最讓人失望的感覺是什麼？
全世界都說你做得到，你也堅信自己做得到，最後發現其實做不到的時候。 和 全世界都說你做不到，但你堅信自己做得到，最後發現真的做不到的時候。
30歲買得起20歲喜歡的玩具。
我費盡心血想要討好，卻換來你輕輕一句這不重要。
最讓人失望的，從來都不是某一件具體的事，而是一連串的連續感覺。是明明看得見希望，一步步走下去經歷的卻都是更為黯淡的風景。是你眼前永遠有小希望閃現，而現實卻一遍遍把那些小希望撲滅，取而代之的是更深更重的無力。
曾寫過這樣的段落：「能輕易就到達盡頭的死路都是仁慈的，最常見的一種死路是可以無限延伸下去的夢魘，它是不斷讓你失望卻也一直不忘給你片刻希望的死循環。」
「失望的來襲是波浪式的，如果它第一個浪頭沒能把你打翻，那麼一定還會有第二個，第三個，直至你徹底失去掙扎的力氣。」
「每天折磨你的，是希望，也是希望過後的失望…」
最大的失望永遠是與希望並行的，沒有期盼就不會有失望，但就怕你一直無法對某件事死心，心裡的火不滅，而現實中的阻礙卻又過不盡。這其中可能牽扯到對自己能力的認知不足，對方向的判斷不準，對目標物價值的錯誤估量，而其中對自己失望的感覺又總比對環境失望的感覺更讓人痛苦不甘。你不相信這個世界上存在沒有未來的希望，因為執念，你認為那丁丁點點的希望就一定意味著「可能性」，卻又不肯承認或根本不願去看，在更空曠的前方，你所選擇的路依然是一片黑暗。
但願我們都不要再抱著那麼深重的執念做事，不要再經歷過那樣對生活及自我，層層進遞不盡的希望與失望之間的反覆交替。
久旱逢甘霖過量；
他鄉遇故知傳銷；
金榜題名時調劑；
洞房花燭夜潛逃。
沒有魚丸，沒有粗面。
昨晚喝多了，給一個心儀的女生電話表白了，深情款款掏心挖肺地表了20分鐘。第二天醒來一個看通話記錄，通話時長18s。。。
註：非原創。
來源：我也忘了是哪看的了。。。
準備了很久 連失敗的機會都不給你
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草草打下這一行字，連自己都覺得有點表達不清，卻意外地收到了小夥伴們的贊同，對於一個知乎菜鳥來說實在是感到驚喜又感恩。原本不想累述這句話後面的故事，但是想了想還是與大家分享，也藉此自省。
高中時代就知道魔都在大學本科階段有一個轉學考試——插班生考試（為了激發大學生的競爭意識，所有在上海的大學上學的本科生在大一學年末，即每年的5、6月都有機會參加插班生考試，在插班生考試中成績優異者有機會轉入更好的學校學習，畢業時拿到的證書與高考考入該校的學生無異）
自小，我便對法律有較濃厚的興趣，哪怕周圍很多人都說學法律就業前景不好，特別是女生巴啦把啦的勸我趁早回頭是岸，我也還是一心將考入上海某政法類大學（在此就不說這所學校的名字了，已經不再重要）作為目標，「妄想」將來能夠成為一名幫助好人的律師或者是主持正義的法官。（可能那時還還是太天真，簡直就像legal high 裡面說的晨間劇女主角 圖樣圖森破-_-# )
2012年6月，我第一次參加高考，上海是先填志願再參加考試的，填志願的時候想的是，儘力考上那所學校，即使高考時考不上也要盡量留在上海這樣就有機會在大一第一學期參加插班生考試，轉入那所政法類大學了。（P.S：不是所有魔都的高校都會參加插班生考試的招生，我一直都慶幸我夢寐以求的那所政法類大學幾乎每年都會舉辦插班生考試，而且每所在插班生考試中招生的學校會根據自己學校專業的特色設置考試科目，考試科目各不相同，那所政法類學校的插班生考試科目是英語和法律而不需要考讓人頭疼的數學，恰巧的是英語一直是我的強項，那時候覺得通過插班生考試考入這所學校還是大有希望的。）
為了留在上海，我填志願的時候前面基本都填了上海的大學，保險起見才在最後填了一所外省市的高校。
12年高考成績出來後，由於發揮不佳，不幸被最後那所保底的外省市的學校錄取。由於心有不甘，考慮再三，毅然決然不顧周圍人甚至是父母的勸說決定報名高復班，再參加一次高考，努力考上那所大學，即使不幸沒有考上也要盡量留在上海盡自己所能考上一所還算不錯的學校。
高復生活簡單枯燥，每天是不盡的語數外歷史課的循環往複，幾天一小考，每周一大考，凌晨睡覺凌晨起床背書複習也是常有的事。有些同學上課睡覺的時候我挺直了腰板在認真聽講，哪怕是擅長的英語課老師講的我都懂；室友晚上在床上用手機看小說的時候，我在挑燈夜戰，背歷史背英語做數學；有些同學認為老師發的卷子毫無用處隨處一丟的時候，我儘可能認真地做完，認真訂正。我以為我所做的一切終會換來我想要的結果。
13年再一次高考，或許是由於對這一年的努力寄予了太多希望，考試的時候無比緊張，最終雖然沒有被那所想去的政法類大學錄取，至少留在了上海能參加插班生考試，還是有機會的，可能是命運的一次次玩笑讓我變得阿Q起來。
大一一開學，我便在外面報了口碑還不錯的插班生輔導班（其實個人覺得輔導班神馬的只是起一個輔助作用，更多的還是看自己）。每周四晚上從晚上五點半一直上英語上到九點一刻左右，乘車到家將近十點半（由於學校離家近沒有住宿）。經過長時間的上課，每次一下課就覺得好像要死了一樣，很多時候都快要聽不下去了，還是逼著自己集中注意力。冬天的晚上上海濕冷的天氣真的是很難忍受，乘在回家的公交上，我有時會問自己，這樣到底值不值得。
自己學校里的各類活動也是能不參加就不參加，一下課就趕回家，為了多一點時間複習英語和法律，因為我知道插班生考試競爭也是很激烈的，特別是內地來的同學都很拼，我原本的專業跟法律完全不搭邊，而有很多原本就是法學專業的同學將會跟我一起參加這個考試，而我輸不起。
終於，14年4月，各校的插班生考試的簡章陸續出來了，網上報名平台也終於開放。打開報名網站的時候都覺得特別興奮，有一種神聖感，好像自己離那所學校又近了一點。
網上報名需要電子的一寸照片，由於沒有現成的，我自己用手機拍了之後慢慢摸索著終於成功地PS了一張。
網上報名後會生成一張報名表，需要列印下來。這份表格無法下載下來一定要打開網頁才能下載，跑了學校附近很多列印店，可能是嫌麻煩不願讓我登陸網頁都以電腦沒有聯網為由拒絕了，想了很多辦法最終才得以列印報名表。
5.15號是考試現場確認的日子，在這之前我必須準備好所有報名需要的材料（錄檢表，大一成績單等），跑了學校各種辦公室找老師蓋章，終於輾轉多次，將所有材料都準備齊全，就差教務處在報名表上蓋章。
萬萬沒想到的是，跑到教務處，教務處的老師看了我的成績單後說沒辦法幫我蓋章，我們學校內部規定大一績點達到3.0才能報名參加插班生考試（上海教育部的規定是只要大一沒有掛科就有資格參加插班生考試，大部分高校也不會限制自己的學生去參加，只有極極極個別的學校才有這項規定）而到那時候為止，我所有已經出成績的科目綜合績點是2.9。
這個消息對於我來說簡直就是晴天霹靂，一年來所有的付出與努力眼看著就要功虧一簣。那一刻我真真切切地體會到了什麼是失望甚至是絕望。但是我仍是不甘，幾分鐘的絕望過後我還想試試能不能請求老師幫忙通融一下，而那時教務處的老師已經去班級上課了，我在教務處等了一下午守株待兔等到4點半，跟老師曉之以理，動之以情，眼噙淚水，幾乎都要哭出來，還是未能蓋到那一個至關重要的章，就因為那該死的0.1的績點。那天是5.14號，我記憶猶新。
萬般無奈之下，我想到一個辦法。我們學校進行教學改革，很多專業課到第八周或者是12周就已經結課，但是老師還沒有到教學管理系統裡面登成績，只要請老師幫忙登上成績把績點拉到3.0事情就解決了。於是我想辦法要來了已經結課但是還沒登成績的老師的手機號碼，發了一條很長的簡訊給他，請求他幫忙。發過去過了好久都沒有收到老師的回復，那時候我想或許是由於自己太天真，與老師非親非故關係也沒有特別熟絡，老師又怎肯輕易幫忙。
第二天醒來，看到手機上那個老師11點多打來的未接來電，還有簡訊說現在在外出差，明天（也就是5.15號）聯繫我，那時候我彷彿看到了希望，還小小地感動了一下。
5.15號，到了去要報考的學校現場確認的日子，我還差一個章。那天的課我都翹掉了，怕那個老師打來電話的時候接不到，另一方面還想再想想辦法。
等到中午11點多，沒有等到老師的電話，也想不出其他的辦法。而現場確認時間截止到下午三點，我僥倖地想或許那所政法學校的老師比較好說話，想去試試請求他/她給我一個考試機會，到時如果有幸考上要辦理轉學手續的時候我大一所有成績的績點都已出來，不出意外的話能到3.0，原本所在的學校不放我走都不行了。鑒於我所在的地方離現場確認的地方並不近，何況還要找地方，不得不出發去現場確認的學校。
終於找到了現場確認的地方，將要求準備的材料交給所要報考的學校的老師，老師看到報名表上沒有蓋學校教務處的章，問我是怎麼回事，我如實回答。旁邊的女老師（看樣子可能是負責的老師）問我是哪個學校的，知道我的學校後她一口回絕，說我們學校向來有這個「奇葩」的規定，他們學校老師的孩子在我們學校也因為和我相同的原因而沒能參加插班生考試，她不能讓我參加考試，擔不了這個責任，態度冷漠而不留情面。毫無辦法之下，我問是不是只要我回學校蓋到這個章就能讓我報上名，男老師說可以，明天後天都可以，而女老師卻斷然拒絕，嚴厲地說現場確認就這一天，不然簡章是要來幹嘛的。
那時候的感覺，不僅是失望、絕望，還感到受到了社會狠狠的當頭棒喝，那時可能才真真正正地意識到，原來我再不是那個象牙塔里受老師呵護的孩子，原來高中以前所有老師的不管是責罵也好，批評也好真的都是為了讓我變得更好。我想他們。
5.16號，周五，我們只有一上午的課，既然那個男老師剛開始說今天還可以拿去就一定可以，我還是不甘放棄。上午上完課，我跟我們班班長講了這件事情，由於跟班長關係比較好，而班長又跟我們的任課老師比較熟，她帶著我去找了一個第八周結課但是還沒有登分數的老師，希望她能幫忙。說明情況後，老師答應了，十分鐘內便幫我登好了分數，在此想要謝謝那個善良的老師。我們又到學院辦公室拉成績單，當網頁上跳出來績點3的時候我覺得好像花都開了，太陽都出來了，終於守得雲開，柳暗花明。拿著印有績點3.0的成績單，我們順利到教務處蓋到了章，立馬給所要報考的學校的招生辦打了電話，對方的回應是趕緊過來還來得及。
我們馬不停蹄地趕到所要報考學校的招生辦，讓我有點鬱悶的是，還是昨天看到的那幾個在現場確認地點的老師。將報名表交給那個男老師，他說讓我們去辦公室外面等，等來的卻是另一個噩耗，少蓋了一個章，報名表上是「教務處行政科」的章，是對內的，還需要蓋「教務處」的章，對外的。只要蓋到了教務處行政科的章蓋教務處的章是分分鐘的事情，我說我現在立馬回去蓋，蓋到了拿回來可不可以？那個男老師說，同學，算了吧，我們要下班了，你還是別考了。當聽到那個招生辦的老師說「算了吧，你還是別考了」的時候又是一種失望。
我還是不想放棄，由於所要報考的學校招生辦就在我所在學校的旁邊，我和班長妹子一路狂奔，在學校里找一個陌生的同學借了一輛巨高的山地車，雖然剛才走路已經走到腿軟，精疲力竭，還是硬撐著騎車跑到剛剛蓋章的教務處，結果教務處的老師說要去學校行政樓蓋，我一人獨自跑到行政樓，好不容易找到教務處辦公室蓋到了章，彷彿完成了一件大事，那一刻比拿到大學錄取通知書還要激動。
蓋齊所有的章後，心想這次招生辦的老師總沒有拒絕的理由了，還暗暗高興了一下。萬萬沒想到，重回招生辦的時候，鐵將軍把門，辦公室的門已經鎖上了，真的下班了……那時不過才5點左右T.T
5.17號就是周六了，招生辦不上班，只能等到下周一再去試一試。
周一下午，我獨自跑到招生辦，辦公室里只有一個男老師，上周看我報名表的那個男老師和女老師都不在，還暗暗鬆了一口氣，以為這個老師比較好說話。
結果……他看了我的報名表後問，這是什麼東西啊，報名早就結束了，系統都已經關閉了，報不了了。
然後……我終於沒有忍住淚水，不爭氣地哭了（現在想想真是丟死人了）
周六就是考試，後面那幾天還是想了辦法（我真是打不死的小強），還是沒有放棄繼續在背法學通論。
最後的最後，窮途末路，才不得不接受現實。
周六早上，還是會想，如果一切順利的話，我現在應該在考場爭分奪秒地做著題目吧，只可惜，連失敗的機會都沒有給我。如果說什麼是失望，可能這就是吧，那種心裡空落落的感覺永遠都不會被忘記。甚至會有點相信命運，覺得可能這就是命吧。
雖然最終未能做成自己想做的事，還是想謝謝那個善良的班長妹子竭盡全力地真心地幫助我；謝謝曾經幫助過我鼓勵我讓我不要氣餒的「學長」@姚震宇
那段時間覺得可能人生中最大的挫折不是嘗試了之後的失敗，而是連嘗試的機會都不給直接將你拒之門外。
那時候絕望地想是不是永遠就要這樣做著自己不喜歡的事情，每天和沒有共同語言的人在一起，永遠過不上自己想要的生活了。
現在漸漸學著讓自己喜歡所學的專業，融入班級，就好像昨天吳鎮宇在《爸爸去哪兒》中說的那樣，偶爾做做自己不喜歡的事情也不一定是壞事。
有時候會覺得遇到這樣的挫折或許也不是壞事，只要可以讓我反思過去在處理問題上的一些不足。
也會努力調整心態，還是要做那個正能量滿滿，積極向上的元氣少女。「真正的勇士敢於直面慘淡的人生」要努力成為這樣的勇士。
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第一次在知乎回答得那麼長長長
看到這裡的知友們，謝謝！
以上。
你沒有回我的信息，我卻刷出了你更新的朋友圈...T^T
我興高采烈來到海邊，想看彩霞漫天，想看一輪紅日，而你卻給了我一個陰天...T^T
「內心的期待與憧憬越大，每一處的轉折就會更讓人失望。
然而失望這件事情在我這裡是沒有比較級的，盼只盼做好鋪墊，少些牽絆...」
如果可以的話，我想努力，把失望變成一件小事！1.清晨醒來想起昨晚有你的好夢。
2.手機里有你的一條未讀簡訊。
3.我們重新開始，我愛你。
順序是2.3.1.
自以為抖了一個絕妙的機靈，卻沒有人點贊。
「再來一瓶」！！
飲料中獎了，興高采烈的拿著瓶蓋去給店家。
店家說：「不好意思，活動已經截止了」。
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許多人，許多事都和中獎瓶蓋一樣，逾期不候。本學期期中的某天中午在寢室，當時正與室友瞎聊，忽然發覺自己的手機一直震個不停，遂解鎖並划下推送欄。之後得知自己被拉入一個30多號人且有20多人非我好友的群。經過短暫思索，斷定他們是我小學同學，而我是他們的小學同學。
大喜，喜出望外；有好多話要說，想與他們喝個痛快。
懷著激動，我與他們打了一個招呼。很遺憾那四個字很快便被刷屏了，他們比我還要興奮。我只好開始翻看他們之前的聊天記錄想尋找一個切入點加入他們的聊天，以下為內容：
：某某某，你在哪裡讀書？
：我在......
：快爆照啊
：自拍照」（爆照君都很醜很有角度）
：哇，好帥，有媳婦沒
：沒有，已經不相信愛情了
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看到這裡我從頭到腳都近將冷（ou3）卻（tu4），故實在無心去做「喝個痛快」之類自以為是的浪漫事兒了。也難怪群里有30多號人出來說話的卻不足10人。抱著僥倖的念頭，我添加一個算得上深交過得哥們為好友，和他或許至少能聊聊童年，聊聊所謂夢想。
我說：嗨；
他回：好久不見啊，你在哪裡讀書；
我想和他開一個玩笑：我在北京打工呢
他的回復簡單而且粗暴：
我的心此時冷的更加徹底，忘了寒暄便結束了此次談話。 我們已經陌生，幹嘛還要打聽別人的底細？何況他還年輕，不至於到了有求於我的地步。
我同樣知道很多人難以看好我的「失望點」，老朋友見面就當聊這些，我這麼想就是裝清高裝13。
可是見到閏土變成了這樣，周樹人不也失望透了。
我接著便有許多話，想要連珠一般湧出：角雞……但又總覺得被什麼擋著似的，單在腦裡面迴旋，吐不出口外去。
他站住了，臉上現出歡喜和凄涼的神情；動著嘴唇，卻沒有作聲。他的態度終於恭敬起來了，分明的叫道：「老爺！……」
我似乎打了一個寒噤；我就知道，我們之間已經隔了一層可悲的厚障壁了。我也說不出話。
我感覺這首歌挺好聽 的推薦給你
恩恩
我覺得這部電影不錯，你看看
嗯嗯
上次那歌你聽了嗎？
什麼歌？
沒什麼
答應你的，沒有做到。
曾經答過的：
從初二開始喜歡一個女生，超級喜歡。
沒有追，當時相信的一句話是「喜歡花的人摘花，愛花的人護花」。
高中她去了外地的Z高，我選擇去了另一個地方的L高，我怕我忍不住，耽誤她。
高中後一直偷偷喜歡她，沒喜歡過其他人。
儘管聯繫不多，還是會在節日時候以群發口吻發個簡訊給她（沒群發）。
高一高二有時夜裡會夢到她，會思念她，但成績也就水水過去了。
高二表白了，無果。
她說我幼稚。
高二暑假，突然想明白了，我要無比優秀，才能配得上她。
心中有個信念，高考後，最優秀的我站在她面前，親口告訴她我喜歡你。
高三，天性愛玩的我終於坐了下來，刷了250套理綜，150套數學，200套英語?（河南高考狗）。
每天中午午休的時候都會yy高考後如何如何找到她，如何約她出去玩，如何帶她吃飯，如何把她介紹給我的朋友，yy大學在一個城市，yy其它（嘿嘿）…yy之後才能睡著，睡半個小時，被同桌喊醒，站起來把數學卷子寫完，然後在手上寫下LH（她的名字），感覺那一刻我已經擁有了她。
偶然知道她生物不好，便買了一個厚厚的筆記本，從來沒記過筆記的我，請教班上的大神，抄他們的筆記，做大量生物題只為總結易錯點balabala的，整理之後，每天夜裡12：00-12：30雷打不動堅持謄寫到筆記本上（我字丑，真心丑）。
堅持了三個月，寄給她了，不知道她生物進步了沒有，反正我後來的模擬考好像生物扣分都不超過5分。（高考沒法查）
高三我突然不是我了，從來沒有那麼努力過，也從來沒有那麼自信過，我相信：我高考會成功，會讓自己優秀，她會成為我的女朋友。從不懷疑。
（too young too simple-_-#）
高考成績出來了，有點出乎意料，考上了一年前想都不敢想的大學，自己飄飄然。
第二天去車站接她 吃飯 看電影 幫她參考志願balabala…
第三天下午 約她出來 打算表白
地點選在了一個冰激凌店，人很少。
她似乎感覺出來了。
我醞釀了半天，正準備說，她搶先一句「我有男朋友了」
夏天成了冬天，腦子一轟，嗡嗡響。
勉強掙紮起來說些不丟風度的話然後送她回家（其中細節全忘了）
嗯，就這吧。
2014-06-21
以為喜歡的人跟自己心靈想通，告白之後才發現這完全是個陌生人
越過山丘，才知道無人等候。———李宗盛 《山丘》
我是假裝不在乎，而他是真的不在乎
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