和「男神」約會是一種怎樣的體驗？
相關問題：和「女神」約會是一種什麼樣的體驗？
這個得匿名了。
我就想告訴各位女孩子們，所謂『男神』，終究不過是你們一廂情願的產物，是你們畫地為牢心甘情願將一個人變成了一個宗教，不假思索狂熱迷戀的產物。
為了向你們說明這點，只能先舉點自己的例子，我從高中發育人長開了之後，一下子就膨脹到了185cm，再加上人很有趣。到現在，應該也被表白過幾十次了吧，沒表白但潛在勾搭過我的，那就更多了。
說到這估計不少人會覺得你真特么自戀，但如果你認識我你就不會這麼覺得，如果你從我的眼睛裡看出去，你甚至還會很同情我，因為比起被喜歡，我真正戀愛的次數其實並不多了。
我關係很好的兄弟應該大都見過我在莫名其妙的場合被勾搭，其實帶來很多困擾。
最糟糕的一次，高中某女孩子表白不成，就叫了他哥哥一幫人來強迫我和她好。放學把我堵到一中對面家屬院牆邊，威脅說如果我不喜歡他妹妹，那他閑著沒事就來打我一頓。
最後我只好找我哥，和對方約架，然後兩伙人站一排，哥哥上去談判，最後才不了了之，但是自那之後，我放學經常是早早出門回家，生怕被人埋伏揍一頓。
現在想想高中時代的女孩子，真的是太脆弱了，有個女孩跟我發簡訊表白，我說我沒那個意思，對方估計氣急敗壞，就發了一條我永生難忘的簡訊：「你要是不答應我，我就給老師說你和我上床了。」
你們估計覺得表白或多或少都是美好的，但我當時真被噁心到了。
當然這種是比較糟糕的，通常情況下，結局就是對方不好意思再和我說話，最好情況就是大家呵呵一笑，還是做好朋友。
後來在魔都上大學，我校女生遠多於男生，女性求偶的荷爾蒙在空中飄揚。
被跟蹤，接到女生調戲電話，假裝沒騎好自行車撞我，找我幫忙做事，這一類的。
半夜和同學去吃燒烤，我被搭訕，我洗完澡從澡堂出來，手裡端個盆子，被搭訕，我跟獻血工作站的同學聊天，被搭訕，我打完球一身臭汗，被搭訕。
我還被兩個GAY表白過，那時候我就覺得有些GAY人真不錯，起碼他們知道私下表白，好壞都是兩個人的私人事務，誰也不會在公共場合丟臉對吧。
我突然發現扯遠了，總之類似例子很多，更多都是讓我哭笑不得吧。
真正讓我對『男神』這個詞產生巨大反感的事情，是我見了一個一直暗戀我的女生。
那天我打開好久不上的QQ，妹子一個彈窗就發過來，說自己變了，更優秀了，一定要見我如何如何。我和她是在一個假期認識的，那時我同兩個哥們假期跑去北京上新東方英語高考班（不要笑我年少無知），我對學英語興趣不大，就是過去體驗一下住校生活聽聽段子。總之，就認識了這妹子。
她大學在廣州上的，我在QQ上調侃說你既然這麼優秀了就該明白我也只是個普通人，她說要地址，我急著玩質量效應就給她發了個大學名字，然後把qq關了。結果，第二天下午，她還真飛到我們學校來了。
我只好請她吃飯，我們一路步行去徐家匯，走了好久好久。不得不說，她確實和高中時代完全不一樣了，黃昏下的甜美笑顏、除去眼鏡後會說話的眼睛、碎花短裙下的大長腿、栗色披肩長發的香氣、就連皮膚都變白了。
到了餐廳，我又一次點多了菜。心想這個月生活費都快沒了，還要打腫臉充胖子請人吃代官山，太悲催了，往後十天只要沒第二個人找我吃飯，我一天只吃一次沙縣應該能頂到下個月。
或許是她很興奮吧，吃飯時她滔滔不絕，給我講了好多好多。
她說她第一次見我是在食堂，覺得怎麼會有人吃這麼難吃的飯也看起來很香的樣子，後來從新東方回去。
她就總是很生氣，她說為什麼她和我不是一個地方出生的人呢，這樣就可以在學校天天見到我，然後走進我，把最好的自己展現給我，讓我愛上她，她多希望和我在一個地方上同一所學校呀
她說她上廣州是因為我沒回她QQ，她只好猜測我可能報考哪個地方的學校，她說她無數次幻想在廣州街道上偶遇我，成為我女朋友，在她閨蜜同學面前扶著我胳膊，大聲告訴別人這是我男朋友，她還幻想我會在戶外旅行時騎著白馬給她求婚，娶她，和她環遊世界，有兩個孩子等等等等。
飯吃到最後，她終於不再繞彎彎。
問我覺得她漂亮不，我說漂亮。她就說那現在你可以做我男朋友了吧，我說不行。
她說為什麼，我就說因為你在廣州離我太遠了，常年見不到面，不好。
然後她就說，她不差那點錢，她可以每周都過來。我說，太麻煩了，而且你也會很累。
她說，喜歡一個人怎麼會累呢，我見到你真很開心呀。而且你要是心疼我累，我們可以對半分，你飛過來幾次唄，你不是沒來過廣州嗎？我說，沒錢。
她說，我有錢呀，飛機票錢我給你出唄。我說，我累。
她說，那你到底要怎麼樣才行嘛，為了你我一直要求自己變得更優秀，你現在還覺得我不夠優秀嗎？你知道有多少男孩追我嗎？我說，你很優秀啊，你為我做了這麼多改變，我很感動。
她說，是啊，我現在哪裡配不上你了嗎？我長得不好嗎？我身高也有169了，而且我家條件也很好很好，你不喜歡哪裡我可以改呀！我說，以後別見面了吧。
她在餐廳就哭了，就問我為什麼，我說，服務員，買單。
後來我把這事告訴我兩個好哥們，他倆說，你是不是煞筆呀，多好的妹子啊，漂亮，身材好，家裡六千多萬，又這麼執著，又純，你眼光也不要這麼高吧？這種事情我們想要都沒有，真搞不懂你，就算你不喜歡她，這麼好的硬體，你乾脆先把她上了再甩了唄，你又不吃虧。
是啊，那我是不是煞筆呀。
其實，我就是想跟各位妹子們說，根本沒有什麼『男神』好么，你們這種對『男神』的意淫，真的是病啊！
那個妹子幻想「什麼生在一個地方上一所學校，什麼向眾人宣布這是我男友，什麼騎著白馬求婚」，那個根本不是我，是她想像中的我，真正的我只不過是個床上被子從來不疊，每天上廁所自己擦屁股，有時也看看AV的人吧。
說真的，別意淫了，要真想和什麼所謂的『男神』約會，最簡單一點就是，把『男神』當男生，當個正常人，當個正常人交往才舒服。你若是心中帶著低姿態什麼的，於你於他都是負擔，很不舒服的。
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評論里有說我意淫的，有讓我貼圖的，嗯，隨你們吧，願意相信就信，不信也沒關係，知乎本來就是分享各自經驗與知識的地方。以下給願意相信的人再分享點新的體會吧。現在我所在的公司，做兩檔衛視的真人秀，裡面都是明星，有小咖，也有紅的發紫的，我一直有見到化著妝的他（她）們，有些同事會問我，你為什麼不去當明星？你看那XXX也就那樣，根本不如你，你看他身高肯定假的，臉那裡都僵硬了之類。說實話：我最早也是這麼想的，即使萬千少女崇拜的偶像派，其實都沒有多好，而且還是化了妝的……
但現在我想法改變了，有一次，拍攝地點臨時需要冰塊，我找人去買，後來運過來四箱整冰，烈日炎炎，我一個人在現場砸冰，沒有工具，一個個摔在地上，再把小塊的捧起來放進箱子，大的繼續砸。就這時，周圍過來六七個妹子，哥哥你好辛苦哦！哦，職責之內的事情。然後她們開始瘋狂詢問XX還會去那個地點拍攝，節目組是不能透露這些給粉絲的，但我當時實在是又累又煩，就默默點頭說了句是。她們尖叫、興奮、其中兩個妹子說、其實哥哥你也很帥啊。我說，哦。那節目結束的慶功宴上，粉絲們守在門外，過去的明星，男的，帥還是不帥，她們都喊好帥啊，XX我喜歡你，女的，不管美不美，她們也都說好美好美。可是，節目組裡有些妹子，分明比有的女星漂亮啊，沒人誇。我可以明確告訴現在看屏幕的人，其實很多明星，並不比正在看這個的你好看多少，有內涵多少。這一切都是光環，社會化是一種能強烈侵蝕人們思想觀念和關注重點的奇怪東西，我覺得這才是一種恐怖的意識形態，因為它讓人們喪失正常的評價標準，狂熱信奉迷戀自己的標準，真的和宗教徒一樣的。
還有一次，我們去往某省一個小地級市拍攝，拍到下午，來了幾個小女孩，年齡最多初中，坐在那裡給我說，地方小，她們也沒錢出去追星，這次XX居然來這裡拍攝，怎麼都想來看看。
我不喜歡這種瘋狂的崇拜，但我還是從節目組拿了4瓶冰鎮水給她們。合照不一定，本子拿來，幫你們要個簽名。她們想見的明星，幾年前剛從某衛視選秀出來，長的，非要我說的話，那就是土帥土帥的，其實拎出來，放在人海里，和很多人都沒得比。但拿到簽名的時候，小姑娘開心得要死一樣，連連誇我人太好，不像節目組其他人。
可是，小姑娘可以狂熱崇拜那位土帥明星，卻直接忽略了我的顏值。因為，她們和那些當年稱我為男神的姑娘一樣，她們熱愛的，是那層想像中的光環，那個她們心中早已創造好的模樣。除此之外，世界的一切，都是馬賽克。
嗯，這就是我新的體會。
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不知道發生了什麼，怎麼突然就這麼多評論，贊也從200變成2K了，這個答案應該寫出來有幾個月了，一直在200贊，額。再說一下，共和國法律裡面是禁止炸魚的，我不會發照片。至於我的經歷和感受也是真實的，評論人數一多，就有噴人的，信不信反正你開心就好，我並不想說服誰，更懶得用這種方式勾搭妹子騙炮。我只是很誠懇地分享一下這些經歷。還有，我並沒有不談戀愛，只是不會用戀愛塞滿人生，那太無聊了。我的意思是，大千世界，能做的瘋狂事、有趣事太多，要一個個去體驗。
另外，明星氣質為土帥的，真的很多很多，所以這個不是ZJ，別黑他了。
封印。再不回答。
2017.09.05定時喂狗糧
先生的麒麟臂
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我和男神認識只是因為一個巧合，一個奇葩的巧合
那個時候，男神在五道口男子職業技術學校（笑噴。。。）準備畢業
身高188皮膚白凈眼鏡貓系少年
而我只是一個路人甲學校的學生外加158小柯基呵呵呵呵呵…………
相識的那段時間，除了欣賞和愛慕，還有很強烈的自卑感陪著我
我和男神只在網上聯繫，從來沒有見過面，我也覺得應該約不到男神。。
也許因為我是個話癆，聊了4個月後，他從北京回到上海，我鼓起勇氣發出要約....
沒想到男神竟然。。。。
接~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
受~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
了~~~~~~~~~~~
艾瑪……*%￥#@
我現在想起來還有點兒小激動呢！
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before 24h
「姐姐！！我要和男神約會了哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！」
「別出洋相了啊~」
「哥哥男神同意和我約會了哇哇哇啊啊啊！！！！」
「你樂成什麼樣了」
「基友我明天和男神約會去啦！！！！！」
「不要哭著回來」
before 5h
我的洗髮水呢？洗髮水沒了啊？啊？！！啊！！！……哦原來在這裡啊哈哈哈我洗洗洗……這個香味行不行啊。。萬一男神對花香過敏呢？！！洗洗乾淨洗洗乾淨。。
啊我穿什麼啊！穿這個不太可愛啊。。太暴露又不行吧！！這件看得出肚子上的肉啊。。。啊啊啊
before 3h
什麼？！怎麼只有3個小時了？！我的絲襪呢。。。穿穿穿....腳後跟磨破了！換一條新的！。。。！！！扯太用力破了！！
化妝化妝。。。眼線 畫出去了！重來。。又畫出去了！！！再來。。。又出去了！！！不畫了！SHIT！！！唇膏唇膏。。。特喵的唇膏畫出去了！！擦了重新來嗯。。。
before 1h
（照鏡子中）
「喲！」這樣打招呼會不會有點逗比……
「嗨~~」（擺手）這樣又不出彩
「嘿~！」怎麼好熟的樣子啊不行不行。。
這樣微笑看看怎麼樣，嗯。。嘴角再上去一點。。。。
這！時！候！電！話！響！了！
「額額..喂？」
「我到了，你在哪兒呢」
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- 場景1
還有幾步就看見男神了。。。。。。。。。。。。。
啊啊 啊好想照鏡子啊，，，剛剛匆忙過來沒有被風吹亂我的髮型吧！！
要不要再回去照一下看看啊。。。。怎麼辦怎麼辦。。。
啊！！！
突然！！！
怎麼遠處看見好高好高的一坨！！！
那不會是。。。。我的男神吧！！
艾瑪@#@……%￥……%* 。。。。
我慢慢吞吞的假裝沒有看見他！！走過去。。。！！！一副很傲嬌的樣子。。。。
男神他果然沒有主動和我打招呼！！！！！
我只好扭扭捏捏的開口…………
「額...嗨....初次見面....」我的心臟要跳粗來了啊
能不能不要跳這麼快啊！哎呀男神你為什麼要笑啊！！！
別笑啊！！！我快暈了啊！！！！！！
後來後來上了地鐵。。。。
我特別喜歡站在門口的扶手那兒 靠著！！
藍後男神要看站名有木有！！！
然後就貼上來了有木有！！！！！！（我的頭頂沒過他肩膀所以容易被忽略）
媽蛋啊！！正值夏天啊！！！男生身上都是熱氣騰騰的嗎？？？？？
迎面過來男神的香味啊。。。。。。。。。
醉了醉了醉了醉了醉了。。。我當時的表情應該不能見人吧！！我怕臉紅被發現都不敢抬頭看！
可是可是。。。能不能不要再靠近了啊？！！！救。。救護車！！！！
- 場景2
（「吃我這招吧！！！」）電影放的正嗨
偷偷盯著男神看。。。。啊原來側顏是這樣的啊。。。我覺得好暈眩。。
他喝飲料的時候是這樣子的啊。。手的長的好好看吶………………好想摸摸…………啊不行！！打住！！什麼想法 呸呸呸。。。趁現在理理髮型吧嗯。。。
男神應該是感受到了我的視線！他竟然轉頭過來看我了！！！！！
對視了對視了！完了完了！我該微笑嗎？！還是怎麼樣啊！！
好想發個題
「和男神四目相對了，我應該怎麼表現比較好？在線等，挺急的！」
BUT！！
我沒有笑出來。。。。。。死板的把腦袋轉過去了。。。
表現的不好啊。。好想死啊。。。月光寶盒再來一次好嗎。。。。。。
怕對視所以看電影的時候沒有再看過男神！
至於電影在說什麼。。。。嗯？
看了什麼電影來著？？？（喂喂喂好花痴……………………
為什麼路上沒有碰到男神的朋友？或者我的朋友？來幾個熟人啊！最好po個朋友圈什麼的。。。
- 場景3
晚飯中...
男神他為什麼一直盯著我看？！我能摸摸自己的臉有沒有東西嗎？！不行。。。這個設定好俗，我只能問他為什麼看我！！男神不正面做回答！！果然是我今天打扮太奇怪了嗎？早知道不戴這個髮帶了！男神你不喜歡這個藍色嗎？！。。。。。。。
男神點了這個餐 原來喜歡這個口味的嗎。。啊原來他也喜歡吃辣的啊。。。。我也喜歡！
晚飯的時候跟男神聊了好多好多！太開心了！
吃完晚飯下暴雨了......
機智的我沒有帶雨傘！哇哈哈哈哈！！！然後順勢跟男神用一把雨傘了！好興奮又好緊張
萬一腳崴了怎麼辦。。。。
夏天的雨你懂的..超級超級大一片突然落過來！男神突然....................
把我摟在懷裡？！！！！！！摟起來。。。了？？！！！！！
聽到雨 嘩—— 的一下打過來。。。。。。。。
完了完了完了。。。時間靜止吧！！！！
雨小了男神鬆開手………………我已經恍惚了！
男神問我有沒有事
我。。。。我。。沒事啊！！！心跳心跳心跳…………
後來發現他衣服後背全濕透了！我一點都沒被淋到！！略感動！為何如此體貼！！
羞羞的！！！一路上我都不好意思說話.....
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後來他送我到樓下就回去了！我就揣著一顆小鹿亂跳的心上樓了..............
寫到這裡我回去看了一遍。。。我怎麼能寫的如此花痴。。就這樣吧！！哪個少女沒有過這麼一段回憶呢！
大概把當時見面的情感還原了吧！
至於後來和男神怎麼樣了。。。。。。。。。。。
其實送我回去以後還不是結局
有需要再更吧！（捂臉(*/ω＼*)
----------------3月25更---------------
回到樓上我就去洗澡～我在想到底要不要洗！才被男神抱抱 就洗澡怎麼行啊( ??? ? ??? )！不捨得啊！
可是夏天不洗澡應該會發臭吧！男神要嫌棄我的吧！！於是我好鬱悶的去洗澡了！！
洗澡的時候一會兒笑！！一會兒板著臉！一會兒抱著花灑扭扭扭～～～要是被我麻麻看見應該會以為我是羊癲瘋了吧！！！
可是我真的好激動啊！！草草洗了一下就馬上出去抓手機了..........
大概是我性子比較急吧 而且講話比較直...又很好奇我今天的表現！畢竟網聊了半年第一次見面啊！.....（好非主流的感覺是為啥？
我就直！接！問！了！
「今天..見面了感覺我怎麼樣！」
其實其實 我覺得自己表現還不錯！因為我是話癆 完全沒有冷場啊！像認識很多年一樣！話題很多很多的～～而且男神的舉動看起來對我感覺也不錯吧！我就超自信的直接問了！可是！！！！！下一秒我就後！悔！了！
男神說.......
他覺得我們好像是認識了很多年一樣的普通朋友...........
我問他....是不是不來電......
男神說...........是的......
是的
是的
是的
的
的
的
.......................
不知道為什麼我當時好像沒哭...我以為會哭的撕心裂肺的吧！熱烈追求了半年吧！努力想讓他覺得自然吧！但是被認為不來電了！
一滴眼淚都沒有.........
不知道為什麼男神回我消息的速度越來越慢了... 我想也許就結束了吧吶...
為了今天做了很多的準備
衣服都是新買的
香水也是用了甜甜的
髮帶也挑了男神喜歡的藍色
男神說 覺得我不矮
這個高度挺好的
和他想像中的一樣
說我皮膚不黑
我們有最萌身高差
還有最萌色差
男神說為了見我
先從學校回來了
總是說我萌萌噠很元氣
性格很好
我也不知道哪裡出錯了
讓他不來電了
我一直以為有十成的把握
我以為這次約會就是交往的契機了
可是..
為什麼突然180度了...
嘛...不過畢竟只是網上聯絡
可能和他想像中的我不一樣吧
我是這樣跟自己說的
本來約好 第二天要去ccg漫展
我們都是二次元控
很投趣
男神弱弱的問我明天漫展還去嗎
我想回家了吧 不想留在上海了
哪裡還有什麼心情玩..
太尷尬了....
想就這樣忘記男神了
狠狠的喜歡了他半年
（拒絕的時候不能給我點面子嗎？！
男神畢竟是男神吧
被拒絕也是理所當然的
我說「不去了啦 明天早上就回家啦..」
男神說「來都來了 把漫展看完再走吧？」
我知道只是客氣一下吧吶..
那時候已經十二點多了吧
哥哥姐姐還有基友來問我約會怎麼樣
「被男神拒絕啦唄嘿！」
我只好輕鬆一點！覺得好丟人！
然後他們就笑笑 讓我不要想太多 男朋友總會有的～
結果他們3都讓我把漫展看完了再回家！讓我不要認輸！故意去！
但是我覺得不太好吧！！！喂！別人只是客氣 真的去了要怎麼辦！會添麻煩的吧！
「去吧去吧去吧！去玩的開心點再回家！」
我實在是拗不過............
然後.....我做了一個一直讓我努力到現在的決定
「額 我想明天還是來看了漫展再回去吧...」
————————最終の更新————————
其實我想吐槽為什麼變成連載小說了……………………
於是第二天我就屁顛屁顛的去了！！
第一天我穿的是新買的松糕鞋。。。誰造那破鞋竟然這麼磨腳！！！！還是在調戲我那畸形的小腳么。。。
我就忍著痛繼續去見男神。。。。
看見男神的時候我就是一臉 ?(? ?ˊ?? ? ?ˋ?? ?)?的表情。。。。
以下是內心獨白：
哦！這夏天的風~
是這般的醉人
哦~這特殊的香氣
來自我男神的方向
哇！我想~這是初戀的味道~
……
其實是地鐵站里充滿汗臭味的風【微笑】
不過……
又見到男神了真好啊……
我好開心啊……
當時的心就像是……
黃油融化的的感覺
其實原本心情是很低落的，我想最後一次見面的話，要再把男神看看仔細
但是不知道怎麼的就忍不住笑了起來
嗯……雖然知道他不喜歡我，可就是很開心
泥萌懂不懂那種感覺………………
只要在身邊就會很爽！的感覺（瞬間就不感人了QAQ
他坐在我旁邊的椅子上 ，表現的很內疚，不過我不喜歡這樣，一會兒就又變回了原本活蹦亂跳的自己，最後一次見面一定要留下好的印象！
「去吃午飯吧~？」我起身問道
「嗯...我..有話想和你說...」男神輕輕地說，他講話總是細聲細氣的
然而我已經走出好幾步了。。「你說啥？什麼話？」我講話和賣菜的阿婆一樣響！當時就想打死自己！
「待會兒和你說吧！」
一路上我總是在猜測他要和我說什麼。。。
祝你幸福？！珍重？！我們以後都做好朋友吧？！啊啊 啊啊啊我這好奇心不是一般人有的啊。。
好想揪著他的衣領讓他告訴我！可是還是忍住了QAQ一直忍到漫展。。結果又是讓我陷入了沉思啊啊啊啊男神的心海底針！！！
男神他從包里抽出一雙吊牌還沒拆的人字拖！！！！塞到我手裡
「額？這個…………」我驚訝的抬頭眨巴眼睛0-0？？？因為太突然了脖子差點抽筋
男神看起來羞羞的
「你不是說腳疼嗎……我隨便買了一雙拖鞋……額老闆說這是最小碼的了……」
?~?~?~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?啊~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~啊~~~~~
我的少女心啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
蒼天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
然後我就一臉嬌羞的拿著拖鞋【捂臉】
「謝謝……那我去換一下……」快速的竄進洗手間，丟下男神呆在原地
我趴在單間的門上，
男神給我買拖鞋了。。。他還記得我說腳疼！
啊！怎麼辦怎麼辦，他是不是故意的啊。。其實他是把妹高手？！不會吧。。。看起來跟木頭一樣啊。。。。
在我糾結的時候想起來一個重要的問題。。。。。
我穿上這拖鞋。。。。。我。。多高了來著。。。。。。
我屮艸芔茻！！！！！看了一眼頂多1cm！！！
完了！！！！雖然男神知道我很矮 可是脫掉松糕鞋還是相當矮的啊 怎麼辦
算了算了。。。反正人家不喜歡我了 破罐破摔了吧。。。
【game over】
扭捏的走出去。。。。。。
男神太高了矗在人堆里總能第一眼就看見他，而我。。。唉~
「額我知道我很矮你別吐槽我！&> &<！」我捂住耳朵不想聽！把身體背過去了！
可是我的手沒捂緊啊！！！！依稀的聽見男神輕輕說了幾個字！！！！！
「但我..是...蘿.%……#%*……」後面就沒聽清了我去檢票了！
我歡快的在人群里穿梭~~~
我的人字拖 時尚時尚最時尚的！
摩擦摩擦耶~~
「咚」瞬間就被路人無意暴擊了一下！！！
我QAQ。。。。。
這時候。。。。。。。。。
這時候。。。。你聽我說。。。。。
那個那個那個。。。。
男神靠的我很近！把手臂護在我兩肩旁邊！！防止人群再次把我撞到！！！！
天了嚕！！！
我瞬間就乖順了！！！不竄了！！！【嬌羞到爆】
~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~啊?~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?啊~?~?~?~?~?~?~?~?啊~?
時間就醬停了就好了！！！！
巴拉拉小魔仙 嗚呼啦呼~~STOP~~
可是時間還是走了QAQ……………………
漫展上我拍了很多照片~假裝拍手辦 拍coser 其實偷拍了很多男神的照片~
給男神夾髮夾~和他一起說笑話~
……
手機上定好了回去的車票
最後答應我拍了幾張合照 開開心心噠
就一起走出了漫展。。。
開漫展的廣場門口馬路很寬很遠 我盯著紅燈數數
15
14
13
..
8
7....
7....？？
突然意識到自己的手....？？
誒我的手怎麼騰空了？
我一看
哦哦原來是男神牽著了哦
……
啊？！
牽著了。。。？
納尼？！
誒誒誒誒誒誒？？？？？？？？？？？？？？？？~~~~~~~~~~~~~~~~~~
什麼什麼？
你們問我是不是心裡的小鹿亂跳？？？？
小鹿個腿啊！！！！！
心裡在打雷好嗎！！！
暴雷啊！！！！！！！！！！！！！！
我的心裡在沙塵暴啊！！！
在地震啊！！！
在颱風啊！！！
在龍捲風啊！！！！！！！！！！
我的天？？？！
如果一定要形容我的心情
那就是一個充滿氣的氣球突然鬆手
然後在空中咻咻咻的亂飛！！！！
為。。。。
為什麼。。。。。。
我什麼話都沒說。。。。。
明明被拒絕的時候都沒哭
但突然流眼淚了。。。。
突然就決堤了。。。。
也不知道怎麼了。。。。。。
靜靜的看他牽著我過完了馬路
也沒有鬆開我的手……
「我白天想跟你說的話，我現在跟你說吧……」
我撇開臉不想被看見哭了。。【其實不撇開他也看不見 身高差太多了】
「我昨天晚上說的……是騙你的……不喜歡你是騙你的……我喜歡你」他羞澀的說
「我覺得自己考慮的太複雜了，我三四點才睡著，一直在想你，怕你早上先走了……雖然認識半年了，但還不夠了解你，所以我拒絕了你，但我想自己是喜歡你的……」他的手抓的更緊了
不知道他後來還說了什麼。。。
我只記得
我喜歡你
我喜歡你~
我喜歡你~~
我喜歡你~~~
我大概知道他在意什麼，我們互相還不夠了解，差距也很大，光憑感覺 他也許不想就這樣確定戀愛吧，應該是怕時間越久傷害越大……
我偷偷擦乾眼淚 ，「那我們再了解多一點好啦！互相都……我又沒有現在就一定要你答應我戀愛嘛！切~」
「嗯……對不起，讓你傷心了，希望你再給我點時間吧……」
「嗯好啊！反正你都說喜歡我啦哈哈，那我就原諒你好了~」
之後就又變成了說說笑笑~
然而我心裡也有數了~
想自己應該還是有機會的吧~
——————————————————初次約會結束——————————————————
男神後來告訴我~他看到我換上人字拖第一反應是
「卧槽我真的是個蘿莉控。。。。」
哈哈哈哈哈哈當時他說出口了但是我沒聽全！
以上都是真事~
嗯。。。到現在就是
我們都在互相了解~男神還有四年博士要攻QAQ所以我不急慢慢等！
暫時還沒有看到結局~
不過我一直都在努力~
為了俘虜他的後半輩子~等幾年又有什麼關係~既然給了我努力的機會，那我就會好好把握啦，儘管在每個人眼裡看來我們沒那麼合適，甚至會被反對，不過我還是會爭取陪他到最後的這個名額！誰讓我辣么喜歡他吶~這篇文章是肯定不會刪的啦！希望n年以後的今天再來看的時候，是有他在我身邊噠！
我知道再寫下去會對單身狗造成1000點傷害不過我也是汪汪汪啊你們不要急。。。哈哈哈哈哈~~
謝謝小夥伴們給我加油
每個人一個么么噠(づ￣ 3￣)づ~~~
謝謝~~~~~~
男神是朱炫。前天見了他，這輩子可能僅此一次。現在剛過去兩天。我猶豫很久要不要寫但真的忍不住，隨時可能拂去姓名。以及我傾向於不稱它為約會。再說一次，不是表白。+_+。看到好多人說沒圖，我看了一下真的好多字哈哈哈，後文加幾張漂亮的北平雪景吧，還有一張我在頤和園的照片，比較羞澀，可以參加圓臉大賽了，不定期刪除。接受批評，反正不靠臉吃飯。
真的沒有他的。又及。
11月24日。其實這本該是藏在心裡的秘密，供無人的時候回味。哈哈很短暫的時光，非常，非常的開心。我和他吃飯的時候是沒有感到那麼多開心的，可是現在想起來綿長無盡，可能是回憶是一支柔化鏡，過濾了所有稜角，就只剩下溫和輪廓。
完了，我感覺我要寫一個好長的故事，怎麼辦。你們要耐心。
我平常答題很少，多是寫電影或遊記長文，有時候弱弱的，像在角落裡自說自話，粉絲也不多。奇怪的是，和他一起吃飯的時候我沒有找他要一個簽名，或合一張影，甚至都忘了我是他的粉絲。可是為什麼想把這段經歷寫出來？因為喜歡安靜寫字的人啊，他們唯一擅長的表達就是寫寫寫，把一腔無處可訴的傾慕、快樂喜悅、憤懣不滿、鬱郁不舍都踏踏實實敲進鍵盤，慢慢細細地寫，像工匠，像梵高說的，當我畫一片麥田，我希望人們感覺到原子正朝著它們最後的成熟和綻放努力。表達的努力。
以上。預感到這將是我最長的一篇答案。好像終於要開啟正文了。
喜歡大師兄朱炫大概是半年前開始的。在知影群里看到他的文章。關於知影電影群，也許有的人知道，是知乎上一群喜歡電影的朋友組建的群體，他們大多數人是電影或傳媒從業者，知識面廣，非常專業。一年前左右我在國外留學，因為喜歡寫電影，碰巧投了兩篇稿，都被選中，因此圈外的我成為了群中一員，漸漸與大家熟絡。這是我的榮幸。
大概半年前，知影群里 @飛鳥冰河老師分享了一篇大師兄的文章，寫他的母親。剛開始沒有任何跡象表明他寫的這個女人是他媽媽。他寫她的時候，一定儲滿溫暖，敲擊鍵盤的手時不時停下來，花一秒鐘，想個最貼切的詞，對著深夜的屏幕笑一笑。開篇里那麼多並不是溢美之詞的東西，像在描寫武俠小說里出頭無望的平凡女人，只是他作了那麼多鋪墊，這個女人最終還是平凡。不平凡的是，她的兒子是朱炫。那是我希望的，有一天，我的爸爸媽媽也會這樣以我為傲。
文章一口氣看完，深深呼吸幾下，忍住兩汪熱淚。這篇文章，我真的好喜歡。像小說，犀利潑辣，溫情都藏在他跌跌撞撞的故事後面，是皺著眉頭的嘲諷和微笑，最深最深的喜歡跟愛。
這裡說句題外話。其實從小到大我真的不太追星的，喜歡過盧比奧，一度想去西班牙讀書最後放棄；喜歡余光中，做文化記者時要到了他電話卻一直沒打，就躺在我的通訊錄里；見過北島，最終沒敢走上去說話，只遞了一本書過去簽名，酒吧的燈光里一直看他。做文化記者時見了一些明星名人，卻常常並不激動，我發現我真是沒有追星潛質。因此朱炫是個例外吧。
我就是那時候開始喜歡他的。但還並不那麼強烈。那時候做了一件傻事，不對，是兩件。
當時知影還主要活躍在qq群，微信群沒那麼多人，我也還沒加進去。因為喜歡朱炫，就去qq列表裡找他。他在群里，平時基本不怎麼說話，好像qq也不怎麼用。我點開他的對話框，絞盡腦汁想寫幾句話給他，最終沒有寫，又去點他的空間，想發現一點蛛絲馬跡。竟然也不用。嗯那時我就想，可能我註定只能像普通粉絲一樣，去他的答案和專欄里見他了吧。哈哈好不甘心。
就在我準備退回大群里的時候，我手指不小心點到了......qq聊天按鈕下面的視頻通話鍵......鈴聲登時響起.......當時的心情......是全軍覆沒的......。我感覺真是不想去回憶那一刻。更糟糕的是......幾天後我想去再試試他的空間.......結果又點到了那個鍵.......
我不清楚當有人點開那個鍵後，手機上是什麼反應，當某一天大師兄打開萬年不開的qq發現那兩個未接來電時，會不會覺得我是神經病......
如前文所說，我們有一個知影qq群，還有一個微信群，今年四月我們在帝都聚會之後，我也加到微信群里，有時說說話。那時雖然很喜歡他，但不好意思找群里的人要他的聯繫方式。我自知可能要來可能也沒什麼能聊，白讓人家覺得我沒事找事。
直到有一天。我記得很清楚，那天我是在和朋友一起看《捉妖記》，晚上八點左右的場次。我們等在門外排隊，我沒事刷刷手機。知影群里在討論最近的電影，煎餅俠，捉妖記之類，就煎餅俠到底拍得好不好上進行了激烈發言。大家各自抒發自己的觀點。我們排隊進入了電影院，信號漸漸變弱，就在我準備關閉微信的時候，忽然看到一個黑色底色的頭像，裡面有一瓶啤酒，上方小小的字寫著：朱炫。他給《煎餅俠》打三分。
當時手機咣當一聲掉地上。撿起來確認一遍，黑暗的影廳里，屏幕上那幾個字正確無疑地寫著，朱炫。
我朋友可以作證，我是真的盯著那兩個字看了許久，才發現確實是朱炫在說話。我從來都不知道他在群里，沒去翻過記錄，也沒有聽他說過話。
你們說的對可能真的是少女心未滅吧。我那時確定聽到了自己很重的心跳聲，很開心而且驚喜。真的是無所求並且無所畏懼的，單純的快樂與詫異。
然後手機就沒有信號了。喬妹說，她當時在群里見證了這一幕 @賀蘭喬月。那時我應該是驚叫了兩聲，電影還沒開始，我說瀟洒你等我一下！我要出去發個信息！！然後扔下背包從座位上跑出去，找大廳里有信號的位置，在群里發了兩句充滿驚嘆號的話。大意是向他問好，我說大師兄真的是你嗎！我正要看電影！沒信號特意跑出來跟你問好！等我看完電影我就出來坐小板凳！！（意思是聽他們聊電影）
信息旁邊的小圈一直在轉，估計沒有發出去，我想反正他在群里，回頭再來問好吧。於是轉身走進電影院。
還好，雖然那麼驚訝，還不至於坐立不安，安安靜靜看完了電影。
之後那天看晚上他好像沒再怎麼說話，我挨個看完了群里的消息，開開心心關了群。後來頭腦一熱加了他微信，並沒有回。我跟關係很好的 @周祚 炸炸老師說，我想加大師兄微信可以嗎，他直接將他名片發給我，說，你就說是我給的。就這樣我聯繫上他，默默的成了他微信好友之一，但並不太說話。
他很多時候都活躍在微博，朋友圈我不太常刷，也不大點贊。可能也因為羞澀吧。
就在前幾天轉崗之前，我還是實習記者，做一些醫療報道，入職前作實習生的時候是報紙的文化部記者，有時會採訪明星和作家。我很想採訪到他，但不是給報紙媒體。說實話限制畢竟還是很多，不管是報道的深度還是長度，都不合我意，所以我其實是出於自己的興趣，想給知影（zhimovie）公眾號，或是 @朱博文的 如戲（ruuxee）公眾號寫，如戲有專門的大咖訪談，這樣發揮的空間會大，沒有時間的催趕，很多有意思的話題可以慢慢捋。這個事也跟博文商量過，不過因為大師兄在忙新書的事，暫時沒有時間，也就擱下了。
那段時間我也很忙，天天跑醫療，風風火火的，也沒時間想怎麼跟他說話和聯繫了，就有空刷刷微博。從前我在微博上很活躍的，畢竟一千多條，還未算上刪掉的，後來大半年不用，如果不是因為他，可能好幾年都不會碰一次。聽到他終於要出書的消息，很開心，書開始預售，我問他，在噹噹上訂書都會有簽名嗎，以及來不來成都啊。他很萌，回答說，會有噠，成都也會有簽售哦。
挺開心，書兩天前就預定了，默默開始等它到。
我的書等了好久，直到十月中旬才到，中途好像斷斷續續和他聊過幾句，關於他寫的小說和近況。我長大以後性格比小時候安靜許多，沒事的時候自己看書看電影，不愛吵人，也怕打擾別人。書到以後跟他說了一聲，他笑了笑。翻開書，並沒有簽名，但好像並不遺憾，我心想，微信號都有了，要簽名幹嘛。我真是腦殘粉吧。
和他發信息的時候，最經常的狀況是，發出一句話半天不敢看手機，強迫自己去做點其他的事情，晚一點再看。但其實男孩子是不在乎這些的，有時候他在忙回的就晚些，有時候幾乎秒回，應該是剛好在看微信。當然也有他並沒有回的時候。後來也就不在意。
得知他要來成都簽售，不知道時間多久。我問他，來成都的時候可以帶他去吃好吃的嗎。他說，沒問題啊。我那幾天就開始到處問朋友成都到底哪家館子比較地道。雖然我是成都人，但經常和朋友們去的館子可能都不是那麼具有代表性，因為成都好吃的館子遍地都是，總不能帶他隨便吃一家吧。所以我和蓓蓓準備一家一家試。
還沒等到他來簽售。我準備換工作了。
我喜歡電影、文學或者藝術，醫療記者和社會部記者一樣，雖然很接地氣，是我以為我會喜歡的職業（我曾經想做調查記者），但後來證明醫療記者真的不夠適合。重要的是，現在媒體都在轉型，醫療記者並不僅僅是報道新聞了，而更像是利用手上醫生的資源，為公眾號做的一種宣傳，繼而公司化，並發展成企業。不是我所擅長。
那時的想法是，我想辭掉現在的工作專心找北京的，因為涉及到面試，最好人能隨時過去。後來，我還沒辭掉就有兩個面試來，因為手上的工作沒有交接，於是就錯過了。
領導讓我別忙離開，試試報社的新媒體吧。我去跟新媒體總監談，二十分鐘後他說，我這邊沒問題，你過來吧。我想著，這邊的工作跟文化更近，也更有意思些，試試也沒什麼於是就來了。今天（24號）是我到這邊第一天工作。
我因為是實習記者，沒有任何年假，也就去不了任何地方。而這兩天，因為兩邊工作交接完畢，向領導請兩天假問題不大，加上周末，就有了四天，20號到23號。21號也就是周六晚上，知影有個挺大的聚會在北京，我很想念大家，正好有人過生日，有人請喝喜酒，於是就定了機票去。（就不艾特了，不然讓人以為我在集全宇宙之力完成這篇文……）
去之前問了大師兄周末在不在北京，想給他帶個小禮物。他應該在忙著寫文章，並沒有回答。我忙著查機票，想著也許他實在忙，就想不打擾了。看了機票，成都往返北京來回兩趟，和成都飛上海、上海飛北京、北京回成都三趟價格差不多，上海有好幾位重要的朋友，其中一位也是群里的，想一起看看他們，就定了三趟那個。20早晨八點飛上海，21晚上飛北京，九點下飛機直接去聚會，23號回來。
很高興的是，這趟聚會 @小表妹 也從南京趕來，周六抵達。我親人在北京，平常去都住家裡，不過那幾天他們剛好回成都了。表妹很能幹地替我倆定了酒店，貼心地帶了個大箱子，彌補了我沒有託運的行李中一切缺失的護膚用品。聚會之後更喜歡她了。
此前提到大師兄沒有回微信，我料定這次行程應該是見不了他了。本來想取消，可是有知影聚會，很想大家，所以義無反顧地想去。爸爸一向支持我到處去玩，我不大買奢侈品，錢大多都用在旅行上了。而這次去也並不會花費太多。
就在給他發信息的第二天中午，他回了微信，說才看到信息，以及周末在北京。食堂里很吵，我跟同事說我大師兄回信息了，大家都會心一笑，好開心啊。我心想，小禮物終於可以送出去了。
禮物是用一個小盒子裝的，之前裝它的塑料袋子有點破了，我在上海的subway吃飯的時候，找他們要了一個塑料袋，瘦瘦長長的，裝進去剛好，還附上一張小卡片。看起來倒也精緻。然後塞進行李箱的隔層里，跟衣服分開。
20號十點過到上海，陰雨，朋友在上班，就找了一家星巴克看了一下午書以及寫日記。等朋友晚上吃飯。真的不是我瑪麗蘇，大城市就星巴克之類的地方好找，且我從不喝咖啡，去星巴克只點豆奶。這天見了位親愛的朋友，第二天見了另一位，還有知乎上戲劇領域的優秀答主魏嘉毅老師，一枚清秀的男孩子，人非常好非常溫和謙遜。此處就不再艾特他。
21號晚上到北京，去了知影聚會，玩到凌晨兩三點，第二天見大師兄眼睛都是青的。見到我想念了大半年的朋友們，在群上有多吵，在現實里，他們可能是十倍那麼吵哈哈哈。想你們。另外再寫。
說了這麼多，終於開始正面回答問題，對不起久等了。接下來，是你們所謂的約會（並不是），我心目中的年度心愿。
見大師兄的那天，北京下了特別大的雪。據說今年格外反常，往年的同一時間要比那幾天暖和得多，下雪的情況也不多見。畢竟才十一月中旬。我和一位朋友去頤和園看雪景，下雪的時候是不冷的，走得很暖和。我看到了24年來最美的一場雪。整個昆明湖上大雪紛飛，欄杆和屋頂全都成了白色。我在想很多很多年前，可能我們的帝王就是站在這樣的地方，戴著貂絨帽，披著大氅子，默默望著他的江山。
如果是別人，可能會隱隱擔心這場雪會讓我見不到想見的人，但我還好。天氣從來不會成為阻擋我出門的因素，下雨有雨傘，下雪就讓雪落在身上，也許會結冰，結了冰幹得更快。
現在開始，後面的文會省略一些細節，對我來講沒什麼問題，對他而言一些細節就不必要公開了。不會有任何聊天截圖或合影（畢竟沒照），連我這幾天都只照了一張雪景中的單人照，凍腫了。
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11月25日更新。
早上好。我繼續。
白天去頤和園，和朋友一起。詩人北島的朋友，因為喜歡北島所以跟他關係很好。他北京人，在香港上班，說了很久要見都沒有見，這次終於碰巧。中午雪川老師請我吃飯，在地鐵西苑站附近，我們吃的韓國鍋，不是泡菜的那種，有麵條和年糕。一邊吃一邊看茫茫飛雪，真的挺美。
中午跟大師兄發信息，說下午去見他可以嗎。晚點的時候他回信，他說前晚熬夜剛醒，所以沒看到，抱歉。我說外面很冷你別走太遠，我到你那附近吧，讓他說個地點。然後他說了應該是家附近的地鐵站，那邊有個很大的商場，讓我在那邊等，一起吃個飯。
我發誓我真的不是專門趕在飯點去找他的，因為行程緊張，到的時候估計也是五六點了。本意是給了禮物就走，也不吵他，不過後來才知道他起的晚，那是他當天唯一一頓飯。
下午四點過，逛完了偌大的頤和園，看了很多亭台宮殿，沿湖走了一圈，還上了橋。雪川老師從小在北京長大，他說他小時候就在昆明湖裡游泳，那時候湖邊還有跳板，他說頤和園的每一個彎彎拐拐他都熟透，閉著眼睛也能找。那時就想到北島的《城門開》，寫了厚厚一本，給他心中早已逝去的老北京。
在星巴克喝完一杯豆奶，告別了雪川老師就往大師兄說的地方走。大叔祝我約會愉快哈哈哈，他說好好享受這段時光。是的吧，不論以後我走向哪裡，也都會記得年輕時候的莽莽撞撞，那些沒頭沒腦的熱愛。
從西苑地鐵站出發到商場附近大概有三十站地鐵，頤和園太遠了，好在地鐵真是效率奇高，中途時間也就四十來分鐘吧。如果要問坐在地鐵上的時候是什麼樣的心情，我真的有點想不起來了。沒有很激動，沒有慌慌張張去打扮。可能先前有點逛累了，頭髮好亂，衣服上還有雪，臉吹得通紅，還僵。隔著地鐵窗門照了照自己，覺得就那樣了。
我發信息說我到了，他說馬上。不過等了好久。中途去給他買了盒糖，潤嗓子的，想著煙抽多了會不舒服。本來買了盒川貝枇杷糖帶去，後來看背後的生產日期，覺得略早。雖然並沒有什麼關係，可能醫療記者做多了會比較在意這些，反正時間早，就去樓上屈臣氏買了一盒什麼薑糖味的薄荷糖。沒嘗過，也不知道味道，大師兄你要覺得不好吃，可不要打我。
門外在化雪好冷啊，我站在門裡。帶著無比無比的耐心。這個時候，才好像有一點激動。大概半個多小時吧，我剛要進第二道門，它就被身後有個人推開了。他問，是你嗎。
我轉過去看，一個溫溫和和的男孩子。我說，是啊，大師兄好。
他戴著帽子，我在想是不是防狗仔隊，穿厚的衣服，挺高，皮膚好好。初見非常靦腆，好像有點不好意思。
很奇怪，倒是我比較大方，可能平時採訪鍛煉的。
他問我，誒你是怎麼有我微信號的啊，我說群里加的啊，他說哦對那時我也在群裡邊。我把手裡的糖遞給他，還有成都帶去的禮物，然後神經兮兮的拍掉了他身上的雪，總覺得看起來好冷啊。他說你想吃什麼呀，我說隨便，樓上不是有好多家嗎。
他說，那吃韓國泡菜鍋吧。
這世界上吧，有很多事情絕對不能將就，但有些事，是非常可以將就的，比如吃飯。雖然我中午才吃了韓國年糕鍋，但那個時候，我真的覺得吃土都行，主要是聊天。
他的靦腆期過了，開始話多起來，聊最近的工作，說他晚上熬夜，宅家裡寫劇本，頭髮沒剪，鬍子也沒太刮。他說這幾天這是第一次出門，要不是跟你吃飯，可能還得隔個幾天。把我給笑的。太宅了。
他說最近的劇本寫得太費神，好多銜接的工作，一稿一稿的改，開會的時候就他一個人說話，說完了鴉雀無聲，沒人了。他說這段工作終於要結束了，等弄完好好拾掇一下自己。聊身邊的好玩的編劇朋友，說馬詩歌女兒都幾歲了，叫他抓緊點，還有梁邊妖不姓梁，江湖人都稱他阿彪。講導演組的故事，他們經常做完一個片子然後出去喝通宵喝酒慶祝，我說你還是早點睡覺。他說好，忙完這一段吧，我就重新做人。
對了想起來他的微信頭像是一瓶酒和一個杯子。我那時想換頭像，就把之前在紐約大都會博物館拍的一幅高更的畫換上了，對就是梵高的好基友保羅高更，我很喜歡那幅。後來發現很像他頭像Q版，本來想改，又覺得何必。be myself啊。那幅畫也是一個瓶子一個罐子，如果你們想看的話。
他繼續說城市，北京上海和成都，說以前在悉尼讀書，也是特別大一個地方，玩的很多也很瘋，什麼人都有，北京和它有點像，挺有意思。
問我現在在做什麼啊，喜不喜歡自己的工作，說你專門從外地跑來聚會，也辛苦啊，而且時間那麼趕。我心想，哈哈哈哈哈還不是因為你。我說大師兄你到底什麼時候去成都啊，他說簽售的時間還沒定，一直沒去成都，肯定會去的。我說好啊你來了記得告訴我，帶你去吃好吃的。他說嗯。
他一直聊天。
很奇怪，平時跟朋友見面一般都是我話比較多，接連不斷，不過這次吃飯一直聽他聊，好好笑，吃得不多，就記得餅很香，麵條煮的很Q彈，比中午的好吃。
我眼睛有點近視，平常不戴眼睛，可以清楚看到他的表情，但光線太暗看不到照片上有的那個酒窩。我一向覺得有酒窩的男孩子很乖，淺的那種，要笑才有。
他看到我身後方的一對情侶，我回頭過去看，隔得好遠，在滑冰場上方的欄杆旁。我問他眼睛多少度啊。他沒說話，把食指伸到鏡框里，點點自己的臉頰。空的，沒有鏡片。我說哇，你沒有度數啊，他說是啊，5.1和5.0。我當時就崩潰了。第一反應是，希望他以後的小孩可以繼承他哈哈哈因為近視真的好痛苦。
看了些答案。有人說她見男神的時候，整個人都好緊張，時刻處於崩潰的邊緣。有人說，見男神的路上好幾次打退堂鼓，想放棄算了。有人說是妹子一廂情願，畫地為牢，把一個人變成了宗教。
你們說的這些，其實，我真的都沒有感受到。
我覺得我好像見一個普通朋友，很貼心很喜歡的朋友，好像認識挺久了，其實真的說話也才幾個月，我把這一切歸為運氣太好。今年是我本命年，確實有好多倒霉的事，但心態不能這樣，倒霉事年年都有，今年不會更多，紅色衣服也不太穿。這一次，十一月底，我好像把所有的運氣都賺回來了。
說實話，很多故事或真人真事里，女孩子見到男神的時候，因為太喜歡他了，可能都會覺得自己很渺小很卑微吧。這樣的感受我也沒有。
我剛進四川名醫部工作的時候，我領導告訴我，當記者有個特點，你和所有人都是平等的。當你採訪流浪漢的時候，你要和他一樣流浪街頭，你們沒有間隔，當你採訪總統的時候，你就是他的搭檔夥伴，共同完成一項工作，可以把自己想像成希拉里。可能我把工作延續到了生活里，或者我本身個性如此。
因此，雖然他很優秀，備受崇拜，我也並不覺得我過於卑微或他過於高大。我不緊張，也不拘謹，好開心的讓他請了一頓飯，長了一些有趣的見識。
我問他，你有沒有覺得自己從小就有點骨骼清奇啊。他說沒有吧，可能因為我喜歡寫，人比較敏感，感性，能寫，有很多東西想說，有強烈的表達欲，所以就天天寫，常常寫。有時候寫到深夜。他說，我工作的時候可是非常嚴肅的。這麼說著，表情就好像真的嚴肅起來。他說你們有上班時間的，下了班就是自由時間，但我沒有坐班，就隨時都是上班時間。我說但是自由啊。他有點無奈，笑笑，點點頭說也是。
你們說他鋒芒畢露，天馬行空，是一個披荊斬棘的熱血少年，你們說他文筆精怪，以夢為馬，馳騁在屠龍的路上。當然都很對。
但我見到他，我看到一個人群中並不那麼顯眼的大師兄，我看到他平凡生活里的樣子，溫和可親，也有焦慮煩惱，困惑無解，像我輕言細語的哥哥，我覺得，沒有什麼比這更令人高興。
還有些細節記不清了，回頭看，居然拉拉雜雜說了這麼多。我是話嘮嗎。
他送我到地鐵口，告訴我坐到張自忠路就離住處很近了。小表妹也剛好要回來，我就沒有停留，往回走。出門的時候我們方向不同就分開了，他說我去抽根煙。我說你少抽點啊。他說謝謝你的禮物。我說不客氣。
回家的地鐵上他發信息讓我注意安全，我用最後一格電回復說好的，歡迎他來玩。然後手機自動關機了。
我是路痴中的馬丁路德金，沒有了手機導航等於自戳雙目，後來靠著微弱的方向感和雪夜中很爺們的北京腔走了一公里多，終於找回住處。心裡餘熱未退，還在默默高興著，多走一會兒無礙。
雖然沒有合影，不過我趁他看手機的那一小會兒空檔，偷偷拍了一張鍋的圖片，他手和毛衣入鏡，沒讓露臉。很滿足。我回家發了一個朋友圈，說年度心愿超額實現，再也不抱怨本命年倒霉了。我朋友在下面評論，你是不是有病啊，怎麼吃完了才想起要來照，菜都沒了。
我就在想。我們啊，可能一生里總要遇到一些朦朦朧朧的夢想，想為它做些事情。這是生命中真正可遇不可求的東西，出現了，就必須憑著一股熱血蒙了眼睛往前沖。實現了或者未實現，遺憾或者不遺憾，那都是後話。
我很多時候做事都是憑感覺，辭職、旅遊、寫東西、交朋友，全都是隨性所至，跟我要好的朋友知道我的個性，語重心長的說，這輩子你可能做不了兩件事，一是當官，二是嫁豪門。這兩件確實沒什麼吸引力。
是啊可是饒是這樣，有時候，竟然也有一些運氣。比如遇見重要的朋友，可學習可崇拜，比如喜歡寫東西，打開日記就要下筆。
我和小表妹是23號晚上的飛機，我九點整，她八點半，白天玩完了圓明園差不多時間就去機場。那天可能在化雪，好冷，但出了太陽，整個園子特別美。給她照了好些漂亮的照片，她瘦，腿長，特別上相。
本來說去玩圓明園就去故宮看看，後來飛機上一個姑娘告訴我，那天雪太大，故宮封園。幸好沒去，我給小表妹發信息，有點喜聞樂見的慶幸哈哈。
可能是真的用掉了一些運氣，那天晚上請她吃完燒烤，錢包就忘在東直門的飯店裡了，去賓館拿完行李都到了快鐵站才想起。還好快鐵站離吃飯地只有一公里左右，她叫車，路況太複雜司機饒了好久才到。
我說小表妹不然你先走吧，你時間緊一些，我回去拿，可能要耽擱一會兒。她說時間還早呢，77你別想了，我們是一起來的，肯定要一起走。當時心裡好感動，想著，要是她誤機了我就給她買張全價機票，讓她平平安安飛回去。
好在真的不急，開車兩分鐘就到，來回不到十分鐘。坐上快鐵。我倆都有點累，沉默著玩手機，我跑去看她的主頁，看到她回答的問題，就問她，你說我要是去回答和男神約會是什麼感覺，會不會被謀殺呀。她說，我也不知道哈哈哈哈哈。
後來我覺得，對我來說，喜歡一個偶像真的不是盲目崇拜他，比如我，並不是每一篇他的文章我都無條件喜歡，而是會看到他的無人知曉的努力，看到他發光的樣子，他也有喜歡和不喜歡的事。凡人的掙扎。我看到他真誠寫下的文章，會甘心甘願覺得，他得到眾人的喜歡都是理所當然。未來會有更好也會有不那麼好，要一直支持他。
表妹的飛機要早一些，得先進安檢。我讓她快進去。她抱我，說捨不得你啊啊，一定會來成都的，怎麼辦怎麼辦不想走，眼看就要哭。這才是真正的少女啊。我說你別，你別。她笑，說那我走了。頻頻回頭。
準點登機。但是前一個雪天攢下來的好多飛機都在排隊起飛，所以一點過才到成都。那晚空氣很好，下過雪的天氣好像一般都比較爽朗。跟身邊的姑娘換了一下，坐到了窗邊，起飛的時候看到黃黃紅紅的路燈，這麼大的北京城，飛了好久才看不見它。
現在寫下這些話的時候，我邊寫邊笑，再回頭去看，更想笑。對不起耽誤大家時間，我覺得我過分了。
我其實比較不想讓大師兄看到這篇文，會很怪吧。不過小表妹和喬妹評論以後，點贊數就······蠻可怕的。本來想著，迫不得已的時候，可能會把它刪了，自己留個底，以後老了看。不過捨不得她們的評論。
今天一邊編每日郵報的新聞稿，一邊寫這篇答案，中午飯忘了吃，竟然不餓，我可能是精神分裂了。謝謝大家關注，讓你們見笑，這麼神經兮兮邏輯不通的一篇文，你們看了這麼久。我想說，我真的不是表白啦！！要表白我直接跟他微信說不就好了嘛。如先前所言，我就是喜歡寫，點點滴滴都記錄下來，免得久了就忘了。
你看小時候我們都有好多珍貴的記憶，不寫，不就都忘了嗎。我沒什麼太多愛好，喜歡做什麼就會一直做。記敘是我的快樂，我要留住它。
最後一句。
那天夜裡三點多回到家，洗完澡躺在床上，黑黑的，覺得有一點不真實。我媽醒了，出來看我。她說，回來啦？你大師兄請你吃飯了？我說昂。
還是年輕，喜歡天不怕地不怕的到處闖，見我喜歡的朋友，做喜歡的事。可能再過幾年，少女心就真的滅掉了，可以安安心心，柴米油鹽地過安穩日子了。那時候，我就真的長大了吧。
我覺得你們都好幽默。
謝謝你們。
完。
剛到車站就開始打退堂鼓，差點落荒而逃。
頭十分鐘，分分鐘都在按捺著尖叫的衝動。
手要放哪裡放哪裡！
戴這個眼鏡會不會反光啊喂！
該說點什麼？不要冷場啊！
這麼笑會不會顯得自己好傻逼？？
路邊的醜女美女們快看過來啊喂！！
他那個動作是想牽我么？？
怎麼還不牽啊？是不是沒戲了！
吃什麼？西餐？天啊我禮儀不過關啊！！！突然想不起哪只手拿刀啊喂！！
中餐？我要形象！形象！！我一吃辣就流鼻涕啊喂！！！
過馬路了，要挽他手么？？急問！！
他為什麼看手機？？是不是覺得和我約會好無聊……
他為什麼看路邊的小朋友？？男神果然好有愛心啊！！！
話說今天太陽好大，千萬不能流汗啊天！！
他不說話的時候在想什麼？？
他摸我頭髮！！！他居然摸我頭髮！！！！
我昨晚沒洗頭啊！！！！！
我怎麼可以不洗頭呢！！！！！真想現場把自己頭給剁了！！
他說我是傻逼，是在誇我么！！！
約會什麼時候結束啊？？好想和閨蜜炫耀啊！！
啊啊啊啊能不能永遠不結束啊！！！
突然好想喘喘…………好緊張啊媽蛋！！！
W……T……F……絲襪是不是滑下來了……
巴不得約會過程所有備胎都打電話來
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短短十幾天，得到的贊比我進知乎三年多不匿名的贊還多。。。
本科一年級時，男神來北京我學校找我玩，讓我帶他轉校園。當時真是緊張到順拐啊，而且走路巨快。之前也沒有心情好好化妝打扮，特匆忙就衝出來了。男神童鞋問我，你平時就是這style嗎？我才明白自己有多彆扭。反正後來是吹了，都怨我太緊張，完全發揮不出優勢。。。哭會兒，再哭會兒
還有一次，同一男神，我提前了近一個小時到約會地點，傻傻地在那兒轉悠，反省自己有多傻。平時和朋友同學約時間玩，幾乎都是踏點到甚至遲到5分鐘那種，從來不會這麼早到。我意識到自己真是瘋了。
還有一次，同一男神，哎我才發現和男神交集挺多啊，言歸，男神先到， KFC等我（不要亂想，是肯德基哦），先點了兩杯咖啡，天冷嘛。我當時在公交上，為了給他回簡訊，錢包被順，一下車就發現了。哭喪著臉進店，看到男神和他為我點的咖啡，百感交集。一面是幾個月不見的思念與被他的顏窒息的快感，一面是為了錢包里的身份證校園卡銀行卡補辦麻煩死的鬱悶。我心中無比幸福，可是一臉悲痛地跟他說，錢包被偷了。他眨眨眼睛，無奈地數落我不小心，我被他的睫毛和眼神電到不能呼吸。嗯，咖啡點得也很合我的口味，特別糾結的幸福感。
至今我和男神已經沒有聯絡很多年，他結婚了，我也步他的後塵和另一個少數人眼中的男神而我眼中的痘痘男結為連理。可是我特別想謝謝他，對緊張又彆扭的我，一樣的溫柔和尊重，一樣的體貼和禮貌。為我的單戀對他可能造成的困擾深表抱歉。他教育我單戀是沒有意義的，我不是愛真實的他，是愛我腦子裡的假想的他。他說女孩子是天使，他說他想出國之前去西藏，他說他愛的是雄鷹。我現在已經不愛他了，但他是我最好的戀愛導師。
我單戀了他5年，高二開始，從我走錯班差點撞到他開始的一見鍾情。真的，我不曾擁有他，也不曾失去過。可卻敬他如兄長，祝願他永遠很好很幸福。為什麼我每個回答下面都有那麼都喜歡挑刺鑽牛角尖的人吶，你們活的累不累啊？專門算我回復的時候真的是很拼啊，哈哈哈，不好意思讓您失望了，我很多回復都是在四五點，因為我們跟你不一樣啊，是需要用腦子賺錢的人，你知道要把三個國家的人聚在一起開會有多難嗎┐(′?_?`)┌ 看我不順眼果然覺得我哪都有毛病
看過我之前回答的小夥伴都知道我老公曾經是學校女生投票最受歡迎第二名的男神，我拿我的向上人頭擔保真是真噠ヾ (o ° ω ° O ) ノ?為了追他我真是使盡了渾身解數，專研了孫子兵法，哈哈哈，終於成功將他拿下。
那時候對手可多了，金髮碧眼的，大眼印度妹，大胸長腿黑人妹，泰國妹，華裔妹，妥妥男神啊，就連我在學校餐廳等他吃個飯，他走進來的時候都有隔壁桌的中國妹子在說他長得好帥。
第一次約他的時候，簡直就是兩個字，尷尬，因為我剛到英國不久，英文說的還不是很順溜再加上緊張，我一緊張就聽不進去別人在講什麼，大概就是一臉懵逼。
約會是在一個叫all bar one的酒吧，他去學生宿舍接我，然後整晚基本上都是他在說，因為我真的就是很懵逼的狀態，平時那種滑頭都耍不出來了，看著他的眼睛我就害羞，就傻笑，心裡痒痒的，腦子裡空空的，他也知道我那時候英文大概不是不是特別好，所以都盡量放慢語速找各種話題，問我是中國哪裡的，我的家鄉在哪裡，有些什麼什麼，覺得英國如何，在學校還習慣嗎，講他自己俱樂部的趣事，學校的老師等等。
我當時覺得他人真的好好，特別顧及我的感受。
還記得那時候在吧台點酒，我從來沒有用英文點過，人太多也沒有單子給我看，酒保問我的時候我有點懵，他看出來了，就對我說讓他來給我一個驚喜，給我點了適合女生喝的冰淇淋味的調酒。
我心裡很高興，原來他真的不止是長得好看而已，舉手投足風度翩翩，難怪我的老師會跟我說他很優秀讓我把握機會。
後來他跟我說，我那天晚上只是一直盯著他看，他覺得我傻傻的，跟之前膽子大的樣子反差很大，所以想要多了解一下我。
第二次約會我就收放自如了，哈哈哈，因為回家深刻的反省了一下自己，還做了功課，就是調查他的愛好，喜歡看的書，聽得音樂，看什麼電影，還在網上學了幾句情話，結果還因為緊張臨時給說錯了，真是黑歷史啊_(:зゝ∠)_直到現在他還經常拿這個gsp梗出來笑我。後來我才知道這種情話已經太過時太過時了!互聯網害死人啊！
我對他說:你有gsp嗎？
他一臉懵逼:gsp?你是說gps吧？
我強行挽尊的把情話說完:對，你有gps嗎，因為我迷失在你漂亮的眼睛裡了。
他想笑又想忍住的樣子真的太美了!對，是美!
從那以後他就經常開玩笑叫我pickup master(把漢達人?)，覺得我特別有意思。
之後的約會一次比一次輕鬆，但是也不是一帆風順，畢竟他一開始只是抱著想要多了解我的心態來和我相處，再到後來，哼哼，就是我虐他啦，把我之前的那些心塞通通討回來，真是老天有眼，風水輪流轉啊，哈哈哈
弱弱說一句，沒有人覺得生活中各類女神太常見，而男神這物種簡直稀缺到不行嗎…？(ノ_＜)
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我說的這位不能稱為「男神」，我一直覺得「男神」「女神」是不了解的彼此對對方打趣的稱呼，夾雜著陌生感和距離感。我說的這位，我16歲時認識他，18歲時為他流了一個月的眼淚後去了美國讀書，19歲時從美國回來見過他一面就再也沒和他說過話，也不敢去打聽他的動態，之後只能通過facebook了解他偶爾的消息——結婚，出國，寫論文，回國。
2012年，在香港看到他在facebook上的狀態寫著「已婚「。當時我22歲，已經有過一些不一樣的故事，看到這個狀態只是笑了笑，心想原來世界上所有人都會結婚。我不曾想到當晚我竟在夢裡流眼淚，半夜哭醒對著天花板不知所措。我並未想過和他結婚——我一直覺得他是活在自己悠遊的世界裡，不夠關心別人，並非我理想的伴侶；我只是擔心他結婚了便不能再理我了，而又羨慕他的太太能和他長久的相處，時時聊天，和他一起踐行他的想法。
我雖已經六年沒有和他聯繫，但卻時常想起他，並非因為他代表著我的大學時光——那時我剛從小鎮高中畢業，有些自以為是、矯情和土氣，我並不懷念；而是因為他當時跟我聊過很多天，如果今天的我有一點點獨立自由的意識和保持著一點和人群的距離感，就是受他的影響。我曾和朋友說起過他，也說起他已經結婚，朋友打趣我「你要當小三我可以幫你的。「我當時覺得很難過，不是因為小三之類的說法，而是認真的和朋友說」沒用的，我配不上他。「那時我25歲，去過一些國家和地方，見過很多的人，包括行業最頂尖的前輩，也包括不少世俗上優秀甚至於耀眼的男生，有過一點別人看來還不錯的經歷，但我卻總是覺得他是人群中極特殊，以至於最特殊的一個。
我曾經想過很多次怎樣和他相見。總是想到的是在國外某個咖啡館靠窗的位子——不是歐洲那種小資的咖啡館，是澳洲某個遼闊的小鎮上，如《晚秋》最後湯唯出獄後等玄彬的橋段，窗外是大片大片的枯黃和綠色夾雜的草原，我走進咖啡館，伸出手說「**，你好，好久不見。」咖啡館裡稀稀散散的都是本地客，風吹起來很高很高的白色門帘，我一臉笑意，我兩靜靜的聊聊天。我不知自己為何會這麼想，但我總覺得那樣是最好的——我們各自有各自的生活，再見不過是聊聊天，正如在大學時我們總是在校園裡的咖啡館、小飯店和大路上聊聊天。
種種機緣，他竟回了我所在的南方城市工作。約他見面前，我想著他現在的樣子。我問自己是不是一定要見，因為見了可能失望——但我又相信，他絕不會讓我失望。並非他能取得什麼樣世俗的成就，對這個我倒是覺得他不太可能——並非他沒有才華，而是取得世俗的成就需要和世俗做很多的妥協，又需要很多的堅持，他生性愛自由不愛被束縛（特別不愛向SB投降），而性子又優柔寡斷，要取得世俗的成就對他而言太有難度了，他也不需要這些世俗的東西來證明自己。他自己理想的領域是在經濟學研究方面取得一些突破，這個其實也不是易事，因為據我有限的經驗，任何自己再感興趣，再有才華的領域，突破都意味著毅力。他生性隨性，不知道能不能有所成？
我所言他不會讓我失望，是因為他最特殊的在於他從不受世俗束縛，總是有自己的一套邏輯，往往還很中要害，很有道理。時至今日，我見過很多長得好、對我好、家境好、條件好的男生，但真正吸引我的，不管是戀人還是朋友，還是那些有自己獨特想法，切實可行卻又不拘一格的男生。我自認為獨立，在任何關係里並不尋求幫助，而是尋求彼此理解和點亮。他的不受約束屬於本性，不會變，我不知為何竟如此確定。
約了幾次見面，種種原因未果。我並不氣餒或受挫——這是老朋友見面，沒有什麼虛晃一槍的招數，只是兩個好久不見想要見一面，終歸會見面的人。見面當天我在想穿什麼：多年前我和他是朋友時，我尚是短髮，不愛收拾，穿得稀奇古怪；今天的我留了長發，化妝頗有心得，也有過很多次穿得曲線玲瓏被盛讚的經歷——這不知是時間的禮物，還是時間流逝的殘酷。但我卻想盡量隨意舒適，T恤短褲藍色休閑鞋就出門——聽說穿得很好，用心收拾是為了證明什麼，而我們之間因為彼此了解，不需要證明什麼。
見到他時他正在馬路對面，我像16歲初見他時一樣大聲叫他的名字，揮著手。他看到我愣了一下，看到他瘦了很多——他在學校時是很勻稱的，那種特別精神的勻稱，見面倒是瘦了很多，臉色也不大好。他也穿得特別休閑，T恤牛仔褲雙肩包——其實他已經近三十了，但在我這還是那個我讀大二時他讀研一的人。
我們六年沒見了。但我恍然覺得，好似上個月剛見過，不過這一月內他在我不知道的地方，悄悄的結婚，出國，寫論文，回國，而我也在他不知道的地方，讀書，出國，戀愛，失戀，工作，遇到不同的人，大哭一場——我們要把這一個月的故事，簡單的和對方說一說。他問我為什麼總是在笑，好似原來沒有這麼愛笑。我搖搖頭說」哪有「，我怎麼去告訴他，等這一天，我已經等了很久，很久很久了。
我們沒有寒暄，只是簡單的介紹這幾年呆過的地方，更多的是談那些舊話題——喜歡什麼書，某種方式是不是對的，需不需要justify這種方式，某部片里有幾重意思，這樣拍算不算一部好片，某位人物是不是要去紀念，他做事情的這個點是不是能夠被歷史和人群認可——他還是那樣，覺得被人群認可是不重要的，歷史認可也不重要，但是人類應該有著自己的標準。說別人的故事間，偶爾間穿插著這些年自己的經歷——他中間和太太在家裡賦閑了一年有餘，每天就早起看看書，出去溜溜彎散散步，看看電影聊聊天，就這麼簡單的生活——這是原來貴族過的日子嘛，不用費心什麼生計和創造，不過是享受時間流逝和人類的智慧本身。我突然特別羨慕他和他太太，他們是真正契合的人，我想法太多，是決計不可能在二十多歲的時候，這樣生活這麼長時間的。
我沒有太多的介紹我現在的生活，畢竟只是簡單的上班，做飯，運動，看書，出差。擁有什麼並不打緊，重要的是你是什麼樣的人，有著什麼樣的想法，又有什麼行動。他訝異於我愛做飯——他和太太在國外的時候也是不怎麼做飯的，兩個人下定決心能不做飯就不做飯，國內也給了他們這樣到處是飯館的福利。我沒說什麼，這其實也算是他很久之前教給我的功課，後來社會又反覆的向我確認我已學會：再好的朋友，再親密的愛人，我們是有差異和距離的，彼此的尊重和距離是維持關係的關鍵。
吃完飯11點，我說如果不著急回家，可以散散步。我們聊到了原來在學校時確信的很多想法，現在都已經改變——對於過去的否定並不值得羞恥，受時間和環境的局限，我們每個階段能想到的都是有限，但只要當時我們都是真誠的這麼認為的，並沒有人云亦云，也沒有迎合或者傷害任何人，便是好的。走了會路，我說我家走路回去還要40分鐘，如果太晚，不如他先回家，他家還有很遠。他說沒有關係，我們走路先送你回去。我想起在學校時，有時在校外吃完飯，我們穿越學校他送我回宿舍。有一次穿越學校的路上，我們路過數學樓，在數學樓二樓的月光下聊了很久的天。
我們在我家小區門口道了再見，再見時沒有惜別，連下次再見之類的話都沒有說——我知道我們一定會再見。六年後見面，我不能說釋然，我曾經說過，人和人之間的關係是很複雜的，I don』t
judge.我不judge別人， judge自己也不是我擅長的功課。我只是慶幸，慶幸我能夠有這樣的福氣，在16歲的時候便遇到了一個這樣出眾的人，雖然之後各有各的故事，但我們還能夠如此坦誠舒適的交流；我也慶幸他能有這樣的福氣，遇到現在的太太，他們這樣的契合——我尚且沒有這樣的福氣，但他們卻給了我很多的信心，也對於自己堅持的選擇更加堅定。
準確的說，這不是一篇「見男神「的經歷，雖然在我的心裡，他是非常非常特殊的，男神易逝，他難得。我不求見男神，也不求做女神，只願能有這幾個能月光下聊天送我走一段長長的路回家的朋友，有一個知道我的好處和不足，仍然聊得來的伴侶便足矣，這便是我的一點堅持了。
昨晚跟男神約跑步了。
穿了個大褲衩背心運動鞋下樓。（下面強行爆照，只接受讚美）
然後沒跑步，成了散步。
剛見到男神，我站在左邊，我瞥了一眼，心想：我日，這個痘痘長得位置真他媽屌，怎麼長在嘴邊。
然後我換了一邊。
「我日，這邊怎麼也長了一個」
等到了燈光下，才發現原來那是男神的梨渦。
然後走了幾圈我這個不爭氣的狗腿子抽筋了。
立馬坐下休息，還是抽的厲害，然後男神伸出手準備幫我揉。
被我下意識推開了。
我真的不是傳統。
我當時的反應是：腿毛好像好久沒拔了，萬一男神摸到了，影響手感。
體驗總結如下：
別穿大褲衩。
記得刮腿毛。
ps：今晚又和男神散步了，今晚很爭氣。
就是尿了三泡尿，有點尷尬。
約會的時候想:
我要是再高點再瘦點再漂亮一點再可愛一點胸部再大一點學識更多一點就好了。
哎，約會完了之後會想：
要是能從見面那會開始再來一遍就好了。
第一次和男神出去的時候是在中秋節前夜，打著賞月的名義出去，但賞了一晚上的他。
真的有過。
有時不太相信。
但那時沒有意識到他是神。只知道他是男的。
他說請我吃午飯，且只有午飯時間了。
我去了。到了那裡，服務小哥攔著我，問我去哪個包間，我說了。他狐疑的上下打量我，說你確定？我說是。
他說客人還未到，我領你去。
我篤悠悠坐下來，看著書。包裡帶書是用來裝的，一般都用不上。
聽著門口一陣小碎步快跑聲，他出現了。
他喘喘的，說你到了都不說一聲？我說剛到。
他拿了一件禮物，是一件奢侈品，精美的包裝。說送給你。
我收了。
他說不打開看？我說我相信你的品位一定比我好。
他笑。說菜全點好了，我開了一個上午的會，剛結束，沒啥胃口，就看你吃吧。
我也不客氣。那時的女漢子屬性不強，但那天很奇怪，就是犟犟的。
我埋頭就吃。偶一抬頭，就看見他看著我。我說你不吃？他說不餓。
他問我，你沒怎麼吃過好東西的樣子？我說是啊，活得粗糙。
他說這幾道菜是這兒的經典，慢慢吃。不急的。
總算飽了。我停下來，突然想起什麼，我說能否問你一個問題？
他定定的看著我，說你問，你今天問什麼我都說。
我說，你如此奮鬥，如此巔峰，如此孤獨，究竟為了什麼？
他說，你怎麼像個記者？是採訪我么？
我說，不，我只想知道你想要什麼。就如你這一生的奮鬥，你腦海中最美好的場景是什麼？我好奇。
他圓溜溜的眼睛開始放光，是那種憧憬的似孩子的光芒。
他說，我理想中最美好的場景，是一個安靜的地方，手頭一本書，一壺茶，邊品邊看。
我說就這些？
他說如果身體好一點，我想再來一支雪茄。
我說莫非雪茄耗神么？他眼神略過一絲落寞，說是的。
我說一個人么？
他說是，一個人。
那天吃到下午兩點鐘。他一點半有一個會議。他主持。
他說時間要到了。後來又說，算了，等等，等你吃好。
在那個中午，或許彼此都忘了對方的身份，也忘了自己的身份，我就是一個吃貨，在品嘗著美味，他就是一個哥哥，在看著一個沒吃過好東西的姑娘，有些心疼的注視，並不停的給我夾菜和添飯。
而我幾乎沒有注意，他好像沒怎麼吃。
他只是看著我吃。
那個中午，我們都沒有拿出手機。
他也沒有接任何電話。
似乎完全沒有高票答案說的那種，想著所有備胎或認識的人都來電話。
那一瞬間，世界只停滯在那裡，我們就安安靜靜的過了一個中午，以吃飯的名義。
很久很久以後，我才明白，一頓如許的午飯，對於他，算偷得浮生半日閑了。
或許這本身是一種不平等，但在他的世界裡，每天都是不平等，而對於我，給予了他一個最為平等的午餐。
那一瞬，他是人，一個男人，而不是神。
如果可以，我曾想過他走下神壇的時刻，有人在那裡等他，像個大白一樣擁抱自己的男孩。
但他走不下來了。
而我亦不會是那個大白。
我們走在兩條截然不同的道路上。
人不好做，神更難。
但內心，人有當神的慾望，神有當人的慾望。
我們都只是浮世中最簡單的那種。
簡單的欲求，簡單的生存，或此或彼，天涯之大，各居一隅。
或許有一天，想到曾經有過這麼一段的接觸，那種漫無目的飄散的情愫，不去抓，不去捕捉，不去放大，不去撕扯，會否亦是心田的一處世外桃源？
或永遠不必再想起。
亦好。
祝福。
昨天寫完看了幾條評論就刪了。
不存在玻璃心。只是不想隨便寫個答案應付知乎，也不想自己用心寫的答案被人隨意評判。
雖然這是你的權利。
但我想說，有一句話是我格外珍視的，
愛到深處是私藏。
尊重他人的情感。不管你是否理解，或者你是否會遇上。
就如同尊重你自己。
感情的世界裡，無高下，唯珍惜。
尊重他人，方得尊重。之前見梁老師，都是剛想上去打招呼，卻發現他已經被一群女孩子包圍了。
直到有一天，終於可以和他一起吃烤串，一起喝「曖昧」可樂，一起聊聊他的「老友記」。
看到「男神」這個詞，不得不想到他。現實中的梁老師一樣溫文爾雅，特別有創造力，教我如何做一些創新的團隊活動/遊戲，總之覺得聊幾句就有一大堆信息襲來，還特別有意思。梁老師的生活狀態也特別讓人羨慕，是那種在奔跑但又特別輕快的。其實挺難形容梁老師的工作，我覺得他就是在創造各種各樣有趣的事物，說幾句話就讓我覺得原來生活還可以這樣。必須炫耀一下。大學的時候好愛運動啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊
於是約他打乒乓球
雖然我緊張的一直冒汗，結果還是把他虐慘了。。。
然後就沒有然後了。你們都沒有到過一種境界叫作 願聞其翔么
敢賭一個月珍珠奶茶這裡說的男神只要敢曝照，就沒幾個能看的。
不好，差，部分十分糟糕，跟我爹約會似的。
作為我 ｛女生很多人追 ｝回答的姊妹篇，此處不談自己心裡的意淫，不要自己跟自己約一場會，腦補太多會癱的。
依然各類舉三個例子。確實都是男神，跟他們走在一起會被路人們偷拍，女生們蹬蹬上來要微信的。
男神A，189，長得像柯震東+一點敖犬，籃球小王子，大臂肌肉美麗得不可救藥。性格有點痞，或者說不可一世。因為大長腿走路很快，就有一種他在前邊自說自話，互相也不知道彼此說了什麼之感。不會打圓場，不願意接自己不感興趣的話茬，做事果斷但不願意動搖。也許喜歡他喜歡得盲目的會覺得「好man啊好有男人味啊好果斷啊好靠譜啊霸道總裁愛上我啊」，他自己也是這樣評價自己的。然而整場約會下來就是，有一種秘書跟著老闆奔波之感，無趣，累。
男神B，186，楊洋+陳學冬，性格冰冷小王子啊高冷典型，整個人都給你一種「呵呵」的感覺。什麼親密舉動都表達不出來，頂多朝你憂鬱地看看。約會期間喜歡局促地拿著手機說「嗯」「好」「聽你」，然後偶爾揉揉我頭髮笑笑。難道這就是傳說中的「冰山臉只對你一個人好的王子」！？ 他覺得這場遊玩挺好的，增加感情又不累。然而他自然不累了，說幾句好耗費多少卡路里？
男神C，184，帥得很暖，女人緣極強。跟他出去玩有種什麼事兒都不用做的感覺，他早早地定了計劃並且詢問過我的喜好。各方面及其貼心，走路會護著我當心被車擦到，出太陽拿手擋著我，人多的地方也給我開拓一片小空間，我抽個鼻子就遞上紙巾，要是坐地鐵就拿手臂給我當拉環，吃飯要剝殼的我不喜歡的都自己包辦了。雖然長得十分帥，也很懂女人心。但是這些舉動的一氣呵成的感覺明顯是千萬次操練。不過他的的確確是情場老手，所到之處所向披靡。
大多數男神都是被寵壞的存在，覺得自己讓小女粉絲們「遙望」的樣子就十分美好了，性格里遙望看不到的壞脾氣也覺得是魅力。 說白了，自戀。
男神C這種約會起來非常舒服，你簡直有一個又帥又貼心的管家，黑執事啊。然而他對你如此，也許他對誰也都如此。
總結。男神與一般男生無異，甚至普通男生真誠得多。跟男神出去約會的好處就是：1.滿足少女幻想。2.產生新的少女幻想。滿腦子都是：帥，很帥，帥啊啊啊啊啊啊。
不過可能因為臉贊，做什麼都不重要了。
首先，想盡各種辦法約男神
「hihi 你有空嗎」
兩分鐘後
「嗯不忙 你說」
「那個…你明天下午有空嗎 上次你說好看的那雙鞋子有的賣了我們一起去吧～」
五分鐘後
「可以 明天下午兩點半正佳正門 我下了」
「好的好的 白白～」
（此時心中十萬隻草泥馬呼嘯而過）
第二天早上大清早
怎麼辦昨晚太激動太晚睡有黑眼圈眼袋嗷嗷嗷嗷穿什麼衣服阿靠黑色太悶白色顯胖昂昂昂化妝嗎但是化妝會不會很妖他會不會不喜歡啊怎麼辦好煩啊要不現在推掉是哦不舒服不去了吧哎呀不行啊約了那麼久不能錯過啊…（省略千百句內心獨白
中午
不能吃太大味道的東西不然說話一嘴味道多噁心別吃太飽不然打飽嗝也好噁心
洗頭！！換衣服！！再換衣服！！換到滿意為止！！
下午
我提前了半個小時到。。緊張兮兮的站在寒風中居然等困了。。坐在星爸爸那裡趴下眯了一下。。然後有人戳了我一下。。男神到了！！！我還睡眼迷離呢呢呢呢！！！醜死了我！！！趕緊一個激靈跳起來！！
「你你你你你來了呀！」
「嗯 等很久嗎」
「沒沒沒沒呀剛剛剛到！」
「哦那我們進去吧」
男神邁開大長腿向前走！我小短腿一路小跑！
到了店裡 男神很認真看鞋子 我像小尾巴跟在後面
腦內：要不要說些什麼呢呢呢呢呢呢好尷尬呀好安靜！！！好笨啊都不看多點鞋子的info搞到現在沒話說了！
我想著想著就出了神 男神停下腳步我都不知道 我直接就撞上去了！！
男神回頭：「你幹嘛」
「我我我沒注意！！你疼不！！對不起！！」
「沒事 怕你疼」
我靠我鼻血都快噴了！！！！！
然後我就機智了 不開小差 陪他試鞋子
正在苦惱要怎麼開口表白
「你好 這雙拿個39碼過來好嗎」
我愣了一下 39？他不是43嗎？不對呀他已經穿上了呀哎呀不對呀39不是我的碼數嗎（我腳大不好意思。。
我正在發獃 剛想開口問 他！低！身！幫！我！脫！鞋！子！
我都石化了 僵住了不敢動！！！
「起來走兩步」
「哦…哦！」
「好像挺好看 你好 我們兩雙都要了 幫我們把我們的鞋子包起來吧」
我還在原地石化
「走吧愣這幹什麼」
我被男神扯出了鞋店
我站在那裡依舊傻住 男神說話了
「還記得你說過你想和你男朋友穿情侶鞋嗎」
「你那麼笨 平時對我那麼上心我早就知道你喜歡我了」
「突然你約我看鞋子我心想你這呆逼終於要開口了？！」
「誰知道你一點反應都沒有一直緊張兮兮的我都替你著急」
「不等你了 剛好我也喜歡你 以後我們買多幾雙情侶鞋吧」
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謝謝大家的祝福 但其實這是我初戀
已經不在一起了 但是那段時間依然很美好
現在也和男朋友很幸福。
希望大家都能在對的時間遇到對的人。
見到的第一眼腦子裡就和他過完了一生
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