如何發自內心地寬恕一個人？
上初中的時候，我有一個同桌，他有一個很俗氣的名字——曹仁貴。據他說南京大屠殺那會他家族逃難，來到我們這小縣城，他爺爺賜「仁貴」於他，希望他能光宗耀祖。
在我們這小縣城，他家的確是「上流人士」了，且不說三輪車的年代他爸就開別克——我們還在街機廳搓KOF97的時候，他就在電腦上搗鼓《尾行》《sex beach》了；我們剛知道MP3聽周杰倫不用買磁帶，他已經用MP4下載蒼老師了……前幾天父親節他轉個「爸，別那麼拼，天熱了」的段子，底下的回復都是：「你爸開X6.他不熱！」
雖然那會我家道還未中落，但跟他同桌還是有種屌絲感，不過好在我讀書多，小學時候就掃完《七龍珠》，整個初一的數學課，我就把龍珠的漫畫故事評書式地講了一百零八話給他。
然後我們就被女同學報告老師上課總講話了。我們堅實純真的友誼就此打下深厚的基礎。
青春年少，心動雞動。就在初二那會，我喜歡上了班上的一個女孩（她好像也上知乎，就不說名字了，此處簡稱小Y）。仁貴兄也喜歡上了一個女孩，當然，沒那麼狗血他跟我喜歡上一個妹子，他喜歡的是小Y的姐妹小J。
兩個妹子也知道我們喜歡她們，但是吧，我喜歡的小Y平時跟仁貴兄接觸多點（那時候我已經跟仁貴兄調開座位了）；而小J跟我接觸多一點。
我們也不知道怎麼個腦抽，每周他打電話給小Y來幫我追她，我每周打電話給小J幫他追。
時間長了吧，我就跟小J好上了，徹徹底底地傷了小Y的心＠(￣-￣)＠。
仁貴兄一直沒說什麼，雖然我跟小J只好了兩個星期，仁貴兄卻一直跟我同學了六年。之後還是跟以前一樣每天聽我說段子，周末去他家玩尾行，我當時沒心沒肺的，也沒把這當回事。
他一直沒跟我提過這件事，現在都工作了，每次組織聚會、借錢、開車接送什麼的，一句話仁貴兄就會來幫忙。即使覺得初中時候說的愛情都覺得幼稚，可現在每次看到仁貴兄我都覺得對不起他。
後來分隔兩地，聯繫就不多了，直到前幾天，小J結婚了，我在微信發個感慨的段子，萬年不見回復的仁貴兄給我留言：
山外青山樓外樓，八字不合莫強求。
曲意逢迎非濟事，相逢一笑泯恩仇。
我剛上班那年，遇到過一件小事。
單位的電腦太陳舊，慢的嚇人，開個機得半個小時，開個辦公軟體又得半小時，大家以前用很慢的按鍵的手機打字，按完了鍵才一個個的蹦出來字的感覺記得吧，那個電腦大多數時間用word寫東西就是這樣的。（好像暴露了年齡）
有一陣特別特別的忙，一天要寫和改好幾篇文件，我不耐煩用單位的慢電腦，就從家裡帶了剛買的筆記本，那時候還是實習期，工資不多，攢了兩三個月，第一次用自己賺的錢買了個算是大件的東西，很是珍惜，有一天下午下班的時候，我最後一個走的，想了想，第二天還是要用電腦，就沒帶回家。
第二天去上班，它丟了。充電電源線還在插排上插著，桌上的筆記本被拔下來拿走了。。。
辦公室的鎖沒有破壞的痕迹。
有我們辦公室鑰匙的除了我們科室的三個人，還有另外的兩個人。
傳達室的保安證明，昨天下班以後，只有一個人回過單位又走了。那個人就是有我們辦公室鑰匙的兩個人其中之一。
那個人，是我們當時一個領導的司機。
當時我並沒有確定是那個人，因為雖然那個人平時有點小偷小摸行為愛占點便宜，大家也沒怎麼跟他計較，我剛上班並不知道這些，並且覺得一個機關事業單位，不至於自己人偷東西吧？？
當時我想的是，是不是昨晚進了小偷，然後我去了那個領導辦公室，彙報了一下情況，問是否需要別的科室也清點一下，或者報警等等。那個領導讓我先回辦公室等一下。
過了大約兩個小時，他過來狠狠的批評了我。還有批評了對我特別好的科長。
大意就是無組織無紀律，把自己的電腦拿來單位用單位的資源，被偷了不知道為單位的聲譽考慮竟然想報警，科長沒管好自己的科員，這事沒壓住。
那時候我還不知道這些人際關係，不知道是局長在保他的司機，在一個從來都面子上過得去的機關單位，一個局長疾言厲色的批評一個科長是多罕見，已經近乎氣急敗壞和此地無銀，但是我知道得罪了一個領導，他可以怎樣的不動聲色的打壓一個人，甚至一個科室，知道我的父母看到我叛逆了那麼多年終於聽了他們的話考了家鄉的公務員是多麼的欣喜絕不能說老娘不幹了，那個領導走了以後，我的科長還有科里的另外一個大哥跟我說，你受委屈了，如果你要報警，別考慮太多，我們支持你！
那之前我不理解像林沖那樣的好漢，對高衙內提起又放下的拳頭。
這件事就這樣過去了。
後來又過了兩年，這個小偷請了病假，聽人說，他得了重病，癌症。
我們單位有個傳統，職工得了重病，單位會組織捐款，就像誰結婚湊份子的那種，大家用個信封，按自己的心意裝幾百到幾千的錢不等，統一由領導送到職工的手上。
我在我的信封里，放上了當年買電腦那張發票。
然後我寬恕了他。
有沒有一點過癮？
但其實兩年後的這一切並沒發生。那個局長和司機安然的退休了。
這只是那兩年，我想的，唯一一個，我會原諒他的可能。
對，我就是這麼小氣。
我永遠忘不了被偷的那天下午，我已經決定不追究了，我們科長沉默的找了一個換鎖的人來換了我們科室的鎖，紅著眼眶說跟我說，我對不起你，沒能維護你。然後我也事發後第一次哭了，說，不，是我對不起你，也對不起我自己。
因為這個，我也不想寬恕那個小偷。也不想寬恕那個領導。想的越多，甚至連科長也怨上了——好高的安撫人的手段。幾個大男人生生的欺負了一個剛參加工作的小姑娘，還讓她喊不出冤。
兩年以後有一天，我在商場里遇到了初中的體育老師。想起當年這個老師習慣體罰學生。比如，體育課上，你一個胳膊的動作沒做好，他可能順手就一巴掌拍過去，腿的姿勢沒擺對，他一腳就踢在你的腿彎上。
那天就是這樣，他踢了我一腳，我梗著脖子跟他說，你體罰人不對！你應該跟我道歉！！
然而他並沒有理我。我從隊伍裡面出來，站在外面看著他們上了一節體育課。
第二次體育課，上課前我問他，你要不要跟我道歉？
他還是沒理我，用一種看神經病的眼神看我。
我們各自詭異的保持著沉默，我還是站在隊伍外面，看著他們上完了體育課。
就這麼保持了一學期。
但是他慢慢的沒有再體罰我們班的學生。
後來學期快結束的一堂課，那天他說，我發燒，嗓子不好，口令喊的可能會聲音小一點，你們別說話，認真聽。
我站在那聽他用沙啞的嗓子喊口號，心裡想著，他其實明明可以不用上了，像手工課，勞動課老師那樣，把課讓給語文老師，或者數學老師，他們都會很樂意的，但是他沒有。
然後突然我就原諒他了，解散自由活動以後，重新集合的時候，我站在了隊伍裡面。他看了我一眼，笑了笑什麼也沒說。
就是遇到了這個體育老師，我突然想起了以前的自己，敢於向權威反抗，敢于堅持自己認定的對錯，我都忘了自己曾經做過的很多很酷的事。
在知乎上，幾乎所有關注我的人（謝謝你們！），都是因為我的那篇小時候書被媽媽送人，我去抄書的回答。看完說一句，卧槽，痛快！曾經我活的，多麼痛快！你不對，我就說，你不承認，那我反抗，即使結局不會有變話，我至少膈應你一下。反正是不會沉默。
我其實最不能寬恕的不是那些人，不是那個小偷啊，領導啊，而是我自己。是現在慫慫的，又放不下，又腹黑的自己。是那個用自己一直想維護的的公平和正義換了別的東西，卻怪別人不給自己公平和正義的我！那些說不出口的恨意，悔意和委屈，針對的全是自己，沒法寬恕自己當時慫，只能一遍遍的模擬如果重新來一遍，我會怎麼樣的反抗，讓他們得到應有的教訓，維護自己的權益，如果當時我有過一點點的反抗，那後來這些所有的情緒，氣憤委屈後悔等等，都不會有，更無所謂什麼原諒和寬恕，我自己知道我看不起你們，但是我為自己出了一口氣我對得起自己，結果怎麼樣無所謂。但是我沒有！那口氣就一直噎著，我最過不去的，其實是對自己。
但是我在鄙視中又問自己，慫，難道不是我自己，在權衡利弊以後做出的對自己最好的決定嗎？那又有什麼好委屈的？無欲則剛，你有了不想放棄的東西，然後剛不起來，也是負責任的一種，很多的人，包括我們的父母，也曾為了養家糊口，收斂了自己脾氣，放棄了自己的權益，變成了自己想不到會成為的人，這也沒有那麼的可恥。
慢慢的跟自己和解了，然後也就原諒了他們，比如那個領導也是權衡了利弊，做出了對自己、自己人，有利的選擇，那個小偷，我不必拿他的錯誤懲罰自己，我只知道自己永遠不會和他一樣，就坦然了，不只他們，很多人，很多事。寬恕不是為了他們，是為了自己放下，然後變成一個更好更成熟的自己，過的更開心。
不，你要學會的不是寬恕，而是學會擁有可以寬恕別人的資格。
在我看來，所謂寬恕，是你有選擇不寬恕的能力與資格，在他人冒犯你時，本可以毫無壓力將他一巴掌拍死在牆上。但卻覺得已無任何必要，而選擇去寬恕他，算是對他的同情。
大部分人口中的寬恕，只是給自己的懦弱一個好的交代，一個能逃避自己此時或彼時無能的借口。
所以，在你想內心去「寬恕」一個人時，先問，自己有沒有不寬恕的能力，選擇寬恕他能否內心平靜、願意？
若能，那才是真的寬恕吧。她當時知道我做著生意，明白我手裡有點錢，就來找我談戀愛，那幾個月里，我正好經歷了一場感情失敗，很難過，她很快地走進了我的心，我為她花了很多時間和精力。
後來我才知道，她在認識我的時候就已經有男朋友了，但是呢，他倆錢不夠用，她就把視野放到我身上。我在那幾個月花了不少錢給她，該買的都買了，出去的花銷基本上都在我這邊。最諷刺的是，生意垮台後，我最後手裡的3萬多塊錢，我居然傻乎乎地給了她6000拿去給她和他男友租了房子。她還賣了一個假的手機給我，坑了我3000多吧。
看到這裡，你們可以思考一下，你們是否可以寬恕這種女人？
我不是為了顯示自己有多麼包容才寫這個答案，這幾天，雖然我在越南邊界辦事，但是知乎上有好幾個被背叛的被傷害的人一直在問我怎麼報復前任。（可能是我以前寫的那幾個報復的答案裡面，有一些可取的報復方式吧）
我不勸阻任何人去報復傷害自己的人，接下來我給大家分享一下我是怎麼走過來的，僅代表我一個人的觀點，不代表不要求任何人。
最開始她把我電話拉黑、我從其他朋友的口中得知了她和「新男朋友」的合照之後，我做了一件蠢事：我在社交空間po了一張圖，發了很長一段話，大罵那個女人，反正是川罵，罵得很難聽。
當時的下面全是一片幫我聲討那個女人的評論，是我用QQ空間以來，評論最多、點贊排第三的的一條說說，在那些「朋友」的「安慰」下，我似乎找到了很大的認同感。只是夜深人靜，我靜下來了，我還是會咬牙切齒地罵她娘，後悔自己的愚蠢。第二天下午，基本上不上網的我大哥從他媳婦兒那兒知道了我發的那些詛咒的話，他說：
「你刪了吧，別人都在看你笑話呢，這些事，給我和你室友說說就好了，其他人基本上都是幸災樂禍，看你笑話的。」
後來的事情真的證明了我大哥的眼光和預言，我從側面確實了解到一些跟我關係不太好的人確實在背後笑話我，說我活該被女人欺負，還嘲諷我眼睛瞎了。
大哥給我說了之後，我立馬刪了那條說說，過了沒多久吧，那個訪問量極高的空間關了，直到今天，我沒有打開那個空間。QQ好友也被我陸陸續續刪完了，刪好友是因為我要做事了，不需要那麼多無聊的社交關係了。
大概很多人知道我是做什麼的，我的目的很明確，花了更多的時間跟一些我想要的價值的人接觸，由於是工作原因，我不能隨便在社交平台吐槽日常的喜怒哀樂。久而久之，我居然忘記了像年少的自己一樣喜歡吐槽了。
大概也是因為經濟的壓力和我自己太忙了吧，以前那些怨恨和憋屈早已經被拋到九霄雲外，我最想要的是前途，最急迫的是如何走到正軌，所以很多事情也被拋到腦後去了。
其實我知道自己並不是聖人，並不能做到以德報怨，我也跟凡人一樣，我也有怨恨別人的心。只是我怨恨一個人並不能讓我的生活到達一個更高的層次，我需要的是在自己的工作和事業里，有更大的成績。
與其說我寬恕了她，
不如說我淡忘了她。
時間是放下仇恨最好的良藥。
後來有朋友來給我說她從小是孤兒，後來被養父母收留，養父在她初中的時候拋棄了她和養母，兩母女相依為命，心理有一定的問題，有幾個希望我原諒她對我的所作所為。
我確實原諒了她，但不是因為她可憐的身世，只是因為我太忙了，沒有時間去顧及她的存在。
這幾年見奇葩事情太多了，情節猛烈程度遠超過了我，看多了，好像很淡然，不再為那點兒女情長而鬱鬱寡歡。
這個女的即使死了，終生殘疾了，
也不會讓我的生活有本質的變化，
因為我的生活的快樂來自於我自己的體驗，
我的生活質量不建立在其他不相干的人喜怒哀樂之上
雖然我現在也不是實力強大到為所欲為
但是我暫時過得蠻開心的
我的幸福，不來自於那些仇人們的痛苦
來自於我愛的人愛我的人給我的快樂
我把更多的時間給了那些給我利益、給我快樂的人，而那些讓我難過的人，都被遺忘了。
其實後來自己也還挺感謝她的，要不是她的介入，我可能還要在那場巨大的感情失敗里受更久的傷害，畢竟她一定程度上把我拉了出來，她還是有一定作用的，畢竟那段陰霾的日子裡，她陪伴了我最久，那些錢，就當陪聊費用了吧。雖然她和他男友套路了我（我後來覺得他男朋友真是「心胸開闊」），但是最後我只是損失了一些錢，沒有很傷心，比之前那段經歷好太多。
我不是心胸開闊，我只是喜歡用其他角度去解讀一件事。
盡量放大快樂，
盡量縮小悲傷，
是我的快樂哲學。
我記得很清楚，2016年跨年那天，有人跟我說，「那個夥同自己男朋友騙你的女的好像跟人分手了，如果她現在得了很重的疾病，而且你有足夠的錢，你願意幫她嗎？」
「絕對不願意！」我說。
寬恕一個人，並不代表我可以對她好，只是我放下了報復她的心，在我心裡，這些被我寬恕的人，早就死了，已經不存在。
對不起，
讓我原諒那些傷害我的人，可以
讓我幫助那些傷害我的人，絕不可以
我寧願把更多的好，還給那些愛我的幫我的親人朋友們，時間是有限的，我不是宇宙之王，顧不上眾生的苦難。
我為什麼不去謀劃報復一個人了？
太累了，而且報復不會讓我很爽。
我為什麼不去打擊一些傷害我的人？
太忙了，而且我現在也無法徹底打擊他們。
惡性治安案件，用不著我去報復，
有專業的公檢法去審判
我不會把自己的前程搭進去的
我會考量我打擊了他之後，會不會遭遇反撲.
多看看大海，多經歷風雨，
聽海闊天空，享快意人生.
估計以前傷害我的一些人在撿貝殼吧.
只是估計.
其實深切的仇恨或愛慕，比起淡忘、淡漠、淡然等等，要難維持得多；有時，你覺得自己維持了很久，只不過是習慣了的念叨，本身是無額外意義的
世界上有些東西是很奇妙的，你無法憑藉一己之力掌握它，必須要先由別人傳遞給你才能學會。比如健康形態的愛，比如尊重，比如寬恕。
我不能說某些樓層的答案說的不對，但我非常不同意，一個人僅憑藉文字概念就能懂得「寬恕」，它不是那麼容易的課題。之前贊同最高的答案，就是一個明顯的反例，那正是不原諒自己也不原諒他人的表現。驅動那種心理的初衷不是想要掌握寬恕，而是發乎於自己不如人的憤怒。你一朝不如傷害過的你的人，你就一朝不能原諒那樣的自己，一朝不能從焦灼與自我質問中解脫。縱使這種心理可以催人上進，有幸實現了真的可以長吐怨氣，可那時的你，也只是繞過了久纏在心中的一個疙瘩，距離真正的懂得寬恕還很遠很遠。
懂愛的人，必定要有一個人教會他愛，這個人可以是培養他長大的父母，在重要階段出現的師長，也可以是後來相遇的戀人。懂得尊重別人的人，一定曾經獲得過他所在意的，重要之人的尊重。懂得從他人角度為對方著想的人，他也一定接受過別人給予的換位思考及言行影響。而寬恕一事同樣如此，只是它比之前幾種經歷更加罕見，也更可遇不可求。
想發自內心的學會寬恕一個人，你就必須也要在現實中經歷過他人給予的寬恕才行。那是種非常奇妙的感受。當你偶然因一時的自私任性傷害了人，以過去的經驗本以為一定會被唾棄或排拒，而對方卻意外的以溫柔待你，選擇給未來的你以相信，給眼下的你以諒解，從那一刻起，你就真正懂得了它。在受到由外因造成的傷害時，不折磨自己，也不會困頓於長久的憎恨之中。因為在過去某日，你心中早已種下了一顆名為「寬恕」的種子，它會隨著你的珍惜和照料而慢慢茁壯長大。
我們不能要求一個心中不曾落下種子的人憑空就懂得寬恕，也不能勉強自己具備不曾經歷過真切感受過的品質。如果你自幼成長在一個缺乏正常態的愛，沒有人以身教會你尊重他人或寬恕的環境中，那些品質對你來說就只能是一個平面的辭彙，一種可以想像卻沒有真實感的東西。當你身處在一個關係緊張，人人多計較，規則嚴格且苛刻的生活或工作環境中，沒能經由他人之手感受過它，你也就無法對別人給予出你沒有的東西。
在這個問題下，任何書面理論都不具備現實操作意義。你必須有機緣遇上一個在你做錯了什麼時教會你那件重要事情的人，你才能真正體會到它，在感悟中慢慢掌握。如前面所說，那可遇不可求。因此，如果你心中已有種子，不妨在重要時機把它傳遞出去，讓多一個人懂得它。如果沒有，至少也要保留相信，相信有一天，你會遇見一個能把你的心打開，又不會弄傷它的人。他/她會傳遞給你何為愛與寬容。
另外有一點是必須要補充的：對於傷害過自己，其個人品質又不值得繼續與之相處下去的人，你需要做的是放開心中枷鎖，寬恕對方並且迅速遠離。這種情況下諒人也是諒己。對於值得的人，寬恕也只能偶爾使用，使用多了叫縱容，溺愛，不僅無法讓對方懂得珍惜，還只能起到反面效果。寬恕不是生命中的常態，任何人都應該明白，當你在一定程度上不遵守規則損害到他人利益時，得到懲罰是應該的，被寬恕，那隻能是偶然的幸運。十歲那年姨媽離異，表妹判給了爸爸。妹妹小時候不懂事，經常幾年都不去看姨媽一次。我和妹妹年紀相仿，性格也乖巧，姨媽對女兒失望至極，便把我當女兒看待。有一次我無意把她錯喊作媽媽，姨媽喜笑顏開道：寶貝乖，姨媽也是半個媽！第一次離家上大學，姨媽在我坐車走的時候早早趕到，打了一長串的爆竹，願我此生紅紅火火順順利利。之後每年回家，她都會親自下廚，傾j給我做好吃的，離家時備好各種家鄉小菜，層層包裹給我帶走。我是個敏感早慧的孩子，懂得姨媽的心酸不易，想著等姨媽老了，一定要對她好。
那次請假回家，興沖沖地送護膚品給姨媽。她的皮膚過敏，只有那個牌子好用。姨媽見我來了，冷冷地說：」哦，回來了啊。「 我一愣，以前她都會親昵地抱抱我，這是怎麼了？我把護膚品給她，坐下歇會。姨媽徑直走到櫃檯前，打開抽屜數了一打錢塞給我。我本能地一退：」你這是幹什麼？「 她依然冷冷地說：」你給我買東西，我付錢，天經地義。「 」你發什麼神經？！以前給你買東西你也沒給過錢啊！「 」那以前的錢多少？我一併給你。「 "你到底怎麼了？你再這樣我就不敢到這兒來了。」 「你們是你們，我是我，我們各過各的。你妹妹快要來了，別給她看見我們掙，快把錢收起來。」 說著，就把錢塞到了我的袋子里。
後來媽媽告訴我，妹妹懂事了，回來找姨媽。姨媽想讓外公給她過一個生日，外公雖然覺得妹妹這麼多年不回去看看很不懂事，但畢竟是自己的孫女，也是願意辦的。可因為一些誤會鬧得不歡而散。碰巧在那時，我回家，外公外婆便把一家人叫到一起吃頓飯糰圓一下。姨媽覺得外公偏疼我，看不起妹妹，只因為我比她有出息。
知道原委以後，雖然我心裡委屈，但仍覺得姨媽不容易，便借我家請客的機會拉上表妹，從中儘力調和周旋。我的確答應過姨媽和妹妹寸步不離，但自家請客有時不得不做別的事，看著表妹和弟弟妹妹們聊得挺開心，就走開了一陣。等我回來，姨媽抱著妹妹坐著，見到我馬上一字一頓地說：「你答應過我寸步不離的！」 我突然心裡一痛，脫口而出：行了，妹妹都二十多歲了，又不是三歲孩子。
離家前，我又去看了姨媽一次，她正在煲湯。我在那兒坐了一個多小時，勸了她很多。等我走的時候，湯好了，她卻沒留我喝。我起身，頭也不回地走了。我知道，那是煲給妹妹喝的，可是幾十年的情分，女兒回來了，我就什麼都不是了嗎？我究竟做錯了什麼？
從那天開始，我沒有給姨媽打過一個電話。這麼多年，我不過是妹妹的一個替身。妹妹回來了，我的理與不理，我的生與死，快樂與悲哀，都抵不上妹妹的小指甲蓋重要。那些心疼，那些憐愛，那些牽掛，其實都是對妹妹的，姨媽從來都沒有真的愛過我。我不能原諒，決不能原諒她這樣對待我。
過了許久之後，對姨媽怨憤，變成一種冷漠。我能理解她保護女兒的時候就像刺蝟一樣，她不是故意要扎到我的。那時，所有的人都不歡迎妹妹的回歸，所以，她在和全世界的人對抗。而我，只是不幸地屬於那全世界的一部分。可世間的很多事情，不是明白了道理就能冰釋前嫌。她扎在我心裡的刺，一碰就疼，不如不碰，連同她，連同她過去對我的疼愛，都不去想，不想，就不會疼。
今年的大年初一，我走到院子里，一抬眼看見姨媽站在那兒。我的目光馬上躲閃起來，就在那一瞬間，姨媽快步上前，一把把我抱在懷裡。她緊緊地抱著我，在我耳邊耳語道：「這麼久不給姨媽打電話？你就這麼忙啊！以後再敢不跟姨媽打電話就打你屁股！」 我知道，這是姨媽，在跟我說對不起。她只是沒有勇氣說，當年做錯了。就在那一刻，我覺得心裡地那根刺被拔了出來，硬生生地疼，疼得我眼眶跟火烤似的。
突然想起《大明宮詞》中的一段台詞：
有的人，一輩子靠原諒生活，沒什麼出息，但內心快樂。
有的人，一輩子靠不原諒生活，會很有出息，內心卻不安寧。
論「如何寬恕一個人」：
Step001：報復。盡我一切所能的報復，讓他凄慘無比；
Step002：同理心。以自己報復的心理，理解他當年的所作所為；
Step003：原諒他。他已經被我整得這麼慘了，我怎麼忍心還責備當年的他呢？
Step004：寬恕他。把他整這麼慘，好像覺得內心有點愧疚啊，那就把他的破事給忘了吧。當我忘了他的時候，就是對他的寬恕了。
p.s.想讓我打掉牙往嘴裡吞？開啥玩笑！？拒絕偽善！
p.s.貌似報復完後的寬恕，更接近「放下屠刀立地成佛」。嗯，一定是這樣的。
辛德勒對德國軍官說：「什麼是power？power不是你有權力隨意殺人，而是當你有權力隨便殺人的時候，你寬恕了他們。」
同樣，什麼是寬恕。寬恕就是你有權利去傷害那個人的時候，你卻再也不想去玩弄他了，因為你已經放下了心靈的枷鎖。
而更多的時候，人們糾結於寬恕，其實只不過是給自己繼續做一個懦弱的人找了一個說的過去的理由罷了。沒有傷害他的權利，你做不到真正的寬恕。
不過私以為，寬恕和復仇都是為了讓自己過的更好。沒有必要為了寬恕而寬恕。
誰要是陷害我，我必記在心裡。要是我如果現在能夠報仇，我不會耽誤一秒。如果現在不行，我就承認自己現在實力不行了搞不了，但我一定會記著的。我如果這輩子都復仇不能，我也就承認慫了，但我覺不會欺騙自己說寬恕了仇人。
英雄本色的中的小馬哥就很好。「你們拿走的，我統統要拿回來！」
基督山伯爵就做的很好。現在想想都爽。
肖申克里的Andy也是如此。典獄長這個是大仇！
懂了嗎？一個心底能夠裝的下仇恨的男人未必是真男人。
但是一個真男人一定是能夠寬恕別人的！這個寬恕，重點在於會努力讓自己擁有傷害他的權利！
第一個回答就很好。
我記得葛巾也回答過一個類似的。
樓里的回答都是「如何不在乎」，而不是真正的寬恕。
我認為真正的寬恕，起碼要有「原諒」的意思：他傷害過你，但你已經不恨他，可以和過去的人和事和解了。
所以，所有回答變強大不鳥它的，都不是真正的寬恕。
我認為，真正能發自內心的寬恕一個人，首先，也是最重要是要有「同理心」。
想想你恨的人所做的事，試著把自己帶入到他的角色里，盡量理解他做出的選擇背後的動機、影響的要素，以及選擇帶給他的好處。
然後問自己，如果是你，會高尚地不作出和他一樣的選擇嗎？
或者，如果捂住結果，你保證比他聰明比他選得對？
【注意哦，那種「他之所以這麼做是因為他是個賤人」這類想法，不叫想明白，你還不夠公正和冷靜】。
通常想明白這個問題，你基本能寬恕很多不是特別大的錯了。
還沒能寬恕？嗯，咱們再來一個，除了【同理心】，還要抱著一顆謙卑之心，請記住一句話——
我們來到這個世界上，都是不完美的作品，每個人都有弱點和缺陷，我有，你有，他也有。
明白我們各自的不完美，就容易開啟上帝視覺去看你身邊的一切了。
在路途上遇到過一個師兄，他教導我一個簡單的，時時都能修行的方法：保持謙卑，明白眾生皆佛。寬恕這種事，不需要太刻意吧。
你釋懷了，想通了，自然就寬恕了。如果你明明在意，想不通，為什麼要勉強自己，故作大方？
愛恨都是人之常情，更佩服那種敢愛敢恨的個性。
魯迅先生的遺囑中，第七條是這樣：
損著別人的牙眼，卻反對報復，主張寬容的人，萬勿和他接近。歐洲人臨死時，往往有一種儀式，是請別人寬恕，自己也寬恕了別人。我的怨敵可謂多矣，倘有新式的人問起我來，怎麼回答呢？我想了一想，決定的是：讓他們怨恨去，我也一個都不寬恕。
當然，也有人特別想不通。雞毛蒜皮的事都斤斤計較、耿耿於懷，也是折騰自己 ，那就多看點雞湯就好了。
只有在一種情況下，我會發自內心地寬恕一個人，就是：對方受到了應有的懲罰！
以血還血，以牙還牙！
事非親歷不知難，沒有真正經歷過傷害，就不要妄談什麼寬恕。一堆溫室里的小花朵，會把毛毛蟲不小心灑在身上的一泡尿當成奇恥大辱，然後媽媽給洗乾淨了衣服，掉頭就去玩泥巴，把這事兒給忘了，然後忽然看到一篇有關寬恕的文章，這才想起來，寶寶也可以有這種高尚品質啊，於是深呼吸兩口，對著毛毛蟲說：好吧，我寬恕你了。
毛毛蟲一臉懵逼。
對於這種人，我習慣稱他們為「寬恕帝」。
現在，我們需要對寬恕帝們問一些問題：
問題1，你交了三年的女盆友，溫柔可愛，你們去杭州旅遊，逛西湖吃杭幫菜，你們遵守交通規則過馬路，結果一輛飛車衝過來，你親眼看著女盆友被鏟到空中，幾米高或者十幾米，然後重重的摔下來，血肉模糊，甚至沒有格倫那樣的好運氣，他尚且能對愛人說一聲「i ll find you」，而你的愛人，只能大口大口的從嘴裡往外吐血。然後，開飛車的二代一臉無辜，說我只開了七十碼，你女盆友怎麼會飛那麼高，她一定有特異功能。這時候你想打人，可警察叔叔把你架開，說同志，你要控制情緒啊，因為我們是個偉大的國度，我們是個寬恕的民族，受害者家屬的情緒向來都很穩定。
請問這個時候，你如何發自內心的寬恕？
問題2，你交了三年的女盆友，溫柔可愛，你們去杭州旅遊，逛西湖吃杭幫菜，回到酒店時間剛剛好，月光剛剛好，還有一杯剛剛好的紅酒，於是你們準備來一發，或者兩發。女友嬌嗔著去洗澡，你按捺不住的等，等的心跳都加速。這時候扔在一邊的女友手機響了下，你下意識的看一眼，是條簡訊，屏幕上一排小字，於是你的心跳就更加速。
內容是：寶貝兒，明天下午還是老地方，索菲特西湖大酒店見。
你當時就震驚了，這條簡訊信息量略大啊！
首先是寶貝兒，其次是老地方，再次是索菲特西湖大酒店，這三個辭彙湊一塊兒，就是一部八十萬字寫不盡的狗血劇情，事實上也確實如此。你們攤牌，原來你早就被綠了，你愛上了一匹野馬，頭頂一片草原。
請問這個時候，你如何發自內心的寬恕？
問題3，你交了三年的女盆友，溫柔可愛，你們去杭州旅遊，逛西湖吃杭幫菜，一直到晚上你們還在外面浪漫，你們大手牽小手，你們踏著月光說著情啊愛，你們走在偏僻的小路上，忍不住想接個吻，這時候一堆小流氓冒出來，他們要收保護費，你想逞一把男子漢，不給，他們把你揍一頓，搶了你的錢，這時候流氓們見你女友漂亮，起了歹念，上去又揉又捏，你想抗爭但抗爭不了，你後悔平時沒鍛煉連個小流氓都打不過，但後悔沒用，看著女友被欺負，你死的心都有，女友衣服被扯爛，月光灑在胸脯上，白！白的晃你眼，你被打的滿嘴是血……
請問這個時候，你如何發自內心的寬恕？
回答了這三個問題，我們再坐下來談談，如何發自內心的寬恕。很多人愛舉孔子的那句話「以德報怨」，心想聖人都教我們這樣了，總不會有錯。但多少吃了讀書少的虧啊，不知道這句話本來的樣子是「以德報怨，何以報德」。
那麼，應該以什麼報怨呢，孔聖人說了，「以直報怨，以德報德」。那麼什麼叫「以直報怨」呢？
說白了，就是干！殺人償命，欠償還錢！
但很少人有這種魄力和這種能力，很少人會想著勵精圖志發奮圖強，也很少人有十年報仇的勇氣和鬥志，大部分人是大魚吃小魚，小魚吃蝦米，受了老闆的氣，被同事排擠，然後回家罵老婆打孩子，或者玩網路遊戲用花了半個月工資買的屠龍刀砍人解氣，或者上知乎上微博逮著誰罵誰，你誰誰牛逼，老子照樣罵你，怎麼著，不服，不服來咬我啊，爺就在這等著，誰不來誰是孫子……
我管這種人，叫「鍵盤俠」。
寬恕是種美德，但這種美德不應濫用，否則就是對壞人的鼓勵，對好人的羞辱。
無賴無緣無故打了你一巴掌，如果你想的不是把他打成豬頭，而是說，我寬恕你，那麼他就會繼續去打別人，違法犯罪常常就是這樣培養出來的。
所以，在想要寬恕之前，先應該學會正確的恨，不要嘴上喊著草你妹，然後躲到角落裡擼管，不要學阿Q的那一套，而應該去修鍊，去奮鬥，去痛苦，一點一點的使勁，一點一點的成長，變得強壯，變得強大，在終於能夠「以直報怨」的時候，給出的回應別超出對方所應受的便算是仁慈和寬恕，比如對方打了你一拳，你不應把他打成陽痿，對方坑了你十萬塊，你別把他搞到家破人亡。
當你做了你該做的，自然就能發自內心地寬恕。很多時候你做不到，那也沒有別的辦法，問問自己有沒有儘力，儘力了的，也便罷了。你可以接受命運不厚到的安排，但不應該違心地說我做到了寬恕。
可以做弱者，但別做懦夫！ 絕不！
任何時候，都別忘了一點，乾死強大的泰溫·蘭尼斯特的，不是魔山這種龐然大物，而是身高不足一米四的小惡魔。
肉體的侏儒不可悲，可悲的是精神的侏儒！
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以德報怨，何以報德。
首先設定一個範圍，既這個範圍是眾人覺得"可以饒恕"，不至於人神共憤，至於這個範圍能有多大，在乎於這個人的心裡認為的範圍，不做極端 人/事 設定討論.
在「普通人」範圍內.
然後要想發自內心的寬恕一個人需要把眼光放的很長.
並且有一定觀念入心才能做到.
1. 恆變.
當生活工作上的事情收到冒犯，遭受一定損失，或者爭吵.
遲遲在內心中無法寬恕對方，面子都是表面的，實際上有一個恆定的觀點在作祟：
此人是我永恆的敵人，ta 會永恆的是一個潛在的威脅，會對我造成二次傷害甚至更多.
這種偏見是讓我們很難賣出寬恕的一步，我們實在難以對默認「威脅對象」進行寬恕.
而實際上是，世人的大部分關係都處於變動之中，並且變化之快，突發之多，往往超過想像.
一個吵架，互相傷害的人，沒準在一個關鍵時刻撈了你一把.
這樣子的事例太多了.
尤其在鄰里，同事之間很多，大家最後還是和和氣氣收場.
畢竟沒有人是聖人，自然也不都是十惡不赦之人.
關係會變，就像從友好到仇恨，從仇恨再到友好，非常非常正常.
頓時你會發現，
此前藏在心裡的怨氣，嗔恨，
簡直是一場浪費自己時光的自我折磨.
把人際會有恆變這個觀念放在心中，才有寬恕的基礎，
因為有恆變觀，也會在一瞬間發現我們即便做不成朋友，也絕非是仇人一般.
有時不打不相識有時候反而因為過去的結怨，變成很要好的朋友，這個估計每個人都經歷過.
2.寬恕對象是自己
在內心中長期具有怨氣基本是自己帶來的.
我們把一些情緒，憤怒，投射在了對方身上，對方也投射給你.
我們用無數的畫面和暗示自己這是一個敵人，是一個怨恨的對象.
從而加強了這個意識，如同一葉障目不見泰山.
參考上一條，實際上，我們要意識到自己對人際恆變與真實情況有了很大的偏見，
對於所有的可能對方只是個普通人，對方可能也同時有想和解的意願.
自己都視而不見聽而不聞，並且極有可能完全進行更多的曲解，
深化內心的怨恨，痛苦的是自己.
首先要寬恕自己因為偏見產生的怨氣，嫉妒等等諸多因素.
告訴自己，我過去這段時間，抱有這樣子的想法，
除了自尋煩惱，自我折磨，對於我的成長與智慧毫無益處.
當意識到，其實自己過去也有一些愚蠢的念頭，感到羞愧，
不要就此打住，啟動心裡防備，我都是對的，我什麼都沒錯..
而是，我並沒有什麼都是對的，我確實有過錯，
我原諒自己曾經有著一些極端愚蠢的偏見與心理，並不再如此心生怨氣.
只有對自己的怨氣也化解了，才能真正的面對寬恕別人.
3.對於寬恕的自利
那些容易寬恕別人的人，也容易獲得別人的寬恕.
也能夠獲得良好的人際關係，並以此為契機，可能會收穫一段更好的友誼.
最重要的是，你已經停止了在憤怒中的自我折磨，至少大把的時光可以拿來快活.
結局很少會以決裂出現，多半要麼關係更好，
要麼都能心平氣和雙方都不在這上面浪費時間，也讓對方不再心生怨氣.
這種結局還是挺不錯的.
寬恕的一些辦法.
我觀察下來要是兩個人能達成和解，或者內心的能夠對自己達成和解平靜下來.
是一些辦法的.
1.
告訴自己一直心生怨氣本身就不太好.
我並不是說什麼事都是自己錯，這不至於.
但是持續不斷的，心心念念的憤怒，怨氣是肯定是自己的錯.
介於這是一個「普通範圍」的設定.
那麼應當意識到這種心生怨氣就是一種錯誤，應該感到一定程度的慚愧.
至少我們從小被教育過，心裡很清楚什麼是聰慧的行動.
2.
尋找一個契機.
硬來總是有點尷尬的，好在總有機會.
因為當你真有了原諒和解之心，總是會下意識去彌補自己的過錯，並且會留心這種機會.
當你主動一點的時候一切都會有契機的.
在彼此的自嘲中寬恕了自己也被別人寬恕了.
並且我們也通過這些事情更加了解別人，自然很難再次產生矛盾.
雖然有恆變在，努力是為了大概率維持友善，
並且把一切經歷的負面時間轉換自己領悟人生的智慧，
而不是盲目的去憤怒與怨氣恒生，
這樣子好運都讓一身怨氣趕跑了.
上面就是一點經驗.
知道一切是恆變的就意味著沒有什麼絕對僵化的，不可解的，也沒有敵人.
當一切可變時，往哪個方向由我們自己把握，真心愿意寬恕別人也會寬恕自己.
最終受益的不僅僅是生命的寬度，
也是把一切經歷的糟糕變成人生的智慧，而非恆久的怨氣，作繭自縛.
最終受益的還是自己，成就的也是自己.
Ps:
就像一個怕黑的人，當關燈的時候，
一片漆黑，感到了害怕，憤怒恐懼.
在情緒支配下做出了一些慌張錯誤的事，這都很正常.
但是因為所思所追求的，
就是在關燈以後的第二反應，
我該做什麼，去找到開關，去接通電源.
而不是一直在黑暗中自責，憤怒，埋怨.
謝謝閱覽.
力學中有作用力和反作用力，就如下滑的輪車，你有足夠的力量方能控制得住否則反受其害。
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別人冒犯或直接間接地傷害到了你，值不值得需不需要寬恕在於他（或她）對你的重要性；而能不能或寬恕到何種程度，這需要經過漫長的心理爭鬥直至你的內心變得強大。
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內心的弱小只能帶來服從和被鄙視或忽略，而只有登上山頂才會俯視和包容一切。拓寬視野，壯大胸懷，發自內心其實是一種境界，當你腦中自覺萬物平衡時你已經包容了整個世界，包括對你而言非常重要的那個他（或她）。
變得比他強大，強大到不用在乎。
不知道題主的具體情況，轉一個小故事吧，@羅振宇
曾經有三位前美軍士兵站在華盛頓的越戰紀念碑前，其中一個問道：「你已經寬恕了那些抓你做俘虜的人嗎？」
第二個士兵回答：「我永遠不會寬恕他們。」
第三個士兵評論說：「這樣，你仍然是一個囚徒。」
這個小故事出自南非的圖圖主教寫的一本書，書名叫：《沒有寬恕就沒有未來》。
如果寬恕一個人讓你感覺到委屈的話，那你就不必寬恕。
不當小人，也沒必要成為君子。 似乎這一問大部分回答，本質上在講一個點，不夠強大的人是沒資格寬恕的。我很心驚。
寬恕作為人類情感里最偉大的存在之一，可以被貶低成這個樣子？
寬恕是針對傷害來說的，果如某些高票回答所言，被傷害的人就應該努力，發奮，直至可以反過來傷害那個傷害自己的人的地步，否則他便是徹頭徹尾的loser，懦弱，無力。
這不是寬恕本來的面目和意義。
對被傷害的人來說，寬恕是一種自我治癒，不是忘記，不是不在乎，而是終能面對那一段殘忍的經歷，明白它給自己帶來的影響，乃至主動地去改變那些影響。遺忘是逃避，說不在乎的往往是自欺欺人。真正寬恕的人會說，他傷害了我，他是錯的，這是我的不幸但我已經走出來了，我依然在做著更好的自己，我希望他不會再對別人做出像對我一樣的事，我願意這樣相信。
對傷害了別人，良心發現而懺悔的人來說，寬恕是一種慰藉，是有些釋然，是與過去的自己和解，如果得不到，良知將受到煎熬。
發自內心的寬恕，同理心遠遠不夠，什麼樣的同理心會認同說，你可以出於你的理由來故意傷害我，也就是說，某些無意，無針對性的行為所造成的傷害是可以通過同理心來化解的。跟理解關係也不大，寬恕的目的不是為了論證傷害行為的合理性。寬恕實際來源於內心的善良和對人性的信任。
事實上，被傷害者提及傷害自己的人，心理上一定是個弱者，心靈上的印痕，不是日後你從經濟實力，社會地位等等方面超過他就抹得平的。復仇成功也無法打開心結，陷入其中不得善終的人多得是。為了報復把自己搭進去的人也多得是。樓上的復仇論調你們夠了。不懂得寬恕的人，是不懂得什麼叫內心強大的。
我來講講我自己的一些感受。
有本大半年前看過的書，叫《偷影子的人》，印象頗深。
簡述下情節——
一個小男孩，少時父母離異，他跟著母親生活，母親陪他長大，給他關懷和溫暖，他覺得母親是世界上最好的人，但也總還是會思念父親，他總幻想著父親會給他寫信，總幻想著自己在學校得獎時父親可以看到。遺憾的是，這些都沒有發生，自從家庭分裂，父親就失去了音訊。
小男孩逐漸長大，從鄉村去了城市，有了繁忙的工作，只剩下母親一個人在鄉村生活，他和母親偶爾通信、打電話，但兩個人能在一起的時間卻越來越少，母親也越來越老。
母親得了病，為了不讓他擔心，母親在獨自去醫院治療的時候給了兒子很多善意的謊言，例如說自己要去南方的朋友家中遊玩。母親預感到自己的病情或許不妙，在一次電話中，告訴兒子，下次如果回到家中，在閣樓的小房間里的一個盒子中放著某些他一定要去看的東西。
又過了一年，在一個母親跟他約好要來看他，母子二人終於要見面的日子裡，他等來了母親去世的消息。
回到家中，安葬好母親後，他上到閣樓，打開母親提到的那個小盒子，發現裡面裝著20多年來，從離開這個家以後，父親在他每年的生日和聖誕節給他寄來的每一封信和每一個小禮物，那些信里提到了父親對他的想念，還提到了每一次他在學校獲獎時，父親其實都在人群最後的某個角落裡遠遠注視著他。
他瞬間崩潰，淚如雨下。
我看到這兒時，是同樣淚水盈滿眼眶的。你或許會很費解一個大老爺們被如此尋常和狗血的情節弄得如此矯情。
我也是後來慢慢才發現，那些可以深深打動我的電影或文字，例如《燃情歲月》中漂泊多年後重新回到家鄉的崔斯丁，《本傑明.巴頓奇事》中帶著父親來到熟悉的海邊看日出的本傑明，《阿甘正傳》中最終與阿甘在一起度過生命最後歲月的珍妮，還有上面我所提到的《偷影子的人》，它們都有一些共同點，即都有關於寬恕和救贖。
所以，想要成功的寬恕，或許你必須首先要能夠意識到，寬恕對方，事實上是最終實現自我救贖的一種方式。
當《偷影子的人》中的母親終於在彌留前可以把信件留給兒子的時候，她選擇的是一種寬恕，而因此得到救贖的除了她自己，還有她的兒子和前夫；當崔斯丁在漂泊多年後回到家鄉，他選擇的是一種寬恕，因此得到救贖的，除了他自己，還有那些家中一直在挂念著他的人們，甚至還有那片純凈的土地；當本傑明在父親已近彌留之時願意帶著父親來到他曾經最喜歡的海邊一起看日出，得到救贖的既有他自己，還有父親一直沉浸在愧疚中的整個晚年；同樣，當珍妮終於能夠坦然選擇與阿甘在一起，得到救贖的除了她自己，也還有她的兒子和他們的曾經。
這個世界並不完美，它很可怕，且註定會不斷給予你極多的痛苦和傷害，但某一層面上，我卻認為，你能夠在經受這些痛苦和傷害後，還願意選擇是相信它將來可以變好，還願意心懷善念面向未來，還願意為了一些並不確定的可能性而去努力和行動，即是最大的意義，亦是最令人感動的事。
當然，寬恕這個詞，往往說來簡單，卻需要諸多機緣。在那些機緣還未到來之前，你也無須強迫自己。
也許你唯一要堅持的，只是要去相信早晚你總會等到那個合適的機緣出現，然後保持觀察、感知和尋找就好。
我自己也曾經歷過很多怨恨、憤怒和絕望，也曾心中背負太多負擔難以卸下，甚至那些怨恨和憤怒的對象，都是我最親近的人。
我猜想，每一個人都只有親歷過那種卸下重擔，坦然面對過去的時刻後，才能夠理解寬恕別人，尤其是寬恕自己的意義和感動所在。
也許就像《少年派》中說的一樣，到頭來，生命的意義就是不斷的放下。每一次仇恨、憤怒和不能放下的背後，都有對應的鑰匙，你要去找到它。每一把鑰匙對應著一次寬恕，而每一次寬恕過後，你與被你寬恕的對象就都同時得到了救贖。
我很難忘記當我在幾年前可以放下重擔選擇去寬恕我的父母時心中湧起的暖意和滿足，那甚至是我覺得我人生中最動人的時刻。我猜，也正因為有過這樣的經歷，在每一次我被電影和小說中有關於寬恕和救贖的情節深深打動的時候，我都會止不住的熱淚盈眶。
這個世界一定會對你做下很多可怕的事，只是或早或晚，若有一天你可以選擇去寬恕這個世界，它會因此而變得更加美麗。
寬恕，即是放下，即是心無旁騖，即是坦然自若，即是擁抱世界。
因寬恕，才有救贖。因救贖的存在，你的每一次寬恕，都既幫了自己，也幫了這個世界。
唯有寬恕了這個世界，獲得自我救贖者，才可洗凈靈魂，進入天堂。我並無宗教信仰，但我想耶穌和佛陀，都一定說過類似的話。
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