人生最大的不幸是什麼？
個人認為是連看到光的機會都沒有。
請順便回答：人生最大的幸福是什麼？ - 人生觀
謹以此文獻給所有朋友。
我教過的學生里，有個女孩叫孟雪。活潑，聰慧，熱情主動的性格，是當時那個班的女班長。那時，我剛當老師不久，也是滿腔的熱血，對這批學生投入了極大的熱情和關注。在這個有些落後的城市當老師，我自認把相對先進和文明的思想傳播給了這批學生。
在當時，我最愛對學生說的一句話，「如果我沒有見過光明，我本可以忍受黑暗。」
我覺得作為一名教育工作者，首要做的是，告訴學生，這世上有光明，這個光明會給我們帶來美好和變化，我們要走出黑暗，去追尋光明。
對於人生的意義，對於人的權利，義務，自由，平等這些東西，平時我給學生們說得太多。
我始終以為自己對學生的教育，就算不是驚雷震醒混沌愚昧，也該像蠟燭，多少照亮學生們前行的道路。
然而，這個我當時最喜歡和得意的女學生，卻把生命的道路永遠定格在了24歲。
這個女學生順利地畢業工作，嫁了一個如意郎君。悲劇的齒輪從她結婚開始咬合。男人還是對她不錯的，只是，她當時得了比較嚴重的腎病。婚後沒多久，她便懷孕了，到了第四個多月，她的身體出現了比較明顯的不適情況，在這種情況下，醫生提出終止妊娠，先治好病，以後還可以再懷孕。
但是，這個時候，她，她老公，還有婆家人，都知道肚子里懷的是男孩了。在這一刻，生男孩子傳宗接代的思想壓過了一切醫學常識，人生常識，人倫感情。婆家堅決反對流產。孟雪本人也很矛盾，於是給我打電話說這件事。我的態度很明確，先治病，沒什麼比自己的生命更重要，等病好了，還可以再懷孕生孩子。
「老師，他們家態度很堅決。」「老師，以後萬一懷不上男孩怎麼辦？」「老師，我是別人家的兒媳婦了，怎麼能不聽他們家的話？」「老師，我怕他跟我離婚。」「老師，做人要孝順。」
這是一個24歲受過較好教育，有一份獨立工作來源的女性，當時的糾結和矛盾。最後的結局是，她用母愛孝順等偉大的詞語成功地洗腦了她自己，認為沒事的，那麼多有病的女性都能平安生下孩子，自己為什麼不可以。
於是，她就義無反顧，甚至在別人提出疑問時，她表現得比任何人都堅定地要生下孩子。她容不得醫生在她面前的提醒，她容不得其他人的提醒，她只能聽好的消息，對於壞的風險，她連聽都不能聽，誰提，她就對誰翻臉。
在後來，她對其他同學說，老師講的那些話，你們不要信。作為女人，就該為家庭付出一切。作為女人，生孩子就是天經地義，現代醫學那麼發達，就算有基礎疾病，懷孕了又有什麼要緊。醫生怕擔責任，總是會嚇唬病人。作為女人，不該那麼嬌氣。女人的價值主要體現在家庭和孩子上，還有什麼比家庭穩定更重要的？
就這樣，到了足月，生下了孩子，孩子生下來很健康，她出了手術室的當天，看似也沒什麼事。只是到了第二天凌晨一點，她人就不好了，醫生竭力搶救也沒有救過來。
凌晨三點，她娘家媽在醫院樓道哭得痛徹心扉，她的老公和婆婆過來看了一眼她的遺體，哭了兩聲，然後通知親戚朋友後，接著照顧新生的孩子。到了第二天早上，婆婆領著醫鬧來了，開始找醫院要賠償，堵住了護士站，堵住了醫生辦公室，不準醫生給其他病人查房，不準護士照料其他病人。
孟雪，就那麼躺在病床上，臉也沒人給遮上，赤著腳，露著臉，躺在那個推車上，被放在了醫生辦公室門口，醫院的走廊上。沒人管，沒人問，供來來往往的人觀瞻。那麼的沒有尊嚴，死後，是那麼的沒有尊嚴。
她的老公和她的婆婆正在積極主動地鬧著醫院，鬧著要錢，要賠償。於她的婆家，傳宗接代的孫子有了，等賠償到手了，還可以娶個身體健康的新兒媳婦，再生幾個孩子，這是多麼划算的買賣。
我覺得人生最不幸的是：
我知道光明，我也見過光明，但是，我還是要告訴自己黑暗挺好的，用各種理論為自己洗腦，讓自己心安理得地退回黑暗裡去。哪怕那黑暗會把自己吞得渣都不剩，也告訴自己，那是最溫暖、最安全、最應該去的地方。
那些退回到黑暗被黑暗無情吞噬的人並不覺得黑暗可怕，相反，他們覺得光明才是毀滅一切的，自願成為罪惡，自願成為黑暗的幫凶，與光明勢不兩立，打擊一切追求光明的人。
公眾號：柳柳心理
心理情感 、職場社交 、 自我提升
人生最大的不幸是：得不到父母（撫養者）的 無私的愛，並且在不停地追逐
（注意關鍵詞：無私的愛，不停地追逐）
為什麼這麼說呢？
人的生命從受精卵出現的那一刻起，就需要有愛的呵護。有不少的精神疾病（除了遺傳型的）在人幼年的時候就開始形成，如果得不到撫養者無私的愛，人與這個世界就不能很好的建立連接，造成一生的悲劇的性格也將由此形成。如果撫養者給予孩子無私的愛，溫柔的支持他，讓他覺得自己能夠生存下來，覺得自己是很重要的，那麼這個孩子的心理將向積極健康的一面發展。
很多不快樂的人覺得自己的不愉快是因為當前的某些事件導致的，其實往回追溯的話，可以發現真正導致不愉快的是某些失衡的心理，而形成這些心理的源頭就在童年。如果一個人在嬰兒時期受到撫養者的虐待，內心是會有陰影的，雖然成年時已經無法回憶起受到虐待的具體情形，但是對整個世界的不信任和不安全感會銘刻在內心深處。嚴重的，會導致精神疾病，比較輕的，會影響心理健康。
有的撫養者未必有虐待孩子，但是因為自身經驗和知識的不足，撫養孩子的時候給他的愛不夠，也可能造成孩子的不安。
這種幼年的不安，會在親密關係中重現。舉個例子，妹子A，性格開朗，但是戀愛的時候總是會突然消失，原因是和男友遇到了非常小的分歧。她的父母在她小時候很愛說這句話：你不聽話，我們就不要你了。在家裡，出現了意見分歧就意味著被拋棄，為了不被親密的人拋棄，於是她選擇先拋棄別人（也有的人表現為討好型人格，無下限的討好對方，這也是悲劇來源之一）。如果是其他人，一般會解決這個分歧，求同存異，但是在她這裡就觸發了一個機關。
你是否認識一種總是和老師、上司或者領導起衝突的人呢？他們聽不得批評，看不得帶有憤怒或者生氣情緒的臉，即使平時大家相處得很融洽。這是父母的教育太嚴苛，致使他不能很好的處理和權威的關係。再舉個例子，漢子B，善於搞笑，喜歡在眾人當中講笑話，吸引人的注意，但是，領導對他的工作有任何否定或者批評的時候，哪怕是開玩笑的語氣說，他馬上就像刺豚一樣。他的父親是一個神經質的人，而且很愛挑剔漢子B的小毛病，批評，然後進一步責罵，甚至有體罰行為。當有人要批評他時，過去的不愉快體驗就重現了，為了維護自尊，他就成了這個樣子。
還有前面提到的討好型的人，有這樣的一種老好人，他們總是難以拒絕身邊人的請求，自己忙得不行，還要儘力滿足其他人的需求，結果人家未必能記得他的好。他們從不說「不」，總是把事情做得完美，但並不是個人追求完美的品質，而是擔心被他人否定。他們的童年就成長在需要討好父母，父母才表達愛意的環境里。
再有一種人，努力追求成功，追求100分的人生，但是目標實現時候卻十分空虛，這也是童年缺乏無私的愛的結果。拖延症、強迫症、懶癌、網癮，無一不能在幼年的親密關係中找到癥結所在。如果父母強迫孩子一定要事事拿滿分，一定要做到事事完美，他們將懼怕成功，因為一次成功之後還有排山倒海而來的更多要求，於是有人選擇了消極的反抗——拖延。所以，有的「熊孩子」反倒比「乖孩子」快樂得多。
有人說，父母給你飯吃，給你衣服穿，怎麼可能不愛你！怎麼可能不是無私的愛！很多父母都是無私的愛著孩子，但是也有一部分不是。為什麼要比較成績呢？為了面子。為什麼要早早的逼孩子相親呢？因為親戚老說這個，面子上掛不住。為什麼非要考公務猿呢？萬一孩子就是喜歡做程序猿呢？就是喜歡當攻城獅呢？就是能妙手回春呢?有時候分明是自己焦慮了，卻把焦慮投射到孩子身上。溺愛孩子的父母呢？是不是能給予孩子無私的愛呢？當然也不是。有的父母不能做到和孩子的分離，把孩子當成自己身體的一部分，說是愛孩子，其實終究是愛自己想像中的孩子，久而久之會剝奪孩子的獨立性。
也有人會問，沒有父母的愛就一定悲劇嗎？如果缺少愛的人意識到了這一點，能不再去重複小時候的親密關係，不再去追逐類似父母給的愛，選擇首先由自己來愛自己，那麼悲劇就可以減少，甚至終止。這很難，但是值得一試。
看到其他的答案中提到的種種不幸，確實很不幸，但其實都是從這個根源出發的。
比如：人生最大的不幸，不在於過去的創傷，而在於把未來放棄。——海倫·凱勒
為什麼會放棄了未來呢？因為內心枯竭了。海倫凱勒為什麼能繼續活下去？還活得那麼精彩？因為她的父母沒有放棄她，她的老師沒有放棄她，她們耐心的教她如何與這個世界對話。身體殘疾了，精神可以不倒，如何做到精神不倒？需要愛的力量。
比如：有人說過，人生最大的不幸就是永遠都在和別人比較
人生下來就知道要和人比較嗎？不是的，後天教育使然。人本應該是多種多樣的，有人活潑，有人安靜，有人逗比，有人高大上，他們都可以是非常可愛的，但是有的父母總愛拿孩子跟人比較，並在孩子有某些方面達不到要求時提出批評、責罵甚至懲罰，就算有一天離開了父母，這些埋藏在心靈深處的責罵的聲音會冒出來，驅趕他去和人比較。
比如：把自己做成一扇門，喜怒哀樂的鑰匙全都交給別人。
為什麼情緒開關在別人手上呢？因為他們和周圍人的界限模糊了。他們很可能有一個不允許表達情緒的父母。當他們生氣的時候，父母說這是不好的，這樣不討人喜歡，他們哭泣的時候，父母說男子漢從不哭泣，好女孩不這麼愛哭鼻子，他們開心歡鬧的時候，父母說別煩我們，小聲點。當自己的情緒不能正常表達，情緒的開關就被父母奪走，走到社會上，開關就交到了別人手中。
比如：最大的不幸莫過於，追尋了一輩子金錢，權力，聲望，以為這些可以換來愛情，快樂，智慧。
生存需要物質基礎，但是生活卻不僅僅需要物質。心靈的富足，才是一生的財富，即使在高峰跌落到低谷，也可以讓你勇敢的爬起來，繼續前行。因為你的內心從來都是強壯的，富裕的，無畏的。
寫了這麼多，就是想說，如果你要成為父母，要包容，要欣賞，要給孩子無私的愛。如果你是感受到了父母無私的愛，就回報以無私的愛（一般這樣的人，根本不需要人提醒，他們一定是會用行動愛父母的。）父母愛你，你會很自然的常回家看看，常打電話和父母聊天，如果你得到的愛不足，才會莫名排斥回家。也有人說，我爸爸把我往死里抽，我媽媽對我如何如何苛刻，我還是很孝順，親愛的，那是斯德哥爾摩綜合征。
還有很多很多的不幸，有的是人力不能改變的，比如自然災害。
有的不幸是我們可以阻止的，得不到父母（撫養者）無私的愛，並一生都在追逐，這是不幸之源。
把自己做成一扇門，喜怒哀樂的鑰匙全都交給別人。
我有個比我大幾歲的發小，他從小被人當怪胎。
小時候大家自己做彈弓，比賽打螞蚱，他偏偏用皮筋鐵絲和木頭做了個弩，結果大家說他耍賴，孤立他。
大家電腦上玩大富翁，他玩的最好，結果其它小朋友總是聯合起來，第一個搞垮他。
小朋友們踢足球打壞了玻璃，大家說好了把責任推到一個最受欺負的小個子頭上，結果小個子的媽媽揍他的時候，發小站出來說實話，結果被一群人圍毆。
他打dota和lol手速很差，但經常愛指揮，比如什麼「順風你穩打是穩贏，逆風還求穩肯定是穩輸」，還有什麼「只知道事後才來收人頭然後出了一身輸出裝的諾手，數據再好看也是最浪費資源的坑貨。」……經常被眾人圍攻，說你行你上，雖然事後我們總發現他是對的。
辯論賽里他說高數掛這麼多人就該降低難度，大家紛紛嘲笑他「你自己考不過就說人家規則不對」，後來我們學校推出了考試掛科熔斷機制。
他大一的時候跟妹子侃的時候提出過，為什麼不把那些黑車組織起來，搞成自由聘用的司機，大家笑他異想天開，幾年後大家畢業了，都在用滴滴和uber。
雖然後來我們都長大了，但我總覺得，大人的世界和小孩子的世界，也差不多…木秀於林，風必摧之。
找不到可以給予愛的動機和途徑
1.人生最大的不幸就是你以為自己已經很不幸了，但還是抱有僥倖可以尋找到比自己還不幸的人，尋尋覓覓之後總算髮現了，那個比你還不幸的就是未來的自己。
2.人生最大的不幸就是你翻遍了所有問題下的答案，發現自己是最不幸的一個，於是下筆寫出自己不幸的經歷，往事歷歷在目，現實血腥殘酷，未來迷霧重重，發布回答之後等待許久，沒有人點贊，沒有人感謝，或許連一個看過的都沒有，你眼裡最大的不幸在別人眼裡不值一提，就跟當初你覺得別人的不幸都無關痛癢一樣。無法感同身受，這是我們一生相伴的不幸。
3.人生最大的不幸在於世界上的不幸太多了，你沒法一一體會，永遠無法知道最大的不幸是什麼，也就無法知道自己有多麼幸運。
4.人生最大的不幸就是在知乎上看一群十幾二十歲人生還沒經歷一半或是三分之一甚至四分之一的男男女女大談特談什麼是人生最大的不幸，他們眼中的不幸才哪到哪兒呀！考卷還沒做完一半，就說自己遇到了最難的考題，前瞻性也太強了吧。
（沒錯，這群十幾二十歲的人也包括我，開地圖炮一定要打到自己身上，這樣才比較真誠&<(?????)&> ）
以為自己要的是蘋果。
窮盡一生，傾其所有，不顧一切，刨掉滿山梨樹苗，種上蘋果樹。
待到風燭殘年，再也拿不動鐵鍬，牙齒也咬不動果肉，望著滿山蘋果，突然發現，自己想要的，從來都是梨。
最大的不幸是是沒有機會聞道，一輩子都在外求。覺得自己的問題都是外界和他人的錯造成的。而沒有意識到，自己內在的能量才能救贖自己。
排名第一的答案說是童年無條件的愛，有道理，很多人的心理創傷都來源於此。但人生中能毀掉一個人的東西太多了。這只是其中之一而已。見過童年得到無條件愛的人，自己說，是被自己的執念毀了。
世界上能給出完美無條件愛的父母不多，或許是太少了。沒得到怎麼辦呢？把自己人生的缺憾怪罪於人，理直氣壯的讓別人負責，也無濟於事吧。
但只要意識到自己心的力量，人隨時都可以自救
人不是非要需要別人來愛自己的。不要做黑洞，要自己發光發熱。幼兒需要父母的保護才能存活，成年人已經不需要了，可以斷奶了
一輩子都活在永遠無能為力的過去創傷中的話，也是很不幸吧
不怨天，不尤人，君子求諸己。
張愛玲在她的書里談起亨利?詹姆斯的《叢林野獸》。那個故事裡的主人公一直有預感自己將會碰到最不幸的事，等了許多年，他才知道這件事已經發生了，那就是：nothing will ever happen to him.
人生最大的不幸是，知道自己身處黑暗，見過光明，卻無法以一己之力擺脫黑暗擁抱希望。
這種「無法」，來源於你有所欠缺的出身，糟糕的歷史，痛苦的童年和類似的一切，
你反思了自己，你總結了人生，你羅列了計劃，
你知道癥結所在，
但你無能為力。
你掙扎著奮鬥著想要改變，
但有很多東西不是努力就可以獲得的，
比如，友善且穩定的情緒，一顆鮮活善良的心，沒有黑暗渲染的回憶。
你只能眼睜睜的站在那裡，
看著那些機遇和改變的瞬間從你眼前走過，看著別人歡笑著淡定著面對每日的生活，
而你做不到隨遇而安，又無力改變自己。
在不滿的愧疚與無能的痛苦中死去活來。
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能改變和掌控的是有限的，
有時候在社會大背景，以及你個人的人生背景下，很多東西的改變是困難到幾乎無法實現的，
好好學習一天一個腳印總會提高成績吧，沒錯，
但對於有些人來說，這樣的踏踏實實的努力是很難做到的，
比如有著抑鬱症的同學，或沒有嚴重到這種地步但很難控制自己注意力的同學。
每天鍛煉身體，早起，充滿希望的醒來，熱愛吃喝玩樂和每個生活細節。
這很難做到么？對有的人來說就是很難。
你跟他說「你需要放鬆一下，去玩玩遊戲去度度假，不要老是那麼緊張」有用么？
他的人生可能已經陷入了病態的循環，每一次放鬆都是對自己人生的浪費，每一次的度假都讓他更為痛苦和緊張，每天一睜眼就是絕望和壓力，這種情況下，他怎麼自我調節心理？
和高贊的一個答案點睛之句的意思一樣，如果我未見過光明其實是可以忍受黑暗的。
但有的人，就是走上了這條困難道路。
評論里某位說的很對，
這就是嫉妒，這就是羨慕，這就是過分的嚮往，這就是超出你能力範圍的奢求，
可是有的人能控制能忽略這種慾望，
而有的人不能，
但若你剛好是不能控制住的那批人，
你就知道不幸是什麼感受了。
有所體會的人自然知道我所描述的是什麼一種情況，
壓抑心中的慾望，以此慾望為恥，知道其存在的不正確，感覺自己生為人的本質就是惡且無用的。
-----因為開開心心的活著才是健康的，正確的，我現在希望要的人生啊。
-----但你已經被這個社會塑造成了一個唯成功至上論的人了，你心底就是這麼認為的。
如果不壓制慾望，變得暴躁，痛苦，糾結，在嫉妒和羨慕中活的膽戰心驚。
-----但那樣我才能真正的成長，獲得成功，成為「有價值」的人啊。
-----可是你生而為人的幸福在哪裡？這是自虐，這是扭曲的，虛假的開心。
不論選哪個，都是不折不扣的悲劇。
可能這也是為什麼我們要學會欣賞悲劇美吧。
在痛苦不可避免之時，
我選擇不以悲喜定論事物的價值，
但凡存在的人事，不論其終結對於個體和社會是積極還是消極的，
我們終究還是可以賦予其審美上的價值。
既然你能體會悲劇小說中攝人心魂的美感，
那就把你的人生也當成一部作品來看待，
不論是奮鬥與大翻盤，還是奮鬥與犧牲，
不論是絕望到希望，還是絕望到更為絕望，
美學價值都可以給之新的評判。
早前的兩個有點相關的答案送給有類似困惑的你，希望淺薄的言語還可以給你一點點寬慰。
對你人生影響最大導致觀點變化的一年？ - kaidi Guo 的回答
我們該如何度過我們的一生？ - kaidi Guo 的回答
你得不到任何的愛，也不愛任何人。
28歲的趙醫生跟我說，"你跟我說的這些不幸，在我看來就像過年回家看望親戚時，隔壁鄰居的小學生傷心的抱怨著期末考試卷上的一道難題，難住了這個年紀的你，你覺得那就是你小小人生最大的悲痛了。然而於我來說我甚至不願意過多的開解你。等你長大就好了。"
人生命運，有大命，中命，小命。
大命是家國時代。時代順遂，沒有戰爭，沒有動亂，國家向上，縱使充滿問題，但也是安穩平順。大命奠定根本基調。大命完全不由個人掌握。大命完全無法擺脫，個人作用起不到一絲一毫作用。
中命是先天父母、家庭事業。生在哪，遇到誰，怎樣謀生。中命主要是運氣與際遇，人生可以在中命中起到的作用很有限。
我們所說的很多理想、糾結、現實、內心，通通都是小命。小命人生可以把握，但不是決定幸與不幸的根本。
人生最大的不幸是生在愴然或動亂時代，在絕望的國家與社會中（絕不是現在的中國）。這網站上的大部分人，都絕非最最不幸的人。是你看到光了，卻永遠沒辦法實現，甚至這輩子也許就只能看這麼一次，但這一次就足夠讓你記下一輩子，痛苦而不可得。
寫下這個回答的時候整個人都喪到不行，就好像《白鹿原》電影開頭一樣，小少爺和小傭人，小少爺把冰糖給小傭人吃，結果小孩只舔了一下就吐出來，哇的一聲放聲大哭，因為他怕自己一輩子再也嘗不到。
這兩天碼了很多字，等我再醒來，發現有人在曬融了A輪，幾個億美金，有人在曬金融行業XX大佬又拿獎了，XX又取得了什麼成績，XX新簽了出書合同，XX網紅明星大家互相認識都在一個圈……頓時覺得，自己好沒意思。
以前留學的一段時間，對我衝擊特別大，因為分布在世界各地的同學，隨便一個周末就一張機票滿世界轉，天天曬豪宅曬旅行但就是學習也很認真很有思想，我跟一個好朋友說，覺得自己很low很差勁，再沒有任何優勢，朋友說，每個人一出生就有hard模式和easy模式，這是沒辦法改變的，你能做的就是做好自己去努力。很簡單的一句話吧，但是就是讓我清醒了過來。
後來我踏踏實實，假裝這個世界沒有差異的埋頭只做自己的事，可是當我看到閨蜜每天不是刻意撒狗糧，是真的男票很好，計劃明天平安夜超大顆紅寶石鑽戒求婚的時候，所有小夥伴還是不能淡定了，這個時候我才知道，原來這個世界真的有比偶像劇還偶像劇的生活，真的有青年才俊才女那種頂尖學府畢業，一個月飛兩次的見面，一晚上的食宿頂一些人一個月的薪水，最重要的是比山楂樹之戀還要單純的甜蜜感情，愛情長跑……
你問我什麼是不幸，對於想要在北京上海立足玩命奔跑的人來說，不是什麼矯情什麼無病呻吟，而是只顧得上拚命連孤獨這種話題都沒資格說的時候，發現自己還是不過芸芸眾生如螻蟻一般，最重要的是你還不知道這種生活能不能看得見光，你看到了天有多高地有多大，但是好像永遠跟你無關，你也不是不努力，認真來講你從來都很拚命，一絲力氣都不給自己留，你好像認識很多人，提起來都是各個行業有名有姓的人物，你看著那麼多人風風光光，但最後，這個城市能不能容得下你，有片瓦遮身之地，都還是另說。
有時候也會質疑，自己念了那麼多年書到底是在幹嘛，有什麼用，只是為了讓你看到更廣闊的天空，讓你看到這個世界原來有那麼那麼多優秀又溫暖的人，那麼那麼多明明可以靠祖上庇佑偏偏還在認真努力的人，如果你少明白點事，安貧樂道生活會不會更好一點更開心一點？王爾德說「我們生活在陰溝里，依然有仰望幸福的權利。」
很多人說我最近越來越愛寫雞湯，其實不光寫給別人看，也是給自己打氣。就像再不願意承認，年少時也會為一篇文章小心翼翼收藏，反覆翻看，最後磨損成碎片字跡全無。那種別人帶給你的光，很難用話語說的清，但是它實實在在溫暖過你，陪你度過很難熬的時光。
生活還是要繼續，夜深人靜滿心疲憊的時候，摘不下帶久了面具的時候，還是要跟自己加油打氣說「fuck you life！燃燒吧狗日的生活！」說不定明天就不一樣呢！慫，人生最大的不幸就是慫。
前一陣我寫了一篇文章，希望能對大家有些啟發。
這一生這麼短，你到底慫什麼呢？ - Darrrrcy的文章 - 知乎專欄
原文如下：
今天，我們不談風月，聊聊人生。
最近我有個好姐妹去了帛琉潛水，對於一個在創業公司的加班狗來說，度假什麼的，我不要太羨慕哦。
昨天她突然發消息給我，說Darcy，「太危險了。」我以為她要跟我開玩笑，緊接著下一句，「今天我們一起潛水的一個人溺水了。」
她發了一張教練在船上搶救當事人的照片給我，我朋友站在船的另一端，所以照片上看不清楚搶救的具體情況，只能看到船上所有人的表情都非常凝重。
那照片里，有低著頭不知作何的男人，也有木然靠著船舷，望向遠方的女人。活像了中世紀的油畫。
我想，大家心裡肯定都五味雜陳，也許那個出意外的人，會是自己。
也許只有最接近死亡的時候，人們才會開始去想，我這一生，是不是真正的活過。
你永遠不知道，意外跟明天，哪個先來。
人生不過短短几十年，在歷史的長河裡，更如白駒過隙。而我們每個人又是那麼渺小，一如螻蟻。
最近總聽那首貝加爾湖畔，「這一生一世，這時間太少。」越發的覺得，該好好思考一下人生。
最近一個已婚的朋友愛上了一個年輕女孩，他問我，該怎麼辦。他說，這個女孩就好像是這個世界上另一個他。我問他，你打算怎麼辦？
他說不知道，但現在還是不會離婚的。他如果離婚了，就要凈身出戶。一無所有，在這個年紀，他承受不起這個。
我說，如果你不打算做什麼，那就什麼都別做了。
人啊，不能太貪心，什麼都不肯失去，卻什麼都想要擁有。
月亮你想要，六便士還嫌少。
要麼就好好過日子，收起雜念，要麼就大膽離婚，追求自己渴求的愛情。其餘的，別跟我瞎扯淡了。
他說，我慫。
你們要知道，「慫」，不是「從心」（ follow your heart），而是順從在真心之上。你順從了生活與現實，而壓抑了自己真正的內心，這個，才是「慫」。
對於「慫」的人，我希望你們安分守己，守著自己的一畝三分田，不要出去攪和這個世界。
不只是感情，很多人在工作和人生的選擇上也是一樣。很多人總是嚮往著別人人前的風光，卻看不到別人為之所付出的努力。
就好像之前知乎上有一個問題，在討論去北上廣好，還是呆在家鄉好。去大城市好，還是小城市好。這個問題本來就是沒有答案的，見仁見智，各取所需。
我最看不慣的是，在小城市的望著大城市的好，內心成日糾結，不敢踏出自己的comfort zone的人；以及在大城市生活，又受不了壓力，天天念叨著家鄉是多麼好的人。
你想幹嘛就幹嘛唄，愛去哪兒去哪兒唄。別動不動就勸別人，好好勸勸你自己。
最近找房子認識了一個中介小哥，他笑容靦腆，為人和善，幫了我不少忙，一來一去的也成了朋友。
他今天突然跟我說，Darcy啊，我下個月就不做這行了。
我說那你準備幹嘛去啊。他說其實我是軍校畢業，我一直想當個僱傭兵，一個賭命的高薪職業。我說，真酷，加油！
我不知道他會不會以後真的去做這個。但我希望有一天能收到一封神秘的信，上面寫著，From 僱傭兵。
我總說，人生就活這麼一次，誰也別跟我說我該怎麼過。我愛怎麼過怎麼過。
百年後，大家都一樣，化作土泥。
那時候，還有什麼是重要的呢？
我想，唯一重要的大概是，這世界我來過，不後悔。
反正該做的都做了，不該做的，想做，也做了，就夠了。
這一生這麼短，你到底慫什麼呢？
願你們都活的
自由敞亮，
無拘無束，
敢愛敢恨，
有血有肉。
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微博@Darrrrcy，更新日常。
還有一個寫故事與美食的微信公眾號：Darrrrcy
配不上自己的野心，也辜負了曾經受過的苦難
本來這題是不想答的，可是看排名第一的答案頂的那麼多，作為就是排名第一答案的所指向的對象，覺得有必要說說自己的看法，不然於心不安。為什麼說自己就是第一個答案所指的對象，在這個答案寫的很詳細。
對、因為缺乏親密的關係和關係導致自己做過很多年的討好型人格，甚至偏執型人格，情緒曾經很極端化，看待事情只有二元化，甚至抑鬱症等等。當然都是曾經。
這確實很不幸，童年的缺失可以深深的影響著人一生的進程。很多成人的心理問題都追溯到童年期的親子關係，這是心理治療的重要方面。
但身為一個獨立智性的人，讓我覺得一個人人生最大的不幸的事情是不會自省。
最早意識到這個問題就是在我父母的身上，他們的固執和悲劇來自於怎麼都不會去自省。永遠活在自己的觀念和世界中，用自己的觀念去定義一切，導致我即使做了那麼多努力，於他們也是毫無意義。
在我發現了人不會自省之後，發現我經常在生活中看見這樣的例子。
深受缺失父母親密關係的影響的我要不是學會自省和尋找答案，及時反思，也許我還處在深深的無助與自責當中，當我討好所有人，甚至易怒的時候，要不是感受到了帶了的消極的反應我不會去自省改正，正是因為有了自省的能力，即使我一路犯錯，我也能一直修正自己的心態和行為，成為一個人格還算正常，能掌握自己人生的人。
生活中常見這樣的怨婦，不停的抱怨自己生活的不幸，在我看來，不幸的悲劇在於她自己不會去自省，學會去接納或者改變自己溝通方式。
更極端的人，會去報復社會，在我看來都是沒有處理自己情緒的和自我反省變通的能力。
自省作為認清自己，學會去與它人溝通，獨立生存、真是太重要了。
我們生來在人世，最大的困難可能就是認清自己，反思自己，從而造成諸多完全可以避免的悲劇。學會自省在我看來簡直是心智成熟的標誌。
正如一個評論所說的：沒人教他看見自己的局限，自己也看不見，漸漸地一生就這樣了。
對於一個不會自省的人，都會讓我覺得可悲和不幸。最大的不幸是人總覺得自己不幸。
這當然不是這個人的錯，可能有許多坎坷經歷使他形成這樣的弱勢思維。但這的確是最大的不幸，因為他代表著過去的不幸，也預示著將來的不幸。
當一個人把自己擺在一個弱者的位置，他總是覺得別人應該幫助他。不應該傷害他。這都是日後更加不幸的因緣。屌很小。
我是一個早熟的美男子，我散發的濃烈荷爾蒙熏陶的我同桌的兄弟也早熟了，我們同時喜歡上了梳雙馬尾的小美。怎麼辦呢，首先我們猜拳，贏的人娶小美。第一盤我贏了，兄弟說三盤兩勝，我思考了一下上次打架的過程，然後答應了，接著我又贏了，兄弟說武鬥不如文斗，咱們比誰能給小美幸福，我思考了一下老師見到兄弟老爸點頭哈腰的表情，然後答應了。接著兄弟就脫了褲子，那一刻我淚流滿面，那一刻我感覺看破了紅塵，人生最悲痛的事情莫過於此，我給不了別人能給她的幸福，我選擇了退出。
從此，我明白了，人世間最大的不幸就是：我的吊沒別人的大。那麼我的吊到底有多大呢，這麼說吧，我交朋友不管他吊大不大，反正我的吊沒他的大。
因為我的吊沒別人的大，所以我過早的就明白了拉尿的艱辛，尤其是那個吊越大就越吊的年紀，每一次去廁所拉尿，我總是在打最後一遍上課鈴跑去最後一個拉尿，然後遲到，次數多了以後老師罵我：就你吊大，拉尿都那麼長時間。我感覺我的心在滴血。後來我看《平凡的世界》，看到開頭少平放學後最後一個偷偷摸摸拿饃的時候我淚流雨下，不幸的人如此的相似啊。
然後上初中，我依然獨來獨往的拉尿，時間久了我愈發自卑，成了一個安靜的美男子。或許是那幫更早熟的妹子小四看多了，有人竟然喜歡我了。她寫情書給我：安靜的美男子，你總是一個人去拉尿，和我們總是牽著手組團拉尿的女生如此不同，我感覺我愛上了你的不羈，我愛上了你的靈魂。
兄弟已經不是我同桌了，但是兄弟還是兄弟，兄弟也是除了老爸第一個看過也是為數不多看過我的吊的男人，兄弟說：兄弟，放棄吧，你們不適合。我知道兄弟沒把話說透，他是說，我們尺寸不適合。我反駁道：「憑什麼吊小的男人就不能談戀愛，她說愛的是我的靈魂，不是我的身體，我相信她是我生命中那個不嫌我吊小的女人。」於是在那個夏天梔子花開的晚上，我第一次給一個女生看了我的吊，女生顯然很害怕：「呀，你吊上有毛毛蟲。」
從此，我再不相信女人。
後來我上了大學，再沒有人知道我的吊小了，廁所也成了隔間式，我和朋友一起去拉尿，我故意拉的很想，說;"吊大就是麻煩，出水速度快，流量大，儲量也大，尿的還遠。」朋友露出很羨慕的表情，後來我吊大的事情被很多女生知道了，在她們眼中我看到了一半好奇一半害怕一半嬌羞，我感覺我很男人。我同時交幾個女朋友，我一次尿幾個隔間，很男人。後來我愛上了其中一個女朋友，我感覺她是那個讓我不嫌棄自己吊小的女人，於是又在一個夏天梔子花開的晚上，她第一次看了我的吊，她說：「我不嫌棄你的吊小，你就是沒有吊我也不嫌棄你。」我知道她不是看中我的錢，我感覺我又回到紅塵了。直到有一天，兄弟來看我，兄弟開著寶馬來看我，兄弟告訴我：「弟妹不是處女，弟妹很松，你們不適合。」我知道兄弟還是沒有說透。
我又看破了紅塵，我去了一個寺廟出家，主持問：「你為什麼出家？」我答：「師傅，我是世界上最不幸的人，我吊很小。」師傅沒有說話，師傅默默的脫了褲子，那一刻我感覺師傅雙腿間像陽光一樣刺眼，照亮了我的人生，照亮了世界。我又回到了紅塵。我感覺很幸福。
師傅是唯一一個我見過沒有吊的人。
師傅才是世界上最不幸的人。
最大的不幸就是不停的向上爬，失去了方向，高的永遠趕不上，低的不再瞧得上。活的沒有真我。
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