父母給予了子女生命，所以子女生來就欠父母嗎？
相關問題：孩子到底欠不欠父母？
人應當為某件事情負責，當且僅當這件事情是他/她所能控制的。
∵父母（至少在一定程度上）能夠控制子女的降生
∴父母（至少在一定程度上）應當為子女的降生負責
∵子女無法控制自己的降生
∴子女不應為自己的降生負責
由此可知，子女不是生來就欠父母的。並且，如果父母不負責，他們還欠他們的子女。
這也是為什麼會有這樣的問題：窮人生孩子是一種不負責任的做法嗎？小時候都問過爸媽自己從哪裡來的，有的爸媽說是從胳肢窩，有的說是大水衝來的，我從小就知道自己是撿來的
那一年，我應該只有三歲不到，家門口的落日很紅，繚在天邊，我站在門口，怔怔地想，完蛋，我今天晚飯還有糖吃嗎？
我想，楊女士養我，多半是因為陶先生喜歡女兒，而她自己卻生不出
陶先生真的喜歡女兒，或許上輩子缺情人
所以經常讓我騎在他脖子上出去玩。素日閑時愛去打麻將，後來有了我，一到麻將場我就哭鬧，幾次下來，他就不去了
陶先生最怕我哭，現在依舊是
每個晚上，小女孩都杵在家門口的馬路邊等陶先生下班，聽到他的車鈴聲就很激動，如果口袋裡還有塑料袋的聲音，那就是有好吃的了
工作忙，陶先生幾乎不做飯，偶爾燜魚，鯽魚剖開，洗凈，划上紋理，塞上蔥姜。
澆上醋，蓋上鍋蓋，文火燜。
掀開鍋蓋，霧氣騰騰，醋香四溢。
刺都軟了，所以我從沒被卡過喉。
於是只吃陶先生做的魚，每次帶我出去吃飯，陶先生都會阻止給我夾菜的那個人，告訴他，我家丫頭只吃我做的魚。
楊女士不高興陶先生這麼寵我，她說無規矩不成方圓
她讓我自己睡，學習洗衣服。
每次洗過的衣服她都會再偷偷洗一遍，這是我多年後才發現的。
作為典型的北方女人，楊女士會做麵食
精細的麵粉，加上蛋清，細細和好，醒上20分鐘
在案板上灑上一層薄薄的乾麵粉，擀麵杖一壓，就成了粗細均勻，口感滑膩的手擀麵。
出鍋前淋上幾滴香油，入口燙，滑，軟，一碗下來，熱情奔放
其實，仔細想想，人生也充滿了偶然。而這些偶然，降落到的身上，我們就叫它命運。
我可以不知道自己來自哪裡，也可以不知道是誰帶我來又棄去，但只要聞到以上兩種味道，我的人生就是富足而鮮活的
你有沒有想過，我們可能並不希望自己被現在的父母生出來，但你並不能選擇。
你得按照期待的人生軌跡走下去，活得鮮艷，賺得多，嫁得好。
不止你我，其實無論是王思聰還是貝多芬，他們的出身都不是自己決定的，可能是上帝在播種的時候打了盹，讓原本應該去拉二胡的貝多芬去彈了鋼琴，也許是女媧生理期紊亂，讓原本應該穿水晶鞋的你飛入尋常百姓家。
無論是上帝睡過了頭，還是女媧痛經的搭錯了路，承擔這個命運的人，卻是貝多芬和你我。
如果你問我，父母給了我們生命，所以我們一生下來就是欠父母的嗎？
不，我不這麼認為。
我感激他們，帶我到這個色彩斑斕世界上，能夠聞到花香，聽到心跳，感受愛情，品嘗冷暖，但這不是欠，是感激。
對於陶先生和楊女士，哦，我一直叫爸爸媽媽那兩位，我愛他們。
但，愛也不是欠。別說欠，太沉重。
感恩和回報不一定是欠奢，也有可能是歡愉。
你比如說父母對子女的恩情我們認為天經地義的，兒孫孝敬父母天經地義的，果然是這
樣嗎？有獨立思考能力的人並不一定都是這樣想的是吧，三國時期就有人提出了不一樣的觀點
，比如說孔融，孔融提出「父母與子女無恩論」。孔融大家知道吧，三歲讓梨那個孔融
，當然讓梨的事兒他最出名，但是一生他最大的成就不是三歲讓梨這件事，是吧。後來
是建安七子里的老大，戰果時期著名的知識分子。曹操和他有私仇，一直想殺他，但是
不敢殺，因為古代的統治者是不敢輕易殺人民愛戴的大知識分子的，怕失去民心。仔細
聽好這句話，「古代的」統治者，是不敢輕易殺人民愛戴的只是分子的。我不知道你會
心的笑什麼是吧，我什麼都沒說，我就說「古代的」統治者，是不敢輕易殺大知識分子
的。大家都在笑，說明語感還挺好的是吧。古代的統治者是不敢輕易殺人民愛戴的大知
識分子的，他怕失去民心，他不像……你知道，是吧，就是這樣。曹操只想殺，不敢殺
，後來孔融及時拋出「父母與子女無恩論」，孔融認為父母有了孩子是一時情動，談不
上恩情。比如說有了生命本身是沒有恩情的，懷孕期間就像東西裝在容器里了，自然生
出來瓜熟蒂落，大自然再生的過程，一切都無比的和諧和自然，以至於談什麼恩情就庸
俗了，是吧。所以他提出「父母與子女無恩論」，提出這個觀點以後吶，人民群眾愛戴
他轉為了本能的反感憎惡，大家都討厭他，曹操很高興，就把他殺掉了，是吧。因為人
民群眾討厭他，他殺掉了就不怕失去民心了，就是這個樣子。所以提醒我們挑戰人們固
有的信念不但引起natural repulse，甚至還可能引來殺身之禍。但這不能阻止有思考能
力的知識分子前赴後繼的去考慮這些問題。比如說，並不是一個三國時期的變態這麼想，我還告訴你很多你熟悉和尊敬的知識分子
也有這種想法，比如說錢鍾書先生，胡適先生，包括李敖，都認為父母對子女是沒有什
么恩情的。你想一想就是這樣，比如說現在的父母有了子女不就是結婚幾年到鄰居朋友
家一看，生了個白白胖胖的很可愛，兩口子回家商量說咱們結婚幾年也該有個孩子了。
於是有了孩子，第一動力是為了滿足自己的私慾，想有一個可愛的孩子，聽懂了吧？所
以給予生命本身是沒有恩情的，誰他媽要來了？我們是不是要來？每一個生命都未經協
商就被擅自生到了醫院裡，然後留在醫院，在醫院裡號啕大哭，誰願意來這多災多難的
人世間走一趟啊？是不是這樣？什麼叫恩情？我要來，她說哎呀太麻煩了，十月懷胎，
還要養你，很辛苦。我說求求你了，你就讓我來吧。好，她說行，那我就幫你個忙。這
叫恩情，聽懂了吧，聽懂了嗎？我們沒要來，未經協商，蠻橫的生到了醫院，是吧。「
咣」的一下就給你生出來了，你一睜眼，哎呀，來了。誰想來了，是吧，誰想來了？所
以給予生命本身是談不上恩情的，十月懷胎受罪是不是活該？你為了得到一個可愛的寶
寶，所以懷了十個月孕，受了很多罪，是不是活該？你要得到一個東西就要付出努力，
你要工資是不是要幹活啊？所以懷胎談不上什麼恩情，是吧。生出來養育之恩經常歌頌
，養育有沒有恩情？一坨血肉模糊，生活不能自理的生命被你帶到了世界上，你不管誰
管？這是義務，是吧，必須養。全世界遺棄親生子女都是嚴重的犯罪行為，是吧，這是
義務。因為你生的嘛，你必須管，是吧，你不管誰管，本來沒來不就沒事了嗎？養到十
八九歲一腳踹到社會上不管你了，最後他老了，最後做子女的要過來照顧父母十幾二十
年。學者要給它分析透了就挺沒意思了。我們中國人有句古話叫做「養兒防老」，養你幹嗎
吶？就老了不好辦你再管我一下，是吧。互惠互利，reciprocity，就是這個意思。談不
上任何的恩情，但是我們分析到這個地步，你可能覺得挺傷感情挺沒意思的。我有一點
，就希望大家知道，我希望你們作為中國受過高等教育的大學生都有一點獨立思考能力
。但是，有些問題呢，不要跟父母長輩去討論，你不要高估四十歲以上的人的新思想接
受能力。有些班上我忘了提醒，結果下一節課鼻青臉腫的過來上課。去跟他父母討論「
父母與子女無恩論」被打了，是吧。不提倡你去討論這個，但你要知道一般庸俗的父母
是很難理解這個的。胡適就不一樣，胡適知道吧，胡適先生生了子女以後在日記中寫道
，他說我生了子女以後吶，從來不敢自居有什麼恩情，雖然給了他生命養育了他，不敢
自居有什麼恩情。因為他常常想，如果孩子高興他就心安理得，如果孩子活得不開心哪
，他就很內疚，因為他是我帶來的，不是他要來的，如果我不帶他來，他不就沒有這些
不快樂了嗎？所以孩子一不高興他就很內疚，如果孩子高興他就心安理得，他從來不敢
自居有什麼恩情，這個胡適在日記中寫的。看得我們無比的敬佩，這就是高人的境界。
一般土鱉父母會怎麼樣？動不動連打帶踹，說老子給了你生命，是吧，誰他媽要了？腦
子不好，是吧，腦子不好，就是這個樣子。當然我講了一些觀點，有人可能認為，老羅，這個不正常，是吧，說了一些稀奇古怪的
東西。並不是，你如果覺得這樣的觀點都聽起來稀奇古怪，那就說明你本來就沒有什麼
思考能力，是吧，沒什麼思考能力。我始終認為我父母對我沒有什麼恩情，我也不認為
我必須愛這個國家，我只是感情驅使的我愛我的父母，我愛我的國家，是吧，但是我不
認為。我實際上不但愛國而且孝順，實際上我是如此的孝順以至於我的父母都常常感到
不好意思，你知道嗎？我是這樣的一個人，但是我不覺得這是必須的。比如我生下來發
現父母是混蛋，我就不愛父母了。有沒有可能一個人發現自己父母是混蛋？腦子又亂了
，一步一步來，世上有沒有混蛋？混蛋能不能生育？子女發現父母是混蛋有沒有可能？
完全可能，是吧。如果像我這種思考能力的人，如果發現父母人品不好，我絕對，我就
無情的修理他們，是吧，決不留情。我不會因為他養育了我，而覺得什麼有什麼恩情，
沒有的，是吧。我只是感情驅使的愛這個國家和愛我的父母，但我不覺得這是天經地義
的事情，希望你有點獨立思考的能力，是吧。想清楚你過去接受的思想，到底有什麼理
性的成分來選擇，接受還是不接受的。希望你有點這樣的能力，如果你沒有這樣的能力
，就跟禽獸畜生沒什麼區別，是吧。
引自老羅語錄
我問過我媽，她說我並不是計劃內的小孩。
所以對我來說我的出生就是我爸媽他們倆單純的爽了一發出的那點小差錯。
這你能說我欠他們的？
況且我媽告訴我，父母對孩子是養出來的感情，同樣孩子對父母的感情也是長年累月生活在一起積攢的。她說我剛出生的時候她真的對我沒太多感情，我哭啊啥的都是我奶奶管。
我信她的我知道我的道德觀不適應當代的社會了。我是一個比較陳舊的年輕人。
在舊時代農耕文明中，成年的男子才具備勞動力，是社會生存的主要的構成。所以在農耕經濟的環境下，年邁的父母需要具有勞動能力的子女去反哺。
我覺得我爸愛我，不過養兒防老，我如果不能防老，我會很慚愧。我欠我父母的，不是因為他們生了我，而是因為他們為了養育我付出了他們人生最大的代價。
如果只是生我，也許我欠的不過是十月懷胎一朝分娩的辛苦（雖然這是在吃空了媽媽身體的情況下）。然而自打我有了消息起，父母對我的付出就不僅是身體上的了。
我的童年不幸福，我也不會雞湯的不拉不拉的說什麼父母把最好的都給了我。可是如果沒有我，那個麻煩的我，他們的人生不是現在這樣的。同樣，也沒有現在的我。
沒有人是憑空活在這個世界上的，所以每個人都要背負點什麼，前面有人說要把愛和精神傳遞給下一代沒錯，只是，不是所有人都會有孩子，但是所有的孩子都要有人撫養。學會感恩才能懂得如何成長，我想，人總是要活一點精神的。父母不經子女同意就把他帶到這個世界上，父母欠子女的。
父親：老子生了你，你就是老子的。
兒子：滾，你生了老子，老子當年還是你爹呢，是我自己投胎的。
反之，
兒子：你生了我，就要給我好的生活，否則你幹嘛生我？
父親A：你不想活，現在去死來得及，你左邊就是窗口，跳下去，老子絕不拉你。
父親B：老子什麼時候想生你個龜兒子了，老子本來是想等毛東東來投胎的，結果你小子先投進來了，沒掐死你算老子慈善。你的孩子並非你的孩子。
他們是生命渴求自身的兒女。
他們由你而生，卻非從你而生，
縱然他們跟著你，卻不屬於你。
你能給他們愛，卻不能給他們思想，
因為他們有自己的思想。
你能庇護他們的軀體，卻庇護不了他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日之屋，那去處你不能拜訪，即便是在夢鄉。
你可儘力去仿效他們，卻不可讓他們像你。
因為生命不會逆轉，也不會與昨日滯留。
你是弓，你的孩子猶如飛箭從弓上發出。
那射者瞄準無限路上的目標，他用力將你彎曲，好讓他的箭射得又遠又快。
讓你在射者手中的彎曲成為一件樂事吧。
因為他既愛飛穿的箭，也愛穩當的弓。
——紀伯倫
這樣倫理性質的問題，深究了也得不出什麼有價值的結論，最終還是要依照世俗的倫理道德來。
就我的觀點來看，父母給予子女生命，他們是主動的，子女是被動的，你焉知子女便樂於現世？又為何要將這種強迫的給予看做恩惠，不還便有虧欠？
古代的人，沒有計劃生育，隨便生，也沒有有效的避孕，能生的便一直生，孩子搞得父母憔悴，還極其有可能令母親死亡，拖得家庭貧困，生養個孩子變成非常不易的事情，血脈傳承的意義都要靠後，一些文化人便開始覺得子女欠父母的，視生養為「親恩」，父母為子女綱，子女的人生處處聽父母之命，為了事業隨手殺幾個兒子工具性地嫁幾個女兒貌似也司空見慣，有的還名垂青史。但是到了人口成患的現代，有了計劃生育，孩子突然稀缺了，尤其是婚姻自由，找對象變得困難，孩子更加稀罕，一個孩子成了全家的中心，被奉為公主、皇帝。許多家長雖然也跟古代那樣對孩子的人生管三管四，但目的卻變成了「為你好」，而孩子真要足夠自主執拗，父母也不能實際地干預到什麼，更不可能像古代的某些人一樣將孩子逐出家門或者一刀宰了。父母們應該是重新認識到了孩子的意義：基因的延續，未來變老後的寄託，甚至自己悲催失敗的人生的全新起點。他們戰戰兢兢小心翼翼，總是約束著孩子所走的路。前面有朋友說是約束子女走自己的老路，一代代循環，但其實並非如此，父母希冀的、強迫孩子所做的，往往是他們不曾做到的事情，他們不希望孩子重複自己的軌跡，重複自己的人生，而不知這種約束，恰恰扼殺了孩子與己不同的可能。
父母與子女，不能從是否虧欠來評判。子女是父母基因的延續，但他們並不從屬於父母，一旦降生，有了獨立的意識，那便是一個獨立的個體，甚至父母可視之自己的重生，但這重生與前世（父母的生命歷程）無關，一切都是重新洗牌後的新開始。子女父母之間，註定是一種分離，分離成功才得正果。而撫養與贍養，是無關生育，有關道德的事情。
小時候我也曾被這個邏輯洗腦。
如此說來，既然生養了子女，那麼如果父母是吸毒患者，是逼女為娼者，是棄子女於不顧者，子女均應以孝對之，不離不棄？
非也。父母生小孩，絕對是為自己好，為了完整自己的生命，為了充實自己的生活，更有甚者，是為了傳宗接代，為了挽救婚姻，為了----"沒有採取好安全措施。。。」
沒有啥父母生養小孩是為從未見過面的小孩好的。所以，小孩不欠父母的。反而，父母為了自己好把小孩生下來，有撫養子女的責任。
但是，生下了這個心頭肉之後啊，人的天性被激發，看著這個襁褓里的嬰孩，就忍不住把最好的都給他，見不得他受苦，希望他一輩子幸福安康。這時，倒是會全心全意的為了小孩好了，即便要付出犧牲自己的代價。
「撫養」是父母的責任，「愛」卻不是。所以，子女要對父母好。因為你要回報的，是他們的那份愛。如果他們不愛你，對你做出種種不堪之事，子女理論上沒啥可回報的。
弄明白這個事情了，我跟我媽有了以下對話：
我：媽，你帶我來這個世界上，經過我同意了嗎？
我媽：。。。
我：媽，你可真夠不負責任的，這個世界那麼多辛苦的事，你也不問問我願不願意，就生下我了。
你生下我就是為了自個高興吧？沒考慮過我吧？
我媽：。。。
我：反正對你生下我來這件事，我沒法感激你，你是為了自己好。但是生下我之後，你用盡全力保護我，用心對待我，把最好的愛給我，這個，我就得用一輩子來回報了。
我媽：。。。
我：對了，愛我不是你的責任，可是養我是的哦。誰叫你生我呢。16歲之後我再自己管自己，這是法律規定的。（彼時我正好16歲）
恩，小時候被我媽洗腦的我，現在開始向我媽輸入我的邏輯了~~
I love you Mum and Daddy, you are the best~（づ￣3￣）づ╭?～
不是因為賦予了我們生命，而是父母為我們做了什麼
我實在不要兒子，
兒子自己來了。
「無後主義』的招牌，
於今掛不起來了！
譬如樹上開花，
花落偶然結果。
那果便是你，
那樹便是我。
樹本無心結子，
我也無恩於你。
但是你既來了，
我不能不養你教你，
那是我對人道的義務，
並不是待你的恩誼。
將來你長大時，
莫忘了我怎樣教訓兒子：
我要你做一個堂堂的人，
不要你做我的孝順兒子。
當然不欠。誰也沒哭著喊著求他們「生下我吧，生下我吧」。
善待他們，往往是看他們不易，出於可憐。
最好的父母子女關係是愛，既非憐憫可憐，也非債權債務。」當我還是個小孩子的時候，我媽媽告訴我我是一小塊的天藍，因為爸爸媽媽太愛我了，所以才來到了這個世界。直到後來我才了解並不完全如此。大部分嬰兒的誕生都是出於巧合。我是說，在遙遠的天堂里每個小小的靈魂都飛來飛去，尋找可以寄宿的身體。而在人間，兩個人做了愛之類的事情，然後咣當一下，巧合就發生了。當然人家都會說一家人都是怎麼為家庭發展精心計劃好，但實際上大部分的寶寶的降生，卻要歸咎於一夜宿醉，未能採取生育控制。他們都是意外的產物。只有那些有生育困難的家庭才會真的計劃生寶寶這件事兒。然而我呢，卻不是因巧合而生。我是被設計出來的，為了一個特別的理由而出生。一個科學家把我媽媽的卵子和我爸爸的精子結合起來，為了造出一個特定的基因組合。他這麼做，是為了救我姐姐。有時候我會想說如果凱特身體健康的話會怎麼樣，大概我還在天堂或者哪兒里等著人間一個寄宿的身體吧。不管巧合與否，我卻已經在這世界上了。「
When I was a kid, my mother told me that I was a little piece of blue sky that came into this world because she and Dad loved me so much. It was only later
that I realized that it wasn"t exactly true. Most babies are coincidences. I
mean, up in space you got all these souls flying around looking for bodies to
live in. Then, down here on Earth, two people have sex or whatever and bam.
Coincidence. Sure, you hear all these stories about how everyone plans these
perfect families but the truth is that most babies are products of drunken
evenings and lack of birth control. They"re accidents. Only people who have
trouble making babies actually plan for them. I on the other hand, I"am not a
coincidence. I was engineered. Born for a particular reason. A scientist hooked
up my mother"s eggs and my father"s sperm to make a specific combination of
genes. He did it to save my sister"s life. Sometimes I wonder what would have
happened if Kate had been healthy, I"d probably still be up in heaven or
wherever waiting to be attached to a body down here on Earth. But coincidence or
not I"m here.
電影My sister"s keeper給出的答案。
我父母秉持子女之命受之父母的古老思想至今不變。他們常常說，你生下來時才這麼大一點，把掌大，要不是我們倆管你，別人誰會管你。要不是我們倆管你，你早餓死凍死，叫老鼠咬死了。後面就是吧拉吧拉吧拉，你吃我們的，穿我們的，還想怎麼滴。
你不滿就脫光衣服走，看看誰要你。
你收入沒有人家誰誰高，人家誰誰給父母多少多少錢。
我這輩子痛苦無比，覺得他們不配做父母。但至今也沒想出他這話該怎麼駁。
小時候看過哪吒鬧海，哪吒打死了龍太子，他爹李靖被龍王逼著要一命抵命，李靖就逼哪吒自盡。最後哪吒削肉還母削骨還父。弄個蓮藕做身體，但還是算欠李靖。
我父母和李靖的做法如出一轍。有人找他們告我們的狀，他們不分清紅皂白，當眾用各種東西打，罵，抓到什麼用什麼。用我們滿地的哭喊來消解別人的怨氣。有一次我弟惹了他，嚇得鑽進女廁所里，他不管裡面有人沒有人，進去把我弟抓出來就打。我當時也在邊上看，看著我弟被打。心裡閃過無數個一下子斃他命的念頭。
現在仍然非常痛苦的活著。他們都快老死了，一邊想斷絕關係，一邊想著不能和他們一樣混蛋。深深地害怕自己會傳染上他們的一點點東西，有時想放干自己的血，還給他們。像哪吒那樣。有時想自殺一死了之，不想留下他們的一點點細胞到這個世界上。那是對這個世界的玷污。這問題我和我媽的對話是這樣的：
我：媽，你給了我生命，那我是生下來就欠你的嗎？
我媽：那還用說！（白眼）
我：那我要怎麼還？
我媽：過好你自己的活，做你想做的事，找個愛你的人，開開心心過一輩子唄！
我：就這樣？
我媽：不然呢！（又一白眼翻過來）快把剛剛碗筷給洗了！
感到悲哀。想了很多年之後，我想欠的可怕在於，承認了欠，就等於承認父母有權對回報形式、回報分量、回報時間……進行任意規定。這種感覺，子女會好像完全失去了自己的人生一般。//但很多愛能力缺失的父母，又特別喜歡對子女擁有完全控制權的這種感覺。//本來可能是互惠（子女年幼時靠父母養育，父母年老體衰時靠子女照料）的一種關係，卻搞成了強買強賣。//打個比方，有人借給你一大筆錢，然後拿著你的借據，隨時干涉你吃什麼穿什麼喜歡什麼、要求你聽召陪笑陪玩……恐怕誰都會很崩潰。
看到這個還是想來發表一下自己的看法。
我覺得不應該覺得自己是虧欠父母的，正如我們所有人基本性情或者以後為父母之後的感情一樣，對於子女，我們說是出於父愛母愛去養育愛護他們，但是其實說到底不過是為了滿足自己內心的那種情感需求，這樣說來可能有些太過直白會讓人覺得太過於「理性」，沒有良心。不過確實是這樣啊，我們不要壓抑一些事實，即使這個事實是目前的你並沒有能力看到的。因為讓你真的去想想是不是這回事，愛子女或者愛他人，其實也是為了自己的需要，一定程度上是自私的，細想一下，不是么？另外，人有情感這件事堪稱偉大，在被尼彩批得體無完膚的濃濃的虛無主義下的人生，我們本就因為有了情感的滿足而覺得生活如此美好，我體驗過那種物質條件不錯，但確實到了後面深感物質並不能給我太多，只是短暫時刻的獲得，比不上自己內心缺失的滿足。父母愛自己，自己也愛父母是好事，人人為我我為人人。但是考慮到現在的教育，特別是中國人的教育，我這裡只想根據自己的經驗來談談，可能有些人會感同身受。中國家長的教育千篇一律，尤其是在給予愛，表達愛這一塊，普遍地在「壓抑」的模式中進行，他們沒有真的知道溝通表達自己對子女愛的方式的時候他們也在向我們詮釋著愛是需要說出來的，而不是僅僅做出來，然後讓你自己來看，有的子女，比如我，接受給予習慣了，後面覺得理所當然了，現在這種觀念有時還會在腦海中冒出來。父母給予子女物質是次要的，基本的，更重要的是有些父母會以這個為「挾持」的理由，在你不「順從」他們的意志或者覺得你傷了他們的心的時候，他們總能拿像「看我給了你什麼樣的生活！」這種理由來搪塞你， 但你卻不會感到滿意，為什麼呢？捫心自問一下，如果你給了我很高水平的生活，但卻不在情感上來滿足我，對我冷淡對我漠不關心不耐煩並且只是把養育我作為不被世俗看輕的理由的話，那我還不如在一個一般的生活水平但卻充滿笑容的家庭里過活，我體會到現在，家和萬事興並非ONLY，家喜萬事興，如果單父母提供了物質條件了，卻不在情感和精神領域栽培，而處於被動受影響的我們無力反抗，只能受父母情感上的冷暴力，到頭來，不是我們欠他們，理性地來說，是父母欠我們。既然選擇將自己生下來，就有這份責任讓他有一個適合的土壤去成長，要意識到自己教育上的問題，不斷改進，不斷地意識到子女成長中的煩惱和問題，給予心理上的支持，讓他相信世界上是有人愛著他的，有人在背後看著他前行，讓他不要擔心不要回頭，繼續勇敢面對生活，那樣的話，到最後，我會感覺，這樣的父母，我虧欠他們太多了。
或許上述所說的這些只是我一時衝動打出來的氣話，但也是我的親身體驗和思考，我有一個不大不小的願望，不能叫夢想，我想成為一個好父親，我想為我的下一代提供一個好的成長環境和一個可以讓他們將來再回首和我走過的日子的時候，潸然淚下地想起我的人，成為一個好父親，或一個好母親真的不容易，我自己也知道這點，但無怪乎我內心的完美主義，我知道我已經無法改變現在父母影響我的方式了，很多他們給的觀念或許還有機會去改變，但人是不會變的，那種給予於我身上的行為模式或許快紮根了，即使改變了他們，可能還是那樣。——部分內容摘自《七個心理寓言》武志紅
先這樣。
我跟50後的母上大人交流過這個問題，她的態度大致如下：
我們那一代的很多人，說實話，根本沒有自己思考規劃人生的意識。結婚生子都是隨大流迷迷糊糊搞定的，連「情慾所至」都談不上。所以確實有些腦袋拎不清的人也做了父母，自己的日子都過不明白，又自以為是地耽誤了兒女。說實話，我們生你的時候也沒有認真規划過怎麼教育孩子，怎麼和孩子一起體驗生活。
但是我在帶你長大的時候，發現和你一起思考人生、規劃生活是很有趣的事。我們年輕的時候因為歷史原因失去了很多自由，所以想把這種自由加倍地還給你。看到自己小時候沒有得到引導的困惑和難題也會出現在你身上，就會總結自己以前走過的路，發現「啊原來她是這樣想的，我那時候怎麼就沒想過」。我覺得，如果我年輕的時候也像你一樣有個性，善於思考，或許我就能過上更好的生活。所以我經常跟你XX親戚說，我做母親，從孩子身上學到了很多把握人生、獨立思考的東西。我們的父母沒有教我們，我們自然也沒有教他們，可是他們自己學會了。所以他們比我們厲害得多。
兒女的生活肯定會比父母自由快樂，因為人是向前發展的，沒必要糾結於報恩和彌補。我們希望你做一個特立獨行的人，不要循規蹈矩，和我們走同樣的道路，否則我們養的就不是孩子，而是貓狗了。另外，那些強勢專制的父母絕對不是光對孩子這樣。人貴有自知之明，越害怕承認自己不懂，就越不肯放低身段。單位里這種人特別多。那些姿勢水平不夠，控制欲還特彆強的父母一般都是這種人，真替他們小孩可惜。
所以我覺得【人生得一知己足矣】這句話說的就是我母上大人！快來給英明神武的麻麻點贊XDD
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