害怕與戀人進行親密接觸怎麼辦？
你們好。
本人女，22歲。父母皆農村人，比較保守。媽媽性壓抑。再加上小時候被父親猥褻過，心裡總害怕ml。以前跟ex接吻，ex想摸我，我很抵觸。
我想破除心裡壓抑的部分，卻很害怕。
補充：題主從四年前開始，跟四個諮詢師斷斷續續諮詢過。討論的大多是其他方面的問題，只跟第一個諮詢師討論過這個問題。那個女諮詢師給我催眠了。當時可能有點效果了。現在回想起來，只覺得那個諮詢師挺渣的。現在不怎麼喜歡依賴諮詢師了，他們不一定理解我。
親密關係中的性行為，並不只是性行為本身那麼簡單，性行為本身與安全感、親密感、信任感、親密感等等有非常重要的相關性。
網上有一個視頻「恆河猴母愛剝奪試驗」，你可以搜來看，在那個實驗中，小猴子生下來就進行人工飼養，它們被提供給兩個「母親」：，一個是堅硬的，用鐵絲做的母親，這個母親的身上有一個奶瓶，另一個是柔軟的，用毛巾包起來的可以晃動的母親，更像是真正母親的懷抱。在這個試驗中，小猴子餓了的時候，會來到堅硬母親那裡吸奶，吸飽後就回到柔軟母親那裡，抱著這個母親搖晃，當遇上一些危險，比如突然的大的聲音時，它也會迅速回到柔軟母親那裡去。
這個實驗得出的結論是，在靈長類動物的依戀關係中，食物並不是最重要的安全指標，而是孩子與母親的親密接觸，比如肌膚相觸時的浸入感，對於孩子建立安全依戀關係有著重大意義。
在這個試驗的後半部分，當這些猴子長大了，進入生育的年齡時，相當多的一部分猴子沒有辦法完成交配的過程，即便是人工指導，或者它們觀看其他猴子交配的過程，它們也沒有辦法學會自主交配。再後來人工受孕的母猴子在生下小猴子後，一部分會拒絕為小猴子哺乳，甚至會嚴重的傷害小猴子，雖然在人工干預下，一部分母猴在生下第二個孩子後學會了哺乳，但始終有一部分母猴子是會傷害自己的孩子的。
這個實驗的結論是，早期的依戀剝奪使這些猴子沒有辦法建立起依戀關係來，所以在交配過程中，它們拒絕與對方如此親密的接觸，所以也無法完成交配過程。在人的身上，這個過程同樣是成立的。
在你的成長中，母親的性壓抑，會潛在的傳遞給你一些影響，她的性壓抑可能也會影響到你父母之間的關係，因為這對於父親來講，是妻子對他非常強烈的攻擊。而父親對你的騷擾，可能也是與此有關的，即他將一些無法被滿足的壓力投向了你，這既可以是在潛意識中懲罰了母親，同時他也獲得了一些親密需求的滿足，當然，這樣的行為本身是功能失衡的，所以，可能你的父親的人格也存在著一些不健康的狀況。在這樣的情況下，你的成長環境可能會變得不那麼安全，恐怕你也很難在這樣的環境中發展出安全的依戀關係。父親對你的傷害意味著「親密的人是會傷害我的」，傷害與親密之間划了等號。所以，當你現在發生性的行為時，這個恐懼感會被喚醒，為了抵禦那個被傷害的恐懼，你也就會拒絕性的關係，甚至一切親密的行為。
另外一方面，父親對孩子的侵犯會讓孩子變得非常混亂，因為當一個父親對孩子進行性方面的侵犯時，實際上會帶給孩子兩種完全相反的體驗：一種是」我被傷害了，我害怕，我恨這個人「；另一種是」我是有魅力的，是被愛的，我期待獲得來自父親的愛「，但是這種期待會帶給孩子非常大的壓力，因為從道德層面上，這種期待是被禁止的，同時，因為父親是母親的丈夫，孩子也會害怕自己這種隱秘的期待被母親發現，從而被母親懲罰。所以，這對孩子來講，是非常非常困難的一個處境，這麼強烈的衝突，如果沒有得到來自成人的幫助，而只是靠自己來處理和代謝的話，會讓這個孩子陷進太嚴重的自責中去。為了擺脫這麼強烈的痛苦體驗，他可能也選擇遠離親密，遠離性的需要，也就是壓抑自己對親密和性的需求。但是這種壓抑是非常有破壞性的，當他成年後，這種壓抑可能再親影響到他的子女，比如使孩子重複自己早年所經歷的這一切。這就是創傷的代際傳承。
在你的補充說明中，四年經歷了四位諮詢師，當然這可能與我國現在真正成熟的諮詢師太少有關，使你需要不斷尋找信得過的諮詢師。但同時也提示，可能對於你來講，也比較困難與一個人保持持續穩定的親密關係，因為心理諮詢是一種非常親密的關係，所以，親密到一定程度時，也許恐懼會讓你結束諮詢，尋找一個新的開始，這樣的話，就可以幫助你一直與對方保持著一定的距離，就像是在戀愛關係中保持著一段距離一樣。
修復這些創傷，的確會是非常艱難的一個過程，你說現在已經不信任諮詢師了，這會讓我感覺到深深的刺痛，我想，可能在你的成長過程中，經歷過太多的背棄、傷害，所以你無法讓自己真正的信任某一個人。但是我想，你才22歲，你的生命還沒有真正開始，所以，你不能讓她現在就凋萎，你可以再鼓勵自己試一試，找到一個可以信任的諮詢師，做一段持續的諮詢。處理這些創傷的最好辦法，就是承認這些創傷已經發生，當我們可以讓自己面對它的時候，它對我們的影響就會降低下來，而去面對的過程，是需要有一個安全信任的人陪伴的，不然，這個過程就太艱難了。我見證過很多有早年性創傷的女性一點點從泥淖中走出來，真的是不容易，但是，只要自己決定去幫助自己改善生活，改變是一定會發生的，不管是情感上重建安全，還是身體上重建安全，都需要給自己一些時間。最重要的是相信自己有權力，也有能力過上更好的生活，這個信念會成為最好的引領者，幫助你一點點過上更好的生活的。
小時候，大概二年級的時候吧，被一個男生在放學路上猥褻了好一段時間。
那段路總是我一個人走，回家的時候必定會走過一個小巷子，每次走進去他就在裡面等我。
每次我低著頭不理他往前跑，他就拉住我，他很高（對那時候的我來說），應該是初高中的男生。他摸我，有時候打我，完了對我說不準告訴老師和父母，不然我打死你。
後來隔了好長一段時間，有一次我被打的很痛很痛，回到家就嚎啕大哭說自己好疼。
我只告訴爺爺，是因為爺爺是我那時候最親密和最信任的人。
後來每天上學下學爸爸媽媽接送我，他們讓我前面走，自己在後面遠遠地跟著。果然，那個男生又出來了。那次我一看到他就剋制不住害怕，直接哭了出來，往回跑了回去，他看看情況不對就跑了，再也沒來找我麻煩。
我爺爺沒解氣，放學後帶著我每天去附近初高中看他們放學，讓我看哪個是我欺負我的人。
還記得某個初中部的門衛，對我很同情，每次見我還給我糖吃，叫我不要怕。
後來始終沒找到，但是我的性格變得越來越孤僻。小時候算是開朗，後來簡直陰鬱。我可以個把月不說一句話。直到有一天我發現自己說話竟然變得結巴，然後就對著鏡子哭了。我知道這樣下去一定會完蛋，就有意識的開始說話。可是沒人可說，我就拿著小說一句一句的念，如果結巴了就從頭開始。
我想那時候不要說是怕戀人的親密接觸了，我連同性的親密接觸都很排斥，甚至連父母的身體接觸都開始討厭。
一般出門就是老媽拉我，我直接甩開她的手，再拉我，我就跑了。
父母怪我不是小棉襖，一點都不親，可是我~臣妾真的沒辦法，過不去心裡這個坎兒。
對了，我很喜歡陶喆的黑色柳丁：「外面有橘色的加州陽光，我卻躲在自己孤獨的黑洞，我只有一個藍色的要求，就是請你leave me alone」
我的qq名字叫黑色柳丁，叫了很多年，我想以後也不會再改了。
再後來，念了大學，大學裡面交了一個男朋友。那個男生是我很喜歡很喜歡的，也是我主動說的喜歡，比較幸運吧，正好他也很喜歡我，我們就順理成章的在一起了。
第一次約會，他拉我的手，我條件反射的直接甩開了。他很驚訝的看著我問我怎麼了，我只能很尷尬的說，對不起我害怕。後來他又拉我的手，我剛想動，他就握緊我的手，笑嘻嘻的說我不會放開你的。
還有一次我們邊走邊聊天，說到開心的時候他大笑，然後摸了摸我的頭。我在大街上直接跳了開去（對的，你沒看錯，真的是很囧的跳了開去）大聲說你這是在幹什麼！！
他這次沒說啥，只是走過來又摸了摸我的頭。那時候我只覺得頭皮發麻。他說我對你沒別的要求，但是你不要躲我，你不是很喜歡我的嗎，為什麼這麼討厭我碰你。
再後來，他每次拉我手就緊緊拉住，或者把手插在口袋裡，讓我主動去挽他。他知道我不喜歡被人碰，有時候會拉著我的手，摸摸他的腦袋。
他比我高20cm，摸頭頂還是有點費力，呵呵。
可能喜歡真的會讓人有改變的決心和克服困難的勇氣。以前我覺得拉手很討厭，接吻很臟，膩在一起很噁心，和他在一起卻會主動拉他的手，親他的嘴，無時無刻不想呆在他身邊。
現在想來，他應該是我二十多年來，不，或許應該是出生到現在，唯一全心全意無保留的信任過的人。相信他愛我，相信他不會傷害我，相信他值得讓我付出。
喜歡的力量，打開了一扇門，一扇通往你心裡，容納他，接受他的大門。
雖然後來分手了，會討厭他，會恨他。但是我知道，如果不是他，我要等到何年何月才能變成一個願意接受別人的正常人呢。
題主，看你的生活經歷，我想也許不僅僅是父親的猥褻讓你害怕，還有傳統思想的關係。接納別人，是不是先要接納自己的過去和現在？關於心理學上面的東西，我不懂，而且樓上已經說得很全面了。我作為有著和你類似經歷的過來人，只想說，試著信任他，試著愛自己，不要怕，一切都會好起來的。
真的不要太在意自己以前的那些經歷，以前握得太緊，如何來接納現在。要知道過往歲月里可恨的是那些人渣，不是你。
我就不匿名了，反正在知乎上沒朋友。多謝劉柯的邀請！
題主妹妹在提到媽媽的時候，說媽媽性壓抑，這個地方語焉不詳，提到爸爸在你小的時候有不規矩的行為，這個地方同樣語焉不詳，沒辦法去判斷當時是什麼樣的情境，行為尺度，無法得知你如何解讀，如何歸因。所以不能輕易給你現在的性恐懼打標籤，只能從文化方面給你一個提示。
有很多女孩子，小時候並沒有受到過來自年長異性曖昧不明的撫摸騷擾，長大之後，同樣對性有很深厚的恐懼，不願意和男朋友親密接觸，這是為什麼呢？
女性對親密的行為或性行為，會有畏懼的心理，既可能是創傷後的反應，也有東方的羞恥文化內化的成分，在中國的傳統兩性教育中，女性面對親密關係，在心理上是被動的順從的、無力抗拒的，任由男性主導，在這樣弱勢的心理支配下，女性總會感到不安和無助。加上女性行為規範總是在強調女孩子一定要行規蹈矩、不能做錯事、不要變成壞女孩，不要受男人的騙，不要讓男人占自己的便宜，這些訓導同樣變成女孩子的思想枷鎖，女孩子會認為，性是骯髒的，見不得人的，令人羞憤的，令人失去自我的東西。
在東方的文化下，女性有很強的親密恐懼，因為性對女孩子意味著交付與失去，對男人來說，是一種得到，女孩子往往會擔心男人得到自己，而不去珍惜自己，這是女孩子根本無法接受的事實。性是保守的女孩子的護身符。
女孩子對做愛的事心存恐懼，還會包括很多自己不了解的心理原因。題主妹妹可能自己從來都沒有端詳過自己的身體，對自己的身體構造都不甚了解，對自己的身體接納程度也不高（不知我猜測得對不對），這個時候，和男朋友有親密接觸，也同樣不知道對方會不會接納自己。即使是自己的男朋友，當在他面前，你仍舊沒有足夠的安全感的時候，你是很難打開自己的身體的。
所以，要解決你現在的困惑，只能走這個路：先去接納自己的身體，學會審視自己，在鏡子前，觀察自己，觀察自己的器官，坦然地和男朋友交流自己的恐懼，逐步練習對身體的撫摸，你要私下先學會自我撫摸，學會幻想，慢慢減弱對異性的恐懼，顯然你的男朋友是要配合你的，要讓他等待你的心理上的準備，而不是一上來就不顧你的恐懼而行動。
你缺乏對性的了解和對身體的了解，心理上的防禦自然就會很強。性和其他事一樣，是一個需要循序漸進的過程。
如果你願意花一段時間，好好的學習自我接納，對性產生了領悟，再同意與男朋友發生親密行為，也不遲。只要你沒有準備好，隨時有權利拒絕男朋友的要求。你不是一個被動的人。
祝早日找到性的愉悅。@武成 謝邀!
最近關於童年時期遭受性侵而引起的種種不愉快記憶也好，不良反應也好，讓我和不少同行都深感需要讓更多的人了解如何去面對我們的創傷，並接受正規、專業的幫助。
下面是我在另外一個提問中的回答，題主可以作為參考閱讀一下，
http://www.zhihu.com/question/27015294/answer/37964168
以及 @花火 的答案 http://www.zhihu.com/question/27730662/answer/37849962
因為題主現在主要困擾的是與現在的親密戀人間無法做愛，甚至觸碰到你的身體也會讓你感覺不舒服，有抵觸，害怕的情緒很強烈。
像其他的知友說的一樣，確實找到合適自己的，專業、靠譜、有處理創傷經驗的心理諮詢師，比自己盲目摸索去治癒要高效的多。很能理解，題主在幾次嘗試尋找諮詢師的過程中遇到了不合格的心理諮詢師，勢必會讓你對諮詢師能夠幫你走出性愛睏惑產生懷疑，我想，這太自然不過了。具體不清楚，題主之前的諮詢師是否都有相關創傷治療的經驗，如果沒有，那確實他們對你的幫助會大大減小，但請題主注意，你自己也提到了，只對其中一位諮詢師提起了與男友性愛睏難這核心的困擾，而且不了解你們持續工作了多久？一般創傷性治療，短則12周以上，長的則長達多年，都會因人而異因創傷深淺而異。
我們的身體，很多時候記住了曾經的傷害，會留下記憶。當我們面對同樣的情景的時候，身體里儲存的記憶做出的是對過去事件的反應，而不是如今，你渴望親密時希望自己展現的那份柔情和投入。
許多時候，我們的思維記憶早就掩埋了我們不願去面對的痛處，而身體沒有，甚至身體儲存了許多錯誤的觀念。例如：「身體觸碰是我的錯，性愛是錯的，性愛是傷害，只有疼痛」等等。 當我們不去修改處理這些存儲多時的觀念，那勢必它們會影響甚至阻止你在親密關係中得到進一步的發展和修復。
修復的方法有很多種，但都非常強調在一個讓你感覺安全、放鬆的環境下進行。
當你準備好的時候，你會願意去面對內心的恐懼，給自己一個機會去探索你自己的身體，同時去觸碰曾經留下的陰影。
【可以試著多關注自己的身體感受，以及自己在洗澡的時候，可以多觀察鏡子中的自己的身體，去觀察、摸索自己身體的不同部位和肌膚觸感，並去感受觸摸帶來的感覺。】做這樣的一個試驗性的練習，請一定尊重自己的身體和感受，在感覺安全的情況下進行！！
以上，希望可以給題主一個思路，也希望題主重新鼓起勇氣，繼續去尋找合適自己的心理諮詢師，尋找靠譜、合格的心理諮詢師一直都是個不小的挑戰，請彆氣餒，肯定能夠找到合適自己的，加油！
缺乏對你男票的信任感 我不會亂說話的
~1~
生活中有一定比例的人在親密關係的建立上存在障礙-----表現為總是不能與心儀的人建立親密關係。他們或許單身或許周邊存在著一個伴侶，但是他們內心知道，這個伴侶並非是他心中所愛，正是因為不是他們心中所愛，所以他們才能跟他安然相處，但是這種相處又伴隨著巨大的失落，這種既痛苦又委屈的情形是他們掙扎過多次換來的結果，因為他們無法跟自己心儀的人相處，只能退而求其次選擇一個次一級的伴侶。除此之外，這種人還容易陷入多角戀的感情糾纏模式里，給自己和周圍的人帶來很多困擾。有很多人的親密關係似乎每次都需要在多角戀中進行，這其實也是在逃避真正的親密關係，他們藉助表面的假親密或者表面的複雜的糾纏來掩蓋真實的問題-----就是他們在親密關係的建立能力上存在障礙。
那麼為什麼會有這種人呢？這種人遭遇了什麼?他們為什麼會這樣？
答案是他們內部有兩個自我，一個是真實的虛弱的自我，另一個是強硬的虛假的自我。可以說後一個自我是為了保護前一個自我而衍生出來的保護性自我，它像一個面具一樣被帶在當事人身上，是他們在與環境互動中採取的保護性策略。只不過這種保護性策略用的太久，他們早已意識不到這種替換，即久而久之，他們內心對於自我的認識可能會有兩個聲音。在通常情況下，外界激活的都是他第二個自我的聲音，只有他自己知道，他還有另一個自我。或者有時，自己也漸漸遺忘，自己還有另外一面。
但是在一些壓力較大的突發情況下，那個被掩蓋了的自我還是會不由自主的冒出來，可以認為是這個人現了原形。比如一些特殊機構的招聘面試中，會採用壓力面試，一些平時看上去很自信的人就會頂不住壓力，陷入崩潰的局面，表現出跟平時截然不同的另一面。
有些人外表看上去特彆強勢，特彆強硬，但是你如果去問他，他一定會告訴你他渴望的是一個能看穿他表面的強硬偽裝而看到他內心虛弱的人，但是因為他的這種強硬裝扮的如此之好，很多時候他吸引來的都是一些被他的強硬、強勢的特質迷戀的異性，這些異性對他的迷戀，一方面滿足了他優越的自尊心，但是又讓他們感到深深的害怕，因為他們的潛意識總是在提醒他們，他們的真實內心根本不是這樣的。於是你會看到，與這種人戀愛你總是需要跟他隔著500米的距離，你觸摸不到他，似乎他需要的只是你的迷戀，而不是真正的與你建立親密關係。
同理還有一種人似乎特別的活潑伶俐，十分的逗比，特別會討人喜歡，風度翩翩，總是在充當大眾情人的角色，永遠是人群的焦點，但是他找的另一半卻非常平凡，似乎跟他嚴重不匹配，一個如此耀眼，一個如此黯淡，你會很難理解這種現象。
同理還有一種人特別清高，特別驕傲，特別不食人間煙火，絕世而獨立，似乎永遠不屑於與人發生關係。其實不是的，他們需要的也是別人有距離的愛他們，或者說是隔著500米的迷戀。
以上這幾類人有一個共同的特點：即沒法近距離的坦露真實的自我。
~2~
這種沒法近距離的坦露真實的自我，跟一個我們常用的詞語有關，叫缺乏安全感。當一個人劇烈的撞擊我們的內心，讓我們感到和他有一種特別的共鳴（俗稱的有感覺）時，這種感覺除了帶來幸福，還會帶來安全感的動搖。愛情的發生總有某種失控的成分，因為大腦失去理性，這種感覺會讓我們想要在那個人面前袒露自我，表達自我，希望和他建立深度鏈接，希望他會懂得我們內心的喜怒哀樂，並和我們同喜同悲，會接納我們的脆弱和依賴。
但是極度缺乏安全感的人在面對愛情時，除了有常人遭遇的欣喜外，會容易爆發恐懼。這種恐懼會讓他啟用自己的防禦機制，即第二個假我來保護自己。這樣就讓他在向外傳達信息時，會傳達出非常矛盾甚至相反的信息，比如明明是渴望想靠近一個人，卻表現出了非要推開他的模式，或者一會渴望，一會推開，出現變幻不定的模式，還有的人是同時發出渴望和推開共用的模式。這樣的信息傳遞會讓他的戀愛承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因為解讀不了他到底要傳達什麼信息，為什麼似乎被他愛上了但是卻又總是被他傷害。
這種嚴重缺乏安全感的人可能存在著嚴重的早年心理創傷，這種創傷如此早，很多時候已經根植於潛意識，可以說它們是一種被壓抑著的遺忘了的痛苦。在這種早年的創傷中，一個人可能從來都沒有被媽媽愛過，被媽媽接納過，從未與媽媽建立過真正的情感鏈接，也沒被理解過，他們對愛懷有游移，懷疑和各種不確定，因為以往沒有任何成功的經驗可以借鑒。他們在潛意識裡會認為自己是不值得愛的，不值得享有好生活的，非常差的，即便現在他們通過一個偽裝的第二自我掩蓋了這些，甚至遺忘了這些。
但是當他們遭遇愛情，遇到另一個人試圖走進他們的生命的時候，這些被壓抑的遺忘的情感就會突然地被激活，因為愛情之所以誘人，是因為它可以讓我們重返子宮，重返那種在母親懷裡的安謐和一體化，建立起深深地依戀，但是因為這種人的母子關係質量如此之差，早年的依戀感覺充滿創傷，所以這時候，與一般人不一樣，愛情喚起的就並不僅僅是甜蜜，而是一種甜蜜里夾雜著恐懼、憤怒和懷疑的強烈感覺。正是這種感覺成為建立親密關係的殺手。
正是為了緩解這種巨大的恐懼，一些人會糾纏在複雜的三角戀愛關係里，因為複雜的三角關係正是當年他們那種對母親又愛又恨複雜情感的再度重現；一些人會反覆的檢驗對方是不是真愛自己，設置一個個的問題來考驗對方，直到把對方考驗的忍無可忍，轉身離開，再次驗證他們內心那種不值得愛，不相信愛的早年假設；還有一些人只能遠遠地注視著愛情和親密，無法走進一步，他們也是內心從未獲得過愛，並且認為自己有資格獲得愛的踐行者；最後一種就是會不間斷的傷害自己所愛的人，明明愛他卻又要傷害他，因為有感覺所以要傷害他，是因為他們在早年的親子關係里積攢著大量的對母親的憤怒，現在的這個人激發了他們早年的那些潛意識裡壓抑的憤怒的感情，這些憤怒就不自覺的爆發了出來。
~3~
如果你的愛人讓你感到困惑，或許他就是一個具有不安全依戀模式的人，克服這種不安全依戀的最大招數就是提供安全感，在他爆發出各種傷害你、不可理喻的事情的時候，依然選擇愛他，就是對他最大的修復，也是他在感情里最大的渴望，即無論如何，不離棄他，無論如何，都愛他，接受他，永不拋棄他，一旦獲得這種肯定，不安全依戀模式的人才能正常下來享受親密關係，慢慢向你敞開自我。
但這並不容易，因為作為愛上沒有安全感的人的另一方，本身也不見得就具有特別成熟的人格和洞察力，往往是在與缺乏安全感的人的互動模式中，被他傷的體無完膚後，只能黯然結束這種戀情。況且內里的沒有安全感外在會偽裝成多種表現形式，比如花心，周遊在好幾個異性之間，習慣性劈腿等等，這些行為本身就會傷害戀愛的忠誠，且容易讓人開啟道德評判的模式，除非你是強大的拯救者型天使，退出和結束真的是再正常不過的選擇。
但是如果你真的愛上了某個人，而對方又表現出了上述不安全依戀的模式後，不妨使用學到的心理學知識來幫助自己的愛情，如果你能意識到他之所以出現這樣的行為僅僅是因為在早年的親子關係里他有大量的未被處理的創傷，大量的未被處理的情緒比如憤怒，真實的他的自我是那樣的脆弱無力，以至於不相信自己是值得被愛的，而你在意識到這些之後，能兜住他的這些破壞性行為，他的攻擊和憤怒，那麼你會收穫比常人更好更堅固的親密關係。怎麼說呢？連他媽都沒有給他滿足過的情感，你給他滿足了，他這一生中都沒有獲得過的心理營養，你給他提供了，那麼他就永遠都無法離開你了，你會永遠進入他內心深處，成為他的一部分，成為他生命里永遠重要的人。
這種聯結建立的難度超越了一般的愛情，但一旦建立可能就是無堅不摧的。
當然在這裡面要識破哪些是他真正的表達的需求，哪些是偽裝的需求至關重要。這需要一個人既要有很深的洞察力，又要有深深地共情能力，而如果你對一個人的認識具備了這兩點，你就深深地懂的了他。
這世界上，沒有理解化解不了的心理問題。甚至有心理大師說，之所以有人有心理問題，是因為他們缺少一個理解他們的人，他們從來沒遇到過一個理解他們的人。
~4~
但是大部分的人都沒有足夠的幸運，可以遇到那個解開你生命困境的人，我們等來等去，可能最終需要的是自己解開自己的困境。比如你想要愛情，又不敢愛，或者無法與親密的人相處，這時就要覺察一下自己的戀愛模式了。
比如你明明想要愛情，為什麼每次當愛情出現的時候，你又退回去了，你需要覺察，導致你退回去的原因是什麼？你在擔心什麼？你的內心在發出什麼樣的聲音？
為什麼你每次進入感情時，總是會陷入多角關係，你內心真正喜歡的是誰？為什麼你無法放棄另一個?你要保持這種複雜的感情模式，背後是在恐懼什麼？
或者為什麼你只能在500米之外喜歡一個人，而無法享受和別人近距離的親密，你只能享受別人迷戀你，卻無法打開心扉，讓真實的你跌落人間，你總是展示給別人包裝過的自己，偶像樣的自己，但是你知道，這樣很孤獨，這真的是你要的嗎？如果不是，是什麼阻礙了你去發出渴望，去做一個煙火氣的你，平凡的你？你為什麼如此害怕暴露真實的你？
不論什麼人，親密關係都是一塊可以檢驗我們自我的鏡子，好的親密關係會修通我們以前整合的不夠好的自我，讓我們破除虛假的自我，而勇於擁抱真實的自我，這種真實的自我就是我們內在的生命力，當一個人換髮出他內在的生命力的時候，他會由衷的感到幸福健康；但是當一個人的自我遲遲得不到滋養，或者被壓抑歪曲的時候，他的生命力會漸漸萎縮，這個人一定會活的僵化，板結，疼痛，不夠張揚，這是因為他們的真實自我和虛假的自我並不一致，他們更多的是使用自己的虛假自我來適應世界，但是在潛意識裡，他們的真實自我是不舒服的，歪曲的，壓抑的，這種適應有著巨大的能量消耗，內耗嚴重，時間久了，一個人會真的非常累。
虛假的自我會帶來虛假的親密關係，那些不敢愛的人，是因為他們放不下自己的防禦機制也就是那個假我，在他們碰觸戀愛時，會同時啟用真我和假我一起談戀愛。這表現為一個人熱衷於感情遊戲，這說明他背後的感情需求濃度很高，但是他又極度的恐懼被人傷害，同時並不相信會有人真愛他，所以他同時會啟用假我的防禦機制參與到他的感情模式里，這樣表現出來的就是他熱衷於感情，但是他總是在玩遊戲，沒法真誠的投入任何一段感情。但是這樣實在解決不了他背後的問題，所以他十幾年如一日的執著於干這個事，他收穫了一段玩弄異性的經驗，唯獨沒有真正的愛。他看上去沾沾自喜，但是沒法掩飾他其實是想獲得真正的愛這樣一種強烈的深度需求，只是他自己都意識不到自己這一需求，他以為自己沒有需求。
恰恰相反，如果一個人沒有高濃度的感情需求，就不會一直熱衷於玩感情遊戲，與他表面的玩世不恭相反，他渴望的正是那種嚴肅的真實的真正的愛情，他渴望有人向他證明這種東西存在，他不明白他可能是個真正痴情的人，所以聖徒和浪子很多情況下都是一種人，就看他處在一種怎樣的環境里，和積累了怎樣的環境經驗。
所以理解自己的真實需求是認識自我的第一步，也是建立親密關係的良好準備。由於偽裝的太久，有些人已經分不明白哪些是真實的自己哪些是偽裝久了的自己，比如哪些強勢的自己，強硬的自己，強大的自己真的是真實的自己嗎？那些驕傲的自己、清高的自己，看上去對什麼都不屑的自己真的是自己的真實意圖，還是為了保住自己的自尊而衍生出的一些偽裝策略，如果一個人意識不到自己的偽裝，他就不能夠面對真實的自我，一個沒有真實自我的人，當愛情敲門的時候，他就會異常虛弱，然後不敢走進，不敢接受，因為本質上他們的自我還是之前那個偽裝前的樣子，低價值，認為自己不值得愛，他們就會在潛意識中不自覺的推開這個愛情，而無法用強大的力量去擁有它。
~5~
而如果你在當前的感情模式里，總是虐待自己的伴侶，或許是因為你在重複早年和父母的相處模式，你是在表達對父母的憤怒，一種複雜的又愛又恨的感覺，或者你總是考驗別人，你應該意識到之所以考驗別人，是因為你潛意識裡不相信有愛情，不相信自己值得愛，別人經不住考驗並不是別人的問題或者世界有沒有愛情的問題，而是因為你內心的問題，你內心為什麼會有這樣的假設，會有去考驗驗證愛情這種需求，這才是最根本的問題，埋藏在這個問題下面的可能是未被處理的很深的創傷。
所有你經歷的外界都是你內心的反映，所有你現在遭受的對待都是你想要的別人對待你的方式，你沒有找到愛情，當愛情來了你總是把握不住，不是你把握不住，而是你潛意識裡就認為自己不值得愛，不相信會被愛，你會在潛意識裡把它推走，繼續忠誠於你早年經歷的感情模式。
你不敢做真正的自我，那個自我曾經被如此的否定，所以你拋棄了它，壓抑了它，試圖忘掉它，但是它就像你的影子一樣，緊緊的跟在你後面。人是不能拋棄自己的影子的，因為影子是你真實的靈魂。只不過你的影子在早年曾經被貼上很多不好的標籤，它被定義為虛弱，醜陋，不夠好，讓你身受創傷，所以你決定扔掉它，而穿上一個假影子，以此保護自己。
現在你知道，這都是一場誤會，這世界上根本就沒有不好的東西，你委屈了你的影子，現在應該好好地抱抱它，把它釋放出來，儘管它代表著脆弱、無助、不夠好，但是你願意接納它為你人格的一部分，要知道所有的人都有影子，所有的人都有脆弱的一面，正是因為人有影子，才需要被人愛。
是的，這個影子正是你不敢示人的一部分自我，如果你不接納自己，你就無法讓別人接納你，你這部分就永遠得不到安慰，你也不允許別人走進你的內心，而這正是親密關係的障礙。
生命越真實，你就會越有力量，即便暫時沒有人理解你，自己理解自己，能安慰自己的影子，就是對愛情最好的準備。即便愛情暫時不在，但當它來敲門時，強大的你一定做好了準備，可以擁抱住自己的幸福。
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在個人的概念中，對不同的人會能接受不同「距離」的接觸。
距離越近越要越多的安全感和信任。
性可能是最親密（近距離）的接觸了吧。
或許題主可以換個思路？你害怕的原因更多的是安全感，因為「距離」太近需要足夠的安全感，而跟性的關係反而小些？
有人要是離我太近，尤其是陌生人，尤其是在我後面出現，我就會緊張、處於攻擊準備狀態（我是男的）。
自己有很明顯的感受，一個人能近我身多遠距離跟我和他/她的關係及信任程度有關。
之前的經歷給你帶來的不安全感和壓力慢慢的去解決。
跟你男朋友溝通。這個事他可以做很多，比如努力讓你信任和給你安全感。
1. 告訴男朋友「我有心理障礙」。
2. 告訴男朋友「我叫你停你一定要停，這是在治療，是很嚴肅的」。
3. 讓男朋友牽你的手，自己忍耐幾秒鐘，然後喊停。反覆試幾次，直到自己相信自己有了主導權為止。
4. 讓男朋友親吻你，自己忍耐幾秒鐘，然後喊停。反覆試幾次，直到自己相信自己有了主導權為止。
5. 後面想要做什麼色色的事，也按這個辦法，要保證自己隨時能控場，就不會害怕了啊。
初中封閉式學校被一個班主任猥褻過，一個老頭啊，我也是男的。想想就噁心，周末早上跑我們宿舍手伸進我的被窩，我直接一拳把他手砸出去了。
後來我被調到最後排
他轉移對象去猥褻另一個孩子了，那個男生竟然不抵觸，晚上甚至睡一個被窩裡╭(°A°`)╮
因為我拒絕他，少不了各種難為我。寄宿學校少不了要跟班主任打交道
有次上課感覺他故意刁難我直接對他破口大罵，想揍他被同學攔了下來，後來他在班裡哭著說都是為大家好，成功把我孤立，同學們或許看一個六七十的老頭哭著感覺很可憐，但是只有我知道他是什麼嘴臉！或許把標題改為害怕與別人過密交往更貼切。
對獨立人格的傾向可以追溯到兒時被猥褻，追溯到初次對親密關係的矛盾體驗。
日常交往傾向於違背意願和愧疚感之間。
是因為屈從型人格的作用力，使你獲取渴望愛和尊重，歸屬感傾向於親密，愛，贈與。
獨立人格有逃避傾向，其好處是避免主動獲取，換個說法是，認為一切東西只要自己想要便可得到，只是放在那裡，需要的時候再去拿，拒絕努力。強烈的自我認同，和建立在這之上的優越感。女性作為性的給予者，可以作為獨立人格的滿足來源，挫敗他人。女性性器官欲時期的俄狄浦斯情結的困惑矛盾體驗，在男友身上重現。
題主所言的害怕而不是反感，說明你的第一人格實際上是屈從型。而因為未被消除的幼年時的俄狄浦斯情結導致的獨立型人格的頻繁干擾干你獲取愛和尊重，因其獨立型人格建立在對外界事物的主觀掌控，以及這種掌控帶來的優越感。任何觸碰此類主觀感受的事物，你定會排斥，又因屈從型人格作用，而想要親近，前者造成不安，害怕。後者造成反感，違心。
也是如知友們說的，你不夠愛他。你需要將獨立型人格的優越感投射到他身上，為他感到驕傲，由他作為你的第二人格，才不會造成衝突，早年情結的未消除在人格上的作用力，我暫時沒辦法。或者將屈從型人格的渴望愛和尊重投射到他身上，他渴望你的愛，付出更多的，換來你獨立型人格的自由，但他需要犧牲很多。
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@那小誰
剛來知乎，還不太會玩，本以為這個問題是你提的呢。這裡面也提到了那兩個人格的作用。希望能讓你理解到一些。
由被動變主動，由他要碰你，變成，他做好不碰你的準備，等你的寵幸。
在相處時機，變成你跟男朋友說，請拉我手，請抱我，請親我額頭，請撫摸我頭髮，請吻我，或去掉一切的請字，只要你心裡有準備的情況下行動就好，一下心裡又不能接受了，就立馬告訴他
前提：跟男朋友溝通，如果愛你，請配合你的相處方式，在任何情況下都不要亂來，而是讓你變成主動，他變成小受
成功的要求，找個愛你的對象合作完成
我有兩段，第一次是村上有個老太太晚上一個人在家睡不著讓我陪她去睡覺。然後我被她兒子摸了。當時沒什麼感覺，但是後來長大了會覺得很噁心。還有一次是跟奶奶走在路上，鄰居家的一個猥瑣男人（小時候沒有分辨能力），讓我去看蝌蚪，然後在草地上被他摸了。見到那個男人會覺得噁心。後來20歲左右跟媽媽說了，媽媽竟然回了一句，只要沒有被破處，那麼也沒什麼。。。 心理確實有陰影的，特別是高中的時候，如今會關注很多心理方面的書籍。慢慢的會好一點。但是永遠不會原諒！ 同意前面一個知友回答的，從小就要讓孩子知道，不要隨隨便便讓一個人的手伸進你的褲子里。以及，孩子最好放在身邊自己帶！
本人女，之前跟題主情況差不多，母親強勢，繼父在我10歲左右猥褻我很多次。
先說題主這個問題沒有那麼玄乎，完全可以扳過來。
我初戀的時候（20歲），給男朋友牽個手我都已經覺得自己很大方了，男朋友捏一下我的小臉兒我都要跟他分手覺得他圖謀不軌，那時候完全不懂怎麼跟異性有正常的肢體接觸，有段時間也以為是童年陰影所致。
第二個男朋友經驗比較豐富，表白就是強吻的，對我在親親抱抱方面方面各種「暴力啟蒙」，而且我也炒雞愛他那個時候，所以就慢慢習慣，甚至有時候想主動親他。不過出於矜持，或者陰影沒散去，也不敢主動。
然而不久就因為各方面原因這位男友把我甩了，我那時候深受情傷北也找不到的，每天就在看知乎和刷微博中進行自我反思，就接觸到了以菠菜女神為首的一票知乎大神和以林毛毛為首的一票微博大V，我才突然意識到，老娘原來是被所謂「處女情結」、女生一定要矜持、一定要潔身自好、破處會掉價、不矜持就是婊子等等一系列簡單粗暴的封建殘餘給深深禁錮住了，我就開始無恥地思考了：老娘又漂亮又聰明又名校又海龜又高學歷，還怕被個膜給鎮住了？！
於是，性解放之後的我，偶爾也會吃吃跟我曖昧約會的肌肉哥哥的豆腐，並且順利「暴力啟蒙」了第三任男友、第四任男友，現在在啟蒙第五任男友的路上...（哈哈哈，也是奇了怪了我真的特別招處男喜歡，哈哈哈，滿滿的成就感！
沒有什麼事兒是過不去的，原生家庭的影響和烙印也可以慢慢淡化，if you try really hard！
繼父猥褻這件事情，現在對我唯一的影響就是我即使假期也基本不會回家，不想看見那倆人。
那些什麼性冷淡之類的回答不用理睬，童年留下的陰影往往在人以為淡忘的時候，就會在某個相似情景和行為中被喚醒。所謂一朝被蛇咬十年怕井繩，這種深刻的傷害類似條件反射，存在於人的潛意識當中，不是靠意志就能克服過去的。首先不要和男友急於達成ml這一目標，一樓諮詢師這段話說的很對！修復的方法有很多種，但都非常強調在一個讓你感覺安全、放鬆的環境下進行。
當你準備好的時候，你會願意去面對內心的恐懼，給自己一個機會去探索你自己的身體，同時去觸碰曾經留下的陰影。
【可以試著多關注自己的身體感受，以及自己在洗澡的時候，可以多觀察鏡子中的自己的身體，去觀察、摸索自己身體的不同部位和肌膚觸感，並去感受觸摸帶來的感覺。】做這樣的一個試驗性的練習，請一定尊重自己的身體和感受，在感覺安全的情況下進行！！潛意識是把性和童年的傷害帶來的羞辱糾纏在一塊的，人想打開心結，就必須直面性，正視它，把性這種行為和童年屈辱的感受分開。過程可能會很漫長，注意私密舒適的環境很重要，以免在你還沒走出來的時候又和別的負面情緒形成新的反射。很多時候人得靠自己走出來，務必請堅強和耐心的對待自己。
心理問題的解決幾種方案：
某些人能夠靠自身的理解、行動來自行調節成功的；國外許多心理自助書籍針對的就是一些不願尋求心理幫助或支付不起諮詢費的人。效果如何？我還沒見過研究報告，不得而知。
如果你自認為自我調節能力強大，可以去找心理治療自助書籍試試。
但是心理問題的特殊性在於：不識廬山真面目，只緣身在此山中。所以心理諮詢是適合大多數有心理問題的人士。
題主「斷斷續續」見了四個諮詢師，似乎表明了：
一是題主沒能成功自我調節；二是問題已經持續影響題主的生活；三是題主因某些原因沒有堅持與一位心理諮詢師做持續性的治療。
第三點可以解釋為何治療效果不理想。
如果以上三點分析正確，建議題主尋求專業的心理諮詢而不是靠自助。看了很多諮詢師，心理分析師的答案，雖然分析得頭頭是道，深奧莫測，實例詳盡，但是感覺並沒有什麼具體可行的對策。
作為一個業餘人事，但是有相關一定的經驗的我，建議題主這樣。
1、跟你男朋友深入溝通和探討，這件事情要想解決絕對不是你能夠做到的，而更大程度上取決於你男朋友。你要把你的經歷和想法，以及面對他時候的心理各種全部跟他深入探討和交流，讓他理解你，並且同意陪你，幫你。如果你覺得你無法跟他說，或者他無法理解或者不配合，那就分手，換一個能行的再繼續。
2、不要再去考慮父親怎麼母親怎麼樣了，已經造成的陰影就讓他去陰影，讓時間去慢慢抹平，能抹多少是多少，把你的問題和父母親對你的傷害分開來，不要認為這是一個很深遠的，影響你幾十年，從小就形成的，根深蒂固的問題，你這是潛意識在給自己增加難度，不要管過去的事，你需要解決的就只是你現在的這個問題而已。
3、我建議可以循序漸進的放開你對性這個詞的態度，比如適當的在家裡裸居，或者讓你男朋友也適當的裸居，或者同時裸居，慢慢接觸av或者成人的雜誌，影視，並且試著接受並且喜歡。要讓你的男朋友一定要有耐心， 慢慢來，不要勉強你。讓你產生安全感和舒適感，並且慢慢習慣。
總之，這個事情自己調節心態是最重要的，如果你覺得你有必要改，那就儘力讓自己去適應，去改變。而如果你發現這實在是太痛苦了，或者讓你覺得你不是你自己了，你自己也沒有任何的樂趣和滿足感，僅僅是為了迎合你男朋友，那就算了，換一個能接受你的男朋友就行了，畢竟，做自己才是最重要的，哪怕是一個殘缺的不完美不被人理解和接受的自己。
這是一個對你來說具有很大的創傷的複雜的事情，這一個恐懼的動機肯定十分複雜，公眾場所的求助並不會有太大的幫助，祝你好運，孩子。
與戀人親密接觸是正常的事情，現在題主抵觸這個事情，這就失去平衡了。不平衡就會造成慾望。題主的慾望就是不想跟戀人親愛接觸。
一個人不抽煙是一種均衡狀態，一旦有了抽煙了，就失衡了。彌補辦法有兩種，一種是煙癮來了抽一根解決。另一種戒煙。
題主這個問題也有兩個解決方法 。既然是抵觸嘛，那就一輩子不讓它有抵觸。找下性功能有障礙的，不會提兩個性生活的男人過一生。這種解決方法，估計題主不會接受。
那就是第二種了。第二種解決方法最主要的就在一個」破「字
題主抵觸的有多強烈。壓抑的性慾就有多強烈。這是肯定的，比如，被賣的妓女，開始時都會有抵觸心理，但跟的男人多了，把性慾逗上來之後，就放開了，所以建議題主，可以從這個角度去考慮下，能否利用一下興奮劑之類。從挑起自己性慾這個角度著手。（跟自己男友啊，別想多了）當然接愛不接受，你個人說了算。
想起我小時候，大概5-9歲一直被形形色色的身邊的人猥瑣。第一個是伯伯家的哥哥，真的是除了沒破我處什麼都做了。第二個是領居家的哥哥，我並沒有發育但是他會伸手摸我的胸。第三個是姨媽家的表哥，他每次都跟我說玩遊戲，然後輸了就讓我脫光陪他玩。我記得我好像從沒贏過，這個最過分，差一點就破了，一直喊疼一直哭他怕被發現才停的。
小時候不懂事，覺得都沒什麼。後來年紀越來越大，想到他們就覺得噁心，恨不得殺了他們那麼恨。導致我初中高中特別反感男生的接觸。即使現在也是，我總感覺接近我的男人都是另有所圖。談戀愛也是，對方一表現出來想ml，我就會覺得他只是想上我並不是愛我。再後來這種事多了，慢慢的竟然麻木了。感覺都沒有辦法正常的相信別人喜歡別人了。
我覺得大部分女孩子應該多多都有過這種經歷。父母其實真的應該多注意點。有些時候，一些你意想不到的人真的是會用一些你無法想像的事傷害你的孩子的。害怕是正常的，你童年的經歷對你的影響最大，別太勉強自己了。
可以的話，多跟自己的戀人溝通，希望可以獲得他的理解，慢慢改善。
不知道你對親密的接觸是怎麼定義的，什麼範圍內的你可以接受。
試著從撫摸開始，拉手開始，一點點的信任他，感受他對你的愛。
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