我們為什麼要生孩子？
我馬上要結婚了，婆家讓我要倆孩子，我聽了很想去死！我無論如何都不能說服自己去生孩子。
生孩子為了什麼？所有人都說什麼生孩子是夫妻的愛情結晶，孩子是生命的延續，生孩子對女人身體好，生孩子才是完整的女人。。。諸如此類冠冕堂皇的話那麼多，卻都經不起推敲。
我聽過最實際的，是我媽告訴我的：女人有很多，孩子媽只有一個。孩子是用來維繫家庭的。
真是讓人感到打心眼裡的冷。女人用盡所有青春美貌換來一段婚姻，還要搭上性命去為男人傳宗接代，卻有很多男人出軌，甚至在懷孕期間是最為容易的。
這些赤裸裸的現實擺在眼前，更讓我抵觸，我也更想不通。也許我的想法太消極了，但我現在明白婚姻的本質與愛情無關，只是搭伴過日子，女人真的很可悲。。。
以上是我個人觀點，比較消極，歡迎指點。
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補充說明：孩子是用來維繫家庭的
因為夫妻雙方不可能永遠保持如膠似漆的狀態，有了共同的孩子，雙方會為共同的目標去奮鬥，去往一塊使勁，否則久而久之夫妻之間感情淡了婚姻就沒那麼牢固了。
我沒想過我的基因和他的基因會怎麼好，不管好不好死了以後也看不到了，我也不是那種能生個領袖改變整個世界的人。儘管有人認為我自私吧，但我個人認為我不是自私的人，我收養、餵養很多流浪的小動物，我很可憐它們，雖然我能量很小，但我會盡我最大的努力去幫助它們。只是孩子對我來說未知數太多了，害怕以後會有婚姻的變故讓孩子不幸福。
現在社會太亂，我對婚姻沒有什麼信心，男人本來就是視覺動物，再加上婆家這樣要我生倆，還是一結婚就讓要孩子，換做誰不會認為自己只是個傳宗接代的工具呢.
相關問題：
為什麼有的男性喜歡要孩子？
為什麼一部分男性不喜歡要孩子？
為什麼有的女性喜歡生孩子？
為什麼一部分女性不喜歡生孩子？
沒什麼比養一個孩子更能迅捷有效地降低生活質量。
月嫂每月一萬八，育兒嫂每月一萬二；紙尿褲150塊一包，10天一包；奶粉200多一罐，一周一罐；童車2000，冬夏天各一輛；嬰兒床、椅子、沙發，家用的車用的外出的，1000左右；嬰兒床1000多；衣服一天換三件，兩個月全小了要買新的；玩具和健身器材可以堆滿一間卧室或半個客廳；還有背帶、包被、提籃、搖籃，奶瓶、吸奶器、輔食機、身體乳、沐浴露、濕疹尿布疹藥膏，藥品營養品。
然後房子迅速不夠住了，以後還要換學區房，全家旅遊要換車，孩子擇校補課、出國念書……
浩浩蕩蕩的各路親戚和育兒大軍，房門大開，毫無隱私，若干種方言不依不饒地爭執，要不要抱著孩子哄睡，衣服該不該多穿一件，洗澡水是高一度還是低一度，孩子是餓了困了還是病了，孩子脹氣跟昨天媽媽吃了十字花科食物有沒有關係，為什麼菜泥昨天加一勺今天變成一勺半。
娃不分白天黑夜折騰哭鬧，鍋碗瓢盆，屎尿橫飛，偶有靜下來的瞬間感覺腦袋被雷劈過。
老公、婆婆、爸爸和陌生親戚在情感上已毫無區別，都是帶娃的勞動力。
當媽的一年睡不了一個整覺。最好的時候是在小區廣場上穿著舊運動褲、頂著很久沒打理的頭髮，推著兒子困惑地走動，發現明明想出門很久了，卻沒什麼地方可去。
不要提產後抑鬱、發胖、腦子變慢、事業暫停。婚姻危機，婆媳矛盾、睡眠障礙。生孩子甚至不能百分之百治療痛經。
所以我非常理解很多人不想要孩子的決定。
可是為什麼還要生孩子。
你本該過上更豐富多彩的生活。現在的生活簡直是一條絕路。
因為不生孩子你也過不上什麼豐富多彩的生活啊。
因為不論你選什麼路，都不容易啊。
單身、丁克也有很多條件啊，也要有錢啊，住的地方品質要好，老了以後，退休以後有沒有保障，不帶孩子的時候你是不是真能有很多朋友、真有很多事情可以做、這些事情你做三十年膩不膩，你能不能克服生殖衝動，以及這一切又能不能維持到你四五十歲、甚至六七十歲的時候。
這些遠不是月入兩三萬、做份CBD的中層工作、假期出國玩玩那麼簡單。
就像張愛玲說的：「只有年輕人是自由的。年紀大了，便一寸一寸陷入習慣的泥沼里。不結婚，不生孩子，避免固定的生活，也不中用。孤獨的人有他們自己的泥沼。」
說得好對，生孩子本質上是一種中年行為。
我們都知道上古人民的壽命很短，身體、激素幫他們安排一生的生活，到三十多歲、四十歲，然後就結束了。這段時間人是自動生活的。而現在的我們面對多出來的幾十年，只能自己思考、安排，對抗生存的荒謬感，這就是中年，你死後的每一天。
人到了某個年齡，就是會很無聊，很荒謬，缺乏意義和存在感。
白天工作，按部就班，晚上回家看看美劇，跟老公出去吃飯，等菜時面對面玩手機。周末出去看個看不懂的現代藝術展，逛個街買件衫，試一家新開的飯館。
事業方面你大致知道自己能做到什麼程度，有事業要開創嗎？有鴻篇巨著要寫嗎？有信念要向人類傳播嗎？NONE。
你的生命之火已經快熄滅了。
我覺得這種感覺李安很懂，他所有影片的主角對現實生活都既缺乏羈絆，也毫無熱情。然後他們上戰場、當女間諜跟漢奸談戀愛、在德州搞基，他們在危險中找到了某種更真實的生活，代價是去送死。
沉迷進去才知道沉迷其中的樂趣。哪怕旁人只覺得這些人，這輩子都毀了。
當比利·林恩情願去中東挨槍子也不想跟碧昂斯同台表演時，不知道他已經陷到地獄的第幾層？
而沒什麼事情對抗無聊的強度、刺激程度和正當程度能超過生養一個孩子。
不然還能幹什麼？追星創業婚外戀？賭博酗酒週遊世界？你以為買一千多支口紅、三百多雙鞋、一輩子都穿不完的衣服的人只是為了漂亮？養五隻貓的人是小動物愛好者？無非是給自己找一個可以沉迷的溫暖的大坑。
而生孩子，簡單易行，喜聞樂見，圓滿人生的標配，得到社會各界的友愛和支持。促進家庭團結和社會穩定，促人上進、發奮圖強——快，來，生，孩，子。
對，就像酒鬼和賭鬼都喜歡拉人下水，生過孩子的人也是如此。有孩跟無孩人士本質上是兩種人，沒有共同語言。
當然你也可以很強，人生圓滿，把生孩子只當作一件可有可無、錦上添花的小事；或者帶著孤獨和痛苦獨自生活。但那是只屬於少數在物質、精神和情感上非常強大的人的方式。
你有了孩子，繼續生活，解決該解決的問題，面對該面對的人。但你跟沒有孩子的自己已經不是同一個人了。
你的時間和情感派上了用場，你想給他很多愛，想看到他笑，在他哭泣時把他摟在懷裡。
你又有了努力工作掙錢的動力，又一次渴望睡眠，甚至連電視劇也因為沒什麼時間看而變好看了，在你面對漫漫長夜不知所措的時候，一個小生命軟軟地窩在你懷裡，胖腿擱在你的小腹上。他讓愚蠢又軟弱的你感到好聖母好堅強。
沒有更好的結局。
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三年過去了，不知道題主有沒有生下孩子呢？
百度形容母親的詞語，一下子出來好多
看完有種特別奇異的感覺，感覺形容的不是『母親』，而是『完人』，不僅是『完人』，還是個『苦命人』。
勤勞、偉大、無私奉獻，每個讀完義務教育的人都能立即聯想到母親，把這些用來形容完人的詞加在母親身上，憑空添了許多份量，再加上披星戴月、含辛茹苦，說是唐僧也不過分吧？
母親成了苦行僧一般的角色，那誰還願意做啊！
以上這些中小學常用標準詞除了寫作文外，沒一丁點兒真實，真實的母親是什麼樣的？
她會偷懶，有時賴床，有時不洗碗，有時任由房間雜亂也不整理。
她會自私，一心只對自己的孩子好，做對自己孩子有利的事。
她會發火，脾氣大得像颱風，夾帶著猛烈的驟雨。
她心眼小，孩子一句頂撞都會讓她氣得躲在被窩裡偷偷哭。
她粗心，經常丟三落四，有時還會忘記按時接孩子。
她笨，很多知識都不知道，還犯常識性錯誤。
這才是真的媽媽。
她也許善良，但不表示她是好人。
她也許細膩，但不表示她一定體諒。
她也許和藹，但不表示她不會憤怒。
她也許像個知己，但只是也許，更多的時候她是家長。
怕生孩子的人，同她們講孩子很可愛、很好玩、很乖巧是沒用的，告訴她們養孩子是痛苦與快樂並重也沒用，你是可以苦中作樂，可我壓根兒就不想受這份罪！別人的經驗再精彩，那也是別人，如果全社會的共識都在宣告：媽媽很偉大，是需要有奉獻精神的，母愛是最無私的！
更害怕了好么。。。
大家都是凡人，都怕吃苦，生活中有許多樂趣為什麼偏偏要選一條最艱苦的路走呢？就因為婆婆想抱孫子？因為傳宗接代？憑什麼我要為了滿足別人的願望委屈自己？
為什麼要生孩子，就像為什麼要活著一樣。我們可以找出很多不生育的理由，也可以找出很多生育的理由，其實生育原本就是順其自然，把想不明白的哲學問題交給自然選擇，感覺會輕鬆許多。
說實話我也沒打算要小孩，打聽過收養，恰在此時孩子來了，一點兒心理準備都沒有，而我已經三十好幾，好吧，硬著頭皮上吧。這些年媽做下來，發現沒有那麼高大上啊！該犯的錯一個都沒落，不該犯的錯時不時來上一回，我還是那個毛病多、性格有缺陷的二貨，孩子跟著我挺好，沒長歪。
那些詞都是虛的，以後教孩子混個滿分作文就夠了，千萬別信。
不需要奉獻也能做媽媽，只要發自內心的愛孩子，你會願意為他做事，那不叫奉獻叫樂意；不需要勤勞也能做媽媽，洗衣機吸塵器掃地機器人用起來，想打掃就打掃，不想做放著；不需要偉大也能做媽媽，媽媽就是個普通角色，太平常了，普通人都能做。
怕做不好怎麼辦？
學唄。
一百萬年前的非洲大草原上，生活中一群帶著中國漢族姓氏和數字結合的人們。
一，張三。
張三他不曉得為什麼自己對性沒什麼興趣，活塞運動真的好愚蠢啊，還伴著牲口一般的嘟囔聲，毫無優雅可言。隔壁帳篷的小花年芳十七，曼妙對稱的腰肢，豐滿對稱的乳房，姣好對稱的面容，在張三看來，完全是置放隨機的脂肪塊。隔壁帳篷的李四，整天就想著和各種姑娘做什麼的大和諧，昂揚著陽具像牲口一樣在草原上走來走去，嘶啞的喉嚨，發出類似猿猴一樣的急切亢奮的粗喘。張三覺得老四就是個傻逼。他不明白為什麼性那麼重要，爺爺說動物蛋白非常稀有，怎麼可以就這樣被無畏的浪費掉。族人們都覺得張三這個小夥子很清雅，女孩子們也經常笑呵呵的去逗弄他。
張三就這樣度過了他的一生，沒有留下子嗣。族人們偶然回憶起張三的時候，會笑著聊起他的外號：永恆的賢者。
二，李四
李四他不曉得為什麼對性這麼有興趣。隔壁帳篷的小花年芳十七，曼妙對稱的腰肢，豐滿對稱的乳房，姣好對稱的面容，在李四看來，這些脂肪快是造物主神創的設計。李四整天就想著和各種姑娘搞生命的大和諧，他昂揚著陽具像牲口一樣在草原上走來走去，嘶啞的喉嚨，發出類似猿猴一樣的急切亢奮的粗喘。李四也不知道為什麼自己會有這麼蓬勃的慾望，總之性對他來說就是那麼重要，爺爺說動物蛋白非常稀有，但是沒辦法他還是無法控制體內的洪荒。他成功的和隔壁帳篷的小芳發生了關係，十個月後小芳生羊水破出，產下一子。李四很奇怪為什麼生命的和諧是如此的愉快，而小生命的誕生他卻沒有什麼特別感覺， How am I supposed to feel about this？李四在窒息般的惶魄中仰頭，向蒼天發問。他無法理解隔壁帳篷的王五會有喜歡小孩的感覺，為什麼王五抱起小孩的時候，臉上有燦若星辰的微笑。為什麼我李四並沒有任何這種感覺。在河灘邊，剛生產下來的孩子血肉模糊的在草叢中蠕動著，臍帶在那邊一甩一甩如水蛇一般。生產完的小芳虛弱的看著李四，希望李四可以將她攙扶起來，並將小孩的臍帶斬斷，然後護送他們回到族人的棲居地。李四猶豫一會兒，轉身離開，步入夕陽。
沒有人再見過李四，也許他就在遠方的叢林里某一處度過了他的一生，小芳死於產後大出血，他的兒子因缺乏照顧而過早的夭折，李四沒有留下子嗣。李四複姓青首，子不如。後世遂以【青首不如】指代拔吊無情的男人。公元後東方某國有王名青首，為避名諱，遂改成【禽獸不如】。
三，王五
族人們都說王五是一個很特別的男人，因為他真的很奇怪 in a very special way。他是一個正常的男人，和李四一樣，他昂揚著陽具像牲口一樣在草原上走來走去，想著撲倒隔壁帳篷的年輕姑娘們。但是他對小孩有著異乎尋常的親密感，不僅僅對他的子女，也包括廣義上的所有孩童。他會把打獵得來的食物平均的分給所有部落里的小孩，大家送給了他一個外號，叫做共產主義者. 他小孩的媽媽小葉對這個事情非常不滿，有一天王五又要把打獵得來的寶貴的動物蛋白均勻的分給部族裡的小孩，小葉拉著王五的胳膊，罵道：你是傻逼嗎，我懷裡的這個娃，你看到了嗎，就這個餓的在哭的這個嬰孩，是你親生的啊！你行行好把食物留給咱們的娃好嗎！我造了什麼孽啊跟了你這麼一個男人，Fucking Communist! 王五一臉吃了翔的表情，他激烈的辯護到: 是血親的娃娃和不是血親的娃娃有啥區別，我王五喜歡一切頭身比率穩定在某一個穩定數值的homo sapiens， 只要是頭大身子小，我王五就喜歡，是不是親生的根本就沒有關係，總之我打獵得來的食物想怎麼分怎麼分。王五說完，轉身走向了一個土丘，用石刀將麋鹿的肉一刀一刀的片下，拋灑下土丘下二十多個聞訊跑來的孩童們。王五一臉滿足的笑著，他看著那幫雀躍的孩子們，覺得自己，是全人類的，爸爸。
王五的親生兒子最後還是餓死了，王五沒有留下子嗣。女孩子拒絕和他交歡，因為社群太小，所有姑娘因為怨念小葉的gossip產生了對王五不可解釋抗拒（對，這就是gossip的力量）。雖然王五在壯年時欲求不滿，但是進入了暮年性慾衰退的王五，終於還是過上了平靜安詳的生活。他的葬禮有兩百人出席，當年土丘下的孩童們，都已經長大。最後致辭的趙六說，Uncle Commie走了，我很懷念他。
四，趙六
趙六是個男人，他出生時，白頭山上出現了一根彩虹。和大多數男人一樣，趙六不曉得為什麼自己對性這麼有興趣。隔壁帳篷的小夥子吳八經常晃著十英寸的水管在草地上走來走去，他結實對稱的胸肌，寬闊對稱的肩膀，硬朗對稱的面容，追殺袍子的時候矯健的奔跑，讓趙六血脈噴張。在趙六看來，吳八身上這些肌肉快是造物主神創的設計。趙六整天就想著和各種小伙搞什麼的大和諧，當然這個大和諧的實行方式和主流的大和諧在細節上有一些出入。他隱約的發現，無論怎麼的交歡，他的性伴肚子都不會隆起，不會有羊水，不會有這樣那樣的感染，大出血，虛弱的免疫系統。hands down worry free。每天他們在山坡上交歡的時候，族長都會在下面喊: You have better use for those proteins you fuckers! You guys are literally being very unproductive! Go impregnate some women for God"s sake ! 趙六很討厭族長的敗興，沖山坡下甩了一句： Fuck off ! Faggot !
趙六就這樣度過了very unproductive but very sexually active 的一生，沒有留下子嗣。趙六們和族長們因為一系列的小事情產生了一種可以被形容為略微緊張的關係，也許這段關係對未來的趙六和族長們的social dynamism來說， 是一個不算大吉利的兆頭。
五，孫七。
孫七。孫七 is kind of boring， 沒什麼特別出彩的地方。你也許會覺得孫七沒有什麼值得書寫的。他做的事情，似乎看起來都理所應當。他喜歡姑娘，他喜歡和姑娘們做愛，她喜歡和不同的姑娘做愛。如果這個姑娘為他生下了子女，他會照顧那個娃娃。那時候的人們還不會做道德的思考，試圖去歸納出一套所謂的倫理體系。人們不會去rationalise自己的行為, 人們甚至都沒有發展出所謂的ration。一切跟著感覺走。他在山坡上看到了小慧，小慧在徒手撕扯著野雉的毛羽，滿手的血污。孫七覺得這姑娘很性感，那種帶著泥土氣息和蒼穹寰宇的粗糙的生命力，他想親近她，動物蛋白的轉移是這種親近行為的巔峰和結果。從第一次注目時的手心滲出汗液開始，到高潮之後胸腔劇烈浮動的緩慢平復，生孩子，從來沒有在孫七的腦袋裡浮現過。當小慧產下女嬰，孩子在泥土中一臉血污的蠕動時，他本能產生了一種可以被描述成父愛的情緒，他本能的把孩子抱起，眼神中不是憎惡，懷疑，還是摻雜著惶恐的愛意。
孫七，和一系列孫七行為的出現，是一個表面上極度日常的小事件，但是歷史意義卻是震耳欲聾的。部族裡的小伙們出現了真正具有現代意義上的Qualified Dad的角色。雖然在史前社會，兒童們活到成年的概率依舊是極低，但是有了穩定的來自於父親的資源輸出，孩童和孩童他娘的surviving squad，被natural selection很隨機的拉進了一個新成員。他也許終日疲憊，壞脾氣，依舊會和其他女人瞎搞（畢竟那是更大更古老的本能），甚至就生存滿意度上遠不如在山丘上撒鹿肉的王五和在山坡上和小夥子們活塞的趙六，但是他卻被一種來自基因的巨大力量塑造成了【父親】，直接的結果就是大大提成了孩童的存活率。張三，門檻沒有達到。李四，王五，半成品。趙六，方向錯了。孫七終於大致接合上了【父親】這一社會角色的齒輪，為人類人口在農業革命之後爆炸，裝填上了炮彈。
Evolution does not care if the subjects are happy or not, its only concern is winning the game of number.
孫七和小慧育有三子。孫七當上父親後，依舊和不同的女人發生了關係，他和小慧的關係也處在一種在於若即若離的永恆緊張之中。孫七，小慧，和他們部落們從一個山頭遷徙到另一個山頭，從一個草原遷徙到另一個草原。在頻繁的不停遷徙中，由於後勤的限制，孫七和小慧只能攜帶一個嬰孩。在孫七二十一歲的時候，小慧產下了雙胞胎，她親手溺死了一個女嬰，孫七在旁默然的看著，他知道他們別無選擇。孫七打獵得到食物沒有固定的物種，取決於當地的fauna and flora，這樣的飲食特點部分的滿足了動物蛋白的多樣性，而他們數千年後的生活在農業社會的子嗣們將在很長一段時間裡失去這一奢侈。小慧在漫長的歲月中習得了各種草原漿果和叢林菌菇的種類和可食性。她在一次外出採集後再也沒有回來，對於hunter and gatherer來說，迷路是重要的致死因素之一。孫七在四十七歲的時候，已經挽不動弓箭，擲不遠石矛，疾病纏身的他，也無力繼續隨著部落遷徙。生命的最後，孫七躺在深夜的篝火旁，手邊是族長留下的一點水和食物。孫七的三個子女最後探視了已經彌留的孫七，隨著部族繼續遷徙。
孫七死了。但他的性慾，異性性向，對直系血脈的本能的親近感，包裹進染色體的糖衣里，融進了血液，漫溯到散布到歐亞大陸的所有孫七的子嗣的行為編碼里。孫七，成了全人類行為的雕版活字。
當支撐孫七的【那一瞬間的不可解釋的本能】的基因被進化論複製粘貼的基本邏輯送上統治地位時，孫七的子嗣們，將這些【偶發本能】樹立成了正確之倫理，主流之文化，人生必然所需經歷之體驗。甚至【為什麼要生孩子】這個問句，都成具有道德上的敏感性。
雖然孫七也不知道為什麼要生孩子。
而趙六們，依然在山坡上，向坡下的族長們喊著：
Fuck off
End
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評論區的朋友在詢問擁有十英寸水管的吳八在下落。
吳八隻是一個擁有大屌的路人。趙六雖為男同，被吳八吸引。但我不清楚隔壁帳篷的吳八是否是直男還是男同。出於對吳八的尊重和對歷史的嚴謹態度，我沒有加入趙六和吳八的感情戲。
一個更好的問題是：
如果趙六知道吳八是直男，趙六是否還會被吳八的身材和大屌所吸引。趙六是否能夠突破性向的限制，單純的喜愛一個直男的第二性徵呢？
寫到這裡我為我直男的屬性限制感到了深深的自卑。我無法超越我自身生物性的限制，去感受人類性行為的其他維度，人生本可以更加有趣。我正在打開微信，質問我媽為什麼我不是雙性戀。
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有孫姓的朋友表達了自豪感，他認為最後還是姓孫的贏了。
我很欣賞你這種帶有古典中國氏族意識的驕傲感，這年頭這種驕傲越來越少了。悟空一棒子捶死妖怪的時候，心裡想的是本猴子武運長久你可以去死了，而不是對著妖怪的屍體說：You simply do not fuck with 老孫家。對家族有執念的悟空是莎士比亞筆下的悟空，不是吳承恩的。
我覺得孫七其實是蘊藏著深刻的悲劇感的，其實如果你放鬆你的眼球，打開你的鼻腔，閱讀文章時再貼近屏幕一點，應該是可以感受到孫七那種，跨越時空的，不快樂的。
相比較來說，也許趙六，更快樂吧。對於一個個體來說，本體的現世滿足感和快樂才是重要的，至於他的基因能否延續到人類的大多數，我覺得那時候的人類沒有想那麼多。這也是現今世界為什麼會有人選擇丁克的原因。人類也許遠遠低估了避孕套的發明對人類歷史的塑造。
最後，讓我們記住這個逆轉自然選擇的男人，橡膠避孕套的發明者：
Charles Goodyear 豐年查理
其實他本可以幫到李四的。
雖然我個人對生孩子沒有任何抵觸一直很好奇，但當年我男人也覺得自己太小了還是個孩子呢急什麼不想生。
這事真沒辦法互相說服，不想生就不生。我當時氣起來也想說媽的不下種你那麼早結婚幹嘛耽誤老子亂搞信不信老子跳槽啊。。。但這不是捨不得么只能默默地等待。老人問起來就說身體不好，吃中藥調理，再問就哭。然後就沒人敢問了。。。
其實大部分人到了三十左右都想孩子的，這事就和破處一樣，總有人賦予做愛太多的想像和恐懼，但就好像大部分人其實都蠻喜歡做愛一樣，大部分人因為有了一個順其自然照顧小生命的機會而人生更豐富，自己也會更堅強。
我生了孩子以後，的確發現自己新的一個層面，這事我雖然也沒什麼經驗，但我覺得從此可以不必再急著做任何事，我可以慢慢來，讓我和吾娃慢慢地互相了解，互相喜歡，共同成長，多一種體驗，多一個親人，我覺得大自然給我這個機會，是我的幸運。
當然，不要勉強自己，不要做一個不快樂的母親。在自己想要孩子以前，絕對不要強迫自己懷孕，我覺得我經濟能力和心態調節都可以了，也對打這一場仗不敢大意，而所有的戰場，都不能強迫一個人去拚命，這樣害人害己。因為不想生被老人嘮叨，最多不開心一時，不想懷孕而懷孕了陷入憂鬱那是對兩條生命的褻瀆，反正這種時候我還是那句話，天大的理，說不過我不樂意。我不太習慣寫回答，比較習慣寫日記。將今天寫的貼出來，或許可以從我的角度出發，多少提供一些參考。請包涵。
在愛面前，任何語言都未免單薄
一
這幾天氣溫驟降，常凍得人瑟瑟發抖。
我又格外怕冷。所以忍不住在房間里大喊：「好冷啊，好冷啊。」C先生一點都不覺得冷，用不能理解的眼神看著我。小果聽到了，飛快地跑到我身邊，張開自己的外套，抬頭對我說：「媽媽，你下來，我來保護你。」我蹲下身，他扯著自己的衣角，踮起腳，努力地把我包裹在他的衣服里，他的懷裡。
他問：「媽媽，現在不冷了吧？」
我用力地點點頭回答：「好暖和啊，一點都不冷了。」
他很開心地笑了，抱著我的小手臂摟得更緊了一些。
以前在外面玩的時候，C先生也會這樣照顧我。不過在家裡從來沒有過，真納悶小果從哪裡學來的這一招，難不成是遺傳嗎？
二
他最近很喜歡看「超級飛俠」，主角是一個會送快遞的「飛機機器人」。小果喜歡學他的語氣說：「包裹快遞，每時每刻，準時送達。」
今天家裡送來了一個快遞，小果興奮極了，反覆叫喊著：「包裹快遞，包裹快遞！」
我假裝認真地問他：「是樂迪送來的嗎？」
他皺眉搖搖頭：「不是。是一個叔叔送來的。」
我笑了，安慰他：「沒事，我們一起把快遞打開好嗎？」
他點點頭。
無奈膠帶貼得太牢，我壓根就撕不開。
他給我出主意：「用剪刀吧。」
我很高興他願意幫我想辦法，也聽從了他的建議，從床沿起身去書桌抽屜里拿剪刀。
握起剪刀正準備開始剪，小果一邊輕輕地在剪刀周圍擺擺手，一邊抬頭擔憂地對我說：「媽媽，你不要剪到自己的手哦。」
我笑著答應了：「知道了，我一定會很小心的。」
他這才放心，放下擋在剪刀旁邊的手。我彷彿能聽到他的心裡，呼地，舒了一口氣的聲音。
三
下班時間不算晚，但回家的路程漫長。每天穿過整個城市熠熠閃光的車流，匆匆到家時，總是裹挾著星光夜色。
這不，今天回家也晚了。家人早已等我等得飢腸轆轆，見我到家，便將提前做好的菜紛紛搬上了桌。小果吃飯稍微慢一些，所以奶奶會提前喂他吃飯。今天也是，大家落座時，他已經吃了一半多了。
我迫不及待地扒了一口飯。小果看著我，忽然指了指桌上的紅燒帶魚，很認真地對我說：「這個魚，很好吃的。」
旁邊的奶奶聽到了，忙說：「好吃吧，再給你夾一點。」
小果搖搖頭，用很溫柔的語氣說：「給媽媽拿一個吧。」
他看著我的眼神，像是在說「真的真的很好吃」。
我自然不會辜負這一份「恩寵」，忙伸出筷子說：「好的好的，我自己夾一塊吧。謝謝小果。」
他微笑著看著我吃，像是想要把所有的溫暖和關切都傾注給我。
四
那天他說想畫畫。我說好，然後準備去另一個房間搬小凳子。
還沒走出去，他在背後喊我：「媽媽，等我一下。」
話音剛落，他已經快步追了上來，一邊牽住我的手，一邊嗔怪我：「你一個人不行的。」
我：「……」
他接著說：「那裡太黑了。我陪著你，你就不害怕了。媽媽，先開燈。」
我按照他的指示，打開那個房間的燈，拿了凳子。然後他拉著我的手，帶我離開了這個在他眼裡「萬分兇險」的地方。
在一個兩歲孩子眼中，一個漆黑的房間，恐怕已經代表了他人生經歷中最深刻的恐懼體驗。
我邊走邊在後面望著他。他的另一隻手裡正拿著一根塑料小棍。我看呀看呀，越看越像一柄長劍。而我的兒子呀，分明就是一個英勇的騎士。保護著我，刀山火海也保護我，千軍萬馬也保護我，哪怕只是一個漆黑的房間，他也會保護我。
五
都說，父母給孩子的愛是偉大的，是獨一無二的，是蘊含著濃得化不開的深情的。但其實，有了孩子之後我才發現，孩子給予父母的愛，又何嘗不偉大，不唯一，不深情呢？
特別是對於我，顛沛流離中成長，父母之愛無所依、不可期。小果給我的愛，於我而言，從來都不止偉大。
我向來將他對我的愛，視作神聖。
他縫合了我生命初期的一個巨大的、森森的缺口，我的人生，不再像一條瘦骨嶙峋的野狗，在野外的垃圾堆里嗚咽著，失魂落魄地翻找，翻找一切可以溫暖我的東西，哪怕只是片刻的溫暖。他讓我暖，他讓我學會和解，他讓我熱愛自己，讓我熱愛每一個珍貴的此時此刻。我不再瑟瑟地抖，不再討厭自己，不再憎惡自己生命中的每一刻。他，完整了我的生命。
他讓我明白最好的愛，最好的父母與子女間的關係，不是給予和獲得，不是付出與回報，不是互取互利。而是，兩個平等的生命，在這蒼茫漠然的宇宙間，相互依偎。那樣，即使是這人世上最漆黑的房間，我們也不會害怕了。最好的夫妻關係，也是如此。
感謝C先生，我們的兒子，多像他。
我們為什麼要生孩子？
原因各有不同吧。我只說說現階段我的體會。
因為有了孩子，我好像重新長大了一次。
一，
這個禮拜，豆子正式進入暑假，學校放假兩周，我們都要上班，不能放他自己在家待著，所以就給他報了一個夏令營。夏令營挺遠的，在一個從來沒有去過的地點，沒有一個他認識的小朋友一起。作為一個大人，我都有些緊張，對新環境，新朋友，新老師。然而豆子只遲疑了一下，就背著小書包，堅定的走了進去，回頭和我說再見的時候，我看到他眼睛裡雖有著些許的猶豫，但更多的是期待與興奮。看著他小小的背影，我竟然有些熱淚盈眶。
恍惚中，我似乎隱約記起了我小時候第一次去上學的情景，那時的我好像也是這樣一副雛鳥乍飛的躍躍欲試，而我身後的父母是不是也像今天的我一樣，擔心但充滿驕傲呢？
二，
彩虹是個胖胖的小丫頭，對生人拘謹，對熟人開朗。緊張的時候，兩隻眼睛瞪得大大的，一隻小手抓住我的衣角，趴在我的肩膀上偷偷地打量。笑的時候眼睛則眯成了一道線，一張小嘴也抿成了一道縫，非常有感染力，旁人會不自覺的被她逗笑。豆子彩虹媽說，看見彩虹就好像看到了她自己小的時候，她們娘倆超像的。
我聽了暗暗想，好啊，那這次我就可以陪著你，看你長大了。
三，
彩虹和豆子的互動，經常使我迷惑。豆子很喜歡擺弄彩虹，會擠她的小胖臉，讓她著急的大叫抗議。彩虹也會找機會欺負哥哥，哥哥在旁邊看書看得好好的，她就用小腳踹哥哥，煩的哥哥只能躲到一旁。豆子喜歡坐車，彩虹不喜歡，有時候在車上會緊張的哭，這時候哥哥會賣力的發出一些聲音，吸引彩虹的注意力，讓她平靜下來。有時候，彩虹會把哥哥正在玩的玩具抓過來把玩，哥哥生氣的找我抗議，看我也不說什麼，就氣鼓鼓的搶回來，彩虹玩具被搶走，大聲的哭起來，這時候哥哥又會小心的把玩具塞回彩虹手裡，輕聲安慰。
我在旁邊看著，突然意識到，原來有兄弟姐妹的童年是這樣的。
四，
周末去看朋友，他們剛生了一個小嬰兒，兩個月不到，粉粉嫩嫩的小女生。我接過來抱在懷中，驚訝於她的輕盈。當爹的有職業病，小嬰兒一入懷，會不由自主的輕搖起來，一邊搖一邊和他們聊天。一會兒一低頭，小傢伙已經睡著了，全然不管我們聊得熱火朝天。呼吸均勻，表情寧靜，一會兒皺個小眉頭一會兒一個淺笑，大概是夢到了什麼開心事。
我們小時候也是這樣被大人抱在懷裡的吧？什麼也不想，什麼也不用管，真正的少年不知愁滋味。等你長大知道了這句話，反而忘記什麼感覺才是「不知愁滋味」，直到你有了孩子。
沒有孩子以前，我從來沒有想過為什麼要生孩子，大概我這個人就是隨遇而安，不喜歡計劃吧。等真有了孩子，我才意識到，我的生命似乎不必再是線性的，只能往前一個方向不斷前進。大多數人四歲以前的記憶是很模糊的，最多記住一些印象深刻的場景，然而我和豆子一起長大了一次，我似乎找回了我四歲以前的記憶，這些記憶可能不真的屬於我，但是屬於我最親近的人，我借用一下，他大概不會介意吧。更妙的是，我又有了彩虹，可以體驗一把第二季《女孩子如何成長》以及第三季《兄妹一起如何成長》。我和他媽作為父母，既是觀察者，也是體驗者，陪孩子們一起長大，讓我們也重新長大了一次，這大概就是我們生孩子最大的收穫吧。
作為男性，我的理解可能和作為女士的提問者有偏差。
提問者的母親告訴她的是：「孩子是用來維繫家庭的」，我相信這是提問者痛苦的根源。我承認我也聽過一樣的話（幸虧不是從我的父母那裡來），而且這種話在我生長的地方至今都流行。因為確實在我國的很多地方，人們仍是把女人甚至是孩子當作工具看待的。這種現實不值得尊重，但我們得承認它確實存在。從這個意義上說，提問者不想要孩子，我能理解。畢竟誰也不想被當作工具。
提問者也說到婚姻的本質和愛情是不是有關的問題。這跟要不要生孩子是兩碼事，但既然提到了，我必須有個回應。我不是很同意前面一些朋友的說法，把孩子當作某種愛情的「結晶」。在我看來這還是一種物化，哪怕它是正面的美化也改變不了這個事實。我不喜歡物化任何「人」。提問者說那些理由「冠冕堂皇」，我也是同意的。
所以無論什麼理由，只要是出於某種外部的目的而要求夫妻必須有一個孩子，總是沒有說服力。
回到「為什麼要『生』小孩」的問題上，我的想法是這樣：是否生孩子是夫妻兩人的決定，而且還有不可控因素（比如夫妻某一方可能有健康問題，這幾年我見過不止一例）。單方面要求我未來的妻子必須為我生孩子，別人如何我不知道，反正我說不出口。所以我理解也支持提問者的抵抗。
但我必須批評提問者那種消極的思想。我朋友中很多已經為人父母。托他們的福，我看過很多男人知道自己做父親時的興奮，也見過女人抱著孩子時幸福的表情。我相信那種興奮和幸福沒有功利的成份。我擔心的，倒是提問者自己的感情出了問題，打算拿生孩子來維繫，這個可就危險。
如果我沒說錯，與其糾結於要不要生孩子，不如先搞明白兩人是不是還要在一起。我的想法一貫非主流：我反對戀愛時用下半身選擇男女朋友，但對結婚後的夫妻則鼓勵尊重生物本能。我相信如果兩人確實相愛，遲早會有要一個孩子的想法。不是為了誰，只是希望和另一半留下後代。我們的基因已經將這些刻在我們的本能里了。可能我說得太虛無縹緲。其實沒準沒有理由，我只是相信。
當然，我肯定永遠無法真正體會女性妊娠的各種生理反應和分娩時巨大的痛苦，最多只能靠書本去想像。也許我說的都沒說到點子上。如果各位女士們不喜歡，請摺疊。原始社會：
有兩個部落，一個部落10個人，一個部落100個人，你說兩部落打仗時誰更佔優勢？當然是100個人那方。這100個人的部落能直接團滅另一個小部落，吃他們的肉，吸他們的髓。
遇到獅子、老虎、大象等野獸，人多勢眾的部落同樣更具戰鬥力，能把野獸圍捕獵殺了吃肉。
原始社會生孩子的直接意義：壯大部落戰鬥力，在與其他部落戰鬥中勝出；在圍獵猛獸時更有優勢。
當然，更根本的是節育技術有限，你生也得生，不生也得生。
農業社會：
人多的一方同樣佔優勢。對於國家來說，人口多意味著種地的多，意味著可以打仗的士兵多。對於家庭來說，農業耕作需要勞動力，尤其是男性勞動力。沒人種地就沒有收成，這是攸關生死的問題。
年老之後，後代能贍養你，有養老保險功能。中國幾千年農業歷史上，沒有後代的農村孤寡老人，生活是很凄慘的。
當然，更根本的是節育技術有限，你生也得生，不生也得生。
工業社會：
後代能進工廠打工，比如富士康，家庭多一個勞動力就多一份收入。
後工業社會：
人多跟產出多慢慢不再掛鉤，養老保險基本全覆蓋，節育技術普及，養育後代的成本也急速提升。生育子女開始變得不划算，發達國家生育率不可避免的降低。
現在的中國：
當前中國一部分處於農業社會，一部分處於工業社會，一部分處於後工業社會。
對於偏遠農業地區來說，生育率依然很高，子女同樣有不可替代的種地、打工、養老保險功能。
對於後工業地區來說，比如北京上海深圳等發達城市，已經跟發達國家接軌，子女已經擺脫了以前的功能屬性，生育變得可有可無，生育率自然快速下降。
對於中國其他地區，還處於兩者的轉變之間。
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這個問題是我多年來一直反覆思考的，深入研究過的。
我曾經是一個「堅定」的丁克論者，在這個觀點指引我的近10年時間裡，我曾堅定地認為孩子的存在單單是增加了負擔、平添了束縛。
有人說孩子可愛，未必，多數時候，天性哭鬧無常的孩子並不可愛；
有人說孩子靈動，可但玩潑撒野的熊孩子難管，堪比世界級難題。
這些說辭，並不是養孩子的目的，也並不能打動我。
況且，孩子可愛，但不是個個都可愛，如若你生的那個孩子就很偏偏難看呢？而且可愛是主觀概念，定義也因人而異。咬定認為孩子不可愛的，也大有人在。
生孩子一事，更像是賭博，而且賭注是一輩子：一次生育便如同簽下了契約，不論降生之人是聽話、頑皮、高矮胖瘦、有無先天缺陷、有無忤逆反骨，這輩子都是跟定你了。賭桌上商品琳琅無常，由不得你選，但你的賭注是餘生。這豈不是一手運氣黑，也就一生運氣黑了。
這是代價極高的一鎚子買賣，學步、識字、看護、學業、事業甚至愛情，都會免不了你的操心和費力，而且沒有掀開底牌的可能。沒有後悔葯，沒有之後某個頭破血流心力交瘁的時候，你說，媽的我不幹了，孩子送人了。
不可能。
總的來說，是代價高於成本的高風險生意。
但我現在變了，因為生意原本就不能用情感來衡量，它在我們所珍視的情感面前，是顯得那麼微不足道。攙和進了情感，就再無理性可講了。
回答問題，我的觀點：人生孩子，是為了再經歷一遍童年和青春。
我記得幼時，我放學回家，蹦蹦跳跳，母親常會問我今天學了些什麼，饒有興緻。她常謹告我，上課要專心：
「單看學問是枯燥的，而老師的講課是將學問消化後再提煉給你們，都是精華，一定要做好筆記。」她說。
而我今天看書中途，就突然想起母親的這句話。之後便自然而然的想到，如果以後我有了孩子，這句話也一定是要說給他的。於是腦子開始不自覺的浮現「那個我的孩子」聽後的表情。「會睜大眼睛認真地看著我，還是自顧扭頭？」「那，母親問我的時候，我當時的表情是什麼呢？」「他會和我的表情一樣嗎？」。
我真想再經歷一遍同樣的場景和同樣的對話，只是，這次我來扮演大人，而他在那時，也就是我的化身——看他，就是在看當年的自己。可能那一瞬間，彷彿我尚處於10歲，他所表現的一切，都是我自身的展示，他會怎樣做，你當年一定也會這麼做。畢竟他是我的孩子，和我最像的人啊。
一個人的童年記憶往往遙遠而模糊，通常只有單個單個的片段，一處一處無法拼接的場景，但每一小段畫面、情節，雖然大部分甚至無法訴於他人、甚至瑣碎得無法記錄成字。但這些，毫無疑問，是我們這輩子來這人世間，最美好、最珍視的情感片段了。
我們有多麼渴望能再回到那些記憶中，那些零散的在我們腦海深處中的、無比美妙的場景中：
——記憶中有個小孩，酷夏，爸媽牽著他去海邊，涼風習習，還有一根快融到指尖的冰棒，那晚父親費了很大勁才買來你愛吃的雞雜，大汗淋漓。
——記憶中有個小孩，他和小夥伴們打鬧，頑皮地摔破了臉，大哭，他的母親告訴他，你是男子漢，要堅強。
——記憶中有個小孩，他的父親帶著他每天早晨一早出門跑步，跑到氣喘吁吁，對他說，接著來，這點累有什麼。
——記憶中有個小孩，要去遠方，分別前一天，他的父親有天找到他坦白，對他說，以前我總是批評你，不是真的覺得你很差，而是希望你做的更好，其實你很優秀，你是我的驕傲。
——記憶中有個小孩，他的母親對他說，不論如何，我都希望你能快樂，那就足夠了。
——記憶中有個小孩，他頑皮地跑到了瓦房樓頂，驟時磚瓦掉落，他陷了進去，他的父親聽到他的呼救，邊跑邊大聲說，沒事！別怕！你別動，爸爸馬上來救你！
——記憶中有個小孩，他拉著風箏在沙灘痛快的奔跑，風箏越飛越高，高到已經看不清，他的父母站在他身後，肩並肩，微笑地看著他。
而這些記憶的重演，童年的回首，都是你要生下來的「那個他」，能帶給你的：
你會抱著他散步；
你會帶著他奔跑玩耍；
你會帶他去海邊，拼了命給他買他喜歡吃的小吃；
你會包容他的任性；
你會在他遇到危險時候挺身而出，不顧一切保護他；
你告訴他，讓他靜下心來，好好學習；
會狠下心來讓他走的遠遠的，為了讓他成長；
你會教他怎麼去愛一個人，在一個承諾就是一輩子的年齡；
你也會在一個永遠還不是盡頭的時間，目送他和他的風箏一同遠去，飛到高到看不見的位置；
你會對他做一切你的父母同樣為你做過的事，而他的反饋，便又是讓你清晰了你童年、青年時候的模樣。
我們後代的存在，看著他們的眼睛，彷彿是一道傳送門，讓我們覺得通過這雙眼睛，能讓我們再次活到當年那個幼小的身體里。而且還有更多時候，他的一顰一笑、他的某句話語、他的某個動作，讓你驚喜想起，哎呀原來我在小時候的，也這麼干過。
是的，他也許會頑皮，他也許會不講道理，他也許會叛逆讓你不知所措、精疲力盡、無可奈何。
但這些不正也是你從前做過的事嗎？又試問在座，有誰小時不會哭鬧？誰少時不會逆反呢？而所有父母們，不也都無奈過、感傷過，最後痛並快樂著，把孩子們帶大了嗎？
而如果不接受他的缺點，只能代表你不接受當年的那個自己罷了。因為，他就是你的化身啊。當你的孩子降生，至此，他的喜怒哀樂，他的所言所行，都是當年的你。
朋友圈曬娃的家長們，忙著記錄孩子成長點滴的家長們。他們會密切關注孩子們的喜怒哀樂，他們會學孩子表情，他們會教給孩子們上一代教給他們的智慧，然後感嘆這個孩子像極了當年的自己。所以，請報以讚美，更別潑他們冷水，因為他們是在記錄自己的童年，他們也正經歷著他們難得的第二次「童年」。
老人們都喜歡小孩子，他們會催促晚輩要孩子，很大程度上，是因為他們從孩子們那裡，又看到了他們的一切，那裡有他們的青春。
所以，從某種程度上，我們生小孩的目的，並不是僅僅為了繁衍；孩子們也並不是我們生命的延續，而是我們生命的重演。
看到過一個蠻有道理的說法：選擇一條大眾都走的路，容錯率高的多。
走這條路，也許你會遇到很多困難，但是因為大家都走這路，解決方案都是現成的，所以一般你都能克服困難走過去。身邊的人也很容易幫助你走過去。
另一個角度說，既然大家都走這條路，說明這條路是最容易走的，潛在困難最少的。
相對的，選擇一條小眾路線，容錯率就低得多了。
沒人說不生孩子就一定不幸福。只是說，這條窄路一旦走差就很容易崩盤。而且崩盤的時候，周圍的人甚至不知道怎麼幫你（或者說，根本不願意幫你，你這個另類！）
比如：
- 40的時候周圍的朋友都是一家三口／四口了，你跟他們很難溝通。你想找沒孩子的玩？20歲小伙根本懶得理你，對吧。
- 也許年輕的時候覺得不生最好，自由。然而10年過去後，人的想法是會改變的，自由多了就變成了無聊。這時候很可能就是婚姻的崩盤。
- 乾脆不結婚？那是一條更窄的路。
- 即使不考慮婚姻，自身精神世界也有崩盤的危險。畢竟周圍的人（父母，朋友，甚至朋友的孩子，侄子侄女什麼的）都會對你施加壓力。
這其實跟創業是一個道理：毫無疑問「找份穩定工作」是最容易走通，容錯率最高的一條路。創業則是一條失敗率極高的路，儘管很多人依靠這條路走向了人生巔峰，但不可否認的是，大部分人都失敗在這條路上了。
我覺得生不生孩子這事，完全是個表象！！！
樓主的負面情緒顯然不是針對生孩子這一件事，這之中恐怕有更深刻的原因。如果抓不住根，大家說再多生孩子的好處，都是聽不進去的，都是覺得站不住腳的。
只是孩子對我來說未知數太多了，害怕以後會有婚姻的變故讓孩子不幸福。
、現在社會太亂，我對婚姻沒有什麼信心，男人本來就是視覺動物，再加上婆家這樣要我生倆，還是一結婚就讓要孩子，換做誰不會認為自己只是個傳宗借代的工具呢？
題主說到底是對婚姻沒信心啊！！！
對婚姻沒信心的根本是對老公沒信心啊！！！
對老公沒信心的根本是什麼？是因為自己沒有底氣啊！！！
這和生不生孩子沒有半點關係。
目測這段婚姻並不是你很滿意的，所以才有那麼多的顧慮
覺得自己結婚是「用盡所有青春美貌換來一段婚姻」，是筆「虧本買賣」
如果真覺得自己虧了，那就請不要盲目做這筆「生意」。否則今後不只是孩子的問題會讓你頭疼。
女人，首先要瞧得起自己，然後讓自己變得可以被別人瞧得起，最後別人就會瞧得起你了
一個經濟和精神上都能夠獨立的女人，對於今後婚姻生活中出現的各種風險，都可以有足夠地自我保護；一個具有智慧和勇氣的女人，會有信心經營好自己的婚姻和家庭。
要不要孩子這個問題，要或不要，我認為沒有對錯，只是選擇。
我婚後8年才生的孩子，之前的5年快樂享受二人世界，後面的3年為了懷上檢查吃藥奔走。現在孩子兩歲半了，要說什麼感覺，我也說不上，面對孩子天真的話語，緊緊摟著我脖子睡得正香的面孔，會覺得苦都是值得。但是喂飯，陪玩，頭痛欲裂他還不肯睡非要講幫帶時也常會想我為什麼非要生個孩子。
身邊確實也有很多人過得瀟洒把孩子放父母家，或者乾脆送回老家，自己仍然過得跟以前差不多。我做不到那樣，因為覺得孩子需要我，並且老人白天幫帶孩子已經很辛苦，所以我盡量親力親為。於是我的日常就變成除了白天上班其餘所有的時間都用來帶孩子，很少加班，絕不出要過夜的差，一下班開上車就往家裡趕，然後就是抱啊玩啊喂啊洗啊哄睡啊，自孩子出生以來我沒有去過電影院，更不要說KTV，沒有逛商場，所有需求都淘寶解決，閨蜜們都快把我開除了，每天最悠閑的時候就是晚上9點把孩子哄睡之後坐在床上看看手機。而我老公，仍然過著以前的生活，照樣加班照樣應酬照樣朋友吃飯喝酒，一周能有一次準時回家帶兒子去樓下轉一圈就算很盡義務了。就不用說嬰兒時期每晚三四次醒來餵奶換尿布抱著在家裡走，老公只需要呼呼大睡就行了。所以有了孩子對男人和女人的意義是不一樣的，女人的生活會完全變樣，而男人基本沒什麼改變，對於這一點，我覺得不公平，並且咬牙切齒。
有人問我生不生二胎，我想只有一個我的生活都過得跟狗似的了，再來一個怎麼活。我的回答可能拖了樓主的後腿，但這就是真實的生活。
專門來扯蛋的。
多數人生孩子還是為了自己，否則就沒有「養兒防老」這話，特別是我國的傳統「傳宗接代」，也算是男尊女卑思想延續之一。現在倒是很多年輕父母開始喜歡養女兒，因為女孩相對男孩好養些，生兒子的話差不多要累死爹娘了，還得考慮二十多年後幫孩子購房事宜。
至於責任……仔細想想，有多少父母是真把養育孩子當成一件光榮偉大、責任感強烈體現的事？或者說，有多少父母並沒有把養育子女當成一件光榮而艱巨的事業，而是當作自我的炫耀、滿足自己將來需求（防老）的？
所謂家族觀念，其實很狹隘——難道我生了個孩子，這孩子就一輩子是我家族的財物？他不過是掛了我家的姓氏，遺傳了點我家的基因，但他的人生並不是我的人生，他要自己去創造自己的人生，我TM憑什麼說生他是我的家族責任啊？如果我沒養育好他，我是害了誰？是禍害我家族的名頭還是禍害這孩子啊？
說到底，很多父母也還是把孩子看作自己的財產，否則也就不會有起跑線、擇校、擇業、擇偶一系列的包辦，而這包辦之下，為的還是父母自己的榮耀和利益……說的是難聽了些，但放眼望去，這不是大把大把的例子么……
生孩子，在這裡，尤其是現金社會，說穿了就是為父母自己，而不是為這個孩子。
象 @朱怡婧 那樣願意與孩子一同成長的娘，在這個社會上不多，真的不多。
孩子出生就是一個單獨的生命、靈魂，而且最初是一個完全不能自我生存的生命，做父母的必須要對這個自己帶來的生命負責，培養他獨立生存的能力，然後放手，那比老狼帶小狼、老牛喂小牛之類的要艱難得多。如果父母沒有把握或能力將孩子養育成堂堂正正的人，甚至沒有勇氣對孩子的生命負責，那麼最好的辦法就是不生孩子，否則就是害了他，也害了自己。養而不教的例子還少么？現在很多把自己的人生搞得一塌糊塗的年輕人，他們的父母要承擔什麼責任？多少人在初為人父母時都展現了無盡的喜悅，但之後二十年全副精力和心血的投入，多少人又是越活越痛苦以至於失去管、教孩子的興趣？
另外，說老實話，婚姻不是三個人的，而是兩個人，夫妻雙方的父母都不是婚姻中的主體，孩子當然也不是。婚姻不是用孩子來維繫的，當然也不是用岳父岳母、公公婆婆的話來維繫，而是夫妻二人；同理，家庭也不是依靠孩子來維繫。作為家庭主體的夫妻若不能把握自己的生命，彼此互相包容，有孩子反而還是害了孩子，讓孩子在一個沒有愛的家庭，這是對三方都不負責任！
如果夫妻共同決定能夠承擔養育孩子的責任，那麼生孩子沒錯；
如果不願意承擔或沒能力沒把握承擔這個責任，不生又如何，何必非聽老一輩的吩咐？
扯蛋完畢，摺疊我比較好
我生了兩個孩子。
25歲以前，我是極端抗拒生孩子的。同時也抗拒結婚。覺得婚姻是一種束縛，覺得小孩子很煩，而且認為自己無法承擔養育一個生命的重任。25歲以後，很奇怪，不知道為什麼，慢慢的開始期待婚姻，期待著每天的工作以後回到自己的家，和自己喜歡的人在一起，做做家務，聊聊天，開始期待一個小孩，軟軟的香香的，全心全意的信賴著我。
26歲的時候我結婚了，當我知道我懷孕的時候，真的掉了眼淚。雖然這個孩子是意料之中的事情，但是當我看見驗孕棒上面的兩條線的時候，那種發自內心的喜悅，實在是無法阻擋。當時的日誌是這麼寫的「第一反應是衝到老公床邊，開燈，把試紙舉到他眼前。眼淚就不自覺的掉了下來。這就叫喜極而泣么。」
我從來沒有想過生孩子是為了延續生命或者維繫家庭（大概我老公是這樣想過的，因為他覺得養小孩很麻煩），我一直覺得，孩子是自己送給自己的禮物。的確這個孩子也給了我太多的歡樂。
從發現懷孕開始，我就一直很開心，想吃什麼就吃什麼，穿很美的孕婦裝，上班很多人照顧，領導經常放我假讓我休，肚子里的孩子一天天成長，每天和每天都不一樣，我還挺著肚子去旅行和爬山。那種被寵愛的感覺和胎兒帶來的新鮮感，真的很讓人幸福。
等我女兒真正落地，所帶來的幸福就更多了。人們都說女人生孩子好了傷疤忘了疼，一點也不錯。當我在產床上痛苦的時候我想的是我再也不生孩子了，但是一出月子我就忘了生孩子的疼，忘了月子里被圈住的痛苦，簡直每天都看不夠那個小傢伙。隨著她一點點長大，會笑了會爬了會走了會叫人了會說話了，那種幸福感真是無可替代的，很多時候我看著她的睡顏都會忍不住一親再親。女兒三歲的時候我生病躺在床上她會給我倒水，我回家她給我拿拖鞋，我和老公吵架她會用小手幫我擦眼淚還會安慰我，這些孩子帶來的幸福感，是任何事物都無法替代的。
題主說的那些都沒錯。如果總覺得孩子是為別人生的話，那怎麼算都是吃虧的。為了孩子，要付出身材和容顏的代價，甚至還會耽誤工作，而自己也會承擔很重的責任，但是，孩子是為別人生的嗎？難道你不期待一個自己的孩子嗎？不管別人怎麼對待你，孩子永遠是你最貼心的的人，她有你一半的基因，她和你日夜相處，她了解你你也了解她，你們是最最親密的朋友，她比除了父母之外的其他人都愛你心疼你，而你最最心疼的人就是她。為了這樣一段關係，難道不值得做出一點犧牲嗎？
另外其實孩子和維繫婚姻的關係，其實是你為了孩子，想要給他一個溫馨的家，想要他生活在一個完滿的家庭里。而不是為了維修婚姻才去生孩子。也許你有了孩子，才能理解孩子的意義。
謝邀，看了提問的女生寫的內容，我不知道自己該說什麼。我就單講講我和她為什麼要孩子吧。
第一次見到她時，我剛到日本不久，幾乎不認識幾個人，但是見到她的第一次時我就已經被她迷住，那是在我們打工的地方，經朋友介紹時我們只簡單的打了個招呼。然後她轉身上樓梯的時候，我看到了她的屁股，在西裝短裙的包裹下結實的又圓又翹的屁股。是的，我對她的第一印象既不是童顏，也不是巨乳，而是她的屁股。
當時我的腦子裡的天使和惡魔是這麼對我說的。
天使說，多麼美麗的臀部啊，就憑這臀部你也應該愛上她。
惡魔說，多麼性感的屁股啊，就憑這屁股你也應該愛上她。
天使和惡魔的話都是對的，我既無可救藥的愛上了她，也無可救藥的愛上她。
她除了五音不全和嚴重路痴，我幾乎挑不出其他毛病，她在我眼中幾近完美，童顏巨乳，唇紅齒白，膚若凝脂，雙目含情。會做飯會持家，上得廳堂下得廚房。見過世面，待人和氣，不仰視權貴，不俯視貧寒。情商和智商都極高，或許是她們家世代做旅館，她看人極准，幾乎可以憑本能一眼看出一個人的品質好壞。
看到這裡你可能會說，如果我遇了條件這麼好的對象，我也會想和TA生孩子的。
對不起，我還沒有把話說完，請再給我一點時間讓我講下去。
在我遇到她之前之後，我見到過比她更聰明更優秀的女生，也遇到過比她更漂亮的女生。這其中不乏有對我有好感的女生，有中國女孩，也有日本女孩。但是從來沒有一個女生能像她一樣讓我感覺如此臉紅心跳，神魂顛倒。她可能不是最好的，但是對於我來說她絕對是那個最對的。物理學裡有一個詞叫做共振，我想我和她就是兩段相同頻率的波長，所以當我們交匯時會發生心靈的共振。
我們出生在不同的國家，有著完全不同的家庭背景。我在弱冠之年負笈東瀛，認識她時我20她17歲。我們在最好的時光遇到了最好的彼此，從開始交往就陷入熱戀之中。回憶和她在一起剛開始的日子，我們彼此都覺得不可思議，因為我們毫無生疏感，幾乎都不知道什麼叫做磨合期，從一開始我們彷彿就已經是相處多年的夫妻。我說，把那個什麼給我拿一下過來，她就知道我要什麼。她說，那個誰叫什麼來著？我說，你說某某某是吧？對對對！有時候我們甚至不用說話，只要一個眼神就能知道對方的意思。我們之間發生的種種巧合，舉不勝舉，讓我們自己都覺得不可思議。
我們也吵架，認識她之前我是不相信夫妻床頭吵架床尾和的，因為我爸媽原來因為賭博的事情打冷戰，曾經幾個禮拜不說話。認識她之後我更相信了這句話是騙人的，夫妻怎麼可能床頭吵架床尾和？你看我們每次吵完架，晚上都會在床上干仗，短兵白刃，真槍實彈，赤身肉搏，拼個你死我活。
她為了和我在一起放棄保送到更好的大學的機會，大學畢業找工作為了我在一起放棄了日本最好的酒店的內定。我為她放棄了回國當老師，選擇了留在日本。我們在一起14年了，我的好多同學甚至學弟學妹現在都做大學老師了，但是我從來沒有為自己的選擇後悔，而且我一直在盡我的努力讓我的女人不為她的選擇而後悔。
抱歉，說了這麼答非所問話，現在我來認真的告訴您關於我們為什麼生孩子。
因為我都打心眼裡想要和她生孩子，而她也是這麼給我說的，她希望能給我生孩子。這就是我們要生孩子的唯一原因。
我們結婚之後曾經有一年多時間努力造人，卻沒有動靜，為此我們還曾經一度懷疑是不是自己的身體有問題。得知她懷孕的那天是我生日的第二天，那是我有生以來得到的最好的生日禮物。因為這是我們愛的結晶。我不想把我們的孩子說成是傳宗接代的工具，也不想把他們看作維繫婚姻的紐帶，因為現實生活中各種離婚已經證明把孩子作紐帶並不牢固。我們的孩子只是我們愛的延伸。我愛我的孩子們，因為他們身上流著一半我的血，更因為他們身上流著另一半我最愛的女人的血。我知道現在有很多像提問的女生一樣現實主義的人，也清楚並不是每一個人都能像我一樣幸運的找到自己的真愛。正是因為如此，我才越發珍惜我們這段感情。
最後，說說我們第一個孩子是怎麼來的吧，那一年元旦長假，我帶她回國探親卻陰錯陽差沒能趕上飛機，我們在機場大吵了一架，幾乎吵到打算分手，之後我帶她在機場附近最高的一家酒店住下，和她肉搏了幾乎整整一夜，然後我們的天使就來了。沒有測體溫，也沒有計算排卵期，完全沒有任何準備。
你看，其實搞不好生孩子和尋找真愛一樣，踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。或許，看完這篇回答之後你的真愛就在明天等著你，也不一定哦！
情之所至 信筆記之 不知所云 還望見諒。
我是覺得生孩子是一種人生體驗，是可以選擇的
對於我這個好奇心強的人來說，生娃一直是在生理上充滿了誘惑的；
對於我這個沒被好好教育的人來說，我希望可以更細心的對待下一代；
對於我愛的人，我想看看一個既像他，又像我的混合體；
親愛的，這裡有很多人給了你「生孩子」的理由，但是如果，沒有真正觸動你，說服你，可以讓你由內而外地期待一個新生命。求你不要妥協，不生就不生，這沒什麼大不了。真正的悲劇根本就不是不要孩子，而是稀里糊塗或者不快樂得帶一個生命到這個世界上來。
——20160820update ————
今天才發現原來下面有一些回復（之前寫完基本就忘了這茬），其實我對於結婚生子這事的熱情，遠不如獨居來得熱愛。
可以參照我在豆瓣的一個書評：在中國獨居需要考慮的相關問題（單身社會）書評
如何在獨居情況下擁有幸福美滿人生。
——以下為原回答——————
生了小孩後，如果不考慮老人幫忙，我們最黃金的十年就在這期間消耗殆盡，每天下班後以及周末時間全部被佔用。我到現在還是無法擺脫這個念頭。我不知道怎麼去解決這個問題。
(當時答得比較匆忙,今天有空,上來補充比較全面的回答)
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一、很多人都抱有「當自己仍在迷茫與求索的長路上，我不認為有資格生養新生命」。村上也曾經說過，如果自己對人生還有些不知所措的話，很難想像自己會是什麼樣的父親，因此，還是不要生小孩了吧（大意如此）。
這裡我想說點題外話的是，現代女性在婚前表明不想要小孩，結婚幾率很小，大部分女生會選擇了屈服。因為就概論而言，與其花費較大力氣去跟家人較勁，倒不如趕緊生個小孩更省事，而且現代女性應當對處理好這件事情有信心。其實，找結婚對象也應該相當理性。我不認為愛情是人生必需品，但婚姻是現代人出於生活利益最大化的考慮而簽訂的契約，我們要儘快的把這些現實問題解決（「好，我陪你們去結婚、生子、去體制內上班」），然後省下精力和時間，投入到業餘愛好上去。
二、如果有了小孩，建議大家也要確保個人獨處時間。儘力讓小孩健康活潑成長，但不要打算為他犧牲太多自我，包括「理想追求」和興趣愛好等等，也不覺得小孩出息是屬於父母的成就。不要說「我為你犧牲了xxx,或者我為你付出了xxx」,以此來要挾他。因為是你把他帶到這個千瘡百孔又精彩美妙的世界。
但是既然有了小孩，那就必須要負責。在幼兒期，帶給他足夠關愛，不要假手於老人保姆，下班後必須專心陪伴（畢竟也就是幾年時間）。不要把你的人生遺憾和期望寄托在小孩身上，把小孩當做朋友。如果ta非你理想中的個性，未能成長為你希望的那種人，那也只有遺憾，你就把失望深深埋在心裡，不要干涉他的生活，時刻牢記小孩是一個獨立個體。
也不要以小孩為借口推辭工作任務或外出旅行，如果父母為自己的興趣或事業適當的離開（時間當然不能太長，半個月以內吧），這反而會給小孩樹立好的榜樣。
三、然而不可避免的是，小孩始終要一個人面對這個殘酷的世界。也許小孩在遭遇了種種人生不如意後，也會有「你為什麼把我生下來？」的想法，對於這個問題，我想到的回答就是，人生並不全都是快樂，你當然會遭遇痛苦，可是，你不能否認，這個世界有多麼的精彩。父母讓你來到這個世界，經歷了這一切，難道不是一件很好的事情嗎？如果實在不滿意，你也可以選擇離開。
每個人都必須孤獨的走過這一生，也許有些人會陪伴一段時間，但最終都會離開。因此，我從來不主張，有了小孩就放棄一切，無論婚否，是否已當父母，每個人都應該繼續理直氣壯的追求個人的幸福。
蘇東坡有一首洞仙歌我很喜歡。它的最後一句話是這樣說的:
但屈指，西風幾時來？又不道，流年暗中偷換。
這句話是什麼意思呢？就是說，炎夏過後必有秋涼，盛極而衰，自然之理。
人生也是同樣的道理。當你經過鼎盛之年，之後所要面對的，是下坡路，是把人生中所得的東西一件又一件地失去。
這時候你就會感受到對擁有一個孩子的需要。它轉移了你的注意力，使你感到自己至少有些方面還在得到，使你不必時時刻刻去面對越來越大的虛無。
漸漸地，你會意識到，所謂父母子女一場，不過是今生今世我在一次次的目送中與他告別，而那背影告訴你：不必追。
你的孩子將花光你的整生，你會為此操勞日夜，為此夙興夜寐。他卻漸漸地離你越來越遠。
最初，你和他連為一體，他通過你汲取養分，他通過你排出廢物，他用腳把你的肚子踢起來。他的心與你的心一同跳動。
然後，他出生了，從你身體里剝離開來。你的身體一下掉了一塊肉，如同開春的山野化凍。護士的一巴掌打得他嚎啕大哭，你也激動得哭泣起來。最後你把他帶回家裡，不時把他抱在懷裡。你想起了當年小學老師對你說，「母親的懷抱是最好的港灣。」
哇，原來你真的跟他很親密啊！你又把他抱在懷裡，他輕咬著你的乳頭，他輕吻著你的臉頰。他和你睡在一起，他必須看著你的臉才能入睡。所以你表現出來，你沒事。
然後，他開始學走路，開始與你漸漸走遠。起初，有幾個小步驟。當你看到他不足三寸的小腳向你走來，你的心在此刻，被融化成無數個碎片。小腳開始厚重起來，他逐漸地會學會奔向陌生人，學會在餘暉下繞著河流奔跑，學會奔向汽車。
然後，他不在和你一起睡覺了。他開始學會一個人獨睡，一個人拿著筷子吃飯。接下來就是上學，他現在和你的距離是幾千米之外的小學，白天是6-7個小時。最終，他會見證很多崛起和成長，會學會登山和潛入海洋。
在你肉眼可見的速度，他正在慢慢地遠離你。
接下來是大學，他會去到另一個城市。你能做什麼？你想哭泣？卻只能目送他遠去。
你想讓學會獨立和堅強，你自己卻難以做到。你經常清掃他的屋子，保留著他的房間，只為他回來的時候。
但他不會。
他找到了一份喜歡的工作，有一個喜歡的愛人，擁有了自己的家。他結婚了，在一個異鄉，有了孩子。
他很忙，逢年過節只有一個電話。
你只能每年春節闔家團圓的時候，見他和小孫子一次。
看著孫子顫顫巍巍地學步。
孫子笑起來，一如當時兒子小時候的模樣。
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