只做了兩菜一湯（沒有雞鴨魚）招待初次來我家的女友，合適嗎？
女友和我的家境和生活層次有些差別，她是出生江南，在金融領域工作，家境相對較好，我出生在小城鎮，父母是普通工人階級，家境比較樸素。
之前我初次見女友父母，被安排在市區內的餐館裡吃火鍋，臨別時女友父母塞給我2000元的見面禮，我當時驚呆了，一下子沒反應過來，因為我自幼家教無功不受祿，從未遇到過這樣金額的見面禮，所以怎麼說都不肯收下，後來女友暗示2000元是二老的心意，要給面子，我才很不好意思的收下，拜別女友父母后，我認為這錢不能全要，只取了500元，其餘都給了女友。
最近女友初次去我家吃飯，母親張羅飯菜的事。母親已經退休了，家裡奢華不起，比較樸素，習慣吃住家飯，很少下館子。
考慮到以後一家人過日子要坦誠相待，必然需要女友了解我家的真實情況，於是我提前跟女友和母親商量好，吃普通的家常菜，也徵得她們倆的一致同意，特別是女友起初表示認同與支持。那天我和女友坐車到家得比較晚，母親等我們到家才開始燒菜。
母親燒的幾個菜確實是我從小愛吃的家常菜，我沒和母親說女朋友喜歡吃什麼，所以就照我喜歡吃的燒了，要是我一個人回去的話，我們會吃從酒樓裡帶來的剩菜（因為有個親戚擺壽宴），因為知道女朋友要來，所以特地準備了這三個菜。當時女友來我家，看到我們準備的這三個菜，臉上沒有顯露出一點嫌棄的表情，對我媽的態度也是彬彬有禮，考慮到我媽付出了勞動準備的飯菜，所以就算食物不合她的胃口，她也是微笑著把飯菜吃完，還稱讚我媽的手藝好，事後她告訴我這三個菜中，有大部分都是她不喜歡吃的菜，而且口味偏淡，倘若我早些告訴她具體是哪幾個菜的話，她一定會表明自己的態度。
女友家境比我好，但也算得上是不怎麼挑食的人，個性比較爽快，所以在我家當面沒有提任何意見，事後才告訴我她的真實感受。
她說起初同意「家常菜」是為了我考慮，才肯委屈自己，但不表示我就可以裝傻子，照單全收。
女友說我媽燒的飯菜只比浙江的災區飯盒好一點，飯菜中的肉有臊味，而且強調肉片要過白酒，才會消除臊味，這樣她才覺得好吃。
那天她看到這三個菜的時候，第一感覺是很臟，第二是奇怪怎麼呈菜不用瓷碗，而用不鏽鋼圓菜盤？
她說相比她父母給出2000元的見面禮，我們家的這些家常菜實在太不重視了，還猜測我們家這樣招待她，是不是故意給她施下馬威。母親退休後自己飼養一些家雞，我起初跟女友說，這次回家可能我媽會宰雞燉湯，結果因為當天要趕親戚的酒席，還有她自己一些白天的工夫，沒來得及宰雞。女友說我們家裡有雞也捨不得宰，也不捨得花錢，說句難聽的，以後生小孩怕是也吃不上什麼好東西。
其實我當時提議吃家常菜，是為了讓女友了解我們家的真實情況，不想以後每次「自己人」回家，都要讓我媽操勞著演一出「大菜宴」，這樣一起過日子顯得太假太累了，而且女友也曾經明確表示過，願意嘗試接受我家的生活條件和相關經濟狀況。
請問：女友第一次來我家，我們家境一般，但也不是說像雞鴨魚這種菜吃不起，只是出於想過日子的坦誠和實際，只準備了這三個菜，想知道大家的看法，在徵得女友同意的情況下（前提是女友不知道具體是哪幾個菜，所以沒法一一說出自己哪些菜是不喜歡吃的），用這個招待第一次登門的女朋友，是不是不夠重視？顯得過於怠慢了？謝謝！
補充一些事實：
女友以前的消費水平較高，與我家裡的消費觀相去甚遠，高低不同的心態的差異，引起過不少我向上遷就她消費觀的例子，個中難處省略100字，相處後經我長期勸言才有所改變。我怕母親一下子難以接受女友最初的消費觀念，一直沒打算安排雙方見面，我向女友坦白此初衷，但她仍多次提議安排見面，並承諾願意嘗試接受我家的生活條件和相關經濟狀況。
當晚不和女友口味，實屬地區風味差異（女友客觀認同，母親廚藝在親戚里也有口碑），女友當晚餐間表現文靜，少說話，與平日性格表現有較大出入。餐後離開家後，她便對我說難以接受這樣的飯菜口味和豐盛程度，「希望我們以後可以成為最好的閨蜜」，我表示「預期中」又「意料外」的理解。
雖說家裡不是吃不起一兩頓雞鴨魚，但也有很大的長期負擔（家中隱私就省略不說了），「家常菜」是我的提議，也是我向母親解釋了很久的方案，畢竟了解家裡實情，更希望的給母親找一個同甘共苦的兒媳婦。=======================================================================
這是被題主刪除的問題補充，因為字數限制答案中沒法貼出全部文字，故路人B做成jpg格式呈上，敬請欣賞。圖片可單擊查看清晰版。圖片中文字出自本題目下@Nemo的答案，感謝Nemo童鞋~
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路人A補充，題主準備的三個菜。百度知道傳送門→ 女友說，我家裡的飯菜只比浙江的災區飯盒好一點
三個菜圖片。這明明是兩個菜和一個湯！！
我就想說，樓主，三個菜而已，不要用大部分不合你女友口味這麼巨大的量詞了好嗎？
看起來題主問問題的目的是來找援軍，沒想到這些答案們卻寫出了把你趕出知乎的氣氛，你的感覺一定很痛苦吧？
我沒有那麼殘暴，題主，你正在創業，我給你分享我一個關於創業的故事。
幾年前，有兩個朋友甲和乙想要做同一件事情，同一時間都想到了來找我合作。
甲有超強的執行能力、乙有超強的公關能力，這兩個朋友都是我欣賞的，在我看來能夠辦成事情的人。
只不過我有我自己的方向，跟他們合作只能利用我的「業餘時間」來做，因此，我抽出來的精力只夠幫助其中的一個人，我必須做一個選擇。所以接下來我就先後與甲乙二人坐下來聊了聊。
當時，甲剛剛離婚，他把房子留給了老婆、還舉債給了老婆一筆錢，他那段時間最驕傲的一句口頭禪就是，『現在我的全部財產，除了這一屁股債，就只剩下了這間公司，和這個夢想』。
他跟我談的時候沒提股份的事，只說「錢這方面以後肯定不會虧待你」，「雖然因為我最近的遭遇，起步很艱難，但我們以後一定會好起來的」，另外，他倒是提到了，不會分股份給另一撥合作者，因為「能讓他們參與進來他們就應該感到很高興了才對」，「給了他們股份以後反而不好控制」。
而乙跟我見面的時候，他提出的開口價就是百分之十五，「如果你有想法，我們還可以再談」，要知道，我是不出錢的喲，這不就是傳說中的「技術入股」么？他給另外兩撥合作者的分成比例也很高，導致他自己拿的就只剩一個小頭——雖然他出了所有的錢。
這麼一比較，不太對勁啊，甲也不是個小氣的人吶，一般人從他能夠善待前妻這一點就能夠看出來；而乙的表現……設身處地想一想，我這麼硬的硬漢子都不可能有他這麼大氣。我不得不追問了乙幾句，問他為什麼是這麼分。
乙說，他在他以前的公司，是一個活傳奇，升得最快，賺得最多，上上下下的同事被他甩得連他的車尾燈都看不到，前途無量，他問我，『既然已經在一個那麼好的平台里發展到那麼高的高度了，你知道我為什麼還要自己出來創業，過著現在這種朝不保夕的生活嗎？』
眾所周知，我是一個思路非常詭異的人，我想了想，脫口而出問道：「難道是因為……你雞雞沒我大？」
他沉默了一會。
他繼續對我說，「因為我發現，那個董事長身邊跟了他十幾二十年的老兄弟們，手上所有的股份全部加起來，都達不到區區的百分之5，我看到了我面前的鋼筋水泥天花板。」 「現在連饅頭都沒有一個，我要獨吞，吃進嘴裡的也只有空氣，如果能夠團結大家的力量，一起做出一個天大地大的蛋糕，我自然也就能擁有一份吃不完的蛋糕了，你說對不對？另外，雞雞誰大，空口無憑，我們得去廁所里拿出來量一量才行。」
我聽得好感動：「好的，我去買尺子。」
他說：「買捲尺。」
我一邊起身一邊回答「ok」，他終於意識到我是真的要去買，汗都流出來了，這不明明是在談生意的嗎？他飛撲過來死死地把我按在了座位上……
啊，寫偏了。
總之，同樣是朋友，同一個生意，甲邀請我先在他的船邊游一陣子，答應我等風浪小一點了會丟給我一個游泳圈，而乙說，他的船上有我的位置，大家可以一人一槳合力向前。
題主，你猜我最後跟誰合作了？
到了今天，據我所知，甲的公司最常發愁的事情是怎麼給員工們發出下個月的工資；而乙經常給大家開的一個豬頭豬腦的玩笑是：「我們該在2015年的幾月份上市？」
題主，不要這麼倔，乖一點，放下你的委屈，直面你的問題，事業成功，情場得意，都還來得及。
這個我用自己的親身經歷回答你。我和男朋友的家庭情況和你們差不多。
1.第一次去男朋友家，他媽媽早早就主動問了他我愛吃什麼。
2.剛到他家的村子時他媽媽和爸爸就一起出來在門口接我。
3.做了一桌子很豐盛的菜。雞，魚，肉，蝦都有，還自己包了餃子。後來男友告訴我上面很多菜都是他媽媽的拿手菜。
4.知道我愛吃辣，幾乎所有的菜都放了辣椒，還特意清炒了份青椒給我吃。男朋友家人一點辣都吃不了。
5.吃飯期間不停讓男朋友給我夾菜。
6.因為我過來，他爸媽一早上沒幹活，專門去準備食材。還提前去市集買菜。
7.後來我每次去他家，他媽媽就會特意做我之前來說好吃而且夾的多的菜。
男友媽媽是很普通的農村婦女，他父母的經濟來源也就是一些經濟作物。
我不知道樓主母親眼裡自己孩子的女朋友算什麼？一點把女孩當自家人的誠意都沒有就說什麼想要一個同甘共苦的兒媳婦？你許久沒回家你母親也是這樣的家常菜招待你？
要想看到別人的誠意好歹自己也要表示點吧。我也想說，樓主，你情商真不高
————————————------10月19日更新————------題主更新了。我真的忍不了了。
題主是聽不進去的，咱們散了吧。憤怒留給自己。讓題主自信而自在的闖事業吧。
以上。
看到這篇文章後我不禁感嘆：我與女主的經歷是多麼的相似啊！所以專門註冊來說下我的經歷。
我也是江南的，家境還可以，EX北方小鎮的鳳凰男。今年上半年去的他家，一共住了5天，就第一頓吃了個鹵牛肉算個葷菜，後面就沒吃到過大葷。當時，雖然心裡有些奇怪，但也沒有表現出不滿意。這裡要告訴樓主，當場不說是我們有教養，我們也不在乎吃三個自己不喜歡的素菜，我們在乎的是你們的態度。事後，裝作無意提起，EX說，是他和他媽說我喜歡吃素的。。。我無語，你平時和我吃這麼多頓飯，不知道我也是肉食動物么，我雖餐餐要吃素菜，可我也愛肉啊！！平時EX來我家吃飯，雖然家裡也都是家常菜，但是都會準備些羊肉排骨蹄膀大蝦神馬的葷菜。吃飯期間，我也會給他多多的夾菜，我怕他拘束，吃不飽。可是我在EX家吃飯，他從來就不知道照顧我下，偶爾給我夾點菜，也不會問我能不能吃慣。我不喜歡吃那種糊糊一樣的粥，我問EX能不能幫我喝點，EX說，我覺得吧，你第一次上人家家做客喝掉會比較禮貌，後來我喝了但差點喝吐了。第二天，我的面前還是這麼一碗。。。。。。我當時覺得是飲食習慣差異吧，可是後來想想，EX根本沒在乎我的感受，我的感受在他眼裡根本不值得一提。繼而我又想到了他說的那句話：我給你什麼不取決於你想要什麼，而是我有什麼，我給你什麼就是什麼。
鳳凰男這種自我的玻璃心的性格還不光只有這點體驗，還表現在方方面面 。想必讓那位前女友寫出來也是一把辛酸淚吧。。。這三盤菜也就是壓死駱駝的最後一根稻草。就如網友說的，某些鳳凰男的想法還是很類似。
他常抱怨我不去他家給他燒飯，可是我曾經連續一個多月每周末都去他那裡燒飯。包子，餛飩，餃子，手擀麵，鍋貼，我都給他做過。一般麵食，他也就只會揉個面，其他剁餡，擀皮，包，他一概不會，都是我一人來，有時，做得頭疼了，當然也沒和他說過。他為我做得飯卻很少，所以，我只能在他問我時反問他，你為我做過多少，你自己不能做到的請別來質問我。你娶我難道就是要我給你做飯的么！他總說我不關心他，可是，他自己回去看看，牙刷，杯子，睡衣，床墊，床單。。。不都是我買給他的么。我也很少問他要什麼，知道他困難，要買個好點的包包，衣服什麼的也都自己出錢。我已經不知道怎樣才是關心他。
我媽生了場大病之後覺得人生不過如此，我們全家就組織過幾次處境游，爸媽也希望我在結婚前能陪他們旅遊。人均在8000---10000。EX的經濟情況不允許，我自己只夠出自己的，也沒有立場要求爸媽出他那一份，所以沒有帶他，不過都給他帶禮物了。丫還是坐不住了，我一回來就開始不理我不聯繫和失蹤了一樣。約出來好問逮問，他老人家來了句，你這麼大還和爸媽一起旅遊你怎麼有臉？我奇怪了，我用自己錢，爸媽不懂英文，我還能當個翻譯，怎麼就沒臉了？我也是氣急了問他，難道你怕我家錢都用光了，爸媽沒錢給我辦嫁妝？他竟然極品的說，是，有這個擔心，我當時心裡那個氣啊！你有什麼立場權利來質疑我家的消費？！就算是我也不應該質疑我爸媽的消費，就算我結婚爸媽什麼都不給我也輪不到你說什麼！他還抱怨，我們都快談婚論嫁了，為什麼我爸媽不提嫁妝的事，我爸媽不提給我陪輛車什麼的。我就納悶了，他一沒有和我求婚，二也沒和我爸媽提過結婚，就這態度，難道還要我爸媽上趕著說要嫁女兒又送車嗎？我和他說結婚這事實需要兩家坐下來談的，他說結婚就是兩個人的事，和爸媽沒多大關係，我汗了，沒你爸媽事倒有我爸媽事，怎麼道理正著反著都市順著您老人家啊？！我已經不知道這算哪門子的邏輯了。從他家回來後，他就常說，你知道我家的情況，和樓豬一樣，畫外音就是，我家沒錢，你看著辦！
之前追我時我爸媽覺得兩家差太多，並不同意，但也絕對沒有侮辱或者看不起他。我媽和他電話說，你們以後會有很多困難，你會壓力很大。他拍著胸脯和我媽保證，你們這裡的規矩我會照辦，不過簡單點，壓力也不大，而且我看上的也不是你家的錢。當時我媽還挺感動。可是現在，我也明白了，他之前所謂的關心不過是經濟上的，難怪，我覺得自己這麼努力還是得不到他的肯定，是我的方向錯了。作為一個女生我沒有作過，但是我沒想到我遇到了這麼作的男友。其實我爸媽早就幫我安排好了，酒席他沒錢我家出，傢具他沒錢我家出，生孩子，他沒錢我家出，只不過我沒有和他說過，我家出可以，但是我也得看看他的態度不是。
今年，我媽生了場大病，家裡事多，我很焦慮，在我最脆弱，最需要安慰的時候，他可以兩個星期和我沒有任何聯繫，沒有簡訊，電話，郵件和蒸發了一樣。也就是在這段時間我開始考慮分手了，我覺得孤獨，無助，這種感覺很難受，有沒有男友無所謂，但是這種被忽視的感覺讓人坐卧不寧。不過之後我還是找到他，問他什麼情況，他張口就說，因為你不關心我。我又差點氣得飈血了。我問，你分得清輕重緩急嗎？在女朋友最脆弱的時候，男朋友不給予幫助（哪怕是口頭的），卻還說我不關心他。也就在那時我徹底看清了他，他就是自私，覺得，老子的事天下第一，管你心情不好管你媽生病，我不爽了，也不會讓你好過。他的為人處事有兩套標準，嚴人寬己，恨不得宇宙都圍繞他轉。如果說，在我困難的時候幫助我的人，我十倍的感激他，那在這種時候給我添亂，甚至踩我的人，我十倍唾棄他。也就是這件事，讓我不再留戀，毅然分手，並且不再聯繫。
如今，分手已經幾個月了，還有些個極品的事我也懶得寫了。我很高興也很慶幸自己做的這個決定，至少我現在有一種解脫的感覺，如果不分手，我也難以想像自己以後會過什麼樣的日子。對於EX，條件太差的你看不上，學歷低的你看不上，長得難看的你看不上，不溫柔的你看不上，爸媽管太多的你看不上。條件好的你又作踐人家，那我只能祝你好運了。
怠慢這種事，有一就有二，有二就有三。說句不好聽的，被鳳凰男家庭這麼怠慢一次了還願意往裡嫁的，事後哭訴什麼生孩子沒人照顧啊，小叔子小姑子讀書都要自家出錢啊，公婆來同住把屋子弄成狗窩什麼的，真是一點都沒法同情啊，純屬眼瞎活該自找的苦吃。
看到結尾「餐後離開家後，她便對我說難以接受這樣的飯菜口味和豐盛程度，「希望我們以後可以成為最好的閨蜜」」真是欣慰啊……
========補===========
一直覺得樓主的口氣很眼熟，直到看到補充里的創業，突然想起來眼熟在哪裡了。
是我曾經合作過的一個創業者，從語氣到邏輯都和這位樓主一模一樣。也是出身很窮，經過自己奮鬥有一定的地位，口才相當好，也很有商業頭腦，就是事業做不起來。實際合作一段時間後，我覺得他創業能成功叫做見了鬼。他的目光遠大，市場切入點也很好，選的領域也是一個大有前景的領域。但是他是怎麼對待合作者的？
以創業的名義把人請來，以種種誘人前景許諾，但是在第一次請合作者吃飯，選的是一個人均不到20的小館子。雖然他談笑風生，說起未來收入頭頭是道，但是吃完就有人直接告辭了。
然後在產品製作研發階段種種雞賊，又要人出力又不想出錢又沒有資源，總是說創業階段咱們能省則省。這個階段又走了幾個。
最後讓我忍無可忍的是去外地參加推廣活動，給人訂的是最便宜的招待所！第二天，忍無可忍的我也告辭，直接去找了個星級旅館住幾天就當旅遊了。後面有什麼進展，我不知道，但是市場上到現在也沒有這款產品的一丁點影子，想來沒有成功。
樓主，你跟他很像，真的很像。你的邏輯沒有什麼問題，很自洽，很圓滿，你的做法也無可厚非。只是，你不要把別人牽扯進來，好嗎？你窮，你不容易，你有難處，這些我都可以理解，但是請你認識到這一點：
那是你的事。
你怎樣看待你的行為動機，其實沒有人關心，但是你不要拿出來試圖讓大家接受。我們不接受，不認可，謝謝。就像你不接受評論里一邊倒的意見，一樣。你可以堅持你的世界觀，但是你想把你的這一套推廣到別人的世界裡，比如給你媽找到共苦的媳婦、創業成功之類，怕是很難。
人家俯下身遷就你一下，你還真想一順勁把她拉下來？
過樸素日子？憑什麼？題主摸摸頭，被批的好慘。。。
首先說一下，題主的思維和邏輯絕對不是個別現象，它是有一定普遍性的。
作為同樣從小縣城走出來的人，看到這個題目還真是五味雜陳。。也讓自己想了很多，這麼多年來經歷的失敗，感受到的做人做事的局限，苦苦思索的經歷，不知錯在何處的無奈。
藉此機緣，回答一下，既是對自己這麼多年思索的總結，也給題主一點不同的角度吧。
我多少能夠了解（體會到）一些題主如此表現的原因和邏輯，甚至有些體諒，畢竟，這些原因和邏輯是與生俱來的，是環境造就的，題主並未深入地反思過它們。
一句話：這些邏輯是有問題的。（先說一下，並不是小地方的人都會有這樣的邏輯，其實更為特定一些，小地方出來的，努力學習會考試的，混得還不錯的，上進心自尊心強的，也就是所謂比較優秀的，才會這樣。）
後面解釋原因，先說這種邏輯。
這種邏輯是：我不會對你很好，你也別對我很好。
也就是：不付出，不索取。
王家衛在《東邪西毒》中借歐陽鋒的口說出的話其實也可以應用在這裡：要想不被人拒絕，那就先拒絕別人。
只做了三個菜，還沒有照顧姑娘的口味，希望姑娘提早適應「真實」————我不會對你很好。（不付出）
姑娘的父母給了2000元，大吃一驚，退回1500元，勉強收下500元————你也別對我很好。（不索取）
這樣的邏輯很奇怪，可並不是沒有原因的，原因就是：物質、經歷、人情世故知識的匱乏和強烈的自尊心
心理學家武志紅說過，內向的人不願意和人打交道，因為那會損耗自己內在的能量。（中性表達，我就是內向的）
這裡的邏輯就是如此：我是匱乏的，所以不願意付出，也不能付出，你讓我付出，我會有很強的不安全感。同時我自尊心又強，所以你們也別對我付出，你們付出了，我就得回報，也是不安全感。
大家不必在500元錢上噴題主，題主不是財迷，他就是自尊心強，不安，加上固有的邏輯限制。
題主本人應當是優秀的，否則這樣好的姑娘也不會看上他。
這種優秀，應當是智商較高，成績很好，考上了211甚至985，上進心強，努力，勤儉，包括，長得還不錯。
另一方面：格格不入，輕微或嚴重的社交障礙，僵硬，無法放鬆，無趣，不懂人情世故，固執，原則性強，受害者心理，容易被冒犯，想太多。
這些表現中，最可怕的，是這一點：受害者心理。
本來是很好的一件事，2000元錢，長輩對下一代的喜愛和善意，卻傷到了樓主。
本來是很好的一件事，女朋友第一次上門，無論如何，都應該用隆重的儀式接待，你們又不是天天回來。第一次啊！
這背後的邏輯，就是「受害者心理」。
我沒錢，但我也不要你們的錢。——保護了自尊和安全感
我家沒錢，節儉慣了，你來了，就要適應。——保護了自尊和安全感
可是題主，這樣的邏輯，才會讓自己真正受害啊！
畢竟，姑娘是你的愛人，你保護了自尊，那姑娘呢？
作為一個男人，是否自私了點？？
愛情，本質是雙方的付出和包容啊。
（同樣，下面有人說起了創業，這樣的受害者心態在創業時也是極為有害的。）
擴展一下。。。。
從小城鎮進入城市，如題主這樣優秀的年輕人，在努力打拚的同時，也面臨著很嚴重的矛盾。
他們很優秀，很努力，但往往一身怨氣，玻璃心，不小心就會被冒犯，攻擊性強，僵硬，不會變通。
他們過去物質匱乏，經歷匱乏，人情世故知識匱乏，家庭條件不好，只顧上學習了，對人際交往和人情世故經歷少，甚至排斥，認為是陋習。
這樣的匱乏導致他們無法付出，也不習慣付出，而且因為不付出，導致在感情和人際交往時不擅長，進一步加劇了對付出的排斥。
另一方面，本身較為優秀的經歷帶來較強的自尊心。
匱乏，自尊心強，糾結，痛苦。
題主今天會來問，其實就是這樣的矛盾。
解決不了這樣的矛盾，這些年輕人的格局就會永遠停留在過去「匱乏」的狀態，無法平靜，寬容，無法放低身段，無法提高視野，甚至無法取得大的成功。
現在雕爺牛腩和薛蟠烤串的老闆雕爺在當年叱吒天涯「管理前線」板塊時，曾經和一個小地方奮鬥出來的博士對噴很久，當年他老人家在對噴中曾經說過這麼一段話，今天貼在下面，我認為，對我們這些人來說，這些話是有著很深的意義的：
雕爺：我身邊朋友，也很多是農村、小城市出來的，目前在北京混得風生水起（北美、日本混開的也不少）。我覺得他們在「爬升」過程中，很大一個改變，就是「戾氣」的消失。沒錯，他們很多人，也曾經耿耿於懷社會的不公，出身的卑微，大城市人的嘴臉——但隨著成長，這種「邪火」漸漸消失，人變得更寬容、更大度、更從容。我想，只有具備這種從容，才可能更上「層次」，呵呵。否則，「戾氣」過重，念茲在茲自己的出身和艱苦，反而會造成氣魄狹小，格局逼仄。請相信，格局的大小，從側面講，就是性格啊——而性格決定命運。
！！！！！！！！！
題主加油，我相信你是優秀的，但是，如果無法從過去逼仄的格局中走出來，無法看到更為廣闊的天地，是絕對會影響到自身性格的健全和人格的完善的，最終會傷害自身的情感和事業。
畢竟無論是感情還是創業，和人打交道才是決定性的啊。
放開心胸，嘗試接受不同的邏輯，放下過度的自尊心，心平氣和，身段放低，學會自嘲，學會接納人情世故，你的天地可能立即就開闊了。
最後，姑娘真是好姑娘，當然你也配得上，前提是你要自我完善。否則就算結婚了，也會矛盾不斷。
自我完善的道路永不停止，這次的事情其實是題主進一步完善的契機啊！
祝幸福。
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把評論中的一些東西加上來。
所謂戾氣，在我看來，也是兩面的。
本質上，它是一種恨的力量和邏輯。
一個年輕人，想要從農村或小城市奮鬥到大城市，除了不低的智商，還需要一種強大而持久的力量。匱乏的人無力去愛，就只能去恨。不滿，敏感，攻擊性都是恨的變形。可以說，戾氣讓他們不滿足現狀，不斷奮鬥，卻也迷惑了心靈。這樣的年輕人，不懂得愛與寬容，傷人，卻更傷己。
至於戾氣的消失，首先是不再匱乏，有了一定物質基礎和人生經歷，其次是感受到愛與寬容的力量。
所以很多冰冷的男人最後被一個溫暖、寬厚的女人俘獲，本質上，她們身上有著他最需要的東西——愛與寬容——安全感的源泉。她們的溫柔，是撫慰這些男子最好的武器。（可惜的是，他們往往肆意傷害這些女子，因為一開始他們往往看不起這種看起來柔弱無力的東西，他們以為，只有強大才是唯一重要的，真是諷刺。）
如題主，遇到一個好女人是他的運氣，能不能守護的住，卻是他的考驗。
注意：我不贊成女孩兒們充當拯救者的角色，因為最後的結果往往不是你拯救了他，而是他將你傷得遍體鱗傷，因為一個人想要改變，實在是太難了。
但是，真正的愛與包容，真的可以改變一個人，最近看了華少專訪曹格，感觸良多，大家有興趣可以看一下，一個溫柔寬厚的女人，真的可以改變一個男人。
大牌駕到 完整版（曹格）
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謝謝大家的支持，真的感謝，和大家的交流也讓我對這個問題有了進一步理解，這就是交流的好處吧。
謝謝知乎。
最近的感受。也許物質的匱乏只是表象，背後的根源是：未得到過」愛「，未被」寬容「地對待。
沒有得到過，自然無法付出。甚至連」愛「和」寬容「的概念都沒有。
物質匱乏的家庭往往有兩個表現：一是父母對子女期望很高，要求嚴格甚至嚴苛，對成績要求很高，一旦成績不如意則暴力對待，包括暴力和冷暴力；二是父母為生活疲於奔命，對心靈和精神層面毫無關注，自然也就談不上理解和包容，更談不上引導和教育了。
我從小就被父親要求不能低於前三名，一旦低於則」冷暴力「，後來極度沒有安全感，一度神經衰弱，睡不著覺。現在比過去好多了，戾氣消失了很多。
（自我體會）對化解戾氣有幫助的一些辦法：
1、如果內心有怨氣，最好釋放出來，不要強求自己做好人，但要衝著帶來怨氣的人（根源），不要對無辜者，這樣釋放才有效果；
2、學習心理學，了解背後的原因。了解了，很多時候就放下了。從基礎的看起，現在看了幾年了。目前看武志紅的書比較多，他的微博也很好，時常有新的體會。父母皆禍害小組的帖子也不錯，各種心理學的電影也看，基本上是個長期的化解過程，而理解性格背後的原因是很重要的一個環節；
3、讀道德經，很好。有一段還讀了一段佛學，但發現容易變消極（個人修為不夠），就不讀了，以後再讀；
4、賺錢。會帶來很強的安全感，很有趣；
5、多接觸社會，接觸不同的人，尤其是身段柔軟、心胸開朗的人，多和他們在一起，自己會平和許多；
6、提升自己。從外表到內在。不安主要是「期望與現實的落差」帶來的，那麼提高現實與降低期望同樣有效，現在我倒覺得與改變性格相比，改變現實反而相對容易了；
7、學會接受一個觀念：「其實別人不在意你，也不想攻擊你」。學會接納「配角」甚至「丑角」的定位，當我發現大家開自己玩笑其實沒什麼惡意的時候，我甚至覺得犧牲一點，哪怕丟個人讓大家快樂一下也沒什麼，然後身段就比較軟了；
8、嘗試付出愛，嘗試寬容，不強求，但一定要嘗試，哪怕進一步退半步都行；一時做不到不可怕，這本來就是個長久的事情；
9、對自己慈悲。因為自己真得不容易；
10、如果努力了，還是做不到化解，也不失望。即使就這樣一輩子，也是很好的。也許，只是時機未到吧。
希望對大家有所幫助。
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有同學問如何與讓自己產生戾氣的環境相處，這個問題不錯。事實上，反抗與和解，缺一不可。面對養成自己戾氣的環境，不反抗是不可能的，但反抗過度，不懂得和解，也會走向另外一種極端，其實也是戾氣。這條路並不好走，終其一生，也許你還是會多多少少受到它的影響。但能夠減少一點，就可以讓自己少一分苦大仇深和焦慮不安。而且，對下一代也會好很多。這個社會在從貧窮走向富裕，從野蠻走向文明，從力量至上走向愛與力量並重，我們是這個過程中的過渡者。——過渡，就不會盡善盡美，但並不是無意義的。
這個答案是我在知乎寫下的第一個答案，是自己這麼多年來自我救贖經歷的一個總結，能夠得到大家的支持，能夠給一些人帶去啟發和幫助，感到很開心和榮幸。事實上，這條救贖之路並不容易，哪怕是我現在，依舊無法做到完全的從容和淡然，還有很多時候很狼狽，時不時戾氣再生。但希望大家不要因為這些路上暫時的坎坷就失去信心和希望。——我們的人生不會完美，但每一次努力，都會有它的意義。——比起十年前的自我折磨，如今的我畢竟從容和踏實了太多，有時候甚至有恍如隔世的感覺。我確確實實在進步著，希望大家耐心、平和，直到有一天，回過頭來，回想起過去的自己，能夠感嘆一句，原來我已經走出這麼遠了。
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另外，最近我的感覺，每一次戾氣再生，根源都還是這個問題：感到自己受到了傷害。
這一問題的本質，是太看重自己，心心念念中只有自己。而導致自己太看重自己的原因，恰恰是我們不夠自信，沒有建立強大的自我。
也就是說，化解戾氣也還不是根源，建立強大的自我才是根本的解決辦法。
這條修行的路，最根本的法門，是強大自我。
一個強大的自我不需要時時刻刻將注意力放在自己身上，也就不會時時刻刻注意那些有的沒的所謂傷害，也就更能平和和淡定。
貼上我的另外一個答案，這裡是我關於強大自我的一些延伸思考，希望對大家有所幫助。
自己的形象在朋友圈已經固定，想要改變的時候從哪裡做起會比較自然？ - 知乎用戶的回答
強大自我，化解戾氣。
願你我變強大，願你我好運氣，願你我更從容。
以上我只知道，我要是跟我媽說為了測試我女友，所以她來的話我們就做家常菜，她的回答肯定是「老子打斷你的腿」...
這哪兒是什麼情商低，情商君很呆萌的，你們不要黑它了，不是所有錯都可以推給情商低的！嚶嚶嚶情商君已經哭了！
真相只有一個——題主家庭本質上並不重視其女友，再怎麼分幾次用「此處難言之隱省略五百字」來描述自己的苦衷都是狡辯，再怎麼天花亂墜美化自己談真愛都是扯淡。
別自欺欺人了，承認自私有那麼難嗎？
這件事表現出的你家態度：醜話說在前面，我家就這樣了，就是這麼不看重你，你嫁過來就是要吃苦，天經地義，請做好心理準備，么么噠。
當然你不會承認上述結論，但我看來，你反覆強調「女友自己同意的」「我很看重她的」更體現了你的心虛，不然就請參照樓上答案，捫心自問下，把女友換成老闆，你全家是否依然會選擇如此怠慢？我猜全家一定都會瞬間變懂事呢！
總之一句話：不在乎就是不在乎，不尊重就是不尊重，別拿情商低當借口。
要知道，情商再低的人，愛起來也是一樣的，是更多的為對方考慮，而不是為自己，或什麼「為母親找一個好兒媳」。只不過他們的可憐之處在於，受限於情商，付出和努力總會事倍功半。而你呢？你的付出在哪兒？努力在哪兒？所謂的愛呢？
忍不住模擬下題主對我上文的回復：呵呵，我反正是愛她的，具體事例不便舉例，省略一千字。
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很開心樓主特意開樓辯解，從而給自己補了一刀，坐實了我的結論：
樓主情商一點兒也不低，步步算計，避重就輕，顛倒黑白，道貌岸然，這些招都用的爐火純青的。之所以被群嘲，是目光太狹隘，太計較，智商受限。
最終證得：低智+自私+無能+算計 =極品男
另外：常規來說兒媳婦女婿都是外人，我絕不相信樓主媽媽能做到把她當親生女兒，所以請好好供著自己的媽，別指望別人拿她當親媽。對自己家庭來說，雙方父母是最親的親戚，僅此而已。
你拿那500塊，請人家吃頓飯也好啊
哎，評論完了忍不住上來答一下。我家跟題主家的情況應該差不多，就是普通工薪階層，不常下館子，基本在家做飯。另外，母親情商不高（不好意思媽媽）。
但是題主以此做借口就完全瞎掰……親戚辦了壽宴、母親下午沒空、家中沒有習慣，全是借口。最基本的，沒空做飯，又不想出去花費，直接改天就行了吧？給家裡說改天，有時間好好準備一下；給女朋友說改天，她也會覺得你確實是重視她，即便是在家裡吃。如果你要回答我是你女朋友那天突然要去——那我就服了：從事故現場描述看，這麼懂事的女孩子是不會胡攪蠻纏的吧。更恐怖的是：
整個描述中，題主唯一表示對女友重視的話是「要是我一個人回去的話，我們會吃從酒樓裡帶來的剩菜（因為有個親戚擺壽宴），因為知道女朋友要來，所以特地準備了這三個菜。」
(忍不住黑一句，說不定壽宴的菜更能讓人滿意呢)
那個啥，人閨蜜，不用說什麼了吧？
PS：整個事件濃縮起來就是這場景：
簡陋的房間，一男打開房門，領女孩進屋。女孩環視一周，並沒有什麼嫌棄的表示，依然緊緊地偎在男孩的肩膀上。
男（深情又略有不好意思地）：娟兒，我家條件不好，你跟我一起不怕受苦么？
女（含情脈脈地對視）：我不怕，偉，我要我們在一起，我能吃苦的！
男（一笑，迅速變出一巨桶衣服，「咣當」扔女孩面前）：那先把衣服洗了吧，你不能吃苦嗎？
沒洗衣機啊，搓板那邊……
女孩一皺眉，男孩隨即上知乎提問。
《我是如何成為閨蜜的》
完
完整看完了問題。
從第一段開始，你依次侮辱了「家教」、「小城」、「普通工人階級」、「家境樸素」等辭彙，以掩蓋自己及父母小氣、失禮、不懂處事的小農嘴臉，並創造性發明了「向上遷就」這個神詞兒。
我就說三句話：一，女孩靠譜，沒栽你（家）手裡我很欣慰；二，你試圖用以上標籤解釋自己的身家，從而合理化自己的行為，但如一位匿名用戶所說，其實「你們不是一般窮人」；三，我不喜歡純壓大小的擇偶觀，感情還是得有個感情的樣兒，但尤其反對自我犧牲的愚昧觀，這女孩要還從你，我真要低看她一眼了。
補充發現：「給母親找個同甘共苦的兒媳婦」...感情您就一中介啊？
至於500塊錢的事兒，關鍵是四個字「落落大方」，你做到這個效果，無論接沒接，退了多少，沒人說你半個不字。我家悠洛是只公貓，我們都非常愛它。愛到它出門我們就跟蹤，在一個僻靜的小花園看見了它的女朋友。
然後我媽立刻回家把最貴的貓糧和早上就炸好的黃花魚熱一下都拿過去給它女朋友吃了。
留下500剩下還給女友這個橋段，太汗了。
想像著，在昏黃的檯燈下，樓主搓著人民幣，雙眉緊蹙，蘸著吐沫點了十張，揣兜里，想了想，狠狠心又點出來五張放回去……
首先，我覺得題主一定有一個別人難以企及的優點：相貌英俊！否則我真是打破腦袋也想不通這麼好的姑娘是怎麼能和你走到見父母這一步的。
其次，請不要黑家常菜好嗎么么噠。家常菜是指在家做的菜，不等於難吃+不講究！家常菜也可以很豐盛美味的好嗎？第一次見家長吃家常菜是沒什麼不好，一家人坐在一起邊吃邊聊正好可以好好溝通，豈不比在外面吃親切么？但實在是沒有你這樣的家常菜的，三個菜招待初次上門的女朋友，不管怎麼說都說不過去吧（就算普通客人也不能夠吧）？肉有臊味兒怎麼說都說不過去吧？你女朋友沒跟你當場翻臉還禮貌地誇你母親菜做得好，這是她的修養，事後跟你說了你還委屈滿滿地過來找同盟，這已經不是情商低的問題了。
你打心眼兒里覺得這一切是理所當然的。你女朋友家境比你好，消費比你高，就理所當然地要遷就你的消費水平（其實我估計這還是你女朋友自己花自己錢的情況下）；你家境不如意你就要求一切從簡在家吃所謂「家常菜」，你女朋友也該理所當然接受你的安排（事實上人家姑娘做得很好）；你們家怠慢了人家姑娘你還覺得人家姑娘就要理所當然地忍受這一切因為這就是她今後要面對的生活（姑娘啊你醒醒吧）。
你覺得，人家選擇了你，就一定要和你同甘共苦——好吧，同甘共苦沒什麼不對，我並不讚賞有的姑娘覺得和男人在一起就要享福的想法，但我也實在不明白，你是有多以自我為中心，才能覺得一個姑娘和你在一起就活該要受苦？就算同甘共苦裡也有「同甘」這兩個字吧，你的「甘」又在哪兒呢？你並不打算改變這種「苦」的現狀(至少我是真沒看出來），而想以你「孝順」的假象來從道德上綁架你的女朋友，我不覺得這是孝順，也不認為這是愛，讓你的母親過上好日子，讓你愛的人幸福，這才是孝順和愛好嗎？
這頓飯對你的女朋友來說，就是一個下馬威。你和你的母親一起讓這個姑娘意識到，嫁過來，就必須面對這樣的情況：1、我們家窮，生活也就這個水平了。2、你要是想進這個門，就要接受這種不被重視的狀況，是的，我們可是把你當自己人才覺得不需要格外重視你的喲！你還留下了言外之意，如果人家姑娘有什麼不滿，那就是嬌生慣養嫌貧愛富。
知道從別人的角度看問題才是成年人喲，要是當算好好過下去的話拜託先學會尊重別人喲，太以自我為中心可是會孤獨終老的喲。（如果你覺得自己是情商低的話請你先去了解一下什麼叫「人之常情」，快別這麼不懂事兒了。）年輕人以柏老的學問奇大，特來請益。來時鼻孔冒煙，聲言要一刀把她殺死，我乃問曰：「她不理你，原因何在？」答曰：「嫌我沒有錢。」
我曰：「然則你有錢乎？」
答曰：「沒有。」
我曰：「她沒有錯，而是對了矣，你還有臉鬧啥？」
答曰：「愛情是純潔的，她太虛榮。」
我曰：「憑你這句話就該活埋，我問你，你一月多少銀子？」
答曰：「九百元。」
我曰：「公家有宿舍乎？」
答曰：「沒有。」
我曰：「然則一旦你們結了婚，便非得租房子不可矣，除了正薪，你還有外快乎？」
答曰：「兼一個家庭教師，月入三百元。」
我曰：「一月一千二百元矣，還有其他收入乎？」
曰：「沒有。」
我曰：「能貪污揩油乎？」
答曰：「不行，我管的是設計。」
我曰：「這就叫糟，你結婚後需要租房子，六席榻榻米兩間，至少五百元，剩下的七百元，不買肥皂乎？不買牙膏、牙刷乎？還有襪子、衣服、應酬，請順不足之數，你將怎麼辦哉？」
答曰：「即然相愛，就應共同受苦。」
該年輕人趁我找棍子之標，飛奔而逃。
我覺得，題主，你可能想多了。你也不要有什麼心理負擔。
其實，並沒有那麼複雜。
你上知乎來，無外是自己思前想後、並不甘心，既無法覺得自己正確無比，也無法認定自己大錯特錯，所以你需要大家的意見。不知道我這樣說，你可還覺得客觀？
其實你很勇敢。很多人，有這樣的心思，也不敢問，或者，也不好意思問。這其實沒什麼，大部分人也是這樣活著的。但倒霉在於，他們一直以為，自己做得沒有疑問。就像阿Q一樣，最後，他們還是會獲得自我的精神勝利。而你敢於問這個問題，至少說明，你覺得，這也許是一個問題。這基本上是要拿著刀剖開自己的節奏了。這種勇氣，我很欣賞。
誰又沒有點搖擺不定的時候、誰有沒有點自己的問題呢。
而既上知乎來，最好的心理準備，當然是寬大一些。你敢於把問題擺在知乎上還不刪帖，我覺得這實在需要定力與勇氣。因為面對這個提問，大部分人已然同仇敵愾，而不論自己是否需要一定的反思。這個問題你提出來，現在回答者甚眾，幾乎人人都可以來答，包括我。我自己不過是個趣味極為低下的中年人，所以我的底氣，遠沒有樓上一些知友那麼健碩而威武。這些文字，苟且算我們之間聊聊吧。知乎上，羊群效應有時候其實是很巨大的。所以，你不要太在乎一些字眼，並沒有多大意義。
我看完了你的問題描述。真實而誠懇。你的提問，並不在於這樣做是否對錯。你最在意的是，這樣做，是否有不重視之意？在無法確定的前提下，為了闡明你為什麼這樣做，你寫出了很多你的想法和你家的客觀原因。我很理解。很多事，都是有原因的。
但是我還是要先告訴你，小夥子，你結交了一個女友帶回家，你家條件如何不是你能決定的。其實並無任何解釋的必要。
你能決定的，是能否用一種你所能用的熱情，令她感覺到重視。
這不正是你一直惴惴於懷的么。
你覺得，你沒有這樣做。所以，你有了不安。
你想得、做得更多的，是展示你家的條件給她看一看，甚至可以比現有的還要過一點更好。如此一來，好讓她心裡有底。其實，不論你怎麼招待她，她來到你家，她心裡也就有底了。關於這一點，你也許多慮了。
令她感到被重視，我可不可以說，與你的家庭背景，幾乎無關？
希望我的說法，沒有令你不適。我只希望，給你一個簡單的、不會誤導你的思考。
大道理你聽多了，我就拿自己和自己老婆開涮吧。
客觀來說，我和我老婆，家境剛好與你與你女友相反，以現在的標準看，我家條件，可能會比她家好一些。她家在東北農村。我家在四川一個小城市（這城市可不咋地)。其實東北農村不愁吃的，有牛有羊有雞有鴨有綠色土雞蛋外加吃不完的糧食。在我小時候城裡還在用糧票買米買面時，她家其實已經吃得老好老好了。你知道嗎，改革開放幾十年，收益最多的，不是大陸農民，而是大陸這幫城鎮人口。所以，說我家條件比他們好，可能無外乎是消費能力會強那麼一些，日子，過得更城市化一些。除此，也沒有什麼。
往上追溯三代，我們的祖輩，可是農民？若不是，往上繼續追溯，一定會有你農民的祖輩。中國人，其實都是農民及其子孫。我們都有農民之血。你認可這個說法么？我的意思是，我哪敢看不上她啊。
但她並不這麼想。如你所知，這畢竟是一個物質的世界，習慣於城市化，也習慣於以消費能力PK生命的重要度。所以她有她的擔心和顧慮，實屬正常。
2003年冬天，跟很多確定關係後的戀人一樣，我先去了她家。
以少年你的標準，她家在東北農村，理應比我窮。偌按收入來算，她家確實比我家少一些。所以，她當時覺得，我恐怕要嫌棄她。但是，家畢竟是自己的，她不能改變。而我回到她家，在她來看，我覺得她家條件如何只是我的事，但我這次來了，就得用他們的方式，熱烈歡迎。
她的父親也就是我現在的岳父，興高采烈，殺了一隻羊，宰了幾隻雞，拿出了平常準備的好酒，她的母親也就是我現在的岳母，興高采烈，準備了很多很多的飯菜，叫上了數不清的親戚。這些親戚們也就是我現在的親戚們，興高采烈，夾菜到我碗里，塊塊大肉最後堆積如山，直到我惶恐不安。
夜裡，他們擔心我不適應我東北大地的極寒氣候，將炕燒得我第二天早上汗流浹背。
他們並不知道我的家境如何，只當我是一個正常大學生、可靠之人、未來女婿而已。
這就是熱情，和背後的重視。
現在想來，受到認可，無外如是。而並不在於你家吃什麼，我家吃什麼。
不是有句土話么，金窩銀窩，不比自家狗窩。至少，狗窩還有難以意料的溫暖。
一切都沒那麼複雜，不是嗎。
我認同 @梁邊妖 的回答。小夥子，沒有太大的事，你要做的，不外是面對自己，面對以後的路。
以上文字，你我共勉吧。1、更改了幾個錯別字，謝謝知友的指教。
2、道歉並更改相關「理工男」的論述，給各位帶來的不便，見諒。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~再割···················································································
答案隨著樓主變動~~
樓主補充了一些信息——我們眾多小夥伴要跟上——
消費觀念不一樣，不是不可以在一起。女朋友能跟你見家長想必她是做好準備與你一同奮鬥，至少保持現有的生活水平並且展望一個有期待可能性未來。樓主補充說這是一個方案？？！！！！「也是我向母親解釋了很久的方案」這個方案你想測試你的女朋友？其實同樣也測試了你的母親。對待自己世界上兩個最親密最愛你的女人，誠然，你的女朋友只是你的客人，你難道想用非一般的待客之道，第一次見未來婆婆就是如此禮遇，這些林林種種就想她知道勤儉持家、改變生活習性，改變消費觀念來遷就你自己嗎？」
男人和女人，兩個人想在一起，想要步入婚姻殿堂，不是誰改變誰，誰來失去自己去適應誰。而是大家有一個對未來共同的目標，同樣的期許，一起去努力！去奮鬥！。過去家裡貧弱與你無關！現在你是家裡的砥柱就要勇敢去給自己的女人撐起一片藍天！而不是削足適履過「將就」的生活。你的女朋友很好，很顧全大局。你也要懂得珍惜。
生活是用來改變的！生活不是湊活、適應、以致認命！我們都是大老爺們，我們有義務給自己老娘！給自己媳婦一個可期待的明天，一天總比一天好，一代更比一代強。我們都不希望自己孩子彼時彼刻的將來，正如此時此刻我們的現在。
真誠的希望，樓主、我、我們大家去奮鬥！去拼搏！去改變！不要抱怨，少點困惑。就算自己是只蠟燭，散發一點光，至少照亮腳下一段路！
加油樓主，珍惜你的女友。加油我自己！我也愛我自己的女友。
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總結一下：
1、「拜別女友父母后，我認為這錢不能全要，只取了500元，其餘都給了女友」。——要麼就全部上繳女友，要麼就下次再見女友父母以貴禮相待，此為「禮尚往來」。只取了500元，其餘都給了女友，你說你女友怎麼想，女友父母知道了怎麼想。手中的2000元錢怎麼看你？
2、「考慮到以後一家人過日子要坦誠相待，必然需要女友了解我家的真實情況，於是我提前跟女友和母親商量好，吃普通的家常菜，也徵得她們倆的一致同意，特別是女友起初表示認同與支持」——以誠相待很重要，了解真實情況亦很重要，之所謂「有朋自遠方來」中國傳統的待客之道必然是要烹羊宰牛且為樂，女友呀！准老婆呀！你媽媽！女友的准婆婆！——用我女友的話就是——：「沒結婚前，是你對我最好的時候，尚且對我如此更何況結婚以後~~」哎~~~兄台，我不禁為你捏了一把冷汗。
4、「母親等我們到家才開始燒菜。
母親燒的幾個菜確實是我從小愛吃的家常菜，我沒和母親說女朋友喜歡吃什麼，所以就照我喜歡吃的燒了」——冒昧的說一句，您母親怎麼能等你們到家才開始燒菜！！！！？？女友第一次來家這麼重要的事情！！！縱有千萬種理由~從表面看來你也是在怠慢你的女友！你沒和母親說女朋友喜歡吃什麼——你為什麼不說？？！！！！你當時是怎麼想的？？！！你母親也沒有問？？？！！太不正常了~~（沒有冒犯之意，只是難以理解）
綜上——你不僅僅怠慢了你的女友，在你無意中讓你母親也就是女友的准婆婆的形象也受影響了。
說點解決的乾貨吧
1、你女友和你認識也不是一兩天了，能和你走到見家長，你身上一定有她深深喜歡、欣賞之處。所以我認為這件事不會導致你們分手，但是會埋下隱患。
2、建議你坦誠、誠懇的將此次之事與女友解釋清楚，有怨言也要忍氣吞聲誰叫咱做的不夠體貼、周到。
3、下次拜訪女友父母一定重禮！厚禮！「禮尚往來」這不是面子的問題，是不為你們以後婚姻生活埋下隱患的重大事宜。
4、如果時間允許儘快安排下次帶你女友回家的計劃，再說父母工資不高，你可以給他們錢！咱大老爺們自己苦一點不要緊！不能讓這個世界上最愛自己的兩個女人受一點委屈！！努力賺錢！先孝敬母親，在讓女友覺得你愛她，你們家都能接納她，最起碼的尊重她，不輕慢她！！
5、多說一句，父母工資低，家裡過去不富裕，和你沒有關係！但是，你要扛起這個家！給父母一個富足的晚年生活，給女友一個不低於他現在生活質量的生活水平，是你的責任與義務！男人要對自己狠一點！對世界上最愛自己的兩個女人好一點！！！！
怒答不匿
不匿名回答題主的問題：家裡只做了三個菜（沒有雞鴨魚）招待初次來我家的女友，合適嗎？
就算窮的住在山路十八彎的山裡都不至於這麼待客，窮人還不樂意這麼被黑呢！
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1.題主運用了欲揚先抑的修辭手法，先解釋了兩人之間的經濟差距，企圖讓各位觀眾迅速拉大仇恨，變成抨擊「有錢人看不起窮的，吃個飯還挑三揀四，老紙家家徒四壁，酒席剩菜吃吃你還好意思讓我大魚大肉伺候你這個富家千金？」。但是群眾的眼睛是雪亮的，並沒有被題主這一通開篇的渲染所迷惑。
2.然後題主舉了一個例子，說自己去見女方父母的時候，對方給了2000，自己還了500。企圖說明自己對錢壓根兒不在乎，突然看到厚厚一疊(也不是很厚，不過對題主來說已經是這輩子見過最多的錢了)的鈔票時，一時之間把持不住了。如果換做是我(雖然姐們是個女的)，大概會把錢都交給女盆友，或者買個她心儀很久的東西，送給她，告訴她，我的心裡只有你。(媽蛋，窮搖了。不過，妹紙記住，找這種JP，還不如找個女的。)
3.接著進入一波三折的高潮，具體闡述家宴(咳咳，容我這麼稱呼)中發生的種種，什麼三個菜(點題)啦，什麼本來殺雞結果殺個雞巴啦，什麼女盆友吃飯當下乖巧地吃完，飯後單獨抱怨啦，只能充分說明了題主撿到寶了還一副不珍惜的樣子，活該被飛。情商君哭尿了。話說，姐們也見過不少經濟水平的人了，從窮到拿低保的到富到兒子一節課一w的，也沒有自己把自己面子往下踩的事情。相反的，窮的人反而更加註重對外的禮數，可能對他們本身而言該省就要省，但是如果來了客人，那可是一個勁兒地殺雞宰羊，款待來客。沒見過就差腦門上貼個「我家沒錢，你看著，愛吃不吃，不吃拉倒，來我家的門，就要守我家的規矩，讓你吃桌板都要認了」的字條。人家姑娘家是修養好，當時啥都沒表示，回去之後才和你白白(還好意思說自己料到了，怎麼，你也知道自己和令尊奇葩？)。
4.進入結尾，補充了一些事實，看到知乎上一邊倒的抨擊是不是覺得委屈了，大男人的，敢不匿名嗎？對不起人家姑娘了，當然要鐵了心追回來了，如果沒有追回來也不要緊，大氣點，十八年後又是一條好漢咯。在姐們看來，題主的補充就像是給知乎的網友們提供了佐證，證明了一個小氣，自私，自以為是的男人形象。姑娘要是看不上你的人，難道還是看上了你家的三個菜？
總結：題主想想怎麼花那500塊錢吧，畢竟是個大數目啊，可以吃上一個月三個菜了。
and恭喜題主女盆友沒有成為天涯上發苦逼生活帖的女主，綠水青山，好男人還怕找不到。加油！
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題主居然又補充了一次。
這倒是挺好，堵上了那些說這文是寫手寫得。倒也證實了這麼奇葩的人確有其在。
對補充的幾點做個評價：
1.題主似乎不明白為什麼沒有人為他說話，反而一邊倒地踩他。難道題主是覺得真理站在你那邊所以有恃無恐，聽不進半點忠言嗎？知乎上什麼人都有，這是一個開放的網路環境。這件事情也上過微博熱門。似乎也是一邊倒，這說明了什麼，說明了題主犯的是眾怒，和約定俗成的價值觀相悖。禮數不周，就是禮數不周。你的潛意識就沒有把女友當回事兒，還打算用「家常菜」來測試。誰都知道第一印象非常重要，請問你自己覺得「三個菜」你給女友的是什麼感覺？
2.題主說女友的消費力大，四位數的卡債要你還。請說明具體的金額，讓我們看看到底是多大的卡債。別告訴我女友從沒有給你買過東西，從沒在你的身上花過錢。就單憑她父母會給你2000就能看得出，如果逢年過節，你生日，女友應該不會小家子氣地給你準備類似「三個菜」的禮物，或者搞個讓你難堪的party。女友開銷大，你還不起了，難道她還脫你的褲子讓你典當了去賣了還債。而且，她說的也不無道理，女人對自己的投資比較重要，這也是優雅的一項課程。難道題主希望自己娶到一個黃臉婆，每天跟土著一張臉，不知打扮地給你鬧心舒服些。那你可能不需要老婆，需要一個「同甘共苦」的菲佣。
3.題主重點說明了500元，是覺得自己沒想那麼多，反而被攻擊了委屈是吧？知乎上的答友在這點上確實有點抓著不放了。但是這側面說明了什麼，是你潛意識裡的自卑和對金錢的渴望。每個人都渴望錢，這是血液里的東西。但是人都是有節氣的。你是什麼樣的人，你找來的就是什麼樣的人。你越是大方，你的女友就越不會隨便亂用。這種都是不用說的，是一種默契。
被眾人攻擊是不舒服，但是該虛心聽取意見才是男人所謂。能伸不能屈，只能說明在創業的路上你也不會有什麼大的作為。自以為是永遠是你最大的毛病。看來， 我更加確定女友沒跟你是一個正確的決定。否則，你的自以為是和固執肯定會傷得她更深。
被批評一定有被批評的道理所在，忠言大多逆耳，而且題主是匿名的，不吸取教訓反而補充之後數落答友，實在不是良人。
哎。。。作為一個過來人，我來現身說法一下吧。
我家條件比男友家好，但男友家就是普通工薪階層人家而已，不算家境困難那一類的。男友父母離異，母親單身，父親再婚。
第一次去男友母親家，是夏天，進門就已經有準備好的冰鎮綠豆湯，雖然男友經常跟我說他媽不會做飯，他爸特別會做菜，過年過節都是他爸做菜，但是准婆婆明顯是精心準備了飯菜，煮了她最拿手的湯，還有幾個葷素搭配的菜，而且還告訴我下一餐她準備了什麼菜，問我是否吃的慣之類。家裡只有一間有空調的房間，她安排給了我住。走時給了紅包，雖數額不大，但心意到就好。第二次去是過年的時候，那天下雨，晚上才到家，飯菜照例有精心準備，得知我體虛怕冷第二天還專門燉了有藥材的雞湯。重點是要說那天路上很泥，我的靴子粘上很多泥，晚上還撒嬌說讓男友明天幫我擦，但第二天一早就發現准婆婆已經把我的靴子里里外外都清理的特別乾淨了，又感動又覺得特別不好意思。走時收到了過年紅包，照例是數額不多，但取了吉利的數字。
第一次去男友爸爸家，家裡挺多人，只是和大家一起吃了頓飯，沒有多停留，也沒感覺到家裡有特別要招待我的意思，走時也沒有紅包。當時我沒有介意，因為覺得他爸爸大概認為這並不是一次正式的拜訪。第二次去過年的時候，家裡照例很多人。這確實是一次很正式的拜訪了，還住了幾天。家裡是自己蓋的那種小樓，二三層裝修了，其他沒有。我被安排住頂層的一間房間，非常非常冷，大冬天門上的窗戶竟然連玻璃都沒有，就那麼空著，直接通向戶外，房間里既沒有暖氣也沒有電熱毯，家裡僅有的電暖器都是在二三層使用，從沒拿到我的房間過。幾天來每天都是吃剩菜，一鍋湯一大家子人吃了好幾天，每天都是同樣的菜。連男友都表示難以接受，我問他，你不是說爸爸很會做菜嗎？他也說這次沒有好好做。住了幾天每天都是這樣，也一直沒有給我紅包，終於有天晚上我實在忍受不了，對著男友哭了一場，男友第二天一早去找他爸爸說了，於是我在那天得到了紅包。雖然數額比他媽媽給的大的多，但我絲毫不覺得開心。
寫這些就是想說明經濟情況的好壞和對客人是否重視真心是一點關係都沒有，男友父親的經濟條件是比母親好的多的，但明顯覺得我被怠慢了不是嗎？
不要說什麼希望女友能接受並習慣你們家的生活，她和你在一起並且到見父母的程度自然是接受了你家的狀況的，但這並不表示第一次上門就可以不被認真對待。大家說了那麼多我也不用多說大道理了，題主自己好好反省去吧！別再冤枉家常菜了！
還有，見面禮收500是鬧哪樣啊！要麼就自己留下，要麼就全給女友。男朋友到我家來各路親戚給的見面禮全都給我了。。。。。。
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看了題主的最新補充，真的只能呵呵了。
題主你真心是覺得自己沒有任何問題各種高貴冷艷啊！你到底有沒有看懂大家答案的重點是什麼？如果你真的連這個都沒看懂的話那我對你創業的結果也很不樂觀啊。。。。。。好吧，我來替你梳理一下，大家的重點並不是你所以為的嘲笑你家庭條件差，更沒人說窮就不能交女朋友了，而是在說基本的待客之道和對初次登門的准媳婦所該有的熱情和重視！對於一個重要的客人（如果你和你的家人覺得准媳婦不算是重要客人那我無話可說）既不提前準備食材，也不考慮客人的口味，質已經不優的情況下也不打算以量取勝，作為一個客人，到底該怎樣才能滿心歡喜的接受這一切，絲毫不覺得被怠慢呢？
至於那500塊，你在席間已經收了，就已經是接受了二老的好意，通俗一點說就是面子已經給到了。後來你如何分配使用完全與二老無關，不存在你不拿個幾百塊就是不給面子這種說法。無論是全部自己收下或是全部給女友都比你現在留500的做法好得多！如果你無法理解這種說法，我只能說你在成長過程中關於人情世故，待人接物的教育有缺失和偏差，需要儘快補強，這對你目前的創業也絕對是有好處的。
還有我好不容易在某知友答案里看到的你關於「自己人」的論調，請清醒一下，她只是你的女友，還沒跟你結婚呢，別著急把人家定位成自己人，急著拉她和你只共苦不同甘。還有你母親，第一次見面就把人家當自己人？會不會太不見外了點？要真心是當自己人，那大家都吃酒席打包回來的剩菜好了，何必還做三個新菜？說明你們自己心裡也明白人家是客人，別再扯什麼自己人那一套了！還拿結婚誓詞出來說事，你先得讓人姑娘願意跟你結婚才有機會說誓詞啊！你說是不是？
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