如何評價新聞「10歲男孩考第一嫌爸媽沒錢:不配有我這好兒子」？

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看了之後心裡怪怪的，總感覺自己想明白後會全身冷汗，所以還是你們來吧哈哈哈
附鏈接：網曝10歲男孩考第一嫌爸媽沒錢:不配有我這好兒子
對了，我15，感覺自己也有這種現象，越來越覺得自己想的父母已經無法理解。。
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很感謝各位知乎er在本問題的回答，我一直把知乎當工具書用，提這個問題的初衷也只是有兩個原因：

1.給我的父母看看，因為我的父母總是讓我言聽計從，用比較偏激的方法教育我，我從小就被告知：家裡沒錢，當官一定要靠關係，考不上大學沒有出路，別人家裡豪華的電子產品我沒條件擁有。等等所以，在現在這個時期我炒雞抗拒他們對我的做法了，所以有時候開始頂撞父母，吵架。
2.就是想知道有這個想法的是不是只有我一個，畢竟我身邊的朋友比較少。
對了，要申明：我對父母對我的做法和人生觀價值觀傳輸方式和內容感到反感，我很討厭，但我知道他們的初衷是好的，只是他們未經過更高等的教育，可以說眼界不夠，所以說做得不那麼穩妥。我愛我的父母因為他們養了我，我也知道在這樣的家庭也必須很努力，我的目標不大，就是長大有條件出國看看，到處玩玩，有一個有趣的靈魂，能有使身邊親近的人幸福的能力。
下面眾多答主無論是不贊同也好贊同也罷，他們一定是愛父母的，我能感覺得出來。只是每個人對待的方式不一樣，有的溫順，有的稍過，有的不屑，所以可能會造成許許多多的分歧，但同時我也相信，在你們父母晚年的時候，在床邊陪伴的一定是你們，畢竟這是刻在骨子裡的親情。是不可磨滅的印記，說真的，誰能真的忘記父母的恩情去恨父母？只是被情緒和惡劣的環境感染了而已，人傳人，人又傳人，自然吵起來了，沒被傳染和被感染的戰爭，總會有醒悟的那一天，只不過長短。而文章中我認為文字也太過偏激，有帶節奏的傾向，真實的情況誰真的了解得一清二楚？發出來另大家爭辯許久，實在慚愧。
明天高一開學哈哈，也在慢慢地努力，想有一個無悔的人生，這裡謝謝各位了。
(?′?‵?)Ｉ L???????
2017.8.30

直覺感覺這對父母把孩子送錯學校了，比如送到了一個大部分其他孩子的父母比自己混得牛叉的學校。畢竟一個「同學都拿iPhone7」、金錢觀念如此盛行的小學，即使算不上貴族學校，大多學生家庭應該也是相當不錯的了。

簡單來說這件事就是階級不同的家庭的小孩強行湊一塊引發的悲劇。

不是一個階級的做不了平等的朋友，不要強行混圈子，沒有意義。先提高自身階級，其他的自然會來。父母要格外注意這一點，否則你孩子學習越好、心氣越高，落差越大。

想要憑本事掙，李雲龍的義大利炮是國家給的?

居然成為了第一，感謝大家的贊。
我簡單說兩句，很多人覺得自己優秀，但是父母沒能給好的條件繼續發展，抱有這樣思想的人首先在心態上就崩了。真正優秀的人，是能利用現有條件，完成自己目標的人。就像打牌，打不好覺得自己運氣差，那輸贏全靠運氣，還有什麼意義。太祖都說了，有條件要上，沒條件創造條件也要上，能利用現有條件完成目標，才敢說自己是人才。亮劍鐵三角三個團，為啥就李雲龍搞到了義大利炮？

物競天擇，適者生存

這是我在知乎看過的最讓我不爽的一個問題。
哦，讓我不爽的不是問題本身，是底下的答案。

要麼瘋狂diss爹媽，要麼瘋狂diss孩子。

硬要把家長和孩子放在對立面，討厭！！一家人就不能和氣過日子嗎？

先說diss爹媽的！
其實我覺著吧，人爹媽挺好的，又讓他學奧數，又讓他學圍棋，把他培養的英語口語也棒棒的，還給買好吃吃。
在教育方面一點都不吝嗇，反正學這麼多玩意兒還真挺貴的，爸爸媽媽只能開十幾萬的車。

有答案里說，這只是為了完成階級跨越，自己不想努力就讓孩子努力。

你放屁！

其實我覺得爹媽挺努力的，能讓孩子學這麼多東西，真的不是小開銷，上學這玩意兒很費錢的好嗎？至於那些說還有錢生二胎不如投資孩子的，他們已經給孩子投資的夠多了，iphone7不屬於投資項目，還有無人機，其實他們已經投資無人機了，只不過把無人機換成了好吃吃。

再說diss人家小正太的！！

什麼什麼不知感恩啦
什麼什麼白眼狼啦
什麼什麼長大也是個沒教養不孝順的貨色啦

你們不覺得這些話對一個十歲的小朋友講，真的超級殘忍嗎？

麻煩你們睜大眼睛，看看人孩子的抱怨點在哪兒成嗎？

他說爹媽只給他買好吃吃，他覺得不如用這個錢去買無人機。

很明顯嘛，父母應該是一直在忙賺錢，和孩子缺乏溝通，所以不了解孩子的需求。你不和孩子溝通，孩子估計也不想和你說話，自然誰也不會知道對方真正想要的是什麼。

小孩子還說，爸比會和別人炫耀他的成績，而他不想讓爸爸炫耀。

劃重點，炫耀，俗稱嘚瑟。

大孩子一般都會理解父母在別人面前嘚瑟自家孩子的好成績是因為驕傲。

可他是個十歲的小孩子。

他覺得，爹媽生他養他，讓他學這學那，就是為了炫耀，為了顯示自己成功，分明爸爸媽媽就可以和他好好解釋，在朋友圈曬你，是因為爸爸媽媽很為你驕傲。

這麼小的孩子，能說出來「他們不配擁有我這樣優秀的孩子」這種冷血到極點的話，我只覺得心疼，這得缺愛缺成什麼樣啊！！！

我反正覺得他超級傷心的！！

小孩子又不是生下來就冷血的！

我們可以理解爸爸媽媽為了他瘋狂賺錢，可是小孩子只能看到爸媽今天把他送到圍棋老師那，明天把他送到英語補習班去，拿了班級第一名爸媽先拍照上傳朋友圈，卻不肯彎下腰來問問他，寶寶是想要好吃的還是想玩玩無人機。

他缺愛。真的很缺。

相應的，蘋果七這個問題也是爸爸媽媽沒給他教好。
學校里都是有錢娃，他一個普通家庭生出來的孩子，產生心理落差很正常，這時候爹媽就應該解釋清楚，為什麼不給他買。

至於二胎這個問題，我只想說

你們真的都是冷血怪嗎？！！！

什麼什麼生二胎是我的事情，管他小孩子屁事！
什麼什麼你們今天不讓爹媽生二胎，明天爹媽不讓你娶那個姑娘你也別逼逼！
什麼什麼二胎會和我搶資源，那他媽就是個和我來搶東西的小賤貨，你們不尊重我，生不生二胎要完全聽我的！

呵呵^_^

你生了二胎，就是要往家裡添新成員了，我覺得這是需要每個家庭成員都參與的，小孩子沒有決定權，但也應該在一定程度上尊重他的想法，並和他解釋清楚爸爸媽媽為什麼會想生二胎。

還有那些說今天不讓爹媽生二胎，明天爹媽就必須插手你的婚事的。

我覺得反過來說也挺有道理的，你們不許插手我的婚事，當年我不讓你們生二胎，結果這死小子搶了我多少資源！

都沒毛病，都很愚蠢。

都是一家人，和和氣氣有商有量的過日子不好嗎？血脈最親近的人幹嘛非要鬧得這麼僵呢？

在這種大事上，家庭成員的意見都應該得到尊重。

個人水平有限，各位諒解諒解，有什麼指正的希望都說出來，阿里嘎多！！

隔壁回答過了，就貼過來吧
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孩子有鍋
但父母鍋更大

而孩子的鍋一部分也是父母的。

不懂為什麼那麼多人來洗

如果不是父母整天吹噓我孩子怎麼怎麼厲害，然後轉頭就對孩子說你爹媽我們多可憐，你可要好好讀書，不要辜負我們，孩子會產生這種自負的想法？他的自戀源於自卑，而他的狂妄源於憤怒，自己在各個方面的"成功"，父母的卑微，同學的嘲諷，我認為正是這些種種才導致這孩子說出這樣的話。

幾十年前我們被說百事孝為先，父債子還，父母的鍋子女也要好好的背著，於是就有了各種打是情罵是愛，一切都是為你好的事例。

幾年前，那些孩子有了自己的思想與發言權，父母皆禍害，父母需要執證上崗，各種極端或者中立的觀點被提了出來，但是他們有說錯嗎？每個人都是不同的，這點無法否定，因而不一定所有的父母子女關係的不和諧都是父母的錯，這點也是沒錯的，但是如果同一代的孩子都開始向社會發出吶喊，那為人父母難道真的不應該反思自己嗎？

有人提出孩子與父母都是不完美的，這樣是公平的，如果你不願意出生那你也可以選擇立即去世啊。
笑話，被動的來到了這個世界，被這個世界所吸引即使有那麼多的困苦也想要不虛此行，為什麼要因為他人的過錯而放棄自己的生命？父母和孩子都是不完美的，的確，但是，孩子剛出生的時候雙方誰才是擁有主導權的？哪怕孩子到了小學初中甚至高中，許多父母仍舊死死抓著不放手，這種事，不是誰不完美誰背鍋，而是主導權在誰手上誰就是主謀。

我有一個朋友，考到了北大，雖然不是你乎人均幾個億的高端人種，但在同齡人中也算是非常優秀的，而他的父母整天吵架，甚至打他，他沒跟我說過什麼他的父母配不上他，提到父母，有的只有苦笑與痛苦。看著他那樣，我只有替他感到難過。像他這樣的人，我認識的不算多，但也不算少，雖然沒有和他一樣優秀，但是他們有錯嗎？孩子是不完美，但是他們大多數不會出手傷害他們的父母，正相反，在親子關係中，大多數的孩子都是被傷害的一方，那些人在這種情況下說孩子不能怪父母？那怪誰？怪世界嗎？然後等他們長大後覺得父母沒錯所以按照父母的方式教育孩子，再讓他們的孩子繼續怪世界？

不要說什麼孩子與父母本身就是應該平等的父母不應該為孩子承擔什麼責任，在國內父母與子女的不對等關係沒有改善的前提下，在父母還要想著控制自己的孩子的前提下，父母就是應該為了孩子承擔沉重的責任，如果要卸下也是可以，首先你要跟自己說清楚，只負責孩子成長花費與家教，而不對孩子想走的路指三道四，先把孩子當做人，而不是遊戲里的養成角色之後，再來提說孩子和父母都是不完美的，雙方都要承擔各自的責任吧。

不是所有的統一言論都是政治正確，也不是提出不同意見就能體現他人皆醉我獨醒的個性，更不是今天屁股在哪我就說什麼話。
所以，我希望那些說父母也不容易的人，在說話前，可以靜下來想一想，父母皆禍害這個口號當初為什麼會被提出來，那不是無病呻吟，是手無寸鐵之人在徹底的絕望後面對自己無法戰勝之人的悲鳴。

人無完人，然己所不欲勿施於人。
創建於 2017-08-30
著作權歸作者所有

我不是在否定父母，也不是借一個孩子的話來表達自己的想法。

而是作為一個成年人，我們需要去反思審視自己作為孩子時所受的教育，當然會有好的有壞的，有憤怒的也有感激的。

我們去回想的意義是以成年人的身份去照顧當年那個無助的孩子。還有會用更好的方法教育下一代。

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這篇文章算是我個人的自我暴露，只是對過去發生的事情的梳理。

有時候你需要一個渠道來表達出來，然後才能放下之前的一些東西再前行。

帶著個人化，也不想影響別人。

用更加成熟的方式看待這個問題，可以看看動機在杭州老師的這篇文章。我們都是為了能過更好的生活。

如何與不完美的父母相處

http://mp.weixin.qq.com/s/ECDpyJXOSRPev6KOLkd8Dw

——2017.9.25

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「我努力優秀，是為了自己能早日脫離無能無知的原生家庭。」

10歲的孩子，認識到與同齡人的差距與父母的局限，格局、認識都超出同齡人。

你為什麼不敢承認這是正常的，並且用孝道這種巨大的道德枷鎖來譴責一個比你當年成熟得多的孩子？

說一些我自己的事吧。

現在我媽給我打電話三句不離給我相親的事，她常勸說我的理由是：你都多大了，要等到什麼時候？我們家條件不是特別好，不要想著高攀會吃虧的。

鼓動七大姑八大姨乃至鄰居大媽加入到她催婚的行列，現在全村人都知道她愁著嫁女兒的焦慮。

我們那裡直到現在依然會有重男輕女的思想，我見過生了四個女兒依然想要男孩的，最小的女孩叫「想楠」。

女孩如果不嫁人，25歲之後就相當於無家可歸。

我媽有幾次生氣都會說：你還是趕緊嫁了走吧。

雖然幾次我都插科打諢地糊弄過去了，但是有時候依然會有一種認命的悲涼感，她讓我認命。

我媽小學三年級都沒畢業，啥都沒收拾就跑到河邊打牌放羊了，從此與讀書無緣，「新聞聯播」四個字能念錯倆。

小學放學回家見到最多的場景是家裡攤開兩張牌桌，一張坐著我媽，一張坐著我爸，打牌的、看牌的圍了好幾圈，把本就不大的房子圍得水泄不通。

我連寫作業的地方都沒有，常常趴在一張凳子上寫作業，旁邊是他們打牌的討論聲、爭吵聲。

還有他們並不相親相愛，甚至還有點互相傷害。

適婚的年齡，通過相親介紹，沒多久就結婚了。

奶奶在我印象中沒有笑臉，是那種尖酸刻薄又孤僻的老太太。

雖然住的地方只隔了200米，但一年到頭我去她家的次數只有兩次，一次是中秋，一次是過年，我爸讓我去送東西。

我媽的抱怨聲沒有停過，都是說奶奶當年是如何虐待她這個兒媳婦的，如何讓她在懷孕的時候干各種家務活，以及如何對她使臉色。

我能怎麼辦，我也只是個孩子啊。開始可能會安慰她幾句，但是也會受不了她祥林嫂式的絮叨。

我嫌棄我媽是最典型的北方潑婦的形象，說話從來都是大嗓門，亂七八糟的髒話都能在和我爸吵架的時候脫口而出。

有幾次我走在回家的路上，一個鄰居家的小孩氣喘吁吁地跑到我面前，用看好戲的表情對我說：快回家，你爸媽在打架呢！

我依然慢吞吞地走回家，回到家果然看到他們在打架摔東西。

多年後，同樣的場景再現，我媽哭著說：以後嫁人一定要看準了。

我忘了我哭了沒有。

他們是壞人嗎？都不是。

木心說:「曾經善良到可恥,我不再善良到可恥了。」

我媽就是那種善良到可恥的人。

奶奶在外人那裡說了她很多壞話，我外婆勸她忍耐，實際上沒有任何可以支持他的人。我爸是沒有耐心和能力安慰她的，於是只能尋求外界的認可。

她會非常替別人著想，超出一般地對外人好，只想讓人覺得她是個好人。

她自己種的菜會毫不吝嗇地分給鄰居。

她做生意，別人不討價還價，她都會主動給別人優惠。

她的外公卧病在床，她會經常去將換掉的衣服被單拿到自己家裡洗。

我叔叔一家外出打工，和我同齡的堂妹成了留守兒童，她會經常幫堂妹剪頭髮洗衣服。那幾年我覺得自己不是親生的，甚至有通過自殺讓她關注我的念頭。

我外婆有一個兒子三個女兒，生病的時候幾乎都是我媽在照顧，還指使我在後面跑腿。

至於教育，我不知道算不算。

我媽覺得我以後的出路大概就是嫁人做飯洗衣服，所以這些事情是她教我的。

和那個男孩的媽媽一樣，我媽覺得吃好穿好就是人生中最幸福的事情了。

我小時候大部分的知識獲取來源就是電視和廣播，看的第一本課外書是親戚家的一本娛樂雜誌。

因為學習成績很好，我媽也常常向別人炫耀，而我也並不喜歡這種炫耀。

我爸是個很聰明的人，當年因為交不起學費而輟學，幾乎一輩子都在工地上幹活。

在奶奶和我媽面前，他從未被認可和鼓勵。那種男人的自信和尊嚴早就被時光打磨得消失殆盡，成了一個沉默寡言的人。

小時候孤獨是常態，可能也不並知道什麼孤獨。只知道除了我自己，沒人可以幫我。

空洞無聊的生活，澎湃焦灼的好奇心，催生著發乎於心的求知慾。

《了不起的蓋茨比》中有一句名言我深以為然。

「每逢你想要批評任何人的時候，你就記住，這個世界上所有的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件。」

你所有的經歷和行為都會長在身上。好的是學會獨立，自學能力超強，不好的是性格中總有那麼一點自卑和退縮。

「父母皆禍害」的口號不是危言聳聽，是那些曾經受過肉體或精神傷害的孩子爭奪話語權的機會，有人告訴你這不是你的錯是父母錯了，只是他們連承認自己的錯誤都不敢。

傾訴或反思這種傷害，尋求接納和認可，走出情感困境。當然最好的出口是體驗長期的心理諮詢，將心中糾結的愛恨都梳理一遍。

我學心理學的最初兩年，每次回家都會和我媽吵一架，不然那些抱怨會永遠積壓在心裡。

相較而言豆瓣上僅存的「父母皆美好」小組才是更大的諷刺，到現在依然冷清。

小時候都寫過《我的爸爸媽媽》之類的作文，一定要寫得感人至深，讓人聲淚俱下。

別粉飾，生活如其所是，你要接受的是它本來的樣子。

你沒有完美的父母，你也不是完美的小孩。放棄心中的理想化，哀悼你未曾得到的愛和教育。

父母嫌棄你指著別人說：你看看人家孩子。

孩子可以嫌棄地說：你看看人家父母。

這樣才公平。

謝邀

這樣畸形的思想其實是父母親自教的。

1，學習成績好就等於優秀？

這樣的邏輯一看就是父母教的，父母從未給孩子灌輸過「懂禮貌」、「謙虛」、「感恩」的人才是優秀的，只灌輸過「學習好」、「賺大錢」的人才是優秀的。那麼孩子持有這樣的思想不很正常嘛

2，賺大錢就等於優秀？

父母沒錢就被鄙視，意味著小孩一定會崇拜有錢人，認為有錢就一定優秀。這同樣是父母教的。不要怪社會，什麼是社會，不就是好多個父母家長組成的嘛，父母自己就是拜金鬼，怎麼可能教育孩子去關注「禮貌」、「感恩」的人性亮點？父母不教育，孩子當然會被社會，也就是其他父母教育，變成拜金鬼，對親父母的養育之恩毫無感恩。

3，只學習成績好就等於優秀，和賺大錢就等於優秀的思想其實是一回事，是一種短視愚蠢。

誠然人往高處走，追求學習好和賺大錢是無可厚非的，關鍵在於不能短視，這樣受拜金教育的人長大，輕則賣肉體賣靈魂，重則犯罪分子，賺再多錢學習再好有毛用。

這些家長短視就短視在，對一個成功者所需具備的素質無知，以為學習好有錢就算成功，其實還需要他懂人情，有品德，遵法律，有視野和思維，這些內容的教育，在中國基本還沒有章法。素質教育不是說不讓孩子寫作業就算素質教育了。

我覺得所有人都抓錯重點了，可能都被營銷號騙了。
這個小孩說的這麼多話，主旨是不支持父母要二胎；因為培養一個孩子都竭盡全力了，甚至還有可能能力不足，如果要二胎的話，肯定沒有能力養好。
首先經濟會一下子拮据很多，他們家確實有房有車，但是這個條件在城市裡沒有任何優勢，大多數人家都有房有車，房貸還不一定還完，二孩的話房子不一定夠大能多出一個房間給老二住。知乎上不是很多人說，如果養不好小孩，寧願不要生嗎？就是這個意思。老大正在讀書，是需要花精力花時間花很多的錢的，這還只是小學，到了中學，本身學費和補習之類的費用會增加，萬一這孩子是真的聰明再參加個物理化學競賽什麼的，基本就是在燒錢。
如果這個時候生個二胎，等老大讀大學的時候，老二開始上學了，蹭蹭蹭的燒錢。偏偏這時候夫婦兩人步入中年了，壓力就不僅僅是翻倍的問題了。
然後這個孩子，不說特別優秀，（畢竟年紀這麼小本身區別就不大）不過就能講出這番話，肯定很精明。成材的可能性是極大的。
那麼問題就變成了，你們是把這個本來就不錯的蘋果好好培養成一顆好吃的蘋果（它有很小的可能性會成為超好吃的蘋果），還是在第一顆蘋果還青不溜丟的時候，抽出一半的精力另外去種一個？你的新蘋果不一定能種好，舊蘋果肯定不如預期。
當然如果這個蘋果忽然自己發奮圖強在相對貧瘠的環境下長的超好吃了，也不是沒可能，不過這時候它好不好吃就和種植人沒什麼大的關係了，畢竟是他它自己長出來的。
各位看官們，你們平時好好的肝一個遊戲，不僅不非而且有點小歐，甚至在同等級玩家裡數一數二，是新手大佬了，你會忽然開個小號，眼睜睜看著大號的排名掉下去嘛？

我覺得這孩子跟知乎有一段挺火的那個問題「為什麼學校不教孩子知道社會的陰暗面」有異曲同工之妙。

都是看了點書，但沒看太多，有了自己的小世界，但很狹窄，卻自視甚高，覺得讀懂了社會讀懂了人生，甚至覺得可以俯視父母——開玩笑，他俯視的是父母嗎？他俯視的是父母這個階級。

可是問題就來了，作為一個被養階級，他有什麼資格俯視他的父母？

學習好，各方面很優秀，這來知乎算是來著了，一塊牌匾砸下來，十個人有九個985，還有一個是哈佛，PO主的隻言片語中這孩子很優秀，但是我們國家十三億人，這麼優秀的孩子多如牛毛。各個都在看不起父母嗎？都認為父母不配有自己這麼優秀的兒子嗎？顯然不是啊！

這些優秀的孩子肯定有一部分擁有這孩子眼裡的「完美父母」，有錢有品位懂教育，他們無需抱怨，但是一定也有相當多的一部分孩子，並沒有老天爺賞的好運氣，那怎麼辦？全都抱怨度日嗎？肯定不是，因為不是所有孩子在成長的道路上都是以自我為中心思考的，當遇到問題的時候，他們的思維讓他們先去理解，再去解決，而不是抱怨。

就比如被大家詬病的生二胎事件

大家覺得孩子說的挺有道理，父母沒錢還生孩子，挺low，可是作為這世上所有平凡的父母之一，他們不委屈嗎？他們就不配評價標準嗎？比如你覺得自己頓頓有肉吃，能給孩子提供別人提供的，你覺得你挺幸福的，再生一個孩子人生就完美了，可是衝過來一群人，把你孩子打掉了，因為你兒子的標準覺得你們家不幸福。知乎的大家覺得你不幸福。

這孩子強調想和父母平等，恕我直言我並沒有看到他的平等體現在哪，他抱怨他的父母愛他的方式不對，抱怨父母不理解他，抱怨父母的不配，可是尊重理解都是相互的，我是一丁點也看不到這孩子對他爹媽有任何一點理解，尊重就更別提了，生二胎，他總強調他怎麼想，可是爹媽怎麼想的他考慮過哪怕一點嗎？是希望人生一兒一女完滿，還是純粹的趕時髦，亦或是對「失獨家庭」的恐慌，對這個孩子情感淡漠的憂慮，他想過嗎？從PO主所說的態度，我基本上可以確定，他沒想過。

他只是用自己的標準衡量了一下，然後覺得生二胎很low，所以他父母就不該生。

這樣的孩子，真的能稱得上優秀嗎？

我認為，一個人的聰慧並不是自以為看穿了什麼社會現實，而是能夠能在這個社會生活的如魚得水，而這個孩子現在還沒真正的無遮無攔的生活在這個世界上，他躺在父母所創造的溫床上，覺得買不起iPhone 7的爸媽特別low，挺可笑的。

10歲的孩子能認識到家境不好需要努力很不錯，格局、眼界、意志力都超出同齡孩子一大截。

但如果他的父母盡所有的能力去培養、愛護、把能給的都給了，那麼就絕不能說出這樣的話。因為他現在用的，哪怕是很有限的資源，都是他父母給予的。

不知道在這個孩子的思想中，何為「優秀」。他認識到自己最優秀的方面，抵不過人家的起點。覺得如果自己身在那種平台之上，未來必有更大的作為。

然而所有性格必定和環境有著極大的關聯，什麼造就了他現在的性格？換個環境又是什麼性格？

如果單純的認為「錢」「權」即是成功，那麼未免太狹隘了。中國歷史中「賢者」即為賢明有才德者。而成大事者，又如何能少的了這些。就目前這孩子的能力和說過的話中，我只看到了「才」，而無「德」。這和教育環境也有極大的關係

他只意識到了自己努力得到的，卻無視了父母所犧牲的。是否太重視結果而忽視了起點，飲水也要思源。

不否認他現有的能力，但也不肯定他現在的思想。

不否認他父母對孩子的犧牲，但也不肯定他們的教育方式。

按照知乎人民喜聞樂見的思路，故事應該這樣發展：男孩的父母終於要了二胎，並且不再喜歡男孩，只喜歡男孩的弟弟。把男孩的弟弟當祖宗一樣供著。然後男孩被各種虐待，今天被他爸拿大鐵管子爆頭，明天被他媽拿納鞋底大錐子扎腚。並且男孩爸媽不再承擔男孩的學費和生活費，男孩沒辦法只好課餘時間去做兼職，月入5萬，不但解決了自己的學費，生活費，還收養了一大窩流浪貓，流浪狗，流浪大黑熊啥的。男孩的弟弟被父母寵成了智障，小學肄業，各種不成器。而男孩學習成績連續保持銀河系第一的水平，課餘時間參加了幾屆奧運會，打破8項世界記錄。畢業後進入宇宙500強大企業，年薪200億。有無數女性和男性追求男孩，但男孩堅持不婚不育的理念，社會各界人士如喪考妣，紛紛給男孩下跪，求男孩結婚生孩子。但男孩果斷地拒絕了他們。終於，男孩狠狠地報復了他的父母和社會。

我想知乎人民大多比較喜歡這樣的故事吧。

首先明確第一點，沒有哪個孩子一出生就會有這樣的想法。嗯，這一點看起來似乎有些智障，但實際上必須點出。

然後是第二點，孩子目前性格的形成，只與基因和環境有關。環境大體分為家庭環境，學校環境（簡化掉社會環境好，畢竟孩子才十歲）

再明確第三點，學校環境方面，由於並沒有特地指出這個孩子受到特別待遇，所以在這裡理解為學校環境不為變數，為確定量。

最後第四點，孩子並沒有表現出先天性的疾病，也沒有表現出遠超常人的智力，所以基因不作為變數。

好了，由前三點就可以得出結論了：孩子會變成現在這樣，主要原因不在學校和孩子的基因，就是家庭環境造成的。

家庭環境簡單點說，就算成家庭里親人的教育。所以得出進一步結論：孩子會是這樣是因為家長沒有教育好。

為什麼有的孩子從小就聽話懂事，有的孩子自小調皮搗蛋？這和活不活潑關係都不大。父母從小教你懂禮貌講衛生，和自己不講衛生不懂禮貌而且也不對孩子有要求，你覺得兩種父母教出來的孩子有沒有區別？所以惡習和優良傳統兩者都會遺傳（並不是說一定繼承，學校和社會也會對人造成影響），這是潛移默化，耳濡目染的。

不孝子的父母大多數要麼就是沒有去教育孩子，要麼就是沒有教育的能力技術。日本作家伊坂幸太郎的話「一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了」。網上你找不要錢的pdf，txt教育學書籍文獻簡簡單單，但是多少人為了孩子看過幾本這些書？

不要一邊不教育或者亂教育孩子，一邊對孩子的不良行為指責打罵而不作為。這樣的行為追究其思想，其實就是指望孩子出生之後自己學習長大，不需要插手，而且還要求最後長成自己想要的樣子。

逛淘寶都知道一分錢一分貨，種點菜都知道一分耕耘一分收穫，到了養孩子這方面，同樣如此。

一張白紙好作畫的時候，任顏料揮灑，指望孩子到了社會上之後被社會糾正？或許那些初中非經濟原因輟學的孩子的家長就是這麼想的，但結果大家都看得到。

好了，就以上這些。最後，衷心希望以後我能在文章開頭說謝邀~

我貼下我老奶奶的回答吧，
晤就是一灘屎，儂也是從屎里爬出來的！
老奶奶活到98，養了九個兒子，兩個女兒，培養了幾個處級幹部，老闆。把同樣幾個處級幹部兒媳婦製得服服帖帖。
不孝子，有什麼了不起的，哼！

不請自來，說實話這樣的問題我想回答，誰都經歷過破繭成蝶的過程，我自己也還在調整和適應中

習慣性先擺結論：第一，這個新聞是一個十歲孩子的真實想法，屬於童言無忌的範疇，是實話，卻是無效的實話，因為這個孩子完全沒有辦法為他自己說的話負責，也沒人會要求他對這些話負責。第二，孩子的這種說法，側面體現出其家長在教育方式上的偏重名利的嚴重畸形，如不糾正，成年之後有發展為衣冠禽獸的危險。並且折射出整個社會面臨的極大物質化的問題。第三，致題主：我能理解你提這個問題的初衷，然而考慮到你的年齡，開學就該是高一了，這個年齡段的你處於從幼稚到成熟的過渡階段，一定要客觀正確地形成自己的觀念，認識到這個新聞事件的局限性，你自己的局限性和你父母的局限性，用正確的態度對待父母，並且保持自己獨立性。

如果有興趣往下看分析，那我一條一條的來：

一、孩子的話

請諸位讀著與我一起，卸掉自己的身份，想想一個十歲孩子的樣子。他只有十歲，沒有收入，也不知道錢該怎麼賺。還沒有形成完整的獨立世界觀，還不知道事情要怎麼去想，觀念都是父母的灌輸。沒有完全的行為能力，他做的事情可能都是他父母的要求和命令，並不一定是他真實的想法。他也沒有獨立的判斷和甄別能力，對他來說，別人嘴裡的好壞，就可以左右他所認為的好壞。等等。

基於以上符合十歲孩子常規的設定，我們來假設一下這個孩子的生活環境。

他學奧數，英語，圍棋，輪滑，如果說輪滑還可能是他自己的興趣為了好玩，奧數、英語和圍棋這種東西，基本沒有哪個十歲的孩子，是出於天性的真心喜歡所以去做去學的。看他自己的原話：

有沒有發現一個特點，這個孩子無論是在學校學習，還是學英語輪滑奧數圍棋，他自己講出來的好處，全都是大人嘴裡的好處，而不是他出於孩子的天性。換句話說，這種觀念，一定是他的教育灌輸給他的。在這種觀念的刺激下，如果這孩子幹啥啥不靈還自罷了，可怕的是他應該還是個比較有天賦能力比較強的孩子，幾樣東西都學的很好，這就導致他從小就成為別人家的孩子，一直處在其他各種人的誇獎當中。這就導致這個孩子順理成章地認為：只要我現在接觸到的智體美勞教育是最好的，並且我在這個教育過程中做到最好，我的未來就一定是前途光明的。反之，教育條件不好，就會妨礙我的發展。

分析到這裡，有兩個問題就充分暴露了。第一，孩子這種言論出於他對於自己環境的判斷（上一段斜體字），這種判斷確實出自於一個十歲孩子的簡單邏輯，成年人都知道自己的前途確實受到起點影響，但更多還是靠自己，而十歲孩子認識不到這一點，因此他才會認為自己的父母沒有足夠的錢供給自己最好的學習條件，是父母的不足，即「父母不配擁有這樣的好兒子」。當然這不能怪孩子得出這種判斷是邏輯膚淺認識不足，十歲孩子的這種邏輯認識水平沒有任何問題。那麼孩子為什麼會如此運用這種邏輯，這就是第二點，這個孩子一直接受的是智體美勞的教育，缺什麼，不是缺德，而是缺德育，即正確的價值觀教育。

我們眼裡這個孩子言論一切的不可理解，在孩子那裡都可能是順理成章。因為他周圍的成年人都是這麼去引導他，他沒有能力，也不會獨立思考，他所處的環境，和他十歲孩子的天性，決定了他形成了這樣的幼稚觀念。

二、孩子家長的教育

孩子的想法分析完了，孩子爹媽的問題也就顯而易見了。我不想長篇大論，因此就列小標題下結論吧：

1、忽視兒童天性，過早以成年人的價值觀套用到孩子身上進行教育。這個孩子的家長一定認為，聰明的，刻苦的，能力強的，有特長的孩子就是好孩子，才會去要求他好好學習，並且送他去學英語輪滑奧數圍棋，學這幾種東西的功利性目的太過明顯，這是成年人世界裡才有的優秀觀，完全抑制這個孩子的興趣。

2、功利性目的的教育觀念。望子成龍可以理解，然而結合第1條，功利性教育必然伴隨功利性思想的灌輸。小孩子的天性是玩耍，是什麼好玩玩什麼，什麼好吃吃什麼，學習是違背天性的東西。要讓孩子坐住了學那些枯燥的奧數，訓練圍棋，違背玩耍天性的事情孩子還要去做，那必然伴隨著給孩子灌輸「學這些東西有好處」的思想。這個好處，在家長的嘴裡，那就是名利，就是好好學習天天向上，以後賺大錢，做大官，出人頭地之類。孩子一旦認同這種觀念，就會以這種觀念去評判身邊的事情，成為他做一切事情的動力，把天真爛漫的童年過成了五道杠式的偉大光榮正確。

3、缺道德/價值觀教育。可以想像，這個孩子的父母在孩子成長的十年期間，一定是偏重與能力教育的，反過來，道德教育顯然是缺失的。首先是對父母的不尊重，從描述中，這個孩子不憚用較為惡毒的語言，比如「窮鬼」，拿來說自己的父母，明顯帶著不尊重的意味。另一方面也反映出，恐怕這個孩子的父母平日也沒有足夠尊重自己的父母，這都是德育的缺失。

4、缺父母關愛。這個十歲孩子對於父母的敵視，除了表面上恨自己的父母沒有錢為自己提供最優厚的條件外，也潛在顯示出他對於父母的冷漠。所謂子不嫌母醜，在這個孩子的回答里滿滿的都是對自己父母的排斥，說明他們的親子關係中更多是撫養與被撫養關係，而缺乏一般家庭都有的親情。一般十歲的孩子，聽到別人說自己母親的不好，一定會打抱不平，恨那個說自己母親壞話的人，而現在壞話都從他自己嘴裡說出來都沒有任何問題，說明他們的家庭親子關係是有問題的。也許是他們的父母為了迫使他學很多東西，以至於「嚴」多而「慈」少，說白了，這個孩子跟爹媽不親。

5、社會的物質化和攀比風氣。很恐怖，這個孩子說他的同學都拿iPhone 7。想想我十歲的時候連零花錢都沒有，我爹連玩具都不給我買，十歲的孩子拿iPhone 7是個什麼概念，他們能去聯繫什麼人，又有什麼重要的事情需要他們用手機去聯繫的。就算是父母聯繫孩子，諾基亞夠不夠用。可見這個世界已經物質化到了什麼程度。我一個博士費勁巴拉攢那點工資買點電子產品什麼的，到現在都捨不得買iPhone 7.

三、寫給題主的幾句話

作為一個二十多歲，還沒忘記自己十多歲時候事情，目前在外獨立生活的人，我也就腆著臉當一回所謂過來人，有幾句話想寫在這裡以供參考，也是我親身經歷之後產生的真實想法，希望對你有用。

1、15歲左右正是三觀形成的關鍵時期，所謂三觀的形成，就是孩子要逐漸用自己通過生活所認識到的觀念，去替代從小到大十幾年來父母灌輸給自己的觀念，是一個破而又立的過程，不破不立。因此，逆反幾乎是必然發生的。而逆反這個詞是站在父母的角度，我更傾向於用「衝突」或者「碰撞」來描述。你與父母都是獨立人，三觀只要不歪不壞（當然也要自己反思自己有沒有歪的三觀，比如拜金之類，屬於輕度歪，並非大奸大惡），那麼觀念不同本無對錯之分，畢竟不同人經歷不同。所以你與父母的觀念，可以碰撞，可以衝突，他們的有些行為，你可以反感，也可以討厭，但不要將其上升到「恨」的層面，不要因此而報復父母。畢竟這個世界上最純粹不求回報的感情，就是父母對子女的感情。除此之外的任何感情，無論朋友，甚至夫妻，都是要求回報，至少是回應的。

2、人都有局限性，為人父母也不例外。從題主你的描述中，我覺得你的認識是對的，你能夠認識到你父母的局限性，比如說他們偏激，灌輸的思想有問題，或者受到受教育程度的限制等等。我來替你總結一下就是，任何人都只會用他自己覺得好的方式愛別人，而不是以被愛的人認為最好的方式。你能在這個年齡認識到這種程度，我表示讚許和佩服。

3、一代人有一代人能做和該做的事情。你無法選擇你的父母是什麼樣子，同樣你的父母也無法選擇他們的出身和環境。你所受到他們條件不足的制約，殊不知他們如此生活已經十分不易。認識到這個層面，父母的很多行為，也沒有那麼的不可理解。父母為你提供了比他當時好的條件，而你的歷史任務，是為你的下一代提供更好的條件。只要不墮落，你的觀念，認識，能力超越父母是必然的，那麼理應具有向下兼容性，他們的要求你認為不對的可以不照做，然而盡量理解他們的所作所為。

4、嘗試交流以及等待。如果你的父母能夠理解你的想法，那麼衝突就會小很多。另外十幾歲的年齡，離獨立還有一段距離，你的父母可能是還沒有反應過來自己的孩子在慢慢長大，很多事情他們需要放手，他們還不習慣放手的感覺，也許你越獨立，他們的心裡落空感就越大。那麼現在能夠做的，就是不斷提高和證明自己，告訴他們我靠我自己也能過得好，慢慢的父母心裡的落空感就會變成對孩子的信任和驕傲。當年讀大學報到的時候我一個人拖著大包坐上去北京的火車，我爹媽也是一臉烏雲。現在無論我到哪裡，他們也都會相信我能把事情做好，這需要時間來轉變。也許時候到了，就好了。

5、不要太受這個新聞的影響，以我的判斷和分析，你15歲的困惑，跟這個十歲孩子的情況，完全不能相提並論。

以上

隔壁已經有一個類似的問題了，我直接照搬自己的答案吧

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看到題目第一反應是有點錯愕，仔細看了看還是能有一些理解的。

可以說，現在的孩子極少有不聰明的，只要上了個好學校，小學階段大家的水平不會相差太多，小學三、四年級考個100分或者考個第一，大家都是有機會的。

至於奧數、圍棋，如果能拿個省級以上的獎或許可以讓他對未來更有信心，畢竟這兩個不需要太多的經濟支持就能訓練。英語口語很棒是指讀課文發音挺標準還是可以流暢對話了？如果只是前者，那他有些自視過高了。

造成他對於生活不滿的根本原因，在於他所認為的自己的絕活本事，在他父母眼裡只不過是興趣愛好，可能在交際圈裡都不是絕無僅有那種水平。

男孩已經開始感覺到了生活和未來的壓力，希望通過發泄轉移到父母身上，非常可以理解，只不過又有幾個人沒有聽過父母嘮叨要有出息呢？像《摔跤吧爸爸》那樣讓女孩努力奮鬥以後能獨立就是感動中國，像這對父母那樣讓男孩努力奮鬥以後能成功就是沒有人性？

尊重這個詞總感覺已經被濫用了，為什麼沖父母要iPhone和豪車的時候就不談尊重了呢？回答裡面一大堆教育專家，多少人都有的童年經歷在他們那就覺得憤慨不已，非常期待你們如果有孩子了是怎麼個教育的。

有嫌棄孩子的父母，真嫌棄的那種，打算生二胎小號重練的，有假嫌棄但是嘴上永遠誇別人家孩子的！現在出了個反轉嫌棄爹媽的，理論上沒毛病！這不就是那句雞湯，我從沒拿你跟別人家父母比較你們可不可以不拿我跟別人家孩子比較！
10歲get√這些技能，只能說的確學習能力很優秀，我比不過！我10歲比不過現在也比不過。但是也不知道他能保持幾年，畢竟人生是多變的！
原聲家庭這個在知乎說的都吐了吃了吐回鍋燉多少遍了！的確大人練號會練廢，小孩也會覺得模式難易程度選錯！開小號容易，改模式難，要麼重新投胎但是也是賭，要麼只能想辦法刷技能點打怪升級，此生終點不及別人起點才是人間正經mode。大家都有金手指就沒勁了！
10歲三觀還不健全但是的確已經開始系統建模了！這麼早明白這麼多，雖然是片面的狹隘的但是從現實來分析都是沒毛病的，那麼他的人生頭10年是經歷了點啥感悟這麼深？管他是頓悟明悟，人生該懂得道理懂得太早苦的也早！

仔細看了看大多數答案，我覺得很多人都沒有看過那篇文章吧，這個題目是營銷號自己加上去的，那篇文章主要寫的是孩子的父母把他當做炫耀工具，而且養他一個孩子已經夠難的了，還要去生二胎。而不是他的父母不配有他這麼優秀的兒子。

這孩子才十歲，三觀都還沒形成……
什麼忘恩負義不孝子也好，什麼思想早熟少年也好，我覺得他本人絕對沒想得那麼多的。
可能就只是看見同學的家庭環境有點嫉妒，又從小被捧著長大，一時不服氣就語出驚人罷了。
善惡一念間，但小少年說這話的時候可能連善惡觀都沒有。
誰年少沒做過自己後來覺得不適合的事？
用成年人的道德尺度來要求十歲的孩子，完全忽略了他思想的不成熟和可塑性。
與其評判這個少年的說法，不如討論如何正確引導這位一時陷入極端的孩子。

我努力優秀，是為了自己能早日脫離無能無知的原生家庭

就憑這句話，他已經在意志力上完暴了所有隻想著玩兒的義務教育學生，完暴了幾乎所有大學躺著過，或者坐著打遊戲過的大學生，以及絕大多數生活環境不好，還得過且過+怨天尤人的人

至少他有動力，有改善自己生活的意願，誰都有青春期叛逆過，但可不是誰都能將叛逆想法執行的

比那些在網上說著閑話，自我感覺良好，其實仰賴父母犧牲付出鋪路的吸血鬼要好太多

我看到了後生可畏

我看到了出淤泥而不染

我看到了青年人該有的鋒芒，闖勁

為何有人卻只看到了一個冷血無情，大逆不道，不講道理的"小孩子"呢?

噢對，有一部分人是自認明事理的大人，並站在"大人"角度把別人當作"小孩子"看的

而碰巧在他們眼裡，"大人"永遠是對的，"小孩"只要聽話+閉嘴+服從就對了

所以他們更加堅信自己是絕對是明事理的

所以更加堅信那些不順著他們的人都是不明事理的小孩

------------看到回復的一些說法，我補充一下，有些啰嗦，見諒

"不配有這個兒子"確實是很傷人，我當年被父親說不配做他兒子的時候我也很想死的

所以針對這句話，

是的，這孩子說的不好。

可我們不能因此全盤否認一切

不要看到這一點，然後就真的只看到這一點，其他地方的評論，有很多都是這樣的

更何況我們又懂他們家什麼？

也許他的父母真的是犧牲了很多，那他說這話是很幼稚

也許他處在這樣一個環境下，周遭環境所抱有的常（pian）識（jian）使得他有苦說不出

甚至不被周遭（包括父母老師）所理解，生不如死，即使如此他也選擇了好好學習，而不是轉職成小混混

配不配，不是我們局外人能斷定的。

所以我的看法更偏向於他這樣做透露出怎樣的一種精神，怎樣的一個人，而非具體這件事的對錯。

說實話我也能百分百料到對這件事大家會怎麼看所以我不想討論對錯

最後再羅嗦一段話

小孩子快青春期了，會衝動的說些偏執且帶有獨立傾向的話很正常啊。。

他還只是個孩子啊！

不要光怪他不夠成熟，大人的體諒呢，他還只是說句話，完全可以循循善誘或者順水推舟

就這樣把他批鬥一番，還鬧個大新聞，誰都沒有為孩子著想，而是只想爭個自己的對（我說這孩子的周遭大人）

肯定又對他造成更大損傷，而且還要讓他憋著，讓他去做這個包容的一方。因為「總之跟大人做對的小孩首先就不對」

但願不要因此打擊他學習積極性。

ps：

我其實從很久以前就一直覺得奇怪了，很多這種家庭倫理系的討論，往往都傾向於寵著/護著大人的那一方，然後怪小孩子的做法不夠成熟、不聽話。肯定不成熟啊，他確實是小孩子啊= =

真是。。到底誰是大人嘛= =

——————又看了一波評論，我再補幾句

1 為何我不怎麼針對孩子行為本身？

小孩子的性格，觀念，基本都是周遭環境的映射。是教育的結果

除非堅持人的好壞品質是天生的，否則沒有必要對孩子死追猛打

2 非1即2的評論請看清楚，我並沒有說他說出這樣的話就是對的。

同一件事可以有很多種著手點，我提供了一種，在壓力下也附加了另一個著手點下的態度。

全面的看問題，做不到嗎？我已經說了很多遍了，針對這一句話，我也是認為他說的很傷人。但

3 關於有才無德的說法

事物總有多面，我提供了一種看法，同時也在之後肯定了諸位對少年句話好壞的看法

到底還有哪裡對接不上？我很不理解，我非得把角度A的觀點全部刪除，再濃墨重彩的推崇一下角度B的觀點才行？

我舉個例子

小明:角度A下的觀點A

小紅:角度B下的觀點B

小明:行，從角度B，我支持B，但我主要是想說角度A，角度不同嘛

小紅：B是對的，B是對的，都說了B是對的了！你為什麼不聽

我一臉問號啊。。

上面這段話能看見嗎？

您支持"看待一個事物有很多種角度「的看法嗎？

上面這段話能看見嗎？

您支持"看待一個事物有很多種角度「的看法嗎？

4 思想交流之後，願意吸收的吸收，願意考量的考量，再不然看看就作罷

你有你的看法，你可以寫一篇回答

你覺得我哪裡說的不嚴謹，或者缺失一些功能性的語言，你可以指出（當然我可能會不敢看評論區）

但直接扣帽子侮辱嘲諷一頓是什麼鬼？

還有人身攻擊是個什麼鬼？

像這樣的，這話說的，可比那孩子說的話要惡劣無數倍

畢竟小孩子說錯話可能是幼稚，可能是不成熟

你這種就是純粹的在傾瀉惡意了

_____________9/1額外更新

評論的混戰我也是看的很無語

雖然其中有些反對意見還是說的有一定道理的，然而大部分都是能讓文化人尷尬的笑出來的那種，我個人覺得，大部分人並未戳到點上

我提供一個切入點 ，希望其他看評論覺得看的很懵的人能理解這場亂戰是個怎麼回事。

有些人並不在意理性上的觀點也不打算去立體的看待一件事

他們更在意的是，你是否站在他們這一邊

（比如說情侶之間，是否有過你講理，結果另一方跟你鬧，說你不愛他，就是這麼回事，ta根本不是在意什麼對錯，而是在意你向不向著ta）

然而這種思維放在知乎這種地方，結果就是災難性的

他們先感性的代入一個角色，

然後所有沒站在這個角色這邊的觀點都是錯誤，都是壞人，都是垃圾，不能共存

這是何等的片面，然而他們渾然不知

頗有綠綠的韻味

根本無法交流

最後，認真的幫這些人一把，如果想反對一個從角度A得出的結論A"

你們要反，則需要證?A"

試圖征明角度A不適用是最快的捷徑

其次還可以嘗試A出發，得出?A"

或者拆分A中的內容，證明其相衝

甚至你也可以繞個遠路，證明（B"-&>?A"）；畢竟我容得下B，已經在上文承認B"為真了。

當然，你甚至可以證?（AB），這個太難就是了

除此以外的，吼個口號就當論據的，情感的火焰的重拳的，嘲諷一句就覺得自己贏了的

麻煩你們就別說話了。妨礙討論，而且還給那些真心想講理反對我的人拖後腿。

順帶，我尊重別人上知乎的權利，但不代表你可以不尊重我。我對胡攪蠻纏系的耐心低出很多。想撒嬌耍潑請去找你父母，他們是世界上少有的幾個傾向於無條件愛你，還會接受你的耍潑的人。而我和你是陌生人，沒必要管你的小脾氣。

我沒見幾個精英家庭的孩子如此，

卻見了挺多，父母砸鍋賣鐵供他們上學，長大連個中產都不是的孩子，回過頭來就長篇大論痛斥自己的家庭。

或許，這就是大多數人不是精英，這輩子也不能是的原因吧。

否定自己的家庭的時候，也別忘記，否定自己的基因，靈魂和肉體，

因為哪一項，都不是天生的。

——————————————
你有不同意見，自己開答案，何必在別人答案下冷嘲熱諷，看似說別人裝逼，其實是自己莫名其妙優越感。

知乎現在站隊嚴重，動不動就想反駁別人，絲毫不在意邏輯性和客觀性，你說你能往上走嗎？

豎起來你自己臆測的觀點，然後斥責我的想法不正確，不過是自說自話，實則根本沒有進行討論。

所以，我就刪評論了，我極少刪評論，罵我的我都不刪但這個回答下的有些評論，

質量太差，難以入眼～

歡迎另開答案，實名反對我的回答，

秀一波你的邏輯和閱讀理解能力

我的回答，搭配上你們的邏輯，最佳食用方式嘛，

我沒有斥責這個孩子，

因為知乎上，年過二十的「大孩子」，

不要太多呢～

一輩子都在埋怨，

把自己的埋怨與貪婪代入這個孩子的人，

你們才是最可笑的。

我覺得吧，這孩子這話說的，既對，也不對。

之所以這麼說，是因為他把幾件事情混雜在了一起，這幾件事情中，有對的，也有不對的。那當然的，對於這個「幾件事情的集合體」，其評價自然是「既對，也不對」了。

我們來整理一下這個孩子的邏輯鏈條，其核心顯然是：我爸媽沒錢，所以不配有我這好兒子。

原因是他認為爸媽沒錢，會給自己帶來如下四種影響：

無法讓他享受到更好的物質條件；
無力負擔他提高自己所需要的學費等開銷；
無法對其未來的發展提供助力；
父母的思想境界不夠，相處起來比較困難；

為什麼我說他說的話有對的一面，很簡單，因為如果他的目標是發揮自己全部的潛力，以期成就一番大事業的話，2/3/4三條全部都可能是制約他前進的短板。

原因也好理解：

你就算有成為聶衛平的潛力，家裡沒錢讓你學圍棋那不也是白搭？

你學了棋展露了天賦，家裡人卻整天跟你叨叨學棋不如學習，或者拿你到外面吹以至於你出個門都被指指點點，你的心態能不受影響？

當你小有所成，卻發現再繼續走這條路你將會買不起房娶不起媳婦兒，你又能有多堅定的信念能堅持下去呢？

在古代，科學也好，哲學也好，藝術也好，有所成就的基本都是有錢人家的孩子，這不是沒有原因的。

所以從這個角度上來說，這孩子說的話是有道理的

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但，事物還是要一分為二的看

首先，對於物質條件的高要求，別說這是個十歲的孩子，就算是成年人，明目張胆地說出「對於別人不能給我帶來更好的物質條件很不高興」這種話的，在國內那也是極其不受人歡迎的；

對，我說的就是那些女權癌、寄生蟲和啃老族們。

其次，就算這孩子的父母真的解決了2/3/4，對於這個孩子來說也一定是會有7891011……等等無數困難擺在前面的。

事實上，真正有所成就的，基本上都是那些過五關斬六將從一片困難中殺出一條血路的勇者。完全指望外界因素將就自己的人，基本上也是干不出什麼成就的。所以從這個角度來說，他所說的話也未必就那麼正確了。