長期一個人生活，會讓精神越來越強大，還是三觀越來越跑偏？
是否長期一個人生活，這只是一個表象。真正起作用的是這個人的心態：是開放成長，還是固化封閉。
外向的人比內向的人擅長一點：他們更擅長維持人與人之間最淺層的交往。這也是大眾認為的「情商」的一種，因為他們看起來遊刃有餘，很吃得開。
但我想說的是，比這些淺層交往來說，對三觀更起作用的一點：他有沒有深層的交往對象。
我有見過一些朋友遍天下的人，交往久了，會發現很難和他們「交心」，他們把自己最核心的一部分隱藏在誰也觸碰不到的地方。而我想說，這樣的舉動，無論對內向還是外向的人來說，是有些危險的。
一個人最重要的三觀，都隱藏在這個別人不能輕易碰到的核心中。而過於隱藏和維護這個核心，會讓三觀更趨於固化，如果出現了什麼問題，周圍的人也無法輕易的發現。過度沉浸在自己的世界裡，沒有旁人的輔助，通過自己的視角經歷一些事，很有可能會在事後總結出一個"跑偏"的結論。一個又一個錯誤的結論累積後，可能會孕育出一個跑偏的三觀。
在我看來，「慎獨」中的「獨」，說的不是這個人是否獨來獨往，而是說他在心靈層面，是不是一個封閉的人。無論內向還是外向，把自己的心靈和核心，適度的暴露一部分，和幾個靠譜的人連接起來，是保證「三觀」的重要支柱。比起是不是一個人生活，我更看這個人是否有一兩個「密友」。
貼一篇 @俞林鑫 老師的回答 為什麼有的人缺乏基本的常識，對社會認知，自我認知能力特差？
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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現身說法，我試過自己一個人生活，精神確實會越來越強大，但是三觀會跑偏是真的。別以為自己的三觀有多麼堅固，那是你還沒遇見能摧毀你的洪水。
人類的很多問題都源於無法獨處，這句話也是真的。
一個人如果能安靜的獨處一段時間，會想明白很多事情。獨處會讓你審視自己，思考問題，從而了解自己。
更好地認識自己，更好的創作，更多的靈感等等，時間會很純粹，自由安排的空間很大，幾乎是自己想做什麼都有時間去做，最小程度的受外在環境的支配。所以知乎上應該有很多人喜歡這種狀態，尤其是喜歡安靜，討厭社交或者經常創作的人。
但不能總是獨處，人都需要朋友，也要人際交往。
一個人久了，會越來越自戀或者越來越自棄。喜歡自己的人在漫長的自我相處的時光里會越來越喜歡自己，嫌棄自己的人在與自己漫長的相處中會越來越討厭自己。
會越來越陷入自己的世界，以自己為中心。剛開始可能發現不了，BUT一旦與人接觸，自戀效果拔群。很多事情上會不自覺的以自我為中心，照顧不到他人的感受，很多三觀很正的人因為獨處時間長的人也會有類似的感受。
一句話，如果你心中的世界本來就很強大，那麼你可以在自己的世界中盡情徜徉。
如果不，那麼不建議這樣做。
如果內心不是足夠強大，單是獨處就能讓你變得無比消極，像yolfilm說的，喜無人知，憂無人解，一個人的狀態會越來越糟。
人還是需要和外界經常交流的。
不要像我一樣，為了試驗，一人看著一人食，蘸著孤獨吃寂寞。
然後再想像一下：和好朋友一起，吃著火鍋唱著歌……
好了，成本和收益都告訴你了，看你自己的選擇了。
么么噠~
現在在廣州一個人住快半年了，越來越感受到，一個人生活讓我學會怎麼和自己相處。
從小一直在家，雖說是獨生子女沒有兄弟姐妹，但爸媽陪我嘰嘰喳喳聊天還算熱鬧。大學時住學校宿舍，最不缺的就是姐妹們海闊天空侃大山。所以剛開始一個人住，我還意識不到一個人生活竟然會孤獨得可怕，甚至還會感到慶幸：啊啊啊！姐現在好自由！姐要好好清凈一下！～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～
剛開始這日子簡直不能太美好。穿著？幹嘛那麼講究！打掃衛生？看心情而定！想上廁所？洗手間肯定不會被占！而且還作息自由，想幾點睡就幾點睡，想幾點醒就幾點醒，從不擔心會被打擾~
慢慢地，我發現媽蛋今天上班好累啊回去竟然沒有吐槽的對象！啊我今天多跑了一公里怎麼沒人和我分享運動的快樂！每天做的早餐我吃不完哎好吧今後少做一點。。。
漸漸地我發現，各種情緒，快樂也好，煩惱也好，各種天馬行空稀奇古怪的想法也好，慢慢積累在心裡會讓人敏感多慮。每天下班回去，我第一件事就是打開音響放音樂，一直到上床睡覺，好讓屋子裡始終有一個聲音陪伴我，就不會那麼害怕和焦慮，但是一關掉音樂孤獨就會像海浪一樣撲面而來。後來我發現，怎麼放音樂也沒什麼卵用啊~我特么聽搖滾都可以聽到情緒越來越down！所以，我開始頻繁地約我閨蜜吃飯，約我當時的男友看電影看演唱會。我以為往熱鬧的地方去就能擺脫孤獨和焦慮。
可是我錯了。
雖然每一次的聊天談話都能紓解一部分情緒，但每次結束後一個人待在空蕩蕩的房間里，焦慮感和失落感就會襲來，讓人失衡到反覆糾結一些無關緊要的瑣事，覺得生活特么真沒意思，但我還會是會一遍又一遍安慰自己，人嘛，一個人住都難免會有些情緒失衡的，小case而已，不用太在意~
直到有一天我失戀了，我才發現，如果說平時一個人住那種孤獨感還不至於給人的精神世界帶來很大的衝擊，那失戀狀態下的獨居幾乎可以讓人崩潰掉。
明明很清楚兩個人就是不合適分開是最好的選擇，但心裡一時半會真接受不了。雖然有閨蜜陪我聊天吃飯但是每次吃完飯各自回家後，每次掛掉電話後，一個人待在屋子裡那種不安和難受又會啃噬著內心……總之那段時間精神上和生活上都過得很行屍走肉，不知道知友們有沒有看過李佳薇《煎熬》的MV，裡面的故事是一個女生失戀後毀滅般的生活狀態，我那時候沒那麼誇張，但是也算比較接近了吧。
經歷過一次精神被擊垮後，我開始重新面對「我一個人生活」這個現實。我發現，一個人生活的時候覺得焦慮不安，多半源於內心不夠強大，精神世界不夠充實，渴望傾聽，渴望認可，渴望往熱鬧的地方去，總覺得和他人在一起社交才會心裡安穩。固然多和朋友聊天吃飯對於釋放情緒很重要，但不能一直依賴這個。我之前一直感覺「alone」的狀態很糟糕，想必是面對情緒處理這件事太依賴社交了。
後來我慢慢為自己發掘比較有效的方式來平衡內心，一開始發現一絲不苟地打掃衛生，細緻到房間里的每一個角落都一塵不染，會讓我感覺炒雞棒！以前總會覺得一個人吃嘛隨便將就一下就得了，後來開始下決心改掉胡亂做飯的壞習慣，每次做飯，哪怕食譜再怎麼簡單，我都會拿出宴請客人的態度來對待，每次做飯吃飯竟然都能吃出喜悅感。專註讓我慢慢擺脫負面情緒，慢慢沉澱心智。
所以，現在不管是每一次專註地跑步，每一刻專註地看書，每天起床後和睡覺前專註地塗抹護膚品，每一次專註地在知乎上碼字，都會讓我感到充實和平靜，去滅掉那些負面的小情緒。其實仔細想想看，一個人住的時候那些所謂的壞情緒，多半都是因為自己思緒無處安放鑽牛角尖想太多。專註於自己喜歡的一件事，即便它沒有意義，也可以讓自己胡亂的思緒沉澱下來。這時候，你再回頭看你那些亂七八糟的心思，咦，它們都去哪了？
幾年前讀過蔣勛的《孤獨六講》，那時候經歷太淺還不理解孤獨；前段時間重讀，一直記得裡面的一句話：
孤獨是生命圓滿的開始，沒有與自己獨處的經驗，就不會懂得和別人相處……我們的心靈一旦不再那麼慌張地去亂抓人來填補寂寞，我們會感覺到飽滿的喜悅。
其實，不管是不是一個人生活，我們都應該給自己獨處的時間，只有這樣才不會對別人對社交產生依賴，才會很好地平衡自己的情緒，才能更多地探索自己。
所以現在每當有師弟師妹問我畢業後要不要單獨租房自己一個人住的時候，我都會對他們說：
「不錯啊，你可以試試嘛，因為你一個人住後就會發現，獨居，其實是一種福分來著呢~」
破千了，好開心(∩_∩)
一個強大的人，沒那麼容易崩潰。
下面開始講故事，主角就是我自己。
12年的時候我在西藏那曲地區比如縣做移動的通信維護，有個特別偏遠的鄉的電出了問題，基站於是需要有人值守，一旦停電立刻發電不分白天黑夜，移動考核你懂得，然後我過去了，情況是：獨自一人住在雪山山腰一個鐵皮屋裡，生活用水得自己向山上再爬200米左右，有個緩坡去弄融化的雪水，海拔在4千多一點吧，自己在坡上挖個坑，然後把雪水引流到坑裡來，再拿個吃飯的小碗，一碗一碗的舀水到桶里，舀三五碗水之後手就會凍得失去知覺，於是換手再來，最後拿根木棍把水挑回去。短短200多米，要休息6次至少（高原你懂得）。
鐵皮屋就是借用通信鐵塔四個角落搭起來的，位於鐵塔正下方，屋裡有個電視，有個液化氣罐子和灶，除此之外，再沒有其他，什麼電腦什麼網路統統沒有，我在那裡宅了31天，期間未洗臉洗頭洗腳漱口，因為水太珍貴，去一次取水感覺要半死一次，所以能省的都省了，夜裡下冰雹下雨打在鐵皮屋，聲音巨響，狂風也特別大每晚都有，我感覺風一刮的時候鐵皮都要散架了。聲音特別恐怖。
我沒有覺得三觀跑偏，那段生活並不妨礙我現在當一個善良溫厚小猛男，獨處不可怕，沒有外界參照以後的迷失才可怕，可能我意志力強大吧。
畢竟我是和party內部某些人渣較量過的嘛，就是征地拆遷那些，還曾經帶著村民把縣長堵得不敢出現，和他們的黑社會爪牙死磕，到現在已經5年了也還在鬥爭，上個月也還寫信給中央巡視組。不過現在想法和最初不同，最初只是說要拿回我被強佔的東西，現在更多是，希望為將來這個世界的美好，貢獻我一點點微薄之力，能不能拿回損失不重要，我總要為我的國家，我的社會出力，路再難，也不可停下腳步。這是一個社會人的社會責任。
你看，怎樣的環境，也磨不去我的憤青氣質，哈哈。
最後爆圖，是不是好文青浪漫哇 O(∩_∩)O~
??(???????)??
再加幾張西藏拍的風景
最後這個他們給我說是格桑花，說看到的人都會得到幸福，然後我就拍下來準備以後天天看。。。
來你們也看看，大家一起幸福咯（其實我覺得它應該不是格桑花。。。）
長期一個人住，會讓廚藝越來越好。
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今年25，獨居10年。
15歲的時候，每次回家，會把每個房間的衣櫥都檢查一遍，對，就是害怕。
然後晚上自習回來，在露台上喝點紅酒吹吹風，想像別家燈火有怎樣的故事。
自己做飯，從簡單的紫菜蛋湯開始，慢慢學蔬菜、魚肉的烹飪。看固定的書，練瑜伽，和互有好感的男同學發幾條沒什麼內容的簡訊，告訴自己明天是新的一天。
回家後不用開口說一句話。。。反正除了風聲雨聲犬吠聲，就是自己的呼吸了。
直到十七歲，開始渴望一段感情，那時候愛看《大長今》這本書，聽著電視劇版「烏拉啦烏啦啦娃娃哭了，想爸爸想媽媽想要回家」的主題曲入睡，期待能遇到閔政浩這樣的男人，不熱烈不轟動，安穩的陪伴著。
為此選擇了當醫生。
然後換個地方繼續獨居。
不再檢查從前令我害怕衣櫥了，學醫使人充實，生死讓人反思，開始看很多很多的書，依然不說話。書櫥很快放滿了。
突飛猛進的是廚藝了，和班裡最安靜的女生和一個活潑的留學生成了朋友，偶爾請他們來家裡做客吃飯。
然後有一天遇到了自己喜歡的人，喝醉了，戀愛了，雖然是異地，也想著天長地久的事。每晚在美妙的鋼琴曲里著手機互發晚安，睡去。
然後對方提出性格不合分手，失戀了，躺在地板上哭了一陣，不會哭出聲音，只是一直流著淚。很安靜的傷心。
想看海想潛水想看山看湖的，於是都去了。
想做好吃的紅燒肉想做水煮系列干鍋系列學做牛排做涼拌滷製，於是都做了。
想換個快節奏的城市念書想認識更優秀的同伴有更開闊的視野，於是去了。
想找個安靜的城市安靜的生活，於是在一處小橋流水的地方停下，做些簡單可口的家常菜，聽著管平湖的古琴，讀著奧勒留、老莊的書，看著日升日落，數數花開花謝，不再畏懼這孤獨的人生。
長期一個人生活，工作時會很有耐心，因為那些人際接觸反而是獨居時很缺乏也很渴望的，缺點是會遊離在喧囂之外，尤其是在開著冗長的會議時，有時會把《陋室銘》《逍遙遊》等等默背好多遍，或者腦海中自動播放《鷗鷺忘機》《平沙落雁》這些曲子，神遊。
說不出三觀何物，也不知精神強大怎麼評價，但非常明確的是，長期一個人生活，廚藝會一天天精湛，不是說做複雜程序的菜，而是白灼蔬菜清蒸魚，也更用心的去選材，更懂得火候調味，更了解自己的味覺和心。一個人要像一支隊伍 --劉瑜
前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。
她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。
我說我沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。
快樂這件事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收穫的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都幹了什麼吧：
10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關於明史的書看完。
下午1點，出門，找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創作梨花體詩歌一首。
晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回e-mail若干。
10點，看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。
12點，讀關於冷戰的書兩章。
凌晨2點，跟某同學通電話，上網溜達，準備睡覺。
這基本是我典型的一天：一個人。書、電腦、DVD。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。
我曾在日記里大言不慚地寫道：出於責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者裡面太老粗，在老粗裡面太學者；在文青裡面太憤青，在憤青裡面太文青；在中國人裡面太西化，在外國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。
我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是：很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。
有時候也著急。我有有幸生活在「十一屆三中全會」之後，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題，你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什麼是大，因為不能看到別人的小，你不知道什麼是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？
好像的確是越來越傻。
但另一些時候，又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活里，沒有任何圈子，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那麼容易。
「忍受的極限會是什麼養的結果？」
讓我告訴你，忍受是沒有極限的。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化，天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是說真正-打量它。
當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD，那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋，怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。
絕望不是氣餒，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。
就是說，它是自由。
以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。
《送你一顆子彈》
去年7月吧，又想到去爬爬珠峰，走中尼公路，遇到有持續的暴雨，然後就山體滑坡塌方了，失蹤人數幾天從十幾人飆到300多，不巧我就被困路上了。那邊高原，所以呼吸都不暢快，吸幾口氣感覺自己要死了一樣。所以人都挺著急的
然後我忽然想到說一句：山中無甲子，人間日月長。一車人都用詫異的眼神看著我，我就知道我和別的人有什麼不一樣了。
好像。。。。。。特別。。。。。淡定。。。。。。
好像。。。什麼事。。不說。。。都能。。。獨立。。。完成。。。我不想說我曾經自己住了多久幹了什麼，怕你們問我為什麼，也怕你們以為我是怪咖
放心，我在現實生活中說話非常委婉非常顧及他人感受的，幾乎想無理由答應人任何條件，過久了會很累，所以才想一個人
不要問我為什麼不找人出去玩，你朋友不要你了嗎之類的傻問題
有的人是內向型的，她們和你不同，你要接受世界物種的多樣性。哪怕是高中的我，也不情願陪人上廁所去小賣部之類的，雖然每次都被人拉去了，心裡也在想：這人好煩哦~
於是，在沒人管我的時候，我就大發神威，宅出了新天地
其實宅到一半的時候我也意識到這不正常，必須找人出去玩幾趟治療下。好歹一個人是他所有社會關係的集合所給出的定義，人隔絕所有的聯絡羈絆會顯得生存很沒有意義的。
但是！我就是！不願意！
因為，
我就是覺得在家打遊戲比陪人出去玩有意思，有意思一百倍！
我就是覺得一個人叫全家桶一頓吃不完下頓接著吃比陪人出去玩有意思，有意思一百倍！
我就是覺得再家做黃岡真題卷做53做完一本再網購一本比陪人出去玩有意思，有意思……兩倍！
於是........我就一個暑假沒說話
當時父母不在家，我是真真正正的3個月沒說話。
本來我每天早上是去家門口的店吃早飯順路買菜的。後來因為去多了人們開始向我打招呼，於是我就不想去了
我繞道去了另一家麵館和更遙遠的超市買東西，等又有熱情的人們攀上來時，我實現了全面網購
開始我還願意打電話說：你好，給我來份魚香肉絲蓋澆飯，放辣。在xx花園。後來連這句話也不想說了，於是開始用宅急送網上勾選菜單填寫地址。也開始在京東上網購水果了。
然後！
我就再也沒和人說過話了
期間我一直不敢開qq人人之類象徵同學情誼的聯繫工具。開始是因為懶，後來是怕。想到關了這麼多天肯定積了很多消息要回復就再也不想開了。
電話之類的偶然會有幾個打來。
按照當時的習慣，除了學校著火了大家快去救火啊之類緊急的情況朋友間也是很少打電話的。
偶爾幾個電話打來，我就看著我時尚時尚的諾基亞震動再震動。
我想等人打第二個電話來時再接吧，如果是大事兒肯定會再打
人打第二個的時候
我想等打第三個的時候再接吧，真理你是需要反覆驗證的
他打第三個的時候我仔細想想情況，覺得我沒出事兒我爸媽也沒事兒應該沒什麼重要的事情吧
乾脆就不接了
錯過了幾個無關輕重的電話後，就再也沒同學聯繫我了。
我家母后彷彿也沒打過我電話偶爾qq上問下我吃了啥，因為，，，我們家沒電話她不知道我又有手機了哈哈哈哈哈哈哈
於是，我就這麼宅到天荒地老，海枯石爛了
當然這期間也出過比較危急的狀況
比方說當我手機欠費個把月的時候，平板壞掉了，然後電腦又壞掉了
我失去了一切網路設備，就必須出門找人了，畢竟餓死了就沒法繼續宅了
我想了想，平板最該修。畢竟平板比那時候我諾基亞手機好用，而且可以寄過去修再寄回來
但是！我不知道地址=.=
我出門躊躇了會兒，終於找到個電話亭充了20塊錢話費，辦了5M流量，上網百度了下寄修的地址。事情就這麼有驚無險的搞定了。
我就繼續在家裡宅。有一次碰見抄水表的敲門。充分證明我腦子有毛病。因為我家住山上，她爬上來很不容易，更不願輕言放棄。看見我家燈亮著就一直敲。我不開。這是一場像老人與海里聖地亞哥與鯊魚的搏鬥。但是，最終，，還是我勝利了。
然後我就繼續宅，不說話，過著晝夜顛倒毫無節制沒有時間概念的生活。
比方說我為了挑只30塊的杯子花了一天，比方說我買過一箱30包的棒子國泡麵，發覺實在太好吃了。就心無旁騖的一個星期內把它們都解決了。當我網購第二箱時，每次刷牙的時候能吐出好多血，平時嘴裡也是股血味兒。只吃泡麵應該是缺乏vc快得敗血症了吧。如果你每天能吐出很多血你總會著急吧？但是！人獨居久了以後！好像已經分不出重要和不重要的事情，好像都無所謂了。估計哪怕郭德綱率德雲社一股腦兒全跑我家講相聲我也就是哦的一聲，宇宙爆炸世界毀滅也就是哦的一聲，如果開門看見霸王龍滿地跑翼龍滿天飛了倒是可能哦喲的一聲，畢竟我比較喜歡恐龍嘛
但是，你覺得我墮落嗎？
我沒有啊，
我有每天認認真真做題，開學考成績還比之前好了不少
我有每天認認真真鍛煉，拿我媽健身卡去健身房跑7000米或者游3000米
我有每天認認真真的搭配衣服洗東西啊，我媽回來還誇我真懂事呢
但是，你覺得我從此變成怪人了嗎？
我沒有啊，
暑假回到班裡，雖然頭兩天說話覺得舌頭有點生有點不適應。之後就因為暑假積蓄的吐槽能量顯得性子更活潑了。
照樣我被選著當什麼委員然後天天下課被人圍著拉著拖去小賣部陪著買東西
同學陪別的學校的人套近乎通常會問他們認不認識我，這從側面反映我人緣在範圍內是好出知名度的。
誰也不知道我暑假在家宅了近3個月，其實我是個內向不想說話的人
噢，對了。
在此期間我還被大卡車撞了。在天上飛了一段距離然後頭著地落在馬路牙子的另一邊。晚上醒來的時候司機早逃逸了。我趕緊爬起來，因為覺得一個人大字型橫路上是不禮貌的。腦子混沌了片刻 勉強辨識了下回家的方向，就自己走回去了，走了一段路。腦子又混沌了，我停下來辨識了下方向又繼續走。而且因為天開始下雨走的還比較急。後來回家開鎖的時候發現不對，手不太受控制了，然後發現更不對了，我頭在流血了。因為低頭開鎖的時候血就一滴接一滴的掉下來砸在手上。人恍惚到以為這個是幻覺。然後我在門口坐了會，確定鑰匙沒撞歪還能開進去就回家照了照鏡子。發覺頭上血已經順著雨水從衣服染到褲子上了。你問我痛不痛，廢話當然痛啊！那我為什麼不哦一聲啊？我想反正旁邊也沒人我哦給誰聽呀。其實沉默已經是我的習慣，簡直不想做多餘不到表情了。你問我傷這麼重怎麼還走回家的。我想反正旁邊也沒人下雨還沒傘我還是得回家的啊。頭疼歸疼但還是不影響腳走路的。而且，，，，我真的好想家啊，在一個人家就是好蘇胡~
後來我在家躺了一晚上，醒醒睡睡的翻身怕血弄髒枕頭。嗯。。。。。人獨居久了確實很難分輕什麼事情重要什麼事情不重要，好像覺得都無所謂了 只要不死就能繼續宅。
然後第二天殘存的理智說服我得去醫院看看了，你問我為什麼當晚不立即去，我怕我這光景出去嚇人引起圍觀畢竟我是不願說話見人的人，也是因為。。。。真的好累呀，懶得再跑。
後來我找小診所縫了八針，被坑了800多塊錢。縫針的時候我看那小護士挺緊張挺可憐的還安慰她別怕。對，就是打了麻藥一邊縫針一邊聊天的，談笑風生的~ 嗯，其實我在很疼，很難受 很傷心之類的情況下會很努力的找人聊天逗他們再擠出一個大大的笑容。我有這種逗人的本能，至少能轉移點注意力。結果護士們更緊張了，建議我再去查查別的=.=
當時我的覺得痛歸痛身體別的機能還是能運轉的。但是現在痛經縮在床上的我也表示不信。
後來錢沒帶夠被扣醫院裡了，我才想起我還有個長久不聯繫的男朋友。他是個十分溫和厚道的人，比方說我條理清晰言簡意駭客氣禮貌的闡明了時間，地點，人物，事發經過，結果，打電話的原因，問他有沒有空轉我點錢回頭立馬還。然後他叫我別鬧他在排隊買魷魚串很擠的。於是我就把電話掛了，一口氣說那麼長話很累的我就不想繼續說下去了，然後我就把手機押醫院裡自己取錢去了。
對了，你們以為我會和他分手咩？
沒有，一點都沒有。毫無怨言 確切說是 別人怎麼對我 怎麼想我都像是無所謂了。開學了照樣手拉手。到分手他對我是否被撞還持有懷疑態度，即便因為頭頂一個疤我剪齊劉海永遠豁口了。他罵我神經病，哪有人出車禍能條理這麼清晰這麼淡定還問他魷魚串好不好吃的。
你問問長期獨居會怎麼樣，我告訴你就是這個樣。神經病、
很多人對於「慎獨」的理解非常狹隘。
人的成長是從自然人到社會人的過渡狀態，而自然人更貼近於自我人格塑造，社會人由於社會關係會對於你的自我人格塑造呈現強制關係，是通過人際關係開始的。
於是自我人格塑造和社會塑造在一個人的人格中發生著激烈的模因戰爭，於是會導致以下行為：
1，通過自我補償機制（比如自我暗示我要自信，我就是我是不一樣的煙火，我現在一定要過一種符號化的精緻生活，恩恩，我是個堅強的人。。。。之類的）來塑造一種心理狀態，使得人格塑造一定程度上可以淡化社會關係帶來的強制性。但是實際上沒什麼鳥用。
2，通過自我封閉，來強烈輸出自我的「人格」和「三觀」，然後在人際交往上，選擇自己的價值觀共同體，在更廣的人際交往空間，採取自我固化（我不聽不聽，我就是不合群，你能把我怎麼地，你們都是混蛋），或者採取表演行為（我完全不認同外部世界，我就是表演給你們看）的方式，來保證自我人格的穩定性，也就是用排斥的方法來表達自我個人。。。然而這也沒什麼鳥用，人從自然人轉換為社會人是必然的趨勢，把自己封閉在價值觀共同體內只不過是小資階級生活的扁平化而已，而且這往往會導致價值觀偏見和共同體排斥，極端一點在公共場域會極有侵略性，必須要周圍人去接納他，這無非是社會關係的無能罷了。目前談得上「酷」，完全是因為我朝以往的人情關係太過分，太機械化了而已。
3，那就是完全進化為社會人，完全處於社會關係中的人格表演和社會關係的機器運轉中，以至於他的一切人格都是依據社會共同體和主流共識而來的，而這種人就很難交心，而且甚至他自己都不知道自己心在哪兒。。
所以「慎獨」，前提是「慎」，然後是"獨「，最重要的觀點是，處理好在」自然人---社會人「的過程中，你自己的定位和兩種角色界限，以及在界限上的自我實現。
長期一個人生活，既不會讓你的精神越來越強大，也不會讓你三觀越來越跑偏。實際上，不如說精神的強大與否與三觀跑偏與否與一個人生活並不存在絕對的必然影響關係。
你的精神與三觀仍然與你日常生活的活動和接受的的刺激相關。如果一個人生活，長期宅在家裡打遊戲，純追劇，我相信他的精神和三觀並不會改變多少，也許遊戲的心理素質和技能會增強，其他方面倒有可能變得更加頹廢，因為生活習慣多少會變糟。但如果他把時間用來學習、看書、實習、參加活動、規律作息、運動，他的精神和三觀一定會改變。
所以，與其說一個人生活改變了人的精神和三觀，毋寧說是一個人生活的具體情境和內容在改變和影響一個人的精神和三觀。
情境和內容。
但是，一個人生活有一個絕佳的好處，就是給了你自己獨處和思考的時間。獨處和思考能夠讓你更加冷靜地剖析和認清自己，讓你有時間精力和條件去系統地總結和反思你身邊發生的一切，從中吸取經驗和教訓。
當然，這也只是一種有利的可能性，有的人即便有這樣獨處的時間和機會，也會花費在徒勞無益的胡思亂想或者其他毫無意義的事情上。
我23-25歲這三年時間是一個人在生活。時值讀研期間，沒住寢室，自己一個人住在省城的家，父母在老家工作，家裡離學校非常近，大概20分鐘的車程，所以除非有課我極少回學校。研一的時候要把三年的課程學完，結課論文加上中期的presentation和其他作業，自己導師交待的讀書計劃、讀書筆記、任務，一年下來要完成的論文（作業）在20篇+以上。
研一的獨處生涯，是我進步最大的一年。我第一次開始系統地訓練自己研究問題和撰寫專業論文的能力，並且將日常的生活隨想記下，寫成文章（雖然大學期間也有堅持寫）。一年之後，幾個好友普遍反映我這一年的進步非常大，我自己還渾然不知。有一次點開了自己寫的東西，才發現確實是有了質變。
這一年獨處的時間，也就是我說的情境和內容，我很好地利用了自己獨處能力。算是正面的例子。
第二學年，因為沒有了課程的壓力，我自己也頹廢了不少。研一階段還閱讀了10+的專業書，研二完全沒有看書了，也沒有了論文的壓力。所以開始沉迷上了追劇。情境和內容發生了改變，也不再開始研究和琢磨問題，獨處的有利點基本沒有利用，這一年基本上浪費了。等到我開始意識到這個問題時，我開始將無意義的追劇和胡思亂想轉化為更有益的娛樂/學習，也就是說在娛樂中堅持學習，把娛樂轉化為學習。再次追劇的時候，我會反思我過去所學的知識，試著用我學到了知識和理論去梳理和理解劇情，去寫影評和分析。這就把純粹打發時間的宅時光轉變為了自己的思辨和寫作能力。
這一學年基本上算是負面的例子，但我自己也在努力嘗試重新利用情境和內容，利用獨處的時間思考，把它轉化為對我成長有益的東西。
第三年，因為畢業論文和考博的壓力，所以情況又有所好轉了。
總而言之，長期一個人生活，對精神或者三觀的改變，如果說有，也是看你如何去利用這段獨處的時光，它是一把雙刃劍，可以讓人頹廢，也可以讓你振奮。說到底，只是一個大環境而已。
真正讓你精神突然強大，三觀發生強烈轉變的，還是那些觸及你靈魂深處的臨界點事件。這些事件通常是你此前從未有過的體驗，會讓你站在一個全新的角度去看待生命，理解生活。比如某一個親友突然離去，讓你明白了死亡的意義；你最相信摯愛的人背叛，讓你明白了人性。
這些，對我而言，都比一個人生活，獨處帶來的改變大的多。
不過，如果你把一個人生活，獨處本身當作是一個臨界點事件，讓你明白了獨立、自強、孤獨與思考的意義，我覺得也不失為一個很好的角度。這個問題，底下有很多人回答，我相信你們的看法肯定是有自己的關於一個人獨處的獨特的理論基礎的。
但是我知道，你們肯定是沒有過實驗的。
我雖然極其感性，但我的骨子裡是一個非常崇尚理性邏輯的人。我一向如此，我經常拿著我在知乎上得到的看法觀點帶到實際生活中，用他們來做一個個實驗，來驗證很多答案中看似完美的說法。結果。。。
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下面我開始給大家講一個故事。
今年夏天，也就是前兩天，我前往世界屋脊喀喇昆崙山上一家大型鐵礦上，對公司的礦產儲量進行評估。在那兒晝採樣品夜扯淡，扛著儀器搞地質。
初期，一切都很順利。
喀喇昆崙山上，海拔高達5000多米，冰峰聳立，飛雪狂舞，甚是壯觀，夜晚星空粲然，偶有數時，明月當空，映照雪山，讓整個大地化為一團深紫的冰冷的水晶。出營房，面對寂然大地，吶喊一聲，直接能感受到你的聲音傳向了宇宙的最荒涼處。每當夜晚便架起相機，對著星空狂拍。一個人放縱的欣賞世界的美麗。
正好適逢我國d軍團在帕米爾地區中印邊境上演d習，坦克裝甲，地空導彈，雪山大漠下，陣裝而列。猛然間三盞信號燈迎空而起，劃亮天空，緊接著便是萬彈齊發，火焰箭網一般交織，如同流星雨天空中璀璨煙火。。。
太美了。這當真大概是我一個人最近過的最快意的一段日子了。
當然，如果不是一位司機師傅給我講的事情，我一定會認為像魯濱遜一樣獨自面對這個世界獨自面對這一種壯麗，一定是一種很美好的體驗。至少非常不差。
直到那天，礦上的一位和我相交甚好的司機師傅相談這種感受，我才知道有時候想像並沒有現實那麼美麗。因為，他所說的人、事物我都非常相熟。
他對我說，你還記得張X么？？就是那個曾經陪你下棋攝影的那個。他就是在礦山裡面喜歡像你這樣呆著然後發瘋辭職掉的。
張X跟我一樣，比較文藝熱血，來了喀喇昆崙山以後，非常喜歡這種壯麗的感覺。所以，他主動向礦業公司請纓在冬季在大雪封山的時候留守在礦上看守礦產，因為冬季的時候經常會偷礦的人來礦山上偷礦。
且給看礦的人配備有電腦，衛星電話，電視機，發電機，廚房，相機，汽車等等一切必備的工具。唯一的要求是每天開車溜達一圈巡視礦業即可，這總共的時間不超過1小時，其他時間自理，你可以玩電腦看電視，睡覺或者開車到處溜達。看礦時間的月薪為2W+，這樣的條件優厚不？？但公司無一人願意留在礦上看礦。張X最後毛遂自薦，強烈要求自己留下來。因為他喜歡這樣的生活。
實際上，如果有這樣的機會，我想我也會很剛愎的留下來。
但現實往往讓我們大跌眼鏡。事實的情況是：
在礦上的人馬撤走的不到十天後，張X就因為無人相互交流，就開始精神奔潰了，焦慮難當。一個人對著一切都開始厭倦，包括我們最喜歡的睡懶覺，文青最喜歡的拍雪山，拍羚羊大遷徙。。。開著汽車到處亂跑，觀看風景。這一切對於一個具有喪失了社會屬性的人來說現在都毫無意義。
二十天後，張X精神基本已經奔潰，三十多歲的西北大男人，在打電話的時候跟後勤主管經理嘶喊著，哭著說，受不了，要壓抑死了。趕快讓山下上來人把他接走，否則很快就要完了。但是，大雪封山，誰能上去。。。
。。。。。。
我不說過程了，過程太殘酷。我直接跳到最後說結果吧。
兩個月，大雪消融，上去接他：他的精神已經完全崩潰，長達兩個月的無人交流造成其目光獃滯，雙眼上無神，長時間直視同一方向，已如同狼一樣的兩眼放光。在口語上，和人交流已經有了語言障礙。
下來後，緩和幾個月基本才恢復好，但就在休息好的第二天，他就立馬辭職了。永遠離開這個行業。
這就是我聽師傅講的故事。
當然，最後我在烏魯木齊遇見了了張X，當我問他這件事的時候，他只是痛苦的望了望遠方，沒說話。
後來打聽到，他目前的職業已經是賣彩票了，整天和人打交道。。。。
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我不知道這一系列事件有沒有社會學和心理學依據。但是，在我望向雄偉而連綿的平均海拔超過5000米的喀喇昆崙山山脈，這一瞬間，我想起了知乎上這個問題：
長期一個人生活，會讓精神越來越強大，還是三觀越來越跑偏？
我知道，這又驗證了魯濱遜曾經驗證過的一句話，即這個問題又絕對是一句屁話。
長期的一個人生活，絕對不會讓你的精神越來越強大，同樣也不會讓你的三觀越來越跑偏。因為長期一個人生活，這種隔絕人群交流的生活方式只會摧毀這個人的社會屬性，使他精神奔潰，讓他直接倒退回動物時代。使他沒有了精神，同時，也沒有了三觀。
完。
都會。
我並非長期一個人生活，但也是一個人生活。
我小時候啟蒙教育是爸爸媽媽負責，但是不允許像其他家小孩一樣下樓玩，我小學以前只認識我家對面棟的小女孩，父母朋友的小孩與我同齡的非常少。我的愛好就是練琴，看書，我的教育啟蒙非常到位，但是人際交往方面的經驗基本為零。
小學的時候班裡有個個子很高的女孩子，其他人也把她當做姐姐一樣的角色言聽計從，唯獨我沒有。可是我沒有注意到自己跟別人有什麼不一樣，直到她採取一些行動以後。比如午休回去我的書被撕成了好幾半，在操場上被女孩子把衣服扯下來，作業被丟到垃圾桶。莫名其妙地變成了大家泄憤的對象，彷彿所有的事情都是理所當然的。不交作業的是我，逃避勞動的是我，我終於明白她為什麼對我有這麼深的敵意以後。
我還是不動。
不論她的所作所為，光從她這樣的人來看，我無論如何都不會低頭認錯，阿諛奉承。
然後事情演變地空前激烈。有一節體育課，我跟她都沒有去上課（身體原因），我在座位上玩，她在她的位子上睡覺。然後下課了，同學們回到教室，她卻在桌子上，哭起來，說她的錢被偷了。那是我第一次看見人的黑暗面，好幾個男孩子把我按在地上，手反扣在背後，其他女孩子把我書包里的東西倒了出來，那個女孩子指著我的零錢說，就是她偷的。
很快老師來了，我知道事情並不會變好。因為沒有人會幫我辯解，老師也不會在眾人一辭的情況下相信我。更何況老師本就不喜歡我，她叫我請家長來，當著全班的面問：「你們還要不要她做你們的同學？」 大家異口同聲：「不要！」表情那麼天真，那麼欣喜。
爸爸證明了那是他早上給我的零花錢，他不知道過程，我也從來沒有提過。我就在那個班待到了小學畢業，伴著六年的白眼和嘲笑。
中考過後我上了市重點，我以為這是一個新的開始了。可是我還是沒有交往經驗，很多事情我想要做好，但是我不知道怎麼做。我不明白為什麼相處不到一星期，大家都開始說起對方的壞話，我不知道怎麼勸，我也不知道為什麼她們最好成了最好的朋友，而我，又一次遭遇了一樣的事情。
初中念的寄宿學校，一開始先是被室友孤立，原因是我幫著其他人說話。然後她們紛紛警告「其他人」不要跟我玩^=_=^。天知道女孩子相處為什麼有這麼多規矩！你明明前天還說了她的壞話！昨天還因為我跟她同桌了一會而生氣！今天你就跟她成了好朋友！然後你倆都不理我了！
在見證了多位少女的友誼以後，我跟一個女孩子成了朋友。因為她也被室友孤立了。其實剛開始我們倆都沒什麼共同語言，有時候在一起幾個小時也不說話，彼此只是扮演了一個角色。但是到現在她也是我最親密的朋友。情況在初二的時候好了很多，因為她我認識了很多其他朋友，不過那是我朋友最多的時候了。後來因為身體原因和事情我最後沒有考上市重點，父母失望至極。
我從小到大每個假期都在外婆家，讓舅舅給我補課，包括中考假期。（希望過兩天不要去了），在那裡有種軍事化生活的意味，每天的生活內容是規定好的，但是晚上相對自由，大門緊鎖，出門要打報告。每天做完作業就是自由的（在房子里），我看了好多好多好多書，好多好多電影動漫美劇，打了好多好多好多遊戲，哼。
然後我爸媽因為找我的錄取通知，倆人在我房間里把我的初中日記全看完了，裡邊記錄了每天發生的事情與對我初戀的話（。。。），我忐忑又緊張，以為能得到一些理解了，然後我爸說 ：你每天就想這些東西，怪不得沒考上市重點 我那個乖巧的女兒去哪了？
算了。
就像你把心掏出來了，他說 哎喲我的眼睛，你怎麼這麼丑！ 一樣。
高中不用說了，陸陸續續有過朋友，然後陸續反目（還是有女孩子說壞話我不贊成的例子。。。），教室角落的位置，三年我坐了兩年半，室友除了打掃衛生其他時候基本當我不存在。
如果說小學初中是沒有經驗的話，高中後半期基本是我有意的了，我去掉了沒有必要的交往，我不喜歡一群年輕姑娘像大媽似的聚在一起嘰嘰喳喳，我自己能夠搞定的事情我為什麼一定要靠別人，你無意跟我交往我絕對不強求。
梨子可以說是口味奇怪的一隻梨了，主動搬來跟我坐，跟我做了好朋友，還讓我開啟了新世界（腐）的大門。。。。
我覺得這些經歷也算是一個人生活的經歷了吧。十幾年來我的內心的確越來越強大，突發事情的時候我往往是比較冷靜（遲鈍？）的人，變得非常自立和隱忍。儘管家庭因素和自我矛盾還是很困擾哈。
三觀的話可能比較扭曲了吧…性格非常多疑和多變（別人的評價），我自小的理想是法醫，因為我覺得我搞不定活人…，有過一段抑鬱的日子，暴力傾向，自虐上癮。。。現在整個人正常很多，雖然某些方面還是很排斥。
我並不怪當年的同學，因為我現在也成長的挺好的不是，大家為我節約了很多時間，也給我了許多經驗教訓。反之我倒是看清了很多東西，我明白看待事情應該客觀，雖然我自以為很強大，但是總是損失了很多東西的。
生活固然磨人，但是我可是無堅不摧。
鑽了題目的牛角尖，抱歉。
如果外部世界裡有人是溫暖的、支持的、包容和充分理解的，我覺得沒有人願意獨自一人生活。
與人一起還是獨自生活，是一個比較之後的選擇。
外部世界和他人給了我們一些痛苦，相對於孤獨，外部世界的那些痛苦的體驗更可怕，我們才會從外部世界撤離到獨自一人的生活中。
像很多人說的一樣，獨自生活是有快感的，這種快感通常是這麼構成的：
1. 在現實層面儘可能逃離了與人相處的種種不快，像重獲自由的囚徒。
2. 在一種「我不需要別人」的自戀快樂中，獨自生活就像是遊戲中打怪升級，越不需要別人，就覺得越強大，通過貶低外部世界和他人對自己的價值，獲得自戀的滿足。
其實這個問題沒有必要被提出，無論是否獨自生活，都沒啥對錯可言，對於一個獨自生活的人而言，是否繼續獨處，不是取決於我們怎麼去看待獨自生活這件事，而是取決於：
有沒有人能夠讓你感覺到和Ta一起的生活的誘惑？
獨自生活中有沒有無法承受的痛苦感受？比如孤獨。
無論獨自生活還是群居生活，都沒有必要拔高到一種更好的生活方式的層面，也沒有必要去貶低一種生活方式（這種拔高與貶低導致了很多的人際紛爭和痛苦）。
這只不過是在苦與樂的權衡之下，做出一個合乎內在需要的選擇而已。
來說說自己的經歷吧。
今年17歲，還有四個月成人啦^_^
背景：父母離異。我現在住在爸爸的房子里，爸爸七夕再婚，和女方還有孩子住在一起。媽媽和小姨在外租住，因為申請的房子還沒下來，從去年十月至今暫時過渡。
去年十月中旬奶奶出了車禍，所以爸爸要一直守夜照看，從那時起就只能自己一個人打理自己了。家裡暖氣大概不太好了，那一個冬天是長這麼大最冷的一個冬天。每天放學回家，穿著棉鞋棉衣抱著熱水袋，做飯，打掃，洗衣服…都只有我一個人。常常在不開心的時候出去跑步，當然，還是一個人。
最初，晚上一定要開著所有的燈，而且要一直聽歌，才敢在家呆著。直到該運動時才好一些。我害怕那樣寂靜的夜晚，讓我感覺到前所未有的孤獨。
但後來，我只開著書燈，聽著那所謂的玻璃彈珠掉落的聲音，莫名其妙的那些聲音，覺得麻木。甚至在路上跑步有覺得不對勁的地方，都懶得回頭。
晚上要蓋兩層棉被，常常開著電褥子高溫直到半夜被渴醒。下一次終於長了記性睡前關掉，半夜又被冷醒接著發抖。
早上六點起床，做早餐。做早餐大概是我最用心的事情了。
周末，一個人去健身，一個人去電影院，一個人去看書，一個人去跑步，一個人去吃飯，一個人做所有的事。
記得有一次感冒發燒，燒到半夜，迷迷糊糊自己起來喝葯燒水擦身體…真是要感謝自己平時經常運動，這麼久好像就那一次比較嚴重，身體算是很好的了。
還有次喝多酒，回家吐到半夜，痛苦的要死，早上起來臉上過敏，不知道什麼時候摔了一跤，褲子膝蓋一個大洞。
是的，最初幾個月我感到自由，解放，開心。
後來，獨自居住六個月左右，歷經失戀。
整個人頹靡下來了，這樣差的心態給一個人的生活更是雪上加霜。
我開始發胖，厭惡一切，厭惡自己，厭惡所有對我關心的人，厭惡社交，厭惡所有的，所有眼前的事物。
與家人惡語相向，甚至對自己都嫌棄到死。因為在這樣壓抑的生活狀態下，你不說，沒人知道你過得好不好，也沒人在乎你過得怎麼樣。缺少溝通的心靈會日益崩潰。
那個時候的自己，幾乎走向了抑鬱症的困境。
家人的愧疚在我看來完全是無病呻吟，的確，那個時候的自己，認為所有事情都是理所當然，所有的事都以自己為基準。
直到後來，終於所有人都發現了我的異樣，從前一個臭美的女孩子如今怎會落魄成這樣。班主任叫我談話說：「你怎麼了？從前你還總是打扮打扮，看起來很漂亮。」然後上下打量我一眼說：「怎麼現在，成了這幅模樣。」我笑笑。
回去後自己審視自己。的確，頭髮好幾個月沒剪了，皮膚糟糕的一塌塗地。常穿的衣服只有校服，鞋也只有一雙運動鞋，不知道多久沒擦了。
整個人糟糕透了。
爸媽大概覺得虧欠我，所以對我的言行一概忍讓。如今想來，我的確是過分透了。
半個月前，媽媽死皮賴臉搬來和我同住，我從最開始的歇斯底里的叫她滾出去。到後來的視她為透明人，怨恨她。到現在習慣她的存在，可以歡聲笑語。
一個人太累了，高三了，可以說相當一部分精力被佔用了，很多事情親力親為起來非常耗費時間和精力。
獨自居住，閉關鎖心的這一年來，讓我想明白了一些事，我深知自己對家人朋友的虧欠，更明白自己對自己的糟踐。但那時的我，無力改變，不是不想改變，而是已經鑽入了一個怪圈。像困獸一樣，一邊想掙脫這牢籠，一邊又享受著這孤獨的快感。這病態的心理，我努力向外界表現出我活的精彩的假象，又在夜深人靜時打開一瓶酒，獨自舔舐自己的傷口。
從父母離異以來，我一直以為我理解他們，包容他們。包括鼓勵我爸再婚，包括向七大姑八大姨明確提出，他們離婚後我們三個才能得到真正的幸福諸如此類的話。我一直以為我算懂事，爸爸媽媽也說我懂事，並沒有大吵大鬧過。後來才發現，我只是沒有表現出來，心裡卻一直存在芥蒂，這樣大概更可怕，因為會在無意之間說出傷害他們的話，比如，我曾經對我媽說：如果不是你，我也可以向別的小孩一樣有一個完整的家。事實上我從來不覺得缺些什麼，但是在和我媽爭吵時，我總會找最傷害她的話說出來，彷彿能找到快感，大概這才是最惡毒的報復。
但自從我明白自己這樣的心理後，才逐漸調整好了自己的心態。
從渴望陪伴，到厭惡交流。
這是一個過程，痛苦的過程，也是讓我收穫許多的過程。那樣消極的我，依然有很多人愛著。
所幸的是，現在的我好起來了，儘管有些事情改變不了，但我已經很努力的在做了。
我想說的是，別在你最差的狀態時獨自生活，頹靡是必然的。果然生命最重要的就是交流，溝通。最好是有一個人，願意忍受你，願意開導你。你漠然和殘酷的心理總有一天會瓦解。
當然，我並不是由於陪伴或理解而好起來的。是突然有一天，把一切都看開了。應該是走出這青春的陰影了。一切都很偶然，大概是到了某個極限，崩潰後反而會看破紅塵hahaha
外人眼中的我，一直都是瀟洒，率性，熱愛生活的自由身。從來不曾有人了解我的黑暗歲月。
一個人不可怕，可怕的是，一個消極的人，還在一個人。
今晚上些自己一個人時的圖，一個人也會發現許多美。
比如會玩這種無聊的姐妹梗
不開心會出去跑步
平時的早餐
上面都是自己隨手拍的照片
這些都是一個人呆著的時候會看的書
也有開心的自拍努力走出困境，轉移注意力，讓自己變得更加熱愛生活，一切都會好起來。
我想我算是屬於長期一個人獨處，畢業後第一份工作，是公司的辦事處，長期一個人上班，跟同事客戶都只有郵件往來，領導一個月來一次。自己租房，回家之後也基本上一個人，第二份工作做了沒多久就收到我現在老闆邀約，長期在家一個人幹活。今年沒有認識過新的朋友。。以前大學的時候還會打打網遊什麼的，現在也完全不碰。大概一兩個月回家一趟陪幾天父母。然後又繼續一個人。
有的時候真的是很寂寞。一個人去人多的地方吃個飯，理個髮，逛個超市，都會讓我開心很多天。有時候也會有很多負能量，比如說自己一個人的時候生病，有一次半夜急性腸胃炎，腦補的就是，要是半夜掛掉怎麼辦啊。。我媽應該會傷心吧。。等等。。
但是我想我還是屬於內心越來越強大，三觀越來越正的獨居者。因為腸胃不好，以前又有過低血糖，為了不再有擔心半夜默默掛掉上頭條，我一天三頓過上了最規律的生活。。我會大街小巷找餐館，翻食譜嘗試各種自己做各種好吃的，會燙春餅，包包子，打手擀麵，捏餛飩水餃，蛋糕披薩。。做東北燉菜，蒸廣東腸粉。。想吃什麼就出去找什麼吃，然後回來默默自己練著做。。
因為一個人，我會盡量看一些正能量的書，劇，努力讓自己也變的更美好一點，逛商場的時候，也不僅僅會買休閑裝，也會買很正的裙子，高跟鞋，想著哎呀萬一哪天約會就可以漂漂亮亮出門啦。。
寂寞久了，還會更加珍惜身邊的感情，以前大學時代一年回家三趟完全不覺得缺憾，但是現在我覺得我越來越懂得我爸媽了，輕易一點小事，媽媽的一桌菜，或者跟老爸隨便聊聊，都更能體會年長二十幾年的那種沉澱，我願意聽聽工作上他們意見，跟他們交心，願意跟老媽交流她的老菜譜跟我學的新菜，願意隨便跟老爸談談他眼裡的政治啊，國際形勢。我覺得這是自從我進入叛逆期跟爸媽相處最貼心的時候。
偶爾有很久不聯繫的朋友約著吃個飯，就會忍不住分享最近好玩的好看的好吃的。。也會越來越珍惜友情。。
其實是內心啊，三觀啊，都是看自己的選擇，無人約束，所以要放縱還是要積極向上都是看自己，自己學會肯定自己，偶爾出門覓食的時候，穿個裙子畫個淡妝，樓下發傳單的喊聲美女，也能讓自己胸挺的更直。學道新菜，即使只有自己吃，也會想，哎呀，我真是賢惠能幹。偶爾負能量爆棚，去人多的地方晃幾圈，看場喜劇笑一場，或者看個悲劇，痛哭發泄一場，又將如獲新生。。
所以啊，如果獨處，有了負能量，就把他當作一個個關卡，走過去，就是越來越強大的自己。。
寂寞也要記得，做一個溫暖的人。
會讓人的精神在某方面強大，但同時也會跑偏。
首先跑偏這個東西，很難界定，因為沒有一個正的東西在，誰能說自己的就是正的？
長期一個人會讓人忍受孤獨的能力大大提高，獨立生存的能力大大提高。
但同時會降低與人相處的能力。如果一旦開始與人相處，就容易有很多矛盾。
但是我認為，不管怎樣，最好不要長期一個人生活。雖然忍受力會提高，但人終究還是要和別人一起生活的。
一個人生活一年多了。
開始的時候很不適應。
走在街上會覺得別人都在笑你，這個人怎麼一個人啊，真可憐，朋友都沒有。
去逛街買衣服的時候，覺得店家的眼裡都帶著輕蔑，看衣服的時候走馬觀花，甚至不好意思停下來仔細的瞧一瞧。
夜深人靜顧影自憐的時候，想想不一個人能怎麼樣呢，你只能一個人，那就一個人吧。
慢慢的，走路的時候腦袋都在不停的運轉，晚上吃什麼，今天上班還算順利，好久不聯繫的同學昨天竟然生娃了。各種雜七雜八的事，完全沉浸在自己的世界裡。
再也無暇顧忌路人是不是覺得你可笑，眼神是否異樣。
再回過頭來想一想，其實每一個擦肩而過的路人，也或許正像你自己一樣沉浸在每個人自己的世界裡，無暇去打量身邊的人是不是孤身一人，可不可憐，甚至管他是男還是女。
所以，根本沒人關注你這個毫無瓜葛的人的精神狀態，每個人都很忙。
只是自己想太多了。
這麼想的時候，一個人去逛街竟也不覺得尷尬，好看的衣服會停下來仔細瞧瞧，毫無畏縮的迎上店主的目光，定定的。詢問價錢，談論，議價。覺得眼神也不那麼可怕，一切並沒有想像的那麼糟。
獨自去看電影，各色男男女女，三五成群。偶爾會撞上別人異樣的目光，心裡卻無多大波動，並不覺得彆扭。
當你大膽的承認你就是一個人的時候，就像卸去了附加在身上的需要靠他人的認同才能鑄就起來的虛榮，自尊，自信。別人的眼光變得一點都不重要。
適應一個人之後，你會發現生活輕鬆好多。做什麼事，想得最多的是怎樣達到最終效果，然後勇敢去做。
而不是考慮太多一些毫無意義的客觀因素。
想看的電影馬上就去看，想去的地方馬上就行動，而不是等到別人也有空，等到有人陪。
這個問題，另我產生極度不要臉地，想答一下。
我就是一個長期一個人生活的。
說自己都是有局限的，我不知道自己的精神強大了還是三觀跑偏了。
我願這個世界如童話~~~~
如果可以，我可以一整月都不出家門。所以我是個資深宅。我媽媽說我是患了孤獨症。
我對自己喜歡玩的東西都很投入，廢寢忘食那種地步。我的愛好彷彿都不是很女性並且都很孤獨：玩遊戲（策略或策略角色扮演尤其喜愛），拼裝模型（我的辦公桌擺了很多高達、變形金剛
= =# ），從前我喜歡編程並且我的動手能力從小就很好（我同事有時候笑說我是投錯胎 = =#）…………但也不全是男性化的，手工布藝鉤針種草養花養魚之類之類的，我也有的。。。。只不過都是一個人可以完成的。
既有男性的堅韌也有女性的敏感細膩。（不要拍）
我的生活都比較健康：讀書看報，上班，運動，養生~~~~愛我的小貓~
今天早上，上班路上，抬頭看了看天空覺得好美。
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曾有人問我你總是一個人，不寂寞嗎？我問他們寂寞是什麼？他們沒有回答。
但他們確實在某個時期對我的精神造成一定程度的困擾。
比如：他們總是很愛八卦，你結婚了嘛？談戀愛了嘛？我說沒有。他們都會說「小姑娘，不要要求太高了喲」
我很氣憤，我又不要求有車有房有款，要求哪裡高了。
很長的一段時間，我都用一種對抗的心理去看待這些人和事。我很不開心。
也有那麼一些人，他們會說你們這些剩女什麼都想。也有那麼一些人，他們會說你沒結婚是因為沒玩夠，然後一副猥瑣想佔便宜狀（那種噁心感讓我真的想吐並且付諸行動）……
曾在一段時間，這些非議潑髒水，也讓我很很很不開心，無從辯解的無力感，也曾有過以死示己清白感。
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1、心裡污濁的人看哪裡都是污濁的。所以不必在意別人的流言蜚語。很多不好的東西，只是別人把不喜歡的情緒投注在自己身上的。
2、我覺得並不是三觀跑偏。和有些很熟的人或者網上陌生人調侃，也許也會開點葷腔。但真格的壓根沒有膽量。我不想成為自己討厭的人。
3、我並不抗拒兩個人，只是很多事我希望能夠順其自然。當然別人也會說你總是宅怎麼可能遇到，應該積極去尋找。可是，我想，如果一個東西，需要自己改變太多本性才能獲得，那麼，終究有一天會被我的本性所拋棄，抑或被別人拋棄。我想先做好自己。
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我覺得這個世界上真正幸福的是少數。
比如我的一個同事，她比我小三歲，已經是媽媽了。她就會給我很多負能量。比如你這個年紀不好找了，也找不到對你特別好的了。因為不像我們那會小沒想那麼多。
她說，她大學就戀愛兩次，又一次要 談婚論嫁了，但是家裡嫌棄男的家庭不好，放棄了。現在這個對她沒有那個人好，但是收入不錯。
我才是什麼都沒考慮的好么？我爸媽希望我能找個對我好的，只要人勤奮，條件差一點的都沒關係。最次的情況我爸媽不會讓我過苦日子。更何況我的收入大概比她老公還多。。。。。。。。真心沒必要去琢磨那麼多。
可見，越是弱者越是要妥協很多。
我不知道她是不是真的幸福。至少，在我看來，她影響了我的幸福感。我想也沒有人能夠在打不打車都要想想的日子裡，總是感覺甜絲絲的。
如果幸福需要建立在和別人比較之上的，我想多半也並不是真的幸福。
從聊天開始，我都在讚美她所擁有的，她卻一再說我所沒有的部分。指出我強勢所以不會和男人相處…………滿滿的負能量。真心有尷尬的脆弱感。
人不可能把所有都擁在懷裡的。用我們所有去換我們沒有，有時候得失連自己都說不清楚的。子非魚安知魚之樂。
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我的精神強大了么？我的三觀是不是偏了？
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我回答這個問題，其實也是舒緩一下自己的壓力。
每個人都有自己的生活，如果別人認為好，那就是好的。
最難的尊重就是尊重一個人的獨立和自由。
我對同事的讚美都是發自內心的。我覺得她有可愛的孩子，有個血緣意外的親人——這種緊密的連接很神奇不是嗎？
雖然聊天過程中我感覺尷尬，但我覺得別人也是善意的。
可好心也會辦壞事的不是嗎？
一種價值觀是很難發現另一種價值觀的好處的。
看見評論里有姑娘說有社交障礙的。我的經驗通常都是怕什麼就去嘗試什麼。這種方法的弊端就是可能會表現出太多的強悍。如果大家有更好的建議，也跟我說說。
我有我的軟弱與脆弱，需要大家來幫助，也需要大家來鼓勵。變或者不變或者怎麼變，都需要交給時間，總之我不可能完美。所以我內心最大的希望是周圍的人能夠給我多一點包容和寬容，給一點空間我恢復能量和成長。
但理想和現實總是會有差距的。O(∩_∩)O~ 謝謝
我認為是因人而異、甚至對同一個人也是因時而異的，有些人會因為獨處而精神越來越強大，也有人會因此孤僻內向。但是就我和我了解的情況來看：對於普通的年輕人來說，長時間的獨處給人帶來的大都是負面影響。
首先要肯定，獨處是可以讓一個人精神強大起來，這裡貼一段《明朝那些事兒》里的話：
「朱重八最重要的收穫是：他已經從一個只能無助的看著父母死去的孩童，一個被人欺負後只能躲在柴堆里小聲哭的雜役，變成了能堅強面對一切困難的戰士。一個武裝到心靈的戰士。長期的困難生活，最能磨練一個人的意志，有很多人在遇到困難後，只能怨天尤人，得過且過，而另外一些人雖然也不得不在困難面前低頭，但他們的心從未屈服，他們不斷的努力，相信一定能夠取得最後的勝利。
朱重八毫無疑問是後一種。
如果說，在出來討飯前，他還是一個不知所措的少年，在他經過三年漂泊的生活回到皇覺寺時，他已經是一個有自信戰勝一切的人。這是一個偉大的轉變，很多人可能究其一輩子也無法完成。轉變的關鍵在於心。對於我們很多人來說，心是最柔弱的地方，它特別容易被傷害，愛情的背叛，親情的失去，友情的丟失，都將是重重的一擊。然而對於朱重八來說，還有什麼不可承受的呢？他已經失去一切，還有什麼比親眼看著父母死去而無能為力，為了活下去和狗搶飯吃、被人唾罵，鄙視更讓人痛苦！我們有理由相信，就在某一個痛苦思考的夜晚，朱重八把這個最脆弱的地方變成了最強大的力量的來源。
是的，即使你擁有人人羨慕的容貌，博覽群書的才學，揮之不盡的財富，也不能證明你的強大，因為心的強大，才是真正的強大。」
獨處給了你足夠的時間，去堅定自己的目標、學習相應的知識、打磨自己的內心，這大概就是孟爺爺（咦？）說的「故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。」
但是要指出的是，獨處的時光是非常寂寞，說到底人還是社會屬性的人吶，如果完全脫離人際間的交流，不是所有人都熬得住的，尤其是從小沒受過苦的年輕人。接下來講講我經歷的一段獨處時光：
我研究生二年級的時候因為實驗室的合作項目，去德國一所學校交流了半年多，學校所在的城市（或者說鎮子比較恰當）很小，居民一共才幾萬人左右，而且以老年人為主。剛去的時候特別不適應，因為人特別少，不管走到那裡，視野里的人都不超過十個（學校里上課的時候當然人會多一點）。放幾張圖，大家感受一下：
這幾張圖就是我第二天下山去超市買東西一路上的景象。說到下山，是因為去的學校在一座山上，校園裡只有一台賣飲料的自動售貨機（但是SEM、XRD這些大型實驗設備倒是齊全，頂得上我母校一個院的儀器數量），除此之外連個小賣部都沒有。而整個鎮子一共只有三家超市，都在山下，下山還好有公交車，嗯，一個小時一趟。
在學校見慣了上課下課黑壓壓一片人、上下公交車全靠擠的我，頭一次到了這種地方，心涼半截的感受題主你能理解嘛？
交流的開始幾個月還好，因為室友都是中國人，所以和他們聊得比較多，平常也安排有課程，周末我常去其他城市和國家旅遊，所以這段時間我和人的交流次數還算比較正常。然後到了八月份學校放假之後，悲劇就開始了：
室友全部回國，課程全部結束，實驗項目進入關鍵步驟所以我沒時間出去玩，周圍環境基本熟悉，新鮮感已過，而且打球的時候還把腳給扭了。
八月和九月，我一個人住了兩個月。這段時間一周下山一次，買夠一個星期的食材（蔬菜種類少，翻來覆去就是土豆茄子黃瓜西紅柿大白菜，吃得要吐，乳酪牛奶火腿的種類倒是非常豐富可惜我吃不慣），周末和家裡視頻一次。
這段時間如果實驗室不開組會的話，我每天說的話不超過十句：早上起來，自己弄點吃的，去實驗室，和實驗室的同事（不是一個課題組）說「Morning」，然後自己做實驗或者查文獻，中午到飯點，同事去食堂吃，我吃不慣要回去自己做，和他說「I will go back home for lunch, good appetite.」吃晚飯回實驗室，再和他打個招呼，開始下午的工作，下午，保潔阿姨會來打掃一次衛生，和她說「Thank you.」到晚上五六點下班了，和同事說「Good bye, see you tomorrow.」然後回宿舍，由於夏令時時差是八個小時，這個時候國內大概是晚上十二點一點的樣子，我在國內的朋友們全部都睡了，qq上基本都是灰的，也不知道能和誰聊天。（當然平常有時候也會和父母、女朋友打電話）
這段時間非常難熬，特別是有時候幹了一天活晚上回到宿舍不願意做飯，就在網上一直逛啊一直逛，逛到實在餓了不得已去廚房炒個菜吃，有時候晚上看著窗外黑壓壓的山麓感覺特別的孤單。小時候我總是認為：自由的生活很美好，出國的人都過的很好。到那時我才知道原來自由的反面就是寂寞，原來出國狗都很苦逼，原來家人才最重要。
出國半年，哭了三次。
第一次是看《夏目友人帳》（這是一部主題是寂寞的動畫：主人公夏目因為從小看得見其他人都看不見的妖怪，所以被大家認為是怪小孩而疏遠，他能看見的妖怪們也因為無法和人溝通所以很寂寞）第一季第二集講的是一個叫露神的妖怪的故事，他因為村子火災時天降大雨，村民們相信有「露神」（雨神）的存在而誕生，卻又因為信仰他的人越來越少而變得越來越小最後消失掉了。
信仰他的最後一個人類是個叫小花（。。）的老奶奶，她和夏目說起她年輕的時候曾經偶然地見過露神大人一次，當時小花在露神的廟前祭拜，卻突然看到露神無聊地躺在樹上曬太陽，說「天氣真是好啊」，其時 尚年輕的小花不敢接茬，就走掉了。說到這，年老的小花遺憾地對夏目說說：「當時要是和露神大人聊聊就好了，他一個人，會很寂寞的吧？」然後小花去世，露神也就隨之消失了。
這一集的片尾回到了當時那個場景，還是正常人大小的露神躺在樹上懶洋洋地說：「天氣真是好啊」，然後小花抬起頭：「是啊」。看到這，直接淚奔了。
第二次是和爸媽視頻，說了兩個小時要結束的時候，我老爹突然沖我比了個V字手勢大聲地說：「We love you!」，感覺想笑，結果淚流滿面。
第三次是切洋蔥的時候。
再講一個聽室友講的故事：我去交流的學校有一個中國同學曾經寒假沒有回家，有段時間雪下得大他也沒怎麼出門，一天晚上自己玩遊戲玩到兩點鐘，突然想起來「誒，我好想有一周沒和人講過話了嘛」，於是對著鏡子和自己說話一直說到早上六點。。。。
一個人住的這兩個月確實收穫不少，在老師的指導下發表了第一篇SCI論文。但同時惡果也相當大：一個人住沒人管，有時候作息飲食相當不規律（當然也有一部分原因是德國緯度高，夏天晚上八九點天亮得和下午三四點似的，最晚的一次晚上十一點太陽才剛落山，回到家看著外面大亮的天根本不覺得該吃飯了），不願意做飯。吃得晚，睡得就晚，然後起得就晚，惡性循環。
接著就回國了，剛回國那段時間由於長時間不規律生活身體很虛，也不願意和人打交道（不過和熟人會話癆很久），做什麼都提不起幹勁（拖延症），那會又正好是找工作和申請學校的關鍵時期，拖著拖著，準備不充分所以申請失敗了，再找工作，高峰期已經過了，校招的企業沒幾家，社招的沒啥機會（這個時候我才明白應屆畢業生是多重要）。畢業的時候看著周圍同學個個八九千上萬月薪的工作，我一個offer都沒有，一層樓的人幾乎都走空了，我一個人還住在宿舍里投簡歷跑招聘會。這段時間太低谷了。
後來回家待了一個多月才算是找到一份還可以的工作，然後就背著包去上班，慢慢地調整自己，工作之餘又考了次雅思，準備其他的申請材料，又申了一年才成功了。這回吸取教訓，去了個大城市。
最後做個總結：獨處的時光利用好了可以學習很多知識、磨練很多技藝，不過也很容易因為空虛寂寞而打遊戲上網亂逛把時間都浪費掉；獨處的時候不得不一個人生活，對人的獨立和內心的強大都有幫助，但是內心不夠堅強的話，會變得孤僻內向甚至會做一些奇怪的事情。。。所以獨處對於我這樣的普通年輕人來說是弊大於利的。（卧槽我好像在寫雅思作文）
對於不得不獨處的人，也有建議給你。之前看過一篇文章，說人一定要有所寄託，背負起一份責任才行。比如養貓養狗養人，乃至像《這個殺手不太冷》裡面里昂那樣養花，就是因為一個人的時候由於缺乏外界監督，墮落起來是無下限的。但是你對某種東西負責的話，你就要定時地照料它，這樣哪怕再一事無成，好歹在這件事上成功了，負起了該負的這份責任。當然也不一定是要養個什麼，培養個愛好，看名著、打球、健身、做菜、逛知乎都可以。（看到樓上有人答了，還是貼出來）
Both.
因為在國外讀書的原因，有段時間一直自己住，除了工作跟同事交流之外，平時不跟人說話，只跟老公聊生活聊想法，雖然現在也是。
內心越來越強大，除了依賴老公，誰也不依賴。老公忙的時候自己也可以搞定一切事情。三觀越來越偏，本來就非常自負，心高氣傲，後來有段時間極端到不能容忍別人任何的批評，基本上收到負面評價就會崩潰。後來老公找我好好談了一次，自己意識到問題的嚴重性，有意識的開始慢慢改正。
現在不自己住了，跟別人share一套房子，感覺生活美好了很多。養養花做做飯，打掃打掃房間，感覺對生活有了更多的關注。即使狀態不對也有人提醒，比如室友會在我瘋狂工作不吃不喝之後提醒我不要瘋，雖然都是事後提醒，但是自己也會有反思。
所以長期一個人生活的話，也要跟別人保持交流。而且獨居真的挺難的，如果能夠找到一個靈魂獨立的人，一起住是非常重要的。即使兩人在家可以一句話都不說，各忙各的，回到家燈是亮的，飯做好了，這種感覺也會很暖心。曾經一天只說幾句話，每句話兩個字，是在打車和打飯的時候。
曾經一天有七八個小時發獃，不做任何事，就在最後一排單人獨坐看窗外。
曾經在深夜裡散步，往最黑的地方走，一直走到天亮。
那時候對於獨處的渴望，就像是病一樣，以至於到達沉迷般的程度。就像有一個深深喜歡的人，只在沒有外人的情況下出現。
理所當然的，這讓我變得很孤僻，甚至算不上沉默寡言，而是僅有面無表情的點頭。與所有人劃開界限，不參與任何活動，碰到認識的人遠遠避開或者低頭走過，必定會避免一切不必要的交流，甚至有幾年裡沒有跟女生面對面的說過話…
不僅是交流與做事能力受到影響，內心也變得更加敏感，容易為一些無關緊要的事受到影響，會極度的在意自己的言行舉止，會為些小事而無地自容…
最致命的是與常人的三觀脫節，甚至變成一種奇怪的生物，忽視法律、道德，並在別人奇怪的目光中越走越遠。
另一方面，獨處讓我成為一個看客，得以從一個置身事外的角度欣賞世界。人和植物沒有區別，他們的語言跟風吹葉子的聲音沒有區別。會莫名其妙的受到很多觸動，比如在節日漫天煙花里獨賞明月。比如淋過幾千場雨，比如在初春連續很多天去看冰河解凍，萬物緩緩復甦。比如在陽台凝望那顆陪伴了我許多年卻不知名的星，突然莫名感動，想到許多神話，想到「可憐身是眼中人」，想到在我灰飛煙滅多少年以後，她曾深深地看過我一眼…
即使反感煽情矯作的現在，去回想那些中二的年紀，亦不會感到羞恥。因為那些生命中短暫真實的美好瞬間，便是我所認定的存在意義了。
我想，獨處給予我最好的禮物，是對於「美」的認識。
並且慢慢變成喜舊厭新的人，遲鈍而懷舊。
會輕易的控制很多情緒。
會對很多其他人認為理所當然的事情心懷感激。
會把很多東西看的很淡。
當然，脫離現實的人終會遭到現實的猛擊。
滿腦子浪漫憧憬的人，終會學到不期待。
缺少的東西終會在生命中成為主題，從而更順利的解決掉。
傷疤終會硬如盔甲，重要的卻是忘記傷痛，以平和的心態面對曾經，任何病態極端的獨處僅能造就心理的畸形，所以一個人獨處的原因尤為重要。
我認為獨處可以分為兩種，第一種是帶有主觀偏見的主動劃清，或者帶有客觀原因的被動逃避。這類獨處會讓人更加狹隘，敏感，脆弱。第二種則是因為對某種事物的熱愛專註或世界觀豐富獨特，他們的獨處是「外向獨處」，是與先哲對話，是登高開闊視野，是延著人類行走而來的光明大路繼續向著黑暗深處獨行。
話又說回來，世界這樣繁華喧鬧，你隨便到處走一走，又見過幾個人，是孤獨的？
而若有幸遇上一個，便如挖到寶藏一樣，即使是在幾年後的交談中，依然能發覺到對方內心世界中那些令人驚艷的光彩，而若是簇擁起來躲避寂寞的人，再多也是無味罷。推薦閱讀：