25歲的弟弟極不成熟怎麼辦？
我弟弟虛齡已經25歲了，思想卻極不成熟。 跟他交談就像跟小學生說話一樣，非常容易激動，動不動就覺得全世界人都對不起他。可是卻覺得自己什麼都看透了，什麼都懂。 去年工作了3個月，然後一整年都呆在家裡玩遊戲，交過二個女朋友都被拋棄了，就認為全世界的女生都是愛慕虛榮的人，然後就開始說以後不會結婚。
說他自私吧，但是你讓他做什麼，他也肯做。但是如果你半夜肚子痛，讓他幫你弄點葯吃，他就會因為你吵他睡覺而大發脾氣，一點都不會在乎你是不是就要死的狀態。
性格極為敏感，一點點玩笑都開不得。只要你說他一點不是，他可以把整個房子掀開，甚至切腹來保證自己如何如何！！！
我長年在外工作，看著爸媽為他勞累，想著不可能還要我爸媽養他一輩子吧，而且我爸爸的觀念比較守舊，如果他發起脾氣真不結婚。我擔心的我爸爸會被他氣到。現在就一直讓他出去找工作，可是他膽小卻又眼高手低。 大專畢業，在小城市裡找不到什麼體面的工作，進工廠是不可能的。他從小嬌生慣養吃不了苦！出來大城市卻又畏手畏腳的。
話說長姐如母，看他吃苦我也心痛，他不工作，一直這樣子永遠都長不大。真是很為難！
基督教有一段禱告詞，特別好：
願上帝賜予我安詳，去接受我無法改變的事物；願上帝賜予我勇氣，去改變我可以改變的事物；願上帝賜予我智慧，去分辨什麼可以改變、什麼無法改變。
琢磨一下，十幾年前我給我大姐的印象差不多就這樣吧。中二，脆弱，一切都是世界的錯，生存能力差。
後來我覺得再這樣下去自己就廢了。就來廣州投奔了同學。學會自己賺錢養活自己，獨立的接人待物，送往迎來，學會培養自己的生活和工作能力，規劃自己的發展路線。
雖然後面很多年還是挺糟糕，但是在生活的壓力下，也就慢慢治癒了，畢竟這是殘酷的大自然，長不大就去死好了。
獨立的思想是立人之本。
環境太好反而可能有害。
具體改進方法還要結合你們家具體分析，但大方向就是這樣。
另：
《桃花心木》 林清玄
鄉下老家前面，有一塊非常大的空地，租給人家種桃花心木的樹苗。
桃花心木是一種特別的樹，樹形優美，高大而筆直，從前老家林場種了許多，林場的桃花心木已是高達數丈的成林，所以當我看到桃花心木僅及膝蓋的樹苗，有點難以相信自己的眼睛。
種桃花心木的是一個高大的人，他彎腰種樹的時候，感覺就像插秧一樣，不同的是，這是旱地，不是水田
樹苗種下以後，他總是隔幾天才來澆水，奇怪的是，他來的天數沒有規則，有時三天，有時五天，有時十幾天來一次。澆水的量也不一定，有時澆得多，有時澆得少。
我住在鄉下時，天天都會在種有桃花心木苗的小路散步，種木苗的人偶爾會來家裡喝茶，他有時早上來，有時下午來，時間也不一定。
我感到愈來愈奇怪。
更奇怪的是，桃花心木有時就莫名其妙地枯萎了，所以，他來的時候總會帶幾株樹苗來補種。
我起先以為他太懶，隔那麼久才為樹澆水。
但是，懶的人怎麼會知道有幾棵樹枯萎了呢？
後來我以為他太忙，才會做什麼事都不按規律。但是忙的人怎麼可能行事那麼從從容容？
我忍不住問他，到底是什麼時間來？多久澆一次水？桃花心木為什麼會無緣無故枯萎？如果你每天來澆水，桃花心木應該不會這麼容易就枯萎吧？
種樹的人笑了，他說：「種樹不是種菜或種稻子，種樹是百年的基業，不像青菜幾個星期就可以保收。所以，樹木自己要學會在土地里找水源，我澆水只是模仿老天下雨，老天下雨是算不準的，它幾天下一次？上午或下午？一次下多少？如果無法在這種不確定中汲水生長，樹苗很自然就枯萎了。但是，只要在不確定中找到水源，拚命紮根的樹，長成百年的大樹就不成問題了。」
種樹的人語重心長地說：「如果我每天都來澆水，每天都定時澆一定的量，樹苗就會養成依賴的心，根就會浮生在地表上，無法深入地底，一旦我們停止澆水，樹苗會枯萎得更多。幸而可以存活的樹苗，遇到狂風暴雨，也是一吹就倒了。」
植樹者言，使我非常感動，想到不只是樹，人也一樣，在不確定中，我們會養成獨立自主的心，不會依賴。在不確定中，我們深化了對環境的感受與情感的覺知。在不確定中，我們學會把很少的養分轉化為巨大的能量，努力生長。
生命的法則不可能那麼固定、那麼完美，因為固定和完美的法則，就會養成機械式的狀態，機械的狀態正是通向枯萎、通向死亡之路。
當我聽過種樹的人關於種樹的哲學，每天走過桃花心木苗時，內心總會有某些東西被觸動，這些樹苗正努力面對不確定的風雨，努力學習如何才能找到充足的水源，如何在陽光中呼吸，一旦它學會這些本事，百年的基業也就奠定了。
現在，窗前的桃花心木苗已經長得與屋頂等高，是那麼優雅而自在，宣告著自主的生命。
種樹的人不再來了，桃花心木也不會枯萎了。
道理簡單，就看家人舍不捨得讓孩子摔倒一次，自己爬起來。
和樓上那些認為題主弟弟是被溺愛嬌慣出來的答案恰恰相反。我認為題主弟弟在嬰兒時期缺少高質量的愛，情感上並未受到良好的回應和滿足，或是出於父母對其需求的忽視。當嬰兒在做表情和動作的時候如果養育者缺少回應，容易使其在日後形成破碎的自我，也即誇大性自我。在三歲以後物質上滿足並非高質量的愛，其人格和自我認知的形成可能錯過了某些重要時期。
以我並不全面的心理學知識來看，弟弟可能具有一部分自戀人格，當他因為一些外界對自身的「否定」和「評判」而激動暴怒，很明顯，這些表現屬於「自戀暴怒」。同時，他缺少共情能力，表現在題主說生病半夜叫醒他他會非常生氣。
其實人人都有合理的自戀，而自戀暴怒恰恰出於自戀的破損。
題主弟弟的自戀就並非完整的，他其實非常脆弱的在維護自己的自戀。渴望別人不停的對他認同，渴望外界的誇讚。
我摘一段話：（手機好累嗚嗚嗚，括弧里是我的補充說明）
自戀是對於自我勝任感的體驗，而這一獲得的迴路開始於大腦的期待型態，然後進行下一步的實施決定，再後付諸行動的實踐——當個體（指嬰兒）在實際世界中實踐後（嬰兒時期的表情、動作、喃喃說話），會得到反饋（養育者的正面及時回應），這一反饋則再次輸入大腦，然後大腦將此信息與之前的期待型態配對。如果輸入信息與之前的期待型態配對成功，則個體就可能立即獲得自體勝任感的喜悅。（表現為意識到自我的存在，形成合理的自我認知）
如果不能配對成功（養育者沒有回應嬰兒的情感表達：舉例任由其哭鬧，只顧及吃喝拉撒），大腦就會再次決定、計划行動、實踐，然後又反饋大腦以求得配對的成功（反覆不停哭鬧）。如果反覆沒有辦法獲得成功，大腦則根據實際情況採取或修正期待型態、或修正決定、或修正行動方式等方式來使自己，當然也有可能這一修正仍然是無效的或者是失敗的，則個體就可能會放棄這一迴路構成，而以別的方式替代，也有可能放棄（徹底停止哭鬧或者更加嚴重的撒潑，徹底停止哭鬧看起來好像是變乖了，其實是出於徹底的絕望。題主弟弟可能形成的是更加嚴重的撒潑機制，因為只有這樣，父母才會給予回應）。這時候，不合適的迴路調整（最後變成撒潑或是安靜都算）就可能直接引起自戀的失敗——無法獲得自體勝感或自我價值感，因此就會產生自戀失敗時的暴怒及焦慮，當焦慮過於強大或者失敗時，則個體會體驗到消極的防禦——抑鬱。
邏輯有點混亂。因為著急噢噢噢。
其實題主的弟弟特別需要一個人去陪伴，回應以及肯定他。來幫助他形成一個完整的自體。同時，由於他具有一些長期形成的心理機制，當他越依賴越親近一個人，就越容易對其暴怒。一般人都很難承受起這些暴怒，所以戀愛失敗也是正常的。
想來辦法也只有讓題主弟弟慢慢意識到自己的這個問題，再考慮是他自己在成長中療愈自己，還是去做一些心理諮詢。題主和父母都要避免對其進行道德上的譴責。
自我療愈和諮詢的時間都可能很長，並且可能反覆，但是肯定有希望改變。
我還沒研究這個問題如何解決。
但是，跟小孩子交流呢，我有一點點經驗可以分享。
主要就是你能不能以平等、尊重、換位思考的角度去與小孩子交流？如果你總是以長者的身份、總是以對方是小孩子心智不成熟的預設角度和小孩子交流，總是希望通過施加壓力的方式進行溝通，那會非常困難。
這個世界本質來說，沒有他人，他人只是另外一個你自己，這不是比喻，是千真萬確的事實。
所以你弟弟不是你弟弟，只是你的另外一個你自己，你要深深的認識到這一點，然後真正的做到換位思考，平等、尊重的交流，我相信會有進展的。像尊重相信你自己一樣的，尊重相信你弟弟。雖然他或許非常混，但是那就是一個自己的混賬版本，你要如何對待這樣的自己呢？
第一點，我二十歲的時候心智也是很不成熟的，但是24歲的時候我信了基督教，心智迅速成熟起來。這種轉變是什麼原因呢？我回想一下，因為在相信耶穌的過程了中我體驗到了幾點：
1. 神是愛我的，換個角度說這個世界是愛我的，我並非偶爾來到這個世界、偶爾什麼時候就消失的宇宙塵埃，沒有什麼需要絕望的，我是尊貴的，神無時無刻在庇護我，我是有價值的。
2. 愛人如己乃是世界的終極道理，是應當的。
3. 人是不完全的，需要恭敬和謙卑以及自我反思。
當然，你沒有宗教信仰，一個人也不可能平白無故的就信教了，但是這些可以給你做參考。如果不是我信了耶穌，估計我仍然會不成熟很多年。
第二點，禱告的力量
禱告是非常有力量的，我甚至覺得無論你信不信上帝，禱告都是非常有力量的，凡事禱告、凡事祈求。耶穌說，祈求就得到，叩門就給你們開門，你們雖然不好，但是你的兒子求魚，你也不會給他蛇，何況你們的天父上帝呢？
所以呢，我建議你多禱告，冥想、禱告，拿本新約聖經看看耶穌的教導，句句真理來著，雖然有些你一時不明白，但是大部分都是很容易明白的，耶穌的教導真是非常非常寶貴，按照耶穌教導的方式去做，去禱告。聖經分新約舊約，舊約非常晦澀難懂，很多攻擊基督教的總拿舊約開炮，但是基督教的根基是新約，不是舊約（除了耶穌是猶太人，耶穌說過一句律法不可廢除，我實在看不出基督教和舊約有什麼關係）。我建議你看看新約，特別是記錄耶穌生平的四福音書。耶穌是良師益友。
即使你不願意信基督，也不能不禱告。禱告可以改變人、改變世界。
長大了的不成熟的或自以為成熟的男孩多是拒絕與家人溝通的，究其原因就是無法形成共鳴，代溝這個詞挺適合，但年齡上的代溝可以用愛來填滿，血緣帶來的羈絆誰也無法斬斷。
重要的話要放在最前面。
某是多想把這個答案給我姐姐和父母看啊，可是某不敢啊！哈哈，
等某功成名就的那天，拿給我姐姐看試試。
————————16.1.29晚上答。————————
說到花家裡的錢，某這一年算不算花家裡的錢，畢竟錢交到家裡就是家裡的了。哈哈。
雖然夾雜的個人情緒比較多，但某還是想多說幾句，你父母其實是你家庭里的帝王，對自己的奴才頤氣指使，一個聽話的好孩子就應該是他們手中的提線木偶，如果木偶不聽話，那麼木偶就一定是錯的。你回憶你的父母是否向你們真心認過錯（虛有其表的罪己詔什麼的還是算了），大家都知道人無完人，是個人就會犯錯。他們自己從不認錯，卻要求孩子認錯，和古代的帝王與奴才是不是如出一轍？
時間久了，奴才的翅膀硬了（此處應引用電影《黑天鵝》），奴才不給自己辦事了，帝王想著是不是應該了解一下自己的奴才了？然後屈尊降貴的想與奴才建立有效溝通，然而帝王就是帝王，知道帝王為什麼都稱孤道寡嗎？因為帝王是永遠都不會擁有朋友的。就算是表面上的屈尊降貴，但帝王依然依憑著自己身份上的制高點，頤氣指使（這個詞真是太好了，雖然不是很適用）。基於帝王往日的餘威，奴才敢說出內心的真實想法？開什麼玩笑，萬一說錯了可是要被砍頭滴！
凡是有因皆有果（洗洗都能吃），所以你父母現在承擔的就是自己親手種下的果。
@星樂軒@陽仔媽媽@Leo Yang
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你說你弟弟固執，讓某猜猜你們是如何和他溝通的，你們每次和他說的第一句話是不是類似於「你這是錯的。」，「你這樣不對。」，「第三句用於排比。」。（反正我爹媽這樣和某說話是常態，你們一上來就這樣的否定我們，還能不能在一起愉快的玩耍了。）
你把第一句話改成：「我知道你現在很痛苦。」試試，良好的開場白是有效溝通的前置條件。（反正我父母沒這樣和某說過話，好吧，就算說過，他們下面那句也一定是說某的錯，然後指著某的錯「巴拉巴拉」「巴拉巴拉」「巴拉巴拉」）
當然你們第二句也不要說他是錯的，我們不是不知道我們現在這樣不對，我們只是不知該如何去做。（挑錯誰不會啊！你和你父母有給他想出讓他脫離現狀的有效的辦法嗎？答案是否定的吧。）
當然由於過去錯誤溝通累積的經驗，他對你和父母的戒心比較強（冰凍三尺，非一日之寒。），這時候就需要你們耐心和細心的引導，引導他說出他此刻內心的真實想法。由淺入深的盡量讓他說更多的話，「最近冷不冷啦」，「最近在玩什麼遊戲啦」，「你的朋友XX最近怎麼樣啦」，「多久沒和朋友一起玩啦」，「和朋友一起玩什麼啦」，總之就是用簡單的問題盡量卸下他的心防，讓他說出更多的話。
引導的最後一句可以是「我知道你是一個特別有思想的人，只是缺少一個機會去展現自己。」（據說這句話對所有男人通殺，只是某的戒心比較強，如果有人對某說某是一個特別有思想的人，某會先考慮彼此的關係是什麼，再考慮他說這句話的目的是什麼，最後把這句話歸結為出於某種目的的無意義的奉承）
但是，每個人的內心其實都是對自己最在乎的人不設防的。所以被最親近的人傷害也是最疼的。
如果你們成功的引導出了他說出了他內心的真實想法，事情就已經完成一半了，這時候你們千萬千萬千萬不要說他的想法是錯的（哪怕真的是錯的！），不然前邊的一切努力瞬間歸零，他會重新構築起心防，高牆壁壘，比上次要堅固的多的多的多。
首先對他的想法予以充分的肯定，充分的肯定，充分的肯定，重要的話說三遍。
這樣就建立了正確有效的溝通。
重要的是引導，引導，引導，引導，引導，引導，引導，懂嗎！！！！！！
然後你們試探性的說出他想法中的不足的地方，讓他自己提出補全的辦法（而不是你們提出改的辦法）。
某舉兩個栗子
他如果真說他這輩子不結婚，你爹媽可以這麼說：「我知道你被前任傷的比較深所以有這樣的想法（充分肯定！），但是如果你到了我們這把年紀會不會感到孤單呢？（指出不足！），到時候你該怎麼辦呢？（引導他自己補全）」
他如果真說他這輩子不工作（雖然不太可能），你爹媽可以這麼說：「唉~我知道現在這個社會太殘酷了，找工作難，找好的工作更難，把工作做好更是難上加難，爹媽願意養你一輩子！（充分肯定），但是爹媽也會變老啊，如果老到無法賺到一日三餐，（指出不足！）到時候應該怎麼辦啊？（引導他自己補全）」
最後試探性的說出你們自己的想法，並詢問他自己的意見，而不是強制要求他執行！（這裡會涉及到一個人的人生到底是不是由自己主導的重大問題！）
如果一切都由父母主導，這個人就和空心人沒啥區別了（你們說啥我幹啥，你們讓我咋干我咋干，但是我干不好你們也沒資格怪我，因為是你們讓我干滴。），然後多年後天人永隔了咋辦，給他娶個主導他一切的媽？
如果題主按照某上面的辦法一步一步的做，相信你的弟弟會很樂意與家人傾訴的。
以上繁冗的那麼一大段話，簡單來說的話就是四個字「將心比心」。
方法某已不厭其煩的每一步都極盡其詳的教了這麼多，能不能做到是你們自己的事，如果你們連這麼一點點的耐心與細心都欠奉的話，某也沒有辦法，誰讓你們自己願（活）意（該）呢。
----------------------------------------------------16.1.29中午答，————————————
嗷~，某也是個弟弟，今年27，工作了幾年，15年只工作了一個半月，這一年自學了一年的編程，16年過完年就出去大城市找工作了，（也不敢說自己學的很好，也會恐懼自己學的不夠好去了找不到工作，）啃老的感覺的確不怎麼好，母親快六十歲了還在超市打工。
某感覺自己和你弟弟挺像的，性格敏感，自以為成熟（自以為幼稚），眼高手低，只是某幾乎不發脾氣，有委屈自己憋著，心情不好就自己琢磨（外在表現板著臉，父母說的，某自己其實沒發現，然後某就努力的笑，顯得很開心的樣子，此處應該有一個州長呲牙的表情）。
如果把這一切都歸結在自身的天性上，抱歉，某就分析不下去了。
把一部分原因歸結在自身以外的地方，讓某來說說成因以及解決辦法：
1，你和你父母是不是一直給予他的都是否定，物質上的供給無法掩埋精神上的傷害，某高中畢業工作的第一年，第二年，第三年，賺的工資絕大部分都是交家的，父母說是給某攢著某需要的時候再給某（某選擇相信），當銷售業務東跑西顛，然而某本就不善交際，一千幾百塊錢底薪，交家一千多，自己沒剩啥，父母說某需要有個穩定工作（某自己也這麼認為），某就去工作，穩不穩定的，某自己能決定嗎？順帶在大學畢業大某六歲的姐姐在外省工作四五年幾乎沒攢下錢的，也沒有交家，第四年想入個電腦（一直在用一台大概06年的老爺機，看百度都卡的某崩潰），卻遇到了阻力，哈哈，第四年正在當營業員（總算結束了流離的生活），還是自己攢了倆月工資沒交家加母親自助一千多塊，才提前一個月（不然還要攢一個月）入了個4000+的自配機箱。某曾經以為某會提前三個月的，現實打臉。
某以為某的努力（其實也沒努什麼力）工作，會得到某的父母的承認，自己的兒子能掙錢並且交家什麼的，然而某還是太天真，被P的體無完膚（工作不穩定，無法成家立業什麼的。），某的內心其實是崩潰的。恩，雖然某不夠去努力其實是事實。
也許你弟弟從小到大，從小到大，從小到大都沒有得到過父母的真心認可，然後無法從父母那裡獲得成就感，也就無法形成正循環。
某從小到大，從小到大，從小到大都想是做一個聽話的好孩子，但父母的要求其實有些時候並不一定適用與孩子，哪怕父母很愛孩子。
你說我錯了，要我改，我也想改，但你卻不告訴我怎麼改，我只能自己悟，但是悟不到怎麼辦，悟到了，父母和姐姐卻成為了阻力又該怎麼辦。
我們從來都不缺少苦口婆心的大道理，道理人人都懂，能做到的有幾個？我們需要的是切實可行的脫離現狀的方法！
簡單粗暴的辦法就是別讓他自己悟，給他畫好每一步，扶（抬）著他走你們讓他走的路，打（開）個（個）比（玩）方（笑）就是捐個公務員，讓他去干，他一定會很樂意的（笑）。至於未來他能不能自己站起來，某的內心其實是否定的。
要出路的話某給個個人的建議，他自制力如果強，或者你同你父母全力監督讓他自學JAVA，（視頻教程網上找或者笨的人淘寶買）每天十二小時盯著他讓他學習（或者連哄帶騙誇他聰明什麼的），然後去大城市找個6000+的工作應該沒啥問題（還有不小的上漲空間），你和你父母如果沒精力管這他就掏兩萬來塊的學費去報班吧，效果可能更好一點，畢竟學費那麼貴，你弟弟應該也會珍惜的。
先寫到這裡有機會再補吧。------------16年4月，更新狀態，坐標帝都，謀職成功，新進碼農，月入10K，福利尚可。
我小阿姨也有一個不成器的弟弟。
比題主形容的還要不成器N倍。。。
現在大概已經35了吧。
現在的所有惡習都是小時候積累的，很難改！
那個年代對於兒子都是寵之又寵，所以各種壞脾氣怪性子一旦養成之後沒有人對他進行指正教育可能都會毀了他一輩子。
在這麼多年我小阿姨對她弟弟說教——
他發毒誓
他懺悔
他提出想改過自新
說自己有多少難處多麼無奈多麼想改正可惜有心無力希望別人能認可他
……
可維持不到一陣子又繼續——
抽煙酗酒
喝多了就虐家裡養的豬狗牛羊貓雞
或者醉的要死不活在床上一躺就是好幾天
偷家裡東西
私挪父母錢財
本性難移的自我墮落
……
這已經不僅僅是習得性無助這麼簡單了。
這期間他家裡沒有放棄對他的扶持，我小阿姨也沒有放棄對他的說教，恨鐵不成鋼的說教，各種舉例子擺事例各種大道理，每次她說，他就默默的聽著，不反駁也不搭話，眼睛就神遊物外地盯著地板某處。這個畫面太令人焦躁了，我們旁人聽的耳朵都要起繭子了。
在這裡，小阿姨就一直充當「救世主」角色，總以為她弟弟會改正，會變好，會洗心革面，一次一次的死心，一次一次的相信他，所以幾十年他就一直很放肆，因為他知道我小阿姨再怎麼罵他說他不原諒他可還是會幫他。
這是因為她那種「大姐＝半個娘」 和「自己能夠拯救他」的心態讓她一直沒有喪失希望。
事實就是:
直到這一刻小阿姨的弟弟快四十了依舊是個啃老族，一事無成，也沒有娶妻生子。
所以現實是:
世上沒有救世主。
【你要做的也只是能影響他人的思維，而你不能替他們生活。】
除了他自己，沒人能拯救得了他。
—————————————————————
上個月自己拍的照片配的文字，這正是我想說的話。
隨他吧。
1.他想怎樣你控制不了。
2.他怎樣其實和你沒有太大關係，能走能吃能跳能動，還會打機，需要擔心他？
3.他的性格你真的清楚？我在父母面前裝得很乖，他們認為我膽小，怕事。但是我的朋友都說我癲得很，沒有我不敢做的事。
4.性格敏感是當然的。我的姐姐十分喜歡打探我隱私，無論發生什麼事都說我笨(現在轉為說我姐夫笨)。你反省一下你是否刺激到了他的底線(如果有，那麼你知道底線就不會這樣做，所以我認為你根本沒在意他的感受，只是你理所當然地覺得你沒所謂，他呢？)。
多說一下，我好討厭我姐姐，我對她的感情很奇怪，她雖然有時候對我挺好，但是有時候好喜歡刺激我底線(明知我底線再那的情況)。都25了，這個世界有多少個是真的幼稚？只是在你的感覺中他給了你這個印象。
還是隨他吧，別管他是最好的。如果想幫就 真誠地 多 問一下他現在需要什麼幫助。(手機黨打字沒加粗，空格處表示強調)先改變你的父母。
不過我估計改不了。
這是他們自作孽。
恩。
我表哥也這樣。而且我姨和我姨夫不覺得自己溺愛孩子。
我舉一個小小的栗子。
在我還是一個小學生的時候，我表哥是個中學生。
我們當時都住在我姥姥家，因為離學校近。
我媽和我姨每天會和我們一塊吃晚飯。
有天我表哥估計考試成績差還是什麼原因，我姨還沒回來的時候，我媽不准他看晚上的動畫片。
我媽的教育理念就是，該做的做好才能得到娛樂，否則就啥也別玩好好學習。
但我表哥很生氣，把自己裹在被子里，不吃晚飯。
我媽是性格很硬的那種大人，不理他，放著他不管咱們自己吃晚飯。
等我姨回來，看了他的考試成績，一邊很生氣，一邊還是哄他起床給他看了動畫片，順便喂飯。
即使我當時只是一個小學生，都覺得中學生這麼做太幼稚，我姨簡直無原則溺愛我表哥。
現在我表哥也是一個對生活不負責任，對家長予取予奪的成年人。
已經30好幾了。
當不了兵的話，找個認識人的工地丟得遠遠的，隨便幹啥，看場地都行，只管飯不給錢，比如新疆、青海、內蒙之類的地方，打上一年半年工，就知道自己是個啥了。對認不清自己的，用現實最能教育。
他是在自我保護吧，把自己圍起來這樣就可以裝著不知道自己有多糟糕了，其實他心裡也清楚。對這種人比較好的方法就是幫他做成一件在他看起來比較有成就感的事，自信來著過往的成功。
為啥我只看到了交了兩個女朋友這種事兒
好像絕命毒師里的粉人。
說的嚴重些，或許任其自生自滅才能促使他成長。
慣的。趕出去！
和我一模一樣
怎麼辦，樓主我覺得你是在說我，我今年虛歲是25歲，我有一個今年30多歲的姐姐整天說我不成熟，整天和我說你們這些90後，腦子裡都不知道想什麼，自私自利完全不為別人考慮，同樣我也是畢業之後工作了三個月就辭職走人了（現在在上班），待業期間如果我家裡偶爾嘮叨兩句我就會煩到出去外面，我有時候也確實覺得我自己的付出的努力與得到的收益不成正比，所以有時會憤世嫉俗，在家的時候也是整天玩遊戲不管其他，晚起吃完飯的碗筷都沒有收拾過，如果有誰半夜叫我起來弄這弄那個我也會覺得很氣憤。
而，是不是因為不去找工作，你覺得他膽小又眼高手低，或者是他自己和你承認了他眼高手低，大專的話在小城市還是可以找到不錯的工作的，大專生不如北上廣試試看？但是說回來，人家即便是文盲，都不泛大有作為的，而你的弟弟好歹讀了大專呢，比起那些人不是好很多嗎。
看完你發的這段之後我的第一感覺就是你先入為主了，從一開始是你就覺得你弟弟沒有什麼出息了，認定了他會怎麼樣，看到你弟弟不成器，你沒有加以鼓勵，你的口氣裡面是一昧的責備。
說實話我真的很不喜歡長輩對我說三道四，更加覺得稍稍年長的人沒有必要用自己的所見所聞去判定一個人的成敗，因為每個人的價值觀都是不同的，在這種情況下我覺得你應該多加以安慰鼓勵，不應該一味的譴責，多給弟弟選擇的空間和自我的空間，不要全部人都告訴他他不行，他找不到女朋友、他找不到好工作。
3我感同身受，從來只看不回，這次也回一記，我的弟弟就跟樓主的弟弟一模一樣，甚至有過之而無不及，稍微有不順心的脾氣立馬就上來了，認識個女的一兩個月就要結婚，騙家裡人說認識三四年了，兩人兩情相悅一定要結婚，父母也算開明，不願意干涉子女婚姻就辦了婚禮，一場婚禮花了父母好幾年的心血，他閃婚過後不到一個月又偷偷離婚了不跟家人說，過了好長時間才跟家裡人說，母親人比較傳統，心又高傲，一下子氣的不行，他自己卻滿不在乎，不覺得這是什麼問題。家裡有輛車，父母在車上坐的時候說他生活習慣不好這種小事就在鬧市區把車開到160以上，跟賽車一樣，這樣的經歷有過好幾次。。。。這種大大小小的例子不勝枚舉，活脫脫一個混世魔王。父母都是農民，做個下力氣活的小生意把我和我弟弟兩個孩子拉扯大，也不知道平時如何教育孩子，我大學到了北京讀書，一年回去的時間也不算長，尤其這幾年讀研究生，回去的時間就更短了，但每年回去的那段時間我都能逐漸感覺到他已經不再是我熟悉的那個弟弟了，看不到他身上的任何優點，自以為是，狂妄，暴躁易怒，好吃懶做，謊話不斷，沒有任何責任心，完全聽不進去別人的話，所有的事只要有問題一定是別人的錯，他自己沒錯，天天泡在遊戲的虛擬世界裡或者抱個手機天天不停玩手機。。。。我恨的牙痒痒的，說他是家裡的蛆蟲。那次他閃婚又離婚後，父母對他也徹底絕望了，車封車庫裡，不再讓他動，手機換成舊板磚，家裡斷網，婚房都封起來，斷他的財路，家裡防賊一樣防著他拿錢，所有親戚朋友生意夥伴電話打一遍不借給他錢，總而言之完全切斷財路，家裡的生意也不讓他干，讓他自己找活干，晚上就回家睡一覺，其他自力更生(其實也沒完全自力更生，他說他要學修車，父母找了個修轎車的熟人給人家當學徒)。。。。。現在時間還短，不知道效果如何，希望他能夠"浪子回頭"。
不成熟一般社交不夠成熟，缺些閱歷多經歷些就好了，死宅男
謝謝很多人的回答，其實我決定跟他一起找到方向。他的歲數不是孩子，可是他確實是個好孩子。其實我一直想如果有那種可以鍛煉人意志，培養他，鍛煉他身心的地方就好了。雖然有點晚，但是還是希望他可以重新開始。重拾自信，勇敢，堅強的品質。
溺愛，不作死就不會死！
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