一歲半的女兒每天被堂哥兩歲半的兒子打幾巴掌，如何保護女兒以及跟堂哥溝通？
女兒一歲的時候接回老家帶了。這半年間老媽跟我說過堂哥家的孩子老欺負女兒，一個月前老婆也回老家住了，這一個月的時候，也是經常反應堂哥的孩子欺負女兒，幾乎是天天都動手打。有的時候是女兒拿他的玩具被打，有的時候是莫名其妙一起玩著玩著就打，還有時跑到我家門前打一掌就走。 我家和堂哥家是相鄰的。堂哥跟我說過他孩子打人就讓他打，還讓他媽別管(當時應該不是特意這麼跟我說的。堂哥的孩子由他媽照看，他們夫妻都在外打工)。這種情況下，我們只能多花點時間看護著女兒，但又不可能阻止他孩子過來玩，但他孩子隨意出手很難防範，總免不了被打。 現在這樣老被打，我和媳婦都看不過去，但是礙於情面，又不好直接跟堂哥說(他是那樣育兒理念，我怕說了沒啥效果，反而影響兩家的感情)。也不大清楚對女兒的心理有沒有影響。 現在只能在知乎這個智者雲集的地方求助。請大家看看有什麼好辦法改變這種現狀沒？ 兩家的感情：我和堂哥是從小一起長大的。並且我不在女兒身邊。現在是他媽媽帶她。
更新說明2:首先感謝大家的關注和解答。義憤填膺並不能解決問題。我們準備教育女兒在被打的時候出手還回去，並且鼓勵她在被欺負的時候還手。畢竟孩子媽媽在家。這點是能做到的。由於最近我們重視這件事了，堂哥他媽媽也在教孫子不要欺負妹妹。其實我們是想裝圍欄把兩個孩子隔離來，但這樣的話，相當於不讓女兒出去玩，而她特別喜歡到處跑。
更新說明3:已經跟堂哥電話溝通了。之後他也簡訊回復我。 "剛剛打電話回去了，以後再打洛嫣，就叫大媽媽用挲刺打晨晨。我每次打電話給他都就叫他不要打人，哎！小孩真難教，現在發現他很多習慣都像大媽媽，很想把他帶過來自己帶著。" 有一位答主的建議很好:第一，一歲半的孩子應該是大人陪玩，多帶她玩，親子遊戲繪本戶外游等，而不是放任她自己和其他小朋友玩。第二，對熊孩子軟硬兼施，多引導。
更新說明4:沒想到我一時的困惑變成了一個熱門話題。引出了一大波小時候不幸被欺負的故事，希望你們早日走出童年的陰影，同時謝謝所有善意地給出建議的人。 這次國慶我回家了，給她買了四個繪本(爸爸讓你依靠)(世界上最有力量的話)(請不要生氣)(噼里啪啦)系列(為了選適合一歲半孩子看的書，在紙老虎書店選了半天)。小傢伙總是不好好聽我給她講繪本中的故事，反而喜歡到處攀爬，樓上樓下凳子桌子上到處玩。甚至讓我帶她去買恰恰。總之是一起開開心心玩了五天。 這次國慶堂哥回家了，他一直在糾正他兒子的壞毛病，如果他兒子要打人，他會立即制止並教育，並且附近的鄰居也跟他反應了他兒子打人的毛病。可能是我一直帶著女兒玩，所以這五天中，沒見到女兒被打。只有一次女兒在我家推鞦韆，他兒子過來搶。女兒立馬哭了。我們兩邊把他們拉開了。還有女兒現在也會還手了。
我就是當年那個倒霉小孩，我看上面這麼多人罵題主的，我來說說我的經歷
我在幼兒園的年齡的時候，因為父母工作忙，把我寄養在一個遠房親戚家，一個老太太哪裡。老太太家裡有一個孫子，和我年齡相仿，但是稍微大我一兩歲。
悲劇開始了
幾乎是天天挨打，不讓告訴爸媽，我也不是一直能見到爸媽，我偶爾被欺負的不行跑去給那個老太太告狀，但是，老太太怎麼會幫我呢？
我只記得，我每次告完狀，那個混蛋都會變本加厲的欺負我，後來不光是挨打了，他最喜歡拿水往我身上潑，我幾乎天天都穿著透濕的衣服，記憶很深，因為很冷，真的很冷，大概是什麼感覺你可以試試找一身單薄的衣服和內衣褲全部浸濕，穿一整天，感受一下，用成人的身體感受一下，更不要說那個時候，我還是一個小小孩。
不要小看小孩子的惡意，因為單純，所以他們不知道什麼是底線，他們也不知道對別人有多大的傷害，對他們而言，當欺負別人有了通行證，一切傷害都是可以的，這種純粹的惡行，比成人的惡更可怕。
再後來，我受不了了，天天哭，想見媽媽，我開始散布謠言說我媽在外面有外遇，當時小孩子的我並不知道這是什麼意思，只是從街頭巷尾的老太太哪裡聽到，這種話很刺激一個人，我就到處跟人說，終於有一天，我媽回來找我了，狠狠揍了我一頓。但是我想見媽媽的願望達到了，我告訴她我想回家，這裡的小哥哥天天欺負我。
你猜怎麼著，我媽回家跟我爸談了這件事，我爸覺得是小孩子的打鬧，而且也沒有什麼傷害，過兩天就忘了，不是事。於是我媽那點擔心，在我爸的勸說下，消失掉了。
經過這事以後，欺負變得更加變本加厲，而我也知道，一點希望也沒有了，所以不再試圖告狀，而是，忍。
為什麼不還手?你以為我沒有還過手?根本打不過，還了手挨打更狠，小小的我不知道什麼叫做止損，但是我知道什麼叫疼。
真的以為小孩沒有記憶嗎？真的以為沒有傷害嗎？
不是的，幼年的經歷對一個人一生影響之巨大，超乎你的想像。
尤其的壞的經歷，無論後天如何努力，都無法彌補。
假期的時候，那個混蛋的朋友們來家玩，一群男孩子覺得好無聊，而我是周圍一個，也是唯一一個可以隨便被欺負的女孩，於是他們有個疑問，他們想知道，為什麼女生和男生不一樣？為什麼女生不站著尿尿?
我被一群男孩子扒光了衣服，一絲不掛的被他們研究。
被強迫當眾小便。
被他們抓來的蟲子咬，他們看我滿臉眼淚遍體鱗傷哈哈大笑。
。。。。。。。。。。。
永遠，永遠都不要小看小孩子的惡意。
那種痛苦和恥辱，永生難忘。
我整個童年，每天都是血淋淋的噩夢。唯一作為希望的父母也因為覺得只是小孩子之間的打鬧，而完全不當一回事。
我一直是一個很孤僻的小孩，因為在我很小的時候就被教會了什麼叫做弱肉強食。
我從出生到現在的歲月里，有笑容的照片被定格在4歲以前。
照片里唇紅齒白的嫩娃娃，對著鏡頭，傻傻的，甜甜的笑。
我成年以後，我媽拿著記錄我從小到大的相冊，問我，你小時候明明每天沒事就傻樂，為啥後來突然就不笑了呢？
是啊，為什麼我不願意笑了呢？
我上小學的時候，之前的傷害的影響體現出來了，不願意和人交往，天天低著頭，事事表現出戒備的模樣，也因此一直被人欺負，但是說實話，我習慣了。
上初中以後，更加自卑 ，不敢說話，不敢與人交往，大家都知道初中的小孩幾乎是所有年齡段里最殘忍的，所以，我很不幸，明明什麼事情都沒有做過，就因為我的孤僻恐懼和容忍，成了眾矢之的，挨打挨罵跟吃飯一樣頻繁，連老師都說「蒼蠅不叮無縫蛋」，原來如此，一個人被欺負都是她的錯。
高中之後慢慢好轉，但是我的孤僻一直沒有改變，因為對現實的失望，我如果做一件事會非常專註難以撼動，我的成績很好，漸漸的，沒有人再欺負我了。
我慶幸，還好，還好，我不漂亮身材也不好。不然如果被更變本加厲的對待，會不會從一個嚴重自卑的小孩變成一個瘋子?
長大以後，我自己偷偷攢錢，嘗試看心理醫生，嘗試吃藥，嗯是的，因為心理問題，我嚴重的失眠，最長可以幾乎一周不睡覺。直到現在，我一天的睡眠也只有5個小時左右，而且一旦有一點點聲響，就會驚醒，然後又是一夜無眠。一段時間服用過抗抑鬱葯，戒斷的時候如同戒毒，渾身抽筋冒冷汗，還偶爾出現幻覺。戒斷之後差不多整個人已經死了一次。
但是這些，我的父母都不知道，他們總是很奇怪為什麼我討厭出門，討厭和人交往，尤其討厭見親戚，他們只是覺得我太內向。但是真的是因為內向嗎？
題主，我看見你和你的太太，我就想起來了我的父母。你們和他們，真的好相似。
我媽媽的一點擔心，也是因為我爸爸的獨斷和好面子給駁回。我在我成長過程中漸漸發現，我當時被無視不是偶然，我父親真的不把我和媽媽當做家人，雖然這一點他從來不承認。他把他的親戚和面子看的比我的尊嚴重要的多，他考慮親戚家小孩永遠在我前面，如果我被欺負了一定不會說親戚家小孩不對，而是訓斥我。這一切，都在我心裡埋下了種子，然後它們一顆顆發芽成長。
題主，我告訴你一個骯髒的小秘密，我是家裡的獨女，但是我爸老了，我打算讓他自生自滅，對，我恨他，我不打算撫養他。現在長大以後，我變得強勢了很多，但是他們老了，尤其是我爸，爭吵不過我，但是不會再動手打我，因為我能從他眼睛裡讀到「恐懼」，每一次爭吵我都跟瘋子一樣，一點不遮掩自己的瘋狂和暴力傾向，看見他那低到塵埃里的樣子，我很開心。
哦，對了，補充一點，我的醫生建議我，睡不著覺就運動，我選擇了拳擊。原因很簡單，我需要發泄，沒人教，就是狂了似的攻擊，我起初默默在自己房間打枕頭，後來經濟獨立後就當著他們面打沙袋，有怒吼有撕扯，有時甚至會把拳頭打裂，手上和沙袋上都沾上血，如果諸君有幸在場，可以現場觀摩一下暴力傾向的精神病患者發狂是什麼樣子的。
親情?抱歉這是什麼我不知道，我很小的時候，太多人教會我的社會規則是「弱肉強食」。我只知道，要麼強要麼死。
題主，我不是在威脅你，我只是告訴你，這樣的生活，我一點也不開心，相反的，我十分痛苦，我很少笑，我不知道自己上一回開心是多少年以前了。你還有機會改變，活生生的女兒和虛無的面子，選擇權都在你。我早年因為工作原因，接觸過不少童年很黑暗的女性，但是幾乎所有，都被現實吞噬了，很多人過得極其悲慘，而我作為一個沒有被吞噬的，活的確實很痛苦，我對正面情感的體會能力非常差，但是對負面的吸收能力很強，這絕對!絕對!不是件好事。我和家裡所有親屬唯一保持聯繫的是我母親，沒有談過戀愛，也沒有朋友，唯一有所成就的是我的事業了，但是，手段著實不怎麼光明。
如果能有機會，我希望可以用我擁有的一切換一個幸福安穩沒有傷害的童年。
而你，還有機會改變這一切。
【10.3】
抱歉，評論里的某位知友無意提起的一件事，我想起來了我到目前為止都無法接受的一件事，一個我極力逃避的陰影，我因此事得過嚴重的抑鬱症，也因此事數度在生死線上徘徊。
十分感謝大家的關心，我一直努力的活著，但是童年陰影無論我怎麼儘力都無法讓它消失。
因為那件我至今無法接受的事情，我應該不會在評論區回復了，我寫這些只是想，如果能改變一個無辜女孩命運的話，我願意揭開塵封的傷疤，但是過去的傷里有一部分已經腐爛發臭，我自知難以面對，所以刻意避開那一部分，抱歉。
畢竟有的事情太恐怖，我不願意任何人經歷。
我知道她是無辜的，她不應該經歷也不應該承受這些，她還那麼小，完全來得及改變。
我寫下這些之後，也決定重新開始治療。也許有一天我可以完全接受自己吧！
再次感謝
【10.5】
本來是不打算再跟帖了，但是認真看了每一條回復，特沒出息的哭了，感謝大家的關心，謝謝你們。說出來也許你們不信，到目前為止，這些經歷，我在現實中幾乎沒有收到什麼鼓勵，反而諷刺和辱罵居多，其中一部分來自家人，因為我從不對任何人提及我的過去。
我想說的的是，所有的欺負，一開始都不會太過分，如果外界不對其加以阻止，那麼會向極其惡劣的方向去發展。不要小看人心的陰暗面。給一個善良的人屠戮許可，他會變成殺人狂魔。
而當初的我，不巧，可能太不幸，恰好全世界都不站在我這一邊。
我對童年，少年時期的記憶如此連續，是因為欺負一直沒有停止過，而且每次都會讓之前的記憶更鮮明。而被欺辱，其中我自己的退讓和封閉占很大一部分，是因為，我一開始接受的教育就是要忍，無論被怎樣折磨都要忍，不可以反抗，因為不會有人幫我，如果告狀給別人添麻煩，那麼欺辱會加倍。
我在初中時期遭遇的事情，足以把有的人送進監獄。但是我卻沒有告訴家長，因為我堅定的認為他們不會幫我，反而會嫌我麻煩，所以索性不提，自己消化一切 。當時甚至覺得，那暗無天日的時光，是我正常的生存狀態。不是為加害者辯護，而是根本不知道自己是無辜的，根本不應該經歷那些。
當時的我完全沒有意識到，那個年齡，我的父母不再覺得有些事情，是小孩之間的打鬧，而是大事。
但是因為之前他們對所謂「小孩之間打鬧」的錯誤認知，導致了我的忍讓，也導致了非常嚴重的事情發生，我到現在都無法接受異性，因為這件事對我造成的巨大的，生理和心理雙重傷害。
因為一直被欺負，所以我沒有朋友，當我在最初剛剛開始對友情有懵懂認知的時候，那幾個男孩子，我的家人聯手摧毀了我的「友情」。
我到大學的時候，有了很多空餘時間，那個時候我亦非常抗拒交友和戀愛，但是，我也因此可以泡在圖書館，我到那個時候，才算建立了基本正確的三觀，知道原來我不是活該，原來我沒有錯，錯的是別人。
但是關於親情，友情和愛情。我即使讀了再多的書，接受了心理輔導和治療，也無法扭轉，烙印太深了。如果是空白，沒有概念，重建較易。但是如果傷害太深，則難重建。
現在我能做到的，就是不再去傷害別人。
因此，我幾乎放棄了，我羨慕評論里那些可以重建的知友，你們讓我看見了另外一種可能，謝謝你們。
很遺憾沒有看見題主，但是這些補充是我最想對他說的。
一定要在源頭阻止，一定要在源頭阻止，一旦她的思考和行為方式形成，那麼以後的遭遇你無法預估，而且她童年形成了父母不幫她的這種想法，後天難以改變。如果她認為自己是可以被欺負的，那麼全世界都不會站在她這一邊，不要小看人心的黑暗面。
我即使接受了治療，看了書籍。也旁敲側擊的和父母談過，知道他們的底線是什麼，但是事情發生了再談，無用。傷害和損失形成了再談，無用。我不想讓他們知道太多，如果把所以經歷全部告訴他們，我覺得他們接受不了，並且以我目前的狀態，也許我也會崩潰。
僅僅是多幾個人陪我一起煎熬痛苦，還是算了，下不了那個手。
我希望我可以用我的經歷，警醒一些人。有的事，你沒有經歷，不代表它不存在。我以一個倖存者的身份告訴你，不想再多一個犧牲。哪怕多一個，都不可以。
對於所有人來說，她只是一個數字，但是對於她自己，那就是全部。
她是無辜的，但是這不能讓她經歷過一些不該發生過的事情以後，才被自己發現。那種冰冷刺骨的絕望和殘酷，不應該由一個無辜的人來承擔。
再次由衷感謝所有善良的人
祝各位安好其實你們連自己親閨女被打都不護著，在別人眼裡你們也沒有什麼尊嚴可言。還談什麼情分啊面子的。
好久沒來扯犢子了，我就跟你說說
我17歲寒假那年，上午十點多領著六歲小侄子去人民公園（貌似哪裡都有人民公園）
幾個，類似於無業游民的傻叉
在我去給小寶貝買棉花糖的時候，盡情的戲弄他
掐他小手，捏他臉蛋，最後甚至逗小孩要脫他褲子
小寶貝沒哭，很堅強，他唯一做的，就是用噙的淚花的眼睛，看著我，看著這個當時唯一能保護他的人
作為小叔叔，我當時不到一米八，骨瘦如柴，戴著厚厚的酒瓶底
我本該慫的，但是我還是沒有慫，呵斥無效之後，我拿磚頭給一個白痴腦袋開了瓢，並且讓小寶貝快跑，回去找哥哥。。當然，我被輪了。。還好他們沒帶刀。。我胳膊護胸膛雙手護後腦，團著身子。。
我醒來時候，是下午三點（餓醒的。。。），小寶貝趴在我身上，他說：叔叔疼不疼，我要快長大，來保護你。。頓時覺得。。你哥那麼矮，你以後絕對不可能有我高。。呵呵。。:-)
我問他，如果叔叔當時不保護你，你會怎麼辦。。他說：你不可能不保護我啊。。。。
其實事情本該這麼完了。。。
但是後來。。劇情逆轉了。。這幾個傻叉裡邊有我一個遠房表哥。。尼瑪。。
我哥找過去的時候竟然認出來了。。我真是曰了哈士奇了。。十幾箱禮送來我都不想說什麼了。。
其實，題主，我就一句話，在孩子最需要你保護的的時候，你不給保護，等你老了，也別指望她能保護你，或者給你帶來親情了，換句話——要你這個爹有什麼用？？:-)不！讓！他！來！
直接跟家長說，你家孩子會打人，所以兩個孩子先分開。
謝好些人邀請，為毛總邀請我回答這種老娘舅似的扯犢子問題。
想不到這個問題已經如此之火爆，竟然有一千多個回答了，有講故事痛說革命家史的，有噴題主謾罵的，還有熱心的父母直支招的。
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問題的核心只有一個那就是---
不是所有的父母都愛孩子，而你只是其中一員。 八歲大的智商「超常」的孩子，上課完全不聽講，怎麼辦? - 李老西的回答
(可以先看看這個回答)
是的沒錯，題主就是這樣的人，這並不稀奇，只是屬於父母中的異類罷了，就和同性戀一樣並無對錯之分，只是這個大群體里的少數派而已。
可能這時題主要覺得這是我親生閨女怎麼會不愛呢。我依然關心她愛護她，為了這樣的問題心急以至於跑到知乎來提問，可是愛也分優先順序。
就好像事件分優先順序一樣，比如你約一個人，或許對方會說「哎呀不好意思沒時間」，那「沒時間」的意思就是「這件事不重要，不值得我花時間」。
這個問題描述里出現了很多人物，請問在這麼多人物里，你把自己的孩子重要度排第幾位，
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______________________ 因為一般的父母會把孩子排到極高的優先順序甚至超過自己。
看題主的敘事風格，可能有一些困惑迷茫，但是我確讀不出一絲一毫的憤怒
一個父親看著自己一歲多的親生女兒天天被人扇巴掌，他竟然不憤怒？
合理嗎？合乎邏輯但不合乎常理。
難道真的不覺得你理智的有點意外，好像你描述的不是自己的孩子，而是一個鄰居的第三者視角。
不管你是天生如此，還是因為長期不在孩子身邊，這個孩子對你來說只是一份責任，孩子被人打只是一個你不得不去面對的「問題」罷了。在你的問題描述更新是這樣的：
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另一個問題就是家庭成員的集體沒文化，看看你們是怎麼處理問題的？
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堂哥的孩子欺負女兒，幾乎是天天都動手打
堂哥跟我說過他孩子打人就讓他打，還讓他媽別管
現在這樣老被打，我和媳婦都看不過去
其實我們是想裝圍欄把兩個孩子隔離來
以後再打洛嫣，就叫大媽媽用挲刺打晨晨
我每次打電話給他都就叫他不要打人，哎！
我們準備教育女兒在被打的時候出手還回去，並且鼓勵她在被欺負的時候還手。
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自己數數有多少個「打」字，還真是個簡單粗暴啊，這兩孩子以後是要練武是吧?真特么無語。
你最大的錯就是生了她，被迫的接受了「父親」這個角色罷了，我覺得你也並不是很喜歡這個角色。只是像你自己說的那樣....沒法子....罷了。
至於解決方法嘛，前提答主特別是當父母的說的挺好了，我不想補充了，如果你真聽進去了的話。
李老西的家庭干預指南
懂的自然懂。不懂的我不再回了。
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天下有這麼多證要考，怎麼准生證就不需要考呢…
父母准入制度亟待建立啊…
題主，曾經的幼兒園老師來答題了。
我們幼兒園以前經常有這種情況，就是一個力氣大的男孩打比他小很多的女孩子。
而且，你知道我們是老師，就不能打小孩的，也不能給打人的男孩造成什麼陰影。
我跟你講一個解決方案吧，不會破壞你和堂哥的關係，能保護你的女兒，也不傷害堂哥的孩子。
很簡單，侄子一打你女兒，你妻子（或者其他大人），立即抱住侄子，使勁地抱住，不讓他動，不管他怎麼哭鬧，就是不讓動。
這個階段，侄子會一直掙扎，一直掙扎，可是他不到三歲啊，他的掙扎是無效的。
然後你的妻子就抱著侄子坐下來，告訴他不可以打妹妹。只說一句，然後就靜靜地抱著他，不要憤怒，不要指責，一直靜靜地抱著。
侄子還掙扎的話就抱緊一點，只是哭鬧引人注意就抱輕一點，還是盡量讓孩子舒服。
侄子可能會掙扎半個小時，也有可能哭鬧一兩小時，不管他，輕輕地抱著就好。
整個過程大人情緒要穩定，不要憤怒，不要埋怨，不要傷心，對侄子動作要輕，以侄子舒服為主，目的是控制住侄子，不是傷害他。
（最好暫時另外找一個大人照顧女兒。）
掙扎個半小時，或者一兩個小時，你侄子基本就消停了。知道大人不傷害他，他也沒力氣哭鬧了，就慢慢冷靜下來。一旦冷靜，孩子就變得無聊，他閑著沒事都開始玩大人衣服的扣子了。
這個時候，你妻子就可以開始跟他講話了。
「你知不知道不可以打妹妹啊？」
侄子不說話。
「你打了妹妹，妹妹好疼的哦，來，你去給妹妹揉揉」
然後你妻子牽著侄子，找到他打妹妹的地方，揉一揉。
揉完之後跟他說「以後不要打妹妹了哦，妹妹小，很疼的」。
然後就放侄子走。
下次你侄子再來你們家，還沒進屋，你妻子趕緊走出去，拿出一個紅棗（或別的零食），說這可甜了，請你吃。
如果侄子又打，一直堅持上面的做法，過不了多久，就不會再打了。
如果你女兒不害怕他，每次來，都送侄子一個小禮物，塑料飛機或者一個棗子，不值錢。但是侄子會感覺到善意。
如果你女兒害怕，或者不肯，就讓你妻子送。
這裡非常需要注意的是，你妻子抱侄子的時候，內心一定要平靜，盡量不要有情緒。等控制住孩子不亂動以後，動作一定要柔和，總之就是要像抱自己的孩子一樣。
我們幼兒園以前就是這麼做的，算是經驗之談吧。
我很不贊成那種叫女兒跟侄子對打的，即使是同齡的，女孩跟男孩力氣也有差距，何況是差一歲。
叫大人打孩子的，我也覺得不合適，因為孩子小，因為打妹妹被大人打了，他很可能不會覺得是自己錯，會覺得妹妹導致他被打。
這樣的話，下次會打妹妹更重。
沒錯，兩三歲孩子的頭腦，有可能還搞不懂那些因果關係。
孩子沒有界限，我們幫他建立界限，不是憤怒地打他。那解決不了問題，何況，那是題主的侄子，將來的許多年，也是抬頭不見低頭見，我不認為非要把關係搞僵。
對了，這個方法，一般的幼兒園可能也適用。
讓孩子為他的行為負責，不一定要傷害他。
這麼長你也看完了，謝謝。
如果你對育兒感興趣，歡迎移步我的另一個回答，主要講訴什麼是溫和而堅定。
在教育孩子的過程中父母一個唱黑臉一個唱紅臉是不是非常必要？ - 一念的回答去年，我大三。姐姐帶我出去吃飯，在一個十字路口等紅綠燈的時候，後面有一個騎著電動車的帶著老婆孩子看起來長不了我幾歲的大哥在後面按喇叭，說我擋道了，叫我讓讓。
本來也沒什麼，偏偏他好死不死走之前橫我一眼。
我姐那暴脾氣，瞬間爆了。
「你，就你，敢橫我妹妹，媽蛋，我妹妹是你橫的么，橫什麼橫.....」
然後當街就看見一個穿淑女裝,挎著小皮包的人和一個騎電動車的大哥開罵，旁邊站著背著帆布書包看得目瞪口呆的我，在那呆著完全不知道發生了什麼
但之後想想，我感動的時不時感嘆，親的，這絕對絕對是親的一家人，瞬間我對這個姐姐無比信賴。
這還只是我堂姐，再想想題主你，我就想問女兒是親生的么？
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回頭一看好多贊，好想取匿
姐夫們可以不用急了，昨天正好和姐姐一家一起吃飯，還規划了一下六個月後等我小侄女出生後我這小姨如何帶她全國各地玩
第一次晉陞阿姨級，星星眼(′▽`)ㄟ(￣▽￣ㄟ)
雖然現在還不知道性別，但沒關係，我確信能夠繼承我姐姐俠女氣質的必是小侄女(′▽`〃)
感謝知友指正
幸好丟臉沒丟到我堂外甥女面前～
逛知乎無意間看到這個問題，作為一個過來人談一下感想。
大家不要勸題主打回去了，他要是想打 ——或者說敢打的話他早就動手了。小孩子的行為有兩種參照模式，一是先天基因遺傳，二是後天環境影響，在現實中往往二者兼而有之。問題中這個堂哥的兒子，一個暴力的小孩，他的暴力傾向不可能是從空氣中來的，他的父親和母親，一定至少有一方是極為暴戾的人。這也是題主不敢打回去的原因，可能打不過人家啊……同理，從題主女兒身上也可以隱約見到題主的影子。所以我覺得教女兒打回去是可行的，但在目前解決問題這方面太不現實，一是還是幼兒，體力和實戰經驗幾乎為零，二是她可能也遺傳了父親隱忍懦弱的性格。有的女童，儘管年齡小，你碰她一下試試？我中學時，校門外不遠有一個賣零食的店鋪，店主的外孫女在幼兒園被隔壁家的兒子打了，她先是哭得呼天搶地，後來成功地把老師吸引了來，然後當場就抓了他個滿臉花，接回家還沒等對方找上門來就先發制人，拖著外婆的手去人家「評理」，聲稱她胳膊被扭壞了，在人家賴著不走。隔壁家兒子怕挨打，只好支支吾吾地說沒打架，「沒打架？你臉我抓的！」喏，就這麼著人證物證都有了。然後忽閃著大眼睛撅起小嘴彷彿在強忍著痛楚，我見猶憐，余者無不動容。其實以她外婆那個體重，能這麼一路拖過來，說她胳膊壞了打死我也不信……然後那熊孩子中午被他媽媽揍成焉茄子，再然後短期內都再沒聽說小女孩被打事件了，不過據說那熊孩子後來轉去打其他的小朋友了。
小女孩的表現是好樣的，但真正見功夫的，其實還是小女孩的家教，最直接的就是她外婆的表現。試想，如果她外婆不認可她，把她拖回來不讓她去怎麼辦？或者跟以前很多家長的做法一樣，知道孩子在外面被人打了，回家再打孩子一頓怎麼樣？以前去辦公室搬作業本，經常見到外班一些家長，滿臉堆著賠笑，低身下氣地說孩子我都交給您了，您說怎麼辦就怎麼辦，您想怎麼打就怎麼打！震驚之餘我經常還看到家長當著全校人的面，猛踢孩子的腿逼孩子在校園裡下跪。我不知道這些學生能幹出什麼罪大惡極的事兒來，讓家長做如此喪權辱國之事。其實起因一般都是對老師說話態度不好，沒按老師的要求去老師家上補習班，考試沒及格之類。我更震驚的是：把學生教成這樣老師和家長沒責任嗎？老師是神嗎？為什麼不聽聽孩子怎麼說就站在老師這邊？也有家長為孩子振臂一呼的，孩子轉學後還考上了很好的學校，成長成了很好的人。
所有實踐都證明：柿子還是軟的捏起來比較好，最起碼安全又舒適。
給題主的建議是，要麼搬家，要麼，漸漸斷掉和堂哥的往來。
培養出個暴力的孩子也不容易，需要很多條件交織在一起，包括父母雙親的暴力基因的遺傳，家長的暴力行為模式的引導與示範，家長原則性正義感缺失，對孩子不良行為的縱容，以及身邊人其他人沉默的鼓勵。任何專長，發揮到極致就是精英。可是在現在這個社會，無原則的暴力是否被社會主流思想所認可？也就是說這個孩子長大後如果暴力傾向愈演愈烈，除了打人啥都不會，他是去加入黑社會好一點呢？還是去做殺手好一點呢？哪一個更有前途？武警、特種兵、武術冠軍、拳王，這些人在現實中往往都是很有禮貌，文化課還不錯的人，不會隨便打女人，更不會幹欺凌女童這種事，你堂哥的兒子行嗎？如果你和這家人往來，他們的兒子會給你的孩子和家庭帶來怎樣的影響？不要告訴我，除了被他打這點作用以外，還可以學到一點打人的技巧，你和你的孩子已經顯露出了對暴力行為的不適應，在打人這方面絕對比不過他，還是不要從事自己不擅長的事情了。
打不起，躲得起。我也支持這點。題主想息事寧人，就要做絕，堅決有效地躲下去。把這個孩子與你的家庭完全隔絕開。想通過自覺的方式讓這件事解決掉完全沒有可能，我也不相信你堂哥會真為這件事追究他兒子。一個人做一件事，到底對不對，心裡都是清楚的，他知道不對還要做，就是他的選擇了，說教是沒有用的。
對你女兒要告訴她，任何人打你，弄疼你，都要告訴爸爸媽媽，如果是女兒做錯了，你可以糾正，是別人做錯了，就要幫她做主。告訴她任何情況下打你、弄疼你，讓你舉得不舒服，不管對方在做什麼，都可以抗議、反抗。
有人為堂哥的孩子鳴不平，說這麼小的孩子就暴力不暴力的，亂貼標籤，至於嗎？稚子無辜。也是。孩子現在還小，才學會用手打，再長大一點，還得慢慢學會用小刀、打火機、絞肉機……到那時，如果把女孩子腿弄骨折了，頭髮燒了，臉劃傷了，留疤了，也還是孩子還小，不懂事，所以，他還是沒有責任的。但即使他們家賠償了你們錢，你也買不回一個健康活潑的女兒了。
正因為孩子小，所以才需要教育去約束。
正因為孩子小，所以才需要大人去保護。
家長們都長點心吧。
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2015.09.01
又仔細看了下題主的敘述，我還是堅持題主和所謂的堂哥這家人斷絕往來，不是因為他們打你女兒，而是這家人那奇形怪狀的價值觀和對兒子奇形怪狀的愛。「堂哥跟我說過他孩子打人就讓他打，還讓他媽別管」，他想把他兒子培養成一個什麼樣的人？小孩子不懂是非，連大人也不懂了嗎？題主說自己礙於面子「不好意思」干涉這件事，可我覺得你堂哥縱容他兒子打你女兒「很好意思」呀，當大人面打你女兒，和打你本質上無區別。人家根本沒把你當回事兒，你就不要再一廂情願地認為人家和你關係不錯了。趁這個機會，斷了吧，而且我感覺這家人若任其發展，以後可能會出事。
題主說不能「放任她自己和其他小朋友玩」，這是矯枉過正了，西方教育學家有一句話，大意是在在人群中成長的孩子才長大的快。同齡人的作用是父母無法代替的，關鍵不是和不和小朋友一起玩，而是和什麼樣的小朋友一起玩。像堂哥那一家，無論是大人還是小孩，都沒有「一起玩」的價值。建議題主細心調教女兒，並介紹給周圍家教好的小朋友，讓他們一起玩，以後再把她送往好的幼兒園。同時，以後差距漸漸拉大，堂哥的兒子不一定能融入你女兒的「小朋友圈」，再想打她也難。從某種程度上來說，孩子就是你的未來。試想，若干年後，你女兒知書達理，自信謙和，名校畢業，你堂哥的兒子舉止粗魯，為人殘忍，甚至可能已經幾進幾齣監獄，你和你堂哥的晚年，哪一個更幸福？
下面是一張童書的封面。
請注意看「爸爸給我講故事」下面的那一行小字寫的是什麼。
-------------------------------------2015.10.06
看了很多知友的回答和評論，有那麼多朋友在小時候都受到過暴力侵害，真令人痛心。
這裡想給大家看一看李玫瑾教授的演講。李教授的觀點目前在國內還是有一定爭議的，而且專業性的東西，很多不是這個領域的人接受不了。但在國外，犯罪心理學的研究已經很深入了。其實不光是針對犯罪，我們平時的生活也需要這方面的指導。
關於校園欺凌與暴力，看看李玫瑾教授怎麼說。
視頻詳情，請見：《開講啦》 20150912 本期演講者：李玫瑾
《開講啦》 20150912 本期演講者：李玫瑾
還有一個視頻是李教授談反社會型人格與「天生犯罪人」的，放在在這裡也許不是十分實用，有興趣的朋友可以去看一下，深入了解一下。尤其是後面一段李教授談到什麼樣的男人吸引女人，還有強姦犯的人格形成，很有用。
2013-10-02鏘鏘三人行 李玫瑾談反社會人格與「天生犯罪人」-20131002鏘鏘三人行
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感謝大家對這個回答的認可，本來出於保護隱私等各方面的綜合考慮，我設置了謝絕轉載，但是還是有平台賬號未經我的允許對我的答案進行了盜用和傳播，在這裡感謝知友 @狡詐的臉萌汪的提醒。
其他博主已經刪除了微博。但是上面這名博主的態度令人很不舒服。其實這件事剛開始本身並沒有什麼，但是我設置了禁止轉載，你視而不見還是未經允許就轉載出去了，我認為即使對方是允許轉載的，你轉載前也需要告知對方一聲以示禮貌。有很多知友去這條微博下說明情況，博主不理不睬，更絕的是這些評論還都被刪掉了。行為和態度能說明很多問題。
就像題主，小女孩並沒有被打成重傷，但為什麼知友們如此義憤填膺呢？因為小女孩被打她自己一定不舒服，我們看著都不舒服，去找你堂哥或是堂哥的兒子警告一下，阻止她以後被打併不是難事，很多人氣憤不是因為小女孩被打出了什麼嚴重後果，而是作為她的父親，你連這點小事都不願為她做。
-----------------------------------------------------------私房書
有知友請我推薦適合10歲女孩子看的書，看錯了，以為是推薦10本給孩子看的書，強迫症發作般地湊了幾天，O(∩_∩)O哈哈~開個玩笑，接下來就和大家分享一下我認為值得推薦的幾本私房書。
1.芭比公主系列的書和部分相關產品
簡直滿足了女孩子關於美的所有幻想。
如果孩子在學英語，以後有讓孩子留學的打算，或是單純的想讓孩子擴展思維和眼界，那麼推薦看雙語版的。芭比系列的書還可以配合動畫片、電影一起看。
能有國外原版的更好，除了芭比系列，還有其他的，比如蘇菲亞小公主也不錯，適合低幼孩子看，這套有中英雙語版的動畫片。
與之類似的還有瑪蒂娜系列和陽光女孩凱蒂，裡面有極為豐富的世界，還有許多生活常識。
有人認為芭比這個系列沒有深度，會助長女孩的淺薄與愛慕虛榮的心理，可我還是將此放在第一，為什麼，後面會細說。
2.《簡愛》
推薦給所有女性的書。
很多人對書中簡愛向羅切斯特先生髮出「愛的獨立宣言」那一段印象深刻，而對我來說，最打動人心的卻是孤兒院裏海倫對簡愛說的關於「別人的愛」的那一段話。很多人，尤其是青少年，很多都有被人孤立和打擊的時光，在漫長的人生歲月里，總有不被別人理解，感到被全世界拋棄的時候，甚至有的人終其一生都感到孤獨，一切答案都在海倫的回答里。
3.《生日快樂》
作者是青木和雄。這是一本日本人寫的的關於心理學的童書，可在這裡，這是我推薦給所有大人的書，推薦給所有小時候被父母傷害過的不論是大人還是小孩的書。家庭對小孩的傷害不僅限於狹義上的家庭暴力，不僅僅限於毆打、罰跪、挨餓受凍及其他身體上的傷害，還包括各種形式的語言暴力和精神虐待。後者往往更惡毒、更隱蔽，更難以發現和預防，搜集證據也更難。
這裡是動畫版的鏈接：生日快樂（青木和雄）【人人網 - 分享】
http://share.renren.com/share/247856282/16222130081
私以為，書比動畫的效果要更好。
4.《小公主》
書名是不是很眼熟？
順境只是讓你成為你，但只有逆境才會真正告訴你你是誰，以及你是什麼樣的你。這本書強烈建議不要看簡寫版的，編者會根據自己的喜好對其進行縮寫和改編，這樣大大降低了這本書的深度和藝術性。一定要看完整的原版。
這本書的作者還有另一部作品也很出色，叫《秘密花園》。
5.《小婦人》
很溫馨的自傳體家庭生活小書，可能我對外國文學作品的翻譯的要求較高，我小時候看的是劉春英先生和陳玉立女士翻譯的版本，說實話，不太喜歡。這裡要說一下，我不贊同馬奇太太培養孩子時所採用的教育方式。
這本書的作者和《小公主》的作者是好朋友。
6.《綠山牆的安妮》
同樣，這本書是譯林出版社的，硬傷還是翻譯，不過基本上還能接受。這個好像是導讀版，大家可以搜其他適合的版本。這個封面我比較喜歡，和書中的內容很契合，是頭上插滿了金鳳花的安妮，那棵樹是開滿了白色櫻桃花的「白雪女王」或者是林蔭大道上的蘋果花。
7.《波麗安娜》
「你要從不快樂的事里找到快樂的理由。」
波麗安娜可以說是另一個安妮。
細心的讀者可以發現《生日快樂》里提到了這本書。
8.《傑出青少年的七個習慣》
這主要是獻給男孩子們的書，當然也適合女孩們看。書中關於「生活的重心」的論述非常精彩，這段將告訴你什麼是「原則」。
套用一下畢淑敏老師和李玫瑾教授的話：淑女必書女，逆子出溺子。
深以為然。
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我為什麼要把芭比公主系列的圖書和產品放在第一位，因為這個系列的圖書華美、簡單，裡面有一切女孩子喜歡的東西。哲學上「物質決定意識」，「意識對物質有能動的反作用」，所以才要讓她看最美麗的事物，做最絢麗的夢，有最美好的行為。
我要題主把女兒和堂哥家兒子隔絕開也是這個原因，你可以教訓他讓他不再打你女兒，但你管不了他去打別的小朋友，結果就是即使你女兒脫離了被打的命運，她卻還要常常看別人被打，這是另一種層次上的傷害，一種精神污染。
你問如何才能改變這種現狀，現狀是環境，是形勢，往往是人所形成的，問題的關鍵是你改變不了你堂哥，無法把他從一個縱容自己兒子打人的父親，漠視你女兒被打的親戚這種角色中轉變出來；改變不了你堂哥的兒子，把他「嗖」的一下從不講理愛打人的小孩兒變成舉止文雅的小孩子；在短期內，你也改變不了你年幼弱小需要別人保護的女兒；你甚至都改變不了你自己，一個愛面子，性格被動，有點兒懦弱，甚至骨子裡有重男輕女觀念的父親。在這個問題上你多次提到堂哥，感覺堂哥和堂哥的媽媽都比你妻子都更有存在感，可能真的你堂哥小時候在家族裡就比你有存在感，處處佔上風，矛盾就在於你在把希望寄予一群不會對你出手相助的人。人與人之間最強大的的羈絆是利益，你女兒被打，至今他們家的人沒有一個人為此付出過代價，無一人為此而利益受損。那麼，為什麼不接著打？反正又不會有事，多好玩兒呀。很多人之所以沒有犯罪，不是因為所有人都有清晰的法律觀念，也不是因為他們的善良，而是因為犯罪成本，成本高昂他們覺得不划算，不敢幹。所以在有效防止犯罪這方面，威脅比自覺要有用得多。套用道明寺的一句：「如果道歉有用的話那還要警察幹嘛啊？」
你看到的人，不是一個人，而是他的本體和他的經歷的總和。很多人在當下的行為，其實都是在無意識下，對他過去所感受到的東西做出的反饋。當我們身邊有女孩子死命要留住一個總是傷害她的男朋友的時候，先別急著罵她賤，你要了解這個女孩子的性格與經歷。除去一些女孩子先期投入太多成本陷入賭徒心態以外，這類女孩子大多童年不幸福，有個對她造成嚴重傷害的父親，或是乾脆父親的角色缺失，另一種女孩子則是不遵守感情道德，頻繁換男友，連好朋友的男友也會下手，當然這兩種女孩子還是存在些許差別的。童年不幸福這種反映在早年身邊親密關係的缺失，至親沒有給她應有的愛，長大後她對親密關係的理解是片面或扭曲的。在你看來，你覺得那個男人頻繁傷害她，打她，出軌，羞辱她，殊不知在她的經歷里，她的家人對她所做的更過分。在她的理解里，剛開始交往的時候，是「終於有個人對我這麼好了」，關係惡劣後是「他離開我後就再也沒有人對我這麼好了」。她沒有一個合理的參照物去考量「好」與「壞」，生活從來沒有給過她機會。所以，一個出身很悲慘的人，往往有個整段的悲慘的人生經歷，和更悲慘的結局。迷信的說法是這種人命犯什麼什麼，這其實是勞動人民無法解釋某種現象而產生的神秘經驗主義下的產物。真正的原因就是基礎沒打好，後面一直潦倒，結局潦草。
有人不服，不是說好了先苦後甜的么？不是說失敗是成功之母的么？
這些話是誰說的？成功者說的。那些一直苦一直失敗的人呢？沒人會聽他們講話，更沒人給他們機會講話。所謂的磨練和磨難不是一回事，過多的磨難只會毀了一個人。
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本來剛看到的時候，是很憤怒的。但相信題主挨罵也挨夠了，我就來教題主一招吧
你堂哥覺得小孩子之間打幾巴掌沒什麼，那你就把事情「誇大」。
我5歲時候因為父母包工程，不在本地住，我還小又不能跟著他們奔波，於是就被託付在老家大姨家裡，由姥姥照顧我和大我5歲的表姐。表姐是個跋扈的性格，總覺得我佔了她家的便宜，又分享了姥姥的寵愛，於是就天天欺負我:把我堵在家門口打我，搶走我的零花錢，搶走我的零食……
其實也沒有過於(注意是過於)惡劣的情節，但我從小體弱多病，鼻腔的毛細血管特別脆。每次我受到欺負，一哭鼻子就嘩嘩流血，當晚就會「心頭鬱結」(自己也真是脆弱的小公舉啊)，噩夢癔症然後高燒。看起來就像是表姐欺人太甚，我走投無路，再不拯救就成下一個林黛玉的可憐見兒的模樣。
這樣的事情每次一發生，每個大人就都紛紛看不下去教育表姐，姥姥甚至直接要求帶我出去住。
在表姐家總共住了大半年，父母就趕緊在山西安頓好，回來把我接了過去。媽媽在接我走前給表姐買了好多東西，然後無奈的說「你還小，老姨不怪你，但是老姨真的很心疼。」表姐當時也表示很後悔。
所以這次是我的體弱救了我。
還有一次是我高中的時候，樓上一家外地人租了房子開了家黑麻將館。天天嘩啦嘩啦打麻將，叫他們在桌角墊海綿墊也不聽，還經常有外人敲錯門敲到我們家。叫了物業，物業不作為。樓上女主人甚至直接穿高跟鞋來回走，嘎達嘎達示威。 於是我們直接報了警。警察走了以後，樓上來我家氣勢洶洶質問，還帶了幾個大漢嚇唬我們，兩家人吵了起來。
當時正好姥爺在我們家，姥爺性格沖，身體好，也想加入吵架陣營。我媽趕緊上前扶住我兩鬢斑白的姥爺，喊道「爸，爸你沒事吧？你心臟不好不能跟他們生氣啊！爸你快坐下。」 姥爺心領神會，作勢就半躺在沙發上「誒呀～誒呀，我心口悶～」
我們立馬沖他們大喊「你們闖到別人家裡鬧事，是不是想打人啊？！你看看老爺子被你們嚇得！心臟病都犯了！老爺子要是有個三長兩短，你們別想跑！」
……………………
當天下午，樓上一家拎著牛奶和雞蛋來賠禮道歉╮(╯▽╰)╭
這次是我貌似年紀衰邁，實際生龍活虎的姥爺救了我們。
說了這麼多，題主是不是也懂了點什麼？你堂哥孩子年紀小，你女兒年紀更小啊！一歲半啊！哪禁得住打啊？那禁得住推啊？這一推就得摔倒，一摔倒就得哭得厲害！一歲半的小孩晃一晃都輕微腦震蕩啊！
「啊啊啊！閨女你怎麼了？啊？疼？哪疼啊？上醫院啊！」
「啊啊啊，閨女你怎麼發燒了？啊？做噩夢？夢見堂哥打你？」
「啊啊啊，我可憐的閨女啊！」
「堂哥，醫生說我閨女軟組織挫傷，我真心疼」
「堂哥，我閨女嚇得發燒，我一晚上都沒睡好」
「堂哥，我有話要和你說……」
「堂弟，我兒子打打鬧鬧不知輕重，我已經訓過他，要不把倆小孩分開一段時間吧。實在是對不住咱丫頭了」
有句話叫「扮豬吃老虎」
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我說的「碰瓷大法」，只是戲稱而已。
在困境中通過「扮弱」或「示弱」以保護自己(注意目的是保護自己而不是獲取利益)，與新聞中的碰瓷無關。
看得我特別生氣！！！是親生的女兒么？還不如個親戚的人情？
這個年紀說了也沒用，別讓那孩子來，別放一起玩，3歲前孩子本來就不會一起玩，你堂哥家還不管教孩子，你們家是真覺得女兒沒男孩值錢是不是？
關閉評論了，我只是來回答問題的，不是來撕x的。
我的經歷都在我的回答里，關於自閉，我想我還沒傻到為了回答個問題憑空捏造，還是實名回答？或者我是為了賺取一點同情心而智障到編個故事說給你聽？
你沒經歷過的痛苦，就請不要隨意否定，我接受批評，不接受惡意中傷，看不慣就互相拉黑走好不送。
以上，全部說給某位糾纏不清甚至在拉黑後用小號繼續刁難的知友。
我是寫手，辭彙量大，所以別跟我吵，我回復你的，你都沒正面回答，隔著一個網路能不友好到這地步？我們所有回復均截圖留證。我沉默那麼久足夠給你面子。
最後，我實名回答這些問題，是希望藉由我的經歷能夠幫助到需要的人，也是我真正放下這些了所以才能平淡說出。
你問我，樹為什麼會開花，我不可能把整個世界的衰敗興榮都說給你聽。同樣，我從我的人生截取能回答此問題的說出來，而不是把我的人生攤開，所以有的部分，描述的只是片面截取。
關於說家父行為不當的，說句sorry，可能在我的角度來說我受到了保護，但是對別的小朋友產生了不好的影響，這些我確實在答之前沒意識到，謝各位指出。再以後我有孩子了發生這種事，我會選擇用更恰當的方式。
真的很謝謝你們。
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這是原答案
我爸的處理方式
1、親戚家有欺負我的小孩子，我爸從來不會和他們講任何情面，是我的錯就讓我道歉，但是不是我的錯就就事論事，不會給那些親兄弟面子，我爸覺得這是教育問題，不會存在我姐姐家孩子我不好意思插手管啥的，而是我也是你的長輩，你有問題你爸媽捨不得打我就來教育你，至於教育的方式，我爸最擅長的就是打完之後再給他們講人生哲學………時至今日，我還能清晰記得我家那些親戚哀怨的臉……
2、轉學到當地上幼兒園被欺負，被抓一臉傷回家，我爸第二天到了幼兒園當著那熊孩子爸爸的面給他兩耳光，說你特喵不會教兒子，勞資替你教！
3、上小學被壞小孩勒索，我不敢說，後來被發現了，我媽打我一頓被我爸知道了，我爸直接帶著我順藤摸瓜找到對方家裡去，一樣又給了那壞小孩一頓胖揍，尷尬的是大人其實都挺熟，那壞小孩媽媽各種吵，說都是鄰居啊小孩子玩玩就算了，我爸說你再bb我連你都打。
回家路上，我爸很認真的教育我，人不犯我，我不犯人，如果麻煩真的找上門，就不要怕，別人打你一下，你就還十下，一定要還回來，別總是不吭聲，大不了打殘了還有老子給你扛著！
千萬別覺得我爹很兇殘，他之所以說這樣的話，是因為我很懦弱，非常懦弱。
我小時候有很嚴重的自閉，比正常小朋友反應慢很多，甚至上小學前都不能完整的說一句話，但奇怪的是那時候我基本能看懂新華字典，懂很多東西，反正就是沉浸自己的小世界，一旦和別人交流就非常困難，開口說話會很緊張恐懼，又是從外地回來的，再加上某些原因，特別自卑，也特別容易被欺負。
記憶最深的還是小學老師讓我找家長到學校聊天，我壓根不知道做錯了什麼，也不敢說，但是後來老師還是找到我爹了……還記得那天我還在上體育課，就看見我爹朝我招手，旁邊站的就是我最怕的老師，我都快嚇死了，特別慢的走過去，我爹只是幫我系了下紅領巾，又笑眯眯的走了，我忐忑了一天，回家啥事都沒有，後來過來很久我才知道老師認為我智力有問題所以找我爹詳談留級的事情，當時，真的覺得，幸虧我爹沒有放棄我，也沒有任何嫌棄我，只是笑一笑，就過了。
我當然也不可能把人打殘，我爸說那些話也是給我壯壯膽，不過，我的確很感謝我爸對我的保護，最重要的是教會我勇氣，不再逃避，讓我在之後面對很多事情的時候都敢踏出那一步。
真的，在孩子眼中，沒有什麼比家長的支持更重要的了，回憶往昔，我姐姐她們嘴裡都念著我爹，她們和我爹的關係都比平常長輩好，她們都羨慕的就是我有這麼個好爸爸，什麼事都會為我扛，原來小體會不到，現在慢慢懂了。
有時候我在想上天的確很公平，在給予我最黑暗的時光時，也沒了忘了給我一個好父親。
感謝各位的點贊與關心，也看見樓下有人質疑，特此在文後貼出並回復。
前提是這些孩子們對我做了什麼
不否認我爹教育方式是有點暴力，但轉而想想，那些父母都知道孩子有錯但是處於睜隻眼閉隻眼的態度任其發展，更有甚者去默認孩子這種行為，而作為受害的一方，你能做些什麼？
比如那個恐嚇我的孩子，讓我去家裡偷錢給她，如果告訴父母就弄死我，我是非常害怕的，又不敢偷錢又不敢說，還是我隔壁鄰居一同被勒索的小妹妹受不了才告訴父母，我爸也才知道這件事。
而且勒索我的那個孩子她父母也知道自己孩子有點欺負別的孩子，但覺得我父母找上門來又是熟識，挺不給他們面子，他們頂多覺得孩子不懂事沒什麼大不了，在這種情況下，你可以告訴我作為受害父母你該怎麼做嗎？溫和的告訴他們不能打人嗎？用愛感化他嗎？去報警嗎？去告訴孩子老師嗎？還是放任不管讓自己孩子活在陰影之下去偷家裡錢來討好勒索的孩子？
全題的重點在於，我爸給予我的心理支持來糾正我的懦弱無能，我爸打孩子的父母都在看著，如果不是自己孩子欺負別人你能看著自己孩子被打？而且我爸作為一個中年大叔對於下手輕重是非常有數的，謝謝你的質疑，可能在之前的回答中不夠仔細。
最後一次編輯答案，感謝各位的認同與留言，我覺得很溫暖，但是某些說因為我爸而變的懦弱的人，你們這樣強大腦補妄自評論真的對么？你們從哪裡看出來我因為我爸變懦弱了？我真的是無語到極點。
還有上面這位已經回復我，說我爸這樣做要關派出所拘留幾天的，直接無視我所回答的是一切前提是在孩子犯錯家長不管的態度下，你作為受害人父母能做些什麼。
大抵是真的缺乏這方面的同理心。
我只是想從這個問題上說明我爸處理的方式，沒想把我從小到大全部經歷擺在這裡讓別人觀賞批判。
感謝大部分朋友的支持。至此以後的評論，概不回答。
兒子一歲半，今天出去喝早茶的地方靠湖，有一片遊樂設施。
兒子在蹺蹺板上坐著等玩伴，衝出來兩個男孩，五歲的四歲左右。大的想使壞把我兒子弄下來，讓他弟弟跟他玩。
我是這麼做的。首先嚴肅表明態度，我不允許他這樣對我兒子。然後告訴他這是不對的，做事有先來後到，講究順序。然後他由虎變蔫，說他弟弟也想玩，怎麼辦。第三步，提出建議解決方式，讓他陪我兒子玩一會，然後換他弟弟來替我兒子，這樣三個人都開心。他自然是同意，然後很溫柔的陪我兒子玩了一會，我表揚了他們然後讓出了位子。（賊笑）
父母應該力所能及的給兒女一個安全的環境。不能隔離開來玩，就在適當的時候幫她主持公道或者最起碼教她解決方法。堂哥小孩打別人你可以不管，打你女兒要麼教她打回去，要麼教會他們和平相處。一歲小孩就可以開始講道理了，實在講不通叫你老婆嚇嚇他。嘎嘎~
十四歲，也不知道回答是不是符合大人的世界觀，但是我還是覺得溫和的方式不行
我小時候很孤獨沒有玩伴，後來小學就是超級開朗，但是這並不是什麼好事因為我上學早比較早熟，每天在學校嘻嘻哈哈，晚上就躺在床上哭，當時只有八九歲吧。
自己性格比較極端，因為小時候被鎖在家裡所以追求絕對自由；
左鄰右舍的小孩大多都是男孩子，會經常欺負我，一開始告訴爹媽，爸媽也不是不管，我爸爸很疼我因為當時只有我一個女兒，也覺得工作太忙不能經常陪我，然後我被打了會告訴他，他很生氣大聲訓斥那個男孩，沒有動手打他什麼的，但是他會找那個男孩的家長說管不好自己的孩子就栓在家裡別放出來欺負小孩子。
父親很幽默，很健談，所以不管我小時候多內向，現在初三也是很樂觀善於跟別人交談的。
孩子性格大多像父親，父親對於男孩是一個模板，對於女兒是以後女兒欣賞的接觸更多的男性的影子。
我媽也怕我跟男孩玩容易受到欺負，所以從小教我不準被欺負了忍著，不準無理由的亂打別人，我媽說的是不準，因為被欺負了忍氣吞聲尤其對於女孩子，對以後交際影響很大。
小時候被欺負了我會打回去，下手略狠，別人搶了我玩具我會搶回來；罵我沒爹娘管我會揪著他耳朵不讓他回家；動手打我我會抓他臉拽頭髮。
我爹媽也是有點傳統怕傷了鄰里和氣，會說我兩句，但是回了家就問我到底是誰先動手，我偶爾胡攪蠻纏，爸媽就會很嚴肅告訴我說我如果再不講理他們就生氣了不經常回來，(因為爸媽很忙我從幼兒園就寄宿，雖然不知道這種警告合不合適但是對當時的我還是有一定管教作用)如果是別人先欺負我，爸媽就會問清楚整個過程順便指點一下以後再被欺負怎麼打…
也是有點膽小所以有時候會跟爸媽講說不敢還手，爸媽就告訴我說你是我女兒，我自己放在手心怕掉了含在嘴裡怕化了那些兔崽子憑什麼動你？他是哪根蔥啊我寶貝得不得了他一巴掌就打上去憑什麼啊？
說自己小時候的事情只是想告訴題主，童年幾乎決定人的前半生，父母雙方直接決定童年的走向。
我弟弟今年六歲，跟舅舅家的兒子打架，我站在旁邊看，我弟弟理虧不管他怎麼撒嬌他必須道歉；如果我弟弟受了委屈我會要求對方道歉，一般熊孩子都倔不道歉，那就好辦了先禮後兵，照著剛才欺負我弟弟的動作再來一遍，然後問我弟弟看見了沒，以後你沒錯別人欺負你還回去，自己不還手別跑回家讓我給你出頭。你得對自己負責。
父母教育子女會影響到子女教育下一代
我所認為的親人是有親情，懂我對我好的人，那些七大姑八大姨我一輩子都弄不清應該叫什麼的才不算親人；題主所述從堂哥的兒子看出堂哥也不是什麼善茬，就算怕影響了親情那就替堂哥教育一下，反正那小孩跟你之間沒什麼感情又欺負了你女兒，直接警告教訓一頓。既然堂哥有同意自己兒子兩歲多就當面打人的奇怪思想，那別人當面打他兒子應該也沒什麼問題，這思想取之於你用之於你嘛。
題主太好面子，我爹媽說了，以後絕對不準嫁給死要面子，打落了牙往肚裡吞的男人
對於堂哥這個親戚，管他呢又不是只有他一個親戚，住得近怎麼了我家左鄰右舍都是我爹媽親兄弟姐妹。
孩子是父母的縮影，孩子沒尊嚴只能說明他的父母也是一個不敢出大氣只敢來網上求助還不認同別人觀點的人
第一次回答先匿了。
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喲竟然有人看到！第一次回答表示開心，取匿。————————分割線————————
其實並沒修改啥?乛?乛?
親情是建立在感情的基礎上，如果只有血緣關係，那麼這只是羈絆。
任何一個熊孩子都有一對熊爹媽，情分？比起活生生健康的孩子值幾個錢兒？
自己的孩子就是心頭肉，欺負到自己的孩子了，當大人的當然要保護孩子，必要的時候要適應的打回去。
引導教育是沒錯，但是我是堅信人之初性本惡的，一個人小時候熊，長大坑爹坑媽的還少嗎？
面對任何熊孩子，不給予適當的銳利打擊，ta是不會怕你的，既然欺負人在先，那麼也不必再為了面子。
撕破臉皮總比這種危險程度極高的親戚關係要強得多，既然是自己的親生寶貝，那麼心裡和生理健康，在ta自己沒有形成保護意識之前，全部靠爹媽維護。
我做錯事，我爸媽從來不在外人面前，「用指責我的方式博得對方的諒解」，就算錯的，道歉賠禮鋪桌子都可以，但是絕對絕對不會在外人面前（包括親人）用傷害我的方式告訴別人我錯了。
看了高贊的答案，算是給我提了一個醒。
但凡以後有任何人的孩子，包括親戚在內，若是一而再再而三的欺負我未來的小寶貝兒，我就讓內熊孩子知道什麼叫熊孩子超級剋星，也讓那爹媽知道什麼叫欺負人也是要有代價的。
有點怒，沒控制住，這答案可能偏題了，算了。你女兒命苦。
大家說了這麼多辦法，沒用的。
外婆看到了，沒管教。
老婆看到了，沒管教。
自己知道了，還是沒管教。
題主你們家這麼多大人沒個能想出我們知乎上的幾句話么？我看不是。
「道理我都懂，但是鴿子為啥這麼大呢？」
最後，你堂哥說了「再打就讓外婆打他。」這還真是個「好辦法」啊哈哈哈哈。
真是 no law to see.
啊，感覺題主真是好玩呢，來知乎上問。
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談談自己的經歷吧
幼兒園，大班。班裡有一個小女孩天生智力障礙，班裡有個巴郎子，天天中午午睡去欺負她，下毒手。他在班裡沒人打得過，所以沒人敢去制止，包括我。
那個小女孩因為智力障礙，不會說話，連哭喊都不會。一天，我決定等她父母下午來接她回家時跟她父母說。然後我那麼做了。
第二天早，她爸在幼兒園門口等著那巴郎的爸媽來。然後，巴郎他爸縫了好多針。之後，那個小女孩再也沒來過幼兒園，誰知道呢ヽ(′?д?｀)?
題主自己反省下(′?ω?`)
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20151005
他爹直接上去打才是重點好嘛！！
我不是說那個爹值得學習，也不是慫恿題主去打堂哥，而是希望題主別那麼慫，希望大家鼓勵題主讓他別那麼慫。
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20151006
啊，改動了兩句話(????ω????)
======統一老壇酸菜回復=======
對方是維吾爾族OvO
你太懦弱了。
一歲半的女兒天天被人打，你讓她打回去？去打一個比她大的男孩？你確定自己沒發燒是清醒的？
我告訴你怎麼解決。
1，再有你堂哥兒子過來你家打你女兒的情況發生，直接把他抓進一間屋，訓斥他這種沒教養的行為四小時以上，門反鎖，誰來都不開，不管誰來怎麼鬧都不理。要求他不斷承認錯誤，重複以下幾句話：「我錯了，我不該打人，我以後再也不敢了。」不許停，說夠四小時以上，期間不許做任何其他事情，不然不給走。
一句話，我會叫他一輩子都記得，永遠不敢再碰我家娃一根頭髮。
2，他母親父親來說，給他們一句話：「既然你們管教不好，無法制止他這種惡劣行為，那隻好我替你們管教。」
3，禁止他兒子再進你家門。
4，誰動我家娃，我動他全家。所以如果你堂哥因此抱怨，那就不要來往了，有必要一定來往嗎？
他管不好自己娃，那就要承受我發飆，我絕對不會因為任何人、任何理由，讓自己孩紙受委屈，別說挨打了。他要敢有意見，那就滾蛋，我沒你這門親戚。再特么啰嗦我抽你，孩子不能打，大人一點都不用客氣。
5，委屈自己孩子，一歲半的女兒天天挨打，你特么還好意思來叨逼叨什麼和堂哥一起長大，不好意思不讓他家兒子來你家，不好意思說他兒子，你是不是你女兒的爹？
6，對這麼小的孩子來說，父母就是她的天，父母不撐她，那麼她眼裡這片天和這個世界，就塌了。你有責任保證她不受委屈，不被欺凌，以及讓她知道，你隨時在她身後，有你給她撐著頭頂那片天。
最後上張自己照片——不信有人敢惹我家娃——據說這叫強行曝照騙粉。
ps：刀忘記拖了…補圖！
再ps：不許提拖鞋這茬…
我看到題主的更新，差點一口老血噴出來。。。你閨女才一歲多，她能打的過兩歲多的小男孩兒嗎？她要是能打得過或者是有打回去的意識了，她還會每天挨打嗎？？？
我家也是個閨女，我覺得如果我閨女發生這種事兒，我根本就不會向老公求助，等老公解決，我分分鐘提起熊孩子胖揍一頓，打臉的事兒我肯定做不出來，但是打屁股完全可以，非打到熊孩子承認錯誤，以後再也不敢為止！既出了氣，又教育了熊孩子！有些了熊孩子，就是欠教育，你一強硬，他就慫了，以後就乖了！然後打電話告訴堂哥，你家熊孩子做得太過了，你沒時間教育我替你教育了！！！
媳婦慫，你也慫！
堂哥發的那個信息，你信的話，我也是醉了！他家大媽媽（堂哥他的媽媽的意思？）要是會管會揍孩子的話，那這個事完全不會發生，還用得著你來發帖問？
這個事的解決，全靠你自己還有你媳婦！閨女一直被欺負怎麼可能沒有心理陰影？？？
媳婦看著娃神馬看繪本了玩了學習了，只能轉移姑娘的注意力，治標不治本！你能看住姑娘不跑到他家玩，你能管住熊孩子不來你家嗎？？？
歸根結底，你還是怕影響兩家關係！！！好吧，說句不好聽的，媳婦可能在你心裡是外人，你閨女也是外人嗎？？？閨女以後膽小敏感怕事，你就開心了吧？哎～雖然委屈了閨女，但是我和堂哥家的關係沒有受影響呢，真好！！！
慫！！！
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以下是原答案：果真，有些男人即使在有了孩子的情況下，還是覺得媳婦和孩子是外人！自己孩子受欺負，首先想到的是溝通的話會影響兩家感情！！！那是你親戚！親戚而已！！！自己媳婦跟娃都保護不了，這樣的男人到底有何用？！！！
我想知道你們這當爸當媽的是幹嘛使的，不是偶然被打了一次了，你們這當家長的為了點所謂情面，就讓孩子被毆打，根本就沒有盡到當父母的責任。
打回去？你知道差一歲的孩子能力體力要差多少嗎？可能打贏嗎？這不是勢均力敵的打架，這是毆打，毆打你明白嗎？你女兒被人毆打了，當父親的在幹嗎呢？你們這根本就是逃避責任！
唉~氣死我了！
這孩子愛打人的根源就在這裡，你要是敢打她，我就打你。訴諸暴力解決問題，大人就是這麼乾的，孩子就會知道，打是解決問題的唯一途徑，所以他也這麼干，這麼干就是厲害！
所以說，沒有壞孩子，只有壞大人，麻煩既然生了就好好養，教育孩子是很大一個課題，大家都覺得孩子重要，既然重要能花點精力嗎？只能花錢嗎？
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