為什麼許多男同性戀或女生氣的男生心思比其他人更細膩？

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如題，從奇葩說好多厲害的同性戀選手到生活中有些女生氣濃而多數為男閨蜜的角色。很多這樣的男生的心思比別人更細膩，也更能體察周圍人的情緒，這是為什麼呢？

並不是所有的基佬跟女生都心思細膩，但心思細膩的基佬跟女生往往都缺乏安全感

拿娘氣的基佬來說，從小到大很多人都會有的經歷應該是——
「我想要那個娃娃。。但是為什麼爸爸媽媽都有點不開心的樣子。。為什麼大家都在笑我。。」
「我不喜歡體育課。。我想跟女生們去跳皮筋。。但為什麼其他男生都笑我。。」
「av好奇怪啊。。為什麼其他男生會喜歡這種東西。。」
「為什麼其他男生都不跟我玩。。」
「為什麼他們要叫我娘娘腔。。」
「為什麼連老師也笑話我。。」
「那個男生好可愛啊。。但我為什麼會那麼注意他。。」
「同性戀是什麼。。我是同性戀嗎。。同性戀是不是病。。我不要得病。。我應該喜歡女生啊。。」
「為什麼我喜歡的那個男生要拿那種眼神看我。。」
「為什麼大家又開始嘲笑我。。」
「為什麼感覺沒人可以說話。。」
。。。。

從開始有自我意識的時候起，娘氣的基佬就會發現真正的「自我」是不討人喜歡的，是會引來側目的，必須要把這個「錯誤的自我」隱藏起來，必須要「這樣做」「那樣做」才能獲得他人的認同感; 在開始情竇初開的時候，娘氣的基佬就會發現自己跟其他身邊的同齡人不太一樣，大家都是男女配對，自己卻對異性提不起情感方面的興趣，於是娘氣的基佬開始惶恐，開始自我懷疑; 在對「同性戀」有了初步的認識的時候，娘氣的基佬開始感到壓抑，覺得自己是病態的，覺得自己是孤獨的個體，覺得身邊沒有人可以傾訴

於是娘氣的基佬開始傾盡全力改變自己，試著變masculine，試著把自己改變成大家都會喜歡的樣子，試著觀察模仿身邊孩子王的言行舉止，試著摸索「即將要被欺負」的規律跟信號，試著讀懂老師家長們的情緒跟反應來避免挨罵

其實這個娘氣的基佬就是我

其實我也不想那麼會察言觀色心思細膩八面玲瓏的，累，但又有什麼辦法呢？

沒有覺得更細膩啊。

如果說受相對細膩些還是有道理的——既能懂男性，又能有女性視角，當然看起來就顯得更加通情達理懂得人情世故一些咯~——對僅此而已，就是因為有兩個視角，所以顯得細膩。什麼孤獨啊什麼仔細觀察自己啊，什麼扯淡的玩意兒……

可是攻並不會比直男細膩的，同樣大部分患有無藥可救的直男癌。

而且這個圈子裡的人，很大一部分，多疑，不大氣，不瀟洒，由於長期躲在陰暗的角落裡因此相對偏執甚至猥瑣卑劣，性格古怪乃至心理扭曲甚至變態，完全不講禮貌，讓人懷疑缺乏基本的教養，更別說能讓人覺得如沐春風的舒服。依我看，這種情況的比例可能比直男要高。

謝邀。

兩個字，孤獨。

無論是同性戀，還是比較女孩子氣的男生，在成長過程中，一定比普通人更清楚孤獨的滋味，這種孤獨，可能是生活中孤立自己或者被孤立，更多的是內心的孤獨。在他們孤獨的時候，就可能有更多的時間想很多事情，有更多的時間跟自己對話，有更多的時間觀察別人的生活。有很多事情憋在心裡不說出來，反而更能發酵出一種敏感的思維模式和細膩的處理方式。

個人體會，一知半解，勿噴。

偏見

粗俗，下流，沒品。
非要說自己是TM爺們~呵呵呵別人精緻一點的，就要說別人娘，像基佬~~

哦天哪，這個問題本身問的就是答案啊，沒人看出來嗎？

在約定俗成條件下（在這裡不要抬杠說沒有固定的性彆氣質），性彆氣質與某些人格特質是綁定的，如默認為男性應該勇敢堅強，女性應該溫柔細膩。

為什麼男同性戀或有些女生氣的男生心思比其他人更細膩？

因為溫柔細膩是既定的女性氣質......

為什麼男同性戀與女性氣質綁定了？那就看這裡：女權主義者是如何看待基佬之間姐妹相稱這一現象？ - 知乎用戶的回答

謝邀
心懷秘密，所以細膩
不認識出櫃的男生，所以只能猜測～

直到18歲為了拒絕女同學表白而向她出櫃了，殊不知她成了我最好的朋友，才發現，可以說出心裡的話是多麼幸福的事。
在家鄉大的孩子，特別是gay孩子，多數在被欺負和被歧視的環境下長大。
我把村裡的人每次叫你都叫閨女視為一種歧視。
我不知道是不是歧視，或許是我的不堅強。
被小我幾年的一群女孩子欺負哭過。
喜歡發獃，不喜歡說話
喜歡把自己關房間里，關窗拉窗帘，在黑暗中發獃，什麼也不做，就發獃。
然後哭，沒聲音的哭。
從小成績是班上數一數二，作文常被表揚寫得細膩。
我不叫那是細膩，我覺得是經歷。
是我經歷了自我的對話，對孤獨的沉澱。
常會懷疑自己是不是有病，怎麼會與別人這麼不一樣。
連自己的奶奶都笑我不堅強。
家鄉大的孩子都有個快樂的童年
我的童年，回想起來是一間黑黑的房間，天窗透出點光。

不知道為什麼會邀請我。
有個很容易被忽略的概念叫做「倖存者偏差」。
「性取向和大多數人不一樣」的人群，雖然比例上不算高，但絕對數量仍然非常大。
我不認識，可能也沒有才氣靈氣的ta們是如何掙扎糾結。但以我接觸過的一些「相對平庸」的「直男」「直女」的「故作細膩」「笨拙模仿」，我也有理由相信，給一些沒才氣靈氣的「同志」再多的「掙扎」，ta們也無法細膩起來。很有可能簡單粗暴地「覺得自己有病」或者「全世界都在迫害我」。
我很幸運，與大家的「不同」「只是」「左利手」。幾乎無法形成話題。但也聽了不少「左撇子聰明」這種話。
「有一項不同於他人的特徵」往往讓人貼上「特別」的標籤。然後套上一些奇奇怪怪的說法。
很多還美其名曰經過調查統計。
統計學是人類試圖用暴力調查來探索世界。可探索的往往只是一個看到的，想到的世界。而已。
其實ta們沒什麼特別。
其實我們每個人都很特別。

因為基佬的日常 = 偽裝
大多數人都有過多多少少的偽裝，而如何要偽裝的像呢？這需要觀察和思考
觀察的多了，琢磨的多了，就會對一些生活里的細節有更多的留意和思考
同時也很在意他人給予的反饋隨時做出調整
縱容我現在已經無所謂，可是那些年的偽裝和一些習慣確實保留了下來

因為有一個特點是人們通常不能接受的，那就是性向。所以在和大多數人打交道的時候需要注意儘可能多的東西以避免自己的這個「缺點」被發現前就被人討厭。所以心思越來越仔細。別人不經意地一句話都可能會在和這個人相處時成為社交準則。所以你會發現表現越完美的人，背後的秘密也越驚人。

我認為不是男同性戀更細膩，而是當今社會不容許直男展現出細膩的氣質。人們認為好的男人只能是粗糙的豪放的強硬的，而不能是溫柔的細膩的多愁善感的。其實細想想哪個人都是不止一面的，陽剛與陰柔對立共生，只是環境只允許人們展現出其中的某一面罷了

我覺得不是所有的gay，或者娘氣的boy心思都很細膩的。沒有必要給他們貼標籤，然後企圖發現一些共性特徵。
gay和其它男生一樣，也有邋遢的，有粗魯的，有情商低的，甚至也有「直男癌」的。

不過很湊巧，我是個心思細膩的gay 小學的時候，數學老師就說我做題目和女生一樣細心……（偏見啊！老師！）而且我非常敏感，非常懂得察言觀色。（不過察言觀色這件事，我還需要繼續鍛煉，雖然自認為比一般人好多了）
不過究其原因，為什麼會培養出我這樣的性格？這才是題主想知道的吧。

初中，大家開始發育，男生和女生的區別越來越大。大家對於所謂娘娘腔的認識，也越來越多。我那時候發育晚，個子矮，加上本來就很娘氣，受欺負是常有的事。
那時候雖然是班長，但是班上愛鬧的男生就越瞧不起我，覺得我好像老師的狗腿子（其實我一般只接洽學生工作的事情，比如學校要搞什麼活動，通知安排）我印象比較深的幾次欺負：經常有男生把我壓在身子下不讓我起來，胸口超悶。
會有男生假借和你玩的名義，對我拳打腳踢。
會有人用塗改液在我的桌子上寫「BT」。
好不容易熬到了高中，那時候腐文化開始流行。我算是多了些女生朋友，她們比較熱衷於腐這件事，所以無論我怎麼表現，她們都很容易接受。那時候男生開始議論我，無外乎死變態一類吧。

我當然不是要說被人欺負養成了我這樣的習慣。而是在高中的我開始意識到，我在男生中沒有什麼朋友，女生回到了寢室，又是她們自己的小團體。在軍事化教育的學校，男生很女生還是有很明顯的界線。那時候我很害怕，怕我沒有朋友，害怕一個人很孤單。所以我會開始小心翼翼的交友。我會在意她們的情緒，在意我說的話是不是她們想聽和愛聽的。這或許就養成了心思細膩的習慣吧。

到了大學乃至出社會，去多考慮對方的情緒變成一種習慣。後來為了社交甚至會刻意為之。不僅是體諒對方，也是為了保護自己的玻璃心。

不喜歡玩什麼男閨蜜什麼gay蜜的，不過剛好我認識一個女生氣的男生。
我在做兼職的時候認識他，才上大一，比我小，說實話，我第一次看到以為他是個女生，長得很秀氣。
一個阿姨在背地裡和我說覺得他很娘，我叫阿姨不要當面這樣說，可能太傷人了。
慢慢和小弟弟混熟了，平時聊天他很愛和我敞開心扉。講述他在學校和同學關係難處。說寢室關係不好，因為班裡傳他和一個男同學的同性戀。
他覺得委屈，明明就沒有，加上一個女生各種從中做梗，同學開始疏離他，僅有兩個人願意和他玩了。
他不是受了委屈就要反抗的人，更多是默默忍受。
我想所謂的心思細膩是有的。他給我更多的感覺是單純，孩子氣，脆弱，敏感，渴望情感的包圍。

感覺像是天生的。

並不是所有基佬都是。

但是自己確實心思細膩，並且敏感。

從小的時候都是在迎合別人的意思來過生活。

揣摩別人的心思，逗別人開心。

其實直到現在也是的。

有時候真的很想大罵一個fuck，可是最後回的還是沒事。

什麼孤獨寂寞空虛不被世界溫柔以待。。。

自己什麼事情都不講究粗心大意把日子過得隨便又沒格調還沾沾自喜自詡大老爺們男人力max
以此為榮的同時把與自己不同的人標榜成娘娘腔女性化瞎講究並不屑一顧之

這是女權問題？這是人權問題

就算你真的是同性戀或者女生化的男生
也請你不要這樣作踐自己

這個問題我是該回答一下的。因為我就是個細膩的boy。
當我認識到我和其他boys不一樣的時候，我的第一反應是疑惑。為什麼不一樣？為什麼我這麼特殊？隨之而來的是對未知的恐懼，我怕我的特殊被發現，我怕這種特殊會給我帶來無妄之災；我恐懼了很久。然後是寂寞和孤獨，因為剛剛被甩，被甩了才發現自己和別人不一樣，但這時的我不知道誰和我一樣？除了我還有誰？誰又能接納我？我該像誰尋求幫助？
在那個無知的時候，疑惑，恐懼，寂寞，孤獨，就徘徊在我身邊；我意識到在沒有辦法客服之前我必須小心翼翼的走下去，發現一些東西，同時也讓自己不被發現。那時開始我變得小心，同時也變得細心，去仔細的觀察周圍，雖然沒有大的變故，但萬事有備無患。
後來我不那麼無知了，我知道了我這個樣子是天生的，是正常的，我還有很多很多夥伴，他們在這個世界的各個角落。但我依然細膩，因為我要為我的愛人，為我們的戀愛，為我自己做好準備；這需要我有一顆敏感的心，我做到了。與此同時我發現，細膩的心可以體會到更多，可以通過細小的觀察感受別人和彼此；我更能體會別人的心情，也更能夠照顧別人的心情；這讓我與朋友，家人更好的相處；也讓我在愛情的路上緩緩的走出一條屬於自己的羊腸小道。儘管它曲折，坎坷，甚至可能布滿荊棘，但我依然在這條路上慢慢前進，這就是細心帶來的。我因我的不同而變得細膩，而後又因為細膩走的在這條路上越來越遠，也越來越好。

完全不贊同啊，我就是一個基佬，有些女生知道後興沖沖的找我做閨蜜啊，你妹啊誰想搭理你啊，本來關係還不錯的不想撕破臉皮就勉強應承，結果各種感情問題諮詢我的意見，草泥馬老子不相聽，有時候超天真的問我為哈你個gay還那麼喜歡玩遊戲，真想把她大臉煽腫，終於有一天煩了把那些女生全拉黑，真是一個賽一個傻逼，結果她們總結出找gay蜜要找受,不能找攻。
呵呵，一群傻逼

我tm還想問到底誰給你們感覺基佬都心思細膩了，一群人還頭頭是道的回答

因為，要隱藏自己的性取向，所以要事事小心；因為單身久了，所以自己的生活，學習，甚至更小的事都要顧及到。

題主你看到的gay都是節目組精挑細選出來的。另，我覺得思達和肖驍有可能其實是自我認同的性別和生理性別有差異的異性戀，而不是同性戀。

我幾乎可以肯定你從小到大生活的圈子裡一定有不止一個gay，可是你看你沒把他們都認出來吧？大部分gay扔到人群里和直人差別不大。我患了直男癌二十多年才發現自己是gay.