身邊的人重男輕女是一種怎樣的體驗？

11-26

鏡像問題:身邊的人重女輕男是一種怎樣的體驗？ - 社會認知
大家來談談身邊的重男輕女現象與感受，甚至說說女性歧視的感受？

2015/7/25
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1歲-13歲：父親家暴只有自己和母親挨打，哥哥從沒挨過打。

14歲-15歲:兩年的時間離婚拉鋸戰，媽媽為了逃離家庭拿我當籌碼，離家出走到外省，半年沒讓我上學，推脫說戶口辦下來就入學，滿心歡喜的以為自己要開始新生活了，每天眨巴著大眼睛問她我什麼時候能讀書呢？然後媽媽暴怒之下說漏嘴：我也就是嚇唬嚇唬你爸，你以為我真的不回去了嗎？！然後果然帶著我回到家裡，用我半年的學業換來自己的離婚證，我光榮的留級一年。同年我14，哥哥18，爸媽說：離婚的事別告訴你哥，怕他受打擊。（所以說我14歲內心很強大咯？）

15歲-18歲:高中三年，只要哥哥放假在家就要每天聽到媽媽對我說：問你哥中午想吃啥。問你哥晚上想吃啥。問你哥明天早上喝豆漿不。

19歲-21歲:哥哥已結婚，房首付和結婚費用是家裡給的，家中父母住的樓房50萬房產，寫了我哥一個人的名字。
小時候小縣城居住的一套20萬的樓房，他要求賣掉支付他婚房剩下的18萬房貸。這件事是在去女方家提親當天得知的，我微笑著問他，哦，20萬給你18萬，那我呢？我哥以為我不生氣，還樂呵呵地說，剩下的兩萬給你呀。我把眼神投向媽媽，媽媽大笑著對女方父母說：是呀，等房子賣了就給他們還上了，怎麼能讓小夫妻倆還呢。
那一刻徹底心死。

現在我大四，準備繼續考研究生。哥哥家傳來懷孕的消息，預產期在2016年春節。然後好不容易被我說服讓我多讀兩年書的父母，每天對著正在複習的我說，真難，又要供你讀書，還要養孫子。真累。真苦。

哥哥對著當時還大三的我說：你能考上研么？就你這樣你能考上？你打算一輩子啃老嗎？一輩子花爸媽的錢？
我就呵呵呵呵了，很冷靜地問他：照你這麼說，那你大學學費是自己掙的咯？結婚的房子，也是你自己買的咯？

家裡親戚和親媽的態度：你要嫁個有錢人，然後把錢拿回來給媽花，給你哥換個大房子，投資個幾十萬的，事業上幫他一把，讓他也富起來。

嗯，真是個好主意呢。少長一個小雞雞，也是我不會投胎了。

本來點了匿名，寫到最後覺得虧心的人又不是我，不匿了。
第二次更新——————————————————————————————
第一次在知乎上寫長篇回答就收到了100來個贊和50多條評論，很感謝大家。

彷彿每一個贊和每一條評論都是帶著小太陽的。因為這種安慰對我來說真的真的真的很重要。
看到評論里的大家給的抱抱我很沒骨氣的淚崩了。

就像很多人評論的那樣，我的計劃也是儘快的經濟獨立，然後遠離是非。

可能我沒有表述得很清楚，關於我爸爸家暴的這件事。
並不是偶爾一兩次，毫不誇張的說，一年365天，有360天都是在挨打。
因為我爸總疑心我媽出軌，具體情況參照電視劇《不要和陌生人說話》。
簡直不要太相似。

後來我爸媽離婚的那年，我爸被診斷出雙向情感障礙和精神分裂。
因為這個病的存在，家裡包括我哥在內的所有親戚都原諒了他之前的暴行。然後把所有矛頭都指向了我和我媽，認為是我們的出走是他病發的源頭。

我很早熟，心理上比同齡人成熟很多，在我很小的時候就知道[爸爸打媽媽的時候我要保護媽媽，轉移爸爸的注意力，爸爸打我，媽媽就可以少挨些打了]
然後在長達十幾年的時間裡，都是我撲在媽媽身上挨打，我哥站在一邊默默看著，從不阻攔。一開始他還會掉眼淚，後來他習慣了，也就不哭了。

我不可能因為他有這種病就把之前受的罪一筆勾銷。
就當是我自私吧，因為家裡沒有人能明白我每次挨打的感受，被自己的親生父親抓著頭髮撞牆，拿著皮帶抽的滿身青紫，巴掌結實的落在臉上，聽起來還蠻疼的吧。
嗯，打起來也疼，心裡更疼。

高中的時候我經常和我哥吵架，一吵架就會提他當年面對我和媽媽挨打袖手旁觀的事情。其實我只是想讓他說一句對不起，這些年委屈你了。
但是他都沒有。
直到大一的時候他對我說，我知道你怪我，但是我和你考慮問題的角度不一樣，你怎麼不想想，爸爸當年打媽媽，都是因為愛呀。
從那時起我就不再和他說話，因為我知道，道不同不相為謀。

其實最讓我委屈的就是我媽的態度，我可以理解她不計較我哥當年不幫她，但是我不能原諒她對我越來越苛責。

我不知道那些年我替媽媽挨的打我媽還記不記得了。
或許那只是我的一廂情願。
最後被感動的也只有我自己而已。

祝所有被不公對待的小夥伴好好生活，曾經受過的委屈可以不忘記，但是一定要放下，這樣才能開始新的人生。

附一張我和現在男朋友的照片～～～
他家境普通，但是對我很好。
今天正巧是九個月紀念日啦。

第三次更新————————————————————————————

本來想等我大學畢業獨立之後再來更新這個回答，用我的真實行動來感謝所有人對我的鼓勵，但是最近家裡發生了一些讓我很受影響的事情，我就想來和你們說說話。

哥哥家生了，是個女孩兒。或許在普通的家庭，誕生一個新生命是一件讓所有人都喜悅的事情。就是這樣一件值得開心的事情，在我家，好像就不那麼開心了。嫂子是早上生的，預約了最好的醫院，生的時候我父母正在去醫院的路上，他們知道消息是什麼反應我不知道，我只知道在他們出發之前，我父母的情緒可以說是很激動的。

因為在嫂子懷孕的這一年裡，不知道怎麼了家裡所有的人都把這個小寶寶的性別默認為男，差不多在懷孕5個月的時候，嫂子的姥姥神神秘秘的對我爸說，產檢的醫生說懷的是個男孩兒。這可樂壞了我家裡的人，我父母也是被這個所謂的好消息沖昏了頭，接下來的日子對哥嫂一家是百依百順，要錢給錢，要物給物，後來乾脆每個月都給他們補貼生活費。具體金額比我現在上大學的生活費高。

興高采烈出發的父母回來了，我爸一進門只頹喪的說了一句話：我本來是去看孫子的，半天給我生了個小丫頭。

我聽到這句話心裡難受了一下，為嫂子，為小寶寶，也為自己。我在廚房燒水，我媽拉著我說，你爸說三年後讓你哥生二胎，再生個男孩兒傳宗接代。我說當然可以，只要你養的起，不嫌累，我無所謂。

就是這樣。如果國家沒有開放二胎，我哥是不可以生二胎的，因為我家還有我，他並不是獨生子女。現在國家開放二胎了，倒是給重男輕女的人撿了個漏。講真，傳宗接代這個詞我以為早就不應該存在了，傳什麼宗？接什麼代？傳承我張家重男輕女的偉大價值觀？還是接著苛待性別為女的後輩？

我閨蜜知道哥哥家生了女兒，她在微信上回復了我一句話，我怎麼覺得像是重男輕女的報應。我說報應這詞太刻薄，我們是上過學的，常識得有，生男生女這是由我哥的xy染色體決定的，在受精卵形成的那一刻，性別就已經選擇好。

在這篇回答的評論里有句話，我深信不疑。〖改變一個荒謬的觀念不是靠大眾的努力，而是要等愚昧的人帶著荒謬的觀念一代代死掉。你永遠改造不了愚昧的人，你只能爭取影響和改變那些愚昧的人的孩子。〗

感恩所有。我和第二次更新中提到的對我很好的男朋友還一直在一起。16個月啦。
謝謝你們，我會好好活。

第四次更新————————————————————
我已經獨立生活啦。
大家放心吧，謝謝所有人的鼓勵。
找到了一份不錯的工作，沒有被打倒。
我和我的小銘同學還在一起。

並沒有換男朋友，是他留長了頭髮和鬍子。
在一起兩年多，兩個人都胖了一大圈。
他現在是不是很像高曉松，哈哈哈哈哈哈哈。

嗯從各種渠道聽來的我媽媽的事。

偷看我爸上學時期的日記
我爸的日記是從高中才開始有我媽出現的（經過爺爺奶奶證實他倆就是高一認識的），那時候那時候媽媽差不多是一個瘦的皮包骨頭的女孩子，只是相對來說比較高。長的算是清秀。課下從來不說話，一個人安安靜靜的看語文課本。上課被老師叫起來回答問題，都是老師問什麼她回答什麼，多一個字都不說。後來有一次冬天在學校，他回家時候看到她被一個男的打（應該是我姥爺）「一邊打一邊罵著些不堪入耳的髒話，說她在外面找別的男孩子。我想應該是前段時間總是騷擾她的那幾個高三的混蛋。」（日記原話下同 ps他當時高一）後來他就拎著凳子去踹高三的門打架了…然後留下了現在臉上那個平時淺淺的笑起來和酒窩一樣的疤。然後記了過然後被班主任罰站罰了一個月…天天屁顛屁顛的站在我媽後面…我媽坐在最後一排。然後最開始安靜的站著，然後手就不老實，玩頭髮等等。後來他倆就開始說話了。後來就傳謠言他倆談戀愛，後來就真的在一起了。後來發現她胳膊上脖子上甚至臉上經常會有一些淤傷。問她她也不願意說，直到有一天他碰到我小舅搶她飯錢。大概就知道什麼事了。
「她要是生在我們家還不得被爸媽寵死，就像家裡每次幹嘛都是妹妹先，才輪到我和哥哥們。」
「好像住的院子里沒見過如此重男輕女的，二哥跟我講了我還不信。我還以為多數家長都像我爸媽那樣喜歡女孩。以後如果我也能有一個女兒，絕對不會讓她受委屈。」（然後我爸媽就把我妹寵的「無法無天」…至於我，愛哪吃屎就哪吃屎去吧回家別熏到我妹就可以了）
（跳過亂七八糟談情說愛耍流氓的片段時間追溯到了他們高考結束）
我媽從考場出來碰到我爸就開始哭走著走著就哭的不要不要的說她不敢回家因為再也上不了學了她爸已經給她找好了工作然後不能和我爸一起上大學…
「我當時就想，大不了我也不上了。」
然後碰到了出來買畫材順差撿我爸回家的奶奶，奶奶還以為我爸欺負女孩子二話不說上來就是一耳刮子把我爸打蒙了…
然後就知道了事情的始末以及這是我爸三年的小女朋友…然後就順便帶回家吃飯了…
後來又歷經種種記錄到了我奶奶和我姥姥的對決…
我姥姥要把我媽拽回家上班，給我小舅掙錢上學，罵我媽不檢點還就吃人家家住人家家…（我小舅就一完蛋貨中專畢業屁本事沒有一天天感覺的自己牛逼的不行）
我媽就不敢多說啥一步三回頭的跟著回家…然後我爸就跑出來護犢子（？？！）
然後我姥姥就罵說什麼啊你們有錢你們把她領走養去你們供她上大學去…
然後我奶奶淡定的從後面冒出來一句話行啊我們供她吃穿供她上學，你走吧。
然後我爺爺全程坐在沙發上帶著眼鏡看報紙…
後來我媽就真的住到了爺爺奶奶家…爺爺奶奶真的供她上大學了…（過來問我奶奶她特別輕描淡寫的說不就每年多畫兩幅畫多賣兩幅畫的事兒么…）
後來不可描述的事情就發生了…
麻麻大四那年不顧所有人反對（包括爺爺奶奶）生了我
「我們有孩子了」這是我爸最後一篇日記就一句話…潦草異常…絕對心情特別好…
（我姑說麻麻生我從產房出來整個人都脫力眼睛都掙不來的感覺…然後老爹站起來看了一眼…眼淚直接就下來了…一直就在麻麻身邊呆著都不帶看我一眼的…護士都懵逼了不知道把孩子給誰…不按套路出牌…麻麻一直在推他讓他去看我…被推了好幾次才捨得從麻麻身邊走開…然後後來妹妹就是刨腹產的…）

據說麻麻剛懷上我那段時間…我爺爺把我爸打的都不敢回家…本來家裡說不生我不影響我媽上學意思等到畢業了工作了再要孩子…但是麻麻不願意打掉我…我爸慫的不敢吭聲…後來麻麻的雌性激素佔了上峰，誰敢打我的主意她就跟誰翻臉…後來就生了我…

聽我姑（大伯二伯以及爺爺奶奶）講故事部分
前面贅余就不在嗶嗶了… 而且聽說爺爺奶奶特別疼我媽跟我姑一個待遇…
我姑說我是晚上十二點多生的，所有人都在感慨怎麼又特么生了個兒子（那時候我已經有兩個哥哥了（兩個伯伯家兩個哥哥）而且據說爺爺奶奶之所以生四個…就是想要一個女兒…）
然後隔了一天，我姥姥家的人（真的是好多年沒聯繫過）不知道從哪聽說我媽生了個兒子，於是屁顛屁顛的跑來看。
用我姑的話說就是想過來貼一貼…（爺爺奶奶家和姥姥姥爺家就不是一個生活水平，一個是書香門第一個老教授一個老畫家孩子基本都有工作自力更生一個是一個幾近退休的鐵路工人養活一大家子還有一個敗家子）
然後我姥姥就抱著我就不願意放然後那馬屁拍的…說來說去還是看我女兒多好一胎就生了個兒子（可惜她不知道我爺爺家這邊包括我爸媽在內都想要女兒）
後來又過了一段不可描述的日子…
我妹妹出生了…至於罰款什麼的我真的不知道…
爺爺奶奶爸爸媽媽姑姑伯伯真的全家都特別高興…然後這次我姥姥家影子都沒見到…

我長這麼大沒怎麼見過姥姥家的人見過小舅初中時候第一感覺就是一完蛋貨…胖的流油啥都不會帶著他老婆和同款胖兒子吹牛逼…
想想當年還要把錢留給他上學？
我媽還是幸運…然後成了她家那邊學歷最高的社會地位最高的那個。

奶奶一直都特別大氣…畢竟聽說她爸爸是軍閥（？？！）…所以她也算是被寵大的千金…她是十八九歲被送來我們這邊的可能是避難（？？！） …
我爺爺一直都特別淡定…有一股謎之冷靜…他是知青…南京人…大學畢業自願來的大西北…所以我也算是有傳說中的江蘇血統？

〖個人吐槽〗

剛才看貼吧有一個新聞說是結婚連房帶車帶彩禮50萬媒體幫他哭窮。
反正我是很不能理解的嗷。
對不起，五十萬在我們這個西北省份的省會只能在普通學校附近買一套不知多少手的老舊的60平左右的房子。
拜託又不是一次性讓你付清。
難道找個女孩子結婚不應該為以後的生活考慮么？難道買房不應該么？車不是必需品可以兩個人攢錢一起買。女孩子的家長給孩子買套房子還不是怕內種直男親家把自己孩子逼的沒地方去啊？我小時候不明是非的時候要是敢說那種話我全家上下都得給我打一遍打到我三天不能下床。
我覺得男孩子最起碼的責任感是要有的，就算家裡沒有給買房，好歹也要讓跟著自己的女孩子看到你的努力上進，讓她看到你對她的態度吧…
我不反對女孩在結婚這方面顯得物質。出於本能她考慮的不僅僅是自己，既然她願意跟你結婚，那她肯定也在為你為你們的後代考慮。
反正我出櫃之後我爸媽說了我和對象自己攢錢買房子去吧他們就攢錢給我妹買個好點的房子她眼瞎指不定看上什麼奇葩貨色…（後半句話我爸說的…?_? 他就不能盼點好）
我相信如果我妹以後受委屈回家不高興…我和我爸拎著砍刀就去了→_→

大嫂又懷孕了…然後來家裡吃飯時候大家的話題就迷一樣的從懷孕到生娃到娃上學…
同樣我也是才知道
麻麻生完我有過一段時間的產後抑鬱…
然後麻麻說…
她就是一直以為我爸不喜歡我…看我爸雖然從我出生幾乎每天都會抱著我在病房溜達…出院了就抱著我在家溜達…但是每次抱我都動作僵硬…
我爸表示非常冤枉：朕之前從沒抱過剛出生的崽啊…那麼小那麼軟不小心弄傷了怎麼辦

看到有人回答說自己的爺爺對自己很好，可是遺產卻全給了表哥。
我想到了自己的爺爺。
我爸是家裡的長子。爺爺奶奶也期望著添個孫子。所以在得知我媽媽生下一個女孩的時候，我爺爺奶奶的態度有些冷淡。那時爸爸因為工作緣故長年在國外。而我爺爺是高級工程師，退休後被返聘，也一直在外地。所以家裡只有我奶奶。我奶奶在我媽媽做月子那段時間，沒有看望過一次。甚至後來媽媽長瘤開刀的時候，她也不聞不問。
媽媽全是由娘家人照顧的。外公外婆從小就對我很好，那時候舅舅舅媽和外公外婆住在一起。我出生以後，就和他們住在一起。從小記憶中就只有他們。
奶奶一直是個自私的人，待我不好。爺爺的態度卻有了改變。或許他在我出生時的冷淡只是由於和心中的期望有太大的落差而已。從我上幼兒園開始，他就試著挽回。
他每個月回來兩次，每次回來總讓我去他家玩。一開始外公外婆不願意讓我去爺爺奶奶家玩的，總認為他們會照顧不好我，畢竟他們在我和我媽媽最需要人照顧的時候都不曾露面。我起初也是不願意去的。但有一次，爺爺就像是強盜一樣，硬是在幼兒園門口把我搶了過去。
在那個雙休日，爺爺給我買了好幾大包的零食。晚上還給我編故事。他還帶我去公園玩。我也記不清了，當時真的很開心。
嘗到甜頭後，每次爺爺回來，我就不再躲著他了。外公外婆看到我沒有受「虐待」後，也就不反對了。
但我只在爺爺休假回來的時候去他們家。奶奶獨自在家的時候我絕不過去。她也絕不會邀請我去。甚至都不會打通電話來關懷幾句。
爺爺總是來去匆匆的。周五下午坐長途車回來後，就興緻沖沖地騎著他的自行車來校門口「劫」我，每個周日又拖著箱子，和我告別。
他逢人便誇，我的孫女如何如何好。他是個老好人。
我記得有個周日的中午，他用毛毯給我搭了個「帳篷」，讓我鑽進去睡覺。我說，你不許走。
他說爺爺不會走的。可是我醒來的時候，家裡只有我和奶奶。
我不止一次問他為什麼還要工作，留在家裡不好嗎。
他說，爺爺要掙錢阿。
當然我明白這其中多半也是因為奶奶的緣故。
那時候最喜歡過年了。
爸爸，爺爺，叔叔（我爸爸的親弟弟，很疼我）都會回家。我最期待的是換上新衣服，等他們的誇獎。
可是2012年的春節卻不太一樣。
因為2011年，我爺爺查出了白血病晚期。
他一開始，想放棄治療的。他怕拖子女後腿。但其實他的求生慾望比誰都強。在子女不斷做他思想工作以後，他才安心接受治療。
我奶奶當時的表現，我不想多說。
在晴天霹靂下，她悲痛欲絕。當時媽媽也哭的稀里嘩啦，不停安慰自己的婆婆。
但隨著時間的推移，治療的進行，她不願拿出自己投在股市的錢。（現在我也能理解。）
爺爺與病魔鬥爭的那段時間，他常一個人默默坐在小房間的床沿。那張床，是他曾為我搭「帳篷」的床。
後來父母帶爺爺去上海看病，那時候我五六年級，就被扔在舅媽家（這時候舅舅和外公已經不住在一起了）或者外婆家。
2012那年的春節，我過得很糟糕。
年三十的晚上，爸爸給我串了紅包，也給爺爺串了紅包。想讓爺爺開心一點。畢竟爺爺多年攢的積蓄全花在了看病上。那時候爺爺笑得就像個孩子。
而那年也是我第一次年初一在外婆家吃早飯。
因為在凌晨的時候，爺爺緊急住院。
此後爺爺反覆出院，入院。
他的記性也變得差。一個高級工程師，甚至忘了兒子塞給自己的紅包放在了哪。
2012年6月，我即將面臨小升初。我給爺爺寫了一小本書，全是勵志語。我把我找到的所有的四葉草全夾在了書里，希望能帶來幸運。
爺爺那時候嘴角已經潰爛，吃飯都是一種煎熬。他卻依舊堅持著不斷咀嚼，吞咽。他說，為了小怡（爺爺對我的昵稱），爺爺一定會努力的活下去的。
媽媽一直盡心照顧著爺爺。她說，人總是自私的。她之所以那樣照顧爺爺，是因為爺爺真心的愛著我，對我好。
爺爺說過要看著我考上清北。
可他卻沒能等到我小學畢業。在我小升初考試的前三天，正好是2012那年的父親節，我失去了我的爺爺，而爸爸失去了他的父親。那時爺爺還沒到七十周歲。
我哭到發高燒，直到考試前那天晚上，我仍在掛水。
後來媽媽告訴我，爺爺偷偷留給了我兩千塊。都是他生病時攢下的。原來那時他無緣無故弄丟錢，忘記將錢放在哪，都是為了給我留錢。就在爺爺生病期間，奶奶仍翻他東西。而只有「弄丟」的東西，才是他能支配的遺產。他把錢鎖在了保險箱，並偷偷把密碼告訴了媽媽。
原諒我講了這麼多。或許偏題了。我只是情不自禁想到許多往事。
或許一開始，他也產生過重男輕女的念頭。可他跳出了這種框架。男女，只是基因自由組合造成的不同性別。這不能作為輕視與重視的充要條件。輕重的背後，難道不該是子女承歡膝下，家庭幸福美滿的希冀？
如果你看重的是親情，那生兒生女有何差別？如果你看重的是金錢，那為什麼還要考慮性別？如果你看重的是性別，那我很遺憾男人女人都只是受精卵發育而來的，沒有人註明性染色體的哪種自由組合更為高級。
比起那些受親人「重男輕女」觀念毒害的女性，我極為幸運。因為我的家人們都那樣的愛著我。
我的爺爺，他甚至偷偷藏了兩千塊，留給我。
請原諒我的偏題。
ps.

附一張爺爺在上海治療期間所拍的照片。
爺爺，我努力學化學，一直都是因為你。
因為那時候爸爸有感嘆過一句，要是有一種葯只殺死病毒而不殺死好細胞還有多好。
這種葯會不會存在，我不知道。我只知道，我希望別的人不要像我一樣，失去最愛的爺爺。

並非發生在身邊，但我還是想說個我在西班牙的見聞：

不管是在格拉納達還是巴塞羅那，我在街上都能看到很多當地面孔的夫婦帶著一個中國面孔的女孩，一開始很奇怪為什麼這樣的家庭組合那麼常見，後來問了當地的華人超市老闆才知道這些女孩都是收養的中國棄嬰，她們從小就被自己的親生父母遺棄，後來幸運地被福利院收養。西班牙曾經拍過一部記錄中國被棄女嬰慘狀的紀錄片《死亡之屋》，在他們國內引起震動，並引發了西班牙夫婦基於普世價值前往中國收養女孩的熱潮。

在阿蘭布拉宮、西班牙廣場、巴塞羅內塔海灘，這些女孩跟著她們父母玩耍、奔跑、參觀名勝古迹，雖然她們一句中文都不會說，雖然她們和當地孩子看上去不一樣，但看得出來她們非常快樂。我在飛機上曾想過，她們長大知道自己的身世後，會如何看待她們出生的這個國家？恐怕除了感謝福利院讓她們脫離Hard模式外，已經沒有任何正面的情感了吧。

一個國家是否強大，不光是看基建、看經濟實力、看軍事水平，還有更多軟性的指標，比如這個國家女性的地位。可以這麼說，一個社會如何對待婦女特別是女童，是區別文明世界和野蠻世界的重要標準。從這一點講，哪怕你兔真的星辰大海了，只要高票答案里的悲劇還層出不窮，也只不過是一個高級點的野蠻社會而已。

我媽媽懷我的時候，獨生子女的政策正在如火如荼的實行。

當時家裡條件不好，大家都知道不可能冒著巨額罰款的風險再生第二胎。

爸爸是家裡的獨子，我家的姓又是一個不多見的姓，於是我的性別也就成了一個很重要的事情。

在生我的那個年代，儘管國家已經規定產檢不可以報出孩子的性別。但因為我姨夫是婦產醫院的醫生，所以我媽媽還是提前得知了我是個「不帶把兒」的。

外婆說，打掉再生一個，畢竟只能生一個，我爸還是獨子。生個兒子很重要。

當時我爸，剛當上准父親的興奮勁兒還沒過，聽到這個消息如同當頭棒喝。從內心來說，不管怎樣我都是他和我媽媽愛情的結晶，他不想就這樣扼殺一個生命。但外婆的話好像也不無道理。作為一個兒子，他很糾結，作為一個父親，他很糾結，作為一個男人，他很迷茫。畢竟他也才26歲，也年輕。

於是他打電話給我奶奶問到底怎麼決定？

一向溫柔的奶奶卻突然暴怒：「不管是男是女，都是自己的骨肉。如果敢打掉，以後你們就都不要進這個家門！」

所以有了我。

所以我跟奶奶最親。

小時候家裡條件不是很好，爸媽上班掙錢沒空管我，我就一直跟爺爺奶奶待在鄉下。

由於見外公外婆的次數不多，所以每次見面都印象極其深刻。

我媽媽有一個姐姐一個弟弟，也就是我的阿姨和舅舅。當時舅舅還沒結婚，但是阿姨已經生下了一個兒子，也就是我的表哥。因為表哥是男的，連帶著外公外婆也格外關注阿姨他們一家。加上姨夫是個醫生，也就是當時的「鐵飯碗」, 而我爸還是個從農村出來打拚的窮小子，外婆外公對我們一家都置若罔聞。

記得有一次去外婆家，外婆帶著我跟表哥一起去超市。拘謹的我什麼都不敢要，而表哥卻可以理直氣壯的跟外婆要這要那。快逛完的時候，我才小心翼翼的問外婆能不能買一杯酸奶，表哥看了一眼說，喝什麼酸奶，跟我一起喝這個冰紅茶。我也不敢出聲，就默默同意默默跟著。

回家以後，表哥說要去跟隔壁的孩子一起玩，外婆囑咐了他幾句，末了，還把他拉到身邊，小聲問他錢夠不夠，說著拿出錢包給了他5元錢，讓他好好保管。而對一旁的我，就當不存在。

我比表哥小三歲。當時外婆可能覺得年幼的我什麼都不懂，但是可能是我早熟敏感，這些事情我都很清楚是怎麼一回事。只是默默安靜的站在一旁，什麼都不說。

到高中之前，我都是很內斂內向、默默念書的那個類型的女孩子，但我心裡是一直憋著一股氣的。我一直想著，要變成很厲害很厲害的人，至少決不能在念書這件事上面輸給任何一個「別人家的男孩子」。我也一直是這麼做的。

小學的時候，由於我是個女孩子，雖然外公有著公安機關的關係，但也懶得為我這個女孩子操心，他覺得女孩子讀不讀書不重要，就讓我進了最普通學區小學。當時我清楚的知道這是一個很普通的小學，所以我卯足了勁學習。小學六年的大考都沒有跌出過班級前三。課外所有的上課也都是我自己跟父母要求的。學二胡、上奧數班，全都是我主動跟爸媽提出來要去的。當時的奧數班的同學幾乎來自市裡面最好的那個小學，所以即使只是課外班我也學的很認真，考前都還會給自己安排時間複習。因為我不想輸，更不想被評論為「女生理科就是沒男生好」。

初中的時候我如願以償考上了全市最好的初中。

高中考上了全市最好的高中。

然後出國。

中間經歷過很多很糾結的時刻，爸爸的事業開始慢慢有起色，但有時候帶我出去吃飯還總是會被提到：「要不要考慮再生一個兒子？」這樣的問題。開始還小的時候每次被提及這樣的問題總是很痛苦，畢竟我一直做了那麼多努力，到了一個陌生人面前，第一被考慮的因素竟然還是我為什麼不是一個男孩子。那時候還小，也被很多有了弟弟爸媽就不會再關心我了這樣的言論所恐嚇。所以只能自己一個人在背地裡更努力，為的是證明給爸媽和所有人看，我真的很優秀，不用再生一個的。到現在我媽開玩笑惋惜的跟我說：「說不定當年我生個弟弟現在也不錯。」我還會下意識地回，「再生一個很難比我優秀吧。那怎麼辦呢？」肯定不是對的回答，也不是好的對話，但是我能想到的就是這麼說。

到後來，決定出國。還是經常會有很多人跟我爸說，你就一個女兒出國了你捨得嗎？女孩子一個人去那麼遠的地方啊？女孩子嫁得好最重要，讓她出去念書不如多留點嫁妝啊？一個女生出門在外誘惑很多很榮譽學壞等等，諸如此類的言論。我爸終於有底氣說，我家女兒知道自己要什麼，我支持她的選擇。

到現在我跟外公外婆還不是很親，一天也沒有在他們家住過。但他們重男輕女的思想也開始變淡，可笑的是原因竟是我舅舅生了個女兒，也很諷刺吧。

親戚中同輩的孩子大多是男孩子，所以從小身邊都是哥哥弟弟，沒有姐姐，也就舅舅家一個妹妹。到現在每次親戚吃飯的時候，我就是那個其他長輩口中的「別人家的孩子」。奶奶最常掛在嘴邊的，也是最驕傲的就是，「我們家生的女孩怎麼了？我們家女孩比別人家那麼多個兒子都強。」

之前談過的男朋友在一次聊天中就說，我總是活在無限的危機感中，把自己和身邊的人都逼得太緊。但我不知道要怎麼解決這個問題，因為從小我就活在這樣一種危機感中，我知道如果我不努力就會被「放棄」。我也習慣了盡量不依賴家裡去做自己想做的事情，高中的時候為了出國做了很多活動，學校里很多同學找家長找教育局辦了個人音樂會等等，而我就靠自己寫了一遍又一遍策劃稿，十次二十次找老師修改方案，身兼數職，最後做出了一場義演。而我媽竟然是在家長會的時候才知道我拿了各種領域的獎牌證書獎盃，辦了好幾場義演公演。為什麼？因為儘管慢慢長大我爸媽也越來越支持我的選擇，很多時候我還是有著他們會質疑我做這些事情到底行不行的想法。因為，畢竟我是一個女孩子。

直到現在，很多時候我跟我媽視頻的時候我媽還是會說，你一個女孩子不要這麼辛苦。選專業的時候我媽還是會跟我說，女孩子別選一個那麼辛苦的專業。甚至有時候她還是會說，我覺得你更像個男孩子。你要是個男孩子就好了。

我知道我媽媽的很多想法受外公外婆的影響還是很難改變。但我知道我在做我該做的事情，我不用是「是個男孩子就好了」或者「像個男孩子」，我是個女孩子，我很好。

但這樣長大帶來給我帶來的最大的影響是什麼呢？是我不知道如何「當」一個女生。

我基本上沒有什麼敢摔門就走的任性的時刻。很難過的時候就一個待著，跟自己說話，想著不能把這個世界讓給看不起我的人，沒什麼過不去。從小不會撒嬌耍賴，談戀愛之後才慢慢開始學，學會之後也不過是東施效顰。只是覺得那個時刻下，自己好像應該那樣做，才「像個女孩子」「像個軟妹子」，並不知道那樣耍賴之後，自己到底要去爭取什麼。所以某種程度上，我很羨慕那些從小被寵愛長大的女孩子，她們大都性格可愛溫柔，讓我都忍不住的對她們好。

好像一下子寫了很多。

跟題主問問題的初衷有點背離了。

有點像吐槽，畢竟很少有人願意聽我說這麼無聊的東西。

但寫出來感覺好很多。

人生很長，別回頭，就繼續走下去吧。

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外婆外公表哥都是很好很善良的人，小時候的事情也只是做的有失偏頗，但是並沒做錯什麼，更不是什麼大惡。

寫這些只是想描述一下重男輕女的思想會給一個孩子帶來什麼。以及一個孩子的敏感是很多大人難以想像的，所以教育很重要。

謝謝很多人的鼓勵。

故事裡我寫了自己的優點，但和很多二十歲的人一樣，我也有很多毛病缺點。比如我言語中對爸媽的不理解，其實也是我不成熟的地方。我就是個普通人。不過跟大多數你們一樣，也在努力生活，變得更好就是了。

真的很謝謝大家。一起走下去吧。?(???????)?

對一個女生或是女人而言，最重要的是什麼？ - 吉蕾Camille https://www.zhihu.com/question/66658461/answer/248122516

實際上由於父權結構的存在，大多數的中國人都有資格回答本題，只不過是周圍的人父權意識遺留的程度不同而已。

一直以來，自己都是生活在重男輕女的環境當中，只不過男權氛圍一直隨著自己經歷的逐漸增多而減弱。

一開始自己只是由於個人家庭原因持有比較模糊的性別平等觀念，隱約覺得周圍的人的眾多行為與言論是不太正確的，但由於自身知識結構不完整和社會經驗缺乏的原因，並不能說出所以然來，無法對周圍眾人的男權相關言行進行有效反駁；而面對眾人對自己進行父權式的規勸，自己也只是在心裡默默念著「現在你儘管說，過後我就忘了」，自己只是以一種比較犬儒的態度默默抵抗著父權對自己的規訓。

後來隨著自己學識的增加，跟隨著自己的閱讀興趣偶爾接觸到女權相關理論，慢慢對女權的歷史和理論都有了一些了解。

與此同時，自己也脫離了原生環境在外面漂泊，平時接觸的圈子都是與自己教育水平相似，為人素質相對較高的人（大多數是學生）。只是由於他們大多也是成長於父權環境當中，長期受到了父權的規訓，平時也基本沒機會接觸過女權相關理論和知識，往往無法意識到自己所持有的父權意識觀念。

雖然相對於社會大眾來說，他們的個人素養還是比較高的，但是他們也經常會發表帶有強烈父權意識的觀點言論，一開始自己還有些反感，內心擁有一股想糾正他們的父權觀念的強烈衝動。

後來逐漸認識人的觀念很難改變，而且這樣有好為人師之嫌。大多數人都不喜歡與自己相反的事物，輕易反駁別人容易得罪人。所以雖然自己感到不舒服，但他們本身並非惡意，出於實用為主的原則，即使認為他們的行為不太對，自己也不會輕易出言反駁。

雖然在虛擬網路上自己可能會堅持女權立場，但在現實生活中自己都是盡量以實用為主，平時多是以談風月八卦和日常瑣事，不太涉及到激烈的觀念衝突場景。何況自己再怎麼反對，總不能重新換個圈子甚至是回歸自然人狀態。作為極度依賴於社會關係的社會人，重新換圈子的成本太高，而且不切實際。

由於整體還是父權社會結構的天朝沒有經歷過性別平權公共運動洗禮過，整個社會父權意識依然十分濃厚，作為社會化的個體很難對男權主義者進行圈子區隔。在日常生活中，每個人或多或少總會接觸認識幾個父權觀念特別濃厚的人；而在以互聯網為主的公共場域中更會經常遭遇眾多男權言論對自己造成話語侵略，比如之前的劉春、五嶽散人、韓寒以及知乎上的眾多男權言論。

一個人長期生活在重男輕女的環境當中，自身很可能會受到男權觀念的規訓而無法自知，男權意識往往是無意識流露的，個體往往需要來自於他人的反饋才能意識到自己是否在不經意間接受了父權偏見或產生歧視女性的觀念。

因此個人需要不斷省察才有可能免受父權對自己的規訓。

公眾號：Herstoria

http://weixin.qq.com/r/iylaQvXEG6hkrbEh93yZ (二維碼自動識別)

【又又更】再次懇請諸位切勿，切勿，切勿將此文轉載或分享到其他任何社交網路或媒體，以防那家人追來知乎，謝謝大家。
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評論區快要被各種祝福和關心填滿，心裡特別溫暖，答主在此頓首，拜謝諸位支持。我會像大家祝福的那樣好好過好自己的人生，也希望大家都能用更積極的心態看待生活，不要被種種挫折迷濛了雙眼，畢竟what doesn"t kill you only makes you stronger——不管當初多堅難的事情，現在回頭再看，往往會化作嘴角的一絲苦笑；有些經歷的確讓你覺得上天不公，但是換個角度應對，扛過去，這些經歷會讓你對未來的風浪無所畏懼。
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外公和媽媽都是開明大氣的人，對我的教育理念直到今天也算是自由開放的，所以我才早早就會自己做決定和選擇，並為自己的決定和行為負責。在這一點上，我的確比較幸運，從小就能夠清楚分辨那個男人(不想叫他爸)的種種言行是非。他的愚蠢狂妄邪淫揮霍，對內專制暴力對外懦弱可欺，給我家帶來的災難，給我媽帶來的傷害，根本無法一一寫出來，有很多事情也根本不能不可以寫出來。在這兒能寫出來的重男輕女，只是他的幾千分之一而已而已。

關係近的了解我們家情況的人們，三觀早已毀盡。可氣的是，直到今天居然還有一些八杆子只打著半桿的長輩讓我勸我媽和那個男人復婚，說這樣才是對我媽好; 勸我還是要贍養他和他孩子，畢竟是血緣，指責我和我媽現在這樣做太絕情。
雖然我早就到了凡事要顧及別人情面的年齡，但在這件事情上，誰勸我我立即立刻馬上瞬間就翻臉。您以為您什麼都知道？您以為您這是為我好？呵呵呵呵呵呵呵管好自己的破事兒吧少對別人指手畫腳。

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PS: 懇請諸位切勿轉載分享到其他社交網路，以防那家人追來知乎。

本人獨生女，父母都是當年從農村考出來的大學生，但他倆完全是兩個世界的人。

我媽善良開明但沒什麼主見，因為她排行最小，小時候乖巧可愛，集全家寵愛於一身，對世界人心的險惡完全無知，談戀愛結婚懷孕都是稀里糊塗的。這幾十年下來，她早就不是曾經的傻白甜了，而是一個外表樂觀積極愛打羽毛球愛散步愛和朋友遊山玩水愛跳廣場舞跳得又美的"大媽"，但她心底那塊巨大的傷疤，不，能，碰。

我爸，是人世罕見的奇葩鳳凰渣。

從我記事起，就被他各種打、罵、踢、掄、踹，只因為我不是他心心念念的寶貝兒子。我稍有反抗他就轉頭吼我媽:『』你看你生出來的沒用女孩，將來我老了她肯定不會管我！" 每天一快到他下班回家的時間，我就會條件反射地緊張焦慮坐立不安，躲在我的小房間不敢出來，怕看見他臉上的怒氣，怕被他當做工作不順的出氣筒。我媽跟別人訴苦水被我聽到，說我見了我爸永遠都像是小老鼠見了餓貓。

我媽是被知書達理的外公外婆捧在手心長大的，遇到這種人渣也很害怕，空有心疼我的心，沒能力阻止我的遭遇。我只能小心翼翼地慢慢長大，努力讓自己更優秀，盡量讓我爸無茬可找，盡量在家裡不被關注不被了解——因為「被關注」對我來說就意味著我有麻煩了。

我爺爺奶奶一大家子都是重男輕女思想嚴重的老封建，我爸是長子，居然沒能給他們生個孫子，他們就聯合我大姑小姑姑父二叔小叔一直要求我媽再生，但是我媽不願意，加上城裡計劃生育管得嚴，家裡就始終只有我這一個姑娘。於是，我爺爺不跟我說話，我姑姑姑父叔叔們找到機會就慫恿我恨我媽，說我媽壞話，甚至讓我爸跟我媽離婚再找一個老婆，不離婚就讓我爸去婚外找別的女人生兒子。我爸沒離婚，但是真的去各種亂找女人，被我媽發現了就對我媽大吵大罵，怪我媽不給他生兒子。同時他們全家人聯合起來以各種卑鄙方式欺負我媽，一有機會就給我灌輸「女孩不能傳香火，我爸得有兒子才不會絕後，才是孝順」的思想；還阻止我和我外公親近（外公是最愛我的人，他照顧我長大，教育我如何做人，教我怎樣學習。我深愛我外公，敬佩他，懷念他。。。）我媽跟我爸在一起就是經歷了二十多年的噩夢。

當這家人的孩子們都長大了，發現我比他們強得不止一點兩點，就都來教育我說一定要孝順我爸，將來還要什麼好事兒都想著他們，因為我畢竟和他們一個姓，是一家人；教育我說我媽是外人，是壞人，對他們不好，所以我將來不應該管我媽。

這些實在讓我厭惡至極！小小年紀的我忍不住在一大家人的年夜飯桌上拍桌子大吼「你們有什麼資格這樣說我和我媽！」然後我被罵不孝無禮被外人（我媽）教壞了、是個男孩兒才不會這樣，然後我被我爸一頓胖揍。我有時甚至自恨不是身強力壯的男孩子，不能把他們都揪過來好好教訓一頓。

我爸把我對他們家（尤其是對他）的怨恨都歸咎於是受了我媽教唆，雖然我媽什麼壞事都沒做過。我再小也是個有判斷力的人，何況我身上被打出來的傷難道都是假的么？我的腰椎總是不好，據我媽說很有可能是小時候被我爸從背後踹腰留下的後遺症。

我從很小就勸我媽趕快離婚，可是我媽捨不得，她把整個青春都給這個男人了。直到有一天我爸做出了一件空前絕後人神共憤的無恥之事（太複雜狗血就不說了，不是普遍認知能想像的那種狗血），我媽要離婚，我爸堅決不同意，因為他的錢（他掙得真心不少）全都揮霍在自己享樂和他外面的女人身上了，我家幾乎就只有我媽在支持，離開我媽，他一分錢都沒有。他從老家叫來姑父姑姑（最無賴的親戚），以沒給他們家生出男孩兒不孝敬公婆對他家人不好等等為由，逼我媽凈身出戶，讓我跟他們回老家。我堅決反對，替我媽跟他們對質、大吵（跟不講理的人沒辦法理論，只能吵），必須讓我爸凈身出戶。終於，終於，終於，我媽和這個人渣離婚了。

我爸做的事兒影響太惡劣，就被他們單位貶職下放到了他家鄉的一個小支部去。他拒絕履行一切需要他對我和我媽履行的責任和義務，又找了個女人結婚，先後生下來三個兒子(或者兩個兒子一個女兒)，都是他寶貝。我媽和我換了一切聯繫方式，讓他從此在我們的世界裡消失。我和我媽終於感受到了平靜，她臉上的笑容越來越多，愁容越來越少。我也非常開心，從未有過的開心。

後來，我爸不知道通過誰知道我出國工作了，就開始想方設法尋找我，滿世界散布他有多想我多愛我見不到我他多痛苦的消息。實際上據說是因為他養不起三個兒子和不工作的老婆，而且他們家人好吃懶做都伸手向他要錢，他經濟負擔太重，就想找到我，好讓我定期支付他們一家生活費什麼的。

因為通過他和我媽的共同朋友聯繫不到我和我媽（對沒錯我媽的朋友都知道他是人渣，堅決不願意透露給他任何我們的消息），他就在能找到的所有社交網路上都註冊了賬號，搜索我，加我好友，當然都被我拒絕了。但是我發現他加好友是有針對性的，都是我的好友和同學，他給我的同學們留言詢問我的近況和聯繫方式，還發布一些可憐兮兮的文章啊狀態啊照片啊什麼的裝無辜，讓不知情的人看了會以為我有多麼絕情冷血，而他多麼慈愛孤獨，矯情虛偽可惡至極。

我一怒之下把他所有賬戶賬號拉黑，後來我又把我的很多大陸社交網路賬戶註銷掉了——當初他不是深信我靠不住將來不會管他么，我就這樣合他的心意、按照他的期望成長了啊。

在這樣一個不友好的世界上，女孩子必須天不怕地不怕。畢竟以德報怨，何以報德？

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另外看到評論區有位知友對本回答真實性有點質疑，答主十分理解他的心情，畢竟不是每個人一出生就都被選擇了「very hard」模式。答主和本問題下的其他答主可能屬於「very hard」模式，還有更多人的人生之艱難根本不是你我所能想像。能寫出來的，往往只有真實的十分之一吧……

總之，人生如戲，但現實永遠比戲更驚心動魄、曲折離奇。

Good luck to all.

在弟弟沒出生之前，你可能會覺得父母是愛你的。在弟弟出生以後，你才發現原來父母對他的愛不是像對你那樣的，他們還可以如此的愛孩子。原來這麼多年裡，他們對你的愛只是淺淺的；原來在這麼多年裡，他們對你的想法是生了女兒永遠都是別人家的；原來在這麼多年裡，他們對你的付出都是希望得到回報的。

看到評論里說婷婷姐姐有些衝動。
我舅舅一直以他生了兒子為榮，有時候甚至會說：「女孩子讀那麼多書根本沒用。」每當聽到這種話我和姐姐都感到了生氣，感到了憤怒。
但是他這種思想都源於他的父母，我姥姥生了6個孩子，老二就是舅舅，當時為了再生一個男孩，就一直生，直到又生了一個男孩。可那個男孩生下來沒多久就夭折了。（因為是農村，計生政策在進幾年才得以完全實施）
他的觀念里一直都是男性一定強於女性。
這次是姐姐忍不了了。對了，這件事以後，他再也不說女生不如男生了。

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今年國慶的時候我舅舅問我二姨要不要生二胎（二姨家是女孩，且二姨夫家有公司）此為前提。
我姐就站起來：男孩咋了？女孩又咋了？你不是你媽生的啊？還是你媽不是女的啊？我姥姥辛辛苦苦懷胎十個月就生下個看不起自己的，這得多後悔啊？
舅舅愣了一下：那你家公司總得男孩繼承吧？
我姐：舅舅，醒醒吧！大清亡了！和你說話我還以為穿越回古代了呢！
這時候我二姨夫說話了：哥，話不能這麼說，我家婷婷哪差了？哪不比文博（舅舅家的哥哥）強？我家婷婷那就是我捧在手心都怕化了，我眼裡的寶貝怎麼在你眼裡就一文不值？

重男輕女的遇上女兒奴，分分種被秒殺啊。

爽啊！
禁止一切轉載
婷婷就是二姨的女兒

這個問題應該問我親爹！

我剛出生，親爹在產房門口抱著我，路過個護士問：「男孩女孩啊？」
親爹：「女孩」
「啊，女孩也挺好」
親爹暴怒：「什麼叫也挺好，本來就好！」
母上大人每次提起都很開心。
因此親爹在以後的婚姻生活中好過了許多(￣▽￣)

重男輕女，這四個字在母親的人生中烙下了一輩子的傷痕。

看了一路的答案，我的世界和其他的答主們略有不同，因為從始至終父母沒有拋棄我們，而是盡了最大的努力把我們養活。

我奶奶30歲就沒了爺爺，當時爺爺是村裡唯一的知識分子，所以也是眾矢之的，被各種迫害致死。留下四個孩子，我爸我叔，和兩個姑姑。那時候我爸爸十三四歲，小姑姑剛滿月。奶奶也很虛弱，於是爸爸就從六年級輟學一個人承擔起養家糊口的任務。一直到他的弟弟妹妹們都長大了，小姑姑八歲可以上學了爸爸才和媽媽結婚，七八十年代農村二十多歲結婚已經很晚了，一般是十八歲之前就結婚了。

父母婚後大家一起養家。爸爸說自從爺爺沒了，他覺得奶奶苦，就沒讓她下地幹活過。

厄運是從我的大大姐出生後開始的，說是大大姐，因為她兩歲就夭折了，本來只是普通的疾病，因為奶奶嫌棄她是個女孩，生病時爸媽不在家，奶奶居然讓她自生自滅，沒去瞧醫生。我的大大姐就在奶奶的眼皮下一夜的時間結束了她簡短的兩年的地球之旅。因為那個時候農村很多小孩都病死了，所以他們以為這是天經地義的事情。

可就是媽媽怎麼能答應，那是自己的骨肉啊。但傷心過後又想，反正才二十齣頭，能生就不怕，於是一年後，八零年我的大姐出生了。這下奶奶重男輕女的小宇宙終於爆發了，讓爸媽分家。

本來之前是大家住著僅有的兩間屋子，旁邊還有一個放雜物的偏房。於是爸媽就住進了偏房，而且還要負責贍養已經八十多歲癱瘓在床的祖奶奶。

媽媽說當時奶奶連一塊砧板都不願給她，所有的東西全部為零。

不管怎樣，生活還是要繼續的，又看著大姐惹人憐的樣子，爸媽硬撐著生活。那個時候的農村，完全靠土地生存，沒有土地就沒有糧食。但是奶奶只讓爸爸種自己的那一部分，兩個姑姑和爺爺的，一分地都不給爸爸，他說要留給二叔。在我的記憶中別說米飯，有一年我們煮土豆過年，油星子都沒有。而奶奶家殺豬過年。

分家三年後，大姐已經可以自己玩耍不用人照顧。但是奶奶還是沒有停止對媽媽的數落，並且詛咒爸爸一輩子沒兒子什麼的。於是，我的二姐來到人間。這下可好，奶奶因為媽媽連生三個「斷種的」，要和爸爸斷絕關係。（我的奶啊，這不是你下的詛咒嗎？）

爸爸無奈之下只有背著不孝的罪名，不再贍養奶奶。
又兩年，媽媽懷孕了，快要生的時候祖奶奶過世了，媽媽挺著肚子操辦喪事，奶奶也不過問。

元宵節後一天，爸爸就出去給人家幹活了，爸爸是個木匠師傅。結果那天下午媽媽就要生了，已經來不及去醫院，也沒有醫生，奶奶和媽媽一牆之隔，也不管。媽媽痛的受不了，也沒力氣叫了，也不知道怎麼聯繫爸爸，農村那個時候還沒有電話。你們真的想不到媽媽怎麼把我的三姐生了下來，對，沒錯，三姐！又是個女孩！媽媽喝了過年剩下那半斤五十多度的高粱酒，因為已經生了三個，多少有經驗，就自己用剪刀把臍帶剪斷，拉出胎盤，把三姐包好之後就暈了過去。是大姐放學回來看到血肉模糊的才去叫了大姨來照顧媽媽。這個時候奶奶在家還是有說有笑。

現在想起媽媽那個時候叫天天不應，叫地地不靈的悲慘遭遇。萬一有什麼差池，估計三姐妹會成為孤兒，而也不會有我。

爸爸天性軟弱，他在要不要孝順奶奶和要怎樣把我們養大的問題上焦頭爛額，甚至面對奶奶的指責和謾罵選擇了逃避，於是經常把錢送回來給媽媽，第二天接著出門接活，大概每天有三塊錢的工錢。

別人都看我們家的三個女孩乖巧機靈，只有奶奶恨不得我的姐姐們都是歪瓜裂棗。從沒正眼瞧，也不會過問一下。後來二叔結婚了，她把畢生積蓄拿出來，又說服姑姑們都給了他修新房，還強硬的把地基選在我家自留地里，而我家還住在那個偏房裡。

爸爸給奶奶說他們有了新房，可不可以把舊房子騰出來住，因為家裡人口多了，閨女們也要長大了。結果奶奶請人連夜把舊房子拆掉了。爸爸哭了。過了兩年，爸爸媽媽為了不向奶奶服輸，又再一次播下了生命的種子，於是，我蹦出來了，還是沒有那個至關重要的「把兒」。三個月後，二叔家的堂弟出生了，二叔生了兩個兒子。這下奶奶的小火山又重新爆發了，一邊抱著堂弟哄乖乖，一邊咒爸爸斷子絕孫～～居然有人這樣詛咒自己的兒子。

在我們農村有一種下詛咒的儀式，就是一隻大公雞，殺了用來獻祭，然後用雞血下咒。這是最毒的一種，奶奶就是這麼幹了。

那個時候農村的計劃生育搞得很變態，搶牲口，拆房子，運糧食都有。還有懷孕幾個月了硬被引產的婦女。我還一歲的時候，媽媽說計生部門的來拆我家房子，姐姐們都玩去了，媽媽下地了。奶奶在家看著別人拆我家房子。一面牆倒了壓在床上，我還在被窩裡睡覺。媽媽回來幾乎哭暈掉，幸好是床架撐住了，我還在熟睡中。

終於，我的出現讓爸媽徹底絕望了。從始至終，因為奶奶的無理取鬧和煽動，姑姑們也從未對我們有任何關懷，我的兩個姑姑都做生意的，她們給二叔修了房子。而從不關心這個把她們養大的大哥，在她們眼裡甚至外人都不如。我記得五年級的時候爸爸想了很久沒辦法才去給大姑借五十塊錢買化肥，結果當然是沒拿到哦。九幾年那個時候大姑家已經是鎮里的萬元戶了。

和我同齡和有些比我大的孩子，因為生下來是女兒，很多被送養了，我的小學班上就有兩個被領養的女生，也有男同學的姐姐妹妹被送養。大姐十八歲的時候，被一個老闆看上了，離了婚的中年人。請人給媽媽說後被一頓罵走了，也有人勸說媽媽把我送養，早點把大姐嫁出去。可以再生兒子。媽媽也拒絕了。
就這樣，本來就軟弱的爸爸一直生活在壓抑和無助中一輩子。我問過爸爸是不是他們兩夫妻做了什麼錯事，才招來奶奶如此這般。爸爸只是搖頭。我爸爸從沒因為我們是女兒動過誰一指頭，和媽媽也是一輩子不吵不鬧。

我們四姐妹幸好也健康的長大了，直到2010年，我們一家還住在那個破房子里。姐姐們都戀愛了，無論貧富，父母從未乾涉過。別人會給我媽說，你們家四個姑娘，每個十來萬，你到時候不知道收多少彩禮錢呢，大房子還修不起來嗎？現在三個姐姐都陸續結婚了，父母閉口不提彩禮錢，「那跟賣女兒有什麼區別，當年揭不開鍋都過來了」，媽媽說。五年前我們就籌錢給父母重新修了房子。

關於教育，我覺得我們能夠讀書真的是個奇蹟，那時農村的思想是女兒到了十一二歲，就應該在家裡幹活，照顧弟妹，等到十五六歲有了媒婆來說，十八歲以後就嫁人了。所以我們四姐妹能夠一起上學真的是所有人都刮目相看的事，甚至有人風涼話：飯都吃不飽的人，讀書有什麼用。在我的記憶中，四個人每學期的書費大概四五百塊，全靠借，大姐初中畢業沒考上市裡的高中，又從初一復讀了初中，我們三個小的一起考上高中，二姐三姐在農村讀高中，畢業只考了專科就沒讀，也沒錢讀了。因為媽媽身體開始不好了。大姐雖然只有初中文化，但是經過自己的努力，自修了學歷，現在在市裡一家四星級酒店當總經理。二姐也實現了自己當老闆的夢想，三姐性子弱，也是找到好歸宿相夫教子。

雖然目不識丁，但是我覺得我媽真的是個了不起的女人。

我考上了市裡的高中，第一年學費是媽媽帶著我翻山越嶺借的高利貸。我有幸能夠上大學，順利找到工作。工作後，第一年把大學的貸款還了。老家也修了機場，就接父母來北京玩了一個月。也許所有人都以為帝都玩一次沒什麼。在我們農村，北京是一個只能在電視上看見的聖地，坐飛機也只是聽說過而已。～原諒我這麼膚淺吧。～但是這件事在我們村真的引起了轟動，爸媽終於擺脫了三十多年來的陰影，住上了大房子，還去了北京旅遊。

而這個時候我的那兩個寶貝堂弟一個裝修隊做小工，另一個因為二姐的照顧，就在二姐的店裡打工。而二叔家的新房子也變成了破房子了。奶奶呢，還是那個牙尖嘴利的老太婆。

現在我們四姐妹並沒有因為當年的那些舊事怨恨誰，每次回家都給奶奶買東西或者零用錢。還勸媽媽放下那些過往的種種。我們都比二叔家孩子過得好，每次回家奶奶就開始一口一聲「吆兒」的叫我們，一笑而過好了。平時對兩個堂弟也很照顧。只是父母多多少少對奶奶和姑姑們有點隔應。

現在二叔二嬸忙著帶孫子，奶奶八十五了，還要幫助二叔帶重孫子。而父母只忙著享福，種種菜，澆澆花，遛遛狗。
我和我媽說笑，幸虧那時候沒生個兒子，要不然現在你都忙著和兒媳婦吵架，還要當老傭人幫她帶孩子呢，或者就咱們這條件你連個兒媳婦都娶不起啊。哈哈～～我媽笑了。
下一次有假期，再帶他們出去玩。

哈哈，我來爆照！秀恩愛的老夫妻。

1.
我認識的一個阿姨，農村人，她過去曾經流產了7個女兒，就為了生現在這個兒子。

2.
計劃生育最嚴重的那會兒，仍然有人偷著生，被罰款、被「雙開」、被拉去墮胎也要生生生。生下的如果是女兒就寄養在別人家，說是遠房親戚的孩子。

3.
南方90％的非獨家庭，女兒沒有繼承權，嫁妝要自己存，房子車子全是兒子的。

4.
開放二胎之後，許多40+、30+的體制內已育女性想生兒子，不惜冒著生命危險當高齡產婦。

5.
認為女生讀書不用太好、工作不用太強，終歸是要嫁人的。

6.
倆婦女吵架到最激烈的時候，會用「生不齣兒子」這種話來貶損對方，包括一些受過高等教育的知識分子。

7.
一些二十多歲的未婚同齡女性的思想是這樣的：我能忍受婚後另一半出軌，只要我沒親眼見到，那有什麼辦法，女人本來就是弱勢。

8.
一些家長會這樣教育孩子：「女生在高中以後讀書就不如男生啦，女生學理科肯定沒有男生厲害，之類。」

9.
認識的一個阿姨特別厲害（能掙錢、女強人的那種），她爸媽住的都是她買的。然而那阿姨她媽經常說「好女不如賴兒」，意思是再能幹的女兒也比不過一個很差勁的兒子。

10.
在一個非獨家庭里，大女兒會淪為保姆+丫鬟，承擔著「帶弟弟」、「照顧弟弟」、「做家務」等免費的保姆工作。

11.
不少的夫妻中，男人仍然存在著「你不給我生男孩，我就找別的女人生」這種思想，所以很多一胎是女兒的女性仍然會被勸說「生個兒子留住他的心」、「生了兒子你就母憑子貴了」這種話。

12.
受理的一件上訪事件，一農村婦女在生了一胎女兒之後，被婆家要求生兒子，後流產不知道多少次，終於懷上了兒子，結果出門遭遇車禍，大出血，胎兒沒保住，人也無法生育了。

然後，她就被婆家趕出來了，連帶她之前的女兒也被趕出來了。

理由是，女兒沒用，不能生兒子的媳婦也沒用。

13.
大學一個室友，多次表示在今後的工作中，女生是一定拼不過男生的。有室友在考研，她說：「女生讀那麼多書有什麼用？到時候嫁不出去的。」

還說：「女生生來就是被人睡（嬲）的。」

14.
大學班主任在開學的時候，在群里跟所有女生說，你們女生大學四年的主要任務是學會化妝，把自己打扮漂亮，然後找個男朋友。

15.
就業季，半數以上的女生都認為應聘的時候用人單位招女生主要是看長相和氣質，而不是能力和知識。

16.
某女博士在國外留學，年近四十還是單身，沒有結婚，沒結婚。在她老家，被一群家長發自內心地感嘆：「這閨女這輩子算是完了，讀書讀傻了。」

就連她父母也覺得丟人。周圍人都說女生千萬別學她。

而一個男博士搞科研到三十多歲，絕對會被說有出息。

17.
一老婆婆年逾八十，她有三個女兒和一個兒子。住在兒子家，媳婦天天虐待她。她卻無怨無悔，經常將女兒給的錢再給兒子。

說兒子才是自家人，女兒是別人家的。但是近身伺候（例如擦洗）這些事情都是女兒在做。媳婦是不可能做的。

18.
某官員落馬，正妻育有女兒，情婦給其生下私生子。死刑前感嘆道：「我有後了，死有何憾？」

19.
在一望無際的農村的田野邊，偶爾會有幾幢較為闊氣的嶄新自建別墅。

一般而言，這種別墅的出資者是這個農民家庭里在外賣淫的姐姐。而別墅的主人往往是需要娶媳婦的弟弟。

20.
高中班上有個讀書特別發狠的男生。下課也不休息，一直在學習。有天很好奇地問了句他為什麼從來不去玩。

他說家裡為了供他讀書，已經有六個親姐姐小學就輟學嫁人了，他不能對不起那幾個成績很好卻因為貧窮而輟學的姐姐。

問他那六個姐姐都在做什麼。

答：有的繼續嫁在農村當農村家庭婦女。有的在餐館當服務員，有的進了富士康。

我說這麼多，要表達的一個意思就是：重男輕女這種思想，與城鄉差別無關，與教育程度無關，與身份地位無關，它深深地存在於每一個階級。

男女平等還有很長的路要走。

我爸是老師，當年抓計劃生育，我一出生，我媽就被家裡所有人要求把我送到親戚家寄養。我媽捨不得。於是為了我的性別，家裡吵了十幾年。我爸在我上小學時突然開竅，成績永遠第一的時候，終於正眼看我了。然而僅僅給他長臉是不夠的，他始終堅持想生兒子。為了拿準生證，他們帶我去拿殘疾證明（沒拿到）。後來我上大學之前，政策寬鬆，他們終於生了一個，女的。在那之前我什麼都不知道。我不愛我妹妹，一點也不。
在我成長的過程中，我媽最常說的話是：媽是為了你才留在家裡受罪的。你要是男孩就好了，我就不受罪了。
現在，這句話變成了：媽為了你吃了那麼多苦，你竟然不聽話！早知道當年就不要你了。
想起松子那句話，生而為人，我很抱歉。
生為女人，我很抱歉。
但我來這世間，只為對得起自己。

有一天我回爸媽家，用座機給我爸打電話，我爸一下沒反應過來，問我，你是誰呀？我說，我是你兒子啊！
我爸愣了一下開始縱聲大笑，哈哈哈，是我兒子我有兒子啦！他那一天特別高興，晚上和朋友們吃飯的時候居然把我倆這個對話反覆講給每一個人聽。
叔叔們皆有一種迷之尷尬。

爸爸是個特別有自制力的人，很少喝醉，我結婚那天他特別特別高興，喝多了，對我開玩笑說，你要是有個弟弟，早把你送人了。
我知道爸爸是開玩笑，不是有意觸我的霉頭，他想表達的可能是一種，還好沒把你送人的心情。

他有時在他的朋友面前說，我就是重男輕女，叔叔們趕緊打岔，哎，你女兒還在這兒呢。我爸爸得意的摸摸我的頭說，她知道我重男輕女。
爸爸常說我孝而不順，僅在這一點上，我就像那種會主動給老公納妾的大老婆一樣懂事又嫻淑。

我爸爸特別喜歡兒子，即使是別人家的，朋友家生了兒子，他一概寶貝得不得了，他也有孩子緣，有的孩子為了哄我爸爸買玩具，當著面管我爸叫爸爸，管自己爸爸叫叔叔。回家又跟親爹說，我就是為了玩具，你才是我爸爸！
後來人家無意中說起，我爸爸居然失落自己被騙了。原來，他是真的相信了。

有一次朋友聚餐，爸爸喜歡的一個熊孩子想讓我陪他玩，大人叫我先吃飯，於是那孩子就用拳頭打我，他七歲了，平時在學校打冰球，力氣很大。爸爸坐我邊上抓住他的手說，別打姐姐！我心頭一暖還沒來得及開心，爸爸又說，親伯伯一下！那孩子湊上去親了我爸臉一下，我爸頓時眉花眼笑說，好，打吧打吧！
當時我看著那孩子又揮舞著拳頭衝過來，耳邊就迴響著我爹那句打吧打吧，氣得人都懵了，嘴裡不自覺念了句，叫你討好我爸！一掌平推出去，掐住他脖子，一振臂就把這個七八十斤的孩子躍過椅子上推飛出去兩三米。
多年以後我看一代宗師，章子怡用白猿托桃把馬三打飛那下，我一點都不意外。

我生孩子，爸爸總想讓孩子跟他姓，成天含含糊糊說，你叔叔們都說爸爸可憐呢之類。我們答應了，可孩子生出來是女孩，他也就不提了。成天派一堆說客勸我生二胎，還要人工授精生一對兒男孩雙胞胎。我身體差，生大女兒要了半條命去，老公三代單傳，公公婆婆姑姑都勸我不要再生了，爹爹媽媽倒是求孫若渴，不可斷絕。

當年媽媽一生下我，奶奶就氣得回老家了，我爹去追奶奶，姥姥把剛出月子的我接回老家養大。我一直心疼媽媽，特別寵她，從我六歲起，幾乎承擔了除了炒菜之外全部的家務，積蓄全都拿給她炒股玩兒，醫生說我身體條件不行得剖，她讓我聽她的，要生二胎得順，我也強撐了試產了六個小時，月子里每次她來看孩子，我就在廚房給她做愛吃的紅燒排骨和烙餅啥的。然而前些日子如他們所願，我懷上二胎，媽媽忽然當著全家人的面，感嘆了一句：

唉，我這輩子最大的遺憾就是沒有生個兒子。

這話從我媽嘴裡說出來，我挺難過的。

我對重男輕女這件事有種奇妙的感覺，日子長了，人疲沓了，說不上厭惡，爸媽開起玩笑來也能跟著附和，也還能調笑一下，可心裡還是會暗暗揪一下地疼。

做女兒，要活得像個男人，也要活得像個女人，要活好自己，也要照顧好別人，要光耀門楣，也要傳宗接代。一家男孩沒有幾個出息的，到最後，大家卻說，還是生兒子好。我堂姐是我見過作女兒混比較慘的，可她居然也會很自然地說，妹妹你得再生個兒子，大寶咱不虧待她，給她一套房子，剩下就都是弟弟的，誰也別搶。

你看你費盡了一生力氣覺得自己活得像個人樣了，誰都想著誰都沒辜負唯獨辜負了自己，到頭來，連性別都被否定，那種感覺，就好像肥皂泡砰地一下吹破了，你這一生就是一個笑話。

今兒有人對我說，他是留守兒童，去爺爺家不疼，去姥姥家也不愛。
我忽然想起我爺爺，我十歲的時候曾經在爺爺家留守過半年。爺爺對我很好，他夜晚就著昏黃的燈火給我修鋼筆，認真的一字一句湊近了讀我寫的作文的樣子，我一輩子都記得。爸爸媽媽給我寄了點紫米，家裡老式的鍋煮不爛，他就用擀麵杖一點一點地把紫米碾成粉，熬給我吃。爺爺從不下廚，我吃不下飯，他有次發現我愛吃土豆絲，就自己試驗著用蝦皮炒土豆絲，我還記得那土豆絲每一根都手指那麼粗，炒出來上面有深深淺淺的紫色，但我很愛吃，這個菜一吃就是半年。
有時表哥放學來家裡玩，奶奶就會炒青椒肉絲給他吃，表哥特別愛吃，那是奶奶做得最好吃的菜，每次他們都叫我跟著吃一些，可我總是不敢吃多。

我從小在外公家長大，弟弟哥哥里只有我一個女孩，外公老對我念叨，女孩是個寶，男孩是個外國佬，害我以為這世界是重女輕男的。可是到了爺爺家，多少也知道自己和家裡的男孩子是不同的。有一次哥哥弟弟追著我打鬧，我被奶奶按住，其實可能是想護著我，結果禿小子們趁機對我一頓猛打，我手腳被壓住反抗不了就急了，當面說了句「你們重男輕女！」當時奶奶無比生氣，說要告訴我爸爸去，於是有很長一段時間我特別怕奶奶已經告訴爸爸了，爸爸媽媽就再也不要我，不來接我了。
爺爺時常會給我幾毛錢買零食，有時候我會撿點廢品去賣，攢了17塊多錢，拿去和奶奶換了整錢，到商店給我爸爸媽媽買了兩盒電視廣告里常演的太陽神口服液，請爺爺幫我寄給爸爸媽媽，我想他們在外學習工作一定很費腦，別費著費著把我忘了。

我爸四兄弟，只有一個姑姑，我姑姑從小就送人了，成年才要回來，包幹家里所有的活兒。除了我爸，我姑姑伯伯叔叔每人都生了兒子，二伯多生了一個我堂姐，她也被送人了，成年以後打工賺錢了回來養著全家人和她弟弟。
只有我爸沒兒子，爸媽在大城市成了高知當了教授，有兩套房子，一套閑著，我那些不讀書不工作的堂哥表哥們全都蜂擁而至，為了誰結婚要佔這套房產撕破臉皮。他們覺得即使不是我爸的親兒子，即使連姓都不同，起碼他們是男丁。

我記得小時候，有一天上學，下特別大的雨，每一顆雨珠打在身上都特別疼，爺爺就背起我去上學。那時候我都十歲了，再瘦也有五十幾斤，爺爺就那麼背著我一腳深一腳淺地走，我舉著傘，雨打在傘面上咚咚響，我覺得特別惶恐，我一直求爺爺讓我自己下來走，可是雨聲太大，他聽不到。

我們家雖則人丁興旺，只有我爹和我讀了點書，爺爺年輕時很有些文藝情懷，非常喜歡我愛讀書，他常常把「你就像你爸爸小時候一模一樣」掛在嘴邊上。可我有時候想，如果家裡只有一個讀書機會，大人們肯定會留給男孩子吧。
爺爺不像奶奶那麼不喜歡女孩，但是他不會對女孩存什麼指望。

知乎有個答主說她爺爺非常疼愛她，去世前卻把所有資產分給了孫子們，懷疑爺爺對她的愛是真的嗎？她一直回憶爺爺對她有多好多好。我想說，你輸掉的是社會觀念，贏得的卻是一個老人發自內心無法掩飾的愛，這樣夠不夠呢？

有時我不敢想，如果沒有計劃生育政策，如果80年代初我家那個窮鄉僻壤里有了B超技術。。。
永遠不要考驗人性，也永遠不要假設人生，如果。。。人生沒有如果，老公沒有遇到大胸長腿的美女，爸爸媽媽也沒有生出弟弟。
如果有人愛你，那愛就是發自內心的，如果你的人生是幸福的，那幸福就是客觀存在的。不論是不是出於別無選擇，不論是不是存有遺憾，愛就是愛本身吧。

十幾年前，我們那裡支書的兒媳婦過門幾年都沒有孩子，一家人很是著急，剛開始還好，到處求醫問診，時間一久，家長的心思就開始變了，索性小兩口的感情很好，也沒什麼出格的事情，就是每次兒子一在父母家吃飯，回去兩個人就會鬧彆扭。

結婚四五年的時候，眼看著別人家的孩子都呱呱墜地，終於耐不住性子，兒子也慢慢跟著父母的意願走，開始想出路，第一步得把媳婦逼走，而不是主動離婚，因為離婚就得賠償。兩口子吵架的頻率增加了很多，媳婦去一趟娘家回來，發現鎖被換掉了，鑰匙打不開，去鄰居家借工具折騰到很晚才進門。公婆知道鄰居借給媳婦工具，跑到家裡說以後不要借給他，後來果真又發生了一次這樣的事，鄰居說出了實情，沒借，媳婦表示理解，一個人翻牆進的家。還沒有離婚，兒子已經開始相親了，晚上跟女方見了面，互相滿意，媒人也是我們那裡的，是我小學老師的媳婦，六十多歲。婚沒有離，就不能進家門，多年後我才知道，媒人給他們出主意說，沒有打不跑的人。媳婦自己住，兒子已經跟媳婦分居很久了，跟著父母住，大半夜的往院子里扔磚頭，媳婦害怕就讓老爹晚上跟他作伴。有一次晚上，我跟我媽在鄰居家玩，聽到外面很吵，就出去看，發現他們一家打起來了，兒子一家三口對陣父女兩人，嘴裡咒罵著，別人都不要你了，怎麼還賴在這裡不走，要不要臉。我第一次聽見女人這麼大聲的吵架，大概是被逼急了，毫不示弱反擊，你拿錢啊，給錢誰願意待在你家。雙方開始動手，兒子抱著比碗口還粗的枯樹一下子把六七十的老父親打進河裡，所幸河不是很深，也沒有水，沒什麼大礙，爬起來繼續跟他們干。當時我離得很遠，第一次見人這樣打架，雖然晚上看不清，但聽動靜就知道很激烈，年齡又很小，雙腿顫抖不停。後來他一個本家，看不下去了就出來說公道話，那個人脾氣說話很直，也不管能不能磨開面子，就說，你有什麼能耐的，不就是個支書的兒子嗎，你爹還不是縣長呢，看把你能耐的，有什麼事不能好好說，非要動手，萬一打出個好歹怎麼辦。

臉已經撕破，後面就沒有什麼顧慮的了，女方娘家來了兩車人，給她出氣，恰巧那天只有婆婆和兒子的小姨在家，因為雙方實力相差很大，兩人被打的挺嚴重。本來小姨是個親戚，不應該挨揍，但女方知道她跟著在背後出了不少壞點子，也就有仇報仇有冤抱冤了，這一打確實很痛快，但也落了把柄。後來鬧了幾次，終於要離婚了，雙方開始托關係，女方找的市裡的人，但沒想到最後在鎮上的法院開的庭，男方是支書，跟鎮上很熟，所以最後判決結果男方賠給女方几千塊錢，一些舊傢具是結婚時的嫁妝可以拉走。雖然那個時候幾千塊錢也不算少，但跟女方的預期還是差點，但因為之前打過人，所以少賠了不少。

婚離了，沒多久男方就結婚了，新娶的女人因為前夫過世而改嫁，生過一個兒子。結婚那天支書喝的很多，說著一些醉話，言語中因為女方是二婚而不滿意，但大家都心裡有數，就是這樣的二婚，他們才放心會生孩子。果然，沒多久就懷上了，生出來是女兒。那時候計劃生育挺嚴，但只要花錢還是可以生，後來又懷了二胎，偷偷摸摸不怎麼出門，生孩子的時候沒來得及去醫院，隔壁鄰居聽到了孩子的哭聲，他們家為了掩人耳目說是死胎，其實是個女兒，因為他們還打算要三胎。二女兒一直被圈養在家裡，外人從來沒見過，直到三胎生出來是個兒子，才慢慢出來見人，那時候已經三四歲了。

這時候前妻也嫁人了，當了別人的後媽，男方有一個兒子，偶爾在集市上見到我們那裡的熟人，也不再打招呼，大概是覺得沒話說吧，後來聽說她得了精神病，瘋瘋癲癲時長發作，真不知道等她老了該怎麼過，有些親生兒子都不贍養父母，何況她這樣精神不正常的後媽。

從我記事起，支書就沒換過，一直是他，我們那裡傳宗接代的思想很重，所以哪怕計劃生育再嚴，都會東躲西藏直到生齣兒子為止，生米煮成熟飯，再花錢托關係辦戶口，這也是一筆相當大的油水，當然他自己家裡三個小孩肯定沒交社會撫養費，他弟弟的大兒子也是三個小孩肯定也沒交。去年，他對門家的本家侄子生了第四胎終於是個男孩，大家背地裡都說，雖然這兩年計劃生育鬆了很多，但沒有他罩著，也不會這樣大張旗鼓生這麼一大串，因為他這麼多年一直跟那個侄子的母親藕斷絲連，他自己的媳婦一直懷疑他外面有人，但始終不知道是誰。作為一個支書，他沒做過太大的惡，但也貪污不少，有兩個油水最多的地方，一個是計劃生育，再有就是殯葬，我們那裡人的思想觀念是人走後直接土葬，但國家強制火化，於是花錢找門路，繞不開他這一層，就好像閻羅王一樣，控制著人的生和死。聽說來年要換屆了，大家都說他肯定不幹了，現在計劃生育放開了，殯葬制度改革，花幾萬塊疏通關係也沒用，必須火花，兩個油水最多的地方都不能撈了。

從他們身上我開始不再相信什麼陰司報應，世界上沒有因果輪迴，只有欺軟怕硬。他之前因為事情沒處理好，被人半夜在木質大門上潑汽油放火，這也不是報應，只是別人因為自己的利益沒用得到滿足給他的懲處而已。那個女人的一生就這樣被硬生生給毀了，她比任何人都想要一個孩子，一個人吃了那麼多苦澀的中藥，最後被硬生生打走了。周圍有很多婚後沒用孩子，但三年、六年或者九年突然懷上的，有人給她算命說第六年就會有孩子，她抱著這點期望硬生生的熬著，她自己說了，等到第六年，再沒有孩子，就是不趕她自己也會走，但別人沒給她這個機會，第五年就被趕跑了，一同被趕跑的，還有她這一生的幸福。

支書一家過得很好，小孫子開始上學了，濃眉大眼特別帥氣的小正太，大孫女長的快跟媽媽一般高了，一家人其樂融融。

殺人放火金腰帶，修橋補路無屍骸。

-----2017.01.22-----
-謝謝評論的支持，也回復下質疑我地圖炮的-

我老公山東的，做家務時洗衣拖地做飯洗碗、帶孩子時喂飯換尿布陪玩陪睡。我倆在外一起掙錢、在家一起經營。
說山東不重男輕女的男人和女人你們仔細想想，能做到這一點的身邊有嗎？幾個？
別給我扯分工，更不要覺得我老公掙錢不行。

-------2016 中秋更一個------

我給舉個例子吧。
此刻坐在電視前，老公奶奶在看濟南新聞綜合頻道。
電視上採訪返鄉人帶啥回家。
其中一個人說，帶獼猴桃回丈母娘家。
記者問：不能回你自己家你難過嗎？

我往好里想，記者是想讓這對夫妻各回各家各找各媽。
往壞了揣測，我就不說了。

我老公他家奶奶。大年夜，只能是兒子陪著過年，三個女兒沒地方去也不讓上家來。
很多我一般大的山東女孩成家後也是每年男方家過年。
過年一年陪一家輪著來或兩家聚一塊不行嗎？

山東本地的朋友從未遇到過重男輕女的問題，我來山東短短五年卻好巧不巧的老是碰到，哈哈哈，好尷尬。

————————原答案————————
我爸媽都是從農村考大學出來的。
他們非常西化，待我平等，教我辨是非，從小就正義爆棚。
但爺爺奶奶外公外婆在的老家卻還是傳統的小農思維。
我比較幸運，因為從小不在爺爺奶奶外公外婆身邊長大，屬於小家庭養育，所以一直沒有男女有別的概念。

我爸媽養我也是完全模糊性別，舉個例子：4歲時我看見別的小孩騎有帶倆輔助輪的自行車，就去找我爹要，我爹馬上買來敲掉輔助輪，把單車扔給我，讓我學會騎了再回來。我在操場練車摔得渾身青紫，學會了後成就感爆棚，十分得意的回家，我爸媽也毫不吝嗇的誇獎了我。

後來每年都回一趟農村，才見多了奶奶伯母外婆舅媽的重男輕女。
明明表姐堂姐樣貌也漂亮、學習也認真、家務也繁重、性格也好，但慢說好吃的好穿的好玩的了，連一句好話都輪不到她們。
從小她們就長姐如母的替爸媽帶弟弟，被迫懂事被迫成熟被迫甘願的把一切資源奉獻給弟弟。

我看不慣！

小學四年級有一次回外婆鄉下。
買了十個西瓜吃。那時候農村種西瓜雖然多，但吃西瓜也還算一件小奢侈。
一個瓜打開，就由著一堆男孩吃，女孩只能懂事的在邊上等著。我知道如果她們搶在前頭吃了肯定要被大人指責貪吃饞嘴不懂事，不知道罵到多難聽。
結果男孩們一擁而上吃了沒夠，女孩一片也沒輪上。

我說不行，今天必須再開一個瓜，光給女生吃，男生不能動！

開了瓜，我也攔不住，大人都默許和偷塞給了男孩，女孩只拿了一小片啃，還是大人想讓我息事寧人。
我又讓開一個瓜，開了一個又一個，最後把十個瓜全開了。我就是要開一個只有女生才能吃的瓜！
我小時候父母寵得我沒邊，根本沒有長幼尊卑，就非和那些大人對抗。
我就是看不慣女生那麼懂事！誰他媽還不是孩子啊！憑什麼女孩就要懂事！我就要做那個比男孩還霸道還不懂事的孩子！

小學五年級的時候上奶奶家。
大伯母對堂姐和堂弟完全像對仇人的孩子和自己的孩子兩個樣。
堂姐做牛做馬做傭人，堂弟作威作福做霸王。
堂弟犯了錯，堂姐挨巴掌。
堂姐成績好，不讓她繼續讀書。堂弟老留級，卻一再嬌慣。
堂姐因不能讀書委屈得哭的時候，我忍不了了，趁伯母進儲藏室拿東西時，把門反鎖，將她關在裡面，然後把鑰匙扔下水道了。還仗著口才好，在門外面一套一套的教訓她重男輕女。
後來我爸爸來求情，說出發點是好的，但不要太過分了。我才告訴他們丟鑰匙的地點。

現在我不那麼囂張了，說實話不是爹媽從小罩著我，我覺得我都活不到這麼大。

但是做過的事我也不後悔。
即使我一己之力再怎麼無所不用其極的矯枉過正，也扳不回她們重男輕女的行為，但至少這個孩子讓她們知道她們這樣做不是理所當然的！不是她們以為的那樣天然正確的。

最讓我不能理解的是：重男輕女時，我所見的往往是女性對女性的打壓是最厲害的。

我孩子是個女孩。
我公婆雖說不因此鄙視我，但也說過要二胎的話。因為我老公在山東三代單傳嘛。

我婆婆還說，先生女孩是會生，姐姐帶弟弟嘛。
我一聽就火，我說就算我要二胎，不管我二胎是兒子還是女兒，我也不會讓我的的（我孩子小名）去帶孩子。她自己都是孩子呢，憑什麼！我就受不了姐姐拉扯弟弟妹妹，我小時候看別人家孩子被迫早熟都受不了，我忍心自己孩子早熟嗎？

山東比我湖南那邊又厲害很多。
還有因為生了兒子就覺得自己比其他生閨女的爹強的。

當然廣東福建一些地方也挺厲害，但是山東重男輕女這件事也請山東人也不要反駁我了。
你們要覺得我是為了黑山東我也沒辦法。

鄉下重男輕女厲害，城市裡這些年好多了。

我覺得，一個家庭里，父親對妻子、女兒的態度，決定著她們在整個大家庭中的地位。

幾天不看就一百個贊啦好開心

再詳細說下我爹媽的愛情

我爹家很窮，我爸爸從小就不好好學習，像小流氓（希望我爸爸別看見）。
我媽從小就是乖寶寶，好學生。我爸在我媽上師範的時候追的我媽，穿著乞丐褲，蝙蝠衫，現在家裡還有照片。
後來我爸用每天中午的燴面（對，你沒看錯，就是燴面，我媽是吃貨）把我媽追到手了。
我媽和我媽都當了老師，我爸去我媽家提親，被我外公拿著掃吧攆出去了……因為我爸家窮
後來我爸自讀了醫生，在附近開了一家小藥店，剛開始幾年比較困難，但後來錢就掙得多了。我爸也是很NB的！愛情的力量啊！
我爸和我媽感情很好我還在搬家時翻到了他倆之間的情書一踏子哈哈哈哈哈

以下正文

這麼說吧，我出生在一個重女輕男的小家庭的大家庭中。我奶生了三個男的一個女的，我爸是老二。
我媽只有一個弟弟，我外婆不重男輕女。

我爸特別喜歡女孩，我媽懷孕第一胎的時候，我奶求神拜佛的要孫子，而我爸哭著喊著要女孩。
我媽把我生出來的時候，我爸爸激動死了（之前我爸知道我是女的，我爸是醫生，看了B超），我爺和我奶把褥子打開一看，我沒把，扭頭就走了。

後來，我外婆照顧我長大，我奶就看過我不幾天，有一次，我外婆發現：我在桌子上（和大人腰一樣高）上亂爬，我當時剛剛會爬，根本不擔心我會掉下來的說，我外婆差點罵我奶。

我剛剛記事情的時候，就發現，過年回老家的時候（就是我奶奶家），女生不能「上桌」，除了我媽，我當時想坐在我爸旁邊，被我奶奶拽了過去，讓我在廚房吃，我不明白，傻B兮兮的跑去問我爸，我爸直接把碗摔在桌子上，說：「菜、肉，都是我買的，憑啥不讓我女兒上桌？」（我爸是他們兄弟姐妹4個中掙錢最多的）後來我就能上桌了。
還是我小時候，想喝我奶屋子裡的飲料（好像是哇哈哈），被我奶打了手，我哭著去找我爸，我爸怒髮衝冠，沖著我奶說：這飲料多少錢一件？我買了給你！
後來才知道，我奶留著它為了給我大伯的兒子（長子長孫）

反正我過年壓歲錢（我爺爺給的）永遠是最少的，而我姑的女兒，我叔的女兒，根本沒壓歲錢。
我叔家裡窮的不行，住的還是我爸我媽結婚時蓋的房子（我家一直在縣城住），我叔是無業游民，他媳婦是家庭主婦，生了兩個女兒，去年終於生了個兒子。用的是我家的錢。目前還欠我家好幾萬。

我不是獨生女，我還有個弟弟，我弟和我差11歲，把他生下來是因為發現得晚，流產對我媽身體不好。
生下來，我爸媽從來沒偏心過，其實應該偏向我
。
我弟現在一年級，特別喜歡我，去超市經常指著我喜歡的零食，玩具，說：「姐姐喜歡這個，給姐姐買。」
我今年大一，過年回來，我弟給我屯了一大堆零食，還把他存的存錢罐給我，讓我賣衣服。去火車站接我，舉了「姐姐，我喜歡你」的牌子。

說實話，我其實特別喜歡花錢，也特別浪費。我弟和我相反，特別節省。經常說：姐姐太花錢了，我以後掙錢給姐姐花。

說到這裡，我只想說，女性在家裡的地位，跟男性有很大關係，如果不是我爸特別喜歡我媽，他倆感情好，我估計不是這個樣子。
真心感謝我爸媽，從來重女輕男，有點心疼我弟弟，受了不少委屈，有點像我哥。

希望每個家庭都能像我這樣，幸福安樂。

最後對不贊同和有意見的人

我見過最大反差的重男輕女的人:

我一個大七歲的哥哥，人特別優秀，想要個兒子，也有點重男輕女的思想，不過不是那種傳統型的傳宗接代類型的，他本人愛打籃球，愛健身，愛玩吉他，希望以後有個兒子他能教他健身打球這種，然後媳婦生孩子之前花天酒地吃喝玩樂，一直在外面野，收不住心，

後來媳婦生個瓷娃娃般的女兒，然後整個畫風都變了，

從此變女兒控，喝酒喝一半媳婦打電話說:女兒想你了。

麻痹的跟條脫韁的野狗似的奔回家，攔都攔不住。

他女兒今年四歲，天天給他抹指甲油扎頭髮，然後他就發朋友圈:看，我女兒6不6？

閑下來就跟女兒過家家，給女兒當馬騎，各種秀女兒，各種帶女兒飛，

現在只要跟我們在一起就是:我女兒，我女兒，我女兒，

兜里常年帶糖，碰見熟識的小孩就給糖，以前看個外甥都嘰嘰歪歪，現在成了所有孩子稀罕的劉叔叔，從五大三粗的粗獷漢子變成一個細心的暖男，飯盒換成了自己女兒挑的卡哇伊，手機套也換成了女兒挑的卡哇伊，

抽煙喝酒戒了，聯盟戒了，籃球也不打了，天天吉他練兒歌，那跟女兒那個親，天天晚上講童話故事，從出生開始從未間斷，他媳婦都嫉妒了，據他說掌握27種正確抱女兒哄女兒的方法，被我們奉為浪子回頭的典型和育兒班班長。

成天在網上找教育女兒的書，書架一層的健身都換成了育兒經，自己做筆記學習，據他同學反應比他媽高考時候都認真，

跟客戶談生意中場休息的時候給女兒打電話，眉飛色舞那個B樣與客戶唇槍舌戰正襟危坐完全兩人，

後來客戶小心翼翼的問:咋(⊙o⊙)?女兒多大了？

回:四歲了。

然後客戶也有個女兒，接下來整個談判桌變成了育兒班，然後客戶表示長期合作。

最後跟客戶竄門。

最近恢復健身，最常說的一句話:二十年後哪個王八蛋敢欺負我女兒，老子不把他打得找不著他媽。

他老家是農村的，後來搬城裡來了，身邊真有不少重男輕女的人，後來他老家的人有一部分慢慢改變看法了，覺得生女兒也不錯的樣子。

說實話，我在十八歲之前，都不知道我身邊有重男輕女的人存在。
小時候，我媽對我特別嚴格，她一定要我門門第一，給我手抄好幾本題庫，帶我去報很多課外班。不過那都是初中以前，初中之後，我媽的學力不能再給我指導了，但我大概也知道自覺了。只要是學習方面的要求，我媽沒有不答應我的。
後來我考上了清華，家裡特別高興，尤其是我奶奶，逢人就說這個事情，回鄉以後更是早早晚晚要提起。
我媽就淡定很多，她告訴我，她剛生下我的時候，奶奶一看是個女孩子，就要抱到鄉下去，讓我爸媽再生個男孩。計劃生育嘛，我爸媽都是事業單位。
我媽當時不肯，把我搶了回來，說她自己的孩子自己養。這是她告訴我的原話。我也不知道她怎麼把我搶回來的，費沒費力氣，費了多少力氣。
她還瞞了我這麼多年，記憶里我很少回老家，在城裡我從小就過得像個小公主，生活在全家人的寵愛中，我真不知道她當初還受過這個苦。
她說，我就是想讓他們知道，女兒怎麼了，他們生兒子的幾個能上清華？
她說，這一口氣她憋了十八年。
她說，你是媽媽的驕傲。
這是我記憶里我媽對我上清華唯一一次……算是……表揚？
她還說，你奶奶對你很好，她只是有點……重男輕女。
我媽就說過我奶奶這麼一次。

樓主的問題說的是身邊的人，所以我這篇文章可以光明正大轉到這裡來了——

話說俺家一向是重女輕男的，不管是老娘還是我還是弟弟……

原文地址：

http://weibo.com/p/1001603853308077934204?mod=zwenzhang

發文時間是2015年前半年了。

正文：

今兒遇上個事兒，不說說有點堵得慌。

不指名不道姓，A是父親，B是母親，C是女兒，D是兒子，C比D大兩歲。

C、D我都認識。

C屬於安靜內斂型的，認識這麼多年，從未見過她著過急罵過人，人群裡頭一走直接就看不見了。

D基本相反，張揚，急躁，自私，無教養，如果非要說有點兒什麼優點的話，吃喝玩樂都不賴。

事情發生在A身上。

前幾天AB來家裡串門，言談之間AB便對這個女兒C很不滿意——冷漠，過年過節不回家，摳，一點錢捨不得給家裡人花……

我僅僅是無意間聽了那麼幾耳朵，腦門上筋便直蹦。

別的我不知道，你家的事兒我不知道？

小學六年你女兒留級兩次，因為你們夫妻倆要上班，就大兩歲的女兒不上學在家看弟弟，中午晚上還得給全家做飯；

升初中你們就想讓女兒輟學，如果不是女兒鬧著非要上學連村幹部都驚動了，你能讓女兒去？

升高中女兒差0.5分不夠重點中學的分數線，重點中學的老師找到家裡說象徵性給點錢就可以讓她去上——最後就是那麼兩千塊你們就是不掏讓女兒去了一般的高中。

大學女兒考上了重點，第一年上學的學費六千七是誰吵下天來就是不出最後女兒的姑姑舅舅們湊錢才讓她入了學報了到？幾百公里半夜的火車你們全家可有一個出去送送女兒的？

至於兒子，小學就開始打架逃學，初中你就掏八千給兒子轉校，高中兩萬三的「贊助費」你連猶豫都沒有，牛逼的是四年（還複習一年）高中後還上了個民辦！就這個玩了兩年還沒拿到個畢業證……

C就大學第一年的學費拿了家裡的錢，第二年就靠獎學金交了學費——C家裡的條件不符合申請助學貸款的條件，為了省錢連學校食堂都不敢吃，一頓飯一杯白開水倆饅頭就家裡帶過去的腌鹹菜——就這個為了省一個四毛倆八毛的饅頭錢一天都不敢吃三頓！

女兒大學畢業帶著學校認識的戀人直接回家談結婚的事兒，本地習俗六千六的彩禮錢你張嘴就要十萬，差點給人家攪和黃了，連A的弟弟妹妹，B的哥哥姐姐妹妹，也就是C的叔叔姑姑舅舅姨們都說你，你說的啥：「俺費那麼大勁兒養大的閨女，白白就送了人啊？」C男友家裡開明，給了你八萬八，拿到這麼多彩禮，女兒的嫁妝你買了啥？——一個旅行箱！

現在AB在人前開始怪C結婚後不回家，不給家裡花錢——你忘了人家C參加工作的第一年攢的錢幹嗎了么？人家一分錢不少的把上大學第一年跟叔叔姑姑舅舅們借的錢全還上了。

至於從小被你們寄予厚望的D怎樣了？

大學兩年沒拿到畢業證，回家AB找了個門路讓他上了班，三天打魚兩天晒網上了不到仨月就被開除了，現在在家天天夢幻西遊著呢，歇了沒七年也六年了吧——已經是三十齣頭的人了……

對了，說到結婚，包絡俺老娘在內給D介紹的總人數沒一百也八十了吧，包括某位身高一米五體重一百五不笑看不見人高中輟學家裡一窮二白的某姑娘，用俺老媽的話來說「人家看得上她么……」結果呢？人家姑娘不了……最直接的後果就是不管是俺老娘還是D的那些個姑姑舅媽們，一說到給介紹個對象，幾乎異口同聲——丟不起那個人！

人家C前幾年過年回家，三百多公里你就沒讓人家在家過個夜——家裡沒地方！你家那個三室一廳，你老兩口睡一個屋，D睡一個屋，另外一個屋什麼也沒有就放了一張桌子一把椅子一台D的電腦，女兒一年不回家，正常人會連收拾個專門的房間都懶得做么？

歲數大了干不動了兒子現在不方便……這些就能成為你壓榨女兒的借口么？

前幾年你換牙，是誰二話不說給你出了八千？

女兒家買車，臨時差不到兩萬塊錢，是誰硬說沒有，轉身給兒子找班上就出了十萬？這十萬打水漂了吧？

都說一碗水端平，說實話就算沒對比，就憑你的所作所為，女兒不管你也是天經地義的——自己作的，別怨天怨地怨政府，就倆字，活該。

說句明白話，對C，你們唯一做過的事兒就是製作了一顆受精卵，何嘗有過養和育？

連外人都不平，作為親身體會的人物C，受過的委屈豈止外人看見過的十倍二十倍？

俺老娘說的對：「種什麼瓜結什麼果，抱怨也沒用。」

以防你們裝著聽不懂，把俺娘倆的意思再說清楚點：「活該！」