對失去生活自理能力的父母，應該怎麼辦？
這個問題是苗大夫提的，以她的閱歷和曾為醫生的身份，她一定知道大量的家裡有失能老人後的狀況。我想她提出這一問題，一定是深感此事絕對不是那麼容易解決的。
看了此前不少答題，@崔脆脆屬於子欲養，親不待，其他的大多屬於有盡孝之心的。我正處於家中有失能老人的狀況，有大量切身體會，我想說的是，凡有孝心者，對此事要有充分準備，至少心裡要有這樁事。這是需要付出艱苦的努力的。
所謂生活不能自理的父母，換一個說法，叫失能老人，據統計，全國有3600萬人，而失能又可分為部分失能和完全失能，其中完全失能的老人又佔一半。現在所有的年青人，都可能面臨父母失能的那一天。最極端的情況是：雙方都是獨生子女，雙方的父母都完全失能了，這是二對四，而下還有小，收入還不高，你將如何應對？還有一種情況是，家中有完全失能的老人，時間很長，我所知道的有一位老人，因摔倒致癱變痴失能，長達18年才去世，能應對嗎？
我母親現在是完全失能的老人，要想把老人照顧好，照顧得有尊嚴，這實在是太難了。說說我的情況和體會吧。
一、月開支。請保姆費3000元。母親食品用品開支，至少2000元，包括買點營養品，由於上不了廁所使用紙尿片等。這5000元的開支，是硬支出。
二、晝夜有若干次翻身、換尿片、幫她掻癢、捶揉疼痛處、喂葯喂飯。夜班由我、弟、妺加小保姆4人輪流值，每晚一般要起來七八次侍候。說不定，你剛睡下，就被喊起來了。母親是既嗜睡，又常醒有事。必須輪流，沒有哪一個人能有精力夜夜值下去。
三、母親當前思維失控，常常是習慣性的記憶思維起作用。她會反覆說，要自己上廁所，還說昨天才上了，其實沒上。不過我們也試過，好不容易，替她收拾好，上了廁所，又說不解了。這對她是折騰。她的脊柱早已變形，無法過大彎曲，而且解大便的時間很長，蹲馬桶也根本受不了。用座椅式座便器，她說解不出來。還說要換到原來的房間去，哪有什麼原來的房間，還說剛才誰來給她說了什麼，其實也根本沒人來。回應小了，聽不見，大聲了，說你們怎麼這樣？天天如此，你有足夠的耐心嗎？有時，剛弄好，才坐下，又被呼喚，我統計過，一個小時之內，會有10多次。
四、該吃什麼葯，什麼時候吃，什麼時候吸氧(家裡備有吸氧機)，都得記牢。發現情況不好，得趕緊請醫生或送醫院。送醫院還得有關係能馬上送得進去。一進醫院，就要作各種檢查。所以，得平時侍候好，減少上醫院，否則每上一次醫院，各種檢查下來，就是一次折磨。
需要做的事，當然還不止這些。假如不是一個老人，而是兩個、三個，假如不在老人身邊，子女身居異地，要料理的事就更多了。我也想過，比如就在醫院，打聽過，請護工，一個是不行的，得請兩個輪班，而了解下來的情況， 護工很難做到細心耐心，甚至在親人不在時，會欺負老人。即使我們再小心，母親還是有點裖瘡了。紙尿片得勤換，褲子尿濕了，得馬上就換，如非親人，很難做到。
這件事，絕對不比帶小孩輕鬆。帶小孩，是一個精力負擔逐漸減輕的過程，而這是一個逐漸加重的過程；帶小孩，是一個充滿希望看著孩子成長的過程，而這是一個眼睜睜看著逐漸衰弱而且絕無可能逆轉的過程。
現在已經有說法，說一個失能老人壓垮一個家庭，而民間早有說法叫久病床前無孝子。撇開道德情感層面的意思不說，都反映了這件事的艱難度。能把這件事做好到什麼程度，取決於你的孝心，還取決於你是否有關係，是否能幹和收入狀況。
實際上，隨著現在老人的壽命在增加，失能的老人也在增加。從前，往往是等不到失能，不少老人就去世了。好幾次我用輪椅送老人去醫院，醫生就說，看啊，又來一個，長壽的多了，失能的也多了。
現在，我也是統計意義上的老人了，好在有時間在家，侍候母親，但要想出門，個把小時就得往回趕，怕有點什麼事，家中如只有小保姆一人，會忙不過來。旅遊什麼的，根本就不敢想。成天呆在母親身邊，有時間，就上上知乎。
我常在想這件事，這是一個很大的問題，有沒有一些好點的辦法？
當父母已進入老年時，作子女的，要設法讓父母注意鍛煉和保養身體，盡量避免以及推遲失能或完全失能情況的發生，讓老人既長壽，還活得有質量。
當無可避免地發生完全失能的狀況了，如果當地沒有很好的養老場所，只能自己來，如果有養老場所，做不到悉心照料，還不如自己來。如果有很好的養老場所，收費很高，你得有那個支付能力。得有這個準備和心理準備。
政府有關方面，各個社區，如果真正把這件事當一樁事來辦，大批地培養一批護理人員，有良好的護理條件和 監管措施，是當前最應該辦好的事之一，還能解決一批人的就業問題。豈不比那些花架子式的政績工程，更有價值？這可以是一項專業，還可以是一項產業，有大量的相關設施需要設計生產。就算有了，做得比你自己還好，你也還得經常去看看。我發現，母親一旦發現身邊沒親人，就會著急。就像小孩看不見母親一樣，老人還隨時需要親人的安慰。有些老人臨終前，還支撐著不斷那口氣，直至想見的親人見到了，才去了，就是這個道理啊。
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這是知友@成鑫焱在評論中熱情貢獻的治褥瘡的偏方，希望能幫助到需要者。我在這裡先向他表示謝意了。
公布一個很有效的偏方對於治療經常卧床生褥瘡的有奇效哦,"用壁虎的尾巴烘乾放到生褥瘡的地方即可!不用傷害壁虎,就用壁虎自己掉的尾巴就可以!冬天一般很少見到壁虎,所以夏天的時候多做一下留起來備用吧" 我家老人用過多次,現在免費分享給大家～PS:希望周老師能把這個偏方加的你的答案裡邊讓大家都能看到 ! 希望能對大家有一點點的幫助吧 謝啦～自己也深有體會，贊了@周曉農 老師的答案。
然後跑個題，還是請知乎上的年輕人儘早考慮一下如何降低父母長期失去自理能力的可能性。不要等到這一天來到了再後悔吧。
每個人都終將老去，但老去前長期失去自理能力可能是自己一生最大的痛苦，也很可能是自己兒孫們的最大痛苦之一。
從我身邊長期失去自理能力的人來看，兩類人居多：
一、因嚴重骨質疏鬆導致的長期卧床。其中以女性居多。
二、因嚴重老年痴呆失去自理能力。其中以男性居多。
所以，作為兒女，為了不讓那一天來到，怎麼辦呢。我的做法是：
1、及時提醒、幫助自己的母親補鈣、留鈣，見問題我們真的需要補鈣么？我的回答。
2、如果你的家族有老年痴呆的病例，或者父親不愛說話，沒什麼興趣愛好（像我的父親），多陪他聊聊天；或者讓（外）孫子孫女多跟他玩玩；引導他參與一些能夠用腦的項目（麻將、手工、需要技巧的家務、時政分析，等等），親情和用腦是有效的阻止手段。
對父親印象最深的一句話是「丫頭，爸爸沒有爸爸了···」，那天爺爺病逝。
對父親印象最深的一幕是把姑媽（長父親多年，尤似其母）的遺體推進火葬爐的一瞬，我和他同時跪伏在地，他抱緊我，我第一次見了他哭。
···
父母無自理能力，其實我們都知道應該怎麼做。我也能想像子女久侍床前積累下的煩怨與嫌棄，父母不也會有不堪稚子調皮搗蛋的時候么？
兩種情況的區別在於在孩子身上我們總能看到希望，我們知道他們必有長大成人的一天；而對不能自理的父母，他們的情況只會一天比一天糟糕，終點則是死亡，這對子女的熱情無疑是打擊。
直觀的看確實是這樣，然而我想說的是：子女贍養父母，受益的並不只是父母，就像父母撫育幼兒時他們也會和孩子一起成長。不論是被撫育還是贍養，兩個過程中永遠都有孩子的成長。
拿三四歲時父母撫育子女的恩情作為子女在父母年老體邁時需當贍養他們的理由是不合適的。不合適不是因為不應該，而是由於三四歲時發生的事情我們是沒有記憶的，所以如果你和父母的感情不是特別好，長期的責任背負會使你陷入巨大的認知失調。不要把贍養當做是與父母撫育恩情的交換，你是無法在一場沒有收益的交易中自我調解的。而且一個人的贍養行為如果只是迫於社會壓力，結果是贍養人會把這當做道德壓迫，而父母被贍養的質量也無保障。
病床前無孝子，孝與不孝的道德宣判實在是沒有太大的積極意義，偶爾堅持不下去的時候找可以信賴的人疏通下自己的怨屈也許更有效。或者想像一下父母不在以後的情境吧。父母也許不再年富力強，就像一座破敗得無法修繕的老房子。但是只要他們還在，我們從何而來的證據就是確鑿無疑的，我們從他們那裡起步的成長軌跡就是清晰的。此時父母的價值不在於他們能為我們供給多少物質上的扶持，只因為他們是父母，一個我們喚作「爸爸」「媽媽」的人。當我還能喚出這兩個名字，而且知道還有人會答應時我的心靈得到了慰藉。
這種心情只有經歷過的人才能體會，像我外婆90多歲，嚴重老年痴呆，睡眠日夜顛倒，早上4點就開始用拐杖砸門，脾氣乖戾，經常大鬧大哭大罵，往樓下扔東西（曾經半夜三點把一個房間除了傢具以外的東西都從三樓扔到人行道上去了），大小便不能自理，拒絕穿紙尿褲。四個子女有兩個都不管不問，只有我媽和我大舅一人半年。基本上是20個小時連軸轉，冬天零下5－10度，白天每天都是在洗大小便弄髒的棉襖棉褲被子褥子中循環度過的。嘴上說「照顧」倒簡單，真的責任落到自己肩膀上，不知道多少人受不了。
這是一個很現實的問題，作為醫生，其實看見過很多這樣的情形，往往只有親身經歷過的人才能知道一個家庭有多無助和無奈。當事情已經發生，在力所能及的範圍，親人應該儘力予以安慰和自己動手給予幫助——是的，強調是「自己動手」，哪怕老人已經痴呆，但還是能感知到子女和花錢請的護工之間的區別。當然，在精力和時間的壓力之下，尋求社會護理機構的幫助也是無可厚非的。
近來正好看TED,其中有個演講者面臨的是另一個問題——家族性的老年痴呆。演講者已經深感到看護老人的辛苦，面對十幾年或者幾十年後一定會到來的發生在自己身上的痴呆，她在做這麼幾件事：
1.培養好的愛好：繪畫、摺紙、編織，這樣訓練出一雙自覺的手，即使當大腦已經不能發出正確的指令的時候，仍然可以專註於某些活動從而更容易被照料，更不會惹人厭煩；
2.好的身體：瑜伽、太極之類可以鍛煉身體平衡性的活動，適當的負重鍛煉，這樣在年老的時候還可以移動自己的身體；
3.培養好的個性：痴呆之後個性會裸露，而且很明顯，和藹而有愛心的老人會比暴躁易怒的人更受歡迎，也意味著受到更好的照料，尤其是在外人照顧的時候。
這個視頻可以看成是對本問題解答的未來式。
這個問題有點複雜，按我個人的習慣，是不願意把自己放在極限情況下去考慮的。應該怎麼辦？鬼知道到時候我會怎麼辦。
我有一些朋友，有些家裡有生活無法自理的老人，這讓他們的生活變得一團糟，他們當然不總是帶著愛心和溫和的笑容接納這一切，有時候也會抱怨，半夜裡偶爾也會到微博上去發泄一下，看得出來挺慘的——我甚至相信他們對自己的長輩也會偶爾發脾氣，不總是像電視里演的那種孝子一樣。但我相信他們仍然在盡自己的能力照顧好長輩，也許不是100%，也許只有40%？但我覺得這也足夠了。
所以坦率的說，我不知道到時候我會怎麼辦，我也不知道長輩「失去自理能力」到底會讓我們的生活變得多糟糕，而且我也不願意沒事兒就把自己放在這種極限情況下去自虐。但我相信我不會放棄他們，我無法想像自己會幹出不管他們，不讓他們安度晚年的事兒來，換句話說，我有底限，而且不會做個混蛋。一想到這個，我就因為確信自己是個還不錯的人而感到安心。這個事情我真的經歷的比較多。。。從中看到太多太多的世態炎涼，人心難測。。。
首先是我奶奶，嫁入爺爺家開始就是照顧失能在床的太爺 太婆 以及太爺的媽媽，我不知道該叫什麼。。她無怨無悔的如此辛勤工作叻20年，換來的是無數的打罵和不公，被照顧的沒有一個惦念她的好。尤其是太婆的做法很經典，其實沒有失能，但是害怕承擔照顧婆婆和老公的責任而裝自己生病了，把這個責任轉嫁給一個剛進門的小媳婦。。天天躺在床上的人是很煩躁的，可能會妒恨能自由活動的人，恨不到遠的只能恨近的，床邊服侍人就是這樣一個發泄的對象，這恐怕就是人性矛盾的極惡一面。懷念遠遊的大兒子多麼出息風光，對辛勤照顧自己的人惡語相向。我揣測可能是他們害怕一旦露出軟弱，就可能被欺負，這恐怕是一種自我保護機制。(就如同我自己第一次在運動過程中半月板撕裂，第一反應是讓所有人焦急關心我的人都滾，不想他們看見我軟弱哭泣疼痛翻滾的樣子。) 後來她又照顧被文革搞得精神分裂的爺爺好幾年。積累了豐富的臨床經驗，她的每天就是在熬藥，煮粥，喂葯喂飯，清洗床褥衣物中度過的。儘管曾是大戶人家的女兒，正因性格溫順讀書識理才不敢忤逆孝名，只能認命而已。如索性潑婦一般，撒潑耍賴就是不幹，或許是另一番命運。
我媽媽就是這樣一個「潑婦」，曾因我奶奶稍稍給了她臉色看，從此17年中一聲媽媽都沒叫過，所以當我奶奶出現卧床的情況，她就順理成章以自己要工作為由的拒不照顧，其他叔伯滿口仁義道德，卻只會每周末拎個十幾塊錢吃食來探望一下，算是圓了孝名，兩位姑姑有各自需要照料的公婆，實在難以脫身，也只好抽空來幫奶奶洗澡換衣，這些我爸不方便做，我做不了的事情。在這樣度過1年左右，我奶奶居然有天拿著菜刀到樓下自殺，小區的人皆以為我們不孝至極。實在冤枉死了，我爸典型的孝子，為了照顧好我奶奶，沒少受我媽夾板氣，饒是如此，奶奶在神志不正常那會兒依然罵罵咧咧的去自殺。後來無奈，托關係送進叻一家政府背景的養老院，每月3000多的基本費用，額外請看護的2000費用，雜七雜八加起來大約6000多一些由三個兒子和她一個親弟弟承擔了，後來有天不慎摔跤，大腿骨骨裂。醫生說的很明白，不做手術馬上死。做了手術死的慢點。家裡所有人都鬆了一口氣，彷彿看到叻苦日子到了盡頭的愉悅，決定做手術，不出所料，手術後兩個月，奶奶就在呼喚著爺爺名字中慘然度世。這個傾盡全力，照顧叻別人一生，有五個子女的好女人，就是這樣的收場。
說個輕鬆點兒的，我大姑媽照顧她婆婆不到半年換了一套40萬房子的遺產，給我哥順利解決叻婚房問題。儘管他們那裡其他親戚頗有微辭，但老人的遺囑鐵證如山，只能作罷。
我姨媽也是照顧我外公外婆終老，外婆阿爾茨海默病，也是不停罵床邊的大女兒，我去看她時，她拉著我的手叫我媽媽的小名，說留了廖醩在廚房(其實沒有她痴呆叻)，讓我趕緊去吃，我流著淚心裡很無語，我媽都沒給您洗過一件衣服，您對她這麼好!受不了，那段時間我常數落我媽怎能如此不孝，我媽厚著臉皮一笑，說命該如此。她身體極好從未病痛，醫保卡上十幾年攢了幾萬多塊愣是沒動過，唯一一次需要我幫助是做完雙眼皮手術，眼睛被紗布裹住需要一周時間恢復，我主動幫她洗腳，她居然會那麼不自在。一個沒有體會過別人痛苦的人，大概就是如此不知憐憫吧。
我外公知道自己患骨癌後堅決要求回家，不肯治療，回家之後每天自己按時服用止痛藥物，該打牌打牌，該吃飯吃飯，沒讓家裡人操太多心，這個一生風流 時尚幽默的老帥哥，就這樣在一周後長眠於自己的床上。毫無痛苦和悲傷，只是坦然接受叻老天的召喚。(後來有個舅舅要求分遺產，又上演叻一出八點檔家庭鬧劇，按習俗應該是全部留給兒子，但我和我媽力主不分，留存在我姨媽那裡作為每年祭祀修繕的費用，其實就是留給我姨媽了)
說了這些事，我彷彿覺的，做個溫順善良的好人何用，世間給你一個無用的虛名卻葬送你的一生，你的墓志銘上不會寫這曾是一個照顧他人的好人。而那些鐵心不要虛名的人，活的多麼自在，多麼瀟洒，多麼隨心，還在某一些事情上讓人讚頌敬畏。
不匿了吧，沒啥不可告人的身邊人的一些經歷
小時候的鄰居，老人是位警察，臨近退休的時候一次出警突然腦溢血，從此卧床不起。當時他女兒還未工作，家裡全靠他的一點撫恤金和積蓄生活。經濟狀況在女兒工作結婚後有好轉，但是女兒結婚後和女婿一起另住，他完全靠妻子服侍，維持個人清潔，請醫買葯，喂飯喂水……夜深人靜就能聽到每隔幾十分鐘他的妻子就要給他翻身並且拍打壓迫部位的聲音。
這樣過了差不多十年，老先生才去世，據說這麼多年來身上都沒有生過褥瘡，是癱瘓病人里極罕見的……但這是他妻子十年的辛勞換來的，十年來大概連一個囫圇覺都沒睡過。
另有老家的一位太太，簡稱A吧……婆婆卧床快二十年，大兒子撒手不管，全靠A和丈夫（二兒子）服侍，為了照顧老人周全，A的丈夫不出去工作，只打零工掙錢，A在外面做全職工作有時還要兼職，再加上低保，過得捉襟見肘。A幾乎沒有休息的時間，下班就要拚命的洗老人尿濕的床單被褥，這麼多年幾乎沒出門玩過，外食都很少，就因為家裡有需要照顧的婆母。即使是這樣，老人家也時時刻刻惦記著大兒子家的孫子，對服侍她的二兒子家的孫女不屑一顧。
……寫這麼多其實完全跑題了……只是想說長時間的照顧失能老人真的是非常非常辛苦的一件事。不僅是經濟壓力的問題，家中有這樣的老人又沒有足夠的錢和關係，為了照料他們付出的時間和辛勞都是無法計算的……而且這和照看孩子不同。照顧孩子，每一天都能看到好的變化，可以看著孩子一天天成長，但是照顧老人，每一天都是重複前一日，永遠看不到光明的那一天，何況看著至親每天忍受病痛的折磨，其中的心理壓力是外人無法體會的。
對失去自理能力的父母，無論是從什麼角度看都應該儘可能的讓他們過得舒適。但是沒有這樣經歷的人，也請不要對家有失能老人的人指手畫腳吧（當然前提是對方沒有虐待老人的情況）……也請不要再輕飄飄的的說什麼「只是付出一點點時間和精力」了吧，因為他們付出的絕不是「一點點」
沒有照顧過這樣老人的人是永遠不會明白這裡邊的艱苦，全家人基本上都需要放下生活全部投入到這個事情上，而且最重要的是對家人精神上的壓抑。老人一般分兩種，一種長久癱瘓在床，沒啥意識，全靠人來服侍，一種是行為言語上的怪異行為，包括罵人打人砸東西，幻聽，這都是你不能控制的，隨時都有可能出岔子。以前光是聽別人說，禮義道德說的很容易，真正遇上自己身上才知道這對一家人的影響，不論是精神上還是體力上都是重大的考驗。
贊了知友 周曉農 的回答 忍不住還是想上來寫兩句
外公11年九月份 一個人去醫院體檢的時候突然在醫院樓梯間暈倒 腦溢血 非常大的血塊壓住了腦部神經 在此之前五六年外公已經患過中風 可能程度比較輕 但也對他的行走和聽力造成了一定的影響 只是外公天生比較樂觀積極 一直鍛煉才恢復了行走和自理生活的能力 這次腦溢血 他一度昏迷不醒 在ICU待了很長一段時間 到醒來的時候 基本上已經不能動了 只有右手可以輕微抬起 連食物都無法吞咽 要靠管道輸送流質食物補充營養 以尿管排尿 大便的話 要用開塞露 排不出來的話 甚至要人手直接從身體裡面掏出來 我11年離家讀大學 國慶第一次回家 看見平時堅強獨立的外公 躺在醫院的床上 兩眼直直地看著我 流著眼淚 晃著右手拍著床 像個小孩一樣發出嗚嗚的聲音 當時我實在太難受 沒在病房裡待多久就跑到廁所里大哭
後來家人知道外公再也沒有康復的希望 12年過年的時候便將外公接回家裡 騰出一間房間給外公 買了緊急情況下使用的供氧的機器 外公沒事之前 與外婆 舅父舅母 還有3歲的小表弟一起住 外婆本來就有冠心病 加上要照顧小表弟 媽媽請了保姆阿姨當看護 幫著家裡人抱外公去洗澡 擦身 天氣好的時候抱外公到輪椅上推出去曬太陽 定時換藥 做各種各樣的流質食物 最重要的是保姆幾乎需要時刻盯著外公 有什麼緊急情況馬上打120 一年半裡面 保姆換了兩次 工資一次比一次高 服務質量卻沒有什麼提升 家鄉這種34567線小城市 非常缺乏（或者說根本沒有）專業的護理人員 願意照顧重症病人的所謂的保姆也只是年老找不到工作的大媽大伯 如果媽媽不是專業的醫護人員 一大家子人根本不知道如何照顧外公 後來外公因長期卧床 而且本身身體的新陳代謝比正常人慢 屁股和大腿的肌肉出現壞死 肌肉變黑流膿 保姆什麼專業知識都沒有 怕家人責怪她 只會給外公塗皮炎平之類的 外婆阿姨說過幾次也不聽 媽媽只好每天下班就在單位飯堂吃點東西 然後趕去外公家裡給他換藥
後來 再也沒有後來了 今年春節前幾天 外公離開了
說了這麼多 可能有很大一部分是宣洩自己的情感 如果以後我的父母失去生活自理能力 我肯定是會自己照顧的 我不贊成將父母送去老人院的 一來 就我的家鄉來說 老人院的硬體設施實在令人擔憂 而且一群年老體弱的老人聚集在一起 很容易會產生集體的憂鬱情緒 整個老人院怨氣衝天 樓上知友也已經提到了 另外終歸是自己的父母 還是自己照顧比較放心 請保姆幫助自己也是可以的 但我更希望有機構 或者醫院 能夠培訓出具有一定護理專業素養的護工 這些護工也能夠到家裡來照顧病人 也教會病人家屬一些日常護理的急救的措施 至於預防方面的話 除了在父母身體還ok的時候抓他們去鍛煉之外 如果老人是病後康復的 一定要做好康復工作 該戒掉的就要戒掉 健康生活~（ps 從非專業的角度看 我真心覺得有過中風病史的老人不要長時間打麻將！！我恨麻將！！）
匿了吧，求摺疊。只是有感而發。
這個寒假回了老家，在東北，以前因為經濟原因，不怎麼回去的。
今年回去是因為，爺爺身體不太好了。
糖尿病，只能一直卧床，吃飯的時候坐在輪椅上被推著到飯桌前，一勺勺喝著湯，還總順著嘴流到衣服上，牙口也不好，很多東西嚼不爛，人也有點糊塗了，有時候嚷嚷著去找槍，我爸和叔叔大爺們就只能哄他說馬上就出去找，沒找到。
過年的時候還好，家裡人多，輪流照顧，可是，平時呢。
我爸和二叔都在很遠的外地工作，能做到的只有給三叔打些錢，拜託大娘和三叔他們照顧好爺爺，爺爺大小便也失禁，據說拿著尿壺都不太能尿進去，床下一直墊著那種尿布。一天兩天，一個月兩個月還好，一年兩年，日復一日的把爺爺從床上扶到輪椅上，洗圍嘴，從輪椅扶到床上，換洗衣服，更換尿布，等等，的確是很累的一件事情。而且我三叔早些年品行不好，是我爺爺最看不上的兒子。這次還聽到爺爺說「找到槍我先斃了你」，一邊忍受著老人犯糊塗罵自己一邊照顧他，想必挺無奈吧。
（臨走的那天，爺爺問三叔要了1000塊錢，輪椅上數了一遍又一遍，然後分成兩疊，小心翼翼塞在秋褲鬆緊帶那，被扶著上了床，把我叫過去，要給我和姐姐各500，看著他顫微微地拿出來給我，淚奔了，在回程的車上想到都忍不住哭，現在也是。）
當初爺爺各種嫌棄三叔，可是在身邊的就這一個，要是沒有他，爺爺該怎麼辦呢。
我和男朋友家在兩地，而我們要在另一個地方發展，真不知道以後媽媽爸爸或者阿姨叔叔生病了該怎麼辦，兩家在一個城市的話還能一起照顧
惟願爸爸媽媽叔叔阿姨都一直健康快樂。
也希望爺爺病情能好轉。
今天得知爺爺昨天早上去世的消息，趴在桌上哭的不能自已。
對我來說，還是太突然了，十幾天前還問我小侄女我爺爺怎麼樣了，她說前幾天又掉地上了，但和過年時候差不多，沒想到。。
姥姥姥爺在我出生前就不在了，奶奶也在我7歲時不在了，我和她只見過幾面，幼兒時期的記憶也早已模糊，但那時7、8歲的我還是會在晚上偷偷哭一下
小時候沒有被爺爺奶奶照顧過，長大了也沒能常常看他們，我連他們愛吃什麼，這一生經歷了什麼都不知道，很遺憾。
打著打著眼淚流出來了。
我的姥姥姥爺爺爺奶奶都不在了。
印象很深就是我的爺爺和奶奶，大概十七年前我奶奶阿爾茨海默病（即老年痴呆症），慢慢的就開始忘記很多事情，忘記燒水，忘記鑰匙，直到後來的忘記回家的路，就因為這個走丟過好多次。有一次自己一個人出去買菜還是幹嘛，那時候我很小，記不得了，就走丟了，一個將近八十歲的老太太從我們縣城走到了鄉下，幾十公里的路，一天幾乎沒吃沒喝，家裡找的都快要急瘋了，後來當地鄉政府的人從她口中探聽到我們家單位的名稱，才把她送回來。再後來連走路的能力都喪失了，就一直呆在家裡。
那個時候還好，子女多，我叔叔阿姨加上我爸一共5個兄弟姐妹，為了照顧奶奶就從1號到5號，6號到10號這樣的順序排老大到老小的班來照顧奶奶。由於我們家和奶奶家住得近，基本上早飯和晚飯都是我媽和我爸去喂的。除此之外還要給她翻身，扶到坐便器上，換衣服，早上起床等等。每周末姑姑就過來帶去浴室洗澡。那個時候我媽身體就不好，所以很辛苦。當時候我們家住的是職工宿舍，很陰暗很矮小的房子，由於就在我們家樓下，每天我都去看看我奶奶。一晃就是從我小學到高中。床頭百日無孝子，我覺得這種勞心勞力的事情對於我來說是不可想像的。現在想想我父母付出的太多了。或許很多人會說這個對於養育之恩不足為道，但是如果你在病床面前服侍一個人一個月，你還有自己的生活工作，子女教育，應酬，那個時候我還不聽話，害的老爸的頭髮都白了一片，真的很艱辛。
當然在我看來，這些責任不可避免，但是我想強調的確不是輕鬆的事情。
再過幾十年，80,90後步入照顧父母的年齡，不能夠認真的照顧父母，甚至虐待父母的事情我覺得是只會多不會少。也可能成為一個突出的社會問題。加上現在的普通大眾工資並不高，主要靠靠辛苦工作賺錢養家，照顧失能或者半失能父母的事情更加艱辛。如果父母雙方是雙職工或者退休公務員還好，畢竟還有養老金和保險，如果是一些個體戶甚至是農民，除了少的可憐的養老金就沒其他的了。
何況現在雙獨家庭眾多，這個現象絕對不是個例。
我覺得，這個另一方面也是商機吧。
1.政府投資建立公立養老院，收費相對低廉，進行補貼。（其實這種機制下，就不可避免腐敗問題）對於雙獨，單獨或者非獨子女，進入公立療養院國家給予的個人補貼不同(這個又會牽扯到子女會不會貪污父母的養老錢)。
至於照顧父母的的細節，很多子女不放心，現在的人為了賺錢不擇手段，為了監督，我覺得可以建立全天候的視頻監控，子女可以用手機或者電腦隨時連接療養院的監控，看看父母相關的訊息。
2.相對於政府投資，其實我更傾向於公開招標，個人承包，政府給予補貼，或者公益療養院，或者參照國外的相關經驗，當然國外沒有計劃生育政策。
監督方法同上。
3.個人興辦高級的療養院，收費可以高一些，用於中產或富人階層失能老人的療養。（富人可能不需要，自己家裡就找保姆之類的）。
4.我最希望看到的，就是可以有一些有社會公信力的人，像羅永浩（其實當今社會最缺乏的就是公信力吧）能夠出資建立養老院，無論是盈利還是非盈利，都可以，或者只是保本。這樣對於父母的贍養也比較放心。
姥姥癱瘓一年有餘，從接近植物人的狀態恢復到如今只有右臂能動。平時由保姆與姥爺照顧，保姆休息/請假時，我媽過去伺候。
去年底她的保姆累病了，我恰逢寒假，去照顧她一月余，摘當時的隨手記：
「離死氣太重，不勝惶恐。她躺在床上，接受按摩，活動手腳，然後突然說要尿尿。然後被扒下褲子，戴著的尿不濕已經一陣臊味。然後被抬到便椅上，結果一半的尿撒到地上。然後他去倒尿，我為她擦屁股，然後我抱起她，他為她提褲子，我們把她放到藤椅上坐著。一整天都在重複這些事。
她坐在藤椅上望著門外，陽光打在她身上，根據太陽的移動我們把她抬來抬去。她不斷提要求，下指令。剩下就是沉默，每次抱她她都會發出尖銳的笑聲，笑到渾身顫抖，怎麼都停不下來。他始終沉默，他也是七十多歲的老人了。我和他都很瘦，她很胖，屁股寬闊，肚皮肥圓。
不再有陽光的時候，我們不再讓她朝向門外，而是抬到電視前，看一些綜藝節目。她的視力不輸於我，叫上名字的明星比我還多。她年輕時是個音樂教師，後來又做生意，養大了四個孩子。她一生好強，年輕時煙不離手，喜愛拳擊節目，很難忍受自己如今的脆弱。於是她變得像個孩子，一昧索取，彷彿被所有人虧欠。
她不再下達指令的時候，即大多數時間，我都是握著手機，捧著書或者kindle，亦或盯著無比無趣的電視。
房間里生著煤爐取暖，爐上的水不停的開，我添了塊煤又坐回椅子。為了保暖的門窗緊閉，我們重複著無聊但逃脫不掉的工作，而希望之井早已乾涸。我慢慢就像老人一樣習慣了曬太陽，討厭市聲的聒噪，守在煤爐邊，獃獃地看電視。這一切發生的迅疾，彷彿昨天她還是我，而我卻不記得自己昨天的模樣了。」
如今她的保姆只有白天過去，夜晚的一切交由我姥爺應付。她自己盡量不喝水，忍著大部分的需求直到天亮，因為他只能夠幫她翻身，根本抱不動她。
我們曾經幻想她有一天會好起來，重新下地走路，像十幾年前她第一次腦血栓後一樣。那次我媽媽給她按摩了整整半年，恢復的幾於常人無異。媽媽說她只生養了自己一場，自己已經還了她兩條命。
她脾氣始終古怪暴躁，要強的人對自我現狀的嫌棄使她急於攻擊辱罵目睹她一切的人，保姆被她罵走三個了。
而我始終覺得，父母將我迎來世界，我也會好好送他們一程，我們必將一起度過彼此最脆弱無助的時候，最大可能的保護對方。
我們也曾討論過生死，他們都認為自己能夠決定在何時死去，但想到未來我依然憂心忡忡，我會擔心十歲的弟弟是gay，擔心自己根本不打算擁有自己的家庭，擔心無法令他們滿意，甚至根本無法為他們理解。
如今能做的，不過是分享彼此的此時此刻，輕鬆簡單，無需多慮。無論未來是何等戲劇、如何分開，都是以後的事了。畢竟種種無常，未來心不可得，真正擁有的是現在啊。
中國有句古話：「久病床前無孝子」，我覺得說的有點道理。我奶奶2000年因腦梗塞半身不遂，基本上長年卧床，前後有整整十年，一刻都不能離開人，每天吃喝拉撒得有人伺候，晚上我爺爺照顧，白天都是我媽照顧，我爺爺白天基本不管，我家農村的，我媽在我們村真是出了名的孝順，要不是我媽照顧的好，我奶奶真不可能在床上躺十年。我們有些親戚的老人得的跟我奶奶一樣的病基本上都是最多二年，沒超過三年的，照顧一年以上家裡人都受不了，所以家裡有個癱瘓在床的病人是非常考驗親情的。
看著許多親身經歷，感到壓力很大啊……以後我也是2V4，不敢想啊。
我工作的地方是個退休人士為主的社區醫院，所以失能老人見的多了。誠實地說，如果完全失能，一家子照顧一個老人都有可能忙不過來，不要說4個，那是不可能的任務。就算再僱人，也很難，而且有的老人非常固執，不接受外人的服務。加拿大的福利算好的了吧，其實大部分老人還是很多依賴子女親人的照顧，如果突然有一天大家都不管自己父母交給政府，醫療系統馬上就會崩潰。政府其實是為無人照顧，或者家人實在照顧不來的老人兜底的。加拿大沒有獨生子女政策，饒是如此隨著人口老齡化還是面臨很大挑戰。中國再過二十年，我都不敢想。
當家人照顧不來的時候，就只能送老人上醫院，好轉一些再去養老院。養老院很貴，而且還有waiting list，不是想去就能去的。
失能老人中老年痴呆占很多，而且有的因此變得很暴力，這種最難照看，需要有人一直在免得發生意外。還有失去行動能力的，需要定時翻身，伺候上廁所，洗澡。更糟的是兩者都有的（老年痴呆嚴重了也是大小便失禁，不能自理）。有時候，真的只有送去養老院，讓專業護工看護。家人就算自己是醫生護士，也照看不來的。而且，如果孩子還要工作怎麼辦，在外地怎麼辦，要休息怎麼辦（這樣的情況連度假喘口氣都不可能，到最後確實有人受不了）。幸虧大部分老人失能時候歲數比較大，孫輩多半自立了。否則要帶小孩，再照顧老人，老人如果不能自理那根本不可能，見過子女要帶小孩子，不能接受老人出院跟她住一起的。
當然也有老人一直身體非常好，最後安然去世，所以失能實在是最糟的情況了。大部分時候，夫妻一方失能，多半另一方照顧著，直到照顧不來，才輪到子女。很多夫妻也願意保持獨立生活，直到實在無法繼續。
如果父母都失能，能照顧就照顧，不能照顧送養老院。到最後這不是道德不道德的問題了。當然如果明明能照顧就是不樂意，那不合適。但是很多時候，很多情況，超出了人的能力範圍時，只能做選擇了。
搜索了一下霍金，貌似是多個護士輪流護理的。看來有錢才是硬道理，請3個護工，每人工作8小時，夜班那個雙倍薪水，攝像頭監視病人的護理質量，家屬才可能睡個好覺。
我一直在等技術流的答案出現，能夠讓病人藉助科技擁有一點生活自理能力，降低護理工作的辛苦程度，這樣護工也不會輕易被累跑。看起來現實里還沒有，只能空想一下了：- 發明一種卧床病人專用的護理床，比如像搖籃那樣的，接受病人語音控制，可以傾斜一定角度，適度晃動或顛動，希望起到幫助病人翻身、被動運動的效果。
- 淘寶有賣背部捶打按摩披肩，這個產品進化一下變成床墊和被子，接受病人語音控制，可以多點捶打按摩，希望起到幫助病人止癢的效果。
(呃，以上只適合身上沒有插任何管子，能夠說話，以及不會濫用操作的病人。)
- 牆上掛一個平板電腦，開個能語音聊天的機器人，跟思維混亂的病人說話，或者放動畫片什麼的吸引病人的注意力。
- 現在已經有自動清潔，自動吹乾的馬桶了，伺候病人上廁所容易些。
……
目前就想到這麼多磚。
希望不久的未來，有高科技護理用品問世，讓窮家屬也能睡個好覺。
答案是唯一的，卻又沒有答案。但是發人深思。
作為獨生子女，更是深感壓力。
中醫的思想是「不治已病治未病」無論是廣義上的思想還是狹義上的治病，對這個問題都應該是有指導意義的。
上面有些人的答案顯得很悲觀，已經在想這個問題發生該怎麼辦或者認定這個問題即將發生，而我們真正該做的是不要讓父母失去自理能力，不要讓他們成為失能老人。
一點小建議：去看精神科——老人和家人都需要精神類藥物來改善生活品質。
當你覺得堅持不下去的時候，一片安定就能幫你堅持下去。
我現在已經在照顧我爸爸了 他應該算是半自理吧 爸爸獨居 我媽媽其實早就身體不好 十幾年前被診斷出胃癌症晚期 05年又查出肝癌 真是。。。 但由於我爸前年底被車撞了我就基本也沒太管過我媽了 她自己去醫院檢查吃藥挂號什麼的 除非住院 要不我就幫她去醫院買下藥什麼的 不知道有幾家是我這種情況 我爸他老人家糖尿病心臟病高血壓什麼的 骨折根本不好 現在還在拄雙拐 要知道老人家是撞一下少十年 而且雪上加霜的是 由於我在另一個車程1小時的城市上班 自己又沒有車 只能每周回來最多2次 他一個人待久了精神上出了問題 搞得我心力憔悴 加上現在上班有幾個輕鬆的 兩邊奔波幾乎把我搞奔潰 請保姆又麻煩 這不行那不行的 不是出錢就了事的 要知道你挑保姆 保姆還挑你呢 加上我們的收入大概算中下的樣子吧 很吃力 請了一段時間的保姆 後面那個保姆病了就沒請了 想再請又一直各種找不到 現在農村的人1000多塊錢還看不在眼裡 要我們出個2000多還要包食宿什麼的真的負擔不起 而且還有個情況 獨居在家的老人和小孩樣如果沒有我們在看著 很容易被保姆挾制住的 我爸爸之前的那個保姆就有點這樣 吃什麼幹什麼都有點這樣 自己做不了主 還是得我自己多回去看看 其實政府真的應該出面 組織社區里的閑散人員 我覺得找個附近的鐘點工大家知根知底 我們也不用管住宿什麼的 幾個小時的費用也還好 這樣多好 可惜政府可能覺得麻煩 錢少 不想管把 幸虧還有醫保 不然早就死透了 現在爸爸精神狀況已經越來越不好了 醫生開的思瑞康爸爸很抗拒吃 想各種辦法 過年放假在家待了快一個禮拜 就摻在牛奶里給他喝 他說 崽崽 這個牛奶怎麼是苦的啊 暴汗 電視劇演這種情節的時候怎麼從來沒交代過這個啊？ 每次上完班很累還要搭至少一個小時黑的士拼車回家督促他吃藥 他還不肯 真的是。。。 長期的這種很折磨人的 精神上的折磨更勝肉體 我羨慕我身邊的同事可以悠閑的出去玩逛街發獃什麼的 我稍微有空就得盤算卡好時間回家陪他 偶爾我很累了 待在自己家休息稍微看電影玩下什麼的想到沒有陪爸爸 就覺得很罪惡 父母在不遠遊就是這樣的啊 我問過居委會 基本不管 雖然居委會前坪貼了什麼可以照顧老人的宣傳 但是一問工作人員 就兩個字 沒有 哎 沒有辦法 我們小的時候 爸爸媽媽也是這麼照顧過來的 我愛我的爸爸 每次知道我要回家他就開心的去菜市場買菜給我吃的樣子 想到我就高興 我要多回家陪我親愛的爸爸啊
有些人，真求你們別雞湯，照顧老人這種事情，真的不是道德問題上那麼簡單
答案里有說在父母沒卧床之前就大量賺錢的，我也只能笑笑，先不說當下這環境有多少人能賺到把一切都搞定的金錢量，很多父母就是在你事業正要往上走的時候倒下的，到時候你的工作你的生活你的一切都要押在你父母身上，你自己家人孩子事業也要顧及，你覺得你到時候怎麼賺錢？而且有的老人根本就不認護工，拒絕機構，你以為你賺了錢一切就都解決了？
話說回來，如果是身體炎症，那照顧起來大家其實都沒有意見的，比如我一個遠方親戚他爹，雖然是絕症卧病在床，但是神志清醒，幹啥都明白，力所能及範圍能也能自己做到一些事，兒女照顧起來也是盡心儘力，各自的生活並沒有受到太多影響，送走的時候，雖然是喜喪（老人家高壽離去）也很悲傷。
如果是精神病症，久病床前無孝子這一句話只能擺在這裡，其他重症老人被醫生下了定論，家裡人都表示一定要治，盡最大可能維持住老人生命，治不好了家裡人都會很悲傷；而精神病症的老人如果得了什麼併發症要走了，我不知道你們見沒見過，那種拚命用用一小點悲傷來掩飾的巨大輕鬆感的表情，等到精神重症老人真的走了，那種每個親戚都鬆了一口氣的樣子，我不知道你們見沒見過。
不要說你怎麼樣孩子就對你怎麼樣，也不用說什麼孝道，甚至你也不要說什麼因果報應，這些東西都是局外人的玄學，在當局者眼裡，這些就是涉及到一切的，無法迴避的現實問題，除非你支援人力物力，如果你什麼都做不了，你又有何資格對他人指手畫腳？
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