說說失去一個愛你，你卻不愛的人的感受？
當年有個男閨蜜。
班級里的體委，平時臉能凍成冰山，只理班花（他喜歡）。長得一般，但是很酷，學習好，在學生時代就算受歡迎。最開始，我也是被冷落的女生之一。
當時很喜歡男神，兵來將擋水來土掩，打太極拳，心懷鬼胎搞曖昧。有一次吵架了，心痛的幾乎要乘風歸去，打開qq，找到一個不認識沒備註的人，大吐苦水——
我要死啦我要死啦我要死啦我要死啦......
好心痛好心痛好心痛......
我愛你啊我愛你啊我愛你啊......
吐完槽心情好多了，男神按一般流程道歉，我跟電視劇里一樣磨磨唧唧，最後還是和好了。
星期一早上，體委突然問我：「哎，你怎麼了。」
我很驚訝，沒怎麼啊！
「那你說那些幹什麼。」看著體委的冰山臉，我腦子裡閃過一道霹靂——卧槽！？？？我的吐槽對象不會是他吧？？？？上天啊！！！
體委看著我的卧槽臉，破天荒的嘲諷一笑。一臉傲嬌的「呵呵噠」表情。
之後每到周末，體委必在QQ上跟我談談心，聊聊人生。剛開始我不明白，他這是要拯救失足少女嗎（確實剛開始我的表現太像失足少女了）？後來每星期換桌體委都冷著臉堅決要跟我坐一桌，死活不讓，我想，卧槽？這是愛上我了！？
班裡都知道，體委喜歡班花。我思來想去，覺得沒做什麼能讓體委拋棄班花愛上我的事......畢竟顏值是硬傷......可是周末，正聊著天呢，體委簽名突然變成「我該喜歡z還是z？苦惱！」
我就是Z中之一。
心亂如麻。首先作為少女，有人喜歡，特別是霸道總裁那種我只對你好的人喜歡，那是相當有面子；其次作為我，我覺得體委長相委實一般，何況我正和男神分不開呢。思前想後，小心翼翼的問，你喜歡...誰啊？
體委發過來一個「呵呵」的表情，說，你覺得，我喜不喜歡你。
我就想知道這個呢......我說不喜歡？
體委說，我也不知道。也許吧，你還可以。
此刻我已經是這樣的了。
周一上學，邪魅狂狷的體委依舊只對班花和我笑，班花時不時丟過來幾個眼刀，我裝看不見：食屎啦你！你男人喜歡我是我的錯嗎！我又不喜歡他！
但體委對我太好，因為本來就很個性，護短時毫不含糊，就是站在我這邊，我一邊忐忑，一邊享受。
可我還是不喜歡他，又不想放棄。別人問我，我說，這是我男閨蜜啊。
這樣說也不算錯，因為他始終不表白。唯一一次最接近表白的對話，他說：我的未來都有你，希望你陪著我。
我說什麼？
他說沒什麼。
那時候感覺不出來，現在想想，就像白瑞德說的，一個男人能做的他都做了。他寵著我，給我打電話，各種小禮物。他逗我說粗話，之後笑我，又為我辯解。班裡體育課，我請假必成功，猶豫比別人會不會說閑話時，他說我看誰敢。午後我們騎變速一起飛馳，餓著肚子再跑回來，他說你黑了，可是好看。
他才像我男朋友。
當時的我並沒有感覺到。因為我不喜歡。
過了三個月，我和男神徹底鬧掰，期末考試。體委考得很好，我也不錯，他說我們去吃飯吧。
我拒絕了。
我說你什麼意思啊？你是不是太自私？男神說，你和他那麼好你去找他啊幹嘛找我！你喜不喜歡你不知道？那你就是騙我咯？有意思嗎？
體委沒說話。他站在那看著我，眼睛很亮，很黑。他輕聲說，我真的不知道。
突然一陣失望襲來。難過，痛苦，憤怒，我走過去用力打了他腦袋一下，他捂住頭看我，我說看你麻痹啊！扭頭就走了。
他說，哎，你等下！
我沒回頭。
他也沒追上來。
這是2013年的故事。我不喜歡他，因為虛榮跟他一起度過了一段最美好的時光；他應該是喜歡我，因為喜歡而容忍我，陪著我。兩個目的不同的人，在一塊的時間越長，關係越近，反而越受折磨吧？那時候是高中，現在我都上大學了，他考了南開，我去了山東。我有了正常的男友，正常的起起跌跌，分分合合。我總是想起他，也許是我無意間也動過心，也許是他對我實在太好，有一段時間我都戲稱他是爸爸，因為除了我爸沒有異性對我這麼好過。
一個愛我的人走了，我思念他，可是他如果真的出現在我面前，我只有無言的抱他一下。能和他戀愛的是高二的那個小姑娘，而她已經留在過去，他也可能變了。他愛的夠用心，夠用力，可少年的他忘記了，也許當年的我，只是在等一句「我喜歡你」罷了。
此生負愧，惟願其安。
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惟願其安。對不起。一直想說，何其有幸，得你之愛，何其憂傷，承受不起。求求你別那麼喜歡我了，我會更內疚，我會跟你說話都要考慮很久會不會傷害你，我會覺得自己是一個十惡不赦的壞人，可正因為我經歷過求而不得，所以才會對你我所能給的最大溫柔，終究還是傷害了，你說你終於放棄我了，你說你不會再善良，不會再相信愛了。我說不要這麼說，你會遇到剛剛好的人。你說多謝你的祝福。兜兜轉轉，其實如果那天我沒有早起，沒有在窗邊，你沒有鼓起勇氣和我搭訕，我們是不是都會很好過，是不是內心最溫柔的記憶……最美不過當初
我和基友在網上認識，認識小半年。他告白，我接受。然後一個半月分手。很簡單，因為我不愛他。為什麼不愛還接受？只是一個少女蠢蠢欲動控制不了想戀愛的心罷了。「大概我會喜歡他吧……」這是我以為。
一個月過去了，我對他宣稱是淺淺的喜歡，其實只是略帶安慰性質的喜歡。說到底，我還是不喜歡……可是我很心軟很自私，我不想失去他（放不下基友的他），就又拖了半個月。他對我很好，可是我卻心虛。
曾經在情感節目中看到「一段感情能享受多少，不是看付出多的一方，而是看付出少的的一方。」是啊，多的部分在他那裡變成了痛苦，而我這裡是內疚。
我很難過也很痛苦，因為是同一個遊戲圈，我決定退圈，這是我唯一能讓他好受的辦法吧。他很決絕，不是戀人就是陌生人，那我只能選擇消失。
張小嫻說：你遇上一個人，你愛他多一點，那麼，你始終會失去他。
然後，你遇上另一個，他愛你多一點，那麼，你早晚會離開他。
直到一天，你遇到一個人，你們彼此相愛
終於你明白，所有的尋覓，也有一個過程。
從前在天涯，而今咫尺。
當時只道是尋常
當你愛上別人的時候想起他會淚流滿面
原來
曾經有一個人這麼愛我
原來這麼愛一個人會這麼疼
「艾瑪終於走了，趕緊走吧你莫回頭！」
我在翻愛情究竟是什麼，我對他沒有愛的感覺，但是他對我那麼好，我怎麼不能愛上他呢？我又不忍捨棄，我這麼自私，此刻我依然覺得他還是在我身邊，沒有特別的感覺，只是我不知道，過幾天沒有他的生活後，我會怎麼樣
本以為是性格不合，最後發現是自己珍惜的太晚。願她一切安好
每一次拒絕內心都在煎熬
放棄又捨不得，但是最後也一定不是我離開就是他離開吧。無奈
我向來對那些示好而我不喜歡的人，都有清晰界限，她們不會愛上我。可是我卻愛上一些亂七八糟的人
曖昧是對其最大的傷害，給不了別人結果，就別在一開始給予它人希望。
從沒擁有過，談什麼失去呢。
瀉藥。
鬆了一口氣，終於不被人惦記了。
原以為我不在乎 但那一刻卻想到兩個字 失戀
還沒有失去，他復讀了，就將面臨高考，希望一定一定要考個好成績，實現他的夢想，他喜歡我4，5年了，很感動，但是不喜歡，一直都當作好哥們，可是，這樣，要怎麼繼續啊，塗，你知道嗎，我希望你不要再喜歡我，希望你能夠找到你的幸福，只是，我們還能回到從前嗎？我失去了很多，不想再失去你啊
對胖子實在喜歡不起來
原諒我的武斷，其實可能胖胖的肉肉的好多人喜歡，然而實在是不太美好糾纏過多的過去，不是有種默默喜歡的愛，然而他就是那種你不理我我也要整天聯繫你，可以各種換手機各種聯絡，從高三到大學畢業吧，完全是負擔，失去就是如釋重負吧
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