你覺得你最冷靜的一刻，是什麼時候？
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戶口本上只剩下我一個人的時候。
2016年一個普通的日子，我站完崗回到寢室，拿出手機看到十四個未接電話和一條未讀陌生號碼簡訊，內容是這樣的：「我是你**伯伯，家裡出了點事，收到消息儘快回復！」
腿一下子就軟了，我知道 ，這事情肯定與我父親有關。
小時候，我受盡了小夥伴的羨慕，母親溫柔賢惠，父親能幹而又大氣，自己學習成績好同時也蠻聽話，還有一個可愛的小妹妹。一家四口過得很幸福。
初一那年，考到縣裡最好的寄宿制初中。期中考試終於結束，盼到了周五回家，那天下著大雨，從計程車出來跑到家裡還是被淋了一身，進屋只有父親一個人坐在沙發上抽煙，也沒開電視。
「爸，我媽呢？」
「收拾一下東西，我送你去你媽那兒」
「你在說什麼？我媽去哪兒了？」
「問那麼多幹嘛，快去收拾東西！」
是的，父親和母親離婚了，一張白紙黑字將我們四口之家分成兩半，我跟了父親，妹妹跟了母親。只不過我因為需要在本地讀書，先跟著母親生活，這一生活，就延續到了Jun校大三。
這幾年，父親在外面吃了很多苦，有過輝煌，也落魄過，一直也沒一個穩定的家。他說的最多的一句話就是：「想要什麼就告訴爸，爸給你買」可是，我也沒找他要過什麼，與此同時，他又每個月定期給我打生活費，從不中斷，他算好了我要買遊戲機，買喜歡的相機，買心儀的耳機......他知道自己的兒子喜歡什麼。中學期間，母親幾乎包管我的一切，想要的幾乎都會給我，我也不需要其它的錢來做其它，上了Jun 校，更沒有什麼需要花費的地方，父親卻又在那基礎之上給我增加了一筆戀愛經費，他覺得我長大了，肯定要談戀愛了。每每收到的銀行通知簡訊都告訴我，父親在給我滿滿的愛，這些愛，是他力所能及的。他很愛他的兒子，電話，簡訊，語氣，表情，我都清清楚楚的感受的到。
八年時光，有太多回憶，可一晃就又過去了，我也沒回過老家。所以，當我收到老家那位伯伯的未接電話和簡訊時，心中卻那麼早就不爭氣地堅定了所有的胡思亂想。
我撥通了伯伯的電話，一陣嘟聲後，濃重的家鄉口音已經撲倒了我。
「你爸包的那個工程出了點安全問題，現在正在醫院搶救，你得到鄭州一趟」
「我請假需要證明材料，寫完證明材料蓋章拍照發給我我就能去批假。
「………」
「就是死亡證明，伯伯，不用瞞我，我知道我爸已經不在了」
「孩子，伯伯怕你想不開」
「伯伯，我收拾東西，您幫我弄一下證明材料」
肯定有人想問我為什麼不信我父親是急救而是過世。
或許，真的只是直覺。
或許，只是想試探一下，卻被現實甩了一巴掌。
因為事情緊急重要，批假手續很快就辦了下來，五個小時的高鐵，到達目的地。公司有人接我，一路無話，夜裡十點，那晚的夜真的很黑。到了酒店，公司那邊的負責人介紹父親負責的工程項目和一些我根本不在乎的東西。
「我可以去看我父親么？」
「他現在在殯儀館，這麼遲了，要不明天去？」
「那就回去早點休息吧，明早去。」
那晚我坐在床邊，抽了六包煙。電視播的是彭德懷元帥。
第二天一大早，我買了父親愛吃的水果，常喝的啤酒和常抽的煙，到殯儀館看他，從冷棺抬出來的那一刻，竟有些恍惚，他是不是我的父親？那麼硬實的一個大男人怎麼說沒就沒？我掀開蓋在父親身上的布，摸了摸他的耳垂，他從小就喜歡摸我的耳垂，總會說我的耳垂很大，摸著綿綿的。可是父親的耳垂怎麼一點都不軟和，還那麼冰涼，濃厚的眉毛和長長的睫毛上，沾滿了冰碴。
我再也忍不住了，身子軟了下去，眼淚像大壩泄洪一樣擋都擋不住。不知道是誰拉住我的肩膀過來扶我，我沒讓他扶，自己站了起來，擦乾了淚水。我知道，現在，父親等著我好好照顧他走完最後一段路。
然後是近一周的賠償事宜協商和談判，公司那邊來了四個負責人，處處刁難和壓縮賠償數額我都已經習慣，第五天我準備走法律程序，所需要的都差不多準備齊全，可就在第七天，我忽然意識到那天是頭七，父親去世已經一周了，頭七都要過了，我還沒把父親帶回家，安葬他。我忽然發現，賠多少錢已經不重要了，走法律程序又不知道要在這裡耗多久，難道讓我把父親一直放在殯儀館的冷棺裡面？
是的，第八天我簽了協議，到公證處做了公證，立即帶著我父親的骨灰踏上了回家的路。
我在路上詳細的計划過父親的後事，家族是生葬，而我父親已經火化，家族的墳肯定不讓父親入，但單獨把父親葬在某處又怎麼可能，我聯繫了縣城最大的一家公墓，買了最貴的地方，聯繫老家廟裡定好了下葬的日子，老家村子裡出來的人去世之後都由廟裡定下葬日。
我又請求叔伯幫我把老家的院子收拾出來，後事就是在老家的院子里辦的。在辦後事的三天時間裡，我見識了人性的醜惡和人吃人的事實，血緣有時候根本一文不值。父親走了，家裡就剩一個他們看起來乳臭未乾沒有絲毫社會經驗的學生，家裡家外禮儀祭品宴席所需，任意花錢我不管，可竟然在我晚上守靈時候跟我講我爸生前欠他們錢，問我什麼時候能還，我冷著眼從貼身的兜里掏出了我爸的賬本，裡面夾雜著亂七八糟的欠條和記下的賬目，我說：2011年，**哥哥娶媳婦，我爸借你們三萬，之後你開超市又借一萬五，一共四萬五，至今未還。」說完就把欠條扔進了燒紙爐里，我說：這錢算了，感謝你幫我忙後事」他什麼都沒說，轉身走了，他就是我的親大伯。第二天吃完晚飯，我跪在靈堂前燒紙，一位伯伯在靈堂前點了根煙，然後坐在我身邊問我 他這次因為我爸這事兒從新疆趕回來，來回的機票什麼時候給他算一下。我把他點給我爸的煙扔了，我說從你欠我爸的錢里扣吧，反問他什麼時候還債，他質問我哪有欠我爸錢，我沒有拿出賬本，我只說：「你是我伯伯，我爸生前和你關係最好，你今天做的，如果以後心裡過得去，等辦完後事，機票錢我當面點給你。」
至於拿其它亂七八糟的名目找我還錢的人也不在少數，現在寫下這些事情，我都覺得不可思議，像是做了一場噩夢，不敢相信他們是我的親人，不敢相信人吃人真的存在。他們的每一頓語氣，每一個表情，都像刻在我腦海一樣，這一輩子，怕是揮之不去了。
可他們小瞧我了，我媽總說我就是父親模子里刻出來的，走路生風，抽煙都要昂著頭，是啊，父親生前教我的我都學會了，至少跪在靈堂前，不能丟了父親的臉，不能丟了我自己的那股子氣。
從事發到下葬，十三天過去，我以自己的方式陪伴著父親，帶他回家，又送他離開。除了在殯儀館那一次，我沒有哭過，上一次哭，是在知道父親母親離婚的消息之後，我更沒有在臉上表現出一絲怯懦和不安，全程出奇的冷靜，有條不紊的辦完了所有的事情。
這十三天，我瘦了七公斤。
在回學校的飛機上，空姐問我眼睛是不是不舒服，我說是因為打瞌睡，我蜷縮在座位上，流幹了淚，我的手裡攥緊了戶口本，那裡面，只有我一個人的名字。等我把戶口銷了移到Budui，是不是這個家，就消失了？
之前過中秋節，學校食堂會給每一名學員準備一個月餅，也有會餐，我很快吃完飯就起身要走，同學問我月餅不拿了？我說，我不喜歡吃月餅。只有我自己知道，餘生，我再也不會過中秋節了。
寫下這些，前前後後差不多用了一周的時間。
現在我在學校，學習訓練沒落下，空餘時間打打遊戲看看書，生活有條不紊，波瀾不驚。只是覺得未來少了些什麼。
忽然想起一句歌詞 「你說前半生就這樣吧，還有明天」
沒什麼樂觀悲傷，沒什麼奮鬥加油，我不知道自己想要什麼，不知道自己該怎麼走以後的路，我更不願意花時間去想這些。好了，負面的情緒就不再帶入了吧。
該結筆了。
最後，希望讀者能常回家看看，陪陪父母。
子欲養而親不在 真的很難過。
—————————————————晚上更新
才打開知乎，每個人的評論我都認認真真的看了一遍，真的很感謝你們，很溫暖。
在這裡統一回復一些讀者的問題吧，我也一定，會給評論的人做一些回復，感謝你們。
關於我母親和妹妹，從我父母離婚，我就和母親妹妹生活在一起，父親在外面和朋友開礦，包礦山工程，幾年都是這樣下來的，父親每年都會出來到家裡看我和妹妹。母親對我很好，妹妹也很懂事，我很寵溺妹妹，我也很愛媽媽，父親的賠償款，雖然我是第一也是唯一繼承人，但我還是都想存下來留給妹妹，我一分錢都不會花，也沒有氣力去花。父親之前的存款我有拿來做生活費，看到好看的衣服，好吃的東西，都會果斷買了寄給母親和妹妹。我想保護好母親和妹妹，讓她們有十足的安全感，父親沒了，我並不會守著他留下的為數不多的存款，更多的是花錢讓他們出去旅行，給妹妹上特長班，買他們喜歡的東西。我也快畢業了，雖然之後工資不算高，但她們想要的而我又力所能及的，我一定都儘力滿足，因為，她們是我在這個空白世界裡唯一的色彩了。當然，陪伴才更加重要，我也在做。還有，父親一出事母親就到我叔叔伯伯家詢問情況，被他們趕出了家門，可能是怕母親破壞他們欺詐我的計劃吧，母親一直想陪著我辦理後事，是我堅持沒讓她去，我不願意讓母親承受那些，可她每天在家也是以淚洗面，嘴裡念叨著苦了孩子了，每晚給我發信息打電話讓我同意她來陪我，是我一直不讓她來。妹妹是和我一直在一起。
其次，關於父親去世的原因我有過詳細的調查，感謝讀者關心。
另外我在武漢讀Jun 校，鄭州是我父親工作的地方，我家在西北。那個鄭州的想和我喝酒的兄弟，如果有機會，我一定提前聯繫你，我請你喝酒，評論增加了很多，讓我取匿的要求也很多，我便應了。
最後，我也看到不少讀者跟我有相似的經歷，希望你們也好好的，加油。
好了，取匿了，我要認真的回復你們的評論，這樣才覺得能較好的表達我的感謝。
——————————————第二次更新
一大早真被你們給暖壞了
還有啊 說請我喝酒的 一個個都給我等著 我喜歡旅行 說不定哪天就到你所在的地方了 別讓我逮著機會 給你錢包喝癟了....
微信：ficklewithtime
另外，每個人的評論我都看了不止一遍 不用擔心會被淹沒 ，謝謝你們的鼓勵。
關於欠債的事，我父親生前沒有欠他們一分錢，軍人出身的他是個慷慨又細緻的人，賬本上大大小小的收入支出都有所記錄，退一萬步講，哪有不拿欠條空口要錢的？還是在我守靈的夜晚，父親一定在靈堂之上看到了吧。十幾年的了解，我深知他們是怎樣的人，不然怎麼會提前把賬本裝在身上，只是讓我沒想到的是，他們那麼的沉不住氣。
今天周末，天氣陰沉沉的，是個睡覺做夢的好日子。
—————————————不得不趕回來更新一下啦
我真的是遠遠的低估了知友的可愛程度，打開微信的那一刻，我都嚇傻了，好吧，已經被攻陷，從昨天下午開始被封號了，暫時不能加好友，說什麼操作過於頻繁，暫時不能添加，等恢復的時候，一定會加的。
給我發很多私信和微信的朋友真的叫我怎麼說呢，很感動，就覺得所有善良的人都被我遇到了，那我還不得麻溜兒的加好友？還不得找到時間就麻溜兒的聊聊天？
昨天在微信遇到了一位耿直的北京姑娘，上來就跟我講她在愛奇藝上班，想給我這個小弟弟充會員，也不知道是咋了，我一邊哈哈大笑，一邊咋還眼睛發酸呢。
還有一個舟山的兄弟，跟我講他的故事，他說小時候不懂事時高一就輟學不讀書了，但是現在在舟山和朋友開餐廳，因為看了《後會無期》我超級喜歡舟山 想去東極島 他得知後呼啦一通電話呀地址呀啥的都交給了我，讓我麻溜兒來，說要給我做海鮮，做魚做蝦，做蟹，讓我吃個夠，聽說酒還管夠，還叫我住在他租的大房子里，還要我怎麼講，你們怎麼可以這麼好？
也有姑娘說知道我忙，不用讓我給她回復，她就是想看著我畢業，成家，立業，慢慢變好。我怎麼能不回復，讓我午休時候匆匆忙忙跟你講兩句話，讓你知道，你說的我都看見了，謝謝你。
還有問我他在請我吃飯喝酒大軍里排第幾個的，我反手就是一頓啪啪啪，你們都這麼棒，當然我請你們喝酒啦。
鄭州的兄弟們啊，我們都知道你們燴面好吃，但咱可不帶饞人的啊，這個咱成都的兄弟和姑娘們也是，上來就說我來了請我吃啥啥啥，喝啥啥啥，唰唰唰一大堆好吃的報了出來，我國防服役章上全是口水……
很多人都評論看哭了，這個鍋我背，這一次更新，我來放一些輕鬆的內容。
遇到你們啊，真是太開心。
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一年之後過來更新。
我在文章裡面藏了我的個人微信，有大約三千朋友申請添加，我真的很抱歉沒能一一回復，畢竟數量龐大，半年過後，我發了一些消息，發現其實已經有很多人把我刪除好友了，畢竟本來就是我的問題。
在這兒跟大家說聲抱歉。
但現在微信好友列表裡武漢的幾個朋友已經有面基過的，在現實生活中成了朋友，偶爾來我們學校轉轉，聊聊天。很開心。
近期我正在忙個人微信公眾號，在裡面寫回憶，寫感悟，寫的更多的是軍校，部隊，官兵之間真實發生的有血有肉的故事，也會幫一些家長，高中畢業生，在校大學生，做一些報考軍校方面的很實在很客觀的意見，畢竟我們是真的站在學員的角度去思考，希望能幫助他人.這也得到了很多好評，兩周不到關注人數就已經快速上漲。
如果有人看到這裡，對我，對我的公眾號，對我身邊，對軍校，對部隊有興趣，請動動您的小指頭關注一波。歡迎大家。
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我媽車禍，看最後一眼，處理事故的時候。
去年七月，忽然一天下午，我爸電話我說你媽給你打電話了嗎，我說沒有啊，就是早上九點多的時候，微信里給我發了一張照片，試穿旗袍的，當時工作就沒有評論，直接關閉對話框了。我爸說沒事沒事，你忙你的，你媽出去逛街現在也沒回來。
一夜未歸。
我爸沒敢第一時間告訴我，他跟朋友一起出去找我媽經常去的地方，一夜沒有音信。最後報警了。
48小時之後，交警隊電話打給我爸，你是某某某的親屬么，來交警隊一下。
車禍。
送醫之後，沒有身份證明，交警找了我們兩天。我們報警後，警察也在找，但是最近兩天內車禍的人員名單上沒有我媽的名字，因為入院登記時是無名氏，就這樣陰差陽錯的耽誤了兩天。
我從北京買了高鐵商務座，是的，第一次坐商務座，沒有其他票了。叔叔阿姨們都不告訴我真實情況，就說情況緊急，速歸。千里的路上，我一直流淚不止，因為我知道，最壞的情況肯定已經出現了，否則大家不會眾口一詞卻語焉不詳。我爸已經不再接我電話回我簡訊了。
在ICU門口，我爆發出自己都難以想像的哭聲，嗷嗷喊了幾嗓子後，忽然安靜了，穿外罩衣、戴口罩，換鞋，醫生允許我進去見最後一面。他跟我說，姑娘，本來不允許如此，但是你進來看一眼吧，但是不能哭不能鬧必須非常安靜，還有其他重症病人。我說，好，我一定不哭不鬧。
是的，就是一瞬間，我不再哭了，也不再發抖，好像這件事與我沒有很大關係似的。ICU裡面一排九個床位，我媽在最左邊一個。人已經不再是日常的模樣，但是那個眉骨一看就是我媽。我低下頭，默默對著媽媽說了一句，我會照顧好爸爸，我會活得很好，深深鞠了一躬。轉頭就到了外面換衣間，醫生在那裡等我。
醫生跟我說，從送進醫院到搶救到現在的所有情況，為什麼不上手術台，為什麼是現在的模樣，現在醫院上的什麼措施什麼葯，病情已經到了什麼地步。我居然，都聽懂了。真的，不是醫生，但是都聽懂了。看實習醫生格蕾那部美劇這麼多年，這種情況看了很多次，這次，真的輪到我身上了。Dr.Sheperd曾經說的那些醫學名詞，我都在現實中聽到了。我一點慌亂都沒有，很鎮定很冷靜的聽完。
然後，我深深向醫生鞠了一躬，謝謝你，儘力而為了。不要讓我媽在受罪了，讓她去吧。
然後，頭也不回的走出ICU。
我爸已經癱坐不起了。肇事司機的家屬還在門外。所有叔叔阿姨都看著我，等著我去做很多只有我能做的決定。壽衣選什麼樣的，墓地選在哪裡等等等等。
彷彿是參加考試一樣，真的，好奇怪的感覺，我一件又一件條理清楚又無比堅決的給出答案，並且考慮的還比較周到。沒有哭，沒有悲傷，也沒有什麼內心壓抑又難以抒發的情感。
處理交通事故也一樣。我去見肇事司機代理人，向警察提出我的要求，一次又一次去交警隊看各種各樣的檢驗結果，自己百度交通法規條例，自己去學習法醫屍檢結果怎麼看，自己去看執法記錄儀拍的所有第一現場，直到最終處理意見出來。警察跟我說，小姑娘，你真厲害。
是的，我真厲害。整個過程中無比鎮定，充分發揮了自己的口才和邏輯推理以及待人接物的能耐。
我媽火花那天，我也沒哭，一滴眼淚也沒掉。來了很多親朋好友，安排車輛，安排食宿，迎來送往。
安頓好我爸，在坐上回北京火車的那一瞬間，真的，不誇張，那一瞬間，我忽然覺得渾身無力、非常難受。之後，大病一場。
題主的問題是最冷靜的哪一刻，可能我答的不是很合題，在處理整個事件的兩個月中，我都無比冷靜和鎮定。
情緒崩潰的那一刻，你們都猜不到。我也沒想到。
回到北京正常生活，有一天高中同學問我交通事故處理的有關問題。他媽媽也是被撞了，在醫院搶救，他要去交警隊，問我需要注意什麼。我把自己所有的經驗都告訴了他，叮囑他。電話打完才發現，自己渾身發抖。
幾天之後，同學告訴我，他媽媽搶救回來了，轉入普通病房休養。
看到這條簡訊的那一瞬間，淚如雨下，在辦公室里忍住不發出聲音。自己偷跑出去，吃了一頓飯，從頭至尾，都是淚如雨下。是的，救回來了，我好替他高興。
我媽出事那天早上，九點多給我發的旗袍照片，試完這身衣服，出門過馬路的時候，被車撞飛了。
這身旗袍，是她想在我的婚禮上穿的，問我好不好看。我沒來得及說
真好看~~
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現在是2017年11月10日下午四點五十，沒有想到，依然依然不斷不斷有朋友給我以安慰~雖然我沒有一個個回復大家，但是每一條評論我都認真看了，真的真的特別謝謝你們。
我很好，過著平靜的生活，有人愛、有事做、有期待。
我很好，你們放心~~
抱抱(づ??????)づ
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現在是2017年1月10日下午兩點五十，沒有想到，依然有朋友來到這裡看我的帖子，給我安慰，或者分享給我自己的故事。我看得感慨良多。說了很多感謝，謝謝兩個字彷彿太輕了，無法完全表達對你們給我的溫暖的滿心感謝。
我看了有一些朋友分享給我自己經歷的悲傷的故事，我想把自己的一點心得分享給你們。
在經歷巨大悲傷後，不要做任何勉強自己的事，不要告訴自己要堅強，不要跟自己說我要快點好起來。這些話，可能會讓你短期內忽然攢足了力氣，但是一定會在日後某個時刻讓你突然崩潰。情緒是無法徹底掩飾和隱藏的，你必須真的承認它。
悲傷不是懦弱，也不是無能，只是最最正常不過的反應。我一開始就是跟沒事人似的，該吃吃該喝喝該笑笑該幹嘛幹嘛。當我走進辦公室的第一時間，領導就布置了任務，沒時間傷春悲秋（我的領導已經非常nice了，給了我充分的時間去處理，我非常感激）。然後，自己連母親去世這件事都不去想。是的，就是不去想。
之後，開始吃飯管不住嘴，開始無法控制自己。在學校的bbs上求助過，許多朋友們給予我了巨大的安慰。所有的行為都在說明一件事，我拒不承認現實，也沒有辦法逃避現實。生活中所有遇到的困難，即便能逃避一時一刻，但是總會在日後以不同的方式和樣子重新回到你的生活里，避無可避。
所以，就乾脆承認吧，放鬆自己，甚至放棄自己，愛怎樣怎樣。之後，就會慢慢好起來。
我們都會經歷生活種種，所有讓我們哭的事情，都不要逃避了。你的愛人讓你傷心，那就想想到底為什麼傷心，有沒有解決的辦法？你的工作讓你疲憊不堪，那就想想是不是這份工作確實不適合自己，還僅僅是自己沒有找對方法？你的父母給你增加了許多生活的煩惱，甚至對你的生活橫加干涉，那就想想自己原生家庭的問題癥結，然後給自己划出界限，超過界限時，無論是誰都不妥協。人可以複雜的活，也可以簡單的活。不要逃避是首要原則。
我曾經在這裡寫過，希望我所有寫的經驗都完全無用。但是，我非常非常希望上述這點想法能夠對你有用，因為生活總會在某個時刻為難一下我們。
再次謝謝你們~~
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現在是2016年12月19日下午兩點半，很久沒有更新了，卻依然有許多朋友來這裡問候我，安慰我，給我一個大大的擁抱，真的真的非常非常感謝~~
每一條留言我真的都認真看了，有些想回復，卻不知該如何說了
我想告訴大家一個事，可能也算個好事。
前天晚上，我狠狠地哭了一場，哭到最後渾身冰涼、有些顫抖，眼睛被淚水沖的腫起來，讓本來就比較小的眼睛，更小了一大圈。算是一場最徹底的發泄吧。可能是從出事以來，我哭得最痛快最徹底最沒有遮攔的一次。
我爸說有事到北京來，其實我知道是想來看看我。留他住一晚，怎麼說都不留，當天就又走了。到了車站，他給我發了一條簡訊，說，他很高興，看到我在北京過得很好，住了新房子，一切都看著不錯，他覺得非常高興。我回復了，你高興就好，以後常來住，我也很高興你來。
然後回家的路上，忽然一瞬間，想到，我媽最喜歡問我新房子裝修好了嗎，她非常願意看我在北京落地生根，有一個好歸宿。她每次說到新房子，心裡是極想來住一住的。可是，沒有這個機會了。最想看到我新房子的人，永遠來不了了。
念及此，眼淚噴涌而出，來了這樣一場遲到的發泄。
哭過之後，感覺很好。真的，感覺很好。
依然謝謝你們，過了這麼久，還來這裡看看我，問候我~~
這個冬天，非常溫暖~~
另外，跟你們分享我媽曾經最想看到的我的樣子~~
我很想說，我很好，你放心~~
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現在是11.1早上八點半，已經過去這麼久了，每天依然有好多朋友來安慰我，給我擁抱給我愛。四千多條評論，我真的一一看過，真的十分十分感激和感恩。每一個文字的擁抱，我都真的感受到了溫暖，太謝謝大家了~~~
很多朋友邀請我回答很多問題，我非常非常慚愧，自己的能力可能還不能承擔起大家的厚愛，我會儘力回答的~~
我愛你們~~O(∩_∩)O謝謝
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現在是10.20下午四點。依然有很多朋友給我留言，給我擁抱，專門從微薄過來看我，真心鞠躬致謝~~
有個朋友提到肇事者，我想就此回復兩句。
我不會記恨他，也不會討厭他，因為根據我並不長的人生經驗來說，恨一個人是比愛一個人更耗費精力、耗費生活的方式。他已經深刻影響了我的生活，我不準備去繼續讓他影響我。
我也沒那麼寬容去原諒，也沒有那麼厲害去忘記，畢竟他做了大錯事。
我只是儘力不再想起他，把他從我的生活中抹乾凈。會難，但是難不是不去做的理由。
我之所以沒有以最強烈的語言譴責他來釋放我的憤怒，是因為我從執法記錄儀上看到，當我媽一口一口吐著鮮血，躺在地上的時候，他非常焦急地一遍遍嘗試叫醒我媽，他一手握著我媽的手，一手扶著她的胳膊肘。120來的時候，他跟著一起抬上了車，一直送到醫院。之後，他的家人一直守在醫院，順便隨時給予我家幫助。
他沒有跑，沒有逃，而是面對了自己做的錯事。這一點，我認為他做的沒有進一步抹殺良心。
這裡我也無意讚美他，我還是那句話，他不屬於我的生活，我也不準備在今後的生活中，以任何的方式回憶起他。就是這樣。
O(∩_∩)O謝謝
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現在是10.17的早上八點五十。這個回答被轉載到了知乎日報，很多朋友從那裡又追到這裡，給我安慰和擁抱，O(∩_∩)O謝謝
有一個回復我看到了，在之前也反覆看到了，在知乎日報下面的評論也反覆出現了，我想再回應一遍。
如果我回復微信了，是不是結果會不一樣？在一萬種可能的假設中，我選擇相信答案是否定的，不會不一樣。你說我逃避也好，你說我沒有良心也好，我就是選擇相信這個解釋。其餘的，無需多言了。謝謝提到這個問題的朋友。
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現在是10.15晚上八點四十五。點贊和留言都已經完全超乎我的想像了，還有很多私信問候我的，真的真的真的特別謝謝大家，深深鞠躬。
有朋友說，你回復媽媽一條微信，是不是就不會出現事故？
我的回答是，我不去想這個可能，也絕對不再回想那個上午的事情。絕對不去回想。
有朋友跟我說親戚在處理事故中的作用？
對於我個人經歷來說，他們毫無作用，同時給我深深傷害。我姨舅在知道消息的時候，匆匆趕來就是打我，責怪我和我爸沒有照顧好我媽，並且責問為何不轉院治療（比如到北京）。我回答了不知道多少遍，無法轉院了。但是他們就是對我不停推搡打罵。並且，在我媽去世當晚，逼迫我答應我爸死的時候要安葬在哪裡，因為他們怕我爸再找再結婚，忘記我媽，無法合葬。那時，我爸就坐在他們對面。如此種種，無法詳述，我皆忍耐下來。因為我要繼續處理事故，穩住他們，不要給我添亂。無法理喻這樣的傷害，今天如果再碰見他們，我會狠狠打過去，絕對不再忍耐。
有朋友問有沒有男朋友？
回答是，有的。但是同樣，在處理事情過程中，只有靠我自己。他比我更驚慌情緒更崩潰，無法做到輔助我、安慰我。我心裡怨恨了一陣，有一次，我想打電話跟他聊聊天，他回答說，他不想聊。所以，任何時候，靠自己才是最靠的住的，其他人，幫助自己是情分，不幫自己也無可指摘。但是回頭想想，他還年輕，哪裡經過這樣的事，不會處理也是應該的。他有他的優點，同樣也有缺點，我不要苛求，清楚自己想要他什麼就好。
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現在是10.13上午，我還是想感謝大家~~幾個微博、微信得到我的授權，轉發了我這個回答，沒想到很多朋友專門找到知乎來給我祝福和安慰，深深鞠躬~~
有朋友問我近況，我一切正常，該工作工作，該吃吃，該喝喝，生活中也時常有美好的有趣的事情大笑幾聲，也基本很少再哭。本性上，我是個樂觀開朗的人，長大到現在，基本上也就是鬱悶隔夜散的腦子，現在更深深知道，人生，真的太短暫了，能聽從內心的聲音，是一件雖然很難但值得去做的事。我儘力去實踐這個原則，感覺生活少了很多累贅和不必要的煩惱~~這不是雞湯，就是我的真實感受。不想聯繫的人，不聯繫，直接朋友圈也屏蔽了；想買的衣服，那就買；看到喜歡的小物件，那就不要再貨比三家猶猶豫豫；想朋友了，我就寄出明信片和禮物，想到她收貨時的開心，我就很開心；跟ex也和解了，之前一直詛咒他過得不好，現在也相逢一笑泯恩仇了，沒有誰辜負了誰，大家一別兩寬、各自歡喜，是我給他主動發的微信。你看，我的生活，簡單了很多，也暢快了很多。
所以，你們放心，我會好好的~~~
一切終會過去，一切都有明天~~
有朋友說我很冷靜，是不是跟工作有關？我的工作非常非常普通，沒有任何需要淡定冷靜的地方，跟領導說話我依然會忐忑
有朋友也在評論和私信里講述了自己的故事，我能懂，但是言語無力，只能給你們一個大大的擁抱
有朋友翻回我之前的一些回答，也給我留言給我祝福，多謝你們~~
我愛你們！
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現在是10.11晚上八點半，我又收到了許多許多的關心，來自素未平生的你們~~所有的留言，我都一一看過，帶著眼淚和笑容，你們給了我長大至今最多最多的擁抱~~深深擁抱~~
評論里有朋友提醒我一些微博的轉載，謝謝你們，我都授權了，還有一些微信公眾號和音樂電台.....我真的真的沒想到，這個回答竟然得到了如此多的喜歡~~~深深鞠躬~~~
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現在是10.11下午，我看到超過8000多贊了，真的真的太感謝你們的關注和擁抱。有朋友私信問我交通事故處理的事，我想了想，把自己做過的事寫出來，希望能幫助到需要幫助的人。可能不夠成體系，但確實是我自己的親身經歷，如果有錯誤的地方，請更有經驗的朋友指出來，謝謝~~
如果出現死亡，那麼交通事故會上交給上一級交警隊重新調查處理，處理過程比較漫長，因為每一項檢測都基本要十個工作日；如果一方提出不服檢測結果，那就要重新檢測，這樣差不多大半個月過去了。但是檢測結果的第二次檢驗是最終檢驗，無論是否有一方不服。檢測包括車輛檢測、屍檢等等好多項。
如果沒有出現死亡，那麼還是應該在當初接警的交警隊。
扣對方駕照，查駕照是不是合格，首先確定是否屬於無證駕駛，交管所應該都有登記；
扣下身份證護照之類的東西，避免出逃，交警會說他不會逃，但是你要堅持試試，因為一旦跑了更麻煩；
你要看當時第一現場警察畫的事故圖，自己稍微判斷一下怎麼個情況；
你要去綜合判斷一下對方是什麼樣的家庭和人，因為你可能需要跟對方在警察的見證下直接對話，第一次雙方見面通常就是警察說個情況，對方表達歉意；
查看出事地點是否有限速標誌，自己拍下來作證據，特別注意顯示一下拍照時間；
讓警察調出來司機當時的通話記錄，判斷一下是不是開車打電話之類的，是不是第一時間報警；
看當時的執法記錄儀，交警都會有，現場情況到底是怎樣的，有沒有需要進一步核實的地方；
自己去事發路段走訪周圍群眾，特別是周圍小商小販，是不是看到事發經過，提供給警察，因為自己查的沒有法律效力，警察去問的、對方同意出庭作證的才算，不過自己走一遍心裡會更有數；
看看是不是有斑馬線，是不是自己違規走路；
機動車和行人出事時，如果行人完全遵守交通規則，應該是機動車的責任，但是如果你自己闖紅燈或者不走斑馬線，你也需要承擔一定責任。
車輛檢測一般會送到出事地點周圍比較近的機構進行檢查，你可以自己查一下或者問警察，到底周圍有多少家機構可以檢測，因為一旦一方不服，你可以申請重新檢測。
屍體檢測的時候親屬必須在場，結果出來以後，你要自己先對著結果理解一下，按照法醫鑒定的一般常識（自己去百度），試著自己去解讀一下是不是有疑問，如果有疑問，你就提出來。我在這裡沒有耗費更多時間，因為檢測結果用一般的知識確實是能解釋的通的，沒有疑問。
責任的劃分通常是五五開或者一方全責或者一方主要責任（三七開吧），如果出現死亡，機動車被判定為主要責任的話，是要檢察院提起訴訟，不是你提起；如果五五開，可能就是按照國家規定賠償，不會由檢察院提起公訴了。一般來說，你要知道，對方非故意殺人，是過失致人死亡，那麼最多判三年，且比較多的是有期徒刑加緩期執行。當然，對方逃逸那就性質不同了。
對方律師可能會私下找你談，他當然想減輕代理人的刑罰。我遇到了，我自己見了他，對方的直系親屬跟隨者。他跟我說了很多可以在案件審理過程中拖延時間的技巧，他能夠動用的力量以及他的經驗，明顯是在嚇唬我、震懾我。我給他的回復是，你有你的能力，我有我的本事，我不怕，我失無所失，我耗得起，你們才是耗不起的一方。接觸之前，我自己看了相關的法律條文，這樣律師說起來的時候，我也有話說，而不是讓對方一看，就是很無知的樣子。這一次接觸下來，對方家裡再不把我當小姑娘看了，司機的姑姑跟我說，小姑娘，以後跟你說話，我都要帶著律師，我不敢跟你直接對話，你很厲害。至此，我接觸對方的目的達到了，不是為了私下了結，而是讓對方忌憚我，不敢輕易做什麼動作。因為，他們知道，我會更猛烈的回擊。
總之，一切的一切，你自己要考慮周全、態度堅決並且不斷自我學習，不要以為我什麼都不懂，我就可以依靠別人，我相信警察一般不會亂來，但是我更相信自己的力量。這個時候，不要偷懶，不要懈怠，把每一天都當做一場戰鬥。有理有據、不卑不亢，這確實是行之有效的態度。
要有技巧、有耐心的催促警察推進進度，惹煩了警察，顯然很不明智。在合理範圍內，儘快調查。因為我看到交警確實很忙，一個人手裡好幾個案子，並不是他們不想用心，這個要理解。
當然，我特別非常非常非常希望，以上文字完全無用~~
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現在是10.10下午，沒有想到，我的這條回答竟然超過3000贊了......發自肺腑地說，獲得多少贊並不是我的初衷，我覺得高興的是，很多朋友在下面留言，說立馬想給家裡打個電話，跟爸媽微信，那麼我寫這個答案的目的就徹底達到了~~再次深深鞠躬，謝謝所有留言里和私信里給我擁抱的朋友們~每一條評論我都看到了，來不及回復，請你們包涵~~
面對它、承認它、處理它、放下它，這十二個字會陪伴我度過以後的生活的~~~
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真的真的沒想到，這個回答獲得了這麼多朋友的關心~~淚目，鞠躬~~~
沒辦法一一回復大家的問候，真的十分十分感謝~~大家給我說的最多的一句話是想要抱抱，是的，我現在，最喜歡的事就是抱抱，緊緊抱抱~~從擁抱中，我真的能獲得力量和安慰~~擁抱大家~~
這一年，我每隔兩個月就回一次家，每天給我爸打兩個電話。每次回家默默記住家裡缺什麼，然後回北京後快遞迴去。以前，我不會做這些，也想不到這樣做。不知道你們是不是也有過這樣渴望離開家、滿世界飛的想法，而我現在只想多多回家。
我目前還好，正常生活正常工作正常賺錢。只是，會在很多時候，閃回當時的現場，會不由自主反覆琢磨，當時很多話說的更好一些，是不是會更好，事情如果換個方法處理，是不是會更好。。。。雖然已經無濟於事，但是真的會不由自主。
然後，我開始吃的管不住嘴，以前怕胖不敢吃甜點，可是這一年裡，真心控制不住了。這應該不是個好事情，我會注意。
真的謝謝大家~~~深深鞠躬~~~你們讓我感受到了這個世界本來存在的溫暖和美好~~
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我父親姓王，我母親也姓王，
王先生跟王女士都很愛我，
大概由於王先生髮揮了某些「隔壁老王」方面的天賦，
在二零零八年，
他們離異，
王先生撫養我，
王女士撫養我妹妹，
但在我十三歲到二十歲這些年，
吃飯填肚子最多的地方還是王女士的娘家，
由王老先生和趙女士照顧我和我妹妹，
王女士抗著麻袋，裝著行李，
去了新鄉市的新飛冰箱廠做工，
彼時，王女士已過35歲。
我初三時，
王女士在我學校附近租了一間屋子，
領著我妹住在那裡，
並在我學校門口的一家麻辣燙店打工，
800塊錢一個月，
我周一周五住在學校，
她每天去上班時就把我妹反鎖在屋子裡，
不知道那時候她倆過的艱難，
我每到星期去看她們時，
王女士從未讓我感到生活過不下去的感覺，
就那個冬天的春節，
王女士沒反對我帶妹妹回家，
除夕應該就她自己在出租屋裡。
過完年的正月29是我的生日，
恰逢星期天，
下午返校之前我給她打電話說
要到出租屋裡拿衣服，
收拾東西的時候，
王女士提著一份麻辣燙回來了，
還沒進門，
她就興奮地舉著手裡的麻辣燙說
兒子，生日快樂。
高一時，
王先生與王女士關係緩和，
王女士重新搬回我家裡住，
一切太平，
直到有天午休，一位女子跑到家裡來鬧，
指著王女士，說屋裡那張床遲早是她的，
家中幾位長輩都在場，
王先生怕有人動手打起來，
將那位女子緊緊護在身後。
我高三時，
王先生帶著這位女子在新鄉大胖買衣服，
被同村鄰居撞見，
鄰居回家後，向王女士透漏情況，
之後王女士失蹤了一個月，
回來後就收拾了自己的衣物，
帶著我妹去青島打工。
直到今日，
她倆仍舊在青島。
去年，
我大二，
暑假的一天早上，
王女士給我打電話說:
你姥爺快不行了你快去看看，我現在買票回家。
我趕到之後，
王老先生已經去了，
給王女士打電話說的時候，
我哭的不成樣，
卻是王女士安慰我:別哭別哭。
按照習俗，
家中老人去世時，
有閨女者，
在葬禮當天上午，
應由女婿捧花圈，貢品在前，
閨女身穿孝服在後，
由進村開始哭喪一路哭到家中，
以顯體面，
可王女士是離婚的人，
便定我捧，
我原是忐忑的，
孩子一個，怕到時失了禮數，
落人笑話，
可那天上午，
我捧了花圈到了路口，
孝子通報，
王女士一身孝衣哭喪出來站在我身後，
我就靜了，
街上有放炮的聲音，有奏哀樂的吵鬧，
有街坊的議論，有來回忙招待的呼喊，
全都聽不見了，
一路領著王女士進了靈棚，
王女士四拜，由兩位舅媽左右扶著進了靈堂，
我四拜，起身，還禮。
我突然意識到，我就是王女士唯一的靠山了，
以後，就讓我把你緊緊護在身後。
小時候，正值春節，我歡快地跑去網吧，整個人沉浸於遊戲快感中。
突然，有一隻咸豬蹄放在了我的肩膀上， 我渾然不覺，不經意間使出一招見龍卸甲，肩膀一抖，把豬蹄給抖落下去。
豬蹄在我肩膀上拍了兩下，一個流里流氣的聲音傳來，「小子，把電腦讓給老子玩玩。」
我頭也不回地說，「你誰啊?憑什麼給你玩。」
豬蹄又在我肩膀上重重地拍了幾下，被打擾興緻的我很生氣地摘下耳機。回頭一看，只見十幾個發育完全的不良少年站在我後面，凶神惡煞地盯著我。作為沒見過這種陣仗的六年級小朋友，我惴惴不安，心臟撲通撲通地跳，非常害怕。
拍我肩膀的豬蹄少年繼續說：「你電腦給我玩，有問題嗎？」
我艱難地說：「沒……問……題，你……玩……吧。」
「那你把身上的錢全拿出來，我這十幾個兄弟上網正缺錢咧。」
我摸了摸兜里的紅包，裡面有我舅舅給的一百大洋，這對當時的我是一筆巨款。整個人突然冷靜下來，頭可斷，錢不能給！
我指著門口，淡定地說：「你們都要上網啊，沒問題！我現在沒錢，但我爸爸就在門外，我去找他要錢，給你們開機子。」
不良少年們一聽有大人在，也不好下手，將信將疑地看著我。我沉著地向大門走去，一步一步似爪牙。十幾雙眼睛聚集在我背後，我感覺心跳持續加速，我知道被發現了不光巨款沒了，還要被暴打一頓。
30多米的距離非常遙遠，我感覺後面響起了追兵的腳步聲。我情不自禁地大喊一聲：「爸爸！」腳步聲停頓了一下，我像箭一樣衝出門，趁著夜色，找准一個方向撒開丫子狂奔。小混混們也反應過來，追了上來。還好路勢我比較熟，又是一個居民區，七拐八拐，眼看要被抓住了，我想起前面正好有個生活垃圾堆放處，還挺大的，我跑過去往垃圾堆里一鑽，再用垃圾蓋住自己。
不久，便聽到有人跑來查探，我屏住呼吸，一動不動，想像自己與垃圾融為一體。來人查探了一會兒，加之垃圾堆的味道確實不好聞，就走了。
我依然一動不動，果然，腳步聲又傳來，聽說話的聲音，至少有四五位混混朝我走來，我暗道不好，難道被發現了？
還好混混們仍舊懵懂地尋找著，有兩位混混還拿著棍子邊走邊往垃圾堆里捅，不知道怎麼的，有個混混捅的時候驚到了一隻流浪貓，貓咪叫了一聲，就跑開了。
突然，我感覺有根棍子捅到了我腳上，我痛得往回一收。混混狐疑地看了過來，還好有夜色遮掩，他只感覺到微小的動靜，我想起幼時學奶奶家小貓叫的情景，冷靜而低沉地叫了一聲：「喵。」這一聲純正的貓叫和前面出現的流浪貓打消了他的顧慮。不一會兒，混混們還是沒找到我，就結伴走了。
我又等了五分鐘，見他們沒有返回，就跳出垃圾堆，往回家的路走。
路過一小賣部，身心俱疲的我掏出巨款，準備買一瓶可樂解解渴。小賣部老闆接過錢，對著燈泡仔細照了照，又還給了我。
「你這錢是假的。」
……
從此，每年正月我都要去理髮。急診科值班，有一個人進來，說他後背酸痛，叫我給他開個膏藥和止痛片，我看他臉色有點不好，就順便問了一下，沒有重體力勞動，唯一的活動就是剛剛覺得疼的時候從家裡走過來（很近），沒給他開藥，叫他做個心電圖檢查。
他態度很差，顯得很不耐煩，一直說你就開就好，不做那些有的沒的，我堅持不給開，跟他說：我是醫生，你可以不相信我，但是在我這裡，你不做心電圖，我就不給你開。我這是對我正在考慮的病負責。
後面他看我這麼堅決，加上心電圖不貴，就同意了，於是我特地叫他家屬扶著他上樓做心電圖，一查，果然是心梗，後面收心內科住院去了。。。聽說後面還有回來找我可是我下夜班。。。
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謝謝各位的謬讚了。醫療行業最需要的就是處變不驚，冷靜判斷，我能準確判斷病情也是因為曾經的一個黑歷史，謝謝各位的贊，給了我勇氣把這段黑歷史寫出來。。。
住院值班的時候，有個胃癌晚期的病人突然按鈴告訴我肚子疼，結合他的胃癌病史，當時考慮的是癌痛，所以就給他開了一針止痛針，誰知半小時後疼痛無明顯好轉，而且出現咳嗽的癥狀，看了下之前的血象白細胞有高，考慮長期卧床引起的肺炎，建議患者家屬做抽血及肺部CT檢查，家屬拒絕抽血，理由是病人本身就貧血，抽血化驗會使貧血加重（其實抽血那一點點根本沒什麼影響）。拒絕CT檢查，理由是不願意再搬動病人。並且給一個學醫的親戚打電話叫他跟我交流病情，我和他商量過後決定先用抗生素和補一針止痛針。結果又過了半小時，病人突然咳嗽加重，出現氣喘癥狀，緊急吸氧可癥狀沒有緩解，隨後突然出現呼吸，心跳停止，瞳孔散大。所幸家屬沒有失控，加上我在前幾個小時頻頻來看望病人，他們收拾了東西就回去了。
反思這件事情，這病人應該是死於肺梗，當他出現腹痛咳嗽氣喘的時候，就是一個明顯的信號了，可我卻把它當做癌痛常規處理了。如果在第一次病情變化的時候，我堅持做檢查，應該也能發現出肺梗的情況，可我沒有堅持。所以這個病人的死我有很大一部分責任。錯過了這最寶貴的一小時。也成了他人生的最後一小時。。。
這件事情在我行醫生涯中時刻提醒著我要注意每一個細節，不能缺漏任何一個癥狀，並且要冷靜分析和診斷，我不希望在我手上有同樣的事情再發生。
我覺得這段寫出來，我覺得會有人罵我害人了。我也接著，我因此事而成長，也應該因此事而擔負責任。
～～～～～～～私信和評論很多來問診的，甚至有人看完答案自己也覺得背部隱隱作痛的_(:D)∠)_。沒辦法一一回復拉～謝謝各位抬愛，可是實際上沒有看到人和檢查報告，甚至沒有查體，作為一名（算是負責任吧？）醫師，是不能夠下診斷的，還是建議各位到當地醫院去系統的檢查一下，而且打字好累_(:D)∠)_，有問題也可以值乎問我，最好是問科普或者大概的治療思路，會比較好答一些，想設一毛錢的值乎，可是好像不行。。。再次感謝～
還不太明白知乎的分割線格式
真的好感謝你們啊，每次看評論都感動到流眼淚。說實話，爸爸去世之後周圍的人和事都變化了好多，有一些之前來往的親戚也都走的淡了。之前和善的朋友，現在也不會提供幫助。媽媽說家裡沒人了只有自己強大了才不會被欺負。事實上我並沒有做的很好。也會因為瑣事和媽媽生氣，也會因為妹妹的淘氣出言相撞。可是一提到爸爸，我就不敢出聲了。
關於經濟，得到了法定的賠償。媽媽一有空就去找閑工。一來躲避鄰里不和善的目光，二來希望補貼家用。大概忙碌能彌補一部分缺失感吧。
在學校里會忘記家庭缺失的事情。參加了一些比賽，看到獎盃或者獎狀的時候媽媽比我還高興。
很幸運遇到我的朋友，有一次同桌說：「你好像一條彩虹啊。」我問為什麼。她引用怦然心動里的話說「斯人若彩虹，遇上方知有。」雖然平時都在打打鬧鬧，但是一出事情真的比誰都義氣。
好的方面是我有一個非常非常關心我的大伯，只有他會每隔一段時間給我打電話，強調學習不要讓自己太辛苦，哪裡不舒服要講出來。
妹妹長得越來越高啦，老師一直誇她寫了一手好字，性格也慢慢開朗了起來。附一張八歲的她
馬上就高三了，希望能通過高考闖一個未來，
希望能到達足夠強大的高度，真正的保護身邊的家人。
對所有給予鼓勵關心的知友鞠躬。你們真的給了我好多好多正能量啊，感謝。
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2016年1月11日
在寢室午休 突然被值周老師通知收拾東西出來一下 接著接了一個班主任的電話 「…你要堅強一點 現在去一趟醫院 你爸爸出了點事情 堅強一點 」
突然腦海里一片空白 來不及多想衝到醫院 等待的過程不敢說一句話 直到救護車趕來 直到媽媽哭的不成樣子
從擔架上抬下來的時候 他閉著眼睛 看不到一絲血跡 就像平日里睡著了一樣
媽媽情緒太失控 被醫生攔在了搶救室外
醫生說 「你是她女兒吧 你進來吧」
我聽著醫生輕聲喃喃 「這麼久了怎麼救的過來」
一言不發
我盯著他 看著他被搶救過程中沒有一點反應的身體 握著他冰冷的手 眼淚就不自覺湧上來了
再之後
「最後一個程序走一下 死亡時間和照片記得記錄」
門外擠滿了親戚 哭聲不斷 但是沒有人知道他已經離開了
醫生說這話的時候 轉過來看了看我說「好好安慰安慰你媽媽 你不要太難過」
突然感覺心裡空落落的 但是說不出話來
等醫生出去告知已死亡的時候 媽媽瘋了一樣衝進搶救室里 緊緊握著爸爸的手 反覆想要把自己的溫度傳給爸爸 我以為我會情緒失控 但是真正到了那個時刻 說不出話才是當時的反應 之後什麼都做不了 一直默默陪伴 陪在媽媽身邊
七歲的妹妹不知道發生了什麼 但是也感覺到了氣氛 不自覺的一直大哭
幾個小時後我給老班打了電話 用我自己沒有辦法想像的平靜語氣說可能自己需要請幾天假 老班在電話里不停重複「你要堅強一點…」
我生在南方的小縣城 歷來鮮少下雪 但是2016年2月 寒潮席捲 大雪紛飛
三天後幾位老師趕到殯儀館 接我回學校恢復上課 我做的最正確的事情就是用最短的時間恢復了情緒 努力隱忍心裡的苦楚 重新回到正常的課堂 老師同學待我很好 大家都在小心翼翼的保護著我的情緒
2016年 我高一 好像突然 長大了不少
爸爸永遠是我的大英雄。
2016.10.15
想了想，還是把昨天炸毛的一段話刪掉了，不全怪個別鍵盤手找到了空子來噴糞，是我自己沒有完全表述清楚。現在把回答修改了下，如果再出現一些不識好歹的人，我拋開修養也要讓你見識見識什麼叫女漢子的撕逼！
大家的評論和私信我都認真看過了，很抱歉不能一一回復。說真的，幸好還有你們絕大數人的鼓勵和祝福，要不然我會深深的懷疑知乎已經淪為微博一流。有幾次看評論都感動到哭，我第一次這麼認真的答題，把自己家最隱澀最不堪回首的往事展現在大家面前，不是為了博眼球博同情，更多的是想告訴大家，特別是那些和我一樣有著破碎家庭和不幸童年的人，只要你不放棄希望，自強自立，就沒有過不去的坎！
現在的我和我老媽生活得很幸福。年齡越大，就越佩服我媽，當初所有的苦難都成就了她現在的超然，她是我永遠的榜樣。而我，也感謝生活給予的一切，好的壞的，都成為我人生最重要的財富。我深深的明白，只要愛的人在身邊，哪裡都是家。
我本是一個樂觀向上的人，是你們，這樣一群有著無限善良和真誠的人，讓我更加對這個冷漠殘酷的社會充滿信心。相信我們，以後一定會越過越好。也祝福每一位正在看這篇文章的人，以後的生活都能遠離苦難，安享一生。
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以下為原答案
我媽在我小學五年級的時候，喝毒藥自殺。
父母是在我上小學一年級的前一天辦的離婚手續，雙方協議的是由我媽撫養我，我爸每月支付人民幣100元生活費。
當時我爸特別窮，和奶奶一起住在一間小平房裡，家徒四壁，不僅下雨會漏水，就連冬天裡被子不夠蓋都是我媽背著家人偷偷送過去的。他們是一個廠的同事，算是有份正經工作，對我媽又體貼入微，所以我媽還是在頂了一屋人的壓力之下義無反顧的嫁給了我爸。我媽嫁過去的第一件事就是用她自己所有的積蓄重新修建了房子，買了新傢具，還托關係買了台電視，但是對外都說用的是我爸的錢。
但其實我爸是屬於好吃懶做，胸無大志的典型代表。在後來朝夕相處的婚姻生活中，終於慢慢展露了他的本性。
我媽懷我到7個月的時候，不僅要繼續上班，下班了還要回家伺候我爸吃飯和做家務。生下我之後，我媽落下了嚴重的胃病。我爸一直過著衣來伸手飯來張口的日子，什麼都不會做也懶得做，為了不餓著我，我媽還是繼續忍著痛給我爸做飯。為此他們吵過很多次架，也打過很多次架，然並卯，我爸把他死乞白賴的精神發揮到了淋漓盡致。我媽的胃病一直沒有減輕，跑過很多次急診，也買過很多進口葯，所幸有雙方老人的貼補，日子還能勉強過下去。後來病情總算是穩定住了，但總是會時不時發作一下。終於，在某個夜晚，我媽在躺在床上疼得快昏過去，我爸開始著手教我媽抽煙，他說，抽煙可以緩解疼痛。從那以後，我媽就依賴上了抽煙，直到現在都沒有斷。
我爸婚後不久嫌廠里收入不佳，辭掉了工作跑去朋友開的公司里，無奈能力不足，也只能打打雜。收入不多，但業餘愛好卻很多，比如下圍棋、彈吉他，還有賭博。賭到最後，家裡的錢所剩無幾，就央求我媽找娘家借錢還債。我媽不忍心，厚著臉找了我三姨媽借了一萬塊，借款人寫的由她自己來償還。
終於，這種種情緒累積到了我上小學的前一天，我媽爆發了。
我還記得離婚的前一天晚上，我家坐滿了人，全都是親戚朋友和街坊領居，勸我媽不要放棄這個家。我媽雙手抱膝坐在床中央，頭放在膝上始終不發一言。我爸就蹲在家門口，不停的抽煙。
離婚後，我媽把我帶回了娘家。我舅舅見到我媽說的第一句話就是：犯賤！你回來就算了，為什麼還要帶著這個累贅！
娘家是一棟三層樓的私房，我姥姥有6個子女，舅舅是她唯一的兒子，所以和姥姥一起住在這棟房子里。由於房間多，就把整個一樓出租。姥姥雖然覺得我媽是咎由自取，但終究是自己的女兒，也不好說什麼，就把一樓讓給我們住。但是舅舅和舅媽就不一樣了，特別是舅媽，一直都看不慣我和我媽回來佔了房間，妨礙她賺錢，於是總在暗中偷偷使壞：往我們晾在外面的衣服上吐口水，跟左鄰右舍嚼舌根，路過我們房前就重重嘆氣大聲咒罵...
其實我媽的脾氣非常火爆，我知道她只是在愛的人面前不輕易爆發而已。終於有一天，我媽在舅媽又一次大聲咒罵的時候直接衝到二樓把舅媽打了。
這一打，雙方就徹底撕破臉。姥姥從來都特別疼惜她這個唯一的兒子，平常舅媽雖然做的過分，但也沒對我們造成實質的傷害，也就睜一隻眼閉一隻眼了。這次，我媽的行為徹底超出了她的底線，再加上舅舅在旁煽風點火，於是下令讓我們趕緊搬出去！
我媽二話不說，快速清理了東西拉著我搬了出去。在這個過程中，她沒有流一滴淚。事實上，她從離婚那天起到現在都沒有流過一次淚。
在我媽朋友的家裡借住的第三天，我們總算找到了落腳的位置。一間不到20平的小單間，連廁所都沒有，只有一個外搭的簡易的廚房。洗澡要燒水倒在大浴盆里洗，再抬出去倒掉，上廁所要走到街口骯髒無比的公共廁所上。
可偏偏屋漏偏逢連夜雨，我媽工作的廠突然倒閉了，一夜之間失去的工作。那時候工作難找，四處碰壁，我知道她雖然著急，但從不在我面前表現。有天晚上我睡醒起來上廁所，還是隱約的聽到了我媽從家門口傳來的抽泣聲。
後來，終於托熟人找了一份家政的工作，但是家政的工時不長，工資不高，不夠負擔我倆的開銷。於是我媽又在晚上找了份在餐館的工作。這樣，每天從早上9點要一直工作到晚上轉鍾。下午空閑的時候還要趕回家為我做好晚飯。
那時我媽才三十齣頭，正是一個女人最溫柔的年紀，我媽長的不差，身材超棒，身邊也不乏追求者，但她彷彿不再相信愛情，也不願我面對一個陌生男人當父親，所以還是繼續咬著牙撐著，撐著我們這個家。其實很多年以後我才明白，她不過是在為她當初的選擇在埋單。
可是突然有天下午，我在學校接到了我媽朋友打過來的電話，說我媽出了車禍，在趕回家為我做飯的路上被一輛小摩托車撞到，一地的血。我足足愣了一分鐘，耳邊全是嗡嗡聲，眼淚不自覺的往外涌。班主任看到我的樣子不放心，了解情況之後拽著我一起往醫院跑。
那次事故到最後，我媽被硬生生撞掉了顆門牙，身上多出骨折，但最嚴重的是，輸的血在體內起了排斥反應，下身全是像牛皮蘚似的紅血斑，永遠去不掉。
從那以後我媽彷彿一夜之間徹底垮了，整日整夜的不說話，眼睛裡沒有一絲生氣。終於，在我上學後的一個下午，她喝下了一瓶敵敵畏。
我得知這個消息的時候，我媽已經被隔壁鄰居及時發現送去醫院搶救了。當時我也不知道腦海中在想什麼，從來都沒有像現在這樣冷靜，我走出學校，然後攔了輛車去醫院。
這次醫院來了很多人，包括我姥姥和舅舅舅媽。姥姥心疼得直哭，舅舅舅媽一臉愧疚，不停的說是自己害了我媽。
我走到病床前，看到我媽渾身上下插滿了透明管子，然後忍住眼淚到醫生那問了下情況，醫生說幸好送的及時，洗過胃之後就沒事了。我鬆了口氣，情緒一下子爆發，回過身對姥姥和舅舅舅媽咆哮：我們都是親人！請不要等到再也沒有機會的時候才明白！
直到現在我還清楚的記得那一瞬間他們臉上的表情。
我媽在二天後的一個早晨終於睜開了眼睛，我不敢離開所以一直租用的旁邊的床鋪，我聽到她微弱的叫我的名字，我一個激靈就醒了，翻身衝到她床頭前。
這一次，我看到了她眼裡的光。
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2016.10.13
一上班打開知乎簡直驚呆，沒想到能得到這麼多人的祝福，真的謝謝你們。
你們每一條的留言和私信都讓我熱淚盈眶。
童年的經歷實在太多，苦澀的、辛酸的、讓人奔潰的......
可是都已經過去啦！
08年姥姥的房子拆遷，全家上演了一部現實版的爭家產內鬥，各種殺人不見血，最終舅舅取得完勝。
姥姥臨終的時候特地囑咐舅舅，拿到拆遷款之後要給我媽買一套小房子，好讓我們娘倆能有一個安身之處，其他姨媽一人一萬（因為其他姨媽都嫁得比較好，生活無憂）。結果，舅舅暗中想一計策：他給每個人一人三萬，包括我媽，以為每個姨媽都會因為可憐我媽而放棄這3萬，那麼他既能給每個姨媽一個人情，顯示自己的大度，又能完成姥姥的囑咐。
結果，可想而知，有人會把到手的錢往外推嗎？
我媽這回徹底對這個家心灰意冷，本來連這3萬都不想要，還是我理智的分析勸住了她。然後，就開始了我們的租房之旅，一直到現在。
嗯...我算了下，這些年一共搬過了6次家。
沒事啦，不過是沒有房子，不過是沒有親戚，不過是沒有體會過父愛嘛。
我有我老媽一個人就夠啦！
哈哈我也不知道為什麼，經歷過這麼樣一個家庭，竟然還養成了我樂觀開朗、三觀健全的個性。之前我媽在那場家庭內鬥中受盡委屈，一度抑鬱，都是我苦口婆心（嗯...詞沒用對）的安撫了她，讓我媽快速的對生活重拾信心！我膩不膩害~(????)
好啦，膩害的是我媽，沒有她全心全意對我的愛護和關懷，可能我早就誤入歧途了~(..??_??..)
現在，我倆在努力存錢，希望有朝一日能買一套房子，雖然我知道這種機會很渺茫（委屈臉
可生活總歸還是美好的，我們一起加油！ (? ??_??)?
再次感謝大家對我的祝福！
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2016.10.13
我的天吶（小嶽嶽臉
下班打開知乎竟然破千啦！
我顫抖的點開了評論，一條又一條，再一次看到我熱淚盈眶，旁邊站的怪蜀黍向我投來了會心的微笑。喂！我不是失戀啦！
我現在是快奔三的人啦，有穩定的工作，有幾個知心的基友，有各種興趣愛好，每天過得不亦樂乎。至於我老媽，除了退休工資之外，還找到了一份閑職打發時間，時不時還找她的老基友打打麻將，也是快活似神仙。現在不說大富大貴，也是生活無憂，只是暫時還買不起房子啦。
我媽可能不會找她的黃昏戀了，她有她自己的堅持。我想，曾經她那麼傾盡全力付出過，可能再也沒有力氣重來了吧。
至於我，由於上段感情徹底刷新了我的三觀，所以現在更是對愛情抱著可有可無的態度。隨緣吧，像他會來一樣的期待，像他不會來那樣生活。
再次向給我鼓勵和祝福的每一個人道謝，特別是和我有相同經歷的人，真的謝謝你們，讓我相信人和人之間還是有真情的。生活不易，大家一起努力！(??ω??)?15年6月中旬。
孩子他爸說出差，但是三天沒有給家裡聯絡，我也無法聯絡上他。
後來實在擔心了，問了他同事，才知道他在休年假。
那天晚上我徹夜未眠，給他爸編輯了一條簡訊，說我在等他。
他第二天下午主動聯繫我了。見面以後非常冷傲，承認他有外遇了。但是表示不能和她分手。隨後搬出去了。
孩子當時只有八個月。我不能哭，不能傷心，不能讓父母擔憂。我告訴自己要保持冷靜，要理智。
接下來的半個月，我幾乎沒有睡過安穩覺。一開始我願意看在孩子份上努力爭取這段婚姻。後來發現了他在我懷孕生子期間所有的記錄，並從他同事口中得知他的幾位紅顏知己。於是決定放手。39度的高溫下，我奔波輾轉於房交所，公證處，銀行，律師事務所，希望為娃兒爭取更多生活保障和權利。
我已經記不得很多細節了。我唯一記得的是，我發揮畢生演技，三番五次趁小三不在的時候約他出來把酒言歡，諂媚陪笑，聽他講述什麼是真愛，什麼是不悔。我忍住不嘔吐，還表示願意成全這樣的人間佳話。最後最後，他爸一開心，把房子過戶給了我。我和孩子不用滾了，不用給他和小三騰窩了。
我終於不用見他了。
我終於可以睡個覺了。
我媽現在還經常說，「老子真心佩服你，從頭到尾沒有流過淚，把事情處理得這麼乾脆。」
親愛的老媽，那是因為你沒有看見，你女兒的五臟六腑，都已經悲傷憤怒委屈到了爛穿了孔！為母則剛，哪怕我將來活不長，也要為孩子留條活命的路，留個歇腳的窩。
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謝謝那麼多朋友鼓勵我，我現在和孩子很好。雖然現在前夫落魄得不得了，撫養費都給不起，但是我媽媽幫我看著孩子，我好在外面接很多課，掙的錢足夠開銷了。
另外有朋友提出我冷靜在哪。嗯，冷靜這個詞，每個人理解有差異。我當時只不過是受傷害的婦女中的一個，但是我沒有底氣哭鬧，因為房子是前夫的婚前按揭房，雖然我花錢裝修了，雖然我一起還按揭，但是沒有用，按照法律規定，這就是他的婚前財產。怎麼說，太相信一個人了，事情來時毫無防備。這個男人是我初戀，我和他在一起一共十年，32歲要的孩子。這裡給姑娘們也提個醒，這樣的背叛真的很致命。
關於冷靜。
我至今依然記得他一臉嫌棄的對我說，「我對兒子沒有什麼特別的感情，他從來沒有為我做過什麼，我又不欠他，我為什麼要看在他的份上。。。。。。。你往前看吧，找個好人，一起把孩子養大。」
就這樣的人，這樣的話，我都忍住不打他兩耳光，不罵他狗血淋頭，我還要繼續和他周旋，把房子要過來。我這一生的價值遠遠高於一個破房子。但是離婚沒有孩子還好，捲鋪蓋捲走人，輸了就是輸了；可是有孩子，他那麼小，哪裡能跟著我風餐露宿？哎，再具體的我也不想說了，說一次，心痛一次，就當過去十年都是一場夢吧。
再次謝謝大家，我會越來越好的！
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前天我一時興起回答了這個話題，很多朋友在評論區表示了困惑，主要因為房子。我最後一次講講房子吧，當初本想用最少的文字mark一下自己的經歷，沒有想到造成很多誤解。
房子是他的首付，當時想寫兩個人的名字，我考慮到單位今後有集資建房的可能性，主動提出只寫他的。
按揭中的房子是不能過戶的，所以我必須把房子全部還清。這裡再次感謝幾個閨蜜，大家給我湊了15萬。真心感謝。所以這個房子從經濟上來看，我本來也有一半的付出，加上裝修，遠遠大於二分之一。那些覺得我賺到了的朋友，你們是不清楚，一個女人和一個嬰兒接下來幾十年的歲月，爭到這麼一套50平米的房子，真的不是啥橫財。
還清房款之前，律師提醒我，一定要保留我出資還款的證明，最好在還款錢先勸說前夫簽署離婚協議，註明還清房款後將房子過戶給我。他當時陷入熱戀，小三的想法我也不清楚，如果我和孩子被他們攆出來，我真的也不想活了，我會拚命的。我不想走到那一步。
我沒有覺得自己很偉大，我只是在一團亂麻中理清自己最急需解決的事情，保證今後生活維持下去。我心裡明白，這個男人將來給不了孩子什麼撫養費，先爭取到一個遮風避雨的地方是真正的當務之急。
我通篇沒有辱罵過前夫，我只是真實的描述了經歷的事情。我也不打算再分割再澄清什麼了。
放下仇恨，放下不甘，放下埋怨。做以前的那個開朗陽光的自己。
原諒所有的一切，這是我今生必須經歷的業障。那年冬天回家，得知爸媽已離婚，內心異常平靜。
那時候在外讀高中，一個月只能回家一次。那段日子，家中已是衰敗不堪——爸爸在外面又找了女人，媽媽為此和爸爸打了幾次架。一次甚至將他和那個女人捉姦在床，爸爸怕出大事，開車拉著那女人便跑。
媽媽一個婦女，騎著輛自行車，咬著牙居然追上了爸爸的車。蹬在前面，把車子一橫，愣是逼得爸爸急剎車，險些撞了。媽媽氣沖沖地砸碎了車窗，扯住那個女人的頭髮，劈頭蓋臉打起來。爸爸一向脾氣暴躁，也將媽媽也打了個鼻青臉腫。
這事被我小舅知道了，小舅叫了一車人，來到他的住處，就在家裡把我爸打了一頓。爸爸寡不敵眾，被打折了兩根肋條，等他叫幫手來，舅舅早就開著車溜了。
這些細節是後來媽媽告訴我的。那段時間，家裡因為爸爸出軌的事，鬧得烏煙瘴氣，人仰馬翻。
彼時我和姐姐在外地上學，家裡就媽媽一個人。我倆在學校里過的提心弔膽，不得安寧，生怕媽媽一個人想不開吃大虧。
我們打電話勸爸爸，爸爸說大人的事輪不到我們來管。我對他說：「爸，為什麼咱一家人不能好好過日子呢，你和媽都是四十多歲的人了，我和姐姐都大了，眼見沒幾年畢業。等我們有了工作，家裡也不困難了，一家人和和氣氣，不很幸福嗎？」
他哪裡肯聽——爸爸從來就是個不顧家，只顧自己吃喝玩樂的人。
那一個月，每天下了晚自習，都要跑到超市給媽媽打電話，問問家裡的情況，勸她不要想不開，大不了離婚，還有我們姐弟三個守在身旁。
終於挨到放月假，我迫不及待地趕回家，想知道家裡如今什麼光景，媽媽現在還好不好。
北方的冬天是很冷的，如果不生暖氣，屋裡屋外一個溫度，凍的人手腳冰涼，直哆嗦。
當我推門進去的時候，屋裡居然和外面一樣冰冷。整個屋子空蕩蕩的，媽媽一個人橫在沙發上，眼圈青腫，披頭散髮，愣愣地不知在看什麼，甚至沒注意到我的存在。
直到我叫了一聲「媽」，她才轉向我，眼睛布滿血絲，說了一句：「我和那個不是人的離婚了……」話未說完，眼淚就無聲地流了下來，開始喃喃自語，不知道說的是什麼。
那是唯一一次看到媽媽傷痛欲絕，狼狽不堪的樣子。我並沒有被嚇到，甚至沒有憤懣或難過，只是很心疼眼前這個脆弱的女人。
桌上橫七豎八堆著啤酒瓶，不知道是什麼時候喝完的。我皺著眉頭，嘆了口氣道：「媽，離婚有什麼大不了，跟著他一天多受罪一天，又何苦糟蹋自己。」
我趕緊用電熱壺燒了開水，然後去廚房將爐火升起（當時住的是平房，要自行點火生暖氣），屋子方漸漸回暖。
我給媽媽倒了一杯茶，端到她面前，逼她喝下。將她冰冷的手裹進自己的大衣，勸她道：「難道離了他咱們就不活了？這麼冷的天也不生火，還喝啤酒，這不是存心讓我和姐姐不放心？」
媽媽望著我，滿臉委屈，然後趴在我身上低聲抽泣，邊哭邊摟住我，一直重複著「好孩子，媽媽對不起你們，對不起你們」這句話。
媽媽為這個家辛苦操持了大半輩子，為我們姐弟三個犧牲了自己的青春年華，哪裡對不住我們，只怕是我們要感恩的太多太多。
最終爸爸還是狠心，拋棄了她，拋棄了這個家，也拋棄了我們姐弟。想到這，內心十分酸楚，但我忍住沒哭。如今姐姐不在家，媽媽如此憔悴，家裡只剩我一個男人，若是再不堅強，這個家誰來撐？
我說：「媽，你沒有做錯什麼，錯的是他們。我們巴不得你早日和他離婚，難道要受一輩子罪？你放心，沒有他，我們姐弟三個照樣把你照顧的很好，誰都不會離開你！」
一席話說的媽媽痛哭流涕，我讓她先在沙發上躺躺，自己去廚房下了熱湯麵。
趁著媽媽吃面的空，我打了個電話給爸爸，對他說：「這是你選擇的，今後可別後悔。從今往後，我媽跟你沒有任何關係，你再沒資格打她罵她，如果被我們知道，到時候再算賬！」
接著又打了個電話給三姨，讓她有空接媽媽過去住幾天。後天我就要回校了，所以托三姨這段時間好好照顧下媽媽。
媽媽吃過面，打水讓她洗了把臉，然後服侍她躺下休息，自己開始吃面。屋子尚不暖和，麵湯突突冒著熱氣，噓的眼鏡一層白霧，索性摘了下來。
冬天吃熱湯麵是再好不過的。
而我，吃著吃著開始淚流滿面。沒有發出一絲哭聲，任憑豆大的淚珠滾到碗里，混著麵湯，一口口喝下去。
那一刻我發誓：
一定要給媽媽幸福！一定要讓他們好看！
一定要努力，讓自己變得強大起來。
咱們等著瞧。初二的時候。避免了一次血光之災。
親們，不要點感謝，要最左邊的贊同( ??? ? ??? )
知乎的感謝太像贊了（摔 (▼皿▼#)
暑假的某天晚上，答主正在縣城廣場等好基友，等了很久他都沒來，心裡有點急躁，正好看到一個認識但不熟的小學弟推著自行車，就過去讓他借我車子用一下去找一下我同學，沒想到丫他不肯，我當時就有點急了，於是半開玩笑地來了句
你借我一下能死啊？
（現在想想自己有點挺無賴的_(:з」∠)_但是當時的確是沒什麼惡意）
然後誰都沒說話僵持了一分鐘，他有點害怕我（當時答主在同齡人裡面算是又高又胖的），就扔下一句話說，你給我等著。我腦子一短路，順著說了句，好，我等著。我當時根本想不到這句話會帶來什麼樣的後果〒_〒
小學弟一溜煙跑啦，我繼續等基友。
三分鐘後，正在我百無聊賴之際，遠處黑壓壓來了十幾個人，遠處看，是我們學校一幫經常打架鬥毆的小混混，明顯看到其中有人手裡拿著甩棍，當時我的臉是這樣的?_?心想這不是來找我的吧
…卧槽，傻逼了。
看著他們筆直衝我走來，我心裡開始了激烈的心裡鬥爭，跑？容易激怒他們，被追上肯定是一頓打。干？一比十幾還是一頓打。認慫？不行，我猴哥活這麼大就沒慫過。於是我決定留下來交涉一下。怎麼著都是念書的，說明白怎麼回事不就行了。後來事實證明我高估了他們的智商。
一幫人黑壓壓地給我圍起來，根本沒有給我解釋的餘地，老大模樣的人問我，就你？我說是，怎麼了？他說，你他媽牛逼是不？誰他媽讓你欺負我人了？ 心想完了，這回騎虎難下了，這時候認慫絕逼挨打啊。心想裝逼就裝到底吧，回了句，我就是牛逼了怎麼著吧。說完我就挨了其中一個小弟一拳，打嘴上了，麻麻的，明顯看得出來是在試探我。
我往旁邊吐了口帶血的口水，裝作鎮定的樣子笑出了聲，這一笑，他們鎮住了。不知道我唱的是哪出，我竭力回想電影里黑幫老大的語氣，十分裝逼的說，
你們人多牛逼是不？知道我是誰不？一幫人打一個人還算男人？想干架是不？啊？有種都別走，都給我在這等著！
對方這回都有點呆住了，我一個轉身，要往廣場外走，後面圍著我的人識相地讓出了一個口子，我頭也不回的又罵了句，艹，都別走啊！
然後我淡定的一步步的走到了他們的視線外，穿過一個小巷，
鑽進一輛計程車，跑了_(:з」∠)_
心裡想著，自己剛才真?帥
====原答案到此結束====
統一解釋一下知友們的幾個疑惑
1.這個事絕對都是真的
2.我借車沒成功，並且借車的方式實在欠妥大家不要效仿
3.家在緊挨張家口壩上地區，民風比較直爽。
4.沒有被找後事是因為，混混也是一幫初中生，天黑混混也沒太看清楚我的臉，只有小學弟知道我，但是也不知道我具體在哪個年級哪個班，況且假期還有一多半，他們也沒處找我
5.吐血水是因為嘴上挨了一拳，外面沒事裡面上嘴唇被門牙咯出一道小口子
6.初中答主沒手機，後來聯繫到好基友，那天他家有點急事所以沒去，給他講了這事他居然無恥的笑了┻╰（‵□′）╯
最後的話
我們那，小孩都比較沖，看重哥們義氣，大孩子欺負小孩子、持強凌弱的事情經常看到，小孩子被大孩子欺負大，轉身再欺負比他小的，這種情況在男生中尤為嚴重，答主也是其中之一。
後來高中、大學到了外地讀書，見到了更多的人，遇到更多的事，世界觀受到了很大的衝擊，眼界和心胸同樣也不像以前那樣狹隘了。
這件事由我而起，就像一些知友的評論，當時的我也實屬自找沒趣，不管事情的後半部分他們一行人的做法是否欠妥，首先事情伊始我自己的做法就很不妥，所以，如果在坐的有三觀正在形成的祖國的花朵們，請不要效仿，並以我的故事為反面教材，引以為戒，故事中不管誰的做法都不對，我、小學弟、混混的做法都不能實際地解決問題，事情的結尾沒有釀成大禍已經很幸運了。
哦對，答主現在已經是文明人了，文明人了呀，明人了呀，人了呀，了呀，呀…_(??ω?? 」∠)_爬走…
那年我17歲，我哥開車載我去給大姑上墳，路上濕滑，一不小心車撞樹上了，他沒受傷，副駕駛上的我卻光榮負傷了，後視鏡插進眼睛裡了，血一個勁的往下流。我從車裡跑出來，看見我哥嚇傻了，我卻出奇的冷靜，指望不上他了，就一個人站在路上攔車去醫院（那背影一定心酸的不行），攔了好幾輛都不停，我急得都快哭了，最後還是一個好心的大哥答應載我，上車的那一刻我快絕望了，預想了好多種後果，想到自己肯定會失明，甚至想好了以後要靠唱《你是我的眼》賺錢養活自己。上車後，看著一臉懵逼的哥，無奈的對他說快點給我爸打電話去醫院找我。
好心人載我去了附近的診所，人家說治不了，只能去大醫院。好心人又載我去了市區的醫院，路上他們還一直和我聊天，分散我的注意力，我出奇冷靜還談笑風生，還接了我爸我媽打來的電話，知道他們肯定急壞了，所以一直和他們說是小傷，不要擔心，去醫院找我就行。路上我透過車上的反光鏡看了下受傷的眼睛，全是血，還有凍狀物體，當時我覺得已經瞎了，但還要堅強，畢竟身邊沒有熟悉的人。
到了醫院，好心人幫我挂號，這時我爸也到了。送走了好心人，在眼科排隊等待治療，醫生一開始說我眼睛沒事，然後我懸著的心瞬間就有了著落。可是手術時仔細檢查後發現結果和原來不一樣，眼睫肌斷裂，一直到最底部，但是好在眼球沒事。我無感，我看我爸在旁邊提心弔膽竟然想笑，手術過程中，我在渾身戰慄（我爸後來說的，當時我已經啥也不知道了）中，完成了手術。據醫生說，縫了20多針，眼皮縫了6針，眼睫肌縫了十多針。後來醫生問我要不要做CT，我堅決的說要做。然後我頂著一頭的紗布，走在隊伍最前方，做CT，路上好多人看我，我很好奇，我又不是猴，有啥好看的。
CT結果出來，醫生說沒事，我就開開心心的回家了，然後又是一群人的探望，一群人的寒暄。
從車禍發生到回到家我都出奇的冷靜，現在想想只是後怕。
總覺得自己是幸運的，遇到了好心人，眼睛到現在也沒事情了。然後你們也堅持看完了我寫的。高中的時候，某女一直在勾引我男朋友，他們是一個班級的所以她可以有很多理由接近他。我一直忍著，某女還直接找我來挑釁，最後也成功把我男朋友變成了她男朋友。從此挑釁更嚴重，大老遠一看到我就秀恩愛。被搶男人也不是什麼有面子的事情，我就算了，人前絕口不提這事，裝作我不傷心我無所謂。惹不起我躲著你們總可以了吧，後來我基本都不出教室，一下課就可以就回家。
直到有一天，她開始編造是我搶了她的男朋友，男朋友迷途知返才回到她身邊之類的故事。還告誡其他女生要小心我，因為我會搶別人的男朋友。有小混混的學生對我開很不善意的玩笑。有要好的女生告訴我，她在散播我賣身的言論。
我以為我會被氣哭，我以為我會衝到她班級，然而我並沒有。原來人氣瘋了是會這麼平靜的，不停的深呼吸。思考了半節課，那天下午，我去老師辦公室借口班費登記有錯，偷翻了家長聯繫簿，抄下了某女媽媽的電話。放學找了個電話亭，打電話，「阿姨你好，我是xx的同學，我剛才看到xx她在一個做人流的私人小診所……」。
那個小診所的位置正好在一家我和男朋友原來一直去的奶茶鋪隔壁，奶茶鋪沒空位的時候，大家還經常坐在通往二樓小診所的樓梯台階上聊天。某女當時為了氣我後來一直去那家奶茶鋪。
那天也是。某女和男朋友在那裡吃著奶茶和炸薯條，周圍坐滿了熟悉的同學。某女的媽媽衝過來打了某女一耳光又打了男朋友一耳光，赤紅的臉破口大罵，拉拉扯扯中哭得一塌糊塗的某女被她媽媽拉走了。
第二天我剛到教室，就有人給我八卦這事情，我還裝作什麼都不知道。其實當時我在不遠處KFC的二樓目睹了一切。這件事情，自始至終只有我一個人知道。而某女她什麼都和閨蜜圈討論，才導致我知道是她一次次坑我。覺得我特別腹黑，打電話找的是電話亭，用的是平時完全不一樣的聲調，去的時候還換了一身衣服。
後來某女的媽媽鬧到班主任這裡，就算人流是假，早戀不假。校園裡面這樣的事情，傳得特別的快。開始瘋傳某女和很多男生搞不清，更有甚者說她已經做了好多次人流。流言只會越傳越離譜，連一些家長都知道了，於是某女會被其他班的人指指點點，平時和她玩的那些女生，也不如以往親密了。沒出一周他們就分手了，男朋友到處撇清關係他沒有搞大某女的肚子，他們甚至都不算男女朋友。
我那天花了半節課思考的如何讓她自己嘗嘗被別人背後議論的滋味和如何拆散他們，都達成了。並沒覺得開心，只是覺得這事情總算結束了，該把心思放在複習高考了。當初還想了其他很多推波助瀾的陰招，見目的達到了也就罷了。
這已經是七八年前的事情了，我知道這麼做不對，她噁心，我也同樣噁心了一把。（建議大家不要學習效仿。）大學畢業前，做了回顧學生生涯的清單，突然想給某女發個道歉郵件。郵件都寫完了，還是被我刪了。這不是我後悔，只是我自私的想給自己人生中這件事情做個了解。唯一後悔的是不該把她媽媽牽扯進來，阿姨不該遇到這糟心的事情。我不是什麼好人，我就是碧池，我不僅婊還是陰險的心機婊，有仇必報說的就是我。我善待真誠待我的人，幫助善良的人，但是我才不信什麼上天自會懲罰惡人。
14日更。
沒想到這麼多人回復，只是前陣子看到這個前男友加我微信我才想起來這黑歷史。
1. 不用擔心某女，當時她媽氣的就是她成績不好還早戀，從此管得嚴了。後來也順利考了大學，再後來就沒關注過她的生活了。
2. 請大家不要攻擊說我這事情做錯的評論，平心而論他們沒有說錯。
3. 怪我當年腹黑心毒的，我現在更加腹黑。如果你沒害我，為什麼要害怕我腹黑你。反之亦然，友善待人，沒事別去亂欺負人，當心別人腹黑你。我也想友善相處，可是有人的地方就有政治，而且現在職場比校園可怕多了，認栽和魯莽回擊的都得不到好下場。腹黑的人才能保護好自己。
4. 你們冤枉天蠍了，我是雙魚座。1、高中
早上跑操的時候，我們班的某個女生突然摔倒在地，
呼吸困難，那時候大家都說應該扶到教室休息一會就好了。
暑假學過一些急救的我看了一下癥狀，立刻馬上，指定了四個男生，雙手交叉把她以平躺狀態抬到校門口
而我，在他們之前飛奔到校門口，因為門口就是馬路，
直接站在馬路中間，攔停了一輛路過的車，
義正言辭，曉之以理，把所有條件和風險大哥說清楚
其實就是簡單的三句，這是學校，這是一條人命，我保證你沒有風險
讓大哥同意了，當人來的時候直接上車，
立馬送到了醫院
檢查，好像是心梗什麼。
2、大一
新生入學訓話，上面有人訓話，有人突然暈倒了，抽搐。
有人說是因為中暑，
我立刻上前，不是中暑癥狀，雖然我也不太清楚是什麼，但是呼吸困難，
站起來，讓人群冷靜
立刻指定同學把她平躺在教室，
飛奔到醫務室，聯繫了醫師諮詢癥狀，讓其去診斷。
3、大一，
食堂一樓二樓持刀火拚
一些年輕的女孩和頭髮花白的老人跪著拉著打架的人。
雙方已經殺紅了眼，場面已經失控，幾個青年一身血。
因為經常去食堂二樓吃飯，這次也不例外，可是當我走上樓的時候，樓梯已經被人群給擠滿了。
食堂一樓的人手臂上身全都是血，一個拉麵館的玻璃門和裡面的冰箱門（玻璃面）也成了碎片。
食堂二樓有很多回族的大媽和年輕的女孩，泣不成聲的拉架，跪在他們面前，而那個一身血的青年已經基本喪失了理智，帶著滿身的血而隨意揮舞著棒子，後面的人拿著板凳。
這是我進入二樓看見的一個基本情況，我確定，如果我不出場，那些跪著的女人，有可能會受傷。
根據他們有限的交流，我知道，那些女人，是被打一方的母親和妹妹，兩個七十多歲的老人，十幾歲女孩，抱著一已經喪失理智的人群，對面的人看著他們的母親和妹妹下跪以及可能受到的傷害，我基本上可以推斷，假如沒有人制止，有可能會出現更嚴重的後果，有重傷甚至是死亡的危險。
老人女孩癱在地語言上抱著食堂一樓那些來打架的人的腿，因為是少數民族的人，我也聽不清他們在說什麼，但是他們能聽清和聽懂我說的話。
以下是我所做的：
當時圍觀的人擴散成一個圈，離那些打架的人大約有二十多米。
我擠開人群，當我走向戰爭的中心的時候，我確信所有人都在看著我，除了核心的那兩個人，
我手持一個板凳，猛擊了旁邊的玻璃，吼了一聲，都他媽給老子住手。
你們知道這裡是什麼地方嗎？這裡是學校，旁邊多少人在看著，多少人在拍照，
你們再動手，學校還能容得下你們嗎?
其中二樓的帶頭人開的是蘭州拉麵，我是那裡的老主顧，我先給他說，他是少數民族，整個人都已經狂熱了，我直接抱著他，我說你他媽看看，對面那是你的妹和你媽，你特碼還想上，萬一一不小心你媽受點傷他這麼大年紀你受的了嗎，他大概的意思就是在說，是對方先動的手，我只能動手，他做了什麼什麼事情什麼的
我說做了什麼事情以後在說，現在你先把板凳給我放下，你還讓你媽活了嗎，
他說我媽就在那邊，誰知道那個逼說不定傷到我媽了
我說，你信我嗎，你現在帶著你身邊的幾個人，去隔壁的餐廳裡面坐著，我保證你家人沒事
我讓那個人一會給你來道歉。
他說道歉有個P用，但是情緒已經暫時冷卻下來了，我把他們幾個領頭的人帶到了了隔壁的餐廳，讓幾個學生看著，無論如何不讓他們出來。
然後立刻回到場地，對著對面全身是血的人說，你過來就是他媽為了打老人孩子的是嗎？他手臂上掉了一大塊肉，情緒異常激動化，不知道提著一個什麼樣子的木頭棍子在店的角落裡面亂揮，大媽緊緊抱著他，他聽見我說話也沒回答我，後來我又說這個學校，多少人看著，你們都是不要生計了嗎？他就給我看著他手臂掉下來那塊肉，說：你他媽看，這是肉，一邊說，一邊翻動著傷口， 他他媽竟然敢這麼動我，我今天必須殺了他。說著就要衝出去，我立馬抱住了她
給我他媽冷靜點，這是學校
看見旁邊多少人看著你了嗎，這是學校。
知道現在已經報警了嗎你特碼先給我冷靜點，
我特別冷靜的看著他
我告訴你，我知道你收了這麼大的罪，
但是他們已經報警了，警察一會就來了
你受了這麼多傷，警察一定會判他刑的
但是現在已經分開了，你他媽再去找事，一切後果都是你的，知道什麼意思嗎
傷也白受了，這些損失也是你賠
明白了嗎
明白了就給老子冷靜點
等警察過來我教你怎麼說話
期間那群學生沒拉住二樓那幫人（或者說是沒拉，讓他們看著，他們都不敢拉）
那些過來了，那時候我正在調停的一個危險時刻，
我拉著的人一腳踢翻了桌子，醬醋淋濕了跪在地下的老人
那邊的人還是想打架，我讓那幾個老人和女孩起來，因為語言不通暢（少數民族）和她們情商低，認為雙方還有打的必要，就是不起來。
這時候我覺得危險了，
立馬讓一個食堂的管理者，很壯，一直在旁邊看著，他不敢進入打鬥的範圍只是在一邊勸告，我對他說你拉住他，十分鐘。事情我給你解決。
然後給我抱著的那個人說，
我擦，我順勢看了一樣一地的血，對著那個領頭的人說
你現在流血太多了，再不去包紮就得截肢，
那個人還硬著說沒事，我不怕，我胳膊不要了也得砍了他
我把襯衫拉下來，身上有一道疤，又指著我的頭說，左邊縫了13針，右邊一共27針。
你知道得多還是我知道的多，別他媽給我廢話
他不敢說話了，我拉著他去了醫務室，然後回食堂拎起來書包，回了宿舍。
回宿舍的時候，滿身都是血。
以上全部為親身經歷，這樣的事情，我會依舊我的判斷和能力以及危險與收穫來判斷做與不做。
在人命和跪著的大媽以及女孩面前，又不會直接危害到我的生命
這樣的事情，我不得不做。
無愧於心，無愧於人。
謝謝
說說後果吧，幾天之內我沒去那個食堂，因為不習慣接受曝光以及他們感謝的眼光。
我認為平淡就很好，我特別喜歡他們的飯，但是他們肯定會給我免單，我不太喜歡這個過程。
十一點四十下課，有一天我逃課，十一點我回去
一上樓梯，三個人在那邊坐著，看見我了，說等我好多天了
非要請我吃飯
順其自然，我接受了。後面的情景我不想說了，唉、
五天之後我再去，我要的是涼麵加雞蛋，硬是把錢給他了。
然後他給我加了五個雞蛋！！！！還有一瓶飲料，也是理所應當。
我很嚴肅的和他說，
當時我出手是理所應當的，你要是這樣我真的感覺吃飯就有點不舒服了。
咱們還是按照老規矩吧。
雖然以後免零頭還是免零頭，加雞蛋還是加雞蛋，但是再也沒有那種面對恩人的目光了。
人比其他動物更高貴嗎？ - 藍洋的回答
高中去隔壁學校打架，兩邊一開始只是拿著拖把棍甩棍之類的硬兵器，打了一會不知道哪個哥們打紅眼了，開始掏刀，有一個就有兩個，直到我看見地上躺了好幾個哥們我才發現事情不妙，剛想往門口跑，就聽見外面警車來了，那年嚴打，普通打架都拘留至少十五天，更別說這種集體械鬥還見血的了，就看十多個警察拿著警棍就往我們這抓人，我們兩幫人也不打了，瘋狂往學校裡面逃，那時候放學有一會了，學校基本沒什麼學生，所以警察逮著一個就是一個，我清楚的記得我後面哥們讓抓著想跑一個警棍直接打個結實，反手就摁地上了，卧槽他媽那氣氛真是心都提到嗓子眼，我都不敢相信我跑得有多塊，也不知道累，就心想著被抓著估計這輩子就完了，那個學校不大，操場是那種環型的一眼就能看見邊，根本沒法跑，我只能往校內跑，我跑跑跑，轉到最裡面的一棟教學樓，拐個彎一看傻眼了，是個死胡同，一推門還是鎖的，我們一行七八個人吧，不知道誰撿了塊石頭把玻璃砸了就往裡跑，其他人也往裡爬，我當時就感覺不能進去，這樓的正門直接就是大門口，去了就是找死，然後就我自己一個人原路返回，沒跑幾步就聽見警察聲了，估計我跟他們就隔了一個拐角，我心說要炸了的時候，我突然看見前面有個老師在往停車場走，離我有五十步遠吧，我急中生智，立馬停下腳步壓勻呼吸，警察剛過拐角，我就沖著那老師喊：「媽媽！等等我！」估計那老師也是有點懵，回頭看了看我，我緊接著說：「爸爸晚上回不回家吃飯啊？不然咱們出去吃吧。」剛說完警察就從我身邊掠過去了，我裝模作樣的一路小跑到那個老師邊上，說：「不好意思啊老師，認錯人了」回頭看看警察已經消失在視野里，然後我就瘋狂地奔到操場的另一邊，跳上牆頭攔了一輛計程車跑了
……然後那天參與打架的有四十多個，其中被逮了的有30多個，我是僅有的幾個倖存者之一
事情反正很嚴重，家裡有錢的還好說，花錢託人能保出來，家裡經濟條件不好的因為趕上非常時期而且情節比較惡劣基本是判刑了
這事兒還登上我們地方的報紙，記得我爸那天看到這，還噓唏不已，說年紀輕輕一輩子就這麼毀了，我在旁邊暗自驚心，發誓自此不拿自己的人生開玩笑。
也慶幸自己當時的冷靜。
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其實答案當時寫完之後沒想到反響這麼大，我原本的初衷只是借著答題之餘把我自己的經歷分享出來告誡知友們以作警醒，可沒想到刨根問底的人這麼多，那我就再跟大家簡單說說。
首先打架這個東西，其實不需要多少的理由，就是我看你不爽的同時我也看你不爽。那麼好，年輕人個個血氣方剛，誰服誰，那麼約一下唄，你拉點人我拉點人，陣仗不能輸，最直觀的就是人多少，所以我當時只認識其中的一兩個人就被拉過去了，大部分我是不認識的，我也沒想到他們會發展成拿刀捅，一開始明明跟我說的是過去在後面站著擺出一副狠獃獃的小表情就行了，說不定也打不起來，我信了他的邪，過去把我的單眼皮兒都撐圓了瞪著對面。可沒想到沒幾句話兩方就打起來了，而且一發不可收拾，我站的靠後，所以第一波我壓根都沒參與，真正在裡面玩命打的其實也就十個左右，其他人都是在旁邊晃悠準備爆裝備的那種狀態。
答主不是什麼混子，所以一開始打那會就沒準備上去拚命，犯不著。可真見有人躺地上抽搐的時候心裡真的是害怕了，不是暈血，是感覺事情有些大了，我說過我們那陣嚴打，不是全國範圍內的，所以有些評論不必糾結我的年紀（我沒那麼老！）然後拉我來的哥們一看不好，跟我說快跑，就在這個節骨眼上警察來了，原來在街上聽見警笛聲多半有些幸災樂禍看熱鬧的心態，但現在真的是不行了，我當時後悔的要死，心裡綜合了一萬種逃脫的方法，可想了一半就給pass了，唯一的方法就是跑，有傻逼當時看警察來，不慌不忙拍拍土，神色鎮靜的對著警察往門口走，想混，結果直接讓抓個正著，所以我往學校裡面跑也是沒有辦法的事情。
事情是發生在周天下午，我原來那個高中是個寄宿學校平時住校的不可以隨便出校門，只有每次第二個禮拜天的下午，允許學生出校洗澡或者買一些日常用品，這是辦校二三十年以來的規矩，結果發生的這個事情，學校直接取消了這個規定，我記得校長特肅穆的在台上講話，底下哀嚎遍野，現在想想也是有些心疼住校的，他們跟這什麼仇什麼怨，無辜躺了個大槍。
那天晚上我出來的時候我給叫我過來的的那個人打了個電話，響了好長時間才接通，我聽出來他聲音也是有些疲憊，但萬幸的時他也跑出來了，我在電話里一頓給他臭罵，確認他沒事之後匆匆掛了電話，可後事情還沒完，過了有一天左右，警察帶著人來學校認人，挨個班級看，推開我們班門的一瞬間，我甚至能聽到自己的心跳聲，我裝作在寫筆記，一臉的認真，警察帶著人往我旁邊走過來的時候，我裝作聞聲故意抬了一下頭，一臉的懵懂，我怕，我真的是怕，但我只能硬頭皮抬頭，一眼就鎖定警察帶來的那人，萬幸的是這人那天不是跟我站在一起的，然後我看了看他，他徑直走過去了，我提起來的心又重新放下了。
然後我就覺得不行，這樣不是辦法，當時出去打架的人有一半是為了事兒，另一半就是裝逼，不怕大嘴，就怕嘴巴大，有那種逼呵呵的，自己沒幹啥一頓回來吹牛逼然後被抓住的不是沒有，我就想著這地兒可能不能待了，然後就在那天晚上吃飯的時候，我跟我爸說：「爸，我想轉學。」
我爸頭都沒抬：「好端端的轉什麼學。」
我生怕他看出來什麼，裝模作樣的夾了一口菜，說：「沒看新聞嗎，那個地兒太危險了。我怕你兒子哪天出校門什麼也沒幹就讓人捅了一刀。」
我爸抬起頭看了我一眼，我也抬頭看他，我想看出些什麼，可是什麼表情也沒有，然後他說：「行，我知道了。先吃飯吧。」
就這麼過了兩天，我收到了一條簡訊，是那天叫我去的那個哥們發的，上面寫著：大課間來最東頭廁所，有事兒跟你說。說實話，出了這事兒以後我們面基本都不見，我倆也有意避之，可是這時候他給我發簡訊，我覺得肯定是有事兒了，然後下了課我急急忙忙的跑到廁所，他見到我的第一句話就是：「那天叫我去的那個人好像被抓了。」
「我草你媽啊！」我沒控制住自己，因為我知道這其中也就他跟那個人算得上真真意義上的認識我，他要非要把我咬出來，真是神仙難救，我剛想在說些什麼，就讓他給制止了，他告訴我說：「沒事，要咬早咬了，不然咱倆還能站在這說話？ 我去過他家，挺有錢的。」
「有錢？」我一聽肺都要氣炸了，想上去給他個大嘴巴，「有錢有屁用，給人捅死了一樣判刑！」
「沒事，他當時也沒上。」他還想說什麼的時候我就一把把他掙脫開走了，心想這地方確實是呆不了了。
不過事實上那個人真的是沒事，沒過多久就出來了，不過這是我轉學之後的事情了。不知道是錯覺還是什麼，我覺得我爸為我轉學這個事情很上心。一天天東跑西跑還動用了不少關係，可事情總算辦好了，我也終於離開了那個我天天提心弔膽的地方。
估計以前看過我裝逼被打臉答案的人有留意到，我說我是後轉來的那個學校，至於什麼原因。
就是這個原因。
這就是全過程了，關於評論裡面有些言論我不發表意見也沒回復，但我虛心接受。
劉德華有一段採訪裡面說，需要對錯要法官就行了，要朋友做什麼
其實我想說，真正的朋友其實就應該是法官，是那種錯的時候拉你一把的人。
希望你們以我為戒，最後，真的不要拿自己的人生開玩笑。
感謝閱讀，不妨關注。
2016.11.19全天滿課，晚上選修課。
我從一個校區上完課回到我住的校區已經快十點了。
我電腦壞了，送去學校後門去修。因為明天著急用，下午我去上課前和修電腦的人約好晚上回來取。
全宿舍的同學分散在不同的課程里，所以並沒有人和我一起回來。我想那條路我也經常走距離學校又不遠，就一個人出去了。
從修理店出來走了大約有100米的時候，我感覺身後有人。因為學校旁邊就是後家屬院，而距離我前不遠就是後家屬的後門。開始我並沒有多想，繼續走我的路。可是走了過了後家屬的大門時候，那個人依舊在我身後。
前段時間我傷了腳，所以走路特別慢。平時10分鐘的路現在我能走20多分鐘。而一個成年男性沒可能在正常走路時候會沒有我走的快。
突然想到以前上思修課時候老師講過去年有女生丟了現在也沒找回來的事。
我後背開始冒涼氣。
附近除了後家屬院的牆足球場的柵欄和路燈外一個人都沒有。而以我的速度距離我走到後門有崗亭的地方至少還要10分鐘。
我盤算了下，跑我是肯定跑不過他的，喊的話也沒人，以我的力氣也絕對不可能抗衡的了一個成年男性。
想來想去，我要打電話出去。
我做好了最壞的打算，學院里有半小時預警，10.30到11.00沒有歸寢的人會被上報。而只要我把電話打出去，那怕是我的舍友沒有上報我沒有回寢室，也會有人知道我出事了。
手機在大衣兜里，靠著記憶打電話出去。雖然我並不知道那個電話會打給誰。
接通時候手機震了一下。我掏出來開始自說自話。
接電話的是我在加拿大的好朋友。
我說你到了沒呢，我都到快到門口啦，你出來點就能看到我了。
那個貨說了句，大哥你是不是喝多了，我打飛的也來不及接你去啊。
要是平時我真的會和她貧好久。可是我是一點都不覺得好笑了。
我仍舊自說自話，半開玩笑的說你一會出來要是看不到我要報警了哦。
她終於還是聽出不對勁，問我你是不是出事了？
我沒辦法回答她的話，仍舊自說自話。
走到拐角處時候我偷偷看了一眼身後的人，聽到我打電話他明顯跟著我慢了很多。
然後我看到有個男生站在拐角不遠處的地方。我猶豫了一下要不要叫他幫我，但是又想我在打電話而前邊不遠就是門衛崗亭就繼續說話走路。
走到大門口時候兩個門衛大叔在收拾路障。我看到他們大聲喊著可不可以幫我拿下包，一個大叔放下手上的活過來扶我。
我小聲和他說，身後有人跟著我。
大叔喊了另外一個門衛大叔去看。
走到學校裡面時候，出去的大叔皺著眉頭說，這兩個人在學校門口晃悠好幾天了。前幾天也有個姑娘說有人跟著她。
我當時心裡一驚。
兩個人。
整個路上，除了我，跟著我的人，就是那個我當時動了念頭去求助的人。
如果當時我去和那個人求助了，結果會怎麼樣？
不寒而慄。
女孩子們晚上一定不要一個人出去！無論你多麼熟悉的路！覺得多近多安全都不要一個人出去！不要因為一時大意覺得沒事而掉進那萬分之一的危險里去。因為無論多微小几率的危險我們都承受不起！
我慶幸自己好運，可是這次逃脫了，以後呢？昨天晚上翻老公手機看到和別人出軌的記錄，趁他睡著截屏發到自己微信里，刪除信息記錄、照片，把手機放回原位。然後偷偷跟堂哥打電話，讓幫忙找律師、房管局熟人了解離婚後孩子撫養權問題和財產分割問題，一晚沒睡在考慮怎樣帶走孩子並爭取最多財產，怎樣安撫父母。
早上起床後正常笑臉面對老公，等他出門後假裝上班實際上去找堂哥，見律師朋友諮詢，打電話找房管局熟人問房產證何時能辦理，心裡下決心一定離婚自己帶孩子好好生活。
——補充點說明，看到評論里有人說我沒有想過挽回，其實我在兩三個月前就意識到我們倆之間出了問題，需要溝通改變，但是他拒絕溝通，而且因為孩子和裝修的問題，我們倆經常吵架，每次我做出努力後沒多久就會被吵架打回原形，他則是冷暴力對待，不回家晚回家，回家就只是玩手機不做家務也不管孩子。因為帶孩子忙且累，我一時之間也不可能徹底改變對他的態度，加上改變時間短也沒有出現實質影響，現在出了這個原則性問題，我是根本不打算挽回了。
關於評論內容，謝謝大家的關心，這件事本來就不是簡單的非黑即白、你對我錯，我只是憑本心做決定，不求所有人贊同，畢竟各人有各人的想法，不一定誰對誰錯。我寫出來也是希望有個途徑解郁，我沒有跟家人朋友說這件事，現在只有我堂哥堂嫂和最好的朋友知道，我不想天天拉著他們聽我的抱怨，又心裡憋得慌，怕自己哪天忍不住就提前爆發了，所以來知乎也算是找個樹洞，多謝大家聽我傾訴幫我想辦法。
至於進展，最近可能不會有，這要取決於政府的工作效率了，等房產證辦理有消息了我會來更新的。
——更新一下，沒想到我的一個回答會收到這麼多人的關注，謝謝大家的支持和建議，也謝謝那些可能不太和諧或者說不符合我當下心境的評論。評論太多，而且我畢竟還是要認真工作，好好養娃，可能沒有時間一一回復，在這裡再次感謝所有支持、關注、提建議、發表觀點的知友，我會認真考慮以後、慎重處理。
考慮到還處於保密階段，確實像某位知友評論的那樣，我現在不適合來知乎解郁，我打算暫停更新，靜等事情解決，解決後再來知乎更新，謝謝關注。
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12月23日！今天和他攤牌了，開始的時候不承認只說是覺得人生無趣在網上瞎聊，沒有見面也沒有發生關係，後來把聊天記錄截圖給他看了才承認，特別平淡的說自己做錯了，讓我想怎樣就怎樣吧。說自己是因為不被理解，無法與我溝通才找人瞎聊，說我結婚後變了，不體諒他媽媽辛苦，對他姐和外甥女們不好，沒有把她們當親生的對待（我婚前就說我會當她們的好舅媽，但是不可能把她們當親生女兒）。我的確是沒有對他們像對我哥一家似的很好很親切，但是絕對沒有對她們不尊重，就是正常的親戚，他姐在家不工作，我就請她幫忙做家務跑腿買東西，我給她們買吃的買衣服，這樣不算苛刻吧？
反正就這樣的態度了，我也不想挽回了，我做不到他想要的那麼賢惠，離婚了他正好可以和他爸媽姐姐外甥女一起住新房照顧，就當我放手成全他們了。
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來更新一下，事情已經算是解決了，經過協商現在我們簽訂了婚內財產協議，關於房子、工資、孩子撫養權等等都商量好了，以後繼續好好過日子。他有所改變但是也沒有完全達到我的期望，不過我也放低了自己對他的要求，把關注的重心轉移到自己和孩子身上，告誡自己不要對他過多關注，愛自己愛孩子，努力提升自己、努力工作。不管以後如何，自己強大才是根本。
其實從內心深處，我還不能完全放下背叛、原諒他，特別是過夫妻生活的時候，我現在基本對他沒有慾望了，不知道隨著時間會不會淡忘。
至於他二姐和外甥女方面，我也接受了，過年的時候在一起住了一段時間，婆婆和姑姐她們都對我和孩子很好，個人覺得比他對我們都好，不說其他方面，至少做家務、帶孩子都比他付出的多。我現在倒是挺希望和她們住一起的，一方面不用只面對他，人多的時候就不會總想起那些不愉快的事情，另一方面有人能幫我分擔家務，我和他在經濟、孩子上學、日常生活方面照顧她們，也挺好的。
給自己加油！ 
小學的時候，和爺爺奶奶住，我爸常年在外打工！當時寨子上有個和我一年的小夥伴特別混蛋，有事沒事就「單親的孩子是孬種什麼的」不絕於耳，而且他家當時是寨子很強勢的！三年級第一個月被他打了兩次，有一次鼻血流了一路！有一次實在是忍不了了，想到要是以後都這樣，那這日子還過不過了...
有一天中午，下課了我提前到要回家的路上等著！那天他剛好一個人回去，他近了，我什麼都沒有說，上去就給了他兩拳，他直接懵逼了……趕上去又是一頓，他直接哭著求饒了！本來以為後面他家人會找上門的，可能他家人也知道理虧，不了了之，之後一直很太平。巧的是，那學期結束他就轉走了……
現在回家見到他，他每次看我的眼神都怪怪的……
不長的人生中經歷過兩個最親的人在眼前閉眼，知道死生有命不是扯的，哭是沒有用的，有時間去哭鼻子，去埋怨去哀嘆，做點實際的事情可能來得更實際和有用！
現在每周打電話給一起生活了16年的奶奶和在遠方的爸爸第一件事永遠是：最近身體怎麼樣，你知道我和我妹不能失去你！雖然我知道，已經85的她已經明顯開始走下坡路，說話會重複很多遍的奶奶有一天會像爺爺一樣離我遠去……心中的夙願，就像我每次不切實際地和她開玩笑：你要活一百歲，要請你吃我的喜糖呢……
.....
也不知道是不是跑題了....
很多年以來一直不敢也不願觸及媽媽這個詞，逐漸的開始看開了！第一次完整把故事寫下來，寫這些耗費了很大的勇氣！
不是博眼球更不是埋怨世界，曾經有過悲慘經歷，但是現在世界已經對我足夠溫柔了！
所以，當大家生活不如意或者不開心的時候，想想這世界還有更多可能不幸的人，想想他們怎麼艱難獨行，那自己未嘗不是一種幸福吶！2002年，我還是一名預備警官。但是也進警校三個月，才發警服。根本上自己跟一個普通大學生一樣。而且我提前讀書，剛滿18歲。某個周日下午，收拾好東西坐公交車去學校，車程預計一個小時。到了某站地，上來兩個打扮流里流氣的大漢，其實我並不知道他們是幹嘛的，以為就是普通乘客。但隨意一瞥，看到兩個男人中的一個，用一張報紙掩蓋著，正在偷我旁邊坐著的年輕男子包里的東西。那年輕男子估計是頭晚打了麻將，此刻睡著了，不過還好頭沒搭在我的肩膀上。
要說冷靜，我心裡倒是有點怕。已經是警校生了，難道遇到扒手還冷眼旁觀。但才進警校三個月，只經過了軍訓，什麼擒敵拳啊散打啊都沒學過，怎麼辦？冷靜了五秒鐘，我把隨身帶的我媽給我洗乾淨的警服拿出來抖了抖，讓那兩個男人看清楚了我手上的警服，當然，我露的是有臂章的那一面，肩章上的一道拐一看就是學生。然後，我跟那兩個男人對視著。其中一個男人估計是覺得雖然我一張娃娃臉，但至少也是個警校生吧。就把手伸出了年輕男子的包，然後拉著另一個扒手的袖子，找了個最近的車站，下車了。
到現在工作10多年了，只有那一次，我雖然手無縛雞之力，但我始終覺得，我心中的熱情和勇敢，讓我那一刻尤為冷靜。我欣賞那一刻的自己。
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沒想到，我2002年，尚不足18歲，初入警校的一件小事，讓大家為我點了這多次贊。那麼趁著今天補休，我再來說一件工作之後，發生的一件讓我瞬間冷靜的小事吧。
2006年，我剛工作一年，在重慶的一個派出所當戶籍內勤。也就是你們經常能看到的受理群眾辦身份證、戶口、居住證的警察啦。某天上午，一個貌不驚人、約四十歲的男子來到我們辦證大廳，說要辦個居住證（也就是以前的暫住證，非重慶籍來打工的要辦理），因為買摩托車上牌照需要。我讓那個男子把身份證遞給我，然後就循例問一些諸如「暫住在哪兒」，「房東是誰」，「在哪兒打工」等問題。但當我也是循例把男子信息進行錄入時，一眼瞥見辦公桌下的玻璃板壓著的一張在逃通緝人員的信息時，我頓時打了一個激靈。。。 因為上個月，副所長遞給我一張歷年在逃人員通緝信息，讓我平時注意比對一下，萬一撞上一個通緝犯呢，我們不是就為民除害了嗎？我當時就把那張信息單壓在了玻璃板下，根本沒想到，此刻，站在我前面等著我辦居住證的人，就是那張通緝令上面的某一個——羅某，39歲，成都人，2004年在成都因故意傷害致人死亡，在逃。。。。不過，通緝照上的照片跟其本人確實有點差距，鬼知道我那天是怎麼把他認出來的。
我當時說不緊張不激動不害怕是假的。我一個萌妹子，21歲才參加工作啊，殺人犯就在我面前啊，我不怕其他的，我就怕我萬一神色不對被他發現了又逃竄了怎麼辦？
我穩定了一下情緒，微笑著跟他閑聊「不好意思哈，我們印表機有點問題，居住證必須要列印出來給你，要不你坐一下，我去換個硒鼓」那個男子表示理解，就坐在辦證大廳的椅子上發獃。我裝作去另外一間辦公室拿印表機耗材，但我此刻卻來到了案偵民警辦公室，把事情的來龍去脈講了一下（我不可能在那種時候通過手機簡訊通知其他民警，因為我怕打草驚蛇，更怕他攜帶兇器傷害其他無辜群眾）。一個有經驗的案偵民警說讓我盡量問詳細他的暫住地，而且他們表示等會會一直跟著他，畢竟他辦理了居住證是會馬上去給新買的摩托上牌照的。於是，幾分鐘之後，我裝模作樣的「換」好了硒鼓，把居住證列印出來交給了他。。。。雖然冷靜，但還是忘了收兩元的工本費。後來，這兩塊錢我自己貼上的。
那個男子拿了居住證還跟我說了聲謝謝才走，我目送他離開之後，看到其他同事已經便衣跟著他，於是才調整了心情開始給其他群眾辦理戶口了。兩個小時之後，所長到我們辦證大廳跟我說那個通緝犯已經抓住了，當場就蒙了。。。。據說他從成都殺人之後，曾經還到廣東、廣西打工過，都沒被抓住，沒想到居然在重慶被抓住。。。。。
後來，成都那邊的警方來接這個通緝犯，我才知道，這個逃犯是公安部部督逃犯，追逃的獎金是一萬元。。。。什麼？我想多了，最後我得了分局的一個嘉獎。至於獎金哪去了，寶寶表示不知道，藍瘦香菇。不過，只要逃犯被抓住就好，其他的也不是我該關心的。那一次，是我第一次直面一個殺人犯，就離我不到80公分的距離，而我，十分冷靜，我想我的職業就是要把他們都繩之以法。
那麼多人誇我棒，好開心。很多人也講述了自己的經歷，覺得大家都很棒，特別是很多女生，真好，我們都那麼勇敢。發生這件事情之後，我跟我老弟講事情的經過，反而被罵了一頓。但是是滿滿的感動，老弟說，以後再碰到這種事情，自己一個人不要衝上去，萬一遇到危險了怎麼辦，手機啥的都不重要，安全才是最重要的。我想一想老弟說的也對是，但是有時候勇敢也是很重要的，人得會為自己發聲，為自己的需求發聲。但是也要考慮到實際情況，特別是妹子們，你們那麼勇敢，一定要保持理智，機警，把安全放在第一位。至此沒敢把這個事情跟媽媽講，是怕被罵不小心，但著實更是怕媽媽為我擔心，她的傻女兒有時候太虎了一些。
還想再跟大家分享一個有趣的故事，也是關於被偷的事情。說來讓大家樂呵樂呵，很傻很有趣。[[初三的時候，大概是2006年，那時候MP3特別流行，擁有一個用來聽周杰倫簡直不要太炸。大概過三四月份，還穿厚衣服時候。我穿了一件很厚的夾克樣式的厚外套，行走在大馬路上，耳朵里塞著耳機。那麼冷的天氣，不要和音樂太配，很陶醉。走著走著，耳機沒有聲音了，我的第一反應，應該是耳機鬆了，於是我想把MP3從口袋裡掏出來把耳機重新插一下。手插進口袋，咦，咦，沒有！一回頭，一個不到我胸口的小男孩，手裡拿著我的MP3。重點來啦，我的反應!我的反應是這樣的!我咧大了嘴,笑得很甜很甜，跟小朋友說，謝謝你啊，然後從他手裡拿走了我的MP3。然後又開心的插上耳機繼續浪了。走了一段距離，一個騎自行車的大爺跟我說，姑娘，你小心點，剛剛有人偷你東西。What?what?我原來是被偷的，我以為我是被幫助了！我以為是熱心可愛的小朋友看前面姐姐的東西掉了，特別熱心的幫我撿起來！然而事實是，大爺告訴我，我被偷了，我還大傻*地懷著一顆感恩的心給了一個大大的笑，肯定被當成傻子了。大爺提醒之後，我的心那是撲通撲通的跳。回想了一下，小朋友確實是我們當地所有的外來的一群依偷竊為生的一群人所具有的容貌的樣子，在當地很猖狂。我內心那顆浪的心頓時熄滅了，加快了步伐就往回家趕。之後再想起來倒覺得自己傻得可愛得很。
15年11月份，剛買的6S，剛在口袋捂熱。被偷，十分冷靜地要回了手機。具體描述如下，剛買的新手機呢，還是很寶貝的。那一天中午飯的時候，和同學一起去學校附近的小吃街吃東西，同去的為隔壁寢室的同學，同為女生。同行的女生要去吃土豆片，我一個人跑到另一個小攤前，剛跟賣東西的阿姨聊兩句，把錢扔到阿姨的錢盒裡，就感覺衣服口袋動了一下，伸手一摸，口袋空了，原本有手機在口袋裡。心頭一顫，立馬回頭(原本是背對著人群)，人群涌動，當時就懵了，那麼多人，小偷在哪兒呢？當時就左右轉了一下，憑著直覺就抓住一個戴帽子的漢子，大聲地說"把手機還給我",三個二十歲左右的男生惡狠狠地看著我，被我抓著的漢子，說沒有拿。我又連說了兩句，另一個漢子直接說，沒有拿，我再不鬆手就要打我。我當時不知道哪來的信心篤定就是他們拿的。靈機一動，對著人群喊了一聲我同學的名字，讓她給我打個電話。(我明知道自己的手機靜音),另一個漢子，聽我說了這句話，把我的手機掏出來還給了我。當時我的眼睛是亮的。接過手機，我又繼續去買我的吃的。阿姨一直說我好勇敢。
當時沒感覺，也沒覺得害怕，過後想起來也覺得有些後怕，覺得自己6得不行。之後好長一段時間都不敢去那一條街。
快說我很棒。
把所有的事情推掉，來到米蘭
我沒有做任何關於米蘭的攻略，因為她就是我此行的唯一攻略。
下午三點半到米蘭大教堂，坐在廣場上，給她發一條問候的消息。
我並沒有說我來了，但已經準備好了一切要帶她去吃喜歡的日料，火鍋。她只要回復我一點點，哪怕是一個表情，我都可以說：我說帶你吃好吃的，現在我來了。
從三點半發完消息，我一共繞大教堂走了8圈，聽了各個版本的faded約幾十遍，直到
我終於不等了。因為她沒有回復我，卻在朋友圈有了動態。
我有過一百種想法，晚飯會吃什麼？日料，火鍋，唐人街。。。
但沒想到我竟然一個人吃了一頓麥當勞。
所以，我最冷靜的時候，就是我面對著幾百年巍峨的大教堂，說出了所有要說的話，並且隨之留下了所有帶來的真誠和憧憬。
再見。
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