90 後的你們現在正處於一個什麼樣的狀態？
90後的第一批人已經踏入社會了吧，多的甚至應該已經兩三年，老江湖了。
甚至都被人當做晚婚的一代開始著急了。
我90年，大四，跟前女友分手半年多了，也離開學校半年多了，現在正在北京創業，算是走在屌絲逆襲高富帥的道路上。
一直在互聯網混。
曾經管理過百萬用戶的論壇，從做大到做好，也引領過無數熱門的互聯網話題；現在探索著移動互聯網運營的新道路，準備從無到有的運營著一款新的產品。
寫過小說，寫過詩，也簽了約，卻一分錢都沒賺到，但做著的文學夢就不願醒。
混了挺久，經歷豐富，經濟卻未獨立，花錢一直都太隨便，這也是奮鬥的動力和理由吧？
現在的我，有感情但單身，有事業但沒錢，有發展但路要自己去開墾。累，沉重，操心，壓力大，卻還是願意去堅持。
不知道其他的90後同齡人，都是一個什麼樣的狀態？
90年。本該踏踏實實做個小學老師，嫁個本地踏實的人相夫教子從此洗手羹湯。
慢慢工作步入正規上手期，越來越熟練帶來的是越來越麻木。
排名第一的答案跟我截然相反。
我害怕我逐漸溫水煮青蛙，像個復讀機一樣，所謂的不斷進修不斷突破，只是自欺欺人吧。
我害怕我再也沒有機會，去看看外面的天有多藍，或者有多少霧霾。
我害怕我自己還沒有受到社會更多方位的打磨以至於不夠成熟牛逼，將來不能給孩子物質精神更多更正確理性開明的指引。
我害怕我喪失了一切的可能性。
我看到那些學生，正在為了明天，或被逼 ，或主動，都在掙扎，在奮鬥，在玩，在笑。
而我，卻越來越缺乏朝氣，暮氣沉沉，言談舉止逐漸模仿起老教師，不苟言笑，老氣橫秋。
我被他們刺激了。
是的。我被我的學生驚醒了。
他們天馬行空的想著未來，想著明天，想著週遊世界，想著斬斷千軍萬馬，而我，居然只能做一個傾聽者去鼓勵他們。
那我自己呢？ 難道我遲了么？
不，來得及！
我還年輕，我跟你們一樣，也有著了不起的夢想呢。
收拾收拾包袱，發現南轅北轍了，就立馬掉頭。
雞湯么？不知天高地厚么？魯莽么？好日子過膩了么？
我只想說：
子非魚，安知魚之樂。
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匿了吧。
肚中無墨水，胸懷大理想。
上課刷知乎，下課追姑娘。
專業不專業，畢業即失業，
遊戲滿經驗，戒要慢慢戒。
學霸忙考證，學渣惶終日，
二代享清閑，屌絲尋兼職。
凡庸如我輩，撐死不會餓，
若要謀更高，欲罷求不得。
社團學生會，蜻蜓一點水，
黨和獎學金，說多都是淚。
偶爾翻翻牆，世界更精彩，
仔細又想想，再也不會愛。
天朝大子民，多少無所謂，
同為九零後，你我皆兄妹。
談錢傷感情，不談又不行，
笑看這人間，苦熬出頭天。
該上課了，打油詩一首，諸君笑納。
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20140422
感謝各位謬讚。
年前蹲坑時隨性寫的，最近贊突然變多了。
這寫的毫無營養不說，還怕惹得口誅筆伐。
在此我想說這只是個人對普遍現象的調侃，
肯定也會有不少特例，肯定也沒觸及本質，
但且只圖一樂。
這道題先前匿名是我感覺寫的不好，
太丟人了。
但收集贊什麼的不容易好吧，我就取匿了。
么么噠。
與諸位九零後共勉。
ps 姑娘追到了。
20151112
答題時還是2013年，如今成大四狗，考研狗，實習狗了，感慨萬千，還是匿了。因為寫得太過差勁不說，更是當時戲言如今已與我現在所思所想相差甚遠，加油吧，所有各位。天地之間，是流動的盛宴。
ps 姑娘還在，還是那位姑娘。她高我一屆，已經研一。
20160620
昔人已乘黃鶴去，此地空餘黃鶴樓。
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
93年 剛畢業 小學老師
在這個職位上我才明白
原來人和人的智商真的有差別 從小學就開始體現了
我忽然諒解我所有的老師
也原諒並接受了我自己的不聰明
我放棄了意淫「去大城市成為白領嫁給上司」的屌絲逆襲戲碼
我放下了對自己所在三線城市的挑剔
我轉換了對中年婦女貪圖小利、斤斤計較的想法
我認同 生活真的是柴米油鹽醬醋茶
這就是我從學生黨到上班族的思維轉換
我不是上天選中的主角
我不是言情小說中的女主
我也只是平凡人中的一個
未來會成為「中年婦女」的歐巴桑
大概是
認命：接受自己無背景、無家世、在小地方結婚生子的平凡人生
不認命：
【我等待
內心的惡魔吞噬我外表的軀殼
撕掉別人貼在我身上的標籤
我將是「我」
眼中含有仇恨 手中握有力量
「我」將是我 世界上獨特、唯一、僅有的我
我等待 內心的「我」破土重生】
我來換一個角度
95年，父母為農民工，去年高中畢業後因為肺結核休學，病好後還有半年，就做廉價勞動力，在家鄉的小鎮給快餐店打工（店裡幾乎都是年輕的勞動力）。
付2張照片
1.工作服照
2.店面照
我每天工作10小時，月薪1750左右。
其他3員工（1男2女）都23,4歲，都有抽煙的習慣，2個女員工有1，2歲的孩子，另1個男員工的妻子懷孕。
有的員工還要還很重房貸要還。對於他們來說，網路只有qq，qq遊戲，電視劇和鬼片。他們不會網購，也不相信網購（後來我教會他們了）。
女員工的丈夫都在工地上班，月薪3500左右，不僅辛苦，還極不穩定，有個女員工的丈夫今年工作取消了4次了，還在找工地。
男員工是因為妻子懷孕才在這裡上班，他打算妻子產完後去也工地工作。這就是一部分年輕的廉價勞動力的生存現狀吧
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第一次認真回答，寫的不好，望指出。
准準的90後，今年本命年。大四考研失敗，選擇了回家來運營商工作。如今工作半年，拿著微薄的工資，剛夠自己活，一直有著想到設計師的夢想，我也了解到大學時候自己和身邊的工科生不同，有著射手座嚮往自由，追求藝術的品性。
曾經想創業，想過一個人不受家人親戚約束的生活。現在卻在運行商做著和第三方廠家扯皮的生活，每天處理工單，即使沒活也要盯著屏幕，給老總擺出一副，看，我在努力的姿態。
我曾經和大學宿舍的舍友抱怨過人生為何如此不一樣，有的人可以出國，有的人可以不用操心以後的生活，有的人甚至可以躺在床上賺錢。我感覺我這個太陽還沒升起就落下了。
我，90後的工科男。活著每天在想生活的意義是什麼的生活，每天會聽一聽gala的追夢痴子心，聽一聽鹹魚。當然，上次去ktv還是沒唱上去追夢痴子心的副歌。
我，現在坐在每天8:50准發的從城南到城北的單位班車上，聽著鄉村音樂，寫著知乎。
最後，我決定過完年辭職，考研，去完成沒完成的東西。我不想沒升起來就落下的感覺。
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更新2014.4.1
辭職旅行，去了三亞，去了北京，剛從北京回來，又吃上了烏魯木齊的大盤雞，呼吸到了新鮮空氣。
準備去考研了，加油。
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更新2014.9.11
今天突然回想起這個回答，過來看看。反正這裡回答的人多，也沒人會注意到我的更新，我就當寫個日記吧。
沒想到一下子就過了5個月！真是太快了，房租已經交了2個月了，13號交第三次房租，意味著我再交3次房租就要研究生考生了。（OMG）
學了將近一個月的專業課（我是跨考），然後現在自己在複習英語和政治，感覺每天的生活都繃緊了弦，加油，希望我考上的那天這個答案能被多點幾個贊。
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更新2014.12.20
現在在北京的公交333路上，剛去做了模擬考試回來。已經有點疲憊了，還有7天了。不知道考試會出什麼題，真心憔悴了。
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更新2015.2.11
一直想著要更新，但每次都因為各種事情，所以耽擱了。（最近各種爆逗，已達到人生痘的巔峰）
我要記得沒錯的話，是12月27日和28日考的試，都已經過去了1個半月了，嘖嘖。（其實剛考完的狀態不錯，各種吃喝）
明天考研成績就陸續開始出了，OMG，又到了緊張到快要窒息的時刻了，現在是遊戲也不想玩了，門也懶的出了，頭髮已經好久沒有理了，自己買了個電動推子在理。
現在我的各種考研群里又開始沸騰了，都在問出成績的時間。
無論結果如何，這次的考研體驗真的很棒。尤其是考專業課的時候，那個考場的暖氣，真是爽到各種脫衣服了。
希望一切順利，明天要去見各種親戚了，又是一件讓人煩惱的事情。
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2015.2.13 凌晨
今天是出成績的時候，群里微信里都問分問瘋了。我還是第一次使用報考學校的微信公眾帳號里查的分數，超級方便。
分數比自己預計的低了20分，感覺有點蛋疼，每科少5分的感覺，學霸真難做，我還是當學屌吧。
不過進複試貌似可能性很大了，現在就等分數線了，然後一邊的準備複試作品，加油！！
對了，今天親戚注意力全放在了我的髮型上，對象，工作，考研情況都似乎忘卻了。留個好髮型，能讓你的親戚們在過年期間更有別的話題。
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2015.3.9 中午
今天是複試資格公布的時候，真的眼睛看到名單上有自己名字的時候，心裡暖暖的。聽著maron 5的 sugar ，突然覺得一切都很值得。
但是，複試里的人才濟濟，不能大意啊~
15號就複試了，希望自己能實現目標，加油！
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2015.3.15
今天是如期的15號，複試終於結束了。老師問得問題還算答的上，英語口語有點chinglish，10個人面試，我是第五個。希望我能進入，累了，我要睡個覺了。
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2015.3.20
今天是研究生體檢日，人真是多爆了。天氣不錯，在校門口自拍了個，發了微博，希望能被錄取，啊啊啊啊啊哈。
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2015.3.26
沒錯，今天公示了成績，我已上榜。北京的一所學校哦，等錄取通知書來了秀一個。
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2015.7.9
完結撒花
謝謝大家長期的支持和關注。
92 某三本院校大三計算機
要開始準備畢設和大四的實習
開始後悔自己高中沒好好學習，不是因為自己進了一個不太好的學校，只是覺得學費太貴，給家裡帶來了不少麻煩。
開始發覺自己其實很自私，不會關心他人，不會說話，已經覺得自己內向是內涵的表現，現在開始試著學會表達自己。
開始嚮往獨立的生活，卻又害怕會失去很多，雖然本來就沒擁有什麼。
開始對感情越看的淡然，以前暗戀到骨子，獨處的時候大腦空白，而現在自己覺得其實也沒那麼重要。
開始追求理想的狀態和理想的生活，追求自己的品味。
開始覺得將來一定會美好，因為將來是90後的時代，自己也會為這個時代的到來做一些微不足道的事。
開始覺得即便自己虛度了一天也是我，這就是本我的樣子，大一的時候鬥志滿滿，覺得大學四年一定要做出點什麼，畢業要拿幾十k的月薪，現在覺得也無所謂了，畢竟錢不是決定一個人幸福感的因素。
開始探究自己內心，潛意識裡的我，越來越看的清自己，也越來越看不清自己。
開始明白那些所謂的學歷其實並不重要，年底去阿里校招，看到列表裡滿滿的重點大學裡自己的學校似乎那麼微不足道卻閃閃發光，雖然筆試沒過，但自己曾經離夢想這麼近。
開始明白學歷不重要但知識很重要，也開始一點點學習計算機以外的東西。
定下個理想，為改變世界而不懈努力，哪怕最後只幫助了幾個人。
然後去阿里工作，實習自己初二時的夢想。
不知不覺已過去半年多，在這半年裡，認識了很多朋友，遇到了一個比較重要的人，暑假去了北京實習，校招只報了阿里，結果面試沒過，現在在segmentfault實習。
那個時候，現實中的我還是一個內向地不會表達，現在，一點一點在學著表達自己。
我是鄭玹宇，來自韓國，初中趕上第一次互聯網浪潮，賺到了人生第一個百萬美金，進過軟銀風投，2013年從北大畢業。從最初在北大參加社團活動，只能聽懂20%的中文，到現在和中國的夥伴們一起在中關村創業，做一款針對中國大學生的移動社交平台tataUFO，我在中國近六年的經歷一直圍繞著幾個關鍵詞：大學生、80後、90後。
不少人問我，為什麼選擇在中國創業，為什麼選擇大學生這個群體，為什麼要做社交平台？我想一個很重要的原因是在北大讀書期間，大二結束時我要回韓國服兵役（每一個歐巴的必經之路），三年的間隔讓我身邊的同學由85後全都變成了90後，2011年重返北大的我，成了名副其實的「叔叔」。當年特殊的「留級」給了我一個客觀觀察中國大學生變化的機會，目前的創業更讓我廣泛地接觸了90後大學生，也讓我得出一個觀點，就是90後會搶了80後的飯碗，尤其是85後要小心了。
90後的「爹」有錢又任性
從時代背景和父輩影響來看，80後的「爹」很嫩，90後的「爹」才叫有眼光有膽識。
80後上小學初中的時候，還是90年代。他們能接觸到的電視節目等媒體很官方，很紅色，很單一，很無聊。那時候中國的互聯網環境沒那麼發達，寬頻普及也比較少，聽朋友說，他們童年裡能看的基本是西遊記黑貓警長，能玩的也就是路邊街機小霸王，能聽的大都是周杰倫老磁帶，能摸的也只是牆上朦朧的明星照。這些都是美好的，但是遠遠沒那麼精彩。
90後就大不相同，2000年之後上小學的他們趕上了中國發展迅猛的時候，特別是互聯網的普及，獲取信息和傳遞聲音的途徑不再只依靠幾個官媒，從小看韓劇英劇美劇長大，視野以及看待問題的角度變得很不一樣。
80後的父母是50後，90後的父母是60後。1993年中國市場開放後，出現了很多發展機遇。60後相對年輕，孩子年齡也小，所以他們面對機會更願意去冒險，比如很多人在恢復高考後接受高等教育，一部分人成為外企的翻譯，眼界變得很開闊，他們其中一些人後來成為了外企或民企的老闆，是中國財富積累的第一代。
50後就沒有這麼幸運，當時他們的整體年齡40多歲，孩子也上學了，心態比較保守，錯過了好機會，於是給孩子很多壓力，規劃孩子的人生，反而錢多又忙的60後，給孩子很多自由的空間成長。
90後的生活才叫「生活」
90後的生活才叫「生活」，80後簡直就是「三無青年」，沒眼界，沒亮點，沒妹子，從來沒經歷過「年輕」，從小直接變老。
我剛進入北大時，身邊的80後每個月的零花錢也就七八百人民幣，沒錢買花跟妹子表白只能在她宿舍樓下喊樓，約妹子去電影院星巴克就得吃一周的泡麵。等我服兵役回來，身邊的90後每個月平均花費兩三千，消費意識超前，知道分期購買，兩者一對比，一個苦B，一個酷B。80後大學生很少去校外，多數是三點一線（宿舍，食堂，圖書館）。我很清楚地記得第一天在北大上課，政治經濟學，問身邊的同學下課後想幹嘛，周末計劃幹嘛，他的回答都是去圖書館學GRE，我問他為什麼，他說是父母希望他以後出國留學。大一的第一堂課，還沒有真正開始體會大學生活，就已經因為父母的期待，過早地規划了人生，甚至還嫌晚，可能他的同學高考之後就開始去圖書館學GRE了。
90後在大學的課餘生活就很多樣，愛好也很豐富。周末出去聚會，K歌，逛夜店，當志願者，寒暑假出國嘗普吉美食，逛曼谷小館子，到東京看夜景，來首爾購物...窮游、gap year等在90後眼裡司空見慣的辭彙，可能在80後心裡是遙不可及的概念（最近惡補中國的成語，不知道用的對不對）。
80後在大學的實習和戀愛也一樣悲催，當時大學出國交換或者實習的機會不多，競爭又激烈，有些同學大學四年從沒經歷過實習，畢業直接全職工作，對職場和未來的規劃也都很雷同，很保守，很盲目，基本都是考研，進大公司，爭戶口，買房買車，畢業兩三年就結婚。不少人從未談過一場戀愛，都是從韓劇里找幻想，從父輩那聽建議，從相親中要保證。
90後的社交方式才更合理，從大一大二就開始做實習，經歷不同公司的工作環境，了解外面的世界，也了解自己的興趣。他們對生活索要的答案多種多樣，也敢於提出不同的追求和夢想，談的戀愛次數普遍≧2，沒有錢買房子沒關係，享受當下的生活就好，沒遇到合適的TA沒關係，不需要礙於面子著急結婚。
90後穿著時尚的「滑板鞋」
來自職場的壓力和社會的變化，我覺得80後尤其是85後，努力只是徒勞，穿著「平底鞋」，怎麼跟得上90後的節奏。
越來越多的90後畢業生湧入職場，與80後競爭，可能很多80後還沒太察覺到這股來勢洶洶，特別是在創意、設計、廣告、產品等領域。等這部分80後察覺到，他們已經被甩出好幾條街，後知後覺＝後會無期。如果他們已經達到senior級別還好，很多菜鳥沒當幾年的85後就相當危險，職場里的入職年份保證不了升職空間，過多的顧慮和猶豫只會喪失絕佳機會，這些我在面試的過程中深有感觸。
拋開那些嚴肅的職場規劃不談，就連同事們一起出去玩，90後也是最會玩的群體，成了CEO(Chief Entertainment Officer)。最近媒體經常聊90後創業，我認為雖然他們缺乏經驗，多少顯得有些幼稚（比如余佳文），但是他們比80後敢於冒險，有充足的時間經營夢想，能夠理解現在年輕人的想法和眼光。現在很多85後創業者甚至裝成是90後在炒作，已經說明在競爭關係中，他們在心態上就示弱了。
90後這個群體剛引起人們注意的時候，被附加了很多標籤，什麼「奇葩」「腦殘」」非主流」「垮掉的一代」，這些標籤本身就很沒節操，難道愛玩愛社交，不買房子不買車，不在意輿論是否認同，沒有依照父輩傳統價值觀生活，就是「瘋狂」么？更何況，幾個標籤根本無法代表90後，他們最大的特點就是每個人都很有個性，而很多80後的最大特點就是沒特點。
現在眾多產品和活動的設計更多樣，更有內涵，像安踏、李寧這種過去單純依靠價格而被80後爭相追逐的「便宜」品牌會死掉，只有像小米這種注重品牌和高性價比的模式，才會讓90後買賬。90後有更明顯的年輕人的態度，也逐漸變得冷靜、成熟和出色，當他們成為整個社會主流的時候，對社會、市場、文化、產業等方方面面會產生巨大的影響。
我相信這個影響整體上是積極的，也是無法逆轉的。所謂「90後現象」不會是暫時的，只有90後吸引80後，80後吸引不了90後，而且相當一部分的80後，即使再努力奮鬥，新時代也沒有能載動他們的船，這不是誰的錯，或者誰做的不夠好，只是因為格局變了，這部分人不屬於未來。
我是tataUFO創始人鄭玹宇，85後。
91年，大四，名牌大學，小語種，大一開始就沒用心學習過，專業學的不精通，也沒參加什麼社團，沒一點人脈。結果找工作找了8個月，壓力大到輕微抑鬱，瘦到80斤，大把掉頭髮。
期間跟喜歡的男生表白後，甘心當了備胎。但始終跟自尊在鬥爭，半夜經常哭哭笑笑像個鬼。
覺得心累得窒息，下定決心後斷了聯絡，回家相了個親，然後3個月後自己也做了回人渣，把對方甩了，陷入自責。
這種心理狀態下，怕自己空下來瞎想，想岔了從窗口跳下去，一閑下來就看書。
心態像是過山車，一天樂觀，一天絕望。不敢跟朋友聯繫，怕她們問工作問感情；不敢回家，怕父母擔心親戚好奇；不敢和室友相處，她們大多簽了三方或在實習。
經常夜裡反覆聽《十年一刻》《蝸牛》《鹹魚》，看著天慢慢亮起來。
感覺自己二十多年來積攢起來的自信與自負，在大四這一年全部被碾成了粉末。
可也是這一年，我才終於肯承認自己從來沒有努力過，一路靠小聰明順風順水地走過來，然後山窮水盡。
人都是自己選擇自己的未來的。所有關鍵時刻，能依靠的只有自己的經驗和知識，所謂別人的大腿，不踹你已經要阿彌陀佛了，根本不應該奢望可以拿來抱。
現在的生活終於有了點自愛的味道：重新開始學習專業知識，寫論文，拾起英語，按時吃飯，每天跑步30分鐘，讀書寫筆記，對待單身生活更為淡然自得。
並且，好奇那種拚命努力後終於得到的滋味。人生，這才好像真正開始呢。
92年的來報個到，成都人，一個一般二本大學畢業。
其實寫這個回答，我就是想留個記錄，過幾年再回頭看看來著。
我目前的狀態很好，過去雖然經歷了很多挫折、失敗、痛苦，但我從中學習，收穫了很多東西不斷得成長起來了。
現在主業做電商，副業搞自媒體。
兩個都是我熱愛的事業。
這是我無比幸運的事情。
不過有現在的幸運也是因為過去太多的痛苦，我認為老天來彌補我的吧。
該體驗的我也都體驗過了，該試的錯也試過了無論是旅行，做事，閱人，學習，鍛煉，學佛，交友，情慾，創業，寫作，忽悠，等等，迷茫也迷茫過了。
為道日損。
如今我非常清醒的知道我要什麼。
我的長期規劃就是要做好營銷，更加透析人性，然後自己做自己的生意，寫自己的書，不斷提升自己心靈的力量，以後還會做培訓，如果有錢有閑了就去做藝術。
當然也想遇到一個像我的人一起去探索這個世界。
路雖漫漫，但我的心卻樂滋滋。
每天開開心心的做好每一件事情，雖然有時也痛苦，但一想到痛苦能給我帶來成長，我就又會覺得這是值得的。
90年生人，11年大學畢業，已經在職場打拚三年，在IT硬體廠商做大客戶銷售的工作，跑客戶，跑渠道，做方案，投標，拿單。
大學四年過得很充實，當過學生幹部，組過樂隊，寫過歌詞，發過原創音樂專輯，開過演唱會，說到這件事回想起來依舊很美好，有一個夢想，兄弟們立刻著手準備去做，然後完成它，現在年齡越大夢想越現實，實現夢想的勇氣卻少了很多。
作為最年輕的大客戶客戶經理，在職場初期也經歷過迷茫，同事的輕視，和相差將近二十歲的客戶不知道聊些什麼，渠道的博弈，艱難的談判等等，所報信念：殺不死我的一定會讓我更強。
現在狀態好轉很多，和客戶相處也會表現出「涉世很深」的樣子，從來沒被不熟的人猜對過年齡，「與年齡不相符的成熟」是所有人對我的評價，工作中雖然取得了一些成績和肯定，也贏得了誇獎和尊重，但是仍然時刻提醒著自己 帶給你這麼多的到底是你這個人本身還是你所在的平台 ？
身邊趕上IT初期發展熱潮而身家頗豐的人很多，同齡人中也不乏身家千萬、創業成功的朋友，拋開原始積累和人脈上的差別，關注他們所做的努力，每個人的成功都是有道理的，外表光鮮的背後總有別人難以了解的痛處，舉個不恰當的例子，正如懷孕的人不知道被幹了多少次，所以努力擴大自己的舒適圈 ，增強內功，提高個人價值才是王道。
樓上很多同學對所在的職業不太滿意或迷茫的，其實我還有一個深刻的認識是不要羨慕任何其他職業，印象很深高中時大家都很羨慕被選上做飛行員的一個同學，公司分房分車，美女空姐環繞，典型高富帥的職業，但是現在在和他聊起，也有很多辛苦和無奈，所以，知道自己想要什麼，然後做好當下的事情就夠了，記得是足夠好，當你真的想做到足夠好，就會發現值得思考的很多，應該做的也很多，360行行行出狀元， 如果想換行業先做到狀元再說。
身體健康也從現在開始關注吧，雖然咱們還年輕。我的經歷之所以"奇葩"部分原因是健康方面出過問題，09年的H1N1，和今年的甲狀腺癌，雖然都化險為夷，完全康復，但也提醒我們健康的重要性，為了自己和家人。
很多以前同學評價我沒有以前文藝了，一方面是社會大熔爐的浸染，另一方面也是書看得越來越少了，現在最多看看行業的相關知識，管理學、銷售相關書籍，雖然銷售是雜家，涉獵的知識面很廣，但是都不夠深，提到歷史人文方面更是趨於零，這點得改，身體和思想總要有一樣在路上，從現在開始增加閱讀量，保持寫作的習慣。
且行且珍惜，與90年代的各位共勉。
我覺得很羞愧，好像曾經多大多大的夢想已經漸漸消退了。
大四快畢業時，我一心想往上海等一線城市跑，去領會下「外面的世界」，真正過過獨自一人的打拚生活。我想著我會住在租住房裡，省吃儉用，每天擠地鐵上班，身邊有一群比我優秀的同事，為了生活和事業而不斷努力，付出自己的辛勞然後得以收穫，一步步變成一個很厲害的人，可以在職場里瀟洒的生存，然後找一個同樣上進的男生，一起為未來打拚，家鄉的人們會說某某的孩子在哪個一線城市工作，非常能幹。
然而事實是我迫於家庭壓力和自己對未知環境的恐懼，留在了自己家鄉的小城市。我有了一份很多人都挺羨慕的穩定的工作，曾經努力學習的很多東西都已經因用不到而淡忘。身邊的同事還不是很熟識，從小留在家鄉的朋友每天關心著衣飾、髮型和美食。每天一邊開車上下班一邊擔心著油費，小區里的人們都是祖輩時就住一起的，會說著家長里短。也一直沒有碰到心儀的男孩。
你瞧，從夢想的瓊樓玉宇變成了最簡單的人間煙火、柴米油鹽。每天上班下班，晚上有大把的時間自己一個人呆著，生活也沒什麼壓力，不知道從哪裡可以開始打拚。
會覺得可怕嗎？很長的一段時間我都迷茫不知前路方向，想要做出一番成績的雄心壯志和不敢放棄現在生活的怯懦自卑將我夾在中間，讓我飽受煎熬。我不知道到底怎麼樣才是好的，所以一路走到現在，漸漸的開始整理了現在的生活。生活看上去大概都是一個樣子的，而具體的細節就需要自己去描繪了。
晚上時間那麼多，我辦了張舞蹈卡去跳舞，剩下的時間看書，小說名著，心理學，文史經籍，有很多東西或許我也用不到，但獨處時的閱讀總是愜意的。一直堅持學點新的東西，可以是語言，可以是經濟法律，也可以是烘焙插花，周末和姐妹們逛逛街，陪父母四處走走。白天的時間就努力工作。
其實沒什麼不好，雖然心境像是提前養老一般，小城市安逸的不適合年輕人打拚。不過生活總要給自己找點事情做做，奮鬥的人太多，而人生不是僅僅只有奮鬥史的。是的，我還是很懷念當年那個
為了考研早起晚睡，充滿夢想和幹勁的自己。懷念那個覺得未來有無限可能充滿遐想卻又焦躁不安的自己。可是像現在這樣一步一個腳印前行也還湊合。從來不要把自己沒走的那條路想像得太過美好，踏踏實實地走好當下的道路，或許已經就是最美的風景了。
93年，西南一隅某高校大三土木狗……
徘徊於出國與讀研的選擇中，奔波於各種考試里……與許多同齡人一樣，迷茫和糾結。
不過呢，始終堅信，沒有最壞的結果，只有最好的選擇。我還年輕，還有太多的可能性等著我去實現，不想去想太多太遠的事情，好好的活在當下就好。飯要一口一口吃，路要一步一步走，步子大了，容易扯著蛋(*ˉ︶ˉ*)
從初中就堅信，人生不是短跑，是馬拉松，一時的領先不代表終點的勝利。每天都會告訴自己，不要急功近利，不要心浮氣躁，everything takes time.
前段時間的失戀讓我成長了許多，能夠更好的站在對方的角度理解他人，同時反思自己，學會更好的控制情緒，學會交流和傾訴，嗯，向他人傾訴，以前總是要求自己要堅強，不能表露一點點的軟弱，現在反而能夠接受一個不完美的自己，對自己寬容，同時也學會了寬容別人。走出來之後，發現自己的內心要比自己想像的要堅強許多。
覺得朋友越來越重要了，想要好好珍惜生命中出現的每一個人。
上知乎也就一個月的時間吧，感覺看到了好多大神，森森感到自己的渺小啊(*ˉ︶ˉ*)
每個人都是一個全新的世界，想要和不同的人，了解不同的想法，stay hungry,stay foolish&>O&<
最近的狀態大概就是開始學著有目的地改變自己吧，以前總是渾渾噩噩的，想做的事很多，能做的事很少，著手去做的事少之又少。現在逐漸開始行動啦～覺得自己懶，就督促自己不要睡懶覺，按時起床，每天訂下的任務要做完。開始有規律地生活，不再以熬夜為榮，早睡早起。和學霸保持一致的步調，對學業不再懈怠，帶著一種莫名的誠意去學習(*ˉ︶ˉ*)。
總之呢，就是讓每一天的自己都變得更好一點(*ˉ︶ˉ*)
有點文不對題，就當是自己給自己的總結吧，隨便看看～
嘛，不僅是回答問題，也對這段時間以來做個總結。
95，藝術生，準備高考。
因為單考不太理想，還在猶豫要不要復讀。
老實說我就是想去一個畫畫氛圍較好的地方，好好修鍊畫技，自由地畫漫畫插畫，做自己喜歡的事情，如果直到26歲還沒什麼起色，那就好好工作養活自己。
然後我一直為此努力啊，真是該做的都做了，完全不會心虛。無論是文化還是美術我都傾盡全力了，目標和計劃都早早地制定好，能諮詢的也盡量做，辛苦跑上跑下地為夢想努力，結果……唉，命運嘛！休論公道！
不過就算如此，我也不想自暴自棄，目前每天從早上五點開始學習，七點到校上課，中午10分鐘吃飯，然後一直上到五點，請假出外補習到上9點，再學習到12點。只有5個小時左右的睡眠時間，其他僅有的休息時間就是泡知乎。希望在文化上能取得更好的成績恩。
等錄取結果出來再考慮復不復讀吧，畢竟這東西太難講了……奮鬥多一年也不見得就能比今年好，不復讀又很不甘心！好想變強！
我去努力了，再見。必須怒答！
91年
今年8月從愛丁堡大學碳金融專業碩士畢業【明天拿畢業證】，在深圳做低碳研發的工作。深圳是個年輕的城市，一般每周會去看看話劇or舞台劇or電影什麼的，日子還算滋潤。
過去的五年在英國讀書，一年預科+三年本科+一年研究生。沒有高考。讀書期間假期在證券、保險、銀行、快銷實習過，實習地點包括大陸、香港、美國、英國等；參加過兩次商業活動，收穫頗豐；組織過一個慈善募集項目；背包去過10個國家，拍了一堆風光片，最喜歡伊斯坦布爾。
比較喜歡折騰，屬於有想法、精力豐富那一波的人，偶爾會被稱為學霸，但更喜歡社會實踐者。大學期間很幸運遇到志同道合的聊人生的朋友，收穫頗豐。
兩大遺憾：沒有混過社團，和喜歡的人總是分隔兩地有緣無份。
現在用看煙花的心境去珍惜生命中的每一天，努力用正能量去讓身邊的人開心，就這麼多。不邀自來
91年，大學准畢業生
跟絕大多數非知名學校的同學一樣，每天感覺過得有的沒的。玩玩lol，看看視頻，期末的時候準備考試。可能唯一跟別人不同的是，我還有個每天都需要花心思去運營的公眾號。需要定期去搜集些資料，每天要對自己幾千個搜友定時推送一些吸引眼球的圖文。
身處的學校沒有太多人打算深造，打算出國。很多人談起話來都感慨出身不好，都覺得前途暗淡。不過倒因為有太多家境殷實的人，大家總能在這裡找到樂子。他們照樣小酒喝得開心，小飯吃得過癮，小妹泡得高興。
我天生不是出淤泥不染的人，所以即便不經常，但也會參加朋友間的夜宵會；也會參與到關於拿著這不起眼畢業證何處容我的感慨；也會憧憬著有個妹子一起樂乎地玩耍。但我沒有厚實的家境，工薪家庭出身的我，必須必別人考慮得更多。我的經歷，也讓我有更加廣闊的眼界。
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我記得我爺爺臨終前對著小堂妹說過我父親的經歷，那也是為數不多稱讚父親的話。當年在那個山腳底下荒蕪的小山村，我父親硬是在老大和老幺都不愛讀書的氛圍底下用自己的成績考出去。畢業後分配到了小縣城，再摸爬滾打多年，才有了今天我較之於其他尚在農村耕作的堂叔家庭勉強幸福的生活。這，可能是大家所說的鳳凰男。
而我，求學階段倒是沒有完成超越父親那種成績。倒是志氣上完全遺傳，當年他不想留在小山村放牛趕鴨。如今的我也不願意畢業後回到所屬縣區，做一個朝九晚五的小職員。又將走出去的願望，寄托在下一代的身上。
我不太願意，在一個小辦公室里，看著老前輩們閑話家常，然後看你小伙眉清目秀，還過得去就是沒有女朋友。給你做媒介紹一個，然後樂呵樂呵地把你綁在這個科室。
我不太願意，再讓自己的後代接受落後的思想，落後的教育。在比較過top跟low的教育資源後，對於名師的相見恨晚，對於自己開竅恨遲的一切，我要讓我的後代一開始就有充足的開闊的視野。
我不太願意，把雙親的人生再複製一遍。身處自己從出生開始就呆了22年的地方，重複著父母親生我育我後所度過的日子。
我必須為此做點什麼。
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可能過了今晚，我就要告別學校去找實習。之前騰訊的校招，讓我看到了同齡重點大學的同學的銳氣，也讓我感受到那份壓力。
前日由於考試，錯過了多玩YY的面試機會。心塞得不行，很懊惱，為此低落了好久好久。
但我沒有泄氣，我仍然是興奮的，像一隻雛鷹將要飛起來前的興奮，雖不知道明天是艷陽高照，還是陰雨綿綿。雖然明白社會強手如雲。但我仍然腎上腺素爆炸般地興奮。因為，我求學生涯輸了，我的職場生涯，卻是新的開始。
錯過了騰訊、錯過了多玩YY，或許，還有別的機會在等著我呢？
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90後的拉姆塞晉陞拉神，終結阿仙奴8年無冠
90後沃爾，洗脫污名，率巫師挺進季後賽半決賽
90後的松井玲奈、渡邊麻友、柏木由紀，撐起了日本第一國民女子天團的門面。
90後的各位知友，有的在外國或本國名校進修，有的在事業上上略有小成有的在各行各業嶄露頭角。
而90後的我，也在追趕你們的路上。
不匿吧，90年生人，大五，某211。
原來以為大學之間的差距能分出天與地，在天還是地就憑了在哪個學校。
這麼多年才知道，老師才是學校的精髓，校長才是學校的靈魂。
還有2年畢業，讀的是網路上被鄙視的一塌糊塗的中醫類，看多了一堆外行人的粉與黑之後也從最初的義憤填膺變得淡然處之。
我喜歡我的專業，自豪自己的能力，苦惱自己的淺薄，想更深入的了解中醫。
我見過了醫鬧，陪過了患者離開。被患者感謝過，被家屬為難過，犯過基本的錯誤，也堅持過幾個小時的手術(雖然只是在旁邊看著)。
生與死之間，離淡漠也許已經不太遠了。
我還是無法切身體會患者的痛苦，無法理解家屬的悲痛欲絕。但是我會傷心，我會流淚。
我憤怒於媒體的歪曲事實，也佩服記者挖掘真相。我曾一度想另謀出路，但又覺得患者有很多可愛之處。不喜歡老師的不通人情，也知道他們的難處。
人生是如此矛盾複雜，我不想理會太多，但也不想毫不知情的被利用。我渴望經濟獨立，需要合理的報酬，但又覺得如今的狀況難以改變。
最終，我認識到，自己只是萬千大眾中的一個普通人，我無法改變的太多，能改變的唯有自己而已。
93年
大學即將畢業，諸事已畢，賦閑在家準備出國讀研。
每天早上醒來刷會兒知乎，開心一下，或者被各種牛人打擊一下，淚流滿面爬起來滾去學習，看書練口語學做菜。
曾經以為眾人皆濁唯我獨清，花了很長時間才艱難地認同，我那點對於「純粹」的偏執不過是因為眼界不夠寬；
曾經以為自己看了點雜書有點小想法是個有點小才華的人了，上了知乎才真的「發現了更大的世界」，才明白自己這點水平根本不夠看；
曾經以為年少有志者，世間事只要敢搏敢舍，就有萬般可能，結果走來走去也不過走上「出國」這三路之一。
迷茫？我還真不迷茫。
我清醒地知道自己是個什麼樣的人，想要什麼樣的生活，也大約知道應該怎樣去爭取，所以我篤定、安靜，一直很幸福，從來不浮躁。
但是還不夠。
我家境普通，大學普通，醒事晚，睜眼看世界的時候青春這盆水已經潑出去不少。天賦沒多少，努力還未夠，不善交際雖然不是什麼好屬性卻也能少些煩心事，這麼走下去也能過日子。
可是這樣的生活有如泥淖，一日的重複碾過一日，穿流的信息皆是浮光掠影，溫吞的感動一直勸說你它就是生活的真意，而身邊的人還熱忱地拖你往下陷。
說我單純也好，笑我幼稚也罷，我只知道，我需要離開這裡。
未完，想起什麼再寫。
後面附詩一首，剛上大學時寫的。
灰常。灰常。幼稚。我臉皮薄請不要笑話我……
貼在這裡是因為這是曾經經歷過的一個很重要的心理階段，我想應該也能代表這裡一些年輕人的心情。
我想
我想去探險
去摘取蒼莽森林裡那一朵幽蘭的花蕊
我想去流浪
沿著不知道通向何方的道路一路彈劍高歌
我想去飛翔
從最陡峭的懸崖上一躍而下在觸地的前一刻展翅騰空
我想要森嚴的秩序，想要不羈的自由
我想要輕柔的溫馨，想要熾烈的孤獨
我想要有始有終的蒼涼，想要沒有結局的幸福
無數種渴望在心中鼓動
像被狂風吹得獵獵作響的帆
然而身未動
身未動
皮膚嚴密地包裹住一切悸動
我以為我的手中握有無限種可能
卻發現與握住虛空無異
把真實平鋪在我面前
讓我看到
塵世依舊如此貧乏
不邀自來。
92年，再過一個月即將大學畢業。
南方某准一線城市，一本非211大學財會類專業，剛通過某事務所的考核，實習完畢回到學校準備論文答辯，畢業後回家準備CPA考試，9月入職。
眾所周知，會計師事務所的生活比較辛苦，不過我已經做好了準備，反正本來就沒打算把自己養的白白胖胖的。在公務員、事業單位、普通企業和事務所中選擇了看起來最艱苦的那條路，因為覺得自己年齡還比較小，身體上熬得住，那就在事務所里拼一把，等學到了東西再走。
和男友感情穩定。兩人比較踏實，沒有唧唧歪歪的小心眼，認定了就走下去，工作後努力攢錢買房結婚生孩子，過過小日子也挺好。
91年，大專畢業三年了。
畢業後去西藏某部隊玩了兩年，得出結論，體制內的東西我永遠都適應不了。
現在出來和應屆畢業生基本無異。
大學期間有數份兼職經歷，還算挺能折騰。然後學的旅遊專業，畢業後做了半年導遊，真心不喜歡，就發神經去部隊了。
畢業那年還考了個初中語文教師資格證，不過問了自己很多遍，至少現在真的不甘心就待在家鄉的小縣城，過那種我怎麼想像，都不可能會愛上的生活。
經歷過幾段愛情，但失去了最深愛的人以後，追悔莫及，開始不知道怎麼去愛人了，於是下了決心好好愛自己。
家人對我從無壓力，有時提到找對象嫁人的事，我會說還不著急，讓我先把自己提高點，才能遇到更好的人。
現在待在某個一線城市，剛找到份工作，目前待遇不高但還比較喜歡，也不算辛苦。
空餘時間在學吉他，因為很喜歡民謠。
打算買個自行車，偶爾城市騎行之類。
再養條小狗陪自己。
工作安穩下來之後會學著做點手工，開個小網店。
把想看的書慢慢的買來看，重新開始寫文字練筆。
回答問題，總結自己。
93年，身高190，體重190，努力減肥中。
在南方某不大出名的非985、211一本大學，學習電子科學與技術。
正在努力從大三大學僧轉職成硬賤工程師或者軟賤工程師，不過最近發現材料挺好玩，對方向有點迷茫。
勵志出國，不過托福一戰只有68，GRE剛剛準備。
從一年前開始刷成績，現在平均分不高，只有80，但是是從68刷起來的。
兩個學期前開始的獎學金，現在有三等一個，二等一個，單項三個，每個種類都不同。
省級項目一個，校級項目兩個，非本專業省級項目一個。
志願者時間100+小時，中國註冊志願者。
校辯論隊教練，成員，省賽最佳，與黃執中先生、熊浩先生、馬薇薇女神、胡漸彪先生有一面之緣（當然，他們應該都不記得我~）。
2014年5月21日更新：在微博上給胡漸彪先生留言請教，胡漸彪先生主！動!要!我!號!碼!給予指導！！！我是有胡漸彪男神電話號碼的男人！！！！！
有可以互相抽煙喝酒蹭飯僚機罵人掏心窩子嘮嗑的好兄弟。
有很多朋友。
有更多熟人。
有喜歡的女生，不過她喜歡別人，她知道，我知道，她知道我知道。
目標：
總：
美帝一生推。
分：
1.托福95+。
2.GRE320+。
3.這學期平均分82.
（2014年9月完成）
4.校級項目順利結題。
5.學院辯論賽能奪得闊別10年的冠軍。（2014年5月21日，完成）
6.一等獎學金get。
（2014年9月，惜敗）
7.集齊四項不同的單項獎學金。
（2014年九月，完成）
8.十佳大學生get。
（2014年11月20日，完成）
9.得到陳銘、路一鳴、余磊、林正疆的簽名。
2014年6月14日更新
EX：
Well, got a girl friend!
2014年11月21日更新：
Once I like a girl, now I like alone.
十佳get。
一等fail。
這是一篇目標列表，希望我能始終記得它。
希望，一年之後的我，看到這個答案，嘴角的笑容是自豪而不是苦澀。推薦閱讀：
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