出櫃到底有多難？
請勿轉載，謝謝各位。
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八天出櫃手記
男，25歲，15年9月16日晚和我媽出櫃。
我們在客廳談論未來，像很多次以前的爭辯，你還是一一否決了我關於「移民」、或者「定居北上廣」的計劃，在你的觀念里，「哪裡打拚不是打拚」、「賺再多錢也沒有用」、「回到老家，房子車子全部給你買好了，為什麼非得在外面折騰」。
在你眼裡，這幾年我描繪那般「空氣沒有污染，食品更加安全，人民更加友善，社會更加自由」的國外世界，在你眼裡，它從來都不及老家的一絲一毫，而我更清楚，這些冠冕堂皇的理由其實也不過是我拖延時間的戰略罷了。
有時候你遺憾著說，在外面漂了那麼多年，我不想你，可是你會想我啊。那時候，我好想衝過去抱抱你，告訴你其實不是我要拚命的逃離這個家。
你總勸我早點回來結婚，有了孩子你來帶，你會教小孩游泳，然後抱著他到親戚朋友家串門。你說誰家兒子談了幾年戀愛了，快結婚了；你說我小學同學孩子都幾歲了，要先成家後立業，你要把所有的都給我。我好想告訴你，如果可以有誰不願意有個家，努力賺錢，養育孩子，照顧父母。
你說：書讀不好的兒子才是自己的，讀書好的兒子都是別人家的。
我說：如果我和別人一樣，我也會回來，但是我不一樣。
你問：哪裡不一樣？你就害怕回來催你結婚嗎？
我還是沒忍住哭了出來，幾度想要錘牆。我厭倦了被你誤解的不孝，厭倦總要編造一個又一個故事和理由，厭倦的給你買一堆你根本都看不懂的啟蒙書，再去讓你相信移民的美好，我厭倦了說謊，然後再用一個又一個的謊言去圓。
我告訴你：我喜歡男的了，最長的4年多了，你認識他。
你說：怎麼會這樣，不可能啊。
晚上你來我的房間，你說還是要結婚的，要對她好，要慢慢改；我告訴你這就是我，沒有錯，也不需要改，我更不可能把一個無辜的人拖進婚姻。走之前你擔心著說要怎麼告訴我爸，生了我這樣一個兒子。我看見你低著頭偷偷的抹眼淚，不敢讓我看見。
我想我需要給你時間，想起自己忐忑不安的那幾年，自然也明白你不可能短短几天就想得清楚。
我把可能搜集到的資料整理成一個文檔發到你，敲開你的門，把《認識同志》拿給你看。我回房間你就把《認識同志》還給我說：不要看這個。
你以前每天都帶著手環跑步，你說話大聲，總愛說說笑笑，提到兒子都虎虎生風的樣子；你常說總覺著好像什麼事情都難不倒你，而我也覺得我身上積極開朗的性格多是來源於你；可是我看你這幾天低沉不愛說話，一個人坐在椅子發獃，連看我的眼神都在迴避。你傷心痛苦又不願意說出來，可是我好像又無能為力。
你記得你以前告訴過我，如果痛苦可以一個人承擔，你不會讓兩個人承受。我不知道我做的對還是不對。
出櫃不是自己難，而是看到當你最愛的人因此難過的時候，多少總會覺得不舍。
我知道你開始看知乎了，希望你能看到。
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2015/09/20 出櫃第四天 傍晚
如果可以，我想應該要把我們今天的對話錄下來，它像極了《公正》那場課的現場，我帶著你拋開所有問題的核心，各個擊破。
我聽見你在樓下喝茶，我知道我爸出門了，家裡只剩下你我兩個，我想我該重新再找你談一次，手裡握著三本剛從快遞取回來的《認識同志》。
我試探的問你，昨天整理的那些視頻看完了嗎？你終於崩潰大哭了，好像傾計全力要把這些天壓抑的情緒全部釋放出來，看你眼眶裡滿是止不住的淚水，我想也好，大聲哭出來會好一點的。
「不要再讓我看了，為什麼要看，活到現在沒有做過什麼壞事，為什麼會忽然變成這樣？」你說。
下樓前我就想，這一次我該要以理性和自信的態度去解決你所有的困惑和疑問。我告訴你：不要再哭了，沒什麼好哭的；我沒有錯，你也沒有錯；我不需要改，也沒有必要改；不用覺得丟人，也沒有什麼好丟人的；一切就是這樣，自然而然。
不慌不亂，一字一句，流暢像精心準備的一場辯論。
你讓我不用再說了，你說反正最後只要我回家結婚生子就對了，之後愛怎麼樣就怎麼樣吧。你擦乾了眼淚，我隱約感覺你準備好要和我對話了。
「我既然向你出櫃了，就不可能丟你自己在那裡痛苦、亂想，我知道那種感受。你可以不理解，但你不能拒絕溝通，什麼都憋在心裡不說。你可不可以嘗試先把我給你的書看完，把視頻看完，之後要回家，還是要移民，要行婚還是要代孕，我都會和你商量著做出最好的解決辦法，我會盡我全力去滿足你的要求，但前提是你不能拒絕去了解我，不能一味的逼迫我去找一個我不喜歡的女孩結婚。」我出奇的冷靜。
你好像有點自暴自棄了：「好，什麼不用說，那你去行婚吧，只要給我生孩子就夠了，其他你自己看著辦吧」。
我說：「我知道你難過，你接受不了，而我所有的希望就是要讓你開心起來，希望等到下一次我們再談到這個話題的時候，你不用哭也不用排斥，這樣你才算真正的走出來。你是我媽，我最親的人，你這種狀態，即便我向全世界出櫃，我也永遠不會快樂。只有你開心，我才會開心。」
「好，那即便我接受了，你爸能接受嗎？」我發現你越來越平靜了。
「我爸不需要接受，他給我提供這麼好的生活條件，就當這點，演行婚哪齣戲沒有什麼大不了的。」我斬釘截鐵的回答。「但是你不一樣，我不能總讓你覺得我不孝，覺讓你覺得我要拋棄你往外面逃，誰他媽覺得外國好，中國人還不是受歧視，誰他媽覺得北京好，空氣那麼遭。
我告訴你向你出櫃，不是強調性取向的先天無法改變，還是後天自我選擇，而是向你坦誠我自己生命中的另外一種可能，而無論我做出什麼樣的選擇，我都希望你能尊重我的生活方式，最後即便單身，那也是我最舒適的一種。
「那你現在有對象嗎？」你突然問我。
「分了」
「為什麼？」
我說：「不能一起奮鬥，看不到未來。」
你突然有點淘氣了起來：「那你喜歡什麼樣的男孩？」
我說：「長得帥，努力陽光，愛運動，自我認同極高，最好也是搞IT的。」
你說：「哼，這麼好的人肯定都找女孩子結婚去了，你上哪裡找？」
我說：「也多虧你把我生得這張臉，我想應該挺容易的。」
你有點開心的笑了，我爸開門進來得時候，你我都默契的轉移了話題。上樓的時候我告訴書放在了三樓的書房，讓你決定要看了之後再自己去拿。
你輕聲悄悄的說：「那你還是放在我門縫裡吧。」
我開心的笑了起來，這算是你接受了嗎？
晚上我又看見你帶著手環開心的在客廳里走路了，你哈哈大笑的聲音我在樓上有聽得見了。我想，樂觀的人運氣總是不會太差吧。
謝謝老天給我這樣的媽媽。
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2015/09/24 出櫃第八天 傍晚
我們總是習慣在傍晚吃晚飯後，我爸出去巡廠的時候開始聊天。
這次你比以往還要主動，你說還是不要告訴我爸好，不要讓他像你前幾天那麼痛苦，你說你知道我爸估計要好幾年才能接受過來，我點了點頭。
我想等我結婚有了孩子，等我再更強大一點，我在自己和我爸說吧。
我知道你還有許多疑慮，像所有愛兒子的母親一樣，你還是想知道未來我到底要找什麼樣的伴侶。
你問，「我看電視上那種人都沒什麼男孩子氣，我不喜歡；找比你高你可以接受嗎？那如果他以後要不跟你回老家怎麼辦？你以後敢帶他見你奶奶外婆嗎？你們兩個養孩子會不會再出問題啊……」。
我告訴你就像所有的人一樣，我希望他自信樂觀努力，希望他熱愛生活並相信愛情；我告訴你既然性別都不分了，還在意什麼高矮胖瘦；而出不出櫃，這對於我已經不是什麼問題了。
我笑著對你說我對未來充滿了希望，我想北京工作幾年之後，可以和他回到老家一起創業，代孕2個孩子，然後努力讓這個社會因為我們而變的更好一點。
我堅定的告訴你，什麼樣的人最終都會找到什麼樣的人在一起的。你開心的笑了，露出兩排微微變黃的牙齒，一頭整齊的黑髮下面那對小小的眼睛迷成一條細細的直線，好可愛。
你的速度真的比我想像要快了許多倍，不過也難怪，什麼樣的兒子就有什麼樣的媽嘛！我是gay。
我媽知道我是gay。
我知道我媽知道我是gay。
我媽裝作不知道我是gay。
我裝作不知道我媽知道我是gay。
一片歌舞昇平。
很多人說，愛與被愛有多麼幸福。
出櫃的傷痛，大概就是寧願放棄愛與被愛的幸福也不願意遭受的那種。
至今單身。看見別人秀恩愛，都默默地把自己帶入，感受一遍幸福。突然想更新一下。
出櫃難不難其實在於 你有沒有承擔的勇氣
出櫃難 其實是自己不敢不願意去面對出櫃帶來的後果
你敢不敢去面對爸爸媽媽的失落難過
你敢不敢去面對親朋好友的冷漠詆毀
你敢不敢去面對社會的區別對待[不僅僅是歧視]
至於一些無關的人
相信我 朋友 自我感覺太良好不是什麼好事 沒有那麼多人天天看著你
咱又不是什麼公眾人物 你究竟帶個男的回家還是女的回家 旁人最多茶餘飯後念叨念叨
而你又有必要在乎嗎
我們怪爸爸媽媽太傳統太保守
在羨慕別人有好的爸爸媽媽的時候
為什麼不自己去努力讓爸爸媽媽作出改變
你說他們不會改變——他們真的不會改變嗎？
跟爸爸媽媽出櫃了
爸爸媽媽難過自責 我們就讓他們知道那並不是他們的責任[不過我猜有時候有可能是..]
爸爸媽媽不能理解 我們就讓他們了解究竟同性戀是什麼
爸爸媽媽想要控制自己 讓自己聽話
那麼就讓他們了解 我們並不是他們的所有物
他們並不能時時刻刻按照自己的心意想讓我們幹啥就幹啥
我們有權利選擇自己盡孝道的方式
這不是反抗 不是不孝
這是幫助自己的爸爸媽媽成長——有時候爸爸媽媽還不如我們成熟
我覺得最大的不孝就是出櫃之後因為父母的態度就冷落父母
因為父母說了"如果你要去搞同性戀我們就斷絕關係！"
於是就跟父母不再聯繫
這特么責任感在哪
因為害怕父母生氣責難就不敢出櫃
連解決這樣問題的勇氣都沒有的人
這樣的人 你要你的伴侶如何相信能跟你走過人生那麼多的風風雨雨
那些可比跟自己的爸爸媽媽交涉可怕多了。
以上文字可能太偏激0.0求不噴求不掉贊
喵~
———————————————下面是原文——————————————————
出櫃。難，也不難。
每個人的家庭都不一樣，每個人身邊的環境也都不一樣，我只能說說我自己。
先說背景吧——爸媽在我三年級的時候離婚，我被判給爸爸。
五年級跟媽媽去了江蘇呆了3年，因為受不了媽媽偏激的性格，回來廣東跟爸爸生活。
爸爸再婚。嗯我還有個親弟弟~同父同母~（目前多了個親妹妹~同父異母）
———————————————分割線————————————————————
高一的時候，跟一個師兄在一起了。
我憋不住話，藏不住自己，那時候還經常在用QQ空間。所以，很明顯。
師兄人超棒，來過我家玩，所以我家裡人知道師兄的存在。
有一天我爸問我，是不是喜歡師兄。
我愣了一下，回答是啊。我爸比較平靜。
我問他是怎麼知道的，他說是我後媽逛我空間察覺的。
後來我爸有試圖幫我找心理醫生，有跟他的兄弟姐妹（也就是我的叔伯姑姨）商討，
我當然樂意配合，不然怎麼證明不是病，怎麼證明無法改變。
再到後來，我跟我爸又一次長談。我爸最後說，作為長孫，我必須要傳宗接代。
我說這個好說，我找代孕有自己的孩子妥妥的。
他又說，希望我還是會找個女人結婚，但是如果實在是不能，他也會支持我。
那麼父系這邊出櫃已完成，出櫃成就度完成40%
那年暑假，上海世博。我跟師兄去看。我爸經濟困難。我媽出的錢。要求是去完要去外婆家。
嗯，我腦子一抽，覺得跟爸爸都講了，不跟媽媽講好不公平，於是我告訴我媽了。
我媽當場無反應。半夜我夢醒，看見她在擺弄我手機。
衝突開始，我叫她把手機還我，她說她只是看看信息。
手機拿回來，我收拾東西準備離開江蘇。是的，當時大約4點不到5點。
我媽開始憤怒地罵我，我安靜地收拾東西。
外公外婆被吵醒，被我媽叫去鎖門。
過程中我媽試圖搶我的書包，被我甩開[似乎弄傷她的手，抱歉媽媽，當時太憤怒]
外公外婆試圖勸說我，我媽把實情甩出來，外公外婆表示我是好孩子，不會這樣的。
[嗯我在他們眼裡還是很乖很上進的0.0]
我也沒有多說什麼，當時時間快清晨6點，我看門鎖著，我問他們給不給我開門
他們不開，我撥通了110，說，在XX地方，有人限制我人身自由。
後來警察來了，門打開，我到樓下搭上公交車，離開外公外婆家所在的小村莊。
嗯，我還記得當時我媽的眼神。銳利，憤怒，不解，悲涼。
我在常州的火車站看到我媽的信息：
我已經將這件事告訴他媽媽了，我看你們怎麼樣。
我才了解到我媽的聰明程度[嗯我手機里有存師兄媽媽的電話]
她把我手機里的電話都導入她手機里了。
不久我接到了師兄媽媽的電話，知道師兄那邊雖然被迫，但是他也承認了。
而且將「錯」攬在了自己身上。
[其實那時候我們在分手邊緣了，原因不贅述]
回到廣東我很長一段時間沒有理過媽媽。
大家可以覺得我錯了，但是，那是我那時候的選擇。
一段時間之後[我跟學長已分手]，我媽似乎覺得我又直回來了，我們關係緩和。
於是時間飛快過，一直到大二下學期。
有一天我媽打電話給我，跟我說，其實你一直都沒變過，一直騙我，你還是同性戀。
我很驚奇，我說，我什麼時候說我不是了，我哪有騙你。
其實這麼久之後的我的媽媽她性格變了不少，雖然還是愛發脾氣，但是會聽我說話了。
我慢慢跟她說——
媽媽，就算我是同性戀，有什麼不一樣呢？
你還是我媽，我還是你的兒子不是么。
她似乎也釋懷了，跟我說，「那麼，以後你要養我。」
我說，「嗯。」
她說，「你以後帶回家的那個人也要尊重我。」
我說，「那當然了。」
她說，「他還要做飯給我吃。」
我笑了一下，「我做飯可以嗎」
「不行」
...
嗯，接受了之後，其實我媽比我爸更加立場堅定地在支持著我。
所以我不怕，我也有勇氣有耐心，在未來的未知裡面找到跟我攜手一生的那個人。
不久前我媽還跟我說不知道我是公的是母的，我笑噴了..
她並不是很了解我（們）的世界。她在盡她的努力在理解我（們）的世界。
嗯，我愛我媽媽。[咦，風有點大，屏幕有點糊，哈哈]
對了，我的外公外婆，對於他們來說，我是直的，或許我還會找個「女朋友」給他們看看。
老人家，我們更善良去對待不是很好嗎？
嗯，至此，出櫃完成度75%
同學朋友這邊，對於我來說出櫃完全不是問題啊。
初三第一次喜歡上一個男生，直男有女票，我表白了[我表白的時候還不知道他有女票]...
他把我當好朋友~嗯，僅僅好朋友，所以我一邊快樂一邊痛苦著。
我一天到晚黏著他[一個班嘛..]，所以周圍的人似乎也都明白吧0.0
不知道怎麼看我，我也不在乎~
直到有一個朋友，一直拒絕我去他家玩...我問了一下，因為我是gay嗎
他說是...好吧我被狠狠傷了一下
於是高中整個收斂了[初三喜歡的那個跟我一個高中高一還在一個班]
嗯，遇到了有好感的人，也就是對他們好咯
於是收穫損友幾枚。
跟師兄在一起的時候我們也不在公開場合秀恩愛...所以沒多少人知道...
嗯，有腐女妹紙變成了我好閨蜜~
所以狀態是，圈子裡的人知道，不是圈子裡的不知道。
加上那時候又沒有啥奇怪的軟體，高中三年也很快就過去啦~
到了大學，大學之風尚自由嘛~加上高中也算是寂寞了兩年..有點反彈..
所以勾搭活動比較多，有戀情的時候也不會瞞著朋友會帶出來一起玩
[是的獅子座特別喜歡把情侶帶給朋友認識..可能是我喜歡粘人所以我去哪裡玩喜歡把人帶上]
所以就變成了完全出櫃體。
然後跟高中的好朋友們陸陸續續也出了櫃...剩下的我沒說不過他們也知道
我就不特意再出一次咯
至此，出櫃完成度95%~
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啊..對了忘記說我弟弟..跟我弟弟出櫃簡直無壓力好嗎！
我弟弟小我快5歲，但是現在我們有啥心理活動啊比如我喜歡了誰他喜歡了誰我們聊得超級high
嗯 我弟直男一隻，那些說gay會影響別人性向的給我滾粗！
————————————————————————————————————以上內容為個人經歷轉載請註明出處~
個人情況不作普遍性參考。就醬喵~
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對了，有這麼兩句話還是可以作為參考的。
你足夠強大，你不在乎別人的眼光，那麼盡情出櫃。
你一邊想著出櫃還一邊希望所有人都接納你，那麼還是洗洗睡吧...
本人出櫃老司機10年，強答。。。。
我出櫃於2006年7月，高考結束的那個暑假，那算是我人生的一個大轉折點的時期。初中的我因為狂迷美劇SCI，決定讀法醫專業，高考8個志願，7個志願填了全國各高校的法醫專業，無奈高考滑鐵盧，考了560多，（畢竟，我也學霸過，我以我們市前10的成績考進高中，一直年級前100，還得過年級第一，所有老師都覺得我至少620以上）7個志願全部滑落，只有最後一個志願中了，我家徹底亂了套了。我那時候幾乎整天不說話，每一次說話都是我跟我爸媽的爭吵，無休無止，哭著喊著，從早到晚，直到某一天吵得特別凶，吵到我媽哭著被我爸拉進房間，我摔了一個玻璃杯，我媽大叫「這是我買的東西，你沒資格摔」，那一刻是我18年人生最絕望的一刻，因為我覺得沒有任何希望，從一個月的失望到絕望，我甚至感覺不到光。（現在知道了，那叫抑鬱）就在摔破杯子的那天晚上，我撿起了碎玻璃渣，割了左手腕，是的，傳說中的自殺。
當然，我慫，下手不狠，一是很疼，二是回想自己這個先天心機婊，當時也就是想嚇嚇我媽，要看她絕望的樣子，三是覺得好像還有幾件事沒做，比如沒正經談過戀愛，比如......（媽的，我當時竟然還能想到這些，也是心多），大概划了10多道，出了血但是我沒死，我止血了一下，就去纏著繃帶睡覺了，又是完全沒話的一周，我的姐姐覺得我不大對勁，就帶我去看心理醫生了（姐姐當年結婚了，偶爾回家，回家見到我覺得我不說話，不吃東西，她自己是搞心理學的，立馬覺得我有問題）。在心理醫生面前，我說了那些天對於高考失利造成的壓力，父母每天的謾罵對已經失敗的我造成的傷害，想自殺，and then，我對著心理醫生說出了那個埋藏很久的秘密。。
可能在當時，阻止自殺更重要，我連續一個月每周去三次看心理醫生，然後第八志願錄取（是的，你沒看錯，第八）我可以去桂林醫學院讀臨床專業，總算有書讀，心情好了很多，我記得心理醫生說了一句話很重要，我至今記得「一個人優秀不優秀，跟他的性取向無關」，我算是正常去讀了書。
第一個學期的寒假回家的一個下午，我媽突然約我吃水果，突然問我
「你，是不是不喜歡女孩子啊」
「？？？？！！！」（什麼鬼，她怎麼知道的，是不是我姐，還是那個心理醫生，難道我媽也去看心理醫生了，恩，應該是）
「是的」
「你知道不能結婚嗎？」
「我不結婚」
「不結婚就不能做幸福的事」（做愛嗎？需要那麼隱晦嗎？）
「跟男的也可以」
「怎麼可以」
「關你什麼事，我過得很好」
突然，我媽哭了，忘了是怎麼，我們吵了起來，我摔門而去，晚上大約12點才回家，因為我不想見她。
大概3天後，我就回廣西了，暑假留在廣西做暑假工，也沒有回來。
寒假回家，我和媽媽的關係一直很差，幾乎沒什麼交流，說不過三句話就吵架，吵到凶的時候我也無數次想過衝到窗外跳下去，終究沒有這麼做。記得最凶的一次，我表弟來家裡玩，我屬於眼高手低的人，不太搭理他，隔天我媽莫名大哭，坐到地上的大哭，哭到感覺氣都上不來了，她一直說我「孤僻」「不孝」巴拉巴拉，我每句都回她，我甚至編了一個「送她的東西都是我跟別的男人上床得來的錢」的借口回她，這句話說出口，她哭到崩潰。（現在想想，當年這麼說的點我自己都gai不到，這是什麼爛東西）第二天，我跟她擁抱了一下，軟座何解，我就回廣西了，暑假沒回家，繼續打工。。我那時討厭接父母電話，不想回家，因為除了爭吵和哭泣，其他什麼都不記得了，無休無止。
到了大三那年，情況有了好轉，我寒假回家好像一切好了很多，不知道是我長大了，還是父母變了，我們不再談論這個問題，沒有了爭吵，沒有了哭泣，everything is better.
大四那年，面臨新的抉擇，讀研是肯定的，是讀臨床還是讀我堅持了多年的法醫，又開始了無止境的爭吵，我就是要去實現一下這個「法醫夢」，媽媽覺得，不行，我這個」毛病」改不了，沒法混下去，每天都在吵，不過大家已經折磨得差不多了，畢竟是自己的夢想，我就是堅持，不論什麼事，都能扯到「毛病」上，我也是覺得被折磨得精疲力盡。不過最終，讀書這個事，還是我自己決定的。
#廣告插播，我從進學校那天開始就決定一定要飛出去，所以我屬於異常努力的人，基本都是一等獎學金，三年各種比賽大約拿了40多個獎吧，拿獎到手軟#
大五異常平靜，就是準備考研，每天睡覺5小時吧，讀書讀得披頭散髮，考上了。
從我本科畢業那年開始，我進去了一種全新的狀態，回到了昆明，相較於廣西桂林，昆明算是發達一些，我才正式開始感情生活，有曖昧，有約炮，有各種。。。研一平靜過去，研二忘了是什麼事，某一天媽媽莫名其妙的爆發，又是大爆發（我猜是因為到了她的姐妹們的孩子結婚生娃的時候了，她某一個時刻受到了刺激），瘋了一般的指責我不孝，瘋了一般的大哭大鬧，這次我卻異常冷靜，沒有跟她鬧，第二天早晨6點收拾好東西搬到了宿舍住，再也沒回過家，沒有打過任何一通電話，直到兩個月後姐姐離婚，我才回家解決，然後我聯繫了重慶第三軍醫大學的免疫學實驗室做科研，再次離家一年，直到畢業。
大概真的時間久了，我媽已經免疫了，我也免疫了，我工作後幾乎大家都不去談那個話題，我們再次爭吵竟然是我堅持要養小臟臟，她開始罵我什麼都不聽他的，養狗，「那個毛病」，工作，巴拉巴拉，再次落到性取向這件事上，這一次，就是罵，沒有哭。
是的，你沒猜錯，這一次我又離開家了，公司剛好有可以提供住宿的機會，費用很低，但是要帶一個學生，我義無反顧的爭取了，帶著小臟臟就出來了，沒有告訴父母，沒有商量，只是搬家那天通知了她們，她們愕然。爸媽家和我住的地方住的其實不遠，我總以忙為借口，不太回去，一個月一次吧。每次也就吃個飯，幾乎跟父母也不太聊什麼，就是身體啊，之類不痛不癢的。
今年是我出櫃的第十年，我和父母關係緩和很多，我仍然自己生活，她們不再問我的生活，我也不會提我的生活，她們不想聽，我也不會說，有相關問題，我都一句「我過得很好」帶過，她們也不再問，算是相安無事吧，希望一直這樣，安安靜靜，偶爾，媽媽會說，你能力那麼強，去國外生活吧。。
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Q1，我算是出櫃成功嗎？
我想是的，就像異性戀父母不會盯著兒女的性取向一樣，當她們沒那麼在乎的時候我覺得就是最好的狀態
Q2，我爸爸是什麼態度，幾乎沒提到
我爸其實在乎這件事，但是他從不會像我媽媽一樣表現出來，我只是聽過幾次他的嘆息「唉，怎麼這樣」「唉，不孝有三，無後為大」其他的倒是不太見他的表現，大概內心不爽，只是沒有表現。
Q3，對於出櫃，有什麼意見給大家嗎？
出櫃，其實不是一件容易的事，請大家不要隨意出櫃，除非
（1）你覺得時機足夠成熟了，你父母是極度開明的，海龜什麼的，算是父母這方時機成熟，但是可能性小。你時機成熟，意味著，你有了足夠的抗擊打能力，能面對無盡的爭吵和互相折磨，有足夠狠的心，堅持著走自己的路，面對父母「不孝」的指責，你抗得住（畢竟，儒家文化下的孩子，這個罪名不輕）
（2）自己足夠強大
心理強大的時候，經濟也要跟上，你們看我每一次逃走，我至少有地方可去，有宿舍，有自己的房子，不能讓自己無路可走，現在有時我媽說誰誰誰家結婚了，生二胎了，我總會說「哦，是嗎？二胎養得起嗎？能上Xxxxx中學嗎？贊助費交得起嗎？他拿多少薪水？年薪10w？我的三分之一而已，本科學歷？差我的博士太遠了？去過泰國度蜜月？哦，我上周末去吃了頓飯就回來了，他要攢那麼久錢？沒資格成為我談資的對象」你要自己證明，你真的比別人過得好。
（3）學會孤獨
雖然我有男票，但是我也會告訴自己，要努力賺錢，努力學習，即便有一天父母老去，伴侶離你而去，你也能開心，自信的生活下去。
一個人優秀不優秀，跟性取向無關
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長公主鎮樓，小臟臟成為了大公主
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小臟臟2歲生日照喲西
2017.6.8-2017.6.10
回國三天，幹了兩件大事，畢業考試和出櫃。
我覺得我爸媽早有察覺，畢竟我二十四小時跟另一個姑娘黏在一起，而且都帶著戒指，瞎了大概也能看出來了。
但是他倆一開始看透不說透，就當不知道看不見，直到我回學校考試那天，我媽爆發了。
早上剛出門，走到小區門口，我媽給我打電話：你把你戒指摘了，別人看見了不好。我說：哦。然後我就打車去學校了，壓根兒沒覺得這是什麼大事兒，而且戒指摘了我也沒地兒放，當天沒帶項鏈，也沒法掛在項鏈上戴著，我就沒摘。
我在學校聽了一天補考答疑課，畢竟快兩年沒在學校學文化課，啥都不會，俗話說臨陣磨槍不快也光，為了一個畢業證，我硬生生的學了一整天對我來說並沒什麼用的東西，累的要死。
好不容易從學校出來，跟爸媽在外面吃飯。我媽又看見我戒指了。然後她就開始攻擊我：你什麼意思啊，還戴著戒指？你讓別人怎麼想？你就打算跟Y過一輩子嗎？亂七八糟的一大通直接上來就懟我。我爸在旁邊一言不發，裝聽不見。我：我怎麼了？我一個人自己在外面上學三四年了，早就獨立有自己的思想了！誰天天有閑心思盯著別人戒指看啊？況且我今天見到的人我都不熟，別人能說什麼？誰知道我戴戒指是為了誰為了什麼？我媽見我頂嘴，表示十分生氣，她說：你為了什麼為了誰你自己心裡不跟明鏡似的啊？別人不知道你不知道我不知道啊？我不僅知道，我還跟你說呢，中國國情你們也結不了婚，有什麼用呢？多少人接受不了你們你知道嗎？？我真的不想聽這些話，我就拎包出去印複習資料了。
當時的我以為，我媽跟我發脾氣，僅僅是因為我戴著戒指，她看著不爽，但是沒有反對我跟Y在一起。可能等她消消氣，這件事就過去了。然而事實證明，我太年輕了呵呵呵呵。
當天晚上吃完飯，我媽基本上啥話都沒跟我說。我從小都是很聽話的孩子，稍微有點不對勁的地方，我媽都會覺得我叛逆，更別說出櫃這麼大事，我媽一時半會兒不理我我也能理解，可能明天早上就好了呢對吧。反正我第二天早上考完試，下午就飛回德國了。第二天早上，我因為時差，基本上是夜不能寐。早上五點半頂著黑眼圈出屋，把我爸媽吵醒了。也不知道我媽是不是因為起床氣的原因，又開始跟我講道理髮脾氣。總結下來無非就是：好好當朋友不行嗎？為什麼一定要發展別的關係？以及你的世界觀為什麼變成這樣了？我真的。。十分生氣，我跟我媽說，大清早都亡了，現在在社會上主導的已經是我們8090後了，到時候我們才是主導地位好不好？我媽可能是看我從來沒這麼「忤逆」過她，然後就跟我說：你跟Y怎麼樣我不管，但是我不見她這個人，也不歡迎她來我家，以後你們幹什麼怎麼樣別讓我看見！在我和我媽理解爭論之間，我爸只說了一句話：都別吵了，孩子一會考試呢，你倆都消停會。
本來以為考完試我一去機場一上飛機就完事兒了，我不在國內這個事兒就翻篇了，誰知道我航班取消了，下一趟就是晚上兩點半的了。我們一家三口在機場附近訂了一個酒店，準備休息一會兒，反正時間還早。從下午兩點到晚上八點之間，我睡了一會，醒來的時候，看到我媽給我發了一篇文章：同性戀到底是不是病？看到這個題目我就毛了，什麼意思？？合著您是想給我看病？？？打開文章，裡面各種觀點匪夷所思，總之，文章指出同性戀就是病，只不過現在越來越多的人接受，放棄治療。我特么真是。。。無話可說。看這樣我也沒法跟我媽交流了，我爸買的吃的我也啥都沒吃直接拎箱子坐擺渡車去T3，我媽沒理我，我爸在旁邊一路跟著我，一副欲言又止的樣子。
擺渡車上我爸也不方便跟我說什麼，直到我進機場託運完行李，我沉默了兩天的老爹，終於發表了他的意見。
我爹站在安檢口，跟我說：姑娘啊，你得知道在國內同性戀有多不容易啊！雖然說現在台灣允許同性戀結婚了，但也不是所有人都支持的。老爸也是希望你能開開心心的啊！你跟Y在德國，天高皇帝遠，老爸也管不著。你們兩個互相幫助互相照顧，我也能多一層放心。但是你們以後怎麼發展，回國還是留在德國，在哪工作？現在你們就好好讀書，以後怎麼發展以後再說吧！好好練琴注意身體！趕緊安檢去登機口吧！
我爹還說了啥我記不清了，我只記得後面我問他，能不能勸勸我媽？我爹說，我要是跟你媽火上澆油，你媽非得跟我鬧離婚。你媽的脾氣你不了解？？你別想這麼多了，趕緊回去好好練琴，多看看書，老爸希望你快樂！
然後我。。。哭著進了安檢口。
我爸能包容我我已經挺滿足的了，至於我媽，過一陣再說吧。
出櫃之前我就覺得我爸比較能接受，已經想好了我爸接受我媽不接受的準備。萬萬沒想到我媽主動出擊，沒等到我進攻她就開火了。這樣也好，反正一家三口心裡都清楚了。也算了結了我一樁大事，Y也不用擔心我出櫃被家裡人鎖起來了~（說實話出櫃之後的三個小時，我檢查了護照機票。。。我真的挺怕我媽一激動把我機票退了我就完犢子了。幸虧我媽還知道我德國這邊著急考試，還沒失去理智。。。）
這個答案因為最近忙著考試，一直沒發。我媽在我出櫃後對我態度一直很冷淡。直到我後兩場專業考的還不錯才有所緩和。
昨天我媽主動問起Y的專業情況。。。。雖然是問學習成績的，但比起她說不讓我提起這個人的時候也緩和了許多。
希望一切都慢慢變好。
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謝邀。
我不可能跟你講出櫃很簡單，這是在撒謊。
我也不會告訴你一定要出櫃，這樣很愚蠢。
出櫃在西方語境中，是同志運動中集體出櫃，是政治化的身份；而當下中國同志說出櫃，還構不成集體行為，可以說是一群孤立的個體直面強大的家庭意識形態（雖然這種解釋有靜態的嫌疑）。
不過，出櫃不出櫃其實從來不是問題。我們真正的目的不是為了告訴全世界自己是個同性戀，而是為了自在地過自己想要的生活。如 @躬馮 先生的男神一樣，出櫃後被逼結婚的也有，我身邊也不乏拖著不結婚到三十歲得了自由身的。
人都是拿自己有的，去換自己沒有的。 @躬馮 先生男神的決策，他人無權評判，但是或許有人也遇到相似的困惑，我且冒昧地在此談談自己的看法：
首先，你的父母也只是人罷了。他們可以有自己根深蒂固的觀點而不接納你，那是他們的選擇。而你的人生，本可以無需他們的成全。
同時，你沒有必要為他們的痛苦負責。雖然這話聽起來無情，但是每個人都有求而不得的東西，同性戀首先是你的事，就算是壞事，你父母受的也是間接的影響。他們比你還更不能接受，只能說明他們的觀念有問題：把孩子看作了自己的附屬品。
情緒是一種武器，很多人有意無意地使用了它。就比如你父母的眼淚和憤怒。人本應該對自己的生活負責，對自己的情緒負責，可是在家庭關係中，常常會出現用」愛「挾裹他人的情況（是的，我加了引號，個人認為，把過度的控制欲和佔有慾定義為愛，是莫名的一廂情願），這是一種病態的模式。
自然，許多人放不下自己的父母。那麼，在面對父母的局限和偏見的時候要做的，不是一味地順從，而是主動去教育——或者至少只是表面上的迎合。教育從來不存在必須是單方向的情況，但是考慮到父母因而覺得子女大逆不道，將其掃地出門的可能性，」反教育「的前提或許是經濟與人格的雙方面獨立。既不想放棄自己，又想將父母拉扯進自己的人生，同時更不想讓父母有任何的不順——沒有這麼好的事情。
其實認真想來，人生不就是得與不得嗎？你是，你的父母也是。他們心中的執念，本來也不是必定要得到滿足的。一如男神女神們沒有理由為了追求者的撕心裂肺而回心轉意，讓自己處於弱勢狀態，擺出一副可憐的樣子，只能用來脅迫在乎自己的人罷了。父母的"得"是否值得你用"不得"來換，這個交易是否具有天然的合理性，都是留給你自己來思考的。畢竟，你的一切抉擇，都不過是在過自己的生活罷了。
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在我的記憶里，哥哥是個別人家的孩子，上課不學習，課後瘋玩，還能每次考試名列前茅，簡直混蛋。他瘋玩的時光，我還太小，記不住他那些上樹摘果，下河摸魚，當孩子王到處野的黑歷史。等到我長大到可以清晰記事，這傢伙就已經戴著三道杠人模狗樣地一本正經巡遊校園了。很不幸，別人家提起我哥的時候都好歹是別人家的孩子，而他是我家的孩子，離這個傢伙那麼近，我只能近距離用我的皮糙肉厚，沒皮沒臉來抗擊來自他的一切物理攻擊和精神攻擊。
「你哥笛子吹得那麼好，你怎麼就連個葫蘆絲都吹不好呢？」
「你哥字寫得這麼好看，怎麼你就寫的這個狗爬一樣的鬼字呢？」
「哦……」每次我會盡量用一種平淡的語氣說這個字，然後儘力配上一個用死魚眼翻出來的白眼，希望對方能受到和我一樣的精神攻擊。
我才不會告訴你們我哥最喜歡和我搶被子，有時還會把我踢下床。我才不會告訴你們他挑食，自從被魚刺卡過一次嗓子就再也不碰餐桌上的魚。我才不會告訴你們他總是把房間弄得一團糟，每次都要我來收拾呢。我才不會告訴你們這個傢伙有時闖了禍會把黑鍋甩我頭上呢。可惜為了他老人家偉光正的形象，每次我都只能在心裡默默揭露他反動派的真面目。
他和我幾乎保持一樣的升學軌跡，以至於，老師看到我的名字時，就會問他是不是我的哥哥，每次我回答是，我就會看到老師眼裡一種淡淡的惋惜和惆悵，像是在說「都是親哥倆，怎麼差距就這麼大呢？」老師您難道就沒想過這樣攀比會給我幼小的心靈造成不可磨滅的創傷嗎？有的心直口快的老師當面表達了懷疑我們血緣關係的思考，對我脆弱的內心重重一擊後，又用馬克筆塗下了無窮大的陰影面積。
就在我哥以全縣第一的成績被省重點中學理科實驗班挖走的時候，我剛剛進入初中。我開始以為，這個全身發射著奇妙氣場的傢伙終於走了，我的好日子終於要來了。可惜，這純屬我的一廂情願。
從走進教室的第一刻開始，班主任的眼睛就一直投射在我身上，裡面充滿了希望和熱情，彷彿我能再給他帶來一個狀元似的。「哎呀呀，你終於來了，你好好學習，相信你一定會和你哥哥一樣好，甚至可能比他做得更好！」我盡量控制自己不要在見班主任的第一次就翻一個白眼，然後在心裡暗暗念叨那個遠在省城的傢伙。而班主任還在喋喋不休我哥的優秀，「老師，你可能要失望了，我沒有我哥哥那麼聰明……」「別謙虛嘛，你和你哥一樣就是謙虛……」
嗯，我會用實際行動來證明我自己的，平凡，向我脖子前鮮艷的紅領巾保證。
不過，我從來都覺得，儘管我哥看起來那麼光鮮亮麗，一定也有自己的不為人知的小秘密。作為生活在他耀眼光環下的那個陰影，我一直致力於揭開他那神秘的曼妙面紗，把他一眼望到底。
我哥考上了大學，作為獎勵，爺爺給了他一筆不小的錢以資鼓勵，爸爸媽媽給他買了一台配置極好的筆記本電腦。而我，因為靠著狗屎運進了那所省重點，被允諾可以在我哥不使用電腦的時候使用我哥的電腦。
我哥大度地表示，他暑假不太需要電腦，晚上電腦歸我，他去客廳看電視，嗯，這很好，我終於感覺到這個光環哥哥給我這個陰影弟弟帶來的切身好處了，我對他滿意的點頭，朕心甚慰，你跪安吧。可惜這種話我也就敢在心裡意淫一下。「哥，你今年不是省狀元真是遺憾。」我很沒誠意地恭維了一句。
不過在上網，聽歌，看電影之外對於我哥的電腦我還有其他的用途。他也是個男生是不是，他也會有某種需要是不是，那麼他是怎麼抒發自己強烈的情感的呢？在電腦里某個不為人知的角落，一定有著一些可以教導我很多知識的小視頻，我懷著強烈的好奇心和對知識的孜孜不倦的渴求，幾乎是用著最原始最笨的方法一個硬碟一個硬碟一個文件夾一個文件夾地尋找那些會給我帶來樂趣的文件。
嗯，終於找到了，以為文件夾設置隱藏我就找不到了嗎？這樣的小伎倆怎麼能阻擋一個對知識孜孜不倦的渴求者，探尋者。我興奮地點開一個視頻，倒了一杯茶，準備觀賞，噫？怎麼是兩個男人？難道是……女主還沒出來，這種類型啊，沒想到我哥平時看不出來，心裡是這樣一個悶騷的傢伙啊。看了五分鐘，我還是沒看到女主角的出現，我發覺不對，敵情和我方預計的大好形勢不在一個頻道上，我拖動了進度條，然後悲傷地發現，這部小視頻的主角就只有兩個，這讓我陷入了深深的沉思。
難道，我那個高貴冷艷的偉光正的優秀的哥哥，是個同性戀？發現了我哥似乎見不得人的小秘密的時候，我感覺我原來那個幾乎完美的哥哥的形象在我心中破碎，然後縮水成了和我一樣的普通人。我抑制住心裡的興奮和激動，看了一集《哆啦A夢》來壓驚。
我哥看完電視了。他走了進來，「這麼大了，還看哆啦A夢，幼稚不幼稚啊你。這麼晚了，快睡吧。」「你才幼稚。」我哥笑笑，沒說什麼。
躺在床上，在黑暗中，我說：「哥，我可以問你件事嗎？」我哥向來是對我來者不拒，「說吧。」我咽了口口水，「哥，你是不是喜歡男生啊……」我盡量使自己聽起來平淡一點，漫不經心一點，就像問他明早要吃什麼口味的速食麵一樣，等著看我哥要怎麼對待這個發現了他最見不得光的這個驚天地泣鬼神秘密的弟弟。
長長的安靜，該不是想殺人滅口吧？
「是。」……這麼乾脆，就不抵賴一下，我的哥你也太坦誠了吧。「不要告訴爸媽。」「好。」我幾乎不過腦子地回答。
又是長長的沉默，「沒想到那個都能被你找到，你也是厲害。」我決定繞開這個關於我窺探他人隱私錯誤行為討論的話題。「哥，你現在有男朋友了嗎？」「沒有，高中這麼忙，我哪有那個時間，何況我也沒看到有合適的啊。」我聽到他深吸了一口氣，「你進了高中，要好好學習，學校的學習氛圍很好，你不要再像初中那樣不認真，打打鬧鬧，爭取考個好大學。」「知道啦，真啰嗦。」
就在那個夜晚，我們建立了保守秘密的革命友誼和革命統一戰線。
不過我哥雖然聰明，但是他顯然對保守秘密這種需要的不僅僅是智商的地下黨工作不太在行。他的秘密終於還是被爸媽發現了，或者說，不是我軍豬隊友，而是敵軍太兇殘。
一直作為山水田園詩派恬淡自適悠閑自在的意象的夏天的蟬聲原來也可以這麼壓抑，慘白的燈光照耀，電風扇的葉片吱悠悠地打轉，明明四個人都在家裡，卻安靜得讓我想丟一根針來檢驗安靜程度。哥哥，我，爸爸都不說話，媽媽的眼眶明顯是黑的，眼睛紅紅的。大家坐在餐桌邊，彼此都不說話。
沉默那麼久，壓抑至極。爸爸說話了。
「那個阿軒是誰？」
「一個同學。」
「呵，同學，同學在QQ上是這麼聊天的？阿冰，你倒是很厲害了啊。」爸爸的話里有掩飾不住的怒氣。「我說你怎麼不找女朋友吶，原來你找了個男朋友，你在大學裡不讀書，就學著怎麼搞同性戀，搞這種變態的事情！」
我想為我的革命戰友，哥哥，辯解幾句，我剛想開口，爸爸就好像注意到我想說什麼，打斷了我，「阿冰，我一直以為你很優秀，老師，同學，親戚都說你好，懂事，聽話，可你就是這麼優秀的？給阿燁做這種榜樣？」爸爸說著越來越激動，拍了下桌子，「你變態啊，變態啊，這種怪病，你怎麼就得了吶，啊，早知道，這個大學我就不該讓你去讀。你就給我待在這裡，讀個一般大學，我去托你伯伯關係，給你找個公務員工作，討個老婆，生個小孩，安安靜靜過日子，也比你現在好！我現在後悔啊。」
我哥就是沒有說話，他低著頭，我看不見他的眼神。
「你爺爺有糖尿病，高血糖，高血壓，你覺得你的事情他知道，他會被你氣成什麼樣子？還有你奶奶，你這種事情，她怎麼能接受，我都不曉得怎麼和你奶奶說這種怪事。你奶奶一直說你結婚了，她有了重孫子，她來帶呢，你到底要怎麼樣？啊？」
似乎是覺得和我哥說硬話是沒用的，爸爸的態度開始軟下來，「阿冰啊，你媽媽昨天晚上知道這個，她一夜都沒睡著啊，她說你怎麼就變態了啊，她擔心你啊，你以後要變成什麼樣子啊。這個同性戀，你就不要搞了吧，好好改過來。」
我哥向來是個對別人心軟，對自己心硬的笨蛋，在媽媽不時的抽泣面前，他終究還是認錯了，向爸爸媽媽保證以後不搞同性戀。
「你這麼優秀，怎麼會是同性戀呢？」爸爸以這句話為此次家庭會議作結。在這場家庭會議中，大家各抒己見，積極發言，熱烈討論，最後求同存異，熱烈祝賀此次家庭會議取得了圓滿的結果。
那天，我聽到我那個學生會副主席，省三好學生，生物競賽省一，常年年級前五的優秀的哥哥一直在小聲哭呢，我從沒見到過這個被老師評價為堅強樂觀的男生哭啊。可是我做不了什麼啊。我很想為哥哥辯解幾句，可是有什麼用呢，爸媽明明都是受過高等教育的人，我媽還是一個有高級職稱的醫生，可是她也覺得同性戀是病啊，得治，葯不能停。所以溝通溝通，不是有溝就能通的，溝里還可能有捕獸夾，就等著你踩進去呢，然後鋒利的齒就把你的大腿抓得血肉模糊，然後你越是掙扎，就夾的越緊越是痛苦。
第二天起床後，好像昨天晚上所有一切的爭吵都沒有發生過，媽媽的臉上有溫和滿足的笑容，爸爸還是如往常地風趣幽默，哥哥還是那樣優秀耀眼儒雅平和溫良恭儉讓仁義禮智信，讓我懷疑是不是我這個腦容量不太夠的傢伙又把夢和現實弄混了。
這個世界還真是……有趣啊。好像一個保證就像一個公章一樣，就算沒用，也是一種束縛，不過這個保證，的確和公章一樣，能束縛住我的哥哥，還能倒推時間。
這個家還是和往常一樣正常而幸福啊。
只是，爸爸媽媽偶爾會在飯桌上提起讓我哥儘快找個女朋友，然後對哥哥未來的婚姻關係和擇偶標準發表自己的意見，然後哥哥就會對爸媽的提議給出自己的意見，他的反應越來越自然，演技越來越好。我只能掐著自己的大腿，不讓自己笑出來。
「你腿怎麼了？」爸爸問我。「沒什麼，剛才跑步辛苦，有點酸。」我有點想笑，又有點想哭。
我高中畢業，就算高三學得跟個傻子一樣苦，終究失誤還是沒考上好大學，沒有勇氣復讀，隨便填了個志願，進了一所二流理工科學校，每天忙忙碌碌，同時無所事事。偶爾會和哥哥聊聊天，就在2016年的最後一天我問他，「你現在喜歡的還是男生吧。」他沉默了一會兒，沒有回答我的問題。
「阿燁，我初一的時候知道自己喜歡的是男生，我覺得很害怕，很孤獨，自己怎麼就和別人不一樣，自己怎麼就是別人眼裡的變態，我也不敢和別人說這些，我怕別人會認為我是變態，我腦子有病，我怕別人會覺得我很噁心。」
「那個時候我很害怕，我尋找一切可以找到的資料，我找到了很多理論，我在網上知道了世界上有很多和我一樣的人，我才知道，我也是正常的，只是我是少數而已。」
「作為少數，我想在社會上有尊嚴地體面地生活，我就只能比原來更優秀。」
「我努力學習，努力健身，努力學樂器，努力學做飯，參加各種比賽，努力拿獎項，努力拿高GPA，努力拿獎學金，努力考證，終於成為了別人眼中很優秀的人。」
「可是啊，有的事情，不是努力就可以了。」
「那你以後不結婚嗎？」我插了一句。
「應該不會吧，畢竟不能耽誤人家姑娘啊是不是。一個人過也挺好的，等到我太老了，我就多養幾隻貓，以後可以躺著逗貓，曬太陽。」
我突然很心疼。
有的櫃，終歸是出不去的。
有的牆，也是出不去的，因為即視你砸了它，它還是在那裡。
有的歧視和偏見，終究就在那裡，歧視和偏見都是不需要理性的。
2017.1.3
我哥要作大死了。
在臘月二十七，我哥給我發信息他在臘月二十八要帶著男朋友回家在大年三十向爺爺奶奶爸爸媽媽出櫃……我已經不知所措……
本來我以為整個故事已經經歷過最大的衝突了……
2017.1.24
「爸媽，這是我男朋友，我帶他回家來過年。」我被爸媽叫我下樓搬年貨的鈴聲吵醒，腦子還不怎麼清醒，就聽到了這句話，也許是我哥讀書讀多了，讀傻了腦子，竟然以這種強大的方式向我爸媽介紹自己的男朋友，就好像在說「爸媽，我們今晚吃夫子菜吧」這種輕描淡寫無關痛癢的沒營養的話。「哦。」爸爸一臉冷漠，就好像哥哥剛才和他交流的不是自己的男朋友的問題，而是在說「老爸老爸我今年要好多好多壓歲錢」這樣任性傲嬌的要求。
果然是一個內心強大身體強硬，看我語文多好～(￣▽￣～)~，能把這個傢伙海納百川（?）的性質表現得這麼好，基佬肚裡能跑馬的傢伙，能把這種事表達得這麼自然，我看到我哥這麼強大的淡定，頓時放棄了我想為他辯護，與他並肩作戰的強大信念，選擇了「既明且哲，以保其身」的先人古訓，選擇了我校傑出校友某位學長「安安靜靜得到龐大的財產」的長者的親切教誨，我還是閉嘴好了。
「爸，這是阿銘，我們在一起快三年了。」……哥，你這是在表達「爸媽你們逼我和阿軒分手之後我立馬找了個男朋友給你們看，老弟啊前幾天裝孤獨裝可憐都是不想給你壓歲錢哈哈哈」這種充滿挑釁的信息，你在玩火知道嗎，你這樣……會被日的。「……」我爸沉默了一會，看看天，也許是在確認天還是藍色……啊呸，長沙的天是白色的。「我覺得我們要談談。」爸爸可能對阿銘和我哥都起了清理門戶整肅家風殺人滅口搶掠放火金腰帶……啊呸，是和平解決問題的想法。
爸爸和哥夫（乾哥哥?）下樓了，我在窗戶邊看，只能看到爸爸和哥夫在人工湖邊散步，鑒於我是個堅持不戴眼鏡的近視眼，還有我不懂唇語，我無法分辨他們在聊什麼。媽媽和哥哥在房間里討論他帶男朋友回家過年的事情，明顯這是一場小範圍的調查聽證會，我沒有獲得進入旁聽的資格。過了很久很久（好吧，也就半個小時），爸爸和阿銘回來了，然後媽媽開始與阿銘交談，爸爸和我哥談心。
然後嘛，我們坐下來吃了一頓幸福祥和（?）的午餐。
喂喂喂，那個誰，不要給我哥剝蝦啊……喂喂喂，那個乾哥哥（?）不要給我哥夾菜啊……喂喂喂，哥夫，你不要給我哥擋酒啊，我們家傳統喝白酒是用海碗的你擋不住的，你家這個小受比你想像的強大。算了算了，虧我為你們擔心了你們會在大年三十被趕出去那麼久，虧我心疼我哥那麼久，結果你們還在這裡秀恩愛，我感覺自己被欺騙了，而且冰冷的狗糧在我臉上胡亂地拍。
「哥，哥夫，你們和我爸媽聊了什麼?」我嚼著可樂軟糖，一邊癱在沙發上看電視，一邊含糊不清地發問。
「嗯，爸爸說他這些年看了很多學術論文，也看了很多心理學分析，他說知道了這些都是正常的，只是是一種比較小眾的取向而已。他看了《天佑鮑比》，他害怕壓抑我會讓我崩潰，他也擔心我會一直這樣壓抑我自己，他想告訴我，只要是我的選擇，他就會支持我。他說這都是我自己的選擇，我也是個很優秀的學生，他相信我能處理好，他希望我可以一生平安幸福健康，能找到……靠譜的……伴侶（我不信這個措辭），他祝願我可以在學術和愛情上都問心無愧，回首無悔。」
「媽媽嘛，主要是說，她相信我是個聰明懂事聽話的孩子，她原來一直不能接受是覺得這和她原來對我人生的想像不同，而且她作為醫生，那個時候就感覺到同性戀和艾滋病的聯繫性，她就直接把艾滋和同性戀聯繫起來了。而且她覺得社會的歧視會讓我的生活比普通人艱難，她也覺得我很難找到一個男人過一輩子。不過她現在想通了，只要我能平平安安，健健康康，能生活幸福，她都會支持我。」我哥頓了頓……眼裡滿是猥瑣的笑。「她說傳宗接代的事嘛，我還有個弟弟呢。」
我哥眼裡閃著賊光，一點都不想管我越來越黑的臉色，「阿燁，你是我最好的弟弟是不是。」「老子tm是你唯一的一個弟弟，而且即使基於這種定義，我現在一點都不想成為你最好的弟弟。」「你想不想過繼一個孩子給我們啊?」「不想。」我想找到我的竹劍，和我哥打一架，畢竟我赤手空拳打不過他這個泰拳高手（所以說武力值不能決定體位嘛）。「你tm不能找代孕嗎？」我白了他一眼。
我轉向了這個讓我不知道怎麼稱呼的哥哥的男朋友。「那個……乾哥哥?哥夫?沈哥哥?我爸媽和你聊了什麼?」
「基於岳父岳母的立場，盤查了我家的戶口，得知了我的家庭人員情況，以及我個人的學習經歷，今後從事學術研究還是自主創業，以及我和你哥怎麼認識的，這幾年來和你哥的感情狀況。還有，他們擔心我的家庭不能接受我和你哥在一起。」
「我也很想知道。」「好的，小舅子。」(?_?)我哥會掐你的，我都看到了。
「沈某某，大吃省人，但不是什麼都吃，最喜歡吃你哥，現年二十一歲，現就讀於某某某民大學，家中有三口人，為獨生子女，當然，現在加了一口了。」他笑著看看我哥，我哥這個向來沒臉沒皮的傢伙竟然臉紅了？(?_?)秀恩愛會死的。「父親從事某某某某，擔任某國企總工程師，母親從事某某某某，為某大學教授，我已經在初二出櫃了，他們都對你哥很滿意(?&> &
「現在和你哥拿到了同一所大學的offer，以後可能會從事於學術研究，也可能去公司工作，我和你哥感情很好(?°з°)-?對吧，阿冰?」他用手搗搗我哥的腰。
「阿燁，我可以向你和你爸爸媽媽保證，我會和你哥一直在一起。」(?_?)哦，冷漠臉。
「等等，哥，你和爺爺奶奶是怎麼說的？你是怎麼讓他們接受的?你是怎麼說服一個老黨員的?」「嗯，其實我這幾年一直在慢慢說服爺爺奶奶啊，爺爺說我如果是認真的，他就會認可我們，『爺爺知道你在做一件十分危險的事情，所有的人都會反對你，但是只要你的心是善良的，對錯都是別人的事，爺爺會和奶奶一起永遠支持你。』你看我模仿得咋樣?嗯，奶奶疼我嘛，她說抱不上曾孫子沒啥，她還有另外一個孫子呢哈哈哈。」(?_?)我恨你。
「你們看電視的時候可以不要抱在一起嗎？」我絕望的看著他們，說了一句。傳宗接代是一種宗教信仰，
當你準備要挑戰它的時候，
必須做好血流成河的準備。
即使是傳統婚姻，兒媳婦生不了孩子，婆婆也多半勸離。
歸根到底就是父權壓迫，在此壓迫下，別說同性戀，連兩情相悅的異性戀想結婚都得看雙方父母臉色。
現實世界不是童話，它殘忍，也沒有那麼美，想過自由自在富有浪漫主義色彩的生活，可以——
經濟獨立強大、自我認同感極強、必要時能狠下心。
做到以上三點，別說出櫃，你做什麼你爸媽都管不了你。
弱國無外交，放到個人身上也同理，要是你沒法子打感情牌感化父母，至少你還能打實力牌。
這世上沒有烏托邦，父母也是人不是神，要考驗人性，就提前給自己留條退路，尤其提醒活在象牙塔里的學生們。
以上是本人用自己的血淚史總結出的一點經驗，僅供參考。
我永遠不敢，真的。
我一直在想方設法的逃，逃到遠離家鄉的城市，希望有一天，能逃到國外。
哪怕已經被家人逐漸覺察，哪怕已經成了「透明櫃」，我也不會鬆口，不會承認。
我知道這樣不能解決所有問題，但我真的承受不了這個世界全部的惡意。
我只是跟大多數人不一樣，我沒有做錯什麼，為什麼你們都仇恨我？
我知道你們覺得調侃同性戀很有意思，我知道甚至很多異性戀覺得這個社會對同性戀已經足夠「寬容」。
我理解，不是身在其中，怎會體驗那種絕望。
針沒扎在你身上，你當然不覺得疼。爸爸媽媽是疼我愛我，但接受不了這樣的我。還是對我是直男抱有期望，欺騙自己。
2月4日
我對我爸我媽真是無語了，先是在QQ上加我留學同學的QQ，然後是一直和我學姐保持聯繫，這就算了.還和我學姐要了老師微信，加了老師微信，還時常互動，說是關心我，怕我學壞，我真是感到噁心了.這一切都是發生在我「出櫃」後。
------------------2016年1月1日----------------
我媽還是對我懷疑.可我還得繼續裝下去.和爸爸媽媽聊天不能透露半點自己是gay.
最後一句話 我看到都感到害怕，心裡恨她並不能理解我，對我的愛完全建立在我是直男的基礎上。如果我說自己就是gay，那她態度又變噁心了.我現在真的太反感.這次寒假回家我真不知道怎麼辦，他們肯定要問這問那，可我卻要裝的像個直男，可說假話的感覺太不好，裝的太累。只希望自己早點離開他們，自己賺錢養活自己，去過自己的生活。那時，我必定頭也不回的離開。
-------------分割線---2016年12月21日----------
--------------分割線--2016年10月22日-------------
之前回答被zhihu刪了，但作為一隻gay又怎可以屈服.寫在前面的話：你以為父母愛你多一點，其實他們更愛自己.
2016年10月5日.我媽來找我說話.我那天也很煩，腦袋一熱就說了...特地寫了封信.我原以為爸爸媽媽對我的愛足以讓他們包容我的一切.沒想到他們愛自己比愛我還要多.
其實我是先給我媽看了電影的.之後才給出這封信
其實這個電影我看了很多遍，每次都很感動.我和我媽同步看的.算了下她看完的時間.我原以為她會被感動到....
到這裡我好後悔.好害怕.於是.....還好機了個智.不過我覺得他們還是不太相信我編的理由....
然後我和我媽解釋後她好像相信了.還是打電話和我爸說了這事.我爸打電話給我很生氣地說 這個玩笑開大了.然後我說要睡覺掛了.第二天又打了好幾個電話問我.
就在剛才我爸又發了這個給我.我真的不知道怎麼回了.不想回了.
原來你以為爸爸媽媽愛你多一點，其實他們是愛自己多一點.我
創建於 19:49
著作權歸作者所有
創建於 2016-10-05
著作權歸作者所有
之前被刪贊和評論都沒了好多人給我的鼓勵也沒了
我男神是gay，他沒有出櫃。
我覺得應該很難吧。
他從小就被父母要求成為好學生，他也一直很努力想滿足他們，但是你們都知道的，就算考了99分，父母依然會說，為什麼不考100分。
他一直壓力很大，由於父母關係並不好，他一直不敢讓他們因為他而嘆氣傷心，去年，他去相親了，在父母的安排下。當然，只是相親而已，沒有後來。
他是很優秀的人，會畫畫會彈吉他，聲音很好聽，字也很漂亮，人緣好成績也好。
喜歡他的女生有很多，包括我，對，我是女生。
他一直對我很冷淡，因為我對他逼得太緊了，他是這麼說的。不過我知道，是因為他知道我真的很愛他，而他又不能回應，才會遠離我。
不知道有沒有人像我一樣去了解過他，我知道他是gay的時候很傷心，真的是很傷心，痛哭，知道我永遠不可能得到他。也心疼，他那樣好的一個人，他那樣外表開朗的人，心裡一定承受了很多的壓力吧。
一定有人問過他，為什麼那麼多女生喜歡你，你卻一直沒有女朋友？
一定有人問過他，你老跟男生混在一起，是不是性取向有問題啊？
一定不止一次。
有一次別人開玩笑得說他性取向有問題的時候，我也在，那個時候他已經知道我喜歡他，他只是笑笑說他沒遇到合適的人而已。
我知道他是gay的時候，想起這些，真的特別心疼他。
是，外國那麼多明星出櫃，中國呢？中國現在的氛圍，如果出櫃，那是怎樣的壓力？知乎很開放，可是真的讓知乎上的人遇到親人朋友甚至只是認識的人出櫃了，真的不會用異樣的眼光看他么？
我不知道他會怎麼樣，也許他會選擇形婚，如果是，我願意做他的候選人。可是想到他跟一個不愛的人在一起，想到他並不快樂，想到他會在婚禮的時候吻一個他並不愛的人，想到他以後朝夕相對的，是一個另他厭煩的人，即使那個人是我，我也會心疼他。
如果他真的出櫃了，連我都能想到他會遇到什麼，周圍人的指指點點，家人的責備和傷心，他再堅強，也會受不了的。
他那樣好那樣優秀的一個人，不應該被世俗磨去鋒芒。
我希望我能一直在他身邊，不管他遇到什麼，不管他選擇形婚還是出櫃，哪怕我的力量只是微乎其微，我會幫助他。
可是我不敢告訴他我已經知道了，怕驚到他。
匿名是因為我在知乎是真實姓名，如果有人知道我，他就暴露了，不想給他添麻煩。
轉自李銀河老師的博客
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致蔡康永：世界已經變了
去北極途中，艾文在飛機上坐我旁邊，我們聊了同性戀話題，他出櫃了，並寫了篇很好的文章，轉發一下與大家分享。我有同感：世界的確已經有了變化，歡欣鼓舞呵。
作者 艾文
康永哥，我是你的一個讀者，一個粉絲，也是一位同志。這兩天，你在《奇葩說》上講的那段話傳得到處都是。本來看完感動一場唏噓一下也就罷了，可是後來又覺得那段視頻里你說的那些話，難免有那麼一點點「負面」，可能會讓那些正在猶豫要不要出櫃的人因此放棄了出櫃，包括一些公眾人物。因此就想和你談談我的一些看法。
曾經，我也是一個很膽小的小孩，當我認識到自己是Gay的時候，幾乎沒有勇氣面對自己。Gay這個詞在英文中本來帶有快樂的意思，可是我一點也不快樂。那時候覺得自己孤單極了，好像全世界只有自己一個人是這樣的。
在大學的圖書館，我找了很多與同性戀有關的書來看，從白先勇的《孽子》、《寂寞的十七歲》等小說，到李銀河的《他們的世界》，王小波的《似水柔情》、到朱天文的《荒人手記》……還有康永哥那本充滿了曖昧情愫的《那些男孩教我的事》。幾乎有關的文學作品、學術作品都讀了，甚至哪本書有某個細節是關於同性戀描寫的，也會單獨摘抄出來。
這些文字給了我溫暖，讓我重新認識了自己，使我在寂寞空虛冷當中又重新活了過來。尤其是白先勇和康永哥的故事更是給了我很多正面的能量。慢慢地，我不再因為自己是gay這件事感到困擾，反而因此比別的同學更喜歡思考，在思考問題上也多了一些不同的角度。在學校的時候，寫了很多文字，幸運的是，這些文字很多也都發表了。寫作不僅讓我在思想上變得更加獨立，同時也幫助我獲得了經濟上的獨立，從大二開始，我憑藉稿費已經足夠可以交學費和生活費，經濟的獨立進而幫助我獲得人格上的獨立，從父母的控制當中擺脫出來。
雖然已經在心裡接納自己作為同志的這一個身份，但是如果有人問我是不是gay的時候，我仍然含糊其辭沒有勇氣承認這一點。那時候心裡抱著這樣一種想法，性取向是個人隱私，是不是gay乃個人私事，與你何干？其實，還是因為對這個世界充滿了不安全感，以及自己內心不夠強大。
和很多作為獨生子的80後不同，我有一個親弟弟和親妹妹。分別小我三歲和六歲。大三那年暑假回家，我閑在家裡無聊，收拾房間書桌的抽屜的時候，發現了幾本弟弟的日記本。我有些好奇他會寫些什麼，忍不住翻開弟弟的日記，看著看著，我的眼淚下來了，其中有一篇日記寫的是，他趁我不在家的時候翻看了我的日記，發現了我的那些疼痛和秘密，他因為我難過而感到難過，為不能替我分擔這些疼痛感到難過，他說，他要讓我開心，不會讓我再受到傷害……原來，弟弟早就知道了我的秘密，可是他對我的愛並沒有因此改變，反而比以前更能懂我、體諒我、理解我。回學校以後，我給他發了一條簡訊，告訴他我看了他的日記，謝謝他對哥哥的理解和支持。
從那往後，我好像沒有那麼害怕和恐懼自己的秘密被別人發現了。我突然意識到，那些無謂的擔心、害怕和煩惱都是自己強加給自己的，因為我已經提前預設了一個結果，這個結果就是當別人知道的時候，是不會理解我的。可是這個結果不過是自己想像的而已，並不是事實。其實事實上，如果你不說，別人也不會知道，更不可能談得上理解。回到學校以後，我就跟宿舍最好的兩個哥們兒出櫃了，一直到現在，他們還仍然是我的好哥們兒。
大學畢業後我去了北京工作，在工作之餘我開始在智行基金會外展干預小組裡做外展志願者，每個星期的周末和其他的志願者一起到同志聚集的場所去進行外展干預。對於「同性戀」這件事、這個群體，算是有了一個更深入、客觀和完整的認知。而我所接觸到的這個群體中一個一個鮮活的故事，比我在書里讀到的文字更生動，更具象，更有血有肉。他們的怕與愛、傷與痛，他們的千瘡百孔和生生不息，我都能身同感受。我遇到很多外展對象都是已經結婚的人，我聽到了許多已婚同志的苦惱：他們既沒有辦法給妻子性福，自己也由於道德原因無法自由地去尋找自己的性福……有的人最終還是忍受不了這份痛苦，選擇了跟妻子出櫃、分居、離婚……
大多數的中國同志就是在這樣一種鴕鳥狀態中生活著。他們覺得這是一種最安全的活法，但卻是最無趣的一種活法。如果提前預料到這份痛苦和結果，他們還會選擇進入婚姻嗎？那時候我深深覺得，如果社會大環境不改變，那麼個體的境遇就不會好到哪，就不會有更多的同志選擇站出來，勇敢做自己。
因為做志願者的關係，我採訪到了很多不同年齡的同志，我將他們的故事寫成了一本書稿《世界已經變了》。在北京著名的同性戀據點東單公園裡，我採訪過一位現在已經76歲的老人叫巴黎。「我是同性戀。」這句話如果放在在六七十年前，沒有人敢說出口，在那時候，同性戀是會被當成「流氓罪」逮捕判刑的。巴黎可以說是這個公園的「元老」，是一個歷史的見證者。歷史的車輪從他身上輾過，留下一個個深刻而疼痛的疤痕和烙印。巴黎一生因為同性戀被檢舉揭發，三次被捕入獄，在勞改農場度過了他人生里最血氣方剛的六年。
那些年，做自己是多麼難的一件事情，活著是多麼難的事情，可是他仍然活到了今天。我去過巴黎在西單的家，那是北京某個衚衕里一個很老的四合院，巴黎住在其中一間，簡陋狹小而陰暗。他本來有很好的工作，不錯的收入，可是因為是同性戀而背負流氓的罪名，他失去了所有的一切。有那麼一瞬間，看到房間牆上掛著的他年輕時候的照片，我恍惚了，彷彿看到當年充滿青春活力的巴黎，剛剛洗完了澡，哼著小曲兒，門帘一撩，上公園去了。
白大爺和巴黎是一個時代的人，互相認識也很多年了，但卻是完全不同的生存方式。他的一輩子都生活在柜子當中，柜子，成為了他保護自我的一個避難所，成為他應付那個可怕時代的一個堅硬的軀殼。
那個年代，白大爺這樣的櫃中人遠遠多過巴黎。同性戀者在任何時代，都沒有變得更多，或變得更少。無數個白大爺其實就深藏在柜子當中，他們有妻子、有孩子，可是也偶爾和別的男人偷偷腥。他們在生活的夾縫當中騰轉挪移，使盡渾身解數不讓自己的性取向被發現，只有這樣，他們才能在大時代的小環境里獲得生存的空間，否則，等待他們的可能就是和巴黎一樣的命運。
當我從巴黎家裡走出來的時候，我想，一個時代已經結束了，另一個時代已經開始了。這不再是時代巨變的前夜，這是時代巨變的早晨，這個世界已經不一樣了。
網路的出現，對同志的交友和自我認同，以及同性戀的社會能見度起到了巨大作用，為這個時代的巨變提供了更多的可能性。光子是我採訪的一位四十多歲的公務員，他經歷了互聯網發展整個歷程，他的互聯網使用習慣也慢慢從早期的QQ，到普通的男女交友聊天室，到專門的同性戀網站。到今天，我身邊的年輕人，手機里都裝上了各種各樣的交友軟體，什麼Jack"d，Blued，Zank等等。年輕人，不再去公園這樣的地方了，一打開手機軟體，就可以查看到方圓多少公里內有多少同志，而且還有照片、有資料。最早的時候，光子在普通的男女聊天室里一說要找同性朋友，馬上就會遭到攻擊和漫罵，現在，「基情」已經成為了互聯網新媒體中常見的辭彙。你要在一個普通的群里或朋友圈說自己是「Gay」，還有可能會收穫一大片點贊。
當然，你也可以說，在今天即便同性戀的能見度和社會寬容度已經很高，但依然有歧視的存在。可是有時候，我們往往把歧視誇大了，自己把自己給嚇住了。這個世界已經變了，變得不一樣了，至少已經不會有人因為同性戀而被判刑，不會因為這個身份而失去自由。
「如果每一個同性戀者都隱藏自己的性取向，都找一個異性來結婚，那同性戀這個群體從長遠來講不會得到任何的進步。」我的朋友超如是說。當時他剛從紐西蘭回到北京。受西方文化的影響，在出櫃這件事情上，超的看法也和很多中國大陸的同志不一樣。他是在2006年跟家人出櫃的，他們似乎也沒什麼太大的反應，因為他在這之前已經做了很多的鋪墊。比如，他在國外的時候，每次打電話都會提到他男友，會講一些他對人生的看法、對生活的理解。慢慢地，他的家人或多或少地理解了他。母親說，只要開心，就算他跟男友過一輩子，也沒有關係。
事實上，超並不那麼在乎家人或親戚朋友的態度。他說，你要知道自己的幸福最重要，別人理不理解你是他們的問題，別讓這種無關緊要的因素影響你的人生，因為你在活自己的人生。你回家的話，人家說那麼一兩句就無所謂了，但是你就為此改變你的整個人生，那就太草率了。
從超身上，我看到了我們這一代人的獨立精神。他不太贊成男女同性戀結成的「形式婚姻」，因為形婚並沒有改進同志的生存環境，反過來可能會讓更多人選擇做鴕鳥，折服於現實世界的已有定律；這樣做從長遠來說，同志社群不會得到任何的進步，也不會得到任何的認可。不要輕易地屈服於現實世界的一些條條框框，不要害怕，也不要擔心，你要相信自己做的是對的，這個世界其實並沒有大家想像的那麼恐怖。
其實，在這個世界上，誰的態度都不重要，父母跟親人的態度才是最關鍵的。曾經我也就要不要出櫃這件事徵求過弟弟和妹妹的意見，他們也都勸我不要說，而我自己也一直在選擇拖延和逃避。2014年，當有機會離開北京去香港工作的時候，我沒有遲疑，通過「優才計劃」來到香港工作和生活。
到了香港以後，彷彿連呼吸的空氣都是自由的了。這是一個不一樣的世界，包容、多元、獨立。這裡是一個陌生人社會，我不認識一個人，也不必在乎誰會知道我的性取向，心裏面確確實實是一點顧慮和顧忌都沒有了。
一個人最大的成長是內心的成長。在香港生活一年多，我收穫最大的是個人內心的獨立和成長。我將之前在北京寫的《世界已經變了》這本書稿投給了香港三聯出版社舉辦的兩岸四地年輕作家創作比賽，沒想到竟然幸運成為獲獎者，並且在今年7月這本書也將在香港書展面世了。
這本書的寫作和出版，使我個人內心獲得非常大的成長。在今年初，我跟父親出櫃了。很多年來，我常常會做同一個惡夢，夢見我跟父親出櫃之後，他暴跳如雷，把我掃地出門，從此不認這個兒子了。還好，他沒有這樣，還好，他知道同性戀這一回事，只是有些觀念還需要轉變。雖然一開始他並不能完全接受，可是我認識自己都用了二十多年，憑什麼要求他馬上就可以理解和接受我呢？
一直覺得，一個人必須活得乾淨，並且像他自己，這樣才能夠活得坦然並且心安理得。跟父親出櫃之後，我心中的盔甲才真正地卸掉了。這麼多年過去，值得慶幸的是我沒有變成自己所憎恨的那種人，終於慢慢還是成為了自己最想成為的樣子，慢慢過上了自己想要的獨立自由的生活。
我住在香港一個靠山面海的地方，下了樓出門不遠就是海邊。我早上常常沿著海邊晨跑，從山腳一直跑到半山腰，那裡有一個華人永遠墳場，香港的明星黃家駒、陳百強、新馬師曾等人就葬在這裡。在這裡，山把生與死隔開，山的這邊是墳場，山的另一邊是居民住宅樓。常常，我就從山的這頭跑到山的那一頭去。每次跑步跑到這兒，我就在想，人生的過程其實也不過如此，生與死的距離也就是從山那頭跑到這頭的距離。活著的時候，住在山的那邊，死後搬到山的這邊。這裡的「居民」有政客、富商、明星，也有平民百姓，有異性戀也有同性戀，有老人也有孩子。人人死而平等，我們每一個人最終面對的都是一樣的結果，不同的地方在於生命的過程，一段平凡或者不凡的人生經歷。每一次到山上跑完步，跟那些死去的魂靈對話，再回到生的世界，就再也沒有什麼可以畏懼的了。
曾經以為，逃離了熟悉的環境，便可以獲得自由。兜兜轉轉之後，才猛然發現：你從未失去過自由，因為沒有人束縛過你，除了你自己；你也從未失去過愛的權利，因為沒有人能夠剝奪你內心裡對某個人的愛，權利在你手上。
康永哥，我想，在是否出櫃這件事情上，這是個人選擇，與他人無關。這件事，不管諮詢誰，被諮詢的人都是會勸阻的吧。因為沒有人可以替你為這個結果負責，一旦結果很壞的話。可是結果能壞到哪裡去呢？出櫃之後，我唯一後悔的一件事，就是沒有早點出櫃，這樣就可以早一點享受出櫃之後的紅利，這個紅利就是內心的坦然和自由。你擔心明星作為公眾人物出櫃之後，可能會經歷一些事情，這些事情會令他們痛苦，而你沒有辦法去救他們。可是，你以為他們藏在柜子里就不痛苦了嗎？相比之下，出櫃雖然會帶來些疼痛（或許也未必會疼痛，有可能是快感呢），可是這疼痛叫人成長，你所經歷的那些事情讓你成為了今天的蔡康永，他們不經歷這些就不會有更大成長；而藏在柜子里的痛苦卻是毫無價值的，因為它讓人懦弱，同時對自己，對他人，對世界，沒有絲毫改變。
生活值得過的地方，就在於「事在人為」，有些事情是可以改變的，比如親人朋友的態度；有的事情不管你怎麼隱瞞逃避都不會改變，比如你的性取向。
康永哥，明天這個世界會好嗎？我想，這個世界還值得我們呆下去的地方，也在於「事在人為」，可以通過我們的努力，讓這個世界一天一天往好里去，可是這不是一個人的事情。這個世界不只是需要一個蔡康永就夠了，它需要許許多多個蔡康永。
在香港一年，我感受到最大的不同，在於這裡的人，不管是公眾人物還是普通民眾，都具有非常強烈的社會責任感。這就是為什麼香港的很多明星、公眾人物並不介意公開自己的性取向，比如創造了「同志」這個稱謂的林奕華，以及張國榮、黃耀明、何韻詩、林夕、關錦鵬等等……他們完全可以選擇不說，說出來只不過是為了讓世界變得更好。但是內地公開出櫃的明星卻少之又少，精緻利己主義的盛行，讓正在享受偶像紅利的他們害怕失去失去這些既得利益，因而即便被發現，也會想盡辦法隱瞞。
公眾人物有沒有責任和義務出櫃？站在個人權利的角度來說，要不要出櫃是自己的事情，別人沒有權力強迫一個人出櫃。可是，站在公眾利益的角度來說，如果一個人經過自己的考量，決定要出櫃，也沒有必要去干涉。名人出櫃有沒有風險，或許有一點吧，那就是有人可能因此不喜歡你，可是我們也看到很多出櫃的明星，他們並沒有因此失去粉絲的支持，反而獲得更多人的尊敬。那些因此就不喜歡你的人，就讓他不喜歡好了，反正你不出櫃也一樣有人會討厭你。你又不是人民幣、港幣、台幣，做到人人喜歡。我想更多人害怕的是失去更多的工作機會，比如害怕因此被公司雪藏，被品牌商拒絕，被某些機構禁止出現在他們的活動名單上……
康永哥，你有沒有想過，你的那番話，會讓這些有偶像包袱的公眾人物更不敢出櫃，連你都那麼說，他們就更樂意呆在柜子里了。如果所有的公眾人物都選擇這麼做的話，我想可能同志的生存環境就很難有較大的改善和突破。你所說的組建家庭、領養小孩就永遠只能是一個美麗的幻想。
有一年我到英國去工作一個月，有一天晚上，工作結束之後，下樓打車回家。正在等計程車的時候，我看見兩個魁梧的男人抱著孩子牽著一條狗，手拉手若無其事悠閑地從人群中走過。他們看起來應該是一對同性伴侶，可是周圍的人並沒有因此而多看他們一眼，反倒是我少見多怪，打量了他們很久，一直目送著他們離開視線……那一幕深深地刻在我的腦海當中，念念不忘，那不就是我所渴求的生活嗎？當有一天，我牽著愛人的手走在街上的時候，旁人不會因此投來異樣的目光。就在去年，英國承認同性婚姻合法。康永哥，這些不也是你想要的嗎？
喬布斯說，活著就是為了改變世界。我們也許做不了喬布斯，但我們可以做自己。改變自己就是改變全世界，因為無數個我們改變了，世界就變了了。
下一次，如果再有人向你諮詢要不要出櫃，你可以給他分析出櫃的利弊，可是最後的決定權交給他自己好了，天要下雨他明星要出櫃，不要攔著他。因為他正在猶豫的那10分鐘，有可能讓中國的同性婚姻合法化道路縮短十年。
康永哥，我不知道你在台北晚上容不容易看到星空，反正我在北京的時候因為空氣的關係幾乎很少看到，可是在香港，如果天氣晴朗的話，一抬頭就可以看見星空。
如果你有空仰望星空，你一定會有很多感觸。我不管有多煩，每當仰望星空，剎那間就平靜了，世間萬物，生生滅滅，我們每一個生命也終將會有死亡的那一天，生命對於每個人來說，都只不過是一段經歷，在這段經歷里，你是和同性戀愛，還是異性戀愛，都是不可複製、不可逆轉的、獨一無二的體驗和感受。沒有哪一種感受比另一種感受更高級，從獨特性來說，體驗絕大多數人不曾感受過的生命歷程，不也是一種意外的獲得嗎？
而在這段生命當中，出不出櫃其實也是不同的生命體驗，不出櫃的體驗其實每個同志已經體驗了大半生了，如果出櫃是早晚的事情的話，那麼在有限的生命里，這個點晚一天不如早一天。如果永遠不出櫃的話，那多遺憾呀，你就因此少了另一種經歷。
面對滿天的繁星，任何人都會感到自己的渺小吧。身處在宇宙的一個小小的點，我們地球只不過是極小極小的一顆而已。地球都已經如此渺小，再將個體生命放到整個宇宙里去看，那就更是微小得如同一粒塵埃了。想到這，就覺得我們經歷的那些事情算什麼？億萬萬年之後，連地球也終將毀滅。百千年之後，誰記得住你的性取向是什麼，誰又記得你是誰？如果因此被記住，那不也是我們的幸事嗎？
樓上有很多回答寫得都很好，也很真實。
我打算從另一個角度來談談這個問題。
最近在讀《權力的遊戲》。小說中，慧眼識人心、冷眼看世界的侏儒貴族提力昂·蘭尼斯特說過這樣一句話：「很多人寧可自欺欺人，也不願面對真相。」（手頭沒有書，是不是一字不差不曉得，大致意思就是這樣）
所以說，出櫃有多難呢？真的不難，你只需要對周圍人的人說：「你好，我是同性戀。」就完成了出櫃這個行為。可為什麼這麼多人不敢出櫃？因為出櫃的代價實在太大。它最大的代價不是歧視、不是冷眼。出櫃最大的代價是：一旦出櫃，你就再也沒有自欺欺人的機會了，你將被迫面對很多很多你以前一直逃避的真相。
隨便舉個例子。
父母終歸是愛孩子的
昨天跟一個學長聊天。學長說：他有一次心情一好，就跟媽媽出櫃了，媽媽也完全接受。
我驚訝地下巴都要掉下來了：「你怎麼敢在一丁點準備工作都沒做的情況下跟自己的母親出櫃的？」
學長想了想，很認真地說：「因為被偏愛，所以有恃無恐。」
「父母終歸是愛孩子的」。從小到大，我們就是這樣被教育灌輸的。父母生我們、養我們，我們似乎也沒機會質疑這句話。但是我要說：這句話在大部分家庭里都不是事實。什麼叫愛？愛是理解、包容，愛是只要你幸福，愛是無條件站在你身後，愛是不強加觀點於你，愛是任憑你自由選擇……
仔細觀察一下周圍的父母，有多少是真的愛孩子、對孩子負責的？
一直以來，我們逃避的真相就是——父母之愛非常罕見。
大部分的孩子，純粹只是父母做愛一時歡娛的產物。既然懷了，就生吧。
父母把孩子看做自己基因、血脈的延續，看做財產的繼承。父母希望控制孩子、操縱孩子，讓孩子按照自己的意願走人生路。父母希望孩子平安健康以進一步長大成人繼續繁衍，使自己的基因得到延續……父母可以為孩子做很多，但父母其實沒那麼無私，父母其實沒那麼愛我們。
我們以為他們愛我們，他們也以為他們對我們的做法是愛，如是而已。
這就是真相，這就是你一直逃避的真相。如果你是異性，或者是一個不打算出櫃的同性戀，恭喜你，你可以繼續自欺欺人：「我爸媽不接受同性戀，他說同性戀是變態，他愛我。」
可如果你敢出櫃，呵呵，你試試看？你會發現——爸媽不在乎我到底幸不幸福；爸媽希望我跟一個我不愛的人結婚；爸媽希望改變我；爸媽口口聲聲說愛我，卻連為了我深入了解一下同性戀都不肯；爸媽只是希望我給他們生個孫子……
說好的「父母終歸是愛孩子的」呢？你騙人！
出了櫃你才會發現：原來父母其實不愛我；原來這個朋友跟我的友誼沒那麼深厚；原來親戚的嘴臉可以這麼難看；原來人的偏見可以如此根深蒂固……
很多人不敢出櫃真的是出櫃很難嗎？不是的，是因為他已經隱隱察覺到：一旦出櫃，有些他逃避了一輩子的真相就要浮出水面了。他不敢付出這個代價。
so，好自為之吧。我說的話如果撕碎了你的美夢，把一些你不愛面對的事實血淋淋地扔到了你面前，很抱歉。忘了我的回答吧。對大部分人而言，自欺欺人一輩子，也沒什麼。
所愛隔山海，山海不可平…
1嗯，因為事情剛發生，大概是這樣，前天準備回學校的早上母上無意間看了我手機鎖屏消息提醒然後看了我的相冊然後大概就是…………天崩地裂，母上是大家閨秀出身的那種還算知識分子的大小姐，但因為婚姻問題自己一輩子吃了很多苦，從小到大對我極其寵愛，接受新鮮事物能力特彆強。但我從未見過她發飆絕望成那樣，然後後面總結下就是……被一個文弱的母上拿刀在手上划了兩道，一道是她揮的時候划到我胳膊，一道是她準備劃自己的時候我搶刀然後劃的，在醫院縫了17針，因為是自己學醫的可以給你說每針間隔半厘米，因為有點深，你大概能腦補出來什麼樣。大概就是這樣，母上自己現在因為心臟病犯了還在住院，可還一個勁的慫恿啥都不知道怎麼回事還在出差的父上打電話問我回學校路上怎麼樣，到了沒這樣。
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說了這麼多，估計也跑題了，只是想說一句，我沒有和她吵也沒有哭，全程極其冷靜，但是當我上火車之後看到包里多了一包芒果乾，因為頭一天晚上回家的時候還念叨想吃芒果乾什麼的，那時候一個人望著窗外哭成了傻逼。
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感謝評論里大家各種鼓勵，現在就是大概冷處理，我媽當做沒有發生，迴避這個問題，天天洗腦想抱孫子啊什麼的，最後已經把底線放到給她生個孫子，其他她不管我那種。
其實說白了，父母都是為孩子好，他們擔心的是你老了沒人照顧會很可憐，如果自己經濟獨立，最好有個孩子，其實他們就放心了。
最後說件事，因為夏天堵氣不回去留校實習，母上慫恿我爸給我寄了2箱吃的多打了2000塊錢。
出櫃到底有多難？
這個問題我一直在關注，而且我也參加了幾次同志親友會，大家出櫃的還是很少數。
說說我自己吧。
最近一次出櫃，3.29日，加班去拍婚禮，男友正好休息，他提議和我一起去，他幫我搬搬設備。一同去的還是工作室的化妝師，此前從未見過。
拍到中午休息的時候，男友幫我拿東西去了，我和化妝師在天台抽煙。她問和我一起的男生是哪個學院的，我說他是我bf，他不是學生了。化妝師說：are u gay？ yes，i am。隨後她說她自己此前也有和女生在一起過，同性戀對她本身來說就是一腳在這邊，一腳在那邊。
最近的一次出櫃，非常輕鬆，因為我就是隨口說出來的，對方好歹也是學化妝出身的，見怪不怪的。
這次出櫃不算難吧？
看到這個問題的時候，我又回顧了我以往的出櫃經歷。
2012年，我電話里和母親開玩笑，說我要給她找個兒子，她說那是我的生理需求，要哭她只有悄悄地哭。
2012年，我和我姐姐說我失戀了，我說是男生。她說那那個人我也認識咯，對方不喜歡你沒辦法了，至於其他，只要不染病就好了。
2012年，我和ex在一起，到了學校我告訴寢室的人我不單身了，不過對象是男生。他們覺得還好。不過隨後也表示，其實本身是恐同的，只是和我呆那麼久了，那種感情不能因為是gay就變味，隨後的幾年我們的關係都一直很好。
2012年，我打電話給我認識的最親密的幾個朋友，告訴她們，她們大多都接受了的，也有一兩個覺得很噁心但並不影響我們的關係，到現在她們已經完全接受了。
那，現在該說說更親近的人了，我的母親。
母親在我很小的時候就從農村出來打工了，我們幾乎沒怎麼在一起生活過，上了大學後在一起的時間反而多了，因為我每年都會回去幾次。當我上大學不久後知道自己是gay，我開始向母親灌輸一些觀念。
我可能不會結婚，婚姻對我來說是累贅
我不太能夠和除了母親和姐姐以外的女生生活在一起
我脾氣有點古怪，我希望我的感情生活是自由的
我不喜歡的逼我完全沒有用
這些觀念是慢慢灌輸的，我和母親一周至少兩次通話
回到家裡我會讓母親給我買禮物
第一次我提出來的是雙肩包，她說現在這麼大了還背雙肩包么？我說現在男生背雙肩包的愈來愈多了，所以接下來每年母親都會送我雙肩包
我會經常和母親照相，我會洗我到處旅遊的照片給她
我會和母親討論婚姻和孩子這些問題（母親覺得婚姻很可怕，生孩子要慎重，沒30歲不要考慮）
然後最重要的時刻在2015年大年初一的時候終於到來的
大年30我和現在的bf有些吵架，他甚至不想我初二去他家看他
大年初一那天，我吃了母親做的湯圓，我和她坐在沙發上。我感覺我忍不住了。
我「媽，有些事一直想告訴你，可是不知道怎麼說出口」
媽「母子間什麼話不能說，要說出來，不然會有心結」
我「媽，這個事情你真的可能接受不了」
媽「你先說」
我「媽，我不是一直說我不會結婚嗎，其實這個是真的，我不會和女生結婚」
媽「為什麼，你性功能有問題？」
我「媽，我性功能絕對健康。我不會和女生結婚，這意味著我喜歡男的」
媽「喜歡男的，年輕的時候搞同性戀的很多啊，你看那些明星基本都是」
我「媽，這不是年輕不年輕的問題，我是一直都是」
媽「這個你別擔心，你看電視里那個（正好初一董卿有個節目），董卿也是同性戀和誰誰誰在一起」
我「媽，這個你不擔心嗎？」
媽「我不擔心啊，有什麼擔心的 」
我「媽，你也知道我這個年紀的人需要性生活，我不喜歡女的這意味著我會去找男的」
媽「那也沒什麼啊，年輕時候都這樣啊」
我「媽，你真的不擔心我嗎」
媽「我擔心你幹啥，我只擔心我家美女」
我「好吧」
基本上我和母親出櫃就是這樣了。其實母親一直保持著一種年輕時候很正常，時間到了自然轉變的想法，不過我也在說萬一我改變不過來呢。她還是沒說什麼。
兩個多月的時間過去了，母親每次打電話問身體（我有嚴重腸炎，換地方拉肚子很正常）問天氣，沒問過我其他的。我姐姐也從來不問關於gay的事情。
但是我不覺得異常，因為她們真的不太關係我喜歡男的還是女的，她們關心我身體好不好，開不開心，工作是不是順利，她們不會煩我其他的。
於是，我成了我認識的朋友中出櫃最容易的一個。
不顧我還是想說，我現在的bf，我和他認識十多天他退掉了未婚妻，告訴幾乎所有人。然後他告訴他母親說他找了個男的過一輩子。
阿姨每次打電話都會問我如何，但是我們沒有通過電話
初二到他家，阿姨也很照顧我，我喝醉了還怪他沒有照顧好我
我們到了工作的地方，阿姨也經常向他問我的事情。
阿姨快60了吧，一輩子在農村，她可能不懂，但是她知道這個事情後給我的感覺很溫暖。
我不怎麼上知乎，不過我知道知乎的回答還是喜歡嚴謹式一點的。我看了樓上 @夢溪筆談 的回答，我就忍不住想說幾句。可能會讓人覺得我在秀什麼東西。
我參加過幾次親友會，我告訴大家，出櫃需謹慎，不過我每次出櫃看起來都不那麼謹慎。但是，這是在我做了評估之後我才決定出櫃的。每個人的家人朋友不一樣，如果要出櫃，選准對象，最容易接受的那一個。對於父母，要做好鋪墊。
如果對父母出櫃了，父母反對，不要僵著。
父母要你去看醫生，你去就是。
態度一定要要好
如果醫生恐同反同，請拿好證據去舉報他
如果還有這種治療，更要舉報（絕對是非法行醫，早就去病理化了）
如果醫生不錯，那你幸運了。
如果父母還是反對，可是去一些親友會活動，那些偉大的媽媽真的能說到人心坎兒裡面。
出櫃指南
出櫃本身並不難
難的是在準備不充分的情況下衝動出櫃或者在意想不到無計劃的情況下因為各種原因間接出櫃後
是否有以下能力
一）保護自身
二）保護父母
三）足夠優秀
四）經濟獨立
*以上四條按重要性排序
一）保護自身
我來回答這個問題有一部分原因是因為近兩天知乎上鬧得沸沸揚揚的高三les被男同學下春藥事件
我把是否有能力保護自身放在出櫃第一位是因為在如今的中國仍然有許多無知的人類歧視 辱罵 蓄意傷害同性戀者
其中包括如上事例中的一部分直男癌青少年 以及大部分思想古板堅持認為同性戀是心理疾病的中老年人
這些人的存在無疑是很多同性戀者無法出櫃的重要原因之一
也有部分同性戀者無所謂別人的眼光 但是他們並做不到保護自己
例如@江燦近期的答案中提到的一個被十多個男同學群毆致死的T就是典型的例子
聽起來為了給喜歡的女孩子出頭而去打架是件很熱血的事 但是沒有能力保護好自己承擔不了惹了事的後果
就不應該去打架
同理 如果覺得出了櫃會被周圍的人欺負 自己只能默默哭而沒有能力反抗打臉
請不要出櫃
因為在這種情況下自己不能保護自己 沒有其他任何人可以幫你
有沒有能力保護自身是建立在很多方面的基礎之上的 很大一部分是關於完善自身以及提高檔次的
不是打架厲害就能保護自身的
不是家裡有錢就能保護自身的
特別是現在居然出現這種身心雙重侮辱 語言動作猥褻及人身安全恐嚇的事情
請妥當 謹慎地出櫃
二）保護父母
這裡保護的含義比保護自身要複雜得多
由於現在的同性戀人群大多數是80和90後 他們的父母在年輕的時候經歷的事情和當時的社會環境導致思想傳統封建 是無法改變的事實 只能通過努力改善 讓他們理解接受同性戀人群的存在
這裡的保護大部分是指出櫃後如何巧妙安撫父母 給他們普及同性戀知識 讓他們打心底里接受並擁護孩子是同性戀者這個事實
出櫃過程之所以緩慢艱難 是因為這第二關
我不贊成衝動出櫃 是因為我自己的出櫃過程花了六年
對周圍人群的出櫃對我來說很容易
我的六年都花在父母身上
此處不贅述 因為六年後結局跟我預想中的一樣圓滿
我建議所有計劃或準備出櫃的人都緩一緩
給父母一點接受的時間 大家都不應該衝動 事情才能完美的解決
看過許多一時衝動向父母出櫃的例子
有的直接被關在家裡軟禁
有的被強制帶去看心理醫生 甚至送進了那些狗屁「矯正性取向」的治療機構 電擊療法藥物療法人都廢了
有的學業進行到一半被勒令回國 護照簽證沒收前途全毀
有的帶著愛人出櫃 被喪心病狂的父母威脅要找男人操她女朋友 導致不得不順從父母
太多失敗的例子 必須反思
請仔細 安全地出櫃
三）足夠優秀
這點如果做到了 會使上面兩條都容易許多
因為首先人們無法欺負優秀的人 其次大部分父母不接受都是因為他們認為這條路不通 無法創造可生活的條件 孩子會不幸福 當他們看到你是有能力的 足以得到自己想要的 他們會覺得開心就好
因為他們的幸福建立在孩子的幸福之上
這也是為什麼能光明正大地出現在公眾視野里的同性戀者都很優秀
不是因為同性戀者都優秀
是因為能大大方方出櫃的同性戀者本身必須是優秀的
沒有這點本事 本來就在各個領域受歧視的同性戀者靠什麼和安安穩穩結婚過日子的多數異性戀競爭
當同性戀者有了能讓自己與愛人過上高品質生活的能力 同時也就擁有了不受外人欺負的底氣
出櫃就成了一件自然而然的事情
請努力 奮鬥後出櫃
四）經濟獨立
這點我要說明的是一種特殊情況 適用於感情穩定的同性戀者
有不少的同性戀者嘗試過向家裡出櫃
但家長頑固不化思想封建油鹽不進導致出櫃失敗
反而被趕出家門斷了經濟來源 結果只能打著最辛苦的工賺著最少的錢 和愛人擠在十平二十平的出租屋裡吃泡麵
這是最壞的情況 但人總要為最壞的情況作打算
所以我建議準備對家裡出櫃但不是很有把握的同性戀者 盡量做到經濟獨立 能維持小康生活水平後再出櫃
不少的例子 兩個人都被趕出門 過了一段苦日子就有人受不了 好好的一段感情因為經濟原因結束
這樣的例子大多都是回家後要麼被強制治療 要麼忍氣吞聲和異性結婚或者形婚
最壞的情況 大概也就是實在無法讓父母接受 於是兩個人自己住在外面平常不和父母來往罷了 但沒有經濟實力是不可能實現的 人沒了錢不能活
請感情 經濟都穩定後出櫃
既然出櫃 就要成功地出櫃 希望尚未出櫃的同性戀者們都努力奮鬥 儘早完善自身 過上自己想要的生活
這條路很難走 但請不要放棄
大晚上的突然很想回答一下這個問題。身邊認識的gay以及我交往過的歷任ex都不敢出櫃，每次提到這個問題就如臨大敵一般，旁人也就算了，不過自己男票這樣就很不爽了，最近剛分手的這個男票分手的原因也很簡單，就是因為在魚姐的演唱會上不肯牽我手讓我覺得很煩躁。
不知道為什麼，從來沒覺得自己出櫃是一件多難的事情，我對自己自我身份的認同相當順利，初二的時候我身邊的朋友和同學幾乎就全部都知道我喜歡男生了。不過那個時候可能因為學習好，深得老師喜歡，所以沒有任何人說我什麼，初中的時候小，沒有喜歡的人也就算了，真正考驗自己的時候是高中我第一段感情開始的時候，那個時候我和一個比我低一屆的學弟在一起了（我比較喜歡年下- -），當時我們班幾乎所有人都知道，但是沒有任何人在我背後閑言碎語，而且還有很多人幫我一起追的，想想十年前在我們那個不大的城市裡，大家可以這樣幫我也是蠻感動的。談了戀愛自然花銷就大了，學弟家裡管得緊，很多時候話費禮物什麼的錢都是我出，後來我媽洗衣服的時候發現了我的話費單，（我喜歡保留各種各樣的票根之類的- -）我一衝動就跟我媽說了，然後就去學校上課了。我媽啥都沒說，晚上回去的時候問了下我學弟的情況，我也不知道我媽是什麼想法，就謊稱是隔壁學校的，比我大，在網上認識的什麼的，我媽就一口咬定我是被他騙了的，叫我不要想那麼多，安心學習，準備高考，然後就關燈讓我睡覺了，不過我聽到我媽走出我房間的時候小聲啜泣的聲音。
不過最慘的是被我爸知道了這件事，那個時候是我和我爸關係鬧得最僵的時候，我爸常年在外地工作，很少回家，所以那個時候我幾乎每天晚上都可以準時收到我爸給我發的簡訊，內容不堪入目，一度讓我懷疑我是不是他親生的，怎麼可以用這麼惡毒的字眼來辱罵自己的親生兒子。所以日後我和我爸也花了很長很長的時間來修補父子之間的關係。
但是有個背景要交代一下，就是我從小不是和父母一起生活，一直到中學才回到父母身邊，父母工作忙，我一直跟著我姑長大的，我讀書時候所有的經濟來源都是我姑，我也比較聽我姑的話，我們班主任也知道我姑對我的影響力，所以在班主任得知我早戀並且和男生早戀的時候第一個打電話就告訴了我姑。我還記得我姑給我打電話的時候是某個清晨六點半我剛起床去趕公交車的時候，我姑自言自語了半天，意思就是說你們班主任今天給我打電話說你是同性戀，我覺得你們班主任有毛病，我相信你不是，你好好準備高考不要受這些影響之類的。我當時挺感動的，不過我也沒坦誠這些，只是覺得我趕公交要遲到了，趕緊跑啊。
我跟我姑出櫃是在大三的時候，我大學的時候不愛讀書，就經常背包旅行，那年夏天在新疆邂逅了當地的一個大叔，兩個人在那邊愛得要死要活的，回到家以後就魂不守舍，那個時候還是比較簡單，要是擱現在，我才不會那麼天真的以為這種所謂的艷遇會是什麼真愛之類的。我記得我後來還寫過一篇日誌，我認為「其實在路上想要約炮的漢紙和想要邂逅愛情的姑娘是成正比的，供需大抵平衡。」（偏題了）所以那個時候被所謂愛情折磨得要死要活的我在回家以後卧床不起，我姑很擔心我，於是想跟我談談，我姑一直都是我的精神支柱，所以我們幾乎無話不談，我想了想，還是決定據實相告，我姑就說了句為了那個男的不值得，然後就給我做飯去了。後來我從我妹口裡得知，我姑那個晚上失眠了一整個晚上。
我一直以為我姑只是理解我，但是理解並不等於支持。直到我去年交往了一個男朋友分手後給她打電話，她只是很淡定的回了我一句「你不是已經屢敗屢戰了么」，我差點噎得說不出話來。不過我也不是經常跟我姑說我感情上的事情，畢竟現在沒有一個穩定的伴，也不想讓她擔心。
至於跟我哥我妹他們就太簡單不過了，大家都是同齡人，也都是明白人。跟家裡人出櫃其實相對來說更難一些，畢竟都是自己最親的人，出櫃以前一切都是未知，沒有誰會願意傷害自己的親人。跟同學和朋友就相對簡單多了，或者說我從來就沒有打算隱藏什麼，我本科的室友、研究生的室友從來的第一天就知道我是，而且其中還有一個穆斯林，但是他們也從沒攻擊過我什麼，我有一個朋友據說被室友知道是gay以後被整整折磨了三年大學時光。我在所有的社交網路都活得很光明正大，也會偶爾秀恩愛曬幸福（雖然經常秀分快- -）我現在從事的職業也會接觸很多人，但是每次聊到感情的事情，我也毫不隱瞞地會說我男朋友怎樣怎樣，完全不理會對方是否會覺得詫異還是接受。自己擺正心態最重要。
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下面講講我的歷任EX們對出櫃的態度吧，總之我覺得他們可以代表很大一部分gay，畢竟我的個案還是比較特殊，大家就當看看故事就好了。首先是A君（A君比我大，但是比我低一屆），這是我愛得最深的一個漢紙，他上面有一個哥哥，所以我覺得出櫃壓力已經小很多了。他暗戀一個小學弟三四年了，後來高三那年跟家裡出櫃了，他說就是不想藏著掖著了，就說了，他爸媽是公務員，所以都挺生氣的，都不同意他跟男的交往，但是那個時候要高考，而且他也沒有談戀愛，所以就不了了之了，我跟他在一起的時候他已經沒有勇氣再跟家裡提第二次了，他說只要一想到他爸那個樣子就害怕。據說跟我分手後已經交往的都是妹紙了，別人的生活我也不好評價什麼，可能真的掰直了呢= =
其次是B君，B君是我朋友的朋友，據說對我一見鍾情，然後通過我朋友不斷製造機會，終於在中秋節那天晚上跟我表白。我們那個時候是校園戀愛，身邊很多朋友都是交疊的，但是他的朋友幾乎沒人知道我和他的關係，只以為我們是要好的朋友。我這邊的朋友幾乎全都知道B君是我男票，聚會什麼的都會叫上他。他是那種混圈子的人，喜歡捯飭自己，每天貼面膜，也會買亂七八糟的衣服一大堆，但是卻始終對自己的性向諱莫如深。每次我們吵架的時候我都拿「我要跟你朋友說你是gay」這件事情威脅他，百試不爽。就連最後分手的時候，腹黑的我都差點要給他爸媽寄我們倆的接吻照來報復他（當然我會給自己打上馬賽克的- -）。所以說並不是那種看上去很潮很in的人就可以輕易接受自己的身份，甚至去出櫃的。
然後是C君（C君也是年下），我社交網路上的朋友都知道他，那個時候我幾乎天天在網上po我們的合照，旅行的照片各種，底下全是祝福的聲音。在任何公眾場合他也不忌諱牽我的手，最讓我感動的就是有一次他牽著我的手一直從火車站走到了學校，整整兩個小時沒有鬆開我的手。所以我也順其自然以為我們會繼續交往下去，而且我還把他拎回家和我姑吃了頓飯，我姑沒發表任何意見。後來我就開始關心他什麼時候能把我帶回去見家長了，其實現在想想當時還是太年輕，心太急，他們家是典型的那種大家庭，父母承受的壓力都很大，他有試著暗示他的母親，但是從來沒打算跟他父親坦白。他說根本沒法想跟他爸說了會怎麼樣。不過他母親及時扼殺了他想要出櫃的想法，各種軟硬兼施逼他結婚，他又是個大孝子，於是我們就分手了。分的那天我特別堅強一點都沒哭，還祝他早日找到真愛步入婚姻殿堂。不過他轉身走的時候我哭得差點氣都沒斷了。媽個雞，後來想想他可能是bi，所以一直都給自己找了後路。
再來是D君，就是我姑跟我說屢敗屢戰的那個，我們在一起的當天晚上就跟我說，千萬不要抱有任何見家長的想法。我當時就想談場戀愛，根本也沒想那麼多，兩個人在一起過得挺平淡的，柴米油鹽。他住在山陰路八樓的房間，夏天的南京有刺眼的陽光，也有悶熱的雨水。他們家的情況是母親比較強勢，他又很依賴他的母親，是真的很依賴那種，幾乎每天都要跟他媽媽通電話。分手的那天是母親節，電視上特別誇張的不停地渲染母親節的煽情氣氛，我躺在他腿上的時候感覺到他的沉默，抬頭一看全是淚水。我就知道完蛋了。他給他媽打了個電話，一直壓抑自己的情緒，電話掛了的時候他拉住我的手，說我們還是做朋友吧。我任由他抱了我一會，就離開了他家。其實我也是可以理解的，大部分gay在面臨親人的時候內心都是無比鬥爭的，有些人過不去就慫了。
最後是E君，就是那個不肯在梁靜茹演唱會上牽我手的男人。他比我大十歲，我跟他在一起很大程度上是因為我想穩定下來了，我喜歡南京這座城市，我想留下來。他是地道的南京人，我喜歡聽他說南京話，屌南京話好聽的一逼。他在國企上班，已和父母出櫃，但為此和父母親關係一直不好，也一直在被逼婚，他也很坦白的跟我說，想要見到他父母幾乎是不可能的事情。他經常因為gay這件事情和父母鬧得不愉快，他父親還為此生病住院，誰也不願意輕易低頭。但是他又很害怕別人知道他是gay這件事。他從不用他的手機跟我拍任何合照，因為他擔心他的同事看到，他不許我給他寄任何禮物到公司，也是害怕同事閑言碎語。跨年給他打電話他也不敢接，看演唱會全場黑漆漆的他連親我一下都不敢，你說我要這樣的男朋友做什麼？
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再來講講我身邊的朋友。有一個小孩，我們叫他F君吧。F從小父母離婚，他跟著母親生活。母親是那種女強人，和D的感覺有點像，所以F本身的性格很軟弱。他一直跟我說他都不敢想有一天他母親知道了他是gay這件事情會怎樣，我可以從他眼神里看出他的恐懼，是真的害怕。所以他一直準備出國，想留在國外。但是這一天還是真的來了，那天我陪室友在珠江路修手機，他突然打電話給我哭著說他離家出走了，原因就是他跟他媽出櫃了，連他媽什麼反應都沒敢看，就拎著早就打包好的行李離家出走了，他想到我這裡寄宿幾天。正好那個時候我剛把房子退了，搬回宿舍專心寫論文，所以沒有地方提供給他。他手機快沒電了，於是我趕緊給他朋友打電話讓他們去接他。後來我從他朋友那得知，他當天晚上就回家了。她媽沒有再跟他提這件事情，又是不了了之的感覺。
接下來輪到G了。G是我認識的人里第一個形婚的人，新娘是Les，就住在他隔壁小區。兩個人沒事還會串個門什麼的，但是對外界永遠保持自己是已婚人士的形象，不敢讓任何人知道他是gay的事情，甚至在房間里還有結婚照，當然從我的角度來看，我覺得拍得很僵硬= =我問你不怕父母知道么？他說父母那麼遠根本管不著，已經回家辦過酒了，他們也就相信了。他也不找對象，也打算過出國，但至今都獨居生活在兩室一廳的房子里，澆澆花玩玩遊戲。他的超豪華家庭影院還能播放GV，我一直很想體驗一下是什麼感覺，但至今沒有機會。
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所以縱觀我身邊的這些人，我覺得出櫃最難的就是如何處理與親人的感情，誰也不想傷害誰，但我覺得很多時候人要學會為自己考慮一下，畢竟活在世上，不能把自己一輩子的幸福委曲求全於任何附加的壓力上，你滿足了別人，卻委屈了自己，到頭來這也不是你的親人想要看到的結果。所以說心態一定要擺正。我很慶幸我的親人幫我分擔了很大一部分壓力，讓我敢於去做自己，雖然他們現在對我的態度很中立，但卻再未給我施加過任何新的壓力。很多時候我自己想想，也覺得自己太自私，他們在替我承受壓力的時候我都不知道，但我相信這也是他們愛我的一種方式，而我回報他們的方式就是讓自己更幸福一點，讓他們少擔心一點，腳踏實地得尋找自己的緣分，可以和我一起好好生活，也能和我一起好好對待我的親人。
至於那些家長里短、鄰里鄰居、同事朋友什麼的，喜歡瞎BB那是他們的事，你越是想要隱藏，越給了他們站在道德制高點的機會，讓他們以為你是理虧才不敢承認。你的氣場越強，他們就會像彈簧一樣被你壓得死死的，這是實話。我每次心平氣和或者眉飛色舞地談論我的EX的時候，沒有任何一個人會在你面前說你不正常。
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最近臨近畢業真是太閑散了竟然花了兩個多小時寫了這個答案，大家看看就好了，非常歡迎大家評論，但是拒絕人身攻擊- -其實還有很多路人甲乙丙丁沒來得及寫，但那又怎樣。我理解每一個gay在面對出櫃與否的時候做出的抉擇，因為這個世上沒有真的感同身受，我寫這些東西也只是希望帶來一點正面的東西。好了，我該滾去睡覺了。明早還要早起去找導師大大簽字通過畢業論文申請呢。為了這篇論文我都熬了大半年沒有好好談戀愛了呢。真是一件令人桑心的事情。
晚安。
我關注最高票的答主已經有一陣子了，他似乎有著一位開明的母上，我以為他過著出櫃後其樂融融的日子，白天在公司碼碼代碼，晚上上知乎甩甩節操，我們這種三無小用戶也樂得津津有味的圍觀男神的八卦生活。
但是真的萬萬沒有想到，連他也準備形婚。
其實想一想，出櫃真的難嗎？難的是應付出櫃後的生活吧。我想在很大一部分人眼中，你的性取向是什麼真的重要嗎？你去過正常的生活才是重要的吧。在正常的年齡結婚，在正常的年齡生子，在正常的年齡養老送終，一切都太完美了不是嗎。30歲的單身直男，40歲的丁克一族，他們面臨的壓力和同志有很大差別嗎？
人們好像總是傾向於排斥與自己不同的人。社會於是傾向於排斥那些與主流群體生活方式不一樣的個體。明知這一切毫無意義，卻仍要屈服於這等規則，這一切都叫我厭煩。
好消息是世界在變，社會在進步。十幾年前，左撇子的孩子們還被逼著練慣用右手寫字。十幾年後，家長們只會覺得左撇子腦子聰明，連滑鼠也早早地兼容了左手模式。
那麼希望十幾年後，和你們吃著一樣的蓋澆飯，喝著一樣的加多寶，擠著同一班地鐵上下班，周五按時收看《我是歌手》和《中國好歌曲》的這個平凡而又普通的我，能再一次過上正常的生活。
我說一下我出櫃的經歷吧
我出生在一個非常開放的家庭，我的父母思想非常超前，超前到什麼地步？我成年那天我媽送給我一盒杜蕾斯，鼓勵我大學畢業之前一定要破了處男身份（那時候我還沒出櫃）。要知道本人那時才高中畢業，女生手都沒牽過，外加從小性格內向膽小，我媽把這一塞給我我臉立馬紅的發紫。我爸更離譜，已經問過我好多次有沒有包皮的事了（因為我不給他看，他就很擔心 ）從小到大，上什麼中學什麼高中什麼大學以及只要是能做出選擇的事情，我擁百分百的權利去選擇，爸媽的任務是給出他們的建議以及提供經濟支持。本人家庭的開放程度大家心裡應該已經有數了，再扒一扒我是怎麼出櫃的。本來以本人的個性，膽小怕事（畢竟小受），不到萬不得已絕對不會向他們出櫃的，不巧的是，暑假的時候我高中最好的哥們在我家過夜，然後我上廁所的時候他就看見我手機裡面加的gay群，我沒辦法，只好坦白了。之後恐怖的事情就發生了，他很氣憤很氣憤，還發誓一定會把我變回來的，勸了我好久讓我向父母出櫃，讓他們幫我改變性取向。我當時已經快要炸了，就說讓我考慮幾天。沒想到第二天他就告訴了我爸媽我是gay，接下來的幾天就是惡夢般的幾天了，爸媽沒去上班了，陪我在家裡談這件事。他們的態度很堅決，一定要把我變回來，沒有任何談判的餘地。我能看得到，那可能是他們人生中受到的最大的摧殘了。尤其是我媽，在床上躺了整整3天。我恨我自己為什麼要帶給他們這麼大的痛苦。經過好幾天的溝通，我們暫時達成了一個協議，採用轉移注意力法，我答應他們嘗試著去和一個喜歡我的女孩交往，試圖去做一個直男。結果自然很令他們失望，跟她接觸完全沒有感覺，她也看出來我不是真的喜歡她，然後再也沒理過我了。於是爸媽又想出新招，採用隔離法禁止我以任何形式接觸gay圈，時間久了自然就正常了。然後，我退圈了，即使我自己心裡明白，再怎麼隔離怎麼禁止，除非他們能讓地球上所有男的全消失，不然我永遠是gay，只是不想看見他們痛苦，如果他們硬逼著我去結婚，我不會有半點反抗。父母呼，應勿緩；父母令，行勿懶，找個好女孩安安心心過一輩子也不錯。就在我退圈不到半個月，爸媽突然就告訴我只要我幸福快樂，他們沒有任何意見。態度轉變如此之快，當時我眼淚吧嗒吧嗒就下來了，後來才得知他們在網上看了很多同性戀的文章，了解了同性戀是沒法變回正常的，同時也找了心理醫生諮詢了一下。從剛開始的堅決反對到到現在主動參加同性戀家長聚會，我也知道他們內心經歷了很多的痛苦。很感謝老天給我一個能讓我自由選擇人生的父母。
不知道題主的具體情況，沒法提供針對性的建議，只能稍微結合我的經歷為題主總結一下經驗：
1.出櫃是一件人生大事，希望你考慮慎重，這極有可能會使你和父母之間的關係發生巨大改變
2.如果你的父母思想非常保守（認為還沒結婚就發生性關係都應該受到譴責的地步），一定不要出櫃
3.如果你從小到大什麼事情都是父母給你安排，出櫃之後得到接受的概率會很低，並且很可能伴有禁足令，禁手機令等等
4.出櫃之前可以先試探一下，和爸媽嘮嗑的時候裝作無意識的提及這一方面，觀察他們的反應再做權衡
5.出櫃之前先找到一個可以落腳的地方，比如外婆家，並且手上有可以供你一個月生活的費用
6.找你最好小夥伴向你爸媽坦白效果比你自己說要好的多，一方面他們如果發火了，你不是當場承受怒火，他們也不能對你的小夥伴發脾氣，只能先冷靜下來再找你；另一方面如果事態很嚴重了，涉及到人身性命了（我知道有人出櫃氣死心臟病父母的），可以說是和小夥伴做遊戲的懲罰，先把事情控制了，之後的事再慢慢考慮
7.讓小夥伴向父母告狀的時候，一定不要說：二狗子他就是一個gay，吧啦吧啦……，應該委婉一點：我平時總覺得二狗子對男生的興趣比女生大一點啊
……效果誰用誰知道
8.不要在上學的時候出櫃（最好是寒暑假），你的父母很可能一時衝動讓你休學一年來改造你，我就差點休學了，在他們心裡我的婚姻比學習重要的多
希望我的出櫃經歷能給題主帶來幫助，我的處女答給了你喔
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