在你的家中，做老大（第一胎）是怎樣的一種體驗？
特別是有了妹妹或者弟弟之後
跪求 第一胎的回答
請第二胎 第三胎之類的 請勿回答比如從小經常聽到：你是老大，要讓著弟弟妹妹之類的
或者是一群（傻逼親戚鄰居各種腦殘）對你說：有了小弟弟小妹妹就不疼你了之類的相關問題：某些第一胎孩子對於第二胎孩子的抵觸來自於哪些方面？ - 生活
第一次更新 2015年2月
現在妹妹睡在我旁邊，嘟著嘴像吐泡泡的樣子，突然就想回答這個問題了。我十九歲，女，她八歲。按時間順序敘述我的體驗，慢慢說。^ω^
我十歲的時候，媽媽告訴我她懷孕了，我會有小弟弟或者小妹妹了。一開始還挺開心，但好多大人就逗我說，有了弟弟就不會疼我了。我便哭著要媽媽把孩子打掉。鬧得很兇。所以，媽媽躲著我回了老家，把妹妹生下來了。
等我回老家的時候，看到她的瞬間，怎麼說那一刻呢，就像老天送了我一個小天使吧，在媽媽懷裡眼睛都睜不開喝牛奶。
爸爸要我給她起名字，我認認真真的找了好多字啊，最後決定把我名字的第二個字改成依，我們互相依靠之意。
小學一放學，總是先去搖籃里逗她，推她出去玩。在媽媽懷裡會哭得不行了，在我懷裡一會便會安靜下來睡過去。
我上初中有晚自習，她會乖乖等我回家，進門的時候給我拿拖鞋。學校食堂不好吃，我有下晚自習回家還要吃飯的習慣，若晚餐做了我喜歡的，妹妹鐵定是會護住不給別人吃，留給我吃。那時候她也才兩三歲，爸媽外出做生意，姐姐便是她的全部。
高一在外地念書，每次回家，妹妹便死死跟著我，那時候我談戀愛了，有一次和對方打電話被妹妹聽到了，她什麼也不懂把聽到我說的話告訴媽媽了，然後我手機就被沒收了。那時候，挺煩她的吧。
後來，因為叛逆，在學校和老師頂嘴，談戀愛，逃課……被休學在家一個星期，爸媽訓斥我，我還頂嘴，爸爸氣的不行給我了一巴掌，我沒站穩，倒在地上，沖他們喊，你們有本事打死我啊，媽媽的腳又踢過來了，一旁的妹妹擋在我身上，那一腳落在她身上了。妹妹一直是他們的寶貝，我則是從小打到大的，媽媽當時嚇得不行，問妹妹疼不疼。我被爸爸扇的一巴掌，打出血了。那時候覺得吧，你們偏心成這樣，還要我幹嘛呢。
我就決定離家出走啦，年輕的我就是這麼炫酷……我爸媽把我鎖在家裡，我就打算從二樓陽台跳下去，結果被妹妹發現了，她問我去哪裡，我說，不知道。她就跑進她房裡，把她的存錢罐給了我說，「姐姐，你把錢用完就回來好不好？那時候爸爸媽媽就不生氣了。」 我說，「行。」
結果，我在車站就被抓回來了……
高三的時候，爸媽為了管我，就一起搬到我高中附近，她又成了我的小尾巴了，那時候她越髮漂亮，帶出去旅行會有好多人問她小妹妹你好可愛可不可以和你一起照相的那種程度。
那時候，她的小學離我高中一條街， 來教室找我，恬靜害羞的樣子，然後會有一堆同學出來看她，還有男生開玩笑一樣說，以後把你妹妹留給我啊。。。。-_-#
如果問有一個長得漂亮的妹妹是怎樣一種體驗我倒也能寫不少東西。
高三的時候爸爸給我講的一件事，妹妹和爸爸去逛超市，妹妹如數家珍一樣，這個是姐姐愛吃的，這個是姐姐最喜歡的，這個也是……到了收銀台的時候，妹妹哇的一聲哭了，我還沒有買自己的。
大一，有一次假裝跟她吐槽我好窮，生活費好少。然後放假回家的時候，妹妹給了我一堆五毛錢，她每天零花錢一塊錢，只用五毛，這樣攢給我的。
今年大二寒假，回家的時候她正在跟小朋友玩，看到我有點不認識了的樣子，因為我髮型變了。別的小朋友說，你姐姐回來啦。她就撲過來了。
姐姐，你怎麼才回來？
姐姐，你可不可以帶我去看熊出沒？
姐姐，……
再說一件今晚發生的小事吧，回來之後每晚都要和我一塊睡覺，我身體是常年冰冷的，她則是小火爐一樣，今晚睡覺的時候，她把她睡過的地方騰開說，姐姐你睡我這吧，暖和的。
我說，別動了，快睡吧。
我剛躺下，她就抱住我說，姐姐，我把我的熱都傳給你。
我問，我身上不冷嗎？
她說，冷啊，我暖和吧？
=======好喜歡玩破百贊解鎖=======
2016年6月
更新一個小事吧，端午節放假回家，昨晚妹妹搬了半個冰西瓜來敲我門，桌上都是零食已經沒地方放了，便招呼她兩人一塊坐地上吃，我邊吃邊看遊戲視頻笑得不行，她看不懂也跟著我一起笑，我問她笑什麼，她說不知道。哎呀，突然就覺得好幸福。
2016年7月
昨晚妹妹和我吵架了，蠻嚴重的那種。
事後和她道歉，半天都不理我，抹不開面子。
我說如果你心裡有一丟丟想和我和好的念頭，就給我一個台階下吧。
她還是不說話，在我準備走的時候說，我和月亮打了個賭，如果今天是陰曆十五我就一輩子不理你了。
我一看月亮那麼圓，慌忙跑去找日曆看，十八，送了一口氣。
早上的時候她偷偷和我說，因為後天就是媽媽生日了，我知道昨晚不是十五。（這個台階有點甜
你是老大，要讓著弟弟妹妹之類的
有了小弟弟小妹妹就不疼你了之類的
這樣的話小時候還是經常聽到的。長大，可能我長大了一直在外面上學遠離了那些親戚鄰居……
實在不知道要怎麼總結關於體驗的問題。不如就講一下故事吧。
我比我妹妹大9歲，一直都是那種，怎麼說呢，我真的是個好姐姐的模範23333333。
我妹妹出生的時候我才小學三年級，那時候覺得真的好贊呀，以後就會有一個人聽我的話，我讓她掃地她還能順便幫我刷碗，這些家務活都是她做的啦。而我只要享清福就好了！當然，這些夢想中的一切都是夢想都是夢想！！！
第一次在產房見到她的時候，她小小的醜醜的，我當時心裡想的竟然是，我終於不是家裡最丑的啦。她大一點的時候我可以隨隨便便捏她的臉。不知道別的當哥哥姐姐的有沒有玩過，就是把小孩抱起來扔好高然後接住，或者是把小孩子的腿提著，讓她用手向前走（好邪惡為什麼），然後說話奶聲奶氣的可逗啦。我妹妹第一個說的詞可是姐姐吆。
當時我媽因為坐月子生了一陣子病，那時候我就學會了做飯炒菜洗衣服。小學的時候不懂事，也會有委屈哭了的時候，覺得我憑什麼要給她洗尿布憑什麼我是姐姐我就不能出去跟小夥伴一起玩。她還老是哭，打壞什麼東西，我爸媽訓我；自己不注意摔著自己，我爸媽訓我；撕我的作業我打她，她還裝哭，我爸媽訓我。真的是恨得牙痒痒呀。
後來我初中的時候她學前班，那時候我住校。一個星期一回家，我都會用我生活費的結餘給她買很多很多好吃的。高中的時候她上小學，大概我高二她小學二年級覺得她蠻有畫畫和手工的天賦，而我一直耿耿於懷覺得自己有點文學小才華結果去學了理科，自作主張把她送到了美術班。高中的時候兩個星期回一次家，剩下的錢給她買各種水粉顏料手工原料blabla。現在我大學她還是小學生。剛剛來問我一道數學題，我給她講完之後，她順手抓走了我身邊的一把紫薯干。五年級的小學生現在已經160了而我今年19歲了依然還是163= = 淚目啊。
我一直覺得看孩子真的是一門的很嚴肅的學問，到現在我都不明白當初為什麼我爸媽把看孩子這個高難度任務交給了我。在我妹妹的成長經歷中，真的發生過很多別的小孩子沒有經歷過的匪夷所思的事情。比如她不到七八個月大的時候我爸媽沒時間看她，而我想看電視，就把她放在廢舊洗衣機里，於是她九個月的時候就學會了戰哇哈哈哈哈。比如她從三歲一直到八歲，有很多很多的照片，對，都是我拍的，從留著小平頭瘦瘦的假小子，一直到扎著馬尾辮的壯丫頭。比如假期的時候我爸媽有半個月不在家，而我那時候還沒有完全學會炒菜，早餐一直給她吃荷包蛋加白水煮麵條加一點味達美，結果她還胖了！
我上初中以後一直住宿，她每次都特別盼著我回家。因為姐姐回家的時候可以給她帶很多好吃的咩哈哈，尤其是大學以後經濟相對自由，我經常帶著她出去腐敗呀，逛街買衣服吃自助吃小吃，或者買很多的鴨脖蛋撻薯條兩個人躺在床上一起看電影。高中的時候早戀男朋友還送過她無數零食，而且我的無數毛絨玩具都已經變成了她的，我一旦有什麼稀奇古怪的小玩意，她喜歡就是她得了。不過，這些東西我們倆都是共享的。現在她還一直埋怨我！為什麼沒有姐夫送她好吃的好玩的！
當然，我們倆一直都是互掐狀態。比如今天我洗碗了那你就去給我倒水喝，我拿了筷子地就要你拖，我教了你兩個英語題，不好意思，請你幫我下樓取快遞。
我高中以前成績都比較好，一直都是年級數一數二的那種（不知道為什麼高中墮落成這樣…）。會有呢種腦殘跟我妹妹講，你看你姐姐成績那麼好，你不能給你姐姐丟人呀blabla的。她不是特別聰明的人，應該是那種比較乖，比較聽話老實的孩子，有時候也因為成績不好對我發脾氣。別的小孩休息日日程都排得滿滿的去學英語數學之類，她這點可能性子隨我，興趣不大，但我一直堅持送她去學畫畫和書法。休息日有時帶她去吃東西，去周邊游，夏天的時候準備教她游泳。現在一直屯在家等她放假，準備帶她去做義工。更多時候在家看看電影讀讀書。
很多家長都把孩子送到這個補習班那個補習班什麼的。可能是山東這個地方的問題。我妹妹一個班裡六十多個人，他們老師原話說有 班裡有二十多個是廢柴。關於控訴現在小學老師的水平和素質是後話。
她不是那種很出彩的人，哪怕在小圈子裡也不是，成績大概班裡前十，畫畫拿過小獎，不愛看書，倒是喜歡守著平板看動漫。
有一個妹妹，讓我對自己有一種責任感和督促感，大概就是以身作則吧。我知道我做什麼小孩會學，所以我在家不爆粗口也不敢跟我媽頂嘴，我那麼懶但我在家會很勤勞的做家務，當然不包括早起-。-我盡我所能給她灌輸一些她能接受的價值觀，比如我會告訴她，不要聽你老師胡說八道瞧不起這個瞧不起那個，這樣是片面的，好多成績不好的孩子真的很可愛！然後我會從我生活費中抽出一部分當她的零花錢咩哈哈。可能以我們家的條件，以及我父母以及我能給她的熏陶，讓她在所謂的起跑線上輸給了人。
我希望她快樂。而且她確實挺快樂。有上進心，也懂得知足。不需要急，有些事情，還是長大了再說吧。
因為有她，我更早的學會了怎麼照顧人。看她一點點長大，變得跟我越來越不像（她長得像我爸我長得像我媽），還是挺有成就感的。
她是我努力的動力之一啦。
我要給她做一個好榜樣。等她上大學的時候，我也開始賺錢了，如果她要走藝術這條路怎麼破，我才不捨得讓我爸媽五六十了還為她辛辛苦苦賺錢呢。快，到時候我養你。
而當我父母老去，我們都已過而立。只剩下我，是你從一出世開始的偎依。
PS：回答這個問題的時候內心滿滿的幸福感呀。爆一張兩個人的合照好咩
似乎沒看到年齡差距比我更大的了，我大我妹妹將近20歲，對，是我妹，不是我閨女……
估計大部分人長到我這麼大對二胎應該也沒什麼抵觸了吧，我唯一的感覺就是我媽真的太牛逼了……
我小時候家境並不太好，父母在外為了生活奔波，我斷奶之後基本就被放在我姥姥家，直到四歲被接到我爸媽身邊，他們偶爾來看我，據我姥姥的描述說，見到爸媽也親 ，但是他們走了也不問也不哭［沒心沒肺果然是天生的么……］，到了我初中，似乎都好了起來，那個時候我媽偶爾也會提起說再生一個怎麼樣，我的答案一直都是你們想生就生吧，而且確實沒什麼抵觸，覺得有個弟弟妹妹也挺好，後來到了高中我又加了一句，我給你們養。當然都是嘴上說說，我也不知道如果初中我妹妹就出生我會怎麼想，但我從小就不算特別依賴父母，所以我也一直認為不會有什麼問題。
我媽生我算早，22歲有的我，然後在我高考那年，我在準備考試，他們在準備孩子——而我居然也沒發現－ －，我一直覺得他們說著玩的，而且第一個寒假已經懷孕了居然還沒告訴我－ －！我也不不知道他們是怎麼想的……反正我也沒問，暑假回去肚子已經大了，我也沒太驚訝，畢竟我媽也說過很多次了，確實很期待，覺得有個弟弟妹妹是挺好的，就是有點遺憾年齡差距有點大，我怕代溝太深，不能跟她一起玩。除了期待之外就只能再感慨一遍我媽真是太牛逼了……依舊是順產，八月六號那天白天我在醫院，好像預產期是第二天，反正我就回去了，我本來還想像著如果我和我爸等在產房外會是個什麼情景，結果我爸沒告訴我，等到晚上十一點給我打電話已經生完了，我不是很開心，打了局dota把我妹的出生錯過了……
我爸讓我姥姥做點粥，我去送過去，我姥姥一定要跟著去，然後我就看見了我妹，就那麼一大點，而且剛出生也沒有特別可愛，我當時有些憂傷，怎麼辦要是長得像我這孩子一生不就毀了嘛……見到我左邊一隻眼睛半開著，我看著瞳孔的顏色，特別明亮的漆黑色，覺得生命真是偉大。
我媽告訴我，眼睛一直閉著的，只有看見我才半睜開了眼睛，我很開心，雖然我覺得這八成是個巧合，但是我這個當哥的總要有點特殊嘛。我媽的氣色看起來也還好，生完兩三天就能下地走路了，我扶著她，從沒想像過有一天我媽會如此虛弱，心裡五味雜陳。然後默默再說一句媽你真牛逼。
後來我給她起了名字，想取點超凡脫俗的名字，結果也沒想好，後來想想名字帶來困擾的時候大概都在小學初中的時候，想想是不是應該往瑪麗蘇方向發展一下，最終還是作罷了……姑且希望她會喜歡這個名字吧……
我爸媽是不太放心我抱的，我大部分時間也就只能看看，偶爾抱一小會，我爸總在囑託我要托著脖子，十分緊張。我一直覺得我妹跟我不太親可能就是從小（雖然現在也不大）就沒打好基礎。大多數時間我就打打雜，沖沖奶粉，尿布都沒怎麼換過，主要是做家務……
沒過多久我就開學了，離開家那天早上她還在睡，我去看她，可愛多了。
寒假回來已經大了一圈了，我妹長到現在超高超重，一歲半比很多兩歲多的孩子都大……給她的玩具啊識字卡片啊什麼的已經遍布屋子了，我爸說你小時候哪有這些東西啊，我說是啊，真好。那時候我爸媽開始跟我妹對話了，但是我還是悶悶的，因為我覺得跟一個根本聽不懂也不會回應你的人說話很蠢……所以這個時段也就沒什麼交流，只不過找到了很多逗她的辦法……她剛出生的時候就知道吃，天性嘛，可以理解，但顯然她分不清什麼東西可以吃，所以你把手指放到她嘴邊就會轉過來，放到另一邊又會轉過去，這招一直到她半歲那個寒假都好用，不過後來再見她我也就沒試了，我覺得應該是沒有用了，這些事情我是打算好好留著的，以後都是逗她的好素材……
那個時候她的喜怒哀樂不太好分辨，不過大部分時間她都不會哭，只有沒人在身邊或者餓了才會，很多時候都是沒什麼表情的，我還有點驚訝的，感覺小孩子如果這個樣子應該算挺乖的吧……不過逗她笑也挺不容易的，撕紙還挺好用的，我也不知道小孩子為什麼會聽到撕紙的聲音就樂不可支，可能因為那個頻率的聲音對她有什麼作用吧……像打個噴嚏啊，突然出現一下什麼的，有時候也會笑，而且你當場重複就會很有效，會一直笑，但是過了幾天再用卻不一定好用了。
慢慢的就不太願意讓別人抱了，尤其喜歡我爸，我爸抱著的時候別人基本是抱不來的，連我媽都是，可能女兒跟父親親也是天生的吧……那個時候唾液腺好像還沒發育好，經常流口水，偶爾抱她一會還會流肩上許多口水……哦對，還尿過我的床，抱的時候還尿過我一身。
再後來第二個暑假我時候就會爬了，我走之前已經可以站著了，還不會走，我走之後慢慢學會走路和說話，也大致認識人了，雖然我不是很確定她認不認識我……有一天我媽跟我說，現在一喊哥哥你妹就指著照片上的你，你現在就是一張照片兒，我滿臉黑線，媽，我還沒死呢……
我媽經常在微信里發些我妹的照片和小視頻，看著就會心情很好，有一天還發了一個她剝橘子的，我有點驚訝，我不太了解嬰兒的智力成長曲線，但我總感覺一歲就會吃橘子好像挺厲害的樣子……然後她一旦新技能get之後，就不停的剝橘子，而且還不吃，我媽說愁死了，我說你愁啥，她剝了你就吃啊，白得的一個苦力啊，等我回去了，我就把她擺在身邊，前面放一箱橘子，看電視，她剝我吃。
後來有一天，我熬夜復（yu）習了一門，考完試回去睡覺，下午醒來我媽發來一段語音，奶聲奶氣的喊哥哥，睡飽了醒來聽見這兩個字，整個世界都清爽了。
等到這個過年，基本什麼都會了，雖然走起來有些蹣跚，不過還好沒點平地摔的技能，走起來還是 挺穩當的。給我的感覺是她大概90%的情感和訴求（雖然我不確定有沒有什麼情感）基本都會表達出來了，而表達出的這些我爸媽能理解8、90%，我大概有7、80%吧。
於是我也開始會跟她說一兩句話，雖然大多時候我抱著她的時候都是一個人形自走步步高點讀機，她指哪裡我讀哪裡，那天去菜市場，我媽去買水果買菜，我就抱著她四處轉，菜市場幾乎被我念了個遍。然後發現我有好多菜也不認識……嗯？這個……？嗯……這個是青菜，這個？嗯……這個也是青菜……=_=
她的記性特別好，過年的時候給她買了個烤地瓜，然後我媽一邊吹地瓜一邊告訴說幾個月前給她吃烤地瓜，因為燙要吹，然後我媽被燙到了也就「嘶～呼～」這樣，然後過了幾個月我媽有一天又說起了烤地瓜，然後我妹妹就「嘶～呼～」我覺得特別神奇，然後看著我媽和我妹就一起吃掉了那個烤地瓜，兩個人都很高興，看得我也很高興，雖然我也很想吃烤地瓜，媽蛋，應該多帶點錢的。
還有過年家裡有包榴槤糖，她不會剝糖紙，我覺得很奇怪，因為在我看來剝橘子比剝那層糖紙簡單多了。於是這種情況下她就回去找人幫忙，人類果然是非常善於使用工具的生物，而在她眼裡，我想我們都是個工具吧……有時候她夠不到東西，她就會抓旁邊人的手，然後指指東西，特別的機智。
但我爸媽覺得太甜了，給了她幾個之後就不給她吃了，我不知道她是如何接受這個事實的，我覺得我要是她我肯定要哭上一會放肯罷休的，但是我發現你對她某些時候的拒絕她並不會產生特別大的反感。我不知道她是不是理解大人們為她好的心態，但是在我印象里，阻止她做一些危險的事和拿危險的東西她都沒有固執的拿走。我覺得可能她也能感知到大人們的態度，這些事情回絕和制止的比較堅決，而她也就真的不再執拗下去了。我覺得這好乖啊。
回到榴槤糖，我媽怕她看見就收起來了，不知道她在哪裡找到的，她就跑過來給我，我已經是身經百戰見得多了，這一看就不是給我吃的，我就問我爸，能給他吃嗎，我爸說不行，我就把糖放在一邊，沒給她剝，然後她就跑開了，後來舅媽來了，她就去給舅媽，舅媽就給她剝了，然後又跑回去拿了一個又給舅媽，然後聽我爸說以前我舅媽給她剝過一個，現在就又來找了。我看著她拿著糖給舅媽，一臉期待，我覺得如果她有個尾巴，一定在搖啊搖。
她還特別喜歡喝酸奶，幾乎達到了看見就走不動道的地步，我覺得對不吃榴槤糖沒什麼太大意見也可能是她不夠喜歡。但是那種大果粒酸奶對她有著無窮的吸引力。她還基本還不會說一個完整的詞，都只有單個字，最多喊爸爸媽媽這樣的疊音詞，每當他看見酸奶，就會用手指著「喝、喝……」鑒於酸奶在我爸媽眼裡還算健康，雖然我也不知道對於小孩子來說是否真的健康，大多數時候都給她喝一些，而且一般喂的時候都是喂的人喝一大口給她一小口，也沒喝太多。也多虧了酸奶，我「有幸」餵過她幾次，感覺聲望從冷淡直接刷到了崇敬，原來基本不讓我抱，等到我走的時候，我就可以抱著去菜市場當點讀機了。
過年的時候,小姑娘一開始被鞭炮嚇得夠嗆，沒沒聽到炮聲就找人抱，我剛回去的時候第一次抱她就是因為邊上沒有人，但是她非常自然一點猶豫都沒有就抱了過來，讓我不禁懷疑她是不是把我認成了我爸……在大年三十那天晚上，我爸和我還有我表哥帶著她去小區門口，買了許多煙花，基本都沒有響，我爸抱著我妹，看著我和我哥來來回回的跑，點煙花。然後抱著渣看那些大型的煙火，在天空里一炸一朵花，從她眼睛裡看的特別清楚。
再後來就學會了一個新字「炮」，那天在沙發上我給她剝瓜子，她坐在那一顆一顆等，一顆一顆吃，然後外面鞭炮在響，我都沒有意識到，然後她就伸出胳膊，我抱起來，她手往窗外一指，「炮~」
可惜屋裡只能聽見聲音，透過窗外沒有看到煙火。
我爸用手機錄了一段，有一天她看的時候我爸又教會了她一個新詞，這是我聽到她第一次說的雙字詞語，「哇~塞~」
說起手機，她現在已經差不多可以進行部分操作了，在眾多圖表中找到照片，然後會左劃右劃，還會返回和HOME，第一次見到我簡直都要嚇尿了，哪個再說IOS反人類，我們出來談談。
我爸媽將她帶來這個世界，我並沒有問過原因，或許是我上了大學之後他們需要個人陪伴，或許是如我三姨所說，他們養我的時候太輕鬆，不怕再生一個，但是我媽有一天說，等有一天，我們兩個都死了，這世上就只剩你們兩個相依為命了。如果說她來到這個世界會分擔我的愛，那麼我完全不介意多分給她一些，因為哪怕是她自己，都是我父母給予我遠遠超乎我想像的愛。
分別的時候她也沒什麼表示，我也不知道什麼時候她會意識到我和想起我，現在她的生活可能完全不需要我，但我還是自作多情地覺得我註定是她生命不可或缺的一部分，開始想著如果賺錢養家給她一個美好的未來。曾經我也覺得父母沒什麼夢想，而我那些年少時遠大的夢想，卻總顯得離生活有些遙遠，或許終究還是我不夠優秀，但當有一天她噔噔噔的跑過來，遞給我一個花生，笑著看著我，我剝開餵給她，她又噔噔噔的跑開，看著陽光照在她後背上，我只想到一句話，去他媽的夢想。我弟。
他出生於2000年，比我小五歲。
他出生在一個暖暖的冬日的上午。那天是星期日。
那時我五歲多。真心的盼望媽媽給我生一個小妹妹。
可沒辦法，經過不知多久的等待。他出生了。
他小時候特別好看，眼睛大大的，皮膚白白的。
所有人看見他第一眼。都以為他是一個小女生。他一點都不鬧，安安靜靜的。
他的出生，我是不開心的。我認為他會跟我爭搶所有的一切我擁有的東西。
之後我就上小學了，每天在姥姥家。那時小。沒有太多記憶了。
四年級到六年級，幾乎每天放學都在他們幼兒園附近下車。然後等他放學。一起回家。
那三年的暑假，我拿著作業去他們幼兒園，陪著一大班的小朋友一起玩玩鬧鬧。
之後我就上初一了。而他上也上一年級了。
那時候每天都要打架，為了看電視。為了各種能爭執的東西。。
有時候一頓飯要吵好幾次，為了一個碗要吵。為了一雙筷子要吵。為了一個勺子要吵。為了爸爸媽媽給他夾菜不給我夾菜也要吵。
當時是各種叛逆。各種打架。各種離家出走。
之後初中畢業了。那個暑假。都長大了。就不吵了。
錄取通知書一到。每天都在忙碌的準備高中的東西。因為怎麼也想不到會考到那所學校。每天都開開心心的。
去軍訓，10天，
回來那天，媽媽沒有到學校接我。自己坐公交車回家。
剛下車，就看見他的身影。他接過我手裡的東西。
然後抱著我說，姐，我想你了。
好開心啊。他，終於長大了。終於不是那個一抬手就能抱起來的小孩子了。
上高中。不能每天回家。
每周回家，都會給他買一些零食。
媽媽每次給他買零食。他也會給我留一些。
他漸漸長高了。高二時每周放學。他都會去車站接我。
我也會把書包給他。他幫我背回家。
我喜歡許嵩，只讓他聽許嵩的歌，他不反對。
他喜歡半城煙沙。喜歡宿敵。喜歡伴虎。喜歡那些無關於愛情的歌曲。
以前他說，以後我比你高了我就叫你 小瑩。
我笑笑。沒什麼不可以的啊。
高二升高三的暑假特別短暫。有一天，他說，小瑩。你看我眼睛。我以為怎麼了。
他說。你有沒有覺得你在仰視我？
我說。。。。不帶這樣欺負人的。
高中補課。10天。每天都給他打電話。
幹嘛呢？別總是玩遊戲。作業寫了么？吃飯了么？媽媽呢？
簡單的內容。一天要說4.5遍。
他說。老姐。沒玩遊戲。看電視呢。你回來給我寫作業吧。
他說。老姐。你給我買點零食吧。媽媽做飯吃膩了。
我睡眠質量不好。每天都要做夢。貌似每天都會夢到他。
去姥姥家。騎電動車。他帶著我。他騎得太快。我膽戰心驚的。
他說。要相信他的騎車水平。
現在我大二了。他也初二了。特別習慣的叫他跟我一起跑步減肥。有時候他跑著跑著轉過頭跟我說，你怎麼跑的那麼慢。。
我1.6。他1.75。各種登高的事全都交給他。
跟他撒嬌他也不會跟我發脾氣。
他會跟我一起看恐怖片。
每周上學他也會把我送到車站。
他在學校打架的事只跟我分享。
偷偷告訴我班裡誰喜歡誰。
體驗嘛。
以前是覺得他會分走父母親戚的愛。但是沒有。也許是差的歲數大一些吧。
利大於弊。有他陪伴特別好。
上帝給了你一個能夠永遠陪伴的人。去買東西或者去做什麼，帶上他就會很安心(〒_〒所以因此我就不用找男朋友了嘛？)。
被迫成為試驗品，所有老大身上教育的失誤都會在二胎的身上被彌補。
答主漢子一枚 我比我妹妹大十七歲 同父異母 她在襁褓中的時候就對她「愛不釋手」 天天想抱著她 盯著她看 心底的愛意從雙眼裡溢出 感嘆生命的奇妙 會輕輕的吻她的臉頰 她幾個月大的時候 脊柱還不太強硬 奶奶會教我怎麼抱她 一隻手托住頭頸部 一隻手托住腰臀部 我五歲的時候父母離異 奶奶把我養大 之後的成長曆程的結果就是我對爸爸比較生疏 我有個妹妹之後 對老爸和繼母的成見便消釋大半 妹妹慢慢的長大 一直都胖嘟嘟的 我一直叫她「小胖子」 我高高瘦瘦的 她會喊我「小瘦子」 我會說「誰胖誰知道」 她會回我「你胖你知道」 我在外讀書工作 不能陪伴她成長 頗為遺憾 每次空閑了去見她都會給他一點零花錢 買好多零食 會哄她玩 一起跳繩 一起去海邊趕海 在路口等她的校車接她放學 一起做她老師布置的手工課業 我早上賴床 她會去我房間喊我起床 還是會抱她 吻她 當然 我也會故意惹她 欺負她 偶爾會把她惹哭 我有個妹妹 我怎麼愛她都不夠 這種血濃於水的親情 那種強烈的保護欲 我是這個世界上第二個愛她的男人
說起這個，我突然想起來之前看的新聞，十三歲女孩用自殺逼父母放棄二胎，最近這種新聞增出不窮，作為家裡老大的我不禁有點疑惑，現在的孩子都是怎麼了，於是我拿這個問題去問了我媽，我媽回答我說被寵的了唄。對於我媽的答案我覺得是有一半對的，主要是環境，有些親戚們的慣病就是唯恐天下不亂，這麼說也許有點嚴重，有的還是抱著玩笑的態度，但是孩子聽了之後會放在心裡，由此可能產生對二胎抵制心理。
說一下我自己吧，我過了十四年的獨生子女生活，我爸媽本來也打算讓我繼續獨下去，但由於我爺奶的老輩思想以及我姑姑們的添火，我爸媽決定生個男孩，雖然說男孩不是你想生，想生就能生，但是我還真就有了個弟弟。我媽懷孕之前問過我，如果再生一個孩子我會不會待他親，我當時嘴裡好像微微抵制了一下，但心裡已經開始為我的弟or妹的以後做打算了。因為我是從小被打到大的，雖然是女孩，可能一部分原因是我太倔，所以挨得打數不過來，我媽提起再生一個的時候，我第一反應是以後要保護好弟弟或妹妹，不能讓他們像我一樣苦……後來我媽懷孕期間再次問我，想要一個弟弟還是妹妹，我特好笑的回了一句，這不是你能決定啊，當時還是希望弟弟多一點，腦子裡幻想以後弟弟長大了拉著我出去說這美女是我姐 ⊙ω⊙
我旁邊不是沒有親戚對我說我爸媽有了我弟弟就不會疼我之類的，我從來沒放在心上，現在想想我的三觀還是蠻正的，覺得有個弟弟就是拿來疼的，我沒有親哥哥來疼我，就要讓我弟有個疼他的姐姐。現在我弟已經快五歲了，我覺得很幸運的是他出生在我已經初懂事的時候，看著他從產房抱出來軟綿綿的一團長到現在小萌太，幫他洗過尿布，衝過奶，看著他學走路，蹬小自行車，這些都是以後想起來就會很柔軟的事情。
我經常給他拍照，因為本身孩子萌喜歡配合我，我也比較會拍照，總放在空間上給朋友看，一個朋友說要等他長大嫁給他 (*≧▽≦)
值得驕傲的一點，在家裡我弟最聽我的話，沒有之一。
作為兄弟姐妹中的老大，我覺得有一種與生俱來的責任感，一直在充斥著我的生活。
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前幾天，給妹妹打電話，得知妹夫要去崑山工作，留下妹妹一人，在家裡照顧不到兩周歲的小外甥。
掛完電話，我開始心神不寧不來。
妹妹是遠嫁過去的，又剛搬到新房，小區里人生地不熟，獨自帶著孩子，萬一夜裡孩子有個頭疼發熱的怎麼辦。
現如今壞人也很多，防不勝防，萬一碰到壞人搶孩子，妹妹打小就柔弱，那肯定是眼睜睜看著孩子被抱走啊。
再說了，夫妻兩個長期分開，也影響夫妻感情。你在家裡累死累活，他也看不見，有的甚至還覺得他掙錢給你花，你得感謝他。很多夫妻感情破裂，都是長期不在一起所致。
越想越不安，整個人狀態都不好了。
作為家裡的老大，對下面弟弟妹妹的關心，早已成了一種習慣。他們開心，我也跟著高興，他們一遇到難處，我就一直揪著心，只有他們過得幸福，我才會覺得安心。
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還記得小時候，父母不在家，我帶著弟弟妹妹玩耍，身上背著弟弟，妹妹拽著我的衣角。我們一起去奶奶家，路上碰到有人問「多大了」，我會禮貌地回他「我七歲，妹妹五歲，弟弟三歲」。那人開始拿我們打趣。我便不再理他，帶著弟弟妹妹走開。
晚上，家家戶戶都已經吃晚飯，父母還未歸來。那時農村沒有電，用煤油燈照明，我怕黑，不敢進屋點燈。就帶著弟弟妹妹一起在大門口玩，玩累了就坐下來休息，有時坐著坐著就靠在一起睡著了。如今憶起，大概也就是七八歲的年紀。只覺得那時候家裡的月光真亮啊，照得哪裡都是通亮的，能看清楚周圍的一切。
鄰居家是村書記的兒子，比我們家富裕，他家的孩子和我一般大。他媽媽逢人就說她兒子可以每天吃半碗肉，一邊說還一邊斜著眼看我們，明裡暗裡就是看不起我們這些十天半月都摸不到一頓肉吃的孩子。她兒子也跟他媽一個德行，經常一副了不起的樣子。有次還把他家的剩菜爛菜扔到我家院里，我氣不過，撿起來扔了回去。我們是窮，但我們家也不是垃圾回收站啊。
那年我上小學二年級。
我把所有的心思都用在了學習和照顧弟弟妹妹上。放學以後，就把小飯桌搬到大門口樹蔭下，帶著弟弟妹妹一起看書、學習。還好，弟弟妹妹都很懂事，上學考試，回回成績出來，我們三個都考得很好。父母也從來沒有為我們的學習操過心。
我一直覺得，我是大姐，我一定要帶好頭，一定要考出好成績，一定要帶著弟弟妹妹給父母長臉。也讓那些看不起我們的人，以後可以刮目相看。
彷彿有一種使命感，讓我變得異常堅強，推著我不斷向前。至今父母想起從前，都覺得我一直是一個非常懂事的小孩。
其實，我心裡最清楚，作為老大，讓我內心深處有一種與生俱來的責任。這種責任，似乎讓我比一般的同齡人早熟一些，照顧弟弟妹妹，以自己的方式替父母分憂，努力學習，出人頭地。
而實際上，這也是我的性格使然，我就是倔強，永遠不會巴結奉承誰，低下頭默默努力，活出一個自我，給那些看不起我們的人看。
如今想來，不免感嘆，終究年輕啊，所以才會特別計較別人的眼光。可也正是那些計較，讓我發狠一定要努力，變得更好。
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之前看范偉演的《老大的幸福》，講述的是大哥既當爹又當娘地撫養弟弟妹妹長大，為了弟弟妹妹，大哥一直沒有結婚。兄弟姐妹感恩大哥的照顧，功成名就之後，想方設法讓大哥留在大城市，留在他們身邊，想讓大哥過幸福的生活。而他們不知道大哥的幸福，就是看著他們一個個都長大成人，過得幸福，自己也就幸福。看到動情之處，不免淚光閃閃。
這，就是作為老大的責任，如父如母。
有時胡思亂想，回到年幼時，夢到父母雙雙離我們而去，我帶著弟弟妹妹跪在墳頭，傷心欲絕，哭的歇斯里底。
後來，我哭著哭著，就不哭了。因為想著要回家給弟弟妹妹做飯，於是站起來拉起弟弟妹妹，一起回家。
心裡想著，一定要堅強，千萬不能倒下。我是老大，弟弟妹妹以後還要依仗我呢。
這時，老大的身份，在我心裡，已經凝結為一種精神，成了我必須挺直腰桿站起來的理由。
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身邊有朋友想生兩個孩子，想先生兒子，再生女兒。說這樣可以培養男孩的責任感，男孩子嗎，一定要頂天立地才行。女孩子家家的，要富養，柔弱一點兒，沒事的。
我也想生兩個孩子，但對於誰先誰後沒有要求，順其自然。我覺得每一個孩子的來臨，都是今生與你的緣分。第一個出生的孩子，作為家裡的老大，的確有一種與生俱來的責任感，讓他想保護弟弟妹妹。這是我親身體驗過的，但也不是絕對。
隨著時間的變化，我越來越覺得老大的緣故，的確可以讓你更有責任感，但這也跟你的性格、當時的成長環境有關。
正如我，作為兄弟姐妹中的老大，有一種與生俱來的責任感，讓我跟弟弟妹妹之間總有千絲萬縷的親情關懷。而這，也是所有父母所樂見的。
但是於我，這只是我生活的一部分，更重要的是老大的身份，讓我在生活中學會了擔當，學會了堅強，不輕易服輸。這，才是作為老大，帶給我的最大的財富。
體驗就是她媽的就當我自私把，我就是這麼多年了還是接受不了，我就是不喜歡三個孩子平分一份感情。我這輩子自己是不會要孩子了。
體驗就是：真TM悲劇！
大一時候，2014年的元旦前夕，他們帶我去香港玩，叫我出來了，然後看見母親肚子大了，問我可不可以生下來（其實到了這個時候他們已經不必問我意見了，只是象徵性問一下，然後帶我去香港購物，大約是補償）。那是心突然沉靜下來了，心裡堵了一下，就說餓了一句，哦。
然後他們說不要覺得是補償哦。後來，直到現在我也不想回這個家，很累也覺得麻木。小時候父親死了，家裡發生一些事情，不得不我就跟著母親離開父親（爺爺）家，也是高中才找的繼父，繼父對我不錯，所以我也不忍拒絕。繼父家裡也沒男孩，大約如此原因，所以就這樣。
今年大姑打電話給我，說讓我有空回爺爺家看看，說爺爺得了腦萎縮，讓我回去看看，說大伯的老婆要把我以前住的地賣了（大伯快離婚了，一兒一女，大伯老婆要賣了地裝修房子什麼的以前的地沒證的，爺爺的地，他們都說我有份的）。那時候很想找個人幫幫我的，可是母親卻在照顧弟弟，我已經實在無法開口，我在現在的家我覺得我像個外人一樣，我只能打暑期工什麼的。
就算繼父對我好，給生活費，學費。母親好像被分了一半，我都19歲了，已經不好意思開口說，我缺愛了什麼的。所以現在不打假期工也沒有呆在家裡，看起來我到處去玩，其實，我不知道我在家裡能幹嘛了。
對了，母親懷孕期間我和母親吵過架，那時我說一個人去旅遊她不讓，那時她還騙我說等弟弟長大些便會讓他出國，唉，那時只是不讓我出去安慰我，現在看來，她又怎麼捨得。她這麼一說令我更心寒，不過是騙我，還一直說，以後我的負擔減少，還撿了個便宜老豆。以後沒什麼事我都不回來了吧，我對這個家沒有留戀了。
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再補充一下
為什麼你們覺得我們不讓生二胎的第一胎是自私，為什麼就不能體諒我們的心理？父母說一視同仁，會嗎？永遠平衡，分擔撫養父母？照這麼說，我40歲的時候弟弟上大學，我就不用養弟弟了嗎？繼父有錢又怎麼他都老了，跑上跑下還不是我，不用我養，說什麼屁話。分擔，不是負擔我都笑了，呵呵。
作為家中的老大，我妹妹比我小2歲，弟弟比我小5歲。
我比較早熟，5歲的時候自己獨自一人去醫院看望剛生弟弟的媽媽。那時候就從親戚的口中得知，弟弟對於爸爸媽媽來說有多麼的重要。我爸而立之年才有的我，為了生男孩連生兩胎女兒。我爸視我弟為珍寶，我那時候就知道我弟弟對我而言就是來搶奪我一切的。他鬧，全家就跟著哄。自己吃的東西不想吃了就丟在地上踩，也不給我和妹妹吃，他哭我爸爸就會罵我們。他天天都要喝娃哈哈，不喝不上幼兒園，經常買連環畫。只要他要求的，爸媽都會滿足。我和爸爸討個零花錢都不給。他上學，我和妹妹一人背著他，一人拿吃的送他去。mad，想想就心堵。弟弟也僅僅是鬧騰到了幼兒園時期，過了幼兒園，他就開始變的沉默了。說話也講不清楚，家裡除了妹妹，沒人聽懂他說什麼。因此弟弟和妹妹關係比較好，他去哪裡也不找父母，只找妹妹。妹妹去找別人玩什麼的，都帶上他。經常趁父母不在旁邊的時候，捏弟弟的臉，擠他的痱子（想想我小時候如此腹黑）。父母后來發現了，就不給我靠近弟弟了。
弟弟大概3歲多的時候，我帶他和堂弟在井邊玩。他不慎掉下去了，我當時想的是我肯定會被我爸打死。幸好，當時水才過膝蓋（當時好像是家裡洗井，這口井在我上高二的時候有個河南籍的小男孩掉下去死了）。叔叔把弟弟給救上來了，我一直嚇的不輕。給弟弟安頓好後，我就躲進了奶奶家的後屋，等著爸爸回來打我，我不知道他會怎麼打我，反正是怕極了。等到了晚上，家中長輩叫我回家。爸爸也沒罵我，只說以後注意看弟弟一點。我當時看著他，沒小明白他為什麼不打我。我上學前班，弟弟哭了我無故就挨了一巴掌。這事那麼大，他竟然沒打我。整的我好吃驚！
因為父母對弟弟的關愛，讓我覺得他們一點都不疼我。我經常以各種方式來吸引他們的注意，我學習好的時候，我爸經常會罵我驕傲。我估計是從小就被他打擊的現在心臟如此之強，我媽會給我一些金錢上的獎勵。然後我開始在學校和男生打架，打不過回家告訴我爸，我以為他會去找我同學。沒想到，他開始了在飯桌上的教育生涯，他拿著筷子去敲盤子，問我：我不拿筷子去撬盤子，盤子會發出響聲嗎？你不去惹你同學，他們會打你嗎？而後我明白了，這些都沒法得到他們關注的。於是，我開始了長達十幾年的病痛生涯，動不動就頭疼，多輕都說很嚴重，只有這樣，我才覺得他們才會關心我。沒想到，我爸沒上當，基本就沒搭理我，就我媽把我當成寶一樣護著。
我從有記憶開始印象當中就覺得我爸不搭理我，各種看我不順眼。我小時候就幻想，他不是我親爸。我是我媽在外面生的孩子，我弟妹才是他們親生的，所以他才這麼討厭我。怎奈，我越長大越發現，我就是他模子刻出來的一樣。
後來發生了一件事，讓我覺得他其實還是挺關心我的。我當學會騎自行車，興奮跟著嬸嬸去別人家串門，到晚上才回來。他們找了我一晚上，我那時候開始意識到，他們對我也挺關心的。不會因為弟弟妹妹的到來少了對我的關心.
我小學成績優異，弟弟妹妹成績特別差，差到我經常想，他們兩個以後怎麼辦。弟弟考試兩門加起來都不到50分，我去給他交學費，老師不給他升二年級，我直接當場在學校就把他罵了一頓。現在想想就後悔，給我弟弟的心靈估計造成了多大的傷害，他本來就不愛說話。他們兩個玩的特別好，成績差的夠離譜，又穿的髒兮兮的。我上一年級，他們給我送鑰匙，我讓他們趕緊回家。我上初一，他們走了很遠的路給我送雨衣，我怕同學看到，都讓他們趕緊回家。這事，我妹到現在還記得。愧疚。。。。。。
我感覺我小時候就特別自私，特別自私，自己經常買吃的，藏起來自己偷偷吃。騙弟弟存的壓歲錢，坑妹妹的零花錢。無惡不作，過分至極。只有我自己才知道我自己是如何的邪惡，雖然我如此自私，但是我妹妹從小就懂得，有吃的先留給弟弟和姐姐。她是真的把弟弟放在手心裡疼的，由於我的不搭理，我錯過了很多小時候與弟弟妹妹一起分享的時光。我錯過了見證他們的成長，我經常說弟弟妹妹如何不好，要求他們改正，各種嫌棄。導致父母經常因為此事教育我。
我也不知道是什麼時候，我開始關心弟弟妹妹的。估計是知道人生苦短吧，我媽讓我對爺爺奶奶好點，雖然小時候他們不搭理我，我用了好幾年的時間，才在小學六年級終於把我奶奶給感動了。因為知道人生苦短，所以開始珍惜和弟弟妹妹在一起的時間。
我和其他家庭中的老大不一樣，我從小用的就是最好的。我穿過的衣服給妹妹，我騎過的單車給妹妹，我用過的電腦給妹妹，我用過的手機給妹妹。她從來不嫌棄，弟弟有時候都打抱不平，她從來不鬧。姑姑們經常和妹妹說：你媽媽不疼你，只疼你姐姐。看看，我們的親戚都是這麼教小孩的。幸好我妹妹堅定不移的信念，從來不動搖。不然，我們仨關係能這麼好嗎？
我弟弟學習成績差又不聽課，他做作業都做不完，我媽經常給他做作業，最後發展到，我和妹妹要給弟弟做作業。弟弟從小被我們照顧的太好，他沒受過什麼挫折，包括學校裡面發什麼通知，班級裡面要求交什麼作業，有什麼要求，都是我妹妹一手包辦。一直等到我妹妹上大學，他還經常打電話問我妹妹，要準備什麼材料。他過於依賴姐姐們，這點到我們發現的時候，我們已經在外面了，他經常犯錯誤。我和妹妹就經常因此教育我爸媽，太寵了導致他什麼都不會。
我是上高中才開始發現，我們這一家有多好，我有弟弟妹妹有多好。弟弟妹妹喜歡睡懶覺，起來的時候已經快遲到了，他們每天都搶廁所。他們兩個吃飯吃飯經常就干架起來了，父母都沒法勸架了。批評誰都不是，我經常就這麼看著偷著笑，覺得這才好的啊！童年就是該有這些才有意義嘛！他們鬧完沒一會就好了，他們經常一起聊心事。我上高三之前，感覺和我弟弟的感情沒那麼深刻。上高三那年，我意識到以後要離家了。經常就和我弟聊人生談理想，有時候聊著聊著我們兩個就抱著哭起來了。鴨蛋，人家在備戰高考，我在培養和弟弟的感情。後來，妹妹經常以此事來調侃我，為什麼考上如此垃圾的學校。
我的學習成績後面就越來越差，因為上學貪玩看小說睡覺，開始拉下了成績。我的弟弟妹妹，後面慢慢發力，弟弟在三年級突然想學習了，按照我奶奶的話是那次他午覺不肯起來上學，爸爸把他打怕了就開始成績變好的。弟弟長大後，我問他，他說那時候只是不想學習而已，後面發現學習挺有意思的就開始學習了。妹妹是上高中才開始發力的，她這人有時候就走狗屎運。小升初沒考上，村裡有指標，爸爸嫌丟人就沒去抽籤。結果人家抽完了留了最後一根是上學的簽，她初中又瞎玩，她這人從小就喜歡交朋友。從小學二年級開始，不知道往家裡帶了多少朋友回來吃飯。初中又沒考上，家裡覺得她也不是學習的料，都準備送她去中專了，我父母一想，不行，還是找人走關係送她上高中吧！妹妹高中開始發力，家裡都覺得太晚了，估計沒戲。沒想到，她硬生生的把之前那麼多知識給補回來了。整了個第二名。。。。。。我那個開心啊，歡喜啊！
我妹妹沒考上高中，我父母就教育了一下，我哭的比我自己沒考上還慘，跑到了樓頂一直嚎哭。奶奶怕我想不開，一直在旁邊勸著，妹妹說：我自己考不上我都沒哭，你哭個什麼勁！我當時想的是晚了，她考不上，以後肯定出社會早，然後就混社會了，人生一片渺茫啊！她高考失利，差幾分，我在公交車上知道這個消息，又哭了一路回學校，這回是真的心疼她，那麼努力還沒考上。因為底子薄，她上高中開始特別努力，早上5點就開始起來學習～像換了一個人一樣。她一直很努力，到了大本依然如此，讓我倍感欣慰。我希望我的弟弟妹妹，包括堂弟堂妹表妹表弟們都比我優秀，我希望我是他們之中最差的一個。堂妹，堂弟，妹妹14年畢業，他們三個在北上廣工作，弟弟在蜀都上學。我希望他們能越走越遠，並能遠遠的把我超越在腦後。我工作比他們早幾年，我自己沒存款，但是他們需要我的幫助。我都會努力去做到，哪怕去借錢什麼都可以。我希望他們能在外面過的好，不要像我在廣州那樣艱辛。家裡有一個堂弟，父母離異早，他和弟弟同歲，他初中後就不上學了。也不愛說話，是我們家裡孫輩適齡上學裡面唯一沒讀大學的。我們所有的他的兄弟姐妹們都很擔心他以後的生活，我回到家這邊工作後，把他從省城打工地方硬生生的拉回來，交了學費讓他進了技校學廚藝。現在他在學校學的有模有樣的，我很欣慰。當姐姐可能就是這種感覺吧，希望比自己小的弟弟妹妹們都要過的好，比自己優秀。這種感覺是我在成年以後才有的。
我和妹妹在買東西的時候，都盡量給弟弟先買。我們網購，看到什麼好看的先給弟弟買，不管是我們在上學時期還是工作以後。我們對希望把弟弟打扮的帥帥的，弟弟經過沉默的小學以及初中時代，在脫離妹妹的保護後。現在完全蛻變成了一個十足的悶騷男，他在嘗試很多新的東西，也在努力變成一個有趣的人。他經常也會做很多讓我感動的事，他可以把他所有的生活費都給我。我希望他能對妹妹好比對我好，這樣我就歡喜了。
弟弟現在是我和妹妹的導師，他經常會把我講哭，我很多東西沒想開，又不努力。他經常給我制定一些計劃，教我一些有效的學習方法。
我們仨可以為了其中一人的意願去努力說服父母，我們只是希望對方能過的開心。
我是家中長孫，我是弟弟妹妹的姐姐，也是所有堂弟堂妹的姐姐。我作為老大，我說的話做的事也會影響著弟弟妹妹們。因為對爺爺奶奶孝順，弟弟妹妹都學著。我能說我爺爺住院一個多月，大人沒時間。都是剛畢業的堂弟，妹妹和初中放暑假的堂弟在省城日夜守著嗎？連6歲的小堂弟都知道吃的要先給爺爺，下雨要給爺爺奶奶撐傘。我雖然喜歡和他們撒嬌，但我說的話在家裡的弟弟妹妹中也有分量，叔叔嬸嬸的話他們可以不聽，但我的話他們一定會聽的。
我雖然學習成績不好，工作也混的差勁。但我努力在做的更好，但是很多東西真的是他們學的有模有樣的。我上學期間都沒談戀愛，他們幾個也是如此都單著！期望上高中的堂弟能早戀突破這個不良記錄*^_^*^ω^*^_^*我抽煙，發現他們也都在抽煙，我現在已經戒煙了，不說起榜樣作用，至少要起到帶頭作用。
當兩個人的姐姐很爽，當一群人的老大很累，但幸福著。感謝我爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔叔嬸嬸們。給我生了這麼一群可愛的弟弟妹妹們，讓我時常感動著(-o-)／(?′ω`?)(-o-)／(^ω^)(*?З?)(′-ω-`)當老大，當姐姐，這是我僅次於女兒第二好的角色
十一歲的時候媽媽生了妹妹，沒有因為生了妹妹而受到不公平的待遇，反而因為自己，妹妹得到的愛比自己少了很多，十一歲以前自己獨佔很多份愛，可是妹妹現在七歲，從來沒有獨此一份的愛，得到的關懷都已經被自己分掉了很多。(所以我要給她獨一份的愛^_^)
你沒聽說過嗎？老大老大，吃粑粑。。。。。
我是家裡長子，初一的時候我媽生下我弟弟，我比他大13歲，現在我已經大二了，他開學也該上二年級了
在我媽懷我弟的時候就有一些大人跟我開玩笑說，媽媽爸爸有了弟弟就不疼你了，等你們長大了家裡的錢也都會你弟弟了，諸如此類的吧。。
剛開始我也只是笑笑知道他們開玩笑，後來，細思極恐。。我去黃島看我媽的時候（二胎超生嘛， 當時查的超緊，只要孩子沒出生就算是快要生了，也會被計生辦強行處理掉，簡直慘無人性。。。 懷孕的時候當然不會在家裡，都是在外面找個親戚家靜養），晚上我跟她一起睡，有一次睡覺前想到以後媽媽一直照顧小的就不愛我了突然就哭了。。我媽是講道理的那種人，她就開始哄我，沒事就給我講為什麼要再生一個，我弟弟剛出生那一兩年也常提起。老大有情緒會鬧是很正常的後來跟別人聊的時候他們大多開始都不太樂意接受的，之前有看新聞一個小女孩以死相逼父母墮胎。。根據我的經驗，只要講清楚道理老大都是會聽的。。：
1這樣你可以有個伴，以後爸媽年紀大了家裡有事可以有人和你一起承擔，有什麼煩惱可以一起分擔
2爸媽對你的愛不會變，還會像以前一樣疼你
3你不需要花太多時間照顧弟弟妹妹，平時都上課，周末放假回家偶爾一起玩就好了
4減輕你未來養老負擔
5家裡的錢為了公平，以後也是對半分不會因為他小就給他的多（我媽很擅長記錄家裡財務的，估計我小學哪個學期交了多少學費都能找到記錄。。。。）
說一下我跟我弟相處吧。。
雖然年齡差但是我還是經常跟他一起玩的。。。
三四歲的時候我們一起去遛狗，他拽不過小狗，他牽的時候完全不是他遛狗而是狗遛他，狗狗往哪跑他就跟著跑不然就會被拽倒在地，儘管這樣還是喜歡牽著，沒辦法都是我拿著狗鏈他攥著一個一小塊，其實他還害怕狗狗離他太近跟他太親，哈哈。。
我們會一起玩球，他經常會被打到臉然後坐在地上哭，
高中的時候我媽經常派他去我房間看我有沒有玩電腦，他會像一個小探子一樣偷偷進來然後飛快跑回去跟我媽彙報
一起睡的時候他經常翻身一巴掌拍過來有時候是腳，會把我弄醒，然後我還得給他蓋被子。。。。
從高三還是高二開始，每次我回家他都會提前在外面等著，還沒下車就能聽到他隔老遠喊我哥哥，一個那麼小的孩子不去找小朋友玩，一直站在街口等著你回來，也只有親弟弟會這麼做吧。。
什麼都要和弟弟分！小時候很不甘心，後來慢慢就習慣了，不喜歡跟他爭東西了，爭了也沒用，我是姐姐，他是弟弟，姐姐要讓著弟弟。
而且還要照顧弟弟，爸媽比較忙，從五六歲就開始背著弟弟到處玩。陪他玩。
後來慢慢培養了我的許多良好的習慣吧，比如責任感，愛心。耐心，等等。
他小我四歲。
家有萌弟。
秒秒鐘從萌妹模式切換到潑婦模式，毫無壓力，不需要演技，完全真情流露。
那句話怎麼說？「有妹妹的哥哥通常都很溫柔，有弟弟的姐姐可以三秒鐘變潑婦。」
我認為，我半秒就夠了。
補張圖(????ω????)
= =(不定時更新←_←)
(￣(エ)￣) 1-洗碗你是哥哥你要來洗
2-洗澡妹妹要洗頭髮你要先讓
3-卧槽哥我姨媽來了，好痛，姨媽面膜用完了，你能幫我去買嗎？快去啊，別問了，我要死了啊。
4-哥我今天和同學出去晚，晚上十二點回家，記得別睡覺，看手機，看到簡訊下來開大門給我進來。小聲點，出門下樓別讓啊媽發現哈愛你么么噠（*＾3＾）
分分鐘被我弟打。。。~T_T~
說多了都是淚。。。
越說越覺得有很多很多要說，如果我真的是很忘恩負義，請委婉的告訴我，不要罵我。
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罵我又怎麼樣，反正我是匿名
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兩歲半之後我就不能再是小孩子。
作為姐姐，要懂事，要幫忙做家務，要照顧弟弟妹妹。
兩歲半妹妹出生，七歲弟弟出生，從牽著妹妹的手帶她亂逛，到給弟弟洗尿布，到背著弟弟出去看別的小朋友玩，懵懵懂懂的時候，我就知道我不能是小孩了，我不能再跟父母撒嬌了，好吃的要留給小孩子了，被灌輸著「大的要讓著小的」的思想長大，我是父母的第一個孩子，也是爺爺奶奶的第一個孫子，還是姥姥家的第一個孫子，沒有任何哥哥姐姐，倒是有十幾個弟弟妹妹。
直到現在在大學每天為自己的未來奔走，也要經常接到電話，你是姐姐啊你給你弟弟/妹妹說一說。
除了這些，我還有重男輕女的爺爺奶奶，和嘴上說著對我們都一樣，但是表現出來只對弟弟疼愛的父親。父親經常開玩笑說把我和妹妹賣了給弟弟換房子，我的成績優秀會做飯幹活麻利都被當做能換更多錢的籌碼，我臉皮薄，委屈就哭了，父親就生氣，說我開不起玩笑。可能是父親這個玩笑開的太多，有一次弟弟做錯事我訓他的時候，他突然崩出來一句，
把你們都賣了。
小時候妹妹在的時候還好，媽媽懷孕的時候我也知道，知道媽媽偷偷做檢驗看是不是男孩子，從那時開始的吧，不知道是被誰灌輸的思想，心裡覺得自己毫無用處，一個女生，害的父母要養活三個人，甚至想過如果父母不生下來我是不是日子會好過一些，從小到大都非常懂事，知道自己作為老大要多幹活，不惹父母生氣，給兩個小的圓場子，成績也一路優秀，現在在一個985院校，除了開家長會和學費，幾乎不需要父母操心。母親倒是不重男輕女，但是非常維護父親，父親下班氣撒母親身上，母親不會說出來等到父親走了母親總有一種方式發泄，厲聲呵斥我們一整天，或者就是挨打，我記得最清楚的一件事就是，小學一年級的暑假，因為我寫作業的時候還在唱歌，所以母親給我一巴掌，當時鼻血直流，之後就常常流鼻血了，一直到現在。
我們從小就在哪個陌生的城市，城裡只有一個陌生的有錢叔叔（其實是父親的親弟弟），那個有錢叔叔家的女兒小我兩個月，見面他們讓我帶妹妹去玩，要讓著點妹妹啊，但是這個妹妹不叫我姐姐，也不愛讓我帶她玩，我問她，你是不是看不起我啊，她說，我就是看不起你。當時還好小啊，八歲左右吧。後來這個親戚就不怎麼來我們家，小小的城市，一年就見一回吧。
說實話，我不知道是不是我太忘恩負義，明明父親也是辛苦賺錢把我們養活大，但是我眼裡只看到父親只逗弟弟玩，只帶弟弟去單位，只誇讚弟弟。
（補一句，父親覺得他賺錢把我們養活大真的很了不起了，還要付出什麼）
所以從小就害怕父母，而且覺得父母絲毫不能保護我
所以報志願的時候報的地方離我家要三天火車
所以現在也不喜歡給父母打電話，而且拚命想經濟獨立
我愛他們，但是我怕他們。
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