19歲的時候，你在做些什麼？
現在回首時，悔恨嗎？懷念嗎？
19歲的時候剛好上大一，學著自己完全搞不懂的自動化專業。一直心心念念的想學新聞，無奈一直都跟著爹媽的想法讀理科，考了理工學校，學了工科。
跑去新聞學院蹭課之後，被自由的課堂和有趣的故事吸引了，就堅定了要轉專業的決心，那一年，努力學習，認真考試，和各種代課老師套近乎多要點平時的表現分，終於可以轉專業到新聞系了。
很多人不太理解，理工院校的王牌工科專業，幹嘛要跑去冷門的文科專業，其實，那時候，我只是第一次明白了自己喜歡什麼，想做什麼，第一次不那麼功利的做出選擇。
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後來，大學的日子在圖書館看了很多書，聽各種扯淡的老師說瞎扯的故事，學攝影，寫小說，拍DV，跑去報社電視台實習，大學三年過的無比愜意和舒暢。而還留在自動化的姑娘則是苦苦逼逼過了三年的上課聽不懂，考試前熬夜通宵複習的日子。
再後來，進了廣告公司做文案、寫策劃，閑著的時候還幫雜誌寫點小文章，人生因為當時一個堅定的選擇而不同了。
其實，整個人生都不同了吧，如果順著理工科路線走下去，估計現在的我會是個很無趣的人。轉了專業，有了自己的愛好和事件，人生中也收了更多的快樂和美好。
不後悔當時的選擇，心之所向，才能給予更多的快樂。十九歲那年，是屬於過去的我的最後一年
那年還沒開始體育鍛煉，沒夜間跑步的習慣，後悔.....
那年字寫得丑，滿不在乎，不知道練字的美妙，後悔.....
那年還沒戒擼，正是擼的身心俱疲的時代，很後悔.....
那年還沒有計劃性讀書和有意識的積累，尤其後悔.....
然後二十歲了，我覺得很憤怒，對生活，對學業，對自己，於是我在一個普通的夜晚將積壓已久的怒氣都宣洩在了學校的橡膠跑道上。跑完五圈後，就覺得舒服，從身上的每一個毛孔到大腦皮層的舒服，然後回宿舍，淋浴，當時就覺得自己得到了自然的洗禮，於是第二次，第三次，直到今天 。
二十三歲決定戒擼，嗯，這又是很多次決定之後的又一次決定，是第幾次？我忘了，然後又失敗了，好，我去做了包皮切割術，受用至今，媽媽再也不用擔心我擼的灰飛煙滅了呢~
二十四歲，開始關注知乎，真好，頭一次有這樣的一個平台，一群大神領著一群小神，認真且較勁的答疑，有些人是如此的對人胃口，讓人有相識恨晚的感覺，在這裡看著他們對一個問題回答的有條不紊，娓娓道來，再看看自己浮誇且不成語句的零碎知識體系，我覺得有必要開始來做點什麼了，現在我依然還沒做好，但我知道這個方向是不會錯的，所以我開始系統化的，整合過去發麵團一樣的知識點，然後嘗試著答題，寫作。我依然在寫，而且還要一直寫下去，直至最後審判鐘聲的到來。
二十五歲，開始練字，從每天中擠出時間來練字，專心致志於一件事上，最後得到的不止是這件事，還有做事專心的程度，毅力，意志等等。此外便是對時間的控制，在保證每天七小時加午睡半小時的休息以及工作之外，剩下的時間我做了嚴格的劃分，手機上設了五個時間鬧鈴，便於充分使用。這些養成習慣後，很多每日要做的練習和積累都能慣性的去完成了。我現在還在修改自己的時間鬧鈴。
說了這些，只是想表示，十九歲那年其實我什麼都沒做，但是我站在新起點的開始，也就是我開始栽樹澆樹的起點。
不嘗試著改變，等到了三十歲便又會問「二十五歲的你後悔么」這樣的問題了。
最後搬句傳爛的話，種一顆樹最好的時候是十年前，其次是當下。
以上。現在19歲，大二下學期。
以前的自己，謝謝就那麼稀里糊塗成了現在的自己。因為我知道那個孩子過得不順利，懵懵懂懂跌跌撞撞吃了很多苦，走了很多彎路。先天不足，後天無知，費盡心力，問天無門。雖然你懶惰又遲鈍，但也已是極好。
現在的自己，依然跌跌撞撞一身傷，只會躲在暗處默默舔舐。懵懵懂懂不知事，只會在心裡暗暗打氣。驕傲變成沉默，勇敢變成軟弱，鋒芒變得溫潤，偏執變得理解。某些得到，某些丟失。心裡滿滿的憧憬，行動斷斷續續。依舊有著年輕人的活力與愚蠢，但也有了體諒和妥協。好在老爸老媽身體健康，歲月靜好。
未來的自己，希望你堅強努力知進取，認真踏實不毛躁，激情飛揚多嘗試，多看多聽多學習，微笑溫暖做自己，亂七八糟都是你。最後一句才是實在話，啊啦～未來的事未來的自己去決定。什麼樣的自己都是極好的。【喂！
還有，19歲的自己，我愛你。嗯，很愛，缺點優點我都愛。
最後，謝謝這個時代如此溫柔相待。
答主98年6月的妹子，今年已經上班3年的，從事廣告業，屬於高不成低不就的吧，在親戚家公司上班，當設計狗，一個月工資1700，你也別不信，真的。以後可能也會開一家自己的工作室，渴望能在現在的生活基礎上有突破，目前為止最大的心愿就是能減肥瘦下來，誰讓我是一個不忌口的吃貨呢，和父母一起住，生活很安逸，每天除了上班就是回家，說到底也有些自卑，盆友很少很少，愛好除了聽歌就是刷刷微博看看知乎，再者看看設計圖之類的，畢竟學歷只有初中畢業而已，只能從專業上提升自己了。
謝學妹邀。
19歲生日的時候我在北京大興軍訓，全班同學在軍訓的板房裡給我開了一個小型的生日Party，大家吃著零食，玩著殺人遊戲，又玩真心話大冒險，調戲了一下班上的幾對，最後叫我打電話調戲了一下我的前男友（當時是我同專業的學長），之後各自回寢室。
軍訓九點半就熄燈了，隔壁班和我關係不錯的女生給我送了小零食當禮物（因為軍訓那兒也沒什麼東西賣）還叮囑我痛經就喝紅糖水並且買了紅糖給我送來。我在床上等電話，迷迷糊糊睡著了，十二點閨蜜們發來祝賀簡訊，前男友打來電話，其實那時候我很困了，但是記得他說了好多好多美好的話，說等你軍訓回來帶你去吃好吃的，逛街，去遊樂場……那是我過得最幸福的生日之一，感覺被身邊的人乃至全世界深愛著。
軍訓快結束的夜晚在訓練的操場，一仰頭就是漫天的繁星，我記憶中只有在很小很小的時候，家鄉的燈火沒這麼亮，媽媽晚上帶我出來乘涼和鄰居擺龍門陣，我的頭靠在她腿上，一仰頭才能看見這麼多的星星。
天文社的同學在用激光筆跟大家科普春日的星空和星座，我在那跟著聽，那個夜晚真的無比浪漫，充滿希望，漫天的繁星，我充滿未知可能性的大學生活，以及正滋潤著甜蜜的愛情。
之後的那一年除了趕圖上課，還和寢室同學以及已經是男朋友的學長一起去西安旅遊看了園博會，之後找到了一份編劇助理的兼職，開始寫我人生中的第一部電影劇本（雖然我沒署名），帶我的編劇給了我兩張票，我就帶著閨蜜去北大看了《桃姐》的首映禮。
上大學那四年是我目前為止的人生中最快樂的四年，希望大家都珍惜自己的十九歲。
以上。19歲，大二，時而會迷茫，這個時代出生的自己到底有什麼用，畢業了是能撐起一片天讓父母早早休息還是在人才濟濟的社會裡遊走？有時又只想活在當下，有肉吃有夢做，而這就夠了嗎？總想干一番大事業但總沒有行動，聽著爸媽說著別人家的孩子如何努力，自己卻依然左耳朵進右耳朵出，這個年紀，我，還不夠努力……
19歲，高考！
翻GFW，在UBUNTU 下折騰Linux, FVWM, emacs
折騰的很低效....應該早換Archlinux的女生，今年的我19歲！出來工作幾年了，就在剛剛，淘寶客戶壓了我三萬塊，說我的貨少了，發過去的東西少了，原本信心滿滿但是現在已經很害怕了。就在上午打電話給另外一個客戶，他罵我罵的很難聽，什麼×全家，我是邊哭邊接電話的，雖然罵的很難聽，但還是不得不給他打電話再挨一次罵，也是壓了四千多塊錢。
我特別容易相信人，吃了跟多虧我沒改，爸爸叫我今年給他買輛車，現在沒多少存款，壓力很大，一個人在外面，邊哭邊打電話道歉，嗯這就是我的19歲
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還是邊哭邊碼的字
十九歲，大二下學期，本以為上了大學會過得如魚得水的生活，卻發現少了目標多了迷茫，有的時候總在想和別人一樣的路一樣的目標真的是我自己想要的嗎，而我自己都不知道我想要的是什麼，似乎總是在一個設計好的框架里，走著別人的路卻過著自己的生活。我媽說他們以前的上學的時候舍友甚至不同宿舍之間都可以玩起來可是我卻覺得這裡就只是一個住的地方，我們都是合租的關係而已，每個人都在忙著自己的事，有時候說一句話整個宿舍可能都沒人應答，這時我就會很尷尬，不對是很冷，孤獨的感覺吧，就會覺得自己是不是哪又錯了…可是時間久了我才知道，哦原來不是我的錯，而是別人根本就沒那麼在意你，同樣有時候他們的話你也就聽聽也不用放在心裡的。當有一個什麼好的機會大家都會去搶，你又想得到又不想努力，可是你又知道這一點你又不去做，自控力差還怪別人太努力，有時候真的很希望有一個人給我一巴掌把我扇醒，該努力了！這就是人生，十九歲的我，永遠是憂患大於懶惰，貪心大於期望，什麼也不懂又什麼都懂的矛盾結合體
我的生日是在暑假末，十九歲的幾天後我開始了我的大學生活。
但是我的十九歲其實是被我的十八歲所左右的。我的十九歲其實是我的後十八歲時期。
十八歲那年啊，來不及可以招搖的去網吧，來不及體驗成人和未成年的不同，我第一年高考沒到一本線，走復讀這條路。
所以我的十八歲太深刻，所以對我的十九歲影響太多。
說實話，一群不認識，剛剛經歷完不成功的高考的人，揉在一起，時間也只是不長的一年。所以大家都比較生疏，有時候還是刻意的生疏。剛開學的時候我們私下裡說的最多的一句話就是：就一年時間，誰認識誰啊 ，就那麼過了吧。班級也是個好班級，有六百分以上的（河北），學習氣氛也比較濃。
我本身就是個不愛好交朋友的，所以在整個十八歲那年我其實比較沉悶。雖說大家都比較沉悶，但是我同桌經常對我說進門的時候根本就感覺不到我的存在。
也無所謂啊，就是一年而已嘛~
只是我沒想到的是，班級里有一個她。
不僅沒想到，想到的時候也很晚啦。她在班裡名氣很大的，額，在學校都有名。嗯，因為漂亮。說實話我在復讀的時候也憧憬過她是我女朋友怎麼怎麼樣，但是也只是憧憬，並沒有任何想法。
直到我滿十九歲的那個暑假，確切的說我是在十八歲的末尾和她交情變深，然後慢慢喜歡上她的。
過了生日，到了十九歲那年，或者說我的後十八歲時期，慢慢的就開始真正改變了。
復讀了一年以後，我上的是個不是211的本省的一本，她去的是哏都的七里台大學。但是因為手機和移動流量的普及，我們之間的關係越來越近了。
那時候經常聊到夜裡一兩點，現在想想也不知道當時都說什麼能到那麼晚，也許是信號傳輸慢吧，嗯哼~存著聊天記錄的手機現在也被摔壞了，還能看記錄，但是太怕傷感了。那時候每天就是期盼屏幕上的小企鵝變成她閃動的頭像。我覺得那時候她也是這樣吧。
十九歲的十一月末，有一天我把她熬到了深夜，三點左右吧，表白，成功。其實比較耍心眼，但是第二天是周六，還好還好。當時我很高興，一連好幾天開心的不行，後來她跟我說她也是~
那時候我以為這就是永遠。
我以為我找到了古老的傳言。
元旦的時候特意去找她玩，很純潔，當時也主動地抵制發生什麼。寒假的時候比較開心，見了五六次面。
但是月盈則虧吧，可能她是不願意把青春浪費在我一個他看不見摸不到的人身上，在寒假末的時候他提出了分手。
沒辦法啊，還是要挽留的，三月份去找她，那時候遍地都在說日本大地震的事，都在說搶鹽。那時候還好，還一起去水上公園玩，初春的微風輕撫她的秀髮，我還記得公園門口的棉花糖。
但是我回來的那天晚上再聊QQ的時候，因為我矯情了，她又爆發了。
熬到了清明，再去的時候只見了一面，最終不歡而散。我花了一個下午從南二環還是南三環走到了天津站，然後又走回去（當時住同學那裡）。不知道為什麼當時體力那麼好。
十九歲的五月十二號晚上，她給我打了個電話，我掛掉給她回過去，她問我是不是喜歡一個人以後，就只會喜歡同樣性格的人。我忘了當時都在說什麼了，反正就是沒說五分鐘我手機欠費了……沒辦法，當時沒有辦法交話費。第二天我再給她打電話，她沒接，回了個簡訊：當時就是想說說話了。
然後一直到今天，我再也沒和她說過話了。。。。
我的十九歲過得很不開心，十八歲的陋習帶到了十九歲，然後越變越壞。真的是後十八歲時代。
但是最後我想說，雖然我的十九歲不那麼光明，但是我還是懷念的。19歲，剛上大一。
聽信了高中老師：「上大學就可以放開玩了」之類的話。有時間就在大學所在的城市到處玩。把努力學習的習慣全拋在腦後。結果大一整年的成績都只是在中游徘徊。
今年21歲，大三。努力學習爭取保研，儘力把大一挖下的坑填回來TwT。現在也意識到讀書、思考的重要性，要是如果當初多花時間在這些東西上面，人生會不會不一樣？
誰知道呢？發現昨天的自己是個sb，這應該就是成長吧！在知乎潛水了這麼久，今天第一次有想要記錄的衝動。
今年陽曆六月四號滿的十九歲。但是已經出社會上班一年了，當初做的一個選擇決定來了重慶，一直到現在所有認識的人以及在身邊的好友都是靠自己一點一滴建立的。其實並不後悔也不會覺得說多苦多累。只是現在時常會覺得迷茫......
明顯感覺到在自己身上已經看不到普通少年十九歲時候的陽光模樣。沒有認真地感受過正規大學的四年閑余時光也不會有機會談一段沒有顧忌的戀愛。隱瞞了年齡還需要更多的謊言需要去圓謊。於我還好的是少了些對家人的思念。你要問我現在想得最多的是什麼？
昨天洗澡時候對近五年的生活稍稍做了個規劃。哦，不。可能只是近三年，一直都覺得自己是個幸運的傢伙，最大的夢想就是到處走走去看看這個世界。我真的就是典型的雙子座，喜歡自由不愛被拘束，話多活潑還有著許多對生活的憧憬和嚮往、我真的挺熱愛生活的，穩固的感情對我來說也是不需要的所以呢給自己一個期限吧。
現在在天極傳媒做微信營銷的東西。想明年20歲能有個完美的間隔年。所以在全國旅行之前先做好規劃：
Q1:間隔年旅行之前先做好哪些準備工作？
1.認真儲備自我防身知識
2.買一台微單並學會攝影
3.有獨立經濟的能力，經濟來源不能斷（設計圖接單）
Q2：以哪種方式進行全國旅行？義工或者騎行
Q3:在旅行過程中想要鍛煉自己的哪些能力
讀書提升自我修養
享受孤獨和自己獨處的能力
加強自我生活自理能力
拍攝照片的技巧和修片能力
*間隔年過程中務必不能喪失工作能力，明確目的做好功課以備旅行回來時不會經歷一個較長的過渡期*
前幾天剛剛過完19 歲生日
在山東的一所專科學中藥
恩
很想家
很迷茫
從小被父母保護的那麼好離開了家發現自己什麼都不會做
不知道自己以後該做些什麼工作
身邊沒有一個可以說心裡話的人
很無助
想了想還是匿名吧
9月份19周歲。今天是周日。明天又是新的一周。早上五點起床，6.30早功，然後兩節課，午飯，上午兩節課，9.30下晚功。目前學前教育專業，專科二年級，同學都去實習了，不甘心現在的學歷，準備專接本。舞蹈專業，很累。但我不想放棄。
下半年滿19 現在處於迷茫期 對於未來不知道怎麼走 在原地兜兜轉轉 感覺每天都是低谷
19歲嘛，做了最正確的一件事是轉了專業，做了最痛苦的決定是學韓語。
咳咳
填志願的時候聽了家裡人建議的，報了經濟，因為這樣他們可以幫我找工作，而學了之後，發現真的無法忍受高數，還有其他的理論課，幾乎每天打瞌睡。其實，我喜歡英語，畫畫，形象思維比較好。於是，一開始就計劃著轉專業到建規院，那裡只要學一學期的高數。通過轉專業加試，轉到了城鄉規劃。這裡師生關係，學習氛圍都很好，很滿意，這裡講究動手能力，真是相見恨晚！
（其實，這裡也有個小插曲：填寫第一批次轉專業的志願時，我以為我考不上建築學就沒填建築學的志願，結果考的不錯，能上建築學，然並卵°Д°，現在還在規劃著以後建築考研的事，考到大城市不容易，跨專業考更不易，以後還有更多小怪獸要打。。。）
學韓語這事，現在是覺得當時腦子進水了。我確實對語言感興趣，聽說韓語是最易學的語言，就想試試。結果培訓機構太會忽悠，我就報了學費一萬八的高級班，其實家裡並不富裕。現在感覺好忙好累，要背好多韓語單詞。但現在也只能硬著頭皮學，要考到topic高級證書。
我並不知道以後會發生什麼，我很焦慮，很擔心，但最重要的是著手忙起來，走一步，看一步吧?"ω"?
雖然現在才看到，但我還是要回答!回答!!然後等以後看!!!
大二汪，信息管理與信息系統專業。
真的覺得就像某老師說的一樣:大一是不知道自己不知道，大二是知道自己不知道。 現在就覺得自己什麼都不太了解，不管是專業內還是專業外的，有很多待學習的東西，但著實不知道從哪學起。π_π
已在試著改變狀態。
有沒有大神來指導一下啊~ o(︶︿︶)o
19歲那年，也就是2016年，我懷著一顆懵懂且勇敢的心，做了人生後悔但又不全後悔的事。17歲已踏入社會的我，工作積累了一些積蓄，19歲時不甘心，奮起一股幹勁只為了拼搏賺錢，和幾位兄弟一起創建了公司，創業之旅從此開始。從開始的選擇辦公地點，居住地，生活用品，這些事情都是我們所需的，但是前期的費用是我們不可估量的。
從剛開始的創辦期，我們都做著渾渾噩噩的準備，那時的我們都好像覺得享受生活，每天的晚睡早起，貪玩，貪吃，不務正業的生活，完全不把我們所創辦的公司一手搞起來，第一次覺得生活其實很享受，和幾個兄弟一起玩鬧時很開心。
可惜的是，好景不長，當前期的工作準備備齊時，我們也開始收心了，各自開始自己的工作任務，每天的制訂自己的工作目標，開始我們的開發客戶，挖掘客戶，因為是新創建，能夠被信任的很少，我們從開始的幹勁滿滿，又變成了鹹魚，每天的坐在電腦前開發資源，可是，一到下班時間，我們卻又不在那份認真，好像每天的上班目的都只是為了下班的那一刻安逸，下班後的我們，點外賣，看直播，玩遊戲，完全就把沒有客戶這件事忘卻在了腦後，只懂得享受。
不知不覺的4-5個月就這樣過去了，還是沒有客戶的開發，而我們好像也快到了彈盡糧絕的時候，錢快用完了，這一刻才讓我們覺得不再開發到客戶我們就真真正正的結束了，Game over、
可是，都已經這麼久了，我們還能夠怎麼挽救，這個時候的我們，開會、開會、開會、聚在一起不斷的開會、不斷的設計方案，設計戰略，如何做，我們該怎麼做，該怎麼行動。
那一刻的我們把電腦上除了工作之外的所有東西都卸載掉了，手機上會被吸引的事也卸載掉了，選擇一心的對待工作。正是因為這樣，我們成功的迎來了幾位客戶，當我們還有動力的堅持，還有堅持的餘地。
時間在不斷的持續著，容不得停下腳步，在快到過年的時候，我們開發了也有蠻多的客戶，在金錢上也是有不少的回報，那一刻的我們覺得很幸福，雖然賺的不多，感覺僅僅只是賺回了本錢，但是我們覺得只要是堅持，我們能夠賺到更多。
網上的東西真的很誘人，網上也能夠結識很多奇奇怪怪的朋友，正是因為我們幾兄弟的貪心，想再邀請人加入我們的船隻，可惜我們的船好像不夠大啊，當再融入了兩個朋友一起工作，妄想著我們能夠拉攏到更好的客戶或者人才，但是往往意外都是突然發生的。
他們兩是我們一兄弟的朋友，所有我們就信任的叫他們一起干，但是他們來到這裡的工作態度並不像是工作，而是在玩，在搞笑，我不懂為什麼我兄弟為把這樣的人拉在一塊影響我們，我們又從努力工作中，變成了只想著等著下班的我們，下班後到街上逛，酒吧玩，各自的沒有目的，心中只有一個字「玩」。
雖然我們是玩著度過，但是我們也是開發了不少的客戶，因為金錢的事，因為他兩的加入，開始的時候我們就說好了我們是以股東的身份，跟兄弟說他兩最多是我們招來的，兄弟也是答應的。後期的變卦，覺得金錢的分配好像把他兩給冷落似的，我們拿大頭，他們拿小的。不甘心的他們，在開發客戶時，他們也沒有出什麼力，已經分了不少給他們了，但是他們的心好像特別的大，開始用語言拉攏我們的兄弟，打熟關係，語言的魅力是很容易打動人心的，洗腦這說法也就是這樣。不知不覺的我們之間的關係慢慢的破裂，客戶也不再是一塊開發，慢慢的形成你是你的，我是我的、
最後、一個不和諧的聲音講出來了，「我不幹了，準備回家，你們慢慢做吧「一個接一個的這樣說，我們就這樣結束了，說好的壯大呢，這才剛開始起步，快要站住腳步時，你們卻說我累了。
大家就這樣各回各家，各找各媽，19歲那年，我哭了，哭了很多次，每天晚上睡不著，一直想事情，只為明天做到更好，19歲那年，我醉了，吐了很多次，只為每天晚上能夠睡著，不想事情，19歲那年，我懂得了，金錢的利益，身邊不存在著真正的友誼，只有親人還一直在你背後默默的想著你。19歲那年，我聽到了最暖心的話，」兒子啊，你啥時候回家，媽給你做醬油雞吃。「
18歲成人高考，考了不怎麼好的大學，因為家庭原因，在家裡廢了一年，如今19歲在這迷茫的打工路中看不清未來的路如何走，很累，這個年紀已經不知如何怎麼辦
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