你有過哪些像段子的親身經歷？

11-26

我高中的時候喜歡隔壁班班長。

她學習成績很好，

每次考完試班主任就教育我：

小通啊，你看人家隔壁班小卉，每次考試都甩第二名十幾分，你們就不能有點出息嘛，再不努力趕上，老師的老臉要丟光了呀。。

於是我暗暗下定決心，不能被一個女娃子壓製成這樣。

結果，我一直沒能反超。。

在一次次的壓制中，我給她起了個外號——卉姐，表示無人能撼動的學霸地位。

就像我們班裡的同學也管我叫通哥，不過我比她可差遠了。

卉姐實在變態，也沒見她怎麼努力，就靠腦子，傳說卉姐記憶力超群，尤其是對數字，任何數字她只要看一遍就能背下來，

更厲害的是，卉姐長相也是一流，至少在我們那幾個班裡算得上數一數二了。

我覺得人家就是厲害，我就是不如她，

總之，老子徹底服了。

然後就高考了，

報完志願大家都去聚會，我們恰好和她們班選了同一個ktv，半路上兩撥人就碰到了。

我習慣性的想知道這次輸了多少，結果又是她比我高10多分。

我表示意料之中，臨走前隨口說了一句，萬一你發揮失誤了，說不定還能做個大學同學。

結果果然沒有失誤，卉姐考去了上海交大，我也去了理想中的學校中央財經。

從此再無消息。

兩年後，我去同濟參加一個比賽，路過交大，就給卉姐打了個電話，找她吃個飯。

結果交大太特么大了，好幾個校區，結果我找錯校區了，隔了十萬八千里。然後就沒吃成。

當時卉姐有男朋友，我也有女朋友，仔細想想專程吃飯也不是很合適。

又一晃過去了好幾年，我創了業、沒找工作，然後創業失敗了，女朋友也分手了。

家裡人紛紛安慰，外面不好混就回家吧，咱村的姑娘很好的，聽說老x家的女娃子很有出息咧。我說我不要，我要的是自由戀愛，我不接受計劃經濟。

那個時候微信剛剛開始普及，有一天我想整理一下qq好友，把一些同學朋友加到微信上，於是就一條一條的加，然後就加到了卉姐。

原來，卉姐也分手了。

然而，我還是沒機會。

卉姐考上香港大學的研究生，去了香港。

差距太大了之後，反而就不再往那方面考慮，因為知道沒可能，反而輕鬆了，一貫的自卑也沒有了，就開始閑的沒事聊兩句。

結果不知不覺的，竟然就網戀了。。

然後愛情一旦點燃，時空似乎也不是問題。

香港大學怎麼了，談起戀愛照樣翹課，

於是我們就開始了漫長的異地戀。。

於此同時，家裡還在不斷的施加壓力，姐姐苦口婆心說：小通你老大不小了，要趕緊成家了blabla..

我開始了漫長的反抗相親行動，兩耳不聞相親事，專註只撩卉姐心。

怎麼反抗呢？誰都不許跟我提相親的事，提一次我就幾個月不回家，電話里也不能提，一提我就掛電話。。

地下戀情進行了兩年，

卉姐也遇到了同樣的問題，年紀到了，長輩們總是想大包大攬的。

於是我們決定，和家裡攤牌！卉姐要帶我見家長。。

我們準備引經據典，唐詩宋詞，詩經離騷，毛主席語錄，論理論據，中華上下五千年，新文化運動，總之只要能說服家裡不要阻攔我們自由戀愛的，有啥說啥。。

結果到了她家，她全家都來了，寒暄的時候她爸爸就問到家裡的情況，我說我是**村的，

叔叔說不對啊，這個村只有兩個大學生，一個是小卉，另一個老x家的男娃娃我們本來準備說親的。。

我愣了一下：我也姓x

叔叔：那你認識x**嗎？

我：認識啊，我爸啊

叔叔一臉尷尬的掏出手機，然後我看著他撥通了我爸的電話：

「老x啊，你知不知道咱倆傻孩子自己搞到一塊去了？」

叔叔把電話遞給我，就聽電話那邊我爸哭笑不得的說：「那個小卉就是我們一直要給你介紹的對象啊！你們怎麼自己搞到一起去了。。」

這特么就厲害了，親爹親媽，你特么早說啊！

原來兩年來我一直誓死不從的相親對象，

竟然特么是自己人！

打了兩年仗，衝上高地結果發現是友軍！

既然都是誤會，那就辦事吧。。。

然後，卉姐就成了我老婆。

婚禮是我自己操辦的，喜聯為：

呈春風二月花開並蒂，恰同學十年融卉貫通。

做了十年同學，無數次錯過，然而結局早特么寫好了啊！

願天下有情人，

念念不忘，終成眷屬。

補：

關於卉姐的教養..一個人的教養如何體現？ - 知乎

關於卉姐的智商.. 有哪些「還有這種操作？」的故事？ - 知乎

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pm0238 - 知乎專欄產品、創業、互聯網

2012年春夏之間，我在工作期間溜出實驗室上WC，遇到一個中國大爺，用結結巴巴英語問路，但他說的不好，沒什麼人理他。。。大概是某個學生的家長吧，我就上去問了幾句，大爺說不他是家長，他是來參觀學校的。

我雖然很疑惑，看大爺有點倦容，就把他請到公共廚房，泡了兩杯茶，拿了幾個餅乾給他，大爺很開心，吃完給了我張名片，我嘬著茶葉一看名片，差點沒噴出來。

在安徽生活過的人會知道，有個世傑電腦學校。這大爺就是校長王世傑。
這個世傑電腦學校在我老家的廣告幅度，和腦白金差不多。

我當時腦子抽風了，居然立馬接了一句「你是不是幾年前被捅了？」
他居然回答了我，說捅的不厲害，就是嚇到了。還和我說了些細節。
（我們那邊都聽說過王校長曾被綁架的事）

然後我就和大爺，啊不，王校長聊了很久，他告訴我，他是和很多學校領導一起來「參觀名校」的，只有他是自費的，因為他真心想學習國外學校的教學理念。

他說到了這裡後，那些領導都去購物了，但他是真的來學習的。他居然一個人走了三個英里（我查了地圖）摸到我們學校，但是根本不知該怎麼參觀。

那一刻我突然覺得有點感動。

我當時就翹了班，帶他去參觀了整個學校。我們學校太小，一個小時就看完了。他一路上非常興奮，他說他的民辦學校也培養了很多人才，他看著很多沒有任何出路的學生畢業後找到工作，特別開心。他說世傑電腦學校也轉正成什麼技術學院有正式學歷了，他覺得特高興。
路過丁肇中實驗室時，他說了好多丁教授的各種獎項貢獻，說他是華人之光民族驕傲。我當時很慚愧，連我自己都不了解丁教授。。。

最後他一定要請我吃晚飯，但我翹了幾個小時班，晚上必須回去了，只能推脫。他說太不好意思了，有什麼可以為我做的？

我說真沒有，但他堅持，否則就要在旁邊的店給我買禮物。我就說我爸爸工作的大學和您一個城市，我有些維生素本來想寄給他，要不您幫我帶回去吧。

他說當然。我們走到宿舍下，我上樓拿了維生素，寫了我爸爸地址和聯繫方式交給他。
他說我們和個影吧，我說好呀。

相片在他的相機里。可惜我忘了要一份了。

一周後我爸爸說他收到了東西，居然是王校長親自送來的。他給我爸爸看了照片，和我爸爸說，你有個好女兒。

我爸爸很開心。我也開心了很久。

真是一場奇妙的際遇。

定向越野訓練

我和狗哥兩人一組

拎著指北針和地圖在山溝里晃悠

狗哥說他想拉屎

我夾了夾屁股

屎意漸濃

於是我倆找了一處地勢較為平坦的芳草地

把身上的裝備卸下來堆放好

開始專心致志地拉屎

山風吹拂著屁股

泥土的芬芳掩蓋了屎臭

不遠處的山民正在悠閑地放羊

一派和諧寧靜的景象

就在這時候

狗哥做出了一個事後被證明極其錯誤的決定

百無聊賴的他撿起了面前的一塊石頭

朝著離我們最近的幾隻羊丟了過去

羊群受到驚嚇四散奔逃

然後在他傻逼兮兮的笑聲中

我們看到有一隻壯碩的羊

朝著我們拉屎的地方

沖！！了！！過！！來！！

瞬間的懵逼過後我倆迅速反應過來

按照正常流程接下來應該是這樣的

掏紙、揩屁股、提褲子、跑

然而一次次血淋淋的教訓告訴我們

裝完逼還能跑都是童話故事裡騙人的

所以實際上當時的情況是這樣的

擦屁股的紙裝在挎包里，挎包和裝備一起堆在7米開外的路邊

這短短7米的距離充滿了艱辛和刺激

我們分別使用了鴨子步、蛙跳、狗刨等戰術動作

終於趕在那隻羊衝過來之前擦乾淨了屁股

唯一的缺憾是

我們兩個此時還光著腚

但羊已經衝到眼前

呵呵，這點小事能難倒特種兵？？

狗哥一個躲閃避過了撞擊

我一個箭步撈住了羊脖子

狗哥從後面抱住了兩條羊後腿

死死地鎖住了這個不速之客

開玩笑，我們連三百斤的豬都制服過，區區一隻羊何足懼哉？！

於是一場危機就這樣被完美地化解了

雖然我們還光著腚。

但度過危機的喜悅卻讓我們不禁放聲大笑

此刻，恰巧一輛軍車從我們面前經過，

看到了這一副蘊涵豐富信息量的畫面：

兩個當兵的

光著腚

抱著一隻羊

羊在慘叫

兩個禽獸在哈哈大笑。。

第二天，X大隊兩個兵操山羊的故事就傳開了。

幸虧當時老子臉上塗了迷彩，槽。

先講一個段子：

每次老婆和老公吵架
老婆就跑到廁所呆半天
這樣的次數多了
老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」

老婆說：「刷馬桶！」

老公問：「刷馬桶也能解氣？」

老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」

在一個風和日麗的假期的下午，我和老婆在看電視，廣告時間我突然想起這個段子，於是把這個段子講給我老婆聽。講完後自己哈哈哈大笑，然而老婆卻一臉的不自然，我有些疑惑地看著她，她扭扭捏捏不好意思地說了六個字：「我也這樣干過……」

已經十幾年沒下雪的上海，突然飄雪，就在你說干過的瞬間。

謝謝大家對我爸爸的喜愛還稱他是消防界的柯南～

但其實他工作壓力超大所以我從來不逼我爸爸戒煙不然他壓力就更大了TAT

我讀初中放學回家在廚房喝水正對面那棟樓有一家煤氣大爆炸我跟我爸當時都站在廚房玻璃窗那兒稍微往裡一點的那扇有紗窗爆炸一瞬間我正好伸手拿杯子所以身體往裡傾斜了臉被紗窗隔住沒被爆炸衝擊波震碎的玻璃劃傷不然我肯定破相了現在。

最叼的是我爸，反應超快我記得那一瞬間他立馬往裡推了我一下大夏天胳膊啊腿啊的更是一點沒傷到……………然後我一轉身他人沒了過了兩分鐘看見對面被炸殘了的二樓那兒有個矯健的身影順著炸下來的石塊往上爬去救人呢我爸。

還有次過年在我奶奶家四樓吃飯吃著吃著樓上失火了原來是小朋友在樓下放小鞭炮燃著的火芯被彈飛進入了五樓抽油煙機裸露的管子全燒起來了然後就看我爸吃著吃著年夜飯就跑上樓踹開門救火了。

我爸是個消防員戰訓科的。

好人一生平安。

說一件微小的事情

那段時間，腕力球在我弟班裡，是一件酷炫的裝逼利器。每到課間，同學們總是紛紛拿出自己心愛的腕力球，在光滑的手掌中摩擦。

然而，由於我媽不給發零花錢，我弟至今沒有屬於自己的腕力球。
機智的我弟很快想到了我男票，畢竟我弟是他未來的小舅子。

那天，我弟在QQ上找到了我男票
—哥，給我買個腕力球吧
—啥是腕力球？
—鍛煉手腕的那種，放在手裡能一直轉
—哦，好吧。我淘寶買了給你寄過去。

為了討好我弟，外加在我爸媽面前彰顯自己積極主動的優秀品質，男票立刻就上淘寶精心挑選一番，然後就下單了。

而我弟在家也已經開始期待自己手握旋風腕力球和女同學談笑風生的樣子了。

然後，三天後，我弟收到了這個。

嘿嘿嘿這麼多贊啦我來放個福利

啊，這個東西啊，叫保定鐵球，這個東西好哇，滋肝養腎，舒經活絡，
我看你們年輕人啊，適當的把玩把玩，也是很有好處滴

在我4歲時一個寒冷的冬天，那時北京人民的主要出行工具還以自行車為主的那個年代（暴露年齡），爸爸媽媽一人騎著一輛自行車，愉快得聊著天。

印象中小時候的冬天特別冷，我穿著一件碩大的羽絨服，包的跟個粽子一樣，昏昏欲睡的坐在我媽的自行車后座上，時光流逝，歲月靜好。這時突然聽見『啪』的一聲響，我媽自行車后座的前半拉斷掉了。。掉了。。了（為了方便理解，上個示意圖

由於固定后座的前梁斷裂，整個后座瞬間呈90度猛然向上翹起，由於神奇的慣性原理，我當時一臉懵逼的在空中完成了一次華麗的後空翻，然後以平鋪姿勢無聲無息的著地。為什麼會無聲無息呢？前面已經說過了，因為穿的實在太多。。一切來得是那麼突然，又因為穿太多感覺不到半絲疼痛，甚至忘了喊叫。

於是年幼的我眼前出現了這樣一幅畫面：寒冷的冬季里，我一個人趴在馬路上，眼睜睜地看著爸爸媽媽有說有笑得騎著自行車離我漸漸遠去。。反射弧過長的我這時雖然已想起喊叫，但顯然我爸媽當時聊得話題太有趣，對我撕心裂肺的喊叫毫無察覺，加上我是很小的一隻，即使掉下去我媽也不會覺得后座重量有所變化。

看著離我越來越遠乃至消失不見的親生父母，年幼的我第一次對這個世界萌生了絕望之感，在還沒來得及腦補自己之後的悲慘人生時，突然感覺後脖領子被一隻大手用力一提，我再次騰空而起，發現一個叔叔飛快地騎著車拎著我朝我爸媽的方向飛馳而去，當他呼哧帶喘的終於騎到我媽身旁時，那位叔叔響亮地叫出了我媽的名字：XXX，你們家孩子不要啦？

我媽正和我爸聊的眉飛色舞，聽見喊聲扭過頭一看，見我像只狗一樣被她的同事拎在手裡，先是一臉懵逼，隨後大驚，猛然回頭一摸，后座果然空空如也，再仔細一摸，咦？我的后座呢？

於是，我被那位叔叔放到了我媽車筐里，爸媽再三道謝後，我們一家三口表情凝重地朝家騎去。。

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這可能是我這輩子唯一的一次後空翻了

更新：9月1號秘魯對中國公民免簽了哦

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16年6月，一個月前，高中畢業那天晚上，我們全家和我高中最好的朋友一起，坐在波士頓一家餐廳吃飯。點甜點的時候，她突然拚命查手機，看新聞，開心地大叫，告訴我們：她爸競選成功，當上秘魯總統了。

第二天她帶我衝到大使館，在沒有帶ID沒有預約沒有拍照沒有買機票的三無情況下，辦了一張簽證，叫我作為家庭成員，來參加7月27號（前天）的總統宣誓典禮，和7月28號（昨天）的國慶軍演。

今早起床發現滿秘魯都是我（短髮的亞洲女孩子）的照片

（最中間那位就是第一夫人）

宣誓當晚，在宮殿里舉行的雞尾酒會。
（我們是酒會上僅有的幾個小屁孩）

個人網站：http://screamingbeetle.com
instagram：screamingbeetle

上個月受邀去一個女性朋友家，朋友名字比較大眾化叫「姍姍」。這是起因。

我從小到大一向路痴，那次居然很順利的找到了姍姍家裡，對方父母用一種難以想像的熱情招待了我，簡直有點受寵若驚。然後歉意的告訴我，不好意思，姍姍今天有事出門了沒在家。

我有點鬱悶，明明是對方叫我來她家裡玩的，居然招呼都不打一聲就出門了。

不過好在姍姍父母人都很好，我們愉快的聊了一下午，直到我朋友打過來電話：你特喵的到底來不來了？我特么的都在家貓了一下午了！！！

我瞬間懵逼了：What？！怎麼回事？！

跟姍姍還有那家人的父母確認了好半天才知道——我走錯小區了，然後誤打誤撞去了一個小名叫「三三」的男生家裡，他媽媽以為我是三三新交的女朋友，而我全程以為對方父母的普通話不好，「san」跟「shan」不分……

說起來都佩服我自己，跟對方父母聊了一下午，我說姍姍，對方說三三，討論的壓根兒不是同一個人，甚至連性別都不一樣！然而雙方居然沒有一個人覺得哪裡不對，三個人談論的熱火朝天……

最後白吃白喝了人家那麼多東西後，我尷尬的跟陌生的叔叔阿姨告了別- -

去年有一天中午坐地鐵，在北京地鐵站。

一位穿著打扮很正常的中年婦女攔住了我，說包和手機被偷，希望能給點錢回家。

我這人心比較軟，從錢包里拿出十塊錢說道:

"買點吃的，打個電話夠了嗎？"

見對方接過錢，我剛想離開，誰知那婦女可能是見我好說話，說還不夠，希望我再給點。不僅沒有致謝，反而有點不客氣。

我頓時心生厭惡。

又掏出錢包問道:

"100夠嗎？"

"可以。"對方回道。

"那你把那十塊錢給我，我買票用，這一百塊給你。"

對方遲疑了一下，把十塊錢遞給了我。

我接過錢，淡定的把兩張錢塞回了錢包，轉身離開了。

居然14K了。。。
鞠躬。。。
不得不再說一次答主只是一個普通的留學狗，謝謝評論里的各位為我規劃未來藍圖哈哈哈哈。。。答主是個正宗的，土生土長的天朝妹，未來的規劃就會回到祖國吃吃喝喝，是的，我愛我大天朝，愛我鴨脖市！哈哈哈哈

恩，，有些盆油問我微博。。那個。。我主頁里可以找到。。歡迎大家來跟我一起愉快的玩耍~~
噢對了，你們不信我18歲，我知道。。。。
我自己相信自己就好了，人，總是要有信念。。。科科

二鞠躬
以上

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一夜4千贊。。。。小透明的我。。有些顫抖。。。
蟹蟹大家的支持與厚愛。。。。答主在國外深深感受到祖國人民的熱情與召喚。。。。。
另外額。。答主只是一個平凡的留學狗，評論里腦洞大開的同學們可以打住了。。。
再者。。。收到很多私信和評論問我到底是不是18歲。。。
廢話！
。。。。。。
。。。。。
。。。。。
這種話你聽聽就好了，這麼認真幹嘛！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。人，總是要有夢想。。
以上

以下為原帖：
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強勢答題。
今年5月底，希拉里來我們學校演講拉票。。整個城市的人都來了。。隊伍大概排的繞了學校三圈。。。隊伍從早上十點就開始排起。。朋友圈也被強勢刷屏，因為會場只能容納幾百人，所以很多同學排了一下午也沒辦法。。各種抱怨說根本進不去會場。。
五點半演講開始。。
五點的時候，我慢悠悠的下班了準備回家，剛出辦公樓就正好碰到一票朋友剛好排到我面前。。。攔下說讓我跟他們一起進去。。。
然後就直接把我拽進了隊伍。。因為當時旁邊的反對人群衝破了隊伍。。。所以我就這樣神奇的被沖在了進入會場的最前線。。。
等待兩分鐘後我居然進入了會場。。
當時人山人海。。身高毫無優勢的我什麼都看不到。。鏡頭無限拉近之後也只能拍到這樣。。

身邊無數支持她的白人妹子激動地哭泣
現場人聲鼎沸
但是我幾乎看不到她的人,幾近睡著。。

然後突然，我前面的小孩子開始哭泣，父母不得不把小孩抱離會場。。
然後就我才發現敢情這爹媽把家裡的崽子都帶出來了，一下子走了七八個人。。。
然後我突然就被推倒了第一排。。。

人聲鼎沸中希拉里又講了十分鐘。。然後突然演講就結束了。。。
因為人太多，本寶寶決定原地等待人都走完了我再出去。。
然後我就開始拿出手機，看看我臉有沒有被熱情的人群蹭花

然後突然，希拉里走到了我面前。。。
看著我。。
說。。Selfie？
然後。。。我們就一起自拍了一張。。。。。

。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。

然後我才發現，原來大家都沒有走是因為在等著跟她合影。。。然而希拉里只是照了一兩張吧。。

照完了還熱情的寒暄了兩句，類似於外面是不是還很熱。。之類。。。

沒想到拿手機照鏡子的我居然還跟未來總統的熱門候選人照了個相。。。。。科科

贊的太多，就不一一回復了，想告訴大家的是,get了這個技能，從此老人敢扶了，碰瓷不怕了，和另一半吵架再也不怕有理說不清了，霸霸麻麻舉起的巴掌也不再是陰影了
友情提示（不要干吃，不要咽下去，那是作）
記得13年有一次去我大帝都，開著自己的小6，途徑六里橋，等紅燈，一老大爺直接就趴到寡人車上了，遂嚇尿（當時沒行車記錄儀），回想當初，自己都被自己的機智感動了，看到手剎後面的儲物盒裡放了一條泡騰片，草莓味的

（泡騰片是含有泡騰崩解劑的一種片劑。所謂泡騰崩解劑通常是有機酸和碳酸鈉、碳酸氫鈉（小蘇打）的混合物；泡騰片本身乾燥不含水分，泡騰崩解劑中的兩種物質未電離不能發生反應；但當泡騰片放入水中之後，碳酸氫鈉在水的作用下電離，並發生複分解反應，產生大量二氧化碳，使片劑迅速崩解和融化，有時崩解產生的氣泡還會使藥片在水中上下翻滾，加速其崩解和融化。片劑崩解時產生的二氧化碳部分溶解於飲水中，使飲水喝入口中時有汽水般的美感。）

機智的我含了一口水，放入草莓味的泡騰片，嘴裡開始產生了劇烈的化學反應，下車就指著老大爺，然後我開始抽搐，倒地，蜷縮身體，雙眼瞪大，死死盯著老大爺（記得當初眼睛瞪的太大了，又有風吹過，所以有點紅，還有淚光在眼珠打轉），口吐白沫，繼續抽搐（類似於癲癇的抽搐，身體要微曲，類似大蝦，演技爆表）
表情大概是這樣的

老大爺概愣了兩分鐘，扭頭就走，（當時已有路人開始圍觀），望著老大爺遠去的，步履闌珊和不甘的步伐（走的那叫一個快）。然後起身，拍拍土，在路人驚喜不定的目光中頭也不回的開車走人。
大爺當時的表情和心裡應該是

引用答友精彩的回復就是「666，帕金森少年身殘志堅，失足老人寶刀未老，互飆年度大戲！！！」

開車特冤的事故或無奈有哪些？ - Raven 的回答好多朋友問了，這個是出自我自己的回答-，-為了避免各位的疑慮，還是打開了落灰好久的電腦貼出來

一次坐高鐵，上去發現有人佔了我的座，我對他說這是我的座。他說他和旁邊的人是一起的，能不能跟他換一下，我說好的。然後他拿出票給我看座位，結果座位不在我這個車廂隔得天遠地遠，我說太遠了不方便。然後他……掏出了……警察證……並且把旁邊那哥們兒的手舉了起來(我清楚的看到了那哥們兒手上蹭亮蹭亮的手銬)，同志，我在押送犯人，不能和他分開，希望你能理解一下。

我這樣算不算配合辦案hhhhhhh

【歌舞伎町就是騙遊客的，喝杯酒被騙好幾萬，要去大阪的飛田新地，2萬日幣玩嫩模】
就在剛才。
和國際教養學部的一群人在大阪玩。其中A君是飛遍中日韓泰越的老司機，此君原話如上。於是一群人起鬨說去去，雖然我覺得有點不好意思但是

好奇心你懂得（′?｀*)

飛田新地就在大阪的天王寺車站附近。去時要先進入一條陰暗破敗的商店街。我一直覺紅燈區是很low的，就是有一種骯髒的感覺，我想日本也不會例外。然而沿著商店街徐行數十步，豁然開朗。一排排古樸的日式小店裡亮著溫暖的燈光，屋檐下掛著燈籠，燈籠上寫了店名，每家店裡都坐著一個洋娃娃一般的女孩子，旁邊還有個專門招攬客人的老婆婆。

這樣的小店差不多有三四百個，連成一片形成一個街區，我以為進入了千與千尋的世界(⊙＿⊙)

你是不是也和我一樣以為紅燈區的花樣只有空姐，白領，小學生？粗粗一逛就看到cos女忍者和明日香的，還有一個穿著湘北14號球服的你是三井壽嗎(＃°Д°)

至於女孩子長相。。。相當地漂亮，別說早大的女生，我覺得相比之下AKB48都弱爆了。。。

生平第一次逛紅燈區，現場的感覺就是：震撼

男生都是一副又害臊又想看的樣子，路過店面的時候女孩子和老婆婆們使出渾身解數招攬走在前面的男生(╭￣3￣)╭?

【お兄ちゃんおいでや】（小哥哥過來呀）
【可愛い子おるやで】（有可愛的女孩子喲）
【お兄ちゃん、いいサービスしてあげるからこっち來て】（小哥哥過來給你好好服務哦快來呀）
【お兄ちゃんこっち見て、こっち見て】（哥哥看這邊看這邊）

不消說，A君立馬帶頭，其他男生嘴上說不要，A君原話如下

【來都來了】

一個個身體誠實地不得了，和A君一圈一圈地去逛了?_?
一群女生跟著去實在太顯眼，於是我們就約好集合的時間和地點。實際上此時我們發現手機信號全部被屏蔽了，沒法上網也不能打電話。剛好發現附近居然有一家賣章魚燒的店，於是我們就在店裡看著來來往往的男人。

吃章魚燒的時候，B醬發現了一件詭異的事情。街上有不少人嘴裡含著棒棒糖

喏，就是這個

而老婆婆和店裡的女孩子眼看這些人從門前走過，愣是一聲不吭。說好的日本式服務呢？

【會不會是黑道？】
【總不可能這麼多人來收保護費吧】
【我覺得有點像客人】
【為什麼女孩子看見他們都沒反應？】

此時章魚燒店裡也陸續有嘴裡叼著棒棒糖的神秘男子進入。我們分成兩派，一派懷疑是日本黑幫某種奇怪的紀律，一派猜想可能是客人舔了女孩某處以後含著棒棒糖消毒。大概等了將近半個小時，男生們回來了，A君的嘴裡也叼著一根棒棒糖。經過老司機科普和查證，真相如下：

首先，日本曾經立法禁止賣春賣春行為。而此時，某個男人出現了

時任飛田新地法律顧問，後來的第17代大阪府知事、第19代大阪市長，屢次否認二戰慰安婦事實並且公開建議駐日美軍多多使用日本風俗產業的著名律師兼政治家橋下徹如此解釋

【女子和客人進行的是普通的茶點服務。女子服務時和客人產生了愛情，然後以戀人的關係發生了性行為，而行為前後的糕點零食（棒棒糖）是女子正當服務的證明】

此外，為什麼是棒棒糖而不是其他糕點呢？凡是進過店的客人都會含著棒棒糖出來，表明自己已經消費過。飛田新地寸土寸金，每個客人通過店面的時間只有1~2秒，這樣可以避免老婆婆重複無謂的攬客，把有限的注意力集中到沒有消費的客人身上，同時客人本身也可以避免被打擾開開心心地走出紅燈區。

想上車的還不點個關注ˊ_&>ˋ

假期和女票去杭州海底世界，一個小走廊兩邊都是各種爬行動物展覽。

有兩隻蜥蜴當時是這個樣子

人還年輕，還比較猥瑣，看到一個趴在另一個身上就覺得在做什麼羞羞的事。

於是就拍下來，發到群里，然後說了句交配中。

然後一天就光拍照，也沒看群。

第二天早上起來，發現群里反常地沒什麼人說話，就有幾個人說了句：厲害。

我向上翻。看到之前我發的消息。發現網不好。。。
照片沒發過去，光字發過去了 ((((;°Д°))))

事情是這樣的，本人是某警校的女大學生，大一的時候，在某寶上買了一打內褲，嗯，就是那種一盒裝的，各種碎花五顏六色的。
由於警校的制度和普通的大學不一樣，對內務的要求非常高差不多就是這個樣子

桌面上出了書啥都沒有，所以我所有的東西都會鎖在柜子裡面，但是柜子裡面又全掛著衣服，下面的空隙又塞著被子。
這樣我的內褲也不知道放在哪裡，因為每天都要換洗，恰好買內褲的時候是秋天，於是我非常自作聰明的把內褲放在了一件冬天穿的白色羽絨服的帽子裡面。
後來，，，，我談戀愛了，和一個學長，白白凈凈的，然後我有一天，我們出去約會。
呵呵呵呵，我現在想起來真是。無fa可說
我把那件白色的羽絨服穿了出去，和學長在某個咖啡店玩耍，我們相對而坐，然後我為了顯示我是一個萌萌噠的小仙女可愛學妹，於是我把帽子往頭上一翻，呵呵，在翻下來，然後兩條內褲就掛在了我的頭上。
然後我清晰的記得，學長的臉的笑紅了

更新
好多人都評論想看後續，後來我和學長並沒有走到一起，學長是個很居家可愛的男人，但是我們可能有些想法不很矛盾吧，所以。。。。
謝謝大家可愛的評論，能給大家帶來開心我也很興奮。

某大學有個食堂發生火災，我的基友在場。。然後他拍了一個這樣的照片：

在群里大家問他情況，他表示：

然後我很困惑，我問他，那麼大火，難道不應該先逃生么？

。。。這個吃貨。。。
可是吃飯的也不止他一個啊，群里有人問了：

。。。。。。
「泰山崩於前而色不變」，吃貨的最高境界，大抵如此吧。。。
或者說，好吃不過餃子？

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沒想到會突然這麼火233，看了評論，裡面知友主要有兩個疑問，一個是覺著我基友是演的，一個是好奇照片中的人。
挨個回～(〃"▽"〃)
第一個：我可以保證這是真的，他是經歷過08的人，確實心理素質很不一般。如果知友執意認為是他演技高超也沒辦法，他天生就很樂觀很心大很逗逼（還是個大帥比！(*/?＼*)），日常段子可以出個相聲集了。。說他渾身是戲也不為過。。。
啊對了，他嚴重手殘。。那個「演戲」其實是想打「演習」。。。前一天確實有個火災演習。。
第二個：那個是第一時間趕到火場的消防員哥哥啊(???????)！！！！！！
向消防員致敬！

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好吧，又放回來了，還是應該活得跟個段子一樣才好。
親愛的知友們別問照片了，謝謝。

初中的時候，深更半夜趁大人熟睡溜出自己的房間去書房偷玩電腦遊戲，突然，我爸出現，睡眼惺忪的指著我大罵：「臭小子，白天上課睡覺，晚上干這個，明天你等著！」然後他就去廁所了，我非常沮喪的關了電腦回到自己的房間。

嚇得我一夜沒合眼，心想第二天免不了一頓殺威棒。

早上在飯桌上我都沒敢看我爸，直到他笑嘻嘻的對我說：「我昨晚做了一個夢，夢見你半夜偷偷在玩電腦，氣的我夠嗆，哈哈！」

卧槽！幸福來得太突然！

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贊都超過300了！給劇情加個反轉吧。

其實編輯這段話的時候我是流著淚寫完的。

因為這兩年來我最大的心愿是我爸能痛痛快快揍我一頓，我爸病的很重兩年了 [ 尿毒症+腦血栓 ] ，這倆病是那種不敢想康復只求不惡化的疾病。

一方面恨天讓我爸受罪，一方面謝天沒奪走他還給我時間報恩。

謝謝大家送出的祝福，老爺子最近精神還挺好的，雖然很心疼爸爸受苦，但是我每天下班回家還可以看到他，早晨起來還可以摸他的臉，幫他穿衣服穿鞋，還可以扶著他散步，當我照顧他的時候他還會頑皮的擠著滿臉皺紋沖我堆笑摸我的頭，我能體會到他每天看到我的時候是很幸福的。

這是一個關於在不該解褲腰帶的地方解褲腰帶的故事……

坐標是迪拜。主人公是我

那時我去英國讀書，在迪拜轉機，中途有2小時的等待時間。

我在候機口坐著等飛機，想小便，就起身去找廁所。

候機口正對著的是一個很長很長的直通道，有電子代步梯的那種，我遠遠看到大約50米遠的地方，有一個Toilet標誌的圖標，就徑直走過去。

那時我帶著棒球帽，一路左看右看兩邊的商店，等走到覺得差不多的時候，一抬頭，看到右手邊有兩扇門。

一扇門上畫著一個男人頭像，一扇門上畫著一個女人頭像。

我覺得任何一個有正常思維的人，在公共場合，看到這個標誌，都會認為這是個廁所。更何況一分鐘前，我確實看到這個位置，有廁所的標誌。

於是我推門而入。

直到今天我回想起那個推門而入的瞬間，仍然覺得，有些眩暈感。

推開門，我看到的是一個很大的房間，很乾凈，房間盡頭有一排關著門被隔開的小間，遠遠看到，小間的們是紅色的，類似木頭樣，門關著。

我想那大概是「蹲大號」的地方。

左手邊是個敞開的房間，正方形，什麼都沒有，只是沿著牆根，是一排連著的，不鏽鋼的水槽一樣的東西，很像高中時學校男生公廁的小便池，而且上面還有水管往下落水。

但是整體尺寸要大一點。而且中間還有一個圓形的像小噴泉的裝飾物，有點像土耳其浴室里見到的那種。

這大概就是「小便池」吧，我當時想。

當時的環境大概就是下面這個樣子

整個環境讓我挺舒服，比如沒有一般機場廁所獨有的氣味，而且很具有當地本土設計風格，地面也跟乾淨，沒有消毒水之類的氣味，反而芬芳撲鼻。

然而尿急的我並沒有多想，只是左轉，開始解腰帶，小便。

後來想起來，是解腰帶的時間救了我，讓我沒有一氣呵成的尿一把。

我在解腰帶時，看到「小便池」的牆上用英語寫著:

「請脫鞋」

上面是一行阿拉伯語，應該也是同樣的意思。

日了狗啊，在這上廁所還要拖鞋！臟不臟啊！就算你這個「廁所」確實挺乾淨，我也不想不穿鞋就在「廁所」里溜達啊！

然而在我還沒有反應過來時，下一幕更讓我震驚。

在我解開腰帶往前走一步的時候，我發現「小便池」左邊有個男人，因為之前一直在牆後面，所以直到我走進入去才看到。

而問題是，這個男的。

TM的是坐在「小便池」里的！
坐在「小便池」里的！
在「小便池」里的！

不僅坐著，還TM的用「小便池」里的水管在洗臉！！

對的，就是像澡堂子里那樣，坐在水池邊，用水管洗臉的感覺！

日了狗啊！小便池洗臉什麼鬼！！！

然後那個男的發現我進來了抬頭看了我，當時的畫面是這樣的:

一個阿拉伯男性坐在我認為的「小便池」里洗臉，然後看著一個中國男性在他面前解開了褲腰帶準備掏出鳥來…………

當時的我大腦被這一連串不可思議的畫面弄的已經完全蒙逼，完全蒙逼，完全蒙逼。

然後就在這電光火石的一瞬間，又一件事發生了。

在我認為用來「蹲大號」的隔間里，一扇隔間的門打開了，我伸過頭一看。

一個一身阿拉伯長袍的大叔，應該說大爺，懷裡抱著一本很厚的書，從裡面出來，而我也在他出來的一瞬間看到了更讓我不可思議的事。

這個「馬桶間」沒有馬桶！
「馬桶間」沒有馬桶！
沒有馬桶！！

不僅沒沒馬桶，蹲坑也沒有！手紙也沒有！什麼和廁所相關的都沒有！只有一個看起來很不錯的地毯在地上鋪著。

又日了狗啦！廁所沒馬桶什麼鬼！！！

然後那個大爺也看到了正在解褲帶掏鳥的我。

三個人的目光交織成一個三角形，不過我可以肯定的是，他們兩人的震驚程度一定遠遠大於我。

當時的場景大概是這樣的:

而那時完全懵逼的我直愣愣在那站著，完全不知道該說什麼，只是腦子裡閃現過去一分鐘里看到的所有東西:

迪拜，機場，阿拉伯國家，洗臉的男子，水池，整潔的環境，芬芳的氣味，精美的地毯，隔間，男女分開，抱著很厚書的大鬍子大爺……

日了狗啊！這TM哪裡是廁所啊！

這TM是穆斯林的禮拜室啊！！

而我在剛剛，正打算在穆斯林禮拜室用來凈手凈身的凈水池裡。

撒尿……………撒尿……………

我當時的震驚感，就好比日了狗一樣。

不，比日了狗還震驚，簡直是日了狗以後得知狗還懷了我的孩子那樣震驚！！！

作為一個對穆斯林和伊斯蘭有著深刻認識的人，雖然我不知道伊斯蘭對非穆斯林闖入禮拜室有啥特別規定。

但我想，天主教父應該不會允許有人在懺悔室解褲帶，寺院和尚也不會允許有人在大雄寶殿掏鳥…

在明白我的處境後，我立刻一氣呵成完成以下動作:

收鳥 → 系腰帶 → 轉身 → 一言不發快步走向剛才進來的大門。

因為我怕下一秒我會聽到那句熟悉的口號:

在我準備拉開大門時，又一件日了狗的事發生了。

現在想想，那天我日的狗，加起來估計可以繞迪拜機場兩圈。

門被從外面推開，先進來兩個西裝高個阿拉伯男子，後面還有倆個，在他們中間，是一個一身白袍帶著紅白相間頭飾方巾的阿拉伯人。

如果之前從「馬桶間」出來的那位是阿拉伯大爺，這位從年齡上看，大概就是阿拉伯太爺了。

而那四個西裝模樣的，明顯是保鏢了……

領頭一個看到我時，我剛把腰帶扣上，他看我明顯不像是來做禮拜的穆斯林，想拉住我的手問我，大概想問問我幹嘛的。

然而那一刻我滿腦子想到的是俄羅斯電影《煉獄》里的各種畫面。

不理解的童鞋，可以自行下載看看……

於是我一把甩開手，從他們之間穿過去，跑到了外面。

等到到了門外通道，看到到處都是人，我整個人還處在暈眩感的狀態……

而抬頭，發現豎著Toilet標誌的廁所，在禮拜室還要往前走不到5米的地方…

後來我時常想，那天我要是沒看到那行字，沒遇到洗臉的人，然後真尿進凈水池裡會怎樣。

反正在我迪拜奇遇的前3天，2012年9月14日。

美國駐利比亞班加西大使剛因為侮辱穆斯林先知事件而嗝屁………

———————16/12/5添加分隔線——————

有人問我，如果當時真尿到凈水池裡，我會如何。

只要不沒收我的作案工具就好了……_(:з」∠)_……

前些年去廈門，住在一家客棧。
第二天近中午的時候，外邊特別嘈雜，被鬧醒之後就只能不情不願爬起床。
我的房間在二樓，一開門，底下吵吵嚷嚷的，當時沒多想，只覺得生意挺好，就關了門下樓。
沒下兩階呢，就有一行人從樓梯走上來。

我從上邊瞅下去，見著一男的穿著件黑西服外套走在前頭，老闆娘在後邊。
我沒睡醒，還有點迷糊。
想著人家這麼多人，讓他們先走好了，就貼著牆壁側身讓出道兒。

黑西服男拐過樓梯角的時候，我看到了他的正臉。
我一想，這不那誰呢么！
阮經天！？

當時就給我嚇醒了，尋思自己是不是睡串了片場。
雖然說起來吧，我對他一直不感興趣，也幾乎沒看過他演的偶像劇，更不追啥星，但當他活生生出現在我身前，而且相距不足一米的時候，小心臟還是抑制不住的顫了兩下子。
我身邊那幫迷妹們的男神，竟然就在我跟前…

一起床就受到這樣的刺激，腿都軟了。
不扯犢子，是真軟，我扒在那牆上懵的不行。
他從我身邊經過的時候，還瞅了我一小眼。

電是沒被電到，小鹿也沒撞，倒是一下子想起來，我還不趁機要個簽名啥的回去賺點生活費？
但我回過神來的時候，他已經走過我往樓上去了。

我一急，叫了一聲「阮經天…」
膽子小，聲音不大，沒有回應。
想了想，不大甘心。

憋足一口氣，又叫了聲：「阮經天！能幫我簽個名嗎？」

人家還是沒理我…
但當時想著不能放過這個機會，所以接著喊了幾聲：
「阮經天！」
「阮經天！」

仍然沒應…
倒是後面一戴眼鏡的工作人員轉頭看了我一眼，表情有點複雜。
我挺納悶，不帶這樣的，你在偶像劇里可沒這麼高冷。
一想吧，哪能讓你就這麼溜了。
原本還想再吼兩嗓子呢，口一張就被老闆娘給拉住了。

她神情古怪，一副欲言又止的樣子。
我挺好奇，問了好幾遍你這是幹啥呀，老闆娘才開口：

…

人家那是明道，來拍《幸福一定強》的…

其實

我覺得吧…

這事兒不能都賴我…

喏，你們看…