三四十歲的男同性戀的生活是怎樣的？
題主今年24，有點迷茫，請各位指點一下！
86年資深基佬來做答，30對於基友來說，青春，情竇初開，好身材都已經成為過去時，不過好的方面是物質生活和對生活的把控能力比十年前更強。
拿我自己來說吧，08年認識我家小熊，11年正式出櫃，16年持旅遊簽證在國外拿了同性結婚證，目前定居廣州南。
隨著心智逐漸成熟，早先的激情，你儂我儂狀態漸漸平淡，日子也是像極了在一起多年的異性伴侶。只是從感情上，我們屬於比較好的那種。
小熊沒工作，大部分時間在家主持家務，我因為工作原因時常出差，不在家的痛苦誰經歷誰知道。
也會對未來憧憬，去過多個國家以後，基本確定事業和生活還是要在中國發展（我有一個中國胃）。作為製造業狗，每天想的都是低成本。也做好了去拉美髮展事業下半場的打算。在濃厚興趣下，我的西班牙語水平提升，就等國內成本提升到一個大家踴躍走出去的時間點。
平時另一個痛苦是，中國的傳統文化自古以來以家為單位，以父為綱。這以為著通常意義中男大當婚，婚後得有娃。年輕時不以為然，到這個年紀團隊越來越大，逐漸理解「道」或者說「文化」對於成功的重要性。所以圈內成功的人相當一部分人都在考慮代孕了吧，我想我以後也不例外。只是現在還在做心理上的準備，小熊和我的上一輩大約都是家庭不太成功的類型，我們還需要時間準備好迎接一個小生命。
我們喜歡旅遊，有時候拍一下，很高興這可以記錄人漸漸從青澀走向成熟，好多知友說我們夫夫像呢……
從11年到現在：
下一站是南美……
最後也是最重要的，要讓生活充滿不確定性……和朋友嗨，偶爾嘗試下新的體驗，這才是人生本質！
前些天我們九年紀念日，不巧的是我在天津他在廣州，我就用個假裝合影結束這篇回答吧
三十二歲了……
看了這個問題下的全部回答，心裡有很多話想說，但是一動筆卻又不知道從哪說起好了，雖然其實我並沒有什麼故事，平凡的不能再平凡……
我是個後知後覺而且非常內向的人，雖然從中學開始就喜歡男生，但是直到大四快畢業的時候才意識到自己原來是個G。讀研的時候開始接觸同道中人，研二下迎來了一段短暫的感情，和大多數g的戀情一樣，不久就灰飛煙滅。分手後一直很消沉，這時正值研三，寫論文找工作幾乎佔據了全部的時間，自然地遠離了圈子。
工作後我意識到自己已經老大不小，如果不努力尋找一下的話，到了三十歲的時候也許會後悔。因為多多少少了解了圈子的特點，而且還有前段感情失敗的教訓，我的設想是最好先從朋友做起，在交往中增進感情，如果幸運的話也許哪一天友誼最終升華為愛情。於是我試圖在學校群里認識新的朋友，先聊天，也不索要照片，無論什麼人都認真傾聽，有消息必回，不少人聊天記錄長達上百頁。同時努力克服內向怕生的毛病，積极參加各種活動，試圖和各種人交朋友。精心打理微博，跑步鍛煉身體，跟媽媽學習做菜做點心，為了那個人的出現做好準備。
三年後，這種近乎書獃子式的求友方式最後也沒有帶來愛情。與此同時，耳聞目睹了朋友們的各種遭遇：分手，背叛，騙婚，騙婚又離婚，堅持了好多年的我心目中的模範夫夫最後也落了一個分手的下場。身邊的朋友都在努力尋找幸福，但是最後成功的人屈指可數。
於是我的決心漸漸動搖了，熱情慢慢磨滅了。這幾年的尋尋覓覓耗去了大量的時間和精力。我開始慢慢接受單身的現實，開始思考如何才能不虛度今後的時光，如何才能實現自身的價值，如何才能在老去的時候還能堅強有力地站在世界上。不應該在縹緲而無望的感情上再投入更多的時間了，要抓住自己可以抓住的東西，要為實現自己的理想而努力，去獲得不依賴於他人的幸福！書獃子一直以來的理想還能是什麼呢？去帝都某高校某專業讀書！好吧，關掉QQ，開始看書複習迎考，經過大半年的準備，終於功夫不負有心人。
重新回到學校，這兩年貪婪地修習各種課程，學習不同的語言，接觸新鮮的學術領域，我的求知慾得到了極大的滿足。我把幾乎所有精力都投到了學習上，圖書館從早坐到晚，從夏坐到冬，也因此徹底脫離了圈子，除了一個母校的師兄以外，一個帝都的基友都不認識，以前基友專用的qq和微博漸漸也不上了，除了最要好的幾個朋友以外，和大部分基友都失去了聯繫。我心無旁騖，感到了前所未有的充實感，我知道今後人生的奮鬥目標，我終於不是以前那個離開了愛情就覺得生活黯淡無光的小孩子了！
於是又是三年時間不動聲色地過去了。
直到上周一個炎熱的晚上，我做了一個夢，具體的情節已經記不清了，只記得最後我精疲力竭心力交瘁，有一個男生過來輕輕抱著我……然後我醒了，天邊剛剛露出魚肚白，電風扇轉動著呼呼作響，所有人都還在沉睡，然而那個原本沉睡的我、那個三年前的我卻醒來了。我原來以為那個我早已離開我，沒想到他只是躲藏到方寸之間一個無法察覺的角落，積蓄力量，等待時機，反戈一擊，然後把我一舉擊潰，只留下一個心跳流汗、雙手震顫的我在這個晨光熹微的早晨。
是我騙了瞞了我三年么？我也不知道。我無法回答我的質問，我無法給我一個交代。
在我意識到自己是同之前，我就強烈地知道我在找一個人，一開始我以為要找的是一個知心朋友，後來才知道要找的是另一半。我是多麼渴望我可以和那個人一起早起去菜場買菜，在轉不開身的廚房裡一起準備晚飯，飯後為了誰洗碗起小小的爭執；養幾盆花養一條狗，爭論該給它起個什麼名字；他工作忙的時候我能幫他打打下手，我寫論文的時候他會指出哪裡有錯誤，然後嘲笑我的粗枝大葉……
這個願望是如此強烈，以至於那麼多年那麼多飛馳而去的時光都無法將它磨平，一直一直生生地硌在我心裡，隱隱作痛。那天早晨醒來的時候，我知道我要擺脫它的計劃失敗了，愛情的替代物是找不到的。然而此時的我，已經三十二歲了……
行文至此，百感交集，涕淚盈眶，想到蒼老的父母，逝去的年華，離開的摯愛，未知的路途……
人生有情淚沾臆……
大部分G的人生道路都是一條荊棘路吧。我們所能做的，只有讓自己更堅強更勇敢，去面對所有的痛苦與磨難。這個時候，我想我會再次出發吧，只要還有一絲希望。但願我們能互相扶持互相鼓勵，渡過一個又一個難關。
最後希望大家都能找到幸福。
在編警察，有房獨居，沒車。
身處遼寧某座小而精的沿海城市，五一有蝦爬子，螃蟹，十一有蝦爬子，河蟹。一年四季各種貝類，魚類供應不斷。城內有大超市，健身房，電影院，各式各樣的餐廳。物流交通都很發達，什麼都買得到。而且身為一名公職人員，私人關係很好發展，所以不管辦什麼事兒都很順利。
每天七點起床，七點半出門，興緻上來了就走著上班，犯懶就坐公交坐一站地到單位，畢竟就五百米的路程。單位一年三百六十五天都有三餐，所以工作日三餐都是在單位吃。 樓下不遠處就是農貿市場，周末會去市場買剛從海里撈上來的海鮮，剛屠宰好的牛羊豬，剛採摘好的蔬菜。我很會講價，一毛一毛的講。回家就淘米燜飯，海鮮上屜蒸，肉飛水後下鍋燉，蔬菜切好了過油炒。十多年的獨居生活練就了我一手好廚藝，不過我只給自己和喜歡的人做。別人都是帶去飯店吃，哈哈。
小城的治安挺好，所以我有時間去健身房鍛煉，身材鍛煉的還算不錯，肉壯肉壯的。最近在減脂，已經初有效果，腹肌若隱若現了。
前幾天剛拍的。
臉是門面和招牌，所以我每天在護膚上花上一些時間，不厭其煩的塗塗抹抹。目前看保養的還算可以，最起碼比周圍的同齡人看著小五歲。
睡前看會專業方面的書，或者看看小說，我喜歡看中國和日本的小說，歐美的小說有時候理解無能，畢竟文化背景不同。
父母給我留下了一筆足夠讓我下半生衣食無憂的遺產，我拿來炒股，運氣很不錯，穩賺不賠。我的工資也足以應付我的日常開銷，每個月都會有結餘，所以經濟方面我從來不會考慮太多。
想養條狗，不過懶得遛，怕狗得抑鬱症，也煩狗毛翻飛的房間，怕我得躁狂症，所以一直沒有養。
不會結婚，不會形婚。人生就這麼幾十年，不想成全別人委屈自己。
等我死的時候，我對我的遺體有兩種處理想法。一是捐獻給我的母校。二是海葬，今生吃了那麼多的魚蝦，也讓他們吃吃我，大家扯平了。
坐標江蘇，年齡30+，某國有銀行在編客戶經理
銀行在我所處小城算是堪比公務員教師醫生的好職業，加上我父母出了名的好人緣，說媒的倒也多，出於孝順，每次我都「來者不拒」，約上姑娘，看個電影，吃個飯，極盡「服務到位」之能事，只不過，我心裡明鏡高懸，絕不能讓事態向著我所不想發展的地方發展，還好姑娘們要麼出於矜持，要麼真的對我無感，下文還真的鮮有，倒也沒給我帶來多大苦惱。
事情在四年前的某天急轉而下，那時工作甚是忙碌，恰逢單位「雙過半」與「開門紅」，焦頭爛額之際，家人電話打來，言語中掩飾不住的興奮，我被告知，有個公務員姑娘的家長在單位遇到我，對我很是滿意，竟幾番輾轉找到我父母，詳細打聽後，無論是生肖屬相，還是教育背景等都乃絕配，雙方家人一拍即合，交換照片後當下決定當事人約個地點見面。當時的我無心管這些，一反常態回絕了，我家人很是詫異，平時那個言聽令從的好孩子怎麼這樣？遂在某個陽光燦爛的下午趕來，本是說勸，可我當時心裡所有的委屈都湧上心頭，鼻子一酸，給我父親跪下了，把事情的真相告訴了他，沒想到他出奇地冷靜，問我有沒有男朋友，我說沒有，他輕輕嘆口氣告訴我，不要劍走偏鋒，我們不在國外，要走大多數人走的路。我細細聽著，卻不說話。
到現在，我的日子便是，父母偶爾旁敲側擊提醒我不要耽誤了自己的幸福，絕口不提曾經的事，我一個人在縣城有套房子，父母住在附近鎮上，工作五天，周末起個大早去菜場，自己做做飯，偶爾也會去拜訪客戶，畢竟業績是證明自己的重要標杆。有新上映的片子，會獨自去看，在微信朋友圈和豆瓣寫好長好長的影評。
至於愛情，我沒有情史，至今還是處子之身，有相熟的朋友打趣：如果有老中醫求童子尿，估計你的還符合要求呢～
這就是一個中青年老同志的日常，仔細看看，我竟然寫偏了，也罷，大家看看就好，願閱者幸福
靠，三、四十歲怎麼了。
老夫黃忠的腦殘粉，70了也還要跟20多的拼輸贏啊。
總之，並不是哪個過了30歲的人，都是那麼的淡然，穩定。
像我這種，沒事硬要去電影院，夾在一堆花季少男少女裡面，看看小時代4的，也大有人在啊，與時俱進嘛，即便主流價值觀很黑暗，也要挺胸迎頭相對啊。
偶爾也喜歡研究研究歷史，討論一下司馬遷在獄中寫作時，毛筆、紙張供應的問題，也是顯得頗有水準啊。
再偶爾去遊樂園坐坐跳樓機，約個朋友參加壁咚節，感動一下鮮肉，溫暖一下自己，也是很有深度嘛。
健身第一目標永遠都是為了美觀，單身要健身，不單身更要健身，健康排在美觀之後。
工作上一般保持熱血，非常正能量。
結果導向，如果一件事不認真也可以贏，那我就把認真勁分出來到另外一件事上。
比起羅老師的「我不為了輸贏，我就是認真」，我覺得「我的認真都是為了贏」，這句話比較符合我的情況。
是我在吹牛逼嗎？
不是。
是因為我現在還沒資格說那句「我不為了輸贏」。
處在這個年齡段，挺微妙的。
自己一個人逗逼的要死，出門就變身。
工作上正能量，積極進取，任何利益點都不想放過，學習的目的已經不是知識的獲取、對世界的深入了解，而是抓住利益點。
學習從未停止，學習從不溢出，這是我認為最好的效果。
沒有出櫃。沒有出櫃的唯一原因就是沒有男友。
至於出櫃的後果，對父母的傷害，我想的很少。不是不心疼他們，是因為心疼他們也解決不了問題。還有，不應該由我全部承擔的責任，我堅決不自己承擔，不是自私，而是滅人慾，存天理的事情，本來就有悖客觀規律。類似於節食減肥，到最後吃的更凶。
跟朋友相處，如果他們問我是不是同志，我一般不隱瞞，關鍵是他們都不問，我也就沒必要主動給自己貼標籤。
稍微有些浪子心態，覺得在哪個城市，對我來講沒有什麼太多的文人騷客的鄉愁思緒。
覺得自己在的地方，就是家。
會想念父母，所以每周電話時長都在2個小時左右。
現在會主動關心自己從小到大在一起的朋友，會主動給認識的大哥大姐、小哥小姐打電話，或者是發微信，熱絡熱絡。
碰見一堆業務上下游相關的人物的酒場時，會主動熱熱場，畢竟偏大綜合出身，稍微有點墨水。
愛身材大於愛臉，喜歡愛喝酒又喝的少的受，喜歡通過跑步維持身材的男生。
跟任何一個同志出去喝酒喝咖啡的時候，都是抱著想談戀愛，但是不要太快的心態。話說聊天一個月後，再想確定關係，不算快吧。
爺們嘛，我自猶憐，空谷幽蘭什麼的，都太消極了。
把床準備好，迎接未來的主人翁入住；把菜刀磨快，砍死路上的豺狼，才是30多歲單身男人的宿命啊。
沒有主人翁怎麼辦？
鬍子一大把了，搶也要搶一個過來啊。
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上面是兩年前的答案了，鬼知道為什麼日期變成了2017年。
目前的情況是已經跟秦歌在一起兩年了。
剛看到他照片的時候，覺得太好看了，像歌兒一樣，嗯，張雨生那首《青鳥》。
於是叫他「秦歌」，誰知半年前我們第一次去唱歌時，才發現其實秦歌最爛的才藝就是唱歌。
老實說，現在下班躺在床上看到這麼多贊，評論，私信我有些嚇到，真的只是中午午休無聊手機回復一下這個問題，簡單講講作為一個三十多歲中年同志的生活樣態，我甚至以為會在這個問題下面的幾百個回答中默默躺著就好，但這麼大量的回應和祝福，我只能說，一定是放的這張寶寶照片太可愛的緣故:) 謝謝大家的回復和表達。
也簡單統一回復一下三個共性問題，既然已經有這麼多人關注。
1. 代孕流程和花費
選擇美國代孕是主要因為那裡合法，技術先進，流程和費用相對透明正規，到不是圖什麼美國國籍，當然，給孩子對於生活的國度有多一個選擇，也不是壞事。
現在回頭看，除了對代孕過程的基本了解和相關費用準備，其實最重要的反而是要孩子的決心，這個決心我們前後花了快兩年的時間，來不斷的考慮驗證不斷的心理建設不斷的患得患失，最終我們還是決定走這條路，主要原因我在另外一個回答已經交代了，私信問我代孕的朋友們，有興趣可以看看，總之就是，想清楚、有能力和耐性去承受，並且有愛和勇氣去陪伴，我覺得這些是代孕要孩子的必要準備，比準備代孕費用重要的多得多。
很多朋友諮詢代孕費用，我的個人體驗下來，費用是根據代孕的進程狀況有差別的，除了基本的簽合同，美國取精，選donor，找代媽，移植懷孕，生產和接寶寶回國這些環節外，過程中的中介費律師費公證費相關證件等費用，以及在美國的接寶寶出生生活起居也都是需要較大開銷的。如果通過美國代孕走完整個流程，單獨要一個孩子，我15年了解的是差不多80-100w，這個僅供參考，不代表任何價值判斷。
有很多朋友問我代孕公司和詳細流程花費，我就不一一作答了，請直接上網查，現在信息渠道這麼四通八達，如果連基本的data search的功夫都不做，怎麼做好奶爸嘛:)
2.我們的代孕詳情
我們的情況是我和男友選取了同一位donor然後分別完成各自的胚胎，又選取了同一位代孕媽媽，同時植入我們兩人的胚胎，還是比較順利的著床生產，所以兩個寶寶是有相同媽媽基因，又在同一個子宮裡生長。哎，現在回想，我自己都覺得很神奇，代孕一路上有太多起伏跌宕的事情發生，如果不是親身經歷，很難感受和描繪。但總歸，結果是完滿的，已經很感恩和知足了。
3.gay couple是否適合要孩子
這個回答一下午收到不少祝福，當然也有擔心孩子是同性戀覺得孩子很無辜恐怕孩子會受歧視之類的評論甚至還有一些在評論中辯論的對立方。我想，還是很感謝大家的表達，也一點不意外會有這樣那樣的聲音，這還只是在知乎，在現實生活中只怕引發的爭議會更多。
我不喜歡爭辯，也懶得去證明，我很清楚我們自己的生活，也瞭然我們的付出與收穫。很多人的世界觀價值觀都局限於自身的經歷和體驗認知，所以不可能跟誰都解釋的清楚，不要盲目judge就好。
回頭看，和男友從認識在一起，到扛不住社會壓力去跟一對les couple形婚，再到友好離婚，而後跟雙方父母出櫃，以及代孕陪伴孩子成長，每一步，都在不斷打破我的人生設限，重塑我對世界的認知，自己內心也越來越光明，好像活的也越來越無畏。
儘管我所成長生活的國度對同志不是那麼開明友好，這一路收穫的關愛和理解遠遠多於歧視和冷漠。所以接下來我們還是會繼續真誠面對自己，勇敢面對他人，努力給孩子們構建一個多元有愛的家庭，爭取做好超級奶爸~~~
好了，就這些吧，打字打的眼睛都疼了
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84年，三十三啦，主要標籤，同志奶爸。
和男友同年同月，在一起九年多，均已對雙方父母出櫃，在構建好內部家庭環境的前提下，2017年我和男友在美國代孕擁有了一對龍鳳胎正式踏入同志奶爸時代。較之以往二人生活，世界真的是發生翻天覆地的變化，除了白天上班，晚上和周末我們幾乎全部奉獻給寶寶們，基本上沒有social活動，餵奶、換尿布、哄睡覺、推車遛彎、帶他們去打疫苗、定期體檢，每周遊泳，伴隨他們一點點成長。確實很疲累，但也體會到從未有過的幸福感: 孩子們沒頭沒腦的大笑，無緣無故發出奇妙又稚嫩的聲音，委屈又歇斯底里的大哭，還有終於入睡後安靜純凈的臉龐，太多場景都讓我們發自內心感受到愉悅和滿足，比如下面這樣，把我們家的傲嬌小王子總算哄安穩，累癱葛優躺，乖乖的趴在我懷裡睡覺，那種溫柔的平靜和感恩，是過去三十多年裡任何生活體驗都無法比擬的。
我和男友都覺得要小孩是目前為止我們做過的最正確的決定。當然，在我們這種特殊的家庭成長，一定會有不一樣的酸甜苦辣，作為他們的爸爸我個人認為也需要更勇敢和更堅定自我認同。比如我今年嘗試跟大部分同事出櫃，比如帶他們去早教和外出我也盡量不刻意隱瞞，做了那麼多之前想都不敢想的事兒，因為有了孩子，給了無限的能量和勇氣。
可能接下來的生活，孩子們就是生活的重心，而我和男友之前二人封閉式的相處，也演變成了我們一家四口，甚至算上雙方爸媽兩個家庭的融合，也會繼續面對很多未知，但基於過往攜手經歷過形婚離婚出櫃代孕這些生活小關卡，我依然樂觀篤定的對未來充滿期待吧，大概就這樣。
我是直的，有兩個部下，A31攻，B29受，不是一對，都出櫃了，各有男友。
工作：
他們兩個非常的優秀，一個跟了我7 年，一個6年。我跳槽首選帶他倆走。
A是個非常nice的人，特別擅長處理同事關係，溝通成本極低，跨部門合作中，總能很順利的完成談判類的工作。面對合作夥伴的時候，可以細心到因為看到對方女生面色不好，而專門買一盒紅糖紅棗茶送給別人。沒事兒就會帶零食給團隊成員分享，人緣好得不得了。在團隊內，沒有人因為他是Gay而對他有任何異議。
B是北航畢業，高材生。學習能力非常的強，對Geek類的最新科技，學的非常快。知識面很雜，很廣。交給他的文檔，幾乎不用解釋，他就能很快速的理解，一點就破。對於知識空白領域的工作，非常願意挑戰。幾乎只用1~2個月的時間，就能做到60分。
他們倆不管是情商，抗壓能力，對工作的態度，已經學習能力，都可以用很拼來形容。
三觀極正，工作上怎麼虐都可以。如果有一個急活兒，需要凌晨2點鐘叫人來公司協助我，他們兩個都可以隨叫隨到。而且是先出活兒，再談錢。價碼就比普通行情高一點，性價比極高。
因為他們很能幹，所以基本上只要我升職，他倆很快就能被提拔。
他們的努力程度，高於我團隊中的任何男生和女生。
A說「不是gay都很努力，而是gay只能努力，否則人們會把我一切的失敗歸結於我的身份」
B說「『我是gay，我和你們一樣』。這句話其實是不夠的。我必須做到『我是gay又怎麼樣？你有本事比我厲害』才行」
生活：
A很顧家，做飯的一把好手。
B非常注重生活品質，即使特別忙，也要抽空看話劇，健身。
更多細節我並不了解，總之，他倆都賺的不少，又沒有家庭和孩子的壓力。看起來比直人過的輕鬆很多，所以他倆看起來顯著的比同齡人年輕。
感情：
A是個攻，他的男友據說是0.5，是個36的建築設計師。A被迫結過婚，後來離了，有個兒子仍在老家。那段經歷對他來說是個惡夢。
B是個受，卻一點也不娘娘腔，甚至有點直look；他的男友是個程序員27，居然又有點娘。很奇妙的組合。（誰說Geek找不到對象，Geek可以搞到一起。)
貌似在gay的世界裡面，攻不一定要比受更年長，只要長得好看就行了。
另外，有一點我其實特別不能理解，就是A和B都是開放關係。
他們非常尊重和愛惜另一半，也認定對方是自己的終生伴侶，但是卻允許各自出去「玩一玩」。居然還會分享各自的體會。
據他們說，這是gay情侶交往3~4年後的常態。真不知道他們界定這個邊界的過程，是如何達成共識的。
朋友
按照他倆的說法，基本上盆友圈子都是圈內人，跟我關係好，是因為工作關係。
加上我給他們一個比較輕鬆的外部環境，所以才願意跟我做朋友。
交友時，先看臉，再看三觀，會選擇與優秀的人交往，
年輕的時候，喜歡認識更多的gay，30開始，就開始精簡朋友圈。除了約X，基本上就不認識新人了。
「約X不交心，交心不約X」，貌似是他倆的共識。所以他倆也否認彼此搞過。
和家人的關係
他們都出櫃了。出櫃之後，他們都和家人的關係很不好。
對A來說，他一度認為自己可以隱瞞下去，然而他好像錯誤的預估了一個沒有愛情的婚姻的難度。
B徹底跟家人不再來往，每個月給爹媽打5000塊錢，當作還債。出櫃後連續3年沒有回家過年。
以上大概就是我觀察的情況。
不知道其他的Gay是不是類似，反正我認識的gay都是在事業上挺優秀的。
生活上沒有傳統家庭的壓力，會賺錢，也會花錢。
做人很nice，和男女的關係處理的都很好。
大概就是這個樣子。
知乎首答，沒人邀，不謝邀。
作為一個30多歲的、剛剛分手的gay，深切體會到「中年危機」。
如果我還年輕，也許會痛徹心扉地大哭一場，甚至可以在大雨中流著淚肆意奔跑。然而30多歲了，也算經歷過各種風風雨雨，「藍瘦香菇」的時候也不會有淚。再說，哭給誰看呢？沒有人在乎你。被世界遺忘的孤寂感如影隨行。
剛剛吃完飯，逛了逛公園。抬頭看到一棵漂亮的綠樹長著櫻桃般大小的青果子，隨手拍了張照片，想發給BF。哦，想起來，他是前任了，罷了。分手半個月了，他去北方的老家見日思夜想他的爹娘，也許不久就會跨入新婚的殿堂。留下我在人來人往的魔都，感慨自己的「中年危機」。
這個年齡，真正的朋友越來越少。直人們紛紛結婚生娃，朋友圈一片曬娃，這些可愛的娃娃照片我幾乎不會點進去看大圖，只是偶爾留個贊。
保持更多聯繫的是基友們，我會在朋友圈毫不吝惜讚美之辭，誇他們美貌智慧並存，有錢有閑還有好男人的陪伴。不時群里會組織打打羽毛球、排球，也會參加戶外旅遊，或者打麻將、狼人殺。這個年齡段的基友們，似乎大多數都是有BF的，交往6、7年的不少，十來年的也有。大家在年輕的時候就努力抓住了幸福，營造幸福，並守護幸福。我衷心祝福他們。
30多歲的Gay是粉紅旅遊經濟的大力消費者。錢積累了不少但一般沒有大的家庭負擔，所以旅遊成了這個年齡gay的很明確的消費途徑，LGBT也成了各大酒店、旅行社重點籠絡的人群，紛紛打出LGBT friendly的招牌。每年我都會出國一兩次，有因私旅遊的，也有因公出差的。這幾年去了德國、英國、西班牙等國，最有趣的是在匈牙利泡澡。在布達佩斯這一"City of Spas"，和當地人一起在歷史悠久的宮殿般古浴場里泡溫泉浴，恩，裸體，丁丁前要圍一條小小的白布，但屁股是露的。(浴場禁止拍照，以下配圖來源網路，侵刪）
這個年齡，父母進入老年，越來越需要心理或身體上的照顧。幸好，我在外地老家的父母身體還挺棒。一年安排他們體檢一次，暫時無異樣。讓爸少喝酒吸煙是我每次電話必講的一句話，不過收效甚微，老爺子一輩子的習慣改不過來。心理上的照顧則來得更加迫切，因為已經形婚（不要小孩）未出櫃，父母每次的電話都會落到抱孫子上，而我總是岔開話題。拉拉老婆那邊的家人倒是聯繫不多，每次通電話或者見面，只要一直保持微笑，態度極好就可以了。100分是做不到，大概就做個60分吧，最大的扣分項就是沒有小孩。(註：好像看帖的有直人，科普一下：形婚指的是gay和lesbian的婚姻，可以領證也可以不領，並不存在騙婚現象，不會出現同妻同夫)
有無小孩，是生活的一道分水嶺。因為不要小孩，也許我永遠不會長大，永遠不會體會常人眼中「完整的人生」。基友中，有正在代孕的，有和拉拉老婆已經生了娃的，有正在生的，也有代孕失敗的……總之，我的周圍就是一幅「30多歲基友生娃記」百態圖。當然，生了娃後，出來聚會的時間就會減少，也許慢慢就會淡出這個圈子。
我不要小孩的原因，首先是——沒錢。雖然我有房有車，但是在魔都養一個娃，尤其是要培養出一個優秀的娃，實在是需要太多錢。前幾天聽說滬上某公立初中，學生們都在看英語原版名著、考托福，托福有人能考118分。是初中生啊，簡直刷新我的三觀！要進入這些好初中的前提就是你要從好的幼兒園開始投資，到好的小學，再到好的初中，一切都需要金錢的鋪墊——養小孩是一個長達22年的長期耗錢的項目。不要小孩的第二個原因是，我想享受我自己的人生，而不被孩子拖累，話說得很直白，但我真的覺得娃會嚴重降低我的生活質量，當然，又回到第一個原因，因為沒有足夠的錢，無法做到兼顧自己的人生與娃的人生。還有一個原因，就是和拉拉間並不是真愛，擔心娃在這種環境下得不到悉心的照顧。
沒有小孩的30多歲單身gay，真的是「中年危機」。你沒有在乎的人，也沒有在乎你的人。你在吶喊，卻只聽到自己的回聲。
但是好在，我所接觸的大多數gay，都是積極向上的，他們大多擁有比直人們更強的毅力，更敏銳的覺察力，更紮實的行動力和更有效的溝通力。也許是社會大環境逼迫他們要變得更加優秀。恩，物以類聚，我也覺得自己很優秀（//不要臉），所以，停止自怨自艾了。大家看出來了嗎？我這篇知乎首答，是想找個BF的，歡迎來撩。徵友帖請見 知乎用戶：男生怎麼在知乎上找男朋友？
如果你看到了最後，還不順手點個贊啊^_^
「一樣是同志，我心中生出無限悵然。三十歲之後，我父母老了，年近七旬，姐姐沒要過孩子，離異後沒再結婚。作為兒子，我不能不考慮父母的感受和期待。於是，我開始考慮要個孩子，並通過跨國代孕的方式。」
一
有一年我去台灣，和一個多年前在北京有過一面之緣的中年同志重逢。他是香港人，在台灣工作已有多年。
黃昏時分，我倆在他逼仄的單身公寓里聊天。他父母不在了，姐弟叔侄等親戚都不算親近，沒有男友，沒有任何形式的婚姻，更沒有孩子。為了年老時得到更好的福利，他獨自在台灣當導遊，努力爭取台灣籍。
一樣是同志，我心中生出無限悵然。三十歲之後，我父母老了，年近七旬，姐姐沒要過孩子，離異後沒再結婚。父母說，結婚生子是人生必定要走的路，無論如何也要考慮成家的事情。作為兒子，我不能不考慮他們的感受和期待。
擺在我面前的是兩條路：一條是尋找需求匹配的女同形婚，合作演戲；另一條是和不想結婚卻被逼婚的直女（即異性戀女性）結婚，她們往往也會答應。更多同志選擇的是「騙婚」，和不知道自己性取向的直女結婚。國內由此產生的「同妻」達千萬之眾。
在我考慮形婚的那年，父母到北京與我小住。為了營造一個「兒子在結交女性朋友」的假象，我偶爾會請女同學、女性朋友來家裡做客。
當時因為工作關係，認識了一個來自法國的女服裝設計師，年輕貌美，與我也很談得來。第一次見面，我就對她坦白了自己的同志身份，她見多識廣，沒有絲毫驚訝。
後來，我邀請她到家裡吃飯，讓她嘗嘗湖南家鄉菜。父母都是好客之人，對她招待十分周到。飯桌上我充當中英翻譯，幫助他們進行溝通，時不時還用英文與她開一些同志玩笑，配合相當默契。我在國外留過學，又曾在外企工作，所以國外的朋友多、女人緣好，父母沒有起疑心。
吃完飯，我和她在樓下散步聊天。突然，一個念頭在腦海中閃過：為何不找她幫我演一出結婚的戲？她父母家人遠在法國，不必應對什麼丈母娘、三姑六婆。我父母無法與她直接進行語言溝通，規避了不少來來往往露出破綻的可能。父母也完全不懂涉外婚姻的手續和證件，結婚證都不用真的去扯，就說手續辦完了，只需在親友面前辦個讓父母有面子的婚禮即可。
至於「婚後」生活，我也已經想好了。父母住在老家，隔幾年才來一次北京，形婚後每隔幾周趁著一起吃飯聚會的機會，我就請她給父母打個請安電話，用她蹩腳的中文問候，拉幾句家常。過幾年，戲演不下去了，「離婚」便是。
父母那輩人看過的離婚不少，即使我離婚他們也不會抓狂，我就算是把結婚這條不得不走的路交代過去了。
跟她提出這種瘋狂的求助之前，我在北京幫過她很多忙：租房、生活、工作簽證等方方面面。對她來說，不用真的辦結婚手續，無非是一次免費旅行，去我湖南老家演一場對她來說既有趣又有點滑稽荒誕的戲。
我小心地向她求助，沒想到她大大方方笑著同意了，還把這件事當成笑話講給遠在法國的親人聽。接下來幾周，我有意無意地跟父母透露自己和那位法國朋友在約會。父母離京回到老家後，我找了個合適的機會告知他們，我們已經正式談起了戀愛，並很可能在來年結婚。
次年的春節假期，我帶上提前拍好的「婚紗照」，攜著「妻子」回到湖南老家，在父母、親友面前舉行婚禮慶典。父母一生節儉，所以婚禮很低調，只是請客吃飯，讓姐姐主持了一個簡單儀式而已。
那天早上，我挽著新娘的胳膊站在餐廳門口迎賓的情景，現在想來還有點黑色幽默。門前來往的人，對出現在小城裡的跨國婚禮十分關注，紛紛對這位金髮新娘投來好奇的目光。想著本就是為父母做戲，現在讓他們那麼有面子，也算值了。
在家那幾夜，我和「妻子」不得不睡在一張床上。作為純粹的同志，我對女性的身體是天然排斥的，只得把燈熄掉背身側卧，免了不少尷尬。還好是冬天，湖南的天氣陰冷，我們裹在各自的棉被裡。
「婚後」三天我們回到北京，一切按原先的計划進行著。只是我們不算特別要好的朋友，一個月也很難見次面。每次見面，我就懇求她與父母通個電話，報個平安，問問天氣如何，身體如何。
就這樣，這段「婚姻」平穩地維持了兩年之久。
二
2013年以前，我覺得自己堅決不會要孩子，隨性地生活就夠了。
這個年紀，我大多數想要做的事都做了，想得到的東西也得到了。性，愛情，工作，物質，興趣愛好，週遊世界……都在計劃之中，甚至大大超出年少時的期許。我很知足，很少為自己左右不了的環境和事情勞心。
這反而使我陷入迷茫，下一個能充實人生意義的目標是什麼呢？在這種思慮之中，我又一次想起父母。父母年事已高，一直盼著抱孫子，卻從未強迫過我。思來想去，我決定通過代孕的方式要一個孩子。
也許有人覺得這是個很自私的決定，因為我只考慮到自己的願望、父母的期待，從沒為孩子負責地想一想。身邊的女性好友都批判我：「你是為父母要這個孩子，你給他的只能是單親家庭，根本沒有為他著想。」
「孩子即便在單身的同志家庭長大，依然很可能生活得很好，這個概率不會比一個所謂正常的家庭低多少。當然，生命中的事誰都無法確保，但請不要預設，單身家庭的孩子就不幸福。」我反駁說。
我開始向泰國的兩家代孕公司發送郵件，進行充分的溝通。其中一家公司接待我的客服是個美國女孩，溝通順暢，效率極高。關鍵是他們不但有白人卵子提供者，而且只要卵子媽媽人在泰國，那麼無論人種為何，費用都是一致的；而其他絕大多數公司，不同種族的卵子標價是不同的，來自發達國家的白人卵子往往標價最高。
因為之前是「中法國際形婚」，我必然需要一個中歐混血的孩子才能過父母這關。生一個混血兒可能更聰明、健康、漂亮，也是重要考慮因素之一。此後我還跟一個同志朋友詳細諮詢，他不久前做了代孕，委託的代碼媽媽已經懷孕數月。
2013年10月，經過兩個月的各方諮詢後，我決定就選擇這家公司經辦代孕事由，並踏上去曼谷的旅程。這座被稱為「同志天堂」的城市，我曾去旅行過多次。
三
與公司客服見面的第一天，詳細溝通完合同細節、技術流程、相關風險，對方就立即遣我去專做試管嬰兒的診所體檢。這一步必須在正式簽署合同並付第一筆款項前做，體檢一切正常，才適合進入正式的代孕程序。
這樣的體檢於男性而言很簡單，無非是精子質量檢測與血液傳染病檢測兩個大項。但我只在概念上有心理準備，卻沒有考慮到相關細節。所以在采完血，護士遞上兩個塑料採樣杯，請我走進一個「采精」的房間時，整個人有點懵。
護士離開前準備打開電視，我馬上想到電視畫面會出現男女的AV鏡頭，立即制止了她，說「不用放也OK啊。」確實是自己的疏忽了，忘記提前問代理機構，這個醫院是不是「同志友好」，也就不好意思問護士，有沒有「同志愛情動作片」。
「采精」的房間雖然裝修豪華、陳設溫馨，卻相當「冰冷」，曼谷過度使用的室內冷氣讓人瑟瑟發抖。我馬上就要創造「史上最糟糕的取精行為」：下午5點，獨自在異國他鄉的一個冰冷房間，與兩個白色塑料杯做愛……
當時我幾近絕望，沒有一絲慾望，甚至打開手機在同志群里呼喚：「誰可以語音刺激一下我？」我做好了打國際長途電話來個「電話激情」的準備，可那時國內正是下班時間，無人回應，我只好硬著頭皮自己解決。
第二天，我拿到報告，沒有血液傳染病，精子數量和活力都很好。當天下午，雙方正式簽署了合同。隨之而來的就是篩選中意的卵子媽媽。絕大多數代孕機構並不允許客戶面對面挑選卵子媽媽或代孕媽媽，只能通過簡歷和體檢報告等進行選擇。可沒想到我向那家公司提出面試請求，並表示願意承擔三個人的面試費用（往返交通和必要的落選補償），他們竟然爽快地答應了。
我想要個兒子，可以在試管嬰兒的後期，也就是做好若干胚胎以後，通過PGD技術對每個胚胎進行性別鑒定與分組（這個技術還能同時篩查出一些遺傳疾病）。性別容易控制，智力這個指標卻很難控制。
據科學分析，影響孩子智商的遺傳基因主要集中在X性染色體上，女孩擁有XX兩個性染色體，分別來自父母雙方；男孩是XY，其X染色體只能來自母親，所以男孩的智商，主要由母親一方決定。所以我很謹慎地對待面試。
看過三位來自南非的年輕白人女性的簡歷，我很快就見到了本人，她們都在泰國教英文。面試時我按照外貌、說話的語速與條理、喜歡和擅長的知識領域、興趣愛好、性格等對三人做了比較。最後從三位候選者中定下了A方案和作為備選的B方案，A女性年輕漂亮；B女性其貌不揚，但在學歷、專業、語言的條理性上更勝一籌。
選定卵子媽媽後，診所就需要根據兩位媽媽（以及其後要選定的代孕媽媽）的時間，協調打針吃藥調理後的生理周期，再進行下一步流程。
對於男方，除了再提供一次精子、按時付款，便沒有什麼事了。我可以禁慾三日後再來留一次精液並加以冷凍儲存，等到媽媽們和診所做好準備，直接用來進行後面的工作；也可以等到他們各方都做好準備後，再飛一次曼谷，提供新鮮的精子。
我不想那麼麻煩飛來飛去，並且冷凍、解凍精子對精子的數量和質量沒有什麼大的影響，費用也不高。我決定在幾日後再去診所留存精子，完成生孩子的第一步。
四
我曾跟同志群里的朋友開玩笑說：「等我老了應該也會像很多『歐美老爺爺』一樣來曼谷養老，變成一個老色鬼，即便年邁無力也要天天在桑拿房裡守著，看著年輕的帥哥們赤身露體趾高氣揚地走來走去……」
每周六晚上，查干桑拿會有「泡泡趴體」，一個溫泉池子因為灌了泡泡粉而變得十分爽滑，泡沫四溢。同志們可以在溫泉中自行勾搭中意的帥哥，反正水下的私密舉動誰也看不見，被拒絕了也不會尷尬。昏暗的燈光，熱騰騰的蒸氣讓一切變得更為情色。
不知什麼時候，一個髮型剪得十分利落的小哥在我旁邊坐下來，看著像華人樣子。我們的親熱僅止步於親吻撫摸，能在那樣情色的場合擁抱一個光滑青春的肉體，甚至親吻，已是很溫柔享受的事。一陣「勾搭」後，我用英文問他是不是泰國人，他說不是。接著我問他從哪裡來，他回答台灣。我笑說，那我們可以講中文啦。
小哥叫堯，25歲，台大外文系畢業，不久前結束一段感情和工作，獨自跑去印度旅行了一個月，剛回到曼谷。他在印度生了病不能出門，每天只能在酒店裡開動腦筋，努力寫作。沒想到台灣的出版商聞風找上門，希望他寫成一本關於印度的書。
這次旅行讓他「肝腸寸斷」，天天上吐下瀉，他說：「很久沒有講中文，也很久沒有吃到好吃的東西了，回到曼谷身體才好起來。」
我趁勢說：「那正好啊，我們一起出去吃點好吃的吧！」
從那個周六的夜晚起，我們幾乎天天相約一起聊文學，期間還發現我們都喜愛余光中和鄭愁予的詩。我笑道：「也許一萬個中國人里，我們也找不到一個可以跟自己談鄭愁予的。」他也是個隨性的人，我們對愛情和關係的定義一樣，不只有男朋友或者普通朋友那麼幾種。
我倆常常探討一個問題，到底我們的社會、國家要發展成什麼樣子才算「好」？像新加坡那樣乾淨，一塵不染？似乎很無趣啊。印度雖然讓人天天拉肚子，可是依然有它完整的魅力。那我們到底要追求怎樣的發展？我們的目標和未來在哪裡？
關於我國未來社會的描述，多元、包容、有趣、活力是最常見的辭彙，可大多數人未必這麼想。如曼谷，我曾對堯說曼谷有種「混亂的美好」，這是唯一一個讓我們想一來再來的旅行目的地。
食色性也，曼谷把人類這兩種最普遍的慾望——美食和性，迎合到了極致。但好的城市不應該都一種模樣，所謂的「好」，也應該有多元的存在，曼谷只是「好」的一種。
有一天下午，我們一起去到曼谷的「中國城」，看見路邊兜售著一切要建設「中國家庭」所需要的物料。我和堯都感慨說，中國人真是有一種特別的能量，能把世界上任何一個地方建成自己的故鄉，獨立而堅持地保留著自己的飲食、信仰和家庭文化。
黃昏時分，天下起了小雨，我和堯離開中國城，坐船漫無目的地遊盪，無所謂去哪裡，只要在一起就好。下了船，隨便走走，一路繁花，我倆走進了曼谷著名的「鮮花市場」。我對堯說，我最喜歡的一種花是黃玫瑰。他問我為什麼，我當時答不上來。後來在心中想了想，是因為黃玫瑰給人一種優雅、溫暖卻悲傷的感覺，就像我心中愛情該有的模樣。
夜晚我們折返中國城，在大紅燈籠照耀的街邊隨意吃了一頓晚餐。我對堯說：「你看，人生真的可以如此奇妙美好。」
五
第二天晚上，堯就要乘飛機離開。我早早就跟他說好，早上先陪我去診所留精。吸取上次教訓，我得有備而去。
我跟他開玩笑：「如果今天捐精順利，孩子也能順利出生的話，那你可是脫不了干係，要負責的哦！怎麼著也得是Uncle Yao（堯叔叔）！至少和寶寶有10%的聯繫。」
「我只有25歲誒！怎麼負得起責。」他回復道。
仍然是那個小房間，冷氣比上次小了些，或許因為堯陪在我身邊，甚至還有一點點溫暖的感覺。「我覺得這一星期，每次去見你，都有種赴約的喜悅呢，這最後一次竟是在這個特別的地方。」
我轉身問護士：「這是我朋友，可以帶進那個房間嗎？」護士請示旁邊的領導，領導笑著看了我和堯一眼，說：「可以啊。」
好像持續了一整個星期的前戲，今天才進入正題，我們盡量像正常的情侶做愛一樣完成了一個特別的取精儀式。在心裡，我不僅僅把這半小時當成生孩子的第一步，還當成了和堯這一段露水情緣的紀念。
穿好衣服，我紅著臉出了房間，跟護士說「好了」，然後和堯一起走下樓，在樓下的餐廳吃飯。這時他終於承認，即將出生的孩子是和他有關係的。
在去機場前，他要去拜拜曼谷的「四面佛」，我說：「第一個願望許給我們的孩子吧，祈求他平安降生，並祝福他一世快樂。」我們在曼谷人來人往的地鐵站旁擁抱告別，一個向左，一個向右。
孩子啊，這個世界是多麼奇妙，有些人與我們萍水相逢，冥冥中卻有著非凡的關聯。與他們相聚的時光也許是短暫的，可留下的餘味卻很綿長啊。
（未完，明日更新）
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夥伴們，我來更新了
六
堯走後不久，我回到北京，同時一直用郵件與曼谷的代理機構保持聯繫。
這時，當初選好的提供卵子的A媽媽，在之前給其他客戶的準備過程中排卵情況不佳，於是公司發郵件問我是否需要更換媽媽。我讓他們執行B計劃。
到2013年春節，B媽媽業已做好準備，在此前一個多月里打針、服用激素類藥物，排出很多卵子。代理機構稱，B媽媽排卵情況很好，其後就是通過手術取出卵子，在實驗室里進行授精。
過了幾天，那邊又來信告訴我，大約有7、8個質量好的受精卵已經成活、成熟。我早已交代好，在這個階段進行性別篩查的PGD環節，要個男孩。再來信時，那邊已經做好了性別分組。
試管嬰兒的所有環節中，移植這一步的失敗幾率最高。將成熟的胚胎移植到代孕媽媽沙旺蓬體內，著床、排異等等並非完全人力可控的，失敗的幾率很大。一些朋友就是在這一步上反覆嘗試了多次，才成功受孕；也有人反覆多次都無法成功，信心喪失殆盡，中途放棄。
移植完畢，我已經過完春節回到北京，邊工作邊揪心地等待消息。十天後，代理機構告知我，沙旺蓬已經成功懷上了！對於這個代孕媽媽，我並沒有做什麼面試和篩選，是由公司根據候選人的時間和相關條件決定的。我認為只要她身體健康，其他無所謂。不過後來證明，這一決定有些草率。
2014年3月到9月期間。沙旺蓬懷孕、孕檢、日常起居，均由代理機構和她的親人照顧，我只能通過代孕機構每月發來的郵件了解她的近況。
夏天，出現了一些很棘手的狀況。由於被報道了幾樁國際代孕的醜聞，其中一個醜聞是父母遺棄代孕生下的患有唐氏綜合症的孩子，泰國被冠以「世界子宮」之名。
泰國政府不滿外界的批評和這個稱號，開始整頓代孕行業，很多去辦理代孕的父母被攔截在機場海關，無法出境。眾多代孕機構、診所被關門遣散或是停業整頓。我的代理機構也發來郵件，說情況緊急，公司馬上就要撤離，只留下一個後續服務人員，協調幾個還在孕期中的媽媽和對應的客戶。
雖然我心裡著急，但不能貿然前往泰國，不然很可能也滯留在那裡。事已至此，只好走一步看一步。
九月，突然收到一家醫院發來的郵件：沙旺蓬因病入院治療，需要我付費才可辦理出院手續。她與我年紀相仿，已算是高齡產婦，懷孕後期因妊娠高血壓住院治療，還差點小產。我馬上找到在泰國的朋友，替我前往醫院付費。
十月國慶假期，我在北京連軸轉，忙於主持一個沙龍。突然郵箱里又跳出一封郵件，說沙旺蓬再次因為高血壓住院，必須馬上剖腹產才行，否則母子都會有生命危險。在不安中度過了幾個小時，我又收到郵件，說孩子已經出生！沙旺蓬也很平安。
在慌亂中，我訂了次日去曼谷的機票，並第一時間將這個消息告訴了姐姐，但沒有告訴父母。代孕媽媽懷孕的大半年裡，我跟父母的說辭都是：「媳婦懷孕了，在法國父母身邊養胎。」想著等到見了孩子，如果一切無恙，孩子健康，再給父母一個驚喜。
第三天，我才在醫院的保育箱里第一次見到他，我的兒子。恍然如夢，作為一個同志，我以前真沒想到能通過這樣的方式，獲得一個親生、漂亮、健全、完美的兒子……
七
因為早產，兒子在保育箱度過了八個日夜。所幸他身體健康，只是比一般的新生兒輕很多。我租了短期公寓，惶恐地開始在泰國帶孩子的生活，同時辦回國手續。
沙旺蓬在我的請求下同意給兒子進行母乳餵養，她每隔幾日就將擠出冷藏的奶水送到公寓。初為人父，我毫無經驗。好在剛出生的嬰兒沒有那麼難帶，他大部分時間不是吃便是睡。只要按時餵奶，勤換尿布，抹上防治濕疹的藥膏與爽身粉就好。
難的是，如何把兒子從當時門禁森嚴的泰國順利帶回中國。
孩子出生前，我就已經聯繫了一個泰國的律師，委託其制定對策，辦理相關手續。孩子出生後，律師來到住處與我商討帶孩子回國的辦法。當時曼谷仍然滯留了不少去代孕的父母，有些通過法律手段順利帶著孩子回了國，有些獲得了來自本國大使館的特別幫助也順利出境。作為中國人，把問題全部攤開以獲得大使館的幫助是不可行的。
經過討論，我做了一個大膽的決定：跟沙旺蓬結婚，拿到官方完整的文件和手續，帶孩子出境。這是最直接、最保險的方案。
做出這個決定，我是有考慮的。第一，代理機構已經完全退出，我可以和沙旺蓬直接溝通，再花些代價請她幫忙，應該也是可以談的。第二，對方未婚，我也是。如果以後她要和別人結婚，把孩子帶回國後我隨時可以和她辦理離婚手續。第三，沙旺蓬是冒著生命危險生下這個孩子的，對孩子自然很有感情。我除了給予經濟補償，未來還可以和她保持聯繫，甚至安排她到中國與孩子見面，孩子大了我會告訴他，有個很惦念他的泰國媽媽。
聽完我的分析，律師表示認同：「你這個方案真是百無一例的個案，但確實是最快速有效的。其他父母都是選擇通過法庭調解，將孩子判給客戶，或求助於大使館。不僅過程繁瑣，還有很大可能會失敗。」得到律師的支持後，我讓他與代孕媽媽進行充分溝通，並準備各項法律文書，婚前協議、離婚協議。
兩日後，沙旺蓬同意了我的方案。於是，我們抱著孩子去辦理結婚手續，同行的還有幾位從國內去看望我和孩子的同志朋友，以及沙旺蓬的表姐。辦手續過程中還有不少小插曲，比如到了婚姻登記處我才得知，還需要一位見證人，我慌忙找到來時路邊賣給我早餐的泰國大媽，給了喜錢讓她幫忙做見證人。
此時，我成了一個法律意義上的已婚男子，於我是很有意義的。但在泰國的婚姻登記處，只不過是多了一樁因為與本國女子生下孩子而產生的涉外婚姻罷了。
後來結識了一個與我同期在泰國代孕生子的同志朋友，為了帶孩子回國，他也找了個泰國女子結婚。第一天去結婚，第二天他就忙著要離婚，結果對方拒絕辦理離婚手續。他不得不去另一個省，通過行賄才辦妥離婚手續。
我並不介意與沙旺蓬多保持一些時日的婚姻關係，所以一直拖了兩年，到今年年初才去曼谷辦理離婚。離婚前她特別擔心，生怕離婚後我會與她斷了聯繫，不再讓她時時看到孩子的照片和他成長的信息。
在泰國滯留的兩個月，結婚、辦各種文件、公證手續，所幸都有代理人，花不了多少錢就都能搞定。為保險起見，我給沙旺蓬辦了中國的旅行簽證，還買了一張飛往中國的機票，請她將我們送出海關。她在與孩子的相處中早就有了感情，目送孩子登上回家的飛機，是她的心愿。
只要孩子歸我撫養，我並不介意在這個世界上多一個人在遠方愛著他。如若有一天父母不在了，不再需要維持這個謊言，我就可以告訴兒子全部事實，並帶他去見生身母親，看看那個他出生的神奇國度。
八
順利回國後，我把父母接到北京一起撫養孩子。父母問起孩子媽媽身在何處，我只說由於身體原因她還在法國調養身體。
我進一步要考慮的是，如何跟父母解釋孩子媽媽的事：她怎麼能這麼長時間不回國來看望兒子，跟父子倆生活在一起？
拖到孩子一歲的時候，我開始執行下一步計劃，借著去台灣旅行的機會，跟父母說，自己要去法國和「妻子」談判。潛台詞就是：我跟她的婚姻遇到了危機，會牽扯孩子的歸屬與撫養問題。
家中二老，尤其是天天帶孩子的老母親，心裡應該是最忐忑的。因為離婚後孩子的媽媽要是爭奪孩子撫養權，作為父親的我就會處於劣勢，更可怕的是，孩子可能會被帶去國外。
出發去台灣之前，我就以「妻子」的名義和口吻寫下一封給父母的信。準備在回來以後交給他們讀，把這個謊言的最後一步解釋圓滿。
在台灣旅行時，我再一次與堯相見。一別兩年，很多心情已經改變。雖然我們總會特別戲劇化地去設想、設計自己的人生，在潛意識裡希望自己成為故事裡的男女主角，現實卻不允許。我們無法再續前緣，再相見時只能感嘆一番，至於關係，也只是比路人親切一點而已。
返回北京後，我拿出此信交給父母。信的大意是：我的「妻子」因為妊娠高血壓的後遺症不得不在歐洲養身體，這一年來辛苦二老撫育這個孩子了。但她和我之間的婚姻都出現了問題，決定離婚，經過談判，孩子歸我。婚姻雖然沒有走到最後，但我們曾經擁有很深的感情和幾年的快樂生活，也很幸運生下了一個漂亮的兒子。經過種種艱難取捨，她放棄孩子的撫養權並獲得了應有的補償。對二老，她感到萬分感激與抱歉，但這已是最終結果。
憑我對他們的了解，母親應該是最能接受這個結果的，孩子可以安心地跟著我們一起生活，承歡膝下，也沒有兒媳婦來爭搶兒子、孫子，可以避免很多家庭矛盾。
果然，母親看完信只說了一句：「她文章寫得還挺好。」倒是父親讀完信出人意料哭了一鼻子，感嘆孩子還這麼小就沒了媽媽……
我心想，沒有媽媽，在很多人看來是很大的殘缺，但我家有所不同。作為父親的我工作時間靈活，有充裕的時間陪伴兒子；還有二老，尤其我母親，簡直又當了一回媽。孩子不缺愛，也不缺陪伴。
如今，兒子快三歲了，長得好看，活潑聰明好動，待人熱情，愛哭也愛笑。他每一天都會令我感到驚喜、快樂。看著一個小小的生命不斷成長，竟如此有趣。
這一路有父母都要面對的撫養幼兒的艱辛，不過也如所有父母都能感受到的，兒子帶給我的回報，早就遠遠超過我的付出。
這幾年的經歷讓我覺得，個體力量雖然渺小，很多時候不得不犧牲自己的意願與自由，去成全家人或屈從不完美的社會，但仍然可以找到兩全之策。
既不犧牲自己，也不辜負父母的期待，對他們那輩人說一些善意的謊言，會讓雙方都過得去。
（完結）
作者海潮，現為自由職業者
編輯 | 莫文祖
本期故事推薦：斷背山上的人家煙火。描述的是一對五六十歲男同性戀的生活。微信公眾號後台回復關鍵詞 【斷背山】 自提取閱讀。微信公眾號：真實故事計劃（ID：zhenshigushi1）。
89年基友一枚
現在日常是工作加擼鐵，生活很規律，沒去過也不想去gay吧，精簡了交友圈，減少無謂的社交，直男好友2個，基友2個，直女2個，拉拉1個，差不多自己的好友圈了。
平常喜歡運動，擼鐵，籃球，綜合格鬥，以前喜歡旅遊攝影，現在宅了不少，畢竟還是想和心愛的人一起出去，單了就不想了。
25歲那年受了情傷，確實傷。然後3年了一直不敢找男票，嗯，是不敢。
今年鼓起勇氣找男票了，遇到一個94年的，感覺他光芒萬丈，笑起來都有陽光的味道，感覺自己冰封的火種又一次被點燃了呢。那段時間每天都要黏在一起，我鐵都難得去擼了，他牽我的手的時候，我臉紅心跳，連呼吸感覺都在大喘氣。像個雛一樣。
難道真愛來了？
然後我表白了
再然後就再也沒有然後了，可能他還沒見過風景，不想這麼早安定吧。
我越過山丘，才發現無人等候
這麼多朋友的點贊和留言，有點恐慌啊，哈哈。早知道我好好回答了，圖片我也好好找找，不能手機隨便發幾張了。
其實我相信，大多數人都是在樂觀，認真的生活。希望大家都能開心，如願。
給大家看一個小玩意兒，號稱最孤獨的人才會養。這貨一年才長兩三毫米，根本看不出來。買回來我一度懷疑我被老闆坑了，分明就是一人造物吧。好在它爭氣，長了一點。也或許是我幻覺！！！
猜猜這是啥？應該有人知道吧。
______________分割線是這麼畫的么__________
86年 獅子座 坐標成都 算是向父母出櫃了吧
我這個人挺奇怪的吧，我自己定義為「非典型性gay」
其實說到年紀，其實現在也都是麻木了，沒什麼特別的感覺。。。倒是前幾年挺慌的，感覺一下就要步入中年了，要被稱為單身老gay了。真的到了這個年紀，反倒沒啥了，該幹嘛幹嘛。
我不太理解那些一天都在喊無聊，孤獨，寂寞的人。因為我覺得我一天過的挺充實又很忙，根本沒時間去胡思亂想。也許屬於沒有體會過真正的戀愛吧，所以不知道什麼叫做食髓知味。說到愛情，我覺得我就是個悲劇，哈哈，基本算是沒有談過朋友吧，好丟臉，不提也罷。
可能我性格的原因吧，一直屬於比較喜歡安靜，不太喜歡折騰。所以雖然已經31了，但是和年輕那會兒也沒啥區別，所以年歲的增長我沒有特別的心理變化。一個人好好生活，不泡吧更沒去過gay吧，也沒什麼基友，和這個圈子也沒什麼接觸，和普通人一樣吧，自己過好自己的日子。
平時我的愛好挺多的，我覺得到了這個年紀沒必要再去取悅某人了，我建議大家一定要有自己的興趣，愛好。不一定需要多麼專業，但是一定要學會自己給自己找樂子。哈哈。我就喜歡看看書，看電影，健身，養植物，烘焙，旅遊，攝影。。。最近有想養一隻鬥牛犬的衝動，但是我在控幾我記幾。
說到看書，我大概來者不拒啥書都看，要說喜好我比較喜歡人文類的書籍。喜歡一個作家叫做李娟，可能很多朋友都不知道吧。最近呢，在看明史類的書籍，看了「劍橋中國史明代史上下卷」「萬曆十五年」最近在看孟森先生的「明史講義」。說個丟臉的事兒啊，我也有選書失敗的經歷，自認為沒問題能看懂買了馮友蘭先生的「中國哲學史」，結果第一本還沒看完就陣亡了。。。 偶爾我也看知乎上面的一些文章，最近在看一個專欄，我覺得挺不錯的，把人類起源到進化，發展都做了梳理，東西方都有照顧到，有興趣的朋友可以去看看。https://zhuanlan.zhihu.com/zuxian
平時閑下來我也做做烘焙，養養多肉植物。。。
最近中秋節做了很多月餅，當作禮物送給了朋友，大家都很驚喜，我也挺高興。
平時也做其他甜品，雖然做的不怎麼樣，但是當做一個興趣愛好吧。。。我本來喜歡吃甜食的，因為最近減脂，弄得我只有做的份了。
說到養多肉植物，那真的是一把辛酸淚啊。。。一個夏天就死了一大半，養過多肉的朋友知道我的心情吧？最近剛剛過了夏天，把還沒死的全部換土，換盆，又是一頓折騰。
如果有長時間的休假，我一定會出去旅遊，我還特喜歡一個人出門，可能一個人習慣了吧，獨來獨往，變成獨行俠了。沿途可以看到很多不一樣的風景，遇見不一樣的人，我覺得這個是蠻奇特的經歷。。。
這是我去觀音廟和情人海（可惜只有海，沒有情人）拍的，話說觀音廟號稱小布達拉宮，我覺得許願蠻靈的哦。有機會朋友們還可以去野營。
去年去了新疆，新疆對我來說有不一樣的意義，玩了一個月，南疆北疆都去了，新疆值得大家去看一看，其實沒有多危險的。
說這麼多，就是想表達，每個階段都可以精彩。。。青春是人生的希望，但年歲才能增長智慧。
最後用我最喜歡的詩人顧城的一句詩來結尾吧：一個人應該活得是自己並且乾淨。
90年基佬
男朋友85年的
浙江某二線城市
現在感情穩定，養了一隻金毛
在所在城市房價瘋漲之前入手一套本地最好的學區房，寫的他的名字
後來又在二手房瘋漲之前入手了二套市中心的二手房，寫的我的名字
今年打算再買車
我家我算是出櫃，家裡偶爾會讓我相親
他之前已經結過婚，後來分了，所以他家對他的婚姻也不在意
工作，他經常出差，每月回家一次，但是絲毫不擔心他偷吃，因為如果為了偷吃然後導致分手那就太蠢了，這個我們都達成共識過，聊過。而且我們兩個年紀已經很大了，如果分掉，找個靠譜的合拍的應該很難。
計劃開店，兩個人經營一個店，也自由，也可以天天在一起。
只能說很幸運吧，找到一個伴侶，而且兩個人在一起3年了，不至於這麼大年紀單身沒人要？( ?° ?? ?°)?
而且我們兩個在一起為了一個穩定的目標然後奮鬥，感覺挺好的。
今年剛好滿30歲，我也來回答一下。
心理：我不知道是不是大多數的同志都和我一樣，一直在克服從小因為與他人不同而產生的自卑，敏感，我家境不好，我覺得也多少有關係吧。隨著閱歷的增長，心裡能量越來越強大，這種自卑，敏感會逐漸淡去，只有偶爾的時候，我能覺查出他們的痕迹。如今絕大多數的時候，我覺得自己是積極自信的狀態。
感情：同志人數不多，而且基本都不出櫃，並且性取向也不是那麼容易看出來，所以現實中能遇到愛情的幾率很低。尤其對我自己來講，在同志交友軟體上交友簡直太浪費時間並且效率太低，所以寧願把這些時間用來發展愛好或者看書。所以到目前為止，沒正經談過戀愛。大學那段一年只能見一次面的關係，我現在總結那不能算是戀愛。
由於經常會喜歡上不應該喜歡的人（畢竟我們能遇到的常常是直男），所以簡直練成了一種技能，能非常理性地喜歡一個人，不會對他造成任何打擾，他根本察覺不出來。並且只要保持一段時間不見面，就能把他忘到腦後。如今回顧那些我喜歡過的男人，我常常是想，天，我怎麼會喜歡過他？
如今生活被工作和愛好佔滿，倒是沒有想戀愛的感覺，一點也不會覺得孤獨寂寞。偶爾看上了一個美好的男人，才會有這種感受。
朋友：以前真的是自卑敏感，社交活動不敢參與，人前不敢說話，朋友很少。所以我覺得工作是美好的，它會完善一個人，讓人心裡能量越來越強大。同時我也參與了長沙一個即興戲劇俱樂部，在這裡我找到了自我，我發現我竟然如此受歡迎，無論男的女的，直的彎的（在這個俱樂部我是公開性取向的），都很喜歡我。經常和我一起去的同事說，這一年，我的變化非常之大，自信了許多。並且我開始打羽毛球，後來又打網球，也交到不少朋友，自認為在球友圈裡也挺招人喜歡。
今年離開長沙來到杭州，一直很忙碌，工作地點又偏僻，暫時沒什麼朋友。堅持出櫃，同部門的同事基本都知道我的性取向了，暫時處境沒有變糟，和大家的關係還是挺好。我覺得我一定要活出真實的我，起碼盡量做到真實，所以要我藏住性取向，我覺得憋得慌。
事業：暫時不太好，我把它歸結於過去太自卑，以及情商太低。後來已經在一家公司做管理了，但是覺得自己真的不愛干，覺得這輩子一定要做自己喜歡的事情，不然白來這世界一遭了。整整籌划了2年的轉行，今年終於實現了，如今在杭州一家公司做布藝設計，目前為止覺得自己選擇做這行真是沒錯，很喜歡。給自己貼的標籤：視覺系。喜歡一切好看的東西。
壓力：不管直彎，每個人都有自己的壓力。我的壓力是，如今年齡大了，父母的催促越來越緊，他們一年比一年老，身體一年不如一年，我深感一定要努力掙錢，錢能解決我的太多問題了。有錢了，你能讓父母過上更好的生活，有更好的晚年。有錢了，父母不會擔心你過得不好沒人照顧你，他們會覺得結婚對於你來說不過是錦上添花的事，而不是什麼必須，這樣催促就松一些。我去年向兩個姐姐出櫃了，她們開始很難過，痛哭不已，我轉柴靜的節目和文章給她們看，她們很快就接受了，如今很支持我。父母一催我，她們能幫著我說點話，起碼不會添亂給我介紹對象了。
愛好：我感覺同志一般從小不愛運動，我覺得，一定要找到一項你喜愛的運動，為了健康和積極的狀態，去吧，就不說三遍了。我如今熱愛網球，然後覺得不那麼忙的時候要把游泳好好學一學（真是挺害羞的，30了還不會游泳呢）。其他愛好嘛，電影，一周不看一部電影都像是欠賬了。不過不太看愛情片，因為看不懂，可能是因為缺乏戀愛經驗，完全沒有代入感，很難明白主角們是怎麼產生火花的，但是《簡愛》和《音樂之聲》這種暗戀情節的，我倒是一下子就看懂了，畢竟我擅長暗戀嘛。因為是視覺系，服裝搭配，色彩搭配這些我都好喜歡。還想去旅遊什麼的。
就這樣吧。這就是我的生活，一個非常普通的男同性戀。
82年生，射手座，剛好在三十和四十歲的中間點。單身，攻。顏值一般，個子不高，學歷和工作平平，平凡得不能再平凡的普通人一個。所以回答算是「普通的三四十歲男同性戀的生活」的一類吧。
坐標帝都，北漂9年，目前在帝都無房無車。就職傳統行業某上市「新國企」（所謂新國企，大概就是薪資看齊國企，福利看齊民企，股權激勵條件離譜的意思）。大學畢業後就進了現在的公司，幹了十一年，目前在一個不高不低的位置，同事稱一聲X總，其實自己沒真太當回事。
典型射手座。親人多在剛畢業時工作的城市，彼時家人各種安排相親和規劃職業，為了追尋想要的自由，趕上公司剛好在北京有發展新業務，08年底隻身北上。
身為同志，過著和直男一樣的生活。不混所謂圈子，從沒去過同志酒吧，現實里基本也沒幾個同志朋友。不知道這樣的狀態，在同志這個群體里，算不算比較邊緣化的一類？
那麼，作為一個普通的、三四十歲、邊緣化的男同性戀，日常生活其實就是工作，跑步，健身，讀書，睡覺。偶爾一個人旅行。想養小貓或者小狗，一個人沒有辦法照顧，作罷。
跑步和健身大概堅持了有七八年。
跑步的初衷是為了減脂。上學時八百米跑從來沒有及格過，第一次在奧森跑完5公里時喘不過氣，到現在跑過了幾個馬拉松和越野賽，真正愛上了跑步這件事。目前月跑量200上下。近年掉進越野跑的坑，享受到縱情山野的樂趣，曬得皮黑肉糙。
健身七八年，跟過三個教練。沒有刻意控制過飲食，加之跑步掉肌肉，所以練得一般，身材和微博上的健身達人比還差得遠。胸肌腹肌倒都有，身材也就比不健身的稍好點。保持運動的好處就是近些年來很健康，幾乎連感冒都沒有過。目前仍在為了美好的肉體繼續努力。
愛讀書，沒有章法，什麼書都愛看一點，基本是過目即忘。但是個人比較相信一個裝逼的說法，「你的氣質里，藏著你走過的路，讀過的書和愛過的人。」
那麼說說愛過的人。就這一點而言真是愧對以「浪」著稱的射手座。真正愛過的人不多。愛上過大學時對面宿舍的直男同學。愛上過剛到北京時的直男同事。也愛上過比我要優秀太多的同志被拒絕。「求不得」這件事經歷多幾次，就不再覺得苦，也終究學會平靜。喜歡，欣賞或者說愛一個人，不一定要得到，不一定要在一起，不一定輾轉反側夢寐求之，把這些美好的情感放在心裡，學會克制、隱忍和祝福。有一天遇到彼此相愛的人時，自己依然美好。
一直比較羨慕的生活方式是相處多年、感情穩定的夫夫生活。前些天看到鳳凰網《在人間》記錄的一對同志生活，兩人相知相愛，一起打拚，生活有了可觀的樣貌，也通過代孕要了三個可愛的混血寶寶。挺感慨。自己這些年追求虛無縹緲所謂的自由，也算是求仁得仁，但終究也必為之付出代價。這代價就是當你想穩定下來，想擁有一個家，卻已經到了這個尷尬的年齡，再難找到一個合適的伴侶。
單身這麼多年，可能有朋友認為我對伴侶過於挑剔。並沒有。自身各方面的條件都很一般，也沒有對伴侶有多高要求。只不過，確實有一些自己的原則要堅守。
首先，兩個人要足夠相愛。在我看來，如果和一個不夠愛的同性在一起，和跟一個不能愛的異性結婚並無兩樣。相愛，本就是一件很難的事。愛一個人不止是心念所至，生萬千歡喜，更需要的是漫長歲月里的溫柔耐心，相知相伴。
其次，兩個人要為了共同的目標而努力。我很堅定地不會和異性結婚或者形婚，也有自信能處理好來自家庭的壓力。希望對方也是。想要一個有小貓小狗小朋友的家，也願意為了承擔家庭的責任去打拚。希望對方也是。雖是同志，但首先是男人，希望兩個人在一起為了實現未來的規劃而彼此支持共同努力。
然後，作為一個男同志，喜歡的是男人，不會喜歡有女人心態的男人（這個無關10），周圍姐妹一群的請恕無法欣賞。個人對於性感的觀點是，性格的性感＞頭腦的性感＞身體的性感＞好看的臉。有擔當，有才華，遠比一身肌肉或者一張好看的臉重要得多。
最後還有一則鐵律：絕不插足他人的婚姻或幸福。
到了這個年紀，也沒有太多認識的途徑，找一個合適的伴侶並不是一件容易的事。所以也得做好充分的準備，去考慮一個人如何體面優雅的老去。
講真，一個大老爺們，花了一個午休時間磨磨唧唧寫下這一大堆，還滿難為情的。
如果有狀態和想法相似的基友，歡迎來聊聊。為表誠意，爆照一張。
願每一個平凡如同你我的普通同志，默默努力向上。
追尋到屬於自己的幸福。
在人群里發光。
關注這個問題蠻久了，起初一直自欺欺人的認為自己不滿30歲，然而時間流逝歲月催人，無論如何拒絕，時間的刀還是殘忍的畫滿了三十道。
曾經我是一個沒有主見的人，不願意出格，不接受改變，一直安穩的按照既定路線長大，那個放羊結婚生娃再放羊的少年就是曾經的我內心最真實的寫照。直到27歲那年，我從穩定的國企辭職，又認同了自我身份，從此就開啟了放蕩不羈的生活。在我的人生旅程里，27歲是一個重要的分水嶺。
87年的射手一枚，屬性0.382，非單身。在這個顏值至上的圈子裡，我沒有圓寸鬍鬚臉，沒有錐形尖下巴，沒有胸二腹八，屬於淹沒人群毫不出眾的那一類。性格上比較分裂，時而多愁善感，時而放浪形骸，可以笑到掉牙，也可以哭到眼花。
10年從魔都畢業隻身北上，一呆就是七年，馬上奔赴帝都開啟新一段學習生活。昨天去營業廳把移動的手機號註銷了，這個手機號從7年前開始用一直到昨天壽終正寢，也是用了最長的一個手機號，銷了手機號就好像消除了一些記憶。
目前生活比較隨性，雖然斷了工資，不過存款還夠過活。東北有一小套房，還有4年貸款還清。有一輛代步車，但是不喜歡開，路上堵而且商業區停車是個大麻煩，好在去了帝都就可以盡情坐地鐵了。
生活里比較喜歡吃，吃東西不太計較成本，自己也會做一些簡單的餐食，不過一般比較懶。之前一直對自己的臉漠不關心，一管洗面奶就足夠了，後來在bf引導下開始保養，會買一些稍微好點的護膚品，兩周大概貼一個面膜，不過還是掩蓋不住老去的面容。
曾經是個1米77，90公斤的胖子，對健身嗤之以鼻，後來慢慢意識到肥胖的害處，開始控制飲食和運動，現在68公斤，但體脂率依然高，所以目前仍然在減脂和增肌的道路上艱難前行。有氧方面最喜歡游泳，純自學成才，現在蛙泳50米大約55秒，自由泳則剛剛起步，感覺提升空間不大，考慮要不要請個專業的教練。偶爾也會跑步，但不是很愛好，曾經巔峰時期跑了一次半馬，還混了一塊紀念的獎牌。
由於讀研的方向和本科大相徑庭，所以一切專業課都得洗牌重來，今年報了5門CPA，目前整個生活的重心都圍繞著這五門課，希望十月份能給我一個大大的驚喜。除了看專業課，偶爾還會讀些自己喜歡的書籍，不過大多不求甚解，不願意思考，所以儘管喜歡寫些文字，卻沒什麼想法和深度，浮於表面。
喜歡旅行，基本上跟bf每年出去一次，去年黃龍九寨，今年曼谷普吉，同時也會借著各種機會四處瘋浪，武漢和魔都去得比較多。這次去普吉，第一次嘗試了潛水，到了11米左右深，負責的教練說我比較有天賦，於是激發了考證的決心，計劃寒假的時候去考個OW。
在圈子裡認識的人有一些，走心的朋友不算多，可能是我比較封閉。另外我有兩個不太好的缺點，一是特別不願意在群里發言，無論微信群還是QQ群，人數超過5個我一般就會比較沉默，即使是很熟悉的同學群里，我也願意做個人畜無害的潛水者；二是不喜歡回複評論，這個我也在努力的慢慢改。另外我也是個冷場高手，社交軟體往往是話題終結者，導致很多加了微信的好友默默的把我刪掉。
年輕的時候喜歡喝酒，跟同學跟同事無聊了就痛飲幾瓶，紅白啤混搭，喝了吐吐了喝，彷彿吐掉的都是煩惱。現在越來越節制，一是為了減脂，一是為了健康。偶爾會去酒吧，喝杯雞尾酒看看美女跳舞，純粹是欣賞美貌。Gay吧今年破天荒去了一次，曼谷的DJ station，去了也就是想喝喝酒看看演出，沒想到被陌生人請了一杯酒，當時比較害怕，就趕緊拉著bf逃離了。
以前約過炮，走過心也走過腎，現在越來越覺得累，安安穩穩平平淡淡的最好。跟bf從泰國回來跟一些圈內朋友說了大概行程，一致被評為太「素」了，唯一的開葷就是去gay吧。不過我是覺得，旅行欣賞風景品嘗美食就好了，自己開心就好。
我還比較喜歡目前的生活，可能因為比較清閑，然而這並非長久之計。對於未來，我希望能在三十五歲前去美國代孕個寶寶，那麼三十五歲的時候至少要有100萬以上的存款，每每想到這個，就會覺得壓力很大。
這就是我這個非典型中年gay的日常，活在當下只爭朝夕。畢竟，意外和明天不知道哪個會先來。
來知乎這麼久了，第一次爆個照。
照片已刪。
坐標某省會城市，公安大學畢業後就回到這個養育了我十幾年的地方。目前是一名人民警察，倆月前任職科室主任，不過平時並不是很忙，大多數時間還是會坐辦公室。局裡有健身器材，雖然基本被我承包了。。。
有固定愛人，在一起三年多了。對方是大學老師，當然是我死纏爛打追到的【bushi】，他過去沒有和同性戀愛經驗。我對他算是一見鍾情吧，13年他們學校有學生跳樓（學生救回來了），正好是他們系的，雖然孩子基本沒上過他的課，他還是幫了我們很多忙。看到他第一眼就覺得心動，幾乎符合了我對同性的全部審美，當時把他當男神來著（現在也是）。氣質文雅，溫和內斂，待人真誠有禮，長相也十分對我胃口。案子結束後我要來他的聯繫方式，之後就是不定期騷擾獻殷勤。他當時也有別的女性追求者，但沒女朋友。我們逐漸相互了解熟悉，發現對方確實是最適合自己的那個人，後來又發生了很多事，當然最後我們在一起啦。
正式同居是從前年開始的，由於工作的特殊性我出警時受傷骨折，當時有幾個月不能正常走路，那段時間他為了照顧我向學校請了不少假（康復後我還胖了十幾斤....）後來為了方便就住在我家了。工作原因我們的收入都不算高，但平時開銷不多，也不用像一般家庭考慮養孩子，每月有不少結餘。前年在離他學校比較近的地方買了房子，現在基本都是他開車接我回家啦。
對於「掰彎」的說法，局裡技術分析員小姑娘說「能掰彎的本身也不直」，但我個人對性向直彎的概念比較模糊，以前也有過女友，不談從社會倫理角度能否被大環境所認可，喜歡一個人的感情是性別所阻擋不了的吧。我也擔心過有同性愛人過會給他帶來很多麻煩，但我們對現在的生活狀態都還算滿意的，我們理解對方的感情，有不輸於異性情侶的愛情。他說如果他沒有和我在一起，而是和某個異性結婚生子也不見得會生活得很好，而能和自己的愛人在一起外界的言語也變得微不足道，來自各方的壓力也感覺沒有那麼沉重了。我從小散養長大父母基本沒怎麼操心過，他讀書時父母離異，也有了各自的家庭。或許正是因為這樣的家庭環境，雙方父母都比較開明，可能也做過一段時間的思想鬥爭吧，認為感情是我們兩個人的事，我們只要對自己負責，幸福就好。很感激也很慶幸能有這樣的父母，感謝命運讓我們相遇。
我們感情很穩定，放假會一起去旅行，他下了課我去接他，或者他來接我，然後一起回家。平時在家雖一起生活，但有事做時雙方互不干擾，雖平淡卻不會覺得無趣。我們很滿意這種相愛也互相尊重，互相照顧，互相理解留有一定空間的老夫老妻模式，在離開父母生活後再次擁有了一個會讓你依戀的，可以從中感受到溫度的「家」。在荷爾蒙帶來的最初的激情褪去後仍保持著最初對彼此的愛慕，歲月靜好大概就是這樣吧。
感謝命運讓我們相遇。83年空巢老gay捂臉 ♀?做答。
作為一個徜徉在「同志世界」里快20年的gay（天啦嚕，人生真的不能回首，自個都容易嚇著自個……）30歲之前的我，自由且任性，
愛看書，就把房子裝成了一個巨大的書吧：
愛喝茶，就瘋狂的收集茶葉、瓷器，最後竟然開了個私房茶館（已轉讓）：
愛旅行，一年都大半的時間都在待在外面，大海、雪山、草原、戈壁、沙漠……
我曾經以為未來的最後，生命的最終，我就應當是這樣自由且任性的過完。直到在告別上一段感情的時候，我突然覺得，我沒有什麼了不起，我也沒什麼特別，那些我看來有意識或者無意識帶有標榜自己，為自己人生註解的那些言語和行為，不過是佛語里殊途同歸的那一點點殊罷了。
我們都年輕過，自然也會衰老，時間是怎麼樣爬過皮膚，只有自己心裡最清楚。當然，30多歲的人，還沒有到老掉牙的程度，但你也會將曾經認為麻煩、俗氣、鄙視的事情，一件一件撿起來，（譬如護膚、保健品、健康檢查）……開始都帶著點複雜心情，最後也會慢慢的心安理得起來。
因為終究開始意識，我不是一個人……
那些年以前說過的「I don"t care，我只為我自己活」，呵呵，有點好笑。
不知道從什麼時候開始起，我和自己身邊的一群空巢老gay的話題，從「下個月去哪裡玩啊？」、「握草，他又如何如何……」、「晚上吃完去哪裡嗨皮啊?」變成了「那隻基金你多少買點，比死存靠譜。」、「五險一金沒那麼保險，重大疾病險這幾個你們看看O不OK？OK就一起買了。」、「我跟你說，那家台灣人開的正骨針灸診所，真TM靠譜。」
呵呵，寫到這裡，我自個都想翻自個一個大大白眼 ！
原來以為的不一樣，其實最後，都一樣。
無論是同性戀異性戀、青年的衰老的、男的女的，我們都逃不過生老病死，悲歡離合。年輕的時候拚命的往自己身上貼標籤，而步入中年，就要學會把那些給別人看的，無用的標籤一一摘去。
現在的我，有一千塊錢，我不會去K歌尋歡，我更樂意買只質地良好的枕頭，睡個安穩覺；
有一萬塊錢，我不會在去旅行大咖，我更樂意去購買一幅好看的畫作，一個名家的陶瓷；
有一晚上的時間，我不會再去逛街shopping，看PUB里聲光迷離，我更願意泡上一壺茶，看看書或者做點小手工啥的，滿足自己的動手欲和成就感，譬如這樣：
我做這些並非是覺得自己不再年輕，逃避當下，而是到了這個年紀，更樂於取悅自己，不再為了什麼而大爭大搶，大聲明辨。
30歲之前是活火山，就是要不計後果，熾烈噴發；
30歲之後是休眠火山，看似外表冷卻，實則內里澎拜；
BUT，反正最後，都會變成死火山，哈哈哈哈，早晚而已。
蜀黍們先一步啦！！！~~~~
至於感情嘛，寫過一段文字，發出來，算是作為一個30歲死gay的愛情觀，僅供參考：
我之所以此時此刻願意與你在這個城市的這個角落偏安一隅，那是因為我一個人已經走過了巴黎的香榭麗舍，品嘗過了土耳其的咖啡，看見過了北極的極光，泡過了箱根的溫泉，吃過了台北的夜市，聽過了張國榮的演唱會，自駕過了美國的66公路，拜過了大小昭寺的佛陀。我愛過，被愛過；我恨過，被恨過；我努力過，也放棄過；我幻想過，也破滅過……當一切的一切過後，我最終選擇這個城市和你，心靜如水，安平樂道……
我能做的，就是讓最好的自己遇到最對的你。
（寫完一看，我都胡說八道了些神馬呀~~~~!!!!!果然還是要睡中！午！覺！/(ㄒoㄒ)/~~）
媽呀，小夥伴們，你們真的不是組團給空巢老gay送溫暖，獻愛心嗎？排山倒海的評論，私信，關注，讓我這個大叔感受到了社會主義大家庭的溫暖啊~~~~~
似乎都對我家那書櫃情有獨鍾，那就在貼幾張，作為答謝。
再次謝謝大夥的捧場~~~~~~@
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評論破300……受精若寵！！！！（感覺被群P）
感謝各位小鮮肉，小萌妹，同齡哥們！！！
希望你們在自己的年齡，做的足夠自己。
已經做好取關，被拉黑準備，臉照奉上（捂臉 ♂?）
別再要照了……
坐標帝都，86年天蠍，身高181，有胸肌有腹肌，小腿肌曾被洗腳按摩的女孩驚嘆發達（其實腿很短），體脂率13％，不帥也不醜，無房無車但有腦，去過四大洲。帝都基友說我高冷，其實我內心熱情似火，渴望親密關係。但回國這一年半求偶之路卻異常艱辛，有感覺的三個人，兩個有軍方背景，一個是警察，我覺得這樣的遭遇可能冥冥中跟我父親的警察身份有藕斷絲連的關係。年紀大了，就不露臉了，上張腹肌照以示誠意。
A. 警察男Y（最近的一個）, 89年，比我小三歲，年初二月，初次見面，當晚去五彩城看愛樂之城，期間我轉頭看了他一眼（其實就是想看下他是否還在看電影），結果他以「迅雷不及掩耳」的速度強吻了我，那一刻我真的有久違的心動，後來陸續見了幾次，每次他都會主動拉我手（即使是在快車上，司機全程無語）。但我以前的經歷告訴我，跟他很可能沒有結果，因為警察這種特殊職業面對極大的社會壓力，所以當他問我以後是否可以繼續欺負我時（他說他很可能會結婚），我猶豫過後拒絕了……那天說完之後有一種強烈的被命運捉弄的感覺，我也想過是不是自己還不否夠勇敢。
B. G大博士X（第一個），軍官頭銜，在軍工研究所工作。他符合我對另一半肉身和大腦的全部想像（不帥，但很直很直），X一直糾結要不要結婚，所以也就沒有下文。前幾天給他發信息詢問他近況如何，有時間可以聊下近況，他回復「要約嗎，哈哈」，我回復「囧，約……談」，他說「只約炮，不約談」。這常讓我想起他資料上那句簡單卻意味深長的介紹「就這樣，不再找了」，彷彿是跟過去的那個自己道別。
C. 理工博士T（第二個）,最後去了軍工研發單位，也帶上了軍方色彩，但我覺得T是三個人中最勇敢的，他從不忌諱別人知道他是gay，而且也願意跟真愛在一起。我們最終沒有走下去的原因一是他對我很多的觀點持強烈反對意見，鄙視我的宗教信仰，二是他每次見我都想xxoo，可我比較保守。對於同志交友來說，這似乎是一個無法繞過的問題，我也不知道我這所謂的保守原則是對是錯，反正跟T慢慢沒有了聯繫。去年過年給他拜年，他回復了信息，祝我「新年大雞巴」，我看著微信會心一笑，腦海中依稀浮現他壞壞但坦誠的樣子。
我來自中國的六線小城的一個極為平凡的家庭，一直扮演不受關注的邊緣人，但冥冥中我一直知道自己有獨一無二的人生。憑著這種信念，一路考名校，拿獎學金出國，得到了很多，但也忽略了很多，比如在大學期間去談一場全身心付出的戀愛。留學歸來見的這些人，無論是Y，X，還是T，都讓我感受到了大學時的純粹和質樸，所以我要感謝他們給我補了這一課，讓我的內在心靈開始慢慢學會去感受來自另一個人的熱度和敲打，去觀察自己和他人內心世界的起伏波動。林清玄說「30歲時始覺悟」，這覺悟當有相當部分來自於對自己和那個他的愛吧！
晚安，同志們！
8.16後續
真沒想到這個回復會有這麼同學點贊，更沒想到收到這麼多私信表達祝福、疑問、反對和撩的。知乎讓我在枯燥的軟體園看到了互聯網創造的花火。因為留言比較多，很多無法一一回復，我只能通過後續補充來統一回應。
1. 同志這類人真的不會對女生產生愛意嗎？答：會，而且會很明確是超越友誼的那種感覺，唯一的不同是並不想佔有她的身體（雖然身材非常好）。我在英國交換時，認識一個熱愛攀岩的中國籍建築系女博士，第一眼見到她就覺得很熟悉（她說她有同感），之後我們會一起吃飯、八卦、健身，她也會問我對她有沒有感覺，其實那個時候我特別想回答是，也特別想把她擁入懷裡，但我直接跟她說了我喜歡男人。十二月聖誕節前離開英國時，她頂著寒冷的冬天送我去機場，那一刻我強烈的感覺到我是愛她的，檢票後我在候機室問自己是否有什麼話不說會後悔，那一刻感到有一股電流流淌在身體里，於是果斷打電話給她說：「如果我不是同志，我一定會娶你」，然後就是許久的沉默，「可以」這是她的回答，聲音中有微笑、剋制、哭泣和無奈。那個中國春節，我們視頻聊天，我媽不經意間看到，她特別大方的跟我媽問好，我媽樂開了花。現在她還獨自在英國打拚，應該會留在異國他鄉生活，真心希望她能找到真愛，在寒冷的英國多一些溫暖。
三十歲
帝都，有房沒車；房子很小，東三環一居室；
傳媒公關行業，AD 一枚
中重度聽障人士
後天訓練良好加上助聽器幾乎不影響生活
同事朋友非常照顧自己
大齡圈一個
顏值即正義，我算是正義和邪惡的之間
皮膚狀態還行，算白的
矮
嫌棄自己胖，兩個月減了15斤
有一隻柯基
不煙不酒
沒啥特別的娛樂活動了，感覺身體開始老化
平時沒事會游泳，也是一瓶子不滿半瓶子咣當
工作著實很忙，加班家常便飯
年輕的時候感覺娛樂生活蠻豐富的，現在嗎？呵呵呵呵
談的戀愛都很久，三年，七年的都是小意思
非常懶，懶出一定的境界
喜歡旅遊，每年出去走一走
三觀不算端正，端正的三觀做不了公關
最近入了農藥的坑，需要大神帶，玩武則天
從小畫畫，現在差不多 N 年沒有動過筆
主見太強 強勢把控男友那種 歷任都算是弱攻。。。
基本與自己有關的都會自己主導
工作上生活上
連房子裝修設計選材都是一手包辦
養了一堆多肉
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分隔
當你足夠優秀時候，從內到外
你會發現會有很多不錯的人喜歡你
不是雞湯
也許圈內缺攻
但優秀的圈永不缺棒
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更
聽力是會影響生活和工作，但不影響智商，所以用好這個軟武器會變得更好，同事會比較謙讓，也會幫助你。
買三環小房子是因為真心太懶，不喜歡太遠的上班路。再一個錢少，買不起大的，就這我自己攢首付都已經很捉襟見肘啦。
矮，照片角度好。僅有170。
兩個月減肥15斤，因為發現照相的時候臉橫向plus，不能忍，全靠餓，三餐都吃，但是量減半。除了偶爾麵條，三年幾乎沒吃過主食。
公關傳媒著實辛苦，加班家常便飯，剛畢業的新同學要酌情考慮。
減肥一半的時候
剛工作沒多久
家裡
真心話:努力掙錢
以上
沒想到已經到了答這個題目的年紀。淚奔。
83年，坐標重慶和杭州（基本上兩個城市的時間各佔一半）。
生活是怎樣的呢，俗話說，三十而立，四十不惑，五十而知天命。可是如果生為同志，可能三十就已經得知天命了吧。
喜歡美食，清淡的重口的都可以。當然，作為一個地道的重慶人，還是更偏向於重口的吧。
喜歡旅遊，感受不同地方的風土人情。雖然很多時候都是一個人，但是卻也自得其樂。
閑暇的時候，坐在咖啡館裡，品著咖啡，讀著小說，也可以過一個下午。歲月靜好，不願辜負。
鍛煉健身是必備項目，畢竟身體才是革命的本錢。
好了，B也裝完了，該上點乾貨了。
同志這條路，就像詩詞里說的，「如人飲水，冷暖自知。」
有時想想，自己似乎從小命運就不太好。小時候父母離異，日子過得很艱苦。上了大學後，一度害怕面對自己的性取向，也很害怕別人的非議，所以從來沒有談過戀愛。畢業工作以後，感情，工作又遭遇到了種種不順。個中艱辛也一言難盡。
30歲以後，慢慢領悟了一些道理。人終歸是孤獨的，學會獨處，未嘗不是一種生活方式。既然人生難以圓滿，何不豁達一些，開開心心地面對每一天？現在的自己，感覺是最好的狀態。經濟上雖然不是很富裕，但也自給自足；工作上雖然煩心事也不少，但是偶爾也會有滿足感；感情方面雖然已經單身了很久，但是寧缺毋濫，如果相信緣分，總是會來的。心靈的契合才是感情的基礎，如果性格合不來，就算荷爾蒙的驅使下走到了一起，也不會長久。
偶爾看到別人成雙成對也會覺得羨慕，只是覺得人海中能找到一個相伴一生的人並不是一件容易的事。兩個人在一起，是一個互相學習，相互磨合的過程。試想一下，同志的感情既沒有婚姻的約束，也沒有家庭的牽絆，兩個人要完完全全靠感情的維繫走過幾十年，談何容易。靜下心來，脫離社會浮躁的節奏，這才是自己真正想要的生活。
希望自己不管是三十，四十還是五十，都可以保持年輕的心態。坦然面對自己，面對生活，不過是一個人，還是兩個人，都永遠不要放棄對生活的熱愛。
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