被老公打了一巴掌，怎麼辦？
昨晚的事，今天一直沒心情上班。想找個人說說，但是一直沒有這個勇氣。
昨晚吵架的結果是我挨了我老公重重的一巴掌，嘴角流血，牙痛。當時我沒哭，本能的還手，但是夠不著他，我脫口而出的是離婚。我也很想打他幾下，只是雞蛋碰石頭的結局。之前本沒什麼大事。
平常我比他先一個小時下班，幾乎我每天下班後買菜，掐著他趕回的點就有熱飯菜吃。只是最近這幾個月，工作特別忙，也經常加班。還有準備把小孩接到身邊來帶，一直在物色租合適的房子。
租不到合適的房子，工作上也覺得累，這段心情一直不是很好。
平常我再忙再累都會買菜做飯。
昨天下班後就去看房子，不知道為什麼，這麼多人租房，看房的人還排著隊，價格也不便宜。房東約好5點看房，等到快6點才到，哎，像我這種急著租房的人，也夠悲催的。更鬱悶的是還是覺得不合適。
看完房後，才去買菜。到屋的時候都6:40了，立馬洗米煮飯，洗菜。他到屋的時候，還有一個菜沒炒，我看他站在旁邊磕瓜子，我說你來炒吧。他不願意。我也沒有勉強。於是我燒油，先炒一下肉，感覺油放少了，於是又加了一點油。他看到了，這時在旁邊說我放個油還要分幾次放….意思就是說我應該一次就放好。我說要你炒你又不炒，怎麼這麼多空話呢。他還是站在那裡嗑瓜子，一邊抱怨，我也沒理他。後來炒菜中途，我讓他幫我拿點水來（我現在租得房子很簡陋，沒廚房），喊了幾句他才有反應，把杯子的水直接就倒鍋里。（可能我當時心情不好），我說要你拿水來，又不是要你放在鍋里，那菜你還炒什麼炒，直接水煮就是了。我不炒了，你自己搞。
我走開了，然後他又問我鹽放了沒，我說放了。放了多少？我說放了一點。這時他又有意見了，說什麼放個鹽也要分幾次放，放個油也要分幾次放….我在隔壁房間里反駁：為什麼你一次性放鹽的不是咸了，就是淡了呢？。。。。
本來身體就不舒服（大姨媽還沒走），租房的事情又沒落實好，從5點下班到那個時候，屁股都沒著凳子，腰又疼了，根本沒人理解我。心情很不好。（他一回來就嗑瓜子，顧著吃。我一回來就著手家務事，心裡很不平衡）
坐著也腰痛，於是就在床上躺著。頭昏沉沉的，今天的工作比較多，比較累。很快就在床上睡著了。
意識中，他做好菜後，叫我吃飯。只是我除了睡覺外，不想動。他也再沒叫了，自己盛飯先吃了。
我醒了後，快9點了，他對著電腦在看電視劇。飯菜都是冷的。心情很不舒服。（因為平常他晚回來的話，我會把電壓力鍋一直插著保溫。而他壓根沒想著我還要吃飯）
我當初語氣不好，（其實，我只有一個目的，就希望他幫我熱下飯菜）。你熱飯熱菜吃飽了…就不管別個了。。。。一堆不爽的話跟著就出來了。
他也不齒我，說剛才叫你吃，你也不吃。…..
之後，就開始嘴皮子戰。我表達的意思是我最近很辛苦，希望有人照顧。說著說著，他說「沒人叫你搞飯菜，你自己要搞，我什麼時候要你做飯了…..」我說：我這麼照顧你，恰著時間點做飯菜，你回來就有熱飯菜吃，伺候你，你還不領情。他說：誰要你做了？誰要你伺候了？我自己不曉得做嗎？你以後不要做啊？你之前不是說你不搞飯菜嗎？你搞了要死啊？。。。。
當時，我心裡一肚子的委屈，我不知道為什麼，自己辛辛苦苦的付出，竟然得到這樣的回報。
。。。。
我：「以後我還搞飯菜，我不是人」。被他逼急了，於是我拿起身邊的飯碗朝地上砸了去（之前有次吵架，是他先砸家裡的東西，也是砸的碗），碗摔在地上的瞬間，聽著那聲響，有一種解氣的感覺，碰碰碰把桌上的4個碗都砸了，「這輩子再也不做飯伺候你了」。
他對著電腦，心裡平靜的很，裝作什麼事情都沒有發生。不看電視劇了，開始加班畫圖了。
看著滿地的狼藉，看著他什麼事都沒發生一樣，越看著他那麼平靜，越不解氣。（突然覺得，摔東西有點上癮的感覺，還想摔。）
突前想起曬在外面的衣服沒收進來，把衣服收進來後。看著凳子很不爽，開始踢凳子，開始踢地面上的碎瓷片。
……..
摺疊衣服時，把衣架朝他的方向扔。扔了好幾個，只有一個碰到他了。他說:」你再扔了，看我怕不怕你了？我才不嬌慣你，看我敢不敢打你….」我還是站在那裡扔了好幾個，其中有一個還真砸向他了，他說：「你打我了，看我敢不敢打你！」說完，一個大巴掌到了我臉上。
我懵了，我沒哭。
等我反應過來時，嘴裡是血，牙痛。過一會，我開始抓狂，我很想打贏他。只是最後，拳頭還是落在了我頭上，臉上。我說了一句：我上面，下面都在出血，你滿意了嗎？他說：哼，你逼的！
至今，我沒有眼淚。離婚嗎？我不敢想。我很想給寶寶一個健全的家。
繼續嗎？我不想我挨打，還委曲求全的跟他生活。
我懦弱，一直很在乎他，有時甚至沒有自尊。
我膽怯，我不敢和家裡人說，也不敢和周圍的朋友說挨打這事。
我憋屈。我真不知道我應該怎麼辦？有人幫我分析嗎？
感謝你聽我嘮叨。
讀完此題之後，有一個深刻的感受：現在小朋友也開始結婚過起日子了。
小朋友結婚過日子癥狀1：思維單線程。我幾乎可以預測這位小朋友的所作所為，想讓他跳起來就踩一下他的尾巴，想要他喵一聲就對他喵一聲，想要他一邊喵一邊跳起來就拿起一根逗貓的草來。他們就像是一台沒有剎車的汽車，開到哪裡是哪裡，撞到哪裡是哪裡，哪裡下坡就朝哪裡走。如果略微成熟一些的話，應當在自己的情緒不安的時候，或者在對方所作所為明顯有失水準的時候及時對自己剎車，然後觀察一下自己究竟怎麼了，以及對方究竟怎麼了，是否有自己未注意到的事情，是否應當改變溝通技巧。然而我在題主的問題中，沒有看到絲毫這樣的跡象。題主因為看房而遲回家沒做好飯，男人就冷嘲熱諷。男人沒有給題主熱飯，題主就惡語相向進而動手。題主動手了，男人就還手。讓人感覺到，這兩個人真的是單線程動物嗎？
小朋友結婚過日子癥狀2：愛走極端。我發現最近的知乎問題也好，論壇帖子也好，遇到問題之後會試圖和配偶進行冷靜的溝通講道理的人鳳毛麟角。解決問題的辦法只有兩個：以吵架來壓倒對方，以提出離婚來威脅對方。須知，以吵架來作為意見不一的解決方案時，很難得到穩定的解決結果；以提出離婚來威脅對方的手段不是不能用，但是其後患遠大於解決的問題本身。我覺得我妹最贊的一點就是，在我們意見嚴重分歧的時候，她就會開著車拉著我一言不發地跑到一個非常詭異的所在，然後嚴肅地告訴我：「來，我們聊聊這個事兒。後備箱裡面有飲料，你給我拿一瓶脈動。」（有的時候居然還有芝士蛋糕和鴨脖子）我也從來不會說出來什麼「我真後悔和你在一起」或者「我們趁早散夥」這樣的話。如果實在是難以解決和達成一致的問題，我們就尋找雙方都不那麼難受的方案。如果兩個方案各有支持者，又都不是那麼難受的話，我們就扔硬幣或者賭下一輛路過的車號來決定。就算是結果不如自己的預期，我們也能很好地接受。
小朋友結婚過日子癥狀3：希望對方能自動了解自己心裡所期待的。我想在知乎上的情侶和夫妻檔當中，沒有多少人的互相了解程度能超過我們了。即使如此，我們仍然不能確保自己的所有期待都能被對方自動偵查得知，也不能確保自己能夠毫無遺漏地明白對方的所有期待。將自己的期待明確、和善、堅決地說出來，是良好的溝通的前提。「我想他難道不應該想到……嗎」這樣的想法千萬千萬要不得。有時候我們的想法過於艱深難以猜測，有時候我們應當理解配偶也許精神疲憊無力探索。
我希望請題主和老公一起來看這個答案。簡單地說，我不覺得夫妻雙方的問題可以簡單地通過慫恿題主離婚，或者咒罵題主老公是渣男來實現。
如果題主老公在題主回到家的時候主動問今天是不是辛苦，也許就不會有後續做飯吹毛求疵的行為。
如果題主在睡覺起床之後，對老公說「親愛的我剛才太累睡著了，可以請你幫我熱一下飯菜嗎」之類的話，題主老公就去乾脆利落的把活幹了。
如果題主老公在題主開始打砸的時候適當剎車，就不會有最後矛盾激化。
你老公打你這事兒只是一個導火索，讓你倆的關係全線崩潰……
沒結過婚的人根本不理解為什麼洗衣做飯收拾家務這些雞毛蒜皮的小事兒能讓兩口子大打出手，排除你和你老公自帶暴力傾向這一點，你們倆這次打架，就是平時積累了太多對對方的不滿意。你自己也許根本沒意識到，在你對家庭、對老公付出許多的同時，你潛意思里已經對這種生活方式厭煩透頂，甚至忍耐不了了，所以才由做菜這一點點的小事，導致倆人惡交。
我猜你很希望你老公能看到你對家庭、對他的付出，在適時的時候給你安慰和體諒，但你老公表現的比較漠然。他也許從骨子裡認為你這樣做是應該的，是一個妻子的本份，他可能認為其他人的妻子也是要在丈夫回家之前就準備好飯菜，他也許從來沒想過幫你分擔一點家務，或者在做飯的時候幫你打個下手什麼的。久而久之你也就心灰意冷了。但是！這些積攢的情緒總要找一個出口發泄出來。
（沒買過菜做過飯的人希望你們閉嘴！不要覺得買菜做飯是很小的一件事，我告訴你們！兩個人一頓飯至少要炒兩個菜，去逛菜場的時候還要順手買些水果，這些亂七八糟的東西加起來，再加上自己的包包，至少要有5-6公斤那麼重！對男人來說這個重量不值一提，但對女人，尤其是跟你們一樣上了一整天班，累的要死了還要算計著什麼菜新鮮又便宜，什麼水果可以多買點，還要忍受菜市場的嘈雜，人來人往的擁擠，然後拎著東西回家，沒有電梯的還要爬樓梯，進了門連口水可能都喝不上，就要趕緊洗菜、切菜、炒菜、刷鍋、把廚房收拾乾淨，在老公回家之前把菜做出來。這種事不是一天兩天，三天四天，而是天天！如果老公還不哄著抬著寵著，任打任罵，我請你們摸著良心說，作為一個跟你們一樣要上班養家賺錢看老闆看客人臉色的職業女性，誰能做得到？！）
作為一個女人，你對自己不夠好，不夠愛自己，不夠自私。建議你不要試圖對家庭掌控太多的主動權，比如找房子這件事可以讓你老公來處理，讓男人去做這種出頭的事兒對他也是個考驗，也要讓他體會這種寄人籬下的艱辛。如果身體不舒服，就不要做飯了，可以下館子，花不了幾十塊錢，一頓兩頓隨便吃點兒沒關係，又不是天天吃，多給自己爭取一些休息的時間，至於你老公吃的開不開心，Who care?你拖著病體做飯他也並沒有體諒你。雖然這次是你挑起的事端，但是他動手打你還是不對的，下手也太狠，都打出血了，打了一巴掌以後你試圖反擊的時候，居然還繼續打你！如果說第一巴掌是你逼他的，但後邊的這些就是他自己的意志了。
如果你不想離婚，那要付出巨大的精力來修復你們的關係，如果不離婚，又修復不了感情，只為了孩子去維持表面上看似平靜的生活，恐怕對孩子也是很大的傷害。孰輕孰重，希望你冷靜一陣子，再做決定。
你說你很在乎他，甚至失去尊嚴，這件事是比離婚更嚴重的，你愛一個人的時候可以愛到為他付出生命，但不能付出尊嚴。為愛情付出的尊嚴是廉價的、是連被付出的人都不會憐憫你的。一個人活到最後，如果僅剩下一件東西，我認為這件東西應該是尊嚴。我本人離婚了。
我也經歷過題主說的，自己在做家務，對方不做反而挑剔。也有我挺著大肚子做飯，對方全家吃得理所當然。
走到最後離婚這一步，我覺得是因為長期以來，心中積壓了很多怨氣。家，本來是兩個人的，一個人做飯收拾家務，另外一個人打遊戲看電影。付出關心沒有回應，長時間這樣之後，我也不願意再去關心對方，對方會把要求我穿什麼樣的衣服和鞋子（是我不喜歡的）當做關心，我不願意，就認為是我故意找茬吵架。有了小孩子之後，我一個人承擔了更多，工作回家之後照顧孩子，對方還是打遊戲看電影。好幾次因為中午吃什麼之類的我看起來是小事兒的事兒，跟抱著孩子的我吵架。更多的時候我是說不過對方的，我只會哭。
後來我主動提出了離婚，因為婚姻生活對我來說是一種折磨。我自己可以照顧自己，照顧孩子，還不用照顧對方和他的家庭，還不會再天天吵架或者是冷漠的面對彼此。
我是一個有很多生活樂趣的人，充滿好奇心，離婚以後我生活的很開心。關於夫妻問題類的邀請，在這個答案下統一回答了。
夫妻之間的小事發展為大的爭吵，一般原因兩個：
1.積壓矛盾，各種不滿疊加，缺乏合理表達渠道
2.我們通過小事傳遞權力，小事的摩擦代表夫妻權力的摩擦
一.積壓矛盾，各種不滿疊加，缺乏合理表達渠道
1.交流延遲
一位妻子，抱怨丈夫不夠溫柔體貼，時常不回家，讓我幫忙出個招。
我讓她想辦法把老公也找來。
兩個人坐著，妻子抱怨說，丈夫現在時常不回家，現在也不怎麼碰她。
丈夫聽了冷笑了一下，你怎麼不說你以前怎麼對我的？我幾次回家想要和你發生關係，你都晚上要出去打麻將了？
妻子一臉委屈，這都是幾個月前的事情了，我現在都不打麻將了。
這個案例很好的說明了一個問題，夫妻的關係是有延遲的，夫妻本來就是兩個人，有延遲是正常的，很多時候當下的敵意是對過去的不滿，承受的一方當下沒有犯錯，當然各種委屈。
我姐姐和姐夫以及我一次出去旅遊，到家的時候，姐夫和聲細語的說你把孩子抱上去，我去停一下車，姐姐勃然大怒，自己停車，你管我做什麼？
我和姐夫都一臉茫然，姐姐為什麼突然這麼大脾氣？
後來找姐姐聊了一下，原來昨晚在賓館裡面孩子夜裡哭，姐姐讓姐夫幫忙沖奶粉，姐夫說你自己可以做怎麼還叫我，然後繼續睡覺。
回來的路上姐姐越想越氣，姐夫已經完全忘了這事情了，姐姐的憤怒來自昨晚的不滿，姐夫當下看似無辜，實則罪有應得。
很多事情發展成吵架，都是雙方覺得自己占理，覺得委屈，越委屈越吵，雙方都不懂對方委屈什麼，只是看到對方醜陋，這麼不在乎自己。
2.交流都靠猜，理所當然的認為對方應該懂自己
一位妻子抱怨，自己懷孕了，丈夫還經常買辣味的食品回來，她想吃酸的，丈夫都沒買。
我問她，你有和丈夫講你想吃點酸的零食嗎？
她直接嗆了我一句，他是我老公啊，我懷孕他不應該知道我想吃酸的嗎？他如果這麼不懂我，說明不愛我。
我淡定的回了一句，他確實不愛你。
妻子急了，立刻反駁我，我丈夫怎麼可能不愛我，羅列了很多對她好的事情，說完之後自己笑了出來。
我們很多時候不明白夫妻是不同的個體，彼得潘給路人指路，說，往前走，往左，然後再往右，很快就到了。
問路的人當然聽不懂啊，我們習慣於理所當然的認為別人應該輕易的懂自己，這是非常大的誤區。
一位丈夫說，妻子房事像木頭，性生活簡直沒法過。
我讓她直接和妻子說，然後再帶著妻子逛一逛情趣店，看一看色情影院，女人都追求美，那些誘惑衣服她們也心動的。
丈夫閱盡A片無數，妻子白紙一張，這到底怎麼和諧？說不定妻子一直嗨認為，方式女人就應該像木頭才會讓丈夫喜歡。
我們羞澀於自己的表達，總希望對方能猜到來滿足自己的自戀，總認為自己要的不如對方主動給，說白了：一是滿足自己的自戀，對方的奉承讓我們感覺自己的魅力，二是不負責任，因為要求裡面包含著代價，要求對方之後再應對對方的要求就會低人一等，我們只想得到自己得到的，卻不願付出相應的代價。
3.用交流來發泄，交流變成了敵意的表達
在1中，我們說過交流延遲了，一方很可能在沒有意識到的情況下得罪了另一方。被得罪的一方當下又不說，敵意與不滿藏在那裡。
等到機會合適，不滿的一方會用一些語言刺激對方，這時候對方無辜，心中不爽，忍著，也不說。
就這樣開始死循環把，今天我心情不好，想起來前兩天的事情，報復一下，報復完之後爽了，心情好的時候又收穫了對方的報復，一次次循環，無窮盡，雙發都已經忘了之前到底怎麼產生矛盾的，只記得對方是那麼的惡毒。
夫妻間當下的矛盾，包含著一個很長的過去以及對過去的片面記憶。
夫妻沒有隔夜仇，要是仇恨隔夜，等著吧，一系列化學反應和物理疊加將要開始。
4.三個家庭的問題在一個家庭爆發
一個妻子，和丈夫吵架了，跑回了娘家，娘家各種指責與冷漠，妻子完全感受不到愛，只能獨自承擔，這時候丈夫的罪過會被無限放大。
我們身上總是帶著原生家庭的影子，我們總是試圖重新回到原生家庭的樣子，無論原生家庭是好的還是壞的。
可以體驗一下，青春期被父母監視，到了大學舍友肯定在監視你，有好多眼睛監視你，兒時我們被迫接受糟糕環境，長大了我們主動創造糟糕壞境。
如果一個妻子能夠得到原生家庭的支持，她在現有家庭中的地位會提高很多，這個支持有內心也有物質。
婚姻問題之所以複雜，是因為需要在一個家庭中處理三個家庭的矛盾。
二.我們通過小事傳遞權力，小事的摩擦代表夫妻權力的摩擦
我接過一個讓我驚嘆的案例，和題主異曲同工。
起因簡單到常人無法理解，妻子套垃圾袋，讓丈夫幫她拿一下垃圾簍，丈夫在看電視，不願意，妻子非要丈夫來，丈夫實在被煩的沒辦法，過來拿垃圾桶，嘴裡還念叨，自己可以完成，還非要麻煩我。妻子不樂意了，立刻反擊，你自己可以做飯，為什麼還要我做？你自己可以解決生理需求，怎麼還要和我做愛？
丈夫一聽也氣啊，開始各種指責，說到了興頭上，丈夫把垃圾簍甩了，妻子順手把垃圾袋甩在了丈夫臉上，就這麼打起來了。
雙方都很無辜，
丈夫是這麼想的：你明明可以自己套，這麼簡單，還要麻煩我做什麼？
妻子是這麼想的：你順手幫我弄一下就好了，怎麼這麼不耐煩？你結婚之前不是這樣的。
仔細的對比一下兩組想法，可以出現一個隱約的東西：權力，或者說是控制。
妻子可以自己做，卻讓丈夫來，這是一種權力的傳達，你需要按照我說的來。丈夫不是不願意拿垃圾簍，只是討厭這種被控制的感覺。
我們一直不願意承認，家庭中有很濃的權力感。
拿一個特別明顯的例子，婆媳關係。
婆婆總是管著兒媳，兒媳反抗，雙方矛盾激化。
婆婆與兒媳屬於完全被動接受的關係，是屬於親密關係裡面最不親密的一種，相互間會有很多的猜疑。
婆婆通過一些小事的管教，可以順利達成權力的傳遞，兒媳可以很容易做到婆婆的指令，但是就是不願意，因為不願服從。事情雖小，但是憑什麼？
在激情期，我們總是會拚命的讓渡權力，看那些各種誓言，
我會一生一世守護你。
寶寶，你晚上睡不著要打老公電話哦。
老公我什麼都願意為了你做。
當我們追求、曖昧、激情的時候，做的所有的事情都在傳遞一個信念，我可以被你控制，你的無上權威我無比認可。
可結婚之後，感情進入平淡，都是一句「你變了」做總結。
這種不斷浮動的權力位置和不斷的對權力的要求，是這些小的矛盾的根源，表面上一件小事，直接決定著氣勢和未來走向，小事件涵蓋著大學問。
我非常不建議上網問夫妻矛盾，問的一方總是楚楚可憐，都是誤導答題者，答題者看不到全局，結果大多是被激起憤怒，非常統一的勸離。
古人云：寧拆十座廟，不拆一樁婚。
這個是常年累月積累出來的大學問，因為外人根本不了解到底發生了什麼，只是單方面的情緒感染，幫倒忙。
如果對方真的那麼蠻恨無力，錯都是對方，早就離了，離的心安理得，就是因為內心是矛盾的，自己也分不清對錯，才要問，才會不知道如何選擇。
回到最初的案例，為什麼妻子要丈夫套垃圾袋，丈夫不願意，妻子會繼續喋喋不休，直到丈夫來？
對方越是不願意，權力的傳達越是明顯，當妻子發出了命令，丈夫不予以回應，這時候，就不是套垃圾袋這件事了，而是自己的權力是否能夠執行。
生活中這樣的小事比比皆是，我們總是試圖通過指責來達成權力感的滿足，通過指責達成控制，這是所有家庭矛盾的根源，用錯誤的方式掩蓋自己不好意思說出來的需求。
絕對不允許轉載。
看到這個問題我想起我父王母后了。
其實我家那兩位的婚姻非常不幸福，小時候摔鍋砸碗是家常便飯，初中母后帶著我出去住了一年，到現在還經常吵架。
母后其實和提問者很像，家裡的事情都做了，其實主要原因是父王做家務方面可以說是弱智，我都看不下去，然後她積聚的怨氣很大。
母后爆發的時候堪比原子彈爆發。
不過這麼多年，我父王，一次，都沒有動過手。
當然，這麼多年，我母后也從來沒有一次真的朝父王丟東西，地板承受了所有傷害。
我覺得動手和不動手之間是一道很深很深的溝，你不能說因為吵架吵得多厲害多厲害動手就有理由的，你再生氣再生氣不能朝人丟東西，他再生氣再生氣不能打人，這是底線。
好了，底線劃好了，來說說別的。
以我家作為樣本來看，首先第一點就是：家務是需要分配的，而且要事先就說好。
第二點就是：一個人做事的時候，另外一個人應該閉嘴，不要瞎逼逼。
第三點就是：總有一方需要先冷靜下來，你老公本來很有希望的，其實他只要保持沉默等你罵累了，結果他居然還嘴了，唉……
其實你們兩人都應該好好改變自己，比如說他就該學會閉嘴，也該學會主動承擔家務，你則應該學會分配事情，還有學會見好就收。
你該和他好好談談，分配下誰該做什麼，說清楚有哪些事情是不能做的（比如打人，比如砸碗），記住，你們需要討論，不是吵架。
想在吵架中取得勝利的人是最蠢的，要知道你們兩人其實是一個共同體，你就算吵贏了還是你們家庭的損失好不好。
1、題主這種生活就是中國式貧賤夫妻的典型生活畫像
特別典型，你把描述減少一半，大多數人也能完美的還原場景，因為大家都在父母、鄰居、朋友身上見過類似的事情。
如果你們富有安適，你描述場景里的問題大多數不會發生。
窮不要結婚。各自打理好自己的生活是最好的。
雙方的生活都已經如此艱難，為什麼還要讓另一個人來給你添堵。
2、關於吵架的起因
我認為 @橘子 的推測很有可能屬實。但我不想因此去責怪題主。
女人之所以包攬一切，是因為她們的男人確實很沒用，做事成果確實令人不滿意，而且——他們從來不主動改進自己。女人做的一切努力都失敗了，她只能自己去包攬一切，同時在心裡種下怨氣。
我成長於同樣模式的家庭，但我不覺得不管努力自己包攬一切家務還是放手都應該由女人來決定，女人來引導，原因很簡單：這些男人也不是死的，要完全被人推著走，是可恥的。
3、關於自制力和暴力傾向
摺疊衣服時，把衣架朝他的方向扔。扔了好幾個，只有一個碰到他了。他說:」你再扔了，看我怕不怕你了？我才不嬌慣你，看我敢不敢打你….」我還是站在那裡扔了好幾個，其中有一個還真砸向他了，他說：「你打我了，看我敢不敢打你！」說完，一個大巴掌到了我臉上。
題主女士的自制力略差，脾氣略大，方式不太正確。壓抑已久，忽然失控。
題主老公的自制力極差，脾氣極大，方式十分不正確。基本上就缺一個「正當」理由了，題主女士正好把理由送到了他面前。
跟體力成正比，真是「好極了」，以後的生活基本上可以媲美黃金檔家庭倫理劇了。
他看到了，這時在旁邊說我放個油還要分幾次放….
這時他又有意見了，說什麼放個鹽也要分幾次放，放個油也要分幾次放….
這也能算個事兒？他真的關心油和鹽分幾次放嗎？
關心個鬼，就是心裡有怨氣，又不能罵上司，不能罵同事，甚至狐朋狗友和遊戲夥伴都不能罵，回了家逮什麼指責什麼，才會有這麼奇葩的對話。
他也不齒我，說剛才叫你吃，你也不吃。…..
叫你是為了讓你吃飯嗎？不，他只想完成這個程序。真的想叫你吃飯他會溫和地多叫幾次，直到你起來吃；或者溫好了等你起來吃。
然而他只要完成了叫你這個程序，就可以站在道德的制高點上，當你怒氣沖衝過來，他可以拿這個保護自己。
說著說著，他說「沒人叫你搞飯菜，你自己要搞，我什麼時候要你做飯了…..」我說：我這麼照顧你，恰著時間點做飯菜，你回來就有熱飯菜吃，伺候你，你還不領情。他說：誰要你做了？誰要你伺候了？我自己不曉得做嗎？你以後不要做啊？你之前不是說你不搞飯菜嗎？你搞了要死啊？。。。。
他真的覺得他離了你的照顧能維持他以前的生活質量嗎？並不。
你不做飯了，他真的知道自己做嗎？一次可以，一輩子不可能。
他這麼說，無非就是有恃無恐。社會要求女人顧家，社會主流是女人做飯，只要你不離婚，你早晚會回去給一家子做飯的。
你賭氣能賭多久呢？一天？兩天？一星期就是人類極限了。面對生活質量的急劇下降，你絕對會忍不住去挽救的。尊嚴值幾何，每天吃飽飯最重要了，既然你要吃飯，捎上他的分量一起做了，是相當順理成章的。——然後這回事又完美地揭過去了。
題主女士前半段一直在防守壓抑，間或反擊。直到9點鐘起來一看清鍋冷灶的，炸了，成了主動作死的一方。
但是，炸得是如此的順理成章，實在指責不出口。
5、離不離
到這一步，已經沒有回頭路了，要想以後還能好好過日子，不離也得離。
家暴有第一次就有第二次，這個人人都知道，就不再說了。
但很多人會忽略的是，動用暴力的最大的後果是什麼呢，是「造成恐懼」。
經過這一次，題主女士想必會深刻認識到男女體力差異，也會深刻認識到你老公會在滿足一定條件或不滿足一定條件時強烈發飆。這種恐懼會深深地內化在你心裡，以後大多數時候，你不會明確意識到這種恐懼，但是它會扭曲你的很多行為。
都還記得郜艷敏吧，這些被拐女後來為什麼不跑了？跑不掉，抓回來，打，再跑再打，然後她們會害怕，不敢跑。為了忍受這種不敢跑的焦慮，她們會對自己的心理做合理化，變成了：不是不想跑，是跑了又能怎麼樣呢？我已經有孩子了，就這麼過吧。
這個例子有些極端，但恐懼是一切有尊嚴的生活的天敵。恐懼在，無安寧。
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我以前的回答中經常被人質疑反婚，反對一切男人。其實並不，我認可有好的婚姻。但，絕不認為一切婚姻都是好的。
兩個人能在一起生活得都比較幸福，我覺得有兩個必備條件。
第一、兩個人中至少有一個人擁有正向思維方式。
在有矛盾衝突或者不良事件發生的時候，這個正向思維的人會主動控制局面不再惡化，尋找解決問題的方式，而不是第一時間互相追責。
正向和負向思維方式是為了表述方便臨時炮製的定義：
正向指關注現在和未來，以解決問題、優化現狀、防止不良事件再次發生為優先
負向指關注過去，以追責、發泄已積攢怒氣為優先
從題主女士的描述中，兩個人都是負向思維。這是生活不和諧的根源。
兩個負向思維的人在一起，日常衝突的模式一般就會是這樣（AB可互換）：
A攻擊B，B退縮壓抑。衝突結束，留下怨氣。給下一次攻擊埋下線索。
A攻擊B，B反擊，A退縮壓抑。衝突結束，留下怨氣。給下一次攻擊埋下線索。
A攻擊B，B反擊，A再反擊，B再反擊……直到有一方退縮壓抑。導致其中一方退縮壓抑的原因很可能是家暴、離家出走等。
然而A和B的衝突從來沒有一次被真正的解決。
如果AB有孩子，A和B制服不了對方的時候，就會轉而去控制孩子。打罵孩子，提高對孩子的要求，拿孩子當槍使這種事件是無可避免的。
第二、平等。兩個人在各種綜合實力上勢均力敵（家庭背景，財力，個人能力，長相等綜合一下），精神強度相近（武力值差距大則絕不動用武力），生活自理水平相近，責任心相近。
如果兩個人之中綜合實力差距太大，則有一方容易陷入被控制的狀態。比如綜合實力強的一方坦然出軌，對方也不敢離婚。表面上不離婚是較弱一方的選擇，實際上，較弱一方可能根本沒有更好的選擇。弱勢一方的生活質量，基本取決於優勢一方的良心。
精神強度差太多，情緒更穩定的一方就會被經常鬧崩潰的一方給「調教」得謹小慎微。（相關理論可以了解一下「非理性優勢」）
生活自理水平不相近的例子真是不要太多，誰見誰知道，那叫一個慘絕人寰。然而這種組合尤其多。題主給出了很好地例子。兩個人結婚後變成一個半人，一個人竭盡全力，而那半個人除了工作以外只負責他自己的基本生理功能（吃喝拉撒睡，外加一個玩）。
責任心，這個，在不平等的婚姻中一般歸妻子一方持有。
大多數人追求的婚姻，是婚姻中只有一個人幸福的婚姻。兩個人都幸福，那叫政治不正確。
（為提倡婚姻中應追求雙方幸福而遭到的攻擊略有點多，僅知乎上的，要是讓他們組個團出去旅遊，包一架飛機應該不夠。）
看到這麼多答案關注點都在題主自怨自憐不會處理夫妻關係不應該無限制的做好人缺乏溝通點點點上我也是醉了……沒人看到「家暴」這個重點嗎？
一個簡單粗暴的結論：趕緊離。
家暴這種事情只要有一次就會有第二次——我猜可能是因為這種在體能上對你的絕對控制的feel倍爽的緣故。而且看起來題主你老公給以你耳光之後把你打見血了都沒有停手啊？連「一時衝動沒忍住」這種借口都沒法拿出來說了。
離婚嗎？我不敢想。我很想給寶寶一個健全的家。
——看來我們對「健全的家」的評判標準有著很大的不同。所謂「健全」的意思絕不是有個爹有個媽就「健全」了。
奉勸你一句：趁著你的小孩對發生在身邊的事還沒什麼記憶的時候，趕快離婚。目睹家暴對小孩的心理以及人生觀的損害是巨大的！是巨大的！是巨大的！重要的話說三遍。
而且相信我，你繼續忍受這樣的生活，你的小孩長大後會認為ta寧可你們離婚。而你很可能會因為你的懦弱毀掉你孩子的一生。我覺得事情透著中式家庭的模式，無論是父母對子女，夫妻之間，甚至有時候朋友之間都是這個模式：我看似對你既無私又偉大的「好」，甚至為了你我去自虐，去吃虧，其實是一種變相的索取，如果得不到我認為等值的，我希望得到的「回報」.那麼，我會很失望，很難過，但是我不會停止我的「付出」，因為付出愛不是我的目的，得到愛才是我的目的，只要我不這麼做，我就沒理由去要更多的愛。
我ex，追我的時候做飯，洗衣服，蹲在地上給我綁鞋帶，我擦破了手腳他跑很遠給我買膠布和消毒藥水。這些行為看起來似乎很貼心感人，卻是為恐怖的後續埋伏。當他看我還是自得其樂的老樣子，就會給我各種暗示：我哥們的女友怎麼怎麼給他做飯，我那個前女友對我怎麼怎麼好。或者更極品，轉發一條「好女人的10個品質這樣的文章到朋友圈、微博，如果我還是不為所動，那麼他心情就會很差，但是他還是什麼都不說，就是臉臭，話里也帶刺，讓你完全摸不到頭腦（作男心比女人還難以捉摸）。最後他說多了，我就開始愧疚，也照著他對我的「好」，開始對他「好」，例如他燙傷了手指（那點傷我自己的話舔一下就算了）我跑幾條街給他找藥店，就為了還他上次那份他動不動就拿來要挾我的份「好」，為了證明我對他的「愛」。這種分分鐘要對方回報的付出，是很噁心的。
你真的可以不伺候他，他也不需看著你臉色來偵測你是不是來大姨媽。
如果你哪天想為他做頓飯，你是抱著他吃的好香的樣子真可愛，帶著這樣的心情給他做飯最好。而不是氣憤的想著他在嗑瓜子的樣子，而自己又自虐似的對他「付出」，希望通過激烈無私的「自虐」喚醒他的憐憫，那麼不做也罷。
情感和充實感以及愛的安全感，最好先能自給自足，那麼，才有多餘的，溢出來的愛意分給對方而不會等著對方填滿你那所剩不多的匱乏感。那樣，雙方才不會太累。
祝福好像看到了以前的自己，所以也想來說兩句。
我想給的建議就是，如果你做的事，是對方沒有要求過的，那你問問自己，如果是心甘情願的，那就做，如果做了會有期望，或者有委屈的，那就不做。
如果對方要求的話，那一起做。
好像很繞口，比如你老公沒要求過你做飯，更沒要求過你掐著點做飯，你願意做就做，願意啥時候做就啥時候做，做了你別覺得委屈，不做就出去吃，你老公肯定是這麼想的。換了我，也是這麼想，又沒要求你做，你主動做了還要叨叨我，還不如不做呢。
我老公不願意打掃衛生，不願意收拾房間，以前我每周拖地，打掃，完了就一肚子火，想找茬吵架，現在我家給你拍個照感受一下
對，這就是我低頭能看見的地板，我也不知道這是些什麼髒東西。。。每個角落都是這樣，我都不好意思照，哈哈
我自問如果我現在自己把地拖了，能保證發自內心的不生氣嗎，不能，那就不拖，也不能怎麼著，臟就臟唄，哪天我老公發現了，說哎呀地太髒了，我們拖拖好嗎？我就說好吧，你吸我拖。高高興興的就打掃完了。
如果你要說，哎呀，我就是忍不住，家裡這麼臟，我受不了。你受不了那是你的事了，那你拖地是為了你自己，不是為了這個家，這不是你們共同的家務，就該你拖，不關他的事。
我老婆在一個輕鬆的日子跟我說過這麼一句話"如果有一天，你打了我，我這輩子都不會原諒你。」然後我就知道這個事情在她心裡的份量了，再說我家祖傳無打老婆記錄，個人認為打老婆是自己無能的具體表現。在此事情上樓主應具體考慮到底是哪方面的因素。
我從小就聽著二嬸的故事長大的。二叔有點家暴傾向，但一直沒發展起來。是因為有一天打了二嬸，二嬸也沒反應，很淡定。到了晚上，二嬸趁二叔睡熟，直接把一直放在爐火里燒得通紅的火鑹子捅到了二叔腿上。
我不是讓你以暴制暴，我是想表達：家暴不能忍。
看別人吵架總是扔東西砸東西，我就心疼，吵歸吵打歸打，拿東西撒氣幹嘛。
就沒人意識到這是家暴嗎？！
就沒人意識到這是家暴嗎？！
就沒人意識到這是家暴嗎？！
為什麼你們對女性被打一臉的習以為常！為什麼你們覺得這都是夫妻之間正常的矛盾！
我跟你有矛盾我就可以揍你嗎？！
為什麼換成夫妻之間你們就完全可以視而不見！
看到有好些答案說題主先發脾氣摔東西被老公打了是自己作死自己活該的時候真的挺心疼看到這些話的題主。也許你們都感情順利夫妻恩愛婚姻幸福，要不然就是站著說話不腰疼。
看了題主的描述，我發現有些方面我和題主很像，而你老公對你的一些行為我也對別人有過，所以我很能理解你的心情，想說的很多有點亂我一邊理一邊慢慢說。
我並不支持題主發脾氣摔東西的行為，但是我很能理解你為什麼失控了。你壓抑得太久了，你跟你老公之間的問題應該早就有了，也許你們之前也有過爭執，也許每次都沒有解決不了了之了。最近又很多事積壓在一起壓力太大所以爆發了。看你的描述每天掐著點讓老公回來能吃上熱飯菜，租房這種事也是你自己在跑，後來你想起來陽台上衣服沒收又去收衣服，估計家務都是你一個人包攬。你對自己要求太高了，又或許你是不得不對你自己要求高。
在此很贊同 @vicky du 的回答，買菜做飯洗衣做清潔看起來都是小事，可是每天如此真的很累。我很少做飯因為我不太會做，但是家裡養了貓，我不喜歡地板臟每天至少擦一遍地，空氣不好每天擦地也堅持不了多久，大多時候每天都擦兩遍，我不愛用洗衣機洗衣服因為容易洗變形，擦完地再洗個衣服腰真的很酸。而這還是在我沒做飯的情況下。我如果再做個飯等我全部收拾完躺在床上的時候腰就疼得不行了。題主每天上著班回家還要做這些真的很佩服。
回到正題，我不知道你是從剛結婚開始就自己包攬所有家務還是說你覺得你的老公做得不好你不放心所以很無奈的必須所有事情都得你自己來。拿我自己來說，我做飯之後很希望我老公能幫我洗碗，但是他洗碗會倒特別多洗潔精，其實根本用不到那麼多。洗完了拿水沖的時候會一直開著水龍頭。我一般沖完一兩個碗會先拿去擺好，這期間會把水龍頭關上，而他會一直開著，水還不小，看著自來水白白浪費了我覺得很心疼。並不是因為錢，我從初中開始養成的習慣節約用水用電，我覺得他那樣太浪費資源了看著我就難受。我說了多次但他沒有改變，我也會失去耐心，如果我一直說他就會打擊他洗碗的積極性，如果站在他旁邊幫他關水龍頭，他又會覺得我看不起他認為他連個碗都洗不好還要監督他。於是我就再也不要他洗碗了，而且現在叫他洗也已經叫不動了，嘴上答應得挺好但又一直拖，最後還是我看不下去自己洗了。每一次我看不下去自己洗了心裡就又多了一點不平衡。他比我更不會做飯，有的時候叫他炒個蛋炒飯，他去廚房先把菜刀和菜板子拿出來放著，然後什麼都不準備就先把火給打開了…怎麼著也得先打個雞蛋吧？想等鍋熱了再打的話你也得把油拿出來或者切個蔥吧？可是他偏要開了火再去準備，鍋就熱著。發現來不及了鍋一直干燒著不行再去關火。我在旁邊看著的時候那心情簡直是……無奈啊，於是我也不再要他給我做任何吃的了，而且他做的我也非常不喜歡吃。有時候我也是生理期，痛經，腰疼，要沾涼水洗這洗那，還要一直站著收拾，而他在房間玩電腦玩手機我心裡就會非常不平衡。這一次次的不平衡積累下來，哪天心情不好壓力太大兩個人有矛盾了就會情緒失控大吵一架。其實對我來說我也並不是非要你幫我分擔家務，只是在我做飯洗碗洗衣服的時候如果你能在我旁邊陪我說說話聊聊天，給我拿杯水，或者你去幫忙把衣服收進來即使你不幫我疊好，做些很簡單的小事，我心裡都會舒服很多。而題主的老公做了什麼呢？不僅不幫忙在旁邊嗑瓜子，題主油倒少了鹽加少了再加油加鹽他還要冷嘲熱諷。做飯的是題主他在旁邊不動手，做好了他能吃就行了，倒幾次油加幾次鹽算個問題嗎？值得去說一兩句嗎？那些說題主活該的人，你們辛苦一天了還要做飯，你的另一半非但不幫忙還對你倒幾次油加幾次鹽這種根本不叫事兒的事情冷嘲熱諷你們是什麼心情？別說什麼她不高興可以不做啊她非要做就是活該，她老公能為這種事說她肯定不是第一次了，老這樣你們受得了？不過題主，從你老公一個男人對你這麼挑剔的行為來看，我個人覺得他對你很不耐煩。我煩我老公的時候就是他做什麼我都看不順眼做什麼我都覺得不對非要說他幾句，哪怕是根本不值得說的小事。我不知道他的不耐煩是本身性格就容易這樣還是說對你感情不夠深。
你帶著怨氣睡著了，醒來之後發現他只顧自己吃了都沒想著給你溫著飯菜，你本意是想讓他去給你熱，或許你是跟我一樣太要面子，吵架之後想要對方幹什麼自己說不出口，對方又不能領會你的意思的時候心裡就更不高興了。可是男人啊，本來就沒有很細膩的心思（尤其我覺得你的老公不是特別為你著想），你不說出來你的要求他是絕對不會想到要主動去做的（雖然有時候你說了他們也不會去做）。其實這個時候如果他能給你去熱了飯菜估計你是不會開始發脾氣的。而你表達你很辛苦想要人照顧的心情時你老公又是一副「又沒讓你做飯是你自己非要做的，累也怪你自己」的態度，我就呵呵了，人家平時做的飯你都沒吃是吧？你吃了人家做的飯，得了便宜還賣乖說是人家自己非要去做的，講點良心好嗎？那些說題主作的，這個時候你們是題主你們不會有氣得要死的心情嗎？加上題主心裡積壓了很久的不滿，她摔東西也就能理解了（但我還是不支持這種行為，因為就題主家情況來看，摔得一地狼藉最後還是得自己收拾，浪費精力浪費錢），她的委屈不滿沒有出口，她只能這樣發泄，一旦開始摔東西，就沒辦法輕易的控制住，因為壓抑得太久了，不滿太多了，於是繼續踢凳子等等。
題主開始摔東西時候，她老公最開始沒反應，其實這種時候對女人來說最氣人的就是男人沒有任何回應啊！哪怕你責怪她摔東西跟她吵，讓題主能把自己心裡的委屈不滿都吼出來發泄出來，她或許也不至於繼續扔衣架砸他老公。她老公看似是在忍讓，其實心裡根本不是想的要讓著妻子，因為從衣架砸到他之後他說的話就能看出來，「我才不嬌慣你」。這個時候他心裡已經憤怒了，衣架兩次砸到他了他就終於有理由爆發了，因為事後可以說，是你先砸我的，他也確實說了「你打我了，看我敢不敢打你」，但他卻不去想是自己把妻子一步步逼成這樣。我跟我老公也會打架，但是一巴掌扇出血，我覺得下手太狠了。
題主我很能理解你的心情，也很心疼你。我不知道你們相處多久，又發生了多少次矛盾和衝突，就目前的情況看你應該是不會說離婚的。我說說我的想法吧，題主你以後不要對自己要求太高了，你下班早你去跑租房的事情了，你已經很累了就不要趕著回家做飯了，給老公打電話讓他做，或者叫他出去吃，要不然就點外賣買現成的吃，一頓兩頓沒事的。你一直什麼都自己來，時間長了你的老公就會覺得這都是你應該做的。和你的老公好好溝通，如果你覺得你上一天班回家要做所有的家務很累，你就和他商量，至少收收衣服這種小事可以幫幫忙吧？做完飯了可不可以他幫忙洗碗呢，這些你都要自己說出來，不要指望他們會那麼體貼主動想到去幫你分擔家務。我不知道你和你老公不吵架的時候能否好好溝通，我和我老公就是溝通很困難所以問題很多。如果兩個人平時能好好交流的話，你心裡有不滿和不平衡的就兩個人攤開來說，心平氣和的表達自己的想法，不要什麼都壓在心裡委屈求全。如果已經很不開心了，就哪天下班不要直接回家，找朋友逛街吃飯散散心，讓自己心情好一點，回家再跟老公溝通解決問題，就不會那麼容易打架了。
如果你的老公不願意跟你溝通，或者很難溝通怎麼說都不會體諒你的感受，又或者表面上好像說清楚了，但根本就沒有實際行動，我想時間久了你肯定會越來越不滿，你們的爭吵會越來越多，日子會過得越來越痛苦。我和我老公吵架頻率不低，而且我們溝通有點困難，他很難用心聽我在說什麼，即使我說了很多遍，他也總是搞不清楚我不高興的點在哪。但是我們吵架大部分時候他會讓著我，吵完之後基本上都是他來找我和好。毛病改得非常慢但是有在改，所以我們就繼續磨合了。但是從你的描述裡面看他好像不會讓著你，所以，如果你做了努力去改善彼此的關係而他還是不為所動的話，我相信你自己會知道你們的婚姻能否堅持下去。
最後我想說一點，很多人不願意離婚是想給孩子一個完整的家庭，可是如果父母經常吵架，婚姻不幸福的話，對孩子反而更不好。我今年24歲，我的父母在我九歲那年離婚，我爸不願意離，我媽被徹底傷透心了堅持要離，他們僵持了很長一段時間。而在那期間我看著他們吵架打架，他們問我選爸爸還是選媽媽，我爸關著我媽不讓她走，我爸中午跟同事出去了還讓我看著我媽，我媽讓我去上學，說自己穩定了回來帶我走，我知道我爸做得很不好，我心疼我媽就上學去了，回頭看見我媽的背影，她也一次次回頭看我，這幅景象到現在想起來我還是會心酸難受。走了之後我爸在家對我發脾氣逼著我告訴他我媽在哪，這之類的種種，儘管已經過去了很多年，如今想起來我依然會哽咽落淚。而事實證明我媽媽堅持離婚是對的，我的父親是一個非常不負責任的男人，脾氣特別不好，對自己的父母也不孝順，到現在依然過得不穩定。儘管我年紀小小就開始住校，成長的過程中沒有父母一直在身邊陪伴，但我的媽媽已經儘力給了我她能做到的最好，我已經比很多家庭完整的孩子都要幸運。我的性格有缺點，我缺乏安全感，導致我會想要控制很多事情，我性格比較內向，很多話很多事情不好意思去說去做。但是我覺得我三觀還算正常，為人處事總是會考慮別人的感受，別人對我的好我會感恩。我有很多缺點，但我知道我的不足會去努力改正。如果我的父母沒有離婚，我的父親不可能給我一個正面的好榜樣，再加上頻繁的爭吵，我不敢想今天的我是什麼樣子。如果你們的關係不好，婚姻不幸福，即使你們互相忍著不吵架，給孩子營造一個完整家庭的假象，孩子一天天長大，遲早會明白的。如果你們彼此忍耐不了每天吵架打架，對孩子造成的傷害只會更大。如果你們走不下去離婚了，即使你是一個人帶著孩子，你有時間就多陪陪孩子，等孩子長大一點了告訴他，父母不是完美的人，你和他的爸爸之間有些問題處理不好，在一起對彼此都是傷害，所以你們決定分開，但你們對他的愛是永遠不會變的，我相信孩子會理解你們。我覺得一個陽光堅強，樂觀向上，每天都過得開心的爸爸或者媽媽要比一個完整卻不幸福恩愛的家庭更能讓孩子健康成長。
不是成年人變幼稚了，而是小孩子變老了。
聲明：以下補充部分是專門針對有人在評論里譴責丈夫家暴而作的，我本人不太關注誰先動手誰應負責，原話只有上面一句。
一堆人說家暴的。
提醒大家注意一點：題主先扔的衣架。要譴責也麻煩先譴責題主。
不管衣架打人痛不痛，只要有攻擊行為，顯然應該算作暴力。
何況衣架甩起來其實打人也痛。
反對家庭暴力可以，但你不能打著反對家暴的旗號，實際上只反對丈夫打妻子，不反對妻子打丈夫——你這是反對男性還手。
顯然是離婚啊。題主屬於邊抱怨邊幹活吃力不落好型，老公屬於得了便宜不肯賣乖型，這兩種人過不到一起去的。不合適。
題主適合找：1、嘛也不幹但是有眼色嘴巴甜耐心好的；2、主動分擔家務的。
題主老公適合找：1、嘛都干毫無怨言的，2、冰冷理性說好了分工不當值時油瓶子倒了也不扶的。
簡言之，就是不合適。
先明確，只要男方動手了那肯定就是這是男方的責任了。
但作為女人我們捫心自問，題主如果你是你老公，下班回來只想安安靜靜休息下，碰到自己老婆一張臭臉沒好聲氣，又是摔碗又是砸東西，而且「在自己不還嘴不吭聲的情況下還沒完沒了」，大部分人心裡想的都是：
1如何讓你閉嘴消停
2啊真TMD想動手揍人
你想要得到安慰，想要得到體貼，這都OK，沒有問題，但你的表達方式簡直匪夷所思，任何一個正常男人看到你這種說話沒好聲氣的樣子，都只會想「她現在心情不好，離她遠一點不要惹她」。
在你炸毛的狀態下還能說「親愛的你怎麼了，有什麼不開心的，別做飯了太辛苦了我來吧BALABALA」的人，那是韓劇里的哦吧，還有別人家的老公，跟你不搭界。
你老公只是做出了一個正常男人會做出的反應而已，那就是「暫避鋒芒」。
男人暫避鋒芒，不代表他心裡沒氣，做飯是你自己要做的，也不是他求你做的，來姨媽不是他的責任，租房不順利，那更不是他的問題了。相比之下，你有沒有考慮過你的丈夫也可能遇到了不順心的事，你要求丈夫的體貼和理解，但自己有沒有給予他體貼和理解呢？
當然，你可以說，我做飯也好租房也好都是為了這個家啊BALABALA，有本事找別人去啊。
對頭，很多女人都是這樣想的，然後她們的男人忍無可忍的時候，就真的找了別人。
大部分男人寧可飯菜粗糙一點，家裡臟一點，也不能忍受女人毫無邏輯沒有來由的情緒化。
想要得到什麼，就要付出什麼，想要得到體貼和關懷，自己就要先付出體貼和關懷。與其去干炒菜租房，不如來一張微笑的臉對他說：
親愛的我今天來姨媽，不太舒服，剛出去租房子也不太順利我現在好累想休息下，你能幫我炒下菜嗎？要不咱們吃外賣也可以。
這種時候情商高一點的男人，收到了「你不舒服好累」的情報以後，就會表示關心和體貼了。
情商低一點的也會說「哦」，然後你可以繼續說，老公你陪陪我好不好？來抱抱。這還沒反應的話，只能說你們兩個訴求不一致，要麼自己大女人點兒，要麼分了算了。
對男人，希望他做什麼，就直接下指令，只要不是太過分，99%的男人都會明確執行。
不要總糾結於什麼「我就是要個態度」，男人今天心情不好一張臭臉，女人馬上覺得「他不愛我了」，對於男人不要糾結他的態度，他自己都不知道自己的態度。判斷他愛不愛你，只要看大部分時候他是不是願意執行你的指令就可以了，至於是不是不情不願，是不是態度不好，這都不是問題。
跑題了，最後我想說的是，不要一而再再而三挑戰男人的底線，覺得女人就是有撒潑耍賴的特權，男人就應該無限包容體貼，這個世界上誰都不欠你的，你的男人亦然。
姑娘我勸你離婚。很簡單這個男人不愛你。
陌生人里的那個男人是愛女人的只是他是個變態，因為他每次都後悔，都道歉。
而你這個男人，看你流血了都不管你，繼續晾著你。
作為一個有血有肉有同情心的人看到別人受傷都會有所反映，更何況是自己的愛人。
如果你愛人還愛你，看到你流血的一幕，再生氣也心疼了吧。
如果那種男的真的是一時衝動打了你，肯定過後跪下來求你原諒。
這男的都沒理你，你自己在這矯情離婚不離婚，那麼還是離了吧。
更新：看了這麼多答案，我發現貴知還是男權至上，而貴知的女性也主要是取悅男人為主。那些勸和的，祝你們家女性跟樓主一樣待遇的時候能夠從容穩定的不離婚。
看問題描述的時候，心裡一陣一陣的發緊，彷彿看到了一年前的自己。你的心情似乎和我一年前的心境，一模一樣，同樣的男友，同樣的處境。只是不同的地方是，我們不用租房，沒有孩子。
先簡單的放上我的觀點吧：離婚。我下面所說的所有的話，都將圍繞著這個中心展開。
你是愛你的老公的，毋庸置疑。因為愛他，或者更嚴謹一點是，依賴他，習慣了他。這種依賴還有習慣讓你想要通過對他好去留住他，於是有了你就算再累，也要給他做飯，還有一點就是你是一個嚴格要求自己的人，比較追求完美的人，（大致可以這樣去理解。）通俗去講，你不願意將就，所以就算要著急的租房子可是你還是會覺得房子不合適，願意再挑挑等等選擇一個滿意的。就算做菜都要精準到油一定要合適，所以才會加兩次油。但是你的老公不是，從他跟你說：連油都要放兩次，說明他不是第一次對你這種完美的要求感到不爽，所以才會在等著吃飯等到不爽的時候脫口而出這樣一句話。
你以為都是生活的問題，其實是你們認知上的問題。
我想這種生活狀態一定不讓你覺得滿意吧。有了孩子，還因為房子的問題而異地分居。老公對你體貼不夠，姑且不討論其他人說的人與人相處的問題，也不討論你們幼稚不幼稚。追根究底，你直視你自己的內心，你其實是不想要這種生活的。你一直期望著建立起來一個契約：你做好你分內的事情，持家。你老公也能做好分內的事，掙錢。
基於這種契約，一旦一個人是完美的按照契約執行，另外一個人出現違背，當事人就算嘴上不說，也都會積怨在心吧，進而表現在其他的地方。
我前男友更有問題，一個月2000保底，做工程造價，下了班就知道玩遊戲，成天成夜，每天都要耳提面命才會從電腦椅上起來。為什麼這樣不堪的一個人我還要和他在一起，因為他身上有我需要的東西，比如溫暖。一個人子漂泊在外，總是需要人陪伴的，然後時間長了就變成了習慣，對於他的不滿意的地方，會想著辦法改造。但是改造一個人實在是太難了。冰凍非一日之寒。他愛你不夠，當然拒絕為你做任何的改變。
現在是這樣，以後也會是這樣。
真正的愛情絕對不是這樣的。你自己摸著你的心臟問一問，這也不是你想要的生活。
你倆在根上就不是一類人。
不是幼稚不幼稚，是你們彼此不能夠征服彼此。
你征服不了他，所以他不願意為你改變。
他征服不了你，所以你不能做到無怨無悔。
人生總是會做錯事，做了錯事就意味著投資失敗，投資失敗要學會止損。
人生最痛苦的事，是在愛著的時候被迫收回還沒有結束的愛。
但是這也是人生的一部分。
在我很小的時候，就目睹我媽經歷家暴。很多次。長大了還能從抽屜里翻出來我媽被家暴時拍的照片。家暴這東西，就跟偷情一樣，容易上癮。這就是人的劣根性，他打了你，沒有付出任何代價，下次他還會打你，你也會因為這件事記恨在心，惡性循環。甚至會害怕他打你，而變得懦弱更加沒有人格。凡事相輔相成，一次不忠，百次不容。這才是最好的辦法吧。
我今年剛剛21歲，涉世未深，跟那個人渣在一起也只有4個月而已。我也不太清楚這個世界的常態是不是就是這樣，兩個人結婚過日子因為這點雞毛蒜皮的事情離婚不值當。這些東西因為沒人教我，所以我不知道該如何取捨。
我只是站在一個從類似的泥潭中走出來，並且過的還挺好的一個角度分析了一下深層次的東西，希望你能直視你的內心，做出讓你不悔今生的選擇。畢竟女人的青春短暫，人生有限，要學會適當止損。
借用之前看到的一句話：不管結果如何，究竟是寬宏大量，還是軟弱好欺負，不過是別人的一句話，但是煎熬永遠是你自己承受，如影相隨。
不喜勿噴，祝你們都長命百歲，不孤獨。
「離婚嗎？我不敢想。我很想給寶寶一個健全的家。」
題主的這句話觸動了我。為了孩子的健康成長，趕緊離婚吧！真的！
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