就懵了。平時溫溫順順的婆婆怎麼突然說出反應這麼大的話呀。我是什麼人你還不清楚嗎，都處了一年多了，一直很和諧的啊。所以說了，後來生活中也有不少類似的案例，我總結了下，彷彿我對她好意的提醒，她都會有話反駁，而不是虛心接受，好的，知道了。我明白了，她不需要我的提醒啊，她覺得我越界了啊，她不想和我糾纏的那麼深啊。所以，真相是什麼，是因為她拿你當外人，而你拿自己當自家人了。她對你客氣，什麼都要問你，是她的待客之道，彷彿你不點個頭，就是她對客人的怠慢，就會出問題，她不想要問題。說到這裡，肯定很多人說了，多好的婆婆啊，啥事問你還不好啊，還要怎麼樣啊，尊重你啊……blablabla，對對，我承認吧，從來不問的婆婆確實缺心眼，都問的婆婆站在對立面確實熠熠生輝昂？我不否認她的待客之道。舉個例子吧，我的婆婆也是每天問，所有的生活瑣事都要問，就吃飯而言，你跟她說了百八十遍，吃什麼，怎麼燒，我家有保姆阿姨的，她依然還是每天問。你們都覺得挺好是吧，我之前也覺得，哎，知足了，人家不厭其煩的問你，瞧瞧那些問都不問的婆婆。後來我就發現問題了，為什麼咱總是跟那些惡婆婆比呢，難道婆媳關係不好已被世人認可，難道惡婆婆也已被認可，所以咱們不管三七二十一感恩還來不及呢。我就舉個例子，一學生有題目不會請教老師，老師第一次肯定覺得，這孩子不錯，挺好學的，兩次，三次，說不定也沒問題，後來第十次了，學生還在問，老師會不會惱火，跟你說過那麼多次了，有沒有動動腦筋，是不是還樂意回答。我覺得什麼都問的婆婆是很誇張的，你可以說她好，但是我說她絕對不走心，她很高明。你以為她很真誠，跟你探討吃什麼呢，結果你發現，你說了的她永遠記不住啊，到後面我就不想說了，說你隨便買吧，都行，然後買回來還要叨幾句，今天沒啥菜呢，嘿嘿嘿。再譬如，寶寶體質不好，生病，回家後我轉告婆婆，醫生說寶寶貧血，我們現在這個階段應該圍繞著小孩吃飯買菜，營養不足。然後婆婆回答，圍繞他買菜又不是不可以。你們體會體會。怎麼說呢，我對這樣陰陽怪氣的語氣是感到不舒服的，後來想了想，或許是另一種可能，在老一輩人的觀念里，婆媳註定是不和諧的，她把自己放到了弱勢的位置，那麼你就是那個強勢的壞媳婦，所以她事事詢問，所以你提的建議，她一方面又抵觸，一方面又要接受。故而她永遠都不會清楚怎麼做，故而她一直都會問。她是恐懼的，恐懼婆媳之間的必然不和，她不待見造成這種恐懼的媳婦。
過多的情緒就不表達了，很多次我也是想不開，本身自己很隨和的一個人，怎麼讓婆婆這麼見外，本身很隨意的事情，為什麼她要弄得一本正經，本身簡單的事情為什麼不能簡單。
終究逃不過上面兩種可能。
另外一個，不可忽視的問題。夫妻關係。
說了那麼多婆婆媽媽，確實我們該正視自己兩人的關係。老實說，說起婆婆我總是滔滔不絕，心裡也確實不爽快，可打心眼裡，我認為，在這個她真的不算惡婆婆。很多問題，確實出在老公身上。我跟老公溝通的很多時候，是本著提建議的態度，告訴老公，其實你媽媽不用怎麼怎麼。然而老公呢，她怎麼怎麼還不好啊，我希望以委婉的方式告訴他怎麼相處更好，在他聽來都是沒必要。再比如，婆婆常喊累，然而她吃飯只吃青菜，飯量很少，吃飯很快。我就跟婆婆說，你多吃點，身體好，她喜歡下午吃甜食，我就說年紀大了，少吃甜食。婆婆聽歸聽，吃歸吃。而後來，婆婆常說，自己年紀大了，要少吃點以免長胖，那我就點破了，我說你甜食吃了才胖，飯還是要吃的。依然隨便吃飯。老公常常來跟我說，說他媽多累多累啊。說多了，我就納悶了，我說，讓你媽吃有營養的，她都不聽，不吃，自己的身體自己都不在乎。心想，那還跟我說啥啊。老公呢，聽了生氣了，別人不想吃，你為什麼一定要逼她呢，你這個人怎麼這麼強勢。然後好了，帶溝里去了，我生氣啊，我還不是想全家人都身體棒棒，我也是逼著自己在吃阿，我還不習慣你家的菜呢，照顧好自己難道不是一個成年人該有的責任心，我就開始說婆婆怎麼怎麼不好。後來經歷了無數次這樣的事情，我猛然驚醒，其實我本意並不想攻擊婆婆，我甚至是希望去調和這個家庭關係的，為什麼最後變成了婆媳矛盾，一次又一次。是因為老公沒有起到一個好的作用，更進一步說，是因為夫妻之間缺乏信任，我說的話，老公不覺得是好意啊，他覺得我只是喜歡操控別人。所以，試想一下，如果老公明白我的心思，對我足夠信任，或許他會替我去告訴他的媽媽重視飲食，而他的關心一定比我說的有用。
後面我的朋友告訴我，你越界了，如果他不關心自己媽媽，你婆婆對兒子抱怨，你就讓她抱怨著，你為什麼凡事都要攬到自己身上呢。
我明白了，我的問題，是多管閑事，我沒有做好一個媳婦本分的角色，我把自己當女兒，甚至當老師。我摻雜了太多感性的成分。我如果足夠高尚，我可以有好意，我可以繼續提建議，可是別人聽不聽，我不該管到底。在那些封建傳統的老人家眼裡，長輩的事，輪不到我指手畫腳。我不夠高尚，那麼我就尊重他們認為對的方式，不該多管閑事了，難道我覺得他們自己不知道嗎。
這不是簡單的婆媳關係，這是封建文明和現代文明的矛盾。這樣的問題不該再認真，認真以後，我們都不過成了文化衝擊的炮灰而已。分開住是必然的，最重要還是想想怎麼把夫妻關係經營到最佳的狀態。
很明顯，做婆婆的已經深刻知道，媳婦不如自己親生的兒子，處理事情各外小心，但是作為媳婦，你很奇葩了，基本的尊老愛幼都不明白，我沒見過有的媽居然在自已閨女和親家中間作梗，你媽也夠奇葩的。。我老姐給別人家做媳婦兒，我媽總是千叮嚀萬囑咐要對公婆態度好點，要好好處理婆媳關係。。。我告訴你，你婆婆是個有大智慧的女人，你差遠了！
「從月子開始，每天問我要吃什麼，我說什麼她買什麼。寶寶開始吃輔食到現在兩歲，幾乎每頓問我，寶寶吃什麼。」
我娘都做不到我說什麼她買什麼。。。這婆婆敢情比我媽都好呢！
我的歷任女朋友跟我媽關係都很好，我媳婦跟我媽的關係也很好。但是我跟我媽的關係不好，不見相互想念，見了面就一定要吵起來。
我覺得是題主和婆婆之間的性格不合，就像我跟我媽一樣。性格不合就盡量不要往一起湊合，你出了月子就趕緊讓老人家回去吧。千萬記住，明面上的禮節要做足了。不要讓人挑出毛病。
這是經驗之談，我媽是性格極其強勢的人，她出現在哪裡都會立刻成為哪裡的大姐大。如果我們跟我媽住在一起，我媳婦肯定第一時間失去家裡女主人的地位。但是不會吵架。因為我跟我媽會一天打三次的。輪不到她跟我媽吵架。
現在我們不住在一起，我媳婦是家裡的老大，貓咪是老二和老三，我是老四。
所以題主趕緊送老太太回去吧。盡量不要讓她在過來了，有事的時候你們過去。
您好！我是紅樹林心理諮詢中心諮詢師唐迎嬋，我想就您這個問題談一談我的看法，希望可以幫到您。
看起來這個問題有點複雜，涉及到你和丈夫的夫妻關係，你和婆婆的婆媳關係。你和母親的母女關係，三種關係交叉在一起，不容易應對啊，所以你可能一時間難以理清。沒關係，我們一 步步來。
首先，我們可以先來體驗一下你在各種關係中的感覺和想法。
在夫妻關係中，你可能會感覺到丈夫 站在了婆婆一邊，沒有理解和支持你，你可能會認為丈夫和婆婆結成了同盟，把你當成了外人，或者你認為自己在丈夫心中沒有婆婆那麼重要？ 在母女關係中，你可能感覺到媽媽為了你辛苦了，還受委屈了，你可能感覺自己很心疼媽媽，同時可以覺得自己之前沒考慮到媽媽的感受，覺得自己對不起媽媽，覺得內疚？可能你也覺得婆婆給媽媽氣受了，從而和媽媽同仇敵愾 ，想幫媽媽出氣？
在婆媳關係中，你可能覺得婆婆對自己沒有情感的付出，不把自己和媽媽當一回事，不把自己當一家人？你可能覺得自己被婆婆忽視了，排擠了？
其次，在你充分的覺察自己的感覺和想法之後，我們可以進一步探究你隱藏在各種情緒和感覺之後的期望。你在各種關係中想要得到的是什麼？你想要丈夫重視和關注你，想要婆婆接納你，想要媽媽肯定你？或者是其他的？探究你在各種關係中期望，可以讓我們理解你的心理需要。
第三，我們可以設身處地的去想一想在關係中另一方的感覺和需要。丈夫的感受可能是什麼？他希望你可以做到怎麼樣呢？媽媽的感覺和需要？婆婆的感覺和需要？ 在這多重的人際關係中，如果能夠去覺察自己的感受和期待，同樣去理解他人的感受和期待，可能問題就會有不同的感覺和看法。這是一個梳理的過程，經過這樣一個過程，我們往往能發現，在表面的婆媳關係背後，可能隱藏的是我們自己某某種未被滿足的願望。
祝福您有更愉快的生活！
看到題主被一路噴，我也就放心了。
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