男性是如何看待女性的疤痕的？
鏡像問題：女生如何看待男生的疤痕？ - 生活 - 知乎
我今年16歲，因為一歲的時候燙傷，身上有三處疤痕，肚子上，右手臂上，脖子上。 小學的時候被欺負過，有些心理陰影，一直不敢穿短袖 游泳的時候被嘲笑過，不敢穿比基尼，不敢跟男生多接觸。 我160，120斤，反正減肥也不能做瘦子能做的事，減肥也沒信心，真的很想練腹肌，要是練了之後大家讓我秀出來怎麼辦？ 我一直活的很努力，成績也很好，考上了市裡最好的高中，長得也還可以，人緣也不錯，但是看看周圍，朋友都越來越瘦，越來越好看。大家好像都前途光明，能找到很好的男盆友，好的工作。 我很怕，因為我的缺陷，所有的，我的努力都付之一炬，我拚命努力得來的沒有她們唾手可得的好。 我知道，要加厚自己，要變得優秀，那都不是事兒，真的不是事兒嗎？ 我很怕，自己喜歡的男生，因為這個心有芥蒂，雖然有人說：介意這個的男生不值得你喜歡。可是，如果我是一位優秀的男生，我為什麼要一位有疤痕的優秀的女生，而不是一位無瑕疵的優秀的女生？ 男生究竟有多介意女生的疤痕？大家有多介意？究竟做到怎樣大家才能忽略她的疤痕？甚至因為她的疤痕更欣賞她。究竟怎樣做才能讓人覺得她幽默豁達，怎樣是大家願意看到的姿態，怎樣才是我的姿態？ 我真的很想很想很想知道。我是知乎新手，第一次提問，很真實，很懇切，希望不要石沉大海。無論回不回答，能看到這兒，真的很感謝了，謝謝，謝謝，謝謝。 -------------------------------------6.14號補充------------------------------------------------- 一字一句地認真看了大家的答案，說不出的感動，沒有一個個的答覆·感謝，大家體諒。 與大家素不相識的。。。我漸漸感受到知乎的魅力了，幾乎每一個答案都對我有所觸動，謝謝大家的耐心，愛心。 你來人間一趟，你要看看太陽。 在這兒，我見著了
2017年1月1日
這是最後一次更新啦！
新的一年開始了！紅紅火火！！！
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2016.12.08更新
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2016.11.27更新
點贊過萬啦！(≧3≦)
感謝大家！我還收到一些私信，都認真回復了。評論區我全都認真看了，我老公比我看更認真，他還抗議說他比李大嘴帥多了。哈哈，嗯，他在我心中是最帥滴。
這次更新把之前傳上來的照片打了一點馬賽克，因為評論區有知友提醒我保護一下隱私，謝謝你們為我考慮周到。
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2016.11.20更新
我把我經歷中美好而正能量的部分呈現給大家，收穫了這麼多的祝福，萬分感謝大家。
評論區里很多知友說我老公像李大嘴，哈哈哈哈，他的嘴是比較大。
然後稍微說一下我的遭遇吧！出生六個月就發生意外了，除了臉，別的地方都沒傷，可能是命中注定的吧！因為燒傷的時候年紀小，皮膚嫩，所以傷得很深，so，這輩子就帶著疤痕過了。
整形手術做過幾次，不然哪來現在的「美貌」呀？(☆_☆)但是前幾年想通了，決定不再手術了，覺得自己全然接受自己的外貌，才是自信的根源。
在遇到老公之前也相過很多次親，有我看不上別人的，有別人看不上我的，也有相互看不上的。把心態擺正了，其實這樣的相親經歷和普通女青年差不多。不能因為一兩次別人看不上自己就自怨自艾，就自卑得要死，沒必要啦！女神也有被拒絕的時候呀！你說四不四？
現在的自信，是建立在曾經的痛苦和掙扎之上的，不容易！希望大家看到和我相同遭遇的人時，少投去異樣的，好奇的眼光。面對這樣的目光很煎熬，我從小到大，適應了十多年才不再害怕這樣的目光。
對於年紀比較小，或者受傷時間不長的燒傷患者，這樣的目光無疑可以對他們造成很大的心理陰影，導致他們不敢面對外界，迴避社會。在這裡，萬分感謝大家！
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2016.11.19
哇，點贊破千了！發一張夫妻恩愛圖慶祝吧！
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之前傳的十級美顏圖 修飾得太過，這裡再給大家發一張生活照，無PS。
因為全然接受自己的外貌，所以笑容隨時綻放！
―以下為原答案――――――――――
→_→此處美顏圖已刪←_←
下個月結婚
和老公因為相愛走到一起，雙方都沒有湊合和勉強，相互尊重，相互理解。
剛認識的時候我就跟他說，如果很在意我的外貌，就不要勉強，老公說想清楚了。
後來老公才告訴我，其實剛認識的時候沒有完全接受，但是和我相處之後越來越不在乎我的疤痕了，覺得我就是最棒的^O^/，覺得自己很幸運能認識我。
so，領證結婚順理成章。雙方父母也給予真誠的祝福。
謹以自己的經歷給這個問題一個正能量的回答。這世界上相同的問題有各種各樣的解答，希望和我一樣遭遇的人都能得到美麗的答案。
我和你一樣大我也16歲，我身上有三道疤，腿上和胸上，胸上不方便拍 ，其實對我來說該穿短裙穿短裙該穿短褲穿短褲，沒什麼好遮的，你不覺得很酷嗎？穿自己喜歡穿的讓別人瞎逼逼去吧！三條疤我不會去掉，永遠不會。
畢竟不是誰都有疤的，我也是個有故事的人啦。
如果他愛你,就會愛你的所有,包括你身上的傷疤。
看到評論里有好多人問我是怎麼弄得，其實是骨癌，左膝關節兩次置換啦！所以顯得腿很直很直嘻嘻！其實我很喜歡紋身，會往別的位置紋，不會動這條疤的，就讓它這樣吧！
就像我生死之交說的：也許多少年後我會忘掉現在所受的苦難，只記得當時披甲上陣銳不可當。
看到好多贊和評論嚇到了哈哈！謝謝大家。給乃們一個大大的哈特?
其實我並沒有覺得我是個癌症患者，我沒把自己當病人我只是生病了。我很不喜歡別人把我當病人。
既然上帝選擇我們來承擔苦難，那我們不辜負它的選擇，笑著給他看！我會活的很精彩。
先上一張我的疤！在胸口！
我一出生就患有先天性心臟病！在六歲的時候做了手術！那個時候小不懂事手術之後總是偷偷摸摸的摳癢，導致疤恢復的不好顏色深而且是凸起來增生性質的疤！可以說非常非常難看！然後從小到大的衣服都領子很高！什麼V領的從來不會買！都會有意的把疤著起來！
說不自卑是假的，自己也有去想嘗試祛疤但是沒有效果！我媽媽建議我去紋身！說實話我覺得我自己性格算是開朗的，有時候看到鏡子裡面的這個疤還是會很難受！但是有時候想一想要不是因為這個疤我早就死了！所以自己也是幸運的！
然後前幾天看到一個公眾號在發一個綜藝的八卦《天使之路》我自己沒有看這個節目！但是有一個模特讓我印象深刻！因為她的情況和我一模一樣！心臟病做手術！雖然有很多人罵她說她賣慘蹭李榮浩的人氣！但是她能做到這一步真的非常非常不容易，沒有疤的人是不能理解她是擁有多大自信和勇氣！
我自己也受到了她的觸動！我希望每個有疤的人可以正視自己的疤！開開心心過每一天！因為那個疤是天使的吻痕！哈哈哈！好非主流！
最後上一張自己的照片！
直視自己！自信最美！
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一天之內瘋狂的收到贊和大家的鼓勵！有人受到我的影響敢於面對自己的疤痕，我覺得很好！自信一點沒有什麼不好！有人說我回答道文不對題！我想說無論是男孩子怎麼看女孩子的疤！還是女孩子看男孩子的疤！最重要的是自己的心態！
Reddit上一位網友天生就有兩根腳趾連在一起，這讓她總是羞於露出腳趾，連穿拖鞋都很不自在，但自從紋了這個精緻的小紋身，原本生理上的缺陷卻被點綴得活潑可愛起來。有時候，換個角度看待自己的短處，說不定就能找到化腐朽為神奇的途徑哦。
再加一個：
網友raingoose 左耳耳聾，於是她在左耳處紋了一個這樣的小紋身，讓大家不要從她左邊說話。這麼有愛的姑娘，即使有些小缺陷，也會生活的很漂亮吧
歡迎關注我的直播：
認識你的心靈地圖https://www.zhihu.com/lives/902140676341403648
失眠了？試試認知行為治療
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你是為了什麼而努力
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如何應對大腦中的消極思維。
直播入口：知乎 Live - 全新的實時問答
如何應對痛苦情緒？
本次直播入口：知乎 Live - 全新的實時問答
我兩條腿從腳趾到大腿根都是疤。
看到這個問題一直想回答來著…猶豫許久還是上張圖吧。
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我一歲時扒倒了開水瓶，兩條大腿都嚴重燙傷。
當年傻逼醫生不知道怎麼處理，第一時間就把水泡剪破，後來就感染了。折騰許久治好以後留下了這很嚴重的疤。
而我碰巧還是蚊子包都能留疤的疤痕體質。
今年22了，你想像一下，現在都這麼明顯的疤痕，在我身體沒有長這麼高大的小時候會有多明顯。（我現在170）
照片看的還不明顯，如果你近身來看，必然會印象深刻。（腿上的黑點點全是蚊蟲叮咬留下，我不僅疤痕體質，還是過敏體質，夏天各種碰到蚊蟲都起包）
關於這疤我沒什麼特別不好的記憶，大概是因為從小都很男人婆，並不喜歡穿裙子，所以並沒有在最可怕的小學時代面對太多的指點。
要說初中高中大家都在學習，不在乎這些也就好，那大學呢？大學可是戀愛的時代啊！帶疤怎麼戀愛啊摔！
那就穿褲子唄？
可我在武漢上大學啊，夏天不穿短褲還能活？？？
於是我就開始了自由不羈穿短褲的大學生活。
有沒有猶豫過？
當然！
但我寧願被人多看幾眼也不想把自己熱的難受啊…
可校園裡到處都是白花花的大腿和漂亮的臉蛋，
你問男生有多在乎你有疤痕？
我不知道那些在乎的他們有多在乎，
我只知道不在乎的那些真的不怎麼在乎。
我在追求現任的時候曾經很猶豫和他有深度接觸，因為我矛盾的認為自己在思想性格方面可以hold住他，又擔憂自己的身體缺陷會讓他很失望或者收到驚嚇。
可事實證明，思想上的傾慕並不會因為這樣外在的因素就大打折扣。
他從來沒有覺得有疤是不可接受的缺陷。
而我自己也不這麼覺得。
這疤痕淡淡的變成了我自嘲或撒嬌的利器，在我們漫長的戀愛史中成為了茶餘飯後偶然提及的既定現實。
可我這個玻璃心的處女座是怎麼做到對此缺陷如此不上心的呢？
大概是，當我露著腿桿兒站在陌生人面前的時候，我想到了初中課文《美腿與丑腿》。
「世界上有兩種人，他們的健康、財富、以及生活上的各種享受大致相同，結果，一種人是幸福的，另一種卻得不到幸福。他們對物、對人、和對事的觀點不同，那些觀點對於他們心靈上的影響因此也不同，苦果的分野主要的也就在此。」
那些因為我的疤就排斥與我深度接觸的人們，大概不是膚淺的傻逼就是高傲狂魔吧。
我這麼想著。
頓時覺得自帶過濾器實在是太方便了。
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至於做到怎樣，大家才能忽略我的傷疤呢？甚至覺得我對待自己的疤痕幽默豁達？
我是這麼想的。
首先，我回想了一下我自己的態度：我並不太把疤痕看作是很困擾我的事情。
畢竟對我來說，大部分疤痕是可以在陌生人面前靠衣著進行適當修飾的。
而且，我認為這種修飾是對自己的善意，也是對別人的禮貌。
當然，對於親近和信奈的人即可不必如此，
我們普通人確實可能是倚靠外貌去進行基礎社交，
但是發展親密關係時，外貌卻絕對不是站在首要地位的。
既然我在進行普通社交時都會梳好頭穿上整齊的衣服，注意自己牙縫有沒有卡住奇怪的東西，
那相應而來的，對疤痕進行遮蓋也並不是什麼值得覺得恥辱或者羞愧的事情，而是得體且正確的做法。
我想，如果我是斷肢的話，我也會選擇在一般場合帶上手套，避免引來過多人的矚目，而不是走哪兒都像老船長一樣伸出帶鉤子的爪子。
當我把疤痕的存在視為自己一個不同於別人的小小障礙時，我選擇正視它，並作出我認為得體的回應來處理它。
這和臉上有痘痘，出門見客戶時會認真化妝，而見男朋友卻舔著素顏向他抱怨那幾顆可惡的痘兒一樣。我並不應該對痘痘和長痘痘的自己深惡痛絕，而是在既定事實下，做一個恰當合適的反應。
當我想清楚這一點以後，我夏天穿著短褲在室友面前蹦躂時也就不再覺得這對她們來說是一種不尊重，而穿好長褲去見老師時也不覺得自己受到了莫大的委屈。
我不擺出一副對這疤痕無比深刻的痛恨，我也不擺出一副全世界都欠我一份公道的炫苦情緒，
我選擇像對待自己其他小缺陷一樣的方式對待它：該修飾的時候修飾，無需修飾的時候淡然處之。
這種姿態，就是我認為正確且舒適的姿態。
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有些知友說人題主問的是男生介意不介意....我這不回答題主後面幾個問題了么。
既然這樣，那以下是我問了男票以後得到的他的看法：
首先吧 先直面回答題主的問題 我不想做什麼心靈雞湯 男生介意疤痕么？介意啊 當然介意 因為人們介意與自己不同的東西 性取向也好 觀點也好 甚至說吃個啥食材都能吵翻天 我想不指責什麼 因為這是天性和最直觀 最自動的反應 但這樣不贊同什麼 因為所謂教育與教養 到頭來就是馴化我們克服一些糟粕 所以 簡而言之 介意么 自然
但是 介意歸介意 在介意之後 就一定會產生影響么？ 我覺得 那可未必 人在觀察事物和選擇事物是有重點的 看重的東西不同 一個因素所帶來對選擇影響的權重就不同 有些人在乎的是內在更多那麼疤痕未必就是個大事 甚至說 因為 他所在乎的點在你身上體現的頗高 疤痕是可以被忽略了 而有些人在乎的就是外貌 我只能說 沒錯 疤痕就是一個大事
然而 我始終相信這世界上的人 絕大多數不是不懂變通之人 換句話說 在他們心中評判標準的權重 是可以改變的 而其改變的關鍵點 則在於你自己
一般來說 心靈雞湯會告訴你 把缺陷當做一種福氣 一種不同 一種驕傲 這不一定就是最終解決辦法 但是 個人認為 對於一個長期自備自己缺陷的人來說 這是第一步 也是里程碑式的一步 --- 接受自己 更何況 人類是很容易接受安慰劑的作用的 但效仿無妨 這種方法可能可以讓那些負面事情不去拖自己發展的後腿 其次的 自然是好好發展與進步 你的自信自然會使你看到另外一幅天地 而後（hopefully）最終 正視問題 了解自己優劣 揚長避短
最終的 你也要記住 你不能討好所有人 你不能改變所有人 不驕不餒 不把疤痕當做一個驕傲 也不把它當做一個負擔 （在我看來）才是最終的修行。
我決定再更一次，收到這麼多朋友的點贊，真是充滿了感激，真心謝謝大家的鼓勵。到現在疤痕已經有一年零兩個月了，很多朋友說看不到疤痕或者不明顯，其實那是照片上而已，真實的情況要比照片嚴重得多，從開始的難以接受到現在的習慣它的存在，說服自己真難，有時候想到餘生這個疤痕都要隨著我心裡難免很難受，現在有多少女孩想著法兒讓自己變得更漂亮，而我卻把臉摔殘了，每每這樣想時心裡難過得要命，一年了，心態發生了很大變化，我終於擁有了強大的心靈。再發幾個車禍沒多久的圖片嚇嚇大家
我現在好多啦，近照來兩個
說近也是一個月前的啦，我好黑，用了美顏相機，嘿嘿。頭髮已經長長可以紮起來啦這樣看起來照片來跟沒有疤痕一樣是不是，其實不然，來個局部的
相信會變得更好的。
收到很多疤友的諮詢如何治療疤痕，我的建議是，只要不是在臉上，只要不影響工作和生活，這個疤痕還是不要去動了吧，真的難治，搞不好還變得更嚴重，我不是站著說話不腰疼，
我身上到處是疤，大部分是車禍擦傷的我都懶得理它們了，反正不痛不癢的。還有一些網友認為我在打廣告，我很生氣，我賣什麼東西了我？不想看就請忽略，多一點善意。還有說我根本不漂亮的，寶寶要生氣了，堅決反對，畢竟美過好嗎，嗎，嗎
算了，就是在找存在感呀，都說酒窩好看，我爸看了很高興，這都是基因遺傳得好呀，你們能想像出來我車禍門牙摔斷了一半是啥樣嗎？幸虧補好了，不然牙齒怎麼天天曬太陽呀。好啦好啦，祝天下無疤！
嘿嘿，我來更貼啦，謝謝朋友們，玩了這麼久的知乎，第一次得到這麼多人的關注，真是受寵若驚。我認真看了每一條評論，我看了特別暖心，收到了大家帶給我的能量，我會努力做個積極樂觀而又溫暖的人。對於疤痕這個問題，我現在已經很想得開啦，臉部的色沉在時間這劑良藥的治療下，已經淡褪得快看不出來啦，嘴角的疤痕也是通過藥物治療變得越來越小，當然疤痕既然形成了就不可能恢復成跟正常的皮膚一樣，能恢復成現在這樣我也已經很是滿足，而且我相信還能恢復得更好一些，我有信心，嘿嘿，我是個心靈美的姑娘，這點疤痕算什麼呢？放個近照大家看看我的恢復情況，這個光線太好了，真實的其實更明顯那麼一些，再來一個真實點的
還有很多有疤痕煩惱的寶寶問我用了什麼葯，抗增生的話用了康瑞保，這個葯治療痘印也特別好，嘴角的疤痕疙瘩注射了激素，聽到激素大家可能會有點擔心這個副作用，這個是局部注射，而且一個月注射一次，副作用是很小的。再一次謝謝大家，你們都是天使。以下是原答案
這個我真的要答。去年八月份出了車禍，整個臉都傷得不成樣，可以說是面目全非了，特別是嘴角擦傷比較嚴重，來個照片，希望不會噁心到大家。
這是傷後半個月。然後就等著恢復，兩個月後疤痘掉了，但是嘴角縫針的地方留下了增生
想到那個時候的日子真是讓人難受啊，每天一睡醒就想到自己毀容了，真是很難接受，特別是碰到朋友他們總是非常惋惜地說，好好的一張臉就這樣了，真可惜。說真的，其實特別特別難受，從小到大都是被誇著好看長大的，在最美好的年紀毀容真是很無奈痛苦的事情，這一年來我也是各種網上查找資料看有沒有辦法改善一下這個疤痕，用了抗疤葯，疤痕貼，注射過激素軟化疤痕，我爸爸還同我去了上海九院找著名的疤痕專家武曉莉看，得到的答案都是很難治，因為在嘴角，平時說話吃東西什麼的動得多張力大，離嘴唇也近不適合切除，可以說我這個跟癌症也沒啥區別了，在這將近一年的時間裡我漸漸接受了這個事實，治不好就算了吧。今年通過相親談了個男票，跟我同行，也是小學老師，曾經發誓不找同行的呢。男票媽媽第一次見了我就跟男票說了，她不喜歡我，一是太瘦，看起來沒福氣。我身高158，正常情況下都是90的體重，看起來也不算太瘦吧。不喜歡我的第二個原因就是我破相了，他媽說臉破相了就是命不好。表示特別不能接受這樣的觀點，簡直謬論好嗎？後來反對得厲害就還是分手了，現在已經想通了，不管了，我善良勇敢，這點疤痕算得了什麼，總有人會透過我不算完美的外表看到我美麗的心靈的。
嘿嘿，現在疤痕已經好了很多，越來越淡了，相信會變得更好的。
題主，我四歲的時候被鄰居小夥伴故意用東西燙傷了， 傷疤不在肚子上，不再手臂上，也不在脖子上 ，它在我的臉上 。 你可以用衣服遮掩，而我的傷疤暴露在外面，任人欣賞。
而那個故意燙傷我的小男孩，沒有收到任何懲罰。小時候我的竟然善良到怕他被爸爸媽媽罵，告訴父母是我自己不小心弄傷的。
我現在極力去回憶自己因為疤痕留下的痛苦，但是我的大腦進入了排斥狀態。 我接受，因為我也不想一次又一次的去解開自己曾經的傷疤。就像每次有人帶著惋惜的態度看著我說「怎麼會有個疤」的時候，我也只是微笑。
我一直記得一個叔叔
有一次一個阿姨當著我的面說：「這麼漂亮的臉蛋，怎麼有一個疤呢」 ， 旁邊的叔叔看著我說「 以後肯定會有一個喜歡你的男生，沒準他就是因為喜歡你的疤 」
叔叔說完的時候，我在想叔叔是喜歡我的疤么？ 原來它也有人喜歡
別笑，六歲的我真的這麼想。
為什麼鄰居小男孩會在我的臉上留下疤，因為小時候的我不知道為什麼不招身邊的小朋友喜歡，還常常被欺負，雖然大人都喜歡我。 比如說跟著一群小夥伴們一起爬梯子，爬到樓頂，然後再爬下來，我最後一個走下來。但是當我想下來的時候，一個姐姐移走了梯子對我說：「你自己跳下來吧」（說到這裡我突然想到知乎上那個很火的問題「人到底有多壞」。 ）
我當時腦子懵了。是的，我跳下來了，當然我跳下來的地方並沒有很高2.5米到3米左右吧。馬上我就感覺到我頭很暈，我到家躺在床上，剛回家的爸爸看到我，問我怎麼了，我把事情原尾告訴爸爸，他帶我找到了那個姐姐的家，姐姐不承認，爸爸對那家人沒有任何的警告，她說不是，爸爸就帶我走了。
我想並不是爸爸不相信我。
這是一件特別改變我的事。 那天起，我告訴自己，我要變強，變到沒有一個人可以欺負我。
後來我上了小學，因為唱歌好，我進了合唱隊，因為表現出色我成了合唱隊的領唱。 後來學校要去參加舞蹈比賽，學校排了兩位同學，一位是成績第一名的班長另一位學校老師自然想到了我。 我們排了雙人舞，在區里拿了一等獎。回家後班主任給我媽媽打電話說，我是跳舞的料除了學聲樂，我的舞蹈生涯就此開始。
那個鄰居姐姐，那個讓我留下疤痕的男孩都和我同一所小學。那個時候我已經是學校的風風火火的小女孩了，但是他們好像不見了。
小學畢業的時候，我考了全班第二，班主任說「xxx，人長得漂亮，成績也這麼好」
其實我原來的成績真的沒這麼好。
從小學到大學，在任何一個學校，我一直把握著老師給的每一個機會，我一直受著很多關注，而現在的他們，我不知道在哪裡了。
就像我的疤，我也不知道它在哪裡了。
「原來你有疤呀，我怎麼現在才發現。 」這是現在身邊人常說的。
我想不是我的疤不見了，而是比起這個疤我有更多讓別人記住特徵。xxx么， 那個跳舞很好的女生么， 那個很有氣質的女生么，我們班班長么，學生會主席么，哦今天新生代表講話的女生么……
他們好像都沒有說那個臉上有疤的那個女生……
自那天起沒有人再欺負我，我覺得自己如此的幸運一路可以得到那麼多人的關注和幫助，我可以發現自己有那麼多可以做的事，我愛孩子所以我選擇了教師，我愛跳舞所以我一直在跳舞，我愛詩歌還可以朗誦，生活怎麼會有那麼多美好的事，最棒的是，還有男生會喜歡我這麼一個臉上有疤的女生。
是不是就像那個叔叔所說的那樣真的會有一個喜歡我的疤的人，和我一路走下去……
臉上有疤，好像並沒有阻止我什麼。
你不在意，別人怎麼會在意呢。
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沒想到自己無心的一個回答能夠得到這麼多小夥伴的支持，很是受寵若驚。
評論里有很多夥伴說沒有看到我的疤。這段時間一直在忙畢業的事情所以一直沒有上照，剛剛把寢室騰空回到家，翻出小時候的相冊找出這張照片， 這是剛受傷那年，疤痕在下巴的左側，那時疤還在結痂。
十五年過去了，疤淡了，心裡的疤也淡了…
它已成我身體的一部分。
2015年6月25日
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現在的我，熱愛生活，爛漫天真。
謝謝你們的喜歡，
讓我感到這世間的溫暖。
也願你我，幸福快樂，常相伴。
謝謝。
大學時我的姑娘曾經也和題主一樣被燙傷，傷在前胸鎖骨偏下一些的位置。
第一次看到她的疤痕只感到驚訝，因為幼稚如我總覺得人沒有好不了的傷痕。她敘述往事，再看那處疤痕，我只感到鑽心的疼。真希望能回到那時候替她承受所有傷害。
她身材其實很好，挺拔清爽、纖細高挑。所以疤痕出現在這個位置實在可惜。不過這種外在的損傷絲毫不影響我對她的感覺。它只是成為一個標誌，提醒我要時刻保護好她，我不能忍受她身上再多任何一處傷痕。
我從不向她解釋我對疤痕的看法，以及那些心底的波瀾。也從不過多的提醒它的存在。只是喜歡首先輕輕吻下那片不同於別處的肌膚。
它對我來說並無異樣，她對我來說與眾不同。 感同身受，我比題主嚴重好多。我八個月大的時候一條腿掉在煮沸的鍋里，而且當時候沒有大人在身邊，沒有能夠立即採取措施，當時候送到醫院的時候好多醫院都不肯收，找的一個老鄉轉的別的科室才進了醫院，最後差點搶救不過來。除了我的爸媽，親戚都讓放棄了，但是我的爸媽堅持搶救。當時小小的我也特別爭氣，在最艱難的感染期沒有發過一次燒，成功的挺了過來，而且據我媽回憶，我還是家裡面最早學會走路的，學走路的時候都是在醫院綁著繃帶扶著氧氣罐。我爸說我學會的第一個字不是叫媽媽，而是疼。前兩年去之前的醫院做一個矯正手術，好多老醫生護士都還記得我，還都過來看我，可能在他們心裡也認為是一個奇蹟吧。兒時的記憶已經不在，但是只是矯正手術在術後都疼的一夜一夜的睡不著，當時看見有的陪床家屬在地上躺的睡的特別香，我都在想，只要讓我不疼了讓我睡到院子里我都願意。
這些疤痕痛苦一直伴隨著我，那些並不是會自我修復的印記。現在受傷的這條腿都是疤，而且由於肌肉都燒壞了，特別細。也許是因為之後不懂的繼續治療影響了發育，現在這條腿比正常那條短，穿鞋這邊要穿增高墊的。我在25年里沒有穿過短褲短裙，由於自卑，連長裙也很少穿。由於高，總感覺別人在盯的我看，走路總喜歡走在角落。平時也是挺樂觀開朗的一個人，但是遇到別人問我為什麼不穿裙子，不露腿的時候總是會難過好幾天。衣服各種不能穿，緊身褲也不行，只能穿長及腳踝的闊腿褲，無論春夏秋冬。走路也走不遠，時間長了腳就疼的不行。
雖然我的傷疤為我帶來無法磨滅的自卑與苦痛。但我始終堅持著我的善良和真誠，雖然我不善交際，憂鬱也會時不時的找上我，每個不熟的人第一眼看見我都覺得我高冷又內向，但我仍熱情的生活每一天。這些疤痕，雖然我現在仍然為它糾結，但是我的朋友都不會覺得會影響到我。我身高173，體重56，長得還算好，常常碰到路人會和我說羨慕我的身高，真好看之類的，而且腿長，穿上闊腿褲有種腿長兩米的既視感，朋友說我氣場兩米八，在我旁邊瞬間被秒。但是開不開心，快不快樂，這些體會只有自己知道。我沒有談過戀愛，但也有人追過我。我依然相信愛情，至於會不會有人真心愛上我並不介意我備受摧殘的身體，我想，時間會證明一切。如果有一個愛我的人出現，那麼會不會這樣的我更值得珍愛呢。就算有人說我真可憐，對我指指點點，但是也不妨礙我自信、驕傲的活成的我自己想要的樣子。 我也相信這個世界曾施加給我的苦難，總有一天會用另一種方式來補償我。
我看看啊。
出生的時候被護士拽了胳膊，神經萎縮掉了，小時候我左手根本舉不起來。因為醫院是父親工作的單位，連告都沒法告。到我5歲家人才發現這個問題，去了很多醫院，要麼手術要麼康復訓練。最後選擇了後者。鍛煉了將近8年的樣子，至今左右肩膀依然不一樣高。左邊的肩膀掛不住bra的帶子經常掉下來的樣子。我也不想這樣。很多動作左手依然做不了，端盤子很容易就整個摔掉，所以家人很少讓我做事，所以至今自理能力很差...
然而我彈鋼琴、敲鍵盤、跳舞、寫字都挺開心的，雖然總有一隻胳膊是架著的，看起來會很奇怪。熟悉的人注意到這一點時我笑笑，關係好的人問起來我可能會說。
後來我沒跳舞了，因為太多動作根本做不了。這算是一個遺憾吧。
另一個算是疤，是小時候跟男孩子打架臉上被抓的一道指甲印，據說當時滿臉都是血，後來隨著我長大疤痕變大邊淺了，在合適的光線下看還是挺明顯的，不過對我的笑容沒啥影響。用頭髮遮住就沒事了，剛好在眼角右下方。
就這麼長大了。爹媽對前一件事感到非常的抱歉，我沒啥感覺。
至於男生介意么... 之前有個坐我後面的男生曾經問我為毛一節課能提8次肩帶，我告訴他：
「躍進牌雙肩帶，越帶越經戴。」
最後真的不用介意疤痕的問題，因為看習慣了就沒事了。再好看、再難看，看久了都是一樣的。純屬個人淺見。不服輕艹。
什麼？你們問我南票怎麼看這個問題？
麻痹。我不會告訴你們他很高興。
「這樣捆起來就更輕鬆，因為你只有一隻胳膊可以反抗啊~」
安啦。喜歡的人不會介意的。介意說明不夠喜歡啊。
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謝謝大家溫暖的祝福，我都看到了。
還有人專門私信給我了防滑肩帶的地址，真的好感動啊！！已下單，等待試用~
有人問到肩帶可以調，我解釋一下。正常的肩是個下陷曲線，剛好可以放置肩帶。而我的左肩在本來應該下陷的曲線地方是個凸起的（在做很多動作的時候會凸起蠻厲害的），所以肩帶自然而然就會往下滑。肩帶調緊了用處也不是很大（畢竟凸起弧度在那裡放著），而且太緊會把自己綳的很疼。
還有人懷疑神經怎麼能被拉斷，我想說我從頭到尾沒說過「斷", 我說的是「萎縮」。很高興評論區里碰到一位跟我境況相似的知友 @曼殊離夜 ，幫我解釋了一下，以下引用ta的解釋：
因為胎位不正，順產的時候我是右手先出來的（所以答主應該是左手先），護士直接拉著右手拽出來了。診斷是「叢神經損傷」。 神經是那麼容易拉斷的？不知道，也許胎兒的神經是。 為什麼5歲才發現？我比答主早一點但也是過了一段時間才發現。胎兒不會說話，剛出生外表也看不出來。爹媽告訴我是後來差不多能坐能爬了的時候發現我右手總是不自然握拳蜷縮著，才覺得不對的。
我出生在90年代，那時的接生護士可能還不夠專業，會犯這樣糟糕、嚴重的錯誤。我很高興自己沒有因此留下心理陰影。相信在今天，這樣的悲劇會少很多吧？
祝福所有的孩子們完好無損的來到世界上；如果有了記號，就當做是上天的試煉吧。接納它們就像接納自己的其他缺點一樣。
加油~我一女同事，26歲。臉上有特別大的一塊紅痣，幾乎佔了臉部的四分之一以上。
可以說特別特別明顯，就是化妝抹粉估計也遮蓋不了。論長相，拋開紅痣，也不算大美女。
但我們都很喜歡她，樂觀陽光積極，從來不忌諱自己臉上的紅痣，有時候自己還會說看我臉紅撲撲的～
其實很多時候，旁邊人不會很介意這些的，但是又怕有疤痕的人自己想多了。
這姑娘有個交往四五年的男友，馬上元旦就要結婚了，真心祝福他們。都是特別好的人
看留言才知道很多小夥伴有和我一樣的困擾，摸摸頭。也有留言說沒什麼大不了，不至於感動的人，我只想回你們一句，何不食肉糜?
我出生的時候的左邊太陽穴旁邊有一個硬幣那麼大的胎記，聽我媽說那個胎記有在長，所以在我剛出生不久就用零下一百多度的液體把那團胎記給凍死了，現在那個地方就是肉粉色的一塊，也沒頭髮。
以前上小學的時候扎頭髮，被人指指點點，所以我一直很介意，能披著頭髮就絕不紮起來，就是怕露出那團難看的肉。
和我老公剛在一起不久，一次我們去海邊玩，我頭髮很長，熱的滿頭大汗，他說，你怎麼不把頭髮綁成馬尾，這樣就會涼快很多。
我撩開我的鬢角，給他看了我那塊我很討厭的凍死的胎記。
他很溫柔的笑著摟過我說，我要感謝這個印記，它讓你變得很特別，有了這個特徵就再也不怕你掉了，即使有一個和你一模一樣的人站在我的面前我也能一下子認出你。
好像多年的心結被打開一樣，心裡忽然輕鬆但是有點想哭，愛我的人就是連我自己都接受不了的缺點瑕疵他都一起愛進去了。
今年年初做了手術，是先天性的手術在脖子上，疤大概有十厘米，當時真的很怕，醫生對我開玩笑說是上帝想要記住我，在我身上做了記號。手術疤很明顯看起來有一點猙獰，剛開始也想用東西遮住，不過時間久了發現身邊的人並沒有我的疤痕而異樣看我，就算是陌生人問問這個疤，我會笑著說手術留下的，上帝給我留的記號呢！ 好像身邊的人也會對我寬容一些了，當然也會有一些人說些讓我心塞的話，不過管他呢！ 誰的身上沒有一點缺陷，自信一些喲！自己接受了身上的疤，別人才會接受啊！
上圖吧！
住院的時候，脖子有厚厚的紗布，動都不敢動。
剛打開紗布把自己嚇了一跳，那段時間不敢照鏡子
自己手工做了一個頸帶，帶上剛剛好遮住疤痕，不過帶久了會很勒脖子，傷疤也很疼，於是我漸漸露出這塊疤。
慢慢習慣了覺得挺好的，哈哈最近好像很多人關注這個問題，距離上次回答問題已經大半年了，現在疤也淡了一些，很感激各位對我的祝福鼓勵誇獎，讓我也更有勇氣，希望像我一樣身上有疤的妹子也能鼓起勇氣好好生活而不受他人眼光的影響
每天在校園裡會見到許多女生，漂亮的不漂亮的，多數見過就忘了。
有個妹子印象比較深，因為基本半張臉都是不規則的灰色皮膚。每次遇見我都覺得人家挺不容易的，人生肯定比漂亮妹子們艱難些，男朋友想必也不好找。
上個月某天去食堂的路上，我邊走邊煩一些瑣事，迎面走來了那個妹子。但這次不同往日的面無表情，而是摟著一個男生的手臂，歪頭靠在對方的肩膀上，兩個人甜蜜的有說有笑。
那一刻我想起一句話：「這個世界很美好，值得我們為之奮鬥。」
中學那會兒還會很裝逼的學別人在後面加一句「我只同意後半句」。
現在，我同意全部。
額頭有個包，和他在一起時，他就知道。
因為我總是用厚厚的劉海遮住額頭。
遇到風會讓我格外緊張。
而他，撥開我的劉海親了我一口。
那裡成了他愛的印章。
去年，手術把包切掉。
手術有三個長的刀口和四個小的刀口。
劉海因為手術，被醫院理髮師的阿姨理掉了。
用男生理板寸的那種工具。
手術後，他去看我，那時刀口還沒拆線，很醜很醜。
我戴著帽子不給他看。
晚上，睡覺時，燈已經熄了。
他的手放在我臉上，然後慢慢移到額頭。
我沒說話。
他一個個摸著那些刀口。
然後移過身，親了我一口，在額頭上。
然後說，讓你受苦了，親愛的。
一滴淚，落在我臉上。
————————————————
說假的，大概是我過於輕描淡寫。
額頭的包，是動靜脈血管畸形。簡單說就是，動脈和靜脈血管有聯通到，動脈血流到靜脈，久而久之，靜脈會被撐大甚至撐破。（大概醬紫，我的理解）
手術分兩次，第一次是通過小刀口注射葯封死血管，第二次是那三個大的刀口，把一些血管弄出來。
包在左側額頭，佔了近一半面積。已經伴隨我很多年不見，之所以遲遲不手術，是因為一個從醫的阿姨告訴我，不影響健康，但一旦手術疤會很大，且不可控制。
去年恰巧有很長的一段時間，臭美的心又沒忍住，故又開始找醫院。市醫院、省會醫院……所有的結論都是可以手術，但複發概率很高，而且無法估計傷口有多大，額頭皮膚會不會失去感覺等等。所以最後的意見都是等結婚後手術 好幾次，醫生看完額頭，都開始了著名的哲學三問：結婚了嗎？沒結婚，男朋友有了嗎？男朋友有了，關係如何？
此時，一些醫生已經表示我的情況，如果不手術會影響大腦威脅生命之類。呃，我不想死，也不想成為智障。。。
那段時間，他因為工作並不在身邊，每次都是去一家醫院聊一次很長的電話。男朋友告訴我，如果覺得有必要，就去手術。不管手術後，什麼樣子他都不會介意的。但要是影響到健康，一定把手術做了。
後來輾轉到北京八大處，就是給安吉拉天使做整形鑒定的醫院。在那裡斷斷續續兩個月的治療。也就是前文提到的手術。醫生已經盡了最大的努力減少刀口。最終手術完，醫生還表示了歉意，說手術時發現比預期更複雜，多了一個刀口。而我卻心懷感念。
唯一怨念的，便是醫院理髮店的阿姨。手術前幾天，醫生通知我需要理髮，以便手術。我還沒意識到問題的嚴重性，直到醫生說醫院就有理髮店，直到我看到那個冷冰冰的理髮店阿姨，直到她拿出那個男生理板寸才用的工具……理完對著鏡子，我眼淚刷的就流了下來。當時第一反應就是遮住，把頭髮扒到前面，用手蓋住，就這樣我紅著眼睛一家家找帽子，在一個菜市場才買到一個類似老人家戴的帽子。十五元。
現在小刀疤基本不明顯了，不過三個大的刀口依舊隱約可見。那塊被理光了的頭髮，放下來大概到鼻子位置。一切都還不錯。
在那個醫院，病人有兩類。一類是類似我因病來求醫的，一類是不滿足自己的樣子來整容的。所以，如果想看美女，那裡不會讓你失望。但你還會看到：耳朵只有一隻的小朋友，臉上掛著氣球一樣包的人，被燒到面目模糊的人……你看，人是多麼不知足的物種。病者求健康，健康者求美麗，美麗者求完美。當我抱怨我的病時，同病房的那個妹妹，包長在臉頰，而且手術被宣告不夠理想，之後她還需要很多次的治療。
史鐵生說，每時每刻我們都是幸運的，因為任何災難的前面都可能再加一個「更」字。——共勉。
另一次，便是我手術後那個晚上。所以記憶猶新。
最好的情話是什麼？不是你最美麗，你最獨特，我愛你，而是那句：只有我才懂得你珍貴。
——
謝謝知友們的支持。
剛剛就這個回答問了一下媳婦兒，她就笑了笑，沒有說話。
這就夠了。
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另附一個鏈接，是寫給我的小情人的。
如果一輩子只能按三十六次快門，你會拍些什麼？ http://www.zhihu.com/question/40619466/answer/88140541
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以下是原回答。
我媳婦兒肚子上有一刀疤，剖腹產留下的。
大概十厘米吧，很長時間內她都不能去游泳了。
特別是她很白，所以疤痕看起來非常明顯。
你問我什麼感覺？
老子愛死她了。
愛上她以後，全世界的女人，都少了一道疤痕
放著，讓我來！！！
我是怎麼回事呢？我的右腿膝蓋處有塊黑色毛痣，上面還長著毛，還不短哦～面積大概60平方厘米。如果沒有概念你可以看看自己的手，面積和手的大小差不多，不過反正我自己的手是包不住毛痣。
小的時候對它沒有概念（一直把毛痣叫它）對美也沒什麼概念，也不知道遮住它不讓別人看到。天氣比較熱的時候，小女生都會穿上小短褲小短裙，我也是。穿著我美麗的小花裙背著書包蹦蹦跳跳去學校，美好的一天又開始了，可是我猜中了開頭卻沒猜中結局。走到半路過來了個人直接問我「你腿怎麼了？」沒有寒喧直入主題，我呆了，以前都沒有人問過我啊，我低頭看到了膝蓋處黑黑一片我不知道啊，然後天真地說「我不知道」，然後這個陌生人一臉嫌棄地走開了，我永遠忘不了那個表情即使當時是二年級我也忘不了。一整天都不好了，不快樂了。再到後來越來越大，身邊的小朋友都會問的時候，我害怕了。因為他們會把你當做和他們不一樣的人，我更害怕了。不再穿短褲短裙，即使夏天再熱我也不要穿，不要當個異類，不要小朋友背後說我，不要因為它沒有小夥伴。但是有的時候可能高估它的影響力，或者那時候真的太小了，不知道怎麼處理因他人而起的情緒，一個人的時候就會無限放大。這些事情也從來沒有和家裡人說過，即使小時候被問哭的時候也沒有和家人說過。那時真的要很感謝我的發小，一直陪在我身邊，無論別人說什麼都陪著我。後來我轉學了開始了新的生活，也沒有再遇到問我毛痣的事情了，當然這主要是因為我再也沒有把它露出來過。
初中一直安穩的渡過了。初二的時候和小夥伴一起去游泳大家看到了也沒覺得什麼繼續一起玩。後來就經常一起去游泳，當然會有人投來異樣的目光，可是和小夥伴在一起的快樂讓我忘了那些。哈哈想到初三畢業的時候還和男神一起去游泳（捂面☆?（ゝ。?））可是男神也沒有因為腿上那塊黑色大毛痣對我有什麼特別的眼光，完了以後該吃吃該喝喝該玩玩～
不過高中的時候有一件關於毛痣的事讓已經懂得自卑尷尬的我記憶深刻。那時我們幾個玩的好的小夥伴在學校的涼亭里休息，不知怎麼的就聊到毛痣，大家都見過除了一個新加入我們的女生，她就說她想看看，我比較隨意就把褲子挽起來給她看，然後她從亭子的這一邊跳到那一邊說「嚇死我了，嚇死我了。啊原來上帝是公平的，給了你好看的臉所以你的腿才這樣，我心裡平衡了」，不誇張，她一說完我的淚就下來了，她說的每個字我到現在都記得。自此後我對那個朋友也比較冷淡了，後來不知道怎麼了她離我們這撥小夥伴越來越遠了。
題主問男生會不會在意，其實如果他真的喜歡你是不會在意的，完全不會。我身邊的人幾乎都知道我腿上有毛痣的事情，那時追的男生也不少（現在他們都死哪裡去了，桃花源太早透支完了么T_T）差不多都知道，而且我問過其中一個，他說「沒什麼啊，這有什麼的」，你看他們是這種態度，在乎的是你這個人而不是其他的，包括你很在意的傷疤。後來戀愛了，我和他說了我的大黑毛痣後，他反問我「那又怎樣？」我說我不能穿好看的短裙短褲，他還是那句話「那又怎樣？」有時穿中褲會有遮不住的情況他看到了就會說「讓我給小黑打個招呼，哈嘍小黑」，你看他們並不會歧視或者嫌棄你什麼的，可能還會覺得很酷很可愛。
大學裡洗澡也許你會遇到很多異樣的眼光，其實我覺得這是很好的鍛煉機會哦～日後有活動你上台講話，下面坐了好多好多的人，那麼多目光的聚集就會覺得習慣啦～
然後一直都覺得很幸運，遇到的人基本都是美好善良的。大學畢業的時候和宿舍的小夥伴一起穿上短褲拍我們獨有的畢業照。大家給了我勇氣。哈哈上圖么？聽說上圖和漲粉更配哦～
又是畢業季T^T好想大家啊，呃好像要歪樓了～
最後一張毛痣很明顯哦～本來不打算穿短褲的但是她們一直鼓勵我穿出去，然後就不知道怎麼的就穿著舍服跑出去拍了很多照片。拍完也沒什麼顧慮，直接傳朋友圈了。班裡從來沒見過我穿短褲的男生說「短褲好漂亮哦～」可能我會錯意了，是短褲不是我漂亮T_T不過這段勇敢的過程我很喜歡。
現在晚上也會穿著短褲去跑步，也沒感覺到什麼。其實有些你改變不了的事情習慣後也許你就會成為更強大的你。加油哦～
突然又看到這個問題！放兩張圖！！！
這是完全忘記了我腿上還有個大蜈蚣的我！
這是五分鐘前又看到這個題目的我現照的。。
相比之下我的心真大。。。
我九歲的時候摔了一跤，膝蓋被陶瓷碎片划了一個大口子，我媽說當時把肉翻起來可以塞兩三個大餃子。
後來縫了十一針，這個十一針是粗獷的十一針，是豪邁的十一針，是誠意十足分量滿滿的十一針。目前疤痕大概長九厘米寬兩厘米。。
石膏從腳趾打到大腿根。武漢的夏天多可怕，我卻整整套了兩個多月的石膏。
但是這都不算啥，讓人揪心的是醫生說我可能會瘸。
好在現在能跑能跳除了膝蓋那塊兒對外力比較敏感以外。。。
但我該怎麼穿就怎麼穿，天氣一熱早早就穿上裙子和熱褲。經常有人問我你腿上怎麼了，我都絲毫不介意的說，小時候摔的。大多數人會 哦 一聲表示話題的結束，但我能發現他們探究的目光和刻意掩藏的尷尬。好像他們覺得撞破了我一直保守的秘密，怕我心生不快。其實並沒有啊，真想說你們想太多。。。。
你看，別人比你更不想觸及你的傷痕啊。
對我來說，能夠健康的活下來已經很幸福了呀，我至今也不能忘記進手術室之前我爸媽滿是淚水的臉，也不能忘記因為害怕自己殘疾而整夜睡不著的恐慌。
我不給你灌雞湯，坦白說，的確有一部分人介意這個缺陷，但這並不會影響你的生活。因為他們只是把這個當做牙齒不整齊或者頭髮太稀鬆或者皮膚長痘痘這種人人都會有的缺點來看待。雖然不美好，但在一個可愛的活生生的人面前，這都不算是什麼大事。
你這麼在意你的疤痕，是不是除此之外身體就是完美的了呢？
如果不是，為什麼偏偏揪著疤痕不放呢？
放輕鬆！
我是一個男生，讓我來說一點自己對於女生身上疤的事情吧。其實主要是想說起我前女友，她小時候爸媽上班就把她交給了家裡的老人照顧，然後老人嘛，有的時候不太細心，沒有看好，結果她一不小心坐到了熱水上，結果…她告訴我她的大腿到臀部都留下了很長的一串疤痕。我和她的交往，沒有做什麼逾越的事情，但是夏天我也見到過她腿上的疤，輕輕觸碰會發現它們都是腫著的，雖然已經過去很久了但是我依然很心疼。夏天，因為有疤她也不會穿很短的衣服，我心裡既覺得她這樣少吸引一些男生目光也好，又覺得她不能展現一個20歲姑娘青春靚麗的時候很可惜。不知道怎麼表達我的心情，不過每次夏天偶爾發現她的一些疤不小心露出來的時候，我都會輕輕地碰一碰，知道已經過去很多年了，我也會說疼嗎，她總是笑我。其實我心裡有點怪她奶奶沒有看好她，又覺得的無法逆轉的事情讓人無能為力的壓抑。
沒錯，雖然她身上有很大面積的隱傷，我依然喜歡她，真正喜歡你的男生不會介意你身上有什麼疤痕，那種獨特的印記只會得到他們對你的心疼和安慰。
我和我前女友因為一些誤會分開了，我很喜歡她，我正在努力地挽回她，祝福我吧！謝謝各位
離寫上面的答案已經接近一個月，很無奈，關係有所緩和，可是…彷彿沒有希望一般，很想堅持下去。又覺得說什麼、做什麼是一種糾纏，就此天涯海角陌路人會遺憾終生會可惜。蠻痛苦的
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謝謝各位之前暖心的評論，也想告訴評論里同樣有著傷疤的女孩，期待你所真正的愛情，當他到來之際，所有的傷疤，都是增加了他對你更深一分的憐愛。然後我一直沒有回答我們兩個怎麼樣了，今天寫下這個是因為，這麼久了，終於關係有所緩和了！！！我們破冰成為了朋友，我現在的心情真的歡快又有些不安，五味雜陳。我還不知道該做什麼怎麼樣才能一點一點重新換回她，至少，我和她又成為了朋友，一種有可能就繼續的朋友，沒有了可能，我也會真心祝福她的朋友。
我也不知道給她多少溫暖，但是有個詞叫做盡我所能。我要去努力，我要一個以後還能正大光明牽她手擁抱她的未來。兜兜轉轉，又一次機會，我會去理解她珍惜她，全力以赴地對她，得之我幸。
謝謝之前大家的祝福和打氣，也祝各位找到那個讓你死不放棄的人，也想讓各位給點建議怎麼繼續挽回，謝謝大家了！have a nice life
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