面對他人惡意的言語，如何反應才能顯示出高情商？
曾經有條很熱門的微博，大意是說：
「每次被人罵，總是等晚上回家躺在床上才能想到應該如何回罵。」
這樣的栗子不勝枚舉。題主自認是個能控制情緒很有素質的妹子，有脾氣但不作。剛進入體制內職場，辦公室里男士居多。某次聚餐，領導在場，大家比較隨意，說起黃色段子眾笑之，一男同事突然問我你看沒看過xx（三級片），我笑答「沒看過但知道演的什麼」，他回道「肯定看過，我最討厭女生裝純。」據我觀察，該同事跟別人說話都不中聽還總動真氣，樓主爽快性格，從未被人說過裝純，但想到剛來單位而且面對領導，不知如何反應才是比較恰當的態度，只得笑笑了事。
不知道大家是否都有這種情況，冷不丁被一個不講理或者沒有禮貌的人攻擊，一下子蒙圈不知道是立馬反唇相譏還是忍住情緒。前者可能顯得反應迅速伶牙俐齒，也可能顯得素質不高情商不高；而後者可能讓人覺得你寬厚，也可能覺得你嘴笨好欺負，往往在衡量之間可能就鬱郁按下不表了。
其實問題的核心是，如何才能正確的回應，即顯示出高情商？
吐槽是個技術活，有的人諷刺了別人顯示出自己幽默，而有的人只顯示出自己素質不行。如果反唇相譏是可行的，如何提高自己反擊時把握度和拿捏藝術的能力？如何在忍住情緒微笑著翻篇兒的同時避免被認作是軟柿子？
補充：
看到問題能獲得這麼多回應和關注，還有很多知乎牛人的回答，真的很受寵若驚！特別特別感謝大家！！
經過題主這幾天的觀察和旁敲側擊發現，例子中的男主就是個沒有情商不懂交際的白瓜，得罪的人一籮筐，而大家都沒有當面表露過自己的不滿。
現在想想他也蠻不可憐，題主不是背後捅人刀子的人，但難保別人不是。題主很慶幸當時沒有發作沒有當第一個「吃螃蟹」的人。因為剛來單位一切不熟，不曉得各人背後有何厲害關係，得罪人還是有風險的。
當然例子只是生活中極小的一件事，大家提的建議能應對其他各種各樣的情景，真的很感謝大家百忙之中的回答。大家互相學習，工作順利哦~飛吻中╭(╯3╰)╮相關問題：被人痛罵之後如何調整好情緒？
該發脾氣的時候就發脾氣，就是情商高。
我有一個同事，曾被另一個同事稱讚為懂得發脾氣。他平日對人態度熱情友善，嘴巴很甜，還經常請大家吃零食點心。
於是有人誤會他脾氣好，試圖對他開一些越界的玩笑，結果他當場黑臉，某些時刻，他的脾氣也大得驚天動地。漸漸地所有人都明白了，他是可以很好，但是一旦侵犯到他的尊嚴和利益，他也是會認真反擊的。因為這種人際關係上的分寸感，反而令他在和大家保持良好的關係的同時，又能獲得別人的尊重。
許多人認為發脾氣是個負面詞，情商高就應該永遠壓制自己的情緒。事實上，在一個群體里，做一個永不發脾氣的老好人，是一件吃力不討好的事。倪匡說：最討厭的，是天天發脾氣，與永遠不發脾氣的女人。
其實男人也一樣。永不發脾氣，不代表你能贏得所有人的友情，往往只是淪落為受氣包，大家覺得你沒有底限，什麼玩笑都可以開，什麼人都上
來欺負你，因為你不會生氣。
那麼，什麼時候該發脾氣呢？
讓你覺得很不爽，卻會重複發生的事，要發脾氣。要第一時間表明立場，如果表明立場還是解決不了，就有必要採用慷慨激昂的態度。
工作的時候，我要同時回應十幾個QQ。我對別人在非必要時用抖動這個功能較為反感。
有個客戶，發信息之前先抖我一下，可能她覺得這樣可以第一時間找到對方。她第一次抖我，我沒有生氣，我只是對她說：別抖我啊，我不喜歡別人抖。
她聽了沒有放在心上，過了幾天，又在QQ上一言不發，先抖一下。我有點生氣了：不要一上來就抖別人，有點不禮貌哦。
她仍沒有放在心上，第三次還是這樣。我必須教訓她一下：你這種人很自私好嗎？為了能省自己幾秒鐘，一上來就抖先別人，以便別人第一時間回復你。可是我QQ上有十幾個窗口，按先後次序回復，你抖一下，相當於你在插隊。然後我的次序就亂了，就忘記哪些是有回應過，哪些沒有回應過。你省了幾秒鐘，卻浪費我幾分鐘。
好了，至少下一次她再找我的時候，不隨便抖我了。有些人不願得罪別人，因此強行去忍一件會一再不爽的事，其實是在醞釀一場更大的危機。
因為你不說，對方不知道這件事讓你不爽，會重複做同樣的事讓你不爽，所以你忍，你的不爽不會消失，反而會升級。你會變得很反感他這個人，不滿情緒在其它方面出來，對他態度不好，工作無法配合到位，或者在背後說他，最終你仍然無法和對方好好相處。
發脾氣未必得罪人，只要你發完之後適當地「收「一下。比如慷慨激昂之後，對方能認識錯誤或改正，我們也要溫柔地示好：我知道你一定也很忙，手上工作太多了，大家不容易。對方改正之後表示感謝和肯定，謝謝你對我的支持和理解，之前有分歧只是大家角度不同。
只要對事不對人，只要改正仍是好同志，沒有心結沒有怨懟，大家才能合作愉快。
涉及重要利益的糾纏，就算不生氣，也要發脾氣。這一點服裝店的老闆運用得很好，記得以前去私人店買衣服，一到出價的環節，我都會不由自主地戰戰兢兢。因為那些店主，一言不合就會怒髮衝冠。她們生氣起來的樣子很嚇人，好像你出的價格足以侮辱她全家，已經到了與你不共戴天的地步。
現在知道，她們未必是真的在生氣。這只是一種心理戰術。
我工作中經常遇到談判耗時耗力且沒完沒了。特別是當對方是個外行，完全講不清楚的時候，時間浪費在無謂的溝通和糾纏上，後來我發現，無論這件事情上，我有多少道理多麼正確都沒有用，只有在我很生氣地發脾氣的時候，才能達成一致。這時候，我在意識到我在扮演服裝店老闆的角色。有很多事，對方在審時度勢中是以你的態度來做決策的。
正如咪蒙在文章中提到，一次她去買東西，她問店員買的東西過保修期怎麼辦？店員教她一個秘訣，只要足夠凶，一來就拍櫃檯，大吼，叫你們經理出來！不管多少天，都可以換貨。記住,不能語氣平靜，不能講禮貌。
說這個例子，不是支持大家都去無理取鬧，而是想說，這個世界上真的有很多人是在看人下菜、吃軟怕硬，根據對方的態度來做決定。
還有一個故事，是工廠里兩個橫蠻的員工，為了一點點羊肉分配不均，吵得不可開交，鬧到領導鬧到工會鬧得很大。兩邊都不是善茬，別人怎麼擺事實講道理就是不聽，就是要鬧。然後來了一個領導，比他們更凶，找人買了四斤羊，摔到他倆面前，大吼一聲：一人兩斤，滾！兩個人這才老實了，夾著尾巴走了。
這年頭，從不發脾氣也是行不通的，有些事非得激烈地表達出來，才能被對方接受，才能達到效果，沒辦法好好說。人人都很忙，沒有人認真推敲和揣摩你的心意，非得簡單粗暴地說出來，發一發脾氣，對方才知道你真的有苦衷，同事才知道你多辛苦，戀人才知道你真的很愛他，談判對象才知道你真的吃虧了。
脾氣人人都會發，懂得什麼時候該發脾氣，對什麼樣的人該發脾氣，卻是一門藝術。如果你把握不了分寸，還是先少發為好。
轉載請註明：魯西西，微信公眾號：luxixi2016
為什麼有的人家境不好還不願意努力學習爭取改變？ - 魯西西的回答
1.語言攻擊對自己，使用自嘲法
2.語言攻擊對家人，使用反彈法
3.語言攻擊大壓小，使用索取法
下面我們逐條來分析。
1.語言攻擊對自己，使用自嘲法
舉個例子，假如有人對我說：
「巴赫，你的臉好大哎，簡直像麻將桌那麼大~！」
這時候應該怎麼回應呢？我推薦使用自嘲法。這裡提供一個自嘲模板：
（1）承認我有這個缺陷——（2）但是這個缺陷其實是有好處的——（3）你沒有這個缺陷，所以你得不到這個好處。
根據這個模板，我們可以這樣回敬對方：
「巴赫，你的臉好大哎，簡直像麻將桌那麼大~！」
「哈哈是呀，臉大好搶鏡嘛，今後你們跟我拍合照，可要都得離鏡頭近點兒啊，小心我把你們都擋了。」
這裡我要格外提醒大家的是，自嘲的目的不是表達幽默，而是體面地結束話題。
所以大家在自嘲的時候不要怕自己腦子轉的太慢，抖的包袱不好笑。包袱抖不好沒關係，哪怕你拿著模板生搬硬套，只要能接得上話，給自己一個台階下就好了。記住，體面地結束話題才是我們的目的。
2.語言攻擊對家人，使用反彈法
舉個例子，有一次，我和師姐小美一起去聽音樂會，她帶著新婚丈夫一起來了，兩口子女的嬌小男的精幹，站在一起萌萌的，甜甜的。
這時候另一位師姐也來了，上來就對小美說：「呀！小美，這是你老公嗎？原來你老公這麼矮啊~！天啊你老公好矮哦~！」
這時候，如果你是小美，你應該如何回敬對方呢？
常見的，不太理想的回敬方法，有以下幾種：
A 自嘲法。「哈哈我老公是矮了點，濃縮的都是精華嘛。」
B 轉移法。「啊演出快開始了我們快進去吧。」
C 沉默法。不予回應。
這幾種方法也都勉強可以解決問題，但還是過於隱忍軟弱，不夠到位。別人都當面挖苦你丈夫的生理缺陷了，作為妻子，這時候必須要硬氣一點，要維護住丈夫的尊嚴。
所以這裡我推薦一種新方法，反彈法：
（1）你論斷我，我就論斷你——（2）你用什麼語氣論斷我，我就用什麼語氣論斷你——（3）你論斷我哪方面，我就論斷你哪方面
根據這個反彈法模板，我們可以這樣回敬對方：
「呀！小美，這是你老公嗎？原來你老公這麼矮啊~！天啊我才知道你老公好矮哦~！」
「哈哈是嘛，你的腰也很粗哎，原來你這麼胖啊，天啊我才知道原來你這麼胖哦~！」
這就是反彈法。對方丟過來一個惡意的球，我不接這個球，我還原封不動地把球踢回去。——用和對方一樣的句式，一樣的語氣，一樣的方式。
有的朋友可能會說，你這樣會不會太錙銖必較了？跟這種無聊的人費腦子，犯的著嗎？有意思嗎？不理她不就行了？
我以前也曾經這麼想過，以前遇到素質低下的人當面攻擊我的家人的時候，我都沉默隱忍，一笑了之。但是事情過後我，我心裡還是很委屈。我就是很介意啊，就是計較啊，他嘴巴賤，他沖著我來好了，沖著我家人來算幾個意思？不能當面回擊他，不能保護家人的尊嚴，這種事情就是會令我感到委屈，感到憋悶啊。
所以後來我想通了，我給自己立了個規矩，別人沖我嘴賤，我可以寬宏容忍，順勢自嘲，嘻嘻一笑就算了。但如果別人沖我的家人嘴賤，哼哼，對不起，這個惡意的臭皮球，我！不！接！我一定要把它反彈回去！
這裡特別要注意一點是，應用反彈法，要注意控制程度。對方說你幾分，你就還回去幾分，不可過分。
對方論斷我們高矮，我們論斷對方的胖瘦，這叫是以其人之道還治其人之身；若對方論斷我們高矮，我們卻論斷對方人品，這就屬於造孽了。
比如上面的例子，如果回敬對方「我老公矮雖矮，但聽說你去年剛離婚，是因為你嫌棄前夫太矮，所以才出軌的嗎？」這樣說就不屬於反彈法，而屬於比較嚴重的語言暴力，語言傷害了。
別人欺負你，你以同樣的力道反彈回去，大家都會快手稱快。
別人欺負你，你惡狠狠地用十倍力道反欺負回去，那麼你就反過來變成了惡人，大家則會在心裡暗暗恨你、黑你、防備你。
所以要控制尺度，千萬別為了呈口舌之快把自己的聲譽毀了。
3.語言攻擊大壓小，使用索取法
舉個例子，拜訪某親戚，對方問我：
「巴赫啊，畢業以後準備幹啥呢？」
「搞編曲啊。」
「啥？編曲？搞音樂的？哎呀我的乖孩子啊，咱將來畢業了可不能真搞音樂啊，搞音樂的都吸毒，還亂性，還都窮的叮噹響，根本就沒前途，咱還是得正經找個工作啊~！咱家出來的孩子都是公務員教師企業家，咱家可不能出個戲子啊！」
遇到這種說法，我們該如何回敬呢？
跟他解釋我認識的音樂人都很自律，每天在工作室連續編曲十幾小時，年收入多少多少萬？
如果對方是平輩，這麼解釋一下也可以，維護一下自己的職業聲譽。但對方是長輩，這種認真嚴肅的解釋，他絲毫不會感興趣，也不會相信，我們說了也沒用。
所以對這種來自長輩的打擊貶損，我推薦一種回敬方法：索取法。模板是：
（1）承認他說的對——（2）向他索取工作機會/相親機會
他貶損你的工作，你就向他索取工作：「是啊姨夫，音樂圈太難混了，我也想找個輕鬆又高薪的工作。姨夫你不是在財政廳工作嗎？你要是能把我弄到財政廳那就太好啦！」
他貶損你的愛人，你就向他索取愛人：「是啊姨夫，我找這個編曲師男朋友真是太窮啦，還得防著他跟著別人學吸毒，真心累。姨夫你不是在機場工作嗎？你給我介紹個飛行員吧！」
我發現一個有趣的現象，我身邊事業做得比較成功的長輩，從來沒對我說過這種惡語，反而他們都特別尊重我，會很謙虛的問我一些關於音樂的問題，也會很貼心的問我需不需要幫助。
而那些自身水平有限，一輩子事業沒什麼起色的長輩，反而特別喜歡打擊挖苦年青人的選擇，尤其對於自己認知範圍以外的事物，通通貶的一文不值。對於這種長輩，我們就大膽地向他索要吧，要工作，要媳婦，要男朋友，反正他也沒能力安排，哈哈哈。
有些朋友可能會說，你這樣未免也太上綱上線了吧，人家親戚長輩只是出於關心你，怕你學音樂太苦了，希望你過得輕鬆一點，怎麼到你這兒就成了語言攻擊了？
其實啊，一個長輩是真心關心你，希望你好；還是假借關心你的名義，在你面前賣弄資歷，找優越感，他說出來的話，是不一樣的。
一個真心關心你的長輩，會處處為你考慮，他會花時間去了解你的天賦，你的興趣，再結合你的客觀條件，和你一起分析你的職業選擇。
他會問你，「孩子，你喜歡音樂嗎？學音樂苦不苦，一個人在北京累不累？」
他會問你，「孩子，把你編的曲子放給我聽聽，好不好？」
即使他對「搞音樂的」充滿質疑和擔心，他問出來的話也是：「孩子，那編曲能掙到錢嗎？平時活兒多不多？錢夠不夠用？你身邊接觸的人，沒有吸毒亂性的吧？」
這才是心裡愛著你，挂念著你的人會說出來的話。而不是什麼「搞音樂的都吸毒」，「搞音樂不是正經事兒」，「搞音樂的都是戲子」這種近乎人格侮辱的話。
面對真心關心我的親戚長輩，我特別願意敞開心扉和他聊天，他們的批評建議，我也會認真聽取。
孩子的心是很靈敏的，大人心裡裝著的，是愛意，還是惡意，在孩子眼前一過，孩子就知道了。所以，請各位大人不要騙寶寶，寶寶不好騙。不要假借愛的名義行操控壓制之實，寶寶看破不說破，還得陪您對台詞兒，寶寶也很累的 。
今天先把語言攻擊這塊兒分析到這裡，希望大家都硬起來，該捍衛自己尊嚴的時候要捍衛，惡意的小皮球不要接，要勇敢把它踢~回~去~！
【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）
一個朋友，一次聚會上的反應讓我覺得無可挑剔。不僅通用性強、不受委屈、而且還能最大程度保護自己不失檔次。從此以後，我也屢次照搬她的這句台詞：
「哈哈哈、嘛、你會這麼想、也是符合你的客觀條件的」我想問問前面回答的這些人有多少在國企或者體制內工作啊？和領導還有一大桌子同事吃飯，伶牙俐齒很多時候絕對會幫倒忙
題主想體現出情商高？沒問題，下次你這個同事再問你這種問題你直接頭一低，臉一紅，說句「沒看過」，壓根不要解釋那麼多，這本來就是一個半玩笑性質的問題，何必答得那麼認真？
假如你這麼簡短的回答還是會讓你這同事說出「裝純」這種話，證明你這同事說話難以把握尺度，請低頭喝茶，下次再和他說話時永遠保持簡潔，並且不要看著他，能說一個字絕不說兩個字，做到有禮貌的冷淡。
至於如何不被當成軟柿子，建議樓主多培養自己的性格和氣質。所謂不怒自威，有氣場的人即使不會伶牙俐齒，也絕不會被人隨意奚落。
那些鼓勵題主伶牙俐齒罵回去的，實在不負責任，我想題主未必了解這個同事在單位能量如何，會不會記恨題主。要知道在國企和體制內工作，得罪人是很可怕的，人與人之間關係錯綜複雜，你呈了一時口舌之快，然後換來潛在的敵人，這合適嗎？
我一直認為高情商很多時候就是能分清什麼人是傻逼，和傻逼做到融洽相處且保持距離的能力，那些說什麼「情商只是安慰弱者用的」「跟情商比起來智商根本不重要」的人，逞一時口舌之快，為自己樹敵無數，只不過是些不知道隱忍，耍耍小聰明的蠢人罷了。
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這個答案這兩天不知道為什麼突然之間又火了，大家這麼點贊真是受寵若驚，因為感覺原答案本身並不值得這麼多贊，所以添加點東西，跟大家探討一下如何培養自己「不怒自危」的氣質。
人際關係學說當中有相當一部分是涉及「溝通」這個話題的，而溝通本身分為語言溝通和非語言溝通。語言溝通就不說了，在國企不該說的不說，說話言之有物，並且可以對自己說過的話負責，想必大家都了解這點，我主要聊一聊非語言溝通，也就是所謂的為什麼有的人看上去比別人好欺負。
非語言溝通在我們日常和別人的交流過程中容易被忽視，但是卻非常重要，因為它可以起到提供信息和調控交往的作用。提供信息就是你說話過程中的表情，語速，語調所帶給對方的線索；調控交往則是你對對方所說內容作出反應後，對方是否願意繼續將話題進行下去。
這也就是為什麼我在之前的答案當中提到「有禮貌的冷淡」，對方說一句你接一句，目視對方同時因為感覺不好意思而賠笑，這些都會讓對方產生「他對這個話題有興趣」的錯誤感覺，也就難怪對方一直不停的惡言惡語了。
非語言溝通當中還包括的一種重要組成既是「副語言」。這個問題的提問者本身是個姑娘，而也有些姑娘詢問我為何同事會批評自己的著裝，對自己品頭論足，相比之下男性在這方面遇到的問題會相對少一些，原因就出在「副語言」身上，副語言本身指的是一個人說話當中的聲音特徵，比如節奏，音調，音量和語速，說白了就是一個人的說話方式。女性在與異性的交流過程中會更多的使用順從性的副語言，我想這個可能是緣於社會對於女性的刻板印象所造成的，即女性必須「溫柔」「和藹」之類的，但是這種順從性副語言會導致同事之間產生彷彿上下級一樣的關係，讓一些本身喜歡對人出言不遜的人更加肆無忌憚。培養氣質當中，改變自己的說話方式就是很重要的一點，氣場很多時候就是因為說話方式的嚴肅莊重而產生的，因此面對惡言惡語，冷靜，壓制自己的情緒，冷淡而不能被激怒，回擊但是不能太直白，久而久之不怒自威的氣質也就慢慢顯現出來了。
胡言亂語，希望對大家有所幫助。
看了所有的高票答案，我都發現有一個問題，就是面對他人的惡意言語，我們為什麼要高情商，說的好像我們語言可以一句話多麼精闢感化他們改過，起到回頭是岸的作用。
或者我們一句話能夠讓旁邊的人覺得我們好有情商啊，這個人好不一樣啊。
即便可能我也要慎重地告訴大家，這種行為太浪費時間和精力，換句話說，我情商可以高可低，對於一些無聊的事，我不想動用我的情商。
因為如果情商是指大腦調用能量控制身體情緒的能力的話，這個過程是相當消耗能量的。
如果一個人長了一雙有眼無珠的眼睛，一隻只聞臭不聞香的鼻子，和一雙只吐屎不讚美的嘴時，我們為什麼要浪費時間和精力在他們身上。
面對這些人，最好的方法就是我的確就是你所說的那樣，我過的很慘，沒有考上公務員，玩遊戲垃圾，你最牛逼你最厲害，你滿意了吧！
為什麼，因為這樣可以儘早結束無聊的辯論，繼續你的工作，別覺得丟了你的面子，面子這種東西從來都沒有用。
1、
最近我又有一個好友退出了知乎和微博，她是一個善良而又學識淵博的心理學博士，她分享了很多關於腦科學的最新研究。毫無疑問，無論是翻譯文獻還是語言通俗化，她都為科普心理學做出了巨大努力。
但有些人真的太喜歡雞血，太喜歡雞湯了。微博評論里全是對她的人身攻擊，語言粗俗不堪。知乎還好，但很多人明嘲暗諷也實在讓人難以接受。
我告訴她：知乎上為她點贊的也很多，只是他們不愛評論。
她說：謝謝那些支持我的人，永遠能成功的人都是少數。對於那些噴子，我不想不交學費的情況下還要分享知識給他們。
我理解，大家生活壓力都大，誰都想掙多點錢，多要點面子，所以幾乎不可能在公眾場合上承認其他人的價值，很多人已經習慣貶低周圍的人。
但這促使我們生活里的馬太效應越來越明顯。強者越強，弱者越弱。
強者想要成功，在人際上的壓力其實比弱者還要大。被攻擊、挖苦、諷刺本身就是他們必須面對的問題，一旦他們拚命往上爬時阻力自然就會出現。
大部分人是這麼想的：資源就那麼多，你爬到我頭上搶就算了，難道要我拱手抬你上去嗎？所以我只能一味把你往下拽。
但拽的人多了，強者會發現自己不是那麼強，他需要學習更多的技能去應對別人的攻擊。弱者看到自己的攻擊成功阻撓了強者的腳步時，會升起一股得意感，反而放慢了自己前進的步伐。
如何反擊那些希望你過得不好的人，你就承認你過的確實不好，一來避免浪費口舌，二來讓他們繼續陶醉在自己的幻想里止步不前吧！
2、
每逢假期或者節日，導致我嚴重不想回家的原因不是工作壓力大，不是路途遠，更不是什麼熊孩子、壓歲錢等。
讓我實實在在對回家團聚這件事感到無比厭惡的，莫過於親戚和鄰居們那張出口傷人的嘴。
一天，我去超市買東西，回來就遇見了我兒時好友小馬哥的爸爸小馬叔。
出於禮貌我熱情地和小馬叔打招呼，但小馬叔見了我皮肉不笑地說了這麼一句話，這話頓時讓我無比地尷尬和反感。
「聽說你放著好好的大學老師不幹，辭職跑去偏遠山區當老師。怎麼現在又回來了，是不是那邊工資太低?年輕人要學會吃苦，更不能一天泡在家裡！」
我以為小馬叔誤解了，我耐心地停下來花了一個多小時和他解釋：
首先，我沒有辭職，我是學校派我去山區支教的，這是一種考驗和鍛煉。支教為期一年，最近剛結束我才回來，距離學校開學還有段時間，所以我停留在家中。
其次，支教不苦，條件雖然差，但是那裡的學生和鄉民們對我無比的照顧。那裡是我的第二故鄉，我要儘力為那裡的扶貧攻堅做貢獻，我決定以後每年都下去幾天。
小馬叔似乎對我的解釋不感興趣，他喃喃地說：「那就好，那就好！」。之後我們結束了這次不愉快的對話。
然而過了幾天，小馬叔在鄰居們茶餘飯後的座談會上，對我的經歷進行了徹底的改編。加上一些好事群眾的聯想，我普普通通的支教故事演繹成下面版本。
由於我在大學裡不懂為人處世，還和領導的女兒勾勾搭搭，於是領導把我發配到偏遠的地方支教。誰知，我依舊死不悔改，在支教的地方大魚大肉，引發當地鄉民的反感，一怒之下他們把我遣送回來。如今我爹我媽花了大價錢在到處為我奔波找工作，但我絲毫沒有考公務員的決心。你們看看，還是讀了研究生的人，就這麼廢了，真可惜啊！
媽媽告訴我這件事的時候，我驚呆了。媽媽和她的朋友儘力為我解釋了，但沒人相信。
「兒子，一直以來你都是我們的驕傲，以後你沒事就不要和鄰居搭話了，這些風言風語真的很傷人！」媽媽說這句話的時候，眼裡閃爍著淚光，我答應媽媽，將來我一定奮鬥買套房，我們搬離這個地方。
我不怪小馬叔！我知道，他也肯定被杜撰的段子傷害過，我聽過不少關於小馬哥的傳言，多數是負面的，現在想來多半也不是真的。
從此我見了街坊鄰居都是繞道走，即便見了也只是點頭微笑。因為你不想懂我，我自然也不屑理你。
3、
心理學保羅格拉漢姆（Paul Graham）通過研究發現，，社會地位越低的人越喜歡用最低等的方式（抹黑）揣測別人的言行，而這類抹黑在溝通中完全等同於垃圾言論。
社會精英往往可以用攻擊核心論點的方式來讓對手徹底歇火，具體可以看快播案中律師的發言，實在是精彩。
我們為什麼會孤獨，因為孤獨雖然難過，可再怎麼也比忍受他人的流氓邏輯要好的多。日常生活中，你要是見到以下流氓邏輯，你就需要考慮遠離此人。
（1）她只是走了狗屎運而已，無非就是一天勾搭領導，買弄風騷才走到今天。（貶低女性，或者某一特殊群體）
（2）他當了主管又怎麼樣，學歷有我高嗎？（片面抽取）
（3）我只是不想找女朋友而已，我身邊不缺女人。（自我安慰）
由於自卑而形成的過度好勝心，通俗一點說，就是習慣於不分事實的貶損別人，抬升自己。他們的具體思維策略的就是：你有的全部是垃圾，我有的才是寶貝，你沒有某種東西是因為你是個廢物，我沒有某種東西是因為我根本不需要。
現在知道某些長輩為什麼迫不及待地要逼你結婚了吧，因為除了成家立業，他們自認已經很難有地方可以教育（超越）你了。
也許你已經意識到了，這樣的人是沒法交流的。
《世范卷中處己篇》說：人之智識固有高下，又有高下殊絕者。高之見下，如登高望遠，無不盡見；下之視高，如在牆外欲窺牆裡。若高下相去差近猶可與語；若相去遠甚，不如勿告，徒費口頰舌爾。
翻譯過來就是，別在意那些不重要的人放的屁，那會臭到自己。
也許你已不再年輕，你的精力不如當年。也許你是個姑娘，在這個不平等的世界受盡歧視。也許在這個無名之輩已經很難看到光明的今天，我需要你依舊像過去那般偏執，或許噴子們依然會找到更多的素材去嘲笑你看似固執的不甘，但這一切並不重要，你永遠是這個時代的無名英雄。
從現在起，面對生活中無處不在的噴子，我請你不要再哭泣，讓他們繼續唏噓，直到你把他們的一切都給奪取。
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先事後諸葛亮一回，替題主解解恨，再詳細回答一下這個問題。
看了評論後，自己回頭再看，本人也覺得原回答在語言上回擊得不夠乾脆狠辣，對形體和表情的要求太高，於是做了大的修改。
望各位見諒。
以樓主舉的例子進行實操:
栗子:你看沒看過三級片？
題主:沒看過，但知道演的是什麼。
栗子:你肯定看過，我最討厭女生裝純。
答:嚴格來講，你這問題屬於性騷擾的範疇。
這是我個人覺得最合理合情而且能在心理上對「栗子」這種不顧及他人感受、不懂性騷擾為何物、滿嘴惡語的人造成一定的威懾。同時釋放了一種高端大氣上檔次、老娘不好惹的訊息，基本可以避免下次再被類似的惡語攻擊。
以上就是我對題主問題的回答。
到了這裡，想學一種「通用公式」的人可以點贊或者點反對沒有幫助，然後散了。
因為除開網路不說，在日常生活中對我們進行惡語攻擊的人的身份、場合都是不確定的，不存在有任何一種方式可以應用在一切場合和身份差距中，那些看似反擊漂亮的話，你確定你敢用在長輩和上司身上嗎？
明白這點，我再嘗試討論一下「我眼中」的高情商。
我個人認為的高情商是非頓悟而不能習得的。
自如應對惡語，在我眼裡並不是高情商的表現，只能算機靈、反應快。真正高情商的人也根本就不是那種能讓自己在社交場合上立於不敗之地的人。而是他總能讓自己盡量避免絕境，避免遭受攻擊，在眾人都沒反應過來的情況下，把自己想要的，都獲得了。
是的，我要講的高情商不是傳說中的溫潤如玉、見人說人話，見鬼說鬼話。而是看他得到的是不是他真正想要的，看他在日常生活里，是不是活得特別自然而不做作。
你覺得一個人沒有朋友，他就是情商低嗎？
並不是。
如果他本來就喜歡一個人的狀態，並且能做到在不被人誤解的情況下拒絕一些沒必要的應酬和邀約，那這個人，就是情商高。
你覺得一個對你惡語的人是情商低嗎？
並不是。
如果他想要的就是激怒你，讓你不舒服，讓你想方設法回擊他，並且目的也達到了，那他就是情商高。
你回想一下，在你周圍，那些被你稱之為「情商低」的人，其生活狀態，真的比你差嗎？
那些看起來就不能近身、說話不近人情，讓周圍的人一看就覺得無法招架的人，他真的情商差嗎？說不定他在他所生活的區域，通過自己的方式獲得的東西，比你戰戰兢兢獲得的東西要多得多。
而那些被你稱之為「高情商」的人，你真的覺得他內心深處的狀態是比你要幸福的嗎？
我在日常生活中，是個被家人和朋友認為「雙商」都高的人，他們有什麼生活上的困境或迷茫都願意向我傾述、詢問我的意見。
儘管自己從未像他們一樣因為脆弱無助而找別人傾述，陷入各種麻煩之中，但我沒內心深處知道，我並不如他們快樂。
我在生活中所有被他們羨慕的臨場反應並不是在當時就做出來的，而是當我走進某個場景，靠近某個人時，就已經提前預判了等下大致會發生些什麼。
我所有簡單、乾脆的道理並不是在他們向我傾述的時候想出來的，而是從他們打電話給我，說出那聲「你在幹嘛」或者他在我面前坐下，對我說「我想跟你聊件事」時，憑他的語氣和表情以及對他最近的了解，我就已經猜出他要講什麼了。
我走進一家賣衣服的店子，從老闆的態度和服裝店的規模可以猜出這家店到底能不能講價。
所以我不會陷入那種「為什麼你一分錢都不肯少」的窘境中。
比如跟陌生人同桌吃飯，我一落座就會觀察在坐的每一位，他們的身份、在這張桌子上的等級、穿衣檔次、說話的語調，由此判斷倒酒時先倒誰，誰夾菜時不要轉桌；誰的酒可以推，誰的酒可以假意推，但之後必須要多少喝一點；哪些話題我可以插嘴，哪些話題我應該沉默；什麼時候該笑，什麼時候該吃東西，什麼時候該仔細聆聽……
如此一頓飯下來，胃依舊空空如也，腦袋卻因為處理各種信息而膨脹欲裂。因此，日常生活里一切能推的飯局、社交場合，我都會推，不是因為不會交際，而是真的太累。
而一切不能推的飯局，從落座的那一瞬間開始，我的大腦就會處於全速運轉狀態，無法控制，無法停止。
如果再具體點形容，就是當我和同伴走在街上時，一輛汽車從旁邊開過去，他在跟我聊天的時候或許可以看到這輛車是什麼顏色、什麼品牌。但我除了看到這些，我還能看到它碾過了一杯沒喝完的豆漿，從豆漿的包裝上看，應該就是不遠處的那家店，如果這是早上，那這杯豆漿應該是不小心失手掉下的，如果是下午，那可能就是這杯豆漿已經不新鮮，被人扔了。汽車走過時，如果有熱浪，那它應該是開了很遠的路，如果沒有，那它就是剛從附近某條巷子出來——所有這一切，都是在幾秒內完成的。
這種無法控制的聯想和觀察並不是我後天養成的，而是從很小很小的時候，無論是做好事還是做壞事，我都盡量在細節上達到自己想要的可以欺騙家長或者引人關注的效果。
我媽在我小時候經常跟村子裡的阿姨們打牌，每天下午，她回家時，我會從她的表情和走路的形態看她到底是贏了還是輸了，然後再在心裡判定，該不該在此時問她要錢。
她贏了，我問一次有一次。沒贏，問一次被凶一次。但從小到大，我只給了她一次因為要零花錢而凶我的機會。
未長大之前，在家裡時，我審時度勢，判斷什麼時候可以不聽話，什麼時候應該乖乖聽話。在學校時，我知道什麼時候應該出什麼樣的風頭，可以達到怎樣的效果，這樣的效果跟等下受到的懲罰相比，值不值得。
長大後接觸的人更多，環境更複雜，這樣的能力可以讓我容易跟人打成一團，適應新的身份和工作。
但由此，我容易焦慮，容易在幾乎所有的事情上，盡量做到所有細節都不讓人討厭——除非我故意讓某人討厭。
而更大的痛苦來源於，我這種對於事情的細節和人進行無差別敏銳觀察的行為，會比別人更容易在自己和自己的家人身上看到人性「惡」的那一面，但我的本性卻趨於相信美好和真誠。
這種分裂感，正是我抗拒一切世俗要求的來源，也是我不願俯首把這種能力用於改變自身生活條件上的原因——
說惡語，我可以一針見血。
拍馬屁，我可以對症下藥。
躲麻煩，我有十種姿勢。
這些別人夢寐以求的能力，在我眼裡卻不亞於最大的負擔。因為我的本性和生活對我的要求是不相符的。我能達到這些要求，那就必然違背我的本性。而順從自己的本性，那我就不會背無謂的鍋，遭無謂的指責，在一切不講道理的現象面前，挺身而出，擼起袖子跟人講講道理。
假如生活就是一條有霧的路，別人要撞到牆了才知道那裡有牆，而我特么剛上路就從地上的血跡得知前方有堵牆。
別人痛一次，快活一路。
我一次不痛，但心綳了一路。
有時我會想，自己如此敏感，是不是因為自己太弱了，出於想保護自己的目的，所以才在一切衝突和意外發生前做出預判。
但後來當我面對在世俗標準上比我更弱的人時，我發現自己首先想的不是如何向他彰顯我的強大，而會想盡辦法刻意隱藏自己身上所有比他優秀的地方，想跟他平等地蹲在一起，好好聊一聊時。我就知道自己不是因為弱才掏出每一根觸角，而是我太在乎自己給別人帶去的一切在別人心裡會是什麼感覺。
我覺得自己既然知道別人需要什麼，那不給，就是我的錯。
有些人看這個世界，就像看一個人。
而我看一個人，就像看一個世界。
看得人多了之後，一個又一個微小的世界就在我的腦海里緩緩重疊成一個巨大的世界，裡面遍布的人性規律和社會法則，將我與生俱來的本性牢牢地困在裡面。
我每走一步，就是一片紅光四濺。
在別人眼裡，我雙商都高，但於我自己而言，我覺得自己很傻很天真，因為這一路走來，我除了獲得「孤獨」這個想要的東西之外，並沒有再得到其他。
那些自認為比我笨，比我情商低的人，卻以他們都沒察覺到的最佳姿勢，在人海里自在得像條魚。
我可以肯定，被誇「情商高」的人，往往情商還不如那個出言誇獎的人。就像我同樣可以肯定，身邊的朋友對我的羨慕其實遠不如我羨慕他們。
具體到問題本身上來，在面對他人的惡語時，我認為的「高情商」就是會根據自己想得到的效果和對方的身份做出合適的回答或者沉默，而絕不是只單單為了得到復仇的快感的人。
至於那些因為被人惡語攻擊而徹夜難寐的朋友，這並不代表你的情商低，而是你本性就不善於短兵相接。這不是優點，但無論怎麼說，這也算不上是缺點。
人生路如此長，用自己擅長的姿勢跑得自在而遠的人，才是真正的贏家。
情商或者容貌、智慧、努力、背景等等一切，在未擁有的時候，你才會覺得自己的人生就只缺了這一樣，不然就完美。
但當你某天真正擁有時，你才會知道，你之前所有的累並在於你缺某一樣，而在於你壓根就沒有把自己本來就有的東西用在該用的地方。
所謂成長，就是發現自己擁有什麼。而所謂成熟，就是把自己身上擁有的一切，用在該用的地方。
卿本非針尖，何苦硬對麥芒。
謝謝。
我這人一向面軟心硬，年輕時在酒桌上也遇到過不長眼的，我回了句：知道你見多識廣，不過我聽說愛看的都是不行的，我親戚是老軍醫，幫你介紹一下？
然後就被我媽罵了。
生意人以和為貴，圖嘴巴一時爽，後面可就麻煩大了。所以我改成先笑一笑再舉杯：
你心裡苦，我懂。
不正面杠的原因很簡單，你不知道在座的私底下是什麼交情，你以為對方只是嘴賤素質低，說不定人家是局座的小舅子。。。
你不清楚別人，別人卻清楚你是新來的，除非有更大的後台，不然就笑一笑岔開話題，不會講話的轉身走開，走不開就主動與另一人搭話，速度把注意力轉移。
記住這個人的不友好，以後除工作場合外，私下迴避，與他的工作交接一定要清爽明白。熱衷欺負新人的人心胸狹隘，不要給他留下針對你的借口。
要知道，其他人都在等著看好戲，爭鋒相對只會滿足看客的需要。如果對方原本招大家厭惡，你是其他人的槍；如果對方只盯著你，其他人也不見得會替你擋。真性情這三個字，在某些情景下就是傻。
最近這個問題突然多了很多人的關注，原答案有很多不足的地方，於是補充修改了一點。
我的看法就是，盡量不要讓自己陷入和某(sa)人(bi)一爭長短，針鋒相對的局面。
現在在體制內上班，和大多的同事不出意外都是長期的，就像與公婆相處這種長期的見面，長期相處的關係，我傾向盡量不要起正面的衝突。
不過有個大前提就是你得有個好的心態。看傻逼，不上火。
以下是原答案。
也作為體制內的一員的過來人告訴你我的經驗吧。
以前我剛上班的時候太沖，不懂事，也太純。有跟我說過份話的，我簡直先臉紅，再憤怒，然後也不知道怎麼辦。因為你臉紅了，他們特別爽，你憤怒了，他們又會說是開玩笑，弄的你好像自作多情又沒度量了一樣。後來有一陣我跑偏了，我特別蠢，我就裝作特別瘋，讓他們以為調戲不過我，hold不住我，就不敢跟我開玩笑了，他們跟我說三級片，我就敢說a片，他們說a片，我就說sm，他們想約我吃飯，我把煙灰彈他們臉上，但是這對自己真的沒好處，雖然他們是不敢再這樣了，但是對自己太沒好處了。
現在我就是不理。
有人在辦公室一開口不說正經話，他一開口我就開門走出去，放下手中任何的活，堅定的走出去，不用幾次他就知道了，如果他非叫住你，你就笑笑說，我去找誰誰有事，一會回來。
如果他說的是你不愛聽的，他笑話你，他說任何什麼話你聽了會不高興的，你不搭腔，你笑，不做聲。
舉個例子，一個男同事，挺色的大叔，在辦公室說，人家說，三十如狼，四十如虎，璐璐你說呢？我放下手裡的報表，說，李哥，我上去辦公室複印個文件一會回來。
如果這個李哥，真的非要討厭沒眼色，一定要叫住我，璐璐，哎哎，我跟你說話你怎麼不理我？
你就說，呵呵，我忙著去複印。
如果他說，你回來，你是不是看不起我，怎麼跟你說話愛答不理？
你就說，呵呵，沒有，我去複印啦！
再比如，一個女同事在辦公室說，我感覺自己又胖了，但是來了跟你一比，覺得還挺有自信的。我不做聲。她又問，璐璐你現在多少斤？我笑了笑不做聲，她又問，你現在穿多少號的褲子？我笑了笑，繼續報表。她又問，你怎麼回事，跟你說話也不理人，有沒有家教？我就笑笑，說，呵呵，我在報表(或者寫文件，或者想事)，一心難二用，沒聽見你說話。姐，先別跟我說話啊，我這個表等著要，我得專心做。如果她又接著說，你怎麼那麼蠢啊？干起活來話都沒法說。我就繼續專心當沒聽見。如果她真的非來到你眼前，揪著你耳朵說，我說你蠢！說實話我沒碰到，這估計就不是一兩件事積累起來的針對我了。
從此無往不利。
職場上被人欺負了，無論是姿態高還是想得開，只要是忍讓的姿態應對，只會告訴別人你是包子你很軟弱你沒有足夠的情商應付這種人。
我用過去5年的虧告訴你，什麼職場要忍的住，不要去計較這是，都為了讓包子忍氣吞聲得合情合理的理由。想要自己過的舒服，尤其是極品多嘴巴雜地方，無論你在不在乎反擊才是一勞永逸的做法。
他說最討厭裝純的女生，這個說法最讓人不舒服的地方是意思上他罵的是你，明面上他又沒有特指你，你不好說他罵你。碰到這種陰陽怪氣的拐彎抹角的路數就直接打斷他迴路，反問「你說誰裝純阿？」「你說我咯？」他不會想撕破臉皮，能說出這種暗搓搓話的，不太會把話說死，他自己會掉話頭。
想題主這樣缺乏社會市井氣息的，一時半會也不可能拿出悍婦架勢，不然也不會來問問題了，這種挑明的方法足夠對付喜歡嘴巴上欺負人的人了。平時嘴巴笨的，記得多總結，套路就那幾個，吃一遍虧沒什麼，別吃第二遍就是了
總之，一忍成千古包子，人生苦短，都是爹媽生的，不要被人欺負。
『哦』
我是懶得回擊，甚至懶得去展現什麼高情商。我幹嘛要去他面前展現自己情商高？ @小岩井 有句話說的很好：
雄鷹自有雄鷹的疆場，何必飛入麻雀的山林故展雄姿。
我欣賞的人生是做減法的人生，這世上只有少數人值得我們去在乎，只有我們在乎的人才能影響到我們的情緒。學會把自己的感情用對了地方，才是王道。
當然，這只是我的處事風格和價值觀，您同意不妨點贊，不同意請反對，價值觀嘛，沒什麼好討論的。你做你的，我做我的，大致如此。大概瀏覽了一些答案，有不少把這個問題變成生存之道的討論（大談體制內人際關係，權力地位等額外因素），我覺得這已經是跑題了，我們還是回到語言本身——在雙方平等的前提下，該如何恰如其分地回復「挑釁」和「衝突」。
先貼兩篇我以前的文章——如何應對談話中的挑釁與衝突，最後再附上對樓主的遭遇——「肯定看過，我最討厭女生裝純」的我的回答。
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第一篇
奇葩說第三季5.14那期，羅胖說道：「我第一次愛上我老婆是因為有一天她對我講，你減減肥吧，要不你老了我伺候不動你。」這時，高曉松突然在旁邊插了一句：「原來你之前都沒愛過你老婆呀。」請問，如果僅僅作為一個辯論遊戲，那麼你在羅胖的位置該如何回應？
之所以想討論這個問題是因為在日常生活中有很多類似的對話衝突，總結一下就是當你說完一段事實之後，旁人突然根據你的陳述推出另一個合理的但卻不利於你的結論，這時你要怎麼應對?
應對的難點在於從某種意義上說，你已經自投羅網。對方完全是根據你的陳述得出的結論，推導的過程和結論都沒有邏輯錯誤，所以這時你再做任何關於「什麼才是真愛」方向的辯解都會顯得底氣不足，而且越描越黑。明白了這一點我們就可以發現，所有那些試圖用「過去也是愛，現在更是愛」或者「之前不算愛，現在才是愛」的解釋本質上都是想否認自己剛剛說出的話，所以全部都是錯誤的。
這是此類辯論的第一個要點——永遠不要從「我沒說清楚」或者「你們理解錯了」的角度來辯解，推卸責任會顯得你很沒氣度。
那麼是否還有其他思路呢？我來給大家提供一個。
有句古話叫「殺敵一千自損八百」，說的是跟敵人作戰 ,雖然殺了敵人一千 ,但是自己也損失了八百個人 ,雙方的損失情況差距不大。這句話原本的道理是講不要冒然出擊，而應該考慮值不值。但我從這句古話得到了另一個啟示，那就是反過來，如果不幸先被敵人襲擊，已經自損八百，那麼自衛反擊的原則就應該是爭取殺敵一千了——讓對方的損失比你更大一些，而不是自欺欺人、否認自己已有的損失。
讓我們帶著這個思路回到上面的案例中。一個男人在婚後才真正愛上自己的老婆，雖然這個事實說出來沒有童話般的美好，但作為現實中的愛情其實也還過得去了，因為更糟糕的婚姻比比皆是。所以為什麼不能坦然接受這點形象上的損失呢？而抓住對手在同一方面的漏洞去反擊才是應對的關鍵。
這是此類辯論的第二個要點——不要防守，要進攻。
高老師的情史各位自行必應（已經棄用百度）。
所以完整的回應可以這樣：「愛情人人都想有，可能夠一見鍾情然後白頭偕老的幸運兒畢竟只有少數。現實中的愛情往往只有兩種，或者先是轟轟烈烈然後轉眼一地雞毛，或者先是平平淡淡然後逐漸情深意濃。作為普通人如果只能二選一的話，我寧願選擇後者。」
之所以說是「完整」的回應，是因為考慮到讀者群中不同水平的理解能力，我必須把每一步邏輯都說清楚。但實際在辯論的時候，像上面那樣說話就會顯得過於「較真」或者「嚴肅」，由於現場都是聰明人，高手過招都是點到為止的，所以實際的回應可以在形式上再簡潔一些、邏輯上再跳躍一些——「這TM總比開始愛得死去活來，過幾年就分道揚鑣要強吧。」
這是此類辯論的第三個要點——立場不同時，越下切火藥味兒越濃，所以要適當控制。
當然，其實我做的這些分析都是事後諸葛亮，要想在現場就能做出這種及時反應是相當不容易的。那麼如何才能做到機智敏捷、對答如流呢？我認為這種能力除了經常訓練之外沒有捷徑，但能夠達到這個境界的人會有如下共性：
1， 正確的思路以及嚴密的邏輯。如果連這一條都達不到，那麼即使事後有充分時間思考也還是找不對方向。我把這道題貼在微博上，下面大部分的評論都是這種水準。
2， 良好的心態。所謂良好心態不是自信能殺敵一千，而是不懼自損八百。坦然接受已經發生的打擊，不讓損失亂了自己的陣腳。
3， 旺盛的精力和鬥志，辯論不僅是個腦力活，而且也是個體力活。
最後再給大家講個類似的真實案例，那是一個多年以前的電視節目。一個以「下半身」寫作聞名的女作家接受採訪，女主持人略帶不屑地問：「你是怎麼會有這樣的勇氣把自己的經歷寫出來的？」，女作家回答：「其實這也沒什麼，我覺得承認自己做過的事情並不需要多大的勇氣，反倒是把自己沒做過的事情說成是自己做過的，這才需要勇氣。」 女主持人當時就歇菜，不敢繼續追問了。（那時江湖上正傳言女主持人老公的學歷造假風波）
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第二篇
談話中的難免會有衝突，衝突有時是故意的有時是無意的，這裡我們且不追究動機，單說如何化解尷尬以及維護自己的利益。
例子1，在《影子寫手》片中，調查案件的記者急於離開一個小島，他跑到碼頭想買當天的船票，結果售票員說由於颱風來了，當天所有的輪渡都取消，焦急萬分的記者不願放棄，繼續問售票員「還有其他辦法能離開這裡嗎？」這時售票員笑著說了一句：「除非你有私人飛機。」
在電影里，記者也悠然一笑回了一句：「私人飛機借給管家了」然後轉身離開碼頭，繼續想辦法離開小島，剛才那句對話與劇情不再有關。
也許售票員是在揶揄記者，也許只是開個玩笑，但不管動機是什麼，如果記者因此就一本正經地指責「我明明是個普通人，你怎麼能說我有私人飛機呢？」顯然就太沒意思了。不過生活中很多人遇到類似的事情心裡是會這麼想的，只不過嘴上沒說出來而已，憋一肚子悶氣。
下面我們來分析一下這段對話的幾個特點。首先挑起衝突的那句話「除非你有私人飛機」——對方進行了一個不合理假設，實際上作為普通人是不可能有私人飛機的，但如果就此否認假設（我沒有），或者指責不應該這樣假設（你怎麼能這樣說話），那麼都會立刻把對話推向敵對狀態。
因此，機智應答的第一原則就是「認可對方的假設」，哪怕這個假設是不合理的，言下之意就是「你想玩是嗎？那好，我就陪你玩。」所謂陪你玩，就是不否認的你的假設，但我要在你的假設中去贏你。
也許大家會問，認可了對方的假設怎麼能再佔上風呢？接下來就是第二項原則：按對方的假設方向繼續誇張，直至找到符合自己的利益點。」
對方衝突的完整邏輯：颱風來了你還想離開小島，你像富人一樣任性啊，那你應該有私人飛機吧，你坐你的飛機離開好了。
記者回應的完整邏輯：你不是說我是富人嗎，那好我接受假設，我就是富人，我不但有私人飛機，我還有管家（誇張假設），但是我很大方（引入符合自己利益點的要素），我把私人飛機借給管家了。
以上幾個條件缺一不可，我在口才課訓練是讓學員想像自己會怎麼回答，有人說「私人飛機去修理了」，從直覺上想必大家都會覺得這個回復不夠好，如果對照上面的分析我們就會發現，它完全忽視了第二條原則——既沒有誇張，也沒有維護自己的利益，（飛機好壞不重要，對方揶揄的是你的人品。）
所以關鍵點要落在「我很大方」上面，因為這可以回應那個你人窮還任性的潛台詞，而飛機去修理的回應則完全是跑題。分析到這裡大家是不是可以發現，幽默或者機智對答其實是需要很強的邏輯能力的。
再說第二個例子。我們口才課上有個理工男，典型的老好人，他跟公司的一個女同事關係不錯，女同事電腦出故障經常叫他來修理，但是每每幫女同事解決問題之後，他說「修好了」，女同事就當著辦公室很多人開玩笑地說「那你就跪安吧」，同事們都哄然大笑，搞得這位男士心裡很彆扭，但是人家又明顯是在開玩笑，這時翻臉撕逼又會顯得自己太狹隘，於是在口才課上向我們求助。
我們按照剛才的兩點原則推導出了答案。
第一， 接受假設。找出對方假設的關鍵點非常重要，對方的假設是：現在不是辦公室，我們在演宮廷戲，我是娘娘，我用娘娘的口氣跟人說話。
第二， 誇張假設並找到自己的利益點。我也喜歡演戲，你是娘娘我還是皇上呢。
於是當又一次遇到女同事說「那你跪安吧」的時候，我們的學員高聲回道：「放肆，你要再膽敢這樣跟朕講話，朕以後就不給你修理電腦了！」
例子三，還是我們口才課的一個學員，同樣也是個內向宅男，他所在的部門就他一個男士，每天中午都和一堆女同事去飯館吃飯，女人在一起話很多，他往往就悶頭吃飯，但同事當中有個大姐經常擠兌他，說：「看你這樣，一句話也不跟我們講，裝什麼紳士啊，你紳士你買單啊」搞得我們這位男士非常尷尬。
雖然大姐的挑釁既無禮又無理，但是沒關係，我們用兩原則來拆解。
第一， 接受這個無厘頭的假設，你說我裝紳士，那好我就裝紳士，你說紳士該買單，那好我就該買單。
第二， 誇張至符合自己的利益點，「我太紳士了，我總是買單，結果今天錢包空了，我都裝紳士了，大姐你也裝回淑女吧，紳士今天落難沒錢了，要不淑女您請一次客？」
小結一下：
1，為什麼要接受假設呢？因為只有接受才顯得你大度自信淡定從容，所以凡是不涉及實質利益的假設，不管合理不合理，我們都盡量接受。全盤否認往往是心虛的表現，所以沒必要這樣做，應該在接受的假設中找到對自己有利的反擊點。
2，為什麼要誇張呢？因為對方披著開玩笑的外衣使用了不合理假設，不合理假設往往有個陷阱，俗話叫「認真你就輸了」，而誇張則屬於借力打力，以其人之道還其人之身。
繼續深入，這個應對方法不僅適用於日常蛋逼，在一些嚴肅對話中同樣也適用，不過要略有修改。在嚴肅對話時對手很少會使用不合理假設，所以回應時也就不需要誇張了，第二原則在嚴肅對話時改為——用平行或者下切事實來維護自己的利益。
例子4，前些日子我在報紙上看到優步的副總柳甄接受採訪中的一段對話。
記者：網上有文章把優步和滴滴比喻成以前的聊天工具MSN和QQ，認為優步更像MSN，看上去很精緻，但使用起來沒有屌絲QQ那樣接地氣，你怎麼看這種比喻？優步跟MSN像嗎？
柳甄回答：這個比喻對我來說，沒有任何感覺或聯合點。
話說看了這個防禦性如此之強的回應，我作為一個很少使用優步和滴滴的局外人都會忍不住猜測——1，也許優步真的不夠接地氣吧。2，也許優步有點兒怕滴滴。
拋開打車軟體的專業知識，僅從對話技巧這個層面來思考，當有人把你類比為一個的競爭中失敗者，而把你的對手類比為另一個成功者，請問你該如何回應？
我們依然用兩原則
第一， 接受假設體現自信，「這是個有趣的比喻，作為一款打車軟體，優步確實很精緻。」
第二， 下切事實維護利益，「但是接地氣也是我們的一貫追求，最近我們在產品設計上又增加了一些這方面的改進，1，2，3，4……」作為副總裁，總可以說出幾件事吧。
有些挑釁經常採用先揚後抑的偽裝，我們可以將計就計，接受揚的那部分否認抑的另一部分，這樣既顯得你是在進行友好交流，同時正好揚長避短。——「嗯，你說的（關於我好的）還真有一些道理呀，至於（我不好的那部分），你可能還不知道，情況已經發生了變化……（說幾個事實即可）」
【看到這裡可能有人會說，講個話用得著這麼累嗎？遇到這種挑釁的人，我扭頭就走根本不搭理他，或者我就呵呵呵呵笑而不語，或者我直接跟他撕逼開打……但是我們應該想明白一件事，說話的目的是什麼？很多時候，話不是說給對方聽的，話是說給旁觀者聽的，面對挑釁，如果你的回應能做到有風度有原則有道理有趣味，大家才會願意相信你這個人，才會願意跟著你走，這就是語言的力量。】
最後結合近日的時事講個小段子，1987年，菲律賓總統訪華，談到南沙問題時說：「至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。」鄧小平說：「在地理上，菲律賓離中國也很近。」
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根據以上兩篇文章中總結的一些方法，針對樓主的遭遇，當有男同事冒然說「肯定看過，我最討厭女生裝純」，我建議回應的思路如下
1，先不要在意對方說話的（攻擊性）動機，以及對方對自己（負面）評價的潛台詞。因為這些都容易破壞你去思考應答的良好心態。最好就假設這個男同事是個有口無心的沒頭腦男孩，我該如何逗逗他~~~
2，接受對方的無厘頭假設，或者說不去辯解無厘頭假設。假設一，女生其實看過毛片，假設二，女生裝純很讓人討厭。
3，自損八百沒關係，現在咱們要殺敵一千了。。樓主的氣憤在於」自己被定義為裝純「，但我們不妨把關注點轉移到男同事說的前半句話——「我最討厭」，這可是他的負面心態暴露，也是我們的反擊點。
4，在自己的利益點伸延話題，以關心作為掩護，去揶揄男同事的負面心態。
男同事：「肯定看過，我最討厭女生裝純」
女同事：「這麼有經驗啊，毛片看多了傷腎，裝純見多了傷肝，你可要注意健康哦~」
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最後我想說的是，看了很多關於這個問題的答案，無論是主張「大嘴巴扇回去」的針鋒相對，還是「我就呵呵不搭理」的假裝不在乎，其實說到底心中都藏著一股戾氣。如果這些人一朝權在手，這個世界將會多麼可怕。。。
為什麼不能換個豁達心態來對待他人的無知和莽撞呢？說到底還是我們自己太脆弱。
解決問題最好的方法是不要讓問題出現。
借《紅樓夢》中，黛玉和寶釵的兩段情節回答這個問題。
1
職場上，總有一些人說話冷言冷語，不那麼中聽：
「你天天加班，這次升職肯定有你啦……」，「你那麼胖，男朋友還對你那麼好……」
甚至惡言惡語：
「就因為你，我們都要陪著你加班」， 「別自以為是啦，誰不知道你是什麼貨？」
他們不見得對你有多大仇，但就是喜歡用這種方式去打擊你，去化解自己內心的不安。
有時候，你被氣蒙了，事後惱怒自己平時憐牙利齒，關鍵時候卻縮手縮腳；有時候，你很豁出去痛快地開撕，事後又覺得犯不著。
在《紅樓夢》里，黛玉和寶釵是一對天生的冤家對頭。通常她們的開撕模式，都是黛玉挑釁，寶釵應對，所以今天，我們重點看一看，寶釵用了哪些方法，化解這一次次的衝突。
2
她們的正式交鋒，是從第八回開始的。
那時，寶釵進賈府才幾個月。此前，黛玉和寶玉兩小無猜，有一種與眾不同的親密。可忽然間，來了這麼個才貌都與自己不相上下的寶姐姐，而且還很得賈府上上下下的人心，黛玉感到了極大的威脅。
很多時候，你沒有惡意，但你的存在本身就是一種惡意。
這一天，寶釵生病了，寶玉去探望，剛坐了沒一會兒，黛玉也來了。這本來是件好事，可看到寶玉在這兒，黛玉就忍不住說一句酸溜溜的話：
「我來的不巧了！早知道他來，我就不來了。」
這頭一句就氣氛不對啊。寶釵畢竟是主人，想緩和氣氛，應酬地問怎麼了？
黛玉的理由很奇葩：要是今天你來，明天他來，天天都有人來，那不更熱鬧嗎？最後還加一個句「姐姐如何反不解這意思？」
你想裝聾作啞，我索性把話說透，看你還沉得住氣嗎？
寶釵沒有回應，可你想休戰，別人未必答應啊。
寶玉想化解尷尬，問了句，外頭下雪了么？黛玉立刻抓到話柄：「是不是？我來了他就該去了。」
表面上看，黛玉這幾句話處處沖著寶玉來，其實句句都在打寶釵的臉：
第一、這是在寶釵的房間，過去官宦人家說話講究禮儀，兩人都為了探望寶釵，卻當著病人的面說我不該來，效果跟現在的臉對臉撕逼也差不了多少。
第二、這幾句表面上是在找寶玉的不是，但句句都是小情人的打情罵俏，只為氣氣寶釵：我們倆平時就是這麼說話，你行嗎？
寶釵呢，還是沒有任何反應。
「敲山震虎」無效，黛玉又來了一招「爭鋒相對」，寶釵勸寶玉把酒溫一溫再喝，黛玉就勸寶寶別管那麼多，自己樂自己的。
黛玉的第三招就是指桑罵槐。她的小丫環雪雁奉大丫環紫鵑之命，給黛玉送小手爐，黛玉藉機敲打二人：我平常說的，你就當耳旁風，怎麼她說的你就依，比聖旨還快？
這句實際上是指「寶玉本來要喝冷酒，可聽了寶釵的話，就要溫酒」的事，這就直接把矛頭指向寶釵了。
寶釵的反應呢，還是裝聾作啞、故作糊塗、不去睬他，因為寶釵「素知黛玉是如此慣了的」。
這句話很重要，除了性格比較溫和之外，寶釵最大的優點是對人觀察仔細，善於體貼別人的處境。
寶釵家裡勢力大，母親兄弟又在身旁，而黛玉孤身一人寄養在別人家，自然對人多了幾分警惕心。寶釵心知肚明，這才不跟她計較。
理解他人的處境是避免衝突的第一要害，但更重要的是，此時的寶釵並沒有把黛玉看成敵人。
看了前文，大家就明白了，寶釵進京幹嘛來了？可不是單純的探親，而是為了選秀進宮。寶釵是有大志向的人，她的目標是皇上，能跟黛玉計較這些小事嗎？
職場中，有人只盯著自己的一畝三分地，自然容易為蠅頭小利拍案而起、爭個你死我活；有人沖著大方向大目標而來，想的是「先賺他一個億」，自然容易在小事情上一笑置之。
我們常常說，不要跟不是一個層次的人計較，如果這樣，你就跟他一個層次了。
當然，寶釵選秀的事，後來不了了之。此時，寶釵就要真正考慮一下自己現實處境了，她再也不能忽視黛玉這個強勁的對手。她們之間，終於爆發了一場真正的衝突。
那麼，她又是怎麼做的呢？
3
到了第三十回，應該是兩年以後，在書中從沒有發過脾氣的寶釵，怒了。
原因是那天寶玉問寶釵怎麼不去看戲，寶釵說自己怕熱。寶玉就笑她，這個怕熱的毛病和楊貴妃一樣。
這個玩笑過了，且不說楊貴婦是個胖子，而寶釵又剛好比較豐滿，單說寶釵選秀的事黃了，你怎麼能揭別人的傷疤呢？
更重要的是，寶玉前幾天才和黛玉驚天動地地大吵了一架，剛剛和好。在寶釵看來，寶玉給自己難堪，是為了討好黛玉。
職場上，性格再溫和的人，也會有逼急的時候，你不與別人爭，別人偏要來惹你，一般的人倒也罷了，可偏偏有時是你要好的朋友，平日里玩笑開慣了，越發沒重沒輕。或者是那些長期對你說風涼話的人，忽然升級，在重要的場合，比如領導面前，公開說你的壞話。
叔可忍，嬸不可忍。
當然要反擊，在這種尷尬的情況下，寶釵才說出她在《紅樓夢》里僅有的兩句尖酸的話。
第一句大意是：可惜我沒有楊國忠這樣一個好哥哥。這句表面上是說自己的哥哥薛蟠不成氣（躺槍），其實是責備寶玉無故欺負自己。
（感謝評論區viga wang 提醒，這句更多是在嘲諷寶玉的姐姐元春才是貴妃）
第二句大意是：剛才看的戲的名字？忘了。什麼？《負荊請罪》？我不知道，只有你知道。這句表面上是說戲，其實是諷刺寶玉和黛玉兩人一會兒哭一會兒好，鬧得太不像話。
職場上的開撕，最核心的就是對分寸感的把握，既要清楚地表明自己的核心利益，也要防止爭執升級，以免漁翁得利。
分析下來，寶釵的回應值得回味的，有四點：
首先，再惱怒，也要保持冷靜，保持形象是職場吵架的生死線。
憤怒是人無法避免的弱點，寶釵一開始也沒能控制自己的洪荒之力，很沒風度地把身邊的丫頭訓了一頓。但很快，她就冷靜下來，第一句話就擺明了自己的委屈。
職場爭執中的示弱是一種以退為進、爭取同情的戰術——我都這樣，你還來欺負我，你好意思嗎？
職場的一舉一動，都有無數雙眼睛盯著你，你必須搞清楚，職場不是辯論賽，最終的勝負與一時的言語得失沒有關係。
其次，不要陷入對方的議題，要針對對方的弱點，果斷開闢新議題。
職場中的爭執常常會陷入瓊瑤奶奶的劇本中：
「你的工作有問題，態度有問題！」
「我的工作怎麼有問題了，態度怎麼有問題了？」
「你的工作就是有問題，態度就是有問題」……
寶釵如果糾纏「楊貴婦」的話題，只會讓自己越來越難堪。而把話題轉移到寶黛吵架上，一石二鳥，立刻讓對方閉嘴。
開設新議題、轉移話題的能力，是「吵架術」核心中的核心，你看看希拉里和川普的辯論，兩人都是一看苗頭不對，就轉移話題，儘可能讓辯論時間停留在對自己有利的議題上。
再次，除非是事關原則問題的爭執，否則，一定要盡量屏蔽吃瓜群眾的看熱鬧心理，否則，圍觀之下，衝突升級為撕逼大戰，那就殺敵一千，自損八百了。
寶釵的兩句話，意思其實轉了幾個彎，書中說「別人總未解得他四個人的言語，因此付之流水」，這就防止了對方因為下不來台，說出更狠的話。
最後，不要戀戰，不要把遭遇戰變成拉鋸戰，一擊之下，不管效果如何，全身而退。
換成是黛玉，一定會窮追猛打，但寶釵呢？「見寶玉十分慚愧」，就不再多說，「一笑收住」。
這場不大不小的爭執，就此結束。表面上，好像寶釵也沒有用多麼狠的話把黛玉怎麼怎麼著，但實際上，寶釵的「自衛反擊戰」是成功的。
你看寶玉黛玉二人書中的表現，「心裡有病，聽了這話早把臉羞紅了」。
最後，我還是要強調一點，這種吵架戰術層面的東西，就像辯論賽一樣，是需要反覆練習的。
你看郭德綱回應曹雲金的那篇文章，堪稱「職場撕逼終極範本」，可人家是花了兩個星期才寫出來的。想要在吵架的過程中達到「奇葩說」那種即時反應，不吵上幾百回架，難！
你一定不想做這種訓練吧？所以，我們還得從源頭上解決問題。
4
有人問過村上春樹一個問題，怎麼切洋蔥才能不流淚，村上的回答是：在流淚前把洋蔥切完。
這就是說，解決問題最好的方法是不要讓問題出現。職場上，開撕是兩敗俱傷的事，我翻遍了《紅樓夢》，讓寶釵不得已差點進入開撕狀態的，也只是上面的這兩段。
現實中，想要兩句話就讓別人無話可說，最重要的是平時的形象好，溫和善良，與人無爭，這樣才能借一兩句過火一點的話，佔盡道德優勢，站到了一個「理」字上。
這就不是什麼情商的問題了，而是一種職場上的大格局。
寶釵是如何做到這一點的呢，我將在下一篇「薛寶釵的職場大格局」中詳細分析。
（本文為「人神共奮讀紅樓」系列第四篇）
首發於「人神共奮」微信公眾號，每周兩篇原創，顛覆你對職場的看法
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人神共奮讀紅樓：薛寶釵是大氣女，還是心機婊？ - 人神共奮的李剛的文章 - 知乎專欄
獅子不會因狗吠而回頭，空中的雄鷹也不會去盯著地上的螻蟻。
越是井蛙越喜歡惡意諷刺並打擊他人的自信心，以此來獲得自己低劣靈魂的全部意義。
以前認為不理睬就是容忍，後來發現對峙只會讓自己的不適像雪球一樣越滾越大。
既然不是一個level就不要交流，等自己足夠強大到不必再與這種人相遇相處的時候，就舒爽了。
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腦子是個很好的東西，但似乎確不是人人都有，喜歡極端理解這段話的人，也必定會極端理解生活里的每一樣事物。如伯庸所說，在這個時代，能做到「閱讀並理解全文的人」，少之又少。
我兒子兩歲半，大人一發脾氣，比如說你給我滾遠點，他走一點路說，嗯好的，這樣夠不夠遠？他目前是我婆婆帶，有一天我婆婆對他說粗話我震驚了，但是他的反應讓我發覺他心相當大，一點也不脆弱而且表現出的情商也是棒棒的
看了大家的評論回復，謝謝大家關心孩子成長的問題，奶奶其實是樂天派並不是凶神惡煞的那樣子，而且比我還疼孩子。她對孩子說滾就像我們心情不好時對很好的朋友發脾氣是一樣的，有回復說那麼小的孩子就要體諒大人很可憐，其實他才幾個月的時候我就發現了這點，我也為他這種性格擔心過，可我現在發覺完全沒必要，因為他自己對自己這種人際關係的處理方式很自如並不是說窩在心裡等待爆發那樣子……
再說一個吧，那時候我住娘家，他沒到一歲半，有次也是因為孩子教育問題跟我媽吵架，各自在各自房間誰也不理誰，寶寶就兩個房間來回走，逗我們笑，最後把我媽房間的垃圾桶搬到我房間，我叫他去放好他當沒聽見，我知道他就是想讓我去看看我媽，後來我就去了，我說媽媽對不起。我兒子就笑了，我媽感動的抱著他直哭。
那麼久了沒想到還有點贊，謝謝各位為我兒子擔心的朋友們，真心感謝。那麼我在說一個最近的吧，他要買玩具從來不哭鬧，基本流程是這樣的:這個可以給我看一下嗎？ 我說好。看了會兒玩了會兒後覺得不錯說:你帶錢了嗎？我說沒帶。他又問你帶卡了嗎？第一次被問我都覺得萌死了就說帶了。第二次我說沒帶，他低頭望著手裡的玩具說:我想要。我只能說:我想爺爺帶了要不你問問他？然後就又買了 如果不買他也不會哭就是一直作怪一直在你面前晃蕩晃蕩，比如他看上一輛挖掘車但是沒買，回到家他就會拿他的小汽車在你面前晃不停的問你:這是什麼呀是什麼呀 我會給他一些簡單的條件告訴他做到了下個禮拜就去買樓主在單位工作，就要做些準備工作，知道單位里誰的嘴巴賤，誰做事不靠譜，這樣面對他們的時候你就有心理準備，才能更好發揮，但我建議盡量保持和這些極品人士多一點距離。鑒於樓主剛到單位，不了解情況，所以我有點經驗和樓主分享，1.裝沒聽到。樓主是女生，最好別摻合這些黃色事情，當男生問你，「看沒看過XX三級片的時候」，你就假裝沒聽到，男生說「喂」（和你打招呼）你就回過神來說，「哦，不好意思，剛剛走神了，你說什麼，能再說一遍嗎？」一般人這時會說沒什麼，不會再說下去了，除非是特別不要臉的或者別有居心的人，你就要小心他的下一步行動了。這招可以應對些不好回答的問題，應用範圍廣，當然，演技要好點。
2.設反問句。男生問你，「有沒有看過XX三級片」你就說，「沒看過但知道演的什麼，你經常看嗎？」設反問句能分散提問者的注意力，而且補充的這句話很有意思，運用了另一個技巧（倒打一耙），這時男生肯定會忙著澄清自己，而忘了繼續損你，照你當時的環境及你的身份，你把語氣說得輕佻點也不會得罪人。就算過會他回過神來想整你，你也可以不停的設反問句問他，他最後會知趣的。
這些辦法的指導思想就是堵住對方的話題，察覺苗頭不對，就及時掐滅。
3.模稜兩可。有時沒注意到，讓對方佔了便宜，在不得罪人，不影響氛圍的情況下要怎麼找回場子？可以說些模稜兩可的話，如他說「肯定看過，我最討厭女生裝純。」你說「你是個有趣的人或你真幽默。」他如果惱羞成怒，說你是在嘲諷他，你就說「我沒這意思，你別想歪了。」然後不用理他了，你已經做出了反擊，就不要再和他糾纏，不然這話題『根本停不下來』。
4.話說一半。他說「肯定看過，我最討厭女生裝純。」你說「這裡有很多值得我學習的人。」什麼值得學習？他會不明覺厲地問你「這是什麼意思？」，你可以說「沒什麼。」吊他胃口，憋死他。這招也可以起到轉移注意力，轉移話題的作用。
一口氣寫了這麼多，腦細胞死了很多了，有些部分感覺寫得不是很好，也懶得繼續寫了，樓主見諒哈。
最後建議樓主，勤奮好學的就去看資治通鑒之類的史書，想偷懶就去看宮廷劇，但別光顧著看劇情，重要的是多想想其中的內涵。或者一些香港的電視劇，多注意他們的談話方式，技巧和內容 ，充實自己。
惡意的言語，是緣自內心的自卑。可能他自己還不知道。
所以，要作出反應，就是引導對方去感知到他自己的猥瑣的自卑：
「哦，原來你是這麼想的！有意思。」
一般冷漠鄙視比較常用一些。
以前在天涯看到過一個類似的問題，大意是那個樓主說自己晚上參加同學聚會，期間跟大夥依次敬酒，當敬到一個混得還不錯的同學時，人家輕蔑地來了句「我憑什麼要喝你的酒?」，頓時氣氛很尷尬，樓主說自己本就性格和善又礙於面子所以只是尷尬地笑了笑說不喝也好喝多了傷身然後跟別人敬酒去了，但是後來回到家裡內心卻不受控制地很難受於是上網問大家換了你會怎麼辦？下面的答案也是五花八門，有說樓主太軟弱應該當場用酒瓶爆頭的，也有說樓主做得對沒必要跟個情商低的人較真的，我記得一個很好的回答是肯定了樓主當時的做法即「笑一下說不喝也好喝多了傷身然後轉身去敬下一位了」，但是在敬下一位之前先把杯里的酒倒地上重新倒上一杯。這個回答既不被對手激怒失態又不至於把自己憋成內傷，是個情商很高的處理方法吧！
一位禪師在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。那人用盡各種方法污衊他。最後，禪師轉身問他：若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰呢？那人
回答：當然屬於送禮的那個人。禪師笑著說：沒錯，我不接受你的謾罵，你就是在罵你自己。—— 與小人交，不必太計較，拒絕他就行了。
在現實生活中則要學會隨機應變
最直接的策略是保持沉默(三種場景案例的前提都是保持沉默,而非據理力爭,請記住,要把你的道理,說給和你講理的人聽).
同時你要根據當時的場景,以及對方的身份做出判斷,你要判斷的是這件事未來的走向.
下面給出三種場景(我至今遇到的幾乎都在三種場景之內),僅供參考.
1:首先保證自身安全
先決條件是要最大限度的保證自身安全,如果對方有過激舉動,立即逃離或報警.
2:學會用最小的成本維權
如果對你進行侮辱謾罵的人,是正在崗位上工作的人員,比如:物業,停車場管理員,服務人員,等等
要積極取證,最好的辦法就是錄像,離開現場後查詢對方管理層聯繫方式,說明維權訴求,如書面道歉等,如果對方拒絕,可以把相關證據提交給媒體,或視頻網站進行曝光
事實上,當我亮明證據後,往往問題都能得到解決.
3:把別人對你的侮辱,謾罵,當作生活成本的一部分.
當你遇到一些你無力解決的侮辱及謾罵時,通常場景比如:大街上莫名其妙被別人罵了幾句,或者對方是當下法律都無法管理的人員,遇到這種情況,不用想著罵回去,因為沒有必要.
在生活中,你總要面對這些,只是遲早的問題,如果你認識,這些經歷和遭遇,只是生活成本的一部分,你會寬慰許多
吐槽是個技術活……
連李安也曾感嘆自己吐槽功夫不精，所以拍電影《理智與情感》時，被那幾位聰明剔透的英國演員搞得頗被動。他在傳記中說，後來他努力學習英國人的那種干幽默，慢慢地扭轉了被動的局面。
題主的問題，也就是一個如何化被動為主動的問題。被動應對多是憑藉本能，那是應激反應，沒過大腦，所以很容易著了對方的道。
要想化被動為主動，就要經常訓練自己等一等再回應的耐心。對方讓你接招，你讓他等，主動權暫時就回到你手裡了。等的結果是，你要麼決定裝傻不理睬，要麼則把對方拖入自己的節奏。
有位牛人，三番五次在微博上吐槽我，甚至用了[陰險]這樣的詞來抬舉我，我堅持不回應，因為知道對方太想激怒我了，這個機會篤定不會給他呀。如此，既迫使牛人節制了自己的惡意，也讓自己被惡意傷害的程度被限制在最低限度。
有一次，某才子當著多位朋友(都是男士)的面，問我是否看過當時被傳的較火的季羨林日記里的一些文字，我其實已經讀過，也感嘆季老當年的那點出息。但我知道才子這番問話的不懷好意，所以把話題岔開，說:季老的《留德十年》人大版，封面和版式都難看，還是東方出版社的版本好。
才子的目的沒達到，鼻子哼出冷氣，說[你們女生就是喜歡裝]！
我當時技能不夠，只好打哈哈裝傻。剛才學習了知友分享的技能，我想，當時我也可以笑著說，[你這麼想，也是符合你的客觀條件的，哈哈哈]。推薦閱讀：
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