戀情遭到父母反對怎麼辦？
我是一名研一學生，985學校，北京。但是我男友今年考研二戰，戰果未出，前途未卜。我和他家是同一個地方的，談了半年多，以前是同學。儘管我男友是為我才考的北京，但是家人還是說我男友和我不般配，說他太一般，家庭條件也不好。最關鍵的是，家人說他能力不強，不配我，離他們標準太遠。我媽甚至斷言說他們最後肯定是不會同意的。我理解家人的考慮，但是我也很珍惜這段感情。我認為只要心在一起，願意為對方努力，結果總歸是好的。只是，父母那邊始終無法溝通，我很苦惱。從小到大都是乖乖女，也未曾和父母爭執過，所以我不知道怎麼樣既堅持自己，但又盡量不傷害父母。大家能給我些建議嗎？洗耳恭聽~
首先，父母有什麼權利干涉子女的生活？不止婚姻，還有工作、學習等等，也全都不應該干涉，至多只能適度地給些建議，就算錯了那也是子女自己的選擇，請意識到他是個獨立的個體，既不屬於你，也不是你的延續，請尊重他的自由意志。一再把手伸到子女的私生活中，妄圖讓他按照自己的想法來生活，是人際界線不清的表現。
在處理與父母的關係上，我非常欣賞Calos的做法：絕望的主婦中Gaby結婚的時候要買一條8000的婚紗，她婆婆不讓，結果Calos直接和親媽說，我尊重你，但是如果你再對我們的生活指手畫腳，你就別來我的婚禮了。
尊重是相互的，尊重父母不等於允許他們不尊重自己——越過界限干涉自己的生活。
再粘一張我在微博上看到的很喜歡的圖片，
To parents：
其次，夫妻關係永遠重於親子關係。具體見我在這個問題下的回答如果你的女朋友問你她和你媽掉水裡，你先救誰，你怎麼回答？在夫妻關係中，其他人皆是外人，包括父母。許多人搞不清這個界限，不懂得去尊重這個界限，所以造成了許多家庭悲劇。對於@櫻大力? 的回答「愛人可以有很多人，父母只有一個」，我只想說，持這種既愚孝又輕賤愛情婚姻的觀念的奶瓶男奶瓶女們，還是和父母過一輩子的好。
如果談婚論嫁，我認為「門當戶對」會有幸福，兩個人能婚姻幸福最重要的是有共同的價值觀和世界觀，這樣就能玩到一起去，瘋到一起去，不會因為結婚時間長了，當愛情被藏起來的時候，因為觀點不一致而產生矛盾，兩個人還能彼此欣賞和平共處，這是持久婚姻的保障。
父母看過的和經歷的比我們多，估計你父母說他家條件不好，能力不強，不般配，是說你們不「門當戶對」，怕你受苦，也是可以理解的。我這裡說的「門當戶對」不是指家境，是指你們對事物的判斷和看法。家庭環境不一樣長大的孩子，性情是不一樣的，比如對錢的認識，比如對理想生活的定義，你和他朝夕相處，應該能了解個大概，如果和你的一致，那麼就沒有問題。
年輕時我們不懂愛情。
你愛他嗎？問問自己，毫不猶豫地能說愛嗎？如果是，那麼我希望你和他努力爭取幸福，人的一生能遇到相愛的人是多麼不容易啊，應該珍惜。我相信只要你們努力過好生活，別做出對父母太過激的事，父母早晚會改變態度的。父母唯一不能原諒的是你們不幸福。
你才研一，他還未果，所以未來不知道會不會在一起，但是如果決定了要在一起，希望你們好好努力，過幸福的生活。
不急著結婚吧，記著結婚時要有父母的祝福啊，有父母祝福的婚姻才能真正幸福啊！
要幸福哦！具備實戰經驗的人來說兩句。
首先自己要想清楚，這個男人是不是你願意陪伴終生，他也願意終生伴你的人。父母的那些顧慮，究竟有沒有道理。關鍵是，你自己想過哪種生活？
如果想通了，這人可以嫁，好辦。繼續跟男友交往，那頭跟父母拖著。然後逮著機會就說他的好話。父母說任何他的缺點都不要認同。慢慢的，父母更加了解他，種種疑慮也就可以放下了。不過，最好別跟父母說你願意過平淡的日子，而是要不斷給他們描繪美好的未來。當然，你的男友自己也要努力。讀研並不是什麼了不起的大事，考研考不上也不說明能力差（放平時大家都批判應試教育，還把女生更適合考試，男生更有能力之類的歧視言論當真理，怎麼一落實到現實中就拿考研論英雄呢），不過找個靠譜工作，積極進取，才能算是個男子漢。
如果父母實在逼得緊，就告訴他們已經分了。然後表現出痛心狀，不允許他們再提這個話題。等男友工作上有起色了，再給他們點顏色看看。
記住，時間是你的武器，但是也是雙刃劍，不要操之過急，也不要拖到最後反傷了自己。你們剛談半年多，自己也得好好斟酌斟酌才對。
女方父母反對，其實比男方父母反對要容易處理一些。一般女方家庭反對都是為了自己的孩子考慮，希望她過得幸福。男方父母有一部分是希望兒子可以光宗耀祖的，背負著家族未來的男人很難只考慮自己的幸福。雖然我認為這種理由很扯，不過目前看來女方父母反對，最後的成功率比男方父母反對的成功率要高。搞定自己的父母，是最容易的事情了，總比搞定對方的父母簡單。基本就是：
搞清楚為什麼反對，針對性採取行動。
1、如果因為顯而易見的缺點而反對（個子矮、睡懶覺、沒錢……），父母是為了孩子好，理解父母的同事有如下辦法：
辦法一：掩蓋缺點，把缺點的重要性說的很低，比如個子矮沒關係，兩個人里有一個高就行。
辦法二：應該改的缺點，就讓伴侶改進，比如睡懶覺的就連續每天起得很早，吸煙的就把煙戒了
辦法三：誇大優點，挑父母心情好的時候誇。比如誇對方多麼有上進心，以後不會沒錢、沒工作的。
2、如果父母的反對理由很荒謬，比如因為兩家家遠、對方出去玩的時候在身上貼了個貼畫、個子太高等等莫須有的理由，純屬為了反對而反對；同時對對方的優點和付出視而不見，一味阻止兩人見面的話，基本可以判斷無理取鬧、找茬的。
這是中國父母中常見的病態心態，攤上這樣的父母的確很無奈。這種情況當時人得意識到自己有這樣不成熟的家長給伴侶帶來的傷害，積極處理。因為作為一個外人，伴侶是沒有辦法對你的父母指手畫腳的，ta在你家的地位完全取決於你，你有沒有能力維護ta的面子，你有沒有能力實現ta的意志，直接決定了ta在你家能不能說得上話。
- 經常、反覆向家長表示自己對對方理性、又濃烈的愛。對方為自己做一點小事就拿去給父母誇獎。
- 平時自己的事情就多做主，不要給父母養成插手自己人生的習慣，「乖乖女」的意思就是讓父母操辦一切事情做決定咯？父母掌權習慣了，要交權當然難了。
- 權利和義務是對等的，經濟獨立了才有人格獨立，父母對你付出很多 索取的多 也是可以理解的。不要依賴父母太多，就有了說話的權力。
- 重視各個細節，比如再有矛盾不把任何兩人之間的不愉快傳達給父母等等。
另外如果因為矛盾沒有好好處理，一味逃避，導致積重難返，那就只有通過潛移默化和長久的耐心試圖改進，同時做好「自己的幸福生活不依賴於對父母觀點的改造」的心態。
如果題主這些道理都懂，這些方法都知道，卻還在猶豫要不要做，或者一直拖著不做，那就別做了。因為真相只有一個（我不是柯南）：
你其實也沒那麼愛他。
真事。
小青是去柬埔寨的時候認識的。一頭短髮，白色的上衣，大紅色的圍巾，矮小的身材，脖子上掛著單反相機。一個人坐在旅行小巴的最後一排，一個人走在導遊的前面或者隊伍的最後面。
後來我們四個女人聚到房間里喝著啤酒聊天，才知道原來她一點都不孤僻，而且渴望被了解。這個世界上有兩種人，一種是傾聽故事的人，另一種是說故事的人，小青是後面的那種。
我們看她的合家歡，止不住地大嘆幸福。她說：「你們覺得我現在很幸福對不對，我曾經以為自己一頭扎進了人生的深淵。」她就說起了她的故事。
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我高中的時候，曾經喜歡過一個叫江楓的男孩，他出身於高官之家，我的父母都是普通職員。就像電視里演的一樣，男孩的母親知道了兒子的戀情後，勃然大怒，毅然反對。他不聽勸，他母親就「病倒」了，住進了當地醫院，說如果兒子不和我分開，她就好不了。
我總是和江楓放學後到市裡的街心公園玩，那裡是我們的老地方。有一天我又在那裡等著他，但等來一個我想都沒想過的人，他的媽媽來了。江楓的媽媽像是警察一樣盤問了我的家庭背景等後，就告訴我：「你不許再見他了，他也不會再見你。」此後很長的一段時間，江楓都沒有去上學，他被關在家裡，母親為他請了專門的老師。
這當然不是故事的結尾，江楓和我一同報了去北京讀的藝考課程。被母親知道了事情的實情後，母親一怒之下斷了江楓的生活費，希望兒子走投無路回家。
我們在北京留了下來。為了省錢，我們住到很遠的地方去，我們住的地方改造於住宅樓的負一層，那裡原本用於停放自行車，那個地方很低，在裡面走路都要低著頭。至於大小，除了一張單人床和一張桌子之外，就放不下別的傢具了。
我和江楓經常會去一家麵店里吃飯，那裡的面當時才五塊錢一碗，有雞蛋有肉有青菜。我經常發現他的碗里只有青菜和面，我問他：「哎，你的面怎麼沒有肉？」他就會說，他不喜歡吃肉，在家裡都吃膩了。我當然知道不是這麼回事，所以我總是說，「我吃不下了，剩下的你幫我吃了，不要浪費。」碗里往往有我咬了幾口的煎蛋，大部分的肉，還有少量的面。後來我才知道，江楓跟老闆商量好，不要肉和蛋，那一碗面就只要兩塊五，還可以給多一點麵條。
他們所在的學校，每周都會播電影，只要六塊錢就可以看，我好喜歡看。他知道我喜歡看就總是想方設法省下錢來帶我去看。我不想他省錢，路過學校的宣傳欄的時候總是說：「不好看不好看，這出一看就知道不好看，不去看！」
江楓其實知道我在為他省，就像我知道江楓也想吃肉那樣，他也知道我其實不是吃不下了。我們就是這樣心照不宣著，覺得好開心。
有一次我發了急病，江楓剛好不在，幾個同學抬著我去醫院。我們住得太偏了，那個時候附近只有一個診所開著，一看我這個狀況，說怎麼都不肯收，不可以倒在他們那裡。一個同學說：「怎麼辦啊，快找老師來吧。」另外一個人馬上說：「找什麼老師啊，快點找把江楓找來啊！」江楓不久之後就趕到了，一看同學們圍著無處安放的我，馬上橫抱起來：「我趕去最近的醫院！」下雪的天啊，那時候我迷糊中有點意識，知道江楓來了，沒有覺得難受，也沒有覺得害怕，知道江楓晃晃蕩盪地抱著我跑。後來江楓說，一去到醫院他就大喊：「救救她啊！醫生！」整個醫院都能聽到他的叫喊。後來一直到我睜開眼，江楓啊地一聲大哭起來，抓著我的手又摸著我的臉：「我以為你要離開我了，我以為真的你要離開我了。」
後來同學陸陸續續地來了，後來問江楓：「（這家醫院）這麼遠，你是怎麼跑的啊。」他說：「我不知道遠近，我只知道後面有東西追著我，要奪走我的小青。」那麼大的雪，那麼冷，又那麼遠，我也不知道他是怎麼一路跑下來的，我只知道他來了，我就安全了。
我們在北京差不多一年，有一次真的沒錢了，就連顏料和畫紙都買不了了，也已經吃了好幾天麵包饅頭了，我們一起商量著怎麼辦。江楓說：「我明天就去找錢來，總有辦法的。」第二天他出門的時候，我不知道為什麼覺得忽然心慌，就問他：「你啥時候回來啊？」他說：「我八點一定回來，你等我吧。」我那天一邊畫畫一邊等著江楓，覺得時間過得出奇的慢，心裡也很空，打開了收音機。收音機都有整點報時，那是時候我真的就聽著八點的整點報時：滴、滴、滴……江楓就回來了，踏得准準的，手裡還拿著新買的燒鴨。
「來吧，來吃烤鴨，還熱著呢。」
我都完全沒有放鬆下來，「你錢咋來的？」事後想起來，那時候的緊張可能真的是某種心靈相通吧，我不知道為什麼感覺到不好的氣息，感覺到他受到傷害了。
「沒，我問蘇老師借錢了。」
小青沒說什麼了。過了幾天，小青遇到蘇老師，問他，「蘇老師，江楓問你借了多少錢啊？」
「江楓？江楓沒向我借錢啊。」
……
後來我追問他，一直追問，他才拉起袖子。原來他啊，他去賣血了。哎，我眼淚就啪嗒啪嗒地掉下來了，什麼都不知道說。他抱著我，說，一次而已，沒事的。我哭得更厲害了。
我想，人世間能經歷的最有味、最真切的感情，可能就被我遇上了吧。
後來藝考結束了，我和他都回了家鄉。他的媽媽病倒了，不讓他去探望，說要氣死了，要被兒子氣死了，他很不開心，雖然沒有說，但是我都看得出來。那時候恰好成績出來了，要報學校了，恰好我家也要搬家了，我就誰都沒告訴，報了外面的學校，也一併把家搬了，消失在他的世界裡了。
我想吧，我不可能逼一個男人在他的母親和我之間作出選擇對吧，這樣就算挺了下來，他以後也會以此來質問我：「我都已經為你和整個家庭為敵了，你怎麼還……」這樣的反抗在當時看作轟烈，卻一定會成為我們以後日子的瘡疤，註定一再被掀。我不可以讓這些東西毀了原本純粹的感情。我就離開了。
九年了啊，九年後，高中唯一知道我現狀的閨蜜問我：「都這個年紀了，感情還沒有下落，還忘不了江楓嗎？」我都不知道她怎麼突然提起他來，我說當然不是啊，現在都已經釋然了，翻頁了。
「真的嗎？那我把你的聯繫方式給他了，既然什麼都沒有了，見一下面沒什麼吧？」
於是，九年後，我就這樣重新見到了江楓。
九年來，我都沒回過以前的老家，不知道那裡的一草一木。江楓告訴我，他最終沒繼承他爸爸的衣缽，開了一家旅行社，用我的名字開的。他說他覺得雖然很渺茫，但是希望那麼喜歡旅遊的我，有一天可以遇到我。我才發現我們都沒有變過，真的，一切感覺都在。
他把我帶了回家，和他媽媽說，這次無論如何也要娶我。
你們知道怎麼樣？他媽媽又「病倒」了。
我覺得我這次真的不可以再堅持了。我還記得以前也有去他家裡，他媽媽總是說著藏刀的話，煽動著他的父親也讓我難堪。我袁素青也不是這樣的女人，要去撕裂別人的家庭，去為了感情而做扭曲的鬥爭，我希望我的另一半的家裡人可以接納我。我家雖然不是大富大貴，但是我絕對也不是一個要男人養著，否則不能活的女人。我知道自己是個好女孩，而不是毒蛇，他的媽媽這樣，真的重重地傷害了我。我想，婚姻不能建立在否定自尊上吧，如果明明知道對方父母是這樣唾棄我，無力扭轉，卻去強求，這樣，當初的溫情，日後都會被摧毀的。
我又走了。我為了徹底斷了我的念頭，後來我嫁給了我現在的這個丈夫。丈夫對我的過去一清二楚，他只是說，他不介意，只要我願意嫁給他，他便娶。
我通知同學我要辦婚禮的時候，大家都還搞不清狀況，都問「怎麼江楓和袁素青終於要結婚啦？」
我回老家結婚，我們那個城也就那麼大，最好的酒店就在街心公園對面。
後來江楓和我說，婚禮之前那晚，他就在街心公園買了酒，坐在以前我最喜歡躺在他腿上的那個長椅上，盯著那個酒店，覺得一切的盡頭，就在那裡。婚禮上他也來了，坐在最靠近門口的一排，爸爸領著我進去的時候，我就看見了他，所以你們如果看我婚禮那天的照片啊，我的表情全都很不自然的。
那又怎麼樣呢，生活就這樣過了下來了，一天天地，我也有了我的兒子。結婚後，我什麼都不去想。
他告訴我，在我結婚後，他媽媽給他介紹了很多和他門當戶對的女孩，父母不是高官、就是富豪，我沒問他成了沒有，我只知道，我的孩子已經快上小學了，他還單著。
後來江楓曾問我，「他對你好嗎？」
我說：「好。」
他又問，「是我對你好，還是他對你好？」
我說：「不一樣的好。」
大概就是這樣吧。這樣的問題，最好不要去想，不要去比較，以前與未來，不要比較。生活是一條長河，從來都不復回。只要奔騰地流下去就好了。
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距離上一次見到小青已經是三個月之前了。我誠實地記下了她的故事。在我角度，她的放棄是正確的。希望對你有啟發。
轉：女兒問爸爸，什麼是愛情，爸爸說：「愛情就是爸爸什麼都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。」女兒又問那什麼是親情呢，爸爸說：「親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什麼都沒有的人。」
女兒又問媽媽什麼是愛情，媽媽說：「愛情就是爸爸什麼都有了依然愛媽媽。」女兒又問什麼是親情，媽媽說：「親情就是爸爸絕不會讓你嫁給一個什麼都有卻不愛你的人。」
沒想到兩年半以前的回答上了日報……都是過去的事情了，我在以前的評論中也說過，已經分開了，並且不是因為家人的反對。剛到北京時我工資2k是因為當時準備考博，臨時找了一份在學校代課的兼職。
都是成長吧，感謝他，感謝自己。
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理解題主的糾結，可能我給不了你明確的答案，因為我有同樣的糾結，寫出來就當做找共鳴吧。
我和男友在一起之前家裡就開始反對。原因很多：學歷（我研究生男友大專）、能力（當時男友在帝都月收入不足2k）、以前的交往經歷（我白紙他曾和ex同居）。。我向來都是乖乖女，和母親無話不談，所以這些情況都坦白交待了（確實傻），所以自然遭到全家上下反對。
好吧我怎麼會看上他的。。我倆是高中同學，當年他暗戀我，高中畢業失去聯繫。大學南北分隔他找了女友畢業遭分手我依然一張白紙。我讀研的時候我們又聯繫上，幾個月後他表白開始追我。說實話呢，他可以說是我身邊所有男生里最沒競爭力的一個，但是他是最持久的一個。後來我叛逆了一次，背著父母跟他在一起了。為什麼？也許是安全感吧，他真的不會走。但我們從此開始平時異地，假期地下的戀愛。這其中還包括一年異國。
父母反對到什麼程度呢？曾經他是一顆炸彈，只要提到他，就會炸。一定會跟父母吵起來。我脾氣本來特別好的，但是也控制不住。哭過，鬧過，禁止一切來往動用家裡各種親戚來勸我。當然，至今他們也不知道我們已經在一起了。只知道我跟他還有聯繫，我還喜歡他。其實我特別理解家人，換作我是父母，肯定也會不甘心。母親有時雖然說話過於主觀，但是我也覺得母親說的話有道理。比如她說我不懂拒絕習慣遷就因此給了他「可乘之機」，比如女孩子嫁低了通常不會幸福，比如許諾的未來是靠不住的，比如男孩子的心胸和責任感是最重要的。事實是，現在我不會再和家人吵，而是認真聽下去，雖然有時會動搖自己和他在一起的決心，但有時覺得，如果你把父母的逆耳忠言都聽進去了，依然可以堅定，那麼離得到家人的祝福也就不遠了，因為那時候，我就有底氣告訴他們，我堅信我可以幸福。
至於現在我倆怎麼樣了？還在一起，即將結束異地，我也將去做一名北漂。我第一個月工資不足2k，他現在不到7k。當然，這些都是暫時的。在家過年，又提起他，在家人面前忍不住流淚。父親長嘆，母親無言。後來分別找我說，自己做決定吧，好自為之，理性一點。但是母親還是放不下，又在耳邊講了好多別人的悲劇，自己的憂慮擔心。我理解她，其實母親憂慮的，我也不能真正對她保證一定不會發生。
昨夜失眠反覆想母親的話，突然覺得惶恐。我為什麼會愛上他？會不會重複別人的悲劇？他深愛我，我很信任，但是我依然不能肯定悲劇不會發生。為什麼？我對來自男性的愛有一種自卑。在我的家庭里，和男性有關的愛都是奢侈品，包括丈夫對妻子（父母感情並不好），父親對孩子（小時候爸爸在外地），幾乎所有的愛都是從女性那裡獲得的。看到別人家夫妻和睦，父女融洽，老兩口互相攙扶我都會流淚，我羨慕和迷戀那樣的幸福。。。這些小小的自卑，都讓我現在以一種卑微的姿態去看待幸福，因為你給我的愛，所以努力去愛你。但是其實我都快忘了，我有自己的精神追求，靈魂相通的渴望。我們很少聊，我也一度以為，只要他愛我，那些都不重要。現在我有些明白了那些愛情悲劇，也明白了我媽說的不想讓我嫁低了的意思。不是說條件不能低了，而是心不能低，姿態不能低。不是他給了愛，我就要放棄所有要求去愛他。而是愛我，可以滿足我，兩者缺一不可。漸甘平凡，心氣低了，姿態低了，你把自己放低，對方眼裡的你也就低了。其實真正的阻礙不是家裡（家裡特別不講理的除外），如果足夠相愛，是真愛，家人只有祝福。真正的阻礙在於你期待的幸福其實不應該只是他愛你這麼簡單，其他的對方都能給嗎？他對你的期望你又能滿足嗎？兩個人在一起會因為對方而變成更好的自己嗎？也許現在不需要過多糾結父母的態度。努力去給這些問題找到肯定答案，可能也就找到了幸福。
2017年1月我們完婚了,看著12年剛畢業回答的問題,期間斷斷續續還有人贊和留言.謝謝大家的信任,我能明白提出問題的每一個人心中的那種苦惱.
此刻我正在女朋友老家更新這個回答.
也許我是幸運的,我能感受到她父母,現在我也叫爸媽了,現在對我的照顧.
在此第一我是想告訴大家這個好消息,第二也是希望每一對戀人在面對彼此父母的時候也要有信心.重要在彼此面前都過關了,再莊重的面對父母.困難再多總有辦法,去面對一定能夠解決.
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我想我還是有點資格談這個的，今年畢業了，快8年的愛情長跑終於在她老媽面前公開，之前也是反對的，但是用的就是拖，打死不說出關係來，然後她家裡大小事都去幫忙，慢慢的贏得了點好感，
我想說的太多了因為這麼些年沒少委屈，到簡單來說，人的條件在變，難保感情不變，真正能在一起還是需要時間，還沒到婚嫁時候不急和父母攤牌，爭取他的理解，用心在學習事業上，爭取到最後時刻能有父母滿意的條件，
還有一點，條件不是絕對的標準，只能說愛一個人希望他努力爭取得更好的物質為前提，如果物質條件變成絕對的了，人和人沒法比的， 有錢的有好家庭背景的更高學歷的更優秀的，多了去了 ，這話不光講給父母聽也要告訴你，因為本身不排除你能遇到更好的，或者他呢？
還有一點就是你的角色，乖乖女，我還不清楚你具體個人，但是不論事業，感情，最忌諱的是不獨立，如果在生活中大事小事都是父母決定的，你自己都不清楚自己想要什麼，那目前最重要的工作是爭取獨立話語權，否則他們在這問題上甚至以後更多問題上要給你設置障礙，有人說聽父母的話未必是不好的，那是在信息化社會以前，父母年長更能做出正確判斷，現在在這信息流動更快連人遷移都更快的社會，他們不一定比你更了解。
好好學習工作吧，祝你們能幸福一不小心就已經到了30歲。
他也已經娶妻。我只能說，如果人生可以重來一次，我會選擇追求自由和自己所愛。
分手2年了，倒不是還有什麼放不下。只是後悔，沒能如他期望的那個我一樣，堅持到底。最後分手那一刻，讓他失望了。
只是希望能給大家多看到一些不同的故事。多些參考。先匿了吧。
我和他是大學在一起的。他比我大兩屆，兩年。畢業後，他出國留學兩年。他回國後，我又去留學了一年。三年異地戀，相守相知相伴。他回國後去了北京發展。我們的故事便從這裡開始。他其實是個很優秀的男生。父母是當地的政府人員。而我，父母經商。其實從硬性條件上，他其實很優秀了，可以算作門當戶對。可惜，我們不是來自一個城市。我不知道大家來自哪裡。但我所來自的那個城市。父母那一輩人，是有非常狹隘的地域觀念的。他們愛面子，不願兒子女兒嫁娶外地人，覺得那樣是很丟臉的一件事情。他們有莫名其妙的自我優越感。我想看帖子的有來自同地方的朋友應該知道我說的是哪。而且父母經商，他們賺了一輩子錢，一輩子都在用錢在衡量人。我和他在一起期間，我曾旁敲側擊的告訴過父母，但父母一直是反對狀態的。我媽曾說，要不我離家出走跟了他。要不就分手。
而我選擇了拖。我總以為父母是通情達理之人，日子久了，他們遲早會同意的。可是事與願違。我畢業後，沒有去北京。而是去了上海，因為父母在上海有居所。當時我的考慮是，我父母是態度強硬的人，他還太弱小，怕帶他去見父母，我父母對他說狠話，傷害到他。二是，他在北京才剛剛起步，日子過的並不輕鬆，我直接過去怕是會給他更大壓力。我想我的戀愛宗旨便是不成為他的絆腳石，不會拖累他。三是，多半信了一句話，那時候我很喜歡的一句話，自由不是想做什麼就做什麼，而是想不做什麼就不做什麼。我直接去了北京，那邊意味著要與他同居，我父母也是名言反對的。我總是覺得一個理智的成年人不該這樣任性和隨意。我以為我的這種不會想做什麼便做什麼，是對父母的尊重也是對自己的負責。後來，直到後來，我們分手以後，我才意識到這樣的剋制，讓自己失去了本不該錯過的真愛。我的顧慮，反而變成了他以為的我對他的不信任。
是不是沒有義無返顧，便不值得傾心相負呢？
後來是我提的分手。從20歲到28歲。8年時光。他工作的5年，並沒有讓他成為那個願意駕著七彩祥雲在我父母面前帶我走的小英雄。他還是那樣，忙忙碌碌，平平凡凡。我以為五年過去了，父母會老去，他會變強大，他便可以光明正大的出現在我父母面前，帶我走，得到他們的認可祝福。可是5年卻沒有任何改變。他不敢來，我父母也依然強硬。我和他提了分手，我沒有選擇再在兩者之間周旋。我累了。哪怕孤身一人，也是輕鬆自在。
不久後，他結婚了。我們通過一次電話，他說是他不好，選擇了北京這個難爬的起點，當時年輕總覺得自己可以闖出一片天地，給我我想要的浪漫一生，可是理想太美，現實卻無奈。他知道我的心愿就是能讓父母肯定他，肯定我們的愛情，可是對不起，他沒做到。他說，這麼多年過去了，不要再只是為了父母的認可而為難了自己，饒了自己吧，親愛的。
我哭了。
這麼多年時光，卻要周旋於父母的認可中，父母的贊同中。我以為是父母在為難我，其實是自己在為難自己。如果真的沒有什麼兩全其美，那就選擇最燦爛的人生。至少精彩。
我有與樓主近似的情況，不幸的是，兩年的感情敵不過現實，心在一起是沒錯，但是真的不見得能走到最後，目標和執行缺一不可，光有你的堅持而看不清未來的方向和可能的風險並不明智：
1：請傾聽自己內心，假如他真的將來因為一些原因一窮二白了（就是尋找你為什麼愛他的真正原因：是愛上他還是愛上他所謂的未來，愛上未來是不靠譜的，你要接受未來的最好方式，就是接受最壞的未來，這才能長久）
2：請讓你的男友傾聽內心，究竟是什麼原因愛上的你，是否真的願意執子之手，與子偕老，變老、容顏不在，脾氣暴躁。這些他是否能真正的包容？（同第一條的道理。你最差的未來，他是否願意接受？）
在我眼裡，婚姻其實是張生死合同。簽的雙方都要充分考慮未來最差的情況，對未來才更靠譜。
3：衡量你內心的期望值：如果未來真的如上一般，是否能坦然接受這樣的他？這種坦然真的是需要極大的勇氣和付出的（絕非說說那麼簡單），因為你的成長基因里一定包括你父母的基因---相對重視物質條件基礎，別否認那是埋在骨子裡的。你可以說視而不見暫時忽視內心的需求，但是這顆種子會慢慢生長，當有一天物質條件達不到你的期望，直到有一天再也忍耐不了，因為一兩個小事就足以火山爆發，爆發到你不認識對面的那個人，爆發到連最初美好的回憶都一併消失。
4：你們需要適當的爭吵，你們在一起相處難道就從來沒有吵過？沒有吵過說明你們對對方了解不夠深，沒有探過對方的底線，吵過以後能不能和？吵架的真正原因有沒有看清楚？是否真的能調解？是你的妥協還是他的隱忍？這些是否能在未來真的接受？
5：你們的關係是否開放？你的朋友圈和他的朋友圈匹配么？是否有你不能接受的他的朋友，你不能接受的是什麼----明確說，如果他的朋友身上有你不能接受的缺點，你要看看這些是否在你男友身上體現，周邊的人其實是面內心的鏡子。另外他對別人的態度和對你是一致么？因為未來有一天這些會在你身上發生，你能不能接受。
6：你們兩家父母的價值觀真的是相匹配的么？真的很重要，你去過他家裡見過他母親么，他去過你家裡見過你母親么？孩子很大程度會沿襲母親的行為模式。他愛上的你未必是真的你，去考慮拜訪下，你們雙方是否對於對方的家庭氛圍適應？你會發現差異也許真的大於你的想像。更不要提雙方的父母見面的場景了。
從內心說，我也希望有情人終成眷屬，彼此愛上的人都是對方生命歷程上的天使，但是最終是否能走在一起我只能說是天意了，盡人事、安天命，希望以上的方式能讓你的關鍵決策更靠譜些。
最後一句話：在一起的時候不說分手，分手後絕不再見。
補充個鏈接：男女必看！一個男人角度告訴你「如何選婚姻」無意中看到這個老題目，翻了翻高贊的幾個答題。忍不住想說幾句。
夫妻關係重於親子關係，我只能說呵呵了。
夫妻這檔子關係，親的時候是真親，恨不得把自己剁成肉醬，做成獅子頭給對方吃了。但是翻起臉來那也是特么的刀刀見骨，不弄死對方是絕不罷手的。
父母對子女，絕大部分時候只付出，不談回報的。當然，世間之大，也有禽獸一樣的父母，但是比例低多了。所以，任何時候，這個世界最值得你信任的，一定只能是你的父母，特別是母親。
父母不一定事事都對，但是父母一定對子女的感情是最為單純的。說得心理陰暗一點，你找個男朋友或女朋友，對方還不知道心裡有什麼盤算，貪圖你聰明，基因好，貪圖你前途好，以後跟著你衣食無憂，貪圖你胸大，啪啪啪的時候爽歪歪……但是唯獨父母，就是一門心思巴心巴肝的想你好。
可是中國的父母，很多時候確實不會做父母。特別是1980年以前出生的幾代人，生長在物質極度匱乏的年代，一直都在為生活掙扎，他們對於如何與子女相處，溝通，大多數都是極為粗糙，甚至根本沒有這個意識的。他們就是覺得我供你吃穿，供你讀書，我攢錢給你買房，成家，我已經付出很多了，我也儘力了。
他們都特別喜歡干涉子女的一切，從讀書，就業，到選擇對象，成家，甚至帶孩子……只要略有責任心的父母，都是為子女操碎了心。他們確實沒有想過這是不是孩子想要的，這是不是能讓孩子開心的選擇。因為在他們看來，他們的年輕世代，窮得特么的連結婚的被子都買不起，那時候能有父母給自己操辦成這樣，得是多麼幸福的事情。所以他們一廂情願的認為，我就是該管你這些事兒，因為我是你老子。
夠簡單粗暴吧？
父母反對，總有你沒有看到的地方，也有他們沒有看到的地方。
你沒有看到的地方，在於戀愛中的兩個人真的都是特么的瞎子加聾子，怎麼看都覺得對方完美，連他放個屁都是有個性，卡哇伊。這不是什麼了不起的事兒，因為絕大多數的戀人都如此，人類通病而已。
但是這個通病往往就會讓你忽略了很多現實的問題，你總覺得只要有感情在，什麼雞毛困難都只等閑。愛是一種信仰，而信仰總是無價的。
可你父母在旁邊看到這些問題，是著急的啊。他們怎麼可能甘心眼睜睜看著自己辛辛苦苦拉扯大的心肝寶貝去跳崖呢？他們不想你多走一丁點的彎路，多受一丁點的磨難。他們二話不說，想把你拽回來，卻偏偏忽略了你的感受，已經是愛到不能收。
父母沒有看到的地方，在於人到了一定的年紀，思想往往就僵化了。「老子吃過的鹽都比你吃過的飯還多」，這種思想常常是害到很多做父母的。父母也許就是第一眼看這個小夥子或是姑娘不順眼，或是他們已經幫你物色到了他們認為更為合適的人選。
父母往往還有一個臭毛病，都覺得自己家的孩子是最牛逼的，天下無雙的。特別是孩子要能讀個名牌大學，混個好的職業，很多父母都覺得只有撕蔥或冰冰才配得上自己的女兒或兒子的。所以他們都是巴不得自己的子女能好上加好，走向人生大贏家。
所以我說了這麼多，是不是有點騎牆主義，等於什麼都沒有說？
我還是和你們分享一點我的人生經驗吧。你不一定了解你的戀人，哪怕你們都睡了，也不一定真的了解。但是你們和父母一起生活了至少二十年，卻一定是怎麼都了解的。要是這個你都說NO，那麼請你出門轉左，因為我跪服你了。
你的父母是什麼樣的價值觀和世界觀，你一定是大致了解的。是見錢眼開？還是朝天看的勢利眼？是把你當做搖錢樹？還是心疼你到你買瓶醬油他還給你100塊錢？是踏踏實實勤勞善良的模範好人？還是好吃懶做就想天上掉餡餅的老流氓？
總有一款，是適合你對你父母的評價的。
如果你覺得你對你父母的評價是加分的，不妨多聽聽你父母的意見，也嘗試多溝通一下，最好是他們能坦誠的告訴你他們對你的戀人到底是不滿意在哪裡？
你如果還是要繼續堅持你的選擇，或者你也還是可以把他們的意見當做一個參考，在你未來的感情生活中，作為一個觀察標準悄悄用到對方身上的。只要你們還沒有最後敲定買賣，簽合同，萬一發現問題，都還是可以回頭的。
如果你聽了父母的意見，以後發現那個人是你錯過不再有的最佳選擇，也不要心懷怨恨。人生有時候就是一場未知的賭局，不到那一刻，都不知道自己的選擇到底是對還是錯。只能依據前人的人生軌跡為參考，以此來修正自己的方向，但是能走成什麼樣子，老天爺都未必知道。
但是如果你覺得你的父母確實有點什麼（雖然你的感知不一定就正確），那麼你堅持你的選擇吧，沒有什麼了不起的。生活是你自己的，父母陪不了你一生一世，當然戀人與你的相處緣分也許更短命，就這麼簡單。
不管最終做出什麼樣的選擇，都不要覺得對方對不起自己，或是自己對不起對方。
感情的世界，第一是從來沒有完全對等的付出和得到，總有一個是要多當一點炮灰的。所以你是多還是少的那個，完全取決你的自我意願，與對方無關。
第二是相戀過程中的行為，不要總覺得是在為對方做什麼。我曾經有過這樣的執念，現在卻極度反感這樣的邏輯。我為你來某個城市讀書，我為你放棄了什麼，我為你……你可以不來這個地方讀書啊，你可以不放棄曾經擁有的什麼啊，但是你當時既然做這樣選擇，就必然是你覺得你所付出的，可以換得更多更有價值的。
第三，緣分起時，大家都想著天長地久，但是最後能白頭到老的卻必然只有一個。所以很多時候大家不能在一起不過是陰差陽錯，雙方都犯不著抱著一些不好的思想包袱繼續前行。那樣會拖累自己，也拖累對方。
好了，最後說回父母與你。你就是你，你的任何選擇，不管將來是如何的結局，都是你自己的行為，與他人無關。特別是不好的時候，更不要去轉嫁你的抱怨和不滿到他人頭上，這個他人包括你的父母。
人一生其實都是孤獨的，註定要獨自去消化很多的苦果。
好了。寫了這麼多，夾帶點私貨。為什麼這麼多的感慨？是因為我的娘親對我過去的女朋友幾乎都不滿意，最後她覺得可以的一個，卻……
她的數次干涉造成了我很多心理困擾，甚至嚴重影響了我們的母子關係，我甚至也懷恨在心過。只是現在想起來，她反對的那些，好像確實都不怎麼樣。而她即便是態度再粗暴，我也明白她是愛我的，只是她愛得太多，以至於太緊張，太在意了而已。
當我們彼此都懂得了最恰當的相處方式的時候，遺憾的是，時光都過去了……我從一些其他方面說說。
一如既往，我的觀點還是建立在「幸福度」「滿足度」上面，客觀的結果（繼續還是分手）不是我所關注的（同時也是沒有意義的）。
首先，你的戀情遭到了父母的反對。一個獨立的人，不會有任何人去干涉其私生活，因為他人知道沒有作用。他人可以提建議，但是他人不會替你做決定，因為他們知道你只會允許自己決定自己的生活。就好比，一個滿心想找人打架的人往往不會被打，被打的都是那些害怕被欺負的人。你是乖乖女，逆來順受；你妥協了這件事情，是因為你妥協了其他小事的後果。你不是你父母的財產，他們沒有任何權力決定你的生活該有的樣子。注意，讓他人決定和經過自己的思考接受他人建議，是兩碼事。受虐者和施虐者是共生體，雖然一開始父母虐你把你虐成了習慣斯德哥爾摩沒人虐不舒爽夫斯基，但你受夠了的話，就要跳出來。
當然，你不需要反抗他們，你只需要按照自己的獨立思考後的路走就行了。即使有些過激也沒關係，矯枉過正永遠是存在的，雖然很疼，但能讓自己快速回到正確軌道。
從實際層面角度來講，首先看你的樣子，並沒有談過幾次戀愛。事實上你沒必要抱著一定要怎樣怎樣的想法來思考一段感情。如果愛情是一種藝術（當然要提醒的是，既然是藝術，那麼一定是少有人走的路，一定需要自己不停探索，而不管外界的各種噪音，始終堅信大家都這麼過的生活，不一定是適合自己的），那麼抱著功利目標的藝術一定不會好到哪裡去。好的心態是投入自己，享受過程，不在意結果，"let the god roll the dice, let the chips fall as they may"。不去抗拒一切那些自己決定不了的事物。想好所謂的「最壞」的結果，想想自己能不能接受；
塞翁失馬，又焉知非福呢。
我提供個最」壞「的結果吧：你的父母和你斷絕關係，男友和你分手，墮胎了（或者生下來做了個單親母親）。如果你能接受這一切，然後打心底里覺得沒什麼大不了的，那麼你的淡然自信自我魅力，一定能讓你走向幸福的彼岸。
真羨慕你們有過那麼物質的丈母娘
工作，收入，房子，車子，都可以後天努力解決的問題。再不濟，說不定哪天中彩票了
但是，
你們聽過世界上有種生物叫 潮汕丈母娘？
來，你們跟我說說，八字，面相，手相這些鬼東西，怎麼努力？
我父母朋友強烈反對過我的某段戀情，最後果然沒成。
結婚這個事情，我個人的體會是得到父母的祝福，顯然事半功倍。
所以和我先生談的時候，初步爭取了大家的意見沒有很強烈的反對後，我直接領完證才帶我先生回娘家的，我媽十分震怒，但是事已成舟，我保證不會在婚後經常騷擾我媽以後，一手包辦了我婚酒的各項預訂彩禮喜糖採辦酒席名單請帖書寫等事宜，我媽也就不說什麼了。挺高興的把我送出門了，大有女兒最近三年不要回娘家的歡快感。我過春節的時候回家我媽都如臨大敵，沒生小孩以前我媽甚至做好了我隨時可能離婚的準備，我媽還看了很多家暴的法律文書。。
後來我生了小孩，我媽覺得以我的責任心十年內這婚是穩定的，迅速地把法律文書換成了育兒大典。
結婚和戀愛是兩回事，這麼說也許很傷題主的心。
父母考慮的是「婚後五十年」，戀愛的我們考慮的是「今天開不開心」，於是矛盾就產生了。
如果題主你自立更生的能力非常強，有男人沒男人一樣過得好，基本你父母就會像我爸媽一樣，一早撇清後續責任啥的，不發表太多意見了。
我父母強烈反對的時候我就問他們：你們有中意的人選么？你們讓我嫁誰都行，我保留我隨時回娘家的權利和單身一輩子的權利。
我父母一想我這貨說得出做得到，萬一婚後天天賴家裡蹭吃蹭喝，他們不定多心煩，於是再也不管了。
父母擔心的無非就是對方無法提供和娘家相當的生活水平給你，讓你在這段婚姻關係中人財兩失。
當你能夠通過雙方存款、住房條件等硬體設施，和軟體設備（如雙方學歷、雙方老人情況、雙方工作發展路徑、孩子生下來誰帶）說明未來安穩生活的確定性，你父母也不會死乞白賴地不讓你嫁。
所以，好好和父母談，問清楚他們的恐懼節點，攻克之。
想明白自己要過什麼樣的生活，能夠承擔各項損失，把最壞的情況列出來說給父母聽自己的解決方案一二三四，比如房子買在哪兒，首付怎麼付，是你家付還是男家付？按揭怎麼還？買不買車？啥時候生小孩？小孩上哪個幼兒園？男人不好怎麼辦？你可以浪費幾年青春？
再怎麼著，也差不到哪裡去。
父母再擔心你也沒辦法替你過活，他們只是心疼在家嬌養的女兒要去別人家吃苦而已。
讓父母明白，今天的你很開心，並且你有把每一個今天都不難過。明天的事情你安排到了十年後，他們也就放心了。
恩，題主，我來給你講一個故事吧，很久很久以前，有一個花季少女，夢想有一段完美的愛情，在一個不經意的瞬間，一個中年男人，闖入了她的生活， 他比她大15歲，可是，好像只有他，才能明白她的少女心，也只有她，才能理解他的溫柔。
有一天，他上班前，在院子里留下了一件沒來得及洗的襯衣，回來時，它乾乾淨淨的晾在鐵絲上，他明白，她在他心裡種下了一顆愛情的種子，慢慢的，開始生根發芽。
她把他們的事告訴了父母，因為他只比她媽媽小5歲，離過婚，帶著一個孩子，他個頭還不到1米5，可是，這些，都沒有她和他在一起的決心，她和媽媽不斷爭吵，離家出走，最後，斷絕母女關係。
他們最後還是在一起了，她偷出了戶口本，和他偷偷領了證，沒有婚禮，沒有新房，可是，她很幸福，兩個追求自由戀愛的年青人，最終走到了一起。
………………………………………………
很美好的愛情故事啊，對嗎？她是我媽媽，他是我爸爸。
本來，這樣的愛情故事應該有一個美滿的結局，對，本來。
他們在我剛出生，就離了婚，我在媽媽的呵護下，慢慢長大。
後來我爸工作調動到江西，在小學4年級之前，我從來沒見過我爸，我媽一直用各種理由告讓我相信他去了很遠的地方，「他在保齡球場工作」「他在造大飛機」，…………小時候我一直相信他會造飛機，會打保齡球，我曾經無數次幻想他的樣子，他的聲音，我在心裡無數次演練過第一次和他見面的場景，我一直相信，他會來接我們。
我記得當時有阿姨會故意問我，你爸爸在哪裡啊，我會很自豪地告訴她們，我爸爸去修飛機了，她們笑的很詭異。還有些叔叔會讓我叫他們爸爸，現在想起他們這些嘴臉我就噁心，他們就這樣一次又一次地傷害著我幼小的自尊心。
終於有一天，我不再相信我媽媽的謊言，那時的我，大概已經明白髮生了什麼。
後來我終於見到了我爸爸，他偷偷地來我的小學等我，本來對爸爸充滿無限幻想的我，見到他後卻很平靜，我不知道我為什麼我會認識他，可是潛意識裡告訴我，他就是我爸爸。
矮小，瘦弱，也不英俊…………，可是我接受了他，因為，至少我不用再幻想。
可是當我媽媽知道我爸見過我後，她立馬就變了一個人，不斷咒罵我爸爸不負責，是個混蛋，人渣，她說她的青春，就這麼葬送在他手裡。
可是我覺得我爸是個蠻好的人，於是為了維護他在我心中的形象，我開始了和我媽的漫長戰爭，不斷地爭吵，越吵越嚴重，矛盾漸漸激化。
後來有一天，我在電視里看到了一句話：感情的破裂，都是兩個人的事，兩個人都有責任，然後我把這句話告訴了我媽，我很後悔，因為，我剛說完，臉上就被重重地扇了一巴掌。很疼，真的很疼。
我當然很生氣，於是我直接就離家出走了。後來我的性格變得很暴躁，厭學，從初中開始就學著抽煙，打架，夜不歸宿，不斷地被請家長，那時的我媽，已經開始管不了我了，可是，我在靜下心的時候，也會感到孤獨和抑鬱，因為我基本沒有一個知心的朋友，一肚子的苦水，跟誰訴說？
後來也不知道為什麼，我突然想改變自己，試著用真心交朋友，試著慢慢接受我自己。後來，我開始慢慢和我媽交流，試著了解她，突然覺得，她很可憐。
熬過了很多苦日子，才有了足夠和她交流的情商，我們談的越來越深，她開始告訴我，我爸當年是怎麼怎麼追的她，怎麼怎麼對她好，我問她為什麼那麼恨我爸？
她告訴了我一個埋藏了將近20年的秘密：「當年，我懷著你的時候，我懷疑你爸在外面有了人，然後我們一直吵一直吵，最後一次吵的特別凶，我抱著剛剛出生的你，回娘家，你爸爸在我出門前的最後一刻說了一句話，他告訴我，『你等我想想，想清楚了，我就來接你和兒子』 」。
最後我終於明白，我媽恨了我爸20年，怨了20年，是因為，我爸，沒有兌現當初的諾言，我媽一直在等，等他來接我們，盼來的卻是一次又一次地失望，最後變成絕望。
後來我把這件事告訴了我爸爸，我爸說他不記得說過這種話，我很後悔，這樣的秘密，應該徹底埋藏在我心裡，可是，我真的不想讓我爸一生都被蒙在鼓裡，也不想我媽一直生活在仇恨里，我只想告訴我爸，我媽媽，愛過你，在最後一刻，也愛著你。
題主，我不懷疑你們的感情，可是你真的足夠成熟，理解愛情嗎？當你們面對矛盾的時候你真的有足夠的信心去解決嗎？還是像我爸媽一樣，因為一個誤會，遺憾終身， @劉虓震說的好，父母的反對不是關鍵，關鍵是你想過什麼樣的生活，他真的值得你陪伴終身，他也願意陪伴你終身，父母的反對，究竟有沒有道理，應該怎麼和父母溝通？
當我上初三的時候，我媽的生命里出現了另外一個男人，在我媽最頭疼我的時候，他一直陪伴著我媽，我媽也需要理解和安慰，這個時候她不需要有多少浪漫和誓言，只需要最簡單的陪伴。
開始我並不討厭這個男人，我覺得我媽身邊有個人也挺好，可是後來的種種行為讓我特別噁心，開始不斷地給我塞錢，向我打聽一些我媽的事。
我氣了，我媽是一個活生生的人，不是一件商品，如果愛她，就應該自己用心去體會，去感化她，後來和我預想的一樣，我外婆也特別反對他們在一起，全家人都看的出來他對我媽不是真心的，可是我媽就是不聽，然後又是和外婆作對，吵架，差點又斷絕母女關係（我媽和我爸的很多事也是外婆這個時候告訴我的）。
我上高中後，我媽媽和他還有聯繫，有一天又和我媽因為他吵起來，我真的怕我媽被他欺負，那時的我很叛逆，我覺得他很討厭。
然後做了一個決定：我回到我的卧室，拆掉了啞鈴上的啞鈴片，提著中間的實心鋼管走出來，心裡想，我要打斷這個雜種的腿，我媽拿些高跟鞋堵在門口，可是她哪裡攔的住我，我媽見我是來真的，一下子就跪在我面前，這一跪，讓我整個人都癱了， 我媽這輩子就跪過兩個人，其中一個還是我。
也許是覺得太對不起她，高中的後半段我拚命讀書考大學，每一門課都從頭學，那時我的數學，物理，化學，加起來沒超過100分，英語基本沒及格過，那3500個單詞，是我在公交車上背下來的。
後來，他們還是不顧家裡的反對，在一起了一段時間，他是湖南人，和我想的一樣，他不是真心的，開始時他對我媽還很好，後來，他回了湖南，經常打電話來找我媽要錢，什麼他兒子把人家打傷了，他的老闆沒給發工資了，各種理由。
我媽辛辛苦苦贊下的給我讀大學的錢，就這麼被他一點一點騙走，我媽明白過來的時候已經太晚。
不過我現在蠻感謝他，因為他至少在我媽最無助的時候陪伴過她，我一直覺得這一切這是我的錯，我的錯。
所以題主，在21世紀，追求自由戀愛是每個人的自由，可是現在越來越高的離婚率卻讓我們不得不反思，有多少人，真正懂得愛情的意義。
其實我自己非常不理解我大學裡的一些朋友，因為寂寞，想簡單通過找一個伴侶，經歷一段感情，就能理解愛情的意義，他們一直要求對方怎樣對自己，卻從來不思考他（她）需要的是什麼，我能付出什麼，好像只有其中一方受到的傷害足夠多的時候，才能理解真正的愛情。
我也想花前月下，牽著姑娘的手散散步，談談心，親吻她，給他一切我能給的東西，可是我知道，這個程度，只是激情，當它褪去後，我會更加寂寞，更加孤獨。
我在大學裡，每個月都從生活費里省出200元來買書看，不斷思考和總結
所以題主，不妨冷靜下來思考一下，父母為什麼反對呢？如果是父母的問題，可以試著和父母多交流，多溝通，試著說服父母。
我還記得《裸婚時代》里劉易陽在童佳倩父母前說的那段話，「有童佳倩的地方，才是我劉易陽的家」，這是一段發自內心的愛，如果你們有自信，真的愛到了這個程度，那麼，題主，我們鼓勵你去勇敢地追求自己的愛情。無論男生還是女生，如果他/她不能完全做主自己的情感，不能對自己的感情堅定，我會認為他/她:
1.不懂得情感。
2.不夠獨立。
3.不能對自己負責。
4.不夠成熟。
簡單說，他/她並沒有做好開始一段情感的準備，既不會獲得美好的愛情，更不會品嘗到它的甜美。
我常聽聞這麼一句話:結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事。
對此，我是不同意的，我一直認為愛情，婚姻都是兩個人的事，與其他無關。
難道我與你戀愛，與你共同面對風雨，你要去問別人的意見嗎？
你自己的主見呢？
你自己的判斷呢？
也許一切只是不夠喜歡，否則真是夠喜歡，刀山火海也是會去的。
如果你是我的女朋友，你現在一定收到我的分手電筒話了。
………………………………
沒有人有資格對我的情感，我的人生指手畫腳，包括我愛的爸爸媽媽，因為那是我自己的情感，我自己的人生，我要對自己負責。
第一次在知乎上回答問題。（筱蕾的回答看得我眼淚掉下來。。哎）
今年年初結的婚。
經過浪漫的求婚，婚禮在我個人看來有點小瑕疵，但是大家也覺得挺幸福溫馨的了。老公挺貼心挺宅在別人看來都好幸福，好幸運。
其實呀，只有那麼少部分的人才知道，我們有過多艱難的時候。
我和老公其實好早就認識了，因為有共同的朋友。當時我們各自有男女朋友，所以真的也只是認識而已。中間有幾年時間沒有碰到，幾乎是失聯了。
偶然的機會我們又碰到，老公就開始追我。如果說幾年前的我們都還不成熟，那麼幾年工作之後，我們真的漸漸成為了對方理解欣賞的那種人。不過我還是讓老公追了幾個月才答應啊哈哈。
老公是那種貼心的男生，也蠻包容我的壞脾氣，所以開始的幾個月都特別好，直到有一天老公又被我氣得說不出話的時候（這個。。我以前脾氣真的很差，現在有調整了。。），，他才說漏嘴，原來他全家都反對我們在一起，當時我們已經在一起快半年了。
一開始我特別震驚。。當然我知道理由之後更震驚。。理由是——因為我不是有工作的人——教師或公務員，而我老公是公務員。
也覺得特別可笑。
我們在一個2、3線城市。我的收入一年10萬左右，雖然是公司，但是福利也挺不錯的，一年3周年假，不算多，但至少我可以比較好的養活自己，並且獨立承擔我家的房貸。
我們這邊公務員的薪資是3000出頭。
其實我家幾乎全是公務員/事業單位，可以說挺了解這種所謂的工作是什麼性質，我喜歡自己現在的工作。
所以我的第一反應是，可能沒什麼。沒放在心上。
但是從這一刻開始，老公原本一個人承擔的壓力就開始向我湧來了。
然後我們就開始有了各種矛盾。
這麼說吧，有那麼一段時間，和他在一起的時間簡直無話可說，不在一起了反而有解脫的感覺。
我相信當時他一定也覺得很難熬。
並且我開始把他父母不認可轉化成對他的不滿意，本來脾氣就不好，那段時間更是找各種理由吼他（我現在真的調整了），因為我想不通為什麼還沒見過我，就不認同我了。
也有想過把他父母約出來，大家開誠布公的說，至少讓他們了解我。
反正各種自尊受挫各種情緒不穩定交織在一起，我們的感情幾乎要走到邊緣了。
其實挺難受的。
我們遇到的時候，都已經比較成熟，雖然老公花了很大的心思來追我，但其實在一起的那一刻我就已經抱著和他共度一生的美好願望在交往了。結果，在這等著我呢。
為了不讓我父母擔心，所以這個過程我完全沒告訴他們，等於是自己在那難受無助得要死，還要一邊接受來自父母的壓力。
僵持了好久。後來我們的朋友都有含蓄表示讓我給自己留條後路的意思了。
然後有一天我忽然開始理解他了。
因為我們性格很像，都是特別希望戀情能夠得到家人祝福的人。
我開始理解他這一段時間的輾轉，如何徹夜不眠，深夜3、4點的時候發簡訊給我說「我很想你」
，但是見面的時候卻經常說不出話；開始理解為什麼我他的朋友和我說「我很心疼他」；
然後我就想通了。
其實跳出來看，我們的感情沒有什麼問題。
中間我問過很熟的男性朋友，我說，你覺得他愛我么？他們說，廢話，不愛你正月過年的5、6點起床開5個小時的車去找你只為了情人節給你個驚喜？
所以我們沒有分手，只是我開始去理解他，並且抱著堅持下，哪怕沒有任何結果，那至少我為在一起努力過的心情。
然後，有一天，我們就成功了。
說起來特別小家子氣，後來第一次和他父母見面吃飯，去之前我還抱著「大不了受不了他們的羞辱我就掀桌子走人」的決心，結果整個過程受到特別好禮遇導致我當天晚上失眠了。。
好啦總結下吧。
1. 跳出眼前雜亂的一切，你能確認他是你要的未來么？
2. 我覺得當時老公「問題沒解決之前，不要讓雙方見面」的想法是正確的。至少我和他父母的開始是美好的，我們沒有關於那個時期任何不好的記憶，說真的，今天不是看到這個帖子，我都不太記得了。。
2. 我當時沒有告訴我父母也是正確的。不然後面很可能演變成我爸媽堅決反對這門親事。。
3. 堅持，理解。包括我對我老公的。也有對我公婆的。
4. 做好自己。雖然也許我公婆仍然在心底覺得有工作會比較好。但是至少現在他們覺得我大方得體。當然我們努力從來不是為了得到別人的認可。
我真是服了這些高票數答案的邏輯了！你們這些人，看上去說話洋洋洒洒，根本毫無幫助，徒增混亂，已經掉進【矛盾二選一】的思維陷阱了好嗎！這些高票數答案正在把你往火坑裡推。
什麼是矛盾二選一，就是非a即b，兩個選擇都很悲慘，掉進牛角尖陷阱出不來。題主，我理解這些人的回答，當初我面對這種選擇也是一個蠢貨。看這些人的回答，要麼就是噴父母，要麼就是勸你分手——這有意思嗎——有幫助嗎——有積極意義嗎？
選項A——如果你支持那些噴父母的（天下沒有完美父母，父母也是為你考慮，雖然有自己的局限，至少不是惡意），就是與父母直接對抗，你說本來父母就對你男友沒有好印象，你們這樣對抗，以後那麼多年怎麼過？你不是讓老人家傷心嗎？虧那些人說的信誓旦旦，看上去是在提建議，其實根本對結果不負責任！
選項B——和男友分手，你如果能下決心分手早就分手，用得著上知乎問一群圍觀好管閑事的人嗎？說明你很在乎這段感情！看得出來，你男友也是，如果聽網友的意見，也真是白瞎你的感情了，你多傷心啊。因此建議你分手的人，看上去是在為你考慮，估計也沒惡意，但是和選項A一樣，是不負責任的。
其實，問題進行到這裡，已經掉進坑裡了。選a還是選b，都是和一方撕破臉的痛苦結局，我想你上知乎提問之前就已經問了自己幾千幾萬遍。其實，你已經完全不用搭理a和b了。
你有【第三條路：選項C】——和你的男友共同努力，解決你父母的核心焦慮，發現父母的真實關注點——證明你們的愛情，是經得住考驗的愛情，這需要你和你男友的共同努力。愛，是恆久忍耐。你們可以一起承受，一起進步，一起證明你們的結合，配得上父母的祝福。
最後我也說一下我的經歷：
開頭，我也是那種【配不上女朋友】的男朋友，我2009年剛畢業時月薪才兩千，兩年後就過萬了，那這時候就開始談婚論嫁了，我老婆那時還是女友，她家人（父是一家電動車企業的總經理）很顯然覺得我家家境很差（確實差，母親無業，父僅僅是高中老師，穿著極其土），她父親對我蠻好，母親始終居高臨下的姿態。經過無數波折，還是領證了在上海買新房了（共同首付，差不多的一筆巨款，傾盡我父母一輩子人脈負債纍纍，她家出錢第二天就到賬了），迅速也領證了，領證了兩個月我就有新歡、想離婚了（原因非常複雜）。感謝上帝，我和妻子都在這場危機成了基督徒，互相認罪、悔改，從此婚姻不一樣，我們的婚姻從墳墓里走出，簡直死而復生！蒙上帝祝福的婚姻，如今非常美好，妻子已經懷孕六個月了。
人生會有許多看似矛盾的二選一，不妨跳出非A即B的思維陷阱，在兩個魚死網破的選項以外，【上帝永遠為你準備了更好的第三個選項】！
願上帝祝福你！願你認識上帝的美意！
大概是去年初夏，我在知乎接到一封私信，暫且稱來信者為小A吧，她給我講了一個電視劇中才會出現的故事：
小A和男友是高中同學，因為早戀還被學校通報批評過，小A和男友被分別帶回家，雙方父母為了孩子能好好讀書，對這件事給出的答覆出奇的一致：好好讀書，如果ta們能考上北京的大學，就不阻礙ta們在一起。於是兩人從那以後便真的很少聯繫，都默默的努力學習，為了能考上北京的同一所大學。一年後高考成績單發下來，小A真的非常幸運的和男友考入了北京的同一所大學。
大學時光他們過得非常開心，像其他情侶那樣，牽手逛街，一起旅行，彷彿再也不會有任何事情阻礙他們在一起。直到大學畢業。男友媽媽開始頻繁為男友安排相親，原因是男友媽媽認為小A家境不如自己家，父母工作不穩定，日後結婚會拖累他們。男友回家跟爸媽哭鬧，都無濟於事。原本想要堅持，但看到日漸老去的爸媽，男友夾在中間不知該如何是好。就這樣過去了三個多月，小A和男友都累了，兩個人因為心情不好開始頻繁吵架，最終，男友向家裡妥協，和小A分手了。
看到這裡，我以為故事就這樣結束了。結果更加出乎意料的在後面。男友分手後不久就訂婚了，兩人也徹底失去了聯繫。又過了半年，男友的婚禮，當然，他並沒有邀請她，但她卻在他婚禮那天接到了數個同學的電話，說婚禮出事了。
男友的相親對象家庭背景非常好，很多時候總感到她們家的氣場和態度是凌駕於前男友家庭之上的。婚禮當天當地去了很多人，當然，前男友的高中同學，大學同學到場的也非常多，兩家人都開心並忙碌的籌備著婚禮。
一切都有序的進行著，高朋滿座，新郎站在花亭下等新娘父親把新娘送過來，他牽過她的手，單膝跪地，問：小A，你願意嫁給我嗎？！
一時間交頭接耳，四坐皆起，新娘也四下張望，手足無措，又惱又怒，前男友意識到了什麼似得驚呆在原地。原來是他喊錯了新娘的名字，他喊的，正是小A的名字。新娘是個任性的姑娘，婚禮說什麼也進行不下去了，主持人在現場慌忙解釋著「小A」是新娘的昵稱，現場卻亂鬨哄的沒人能聽到。
於是這場婚禮像鬧劇一樣的結束了。同學們打給小A大概是覺得他們原本就該是天生一對，不該被拆散，還有緩和的餘地吧。而小A自己也想不清楚該如何是好，於是她私信了我。
我的回復很簡單，「他能放開你一次，就能放開你第二次。婚姻非兒戲，如果他婚前保護不了你，婚後更是如此。如果你不想深陷家庭鬧劇，就放下過去向前走吧。」我認為小A前男友並非是沒勇氣自己負擔生活，而是因為中國所謂的孝道。
後來的故事我就不得而知了。我想作為一個局外人，我比小A要看的更清楚。因為生活不是電視劇，每天我們要面對的是柴米油鹽醬醋茶等雞毛小事，面對前男友父母的威脅，其實他們有很多方法可以解決，一味拖著，一味考慮父母的感受，會最終傷害了身邊愛你，想要跟你走一輩子的那個人。如果一個人寒了心，失去了對對方的信任，那這段感情也便走到了終點。即使午夜夢回，他把枕邊人錯喊成你的名字，那也只能是作死的表現，卻並不能成為你動心，想要回頭的理由。
不知你們身邊是否也有被父母拆散的情侶？也許他們曾經青梅竹馬兩小無猜；也許他們曾是同班同學，日久生情；又也許他們輾轉了幾座城市，經歷過無數次的錯過最終才走到一起，而最後卻因為父母的強勢反對，被生生拆散了？
除了小A,我身邊還有很多這樣的例子，中國人的父母大多很強勢，他們會為子女按照自己的想法去安排一條他們認為正確的道路，上學選學校，畢業選工作，結婚選對象。似乎一切都合情合理，但隨著時代的發展，年輕人們越來越有想法，於是我們這代人，和父母那一代人，開始產生分歧。其實家長應該教給孩子的是怎麼選擇，而不是做什麼選擇。
生活不是電視劇，不會出現那麼多的浪漫情景，卻會如電視劇般千變萬幻，你永遠不知道明天會發生什麼。所以我個人一直覺得，父母給了我們生命，我們理當感恩感謝，但至於要如何過這一生，該由我們自己做主。倘若所有事情都父母說了算，那我們來這個世界的意義是什麼？假如我們按照父母的想法去過這一生，能幸福也倒罷了，若是出了差錯，很難不怪罪，那何必呢？按照自己的想法去生活，至少有勇氣為自己的決定負責。
有人說父母都是過來人，他們愛孩子，做任何事情都是為了孩子好。這話不假，卻並不全對。為孩子好，並不代表著他們做的決定就全部正確。戀愛的時候父母大多會說你喜歡就好，我們做家長的不會幹預。而真的到了談婚論嫁那一刻，總會多多少少有些事。
那當海誓山盟遇到父母之命的時候，我們到底該如何做呢？當然，一方面不能傷了父母的心，另一方面，我們又不願意放棄身邊摯愛的人。我的答案就是，要學會對症下藥，不要只看表面，要深挖父母的需求，看他們到底是在不滿意什麼。
同學B和男友在工作期間日久生情，在一起一年多，帶回家見父母的時候說什麼女方父母也不同意他們在一起，理由是男生是新疆人，父親在他很小的時候就過世了，媽媽在新疆一個小縣城打工，女方父母覺得女兒跟了這樣的男生會吃苦。同學聚會的時候B跟我坦言，此前她拗不過爸媽，假裝分了手，其實還在一起，但終歸不是辦法，又不知如何解決。於是我說，「其實你爸媽的反對並不是沒有道理，但又不是無計可施。」
B男友雖然是單親，但他性格非常熱情開朗，工作能力也很強，在他們所在的公司每年都是優秀員工，畢業短短兩年時間攢下15w元，實屬不易。於是我出的主意就是讓B和男友一起努力攢錢，存款到30w的時候帶著存摺給爸媽，就說這是他們努力攢下的房子首付。因為B的老家在一個小城，B媽媽在B大學的時候就跟她說日後希望她回到小城生活，這樣離家近，生活壓力也小。而B和男友也沒打算在北京呆一輩子，男友的想法是在小城買套房，以後再奮鬥，再買個小的，把媽媽也接來生活。
上個月B跟我打電話，說他們已經領證了。她說我說的對，爸媽就是怕她吃苦，後來看男友對她好，也肯努力，就答應了他們的婚事。並且她笑著告訴我，她爸媽還因為他們的首付款不夠，拿了錢支援他們。
我跟我媽聊起這事，我媽說其實父母最終都會依了孩子。只要孩子願意，父母也不會死磕到底。只是做父母的，很難對孩子放心。於是就出現了種種阻攔，但這也許並不是壞事，因為人的一生真的很長，如果這點小事都能分開，那日後遇到大事呢？想來也對，俗話說胳膊拗不過大腿，在感情這件事上，很多時候孩子才是大腿。
近期大熱的香港明星王祖藍曾用三高來形容他的岳父母：身材高、品位高、修養高。三高岳父李群力、岳母朱如翠均畢業於上海徐匯工業大學，學習的都是美術設計專業， 1988年移居加拿大。而據王祖藍坦言，在他和李亞男的戀情上，也曾遭遇過阻礙，但最終他還是用自己的真誠打動了岳父岳母，讓他們接受把自己的掌上明珠交給這個只有一米六三的男生。
（圖為李亞男為了和王祖藍拍照脫掉高跟鞋站在地板上）
很多人會說，李亞男膚白貌美，選擇王祖藍簡直是我嘞個去，但即使如此，他們還是很相愛的走到了現在，並且成了娛樂圈裡的最萌身高差夫婦。其實愛情就是這樣，只要你情，只要我願，誰說最萌身高差就得是男高女低？
而在你愛的人眼裡，你就是那個可以保護她不受傷害，寵到她像公主的大英雄。對一個人有多愛，應該是從眼神中就能看出來吧？！
當然，也有人說，中國父母干涉子女婚姻的主要原因是，父母是孩子婚姻生活的大股東。既然如此，就為了能夠自己做主努力奮鬥吧！給自己多一些籌碼，多一些在遇到愛情阻力時依然攜手前進的勇氣。假如人生本就是一場賭博，願你的籌碼永遠在自己手中。
個人公眾號：qingxinlantian5
父母可以替我們選擇，卻無法替我們的未來負責，現在聽了他們的，以後呢，按照你心裡的想法去做，不管父母同不同意，都只是參考意見
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