男性有多介意女方做過手術這件事，以及術後留下的疤痕？
我做過兩次手術，一次是良性腫瘤摘了脾，因為是瘢痕體質，留了大概十五厘米的疤。一次是腿腘窩上十厘米大腿內側內部肌腱切除血管瘤，留了六厘米左右的疤。
現在已經完全康復，不會複發，醫生說正常工作結婚無任何影響。兩次戀愛都是因為這個原因在家長那裡受到阻力而失敗。
請告訴我，我能怎麼辦？
是因為自己還不夠好到讓人家忽略手術和傷疤而看到內在的光芒吧。
還是真的做了手術就讓大家這麼恐懼？怕再次生病？怕後代基因不好？覺得自己的新娘不能光潔如玉很不甘心？那我能怎麼辦呢？
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看見關注的人越來越多，事態擴大，想站出來說幾句。
第一次寫下這個問題的時候只是很傷心，很困惑。
一一看大家的回復了，對大家的建議和鼓勵很感激。
很多人站出來現身說法自己也是有疤一族，所幸遇見真愛，現在很幸福。祝福你們。
還有很多和我一樣遭遇在彷徨徘徊的人，那麼就把握當下，專註眼前，月老應該有記得給我們每一個人都系了紅線。
很多人指出，你的問題明顯不在疤痕上，在你再次病倒的可能性上。我想這就是我提出這個問題的終極奧義了，希望你們面對疾病可以理智地查閱資料，諮詢醫生來判斷。而不是說聽起來就很可怕，哎呀會再次病倒吧，這瘤一聽就複發或或者遺傳。更有甚者指出你就是事故車了，如此物化女性真的大丈夫？希望你們能從我身上延伸出去，挖掘出對待婚姻與人生的態度。
還有無數人留言或者回答只要不是處女膜修復手術，墮胎手術，刮宮手術就可以接受。我理解你們的強調的語氣方式。但是不那麼讓人舒服。
在解決方法上，有很多人建議我先不要和男方父母說，等到情到深處再水到渠成說出來。但是我的初戀就是這麼失敗的，在我們預備著是不是雙方父母見個面定下來這件事的節骨眼我病倒了。
還有人建議我不要浪費時間，先說出來取得人家的同意再交往，剛剛分手不久的第二任男友就是這個情況下失敗的。他自己不介意，但是在我讓他告訴父母后，父母無法諒解。所以我提出分手。
這就是我彷徨的原因，我陷入了左右為難的境地。他們都是很出色的人，是我其他地方的光芒還不足以好到這個缺陷，還要繼續修鍊。這是我給自己找到的答案。
最後「記憶里我號啕大哭只有兩次」的答案就是我寫的，是還原事情經過。謝謝你們的留言和鼓勵，因為種種原因不希望事態升級所以匿名了。寫下那篇文章的只是一個傷心的小姑娘，不是某大V眼裡的矯情騙贊什麼的讓人不舒服的言論。我曾經說過我不是鄰家乖妹妹，是洪興十三妹。我真誠地想對你說，你心裡有什麼眼裡就看到什麼。最後希望每個點進來的人都能健康平安，每個人都能遇見對的人。
祝福你們。
不再更新。
學姐，我想這可能不是疤的問題，而是手術病因的問題。
你兩次開刀，都是因為「瘤」，儘管都是良性的，但現在每一個家庭聽到這個字都會恐懼。
他們介意的不是那兩道傷疤，只是家裡都不願去面對未來可能存在的風險。
現在每個普通家庭，生活溫飽無憂，買房買車熬一熬都能做到，可家裡的人若是掉進了醫療洞，那生活水平就真是指數級下降了。
所以，他們的家長只是在規避未來的風險，他們怕的不是手術，不是基因，不是傷疤，而是怕你有朝一日再次病倒的可能性。
換言之，之前的兩個男生，比起和你的感情，更在乎那種潛在的風險所帶來的衝擊吧。
學姐，你很棒，看你的答案，我也一直很佩服你。儘管這個詞被用爛了，我仍然要說，學姐你是一個全身都閃爍著正能量的女生。
學姐，我相信，你終歸能遇到那個蓋世英雄，踏著七彩祥雲來告訴你：「那一切都不重要。」我本人，領結婚時我查出子宮肌瘤，當時醫生說可能是惡性的，最好的結果是摘除子宮保住命，我老公啥也沒說拉著我領證了，不過有要求我不要告訴他家人，術前，他只告訴醫生以我身體為主，3個小時手術時間，我老公把自己的手掐破了，不多說了，今年6月10日我們寶貝女兒出生了，當然我肚子上有個7厘米的疤。我不知道別人的幸福是什麼，我很滿足我現在的生活。不是有沒有疤，是他心裡有沒有你，手術前我老公的原話「你就是我的寶寶」。補充下，術後肌瘤病理分析是良性的，所以保住子宮了，後面我們就有了寶寶，現在6個月了，頭像就是我的寶寶哦
說說我自己的故事吧，很長，但是100%是我自己的真實經歷。
我是兩歲的時候在外婆家被開水燙傷的，開水從頭上澆下來，整個左臂加左側背部，右手腕及左側脖子被燙傷。 那是個冬天，我身上的棉襖都粘連在皮膚組織上了。我的外婆是典型的農村婦女，完全沒有任何醫療常識，生把粘在我身上的棉襖扯掉了，於是我的小臂與上胳膊發生了組織粘連。我的外婆最愚昧的地方就在於重男輕女，她認為我是個女孩子，燙成這樣就直接扔掉算了，十分感謝我的媽媽，她堅持把我送去醫院治療，我才得以有了第二次生命。
我小時候幾乎沒有上過幼兒園，為此我在幼兒園裡還「留過級」，我的童年是在醫院度過的，整個兒時的回憶都是針、手術、和胳膊上鼓起的巨大無比的包。
說到這裡給大家解釋一下我這個手術，手術方法就是把幾個硅膠做的水袋，先利用手術埋入皮膚下，然後定期往水袋中注入生理鹽水，將皮膚擴大至第二期手術所需的大小，然後進行第二期手術，割掉疤痕組織，手術縫合。不怕噁心的話給你們看一下我去年又做了一次手術的樣子
上面這個像極了腚的圖，其實拍的是我的胳膊，裡面安了兩個硅膠水袋，注水八個月後，就變成你們看到的這個樣子，我去年手術一共裝了四個皮膚擴張器（硅膠水袋），二期手術去掉後，比手術前掉了十斤。
我的疤痕也應該比你們說的那些疤面積大得多，光縫針就好幾百針，再加上我小時候做手術還腹水了，肚子上還有一個疤是當年排腹水時留下的。更別提我脖子後面還有一個小粉瘤，做手術割掉的時候留了疤。
總而言之，我就是傳統意義上的倒霉孩子。 疤痕是一直以來困擾這我的一個大問題。我的性格和人生也因此發生了巨大的改變。總的來說，疤痕對我的影響分為三個階段：
1.逃避階段
從我做完手術重新上課開始，就因為疤痕被同學們孤立了，小孩子不懂事，會害怕很正常，但是作為一個五六歲的孩子，從小一個人在醫院長大，本來就不會交朋友，進入全是同齡人的環境里，大家還嫌棄你是「左青龍右白虎」，那種難過是不言而喻的。我當時很排斥去人多的地方，特別不願意去上學。我媽媽就專門到學校找老師解釋，讓老師把我的經歷講給同學們，那時候我們都還小，雖然他們不明白我身上發生了什麼，但至少沒有繼續孤立我了。 後來我也交到了一些朋友，但是我還是很害怕給別人看到我的疤，所以我當時特別討厭去游泳館，也不穿短袖什麼的。 因為被孤立、被嘲笑，我小的時候很敏感，聽不得別人說我，又擔心別人嫌棄我討厭我，活的跟林妹妹似的。
2.轉移階段
當我六年級的時候，我開始有一些愛美的意識了，所以我很討厭別人用我的疤痕來戲弄我。但是我當時因為胖，是被全班男生折磨的對象。小孩子不會管你會不會因為一盆當頭澆下的髒水而生病，或者會不會因為他們的戲弄而內心受挫，他們只求好玩。
所以我跟他們正面衝突，打！我曾經一對全班所有男生，當然最後還是被欺負的很慘。不過那時候的我出了練就了一身蠻力與火爆脾氣，還明白了，打，我肯定是打不過那幫糙老爺們的。於是我轉移了目標，你們鬧鬧去，姐學習，不跟你們玩了！
當然，這跟我媽無時不刻不給我灌輸「你這個樣子，只有學習好才會不被大家嫌棄」的畸形思想不無關係。
那些年，我是一個學霸，但是一個脾氣古怪又暴力的刺蝟般性格的學習狂人。
小時候林妹妹一般的性格，在我當年七十多公斤的健碩體型的助力下，我變成了一個，你笑我我就打你，打不過你老子去學習的神經病。
當然，中學了，情竇終會初開，人家姑娘家家都去談戀愛了，我因為害怕被傷害被拋棄被嘲笑，自我保護得很嚴實，就把愛慕之情轉移到了追星這條路上。
追星有利有弊，但對我而已絕對是利大於弊的。因為我追星了，我對藝術有了一定的審美；我看國外的節目國外的劇，我的眼界也比同齡人要寬廣一些；追星還很虐心，傳緋聞被公司欺負的事情多了，連情商都提高了。我因為追星，一心想做電視，一努力一拚命，就考去了北京，去了我當年夢寐以求的學校。不過現在我轉行了，沒有成為電視民工。
3.接受階段
經過了逃避與接受這兩個階段後，第三個接受的階段也終於伴隨著我的成熟到來了。
首先，我放下了那段恩怨，我發自內心不去責怪我的外婆了。這是怎麼做到的呢，其實這跟我一年前再次做了擴張器植皮手術有著巨大的關聯。
我一直對我的疤痕耿耿於懷，於是我在北京杭州等地，在各處諮詢割雙眼皮的時候順便諮詢了做除疤手術的事情。雙眼皮沒割，因為我爸媽說身體髮膚受之父母，不允許我整容。但是我一提到要做除疤手術，他們馬上就同意了，大概是帶著對我滿滿的虧欠吧。
手術本身是一項歷經二三十年考考驗的成熟技術，但是過程卻異常艱辛，包括我每周要從東五環擠到香山附近的八大處。我不能擠高峰，北京的交通，高峰上去我身上的擴張器鐵定爆了。於是每周六我五點半起床橫穿整個北京城，到醫院，醫生摸著我身上大大小小的包，給我注水，注多了疼，注少了周期就被拉長了，有時候壺口還會翻下去，那時候扎針巨疼，還注不進去水……
就是這個時候，我看到了整形醫院裡行行色色的人，他們每一個人都有一段比我的經歷痛苦得多得多的故事。他們有的人被大火燒的面目全非，有的雖然被燒了胳膊燒掉了腿。說起來感覺像是我把自己的快樂建立在人家的痛苦之上了。但我覺得其實應該這麼理解，就是我在與這一群病友的相處過程中，明白了自己有多麼幸福，以及活著就是最幸運的事這一真理。
所以我真正饒了我自己，我開始接受穿短袖甚至無袖的自己，別人問我這個疤痕的故事，我會告訴他們，但不再覺得傷感，也不再會流淚，因為它只是我過去的一個故事、一段經歷了。
當然，在這個轉變的過程中，離不開跟我一個宿舍的白富美們，對我的支持和鼓勵。是她們讓我開始相信我很好我很棒。
我是個開朗的姑娘，是個女漢子，不會跟男孩子相處，也從沒談過戀愛。
也許我空白的感情狀況一開始是由於我的疤痕引起的，但現在我的單身絕不是因為疤痕。
會因為疤痕而不喜歡我的人，我想我們的世界觀價值觀人生觀也不一樣，也就沒必要再繼續交往了。我只是覺得在我經歷了這麼多以後，會有一個人真正心疼我，更加呵護我保護我。
啞鈴24歲女，性格樂觀體型偏豐滿，現在上海工作。
對另一半要求：愛我呵護我，有責任感即可（PS醫生最好，小時候的經歷讓我覺得醫生有安全感，不是醫生投緣即可，不想跟我談戀愛或者被綁定的也可以交個朋友呀）
真誠交友，拒絕約炮。
親歷者來答。
2012年我老婆作乳房纖維瘤手術。
做過這個手術的妹子應該知道，在作手術之前，醫生是先要用B超定位纖維瘤的位置，然後用記號筆在胸上面打好標記的。
當時我老婆的胸上就是密密麻麻的大叉，感覺都可以玩三消遊戲了。
她很擔心疤的問題。當時，給醫生送了錢，讓醫生盡量下刀的時候注意留疤的情況。
下午一點鐘的時候被推進手術台，我和她媽在手術室外面等了五個小時。
人生第一次體會男默女淚。
下午五點半的時候，老婆被推了出來，臉打了麻藥之後腫的一塌糊塗，麻藥效力估計還沒過去，人還是神智不清醒的樣子。
就在這種神智不清醒的狀態下，她還是抓著醫生的衣角問，醫生，我的胸還在嘛？
後來醫生和我們說，像她這種胸裡面長滿纖維瘤的，要不是看她年紀輕，否則肯定乳房直接拿掉了。
好吧，我當時什麼態度。
疤痕什麼的，我是真的無所謂啊。
真的從來沒考慮過這個問題，最擔心的是纖維瘤切片的結果，別到時候是惡性的就遭重了。
我真的是個很pragmatique的人，當時我說，」要是上半胸有疤的話，我們就一起去紋個紋身好了，你紋一朵花，我紋一個忍，古惑仔走起好嘛」。
哪怕就是被切除了，那無非以後就是silicon手感差一點而已。
心中可能就一個念頭，你快點平平安安好起來。
其實我也理解高票答案中那個男朋友棄女答主而棄的心情，我自己也經歷過。後來手術之後，老婆心理受了很大的打擊，剛剛恢復兩個禮拜，就要一個人回到法國，回格勒諾布爾那個裡昂旁邊的小城。而那個時候，我剛剛考進EDHEC，也搬到里爾去了，我們之間的距離變成了五個小時。
那段時間，我進了新的學校，認識新的同學，進社團，開soiree，生活很五彩。可是電話的那頭，每次老婆都會哭，問我自己會不會好起來（後來還查出來些其他問題），會不會纖維瘤再重新長出來，會不會還要經歷這樣的一次手術。
我曾經因為一個電話就衝到火車站倒三班火車然後晚上一點趕到格勒諾布爾。
我也曾經因為在社團活動音樂聲音太響結果結束之後手機屏幕上二十幾個未接來電。
我曾經流眼淚說親愛的你一定會沒事的。
我也曾經發怒說誰沒生過點病，別動不動就要死要活，哭天喊地。
2012年的那個冬天裡爾特別冷，零下十度。我第一次坐了夜班火車回到了自己的城市。早上九點，火車顛簸了一夜特別疲憊，突然有種感覺，這大概也是老天給我們的一道坎吧。
真的，和這些比起來，那幾道疤算個屁啊。現在進入「我有一個朋友」時間。
是的，我有一個朋友，他算是有魅力的男人，無論於性格還是能力亦或是外表金錢。
他26歲時愛上了一個女人。
她有心理疾病，發作時會一直用頭用力撞牆，職業竟然是騙子（用QQ或微信和陌生男人聊天，然後去固定咖啡館或餐廳大敲一筆的那種用色相騙人的騙子）。這些他都一開始就知道，但還是愛。後來兩個人在一起了，他得知她上初中時和一個二十幾歲的成年人談戀愛並懷孕，懷孕後再也聯繫不到這個人，懷孕7個月後引產，身上有疤，他說他知道這件事後覺得好心疼好心疼，以後一定要好好愛護她。
後來故事並沒有happy ending，這個女人因為自身放不下的慾望和無法突破的心理問題選擇離開他，就不多說了。
他想盡辦法卻仍無法挽回，難過許久，一個平時意氣風發的人竟變的像祥林嫂一樣碎碎念。
過了很大一段時間，想再找個女朋友。他希望那個人清純簡單。如他所願，很快就找到一個還在上大學的女孩兒，很單純也很愛他。
但不久後的一天，他煩惱的表示：這個女孩兒是單親家庭，還有一個媽媽，媽媽不工作沒有經濟來源，並且剛認識沒多久就伸手向他「借」錢。他想要在不過分傷害這個女孩兒的前提下分手，因為不想背上母女兩人的這個負擔，問我意見。
我只是說了一句：「不愛就分吧，別耽誤人家。如果是你EX，就是養她一家十口你也覺得無所謂吧？」他回：「一針見血」。
他的故事讓我深深體會到什麼是足夠愛和不夠愛。
很愛很愛你的人，會愛你曾經的傷痛，愛你現在的傷痕，愛你未來的風險。
在遇見這個人前，理解他人，保持自信，努力愛自己。
說說自己，本人已婚，和女朋友相戀九年結的婚，前四年的時候都很順利，第五年的時候發生了意外，過年放鞭炮的時候女朋友炸傷了眼睛，你可以想像火藥在臉上炸開之後所留下的傷痕是什麼樣的。之後她在國內最好的眼科醫生和整形醫生的幫助下讓創傷變得沒有那麼大，但是大面積的傷疤是抹不掉了，會永遠留在臉上，而且外人一眼就能看出她的眼睛不對稱，嚴重畸形。當時我的內心是非常非常介意的說實話，想想自己條件也不差，幹嘛要和一個接近毀容的人繼續交往下去。可是呢，想想她剛剛受到傷害我就提出分手也太不是人了，心裡就想著陪她度過這段時間之後再提分手吧。後來我每天都在陪伴她，時間久了反而看清楚了一些除了外貌之外她的那些優點。而且也漸漸的接受了她的樣貌。就這樣我們今年結婚了。隨著時間的推移感覺她的傷疤淡了一點點，也可能是我的錯覺。不過現在看到她就像看一個正常人一樣，沒覺得哪裡不正常了。其實一般人都會介意，不可能有人會不介意，只不過有的人藏在心裡有的人說出來了而已。
我看了樓上的所有答案，也祝福題主和有過相似經歷的答主們健康幸福。題主匿名了，我也沒法看到她說的說服了四千人的答案。
不過，我想僅就這個問題本身說一說解決的辦法。
題主問「男性有多介意女方做過手術這件事，以及術後留下的疤痕？」
你的「兩次戀愛都是因為這個原因在家長那裡受到阻力而失敗」，我並不認為你的戀愛失敗的全部原因來自對方家長。你的疤痕並不在很明顯的地方，如果不是男生告訴了家長，家長怎麼會知道？如果你真的讓男生覺得非你不可，他自然會替你搞定家長。用家長當擋箭牌，無非是想要分手的常用伎倆罷了。
我記得在哪裡看過一篇文章，大意是：
假如你到寵物市場去買一隻小狗，你看到一隻非常活潑可愛的泰迪，你很喜歡它，但你沒有買；但你走了一段，在別的攤位發現另一隻泰迪，比剛才的更活潑、更可愛，於是你立刻就忘記了剛才的那隻。這時，你對第一隻泰迪只是「喜歡」。
但假如，你看到第一隻泰迪的時候，直接買下了它，帶它回家了，和它相處了一段時間後，你再次來到寵物市場，就算你看到再多更活潑、更可愛的泰迪，你也不會想要把自己家的泰迪扔掉換新的了。因為這時，那隻泰迪成了「你的」泰迪，你和它已經有感情了。
我並非要把戀愛比喻成買賣交易、或者豢養寵物。我的意思是，如果對方對你本身沒有很深的感情，那麼你的手術經歷、你的疤痕，就是你的致命傷，就像挑水果一樣，因為你有瑕疵，所以就很容易被pass；但如果你自身的其他條件非常優秀，對方已經被你深深吸引了，離不開你了，這點小缺陷根本不是問題，他甚至要感謝，幸好你有這樣的瑕疵，才讓他撿了個寶貝。
【經樓下知友提醒，添加出處：已經有女朋友了，但又遇到更喜歡的對象怎麼辦？ - 劉念的回答】
如果題主的所有描述都屬實的話，我覺得至少：
你的疤痕是在可以遮擋的部位，軀幹和大腿內側，稍微注意就可以擋住，一般不會影響外人的觀感的；
而且，你「已經完全康復，不會複發，醫生說正常工作結婚無任何影響」，也就是說，這兩次手術除了說明你很可能是腫瘤易發體質以外，本身並不會影響什麼。
所以，以後談戀愛的時候，不要一開始就急著告訴對方，我做過手術、我有傷疤。你以為這是坦誠相待，你的坦誠讓你自己獲得了內心的釋然，但給對方套上了道德的枷鎖。
至少在你們進入熱戀期以後，彼此有了較為深入的了解，再跟對方說：我有一個秘密，我怕說出來你會很介意。別表現得好像「我的內心有一段難以言說的傷」，而要發自內心地認為：我是一個擁有完善人格的女人，我的手術只是我過往的一段經歷。如果真的像你所說的那樣，你的腫瘤不會複發，那麼，選擇合適的時機告訴對方，這不算是欺騙。
你需要做的不是糾結手術和疤痕有多大影響，而是努力提升自己的其他方面。別讓它們成為你的致命缺陷，而要讓它們僅僅是白璧微瑕。
祝願
身體不好的妹子們平安健康
比起她們，我幸運的多，我的病是不害命的，做完手術。
我跟他說：「我這個是能治的。」他說：「可誰願意娶一個藥罐子回家？」
我20多歲那年做過甲狀腺手術。脖子上橫向有個疤，確實很像頸紋，但細看還是能看出來的。
遇到挺不錯的男生，我會嚇唬他說，看這裡，我以前像虞姬一樣自刎過的。
如果他笑了，那證明這人有幽默感心胸開闊。
如果他悚然變色，膽小鬼沒風度。
如果他湊上來研究細看，可能是娘泡。
如果他問，疼嗎？可能我會心裡一動。——————然後說，刎時不疼，就是把腦袋縫回去時有點疼。
疤是擋不住的，但男人看女人，主要還得看性格（心）OR看臉。
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謝謝大家點贊 。另外有人有同樣的病情或問疼不疼。在此答一下。
那年我還年輕，只打過胳膊針和屁股針，。不知道手術的真相如何。所以當我的一個醫科同學來看我，提出我脖子上有個突起，應該手術割掉時，我很爽快地同意了。迎接新挑戰！為枯燥的生活帶來一抹亮色！！
那天早上直接去了醫院，空腹，微笑。
上了手術台才發覺不是那麼回事。有很長的針扎進脖子里麻醉，針頭好像還是彎的。然後割肉，割瘤。其間基本都有感覺，好像被人拎著脖子提溜起來過。疼，但是可以忍受的那種疼。
手術兩個小時左右？當時我已經失去時間觀念，只是一個「熬」字。
驚悚之處在於最後，手術完畢，有人用濕毛巾大力搓擦我的頭髮。我同學說，有一個措施沒弄好，血噴濺出來，好幾尺高（有那麼高么）
手術後的頭一夜挺難熬，脖子一直是向上，無枕，不能動不能喝水。當時動過念頭從窗口跳出去，但想想只是四樓，摔不死更疼。何況家人在旁。
兩三天就出院了。當時是夏天。我立刻用塑料布纏著脖子洗了澡。
一周左右拆線，拆線後脖子上一個大黑包。鼓的非常難看。得慢慢吸收才能平。我淡定地帶著黑包到處逛。還挺享受這感覺——年輕人真不知道在想什麼！！！
（另外，做這個手術，如果醫生是熟人，不用上半身全裸，露出肩膀即可。姐妹們可放心）
不請自答，禁止轉載。
十八歲那年，我做過心臟主動脈瓣置換手術。
進手術室之前，我還覺得世界很美好，父母很愛我，有朋友，長得不差，也剛高考完，也考上了個不錯的一本。
出醫院那天，刮著很大的風，下著很大的雨。我的胸口從那以後留下了一道長達二十厘米的疤痕，每天要吃華法林鈉，每個月要去甲等醫院做凝血酶活性檢驗。
我陷入了術後抑鬱症，心裡總是藏著黑暗。
大一因為養病，跟學校學生接觸不多，孤僻使我更加抑鬱。
我把自己深藏，感覺藏得越深越好。我不敢穿V領，因為V領會暴露出我胸口醜陋的疤痕。
有時候生活就像一道大壩，堅固是整體的事，崩潰卻只因為一道小缺口。
做手術之前，我是眾人皆知的樂天派，然而手術後，因為這道缺口，世界崩塌了。
我開始恨自己不爭氣的身體，恨自己的出身不好，恨自己身高不高……
然後，有一天，我穿了一件不高的圓領，不小心被一個姑娘看到了我的傷口。當她用詢問的眼神看著我時，我的心中充滿了忐忑、不安，唯唯諾諾的告訴她事情的來龍去脈。
她靜靜地聽完我邏輯混亂的訴說，笑著對我說，其實你的傷口挺好看的。用一種溫柔的眼神，一個大大的微笑和一種很好聽很好聽的聲音。
我突然感覺世界被點亮了。之後，我去圖書館泡了兩三個月，看有關心理學的書，把那些有的沒的方法用在自己身上，以尋求自我治癒。
後來，我不懼V領，一旦有人問起，我就會告訴他關於這道手術傷疤後面美麗的故事，很長。關於我父母的日夜不息的守護，關於我朋友闕文建等的絕對支持，關於我高中老師和同學們的貼心問候……
最後，樓主，好好愛自己，愛身邊的人吧，相信你的王子總有一天會到來，駕著七彩祥雲。在這之前，你要做的，能做的，只有好好愛自己。
疤痕也許可能是你婚姻生活的篩選器呢，不介意你疤痕的總是愛你的人吧？對吧？
最後，接納不完美的自己，這個世界沒有誰是真正完美的；熱愛生命吧，如同沒有受過傷害一樣去戀愛吧，生命很長，生命也很短，愛吧。
完。
12.10更新我長期關注這個話題，沒想到事情最後能發展到這種程度，而且事情竟然發展到了這種程度，我的心裡出離的憤怒了。
我認為，人類發展的三個終極方向即無限求知探索的求知慾、生存的更好的生存欲和對人的終極人文關懷。這個世界本來就已經很殘酷了，你有的它給予你更多，沒有的就連你僅有的也拿走。而且這個世界是相互關聯的，當別人在遭受苦難時，每個人在一定程度上都是有責任的，都是幫凶。
我不知道那些總是以最大的惡意去揣摩別人並付以行動的人是出於什麼心理。然而他們的行為卻確實是這個殘酷世界法則的踐行者和衛道士，是他們讓這個世界變得更加的醜陋了，更加無法入目！
我知道知乎現在存在很多問題，我在糗百上看到有人直接把知乎上的精彩問答粘上去，心裡感嘆，再怎麼高質量的社區也會有人渣。我剛上知乎的時候，適逢葛巾大神的退出知乎，我心裡充滿了惋惜和遺憾，每一個人都不知道自己說過的某一句話可能成為他人成長道路上的一盞燈，或明或暗，今我又失一人生導師矣。我也看到現在知乎現在有一些水帖，我毫不猶豫的給予了反對加沒有幫助，事後我思考過，這種問答在其他社交網站大概是可行的，但放在這裡顯然違背了知乎高質量的本質。這是我所看到的知乎的問題，可能還有更多我沒有看到的，總之，我認為這些問題的根本原因是缺乏尊重。事實上，整個中國都缺乏尊重，人人都知道尊重這兩個字，但沒有人教育過我們尊重是什麼，怎麼去尊重，如何尊重自己、尊重別人、尊重世界！
在我還沒有做手術之前，我會憐憫受苦難的人們，但我從來沒有付出過人文關懷，可能是出於與己無關的心理或者缺乏溝通技能等。什麼事情超離了事物的本身去說它都是不對的，站在某一看似正確的立場去抨擊別人這樣的人本身的人品就值得商榷。在這個本來就很殘酷的世界卻不付出關懷豈不是一件很殘忍的事嗎？我不是出於作為一個病人要健康的人去關懷像我這樣的病人的思路，而是所有人，所有人之間都應該互相關懷、憐惜。
在我看《百年孤獨》的時候，我在想，如果書中的眾人都可以互相關懷，那個村莊會不會成為另一個世外桃源？
最後，我是用手機客戶端登錄的知乎，一直關注問題，忘了關注作者，希望作者可以聯繫我，我想和你成為朋友，或者認你做干姐姐，一起交流一些人生的見解，互相關懷。
我什麼都沒有，真的，什麼都沒有，只有一顆善良的心。
完。
為什麼這個問題下面有那麼多跑來長篇大論講故事的，還那麼高票，是不是知乎現在講故事就一定能得贊？
你們的雞湯也好，打擊也好，對題主沒有任何幫助。
因為她根本就沒鬧明白，為什麼人家會介意。
疤長在肚子上，又沒在臉上，再怎麼外貌協會的人，也不會去介意這點東西的。
我以前一個哥們兒，全家都有糖尿病。家境普通，卻全家都有富貴病。糖尿病是會有遺傳傾向的，所以我經常告誡他，不要結婚，不要禍害人家女孩，免得你跟你兒子都患糖尿病，人家姑娘一個人撐起家庭。對於疾病，普通家庭的抗風險能力是微乎其微的，不僅僅是因病致貧，還可能影響下一代。
而現在，以前的哥們兒成了我現在的男友，見過家長了，打算年底領證。當那個人愛你的時候，什麼都不會在意。
考試前看書煩了。。。(;′??Д??`)
我看了你所謂高贊的答案，所以你能問出這種答案一點都不奇怪。。。
事實上如果那個疤痕很醜，影響到了美觀沒跑，被嫌棄。
如果你生病嚴重影響到以後的生活，結婚前怎麼都要慎重。
我也有疤痕，對稱在腋窩。做手術的時候，局部麻醉沒有麻下來，我感受到醫生在割我，我躺著通過天花板的金屬反射看到自己的皮怎麼被割開，醫生怎麼夾住那塊皮，血溫熱的一流，然後醫生掏來掏去割啊割，後來 傷口很醜沒有皮磨爛了我媽媽給我換藥天天哭我到不太在意，現在還有肉球球，最近打算紋身遮掉。我心臟不好，以後也是個隱患，我脊柱歪斜，盆骨歪斜，但是我寫不出這麼矯情的騙贊回答。
就算全世界的男人不在意你喜歡的那個人在意那就沒有用。
以及，姑娘我給你說愛情不是萬能的，哪有那麼多真愛。電視劇是假的，小說都是騙人的，父母的愛都不一定是純粹的。
你說很多大牛的回答西方，我到覺得不西方。相愛不要在意形式重要的是形式。尤其是作為成年人，我現在非常不想戀愛了告訴別人，太累了。
成年人能不能收好那種玻璃心啊，生病的人那麼多，大家那麼忙，可以不要把悲傷打碎放在風中讓它逆流成河啊。
每個人考慮的是不一樣的，你需要答案問清你男朋友，不要問大家。。。
我們的答案都是我們的故事。
我不相信沒有人不在意這個問題，連你自己都清楚。
但是，你可以讓自己變得更可愛，更有吸引力。。。。
總之，好好嫁人。
真的那麼多贊只是順手。。。不是贊同。。。。
兩個人在一起啊，你們覺得是就是。。當然我更喜歡那種默契，就是一微笑就明白我們是一起的(?????????)?
突然想回答。因為車禍，當時右腿上和右手臂傷的很嚴重，自己又是疤痕體質，傷好了之後，手臂上的疤痕一直增生，產生突起的疤痕疙瘩，像蚯蚓一樣，匍匐在手臂上。可以想像吧，很噁心。比一般的疤痕還要嚴重一些。我自己都不敢看，連自己媽媽看到都會很傷心，自己很介意。
遇到了現在的男票，男票是腿控，第一次住在一起的時候，我死活不讓他看，好怕他嫌棄我腿上有疤。他堅持要看，看到之後笑嘻嘻說，沒事。還問我哪裡有疤痕，他都要看。
我說手臂上的疤痕太可怕了，不讓他看，他堅持要看。
在那之後，夏天，我不穿短褲，覺得露出來不好看。他就說，穿。
剛說到他是腿控，他會看著我的腿說沒疤更好，有疤也沒事的。
有一次，他摸著我最可怕的那個疤痕說，這個就是你的印記了，我以後可以憑這個找到你。
特別感動。愛你的人真的不會介意。關鍵自己也要不介意。
我女友一條腿的內側有傷疤（小時候劃破的，縫了針），另一條腿內測則有很大的一塊白色胎記，夏天都不敢穿短裙的那種。
她超級介意這點，以至於一開始都不許我開燈看她的身體。
後來在我的愛撫和勸說下，一點點接受了我並不討厭這兩處疤痕和胎記的事實。
我還給它們起了名字，告訴她這不是你的缺點，反而是你與眾不同的特別之處。
現在這兩個地方都變成她的敏感帶了。
所以你看只要有愛就沒問題。姑娘，別難過。給你講講我的故事吧。
高考前三個月的時候我被查出乳腺纖維瘤，很大，直徑3cm多，只能手術切除。那時候微創還沒有像現在這麼普及，乳房上留疤是必然的。主刀醫生跟我說以後不能穿低胸晚禮服了，麻麻則開始擔心我找不到男朋友。這的確是個現實問題，雖然現在腫瘤發病率很高，但大家依然聞之色變。哪怕男朋友不介意，他的家人也會擔心這個病會影響下一代的基因、會複發、會增加家庭醫療費用負擔......等等，沒有父母樂意讓兒子冒這樣的風險。
因為高考前夕這場突如其來的手術，我改了理想，選擇學醫。我覺得醫學很神奇，想做個能夠為病人解除病痛的好醫生，就像那些幫我切除腫瘤的醫生們一樣。
那時候我以為我只需要面對這一條隱晦的疤痕，沒想到殘酷的命運還在後面等著我。
手術後，一個護士阿姨來串門，卻意外發現我的甲狀腺已經二度腫了，診斷為橋本氏甲狀腺炎。這是個什麼樣的病呢？目前沒有辦法治療，不用打針不用吃藥，只能任它難看地腫著。難看到什麼程度呢？大一全校新生體檢，排在我前面的一個男生忽然指著我的脖子大聲說＂你們快看，那個女生居然有喉結（後來才知道其實男女生都有喉結，男生更突出更明顯罷了）＂，然後前後左右所有人忽然齊齊盯著我看。一瞬間眼淚＂嘩＂就下來了，羞得恨不得找條地縫鑽進去，想死的心都有。然後做檢查的時候一遍一遍地跟醫生解釋我剛動完手術，醫生問什麼手術，鼓起勇氣說纖維瘤切除術，醫生又問，哪裡的纖維瘤，我小聲說乳腺。於是又被滿屋的人盯著看。做完體檢人已經麻木了，回到寢室就開始哭，嚎啕大哭，哭完洗把臉，換件高領襯衣去教室自習。
整個大學我獨愛高領襯衣，也問遍了所有的老師，對於我的病他們都沒有好辦法。依然會被一些同學問甲狀腺是不是有問題，就坦言是橋本，不再像剛入學時那麼敏感脆弱。麻麻說這樣不好，男生都介意這個，不怕找不到男朋友么。我說不怕，夫妻就是要相互扶持不離不棄，誰能保證一輩子不生病呢？知道我的情況還堅持和我在一起的那個男生，他的疼惜一定是最真誠的。
後來，我現在的男朋友向我告白了，他也是醫生。我動過乳腺手術甲狀腺還腫著，以後要小孩兒可能會發展成甲亢，可這些他都不介意。有一回他陪我掛甲狀腺專家號，醫生看完以後他一個勁兒地說＂謝謝您，沒事就好＂。那一刻我看著他眼睛裡閃爍的喜悅，突然覺得這幾年的委屈和努力都值了。
所以啊，姑娘，不要難過。你要等，疾病是種考驗，疤痕也不可怕，它們替你過濾掉猶豫不決、計較得失的人，留下待你如珍寶的人，也很好不是嗎？
1.無知得不了解科學；
2.無能得無法於父母外獨立；
3.無膽得不敢一起面對未知的未來；
4.無容得容不下另一半的缺陷（即使是算不上缺陷的地方）；
5.無情得接納不了另一半的無助。
和誰在一起還能被家長的意見左右的人大概滿足以上的幾條或者 全部。
每次看見 都心疼的去吻它
終於看到有人跟我一樣的擔憂了，說說我的故事吧。不匿~
我是89年的，小時候身體比較弱，經常生病。那個時候農村的醫療衛生狀況不太好，常用的藥物就那麼幾種。所以小時候感冒什麼的經常打的最多的就是青黴素（效果好我還不過敏）。其實到現在我也不知道具體的原因，大家都說是因為那時候用的藥量太多，久而久之導致臀大肌收縮。沒錯！！！就是屁股兩側！！！
臀大肌收縮有什麼癥狀呢？其實，身體不痛也不癢。唯一異於常人的就是走姿、坐姿。第一次知道自己跟別人不一樣，還是小時候去姥姥家，我姨跟我媽說，讓她督促我的走姿。那時候不知道自己跟別人不一樣，還覺得很疑惑，也沒好意思問，就在我媽後面踩她走過的腳印，單純的以為這樣就跟別人一樣了。再後來，進了幼兒園，有一次跳舞，老師站在我旁邊說「你的腿不要向外斜」我才慢慢意識到自己的問題。
再後來進入小學我才慢慢發現，每當我坐下的時候，別人的雙腿是可以併攏或者翹二郎腿的。而我，只能夠向成龍大哥一樣o(╯□╰)o（非黑）兩個膝蓋向外（絕對是純爺們的坐姿）。比如立定跳遠，大家都是雙腿併攏站好後，屈膝、彎腰下蹲然後跳出去。而我，雙腿併攏後，再屈膝就沒法蹲下去，要想順利的蹲下去，只能是做蛤蟆狀......上了初中之後，班裡幾個男生對我各種嘲笑、譏諷，那段時間真的是自卑到不行，同時也暗下決心，以後一定要治療！！！
後來，高考後成績不太理想，當時父母的意思是讓我復讀一年，但是那時候自己考慮再三後決定退學了，同時也終於有勇氣跟父母說治療腿的事了。至於為什麼之前一直不提，一是因為家庭條件不好——————————————————————————————————————————————————————————————————————————不管有沒有人看，堅持寫下來——————————————————————————————————————————
二也許是父母從來沒覺得這會對我造成困擾，他們從來沒有說過我跟別人不一樣，而且雖然手術並不複雜，他們也是不忍心看我痛苦（當時亂七八糟顧慮比較多）。所以，最終說出口的時候，自己哭的稀里嘩啦。然後半年之後，也就是09年的冬天，在家人陪同下去醫院做了手術。當時醫生的解釋很生動、形象，正常人的臀大肌就像橡皮筋，是有彈性的，而我的已經基本上沒有彈性了，需要做的就是將兩側的肌肉剪斷，這樣才不會對行走什麼的有影響。
手術之後，恢復的不錯，唯一留下來的就是兩側屁股上的疤痕，像兩條醜陋的蜈蚣，約十幾公分吧。其實自己原本倒是不在意的，只是，一次跟同事們一起換衣服，大家看到了，一個年級稍長的姐姐嘆息地說「有些男人會在意的。」然後自己的心裡「咯噔」了一下。
偏偏天意弄人，11年的時候，我騎電動車去重裝電腦系統，不知道哪根筋短路，一下撞到了路口的圓柱形的那種鐵的路障上。然後醒過來的時候，左小腿兩根骨頭被齊齊摔斷了。又是兩次手術：加鋼板、取鋼板。
在經歷了三次手術之後，我的雙腿現在留下了應該七十多針的疤痕。特別是左腿，膝蓋、腳環都有。夏天穿短褲、短裙什麼的完全蓋不住。包括今年夏天在內，我依然像所有愛美的妹子一樣，該穿什麼穿什麼，對於別人驚訝的目光也悉數全收。唯一不能釋懷的就是找對象這件事。
我是幸運的，因為現在依然跟正常人一樣，能跑、能跳，平時走路什麼的也完全看不出來。但是跟題主一樣，我還是有顧慮的，並不是所有的人都能欣然接受。會不會遇見能包容且疼愛我的人，且看吧~
這張圖叫做「找疤痕」，請無視出油和爆痘，我知道最近吃的太好了。
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小學時被小朋友從三輪車上撞下，臉著地，坑爹醫生使用了碘酒+紅藥水的神奇組合，從此有了一個綽號，叫「日本胡」（真的要這麼賣力的回憶童年陰影么？）
初中時與親弟弟打架，硬漢子直接撿起地下的碎啤酒瓶子砸過來，然後中臉，然後悲催的我淡定指揮大家給我拿毛巾止血，穿著血跡斑斑的衣服去找平時相熟的一個醫生縫針。一共四針。這真是個影響我一生的錯誤，因為他只會開藥，我是他第一個在臉上縫針的病人！！！
縫好針回家躺著，弟弟扒在我床前說姐你恨不恨我，我說不恨呀，幸好你手准，要不，往上一點我就瞎了，往下一點我就掛了。
然後一周後，拆完線陪我媽去買菜，大媽說這閨女臉上怎麼趴個蟲子，我蹲下在地上水窪里看到自己的臉，零亂狂奔起來。
當然最開始非常介意，不過那時候也才初中，風濕和學習是我要戰勝的最大問題(明白為什麼小朋友會有自己相熟的醫生了吧，每周都要去掛幾瓶水，後來打德國進口的一種長效青黴素，濃度非常高，每次打都有抽骨髓的感覺)。
後來長大了，疤痕慢慢淡了，其實還是有，但是因為人的精神狀態很好，所以居然有熟悉的人幾年都沒有發現我臉上有這麼明顯的兩個疤。
大學畢業的時候，考最後一門刑法，刑法老師在我出場後跑來跟我說，你臉上什麼時候弄的，怎麼受傷了。我笑呵呵，這麼多年你都不重視我！
再說說手術疤痕。
大二的時候，月經很零亂，去查是卵巢囊腫，因為比較大，醫生建議是立刻做手術。只是剝離，卵巢還健在。
做就做唄，全程親力親為，上串下跳，手術後又生龍活虎起來。
肚皮留下手指長的一道疤，最開始顏色紫紅，19歲去公共浴室洗澡，有阿姨問你這是不是剖腹產留下的，把老媽氣的要吵架。十年過去了，現在依然是明顯的暗紅色。
穿不了比基尼，雖然我這身材也一直沒膽穿。
雖然姨媽一直不怎麼友好，但談婚論嫁過程中，都沒有因為生殖能力可能存在問題而受到嫌棄。大概是自己表現出來的活力過剩。
關於題主提到的問題，我想，其實不是疤的問題，更多是的未來合併的家庭在決策是否合併之前考慮的財務風險。我想題主自己其實也早就明白殊輕殊重，只是想再找些借口罷了。
老人們經歷的多，遇到的苦難多，捨不得自己的孩子受苦，可以理解。
而且所謂愛情的不可靠性，他們比我們明白的多。
還有，他們對自己子女的承壓能力預測的準確性，比我們這個只交往了一段時間的人強多了。這些話像是背書，不會輕易讓我們知道，但是老人心中有數。
多想想多看看，真這樣斷了，也許不是壞事。
不遇到這樣的家庭，還有可能遇到渣男，負心漢，戀愛失敗的可能性太多了，如果自己身體沒問題，那就陽光自信的快樂著，有看的見你疤的人，就有看不見的人，調整自己，等待永遠不遲的幸福。
如果身體確實有問題，那就正視，調整，與生命相比，戀愛分手這些事情只是階段性的情緒影響因素，爭取有質量的多活多少天，才是更值得投入心力的事情。
昨天去做了TCT的檢測，下周等報告結果，希望大家和我，都一切平順，健康終老。
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