夫妻兩人一天下來超不過 10 句話，這樣的日子怎麼過？
一天上班，沒事從不打電話，晚上回家從進門開始就是一個小時的衛生間，出來後吃晚飯，然後就在電腦邊一直到凌晨一兩點，和不同的網友聊天 ，和他說句話就說讓我理解他，我就不知道怎麼理解他，只有他喝水了沒有水才會想到屋裡還有另外一個人存在，我想知道現實大家都是這樣過日子嗎？
我一大早被孩子鬧醒，沖奶，做早飯，得閑抽上今天第一根煙，刷了下知乎，看到這個問題，啞然失笑，心有戚戚。
我盡量避免涉及評價他人，只是就網上和日常生活如何平衡這點說自己的經歷和看法。
我二十四五歲時，天天在一個網站刷字，關注量全網前十，有一天首頁五篇文，四篇都是我的，簡直不可一世。
那時她說，你寫的真好。
那時我說，你也不賴。
我們喝酒，看演唱會，聽搖滾，旅遊，相愛，爭吵，鬧分手，最後結婚。
她很快就不寫了，我也擱筆了，雖然現在還玩知乎，但遠沒有以前那麼投入，那麼認真。我們慢慢的就遠離了鍵盤上的快意恩仇，回到皮開肉綻的喜怒哀樂。
曾經以為，我認真的寫，能讓那麼多人有觸動，有思考，他們熱烈的評論，激烈的表態，關注我，私信我，邀我參加活動，向我約稿，是一種值得驕傲的成就。
其實這些都會轉瞬而逝，別人捧你罵你，贊你毀你，只不過是閑暇的時候湊上的一份熱鬧，他們轉頭就忘，你何必放不下。
有時候我們會產生一種錯覺，日常是現實的、枯燥的、形而下的物質生活，而網上卻是虛擬的、多彩的、高蹈遠引的精神生活，能找到同聲同氣的朋友，相娛相悅的知己。
我們會誤以為傳播常識很重要，辯是明非很重要，學習提高很重要，甚至自己很重要，好像大家離不開你這個智多星+逗比。
其實都是在過份的抬舉彼此而已。
前幾天我無意跟我媳婦說，知乎真不錯，有好多人寫的專業方面的東西，我都看不懂，這幾年學的少了，感覺自己好無知。
我媳婦就哭了，她說你現在在船上忙完了還能看看書，寫寫畫畫，我是生完孩子帶孩子，一天到晚忙的團團轉，多少年了沒看一本書，沒聽過一首新歌，還談什麼充實自己，有時給你打電話真不知道說什麼，感覺自己越來越笨，越來越俗，你離我越來越遠…
我覺得很心酸，她曾經那麼愛玩愛鬧愛新鮮事物，如今全都扔掉就背負一個家，卻感到自己正在變成一個年輕時討厭的俗人。
我安慰她說，這麼多年你其實沒變，你還是那麼愛憎(que)分(xin)明（yan），還是那麼眼裡揉不進沙子，還是那麼透著一股聰明勁，我喜歡你的地方還都在呢。
軍人，警察，飛行員，水手，這些人的伴侶，註定要更受煎熬，承擔更大的壓力，當愛情已經全部融入親情中，當三觀發生刺耳的摩擦時，總該還有些維繫的。
比如孩子，比如回憶，比如責任，比如對未來的期望。
如果我在家像題主描述的那樣行為，那我家早就散了。本來就欠我媳婦的，回家只有去打掃衛生，帶孩子玩，說什麼是什麼，然後等她們在身邊安然入睡時，刷個知乎玩玩。
泯然眾人矣，就是玩玩。
這樣也挺好的。
不難看出警察叔叔是一個在外風趣幽默，見多識廣，視野寬闊的人，曾經關注後從頭到尾看過您的回答和提問。今天看到這個事件，驚訝之餘讓我看到了，其實大部分人都是平凡人，儘管他在某一方面有再多的光環，可是生活中他還是一個無法脫離現實和泥土的人。
叔叔 @一笑風雲過 ，這個評論里大部分都是我想和你說的話。本來應該回復到你的答案下的，希望寫在這裡你也能看見。
通過你過往的答案不難看出，年輕時候你也有過英雄夢想，文筆非常好，應該是個文藝青年。無奈年輕的時候你沒有太多機會實現夢想就進了警校磨練，轉眼間十幾載，消磨在柴米油鹽中。可是慢慢在知乎中，你幽默機智的回答吸引了越來越多的知友，尤其是電線杆事件，更是讓你一炮而紅，戴上了光環。不得不說，生活欠你的，知乎還給你了。
光環這個東西，是個好東西，也是個壞東西。好，在於它給人以肯定，鼓勵，積極的態度。在某一個小方面有了成就，這麼多網友喜歡你，支持你，幾百人幾千人甚至上萬人贊同你的答案，在某些程度上，將你所專長的知識普及給大眾，這些所有的東西，都賦予給我們生活以新的意義。不在滿足於吃飯穿衣，我也能造福一方人。只要努力，也能成就英雄夢想。壞，就在於它的光會蒙蔽了人的雙眼，讓我們誤以為前方是白茫茫的一片光亮，看不清腳下的荊棘，甚至忘了是誰幫你騰空雙手，讓你有機會把這光壞戴到頭上。
不管是歷史上的風雲人物，還是現代社會裡的明星藝人，有了社會影響和名氣以後，離婚擇新偶的不在少數。張學良，魯迅，孫中山，華爾街之狼里的萊昂納多，什麼趙本山，還有最近上了頭條的楊子，很多很多。究其原因，大概就是夫妻雙方的社會地位發生了變化，附隨的就是雙方的眼界，平台，觀點，漸漸差距越來越大。其實雙方誰都沒有錯，如果硬要將就，都會痛苦，我作為一個持靈魂契合感情觀的人，從來不認為這些男人有什麼可指摘的地方。但是問題在於，警察叔叔你是否到了上述所列的人的此種人生境界。
不可否認，男人需要頭腦，視野，思想，境界，這些你都有，我也很敬佩您。但是在處理這件事情上，我相信你可以做的更好，而不是我所看到的在你的回答和評論中的回復那樣的態度和觀點。不難看出，你說的話是因為火氣難消，你所說的陳述事實，其實無異於人身攻擊，把對方生活中的缺點放大到網路上。其實看看你夫人的提問，她只不過強調了你回家不理她這個事實，而沒有抱怨你的任何人身缺點，比如好幾天不洗腳，睡覺打呼嚕，老大不小事業無成沒有升遷機會等等（我只是舉個栗子，我也不知道你幾天洗一次腳哈哈哈）。你貌似很生氣她把家庭生活公布到了網路上，但是你是否察覺到這可能是她走投無路，和你溝通無果的下下策。而寫到知乎上，是因為她知道你喜歡在知乎上消磨時光，她想讓你看到這些，讓你意識到你們之間已經存在了很大的問題。你看，你喜歡的東西她也在試著學習，你看，她只是希望你和她多說幾句話，多陪伴她。我覺得一個有氣度的男人，遇到這種事情，是試著去解決它，化解矛盾，反思自我，而不是在網上向網友吐槽對方是一個和自己三觀多麼多麼不符的人。在這點上，我必須提出，警察叔叔在這件事情上做的不對，而且非常不對。
一屋不掃，何以掃天下。
很幸運，知乎上有個很出名的刑辯律師，是我在生活中認識的大哥。然而我之前並不知道，前些日子刷知乎的時候才發現。而生活中的他，踏踏實實兢兢業業，就是我認識的鄰家大哥形象，剛新婚不久，平凡而幸福。我發現他在知乎上很火以後，才對他開始肅然起敬，激動的發微信問他，他也非常的謙虛，說自己很久沒怎麼答題了。他把知乎只是當作了生活的樂趣，而不是生活的全部。
我父親也是一名警察。不是刑警，是民警。在我的印象中，從小到大，他幾乎沒有在家吃過晚飯，每到大大小小的假期，都會因為他值班，計劃的行程被打斷。小時候印象里好像三四天就要值一次夜班，那時候我還歡呼雀躍，因為他一值班我就可以和我媽媽一起睡。但是現在長大了懂事了才明白，我的父親，承受了多少壓力和重擔，國家和人民給他的責任；我的母親，又為他的奉獻做了多少犧牲，吃了多少的苦。
我記得在我一二年級的時候，過年之前家裡打掃衛生，我媽站在椅子上擦大燈，把燈罩摘下來擦燈泡，想把燈罩安上去的時候，需要一個人托著燈罩，另一個人擰螺絲。我太小，夠不到螺絲，力氣又不夠大到長時間托著燈罩；我奶奶腿有殘疾，爺爺早就去世，家裡一共就我們三個人，我爸大概又去值班了（當時的記憶反正是不在家），這個燈罩是怎麼都安不上了，我媽媽沒辦法給我爸打電話，我爸回不去，叫了一個下屬去我家幫我們把燈罩安上了。
現在常常被我爸提起的一件事就是，在我三四歲的時候，我爸爸值班，我媽發燒，夜裡十二點多，四十度，家裡又沒有人，我媽一個人走著去了外面的診所打針，結果醫生醫術還不怎麼高明，退燒針沒操作好，我媽的皮下脂肪有了很大的結塊（專業名字我不知道，只能憑藉記憶盡量書面的描述出來），後來的一兩年都在治療這個結塊。我爸第二天白天知道了這個事情以後，抱著我在床邊抹眼淚。這麼多年過去了再提起來仍然是一臉的愧疚。
類似的事情太多太多，包括冬天放學接我回家晚了，校門口就剩下我一個人，我自己是沒什麼事兒，我爸一摸我衣服頭髮全都涼的，連聲和我道歉又心疼又無奈。相信刑警要比民警忙太多了，生活中這種事情也不少吧。希望你能抱著一顆體諒的心，多想想家人對你的付出，在工作和寫稿子之餘，多騰出時間來陪陪家人，力所能及的做一些事情，哪怕是句暖心的話，都能讓她理解你的辛苦和無奈。畢竟雖然為夫妻，可是沒有誰是要無條件支持和包容對方的。我認為這正是情感的魅力，某些行為能讓對方心甘情願的為你付出，有些行為卻逼迫對方付出的心不甘情不願。
至於聊騷不聊騷，反正我是不信的。關鍵問題不在於聊騷，而是你們需要將彼此的三觀盡量調整在同一水平上。
警察叔叔，請你不要忘了多年前那夕陽中的新娘，請你牽起她的手，一起向前走。
想對嫂子說的幾句話：不妨想想自己生活中的不足之處，多多改進一下。還有很多問題和矛盾，換一種提出方法和解決方法，比如不是生氣發脾氣和把問題發上網，而是撒撒嬌說說軟話，或者有些問題以書面方式提出來，更加的冷靜客觀而且能夠避免面對面的爭吵。你老公是一個很有趣的人，除了長得凶吃的多（都在回答里詳細了解過哈哈），還是非常有魅力的。如果你想把握住他，不妨提高一下自己，交流時候在提出不滿的同時，也主動問一下對方，自己是不是有什麼需要改進的地方，努力去做。
最後，衷心的希望二位能夠努力經營好這份感情，維護好這個家庭，舉案齊眉，相濡以沫。
我們都是平凡的人，希望你們可以把生活過的不平凡。
我決定從另一個角度談一下這個問題。
看到這個問題的時候，我是非常震撼的。不是因為這件事罕見，而是因為它太平常。這樣的事情就發生在我們身邊，至少是發生在我和我的很多朋友身上——而不僅僅屬於警察這個職業。所以，我想這應該是一個更普遍的問題。
撇開聊騷，撇開光環，撇開眼界見識這些迷惑人的字眼，其實，這就是一個個人空間被社會壓力生生擠占的例子。
首先，第一個問題是：為什麼我們投入那麼多精力在網路？
因為我們實在太需要個人空間了。
能在網上分享你的知識、經驗和見解的人，都是勤於和善於思考的人。你以為他們只是在網上碼字和聊天，其實他們是在思考和交流，而這種思考和交流，往往是家人和朋友所不能給的。
舉個例子吧。如果你是一個熱衷研究地緣政治的愛好者，你在網上可以大談中美俄日，大談一帶一路，大談天朝的南海動作，大談亞投行的政治意義。有人會給你點贊，有人會跟你撕逼，有人愛你有人恨你。最重要的是，你是自由的，你隨心所欲做著自己想做的事，說著自己想說的話。
你可以跟你的家人談這些么？你不能。你並不一定總能在生活中找到跟你聊這些的人。你總會在某一個意識層面是孤獨的，也許是一個獨特的愛好，也許是一種獨特的身份——比如你是自由主義者，你是詩詞愛好者，你是lol玩家，你是不敢出櫃的gay，你是殘疾人，又或者你僅僅只是個技術宅。總之，你一定有在生活中不能被認識的一面。在生活中你的標籤是下屬、領導、同事、兒子、老公、父親。這一系列頭銜的前面都可以加上「別人的」三個字。而在網上，你就是你，不是任何「別人的XX」。網路打破了這種界限，實際上充當了我們的個人空間，所以我們才會熱衷於對著電腦。這甚至與你是否得到回應，是否能得到大V光環無關。我相信警察叔叔並不是成為了大V後才這樣，也相信有很多不是大V的人也是這樣。有時候你甚至並不說話，你需要的只是，知道世界上有人跟你思考著一樣的問題。
只有在這樣的個人空間內，做著自己想做的事，我們才能感受到生命，而不是生活，的意義。
第二個問題是，為什麼我們要在網上熬到凌晨，又為什麼會忽視家人？
因為我們的個人時間和個人精力被擠占，我們只有從休息時間和家庭時間中去擠。
回到現實，你如果不是王思聰這樣一出生就財務自由，就註定要去打拚，去奮鬥。老婆孩子帶給你的，既是溫暖，也是責任。你不得不起早貪黑去工作和加班。你每天都要面對領導、同事和其他形形色色的人，他們或善或惡或意有所圖。這些事情都讓你心力交瘁。等你下班了，你的身體自由了，可你的精力已經消磨殆盡。你回到家，躺在那裡，不想多說一句話，不想多做一件事。
這時候你多麼希望自己從未被那些煩人的瑣事糾纏，多麼希望你每天都能在玩lol中渡過，在擼串打球中渡過，多麼希望能夠與基友高談闊論喝酒吹逼寫一首酣暢淋漓的歌……當希望破滅，你發現只有對著電腦，刷著知乎，看著網路上風雲變幻，奇談怪論，你疲倦的神經才能重整旗鼓。從某種意義上來講，這是一種治癒。你需要這種治癒，證明你不孤獨，證明你的思考並不是沒有價值。即便這件事真的沒有價值，至少，它是你想做的事，而不是你不得不做的事。
在這個生存維艱的社會，你不得不做的事很多，你想做又可以做的事卻很少。有多少人工作後不再玩Dota，不再踢足球，不再寫文章？有限的精力，應付職場中的種種已經捉襟見肘。個人空間，早成奢求。
所以我們只能在個人空間和生存壓力中找到一個平衡。我們放不下前者，又逃不開後者。大部分人都理智地知道，工作的時間和精力是不能被壓縮的。因為這是生存的基礎，也是一切的基礎。最後，我們只能選擇犧牲掉一部分休息和與家人在一起的時間，換來一點點個人空間。當我們對著電腦熬到凌晨的時候，我們犧牲了休息和健康，犧牲了家庭溫馨。我們疲倦的自我得到了修復。這樣在睡覺之前，我們就可以憧憬明天。儘管第二天的主要事情還是上班、加班、開會，但至少，有了一件可以去憧憬的事情。有了這件事情，你會覺得：工作？ok，領導訓話，ok，老婆要買衣服，ok，兒子要上學，ok，這些事都很艱難，但還好不是生活的全部，你還有自己的事情可以做——哪怕這事情僅僅是知乎右上角上的那個紅點。
第三個問題是，這就是事情的全部真相嗎？
答案是，這並不是事情的全部真相。因為我們往往無法控制自己地墮落。
不得不承認的一個事實是，待在「個人空間」里的狀態，是最愜意，最舒適的，我們的精力分配自然會向著這個方向偏離。如果工作時間無法壓縮，那麼我們會傾向於不斷壓縮與家人的時間，去沉浸在那最舒適的「個人空間」中。結果就是我們所看到的這樣，「夫妻兩人一天下來不超過10句話」。
嚴厲地講，這是一種懦弱的逃避，反映了對舒適區的依賴。在網上，如果你是個大V，你會有成千上萬的贊和粉絲，你會感覺「有那麼多人贊同我」；如果你不是大V，你也有很多選擇，你總可以找到與自己相同的觀點，從而感覺「這才是好答案，和我想的一樣」。總之，這裡能找到認同。而在生活中，更多的場景是，人們既不贊你，也不反你，你什麼也不是，人們根本不鳥你。
這同樣也是一種無能。因為我們沒有辦法將工作價值提升上去，沒有辦法有一份高附加值的職業。我們的報酬/精力比實在太低，我們沒有辦法壓縮我們在工作上的精力。我們選擇犧牲和家人的時間，就好比阿Q鬥不過王胡和假洋鬼子，便去欺負小D和小尼姑。
說白了，就是你享受了一個完整家庭角色的權利，卻因為自私和無能，無法履行一個完整家庭角色的義務。
第四個問題，對策。
在這個問題上，我並無太大的發言權，但我願意將自己的思考和經驗分享出來。
首先，如我在上面所言，你得承認，自己的確沒有盡到一個丈夫或父親的義務。如果認識不到這點，一味地要求理解，是沒有辦法解決問題的。
其次，你需要理智地看到你在網上所獲得的一切心理滿足，要清醒地知道，大多數來自網路的滿足感「並沒有什麼卵用」。
第三，多關注自己在現實中的慾望。你想要大房嗎？想要豪車嗎？想兒子上好學校嗎？想妞們圍著你轉嗎？更多地專註現實中的慾望，才不會被網上的幻覺所迷惑。
第四，將網路上的思考力和表達力慢慢轉嫁到現實，努力提升現實中的自己，爭取能將現實中的價值提升。當你達到一定層次，就可以從工作中擠出時間去做你自己想做的事，而不是從與家庭的時間裡擠。
第五，即使是「做自己想做的事」，也不一定要盯著網路不放，盯著知乎不放。哪怕是自己碼字寫作，或者運動健身，或者看書鍊字，都比一味盯著網路世界好。因為起碼這些事的收穫是實打實的，而不是像刷知乎一樣「沒有什麼卵用」。
第六，在現在的工作中想辦法自己製造一些樂子。比如我是活動策劃，我的小癖好之一是在工作中自己寫一些文案飛機稿，或者將某些工作狀態寫成打油詩或變態對聯。這樣不會減少工作的苦逼程度，但起碼會顯得不那麼乏味。
由於想說的太多，一時之間難以整理得非常有條理，見諒。又，這個答案是針對所有有類似困擾的人和家庭，不是刻意針對 @一笑風雲過和題主。
以上。這次沒人邀。
這樣的狀態很危險。夫妻溝通中最典型最常見的問題就是妻子要求、丈夫迴避。
在婚姻家庭的心理學研究中，研究者們非常非常感興趣的一個話題就是夫妻溝通，而夫妻溝通中有一個重要的概念叫夫妻溝通模式，它是指夫妻之間所感知到的和配偶溝通與互動的方式。
Heavey（1996）區分了三種典型的夫妻溝通模式：- 建設性溝通：顧名思義，建設性溝通就是雙方針對分歧主動去尋求解決和尋求辦法，提出建設性的意見和看法，能夠採用適當的方式表達情感，在互相理解的前提下聚焦於問題討論和問題解決。
- 要求/迴避溝通：它是指夫妻雙方面臨衝突時，其中某一方經常以強勢的態度向對方提出各種要求、試圖控制整個溝通過程，而另一方以迴避的態度拒絕回應，避免面對無法應對的各種要求。
- 雙方迴避溝通：這是一種最為糟糕的模式，夫妻雙方在面臨問題時誰都不理誰，都迴避問題。
無論國內外的研究，大家都不約而同的有一些共識：
- 有婚姻關係問題的夫妻（包括最終離婚的夫妻），他們之間的建設溝通很少，而要求/迴避溝通與雙方迴避溝通更多。這種溝通模式從而導致更多的衝突和心理距離。
- 有婚姻關係問題但沒離婚的夫妻比最終離婚的夫妻，要求/迴避和雙方迴避溝通一樣，但是建設性溝通要多。也就是說，迴避會導致婚姻變壞，但建設性溝通可以讓婚姻維持下去。
- 在要求/迴避型中，妻子要求/丈夫迴避的比例遠遠大於丈夫要求/妻子迴避。
例如：在國外的研究中
Christensen Shenk（1991）年的研究有如下結果：
圓圈代表的妻子要求/丈夫迴避和方框代表的丈夫要求/妻子迴避對比，一目了然，妻子要求/丈夫迴避的比率遠遠高於後者。
橫坐標代表的三組家庭，最右邊一組的離婚家庭要求/迴避的水平遠高於最左邊一組沒有困擾的正常夫妻。
在國內有研究者調查了南方澳門地區和北方東北地區的夫妻，結果如下：
該研究得出與國外研究一致的幾條結論之外，另外一點有趣的地方是比較了丈夫要求/妻子迴避和妻子要求/丈夫迴避有什麼不同。結果發現，妻子要求/丈夫迴避的時候，妻子的要求得分高於丈夫要求/妻子迴避時的丈夫要求得分。
也就是說，夫妻溝通中，妻子要求和丈夫迴避的模式，不僅比率更高，更常見，而且出現這種狀態時，程度會更嚴重，更典型。
回到題主的問題描述「一天上班，沒事從不打電話，晚上回家從進門開始就是一個小時的衛生間，出來後吃晚飯，然後就在電腦邊一直到凌晨一兩點，和不同的網友聊天 ，和他說句話就說讓我理解他，我就不知道怎麼理解他，只有他喝水了沒有水才會想到屋裡還有另外一個人存在」
很典型，丈夫是一個典型的迴避溝通模式。而「夫妻兩人一天下來超不過 10 句話」從另一個角度可能反映，妻子在面臨這個問題時，也或多或少破罐破摔，不理就不理吧，說10句話不理，也就不說了。可能妻子在某種程度上也是一種迴避型態度。
另一個角度，我看到加黑的這一句「和他說句話就說讓我理解他」，我會猜測你說的這句話到底是什麼，他會這樣回應你呀？——我想很可能是抱怨和要求吧。從這個角度理解，可能妻子在某種程度上也是一種要求型態度。
所以聽起來，就我所看到的，你們這樣的日子不好過，這樣的婚姻也挺危險的。
當這樣一個帶著要求和迴避的妻子走進我的諮詢室，向我抱怨她丈夫的迴避時，我可能會做的一件事情是訓練這位妻子學慣用一些建設性的方式和丈夫去溝通。也讓妻子學會用同樣的方式去訓練自己的丈夫。
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上一代很多人是湊合結婚，沒感情出現這種情況很正常
這一代人自由戀愛結婚，出現這種狀況居然還會覺得理所當然？
我公公婆婆結婚幾十年，至今兩人愛好放假出去攝影，電影院出了大片一起去看，結婚紀念日去一個好餐廳一起慶祝
什麼時光沖淡感情，無非是單方或者雙方不懂交流、不懂珍惜，不懂維護
還要說一句「中國的大多數婚姻就是這樣」來給人洗腦，真是悲哀
補充一下：婚姻出現問題不是第一時間解決，而是用冷漠和疏遠來尋求自己的舒適，那確實沒救了
太多人都這麼做，卻捨不得改變自己，分一點自己的時間給對方，拯救自己寒窯一樣的婚姻。反正對方有怨言也不會離婚，就這樣湊合一輩子，到老了感嘆一句：婚姻就是死水，你們這些年輕人不懂
反問一下，婚前不能盡量找到三觀一致的對象嗎？婚後出了問題不能第一時間溝通嗎？婚後不能找到一個共同的興趣愛好嗎?婚後不能分一點自己的時間陪伴對方嗎？婚後不能對對方多一點理解和包容嗎？做得到這些婚姻出問題的幾率又有多高？
婚姻不是死水，但是兩個人中有一個認為它的本質是死水，那它就變成一灘死水來自某網遊的兩件真人真事。
第一個故事的主角是女人，已婚。遊戲里的著名領袖。有天老公上網發帖，痛陳老婆一天二十小時沉迷遊戲，所有工資全部用來給公會會員發福利，從來不做家務不帶孩子，甚至在吵架後離家出走。於是該女網友遭到了全體網友的圍攻，婊子賤人之類稱呼不絕於耳，該女從人氣偶像一落千丈，被迫退出遊戲。後來偶爾出現，還會被人在背後指點謾罵。
第二個故事的主角是男人，已婚。遊戲里的著名領袖。有天老婆上網發帖，說它每天在洗手間里呆一個多小時和女網友談心，一天二十四小時沉迷遊戲，對家庭不聞不問。但是該男網友得到了大批量的辯護詞，大家紛紛指責女方不夠溫柔體貼，家事別輕易拿到網上說，應該多為男方考慮，畢竟它為遊戲做出的貢獻是大大滴不可估量，哦對，還慰藉了很多女粉。
我本來不該來這裡踩上一腳，因為僅在網路這個層面，我跟一笑風雲過同學並不熟悉，並且它在網路上的態度也的確大度寬厚。但是這個問題下的許多回答簡直荒謬，而我評論兩句，竟然得到了「一笑了之兄台就知道你們女人一個德行，所以刪了答案」這樣的回復，真尼瑪搞笑之極。
這個民族的某些男人，對女人的歧視，真是刻在骨子裡的，甚至在言語間，都缺乏最起碼的尊重。試問如果是一個女性大V的丈夫，來知乎把家事攤開抱怨，還會得到這麼多的諒解和寬恕嗎？
我不是對知乎不抱希望，我是對本國現階段的人性人情都不算特別抱希望。無數回復在這裡振振有詞地說，男人需要被滿足虛榮心和優越感。有意思，請問，女人就只配在家體諒和寬容這一切嗎？
別說你老婆了，換成你媽估計都不樂意。
你敢在這裡說我把我媽的微信朋友圈屏蔽了，你敢當面對它這麼說嗎？
但一笑同學，在評論里大剌剌地說老婆即便來知乎，也是要被拉黑的料。竟然還贏得了一眾點贊。
我一個外人，看到這種話都不免齒冷。我不相信一笑作為一個以寬厚幽默著稱的大V，在說這話的時候，就沒有一點心虛之情。但它還是把這些話一字一頓地敲出來了，大庭廣眾之下，多重的一記耳光。
對不起，你的丈夫已經飛升，它不屑於帶你們這些雞犬之流，也是情有可原。但是請你修身養性，好好在家恪守婦道，等它有朝一日也許能下凡垂憐。
老實說，我對婚內出軌都不抱有什麼惡感，更不要說僅僅是冷戰了。居里夫人當小三被人民的口水架在火上烤，波蘭蕩婦的綽號流傳至今。但那是個什麼年代？女人拿了諾貝爾獎還只能用夫名相稱，離婚還徘徊在禁忌的邊緣，偷情又同樣是對附屬夫方的背叛，兩難。
但是現在不一樣了啊，女人不用背著被休罪名凈身出戶，男人也不用搞那套三休七不休，沒有感情基礎和精神基礎，過不下去了，或者你乾脆就是愛上了別人，那大家離。前提是光明正大攤開了說，別背地裡蠅營狗苟，也別搞得好像誰欠了誰一樣，相互尊重點。你去找你的精神寄託，我自過我普通人的生活，大家都沒必要在一座圍城裡乾瞪眼，對吧？
或者也許覺得可以挽回，那就有話好好講，有事好好說，老老實實低頭，認認真真溝通，別擺出一副高處不勝寒的德行，好像你真的經歷過一覽眾山小一樣。
總之，導火線可以澆熄也可以繼續燃到終點，但反正不需要卡在兩人中間，搖曳沉默的威脅。
要知道它不僅是你的妻子，也是個獨立的個人，也需要得到你的尊重、理解和承認。
最後，知乎是個什麼地方？
知乎就是個娛樂社區，距離真正的高大上還有非常遙遠的距離。知乎也永遠不可能做到專業的知識分享，因為那隻可能意味著把代表絕大多數的普通用戶完全排斥在牆外。就算你我願意，黃繼新也不可能同意。而知乎眼下，則更因為用戶群的擴大和用戶年齡層次的下降，一路淪為一個打嘴炮的地方。語言表達能力稍強一些的人，盤踞在頂層，真正的知識日漸被碾壓蒙塵，大部分身處其中的人，卻絲毫察覺不到問題，還依然樂呵呵覺得，知乎高端洋氣，三觀無可匹敵。
在這樣一個依靠民間常識點贊的地方，你所得到的讚賞，遠遠不能自證你的真正實力。
樂呵一下就行了，別被知乎的紅點們晃暈了頭腦，更別因此成癮，放棄了你真實的生活。
寶寶半歲了！再也不吵架了！總結起來就是懶得理他！
那啥，產假期間我開了自己的遊戲賬號然後級別也升了上去…現在碼農每天半夜加班回來還要和我討論下英雄的天賦技能團戰走位…——————
被洶湧的贊嚇到了，因為涉及很多私人事情，還是匿了~我們都是不喜歡網路光環的普通人~祝大家幸福！
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不管是不是什麼大V，我就當普通的問題普通地回答下。
我和老公結婚滿5年。
平時老公和同事朋友聯機打遊戲的時候，我就搬著個小板凳坐旁邊看他打，或者在旁邊刷知乎刷朋友圈，聽他吆五喝六地，慢慢我也學會打，偶爾還爭著搶著打兩把。
我看美劇的時候，老公也會削個水果湊過來和我一起看，和我一起吐吐槽，有時候忙著打遊戲沒空看，還要跑過來問我劇情發展得怎麼樣了。
睡覺前，一般是我抱著Kindle他抱著Pad各自看，但是偶爾聊起來，打開了話匣子也會聊到一兩點興奮地睡不著覺。加班加到完全沒空在家聊天的時候，白天我們倆微信聊聊。
不光娛樂，家務也是一種交流。我們之間不管掙得多少、工作多忙，家務絕對公平（連我大著肚子的時候也是家務平分，僅僅把彎腰負重的分配給了他）。一個人做飯另一個人洗碗，一個人洗衣服另一個人晾衣服，一個人拖地另一個人扔垃圾。當然，一把遊戲20分鐘，我絕對不會強迫老公在這20分鐘之內給我晾衣服，但是20分鐘之後沒積極主動地跑過來幹活，我也肯定會翻臉。
所以，回復題主：現實大家真的不是這樣過日子。一天不超過10句話的日子，我相信我們倆一天也過不下去。
兩個人越是不同，越是要努力地朝對方的方向走過去，這事情，從來都不是一個人的責任。
越來越認為，過好現實生活的人才是了不起的人。
網路上的光環終究是虛幻的。
1. 警察叔叔一再強調
我一直和她說，沒事到知乎長（常）看看，漲漲（長長）見識，她沒興趣啊
警察叔叔的話與許多高票答案，字裡行間都透露出警嫂「觀點落後」、「沒見識」，而警察叔叔通過知乎汲取知識，成為21世紀思想開明的好榜樣。甚至已經有人認為他們之間的差距已經無法彌補，一個在「探索新世界」，而另一個還在「遙遠的小漁村」。
我說句不客氣的話，她上知乎，也是要被拉黑的角色
她喜歡打麻將，這個我將就不了，除了打麻將就是掙錢了，我也將就不了。
也許警嫂的確思想保守，不是走在時代尖端的進步青年，但是同時我也看到了警察叔叔的大男子主義（說得難聽點就是直男癌）、他對妻子的不尊重、他一邊說著不想在網上討論家事一邊在評論區里抱怨妻子不做飯卻愛打麻將。
許多人勸他們好好溝通，而溝通是建立在平等的前提上的。如果一方由於成為大V而自我膨脹，對另一方連基本的尊重都沒有，又何必抱怨「無法溝通」？
ps: 短短一句話有好幾個錯別字，也許警察叔叔也沒有許多人以為的這麼博學多才？
2. 再次引用警察叔叔的話家庭生活適合放到網路上來嗎？
如果題主自爆是大V「一笑風雲過」的妻子，並且私自把兩人的私生活放到知乎上來討論，那麼確實是不合適的，而且她的動機是惡意的。然而，題主在提這個問題的時候，對丈夫的身份隻字未提，當時也並沒有人知道他們的關係（後來是警察叔叔在7歲孩子由父親帶著去網吧，你怎麼看？ - 家庭 主動說「這個問題是我媳婦提的」）。也就是說，她只是以一個普通用戶的身份提了問，如果這是不合適的，那麼知乎上所有的情感/八卦類問題，都是不合適的。
3. 最後想說知乎也許可以讓你提高眼界，但是變優秀並沒有那麼簡單，如果光提高眼界不能實質提高能力：有一個詞叫做「自慚形愧」，還有一個詞叫「眼高手低」。
（引自 @shotgun 的回答）
送給所有「長了見識」就以為自己成為了精英的人們。一笑兄的家事，外人不便評論。
知乎用戶平均年齡不大，婚姻經歷也大多有限。
你一言，我一句，話題雖熱鬧了，討論卻沒有輸贏。
剩下的，無非是題主夫妻間的對立和寒心。
藉機說一下自己對網路和生活親疏的看法吧。
不對事，也不對人。
據我觀察，網路社區上最活躍的那批朋友們，除了以寫作為職業的，無論頂著多亮眼的頭銜，掛著多好看的頭像，有著多忠實的擁躉。很多，不過是眷戀著網上這份存在感。用長長短短的文字，打發著歲月里碎片的閑余，也消耗著略顯過剩的熱情。
但是，無論這些虛擬的東西帶給了我們多少知識，見解，快樂，抑或成就感，請不要因此，冷落了你身邊的人。
他們或許是生你養你的父母，
或許是陪伴你左右的戀人，
又或許是無論如何，都對你不離不棄的好朋友。
這些人，實實在在存在於我們的世界，在我們的人生扮演著舉足輕重的角色。
他們，才是我們生活的重心，以及責任的所在。
我們不欠網上的任何人。
我們感謝他們的分享，關注，和好意。
如果有緣，走入生活，成為朋友。
如果無份，擦肩而過，點贊之交。
關上手機，合上電腦，他們有他們的人生，和我們沒有半點關係。
真正在乎我們的，永遠還是那些身邊的人。
我只會有一個回答，
「我把號刪了，你開心就好，么么噠。」
是的，如果哪天我的知乎號不見了。
也許只是因為，我找到了更充實的生活。
在參加知乎鹽體驗的那個問題下看到很多警察叔叔和各種妹子的合影，還有那個穿水手服的萌妹子喂警察叔叔點心的那張，當時我心裡想的是嫂子看到這樣的照片會開心么？換我是會很不開心的，忍住了沒有發出這個評論。然後隱約覺得警察叔叔的夫妻感情家庭生活估計不是那麼和睦愉快的，現在這個回答證實了我的擔心。
我是個知乎小白也是潛水黨，實在忍不住浮出水面說幾句話，大道理上面大家都說了很多，我人微言輕估計也沒有多少人看見我的回答，但是還想說幾句，知乎的世界再精彩知友們再優秀，比不過溫馨和睦的家庭以及知冷知熱的愛人，少上一點知乎，多一點時間給嫂子，別沉迷在大V給你帶來的虛幻滿足感，踏踏實實地經營好自己的家庭。否則，再多的贊再多的關注者，你也還是一個徹頭徹尾的loser，就算是不友善我還是會這麼定義你。
以下回答並非對一笑風雲過有惡意。
（三天睡了7小時，腦子十分亂，見諒）
我也曾迷戀過很多事，qq和各種聊天室剛興起，突然間，一直靠雜誌下面的交友諮詢結識新朋友的我，簡直是發現了新大陸，幾乎所有閑暇時間都在網吧泡著，當時女友很反對，吵架數次，找朋友勸說很多次，我心裡很不屑，「這是新的世界，你不懂，你沒有這些新的朋友理解我，你看，大家都在玩」。
那時的我，真是以為自己在做的很多事，是有意義的事。
這是一種誘惑，簡單的說，你得到了沒想過能得到的一些事物，很容易認為是「因為自己的優勢」才會這樣，但是大多時候，我們只是風口浪尖上的樹葉紙屑罷了。
我曾經玩網遊
我有遊戲機，喜歡很多遊戲。
我參與所有的社交平台，
我喜歡認識各地的朋友。
我喜歡許巍的歌。
但是，
03年，我最後一次玩網遊《傳奇》，從此再沒玩過任何網遊。
我喜歡很多遊戲，但是ps4隻在極少數的時候才打開。
這十幾年流行的所有的社交平台，我都有參與由了解，但是我不會迷戀任何一個。
我喜歡認識很多朋友，他們都很有趣，但是即使是女朋友，也未必要天天粘在一起，更未必要知曉對方所有事。
我喜歡許巍多年，見過他多次，但是完全沒有去為他而大喜大悲的意圖。
這些事當然有樂趣，因為人都是喜歡浪費的。但是，如果沒有自己的生活，這樂趣有什麼意義？如果不認識自己的生活，那認識再大的世界也沒用。
——————————
我回家，也看知乎，很多大v的好答案，我都認真的看過好多遍，也在上面花費了很多時間。
知乎是否比其他的平台更優質？那倒未必，只是接受信息的更便捷門檻更低罷了。如果有合格的信息分辨能力，就會發現，其實知乎上很多很多很多答案真的價值極低。
知乎不是全部的世界。他是我現狀下打開最多的網路埠之一，但是他不在我任何一個成就清單里。
我很難理解，自己會輕易因為某一個意外的東西而欣喜若狂，而感覺被承認，而認為境界得到飛躍，而從別人身上獲得力量，而突然改變三觀。（以上幾條為並列關係）
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我和愛人也吵架過，也分手過，我們在一起前後16年，我把她從一個小處女變成兩個女兒的母親，我們中間分手，我們曾經完全不能接受對方，我們各自談過戀愛，我曾經對不起過她，但是最後我們還是在一起。
她畢業後只工作過一年，是的沒錯，我們都是81年生，但是她至今只有這一年的工作經驗。其他時間，在玩，在畫畫，在看電影，在干自己喜歡的事，完全不管別人怎麼看。
她也有抱怨，曾經抱怨我不理她，抱怨我下班後只玩電腦，抱怨我性格太太太冷酷。
唯獨沒有抱怨過我沒本事。因為我有沒有本事，不是立馬可以改變的。
我也曾經有抱怨，抱怨她跟不上時代，抱怨她不懂這個社會，抱怨她懶，十分的懶。抱怨她沒有工作經驗卻妄圖指揮我。
唯獨，我沒抱怨過她曾經移情別戀。因為愛上別人這件事，真的不由自主。
這些指責到底是在指責什麼？
無非是，怪對方沒有按照自己編的劇情來演吧。
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對方真是那麼糟糕的人么？
就拿我愛人來說，
她不會用淘寶，很白痴，根本不是現代人嘛？。但她極少數淘寶買東西，都是試過後讓我下單，因為她說：再便宜的衣服，也要親身試才知道值不值得買。
她懶，回家衣服都是隨手一丟，家裡也不像別人家那麼整齊，書籍衣服玩具到處都是，但是，兩個女兒的衣食住行，她收拾的有條不紊，從不偷懶，她出門，也會收拾的光鮮亮麗。
她沒有工作經驗，但是她對設計，有極端敏感的想法。我的很多設計方案都要給她看，她都能提出十分中肯客觀角度獨特的建議。
我出差，她會叮囑我吃好睡覺，聊天不斷，半夜睡醒會說想我。會撒嬌，會喊我早點回來，會拍誘惑照給我。
她不懂這個社會，但是她說：社會太大，我沒那麼貪心，做好自己喜歡的事就夠了。
她漂亮，善良，溫柔。
她喜歡的事，是和我在一起，至少到目前為止。
兩個人當然是因為愛才能在一起。那些認為愛情最後是親情的，只配得到那樣的愛情。
她不喜歡的就是恨意，如果有一天我們會分手，那一定是因為不愛了，而不是互相恨對方。
我們在一起16年了，現狀的大半時間仍然在熱戀期，每周sex兩三次，我們肉麻起來，連我弟弟妹妹們都受不了。
不可想像吧？
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那麼說回到重點，題主這件事很嚴重么？
我認為是的，從一笑和題主的描述來說，確實很嚴重。但並不是因為鬧大了，這個並沒什麼。
我認為嚴重的地方是，這個問題下，一笑不見其他答案的冷靜。各位圍觀者也拋開了客觀來站隊。這對這段關係是更大的傷害。
知乎上求助的多了，無論婚姻，愛情，生意，財產，法律事務，大多數是單方面描述，難得有幾次是雙方都在場的。這不正是好好解答問題的時候么？
一笑本可以把回答其他問題的態度，拿來處理這個問題。即使離婚了也沒啥大不了的，你程序沒錯，但就是不愛了。
從一笑之前的回答，從秦婧事件都可以看出，一笑有強烈的正義感，這沒錯，但是往往有些時候，把自己當成正義化身，甚至認為自己就是正確了。
你在這個問題下的回復，一點價值都沒有，一點正義看不到。
你下次回答問題的時候，別人可能會想：一笑在回答問題，嫂子在幹嘛，問題解決了么？
到時候，有人會覺得你偉大，有人會覺得你虛偽、盲目
知乎的稿子算個屁啊？知乎網站垮掉還要不要活了？
無非就是以為自己不愛了，那麼知乎的稿子當然比愛人重要。
至於還有沒有愛，不好說，我認為可能還是有，只是一笑被「知乎的好形象」迷惑了，以為這是更好的世界，但這只是更大的世界。
說實話，是你把自己曬在聚光燈下，因為你享受這些。戲台下，還是要生活的。
我們的境界，都沒到不瘋魔不成活。
如果你要去新世界，請放下她。不要兩人都拖著對方，都嫌累，都痛苦，都活的後悔。
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至於本問題下的很多回答，其中大多來自對婚姻，對事業，對家庭，對孩子沒有任何認識的小朋友。那些說「愛情最後是親情」「以後就會習慣了」「你要多理解一笑」的人，恕我直言，你們根本沒有享受到生活，很可能還根本沒有開始生活。
至於這位：
「更是為了說明一笑在我們這個小群體里的受歡迎程度存在感。而這個「存在感」，是不是再家庭生活中，你恰恰滿足不了他的。」
你很搞笑不是么？你們歡迎有個毛用，人家要跟你比？一笑能對她更好，你們再歡迎他，一笑愛人都沒意見。
「但我冒昧腦補了一下你們平時的對話方式，這樣一個好妻子可能在言行中打擊了一個丈夫的「存在感」。
「一笑，趕快出來吃飯。」
「一笑，你看我在洗衣服，就過來幫忙晾衣服啊，又坐電腦前。」
「一笑，不許你帶孩子去網吧。」
你看，這種命令式的口吻，會讓丈夫在家庭生活中變得被動，結果就是妻子做了很多事情特別辛苦，還得不到丈夫的讚許，丈夫也覺得心累。一笑能帶著孩子一起玩，說明他還是很顧家的，而且和孩子交流的時候更有滿足感。」
先是腦補，然後把腦補的作為既成事實，最把原因歸咎於妻子讓丈夫累，接下來跟小孩玩就是顧家……
「1、作為一個勤快能幹的女人，嘗試不再主導家庭生活，讓丈夫去主導，你給他做幫手，讓他更有責任心和存在感。學會相信他，相信他的人品和能力；學會欣賞他，欣賞他的價值觀和做事方式。」她更要看到他，而不是相信他。
「我請問樓上說一笑上網聊騷的答案們，一笑為了聊騷的話，幹嘛主動加老爺們。」這神邏輯。
我真覺得你不要勉強來答這道問題。你就默默粉一笑不添亂就是了。
還有這位：嫂子有點過了，應該考慮到警察蜀黍在知乎的影響力——這影響力對她有任何意義么？
以及這位：「題主應該明白一件事，沒有永恆的愛情，結婚一段時間，愛情就會變成親情。你希望從丈夫身上再得到愛情，是不切實際的幻想。」沒有永恆的愛情這句話，不是這麼拿來理解的。愛情和親情的關係，也不是你說的那樣粗暴。
真覺得，沒有長久兩性關係，沒有開始生活的小朋友不要來回答這個問題了。
最主要的說後面：很多人上來回答都是叫「嫂子」，親疏已分啊，「兄弟和嫂子，那當然是站在兄弟一邊的」真的想解決問題，就認真回答，不然就私信，你以為嫂子嫂子的叫，可以讓她看到一笑多麼受歡迎，但是人家來解決問題的，沒準人家看到「原來一笑天天不理我不理家就是把時間花在你們這幫混蛋身上了」！更心酸。
家裡的事，盡量別攤開在網上，解決不了問題。
誰親誰疏，要分清楚，心裡不舒服，也別在外人面前，說家人的不好。關上門，才是一家人，其他都是虛的。
網路和現實之間，有一條界限，孰重孰輕，要有數，一個是核心利益，一個是錦上添花，不要亂了主次。
有原則，有堅守，很好，但家裡的事，往往分不出對錯，辨不出黑白，別急著給對方定性，妥協一下，也許是更聰明的事。
多幹活，多聊天，多逗一逗，不會錯的。
過日子這種事，沒有對不對，只有好不好。來得晚，勸分派勸和派以及人家家事關你屁事派已經把該說的都說得差不多了。
說點不相干的輕鬆一下吧。
大概六、七年前，我混跡於一個叫飯否的網站，這裡可能有人聽說過，沒聽說過的可以當簡易版微博來理解。飯否用戶不算多，花哨的功能也不多，沒有營銷號段子手生長的土壤，大家說的話分量差不多，隨便扯扯閑篇，都樂樂呵呵的，受歡迎一點的能有幾千幾萬個粉絲。
就在這些受歡迎的人中有一位，男，當時也挺年輕的，二十啷噹歲，人貧，幽默，自從有了微博之後他的梗被段子手抄過很多回。有一票女粉絲當然了也有更多的男粉絲，有個漂亮女朋友，也曾花樣炫妻虐狗過。
後來他跟女朋友分手了，交了新的女朋友，這個新女朋友很樂意融入他的世界，於是也顛顛兒地來了飯否。最初大家都是因為「她是XX的女朋友」認識她的，所以她原始粉絲（XD）的積累也是源於這男生的粉絲。
倆人在一塊兒，當然不可能一帆風順，這男生又比較能說會寫，難免飯否上也發幾句牢騷，有時候說說就算了，有時候女朋友也發兩句，你說我這樣這樣你還那樣那樣了呢是我一個人的錯嗎blahblah。
當時我戀愛經驗少，看倆人打情罵俏還覺得挺逗，直到有一天女朋友爆發了，因為每次直播爭吵矛盾都會有粉絲來勸她多理解XX之類。
關注她的人其實都是XX的粉絲，沒有人因為她是她而關注她。
在一個她以為已經融入了的虛擬小圈子裡，四面楚歌。
後來她註冊了個自己的號，減少了和XX的互動，偶爾回去用被人熟知的「XX女朋友」的號發幾句話，自己的號也有了互相關注互相喜歡互相欣賞，關鍵是真正能支持自己的人。
這個問題看得很無語，因為所有的答案、評論都是基於「題主是警察叔叔的媳婦」這個前提的，於是比起大部分情感問題里的粗暴勸分和沒什麼卵用的心理層面分析，更多的是「嫂子你要理解他啊」「嬸嬸你要提升自己啊」「把家庭矛盾放到眾人眼前你是不打算過了嗎」「多傷臉面啊警察叔叔該多尷尬啊」。。
瞬間想起了當時飯否的小粉絲們_(:3」∠)_
我就想說，如果不知道當事人是誰，你們還會這麼說么？
其他普通的情感問題下面，有幾個人發表過這種觀點的？最多也就是讓人回去跟當事人好好交流下沒人會說丟面子吧。
只有大v有面子？
最怕粉絲預設立場，腦補過度。
以及，不知道是不是回答被小粉絲們佔領的原因，大致看了下感覺回答水平在看過的情感問題里算是比較低的。。（大概警察叔叔年長的粉絲們都識趣閉嘴了。）
顯然嬸嬸已經跟不上警察叔叔的成長速度，現在他是知乎大V，已經貨真價實地見識到更大的世界了。
仔細看了一眼上下文確認並不是反諷之後一口老血噴了出來。
您搞笑呢？
警察叔叔有功夫回答他回答下的那些評論 都夠跟老婆促膝長談一百次的了
為什麼我看到這問題一點都不意外和驚訝呢？
每段婚姻都有平淡期，每對夫妻都有自己的相處模式
每段婚姻、每對夫妻都沒有外人看起來的那麼糟糕或者美好
那些站著說話不腰疼，沒有親身經歷過10+以上婚姻，沒有經歷過生育養育孩子，沒有經歷柴米油鹽洗禮過的小朋友們，就別瞎摻和了。可以說，你們現在還沒有資格來談這個問題。就是有過類似經歷的人，也都會知道，家家都有難念的經，不是三兩句話和外人能夠說得清道得明的，清官還難斷家務事呢
所以，不要對別人、別人的事，尤其家務事，妄加評論
絕大多數人都是凡人，都有這樣那樣的問題和缺點。絕大多數時候生活都是平淡的，矛盾無處不在
一輩子的靈魂伴侶，就像鬼一樣，聽說的多，見過的少
頂多算個危機，過了這段就好了
小姑娘們也不要對婚姻太失望，隨著時間的推移，逐漸適應了就好，呵呵，關鍵在於調整自己的心態
為什麼老一輩的婚姻很多能夠長久？不是沒有問題，就像那年頭的電器，有了問題大家想著的是怎麼修理好！而不是現在的電器，有了問題大家就想著換。。。
人生是場修行，漫長而又短暫
看到了生活的本質，卻依然熱愛生活我有一個非常智慧的老媽，博覽群書，基本上上到科學人文藝術政治哲學，下到武俠言情耽美科幻，都愛看，並且都看得非常非常多，業餘時間不是在看書就是在看紀錄片（最近開始學古箏）。買了新手機之後就裝了荔枝廣播，天天晚上聽一集歷史紀錄片再睡覺。
她思想先進而時髦，不久前決定學古箏，然後就買了古箏放在家裡，請病假去學。
我們家比較窮，之間我爹沒有固定工作，住在外婆家，我媽一力承擔房子的首付，不顧所有親眷的勸阻，買了房子，在我爸出去到處出差的時候，還獨自把女兒（我）養成了一個白白胖胖的美少女。
我爸的愛好就是普通中年大叔那樣，看看體育頻道軍事頻道，開創開創美食
我爸慢慢賺錢多了，現在已經不再掙扎在疲睏線上了。雖然我家庭很幸福，但我有時候會有疑惑，為啥我爸媽興趣愛好上沒什麼重疊，感覺也不是什麼soulmate，而且我爸也不是多麼溫柔體貼的超級大暖男，也不是萬年難得一遇的絕世美男子，為什麼可以hold住我媽這種高貴冷艷的智慧女人，然後幸福快樂地生活。我媽就說，我和你爸其實也沒什麼話聊。但是家庭生活要有什麼正經話聊呢，我跟他說曾國藩的一生起落嗎，我跟他說……嗎（我也不記得了反正是文藝中年的東西）。為什麼要在伴侶面前說這個（強行裝逼）呢。然後我就問了我爸有啥好，我媽就說：我就是喜歡你爸當年年輕勁瘦的肉體——不是，主要是你爸人好，大方，善良，生活上要的品質不就是這個嗎，當年XXX的一筆錢他就沒說什麼，就給了XXX，男人就這樣大度。再說這些又不是原則性的問題，都是過日子的人，如果不肯一起看書，就一起出去散步，就一起出去玩，就一起吃東西，這些也可以增進夫妻感情，沒必要非要強行分享愛好，可以求同存異嘛。
和所有人一樣，我也覺得家裡的事不要放出來說。警察大哥也是這樣說的，題主也是這樣認為的。我有看到一條答里的評論說，這題目放在這裡好幾天了，一開始也是無人問津，後來被警察大哥提到才會火起來。另一題也只是就事論事，並沒有指名道姓，也沒有翻舊賬什麼的，所以也不存在什麼故意點名警察叔叔讓他難堪的意思。再說，到丈夫推薦的社區來尋求幫助，這不是挺好的嗎。
但是在警察大哥的言語中，一方面說家裡的事不要拿出來說，一方面又說題主喜歡打麻將，不做家務，沒共同語言，走下去要靠緣分什麼的。無論是不是出於氣話，這都是非常不合適的。不要說我隨便議論別人的家事，既然這是一個問題，那我只是盡了我作為一個答主的義務。
我和我男友其實也不是志同道合的情侶，但是我們善於求同存異，沒有必要把對方拉到自己的領域來，發掘兩個人都喜歡的東西，可以一起做的事情，這樣相處就很好。
我就不相信，世界上那麼多幸福的夫妻，都是靈魂碰撞產生火花的天作之合，大多還是在塵世里磕磕絆絆互相扶持，在人間煙火中相愛的飲食男女。
我一直以為警察叔叔是做完飯、洗完碗、洗完衣服、晾曬好、伺候好太太看韓劇之後才刷知乎的。
我有個同學，一度迷魔獸到無法自拔的地步，完全當他老婆是空氣。
然後她老婆就開始花錢，才花了不到二十萬，他就把遊戲給戒了。
當然前提是老婆管賬。
如果你不管賬，又不想天天慪氣，那不如找點讓自己開心的事情做，比如和閨蜜出去旅個游什麼的。個別知友哎，你們不能把你們對生活的期望強制投射到別人身上，並且發現對方不是你期望的樣子之後擺出一副大失所望的樣子……「你變了」，「你居然是這樣的」……
人生一大錯覺就是「偶像應該按照我期盼的方式生活著」，就好像Ta能替你把人生過了，或者你能替Ta把人生過了一樣，而這在我看來簡直莫名其妙，你要真的熱愛一種生活方式，就自己去實踐它，多麼苦多麼難多麼不被人理解都是你自己的選擇，當你不需要從其他人的人生中汲取力量的時候，你才真的擁有了「疲憊生活中英雄夢想」。
如果不這樣，那你們和約翰列儂的瘋粉在心態上也沒什麼區別了。推薦閱讀：