如何在人多的稍陌生聚會場合表現得自信、自如、外向？
在人多的稍陌生聚會場合，我常常表現得比較拘謹，不太主動融入聚會中，不太主動地嗨下全場。他人評價我是，不自信、放不開，有點悶，太靜。但我平時在我特定熟悉的圈子裡是個很自信，健談的，外向的人。
大三上過一節「Effective Business Communication」的課，Business Communication基本是美國大學商學院的必備課程，不同學校不同教授的教法不一樣，但感覺教科書上的內容太有限。隨後深入研究了如何在陌生社交圈開口的問題，讀了Amazon上搜索出來的關於Networking的第一頁面的所有書，並做了很多筆記。
於是為了回答這個問題，我翻出了在Evernote里的筆記，考慮到有一些可能只適合美國的社交場合，這兒只摘錄一部分我覺得跨文化通用的。
1. Start with food and drinks
食物和酒往往是打開話題的最好催化劑，哪怕是一個簡單的下午茶，少量的cookie往往也可以引出適合的話題，甚至可能是一塊甜點的做法，一杯咖啡的醇厚與否。主動給別人倒茶倒酒，都是很禮貌很溫和的方式去博得一個好感。這不是所謂的討好，而是尊重，這是做人不卑不亢的基礎。很多Senior級別的人都會通過這種方式去觀察別人
2. Break the Ice first
Icebreaking是Communication里一個探討很久的話題，無數次遺憾的經驗告訴我，做第一個伸出手的人，做第一個開口的人，往往會有意想不到的收穫。很多人無法走出內心的Comfort zone（舒適區），總是羞於開口，女生可以說矜持，男生你怎麼也矜持，你不能總是期待著別人來了解你，誰都沒有這個義務，大家都很忙，主動直接是最好的方式。
3. Curiosity is the priority
有人說：「經過了幾次比較陌生的人，你把他們當好朋友，傾吐了想法，他們並且從中獲益了，但是反過來對外宣傳說你是驕傲的臭傻比時，你大概才會和我一樣明白人類可能生來不是善的。」
對此，我持有不太一致的看法，因為結識別人的過程，總伴隨著好奇，又伴隨著故事的分享，這個故事包含的是你們彼此的成功或失敗其實並不重要，重要的是故事本身可以展現你是誰和你持有什麼樣的價值觀（To make people know what you stand for and value）。
所以縱然我是個年輕人，我也不擔心別人宣傳我是驕傲的臭傻逼，更何況「經得住多少詆毀，才經得起多大的讚美」，你無須擔心別人的標準，你只需做好自己，不知道你是否發現了，朋友圈是在隨著你成長的節奏。你無法取悅每個人的標準，你又不是人民幣，Don"t be afraid to be a debatable person.
4. Don"t lie, even you won"t meet this person again
回顧人類的歷史，不難發現大部分的社會關係的建立，無非圍繞著部落，村莊，城邦。大航海時代的開始，改變了這一格局，國家之間建立了外交關係，而普通人的社會關係也開始跨越五湖四海。傳統意義上的部落、村莊、城邦關係得以穩固，歸根結底在於人們之間知根知底，有較高的透明度，信息的交流速度雖然比較慢，但並沒有嚴格意義上的障礙。而這個時代信息交流的速度日新月異，完全無障礙之餘，準確度也越來越高，這導致你的每一個謊言可能需要更多的謊去圓，所以保持個人的透明度尤為重要，因為你的一些真實信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到，你的謊言可能都活不過一個晚上。
所以拒絕謊言，保持應有的真誠，這會對別人了解你帶來巨大的便利，更會在一定程度上可以消除陌生的隔閡，利於進一步的建立信任。你完全可以把每一次別人對你的試圖了解當做自我營銷的機會，真誠的展現自己。
5. Be a good listener, then ask a good question
旁觀過很多人在陌生場合的對話，大多數對話從姓名，籍貫，工作，求學經歷開始，泛泛的聊聊興趣就沒了。
所以，我喜歡問這幾個問題：
1)你最有激情的事情是什麼？（而不僅僅是興趣）
2)你的短期目標是什麼？（包括生活和工作）
3)有長期目標嗎？（而不僅僅是夢想）
有人說，初次見面，就問這個，不合適吧，我跟你又不熟。其實的結果無非是倆個，一個是很多人從來沒有想過這三個問題，你讓TA發現需要琢磨這三個問題；一個是TA非常驚訝你認真的問了這三個問題，因為這三個問題勢必包括了工作，求學經歷和興趣這三個主題，並在此基礎之上，你們進行了一個Tunnel Test：
這個Tunnel Test檢驗了以下倆種可能：
? 你們是否有共同或相似的激情所在？
? 你是否有能幫到別人的地方？
這是我（或者能成為你的）在任何一場談話中優先考慮的事情。
6. Take the notes
1968年，一位叫傑弗瑞·斯坦普斯（Jeffrey Stamps)的牛津學生在一個Party上遇到了一個叫Bill的傢伙，不同於大多數社交場合的寒暄，在互相問候姓名後，這個Bill掏出地址簿和筆，開始詢問：」Jeffrey，你在牛津做什麼呢？「傑弗瑞說：」我是Fulbright Scholar，現在牛津的Pembroke學院求學。「 Bill在本子上記下了Pembroke這個詞，然後詢問了Jeffrey的本科學校和專業。Jeffrey很好奇的問："Bill, 你為啥要記下這些？」
「啊，我打算進入政壇發展，並競選阿肯色的州長，所以我要記錄下每個見過的人。「Bill合上地址薄，微笑的對Jeffrey回答。
多年之後，Jeffrey Stamps回憶到這一幕時，依然記憶猶新。
（以上故事節選自Keith Ferrazzi的Never Eat Alone，P40）
讓Jeffrey Stamps印象深刻的這位叫Bill的年輕人，其實是羅德獎學金得主，他從牛津畢業後又進入了耶魯法學院，1976年，Bill當選阿肯色州總檢查長，兩年後，當選阿肯色州長，這是當時美國最年輕的州長（32歲）。1982年再度當選阿肯色州長，並執政十年。1992年，Bill當選第42任美國總統，他的全名是William Jefferson 「Bill」 Clinton。
講這個故事並不是說讓你拿本子隨時記下你認識的人，因為如果你現在還這麼做未免有點creepy了。但這不代表你不可以借鑒，柯林頓所處的那個年代記筆記是不得已為之，如今人手一個iPhone和Android，你不應該僅僅交換微信或者名片，你還可以藉助Evernote這樣的工具記錄別人的細節。
你可以去記錄下每一個新認識的人，你有理由相信每一個人的生命都是一部樂章，難道除了他們姓名，電話號碼，頭銜，學歷這些標籤之外，他們的其他想法不值得你了解？他們有怎樣的目標和追求？我是否有能幫助他們的地方？同時，他們所經歷過的重大挑戰（職業類的和非職業類的），又能給我什麼樣的啟示？
7. Close the conversation smoothly.
你在一個Cocktail/Networking event上，是尋求信息與交換信息，所以你勢必需要創造和很多人交流的機會，交換名片，聊完之後，如何在開啟下一場對話前平滑而不失禮的關閉這段對話顯得異常重要。開篇提到的食物和酒又成了最好的道具，
「Hey, I』m going to grab a cup of drink, do you want something?」
大凡有社交經驗的人都知道，這是一個關閉對話的信號：
「No, thanks! It』s very nice to meet you. Keep in touch!」
「Nice to meet you too! Let』s definitely keep in touch.」
8. Be a Giver
沃頓商學院教授亞當·格蘭特（Adam M. Grant Ph.D.) 去年年出了一本書，叫「Give and Take: A Revolutionary Approach to Success」，格蘭特在書中指出，人際交往網路里有三種，一種是Taker，一種是Giver，還有一種是Matcher，這兒重點想談一下Giver.
Givers貢獻者
貢獻者的顯著特點是他們不帶任何回報目的的進行積極貢獻，他們置別人的利益優於自我利益之上，貢獻者並不認同食物鏈理論，基於幫助別人成長也是幫助自我成長的一種信念，積極的為各式各樣的人提供幫助。貢獻者和索取者的區別不僅限於金錢或者物質方面的差別，而更多的是一種對待他人的態度。
這也是我為什麼會在每一次無論熟悉還是陌生的談話中努力思考 「我有什麼幫到TA的地方？」
但是你或許會問：
? 為什麼我們從感情上更討厭索取者，自己卻成為不了奉獻者？
對索取者的警惕是普遍的，但因為我們總是時刻警惕著別人最糟糕的一面，導致了我們誘發出自己最糟糕的一面也不可避免：怕成為別人眼裡的的笨蛋，於是我們不情願的背棄了我們高貴的品質---慷慨。
? 貢獻者是不是真的是笨蛋，老是吃虧？
還真的不見得，格蘭特的研究表明，同一行業里，貢獻者的收入往往是最高或者最低的，索取者偏中下，交換者偏中上。他進一步總結髮現，貢獻者在四個職業方向上又有著無可比擬的優勢：社交，協作，評價，施加影響。
1. 貢獻者在社交網路更受歡迎，已經無可置疑。
2. 貢獻者商業協作工作里，產出往往更高，更容易受到同事尊敬。
3. 貢獻者評估他人的過程往往也是發現自我和發現他人價值的過程，日積月累，對人才的評估能力會大大增強。
4. 貢獻者施加影響力是一個綜合化的過程，包括：銷售，說服，談判，這些軟技能幫助別人支持我們的商業想法和觀點。
自信，自如不等同於外向，很多「外向」的人，其實並不自信。
如果你抱著來貢獻價值而不是索取價值的目的來開啟每一次對話，你會更加自如和自信，而懂得慷慨和樂施的人，你的生命也會更加飽滿。:)
堅信幫助別人學習和成長，讓他們釋放激情和潛力(Unlock their passions and true potential)，力爭每一次的交談都能撞出一點火花，和別人共同學習和成長，也在幫助自己學習和成長。
保持求同存異的態度，基於相似的價值取向結交朋友，而不僅僅是頭銜/名校這些光環。用樂觀和創造力去感染身邊的人，力求既能做到縱情向前，也能做到虛懷若谷。去除以自我為中心的生活，更多的關注一些比「自我」本身更重要的事情。
引用我最喜歡的一句話來結尾，來自好萊塢演員，同時也是著名的天使投資人Ashton Kutcher：
Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.-----------------------------------------------------------------------------------------
對於能把這麼長的答案看完的人，我由衷的說一聲，謝謝！=D
同時，請告訴我能為你做點什麼？
分享點私貨，個人經驗，一共三條：
1.身邊人策略：
無論什麼聚會，只要你們的位置屬於散落型——飯桌、KTV的座次、各種交通工具的座位……
你一定要把最多的關注力放到你身邊的一兩個人身上
在這些環境下，同身邊人的交流可以很容易的創造出一種高能量的氛圍，你不太需要照顧遠方的朋友，一是精力不夠，二是能量很低
專註在你身邊的人，無論是有主人介紹的朋友聚會，還是在大家都不熟悉的集體活動，身邊的人都是最容易和你聊得起來的人
同他們開啟各種話題，活躍這個小範圍的氣氛，慢慢的，你們的能量就可以發散出去，聚焦一點而擴大能級，是為身邊人策略
2.自嘲：
這是非常重要的一個溝通技巧，一般在陌生人多的場合，大家還處在相互試探的階段，免不得會有些姿態和揣測，所以這個時候，通過你的自嘲，先向別人展示你的善意和豁達，非常有利於打開局面
最好的自嘲機會，莫過於有主人在場的時候，他給你遞一個話頭，你豁達卻不失身份的自嘲自己一句，可以瞬間打開周圍人的心防
3.不要給自己貼標籤
你看你問題裡面寫的，我平時在我特定熟悉的圈子裡是個很自信，健談的，外向的人
很多時候，是這些自以為是的標籤害了我們，你總想著自己自信健談外向，那一旦你沒有表現出匹配的行為，你就開始懷疑自己，然後心態受挫，影響你的正常表現
好一些的做法，是不給自己貼標籤，讓自己適應聚會的節奏並順應其中的氛圍做出令自己舒服的舉動，這樣是最好的，換句話說，我們同陌生人接觸，不也就是為了發現更大的自己，充實自己的標籤嗎？
最後一句，既然選擇了陌生人的聚會，就不要有我一定要如何如何的心態，發揮自己的優勢，同別人平等認真的交流，不要過於在乎自己所處的位置，讓接觸你的人感到舒服，這就是你的價值所在了
真正自信，精於社交的人不會只在熟悉的圈子裡閃耀，在任何場合，他們都能找到打開話題、輕鬆交談的辦法。
所以，根據我的個人經驗，談談一個內向、安靜的人，如何在社交場合「表現」出自信、自如的特質，記住，這只是一些技巧，一些竅門，全都是外功招式，用用可以，但不要本末倒置。
1、打扮要用點心思，不必出位，舒服得體就好，有助於給他人留下不錯的第一印象。潛台詞：我會打扮，也敢於打扮；
2、主動、但是不經意地選擇核心位置，選擇靠中間的、兩邊都有人的位置，有助於在視覺上突出自己，同時方便交談。潛台詞：我願意和你們交流，我不喜歡被忽視；
3、如果沒有做主角的能力，就抓住一個你認識的人，然後介紹給別人，幫助陌生人互相認識，簡單而高效，潛台詞：我跟大家很熟，能幫助你們結交新朋友；
4、從異性開始，從零星的恭維和適度的幽默開始話題，如果恰好她/他是交際花/草，會幫你打開一個又一個的圈子，自然不愁沒話說。潛台詞：我不是面對異性就會臉紅的小毛頭；
5、語速放慢、吐字清晰、多用眼神交流，不要手舞足蹈，這是顯得你自如的最好方法。潛台詞：我擁有良好的談吐，我尊重身邊的人；
6、選擇輕鬆的話題，不要詢問隱私，不要談論政治，更不要逼人站隊，最最重要的，不要鑽牛角尖，遇到你不同意的觀點，笑笑就好，千萬不要辯個沒完。潛台詞：我的態度是友好的、開放的；
7、微笑，微笑，再微笑，有時候一個笑容就能和陌生人展開一段對話，嚴肅的表情不但會嚇跑別人，也會降低自己的興奮度。潛台詞：我很好接觸，歡迎「騷擾」；
8、留心細節，學會說「十秒悄悄話」，就是通過觀察對方的衣著相貌，在很短的時間內打一個令人印象深刻的招呼，以便為第二次見面創造熟悉的感覺，比如「你的鞋子很好看，和你很搭」，「哥們身材真好，常健身吧」。潛台詞：我能觀察到你的亮點，多聊兩句？
9、當你面對完全陌生的環境時，如果沒有膽量直接開啟對話，請別人幫你介紹，可以是你認為的「社交核心」，也可以是慈眉善目的好好先生，甚至可以找那個和你一樣手足無措的菜鳥，「哎，我和他們都不太熟，你也是一個人？」。潛台詞：我願意主動結實新朋友；
10、曲解、自嘲、輕度黑，堅持幽默，這是顯得一個人自信、自如的最討巧的手段，適度的段子和一兩句冷笑話會讓更多人願意主動和你聊天。潛台詞：我能逗你笑，跟我聊天不會冷場。
能夠一步一步做到這些，你在別人眼中，也許就是一個自信成熟的人了，但這些終究是技巧而已，真正的道，還需細細領悟，與你共勉。這其實是一個年輕人才會問的問題。為什麼呢？我最後說。
解決辦法有以下幾個：
1.多讀書（少讀甚至不讀雞湯），這是最主要的解決方法。肚子裡面沒貨的話（特別是男生，因為女生還有被動搭訕的特權），怎麼和人聊天呢？
那究竟讀些什麼呢？我的建議是普通上班族，時間特別少，還是讀些時事的（比如諾貝爾獎最近頒發，總是要了解下吧？），如果沒時間看文學作品的話，讀一些好的文學雜誌。
我曾經介紹過我每周閱讀的東西(*1,放在了文章最後)，但是可能不適合每個人的時間和要求的，有些朋友們可以有空稍微讀讀。
2.不偏激。偏激的朋友往往會造成的情況，是閉合式的問答。這樣往往會造成良好的氣氛瞬間變冷了。我曾經在女人的哪些表現，你會為她「加好多分」？ 介紹過的那個第一條的那個女生，得到了很多朋友的認同。我引用過來
「讀過不少書，卻不偏執。
認識的一個台灣師姐，估計是和我同年齡段中讀過的東西最多的人了，與我們聚會吃飯從不搶話，卻總愛問為什麼（但是她問出來的問題就可以了解到她的功底）。每每到冷場的時候總能找到個新問題讓大家這個情緒或者緩解下來，或者繼續理性討論下去。認識她了之後，我也學會了說話，所以我雖然是一個文科生，但是很多理工科的朋友愛和我交流聊天，來說他們研究上的事，我的知識面也擴大了很多。」
3.選擇自己喜歡的聚會方式，比如不喜歡喧鬧的唱歌為什麼要強迫自己去適應呢？當然也要從簡單的聚會場合先開始，比如陌生的朋友們聚餐，如果本來就還不太會主動去提問別人的朋友的話，當被提問的時候，多用開放型的回答來答覆，讓提問者一直能夠問下去，而少用論斷型的答覆。當然進階的時候，就可以主動去問問別人了。「我記得你好像是學這個專業的，你的看法是怎麼樣的呢？我很好奇。」再高階的話，你就可以選一些更複雜的聚會場景了，比如和不太熟悉的朋友們一起旅遊（這其實很難的，因為最好的朋友，在長時間的旅遊，而且身體又疲勞的情況下，友情是會被考驗的）。
最後我解釋下，為什麼這其實是個年輕人才會提的問題。
因為如果你和我一樣都很喜歡把比較陌生的朋友當作善良的自己的最親密的朋友一樣處理的話，我勸你不要和我一樣犯同樣的年輕時的錯誤。因為我在和最親密的朋友們聚會時往往會談很多事情和看法，親密的朋友們都能理解和適應了，他們也很喜歡和我聊，因為能從中獲得不少商機或者對生活有利的部分。但是我經過了幾次比較陌生的人，你把他們當好朋友，傾吐了想法，他們並且從中獲益了，但是反過來對外宣傳說你是驕傲的臭傻比時，你大概才會和我一樣明白人類可能生來不是善的。所以附上的最後一條是，陌生朋友的聚會也要拿捏好分寸，適當拘謹些會比較謹慎，畢竟很多人你不熟悉，要注意保護好自己。
＊1.英語的：The Economist（學生價購買，非常全面的全球周為單位的深度報道）,Scientific American（學生價購買，用盡量簡單但是其實並不簡單的語言的「科普」雜誌），Nature每本的前幾頁（後面特別生物專業的，我看不懂，所以沒有購買，而是固定會去圖書館借來看前半部分的一些科技信息），Foreign Affairs（沒有購買，太貴了，在圖書館借閱，有時一讀就一個下午）。環球時報英文版（一個月讀上個幾次）
德語的（可能很多朋友會沒法讀，所以就只是簡單得說明下）：Spiegel(不買，看Online，C1+德語要求),Bild看網上（這報紙適合德語B1左右水平得朋友，圖片大，文字少），Wiwo（購買，偏自由市場經濟的一家，如果你要在德國商科或者歐洲國家做生意的話，我推薦閱讀，語言不難，精鍊，有特色），Süddeutsche Zeitung（會不定時購買，有的文章很裝，不一定要看，他網上的文獻庫很好），Zeit(晤，社論比較多，交雜的個人觀點也比較多，也就是說有點類似於國內的南都，C1以下的德語使用者未必需要閱讀，會吃力。)
中文的，出國幾年閱讀中文的時間有限，但是我仍然在讀：第一財經日報（網上），紐時中文（一周一次讀讀訂閱在Rss里的），FT中文（Pad上讀一下），人民日報（每周會在網上認真讀一次一周的），南都周刊（網上），三聯生活周刊（每周必讀），知乎周刊（每周必讀）。
拘謹是擔心自己表現的不合時宜，導致大家對自己評價不好。
換言之，這是關注自己內心感受所帶來的結果。
不去關注自己是否內心自信，不去關注自己是否應對自如，不去評價自己的表現，而專註於你聊天時是否對對方有幫助或有趣，專註於你的話是否活絡了氣氛或者填補聚會的沉默，專註於傾聽別人的談話內容及他們的需求（比如需不需要順手遞個東西什麼的），就好了。畢竟大家最喜歡的人，通常不是聚會中話最多的人。
不去想自己的感受，就不會覺得尷尬。你去問那些外向的、經常組織聚會的人，他們在聚會時不會分心去想自己是否自信。
更新補充：
知乎上貌似比較喜歡How-to的答案，補充一下在社交場合下如何跟一個陌生人network吧。一段5-10分鐘的對話，大致可以分為四個步驟：
1. Break the Ice（破冰）： 「There』s
no second chance to make a first-impression」（不會有第二次機會留下第一印象）因此印象分格外重要。破冰的方法有很多種，這裡為初學者羅列幾種較為好用的：
a) Compliment（讚揚）：最簡單的破冰方法，可以直接指出對方出眾的地方（衣著、首飾、包、鞋、表等等）說「你的XX很好看」+ 後半句。這裡的後半句需要能夠體現你對於這件物品有一定的了解，然後必須已一個問題的形式拋出讓對方回答，才能開始一段對話。如果是一個品牌比較突出的物品，可以說「是XX品牌的嗎？」；如果是西服、襯衣，可以說「是定製的嗎？」；如果是髮型，可以問「是在哪裡做的？」等等。
b) Offering Help（提供幫助）：在對方需要幫助的時候提出幫忙，一方面可以顯示紳士風度，一方面可以打開話題。例如對方拎著很重的物品時幫忙開門、拿著兩杯酒的時候幫忙倒第三杯、和朋友拍照的時候幫忙拍照等等。
c) Getting Introduced（被朋友介紹）：在有朋友在場的場合，可以跟隨朋友到一圈陌生人中間開始任意打開話題，你的朋友負責介紹你、你負責介紹你朋友。這樣做主要因為中國文化當中，自我介紹的時候需要表現謙卑，而介紹他人的時候需要多加讚賞，所以要別人介紹你永遠比自己介紹自己要效果更好。
無論用哪種方法破冰，更重要的是知道怎麼接話，尤其是如果對方的答案和你預期的答案不一樣的時候要能夠隨機應變，不能留白，要不然會很尷尬，然後順著將對話推到第二步：
2. Find Common Ground（探索共同點）：破冰之後，就是比較熟悉的small talk：通過客氣禮貌的語言探索雙方的家鄉、學校、專業、工作或實習的公司、旅遊去過的地方、共同認識的人等，天南地北地聊。這裡的訣竅就是不能問得太深、太快，而是要以一個「對等交換」的原則進階，也就是如果對方告知你TA是哪一所學校的，你也透露自己是哪一所學校的，以此類推。一旦找到共同點，如同一所學校畢業、同一種興趣愛好、去過同樣的城市旅遊，就可以在這個共同點上多挖掘一些有認同點的看法（比如都覺得哪個球隊特別厲害，都吐槽某一部美劇等等）。
3. Value Proposition（提供價值）：在你能夠提供價值之前，不要做任何形式的索取（比如，我在找工作，您公司招人嗎？我想把小孩送去國際學校，您認識人嗎？）。先搞清楚自己能提供什麼價值，然後對方也認可這個價值，在進行價值的互換。即使是一個沒畢業、沒有一技之長的學生，依然有可以offer的價值，那就是廉價的勞動力。可以很直接地說「我最近學校沒什麼課，很想找一個地方實習，不需要工資，您身邊有需要免費實習生的地方嗎？」即便是再無法用外表打動對方的人，作為廉價勞動力依然可以將價值調成正比。
4. Follow-Up（跟進）：絕大多數社交關係的死亡並不是因為第一次見面印象不好不深刻，而是因為沒有進行好的follow-up。在信息爆炸時代，一旦某一個探討的合作過了一定時間期限，就不再擁有緊迫感和新鮮感，合作的積極性也會低很多。社交達人Keith
Ferrazzi在他的著作《Never
Eat Alone》中提到，在一個認識了上百人的活動上之後的一周內，他收到了幾十封follow-up的郵件。但他印象最深刻的，是他在活動結束後回到酒店打開電腦後所看到的第一封真誠的感謝信。所以一定切記，如果在任何活動上碰到了想要建立聯繫的人，一定要在第一時間內發出一封follow-up郵件/微信。
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原文答案：
很少人天生就具備在陌生人面前表現自己的能力，因為懼怕陌生環境是一種本能反應，人類DNA里的信息告訴我們在碰到一大堆陌生人的時候需要提高警惕，而不是隨便跟別人道出家庭住址和生辰八字，也就是為什麼有「一回生二回熟」的說法。所以一個初入社會的人在熟人面前外向、陌生人面前拘謹，是再正常不過的行為。
根據問題所問到的三個維度聊聊如何成為一個在陌生人面前的社交達人。
外向 – 先說內向vs.外向。我將外向定義為能夠主動社交的能力，而不是作為牆頭草等著別人來找你。心理學家Carl Jung認為外向的行為表現為主動、喜歡說話、充滿活力；內向的人則較為內斂、言語不多、喜歡獨處。天生外向的人不需要怎麼改變就能自然在社交場合找到人聊天，而天生內向的人可能需要不斷的練習。
但內向或外向並不是絕對的，而是一個頻譜，任何人都有一定程度的傾向，而且在不同環境、不同狀態下表現的也不一樣。
如果沒有做過性格測試，建議可以去一些心理測驗網站上嘗試一下，找到自己目前常規的性格，更加認清自己之後再進行一定程度的練習。這個是我見過比較好的測試網站，也是根據Carl Jung的理論進行16種性格劃分的：www.16personalities.com
對於一個非常內向的人來說，外向化的練習，是將自己從「參加陌生人活動=&>恐懼=&>不說話/逃避=&>不再參加」的惡性循環，變成「參加陌生人活動=&>興奮=&>交流/滿足=&>繼續參加」的良性循環。
克服社交恐懼的第一步就是增加社交的頻次，讓自己的潛意識接受在陌生人場合併不會收到傷害，認識到這種恐懼是非理性的。第二步，就是從社交中獲得滿足感，讓自己喜歡上與陌生人社交。因為唯有這樣才能讓自己繼續想要重複陌生人社交這樣一件費時費力的事情。
這種滿足感可以來自於社交獲得的人脈、資源，但也可能僅僅是他人對你的認可，這就是為什麼很多時候儘管我們並沒能從某一次半陌生人聚會得到什麼人脈資源，卻還會覺得開心、下次還會再去，就是因為他人對你的認可（願意聊天、加微信、互相點贊、再約等舉動）。
自信 – 自信有兩種，一種是自己內心的真實自信，另一種是依靠表象所搭建的表面自信。內心的自信是中國人普遍比較匱乏的東西，因為我們從小所受到的教育就是不停地獲取身邊人和社會的認可，讓我們一直處於一種被動自信的狀態，嚴重缺乏安全感。真正自信的人有深刻清晰的自我認識，不需要外界告訴TA該如何學習、如何生活、如何找對象，也不會在知乎上看這篇答題。這個問題比較深，也比較難在成年後短時間內克服，因此我們大多數人會將時間和精力花在第二種自信來源上：表面的自信。
表面自信最直白的釋義就是品牌、標籤。Armani的西裝、Ferragamo的皮鞋、Cartier的眼鏡框，這些是品牌；名校畢業、名企工作，偏偏還是個登山達人、攝影愛好者，這些是標籤。拿到了這一切，想不自信都難，在任何社交場合都會有人願意主動跟你交流，所以有誰還會在乎內心完全可以掩蓋的不安全感呢？
自如 – 簡而言之就是非常的「Smooth」，用中文說就是能夠在對話過程中順利地避免任何形式的尷尬，說出來的要求不令人反感。想要達到自如的境界，就需要多練習說話的技巧，每說一句話要觀察對方的反應，通過不斷的嘗試得出一套自己說得出口且可以達到理想效果的話術。
舉個栗子，一個說話不經大腦的人想要讚美一個人的首飾時會說「你項鏈上的鑽石好大，是誰送的啊？」這樣一句低情商的話，讚美的不是項鏈的設計，而是鑽石大小，而且後半句會讓被讚美的人會認為老娘自己買不起項鏈啊，一定是別人送的嗎？而一個smooth的人會說「你的項鏈設計好精緻，能夠挑出這樣一款項鏈的人一定很有品味」，同時配上一個令人無法討厭的微笑，對方會很樂意跟你繼續交談。
自如的另一個重要基礎就是幽默感。再多的名牌和標籤都不如幾個符合當下氣氛的玩笑能夠獲取周邊人的好感。如果天生不是段子手，可以多看其他人的對話來學習，推薦多看些比較潮的網路劇，或者一些擁有很強西方幽默感的美劇，如《摩登家庭》、《老爸老媽的浪漫史》等。
最後，自信、自如、外向三點是互相補助的：擁有自信的、懂得自如對話的人會更容易在陌生人場合變得外向，而外向的表現讓他們獲得更多的自信和交談的經驗。
所以，想要在陌生人場合成為社交達人的最重要的就是邁出第一步：Just
Do It.
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附上兩個跟社交相關的答題：
如何更好地社交？ - 朱英楠David 的回答
年輕人如何積累人脈？ - 朱英楠David 的回答
微信公眾號：zyndavid
之前寫過的兩篇博客，分別教單身男女如何在聚會當中成為引人注目的明星，這裡和題主以及大家分享，希望有幫助！博客地址：Steve_新浪博客
男人如何HOLD住全場
當你走入一個滿屋單身的派對時，是否希望自己可以成為最受歡迎的男人，是否想要讓你喜歡的女人們都向你投來愛慕的眼神，是否樂意看到找你來搭訕的女人絡繹不絕？按照Steve老師給出的HOLD住全場秘訣，你也能成為最引人注目的明星！
第一，過目不忘的造型。在社交活動上，你的第一句話不是「你好」，或者「Hi」，或者「可以認識你嗎？」，而是你的造型。在女人眼裡，男人的造型是了解這個男人的重要渠道。一個幾十上百人的場子里，站在人群正中央熱烈聊天的和站在外圍獨自喝水發獃的男人有一個顯著的區別，就是外圈的男人們穿的都很差勁，因此沒有人理會，而人群中受歡迎的男人，造型肯定都不錯，所以吸引人。
去party最難看的造型就是短袖襯衣裝（寬鬆版的短袖襯衣+黑皮帶+淺色褲子+皮鞋），再帥的男人都會看上去像個企事業單位里的科員。站在外圍的男人們多半也都這個裝扮，散發給女人的信息：土，沒有時尚品味，缺異性緣，可能是猥瑣男。T恤和Polo衫是勉強過得去的選擇，但是前提是你的身材比較好，胸肌和手臂發達可以把衣服撐起來，否則的話會顯得像個高中生，太幼稚。
我認為最好的裝扮還是應該以長袖襯衣為主打，修身款型，配上黑色修身西褲和風騷的皮鞋。站在人群中的男人往往都這麼穿。但僅僅這樣想要hold住全場是不夠的，因為大家都這樣的時候，你就不顯眼了。因此根據個人喜好，加上一條很帥的領帶，領結，馬夾，胸針或者其他好看的配飾，是特別重要的！很多時候一個女生可能會一眼看中你，但是暫時沒時間和你說話，回頭她要再來找你，就可以按照你獨特的配飾來尋找了。
第二，入場之後請時刻保持微笑。外圍男的表情往往都很獃滯，看到人眼睛裡面也無神，而場子中心的男人往往充滿自信和陽光的微笑。這點特別重要，因為女人對你的評估是在不經意之中完成的，當你鼓起勇氣去找一個女生搭訕的時候，她可能早就對你有了YES或者NO的結論了。時刻保持微笑，是保持自己完美形象的最重要策略。如果被別人看到你人前人後兩個樣子，你多半就沒戲了。
第三，入場後請不要急匆匆地去搭訕異性，Steve老師反而會建議你多去找同性朋友聊天。為什麼這麼做？原因有兩點：第一，和同性聊天會讓你放鬆，適應熱鬧的環境，建立起初步的自信。如果你一開始的定位就是要搭訕異性，你會一直都無法做你自己，因為被異性拒絕的恐懼感會一直困擾你。第二，同性朋友往往會給你介紹他們認識的異性朋友，這樣的話你會很自然地接觸到異性，而不用刻意去搭訕。
但是這樣做的一個前提是你找到的同性朋友在外形和社交上面比較出色的。你相當於是把他們當作你認識異性的樞紐，而他們的陪同也會提升你自己顯現出來的價值。另一個需要注意的是雖然你要找出色的同性朋友，但是你們之間的差距不能太大，否則你會被看成是「那個帥哥身邊的跟班猥瑣男」。
第四，和任何人說話的時候都要帶著笑容大聲講話。這樣的場合是大家玩樂，開心的地方，如果你時刻都在笑，說明你很享受這環境，很自信放鬆。這會是很重要的加分項。說話聲音大，體現自信，表達熱情外向，同時也是照顧到吵鬧的環境。當你表情拘謹，小心翼翼地和他人講話時，你會讓對方不自在，也會讓關係顯得很生疏。反之，你會讓周圍的人覺得你和所有人都很熟悉，很聊得來。沒有女人會對一個內向，謹慎的男人感興趣，因為在這種熱鬧的場合里，他們會顯得很不可靠，比較creepy，比較可疑。簡單地講，你要讓大家覺得你好像是活動主持人的感覺。
第五，說到主持人，這就是你需要營造出來的形象。女人的心理是，party的主辦者，場子的老大，就是最厲害最有魅力的。於是她們會想要認識你，會覺得你比其他男人都更有價值。怎樣做到這點？請你想像一下如果這活動是你公司的聚會，而你是老闆，你會怎麼樣反應？是不是會吆喝服務員為你們端酒，會招呼各種朋友相互認識，會詢問大家是否玩的開心，會看到每一個人都特別開心熱情地歡迎對方，會在人群中和不遠處的朋友打招呼，會自信開放地和每一個人交談？請這麼做吧。
第六，膽子要大，要大，要大！站在外圍的男人一看就有社交恐懼症，不敢跟人講話。如果你不敢跟人講話，你來參加活動幹什麼？喝點酒，讓自己變興奮，變健談。如果活動場地中間有跳舞的地方，主持人剛好鼓勵大家去跳舞，你就拉上一個女孩直接衝進去。所有人都在圍觀的時候，第一個衝進去的男人會讓女人們覺得他特別自信。被你拉進去的女孩回頭不見得就是會對你有好感的，但是這麼做是為了讓其他人看見你，注意到你。
第七，這樣的社交場合參加的越多，你的表現越好。任何事情都講究經驗，社交尤其如此。Steve老師從大學時代就開始組織學生會的各種派對和活動，畢業以後又經常參加各種派對，因為見得場子多了，所以到了任何一個場合都可以很自信地面對，有時候想低調都低不下去（-_-得瑟了。。。）。這樣的結果就是經常被人以為是活動主辦者，主持人，朋友很多，異性緣很好，被很多人搭訕。因此，為了讓你自己也能夠hold住全場，請多多練習，多多使用以上的策略吧！
女人如何HOLD住全場
上次Steve老師教男人們hold住全場的秘訣後，很多女童鞋也紛紛要求我出一個女版hold住全場的文章。可能大家會覺得女版應該很不一樣，加上我又是站在男人角度，怎麼可以保證方法有效？因此我向party女達人們請教確認了我的看法，發現果然如同我預料，人都是一樣。各位女人們快看看吧！
第一，和男生一樣，女生出席任何社交活動都不要隨隨便便地穿衣服。盛裝（overdressed）永遠比不得體（underdressed）好。所以要怎樣穿？從男人的角度，我只是簡單地告訴你什麼樣的裝束最能引起我們的注意力。最簡單但最有效的方式就是牛仔褲加上黑色背心，然後關鍵詞是緊身！更盛裝的方式自然就是LBD（小黑裙）了。
很多女生喜歡用寬鬆的衣裝掩飾自己的身體，期望男人更多注意到衣服的顏色、樣式、搭配上。錯！男人喜歡看到女人身上的線條，根本不會注意到你穿的顏色和版型是否是今年最流行款。對於男人來說，只要女人把肩膀露出來，身體的整體曲線勾勒出來，就足夠他們判斷是否會對你有興趣了。我的觀察裡面，往往身材比較好的女孩敢這樣穿，但是有趣的就是到底是因為她們身材好才這麼穿，還是因為她們這麼穿才身材好呢？不要低估自己的身材，也不要高估男人的審美。
除此之外，女人還需要好的配飾。什麼樣的配飾好看？可能大家又會想出一大堆建議來。對我和男人們來說，你只需要做到一點：顯眼。可愛小巧的耳環、項鏈，手鏈什麼的，我們是看不到的，因為人很多，因為女孩很多，因為我喝了酒，因為沒有時尚sense。。。又大又圓的金色耳環，大金錶，金色的大手鐲，一大串珍珠項鏈，總之怎麼顯眼怎麼來。同時注意不用太多，一兩個讓人記住你的亮點足夠！
最後羅嗦兩句就是，高跟鞋必須得足夠高，然後根據調查結果長長的直發永遠是男人最欣賞的髮型。
第二，你的一舉一動決定你和其他女人們的異同。男人眼裡，那些沒啥意思不值得搭訕的女人大概都是這樣的：站在人群外，坐在角落裡，表情手勢和環境都格格不入。這樣的女生我稱之為外圍女。其實這樣的女人最容易被猥瑣男搭訕，因為猥瑣男會認為你和他一樣悶騷。
走入任何一個社交場合，你需要：時刻面帶微笑，包括你覺得沒有人看到你的時候。有人看你或者和別人講話的時候請露齒微笑。手裡隨時有杯香檳或者紅酒，告訴所有人你是來party的，你很有親和力，隨時願意和陌生人對話。站姿挺拔，挺胸抬頭，和任何人說話都正面面對對方。
第三，策略清晰。你可以找女伴一起去，但是不要時刻粘著自己的女伴，因為這樣的女生男人一看就知道避開。和男人版一樣的建議，走入陌生的場合，你可以先認識一些同性朋友，讓自己放鬆習慣的同時，她們也會給你帶來異性認識。但如果你是外圍女，千萬別去認識其他外圍女，最後你們會湊成一小撮怨婦。
多和人打招呼，認識，有的人即使你沒有什麼興趣，至少問下名字客套一下。這樣做的目的在於，用不了多久，你就會開始讓人覺得你是個圈子很廣，很開朗，很多朋友的人。有女孩會擔心這樣是不是顯得太輕浮太交際花了。好吧，你這麼想我估計你多半是外圍女。你的目標是遇到理想的異性，不是擔心別人怎麼看待你。一個站在男人堆里的女人和一個站在角落裡的女人，男人永遠都會更欣賞前者。
所以不要站在人群外，不要避諱男性較多的對話或者人群，甚至不要害怕獨自一人站在一群男人之間最顯眼的位置。綠葉襯紅花，周圍的男人都是你的襯托，你和他們不需要有任何關係，你的目的是讓在場的所有其他男人（包括你看上的男人）認為你有著受歡迎，有魅力的光環。
第四，交流對話的遊戲，核心是讓別人覺得你是女主人。克服了剛到場的焦慮和緊張以後，你需要展現出放鬆，大氣的一面，對話的時候表情要做足，聲音大。成為大家交流的樞紐，把你之前認識的男人女人介紹到當前的小圈子裡來，讓大家覺得你有點像女主人的樣子。
講話貴精不貴多，如果沒什麼觀點就多聆聽，多提問，邀請別人表達的人永遠是讓人感到舒服和喜歡的。可以適時問問大家對於活動的看法，是否開心滿意。當他人需要什麼東西的時候樂於幫忙。
如果你發現被某人盯上了，最好的方式不是裝作沒看見，而是邀請過來到你當前的對話圈子裡介紹給大家認識。這樣的方式會讓猥瑣男不敢對你有任何企圖，也會讓優質男對你肅然起敬。
第五，如果碰巧遇到了感興趣的男生，不要一晚上都粘著他。適當聊十來分鐘，hold住自己的衝動，告訴他要去看看自己的朋友在哪，回頭再找機會聊。你和一個男人一上來就聊1個小時，相比於你和一個男人聊10分鐘，過會再碰上聊10分鐘，再過會再碰上再聊一個小時，後者會讓男人更有種征服感和成就感，從而更在意你。
總的來說，女人hold住全場的思路和男人其實蠻像的，因為人群當中最引人注目的人大抵都會散發出自信，開朗，友好，樂於助人和大氣的感覺，只是女生的策略稍微溫婉一些。千萬不要擔心自己太出眾，出眾恰恰幫助你過濾掉了猥瑣男和那些不夠好的男人，讓最自信優質的男人直接找到你。
最後當然還是一樣的建議，多參加活動，讓自己適應這樣的場合，到了最後想低調都低調不下來！
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常年社交混世魔王，這個話題我最在行
完全陌生的社交場合
迅速刷存在感是核心要素
題主問的問題是如何變得自信、外向，其實這個問題是個悖論，我首先談談陌生的社交場合，我總結過一個規律，如果你所展現出來的能力或者能量低於這個社交場合的平均水平，也就是說，在這樣的場合里，當所有人都認為你是弱者的時候，你就會找不到存在感，也沒有人會注意你，你去跟人強行交流說話也不會有人理你，你內心必然會缺乏安全感，也無法交到朋友，更無法成為焦點。
１、技能
比如像我這種十幾年不踢球的球渣去參加朋友參與的踢野球活動，一般我那個朋友把我往那一帶一扔就不管我了，讓我跟一幫完全不認識面無表情的大酷逼一起踢，而且我還是個球渣，所以跟隊友交流一開始會很不自在，因為在球場上我拿球不穩，失誤最多，老是害我們隊友來填我這個天坑，嫌棄之情溢於言表。
自然我最開始在這個圈子裡就說不起話，當隊友們有說有笑的時候，我只好站在一邊當洋蔥（楊宗緯的歌詞梗），因為本來大家就都鄙視你，你還去強行插話只會更招人厭。
所以去這種場合你要變得自信或者外向，你首先就要把你的存在感刷起來，所謂刷存在感就是讓你的表現搶眼，比如我踢球可能技術不行，但是我可以跑動最積極，拼搶最賣力，踢得最有激情……總之需要讓所有人看到我，這個時候自然就會跟大家形成球場上的交流，下來之後大家就覺得我不錯，甚至主動開煙。
然後交流起來再聊到工作方面，人家就自然會對我很感興趣，然後經常出現的情況就是踢完球後一堆人問我這個問題那個問題，然後我給他們認真地做分析，完了還不忘調侃他們一下，結果就會一幫人哈哈大笑，其他隊的人也看到我們聊得很開心，人慢慢就會以我為中心聚集起來。
打德州撲克也是一個道理，去牌桌上，如果你總是那個最大的水魚，幾乎沒有幾個人願意跟你交朋友，就算是跟你交朋友，也不見得把你當真朋友。
德州撲克作為本人的一個常用社交手段，認識了很多不錯的朋友，其中最大的一個原因就是我在牌桌上的打法非常搶眼，經常做出很不可思議的棄牌，而且牌風相對比較穩健，讀牌能力強，很容易在牌桌上製造一種深不見底的氣場來，也很容易讓別人做出錯誤的決定。
雖然不見得每次我都能贏，但至少我的水平和打法是所有人公認比較有意思的那種，所以很容易在我打牌的時候隨著籌碼的增多，身後不明真相的吃瓜圍觀群眾也會變多，因為大家都很好奇我這邊的牌到底是怎麼打的。
然後很多人就會跟我切磋牌技咯，然後互相調侃說對方是菜鳥咯，然後哈哈大笑咯……
2、主客場意識
去參加任何一個陌生社交圈的聚會，要儘可能地將客場轉換成主場。
可能很多人沒有組織聚會的經驗，基本上組織任何聚會，都會有人手上的短缺，比如需要人做海報啦、拍照啦、組織新人玩遊戲啦……等等，哪怕就是你去陪那些不擅長社交活動的人聊天，也是一種方式，幫組織人員布置場景，端茶遞水，整理桌椅等等這些不起眼的小事，也是可以主動去做的。
所以很多時候遊盪在這樣的社交場合，如果你只是單純地作為一個客人的角色，難免會極其缺乏存在感，但是當你具備類似主人翁意識的時候，你在現場無論是做什麼事情，別人都會問你一句，你是這個活動的組織者嗎？
很多時候一個人去參加一個社交聚會，感到不自在，沒存在感，其實就是因為自己覺得只是眾人中的一員，如果你又沒有特殊的技能，顏值和氣度又不夠突出，很難成為眾人目光的焦點，容易成為縮在角落裡的洋蔥。
但是一旦你營造一種你是主人之一的感覺，你跟他人之間的互動會截然不同，即便你去跟陌生妹子搭訕底氣也會足一些，因為你如果被看作主人的話，他人對你的接納度會高很多，但是你單純作為一個客人去勾搭另一個客人，可能你表現不是很OK就很容易被PASS。
所以往往去陌生的社交場合，我首先就會提前到，跟組織者一起布置下場地，然後了解下工作內容，儘可能地去幫他們分擔些工作，然後活動開始的時候，我很自然就歸於組織者中的一員，所以很多時候家庭教育小孩要眼裡有事，不要去問別人我有什麼能做的，就是一種非常好的教育方式，所謂看事做事，是一種非常招人喜歡的方式。
以前去酒吧玩，最容易搭訕認識陌生人的方式，就是去扶那些喝醉的人去他們所在的卡座，一旦這樣去搞一段時間，認識新朋友是很容易的事情。
3、中心點原則
這個原則就是儘可能地要讓人群向你靠攏，舉個例子。
現在的人很少在出行、聚會的時候有眼觀四路耳聽八方的習慣，所以旁邊哪裡會有廁所，哪裡有出口，哪條路怎麼走……這樣的信息會很少有人關注，比如有一類找出口的小技巧，就是觀察人流的方向，很容易找到捷徑。還有以前打車的小技巧，就是在高峰期在小區附近蹲點，看什麼計程車會往小區裡面開……
所以當你掌握類似這樣的技能的時候，當別人問，我要上廁所了，然後你拿出手機一點——這裡有廁所，或者別人問，哪裡有便利店，你又拿出手機一點……或者大家都沒手機，要找路，你隨身翻出一張地圖，然後研究一下，跟大家分析路怎麼走比較近……如此一來，所有人都會向你身邊靠攏，然後看你手中的圖。
如此兩次三番，你就必然是人群的焦點和自然領頭羊，其他人估計就什麼事都不會想，反正覺得你有主意，你這時候估計不是沒人跟你交流，或者不開朗，很多時候估計是根本忙不過來，不知道搭誰的茬比較好。
4、弱者聯盟
其實如果去社交場合撩妹，最容易的方式並不是大家一起玩，反而不容易撩。
最容易的就是裝作自己根本融入不進那個氛圍，放心，有這種感覺的肯定不是你一個人，絕對有既漂亮又孤單的妹子落單。
這時候就可以上去跟她聊天，說大家都玩得很開心啊，其實我不是那麼擅長這種活動，我看你坐在這好像也有點無聊，乾脆我來試試解解你的悶吧。
不管你是不是扮豬吃老虎，只要你陪她一起玩骰子也好，說笑話也好，玩開心了，大家其實還是會看這邊，你順勢可以招呼大家一起來玩，來喝，記住，這個動作很重要
如果你後面不叫所有人一起來玩來喝，你干跟妹子玩很容易讓對方覺得你只是想撩她，但是有了後面這個動作，一來是你帶著她玩，不是你干撩她，二來是向所有人宣示主權，三來就是妹子會覺得你這個人其實還不錯，挺活躍的，下次有什麼活動也會叫你不說，說不定還會繼續問你有沒有好玩的，求帶。
比如以前我一個人去酒吧玩空手流（就是不花一分錢不買一滴酒），也會用這種套路，首先找落單的男人聊天，說是不是在這裡很無聊，先熱熱身，然後再找落單的女的一起玩，玩嗨了就懲罰，要求輸的人去邀請其他人一起來玩，然後一晚上酒也有了妹也有了，我心裡都想城裡的套路不過如此還是農村好玩。
朋友的局
核心要素是要找准彼此間的關係深淺度，把握好距離，找准自己的定位。
朋友局上最大的忌諱有三點：
第一是搶朋友的風頭，這會讓所有人同時覺得你們倆都是傻逼，原因很簡單，你是你朋友帶過去的，結果你處處壓制你的朋友。這會讓所有人覺得你是傻逼，你朋友因為有你這樣的傻逼朋友也是個傻逼，你朋友帶個這樣的朋友過來更是傻逼。
第二是完全像個湊數的，縮在角落，讓朋友還要回過頭來照顧你，會讓朋友也很不自在，讓所有人都不太願意搭理你不說，朋友下次可能就不願意帶你出來。
第三是覺得自己總想做點什麼，總是刻意又強行去跟別人搭話插話，或者說一些非常不合場合的黃段子，給人感覺非常LOW，既然沒營養又沒教養，搞得所有人都很尷尬，這就是妥妥地給朋友丟臉，搞得朋友回去罵你。
所以在這種局上有幾類角色可以扮演。
1、黏合劑
黏合劑有個小技巧，就是提議所有人打散坐。
出去聚會大家很多時候都是三三兩兩的小團伙，其實很多時候自然願意跟自己的朋友挨在一起坐，反而不好，比如像吃飯，唱K這種，所以我參加任何朋友局，都會跟組局人提建議，大家出來是交朋友，不要跟自己的朋友挨在一起，尤其你們看那兩個美女總是挨在一起，我們這邊帥哥都沒機會，乾脆大家夾著坐吧。男的要負責照顧好身邊的妹子。
所以當你提出這個建議的時候，一般人都會比較認可，所以男人們坐在一起會互相打招呼，遞煙，男人旁邊有女孩，會主動給對方盛飯、盛湯、倒酒什麼的……當然總會有那種比較慢熱的，跟陌生人坐在一起很不自在。
這時候你作為黏合劑，可以提議大家玩遊戲，什麼石頭剪刀布，逢7不過什麼的，這樣大家彼此間就會有活動內容，一輪遊戲過後，只要氣氛活躍了，彼此之間就會比較容易破冰，大家熟絡起來就會很快。
黏合劑的第二重功力就是陪朋友去見網友，很多時候特別容易陷入僵局，就是大家首先沒破冰之前誰都要先裝一會兒逼，這時候你就要發揮作用。
這種黏合劑非常考驗一個人見縫插針的調侃能力，我記得以前有一次陪朋友去見網友，那邊5個妹子已經喝得差不多了，但是大家彼此第一次見還不怎麼熟。
然後對方喊了一句，上醉蝦，我就順勢接了一句，你們幹嘛吃同類啊，自己都喝得跟醉蝦似的，還點醉蝦吃。一句話瞬間點燃了姑娘們的鬥志，說今天我們不把你變成醉蝦就不回去了。我接著調侃說，我靠你們別來啊，寂寞的女人穿絲襪，你們這個個黑絲是要把我生吞活剝啊！兄弟們，你們能看著我去死嗎？
然後周圍一圈人說：「能！」氣氛瞬間活絡，全場人就開始笑，互劈，大家玩得很開心。
2、護駕保航
跟朋友一起去參加聚會，你所處的角色是負責照顧大家，第一是看著地方不要出什麼亂子和問題，第二是做好掃尾和善後工作。
所以如果你是這個定位，首先，你不能胡吃海喝，喝多了沒人收拾場面，第二，隨時做好處理和解決問題的準備。
比如說大家一起出去宵夜，結果你朋友喝多了，然後叫來一堆妹子在一旁你看著我，我看著你，大家都很無聊，這時候如果你要做的就是順勢而為。
1、如果妹子們自己有想玩的，你就要在旁邊做好陪，陪他們玩骰子，陪她們聊天，陪她們玩。
2、如果大家都沒什麼玩的，這個時候就要充分發揚紳士風度，讓服務員上一輪熱水，或者去讓人買一些酸奶過來，給大家解酒。然後落單的妹子如果想回家先送落單的回家，其他的如果也想回家，你也都送一下。最後處理好喝醉的朋友
3、一般來說，如果你做了這個保駕護航的工作，會給大家印象不錯，如果有人續攤的話，會接著叫你去下一場，然後在下一場你接著做這樣的工作，會連環認識很多不同的新朋友。
做保駕護航的工作，最主要的是給自己掙面子的同時，還會給你朋友掙面子，就是會讓你朋友的朋友認為他這個人還有你這樣可靠的朋友，自然同時對你們都加分。雖然你可能玩得並不多，但是大家都會願意跟你這樣的人來往和交際。
3、豪氣
酒文化有很多時候其實我也不太懂，但是如果遇到喝酒不一定你要特別能喝，但至少可以豪氣一些。
能吹瓶就不要倒杯，不過你要是喝紅酒也對瓶吹那也算是個人才了。。。。。。
吃東西大口大口地吃，能用手撕就別用筷子
只要沒有負面情緒，如果又是在室外，盡量大聲說話大聲笑
說話適度帶點臟，但不要帶生殖器。
在KTV唱歌的話，點一些搖滾，但是唱歌的時候如果要嘶吼把話筒放到自己的腹部，這樣既能帶動氣氛，又不至於強姦別人的耳朵。
在社交場合有很多人過於注重形象和禮儀，這樣很多時候容易崩著，有點裝，但是在場只要有一個人有豪爽之氣，其實一下子就能把整個場面的節奏帶起來。
但是豪氣並不代表著沒素質，只要你不影響到別人就可以了，反而讓人覺得你這個人真性情，實在，一般在社交場合大家都比較願意跟這樣的人接近，因為你不用顧忌什麼形象，可以完全放鬆下來。
之所以豪氣一般用在朋友局，是因為去陌生場合的局，在感情上大家沒有親近感，你去耍豪氣很多時候耍不出來，得按照我說的，你前面存在感刷出來了之後，再去豪氣一把，大家就覺得跟你在一起很有意思了。
可能很多人認為這樣不適合跟層次高的人交往，恰恰這樣是大錯特錯，所有人印象中認為高端人群都是很講范兒的，其實並不是，再高端的人，你只要跟他混熟了之後，什麼哪個場子美女多，哪個妹子的胸形好這樣的話題其實是最受歡迎的。
但是首先你自己得不要崩著，他們才不會崩著，你首先形象就是豪氣，那不就是大口吃肉大碗喝酒愛江山更愛美人這樣的形象，這樣反而你在後面去做很多事情會散發出比較強的荷爾蒙氣息，再有身份地位的人，平時裝得都太累了，他們需要這樣的氛圍來釋放自己，其實很多高端人群會很羨慕這樣的人，因為他們活得瀟洒，活得自在，活得坦蕩，所以反而很多時候願意跟你玩。
限於篇幅，其實還有什麼親友局，老同學聚會局這樣的我就不多說了，一思老師講過這樣一期公開課，大家可以聽聽，總結這類社交場合的各種怪象比較多。
一思：飯局——深不見底的套路
如果大家想學習更多社交場合如何應對和處理各種情形的技能，歡迎參加我們平台的結構化社交課程，價格2000，名額有限，歡迎諮詢。
作者：貓爵士
鏈接：不太會說話，怎樣提高說話的技巧？ - 貓爵士的回答
來源：知乎
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結構化社交課程
1、 社交行為的概述
基本教養
倫理規則
關係邏輯
人性邏輯
2、 社交關係思維構建
我是誰
關係論
行為選擇
3、 情商四部分
自我意識
社會意識
自我管理
關係管理
4、 溝通的技巧與藝術
如何開始
學會提問
察言觀色
完整敘述，準確表達
如何抓住關鍵點
5、 行為方式
認識行為的本質和含義
如何做出正確的行為選擇
建設口碑與印象
通過行為看事實
6、 心態建設
抓住交往的核心
利益價值設定
突破心魔
課程諮詢Q：2357521534和800136299
主講人：一思
公開課試聽
一思：社交到底可怕在哪？你為什麼會有社交焦慮？【微信gz-evolution】【MP3_聲音
一思：如何融入一個陌生的社交場合【微信gz-evolution】【MP3_聲音
一思：如何提升在朋友圈中地位【微信gz-evolution】【MP3_聲音
一思：社交中有那些誤區【MP3_聲音
一思：社交的應用策略【QQ2357521534】【MP3_聲音
最後利益相關，自我介紹一下，我是貓爵士，自己是獨立做培訓和課程的，有公開課也有收費課，靠這個養活自己，不拿誰的錢，也不為誰說話，觀點和見解不見得對，你也不見得會喜歡我的說話方式，但我可以以人格擔保我的觀點不抄襲，也不為誰站台洗地，總之基本還算正直。
有文人的酸腐，覺得對就贊，覺得不對就噴，但基本原則是對事不對人，很多時候會嫉妒那些靠營銷和刷贊聽起來有道理其實狗屁不通的高票答案，但我個人認為自己還算直來直去，坦坦蕩蕩，屬於沒有葯救的二杆子性格，不花錢請大V幫我點贊加權重，也不會為了錢去給誰點贊，更不會請水軍來刷贊。
我屬於「凡事都有解」平台，比較注重培養年輕人的心智、個人成長以及責任意識，我有聲音直播的公開課，也有付費課，另外還有一位一思老師做思維方法和社交能力的培訓，是我的搭檔，也是我的導師，歡迎大家關注我們的微信號，我志在盡己所能為大家提供有價值的內容，並同時靠自己的專業能力獲得該得的報酬，所以這個廣告我打得理直氣壯，那些在評論里冷嘲熱諷的，你咬我啊？
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拓展閱讀（手機黨點不進去，麻煩關注公眾號後，然後點」精選內容「，抱歉）：
自我成長：
擺脫內心苦痛歸根結底還是要靠自己思維能力
如果天生個性不是特彆強勢，如何培養領導別人的氣場？
如何增加自信
如何改變氣質，提升逼格
如何克服自卑
如何克服你的依賴性，成為真正獨當一面的強人
每個人的三場戰爭
如何運用自卑的能量使自己獲得改變
你是怎樣通過學習改變命運的？
自制力是怎麼回事？怎麼培養
撩妹：
林志玲為何會愛上黃渤？
究竟如何表白？該在什麼時候表白？
如何製造浪漫邂逅
什麼是「性」吸引力，哪些因素會造成影響？
男女交往第一要素——存在感
喜歡的類型和適合的類型總不匹配 這是為什麼？應該怎麼辦？
很喜歡班裡的一個女生，但不知道如何交流？
為什麼不敢和喜歡的女生說話
為什麼你喜歡的女生不喜歡你？
為什麼越是研究「泡妞」技巧的人越泡不到妞
深度吸引女孩的秘訣
思維方法：
如何在最短時間內迅速精通一項技能
我說話沒底氣，究竟是什麼原因？
心理分析：
人既然知道努力就可以進步，為什麼還是會不努力？
如何在戀愛中還擁有自我？
如何冷靜地面對一切
為什麼大多數人喜歡穩定？
如何冷靜地面對一切如何冷靜地面對一切
權謀：
負能量——你是如何被控制的？
【權謀防身術】如何防範別人的算計
掌控力從哪裡來？
人際關係：
我經常不會拒絕別人的要求，怎麼破？
感覺無法融入同事圈子，說話總是破壞氛圍怎麼辦？
如何提升在朋友圈中的地位如何提升在朋友圈中的地位
定時更新，只做精品內容，關注我們可以第一時間看到我們的文章，即便你並不需要相關內容，但你身邊的一定有人需要我們的內容。
每周3、5、日晚8點在YY頻道28069108準時開始公開課，歡迎大家關注
」
第一天來知乎就看到個這麼親切的問題，是真親切，因為我就是這麼過來的。本想啥都不說看看答案算了，後來想想有經驗還是分享下好。
我原來是一線工程師，主要是圈子內交流，這和你很像，熟悉的人聊得很開，陌生人就沒啥話說了，而且也沒覺得有什麼不好的。後來就不行了，換了崗位，也就是常說的管理部門，那就慘了，隔三差五就是一大幫人吃飯，一大半是不認識的，有其它公司的，有被你管的，有管你的，這個時候你在那端著叫個什麼事呢？那就只有開聊，被逼無奈啊！
我想你問的就是如何打開這個話題是吧，而且是從容穩重得體的打開，最好還能有一定的持續能力。這個問題真的是難者不會會者不難，你要非把自己變成奧巴馬柯林頓那種健談那絕對是不可能的，只能說通過一些方法能穩定發揮自身水平就可以了，千萬莫強求。
談方法之前先做下目標分析。這些陌生對象可以按性格分為這大致四類，絕對外向型，偏外向型，偏內向型，和絕對內向型。對於絕對外向，也就是話癆、自來熟，啥也別說了，只要有機會，他絕對會找你聊，你只要順其自然就完了，碰到品不好的話癆，最後絕對是你想法脫身（這也是需要技巧的，當然你沒問我也懶得說了）。對於絕對內向型，那也完了，這不是基礎水平可以對付的，碰到這種，幾句話之後你就最好閃一邊去，當然是不是表達下關心重視還是可以，但就不要想著打開話匣子了，你這樣只是在煩他。這樣看來我們的主要問題就是偏外向和偏內向的了。偏外向的，也是你我這種，熟悉之後，那說起來就一套一套，不熟，那就默不作聲，這種對象，關鍵點就是破冰和找到共同話題，之後就沒啥了。偏內向的，麻煩一些，你需要在談話中經常做出引導，需要延續話題，你最好能做談話的支配者，否則很容易中斷，最後變成沒話找話。對方是那種性格一般在見面後很快觀察出來，又不是做什麼高深的心理分析，很簡單的。
下面就是步驟了。首先要建立自己友善、親和的第一印象，很簡單，正視對方，微笑，點頭，主動握手（異性、領導除外），寒暄，你好你好，等等，這個非常重要，要做到自然、平和而又足夠尊重，一般這個做到位了，大多數人都有和你談下去的慾望了，那些外向型的估計就拉著你聊起來了。第二步，開始話題，從何開始，一定要自然，就從你們為什麼坐在一起開始，吃飯，聊吃的，喝酒，聊喝的，打球，談球技，然後過度到你們的共性，只要坐在一起，那就不可能是完全的陌生人，就算是坐火車碰到了，那也是有著共同的目的地不是？第三步，找到對方得意的地方，或者找到共同痛苦的地方，這是最容易引起共鳴和延續話題的切入點，到了這裡，基本就可以收放自如了，而且對方也很樂意交流下去。第四，順勢而為，如果有必要加深，或者很談得來，可以引入家庭或者私人愛好，這些是加深感情的內容，談到這裡基本就可以做個朋友了。
再說下要點。1、一定要禮貌，我說的禮貌不是彬彬有禮，有時候對方就是個大老粗說話大大咧咧時不時還帶點髒字，你的說話風格肯定也不能太規規矩矩，我說的禮貌是指尊重，比如不要隨意打斷對方，不要隨意評判等等；2、一定要真誠，有些人很能聊，但聊的東西吹牛為主，有些人說十句八句都是恭維，實際心裡根本沒把你當回事，這種方式非常不可取，也許可以短期增進感情，但不持久，如果對方有一定閱歷，一樣就看穿了，這種談話，看起來熱火朝天，其實還不如沒有，這世道，誰也不傻。3、要共情，這個很重要，體會別人的感受，設身處地思考問題和話語，表達你對他所說所做的看法，別人會感覺你是真的在聽他說，這也是尊重的一種表達。4、首次談話，不要涉及任何功利性的的東西，最好就不要把這個思想放在心上，否則很容易被人發現並反感，你就是去交朋友的。5、要有邏輯性，我最煩說話東一下西一下的了。6、甫一見面，不要談太私人太感性的問題，談自己的，容易曉得太幼稚，談別人的，顯得有些不尊重太輕浮。
社交是個存乎一心的東西，沒有那麼多標準和方式方法，而是個自然而行雲流水的東西，只要把握自然、輕鬆、禮貌、真誠，一般就沒有太大問題。
再回到你本身，感覺你把社交當成一項任務去完成，一項能力去對待，這樣反而非常不利於你的溝通，因為你顯得不自然，別人評價的不自信估計由此而來，切莫如此，這就是個怪圈，越看重，越不自然，越生硬，溝通就越不暢快。
沒有必要假裝外向，請做你自己。
1
對於像我這種內向的人來說，每一年的公司年會和春節回家七大姨八大姑的聚餐，都是一種極其不自在的體驗。
我想你也應該有過這種體驗：你在聚會開始前焦躁不安，甚至已經規劃好了十幾種中途逃走的方式；聚會開始後，你尷尬地坐在人群里，在鬧哄哄的音樂和人聲中，你無可適從，充滿了挫敗感。
為了讓自己看起來不是那麼的落魄，你會拿出手機一遍遍地刷朋友圈。
你也會雙眼緊盯著桌子上的菜肴，讓自己投入在「吃」當中。
你會不時地離開人群去接聽電話。其實，根本沒有人打電話給你。
當然，如果坐在你身邊的那位也是一位「孤獨者」的話，那就好極了，你可以和他一直廢話到聚會結束。
無論你的孤獨有多嚴重，以上這些，你肯定在某一個或者很多個不自在的聚會中做過吧。
2
對於內向者來說，「孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨」簡直是至理名言。
外向者們創造了聚會，他們希望通過聚會、喝酒、狂歡等等來消除他們心中的孤獨感，而於此同時，可憐的內向者們卻成為了這種「外向者遊戲」的犧牲者。
人的能量或來自於內部，或來自於外部。內向者的狂歡來自獨自一人的思考，外向者的狂歡來自於一群人的舉杯碰撞。這就是現實，是這個世界上無可調節的矛盾。這無關禮節，無關教養，也無關酒量和口才，這只是一個最本源的矛盾而已。
在各式各樣的聚會中，外向者們大聲談論著自己的工作、愛情和理想，他們想極了把自己展現出來，以此證明自己在這個聚會上的地位。
外向者們還特別喜歡拿現場的人開玩笑，而那個一言不發的你，常常就是被開玩笑的對象。他會用一種看似幽默的話語調侃著你的單身、貧窮和身材，然後引得哄堂大笑。你坐在那裡，腦海中奔過千萬匹草泥馬，表面上卻只能應和著呵呵一笑。
你想回家，你想離開這裡。你實在受不了一群人在酒桌上乾杯喝酒和氣融融，酒桌下卻撕破臉皮你死我活；你實在受不了那粗曠的吹牛逼的聲音和高亢的笑聲此起彼伏，讓桌上精緻的食物黯然失色；你實在受不了一群一年見不到幾次的陌生人逼你喝酒，逼你講笑話，詢問你的星座、感情和月收入。你真想吐他們一臉：小心老子拿個炸彈炸死你丫的！
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在這個依舊由外向者主導的世界裡，很多約定俗成的規則都是為了符合外向者的利益，內向我們生來只能遵守，絲毫得不到反抗的機會。比如，在各種不自在的聚會中，我們想盡辦法保持自己的安靜，讓自己看起來在聚會中遊刃有餘，我們假裝和周遭的人聊天，我們不停接電話、發微信，我們不斷喝水喝酒讓增加自己上廁所的次數，我們假裝昏昏欲睡說自己頭疼以求得早點回家。我們被活生生逼成了演技派。
在這個嘈雜的環境中，外向的人們在笑、在鬧。甚至有的人喝嗨了，脫掉上衣，又蹦又跳，摟著身邊的哥們或姐們失聲痛哭起來。是的，在這裡，他們釋放自己，他們真情流露，這就是爽啊！
但內向的我們，卻時時刻刻都在忍受著煎熬。我們無時無刻都在表演，表演成一朵朵白蓮花。也許我們只是太善良，為了個聚會中的其他人的面子而壓抑自己不退場；也許我們是在自責，我們認為自己懦弱、無用，我們在努力地讓自己能夠適應這種不自在的場合。但無論如此，我們都在經歷著痛苦，這種痛苦就如同讓一個外向者獨處七日七夜一樣，也許是一種歷練，但卻慘無人道。
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出於人道主義，我給大家再傳授一些聚會假裝白蓮花的方法。當然，可能大家的經驗都要比我豐富很多。
通過不停地看手機來掩蓋不自在的方式已經是每一朵白蓮花的必備技能了。但是，太專註於手機其實並不好。在那些聚會中的外向者看來，一個低頭玩手機的人是一個極端的另類，他們反而會想盡各種方法來逼你嘲諷你。況且，你看手機，但手機上其實並沒有那麼多東西可以看不是么。
也有很多人，喜歡假裝接電話或者上廁所，不斷地逃離聚會的場所。這種方式當然能夠換得一時的舒爽，但是真心不是能夠完全化解不自在的方法。而且，你還需要回去啊，你還需要回到那個嘈雜的聚會之中，但你根本就不想也不敢推開那台門，你不想在眾人的異樣目光中巍巍地穿過瘋狂的人群回到自己的座位上。你其實更加痛苦。
也有的人，在這種聚會上一言不發，眼神木訥，當他人說到自己的時候變微微點頭，用極為牽強的笑去應付。這種方式，看似讓自己與聚會中的其他人聯繫在了一起，但其實，這種中庸的演技，只會增添聚會中的壓抑氣氛，你和他人都處在一種壓抑的對應關係中，這隻會讓大家更加不自在。
我比較認可的做法，就是吃和喝。
既然任何的聚會都要以」吃「的名義進行召集，那麼我們當然要尊重」吃「這一件事。當有人在吹牛逼控塊制不住場面的時候，不如吃一塊干鍋千頁豆腐壓壓驚；當有人在大談個人情史快要淚崩的時候，不如啃一塊糖醋排骨讓自己變得堅硬些；當有人在向你推銷保險理財和健身課程的時候，不如吃幾塊山藥，讓名目明智看得清楚；當有人在問你是否單身月入多少的時候，不如自干一杯啤酒，醉了醉了，不說了。
當你實在受不了壓抑和嘈雜的時候，也許食物是你唯一的逃生出路。
當然，如果你在聚會中看到，除了你之外還有一個人頻頻低頭看著手機，頻頻離開打電話，頻頻一個人喝酒一個人吃飯，如果他的眼光始終不能聚焦，如果他也常常成為眾人開玩笑的對象，如果他也對著每一個微笑，那麼，他可能和你是同路人。不妨，和他在一起聊聊天。
先來極簡版回答，不要臉。
以下則為圍繞「不要臉」三個字展開的一通瞎扯：
一、「臉」是啥
在此回答的「不要臉」算是一個褒義詞，其中「臉」字是指你給別人留下的印象，即他的腦海中的你的臉，潮點說就逼格，俗點說就是面子。「我放不下面子」這句話，其實表達的是「我不想降低我已經樹立起來的在他人眼中的形象高度」。當然啦，這個「臉」是存在於你的主觀意識中的，那麼我們應該更正它的描述為「你眼中的你的面子」，「你腦海中的他的腦海中的你的臉」。啊，好繞，我特么就是故意這麼說話的，嘿嘿，我很賤的。
二、臉從哪裡來
我不知道你所指的「特定熟悉的圈子」是哪類，但是我猜這個圈子應該是這樣的：範圍小、他人被動注意你的表現、平均水平與你相符，比如課堂啦，寢室啦。
在這樣的圈子裡，你能夠在與他人進行交談之前，就先通過表現（回答問題啦，課堂展示啦，甚至你發的微博啦人人啦）讓他人對你形成一定認知。如果說在他人心中建立起一個形象是的蓋一棟樓的話，那麼這些表現則是地基，有了這些做基礎，才不至於因為你日後的一塊磚的失誤讓整棟樓「跑偏」。（學土木的同學看這段不要那麼認真啊喂）吶，追到手之前是女神，結果搞對象搞著搞著就特么成女神經病了——這時就是女性認為自己在男性心中形象已經站得穩穩的了：老娘再怎麼跑偏老娘在你心中依舊是女神，哼！
而陌生圈子呢，很著急，把「建立認知基礎」這個階段壓得很短，他人對你的認知都要從現場的表現及談話馬上開始建立，這就是你拘謹的原因啦。說得太簡單，但我覺得實用，嘿嘿。允許扯一下我這麼覺得的原因：就我個人而言，某個問題只要我想明白了原因，那麼我就能從心理上接受並理解它，即接納自己；此時雖然問題尚未解決，但至少不會為此太過糾結；之後再以平常心來與自己商量，這個「問題」該解決還是保留，再回到該問題來看，題主自然是選擇了「解決」。
三、臉到哪裡去
這裡呢，就具體說說怎樣不要臉，也算是講完世界觀後再從方法論方面回答問題。（嘿嘿這麼說話逼格好高的樣子好開心，其實看完你就發現自己被騙了(*^__^*) ）
1.自嘲。比如我開頭說「我很賤的」，比如我上面括弧里那句話，比如我的「我是傻逼。——免責聲明」，看起來是自黑，其實我特么是緊張啊，說錯了可咋辦？這種方法呢，一來調節了氣氛，二來隱藏了自己的緊張，三來主動降低了自己的形象高度，攻擊了潛意識裡「老子逼格很高噠」、「老子一定要建立良好的形象高度」的想法。
但是人一緊張，真的會連自嘲都不知道怎麼「嘲」，我就有過明明之前準備的歡樂版演講，結果一上台就成了正經版。剛開始做練習的時候肯定會不適應，多給自己機會去嘗試。「性格很難改變，但技巧可以培養。」
2.補充自己。我前面說圈子時提到「平均水平與你相符」，在圈子裡，交流的話題你都比較熟悉，大家水平也都差不多。而陌生圈子呢，你不能控制話題的走向，也許會觸及到你不太了解的領域或事件；也不能預測交流者的水平高低，於是覺得「閉嘴讓別人認為我是個傻逼，總比我張口證明自己真是個傻逼要好」。就像有人逛知乎整天都在關注啦，點贊啦，就是不去自己回答問題一樣。
多看書，多思考，樂於分享自己的想法，還有最重要的，允許自己犯錯。
3.做相關小練習。多一些機會認識自己、改進自己，比如主動搭訕、回答知乎問題等。搭訕呢，過程很短，但是心路歷程會比較複雜，事後想想自己哪裡做的好，哪裡做的不好，這是溝通交流、建立形象基礎方面的極佳練習方式，當然啦還可能會有其他收穫。回答知乎呢，是補充自己的練習，也算是在虛擬聚會中發言的練習，好處不多說了。
先到這兒，睡覺啦。
首先，把「人多的稍陌生聚會場合」分為：A、高規格行業領袖聚會；B、託人辦事一起吃飯；C、素不相識的網友聚會。
然後，把「你」分類為：1、型男美女青年才俊型；2、經驗豐富腳踏實地博聞廣識型；3、見多識廣擅裝B型；4、乏善可陳打醬油型。
分類以後，聰明的同志們能回答「如何在人多的稍陌生聚會場合表現得自信、自如、外向」么？
場景A1：這個場景可以在各種各樣的論壇、峰會上自行觀察那些青年才俊的言談舉止。注意：家學淵博（二代）長相可親談吐不凡的青年才俊本就是天然的焦點。如圖不多說。
各位同學請記住：在中國，你的同齡人有1000萬，你的同年齡段（如81-85）有5000萬，而這樣的傑（kai）出（gua）人（er）士（dai），不到一萬人。也就是說，人家也是萬里挑一的優秀人才哦，千萬不要試圖跟他們比個高下。大家只要向同齡人中的前15%努力就可以了。
場景A2：高端聚會+本人多才。這個必須要多分析一點。
《論語·先進》：「夫人不言，言必有中。」
在類似的場合里，你在參加前就知道自己不是主角了。這裡的大佬對你來說都很重要，不管貼上了誰的關係，都能讓你走上一個新台階。但是！你不是主角啊。你怎樣才能表現的自信自如，從而得到上位者賞識，進而出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰呢？
準備工作：
一、你最好有一個有一定威望的介紹人。介紹人的一句肯定遠遠大於一百句你的自吹自擂。
二、最好不要一個人戰鬥！你需要一架到三架僚機。在沒人理你時，大家可以互相提醒，互相交流，讓彼此看起來不是那麼可憐；在遇到其他同齡人時，大家也更容易互相認識，不容易冷場；在遇到漂亮姑娘時，你的僚機還能幫你敲敲邊鼓，側面烘托你的高大上。
三、在參會前準備好一些話題和一些精闢的觀點，爭取一兩句話讓人眼睛一亮。
四、高端聚會著裝得體，沒必要太過吸引眼球。漂亮姑娘更不能有風塵氣。
五、男人的最好裝飾依次是好女伴、好手錶、精緻的著裝。打理好自己以後，有沒有多一點自信？
現場演出：
例一：毛遂自薦，脫穎而出。
毛遂，戰國 平原君趙勝門下食客。 趙孝成王九年，秦兵攻趙，王命平原君趙勝赴楚求救，毛遂自薦隨同前往。既至楚，平原君與楚王談判，自日出迄日中不決。毛遂按劍上階，直陳利害，終使楚王歃血定盟，決定楚趙聯合抗 秦 。後因以「毛遂自薦」為自告奮勇自我推薦之典。比喻自告奮勇，自己推薦自己擔任某項工作。
例二：周潤發在拍《鱷魚潭》時，劉德華在片中演殺手，那時周潤發準備自己開公司，覺得劉德華很有潛力，於是對華仔多加勉勵，並介紹經紀人李小麟給華仔認識。
核心是找到自己的長處和賣點，等待機會向上位者展示出來。
謝幕工作：回去以後給認識的大牛發封郵件，回顧一下相識經過（主要是為了加深對方印象）。
場景A3：
請參考把自己偽裝得高大上去達成生活、事業、情感上的目標真的好嗎？ 中各種高票答案。裝逼在很多時候很有用的，很多人眼皮淺，分不出高下。
場景A4：
請您繼續耐心的打醬油。您的安貧樂道和胸無大志是國家和社會穩定的基石。
場景B1：
不解釋。你就是核心
首先，這個場合不能只有主客二人。只有主客二人聚會的只有很少幾種場景：例如分贓，例如上床。最好能找到跟客人熟稔的陪客，或者能言善道的陪客。陪客的任務就是當好逗哏角色，同時烘托主人的存在。
來個不太透徹的解析來剖析一下這個事，也許是歪理。那就看看就好啦~
剛看到題主的描述，卧槽，簡直說的就是我么，一直在思考，為啥平時逗比、熱情開朗的我一下子就變成了別人口中「文靜的小姑涼」。死了n個腦細胞之後，終於摸清了點點門道。
1、本能。每個人跳出自己的舒適區（平時的環境，朋友圈子），都會或多或少的拘謹，害怕，恐懼。常會把自己最讓人喜歡的穩妥的一面表現出來。嗯，我覺得讓人喜歡的穩妥的一面應該就是 斯文的小美女（嘿嘿）
覺得，我到了一個新壞境，還是先把自己隱藏起來下吧。所以，不容易打破自己的假面具。
2、我們不熟耶~ 不善於打破自己的假面具，那麼下意識的會告訴自己：「我們真的互相不了解，不清楚，那麼還是按照既定的外在表現溝通吧。」我們來很有禮貌的交談就好了。所以，我的逗比，開朗都停留在了斯文，有禮貌的後面。而恰恰斯文過度的反義面就是不自信、不自如、內向。這種保守的社交多了，就會慢慢覺得自己真的不擅長在陌生場合聚會，表現的像自己家一樣自在。否定又否定之後，打破這種常規更難。
3、沒有找到一個溝通的缺口。這是啥意思？80%的人，其實都不是自帶光環，可以hold住全場，在每一場陌生聚會的背後，都是一些不一樣，新鮮的朋友，不一樣的話題。許多人覺得，在陌生聚會場合表現的自信，自如，就是要跟大部分的人建立關係，在多數人的面前都能表現出好的一面。這個真的打錯特錯了。其實找到1-2個面善，1-2個你能插得上的話題，先打造一個你的小圈子，就ok。
以上三點，就是根據自己的經驗總結出來的，不知道對大家是否有用處。那麼怎麼去克服這些？
1、本能應該算是從原始社會，就積累下來的，人的劣根性，進入一個陌生的壞境，對於無法預知的未來，擔心，憂慮。可以說，歷史存在了多久，本能就存在了多久，多接受一點正能量的東西克服這些恐懼吧。比如：勇氣，開放等，一直聽別人說《朗誦者》是一款很好的欄目，一個多月前，才看了一起勇氣，不記得具體的內容了，只記得當時的擔憂迷茫憂慮好像少了許多。平平凡凡的人鼓舞我們自己對應的人生。
2、我們很熟呀，我們很熟呀，我們很熟呀，重要的事情說三遍。多一點心裡暗示自己，把他或她當成自己的朋友就很ok呀。
3、沒有找到一個溝通的缺口。那麼找到1-2個面善，1-2個你能插得上的話題，先打造一個你的小圈子，就ok。朋友推薦朋友，你會發現你能hold住的社交圈子越來越大呢。
嘿嘿，如果覺得我說的有點道理，點個贊給我唄。
永遠不要試圖表現自己沒有的。借來的終究是借來的。
只要世界上少一些自以為很會社交的傢伙就可以了。
有人聽說過「人格分裂」嗎？
那麼有人聽說過「主動型扮演式人格分裂」嗎？
好吧，這個是我自己造的詞。
說點簡單的辦法：演。
做性格測試遊戲，同樣的問題，我可以做出完全不同的性格特徵、性格類型來。無論是樂嘉的那一套，還是更早的心理學、教育學上的那一套，我從小就這樣（可見我從小就有蛇精病潛質）。
周末好朋友給我發一個色彩圖案的九型人格測試，我毫無懸念的選了倆--而且完全不同的性格。一個是6、忠誠型，一個是7，快樂型。兩個幾乎是大部分特徵都相反的性格，都是我。
於是，時而元氣滿滿，時而怨氣幽幽，在我這裡就要隨機切換。有時候我呼朋引伴，二十個人也能招待好了，有時候又各種厭倦和恐懼症，恨不得半年不出門誰都不見。
問題是，生活不是能讓我真的隨心所欲的。作為成年人，儘管身邊的人都比較慣著和容忍我，仍舊有一些事情需要去完成，比如，合作夥伴的年會、酒會、談判、商務會議；怎麼辦？
如果想有獨立的人格不被任何人控制，起碼經濟要獨立，經濟要獨立就要有一定的工作能力，既然是工作能力的一部分，那就必須去解決。除了最親密的人，沒有人會在乎你真是社交恐懼症還是廣場恐懼症的，而且很多，你以為的你最親密的人，明知道你的恐懼和厭倦，你期待他給你擁抱的時候他往往會一腳把你踹出去——讓你廣場恐懼！偏把你扔廣場上！
怎麼辦？裝死可不解決問題，那麼就找出解決方案。
我的解決方案就是：演，演別人，演一個需要去面對這些事的人，這個人不一定是真實的我。
如果需要我去應對一件我不是很喜歡或者不是很適應的事，我就去演。我會把整個事件當成一個項目，自己是某個角色，在事件分配（降臨）之前，先去計算整個過程需要多久，需要做哪些事情，有哪些細節需要去主意去留意，該有怎樣的台詞，下一步該怎麼做？我有幾個選擇？最好的選擇是怎樣的？保底的選擇又是怎樣的？
然後就在家裡排練一番，如果是比較簡單的事情就在心裡排練一番。確定自己差不多可以應付（演）過去，就可以參與了。
於是，在面對某件事某些人的時候，我可以假設那個人不是原本的自己，是我演出的某個角色，可能是高能社交狂，也可能是幽怨低能女。
當我演高能社交狂，我就會去把這個角色像項目管理一樣去設計、去規劃，穿什麼衣服，見誰說什麼，進門怎麼進，最後走的時候說點什麼？萬一出現意外或者尷尬的情形該怎麼做？如果需要有人幫忙，找什麼樣的人……然後在現場，一一去對應。
所以，具體到一個PARTY，我先猜想好這個PARTY上可能遇到的各種類型的人，各種類型的人對某個行為的反應；各種情況的事件，諸如此類，分門別類，在腦海里（最初其實是在紙上）做一個猜想-記錄-分析。從參與的小事件確認開始，一路上像完成任務一樣給自己打鉤定分，像做試卷一樣，去落實去執行去刪除任務。
當然，作為方案，也必然有A計劃和B計劃，比如我原本想找找一位女生在周邊，可是現場就是沒有那樣的女生怎麼辦？找另一個，或者找個類似性格和作用的男士也可以。
像遊戲一樣。
等到一切結束，終於回到一個人的空間，終於回家來，就可以長長舒一口氣，有必要的話把其中一些細節記錄整理（可以呈現在紙上，也可以只是在腦海），告訴自己，下一次有哪些地方可以做的好一些，有哪些細節可以不必在意。
人生入戲，全靠演技。
還有一個小問題：你怎麼知道現場那麼多人，有幾個就天生的遊刃有餘，有幾個又何嘗不是和你一樣焦慮惶恐還要堅持在那裡演給你看呢？
你看他們的眼神，好些誇張的動作，好些故意做出的姿態，好多像背誦一樣的台詞，好多已經有點造作的細節完美……他們何嘗不是在演呢？他們也在演給你看！
所以，怕啥？！
你並不孤單啦！
不知道題主有沒有發現，很多時候，你不再關注外界對你的看法而專註做當下自己的事，反而會更容易得到別人的關注。
1. 消除距離感：
a. 主動微笑打招呼，主動上前伸出手（尤其身為女性），握手時身體稍前傾，手指稍稍用力，表示出真的很高興認識對方並順便介紹自己：hello我是竺子宣，請叫我子宣……怎麼稱呼您？
b. 在與一堆陌生人就餐時，請唯一熟識的朋友代為介紹：某某，開餐前，能不能給我介紹一下你的朋友？當他介紹到某個人時，可以點頭微笑打招呼：你好某總……並盡量記住對方的稱呼。
c. 當幾個熟人一起聊天你是唯一陌生人時，要大膽表示「我想加入的意願」，最好的殺手鐧就是表現出良好聽眾的素質，不時插上一句：真的嗎？……你可以說詳細點嗎？我最近正好對這個話題感興趣……然後呢？……如果把對方的視線引到自己身上你就贏了……最遜的方式是打斷對方喧賓奪主開始說自己的故事……
2. 消除偏見：
我們很多時候不願意和陌生人主動交談除了不自信外，還會有「他看起來好冷漠」、「她面相好凶」的「偏見」。舉個例子我最近一次出去潛水，同船八個中國人（包括我）和八個老外，其中一個美國老太太大家剛開始都覺得她高傲冷漠不愛搭理人，我卻不管那麼多，每天見到仍然打招呼，後來才知道她年屆80，耳朵已經不太靈光（有時聽不見你的招呼），反應稍稍遲鈍（貌似愛搭不理），實際是個挺好的老太太……很多朋友初見我也會有「她好像不怎麼好打交道」的感覺，進一步了解大多「相見恨晚」「哇塞，她怎麼那麼好玩」……
3. 樂於助人+厚臉皮
在外面旅遊，我總是主動搭訕，開場白通常是：你倆（你們一家）要不要合個影？如果對方接受再進一步問：你們從哪來？（或直接問「hello你們從哪來」）最有意思的是有一次在紐西蘭南島旅行，遇到一對法國夫妻，幫他們合過影后，得知他們住在大溪地，於是告訴他們我們正好要去大溪地……結果被邀請去他們別墅住了三天兩晚，每天帶出去吃各種好吃的，看風景，後來我從別的島回來中轉，兩夫妻還特意開車去機場送行，最後一個擁抱時大家都哭了:"(
4. 培養一點當眾演講和講故事的能力
有時和一幫熟和不熟的人出去玩，如果有機會當眾介紹自己，一定不要扭捏要大方，演講無需太長，但要有包袱，讓人一笑之下他們就記住你了……
5. 做自己
如果你確實不像我這麼愛搭訕，性格相對內向文靜，也可以採取「以不變應萬變」的態度，只要有人看向你，微微頷首，微笑示意……如果有人主動過來搭訕時眼神不亂跑、身體不躲開，剩下的談話順其自然就好……
生活中有各種各樣考驗我們自信的時候，比如社交場合、結識陌生人……給人好的第一印象，並建立信任感很重要。
往往在這些場合做好一些「表面功夫」，可以讓自己在緊張的場合里踏出每一步時很安心，從容而自信。
丨 髮型：露出你的額頭
大部分時候，對一個人的第一印象來自於臉部，即使沒有一張帥臉，清爽的髮型，乾淨的儀容也可以讓你加分不少。
在社交場合，露出額頭的髮型是最合適的選擇，更有乾淨利落、積極大方的感覺，同時也是一種潮流趨勢。過多遮住額頭的髮型，如韓式厚劉海，還是留給休閑場合比較好。
西裝頭
中長頭髮可以打造出較多不同的髮型，如果是出席會議等比較正式的場合，西裝頭是首選，弄起來也不難，把頭髮按大約二八的比例分出明顯的線條，整齊、貼服而帶一點立體感是關鍵，能傳達出職業、斯文的形象。
較休閑的社交場合可以梳一個更有型的西裝頭，分線不那麼明顯，頭髮不需要那麼貼服整齊，可以用啞光的發泥抓出更明顯的發束，更有層次感。
背 頭
經久不衰的背頭也很正式，同樣適合中長發，但一般需要把額前的頭髮留得更長，方便往後梳。我喜歡頭頂薄一點、貼服一點的的背頭，太厚重會顯得有點老派，頭型也顯得更長更大，剪頭髮時注意把頭頂剪薄一點，可以避免梳出太厚重的背頭。
背頭使用範圍很廣，休閑的搭配也很帥氣。
人字形劉海
不習慣把額頭完全露出的話，不妨試試人字形劉海，把頭髮吹蓬鬆，用發泥輕輕把劉海二八分開，透出輕成熟的感覺，擺脫稚氣又不會太老成，而且非常省時間。
短 發
頭髮短一點會比較好打理，用發泥把頭髮拉往頭頂，適當的揉捏造出紋理感，短髮造型往往更顯男人剛陽、硬派的魅力。
弄頭髮前最好先洗頭，用吹風機把頭髮吹蓬鬆，配合梳子能更容易吹到髮根和分出明顯的發線，再根據需要使用造型產品。
如果很趕時間，即使只用發泥把劉海撥起來，也比遮住額頭要利索很多。
BAXTER OF CALIFORNIA
丨 合身，駕馭衣服，而不是被束縛
合身，是穿著得體的第一要義。
松垮的衣服顯得邋遢、沒精神，大家都懂這個道理；而過於緊繃的衣服，即便你擁有飽滿的肱二頭肌、六塊腹肌，也不應該穿著；反之，合身的衣服，身體線條及肌肉若隱若現，才是低調地顯擺的首選。
丨 上淺下深：醒目與穩重並存
比起深色的衣服，淺色系的上半身更為清爽醒目。
相信會有人追問膚色問題，認為偏黑的膚色不適宜穿淺色系。
當然，鮮黃、大紅這種張揚的顏色你得仔細選擇，但對於 黑白灰藍 這幾個基本色，它們相對中性，適合所有的膚色，並不需要過分糾結膚色的問題。
前面之所以說上半身選擇淺色系，是因為淺色系的下半身、甚至全身，實在是沒有多少人可以輕鬆駕馭，這麼選擇的結果往往會弄巧成拙。
淺色的清爽醒目往往需要有深色的襯托，下半身可以選擇相對深色，除了黑色、海軍藍，深棕、軍綠色同樣可以。
丨 建立信任感，襯衫皮鞋就夠了
人與人的交流，最重要的是建立信任感，讓人認同和理解你說的話，對你產生興趣。
在衣著上，襯衫皮鞋，是建立信任感的key basics。正如我們能從一封郵件的措辭造句上看出寫信人是否靠譜，如果一個人穿著襯衫皮鞋來見你，會給你營造可靠的第一印象。
無論是偏正式，或是休閑的社交場合，都可以用襯衫和皮鞋作為造型的基本骨架，分別搭配不同的衣服。
另外，好的印象還需要通過衣服的質感去展現，襯衫和皮鞋挑選些好的品牌很有必要，但不需要過分張揚。
襯衫，會比T恤看起來更有禮貌，更穩重，純色尤其如此。
如果選擇條紋和格紋，要盡量選擇單色和細窄的款式。
Rag Bone Standard Issue青年布襯衣
皮鞋，在某種程度上掌握著一個男人的時尚品味，也是成熟穩重的標誌。正式場合可以穿牛津鞋，樂福鞋則是較休閑的選擇。
Loake 1880 Chester布洛克鞋
說到襯衫和皮鞋，很容易想到全身西裝革履，這是正式場合最得體、安全的造型。
襯衫和皮鞋不是只能搭配西裝，搭配更具休閑感的單品，如風衣、針織衫等，能讓人感受到穩重中的活潑，適合聚會等社交場合。
搭配的衣服變了，襯衫和皮鞋依然提供一個穩重的骨架，比如 襯衫+牛仔褲+皮鞋 的搭配，有型而不輕浮。
丨 刻意打扮，卻彷彿信手拈來
相對來說，大眾的眼光更願意欣賞一位有細節，而非過分打扮的男士。
這個度的把握其實並不難：在簡單、乾淨的基礎（上淺下深、襯衫皮鞋）上，精心選擇配飾，一條領帶，一根皮帶，口袋巾的一角，都是這樣低調而有品味的細節。
Alexander Olch條紋領結
最後，分享幾點展現自信的態度，才能不辜負我們對形象的用心打理：
- 保持微笑，時刻挺直你的身板，駝背、含胸會讓你的形象大打折扣。
- 真誠、不裝最重要，如果你刻意營造出很好的第一印象，可別人在日後和你相處時發現你和初次見面不一樣，那隻會弄巧反拙。
- 慷慨分享你的經驗和知識，才能獲得更多，結交更廣。
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作為一個獅子座的典型，忍不住也要來回答一下。當然你是否採用或者大家是否贊同，咱並不關心，獅子座就是活在自己的宇宙中，自己開心就好。
同樣的邏輯也適用於你這個問題。我大約在10-15歲時考慮過這個問題，然後在20歲以前得到了這個問題的答案，歸納起來就是：當你成為一個精彩的自己，你的社交就不再是你的問題。
第一個證據是，你觀察成功人士之所以成功，主要是自己優秀，能力強，潛力大，所以大家才會幫他。社交技巧或許重要，但肯定不是主要的。社交是為人類生活服務的，不是你生活的最重要的部分，不需要為此煩心。
第二個證據是，當別人成功之後，大家會根據他來調整自己的社交安排，所以你不如安心提高自己。
第三個證據是，人生的終極目標是為了讓自己過得最幸福，如何讓更多人喜歡你不應當是你的重要目標。用經濟學的語言就是，在人生各種約束條件下最大化自己的幸福感，一方面要讓自己儘可能每天都很開心，另一方面就是只考慮自己能改變的事情，不考慮自己不能改變的。你能改變別人對你的看法嗎？你的目標和別人的看法哪個更重要？
綜上，努力提高自己的能力，同時專註於提升自己，練就一顆強大的內心。當你做到這一點時，你每次去參加社交，即便不說別人會圍繞著你（獅子座不關心這些），起碼你想的都是我怎樣讓自己開心，見個美女搭個訕，見了帥哥拋個媚眼，你們怎麼想我不關心，我就是圖自己開心，作為太陽守護的獅子座，我可以把陽光帶給你們，你們要打傘遮陽還是裸曬，我開心就來問問，不開心懶得看一眼。
就這樣，希望題主找到自己的人生目標，每天自己開心就好。推薦閱讀：