你是怎樣發現自己的性取向的？
寫在前面：
答主雙性戀，目前已經跟女票分手了，現任是一個很好很好的男孩子。所以吃糖的注意了！糖里有砒霜！
嗯……我有抑鬱症，之前沒病發的時候每次都在爽歪歪的時候來打開這個答案的編輯頁面，雖然大多數時候什麼都沒修改……可能是因為吃藥的緣故，過去的事情很多都記不得了，記性越來越差，這個時候我如此感謝那時候的自己半夜睡不著，留下了這個答案，處女答。
我們或許依然深愛彼此，但是不是那種愛。如果道不同不相為謀，也不能殊途同歸，還不趕緊好聚好散就遲了。不然還能怎麼樣？我已經找到我要的答案了，一輩子那麼長，對一個抑鬱症患者來說，後續再怎麼千迴百轉也不是什麼大事。
下面是原答案：
時間：某暑假，閨蜜開學臨走的前一晚
地點：我們散步走到她家樓下
狀態：準備各自回家。
事件：
本來不打算講故事……長話短說的話，我們是高中三年同學加閨蜜，對我來說她就是超級好的溝通人、分析者，也是目前為止為我確定soulmate定義的人。我們好友三年，同吃同住，上學放學，飯卡都用的一張……因為太把她當「自己人」，所以我根本不知道她什麼時候開始暗戀的我，等我發現她看我眼神有時候有那麼一點……熾熱？反正差不多就這個意思吧，我覺得，壞事兒了。
從本姑娘多年拒絕男生告白玩弄人心的人渣經驗來看，這小眼神兒不對。
當時正值高中好年華，下課的時候就是前後左右幾個人一起閑聊。我有時候會調侃道「寶貝兒，我看微博說，閨蜜最高境界就是看起來像同性戀，所以你是不是喜歡我呀？」
隨著時間推移，她從一開始打我、翻我白眼，到淡定反問「你覺得呢？」我都是面帶微笑，內心卻拔涼。
講真，如果不是高中太忙，我大概也會去天涯或者豆瓣寫一個《我覺得我閨蜜喜歡我》。搞毛線啊！後來我在長沙的某個炎熱的夏夜和在珠海更炎熱的她吐槽，又開起了那個玩笑：「誒你是不是喜歡我啊？」
對面有了一兩秒的沉默。
「喂？」
「……對啊我就是喜歡你啊。」那邊聲音低沉。
我：「呃……親愛的我鬧著玩的……你認真的？」
她：「我認真的。」
卧槽。
「啊……好的我知道了，沒事兒，喜歡吧。」
「你不用管我，做你自己就好。告訴你這些你還能繼續和我做朋友，我很慶幸了……」
我忘記我是怎麼心情複雜地掛斷電話，甚至是如何猜測她的表情。
在後來的三個月里，我無數次想起她的這句話，拖了行李箱回家還在想，下樓買菜路過她小區門口（實際就隔了一條馬路）還在想，還傻兮兮地問了母上大人。老媽是個會唱「絕世小受」當拖地音樂的偽腐，她跟我說，我閨蜜只是在迷茫期，我對她太好了沒見什麼好男人云雲，還讓我幫她直回來，人類的希望就看我啦！
結果就在那個夏日晚上，那個樓下，月黑風高……我注視著那傢伙，不知道什麼時候開始越來越看不透這個人了，明明還沒我個子高，心裡卻好像裝了好多好多事情，眼神就像霸道總裁指間夾著的憂傷，忽明忽暗的。
於是我頭腦一熱道：「你明天要走啦？」
「嗯。」
「你……不想做點什麼？」
她貌似心領神會了什麼不得了的東西，拽著我的衣領，我被迫低頭，她抬頭，吻住了我。
【請允許我做一個兵庫北的表情】
天——哪——嚕！！！我整個人都卧槽了！！！難道她不應該擁抱一下說半年後見什麼的嗎，這是什麼校園瑪麗蘇言情劇的展開啊！咳，儘管之前惡搞打鬧的時候會嘴唇相碰，玩玩無節操同吃一根百奇百醇什麼的，被強吻什麼的，晚安吻摸黑親額頭跑偏到嘴上的。但這次被吻住的時候，我看見她的眼睛閉著，那麼認真，很熾熱又很克制地，吻著我的唇。
人的嘴巴竟然是甜的誒，誒嘿嘿。
我第一次這麼認真地看她閉著眼的情態，胸腔里卻好像有什麼東西像花一樣慢慢綻開了。觀察了好幾秒才想起來，自己應該果斷推開，像以前一樣反抗一番，但為什麼……我貌似很享受？！
我輕推了一下，她退回去，盯著我，目光炯炯，估計是在等我打她。而我當時腦子應該是被豬油糊了，因為我在她的注視下羞澀解釋道：「樓下亮，人多……」
她一副「哦你這個小妖精推開我是因為害羞啊別管了包在本大爺身上」的表情，把我推進了黑漆漆的樓道。隨後扳腦袋拽衣領湊上去撬開我的牙關，一氣呵成。
我徹底懵了，本來打算說的是什麼來著？我們不能這樣，還是，親就親了吧寶貝兒再見新學期加油？可我身體直接越過大腦作出反應，扣住她肩膀，張開了嘴，心臟高速跳動，像是得到了什麼答案一樣興奮。
嗯就是這種感覺了，上吧人渣！
就在我下定決心試著學習一下「接吻」的時候，那傢伙竟然推開了我，用「叔叔我們不約」的表情，以及幼兒園小朋友那種一抹嘴的動作，按了電梯就竄了。留我一人風中凌亂。
她竟然抹嘴！！！！
她親了我竟然抹嘴！！！
我被佔便宜了，占我便宜的人貌似還覺得吃虧了，天理何在？這能忍？我第一次被人吻啊！我這棵小白菜躲過了那麼多小野豬的么么噠，還打算回吻，她就這樣？！反了反了……
事實上，還沒等我說啥人家已經掰開家門進去了，以上思考是我捂著嘴獃滯地過馬路回家的時候進行的。沒錯，我是個慫蛋，慫蛋如我只能被掰彎，然後當受。(°ー°〃)
等到了第二天，算著她下火車之後，我打電話說，這樣不行，我們做不成那就不做閨蜜啦，友盡吧。不過現在呢你大概結束你的單戀了，因為——
「我們現在算是兩情相悅吧？」
「不，是合奸。」
「合你妹啊！」
吻了我就要負責啊混蛋。
從此一去不回頭，任他明月下西樓。
多餘的話：
想了想還是取消匿名的好，說不擔心男朋友看見，然後覺得自己噁心嗎？怎麼可能不擔心，我怕死了，但是我覺得還是誠實的好。
所以就算沒能和她一直做愛人也可以，在我們心中，對方早就是家人了，她會給我看她畫的水彩，我會給她看身邊的風景。
就像最初兩個人縮在一個被窩，我把冰冷的雙腳塞在她腿縫看她無聲嚎叫，聊腦洞，想寫的小說，好看的小說那樣;
就像高中時兩個人同吃一根pocky吃到最後吻在一起看身邊同學集體呆住，一起吃早餐發現都沒帶錢等解救，她算題我剝好鵪鶉蛋喂她，我做飯她洗碗，筷子是情侶的勺子是一樣的;
就像之前每一個有火燒雲的黃昏，我給她打電話「夫人，下來散步吧~」;
她情人節約會遲到，原來是繞了路去買蛋糕和巧克力;
她帶我去海邊，我帶她去老街;跨年的煙花和歡呼，江邊的煙火和晚風。
它們就這麼隨時光飄散在風裡，我也主動和她斷了聯繫，因為這樣才對兩人都好。希望若干年後有緣重逢，我能人生圓滿不再抑鬱，也能見她另覓佳偶無論男女，然後我要告訴那個人，這是我前二十年生命中，除了母親之外，最重要的女人。
.
不是變，是發現……
知乎，發現你的性取向！
在某一個瞬間，看到了某一個同性的一個表情，內心的牆轟然坍塌。一切都顯得那麼自然。
愛上她的那一刻，就彎了。
看到她笑的一瞬間，整個世界好像都不存在了。
我倒是比較想問問一個人是怎麼變直的
我比較晚熟，其實還在自我探索中到至今都沒一個肯定答案。。。。。。
作為一個曾經談過一個四年男友，經歷他高復後叛變順便遭受愛情友情大變故→從次變得一蹶不振→直到最近幾年才好轉的理科女子來說，從沒去懷疑審視過自己的性取向，應該說沒有意識到這是個問題，但是對愛情的性別對象至今倒也沒覺得一定要先看清DNA屬性，我個人覺得愛情無關性別，甚至種族都無所謂，看人家獅虎獸多開心~回到題目。。。。。。
目前地下對象是一個高妹，好吧，她還是我家教時遇到的學生（目前帶她數學，但是這廝壓根兒不想學╮(╯▽╰)╭），這CP一看就是分分鐘被周圍的人唾沫淹死的節奏。。。。。。就去年吧11月，她約我出來晚上散步，然後我提議爬龍泉山，一路上她十分自然的拉著我的手but躲在我身後（172的大個子居然怕黑，嘖嘖嘖），一路慘叫過來之後終於接近山頂，那個時候正好下雨了，我們就暫時躲進亭子里躲雨。她蹲在亭座上略微仰著頭和站著的我聊天，當時不知道為什們我雙手捧起了她的臉，然後四目相對的時候，我居然有想吻她的衝動，回過神的時候我馬上放下了她的臉轉身，整個過程不超過2秒。當時的時候我還為自己的演技默默點贊，然後逼自己忘掉，直到後來，她一直逼問我的內心想法的時候，我不得不重新回憶當時的情景，一咬牙一跺腳告訴了她，她說她那天也是同樣的念頭，我真的心裡千萬頭草泥馬在裸奔！！！！
但是當時我知道她有女友。。。。。。於是本來打算是就這樣作為插曲結束的時候，我對她說了她在我心中就是個膽小、懦弱、沒擔當的人，一方面想藉此疏遠她不能再有更多的感情交集，另一方面也希望她能正視自己在和X的感情模式中的不正常地方，但是。。。那天的結果是，一言不發的她當著我的面不知什麼時候就哭了OMG，我慌死了好嘛！不停的安慰不停的說話，然後被她推到牆角強吻。。。。。(#￣～￣#)
但這個突發事件讓我內省自己，因為高中也會有接吻，但我始終排斥，一直覺得他人口中接吻時美好甚至什麼蛇骨銷魂醉生夢死（男生原話(￣m￣)）的感覺都是胡話，但是我沒有排斥她，包括之後的交往中，甚至很喜歡她的嘴唇，她的擁抱和親吻對我來說是鎮靜劑，安全感爆棚吶！可是我還是不敢確定，一直在bisexual和transgender中徘徊，早期一度覺得自己是無性戀，唯一確定的是我不怎麼喜歡男子氣蓋太重的雄性，就像小時候欣賞的異性小夥伴一定是帶有陰柔氣質的，至少文質彬彬，少年氣重一點的吧，成年男子荷爾蒙氣息讓我覺得整個人說不出的有點髒兮兮，而高妹不會有鬍子胸毛腿毛，糙乎乎的皮膚，過重的體味，懶散的個人衛生習慣……種種
考慮到由於她還想小，真的就是孩子，未成年的高中，一想到自己在讀四中的時候她才上小學，上大學的時候她還是上小學，大學畢業的時候勉強小學算畢業……這個年齡差在異性愛人間不算小，同性。。。我沒信心。。。所以一直抱著每一天都是可能再也不會有交集的前一天對待，我也希望她好好的（之前的初戀對她影響很深，她的性情有點不穩定），也許總有一天會分離，但離開前能安心回頭就好
ps:之前一直覺得自己愛無能所以成為高中戀情無疾而終，但自從和她相處以來自己完全就是溫柔貼心的多啦a夢啊！自初戀凋零到去年相隔七年多，這不知道這算不算一個判斷。
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她八月到12月要去杭州封閉式畫畫，不知道會不會成為一個大變故事件，Mark一下
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2015年8月13號，微博，朋友圈，空間我都不敢留下痕迹，只有知乎了呢，因為她不會看。今天，做了個決定。
其實很早以前就有察覺，只是我天真的以為一切慢慢會變好，去畫畫前她也帶上了我給她的手鏈，知道手鏈和前女友的戒指出現在同一個畫面，還有她們的手，她說自己是被忽悠的，急轉直下的狀況是，我不得不面對她模糊不定的態度，既是她一再強調和前女友沒什麼瓜葛，也沒有複合，只是單方面的前女友騷擾，我想這是無法解釋她的手放在X大腿上拍下一張她說只是紀念性質的照片。
突然覺得自己是在摻和小孩子的叛逆清春，被一個高二學生挑釁，好傻的我，我以為這些日子變得忘乎所以的青春，直到她提醒我：你怎麼做出和她一樣的事？我很想撕逼她，然後痛哭撒狗血揍她，忍很久了，很多事情我一直看在眼裡，不說話，放棄辯駁，我也不想辯駁，已經有裂痕，我暫時還捨不得再撕裂，離開前留下碎片沒什麼意義畢竟她留給我的快樂比較多，不想因此變味。當我在思考自己是米其林還是普利司通輪胎的時候，發現在後備箱根本沒有留給我的位置。
最後的交談，我知道她的習慣，不到萬不得已不會把別人拉黑，但是又要達到目的於是就逼著別人拉黑；我知道她的思維，面對自己不想談的問題，裝作不知道並且反問，逼對方先起語言衝突，然後就可以名正言順的發泄自己心中的不滿。於是當她提出看她不爽就把他拉黑，我裝傻說幹嗎刪呀好奇怪；於是當她火藥味問我什麼意思的時候，我表示抱歉給他添了麻煩，以後不會打擾，她竟然也和我一樣用了道歉的語，終究不想和她最後的一次 交談變成撕逼，雖然這一年來也沒有和她撕過，她總是引導別人說出她想要別人做的事說的話，等別人決定下一步，那她就可以沒有心理負擔的表示不是自己的緣故。這是我今天唯一忤逆你的地方，你的一切我都了解，我後期被當成阿福升級版我也知道，最後你問我借了800塊錢我也知道收不回來，800買一段感情吧，也算值得。
最後，不打擾是我最後的溫柔，我決定下半年離開這裡，去讀書，還記得我們剛認識的時候你堅決不願意讓我走，現在，應該是巴不得我走吧，當你不願意承認自己逃避懦弱沒擔當的時候，我來完成最後的洗禮。如你所願，Mon Cheri，因為我愛你，所以我不會再見到你了
晚安了，ZN
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兩天，兩天了，失眠和無端哭泣依舊存在，之前一次去杭州也是一路哭過去的，聽到那首歌，勾起回憶，當時她還說歌詞很美很是她的內心。看到車廂的插頭，那張戒指照片歷歷在目…這段時間出奇的長，什麼時候可以過去，好心累。
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說完最後那一通話之後，隔天你就回家了，我在空間看到了你的說說，恩，沒有告訴我，你也可以解釋說你告訴了所有人，我和其他網友終於沒有區別了。
大概是無話可說吧，你買了新衣服，買了新鞋子，你看上去比之前憔悴，人有點腫，精神也很一般，我透過手機屏幕看到了你的現狀，為什麼我們相互都不拉黑，我們都相互知道為什麼，是不是很搞笑，到現在我們的一切都是靠猜對方燒腦。而我最近看到xsy和你在我空間一前一後出現的時候，她關注了我，你取消了關注我，而你關注了她，一直你都是表達她纏著你，她來煩你，你好被動好心累，但是配合拍照的是你，一起坐火車的是你，腳放她椅子的是你，關注她的是你，沒有人逼你，沒有人逼你，從來沒有人逼你！那隻能解釋你已經說謊很久了，既然都不再誠實了，算莫名么？我覺得自己很可笑的原因是，我連自己什麼時候被你出賣了你都要爭辯否認說不知道，你內心無法完全抵抗xsy即使她讓你很煩，連這次是她挑釁，騷擾我，你都不自覺地站在她的立場，我為我自己付出的感情感到傷心。
我也陪你生活了一個高二吧，但換不來你的一句誠實的話，說不愛這麼難么，說離開，誠實表達你和她藕斷絲連這麼難么？逃避自己的想法而用讓別人覺得你是被逼迫得伎倆還要用到什麼時候呢？又要否認么？到今天，8月17號，我們相互都當對方不存在的過去了幾天，晚上你開口的第一句話是還平板，呵呵，看著屏幕我不知說什麼，靜靜地發獃，直到你發來之後幾條，不耐煩的語氣，我真的不知道該說什麼，你對我說謝謝有點時間了，每次我都心裡會難過一下，很很久久以前你就決決定了然後突然把日期鑰匙丟到不知所云。
任何人對你再多的好也不及xsy一句胡攪蠻纏吧，那，讓我離開好嗎？你說謊過幾次我都知道，你誠實還是不誠實我都會難過，你拿走了我僅存的愛情，結局還是注孤生。三個人真的太擁擠了，一開始你興高采烈的拉我上了船，現在又逼我自己跳下去離開，如果這是你想要的，我都可以。還是那句話，我希望你好好的就可以，我，就這樣吧。
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2016.2.24
寫到這個時候，時間距離上一段已過去半年。第一次杭州長假回來之後的一晚，她發來一首歌，說心情不好的話希望我聽一下，不要不開心，我一下子心軟了，難得的溫柔。那晚我們還是和以前那樣無話不談，唯獨不肯談到在畫室他發生了什麼事，我不做聲心裡知道怎麼回事兒。
來來回回的在暑假和家裡對抗畫室的事情，和她相處做多的事情就是陪她吐槽度過心情很糟的時間，喝酒抽煙發瘋，我靜靜的看著。最後在國慶期間如願回來了，本以為可以不再擔心，然竟是新的噩夢→她的回來是因為新畫室的老師。在整一個十月我繼續聽她說著畫室里發生的事情，她一再的問我那個老師是不是喜歡她種種，我其實很早就感覺不對，但不知道怎麼說，因為我知道她是一個完全不會掩飾自己情感的人，喜歡就一臉焦慮，不喜歡反而淡定而官方的和你嬉鬧，當我認定她深陷的時候，是她電話過來氣沖沖的和我說M老師狠狠的吵了一架，卻又在半夜起來給他寫道歉信。我很久沒有看到她情緒如此波動了，自從前女友X之後，再也沒有這樣情況，我就知道事情已經不可遏制了，在我送她去HZ畫室的時候我就有感覺哪裡不對，之前怎麼都攔不住她去HZ，而突然莫名的回來不應該只有X的原因，還有M的原因。
自那以後我每次聽她講她在畫室的事情的時候總是加一句：你喜歡他，她喜歡你，糾結什麼每天讓我分析個鬼。而她依舊孜孜不倦的和我講所有事情，直到有一天我承受不住和她說，我們絕交吧我哭夠了，然後拉黑了她。
根據前面的事情，大概也可以猜到，對，我又軟弱的和她恢復了聯繫，這次她明確的和我說是的，她喜歡M，我說我一個多月前就問你你為什麼不說拖著我，她說了些含糊的理由，最後一句，我還是很希望和你做很好很好的朋友，直到現在也是這一句話。
我實在受不了每天的哭泣和心神不寧於是衝動的選擇了考研，想轉移注意，前前後後一共才花了60天不到，但是現實卻是超出我的想像的勞累。每天五點開始在家學習到八點上班，上午專職工作下午專職看書複習，時間排的這麼緊湊因為晚上10點之後，她準時回來和我講白天發生的事情，是不是很諷刺明明是為了逃避她而選擇的考研卻也沒和她過，在以前的基礎上我要一邊繼續承擔情感垃圾桶高級管家兼職支付寶軍師的職責一邊臨陣磨槍的考哲學這門我完全不知道的學科的研究生。期間有一絲念頭是也許16年9月我們可以一起開學。
這樣的日子每天都是身心交瘁，整個人從90多斤瘦到只有80斤多，或許是考試轉移了我的注意力，每次她講述的時候我不再如此激動，雖然偶爾還是會掉眼淚失眠生病，但我一度以為，我看開了。熬到了考研那天我開心的發了幾張浙大照片給他，卻在半夜收到說：不要發給她信息！收到此條也不要回！我就知道她們在酒店，對，是的，即使當時他們沒有任何關係確定他們已經可以上酒店了。
一夜胡思亂想她們在酒店可能會做的事情，徹夜沒睡直接去考場考完最後兩門，當晚她問我什麼時候回來我說了時間，到了家他發的第一句就是：她送了我手錶。。。我再也沒忍住哭了起來，至始至終我就是她情感垃圾桶而已吧，他只關心他自己的情感生活。
之後的兩個月是她們感情糾結的兩個月，開始有了隔閡但是又馬上乾柴烈火，我一直不懂是什麼樣的M可以如此讓Z智商變零，在大年29的時候，我和她還因為M撕了一逼，第二天收到她的長文微信說，我是她很重要信任的的人，不想因為昨兒的事和我這樣。我不知道大家有沒有這樣的感覺，一方面很感動自己至少有一點點是被她在乎的，另一方面又太過懂她而知道她的目的：她需要我幫她搞定接下來美術校考資料，因為向來都是我幹了所有秘書應該乾的活。果然第二天大年30，她讓我幫她報考北服校考，順便，她想傾訴和M之間的事情。
他講了很多，從開始大現在的大小矛盾和猜忌，我看得出她的痛苦，她說決定讓自己不要這樣陷入，要出來。我一方面將信將疑另一方面甚是擔心，以我對她的了解，她是說永遠反而會浪渣，說逃離反而會深陷的人，一方面我希望她不要這樣下去，另一方面，眼前的現實表明這不可能。直到前兩天，上海之行，才確定的答案。
為了不去學校Z之前叫我報了上戲的美術校考，並叫我陪她去上海。就在去的前兩天他說M也要去，我問她這樣三人行好么？如果你很想讓她陪你去，你可以讓我不去的，她的回答是，不行，你一定要去。我再次問她是否希望她去，她說沒有，只是不知道怎麼拒絕，畢竟我對於M來說是個陌生人。我當時出於想要陪她的私心，即使預感未來會有陷阱，最後還是去了。
可以想像三個人心懷鬼胎的暗藏自己身份和諧相處的過了第一天，晚上也不知道誰提議的喝酒玩遊戲，於是買了啤酒和葡萄酒，開始喝。Z喝酒很容易就上頭開始情緒不穩說話大聲，M喝了點說睡覺吧就去洗澡了，Z沒喝夠就對我說說我們玩真心話大冒險吧，於是她開始自己滔滔不絕講起來。我一開始就站在她身邊，慢慢的他把我抱到她腿上摟著我開始哭，講了自己的過去和現在，還有將來，讓我詫異的是，他講到自己很討厭LES，很討厭很討厭，並且講到自己以後一定會結婚，無關愛情只想讓家裡安心。我也哭了，我一度以為她很勇敢的愛著放肆地活著，但是發現最後她的放肆是建立在既定宿命枷鎖的前提下，既然眼前已經是黑暗，那就在黑暗之前好好放縱墮落，沒有比未來更糟糕的時間了。
三個人一間房，她睡中間，半夜的時候我手勾著她的肩膀，她的臉轉過來親到了我的唇，於是我親了下，她回應了，於是我們就開始狠狠地在接吻，時間不短也不長，最後的狀態是我趴在她身上，按照M的話說簡直就是黃片（相比她倆，我覺得這個頂多文藝片吧，當然其實我不信M之後對Z的描述），所以，M那晚是知道了我們就酒後的醉樣，這成為了第二天的導火線。
經過混酒的轟炸第二天Z死活不願意起來考試，拖到中午吃飯的時候，M點了杯葡萄酒，餐間倆人一直有暗暗的火藥味，甚至Z說你要喝酒那就隨你喝要多少喝多少，勸不住倆人的暗自較量，三杯後M開始哭了，一直說自己沒醉只是喝酒的習慣就是流淚。Z和我換了位置，到M身邊安撫吧，期間她陪著M去了兩次廁所，第一次去了沒多久就回來了，看著M不停地哭鬧不停地抽Z，第二次去了很長很長的時間，長到我自己都覺得時間停住了，我不知道他們在幹什麼，我也不能出去看她們，滿腦子都是她們親熱的畫面，於是也開始叫酒喝一杯一杯看他們什麼時候回來，第四杯的時候他們回來了，正好我也叫了最後兩杯酒，M拿走了其中一杯被Z搶下放在隔壁桌，我一邊大口喝掉手中這杯，一邊看著眼前兩人黑與白的場景，想哭但哭不出來。喝完手中那杯我拿了M的那杯，Z看到想拿下被我甩開，我狠狠的看了他一眼喝下了所有的酒，站起來拿著行李背好書包，她問我去哪兒，我說回家。
在之後Z問我那幾天發生的事情的時候，我總有一種我很多話想說但是我不知道怎麼說的糾結感，因為在M鬧酒的時候我就知道我說什麼都沒用，我說的一切都將成為一個心機婊的腹黑言論，因為在我看來M沒有醉，M去之前之後的言行都有多的矛盾和表演成分，什麼在廁所期間要爬窗跳樓，三杯酒到（前一晚喝了兩杯半混酒還可以淡定看黃片兒，講出很多細節），一切不過在於你選擇了願意相信的話，邏輯和動機完全被隱形，我除了沉默不言，無能為力。
我知道Z前一晚的酒醉還沒有完全消除身體心理都很累，還要很用力的在安撫喝了2杯半的M，她整個人都不夠托起M攤倒的身體，當她空出一隻手拉住我的時候，我心裡一絲覺得她還是再挽留吧？但是她說：我剛定了兩間房，錢都付了。我沒忍住終於哭了，甩開了他的手出門走在路上淚崩，最後又默默回去到店裡找她們，此時除了後悔幹嘛來上海之外，我終於清醒到為什麼她一直情緒反覆如此搖擺不定，面對M這樣的女子，所有M能做到的行為言語我一點辦法都沒有做到，即使我倆生日就差了3天，我們大腦行為模式是兩個極端。
我深知Z是個受虐狂，在很早的時候就知道了，所以我之前想通過我自己的影響潛移默化的讓她不再負能量滿滿自虐和找虐受，本身她的生活一團糟她的自我世界即是完整又是凋敝的，她的家庭本身就不是一個三觀正常的家庭。有滿滿得寵，有滿滿的愛，但是卻沒有正常家庭行為的教育模式。她十分敏感多疑對他人的心理行為拿捏極其準確，她說自己沒有朋友不信任任何人，又極度渴望被理解，但當有人懂她的時候她又覺得恐懼。我就是這麼一個尷尬的存在，問她從來都說沒有朋友，但是除我之外，問她你信任我么，又說就這樣吧，我表示三人游太擁擠走掉一個我會比較好的時候，她又說難道要這樣連朋友都做不了么？
她需要的不是我這個朋友，而是我這個相對來說可以完成他所有不可能任務的高級管家，出去可以搞定所有一切不粘人但又像一個影子一樣智能工具，但是可惜我脾氣沒有大白這麼好。20號我從上海倉皇逃離，留她們在酒店醉生夢死，什麼五星級酒店隔音這麼差！
21號晚上她找我問我那天晚上的事，我一點都不想回憶，她把M看到的給她複述的話都說了一遍，並說自己什麼喝醉了都不記得。我真的太懂你了，你怎麼可能什麼都不記得，如果真的喝醉怎麼可能會在嘴唇碰到的下一秒動作做張開嘴吻，果然之後的信息裡面他透露了知道自己在親我，知道身上有人，知道自己睡覺前講過一些話，我只能說哦 我不記得了，只感覺有親吻，我醉了但是沒有斷片，我能記得你說的所有的話，但是我不記得M說的事情。
聊天結尾問了她三個問題：什麼時候不喜歡我的？希望我嫁人么？需要我離開么？一問前倆不知，第三個依舊是離不離開看你啊，但是如果可以做很好的朋友他是很願意的。朋友這個詞在你這裡，到底是什麼樣的擔當？
她問我，回答完這些問題要怎樣，你是要不聯繫么？搞得連朋友都做不成？而今天24號，她們最後的五天浪蕩，回來她就要回學校上課了，出發前他微信說，他們要出去玩，期間他不發信息的話叫我不要發她，怕被看到。而那天之前她發來微信截圖，是M要求清理身邊的人，自然指的是我，我說那你刪了我吧，她說她不想，我心裡五味雜陳，前一晚對我訴說對M真的很喜歡很喜歡，是不是很諷刺？最後她說刪了我小號吧，恩，因為上海期間我用小號和她聯繫，而這個小號是出發前她要求要有的。
接下來的五天空白期間，我會沒有任何她的消息，我要繼續我的研究生考試的掃尾工作，我已經因為她在這個城市多留了一年，還有建造師考試，還有計算機考試，還有職稱論文種種種種，我還要讓自己健康起來元氣滿滿，好好的打扮自己，雖然看不慣M的大濃妝，但是也因此知道了化妝打扮的重要性。或許等你回學校之後，和X還有M甚至G的糾葛外加高三狗生活的巨大壓力和家裡從不停息的吵架會讓你繼續對我在情感上的依賴，只有我太過懂你，不忍心傷害你，所以你才肆無忌憚折磨我的冷靜。也是我太過懦弱，一直的不忍心也許是在害了你吧
最後寫給我自己，新的一個三月，我還是做我自己，做一個更好的人，我曾經好幾次後悔沒有在你未成年還愛著我的時候答應你做你女朋友，因為遺憾沒有真正擁有過你，我也好幾次對你說過曾經的我並不是現在這麼為別人著想淡定冷靜，相較於X和M，我的抖S功力有過之而無不及，如果可以用這樣的方式尋求和你短暫的絢爛最後你我都雙雙使得所謂的愛情殉難，我不願意，那不是愛情，只是一種寂寞和慾望在作祟而已，於是現在我想我不後悔這個堅持，一旦相戀將是一場虧欠，你我都承受不起，寧可沒有開始，寧可是你對我的虧欠，至今我都毫無掩飾自己還是愛你，但我的愛與你來說太過沉重吧？五天後我會好好的，五天應該夠了吧
--------------------------------------------2016-11-10
願你好，祝我安
你我的故事或許會在另一個時間另一個空間另起篇章，也可能就像現在這樣在相互漸行漸遠中完結。
最後的斷點，關於朋友的定義，你說像沈婷和超姐她們這樣多好，平時雖然不聯繫但是關鍵時刻相互賣命，我懂你的意思，但當時還是問你：
你覺得她們這樣的關係之前需要多少時間培養到現在的感情？在這個關係穩定之前或者相識之處她們是否就想到以現在的模式來維繫關係？
所有業果皆有源頭之因
你的言行不一或語言繞圈有時候會讓我故意把問題推到死角讓你覺得生氣或者難堪，最後你說我不了解你，其實是，我想問到一個答案：在任何一個可能的方面我有沒有一絲是有點重要的？
一直以來你都很單純的反應給了我
雖然你不純潔，
但也會有長大的一天吧？
最初，我不後悔，最後，謝謝你
記得要好好照顧好自己 ( ′??)?(._.`)
Story End
這麼長的文字，對看客感激
從小心裡就住著一個軟妹紙，跟我說小女生的跳橡皮筋什麼的也很好玩。我就去試試，還真不錯。
長大後軟妹紙也長大了，她跟我說，她需要男人的愛，她要寬廣的胸膛和刺刺的胡茬和黑粗長。
我覺得這很不對，因為性別相同不能相愛啊。她就哭她就鬧。。。
最後的最後，我妥協了，就沒直起來過。
心裡的妹紙說很爽很開心。
我也是。
我感覺一直就知道，只是什麼時候開始正確面對嚴肅思考罷了。
天生是彎，高中時候和女同學玩，抱在一起的時候全身都麻掉，更認證了喜歡的是同性，而且性幻想都是和女生
和學姐認識3個月關係一下子特別好
當時別人告訴過我她是彎的 我沒當真
後來某天晚上她表白了 我愉快答應了
後來才意識到原來自己原來一直是彎的
只是一直沒有去認真地思考過人生
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現在分手了。
但還是一直喜歡她。
第一次看一部les微電影，裡面有一個鏡頭是兩個女生在深吻，吻得纏綿，一下子就有很強烈電流躥過心間。
後來慢慢意識到什麼，開始看百合小說，看著看著眼神就歪了。
再後來看les電影，裡面的情節成百上千，看得我整顆人就彎了。只想拉上我親愛的姑娘的手，坐在公園的椅子上喝茶聊天，親親她的頭，摸摸她的手，凝望她的眼，吻上唇齒，道不盡的衷腸。
到大學真的遇到一個迷得我睜不開眼睛的女孩子。她說我倆是「一見如故」。而我在心裡默默失落，倘若能是「一見鍾情」才好。說起來，我一看見她就會有點臉紅。
而如今，遇到一個讓我只是緩緩喜歡著的姑娘。是日久生情罷。跟她度過的時光是緩緩的，是無限延長的。有一股細水長流的享受感。從來，我的感情都是來也匆匆去也匆匆，除卻她。
已經把她放在心裡作為成長的動力了，傾慕而求行，整顆心是滿的，寧靜的。
走到路上眼睛目不斜視，在我眼裡她已經那麼漂亮了，我還看別人幹嘛。
心上人兒誒。
發現、接受、承認自己喜歡女人，真的覺得很開心，感覺世界都變美好了。是的，這才是我想追求的生活。
開始努力生活。初中的時候女生之間會互相親著玩 每次都被說臉會特別紅 也沒太在意 後來有一個很好的朋友 跟她玩親親 結果她稍微深入了 就情不自禁剎不住車了 心跳特別快 覺得女生真美好啊
我一直覺得性取向並沒有永恆的確定性，當你遇到那個你從來沒有這麼喜歡過的人的時候，他/她的性別重要嗎？如果你15歲的時候喜歡的是異性，那麼在15歲的時候，你的性取向就是異性戀，當20歲的時候你遇到了非常喜歡的人是同性，那麼你就變成了同性戀。但是當你60歲遇到那個最喜歡的人，他/她是什麼性別根本就不重要了。不要讓性別約束了自己的情感，性取向只是社會統計情感取向的一個名詞而已，與愛無關。
東西掉了，去撿，自然彎了。
被多年前那位同性初戀吻了
並且一見鍾情
分分鐘被掰彎
再也沒直回來
在學校和朋友們一起吃午飯時，被學姐學長們一對對秀的不成樣子。
有一個人說：「他們每天這樣牽著手抱在一起膩來膩去難道不噁心嗎？」
另一個朋友說：「但談戀愛就是這樣的啊，我原來和我男朋友也是一天牽著手不願放開的。」
當時腦補了一下總覺得好噁心啊，後來把畫面換成我和另一個女孩，感覺一切都和諧了。
哦。
高中前很喜歡短頭髮帥帥的女生，那時候身邊沒有女同，也很單純，根本沒想到自己是同性戀。
後來高中，認識的人多了，漲見識了，認識她了，就慢慢的喜歡了。
一直都以為自己是雙性戀，現在才發現，我就是天生的同性戀⊙▽⊙
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