大人怎麼樣跟小孩套近乎，問什麼問題比較好？
大人第一次跟小孩子見面都要問：
你今年幾歲了呀？
喜歡爸爸還是媽媽呀？或者稍微熟一點的會問：
在班裡第幾名啊？
在班裡有沒有喜歡的男（女）生啊？大人怎麼這麼詞窮啊
謝謝邀請，這是個很好的問題，我不算是個特別會跟孩子套近乎的大人，而且我也不贊同大人為了接近孩子而刻意問話做事，這不僅為難自己也讓孩子反感。所以我從「如何與新認識的小朋友相處融洽」的角度來提點建議。
我們為了和孩子親近，會絞盡腦汁想一些問題，以此拉近和孩子之間的距離，但是往往一些問題不僅沒有起到拉近的作用，反而會讓孩子和你的距離更加疏離。這大致集中在以下禁區。
一：無趣味問題的反覆提問。當你提問一個問題之前，你可以先設想這個問題有意思嗎？他聽到這個問題的幾率大嗎？例如「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽」這種無聊的問題應該禁止。這不僅會挑出孩子和父母間關係的刺，更讓一些本身對父母存有敬意的孩子，對你的選擇導向產生反感，且這種問題已經無數次的被反覆重複過，你覺得孩子會喜歡回答這個問題嗎？孩子無論做出什麼選擇，「落選」一方都會產生消極情緒，如果他不正確面對這個選擇而怪責孩子，這有益嗎？有些孩子心裏面對父母中其中一方不滿意，你的這個問題正好是加重了他的不滿，而孩子本身對父母雙方都很愛，你的問題讓他無法回答，這時候加劇了抗拒心理。在這種心理形成的時候，你覺得你的距離會和他拉近嗎？
二：社會角色的完成狀況。此類問題包括你得了第幾名，你拿了什麼獎，學習好不好等等。無論是個自信心極強還是極弱的孩子，也不是由一個外人通過對「虛名」的提醒起到積極作用的。我們存在需要激發信心的孩子，但是激發方式絕不是通過拿到什麼名次這些虛名，而是對實際操作的認可來實現的。當大人提醒「虛名」，無形中在確立虛名之於一個人生活的「重要性」，而這個目標處理不好往往是消極力量的源頭，所以用社會角色的完成狀況作為交流的內容需要慎重。尤其對於暫時對與孩子交流還存在不自信的大人，這個是雷區。
以下我建議幾個溝通的方向，看有否幫助。
一：見面的時候，先自我介紹。例如：「你好，點點（最好是昵稱），我叫川寧，你看我今天穿的一身都是花花，不如就叫我小花花阿姨（最好給自己起一個便於識記的有趣的昵稱）吧。」
二：不必一開始就湊上去套近乎，孩子需要一段時間去適應新認識的朋友。這段時間保持對他善意的關注就可以了。如果你很希望能和這位小朋友交朋友，你可以在這段時間觀察他的愛好和性情。
三：你和孩子不要存在套近乎的關係，當你把他當做一個朋友一樣去自然溝通，一切便會變得很順暢，不存在太多技巧。當你覺得自己是個大人，和一個小孩說話，你的思路必定會受到很大的限制。
四：根據孩子當下做的事情進行交流。這個因為會涉及到具體活動不一樣，而有交談的區別。但是走實不走虛這是個原則。例如你看到這個孩子在畫畫，「你在幹什麼呢？」這是虛話。「呀，你在畫畫，我可以看看嗎？」這是實話。「太棒了！」（隨口一說，而不是真心這麼認為）這是虛話。「這花真好看！」這是實話。在孩子身旁光顧著看，這很快就會沒有話題。和孩子一起畫，可以說的一下子就多起來了......這些話題都是可以通過共事相處挖掘的。
五：真誠對待，哪怕他是個愛被誇的孩子。我經常會看到很多大人在和孩子溝通的過程中，為了讓對方情緒上揚而讚美，哪怕昧著良心，這總會讓我感覺非常不舒適。所以如果你真心不覺得可誇的，完全可以找到其他可說的點。問問那輛橘黃色的小車怎樣才能跑起來？孩子抱著的小熊叫什麼名字？你甚至還可以用現成的材料為小熊搭建一個小房子......這些都會是你和他的話題。
六：生活里不儘是語言，孩子也如此。不是所有的孩子都只愛說而不愛做事的。當一個孩子聚精會神在做一個事情的時候，你不必刻意湊上去打斷他做事。給大家一個舒適的空間自然的待著也是一種很好的溝通。
最後提醒，如果你做不到象和一個朋友一樣的交談，你大可不必刻意交談。有時候，孩子會主動向你發問，而相對內向的孩子，也不是預習如何跟他交流，到見面時就能交流融洽的。跟他一起做一件事情，然後在適當的時機挖掘共同的話題，這是最好的溝通方式。Quora上也有類似的問題，「What are some good tips on getting along well with kids?」http://www.quora.com/Child-Psychology/What-are-some-good-tips-on-getting-along-well-with-kids
排名第一的是前幼教老師分享的技巧：誇他們的鞋子或手裡拿的東西。微博上的@fall_ark 進行了翻譯。
我覺得很有道理，也決定試試。那天見到鄰居家的小娃娃，就主動搭訕：「啊，你的衣服真漂亮，上面是喜羊羊吧？」
「不是，是美羊羊，你可真笨啊！」
我認為和小孩說話，並不是把自己變成小孩，特別是不要把自己變成弱智的小孩，用奇怪的，嬌嗔的疊詞，語氣和邏輯說話。而是把小孩看做和自己差不多的人。
我並不知道怎麼主動和小孩子搭訕，但是小孩子會來跟我搭訕。
我還認為小孩子並不喜歡小名，因為他們介紹自己的時候都會說大名。所以我會仔細問哪幾個字，再沒弄清的話還會劃拉一下寫出來。然後清楚明白連名帶姓地叫他們的大名。
小孩子就像鏡子，他怎麼對待別人，其實折射出你是怎麼對待他的。一個頑劣，野蠻的小孩，他一定是經常受到那樣的對待。但他們的優點是很容易由於你的友善而改變。
最近我搬到一個新地方，隔壁的小女孩非常頑皮，鄰居們都說她性格古怪。她很霸道，沒禮貌，朝人吐口水，踢人，打人。剛見到我的時候她到我的地方東摸西摸搞破壞。
我把她叫到一邊，躲過其他的大人，問她：你看看弄壞了我多少東西，你是故意的嗎？
她說，不是。
我說，好。你可以到這裡玩，但是這個東西不能這樣弄，那個東西不能那樣弄，可以嗎？
她猶豫了一會兒，點了點頭。
後來她又爬高椅子，打翻了桌上的東西，而且也很危險。我把她抱起來，問她：你是不是想看桌上有什麼？
她點點頭。
我說，我擔心你這樣會有危險，椅子不穩，你會摔得很痛，知道嗎？
她猶豫地點點頭。
我又說，不然你再爬看看，掉下來會疼，不過也不是很疼，好不好？
她搖搖頭說：我不爬了，你抱我看。然後舉起了小手。
我又告訴她：如果我沒空和你玩，你要搬一張小椅子，再爬上大椅子，這樣比較不會摔下來，但是你還是要小心，好不好？
她點點頭，其實後來她也沒再爬了。一方面是因為我已經抱她看過高處的東西，還有就是我覺得她頑皮只是想確認我喜不喜歡她。確定了這一點，什麼道理都可以跟她講了。她才五歲哦。
我答應她每天帶她去一隻不同的船上玩，她天天準時來找我。即使我沒空，她也會原諒我。因為我的確儘力陪她玩，我喜歡和她玩，我相信小孩子是感覺得到的。
有一次我抱著她路過一個鄰居大叔家。大叔說：把黃xx扔到水裡去！
她立刻抱緊了我，並且扭頭沖他吐口水，又緊張地看著我。
我跟大叔說：我不扔，為什麼要把黃xx扔到水裡呢？我可捨不得。
她就笑了，把頭放到我肩膀上，小臉挨著我的臉。我悄悄在她耳邊說：我們以後不對大叔吐口水了好不好？
她點點頭。
後來有一次，大叔把她逮住，作勢要把她丟到水裡去。她拚命地踢打，尖叫，抓撓，我看到了就跑過去把她抱過來。，對大叔說：黃xx不喜歡這樣開玩笑，您不要這樣逗她了嘛。
大叔有點尷尬，但還是說：這個小孩子，脾氣太怪了。她弟弟比她乖多了！
我笑著說，黃xx以為你不喜歡她，當然要生氣啦。
然後我把她抱走，又悄悄和她說：要是我，我也會生氣的。
然後她就趴在我懷裡哭了。
她還是沒什麼禮貌，從來不叫我的名字，也不喊阿姨也不喊姐姐，也不問好。但是會把自己已經吃到嘴裡的糖吐出來塞我嘴裡。這算是過命的交情了吧！
如果不知道怎麼和小孩子聊天，不妨看看他們怎麼聊天。
有一次一個叫阿達的小孩，畫了一張畫。
我問：「阿達，你這畫的是什麼？」
旁邊一個搶著說：這是一隻熊，它在想東西。
另外兩個也搶著說：這個是爸爸，這個是媽媽，這個是阿達——這個是阿達的寵物——是一隻狗！是一隻貓！
我又問阿達，你自己說呢？
他笑嘻嘻地說：我不知道，我才念中班…
（我笑傻了……他們本來都沒笑，但是看我笑成那樣，也都笑翻了。可能也不知道我笑什麼，但小孩子就是這樣，笑起來就停不下來。）
還有一次，幾個小孩在聊天，他們是這樣說的：
那天我去老師辦公室，你知道x老師在幹什麼嗎？
幹什麼？
他在玩QQ農場！
什麼？！老師玩QQ農場？！
是啊！50級啊！
我的天哪！
太變態了！
太變態了！我的天哪！
我忍不住問：怎麼變態了？
他們說：QQ農場誒！50級！還不變態嗎？！
我只好說：我覺得還行吧……
他們說：太變態了好不好！你不懂！
我說：是啊，我不懂。沒玩過……
然後他們就熱心地要教我玩QQ農場。
我說：我不想玩，我不喜歡打遊戲。
他們就問我：那你玩什麼？
然後我就介紹了一下我玩什麼……他們大搖其頭：好無聊。
我說，你們不懂，很好玩的。
雖然我們都不喜歡對方的遊戲，但是這也不妨礙他們來找我玩，不妨礙他們在我面前聊天。
其實我的意思是，不知道說什麼的時候，就說實話好了。他們並不介意你無知，總之不要裝腔作勢就可以了。
有一次下雨天，一幫我認識的小孩帶著我不認識的小孩到我家，齊聲抱怨：下雨天太無聊了。然後在我家逛來逛去。
我無奈地在台階坐了下來，問：「陳xx，你這麼無聊幹嘛不去打架呢？」
「我不想打啊！反正又打不過。」
「一個都打不過嗎？」
「對啊，林xx，葉xx，楊xx我都打不過啊。只有一個最遜的是可以打啦，但是他都在家不出來玩！」
「啊，也是。那就沒辦法打架了。」
然後他接著問：「姐姐，你喜歡打架嗎？」
我說：「我也打不過別人。而且我們大人一般不打架。」
他說：「對呀，我覺得打架不好玩。」
「特別是打不過別人的時候，我就趕快跑。」
他點點頭，說，「有時候跑也跑不過……」
我也有點難過起來，就撞了他一下，說：「沒關係，你看我也打不過別人，還是長大了。」
我們就一起沉默了一會兒。
這麼積極的對話，在大人之間其實很難發生呢。和小孩子聊天很有意思。
我對付不喜歡寫作業的小孩也有個好辦法：抄生字的時候，我就在一邊數比劃，看我數的快，還是她寫得快。這樣寫作業他們簡直開心的要死了，一邊寫一邊哈哈大笑，我們都笑得前仰後合。
然後我說，我累啦，你自己寫哦。他們也會愉快的同意。對小孩子其實適當的拒絕也沒有問題，適當的意思是你有你的原因，而不是敷衍的，輕視的態度。那樣他們就能理解。我敢說我見過非常頑劣的小孩，但是沒有見過讓我太無奈的。其實這和比所謂心智成熟的成人相處還要簡單。
有一次我在家畫畫，一幫小孩跑來了。再後來，被他們霸佔了我的桌子畫畫。我還聽一個小蕊的孩子講了她畫畫的故事：
小蕊畫了一本畫給她爸爸看，想讓他買一些畫畫的東西給她。
爸爸看完了說：「你畫這個沒屁用！來來來，我幫你扔了！」
而我，卻正好撿到了那個本子，並且留了起來。我拿出本子問她：這是不是你的？
她驚呆了，說：你怎麼知道呀？
另一個叫陳xx的小孩搶著回答：對啊，姐姐就是那種頭腦簡單四肢發達的人啊！（我猜他本來是想誇我的）
我說，我認出來了呀，我喜歡你的畫，你看我藏在這裡的。然後指了指我的書架。
我問：小蕊，你想不想拿回去？
她說：不用啦！送給你好啦！我可以再畫！
我就說：那謝謝啦。
他們用顏料畫畫的時候，我覺得小蕊很有天分，她立刻就發現了自己能發明新的顏色。歡呼著說：「姐姐我太厲害了！你看我的這個紫色多好看！」
我由衷地說，真的太漂亮，太厲害了。
然後我又告訴她，你用顏料畫畫的時候，可以畫沒有形狀的東西。
我本來還在想，這麼解釋抽象的概念，會不會難以理解？
沒想到小蕊馬上喊起來：「我知道！就是畫沒屁用的東西！！」
我說：沒錯！
小蕊很驕傲地揚著頭說：「我畫畫是最棒的！」和那個我平時看到的，常常因為弟弟摔倒而挨罵的小孩很不一樣。我也真的很喜歡她。
其實我也經常被小孩子欺負。不過欺負了就欺負了，我也常常被大人欺負啊。世界就是這樣啦，平常心就好了。
今天寫累啦！希望我這個離題萬里的答案能解答題主的疑惑：）
先講個前些天婚禮上見到的經歷吧——
當時在新郎家無聊，一桌人在玩殺人遊戲。這時，一個小男孩（估計不到3歲）在四處亂跑，同桌一女生把他攔住了，然後下面是對話：
小朋友你好，可不可以告訴阿姨你叫什麼名字呢？
XXX（我這旁觀的真心沒記住…）
哦，XXX么，你的名字好好聽呢~來，阿姨給你糖吃。（剝開來遞到小男孩嘴邊）
（乖乖地張嘴就吃）
好不好吃呢？
（點頭）
可是，阿姨沒有吃的了，XXX你能不能幫阿姨找花生填填肚子呢？
（點頭，轉身跑去五米外放糖果的桌子上拿了一把花生回來）
XXX真乖，阿姨很開心！可是，你看旁邊的叔叔多可憐，一點吃的都沒有…
（轉身又去拿…）
XXX，你渴不渴呢？
（搖頭）
可是阿姨有點渴，想喝點水，你能不能幫我拿瓶叔叔的這種水呢？（拿過來一個飲料瓶）不能拿錯的哦。
……
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反正大概就是這樣，小男孩來來回回地跑了10多次，而且還跑得很開心。
那女生事後非常感慨——比我家老公要聽話多了！
另外，記住他們的名字並能準確地叫出來，讓他們認為你真的很在乎他們，這點無論是成人還是小孩都很在乎的。
不喜歡和小孩套近乎感覺在逗小動物，一般都是小朋友主動來和我套近乎，事實上效果不錯。
方法就是呆在一邊心情很好地發獃或者就是神秘而溫和的對著他們笑，等到他們好奇了並且認為你人畜無害的時候自然會上來。
然後我兜里一般都有很多糖（自己吃），當我吃得開心發現他們在看我的時候分給他們然後大家就和諧了。
當和他們交談的時候我也是完全融入環境忘掉自己身份的，似乎很受小朋友歡迎。
似乎在對話中故意說錯話被指出也會增進友誼，有一次我在講故事時說了太多的「然後」被鄙視語文不好，承認錯誤以後小朋友很得意大家關係更好了。
update：
之前的答案手機打完了沒仔細想，現在想來兜里有糖似乎是我比較愚蠢的個人風格。
因為個人不喜歡因為別人的身份而造成不平等的對話，所以和小朋友說話的時候他們應該不會感覺到壓力感；同時在和他們（其實是任何人）相處的過程中如果自己不會因為冷場而焦慮氣氛一般都不太容易太尷尬。
專註小朋友專註的事情很容易搭上話，活潑的小朋友會和你分享他在做什麼，害羞的小朋友其實只要一個人陪著讓他感覺到你在也就足夠安心；真需要逗小朋友的話可以和他分享自己內心的童話，或者說自己曾經做過的符合他年齡段的事情很容易共鳴。
偶爾讚揚小朋友的時候不要讚揚的太假，當你真心發現他們做事中的亮點的時候你也會想真心地讚揚他，但是可以比小朋友們表現得稍微聰明一點，讓他佩服你但不是仰視你。大家都不喜歡太「笨」的朋友，小朋友們更是這樣。
然後對小朋友的話，感覺互換名字比較好，個人觀點。
把孩子當大人問，但別指望她像大人答。
和成人一樣，首先要了解對方對什麼話題感興趣，女孩一般喜歡角色扮演的故事。最近流行的女孩動畫片，和她同齡的時候的醜事。如果熟悉的話，她最近和她的玩伴發生的事情。
男孩在動畫片和小時候發生的醜事上相通。但是男孩跟會喜歡你和他用肢體遊戲溝通。
當然，我一般開場白會說。嘿，你好，我是某某。是你爸爸媽媽的朋友。你呢？
這個問候方式是最好的先給孩子一個榜樣。說明你和她最信任人的關係。有這個做緩衝。孩子會放鬆很多。
孩子一旦過了5歲，我一般都會說，姑娘們，小夥子們。別叫她們小朋友。沒人喜歡被這麼叫。
1. 你在幹嘛啊？
2. 你怎麼這麼漂亮啊？/ 你這個真不錯。
3. 石頭剪子布？
近幾年讓我很有成就感的事，是我們公司的小寶貝（兄弟的女兒），在被問到他爸爸和馬力叔叔誰帥時... 投了我一票~~~ （哈哈，不過他爸更模範）。能想像傍晚我在辦公室工作，我們的小寶寶在我座位旁邊玩，給我做了一個花冠，紙做的，我會告訴她，再給我加點顏色吧... 然後就戴著辦公了...另一個小寶寶，也和他媽媽表達了同樣的看法，誰讓我遇到了就一定會陪他玩玩呢。
所以，我得傳授一下這個經驗，這可不是紙上談兵哦....... 和小孩子一起，就像小孩子一樣。 ^_^
（圖片來源網路）
跟小孩聊天當然要找他們喜歡的聊，孩子的世界很簡單的，他們樂於分享。
這個要看是男孩還是女孩，當時孩子在做什麼。
我舉幾個例子。
場景一:一起在等上繪畫課。旁邊有個姐姐，我跟她媽聊天，她不理我。於是，我跟她說:小姐姐，我剛在屏幕上，看到你跳舞了，你跳得真好。（藝術培訓那一般有個同時更新的電視供家長看孩子在教室里的活動。）小姐姐有點害羞，小聲說:真的嗎？我笑著說:當然了，你長得很可愛呀，你不知道嗎？跳舞時特別好看。然後就開始嘰嘰歪歪跟我聊起來了。其實孩子很喜歡跟大人聊天。
場景二:我問:***，你在玩什麼？我也好想玩，阿姨真是個土包子沒見過這個。就是個陀螺，娃兒馬上詳細教我怎麼玩了。
場景三:***，你怎麼一個人在這裡呀？媽媽呢？媽媽有沒有說不能一個人出來呀？快進去，阿姨陪你進去。然後一路有說有笑。
就是聊孩子喜歡的，聊孩子熟悉的比如他們的玩具啦，他們學的舞蹈圍棋繪畫啦。聊他們熟悉的人，比如他們的爸爸媽媽哥哥妹妹啥的，聊他們的同學。
再內向的孩子都渴望有人陪他們，渴望有人理他們，聊他們想聊的吧。
我有一個百事不爽的秘訣：
問男孩：你最喜歡的super hero是誰？
問女孩：你最喜歡的公主是誰？
我一般開頭是：
你有沒有覺得我挺帥的？請誇他們的鞋子。
你需要減少緊張的氛圍，所以應該主動提出一個雙方可以達成共識的友好話題。只要你一說「哎呀，你的紅鞋子好酷哦」，小傢伙就會順著你的視線一直往下看......移步果殼——http://www.guokr.com/post/397252/
你見到成年人敢問他年薪么？那你怎麼敢問小孩在班裡排第幾哦。簡直是欺負人。
你見到成年人敢問她覺得婆婆對你好嗎，比起娘家怎麼樣？那你怎麼敢問小孩喜歡爸爸還是喜歡媽媽。
我的經驗是這樣的：
帶他去一個陌生的環境中，比如去鄰居家串門，這樣他熟悉的人裡面只有你一個，他會主動和你交流的，而且什麼都依著你，關係就能很熟。
百試不爽。
問他／她更喜歡雷伊還是布萊克。。。
小朋友，你麻麻胸大嗎
我問我上小學一年級的外甥：有沒有女朋友了？
然後，就聊的火熱了。
通常都可以很容易的和小孩套近乎成功，原因無外乎下面三個
- 蹲下來交流。
- 儘可能用平等的視野和孩子去看待同一件的事物；
- 放棄生理上那種高高在上優越感；
- 認可對方；
- 尋找自己最真誠和平和的一面，凝視他們，用眼神和表情表示你很安全。
- 深刻的理解不同年齡段能夠理解事物的層面有差異；
- 在孩子喜歡的領域，比如遊戲，學會只比孩子厲害一點點，或者偶爾能失敗；
- 真誠誇讚他們自豪的部位；
- 和同類溝通總會更容易。
本來想多寫一些，但是自己刪來減去就剩下這三條
把小孩子當人
他只是比你小，並不是什麼都不懂。每個人都有尊嚴
要對他有最起碼的尊重
不要跟斗狗一樣逗孩子
也不要問你幾歲了
對他而言這麼無聊的話聽起來像過年七大姑八大姨問你有對象了么一樣無聊
實在沒話說就閉嘴
我覺得先蹲下來和他們平視很重要
也可以自我展示才藝（trick） 讓他對你感興趣，比如小男孩的話 和他掰腕子，根據年齡控制力度。
問甚麼不重要，重要的是一種態度。
表現出對服飾或者舉止感興趣（女孩的話），如果能了解他（她）喜歡吃甚麼零食，那就很好辦了。
有些孩子喜歡表現自己，你應該鼓勵他多表現。
如果她（他）不開心，就試圖給她講個笑話之類的。
大一點的男孩子，可以選擇談一些運動類的話題
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