大家曾經為愛情做出過什麼樣的取捨，後悔過么？

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曾經作出的選擇已經無法更改，而現實亦不會給人重來的機會，所以說後悔當如何，不後悔又當如何？
既然過去的事情早已經過去，那麼現在最好就別再胡思亂想，糾纏不清。

算了，還是說說我自己吧。
本人今年二十齣頭，是一個在別人眼裡酷似70後的90後。在我過去的二十年當中我交過大概四個女朋友，感情經歷雖然談不上有多麼豐富，但是和我的大部分同齡人比起來，我相信發生在我身上的某些故事還是很可以當做案例來分析思考的。

我的第一個女朋友是在初中，所謂初戀（初中戀愛）是也，那是一個靜若處子動若瘋兔的女孩（現在應該是女人了）。戀愛開始的很簡單，初中的時候我們兩個人坐了兩年半的前後桌，一直打打鬧鬧歡歡笑笑，小日子過得純潔而美好，直到有一天，兩個人的座位被老師調開，然後我們忽然發現原來彼此心裡居然會那麼難過，於是就自然而然地在一起了。
美好的初戀大概持續了半年左右的時間，中考前兩周這個女孩突然很嚴肅地對我說要分手，當時年少如我並不知道該去如何挽留所謂「愛情」這東西，於是掙扎過後只得帶著滿心的創傷聽之任之，然後發瘋學習，最後意外地爆了個冷門考上了省重點高中。

如此看來，這個結局貌似還不錯，頗有點勵志的意味，但是……

因為當初這個女孩給我的分手理由是要我好好學習以便將來能考個好高中，所以在我實現了既定目標後很自然地就想要找回她，但很遺憾，那時的我沒有她的任何聯繫方式，於是在很長一段時間內，我都無法聯繫上她，而也就是在這時候，我的第二個女朋友出現了。

剛上高中的時候由於我年少無知外加少年輕狂，因此每每總會和校園中的混混們發生一些衝突，當然，衝突的結果是不言而喻的，因此在高中最開始的日子裡，我過的相當掙扎。
第二個女孩就是我在某次爭執中「救」下來的，從那以後她便一直在我身邊，陪我走過了一段相對低谷的日子，直到後來的某一天，機緣巧合之下我搖身一變從一個受欺負的老實學生一躍成為了無人敢惹的大混混，而她也就順理成章的成為了我的女朋友，並一度影響了我很長時間。
與第一個女孩相比，她更熟知我的性格，了解我的優缺點並無限制的包容。相依相伴，默默守候應該是對這樣一個戀人最好的詮釋。

這是一個愛我的人，而初戀，則是一個我愛的人。
很多年以後網路上出現了一個問題：「你是選擇一個愛自己的人還是自己愛的人來相伴一生？」
那時的我心中雖然已經有了明確的答案，但是卻已無法再回頭更改那張交過的試卷。

第二個女朋友交往了大概不到一年的時間，某次意外的聚會中我偶然得到了初戀女孩的消息，於是心弦瞬間被撩動，不知道是不是由於那時的她也很寂寞，於是一年之後曾經的初戀情人再次走到了一起，閃電般的複合。
而與此同時那個一直陪伴我的女孩則毫無準備地被我甩在了身後，我對她說了聲對不起，心裏面沒有感到絲毫罪惡和愧疚。

這是我在「所謂愛情」上的第一個選擇，現在你問我後悔么？我無法回答，因為雖然我始終都認為放棄那個女孩是我高中時做的最錯誤的決定，但是過去的事是容不得假如的，類似「哎呀，這個球要是不打偏就進了。」這樣的結論，只能是個笑話。

即使是今天，當我回想起與那個女孩有關的記憶時，都還忍不住去假設：當初我要是能堅持和她在一起，那麼未來會不會就因此而不一樣——結局有憧憬，也有迷茫，有歡喜，也有感傷，但總歸是讓人漸漸寧靜，陷入惆悵。

故事回到我和初戀重歸於好，可悲的是，我們兩個人在一起大概不到兩個月，她就再一次提出分手，理由是兩個人在不同學校，距離太遙遠，無法彼此關照，這個理由一度讓我不能接受，以至於後來做出了糾結一大幫人去另外一個學校聚眾鬥毆這樣的蠢事，但無論如何，現實已經無法挽回，我也只能無奈地接受。
即便心有不甘，即便無法遺忘。
在此後的一兩年內我一邊努力維繫著和初戀細微的聯繫，一邊又試著交了一兩個女朋友，但是無一例外最終都以沒什麼感覺而告終，我不知道那句「男人的愛情只付出一次」到底有沒有道理，但是對於當時的我來說，的確對其他的人都提不起什麼精神。於是最後便重新打起精神，一如既往地死皮賴臉，寫信，打電話，發簡訊，溫水煮青蛙，期待著什麼時候能夠柳暗花明，峰迴路轉。
我覺得這應該算是第二次取捨，如果那時候真能狠下心，捨得這份放不開的感情，或許就不必再往後的日子裡和這個女孩繼續糾纏不清，甚至繼續糾纏下去。
你問我後悔么，不，在這件事情上我並不後悔，因為其實每個人的青春大抵都是如此，在某段特定的時間出現某個特定的人，你們的悲傷和喜悅全都單純地交織在一起，他/她讓你不安，讓你躁動，陪你一同揮霍那些繁花似錦的光陰，他們教你學會關心，學會愛護，學會慢慢平復自己受傷的心靈，最後逐漸變得成熟。
那是你過往的青春歲月中最寶貴的回憶和財富。
是誰說的，那些男孩教會我成長，那些女孩教會我愛。
這樣灼熱得有些煎熬的感情一直持續到我高三畢業，（注意不是高中畢業），在我高四複習班開學的前幾天這個初戀女生突然叫我出去一起吃飯，她說她即將遠行，去另外一座城市上大學。那時的我對於大學的理解和那座陌生的城市都很茫然，只覺得這個女孩以及她所承載的記憶似乎要離我越來越遠，於是頓覺有些悲傷，但很奇怪的是，從這次見面之後相距兩地的我們關係卻越來越好，從長久以來那種隔閡的關係發展成為無話不談的好朋友。
不過可惜的是後來我得知她其實在大學裡有男朋友。
一年之後高四結束，我高中畢業，並收到一封某個三流大學專科學院的錄取通知書，就在我打點行囊準備遠行的那些天，我突然接到了幾通憤慨地有些莫名其妙的電話，那人一上來就沖我嚷嚷道：「我靠你離我女朋友遠點行不，NND你跟她比我關係還好這叫怎麼回事兒啊。」
其實當時我已經感覺很疲倦了，所以只是無所謂的說我真沒想怎麼樣，但在對方不依不饒之下我還是打算去見他們（主要是那個女孩）最後一面，如果真的是我的錯，那麼我今後一定選擇放手，不會回頭。
結果很慘淡，去了之後一言不合就開打，那個男孩有備而來，但是好在我的朋友也多了個心眼，領了一大票人在後頭暗暗跟著，於是兩方華麗麗的堵了小半條街道，最後的結果是我贏了，但是卻依然無助，當時我站在那個女孩面前很悲傷地問她，「這些年你覺得我煩么？如果是的話，對不起，我以後不再聯繫你了。」
而她只是淡淡地點了點頭，沒跟我說話，於是我突然好想明白了什麼。轉身離去，此後兩年再沒有和她聯繫。
大學的時候由於學校管得很鬆弛，因此每當我存下一些錢時都會選擇獨自去某個地方旅行一段時間，在一次行程中，由於我需要轉車南下而意外地踏上了她所在的城市，激動之下我試著撥通了熟悉的號碼，最後竟很意外地再次聯繫上了這個女孩。
於是故事又開始了，好像一幕煽情的文藝電影，短暫的停頓之後，又開始慢慢向前播動著它老舊的膠片。
那年秋天對我來說是一個充滿驚喜的季節，一方面我和這個女孩重新認識，漸漸熟悉，而與此同時我又得到了二十年來第一部小說的出版合同，文字能力被人認可使我大為振奮，那段時間我精力充沛並且心情愉悅，完稿交付之後我迫不及待地去那座城市找她，兩個人斷斷續續地開始了同居的日子。
大三的寒假之後我帶著剛剛出版的小說和行李正式跨入了她的生活，那時候的我已經又簽訂了一部書的出版合同並接二連三地定下了好幾個新書選題，整個人因此顯得意氣風發，那時我對她說，以後我就靠稿費生活，你白天上班，我在家寫稿，等哪天我出名了或者存夠錢了，我們就結婚。
真傻啊，對吧。
可是後來，我就畢業了。這句話真讓人感傷，但是事實的確如此，那時的我突然發現原來畢業後兩個人想要在一起其實並非是一件簡單的事，在陌生的城市裡我們一無所有，剛剛上班沒多久的女生工資低的可憐，每月仍然需要向家裡要錢花銷，而我的稿費則是半年一結，我突然意識到，原來想像中的寫手生活遠不似我所說的那麼愜意，於是這一次，我悄悄地退卻了下去。
我們住在一起的事情家裡是不知道的，所以畢業後我自然要收拾東西回家，順帶完成新書稿的收尾工作，而那個女生則繼續留在當地上班，於是有意無意地，我們聯繫的越來越少。

沒想到，十年之後，當我們彼此接近時，最後我卻無奈地選擇了放手。
這個結局真爛啊，是吧。
由於我的幾個朋友以及一直合作的出版商都在北京，於是在他們的建議下我也自然而然地就打算北上帝都謀生，書稿完畢之後我很是輕鬆地過了幾天，但是有些事情該想的還是要想，該做的還是要做。
我打電話告訴那個女孩我的決定，在此期間我們已經為此事爭執了很久。
她得知我要遠行的事情之後並沒有詫異，只是拚命地挽留我，希望我和她一起生活。但是我懦弱地選擇了放棄。
我的家鄉是一個小城，對於我這樣的剛剛踏出校園的學生來說，今後無非有三種選擇，第一是就留在家裡，憑藉著父母的關係找一份穩定的工作，這個事情不難，而事實上它也是絕大部分跟我類似的同齡人所走的道路。第二種是去省會的二線城市工作，和那個女孩一起，打拚，生活。第三種則是放下一切，帶著決心和勇氣全力向著目標衝刺，做自己想做的事。
我選擇了第三種。
有人一定會問為什麼前兩種不行，或者即便是第三種你也可以和她一起，你怎麼捨得？是啊，怎麼捨得。
她也是這麼問的。
其實在大部分人/尤其是父母看來，第一種道路是最適合我這樣剛畢業的年輕人的，他們希望我老老實實地呆在家裡，然後為我安排一份安逸而穩定的工作，然後在適當的時間找一個合適的人結婚生活。
那個女孩說這樣不好么，等過完年我也回家去，到時候我們一起，然後結婚，但我拒絕了，我說我不想呆在家裡，因為其實工作也並非那麼好找，他是要花費很多時間和金錢的，況且，以後我們結婚的時候我堅決不想向家裡要錢買房子。可是你覺得你媽媽會把女兒給一個什麼都沒有的人么，很現實的問題。
那你就來這裡咱們一起唄，這兒肯定有你喜歡做的，對吧。
有，但是很少，況且我們在那生活的會更艱難，並且很可能幾年過去之後還是一無所有，到時候我們再回到家裡，還是免不了被現實結束。（看這句話諸位可能覺得這是歪理，但是請等一等，聽我把話說完。）
於是最後她問我，你到底要怎麼樣，我說，讓我自己走吧，假如我以後很落魄了，不能帶著你跟我一起吃苦，假如有一天我成功了，一定再回來找你，那時候你還未嫁，我們就在一起，如果你很幸福，我一定悄悄離去。
我說著，同時拒絕了她衝動的要求，她要和我一起北上漂泊。
看到這裡一定有人會問，我靠你傻B么，不管在哪兒兩個人一起打拚總歸是快樂的，相互扶持著走下去，不管成功還是失敗都好，都沒有遺憾，是啊，這樣多好，沒有遺憾，但是對那個女孩是不公平的。
這個女孩比我大三歲還要多一些，馬上過完年我22歲，還是一個可以放蕩不羈的年紀，但她卻不得不面對家裡面的壓力開始考慮婚嫁的問題。
在大城市裡，為了事業熬到三十多歲還沒有結婚的女性很多，但是在大部分中小城市裡面，一個女人如果到了二十七八還沒有結婚，那將是一件相當不可思議的事情。
所以說假如我真的不打算留在家裡，而是想要出去的話，那就不能帶上她，或者說，不能讓她陪著我。
明白了吧，如果在外面打拚，那麼我們在一起三年之後——這個時間不長不短，我25歲，很可能還是一個苦逼的窮小子，而她28歲，處在一個必須要結婚的年齡。三年之後的我們的生活應該還不會有太大的起色，那麼如果那時候仍是我自己一個人，過得落魄一點也就算了，但是！我喜歡了一個人十年，最後可不是為了讓她和我在一起卑微而渺小的生活。
「或許你可以把我所做的事情當做一場賭博，我帶著我所有的籌碼來到這裡，卻不能把你跟我綁在一起，拿你的青春當我最後的賭注。」
這是我一直想說卻始終沒有說出口的話，三五年之後，假如我仍舊不能混出些許苗頭，最終帶著滿身的疲憊歸家，那麼那個女人一生中最好的時光將被耽誤，那時候我們很可能不會在一起，彼此被現實分離，所以我不想這樣，我要她快樂，要她幸福，即便不是我給的也好。
那麼還是讓我一個人承擔吧，最好的結果當然是我經年之後帶著成功的喜悅和她重逢，而假如不行的話，那麼無論我怎樣，最後能在角落裡看著她過得快樂也就滿足了，因為無論如何，至少她沒被我的偏執所延誤。
借用李奇的某句話來說，我靠你這樣做就對了，假如三五年之後咱們還跟一坨屎一樣，這不是浪費人家青春浪費人家感情么。安心點，努力努力再努力，為了目標奮鬥，就算最後沒成功也好歹不用遺憾。
別那麼多包袱。
於是我就這樣選擇了，孤身一人來到了北京，我不知道未來的路會怎樣，但我一直在很努力很踏實的走，我希望我能夠成功，更希望那個女孩能夠幸福，希望我能在回頭的時候，看到她一如既往的快樂身影。
十年之後，我對心中長存的那個女孩選擇了放手，我時常想起她之前的挽留，並且幻想著假如我和她都能老老實實地留在家裡，那麼現如今，亦或者三五年以後會過著怎樣安定的生活。
但現實是不容許假設的，所以現在還是得努力地完成屬於自己的人生博弈，因為有些事情一旦選擇了，你就無法回頭。

一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田。假如……真是一件讓人感到無力的事情。

放手讓她走。
雖然，心裡永遠放不下。

後悔？
算了，沒有意義。

從十七歲到二十六歲，我放棄了很多好女孩，只因為一個人。當年約好在她三十歲時還沒結婚我就娶她，她明年要結婚了……解脫還是惆悵，百般滋味說不清。
後悔么…或許有點，可如果時光倒流一切重來的話我可能還會重複這個過程，有些事是命中注定逃不掉的

一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田。假如……真是一件讓人感到無力的事情。

把我最愛吃的涼皮分了她一半，當時忽然就想起來，高中時還因為我爸吃了一口我涼皮，我大鬧一番。。。

這個故事，送給不知道在追求什麼的人們。

一個苦行僧在柴房修行，鄰居的姑娘經常來給他送吃送喝，兩人暗生情愫。姑娘來同僧人表白，僧人拒絕了，因為他有更深的夢想。年復一年，姑娘成他人婦，成他人母，成一杯土，而僧人得道。佛祖問，你既已得道，我滿足你一個願望。僧人默然許久，說：「我只想要當年那個姑娘」。

從前我是一個特別喜歡吃的人，經常給自己買零食，後來有了女朋友就再也顧不上自己的嘴了

高三畢業，她去了西安的大學，我因為成績不理想復讀。一年異地聯繫很少，第二年我考到西安，本以為一切都穩妥前途光明，但是這一年的拉扯讓我們之間的距離遠大於我們的想像。她越走越快，我越追越慌張。最後決定放手，她自由，我也回到我的節奏里成長。
現在想想，其實當時第一年的成績也能走個差不多的大學，年輕氣盛不服氣想考的好一點。如果早知道代價會是失去她，我應該不會復讀。因為現在我才發現當時堅持的一切遠不及她重要。

要怪，就怪當年太年輕咯。

減肥十斤。後悔，因為他依舊不愛我。而且和初戀複合了。

剛畢業那會愛上了貌似溫暖的已婚男（同事），先是放棄了自己的道德準則和他牽扯，然後為了能經常見到他沒有換掉很不適合自己的工作，放棄理想，後來騙他不是處女把自己的第一次交給他，結果他沒多久就飛黃騰達升遷了，然後迅速和另外一個90後妹子好上了，從此杳無音訊……我兩年了沒走出陰影，仍然單身，對愛情死心了，準備孤獨終老，後悔沒有用，我相信能量守恆，就當是我違背道德的報應吧。

無聊的單身狗來看看評論— 。—

我現在決定為了自己想要的愛情，完全逃避掉從前不自由不快樂的生活，心裡覺得只要能和他在一起就不後悔。我曾經為了心裡仰慕的人做了很多傻事，乃至失去了一切甚至連自己都失去了，現在特別後悔，不過那個對我來說不是愛情，只不過是單相思而已；可如果是為了愛情，我認為是值得的。

因為陪他放棄了很多次和媽媽一起的機會，也拒絕了媽媽很多次。男朋友可以換，媽媽只有一個

不怕老婆看見，就不匿了。
個人感覺這些都是相對的，對一個理性人來說，任何決定都是不會後悔的。
像我和我老婆當初戀愛，我就完全沒機會後悔啊。怎麼說呢，吵架的時候我倆是真衝動，冷靜後我們都是理性人，都知道我們在一起的好處遠多於每天上演的撕逼大戰，畢竟還是自己愛的人，習慣也是暖暖的是不？習慣也是能讓我每天安心的是不？在我看來，除非沒感情或是有新歡，一般不會就那麼分了的，大伙兒還後悔啥呢呵呵。
不知道我是不是和現在時下流行的話很一致，其實就是根本沒啥解決不了的事兒，只要敢闖！年少輕狂不過是大家都拉不下臉主動，現在臉皮厚了，什麼都不在話下。

十多年前在一個小廠打工，那時好像個人電腦和網路慢慢興起，夢想著將來做一個和電腦相關的工作。鑒於沒上過啥學，當時將目標定在先當一個電腦維修工，進入行業後慢慢發展。
正當衝破阻力辭了工回家鄉準備到成都學維修的時候遇到了這段感情。因為感情放棄了規劃，做了好些個不大感興趣的工作，還好目前的工作基本接受。所幸和她生活了十幾年了現在相對穩定，準備在現在工作的基礎上先業餘發展下夢想，如果將來搞的好呢就可以全職來做了。至於後悔倒沒有，但是有些遺憾。回過頭看，當初如果不放棄了規劃其實也可能保全了感情啊。喲......求祝福

再過幾天就21了可是依然不知道什麼是愛情啊so sad 為愛情做過的選擇大概就是至今沒有談戀愛？

高中畢業固執的一個長春一個西安，大學畢業一個大連一個美國。愛情始終如一，卻始終隔著距離。回望，沒有埋怨，卻都遺憾。

去年的此時，連續甩了最愛的女孩兩次。

以後每念及此，肝腸寸斷。

當我明白過來，自己想要的就是這個人而已！！其他的可以不在乎，拿出勇氣想要為他做出改變，做出努力，共同面對一些事情，變成他想要的樣子時，他已經不是原來的那個他了，或許是……我都覺得自己有點卑微了，感覺有點狗血呢~~男生都這麼狠嗎？前一天還可以甜言蜜語後一天就…520買的東西也沒來得及送出去…不過還是不後悔遇見過，他教會了我好多東西，也讓我認清了自己到底想要一個什麼樣的人~~即使這樣我可能還會在原地等他~~~只是應該不會再去主動打擾了吧，不想讓他為難（可能也不會為難吧）不知道會等他多久，大概得等到有一天聽說他有女朋友了，或者要結婚了，才能徹底死心吧，哎，死心眼，其實人家已經說的很清楚了，只有自己還在糾結，現在的我只是在自欺欺人而已吧。這兩天有時甚至在想，隨便找個人相處個一年半載就嫁了吧，這是之前的我接受不了的想法，發現這半年多很多之前不能接受的東西，不能接受的想法，不能接受的行為都能接受了，大概這就是磨合吧，還真是一根筋…當稜角快要磨平是，他卻洒脫的轉身離開……

高三，談的時間不長，後悔答應分手，後悔挽留太晚