談一場（在開始時）沒動感情的戀愛是什麼感受？
（原問題是：談一場事實上沒動感情的戀愛是什麼感受。但是後來看到一個答主說這種始終沒動過感情的一般最後都分了，而中間動了感情的不會來答這道題。答案肯定是有偏差的。所以改了一下題目。
如果是在剛開始談的時候沒動感情，後來是否可能培養出了幸福的感情，或者培養失敗了？希望能有更多的人講一講經歷，給一些建議。）
突然發現知乎都沒人提這種問題，雖然有點怪，但是感覺在剩男剩女論橫行，逼婚嚴重的情況下，這個問題不可能不存在——
在外界因素，比如父母逼迫，輿論壓力之下，雖然自身並沒有動心動情，或者主觀上並不願意談戀愛，但是因為外界壓力加上恰好有可以談的人，於是隱匿了自己真實的想法，開始了戀愛，之後會是什麼樣的經歷和感受？
相信不少人正處在被叨叨叨得受不了的時候，一隻腳可能就踏在」談一場沒感覺的戀愛「的門檻上，這一步是懸崖勒馬，還是信馬由韁，還是重壓之下跳進門去，過來人是否有點建議？
計算著還有多少天分手才能讓這段感情看起來像愛過
你疲於說情話，也懼怕聽情話。
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跟自己喜歡的人在一起，有再多的困難再生氣都不會想著分手算啦，放棄好了。即使氣急了說了這種話也會馬上後悔想辦法挽回。想盡了一切辦法都想要和他在一起。
即使沒有和他在一起也會想盡了辦法找他刷存在感，次次想著好累啊要不算了吧，都不能讓自己不喜歡他。
分手以後或許會有愧疚，甚至會有些許的不舍（畢竟一段時日的相伴也釀成了習慣），但更多的，是如釋重負。
沒想到隨便寫了兩句竟然還能得到一些贊。那我再說兩句好了。原答案是從對你自己的角度來說的，那我再說說，從你的那個不愛的愛人的角度。
有的男生會說我對她一點感覺都沒有，可能大多數說的是在性這方面的感覺。其實我覺得這個挺短視的，性和諧固然重要，但是兩個人在一起有比這更嚴肅的問題：
當你的妻子懷孕了，深夜躺在你旁邊，粗重的喘氣，影響你的睡眠，你如果不愛她你能忍受嗎？
當你有了孩子，面對那張擁有一半你不愛的人臉的稚氣未脫的面孔，你心裡做何感想？
當你的配偶生病了，你能否毫不猶豫放下手中最重要的事，背著她狂奔去醫院嗎？
當你們行將暮年，你的老伴生病了，大小便失禁了，你能做到毫無怨言的為她端尿擦屎嗎？
這都是問題，有人說責任和義務會讓我對以上問題的回答都是肯定的。
好吧，那我祝福你們。
上面的案例換成女生同樣適用。
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原答案：
辜負了自己。
你不愛自己才會允許一個你根本沒有感覺的人走進你的生活。你覺得自己配不上圓滿的愛情，你覺得等待愛已經來不及了，你亂了陣腳。
最終你的自尊會降低，人也會在心底變得越來越自卑和怯懦，甚至猥瑣。
這是幾年前我給一個朋友說的。
故事一
身邊一女性朋友，馬上32歲，國企工作，已婚，稱為A吧。
昨天吃飯突然跟我說道，她要離婚了。說起來，A和她老公認識到結婚已有五年，是父母親戚逼迫相處結婚的。A對她老公沒有感情，從最初不喜歡到現在，用她的話形容就是：「不煩，可是我大街上看到任何一個人都不煩啊。」 「回到家的感覺，就是趕緊上班。」 「原想結婚後培養的，可就是培養不出來。」
睡覺都是防禦姿勢。無法進行性生活。
故事二
一直以為兩個人在一起後，感情可以慢慢培養。
有一段時間，我情緒不好，他白天做完實驗，晚上就坐車趕來我的城市陪我，到我這裡的時候也不早了，陪我逛街，吃飯，陪我做一切能讓我開心的事情，可是我還是開心不起來，甚至擁抱想逃。整個人的心就是冷冷的。談未來也提不起勁。完全不在意對方有沒有打電話給我。幾天不聯繫也無所謂。
故事三
總有一天，你遇到你喜歡的人不喜歡你的時候，你受盡折磨，你就會想這是報應。
我明明是溫柔的人，卻沒法講出暖心的情話。
上班打卡一樣，每次和他約會結束，回家關上門，頓時鬆了一口氣。
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一覺醒來發現這種答案都過了百贊，補充點東西吧。
在知乎呆得越久，越覺得自己是個異類。但是走下網路，回到真實的生活中，我的確是一個平凡的普通人。
和這裡隨處可見的大牛們不同，我認為平淡無奇的生活沒有什麼可怕，很多人一輩子都遇不到傳說中的真愛，很多人一輩子都無法走出家門／國門看一看，很多人的人生永遠不會出現電視劇那樣的經典場面，一個都沒有。這樣的人們，在知乎的大家眼裡是很可悲的吧？好像人生根本沒有意義一樣。
可是，這樣的人永遠存在，數量不少，而且他們過得也沒有那麼糟糕。
我就是這樣一個普通人，我渴望更高的工資，對情調和情懷沒有什麼執念，閑暇時間縮在房間里遊戲看劇碼碼字。有的人為了信仰和愛好工作，帶著愛得要死要活的姑娘週遊世界，白天看景晚上滾床；而我只想做好這份穩定的工作，過著安全安穩安寧的日子，並且盡最大努力不讓某些「規則」打擾我最後的自由空間。我很感激對象給我創造了這種可能。他沒有不良嗜好，穩重可靠，我們知根知底，互取所需，再過兩個月我們結婚，會和親密的舍友一樣，在親友和外人眼裡我們是一家人，唯一特別的就是丁克吧（笑）。這種關係對我們都好。
PS:他不是基佬。至於為什麼會選擇這種生活我沒有問過，那是他自己的問題。
（其實我有時候也挺好奇，因為這人沒有交往親密的異性，也不太可能是同性戀，所以……按照男性無性會死的廣譜理論推測……他，可能是弱性人群？為了他的自尊心我更不能問了……
至於為什麼要他養家……除了一些三次元的潛規則之外……大概是出於兩個原因吧，一個是我做飯比較好吃，另一個是他的狗更喜歡我而不是他……哦，其實早已經是我的狗了。）
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@趙明登
恕我直言，這樣的可能性很大：一個陽痿的男人遇上一個沒有性經驗的醜女，然後雙方為了世俗壓力陰差陽錯的在了一起……@Tsanupoi
性冷淡的女人，其實都是還沒被開發過而已
看到這種留言，我其實是有點失望的，嘆氣。
答主我是真不知如何是好了。這裡可是知乎啊，不是某些未開化地區城鄉結合部的街巷，竟然仍有很多人把目光僅僅集中在「性生活」「陽痿還是基佬」「是不是醜女」上。一直沒談過戀愛肯定是非同即丑，選擇形婚肯定是個陽痿或者同性戀……
尊重差異性在知乎這個地方都很難實現，你們可想而知為何我會選擇這條路了。
感謝大家的祝福和理解，還好有你們。mua~
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針對很多評論者的質疑，我首先必須要感謝你們的熱情和關心，這麼在意一個普通網友的生活，你們的意見和建議我都有認真考慮，但是含義複雜的留言，我看不大懂，就不回復了^ ^。
其實更多細節我是不好講的，我不確定身邊有沒有熟人上知乎。
我們每個人都一樣，無論做出怎樣的決定，都會遭到各種各樣的質疑，在這種情況下，做出符合主流的穩妥的選擇好像是最合理的，我理解這種看法，至於怎麼做……我還是聽自己的。
最後補充幾點吧。
①我們是實質上的形婚。未婚夫是不是同性戀與我無關，那不是我該管的，我有諸多措施保護自己的財產安全和人身安全。
②不管外人如何評價，我都只需要為自己負責，考慮好每一步的後果，所以不會因為「不明真相」的看客們的一些揣測和誇大風險而改變自己的計劃。
以後不再更新答案。——2015.1.11
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下周六結婚。祝大家幸福！
在你的面前，我就是奧斯卡影后：
你煩的時候，我會靜靜地陪伴你；
失意的時候，我送上最應景的話語；
你忙起來不顧得理我、陪我，我不會生氣，更不會吵鬧，我悠然自得，甚至鬆了口氣；
我照顧你父母的情緒，在你的親友面前端莊大方，無論遇到哪種不公平待遇，我都一笑而過；
甚至，你跟別的女人曖昧，我從來不會心痛，我不在意的，你問我吃不吃醋，我知道你想看我吃醋，於是，我裝出很生氣的樣子，眼淚流出的時機恰當好處，你抱住我說，原來你這麼在意我的；
我不會告訴你，其實，我考慮好在你面前的每一個表情，我分析過你，了解你，我為你寫了一個劇本，該怎麼對白，該怎麼動作，我練得很熟練。我是最懂事最溫順的姑娘。滿足你的情緒，唯獨掩藏住自己的真實。
最好的謊言，便是連自己也當謊言是真的；最好的演技，必然是把演出來的自己當成了真實的自己。
也許你是最適合的那個人，但你卻不是讓我動心的那個人。我知道，我不會為你起任何情緒上的波動，理性永遠大過於感性。
你問我愛不愛你，我笑著說你真傻。心裡想，睡覺還是要關燈的。跟你的每一次歡愛，其實都是任務，我的任務是扮如何演好高潮迭起。唯有關了燈，你便可以變成他，而我便能好好入戲。我的每一聲老公我愛你，我的眼淚，我的顫抖，我的尖叫，都在證明這是一場情意深重的纏綿。你以為是你給了我巨大的快樂，以致流淚。你很有成就感，很開心。我也很開心，我又再次擁有了他。
一場不動感情的戀愛，想來，便是如此。不理他，覺得自己太殘忍。
理他，對自己太殘忍。
和前男友分手的時候 白天倒還好 可一到晚上就再也抑制不住內心的感情 一個人蒙在被子里偷偷的笑了起來
轉自微博，評論區有童鞋指出這個是@銀教授的段子。答主只是在微博上看到這個，自己笑了很久，因為神轉折…答題之初就寫了 轉自微博?~?，只是不曉得是哪位大神寫的，答主在此表示抱歉。另：真真的不是，不是，不是個人經歷，只是覺得蠻好笑就隨手貼上來了。
。
ps：萬萬沒想到這個回答這麼靠前，可怕可怕可怕！
1、吃飯，就只是吃自己的飯，玩自己的手機。
2、雙目對視，完全沒有親吻的慾望。
3、牽手的姿勢怎麼也覺得不舒服。
4、想到婚禮，只會覺得煩。
5、喜歡花他的錢，花越多越開心。
6、他生病的時候嫌棄他是個麻煩。
7、嫌棄他計算家用的樣子。
8、連走路累了都覺得是他的錯。
9、不喜歡被他摟著，總覺得是束縛。
10、從不關心他幾點睡覺。
11、他長了顆痘都覺得礙眼。
12、打電話超過5分鐘就煩。
13、看他為自己哭就覺得是個慫逼。
14、衣服搭配得不好就別出門丟我的臉。
15、連微信都懶得及時回復。
16、夏天嫌擁抱熱，冬天嫌衣服多擱著不舒服。
17、他付出越多，只會覺得是他想道德綁架我。
18、只想叫他名字，「親愛的」三個字怕噁心到自己。
19、OOXX完全出於生理需要。
20、分手的時候像出獄的囚犯。
後來碰到了真正喜歡的人，然後劈腿了……
說真的如果當時我畢業了，可能就考慮領證結婚了，幸好沒有。現在已經和真愛結婚了。
當時以為感情么，可以慢慢培養。但是當碰到另一個人的時候，「培養」多年的感情一下就土崩瓦解了，只是短短的幾天時間。
分手的時候不但他痛苦，我也痛苦，而且非常自責：是當初的自己沒把握好，明明不喜歡卻戀愛了，又是後來的自己沒把握好，可以不分手還是狠心分了。看到對他造成的傷害，很後悔當初同意在一起。另外對現在的愛人也是傷害，因為我是劈腿和他在一起的么，他當時也很有罪惡感。
不過說真的，整個戀愛的過程中，其實一直覺得某些方面不滿，這兒不太滿意那兒不太滿意，後來想想，其實就是因為不那麼愛他，所以才不那麼包容罷了。但是為了在一起，又把這些都忍下了。後來慢慢的，確實產生了感情，就像好朋友那種，互相依賴，又像親人，互相信任。就是沒有愛情。
你可以和這個人磨合到共同生活，彼此依賴，彼此信任。但你只能盼望不遇到你真心愛的那個人，碰到的時候，這個曾經以為能湊合的人，在你面前就什麼都不是了。那時候，你看他什麼都不滿意，什麼都不爽，做什麼都是錯，想湊合都再湊合不了了。
就像一個世界，之前沒有光，你一直在黑暗中生活，覺得也挺好。忽然有一天，你走出去了，發現自己之前其實是在一個深深的山洞中，外面有陽光，有鳥鳴，有清風，有花香，有流水，這時你再回到你的山洞中，你明知道回去也只是過著過去的生活，但你也知道你再也回不去了。
————14.12.15————
本來不想就此再發表什麼言論，但看到一夜之間這麼多贊，覺得需要說明一些東西。
首先，感謝評論里為我說話的朋友，但毫無疑問，我的行為是錯誤的，並且是應該被批判的。我感謝長評說的，讓我追求幸福，但我認為，無論如何，自己的幸福不該建立在別人的痛苦之上。但我還是那麼做了，因為我覺得之後我和前任勉強在一起，也會不到曾經的貌合神離。我變得更加反感他，更加排斥他，甚至凶他。其實周圍人都說我的脾氣好，只有對他一直充滿不耐煩，回想起來，大概是因為我不在意他。
其次，對大家的關心表示感謝。前任現在過得很好，他也有自己的愛人。很久以後，他也承認，當年的我們存在很多問題。事實上，我們談了幾年戀愛，我都不願意讓他碰我——是滾床單那種，你們懂的。在臨近分手的日子裡，我連kiss，，都 覺得噁心……所以我覺得我們勉強不下去了。是的，我給前任帶來了巨大的傷害，但我們在一起的時候，彼此都很寂寞也很草率，類似相親第一次見面就確認關係+kiss那種，我現在很後悔當時草率的決定。這也是我最後果斷分手的原因之一，因為我覺得我也未必是他的真愛，他一直不太關心我，不太在意我的感受，也並不包容我，只是在我提出分手後，他才對我不舍，我覺得是因為接受不了分手這件事吧。
再次，說我騎驢找馬的呢，可能事實上是這樣的，但主觀上我最初確實沒抱著這種想法。雖然是因為寂寞草率在一起了，但我是奔著結婚去的，並沒想拿他當備胎。至於為什麼沒在認識現任之前就和他分手，像我之前說的，因為我一直覺得我可以這樣湊合下去，我們可以扮演一對恩愛的夫妻，也許有天連自己都能騙了也說不定。但是遇見現任以後我馬上就懂了，我再回不去了。
另外再說一句，雖然我開頭說的是劈腿，但我和前任分手前，沒有和現任確立關係，沒做任何對不起前任的事情，我儘可能果斷第結束了和前任的關係。我當時算是精神出軌吧，因為我和現任互相表白了
最後，我為什麼要把這段經歷說出來，並不是為了讓大家看著噁心，來批判的。我無法想像如果我結婚了會怎樣。我希望把自己的經歷講出來，能提醒諸位，在草率選擇一個「合適」的人結婚前，一定要慎重考慮，結婚前，談一場這樣的戀愛，受傷最重的是被劈腿的人，但婚後，傷害的可不止一個人了，是整個家庭。
哦對，再補充一下，關於和現任，我是怎麼知道這是真愛的。你碰到那個人的時候，你就懂了，哪怕平淡，你甘願忍受，並且覺得幸福，而不是對他充滿了排斥——身體上和心理上。我和現任幾年了，我依然願意跟他撒嬌，在他生氣的時候願意哄他，不是無時無刻都在提醒自己：為了責任不能分手。我是真的願意和他在一起，不用逼迫自己。我願意和他牽手，kiss，我享受他的擁抱，從不排斥。陷入這種感情里，往往最難受的是自己。
好像這一刻已經決定說分手了，下一秒又覺得在一起似乎感覺也不錯，分了又有點可惜。
一個人的時候容易審度這段感情審度他審度自己，權衡利弊，控制不住的隨時糾結。而你要知道，真正的戀愛往往讓人變成傻逼，一門心思的愛他對他好，哪有時間用來糾結。
總而言之，非常累。
難道不是覺得自己人渣嗎
都過去了。
祝大家能在塵世獲得幸福。就是看著這裡的每一個答案都想點贊的感覺.
和他約會，卻突然羨慕起鄰桌幸福洋溢的情侶
看到這個問題我就想到了我的前任，她認為我們就是在談一場沒有感情的戀愛
曾經我以為愛情是可以培養的，如果沒有遇到現在的女友和後來和前女友分手時她對我說的那些話，我到現在也會這樣認為的。當初和前任女友開始時我覺得我對她並沒有反感，甚至還是有些好感的。如果沒有後來這些種種，我會一直認為我是愛她的。
分手時我也挺傷心的，覺得付出了這麼多，但是還是走到這步。可是前女友卻給我細數了數條讓她認為這是一段沒有感情的戀愛。
1.我成天都是手機不離手，不管約會吃飯看電影還是滾床單之後，並且還不喜歡她動我手機，她認為她在和一個軀殼談戀愛。（說到滾床單我也有看到其他答主的答案，最關鍵的是無意識就是只是滾床單，沒有想親吻的感覺，沒有心跳加速的感覺）
2.不願意公開我們的關係，（這個我有反駁，我的朋友她都認識，甚至比我熟）可是她說我從來不願意發表任何關於她的朋友圈、微博等信息，我覺得這並沒有什麼，可是她認為這是想有和其他女生搞曖昧的念想。
3.不太包容她，每個人都有自己的缺點，但是我卻把她的缺點放大了看。（這個她說太多，我就不想舉栗子了）
4.比起她更在乎面子（她時常在街上看到男生幫女生寄鞋帶，就說我從來不會這樣，可我認為這種事只有學生才會做的出來）
5.看她哪都不順眼，經常挑剔她的穿著打扮之類，明明身邊的人都覺得她漂亮，特別是眼睛，但我覺得也就這樣（她認為我從來不誇她，不會欣賞她，即使她突然有一天特意打扮過我也不太注意）
6.不會關心她，不會哄人。即使她在生氣，我也不會去在意她為什麼生氣，每次她情緒不對我就認為她大姨媽要來了。
7.打起遊戲來六親不認，即使她就在身邊，我可以打一下午遊戲不和她說一句話。
8.不願意為她花心思，從來都是她喜歡什麼我就給她買，但是從來不會主動給她買禮物，甚至生日禮物也是想著實用就好。
9.從來不和她一起討論未來，不願透露自己的過去，她覺得我們就是走一步算一步。
10.不用心去了解她，不清楚她的喜好（這個我就坐不住了，我知道她喜歡吃什麼，喜歡什麼花，喜歡…）但是她說我知道這些不是因為這些吵過架就是因為是她特地交代清楚的。我竟無言以對…
11.還想有11？說這麼多我已經很犧牲了好吧，我也有優點的好吧。
其實我一直覺得這些都是她的一廂情願，女人心思細膩想的太多，男人不會想太多，但是她說了一個關鍵，愛不愛一個人，不是天天掛在嘴邊，而是從細節就能用心感受的到，身體永遠比嘴巴誠實。她不能接受一段沒有感情的戀愛，所以我們分手了，分手時我也痛苦過，可是後來也就釋然了。甚至後來是感謝她的，她有勇氣面對自己的內心，聽從自己的心。如果她也這樣將就著，或許我們現在還是一樣渾渾噩噩的將就過著，甚至結婚生子……
現在我遇到了我生命中最重要的那個人，我願意包容她的缺點，願意改變自己，願意所有密碼都改成她的生日，願意付出，而不是一昧接受別人的付出。雖然朋友都說她長的沒前任漂亮，但是在我眼裡她才是最美的，甚至她有點齙牙的牙齒，我都愛。
一段沒有感情的戀愛，其實不是一定就是沒感情的，有時候每個人想法不一樣，所理解的愛也是不一樣的，溝通最重要，如果你們溝通了還是真的覺得他不愛你或者自己不愛他，不要浪費時間，真的，這樣消耗一下不如用這些時間去遇見對的人。
不知道談這樣的戀愛是什麼感覺，但知道和這樣的人談戀愛是什麼感覺。不喜歡就不要勉強了，你以為你很痛苦，但是另一個不光痛苦還很無辜。分手後留給你的如釋重負，留給她的是不知道什麼時候才會癒合的傷口
從來不會吵架，懶得生氣，懶得吵。
遇到什麼事兒心裡都是
「隨便吧」
「你開心就好」
「哦」
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