你有遇到過周圍人性格大變的事例嗎？是怎樣的經過呢？
我自己。
今天要說的是，少年時期比較無奈的一段經歷，我的16歲是黑色的。
內容提要：
08年10月8日，我與人掰手腕，把胳膊掰折了。做了兩次手術，第二次麻藥失效，電鑽鑽骨頭。
留下了一道蜈蚣，長10厘米左右，這個倒沒太大關係
因為恢復得不好，現在我右臂最大伸展角度，是170度左右，且再也伸不直了，落下了不是殘疾的殘疾，可能類似於陸無雙的腿？
受傷後的半年時間裡，我是所有人的笑柄，遭到了無數的攻擊、諷刺和嘲笑，從此性格大變，難以挽回
這件事對我一生都有重大影響。
這是我八年來第一次寫下這經歷，回憶過程痛苦不堪，無暇考慮文字水平，不搞笑、不感人，不要嫌長。
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08年我16歲，剛上高中。我那時挺瘦的，但是特別有勁。
我說的是特別有勁，身體好。
彈簧拉力器，一共五根，我加一個彈簧，拉六根的；
13斤的啞鈴，屈伸，單手做了700個（動作極不標準）；
掰手腕全校第一，第二的跟我撐不過三秒。
總之來說，我的右手非常有勁，而且我比別人多出來一塊肌肉。
就是小臂根部左側那塊肌肉，當時特別發達，這都8年過去了我沒再鍛煉過，還是比常人突起得多。這塊肌肉在掰手腕時特別重要，你們自己摸一下，手腕發力時，全靠這塊肌肉支持。
東北小男孩都很彪悍的，平時最喜歡摔跤、掰手腕了。而我是掰手腕界里BOSS之上級存在，類似於掃地僧，一般都是他們決出來個第一，然後來找我求虐。我讓他們發力，使勁，使勁，他們使勁到最大時，會告訴我一聲「好了」，然後我發力，瞬間壓倒，比賽結束。
以上是背景。
一：
2008年10月8日，上午9點25分。第二節是9點20下課，和第三節課中間有個半小時的間操時間，那天不上間操，課間就是玩兒。
我去小賣店買包辣條回來，班裡又在掰腕子。阿輝VS大驢臉。
大驢臉是我初中哥們兒，190斤，但看起來不太胖，虎背熊腰渾身肌肉，我摔跤打架打不過他，他掰腕子搞不過我。
阿輝當然搞不過大驢臉。在左右手都被虐後，阿輝請我出馬為他「報仇」
這個逼必然要裝啊。
先來個左手怡情，五六秒後，卧槽？我輸了？
跟右臂相比，我左臂弱了好多，輸了倒也正常。
這時候有很多起鬨觀戰的了
「桑土公掰腕子輸啦！」 「換右手，換右手！」 「桑土公，干倒他！」 「大驢臉，輸了就虐他！」 「買定離手買定離手！」
本來沒多大個動靜，這幫人（主要還有妹子)一起鬨，哥內心無比澎湃的裝逼之力立刻就出來了。
「大驢臉，來把右手的，輸了管你叫哥」 笑話，老子怎麼會輸
「來！」 大驢臉也不怯場。
「三，二，一，開始！」 旁邊的妹子是裁判。
都發力了，很奇怪，大驢臉那傳來的力量明顯不是他的水平，他明顯只用七成力，看來他明知要輸，打算採取守勢。正好我的習慣是等對方力量最大時再秒殺，倆人就這麼挺了三秒
「干他媽啥呢，發力啊！」 三秒之後，我不太耐煩。
「來了」 大驢臉力量逐漸增加，我這邊的抗力也逐漸增加
感覺大驢臉狀態差不多了，哥吸一口氣，準備真正發力時，
「咯噔」 一聲，真的就跟電視劇里分筋錯骨手的音效一樣，我倆瞬間停止發力，看著對方，覺察出了什麼，沒動。
不是什麼好動靜，一定是有人出了問題！
「是我還是你？」
我問大驢臉。
「好像是你」
大驢臉也有點蒙，這時候我倆姿勢還是保持原樣沒變
手分開，我看了一下我胳膊，摸了摸，完全沒感覺，是真的不疼，估計只是筋錯位了一下，嚇我一跳。
再伸展一下，
只能伸到110°左右，再伸就疼。
好像壞事兒了。
二：
去校醫室，校醫問了情況，看看傷勢，說沒事，就是挫著筋了，養一個月就好了，別做劇烈運動。
回到教室我覺得不妥，上完三四節課，我跟班主任請了假，給我爸打電話，我爸中午有飯局，我去了飯店，說爸，我胳膊挫了一下，上醫院看看唄。
因為我語氣輕鬆，我爸也沒太當回事，讓我先吃點飯，他跟席主談完事領我去。
席主跟我爸關係很好，給我爸推薦了他的醫生朋友。
時任黑x市中醫醫院骨傷科主任 肖xx
拍片子，不是傷筋，是骨傷。就是我異常發達的那塊肌肉，在發力時，把手肘內側的一塊小骨頭，給拽了下來。
以下是我就醫、手術時的描寫，比較長，為了不影響閱讀，以引用的方式放出，重點在講手術失敗的經歷、沒麻藥的手術到底多疼，無興趣可跳過。
肖主任說，是個小手術，切開，打個釘子，縫合，20分鐘搞定。
手術要第二天下午做，術前不能吃飯，盡量不喝水。
三：
麻醉，開刀，20分鐘過後，肖主任還沒找到斷骨，第一步還沒開始。補麻藥。
補的計量比較大，一針下去我明顯懵了，盯著無影燈開始胡思亂想，好像回到教室走廊里，開始和麻醉師說話，而且是胡說八道那種，無邏輯的，像喝多了，我告訴麻醉師，女同學裡我最喜歡小青，但是我不知道她喜不喜歡我
手術一共進行了兩個半小時，我一點沒疼。
回家喝了碗粥，麻藥勁逐漸過去了，胳膊開始疼。什麼程度呢，比如你對疼痛的耐受力是100，超過一百就是「卧槽真他媽疼」，低於100是可以忍受的疼。 那一晚上的疼痛度是90左右，不是劇痛，但疼得鬧心。
起來上網，這兩天QQ空間炸了，各種同學的說說，掰腕子還能折胳膊，我班桑土公……底下一堆他們的好友哈哈哈，還有一堆說這傻逼誰啊BLABLA
當時除了覺得好沒面子，也沒想太多。我三舅三舅媽來看我了，帶了一個榴槤，我之前沒吃過這東西，挺好吃。
三舅媽是個豆腐心棉褲嘴的女人，如果普通女人抵得上500隻鴨子，那我三舅媽可以抵兩億七千萬隻。她說話聲音很高語速很快，明明一片好意，對我也確實好，但我當時心裡就是煩，而她不停的在叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨
我回到屋裡，認為特別委屈，就哭了。我引以為豪的可以吹牛逼的技能落了這麼個結局，這就像獨孤求敗被菜刀砍死一樣可笑。而且我這個技能來得特別不容易，我一直都比較瘦小，剛鍛煉的時候俯卧撐只能做兩個，記得第一天健身的時候，只做了50個俯卧撐我累趴了40次，多苦多累我都忍過來了，現在落得人人笑話我。
手機簡訊，
大驢臉問我，咋樣了，我說還行；
小青問我，疼不疼呀，我說沒事兒。
然然呢，她讓我好好休息。
雖然多年以後我跟三位基本斷了聯繫，但三位永遠是我單方面的朋友。
四：
第二天早晨6點，電話響，肖主任打來的。 說昨天的手術其實是失敗的，釘子位置不對，這樣下去骨頭會長不上的，今天重做。
我說操你媽的。
他憨笑說，這孩子，咋說話呢
畢竟手術有失誤率，我點背，姑且不怪他
還是沒吃飯沒喝水，下午5點手術。
去人民醫院做的，經驗豐富的K醫生。後來我才知道，K醫生總給肖主任擦屁股，我不是第一個也不是最後一個。
肖主任為了挽回面子，讓他的失誤看起來沒多大後果，就跟K醫生和我父母說，就這樣這樣這樣搞，很簡單，20分鐘完事兒。
麻藥又是20分鐘的量。開刀20分鐘過後，麻藥藥力逐漸退散，補麻藥，找不到神經了。
打麻藥要從腋窩上扎針，如果有過電的感覺，就找到神經了，可以注射麻藥。可是補藥的時候，麻醉師扎了十來針，也沒找到神經。
疼痛開始蘇醒
乖乖，這是在手術，一小時後，麻藥沒效力了，老子在刮骨療毒
疼痛像海潮般洶湧而來。我的右肩不時抽搐，極力壓制因疼痛而引起的條件反射。手術進行了多半，K醫生正用手鑽給我的骨頭打孔。我受傷脫落的小骨本身極小，又有昨天手術失敗留下的螺絲洞。K要在大約1cm2的空間內十字鑲嵌兩枚鋼釘。不能使用電鑽，強烈快速的穿擊會立即擊碎我臂彎的小骨，所以打孔只能用手鑽與鑿子。這種方法在提高技術難度的同時更增加了我的痛苦。
我從沒感覺這麼清醒過。那天我的眼睛鼻子耳朵都特別好使，無影燈非常刺眼，血腥味兒和消毒水味兒都非常濃，我能聽到大夫在嘎吱嘎吱的鑽我的骨頭，時間過得非常慢。 助手把著我的胳膊，K醫生拿著手鑽一圈一圈擰。他的手勁兒很大，每鑽一下，我就能聽著自己骨頭碎裂的動靜，骨頭是沒有痛覺的，但不知為啥我真的很疼，有點像牙疼，又不完全像，比牙疼劇烈了不知道多少倍。那種疼就像水銀一樣，沿著骨髓迅速流遍全身。
大夫鑽孔、安釘，前後有不到一個小時，那3000秒我是數著過來的，比一輩子還長。我當時想學劉伯承，數大夫一共給我鑽了多少下，但這根本做不到，數了沒有十下就數不下去了。我想到了關雲長刮骨療毒，我可沒二爺那兩下子。何況那是千年之前的事，誰知道真假，我這可是親身挨著刀呢。
當時要讓我折一年壽命，換麻藥好使兩小時，我想都不想就能答應。
大夫叫我別亂動，我左手就抓著身下的床單，抓到抽筋，抓到指甲陷進了肉里。那個測我心跳的夾子掉了，助手大夫再給我戴上，讓我左手別亂動。我就咬蓋在臉上的布，想想點別的事腦袋一片空白，什麼也想不起來。我扭頭看屏幕上心電圖，一跳一跳的真沒個完，心裡想著要是那綠線不蹦躂了，曲線拉成直線了，我也就不遭這罪了。
手術進行了兩個半小時，這次我是被推出來的。
有多疼？
K醫生說了一句，剛才的情況，應該是比生孩子疼多了。
當時我說，太疼了，媽，我受不了。大夫說推針杜冷丁可以，但手術都結束了，要推嗎
我是確實忘了那天推沒推，後來也沒問我媽。這不科學，因為一個月後想起這段，就徹底忘了，並不是年份久了自然忘掉的。後來偶然間看到一個科普，說人在經歷極限痛苦之後，有的人會忘記某些時刻。深以為然。
回家之後我表現得很亢奮，一直重複的、變花樣的說剛才有多疼。媽 ，我疼，真是太疼了，我喝過敵敵畏差點死過，剛才那疼比死可怕。
我媽心疼哭了，不停地撫摸我後背，像哄嬰兒一樣，我逐漸睡著了。
五：
一周後，我去醫院複診，大夫說可以去上課了。我打著厚石膏，回到學校。我以為會像其他請假幾天、患病出院的同學一樣，大家來一句「還知道回來」 、「爽嗎這幾天」，也就算了。
那節是生物課，剛上課5分鐘。我一進教室，全班爆發哄堂大笑
我也就是有點尷尬，還自作幽默的，向同學揮了揮手，同學笑得更厲害了，我像個小丑。
生物老師：以後還掰腕子嗎？（笑容）
我：不了
生物老師：回去吧
又是哄堂大笑。
我覺得很鬱悶。
課間了，我在那坐著，不斷有人來跟我開玩笑，說殘疾人，說銅皮鐵骨，說裝逼反被操，說早打上石膏胳膊結實了大驢臉就掰不斷了
我雖然心裡不快，但確實他們也沒太過分，一開始，我還尷尬地配合著自嘲一下，
看到沒有，這一個動作，有至少兩個人在拍照，他們在幹什麼，在和明星合影嗎
後來我就變成了傻逼，也不再自嘲
下節課是體育課。站個隊列我能站，下個項目是俯卧撐。男的都做，我的那幫「好哥們」又開始調戲我，說來啊來啊，殘疾人會做俯卧撐嗎。
我趴在地上，用左手做了兩個，轉身回教室了。
不再舉例，他們的言語遠比我舉例的有攻擊性。
六：
從那天開始，我就是一個傻逼，一個笑柄，頻繁被提起，還每次都能引發笑點，因為當事人就在大家旁邊。
我去上個廁所，在走廊里都能聽到「就那個，12班那傻逼」
其實受傷這個事件並不搞笑，搞笑的是受傷的方式，和之前印象的反差。人們都喜歡看反差:游泳健將被淹死，世界拳王被打殘，這種反差很容易產生笑點。
裝逼失敗，弱雞，傻逼，傻逼，傻逼
學校里不管認不認識我的，都知道了這個事，看到了帶著石膏的我，就像馬路上看到了穿衣服的猴子，有的會噗嗤一笑，有的女生會在我後面竊竊私語
老師們總是拿我這個梗開涮，甚至高中第一次期中考試，我左手答的卷，考了班級第二名（我左手也會寫字，無用技能之一），成績不錯，有個老師在課堂上還說，你看人桑土公，右胳膊掰折了，左手答的卷都比你們分高，你們還趕不上一個殘疾人？
我操你媽我又不腦殘
「把你的不開心展現出來，讓大家開心一下」
你們不知道，這句話有多沉重
這段持續的羞辱、嘲諷，高密度的持續了三四個月，低密度的持續了兩年。
我該怎麼表達憤怒？按道理，誰羞辱我，我應該拉一票兄弟去打他
可是我的一票兄弟也在笑話我。
無論他媽啥都能扯到這事上，結論就是我是傻逼。比如說
「桑土公文綜挺厲害的啊？」 「厲害啥啊，胳膊都讓人乾折了」
這兩件事有個雞巴關係？
「桑土公這人還挺有才的」 「桑土公是哪個來的？」 「就掰手腕把胳膊掰斷那傻逼」
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我從小家庭幸福，性格非常的外向、開朗，無憂無慮，從來都是真誠、善良、熱情、樂觀、向上
而經過了這段日子，我開始——
我開始不敢抬頭走路。坐著的時候習慣性縮成一個團，做不到與人對視，眼神飄忽不定，經常發獃，習慣跟著人後面走，如果我後面有人走，我會覺得被人盯著。
我受不了竊竊私語。包括上課說話、電影院調情。一幫女孩子在那嘀嘀咕咕後突然哈哈大笑，我恨不得上去每人一巴掌。多年後我跟女朋友去看電影，她總是問我為啥看電影時就只是看電影，一句話不說，也不看她。我習慣了沒法解釋
我極度討厭不明不白的暗示。給個眼神，做個動作，這種行為讓我抓狂，總感覺是我出醜了，對方在暗示我停止，不然就糗大了
如果聽到我不知道原因的笑聲，會非常焦躁。特別焦躁，我會認為他們在笑我，這一點到現在還絲毫沒有改善。 我喜歡逗別人笑，因為至少，我知道你們為什麼笑，你們是開心而不是嘲諷，這讓我有安全感。
我變得偏激。考慮問題總往極端了想，也會設置很多根本無所謂的底線，誰碰著，立馬就炸
我變得非常不自信。我覺得天下最傻逼的莫過於我，在做一件事情前，我考慮的都是最壞情況，我不相信有運氣，不相信自己有實力。 這導致我高考估分，估低了整整45分，我可以上一些985的，卻選了個非211。除此之外，我主動放棄過好多好多機會，金子一般的機會。
我懷疑每個人的用意。女孩子跟我表白，我的第一反應是，她是跟誰打賭輸了在釣魚呢，她背後有好幾個人在看我笑話。跟我稱兄道弟，喝個大醉，我會覺得他是不是在偷偷觀察我。也有個好處，網上的軟文，我一眼就能看出來
我不接受誇獎。 任何人在任何時候、任何場合誇我，我都當放屁。因為我是傻逼，怎麼可能有人誇我？都是客套，說不定是反諷，我應該也誇他幾句，
我不再主動社交。這些年來，我的朋友，戀人，質量都很高。因為與他們相識相處，我是沒費一丁點力的，都是奇妙的緣分與命中注定，這個人跟你好了，經過時間與事情的驗證，確實，他不把我當傻逼，也確實對我好，那好我把他當兄弟。粉絲們看了我之前的文章，腦補出我是個撩妹高手，其實不是的，雖然對我有意思的女孩子不斷出現，數量不少，但我從未追求過別人。以後也不會。
嘲笑、譏諷、尷尬、羞愧、挖苦 對不起，這就是我的十六歲，我的青春片。
以上我列的那些性格缺點，大部分都在這幾年改正了，其實整件事情回過頭來看，並不是什麼大事，甚至根本就不算事兒，如果發生在現在，我哈哈一笑就過去了。
但是那時，我還是個小男孩兒啊。
一個醉漢或者瘋子，狠狠打我一拳，對現在的我造不成傷害，很可能我把他反揍一頓。 如果打的是個1歲的我呢？應該打死了吧。
青春期，是三觀建立、吸取知識、身體心理發育的最重要階段，不起眼的打擊，會對人產生不可估量的影響。
也對人最真實人格的塑造產生決定性作用。
09年之後，常態的我從跳脫飛揚、熱情歡樂，直接變成了面癱臉。當然與人交談溝通開玩笑時，該活潑還活潑，該耍寶還耍寶，只是常態時，就是面癱臉，沒有表情。
到了大學裡，一見面，我這人就是在裝逼，在裝酷，在玩兒深沉。其實不是的，我沒有不高興，也沒有裝酷，那樣子就是常態。當然我也可以嗨到飛起，講個段子照樣666，愛好喝酒吹牛逼，逐漸的，我能回到之前神采飛揚的狀態，只是嗨起來比較累，就像16歲以前安靜下來比較累一樣。
通過不斷的自我修正，我現在是一個心理健康的人，這段黑色經歷給我的影響，會越來越小。但是最後，我還是要說兩個事
第一個。我從小到大沒受過欺負，打架沒吃過虧，不是受氣包體質。但這種嘲諷、看笑話性質的精神壓力，已經讓我忍無可忍。轉過頭看各個校園凌辱案，我無法想像被侵害的少年少女，受到了多麼大的精神摧殘。所有人都討厭你、都欺負你、都看不起你，大概很難受吧
第二個。
2013年夏天，高中一個朋友給我打電話。
他跟我稱兄道弟，經常聚會喝酒，熟得不得了。
我說什麼事啊？
他說他正在外面吃飯，他跟他的一幫哥們說，自己有個兄弟跟人掰手腕把胳膊掰折了，那幫人不信。
我說然後呢？
他說能不能拍幾張你那疤痕的照片微信發給我。
我愣了幾秒，說好。然後拍了發給他了。
第二天他給我發微信，道歉，說昨晚做法欠妥
我說沒事。
他還會是我的朋友，我們還會打牌喝酒吹牛逼，他有事我全力幫忙。
但這個事我會記著，我這人記性特別好，好到詭異
我不原諒他。
七：
前幾天岳雲鵬的一段訪談火了，說自己在19歲時受了侮辱，提到那個客人，說現在還恨他。
而對於印象特別深刻、明顯是惡意的、多次挑頭侮辱我的幾個人。
王xx、張xx、xx偉、x雷，
君子不念舊惡，我是偽君子，只能做到不報復，願你們飛黃騰達，與我再沒有見面機會。
感謝你們，讓我知道了，人心樸素的惡意。
眾生皆苦。
（完）
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導致我性格大變的原因不是因為8歲那年父親出車禍意外去世，而是12歲那年，母親再嫁了。
12歲，一個正需要最親的人引導與關愛的年紀，我轉了學，被送往繼父的父母家生活。
在他家生活兩年，造成了我曾經無法補救的性格缺陷，與紮根在骨子裡的自卑，抑鬱，懦弱。
文章很長，全是我自己的真人真事，從八歲到二十二歲的心理變化過程，即使只有一個人看，我也會打完，這個秘密，在我認識的所有人里，只有母親知道。
如今我已釋然，借這個機會，我決定和大家分享一下。
事情已經過去了十年。先說下之前的事，那時我八歲，爺爺生日那天，父親與朋友出去喝酒，回來的路上遭遇車禍，開車的父親搶救無效，去世了。
我與父親母親是非常幸福的三口之家，父親非常優秀，人非常好。
父親是奶奶唯一的兒子，去世後奶奶姑姑們極力要撫養我，但是在母親的堅持不懈下，我如願被判給了母親。
和母親在一起的生活是很幸福的，姥姥姥爺經常幫助我們。我無法想像母親內心的傷痛，那是她的初戀，當時他們交往不久後父親去當兵，回來探親時訂了婚，三年退伍後結了婚，然後就有了我。
我愛母親，她是世上最堅強的人，她說過，她是為了我，才活了下來。
小時候母親和老姑很喜歡打扮我，我很受歡迎，我是一個驕傲，跋扈的小女孩，但是有了母親和奶奶拽著身子搶奪我，奶奶把我抱在懷裡念叨著如果你媽問你和誰過，你就說和奶過的等等類似的經歷，在這驕傲跋扈之外，養成了我主意大，不愛表達自己內心感受的性格，而且內心已經有些敏感了。
母親經常帶我和我的小夥伴們去山上玩，那段時間我是非常快樂，自由的，母親畫畫很好，我們經常一起畫畫，她也給我寫信，教給我做人的道理，我並沒有覺得我是沒有父親的孩子，因為母親將父親的愛都給了我，我並不孤獨。
直到母親認識了繼父，我的性格與生活得到了徹底的改變。
之前我家在一個縣級市的礦區家屬樓里，爺爺奶奶家在附近的樓，姥姥姥爺家在北邊的平房，離市裡開車半小時的路程。
那是父親去世後的第四年，我虛歲12，母親在姥姥鄰居的介紹下認識了繼父。母親為了我們的生活，和他交往了，他家在我家附近，總來我家，長得不帥不醜，對我不好不壞，我儘管心裡有些抗拒，卻根本沒有要表達出來的想法，也沒有主見，只是聽話的順應一切。
之後母親和他訂婚了，我毫無主見的聽了母親的話，因為我相信她，她是世上對我最好的人。
他們生活在老家，我被安排轉學去市裡，與繼父的父母一起生活。
我沒有過多的想法，就這樣去了這個爺爺奶奶家，之前去過他們家，市裡東南角的平房，前院有菜地，裝修得很好，他們對我客客氣氣的。
轉學前的下午，母親帶著我到了他家，忐忑的過了一夜，第二天早晨帶我去了那個小學，在五年級一班。
我非常緊張的進了教室，數學課，老師也是班主任，告訴了她名字，她介紹了我，把我安排在中間靠北邊的倒數第二桌的男生旁邊。
我走了過去，他比較友好地問我拿書了沒有，我說書在我原來的小學，那邊還沒處理好，而坐在我左邊的男生很輕蔑很大聲的罵了我一句傻逼，當時我十分驚詫，然後眼眶就有些濕潤了，卻沒有任何要回擊的想法，只是不理他，同桌同情的看了我一眼，左邊的男生又說:"你拿書了嗎？"我重複了對同桌說的話，他又白了我一眼，罵了一句傻逼，我強忍著眼淚，熬了一上午。
我想到了我的父親，他給我剪指甲，將我的小手指甲剪的尖尖的，笑著說如果有人欺負你，你就扎那個人。
可是，我連最起碼的反駁意識都沒有，我一味的忍讓，彷彿......殂上魚肉。
回到家都問我學校里怎麼樣，我壓抑著委屈，和他們說很好。
母親陪了我幾天，就回老家了，她在礦里的安檢工作很辛苦，經常要上夜班，下班了還要給繼父和繼父的妹妹做飯，是的，他妹妹和他們生活在一起。
父親在時我們的生活已經漸入佳境，可如今，彷彿只是為了活著而活著。
這個家離學校要步行半個小時，還要穿過一個沒水的大壩。我一天要來回兩次。
我自己睡在西屋，從來沒自己睡過，每晚就在這個大屋子裡，縮進被子里睡覺。
每天陪伴我的，便只有日記。
再之後他們結婚了，我心裡很難過，卻什麼也表達不出來，甚至還和他們拍結婚照，或許，我早就迷失了自己......與繼父並沒有什麼交集，他對我依舊不冷不熱，只是在我犯錯的時候挑毛病，我叫著他爸爸，心裡如針扎。
學校的生活還算平淡，左邊的男生也沒再罵過我，最讓我難熬的，是在這個家的生活。
因為，爺爺奶奶除了叫我吃飯，沒有和我說過一句話。
是的，一句話也沒有。
我也不是特別活潑的孩子，本來幸福自由的和母親生活，突然換了完全陌生的新環境，和完全陌生的老人相處，只有自己，我的驕傲跋扈消失殆盡，心中的那一點敏感擴張千倍，充斥在內心的所有角落。
(說起我的親爺爺奶奶，我的心裡非常糾結，因為小時候的一些原因，剛才也說過，每當我走到爺爺奶奶家的門前時都是非常犯杵的，不知道為什麼，就是極其不想走進去，雖然近幾年已經沒有這種感覺了，但是那種不想走進去的感覺刻骨銘心，並且每年去家裡一提到過去的事，就會不自覺的流淚，完全無法控制。)
我的心理開始變得脆弱，無助卻沒有任何辦法，這突然的落差讓我無所適從，我想母親，每天數著日子，數著喊爺爺奶奶的次數生活，剛才的照片上也說過了，繼父讓我有禮貌，每天回到家都要喊爺爺奶奶。
我每周最期盼的就是周五，因為我終於可以回老家見母親，見姥姥姥爺，見我的好朋友，見我的小貓小狗。
我每次都是從學校穿過兩條街走到回老家的班車停靠點等車。
每周日回市裡的心情五味雜陳，可是我不會表達，我只是笑著輕鬆的說那裡的生活很好，爺爺奶奶對我也很好。
在這黑暗的五天里，我一直在孤獨的走啊走，爺爺奶奶有事不在家，中午放學我便自己穿過四條街來到市中心逛超市，偶爾會買兩袋零食，偶爾只看不買，中午作業也不敢去學校寫，怕被別人笑話，每次都在放學後，別人回家吃飯的時候，我自己在學校旁邊的公廁里蹲著寫完......因為我實在不知道去哪裡。
有時也被老師罵，因為老師們真的很嚴厲。
當時我的心裡只有一個想法，就是母親很辛苦，我要守護母親。
可是漸漸的，我發現，母親變了。
我發現她總是在討好那個男人，什麼都以他為主，每次來看我的時間都非常短，有一次他們上午來的，中午放學我見到母親欣喜若狂，可吃過飯後她說他們下午就走，我再次強忍著眼淚回了房間，母親走進來我再也忍不住，哇一聲哭了出來，真的是撕心裂肺，我在這裡真的不開心，我太想母親了，可是我就是表達不出來，母親動容了，答應再陪我一晚，可是我的心空落落的，心裡好像有什麼東西，在慢慢的流逝。
晚上和母親還有繼父的姐姐(我叫她二姑)一起遛彎，母親給她買了一條德芙巧克力，給我買了一小塊，我很快吃完了，母親卻罵了我，說我吃的太快，記得我當時獃獃的望著前方，沒有說話。
它成了一個引子，回想起母親對我的態度，繼父對我不冷不熱的態度，繼父的父母對我不聞不問的態度，太多太多的細節讓我強大的內心開始崩塌了。
我的腦海里開始產生了消極的，不好的，可怕的想法。
我在這個冰冷的地方，沒有母親的關心，沒有父親的保護，沒有朋友，被老師罵叫家長我都不知道怎樣回復她，我自己上下學，每天走著孤獨的四次半小時，自己去小商店買吃的，自己在學校旁的炸雞攤買炸食，我記得我很愛吃那裡的雞皮。
我開始變的自卑，懦弱但並不膽怯，有的只是孤獨，無邊無際的孤獨，看不到希望，看不到光明。
還記得有一次下午放學我買了五毛錢的巧克力軟糖，邊嚼邊走，看到了爺爺騎著車子和一個老頭從我身邊騎過去，我嚼著糖喊了他一聲爺爺，他對我狠狠哼了一聲，就這樣騎過去了……
由於房間里鋪著地毯，在房間吃甜食會招螞蟻，而且撒到地毯上也不好清洗，爺爺非常反感我在房間里吃，可是我做不到在客廳里吃，因為會非常尷尬，有一次我偷偷的喝著媽媽留給我的酸奶，被窗戶外觀察我的爺爺發現了，他非常狠戾的將我叫出去，破口大罵，我的眼淚嘩嘩的流，因為我沒有撒到地上，還有一次我將吃剩下的奶糖放在柜子上，第二天招了非常多螞蟻，我一邊驚慌失措的捏著螞蟻，一邊回頭怕爺爺發現我，幸好沒有發現。
(有三四個人吧，看到這裡就去評論，因為他們的經歷比我嚴重許多，他們說我心態有問題，說我太敏感太脆弱了，而且無病呻吟，呃，我沒有賣慘，試想一下一個生活自由幸福的小孩突然去了陌生的家庭和陌生的人相處，被無視，被批評了兩年，戰戰兢兢，如屢薄冰，支持母親隱忍自己，好吧我沒你嚴重沒資格說。如果我從小到大都被冷漠對待，被虐待，我的心態一定大有不同，我只是在敘述這件事，我無法去改變十年前的事情，請予以理解與尊重，請看完再予以置評。)
那次老姑的閨蜜來家裡，我們在一起吃飯，那個閨蜜見我不愛說話也很少吃東西，便和爺爺奶奶說："小姑娘吃的很少啊。"爺爺回復："少啥，就愛吃零食，天天在屋裡偷吃，吃的比誰都多。"那個閨蜜尷尬的看了我一眼，我黯然的看著桌子，不知道說些什麼，那時我162，70斤。
日子一天天的過著，我愈加抑鬱，但沒有表現在學校里，因為我有了兩個朋友，和班裡的男女生也都說上了話，很自然。
她們對我很好，我們每天一起上下學，我們一起走一段路，十分鐘的樣子，剩下的路便只有我自己，我沒有說過任何我家庭的情況。
上學的路很遠，那天大雨，大壩發水，非常恐怖，黃色的泥漿水很洶湧，我和同路的人小心翼翼的走著，因為有年級低的同學掉進了水裡，沒過了大半個身子。
再之後大壩修路，沒法走，只能從公寓那裡繞路，我的行程由半小時變成了五十分鐘，走了一個月。
每天陪伴我的只有日記，我每天安慰著自己。
當時，我沒有和母親提過一件事，如果當時我傾訴出來了，情況是否會有所不同？
每天都在日記里說自己做錯了，可是我實在想不起我當時做錯了什麼，因為爺爺奶奶開始從不和我說話，如今說了，卻總是來批評我。
每天，正能量的活著。
擔驚受怕的活著。
我像是一個沒有翅膀沒有羽毛沒有眼睛嘴巴的小鳥，被關在冷漠的鳥籠里，孤獨的活著。
想念著以前的母親，想念著她微笑，她的溫暖，孤獨的活著，孤獨的熬著。
接受著冷漠，無視，批評，抨擊，不知道哭了多少次，學校的節日好像都與我無關，我無數次想過自殺，想等到15歲的時候去找父親，這時，我已經13歲了。
有一次周五，母親說他們明天就過來，我不用回老家了，可是我還是沒忍住坐班車回去了，到了繼父家門口，我敲門，能聽到門內繼父與母親說笑的聲音，繼父一邊走著一邊說小韓來了吧？（母親的朋友）然後開了門，看到是我，原來的笑臉立刻拉下來了，變成了冷漠的臉，那個眼神，我至今也忘不掉。
我不知道那時我的性格是什麼樣的，沒有安全感？孤僻？我不知道，如今我只覺得，若是我走不出來，我一輩子都毀了。
關於這兩年發生的事我只記得這些，慢慢到最後也就麻木了，14歲升初中，母親與繼父因為感情原因，離婚了。
因為繼父沒有上進心，安於現狀，還打母親。
原因都是我在很久以後才知道的。
知道他們要離婚，我高興的簡直要瘋了。
我上了初中，住校，每周母親回來接我回老家。
上了初中的我性格並沒有絲毫改變，別人眼裡的我瘦弱，孤僻，自閉，內心世界與外界完全隔開。
而我確實如此，而且說謊話已然出口成章，但我自己沒有意識到這個問題。
我在八人宿舍里很難和她們搭上話。
但是由於在班裡我很老實聽話，老師表揚了我，一個女生開始和我親近，我們在一個宿舍，我們成為了好朋友。
我們在一起作伴，在班裡我也和很多人說話，在他們眼裡，我也就是個平凡的女生吧。
我依舊一周見母親一次，上半年是在老校，看著她們的父母來看她們，心裡很難過，但只是懦弱卑微的過著，思念著母親。
升了初二，母親在學校附近租了個房子，開始了陪讀生活，班裡有一個和我同名的，她學習很好，而我只是中等，老師為了區分我們，念到我們的時候會在名字前加學號。
她很受歡迎，而我依舊平凡，謹小慎微，在班裡毫不起眼。
回到家也並沒有過多的思想，看著母親每天給我做好吃的，我很開心。
不過自從有了人生中第一個小板機後，09年吧，雖然班裡有偷偷喜歡的人，但是只是深埋在心裡，回到家就拿著我的手機上網，玩qq，在日誌里寫散文，寫五言七言詩，還有網頁版3gqq，玩家園，天天種花，去論壇發帖.....
而且背著母親和別人網戀，當時很喜歡那個網戀對象，比我大三歲，那時他上高中，非常欣賞我的才華，可是我欺騙了他，我說我和他同歲，也在上高中，各種欺騙，各種在現實生活中完全沒有的盛氣凌人，刁鑽古怪。
可是回到現實生活中，我還是那個默默無聞的懦夫，每天只想著回家和他聊天，在論壇上發表我寫的詩，不過之後由於一些我也記不清的問題，我和這個網戀男友分開了，我記得當時我很傷心，還騙他說我自殺了，各種編謊，反正一切表現都很智障，彷彿生活在自己yy出的世界裡。
現實生活中呢，不知為什麼有一天老師將我安排到了第二桌，我和一個很開朗的學霸女生坐到了一起，我們成為了好朋友，她對我很好。
這是當時的我，怪異的短髮髮型，近視300度，身高168，體重也就八十多斤。
升了初三，依舊孤僻，依舊卑微的活著，小心翼翼，敏感謹慎，思想複雜卻單純得發蠢。
因為我如今知道，當時的自己，不明事理，愚昧無知。
就像個傻子一樣。
這時我家已經在市裡買房，姥爺和母親出的錢，偶爾回老家，因為老家有我這一生最美好的回憶，與小夥伴玩耍的回憶，與母親幸福生活的回憶，但是回到新家，我依舊每天渾渾噩噩的過著，什麼也不懂，每天玩著網路遊戲，初中三年母親他們已經在盡量彌補對我的虧欠，對我十分寵溺，但是毫無內心引導教育，如今依舊以對我太好為由說我任性不懂事。
是的，自初三開始，我開始了叛逆期。
並且開始厭學了。
每天去學校都很彷徨，因為我沒有同伴，體育課簡直是噩夢，後半年的化學物理實驗室更是不想去。
好不容易有時候同桌能作伴，我們家離得近，一起上下學，她卻喜歡捉弄我，當著其他同學面說我自閉症。
上半年我是騎自行車上學，她騎電動車，有一次下午放學，她讓我一隻手脫把扶著她，她帶著我走，我照做了，可是前行了幾秒她突然使勁推了我一下，當時我記得我是飛著出去的......小手臂先著地，當時我疼哭了，完全控制不了的疼哭了，不過最後我也原諒她了，可是心裡一直對她存有芥蒂。
為了不上學，我製造了各種受傷事件，我用尖石劃傷腦袋，每天沉浸在網路遊戲里，我裝作男生在遊戲里與女生們玩，她們都很喜歡我。
我最對不起的就是我欺騙的一個妹妹。
這時我已經將說謊融會貫通於每個角落。
內心冷漠自卑，不善言談，完全不表達自己內心的感受，記仇，就和小學時一樣。
只不過多了幾樣。
心胸狹隘，自私，報復心強，但是只是在心裡記恨，愈加不明事理。
暴怒無常，生氣的時候生悶氣，一爆發就是大爆發，
厭惡死了學校生活，可是母親沒有意識到我的問題，只是在我早晨拒絕去上學時邊哭邊捶打我，叫來老姑商量上學的問題，後來我選擇了繼續忍受。
一直反覆反覆，高興一天，難受一天，總算中考了，我上了高中，學校在地級市市裡。
我交到了好閨蜜，性格也越來越活潑，不過只是對於熟的人來說。
摘下面具，我還是那個冷漠自私，迷失在成長路上的人。
我學會了戴美瞳，慢慢的開始學習化妝，但是化得很濃，當時我卻不以為意，喜歡扎道姑頭，把髮髻盤在頭頂，劉海是兩邊留一嘬的灶台洗剪吹。
我也慢慢由非主流打扮變成了半非主流打扮（low爆）。
後來(11年~14年前半年)性格很穩定，內心孤獨冷漠，表面嘻嘻哈哈非主流，不在乎別人的感受，自大，不會說話，跟著別人學了更多的壞毛病，喜歡評論別人，這時內心已經不怎麼自卑了，因為那時自認為把自己打扮的還不錯，和舍友相處得也很快樂，也有男性喜歡，就又開始有自信了，但是是外表上的。
很虛榮。家人認為沒什麼但是直直的戳傷我自尊心的對話，以及一些細微的細節，讓我的內心越來越自卑，越來越虛榮，攀比心越來越重，甚至扭曲，可能因為別人比自己強而憂愁成災，內心很少快樂。
而且開始盛氣凌人，慢慢有了初二時自己在虛擬世界裡真實的樣子，依舊習慣什麼也不傾訴，內心一個世界，外界一個世界，學校生活很美好，有空閑時間就去逛吃逛吃，多半一周回一次家，和母親之間相處的也很好。
其實14年年尾我就慢慢開始發現自己有問題了，但那時還沒有開始反思，只是覺得我不管怎麼包裝自己，都和正常人差那麼一點東西，那時穿衣服方面和髮型都已經步入正軌了，可能是照鏡子時發現自己透著一股內心僅剩一點的自卑，也可能是敏感的神經在很長時間的勘測下認為缺點什麼，所以，我開始了反思自己的道路。
但依舊是雲里霧裡的，我到底缺乏什麼呢？總是覺得缺點東西，後來，新的一年，15年到了，我好像開始明白了些什麼。
我發現了自己的缺點！我發現我有好多好多缺點，並且將這些不好的東西在心底放任自流了好多年，於是，這一年，我開始思考自己，思考人生，質問自己，改正自己。
直到今年，我似乎有所總結。
12歲到21歲，我的內心世界，一直是與外界隔絕的！
並且無人發現！
這已經融進了我的骨子裡，變成了一種天性，我完全習慣並享受這種人格獨立的狀態，現在總結的話，應該是由於寄人籬下時與寄人籬下後，沒有任何人去探索我的內心，給我進行哪怕只有一句關乎我內心的心理疏導，成長的道路上，我只能自己慢慢去摸索，嘗試，自覺自醒，所以現在的性格與看待事物處理事物的方式，都是我自己慢慢過渡出來的！
在少年時期，我走了許多彎路，犯了許多重要的錯誤，出現了許多問題，可是沒有任何人指出，他們只是去批評一些無關緊要的，完全忽略了我的內心，在12歲之後，母親並沒有以一個母親的身份去教育我，引導我，而之後忽略了造成我性格的原因，在生活中加倍對我好，讓我對他們加倍對我的好畏首畏尾，以這個方式讓我忘記一切不好的事，沒有走進我的內心，點醒我，告訴我怎樣修正，怎樣樂觀的面對生活，從而導致我一錯再錯。
沒有人在意我內心的傷害，他們略過了這些，認為只是在生活上加以彌補我就足夠了。
而正是因為那幾年以彌補我的心態，對我肆意的寵溺與對於真正問題的逃避，造成了之後我性格缺陷的延續，缺陷一次又一次的升華。
這麼多年，他們的言論與以偶爾埋怨吼罵的方式灌輸給我的傳統思想直接影響，打擊，造就了我，屬於打個巴掌給個甜棗，給個甜棗打個巴掌的教育方式吧。
但是我最應該知道的是，他們是愛我的，只不過方式有問題，我理解了，就不難過了，我經常這樣開導自己，多關注自己的不足，盡量不惹他們生氣，但是我是獨立的個體，被教育的話只吸收三分，姥爺不在意我，姥姥對我非常好，雖然心中對我有許多埋怨，每天都要飆無數髒話，可是我從內心感激他們，感激他們養育了我這麼多年，我非常幸福。
教育方面已經成了一個社會問題，因為這種現象太正常了，幾乎大多數家長都是這樣教育孩子的，不管是家庭和睦的冷暴力的離異的喪母喪父的或是再婚的，我沒有埋怨我的家人，我就是要把這個現象說出來，我會以身作則，從我做起，以後有孩子了一定會好好教育他，不會施以語言暴力，而是多去關注他的內心，讓他健康快樂的成長。
如今，我依舊在慢慢探索並提升自己的品行，扳正自己的三觀，能夠意識到自己的問題，並且會及時改正。
現在的我很開朗，對於熟人也很健談，只是在面對陌生人的時候話很少，社交能力很差，需要多加歷練。
現在的我內心依舊封閉獨立，敏感脆弱升級成了敏銳強勢，耐傷害能力MAX，性格開朗，樂觀，積極向上，善良(有時候有些窩囊)，懶散(慢慢改正中)，常自我思考，自我修正。
依舊記仇，依舊報復心強，依舊不喜歡直言直語，說話習慣旁敲側擊委婉地表達，說話方面注意很多了，不再自私的忽略他人的感受，思維非常活躍，想像力極其豐富，生活上依舊喜歡依賴他人，這點很不好。
也沒了虛榮心，因為一切都已回到了正軌，我已經擁有了真正的自信，那時的虛榮可能就是自己的非主流打扮與奇怪的髮型讓自己自以為是，自己覺得很帥酷，但是又異於他人卻無從下手，所以想不停的包裝自己的原因吧。
更不會埋怨家裡了，因為本來就不是什麼大事，知道要靠自己去創造，而不是怨天尤人。
我從小學開始的愛好就是寫作，如今依舊如此。
我天生的性格就是追求自由快樂，可是在成長路上迷失了自己，如今我終於找回了當初的那個我，這條找回自己的路很艱難，這個經歷曾是扎在我內心世界的芒刺，所幸我已將它拔出，傷口癒合是我人生的財富，它讓我的心更加堅強，讓我能夠更加勇敢的面對生活，我會努力完善自己，讓自己變得越來越美好。
也希望每個人都能越來越美好，時間會慢慢沖淡一切，傷口會慢慢癒合，我們要敞開心扉，讓陽光灑進來，溫暖自己，也能溫暖他人，讓清風吹進來，吹走內心的灰塵與陰霾，凈化自己，常思考自己，做一個積極向上，勇敢堅強自信的人，多與他人溝通，多傾訴，讓自己快樂，讓周圍的人快樂，做自己喜歡的事，不要在意周圍的目光，做真實的自己，開心的自己。
希望我的經歷與幼稚的感悟能鼓勵到你，世上沒有過不去的坎，過去的事都讓它過去，我們要活出新的自己，怎麼開心怎麼來，不開心了就去吃好吃的，世上沒有什麼事是一頓大餐解決不了的！
寫文章的那天是我進知乎的第一天，因為我經常在微博里看到很多人分享知乎里的東西，我發現它很適合我，因為我一直都想找個機會紀錄一下自己的經歷。
寫這個的初衷並不是為了回答這個問題，我只是想將我所有的，各個年齡段的經歷與心理狀態都寫出來，給自己看，給不知情的家人朋友們看，當初認為其他人能有十個人看就非常不錯了......
寫這個也不是求同情的，如果你同情我，憐憫我，我會生氣的~
脆弱難過的時候不會想到任何人，內心只有自己，我也不會覺得怎麼樣，習慣孤獨，習慣不傾訴。
我或許有人格障礙吧。
表面和正常人一樣，但是常常會感到孤獨。
當然，這也是每個人都會感到的，只不過各有不同罷了。
我會儘力去完善我這個角色，好好贍養母親，好好結婚生子。
我現在最大的目標就是讓母親，讓姥姥姥爺過上更好的生活。
如今我們很開心的在一起相處，雖然也有爭吵。
母親之前對我的教育方式是忽好忽壞看心情偶爾諷刺式教育，不是耐心的講道理，而是陰陽怪氣的諷刺，有時奇奇怪怪的就沖我大嚷大叫，每次我的心裡都很不舒服，但是只能自己慢慢消化。
如今是忽好忽壞看心情大聲吼罵式教育......這個，我得習慣，即使很多時候還是會心中窩火，但是一想到母親已經到了更年期，我還是將怒氣值降到最低吧，多體諒，多謙讓，世界會更美好......
對於過去的事，我已經不在意了，不會傷心難過，唯一留下的後遺症可能是在和男朋友交流過去的事時，他如果沒認真聽，或是沒聽懂，我會著急，會有些生氣。
而如今唯一的遺憾就是沒有和母親溝通好，因為長期缺失的內心教育已經讓母親與我的內心越來越遠，因為12歲以前母親非常關注我的內心，我的小夥伴們都非常喜歡她，父親去世後的四年里每年都為我準備生日會，叫上小夥伴，我們一起吃飯做遊戲，周末去爬山，帶我畫畫，給我寫信，那時候，太美好了。
但是母親在生活中一直都很支持我，非常支持。
我的心中多了個期望，期望能和母親溝通好，讓她意識到她的問題，不管是她過了更年期的時候，還是抱上外孫的時候，我一定會把我們的內心拉近！拉到最貼近12歲前的我們！
我不怪她。
唉，怎能不怪。
做了一些修改，更加明確準確的描述出來了，後兩句就當我收回了吧，因為有兩個人說我把一切都歸根於母親，歸根於過去的事，說也許一切都是我自己在作祟......
還有人說我無病呻吟......
好吧我就是無病呻吟吧......
我也送你四個字......
丟雷婁某......
我說的都是我真實的內心感受，我知道我依然存在很多問題，我還需要在更多方面認識自己，修正自己，我正在努力的改，我會樂觀陽光的面對生活。
我不怪她怎能不怪的意思只是希望家人能理解我，認識到對我教育的缺失，而不是認為我在責怪他們對我不好，這是我內心渴求的東西，完全沒有表現在生活中。
這些評論人的意思是不是認為，我是說我犯錯的時候就會賴他們？賴過去的事？
過去的事對我來說已經無所謂了，我更不會將錯誤歸根於這些，不會將這些早就過去八百年的事情翻來翻去。
希望你們理解，不過大多數人都能理解，我愛你們......
關於偶爾冒出來對十年前的我嗤之以鼻的哥哥姐姐們，我知道我的這點經歷在你們看來屁都不算，可是我主要表達的意思不是來說我多悲慘的，那只是一個敘述，如果我現在依舊沒走出來，依舊低迷不振，那你怎麼批評我我都認了~不過也希望你們能開開心心的，讓胸襟更寬廣一些，不要有那種睥睨天下的氣勢，我們應該往上看，而不是往下看。
今天，有一個答友@安妮的小熊，她這樣評論
哦？
好像和我的文章沒什麼關係吧？
我看了看她的知乎回答
好吧......
你自己玩吧……
我沒有太在意別人的看法啦，太在意是會讓心情不好，而我的感受是沒有感受，我不是那種只喜歡別人誇自己一有不好的評論就會生氣會翻臉的人，只是想講清楚，希望大家能在看完文章大致對我有所了解後指出我的問題，我會認真思考，虛心接受。
還有各別同志......你們發現我有問題你可以指出來並分析指導嘛，指出的不對......還不指導......撂下兩句話就屁顛屁顛的走了，看到這樣的評論我好呵呵。
如果在很多年後回首現在的自己，會覺得現在的自己很幼稚。
可我現在回首過去的自己，更覺得那時的自己極其愚昧無知。
各個年齡段有各個年齡段的認知，每一年都在變化。
我知道我還小，我還幼稚，我就是要以一種輕鬆的方式來寫結尾，因為我高興，高興就是好！
媽媽很愛我。
我也愛她。
生不易，活不易，希望每個人都能開開心心的。
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看到了大家的鼓勵與支持，我真的特別感動，將心事傾訴出來，心裡輕鬆了許多，你們都是善良美好的人，真心祝願你們開心，幸福。
評論里有好多與我相同經歷，相同性格的人，讀著你們的故事，我既心疼又無奈，我們都是被命運捉弄的孩子，內心孤獨無處排解，渴望被親人理解，渴望心靈上的愛，可是這些彷彿離我們很遙遠，缺失的教育與引導，讓我們的內心冷漠，充滿陰霾。
對於我來說，這些記憶都不再深刻，想起這些事，我只是一笑置之，真的是不甚在意了。
可是，還有許多迷茫的人正處困境之中，正在經歷我所經歷過的事，或者是經歷過了，依然抑鬱無助，希望你們能堅強，自信，勇敢，努力的生活，愛自己，讓自己快樂，有心事一定要傾訴出來，不要憋在心底，如果無處訴說，可以來找我，我會一直陪著你。
希望天下所有的家長都能好好的愛孩子，真正的愛孩子，多關注他們的內心，正確的引導他們，讓他們健康快樂的成長，孩子的內心，真的很脆弱。
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感謝大家。
分享一隻我養了一年的貓。
我老公。
他初中的時候學校不允許老師在外面私開補習班，但是他的班主任也就是英語老師偷偷的在自己家開了一個英語補習班，並強迫所有學生都去參加且不許告訴學校。
後來不知道怎麼回事學校好像聽說了，就進行了一次匿名舉報，老師私自開補習班的事情就此被發現，此老師英語教學水平是很好的，學校也就沒有過於處分，但是扣了工資開會進行了匿名批評，責令關閉補習班。
老師氣急敗壞，在班級里也進行了一次排查，沒有人知道是誰說出去的，然後她一個一個叫去辦公室問話，最後把目標鎖定在我老公身上。
因為是班主任，她暗示同學們排斥、孤立我老公，我老公說那個時候，他做什麼都是錯的，說什麼都是不對的，十二三歲的年紀，從活潑開朗、自信有主見慢慢變的懦弱膽小、戰戰兢兢畏畏縮縮，每天害怕上學，害怕面對所有人。
我婆婆發現了老公情緒不對，再三追問之下老公說出了實話，我婆婆第二天就給老公請了假，把他留在奶奶家，自己和公公兩個人去學校直接找了教導處和校長。學校表示會妥善處理這件事，我婆婆根本不信，她要求班主任給我老公道歉，並且在班裡恢復我老公的名譽。我公公據說像一個保鏢一樣沉默不發言，但是坐在我婆婆身邊很能鎮住場子。
最後雖然我老公沒有接受到老師的道歉，但是老師確實在班上不明顯或者暗示的針對老公了，同學之間慢慢恢復了交流，我老公也慢慢恢復了他本來的性格。
但是，我老公現在敏感多疑，始終認為社會很黑暗，沒有安全感，我不接電話會擔心我出了車禍或者被拐賣，沒有及時回家會覺得我遇到壞人……
說實話以前很煩他這樣，鬧過分手，但自從知道了這件事以後，好心疼他，也聊了很久，他為了我慢慢的放開了一些，不那麼緊張那麼神經質，我也會及時接電話及時讓他知道我在哪裡安全不安全。
很感謝我婆婆，她的發現和措施，及時挽回了老公，沒有讓他在青春期敏感的時候繼續惡化下去，才得以成為現在這樣的人。
其實說了這麼多，真的很想跟所有的父母說一聲，一定要及時關注孩子的情緒和狀態，遇到孩子沒有辦法解決的事情，盡自己所能的去幫助他們安慰他們開導他們，不要在家裡也給孩子冷暴力。不要認為都是自己孩子的錯。
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第一次知乎的回答居然就這麼默默的破了千……隔這麼許久來看給我嚇一跳……
謝謝各位的點贊和評論區大家分享自己的故事以及對我們的祝福，真的很謝謝你們。
這個時候我應該說點什麼好呢？其實每個人在成長的過程中都多多少少遇到過不公平不公正，都有過被委屈卻口不能言，更有甚者連最親密的家人都不理解。這種創傷如果發生在初中或者小學，人的自我認知還沒有完善的時候，會造成多大的影響我們不能預計，也許過幾年就好了，也許一直都好不了。就像評論區有朋友說的那樣，到現在還是不能忘記當時的痛苦和感受，到現在都無法原諒。
怎麼辦呢？既然不能原諒，那就不原諒好了。既然我們受過類似的傷害，作為父母，那就注意不要讓我們的孩子也受到這樣的傷害；作為老師，那就不要讓自己變成這種可惡的老師；作為公眾，就不要變成網上那種不明真相隨意評論的公眾。
而作為已經受了傷的我們，除了理解和安慰，我也不知道該怎麼辦……這個時候覺得自己很無力，那要不我講幾個我和我老公的日常來逗你們笑一下吧……
提前說一下，我老公幾乎不用社交軟體，不上知乎、不上果殼、不上QQ、不用微博、微信從來不看朋友圈。他只看鳳凰新聞。那你們說他除了玩LOL還有什麼樂趣呢？
有啊，他最大的樂趣就是欺負我啊！！
經常戳我的臉問：你這是什麼餡兒的包子？我要是不回答這是韭菜雞蛋餡兒的包子，他就會表示很難過感受不到我的愛……我也是表示心累……
被窩裡放個屁然後把我捂在被子里……
上樓梯走我後面戳我屁屁……基本上和他一起上樓梯都要鬥智斗勇……
要我幹什麼事情，我說：我不……
他立刻：我剪刀。你輸了，快去吧騷年~
他不愛吃魚，我剔出沒有刺的魚肉給他，他一臉傲嬌表示我這麼辛苦那就勉為其難就多吃幾口吧，然後那頓飯我從頭到尾一直在給他剔魚刺……
他小姨夫看到了一臉羨慕然後用恨鐵不成鋼的語氣跟我說：咱家沒有這樣慣老公的，你們倆怎麼反著來啊！（那時候我們還沒有訂婚……）
我們倆都喜歡狗狗，而且是同一個姓，所以我叫劉小汪，他叫劉大汪。於是我婆婆和我媽媽都聽到過如下場景：一個找另一個：大/小汪！哪兒呢？另一個人不管在幹嘛都下意識學狗狗叫：汪汪汪！嗯，然後就被家人無情的嘲笑了。
大學時一起玩流星蝴蝶劍，兩個人不會認認真真過關，只會對打，玩過的人都知道各種武器攢到一定的怒氣值是可以放大招的，而他最喜歡在我放大招的時候給我破掉……嗯，打不過他我為此氣哭過好多回。
我們去土耳其旅遊，路遇各種小哥各種語言搭訕：你好？?????？こんにちは？
他已經很煩了，於是對著又一次用三國語言向我們搭訕兜售商品的小哥：薩瓦迪卡！
小哥明顯一愣，然後立刻：@#￥%*……
他：額……再見……
作為吃貨，他跟我在一起後以一學期胖十斤的速度迅速躋身胖子界。
他出國後國外的朋友們知道他有女朋友後紛紛表示不相信。出國兩年他唯一一次回國就是為了和我結婚，嗯，就復活節十來天的假期，他用了十天時間飛來跟我結完婚就又飛走了。
去年八月份我去找他，陪讀一段時間。然後他的各種朋友見了我紛紛表示不可置信：
嫂子，你是怎麼看上他的？
我只能很為難的表示：額……當年我眼瞎的早。
暫時就這些吧，我深深覺得，要是當年他沒有經歷過那件事，現在會不會是另外一個人，另外一個跟現在完全不一樣的人。
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本來說逗大家一笑的，結果都說我虐單身汪……我不是故意的，抱歉啦~
補充兩點：一、不是我老公舉報的。
二、無知或者說幼稚的同學更可怕，我老公昨天才告訴我（他對待此事的態度是閉口不提，我最近因為回答這個問題，誘導性的問了他好久……），說那時候全班同學下課放學會高呼：打倒劉某某！高呼到全校都知道有一個人叫劉某某，全班都要打倒他。
對我老公來說，這些事都算是隱私，不喜歡被別人知道。我一時衝動寫了出來，擔心他會不高興，不過看大家點贊這麼多，評論這麼多，分享自己的故事這麼多，覺得應該讓他看看，這樣會不會在無形中對他有安慰：你看，好多朋友們都有這樣的經歷，所以那時候都不是你的錯，是當時那個環境下，父母不成熟，老師不成熟，我們自己也不成熟才造成的。希望他能釋懷。
於是昨天懷著這樣的心情打開知乎讓他看了。嗯，他表示確實釋懷了許多，但是，但是！我現在被迫在他玩LOL的時候剝碧根果來補償他，直到他吃滿意為止……已更新
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有
我有一個小學男同學，他性格很不好，很愛捉弄別人甚至可以說是很愛找茬，但是呢他又沒什麼能耐本事，所以經常都是他賤賤的罵人家或者吐人家口水之類的，然後被打一頓，接著就會看到他大哭的滿臉鼻涕眼淚的找老師告狀，哭嚎著罵遍同學的各路祖宗親戚。
所以小時候我對這個男生的印象超級不好
後來班裡流傳說他沒有爸爸，是撿來的野孩子，大家紛紛嬉笑著嘲諷他是野孩子，就連我也曾信以為真以為他是野孩子。每當被這樣問他都會漲紅臉大吼道「我有爸爸！不然哪裡來的我！」
一直到小學畢業他都是這幅窩囊樣子，成績也是倒數幾名，後來我聽說他的親生父親好像是有家暴傾向經常打他們母子二人，具體是不是這樣我也不清楚，只知道後來他媽媽和他爸爸就離婚了。
再後來上初中後我就沒見過這個男生。
直到我初三那年參加重點高中的保送考試，我竟然在考場外遇到了這個男生，我以為他是陪同學來，結果他竟然是有參加保送考試資格的，我也是挺吃驚，和他打了個招呼後發現他整個人都變了，變的有趣幽默，開朗大方，性格特別陽光，他的同學也和他關係特別好，他整個人的氣質都發生了翻天覆地的變化！
再後來有一次遇到一個小學同學提起他，我才知道他上了初中以後他媽媽找了一個新丈夫，這個繼父是一個很陽光很爽朗的人，待人很和善，對他媽媽特別好，對他也特別好，經常和他談心，照顧他，一點點的他就走出了原來的陰影，成就了現在這個陽光少年。
不得不說這是我看到的性格變化最大的人，從他的身上我也看到了家庭對於孩子的影響是有多大，以及父親這個角色對孩子性格培養是有多重要。
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當初寫下這個答案距今已經過去一年了，我也很驚訝這個故事能得到這麼多贊同和評論，也對於能給大家帶來一點點溫暖而感到由衷的開心。
一開始每一條評論我都仔細的回復了，但是很抱歉有一段時間我刪除了知乎（因為每天刷太久了）所以很多評論我都沒能再仔細回復，但是大家的評論我都有仔細看過，其中幾條我統一回答一下
1.「然後你倆就羞恥的在一起了」
不不不。。。並沒有。。。在那之後我並沒有再見過他，因為我是一個很少加好友也很少參加社交活動的人（原因見另一篇回答）他後來的情況我已經完全不知道了，如果以後有機會知道的話我也會來接著更新的。
2.「也許他小時候沒什麼本事，所以你對他印象差，等他成績好了後，你就主觀的把他往好的方面看。」
答主很委屈啊。。。我交朋友從來不看學歷的，優等生也有在水裡下毒毒室友的，收廢品的爺爺也有捐款供大學生的，一個人的涵養並不能憑藉一紙文憑來衡量。
3.「為什麼我的第一反應是：小男孩的「生父」其實只是戴了綠帽子，他的biological father其實是他的「繼父」。這完美的解釋了為何「生父」家暴他和他媽，而繼父對他媽和他極其好……我真是一個多麼心理陰暗的人……面壁去了……」
哈哈，這位同學一定是家庭倫理劇看多啦～
4.「你怎麼知道他親生父親就是對他不好？沒有父親怎麼有的他？」
他親生父親經常毆打他，是毆打，不是教育。
很多小夥伴們也是分享了關於自己和身邊人的故事，答主的父母感情現在很好，但是小時候父母也經常鬧矛盾，也無數次被逼問「跟爸爸還是跟媽媽」，見到過父母吵架乃至打架。所以還是很清楚單親家庭的孩子的內心痛楚的。
我小時候也一度因為父母之間的關係緊張而性格偏激自閉，但是後來隨著家庭關係的越來越好，我也變得越來越開朗。
可能很多小夥伴們的父母沒能有效的調和，或者沒能像回答里的那個男生那麼幸運，答主想隔著屏幕抱抱你們，我知道你們有很多委屈缺少了很多愛。可能你們經歷了很多個難眠的夜晚，做過很多痛苦的選擇，而這些都是我們這些旁觀者所難以想像的。
但是無論如何我都希望你們答應我，好好的活下去，好好的對待你們的父母。我沒有聖母情結，我說的對你們的父母好是有前提的，前提就是他們只是彼此不合適，但他們盡到了當父母的責任。評論的大多數也都是20出頭的同齡人，到了這個年齡我們多多少少也經歷過感情，也知道感情不能強求，父母如果選擇分開，也一定是真的深思熟慮過，也希望你們能不要憎恨他們的選擇，他們一定也有很多苦衷。
最後祝願大家都能組建一個美好的家庭，雖然我們不能選擇自己的原生家庭，但是我們可以選擇自己的伴侶，能夠給自己的孩子提供一個穩定幸福的家！
在一起什麼鬼啦給我住口啊！(メ｀[]′)/
我懂各位沒有惡意，但好歹尊重一下雙方，坦白說我根本不喜歡這種玩笑。
並且小時候因為他欺軟怕硬我非常瞧不起他，現在也只是覺得他長大了變的值得人尊重了而已。
我和這位也就是打球的點頭之交，不能再多，我說了他很孤僻，不說話的。
之所以會知道這些事是因為家裡長輩認識他的母親，轉述給我的
小時候有一個小夥伴叫阿陸，他家庭不幸，爸爸在外亂搞，還很粗暴，因此他從小炸毛，非常孤僻乖戾，摔書罵娘，並且喜歡欺凌弱小。
長大一點他就開始誰也不怕，出去打架，偷家裡的錢買甩棍，偷自行車賣錢被抓到警察局，搶劫學校低年級的小學生，雖然每次也就幾塊錢，偷著抽煙喝啤酒，我初中畢業的時候，他開始去網吧。
後來三年高中我住校，大學又離開了家鄉，五年沒見他。
大二回家的時候，我打算剪剪頭髮，就去了一個新開的理髮店，老闆是個年輕的小哥，白襯衫乾乾淨淨，髮型也不像其他店裡那些妖艷賤貨花式炫技洗剪吹，修的莫名低調利落。
我也沒仔細看，坐下就說我想剪一下，小哥給我洗了個頭，手法巨溫柔，然後剪了一點輕輕問長度可以嗎，我看了看說，再短一點吧。
小哥開口叫我名字，說不用再短了，會翹。
他一張嘴，我瞬間懵逼了
阿陸啊！這個是阿陸啊！！
從前有個暴躁偏執搶劫打群架的不會笑的小孩，他長大做了個理髮師，還是手軟聲音輕的那種？！
他外貌變化也挺大的，不僅因為長大了，不掛些兇相在臉上，再稍微帶上一點笑意，他看上去完全是另一個人。
後來家裡人跟我說，他高一那年，他爸爸終於把他媽拋棄，帶著野女人跑路了，還順手卷了家裡幾乎所有錢，公安局管不了，親戚涼薄，沒人可以依靠，全家的生計突然全壓在媽媽肩上。
從那天開始，阿陸突然變的懂事了，他不再惹是生非抽煙上網，每天早上幫媽媽出攤，晚上放學給媽媽收攤，一個人背所有支架貨物。大概是在職業高中學的理髮，他畢業一開始去打工，後來湊錢盤下了店子，生意不太好，但好歹能剩下一點養家。
性情改起來並不輕鬆，他還是比較孤僻寡言，但畢竟進了服務行業做老闆，慢慢的也變的能禮貌的待人說話，只是聲音稍微小一些。
有一天回家，我和母上看見他和他母親收攤，依舊是他背著全部支架和貨物，手拉著他媽媽，兩個背影在人群中慢慢的移動著。
我媽說，這才是個男子漢啊。我覺得我媽說的對。
如果一個人在青春期的時候天天在嘲諷與冷眼中讀書，那麼這個人心理七成會出現問題。
可能有些東西他們不是由他們決定的，但他們必須承受。
奉勸各位知友，一定要關心自己孩子在學校的社交狀態，生活日常，尤其要知道自己孩子的心理狀態。這些東西比成績重要多了。如果孩子在學校遇到問題，請友好的開導ta，向他提出合理的建議，以孩子的視角看待問題。
請教會他們，學會在適當時候合理還手，以及，維護他們的尊嚴。
我們老師講過一個故事他說他朋友，一個內向的人被騙去傳銷之後，被贖出來之後整個人變得很外向
我就說我自己吧。
知道鼻中隔偏曲是個啥病嗎？
這個病折磨了我兩年。
因為我個子比較高，高一時同宿舍的一個女孩子起身的時候腦袋瓜把我鼻子撞出血了。
一開始我都沒當回事。
夢魘就此開始。
然後就是不定時的胸悶，不定時的頭暈。
到後來，嗜睡、出虛汗、乏力，上課沒法專心，打瞌睡。
再到後來，鼻子永遠只有一側是通的，夜晚睡不著，失眠。
高一一開始我是全班前五。
到高一下期末，我已經到了全班四十幾。
我是以高分考入重點高中的，初中以前都是名列前茅。那時的我，很驕傲，很自負，很自信。
結果成績越來越差，老師父母都很失望，特別是父母，我曾經半夜睡不著覺，聽我爸在那邊抱怨我，我媽說，你帶她去醫院查查。我爸說了句讓我到現在都怨憤的一句話，看什麼看，她在裝病。
高一結束後，家裡人還是帶我去醫院，查來查去，都沒問題，五臟六腑都很正常。最後，耳鼻喉科的醫生告訴我，我有鼻炎，給我開了呋麻滴鼻液。
當時，我以為我所有的癥狀都是鼻炎，我也認為找到病根，離拜託噩夢很近了。
但是，現實又給了我一耳光。
滴鼻液用了一瓶又一瓶，家裡人還專門買了美國的陰離子滴鼻液，還是沒效果。
到最後，我上課就不聽了，趴著睡，老師也懶得管我了，家裡人也是很著急。特別是夜裡，睡不著覺，有一次我實在受不了了，一次性用完一瓶呋麻滴鼻液。結果，強烈的副作用，讓我吐了一個晚上。
高二上半學期結束，眼看就要倒數，家裡人偷偷給我吃的葯里，加了兩片小小的白色葯粒，吃了一段時間，我才知道那是鎮定劑。
那個時候，我是真絕望了。
寒假，我父親終於決定帶我去省城看病，CT一出來，這個片子我這輩子都記得，我右側鼻腔的裡面有一個像欄杆的東西斜在裡面。醫生看了一眼就說，這是鼻中隔偏曲，要動手術。
很快安排，畢竟都高二下學期了。
手術是局部麻醉，就是把鼻子和周圍給麻醉了。腦袋異常清醒，而且鼻子和耳朵是相通的，醫生手術刀從鼻子內部剪開皮膚的咯吱聲，那個脆生。
很快取出中間的軟骨，醫生還跟我開玩笑，說來看看啊，雪白雪白的。
我搖了搖頭。
接下來，醫生拿出鎚子，用楔子伸進鼻腔，抵住歪曲的鼻骨，就像雕雕塑一樣，一錘一錘的敲。我緊張死了，生怕醫生一個不注意打通我的大腦，心裡還在想，紅包有么有給。
錘了一陣子，醫生說，你這個骨折的地方太深，我要用剪刀直接剪，到時裡面麻藥效果比較弱會疼。
我毫不猶豫點點頭，這個折磨了我這麼長時間的惡魔，不管怎麼樣都要甩掉。
真疼，吊著心的疼。
之後，放回鼻軟骨，縫合。
手術結束，鼻腔里塞進兩個海綿柱，尼瑪真難受，完全只能用嘴巴呼吸。
打開眼罩，我看著身邊雪白的被取出的骨屑。真有種說不出的輕鬆的感覺。
之後就是恢復期，慢慢的，一些癥狀消失了，特別是嗜睡、失眠，這兩大讓我成績一蹶不振的惡魔。
醫生跟我父親講，鼻中隔偏曲後，有的人沒事，有的人會因為偏曲後壓迫中樞神經造成一些癥狀，這個病比較隱蔽，不容易重視。
母親聽完了，在一旁流著淚責怪他。
父親轉過頭，跟我說了句，你受苦了。
父親還是非常愛我的。
經過大半學期的追趕，成績回到十名左右，但是再往上就難了，一是身體在回復，二是確實基礎沒打好，不過最後還是考上了一所不錯的學校。
現在家裡聚會，父親總是懊悔沒早點帶我去好醫院。
經過這次折磨，我的性格軟化了不少，以前是個不能忍的女漢子，現在遇到事情不急不躁，能解決就解決，不能解決就放一邊，讓時間去解決。
最後，再說一句，看病請去好醫院。
1、我不是醫生，我不能給你不負責任的建議和意見，但是我希望有癥狀的同學，儘快去好的醫院去檢查一下，多找幾個醫生診斷診斷，然後決定是否手術。這個手術並不複雜，但是也請儘可能找好醫院好醫生去做，做不好有一些後遺症的。
2、我從內心一直記得我父親說的那句裝病，但是只會生氣、不會記仇，因為我知道他希望我好、希望我健康，人都有煩的時候，說的話有時候不代表真實想法。我現在也有了孩子，有時候也嫌孩子煩，說一些現在覺得會傷害她的話，但是我心裡很清楚，我很愛她，捨不得她，就像我父親那樣。
3、祝大家健康。
心理學上有個概念，叫「路西法效應」，大意是如果人的身份(或者說環境)變了，他的性格會跟著變。
比如班裡最老實的孩子，讓他當幾天班長，他很快就能學會對其他同學施壓。
我覺得並非說人的性格會變，而是人性本來就是多樣的，只是處在一定的環境，會顯示相應的性格，換一個環境，就會顯現出來新的性格。聽朋友說的，騎行了一次西藏
中間經歷了沼澤，差點淹死，被另外一夥騎行的拉起來...
搭乘貨車車子剎車失靈差點摔下懸崖，司機跳車被碾死了，頭沒了，嚇哭了，死無活來...
被樹杈差點戳進眼睛被戳死...
心太累了放棄騎行坐飛機回來，飛機在著陸時發生了問題，差點機毀人亡...
九死一生到家，路上開車過隧道又出車禍，bmw車頭撞的不能再爛了，警察說能活著是個奇蹟...
13年的事情了，經過這次徹底換了個人。人變得很平淡，很隨和，做生意也很和善，不驕不躁，賺不賺錢無所謂，20幾歲的人像60多歲的人看淡一切，所以說無欲則剛呢。
14年轉運，做生意順風順水，花了十幾萬又把那輛bmw修好了。
下面這篇文章在我對生活對未來迷茫的時候給過我力量，謹以此篇，與君共勉，取其精華。
有很多的年輕人會問我，說現在的社會不良現象都是憑父親，有關係，看相貌等等。我就問他，憑父親，起碼還得有父親，我八歲的時候，我父親就去世了，我母親一個人帶大我們哥倆。我們在內蒙古偏遠的地方長大，在北京沒有一個親戚，不也走到了今天嗎？
我知道社會上有很多不良的現象，我告訴你，信那些該信的東西，因為它能改變你。因為如果你要信那些你沒法不憤怒的事情，它只能害了你。
我在內蒙古的老家做演講，坐在最後一排的同學問我，白老師，你坐在主席台，我在最後一排，我什麼時候才能到你那個位置呢？我說，老弟，角度不同，在我的位置上，你在第一排，你有無數條路可以走到這兒來，我再也找不到一條路可以走到你那兒去了。是我該羨慕你，還是你該羨慕我呢？怎麼樣過你此時此刻的青春？
史鐵生是我非常尊敬的一位老大哥，2010年的12月31日，離他的60歲還有幾個小時，他走了。他曾經有這樣一段話，當時四肢健全的時候，可以隨地奔跑的時候，抱怨周圍的環境如何的糟糕，突然癱瘓了，坐在了輪椅上。坐在輪椅上的時候，抱怨我怎麼坐在了輪椅上，不能行動了，懷念當初可以行走、可以奔跑的日子，他才知道那個時候多麼的陽光燦爛。
又過了幾年，坐不踏實了，長褥瘡，各種各樣的問題開始出現，突然開始懷念前兩年可以安穩地坐在輪椅上的時光，那麼的不痛苦，那麼的風清日朗。又過了幾年，尿毒症，開始懷念當初有褥瘡，但是依然可以坐在輪椅上的時光。又過一些年，要透析了，不斷的透析，一天清醒的時間越來越少，還是懷念剛尿毒症的那會兒時光。
所以史鐵生說生命中永遠有一個「更」。為什麼不去珍惜呢？如果我們要為未來憂慮的話，你擁有一輩子的機會，難道你會為了你的未來，一輩子的憂慮嗎？
愛你現在的時光。過去的已經過去了，較什麼勁呢？未來的還沒有來，你焦慮什麼？你知道什麼叫做真正的恐懼嗎？真正的恐懼不是血肉橫飛的畫面，真正的恐懼是調動你的想像力，把你自己嚇著了。
最高明的恐怖片的導演，都高明於此，調動你自己的想像力嚇唬你自己，人生對未來的恐懼就是如此，都是你自己的想像把自己嚇著了。可是有科學家調查，你所憂慮的事情，只有10%最後變成了現實。這個數據給了我很大的啟示，你付出了100%的憂慮，其中有90%是瞎耽誤工夫，明天的事交給明天。
而且生命中有一個很奇妙的邏輯，如果你真的過好了每一天，明天還不錯。
文章摘自白岩松《幸福了嗎》
回答下這個問題。
媽媽懷孕的時候吃過感冒藥。
天生的血管畸形（可以理解為血管瘤但是還是有些差別。）其實只說這種病倒也沒什麼，有什麼的是它長在了我的咽喉，舌頭，脖子外側。這就有什麼了。醫生說我應該活不過15歲，到12歲之前，跑遍了全國的各種醫院，沒有一家醫院願意為我治療。因為手術死亡率接近一百。到目前為止。接受了五次治療，四次被切開氣管。有一次帶著外置氣切套管三個月。
這些也都沒什麼。只是這麼多次折騰總是需要留下點痕迹，我的脖子外側有個很明顯的坑痕，還有一道幾乎覆蓋整個脖子的傷疤，多次的無水酒精的注射，我的右臉明顯比左邊大很多，也就是意味著我不管怎麼瘦，臉都會特別不對稱的胖。或者，腫！
以上為背景。
想像過從小到大，別人不願意跟你用一個水杯喝水的感覺么，哪怕你苦口婆心地解釋，這個不傳染
想像過小學的時候，體育老師不願意讓我上體育課，並且很大聲地當著我的面，罵我「爛脖子」么？
想像過從小到大，去公共浴池洗澡，都要忍受無數人的注視么？
想像過被人說過「怪物」么？
我經歷過，都經歷過。
身體不好，沒法運動，男生173身高，體重160。被人罵成死胖子。
很長一段時間，我都在自卑里度過，儘管表面上我沒心沒肺，我敢於自黑，善於自黑。然而，做噩夢驚醒地時候，我都會去摸著脖子上的傷痕。
它，太痛苦了。
我必須努力，因為不努力以後被嘲諷時你沒有反擊的能力。
我去學吉他。我去寫文章。我去做視頻剪輯。可是沒什麼用啊，現在這個社會就是以貌取人的時代。
當你失意的時候，一切的負能量都指向你的自卑，而一切自卑的來源，都是因為這道傷痕。
想過自殺，可是不敢。也對不起父母。
寫到這兒似乎偏離題目了。
筆鋒一轉。
她。
讓我徹底離開了這個深坑。
跟她在一起，我很少去想自己的痛苦。因為我要去陪著她開心。
跟她在一起，我甚至敢解開襯衫的第一個扣子，把疤痕露出來。
跟她在一起，我聽不到嘲笑，聽不到諷刺。聽到的是羨慕和嫉妒。「女神跟別人跑了」「他運氣真好」「好羨慕他」
她的父母。也不在意我的這些。
我們知道彼此的負能量。我們是彼此的依靠。
所以啊，我走出來了。
我可以走在路上，不去靠音樂麻痹自己的神經
我可以與人交流的時候，不去刻意低著頭。怕別人看到自己的疤痕。
甚至在跟一些新的朋友吹牛逼的時候，我都敢拍著胸口說，「兄弟你是不知道。我就留個疤，那孫子直接被我卸了個胳膊」 霸氣不！
這一次，我應該是真正變得開朗，而不是過去二十年的裝出來的連父母都不知道的偽裝。
算是一個挺大的性格轉化吧～
贊過十個。就爆妹子的照片～（騙贊騙贊～）
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分割線分割線
好吧，我承認，實在忍不住這個秀恩愛的心喲！！
這張圖還是能看出來，我的左右臉是不對稱的。這也是我拍照的時候幾乎不敢拍近身照的原因。
我的衣服全部是襯衫的領子扣在最高的地方，然而還是能看清楚我的疤痕。
額(°_°)…，跑題了，應該是貼這個小仙女的照片。
有這樣的
這樣的。。
還有。。這樣的
（最後放一張偷拍的）
（完結撒花～）
話說我師兄當年上學時流傳一個這樣的故事。
一個神經外科的教授，屬於老學究型，平時不苟言笑，對待手術和教學都十分認真，對待學生也異常嚴厲，教授的弟子送給教授一個外號「鐵面判官」。
也是不幸也是幸運，教授有一天自感不適，自己去做了一套檢查，自己看了自己的片子，自我診斷為腦膜瘤。
科里另外的主任主刀，教授的學生們也都來幫忙，手術做的非常成功。
然而術後老教授卻像變了一個人。儼然成為了一位話嘮，平時也特別和藹，很有耐心。因為實在太能聊，科里的醫生們都避之不及。最後院里沒有辦法給教授配了一個人，專門話聊。
後來教授康復，弟子們給教授說起過去種種，教授不信，對燈發誓絕沒有過那麼不近人情。
再後來，老教授不能做手術了，專出門診，由於對患者實在太有耐心，遠近聞名。
十七歲，父親出軌。如今我奔三，單身，無數人問我為什麼一直不戀愛，為什麼一直到現在還是個孩子性格。
我無言以對。不是不相信愛情，不是不相信別人，畢竟到現在我依然愛看言情小說，只是覺得，用那句話說吧：無論彼此之間發了幾千條簡訊，心與心的距離也不會拉進一毫米。
堂姐，嫁的老公婚後發現對方不但是男同，還買屁股後。整個人差點瘋了。從此神神叨叨。
感謝所有點贊、評論的人，這幾天聊得非常非常開心。
今天一早看到了這個：
我覺得自己必須性格大變一下，哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
我並不是說內向不好哦。我只是讓自己往自己喜歡的、想要的方向發展而已~工作之後我也有刻意讓自己往成熟穩重的方向發展，所以大家在網路上看到的我並不像我工作的樣子哈哈~我工作中偏嚴肅~~
評論中有些同學覺得過一陣還是會恢復原來的樣子，而且覺得刻意改變很累，那你們是不是其實並不想改變，只是為了迎合別人呢？
遵從自己的內心生活吧~
-----------------------------萬能分割線……………以下原文…………………………………………………
我自己。
是刻意的。
小學一直非常非常文靜內向，在課堂上基本不敢舉手發言，甚至老師一提問，我本來在摸頭的手都要立馬收回，生怕被點名。隨便跟人說個話都要臉紅半天。
上初中剛開學的時候，我忽然意識到身邊都是新同學新老師。他們不會知道我從前是個怎樣的人。所以我可以趁此機會改變自己，我喜歡活潑開朗的人，我也想成為那樣可愛的人～
於是我開始主動跟身邊的同學說話。發現這並不是多麼困難的事～在新的環境中，人更容易跳脫出來，不受困於原來的自己。
從初中到高中，我都因為喜歡活潑開朗的人，而變得更加活潑。
所以現在的我已經跟小時候的我完全不同了。
謝邀
高中的時候，準確的說是高二上學期，二鎚子突然性情大便。真的，完全不是以前的那個二鎚子了，整個人大變了一個樣子。
我們稱之為：
這個大變態事件的發生，並不是毫無預兆的。那天他突然很嚴肅的和我們說：你們以後，不要叫我二鎚子了好嗎，顯得我很不正經。我希望你們能叫我「威哥」。
他這種荒唐的行為當然被我們無情的拒絕了。開玩笑，二錘這麼可愛的名字，寄託著我們對他拳拳的愛意，相比之下，「威哥」是什麼玩意兒？感覺就好像有一天可口可樂突然跟你說：以後請不要叫我可口可樂了，叫我大黑汁液吧…讓人完全無法接受。
二鎚子就很難過，他苦苦哀求，最後說：那以後你們能不能在李鐵樹面前不要叫我二鎚子，叫我威哥行不行。
新機呲挖一呲冒黑套呲！搜帶撕奶！大家一副恍然大悟的樣子。原來是喜歡上了他同桌的李鐵樹姑娘啊！原來是錘竇初開啊！原來是錘心萌動了啊！難怪最近，頭髮梳得油光水滑，走路總是甩著頭，就像一隻隨時準備打鳴的小公雞。
我們就一起慫恿他去表白。他就真的去了。
用一個月寫了情書，十幾個人幫著他修改，還沒送到李鐵樹手裡的時候，全班同學包括李鐵樹基本上都已經知道了情書的全部內容…
這樣的一封情書，剛遞到女孩手裡，她都沒有打開，就把它撕得粉碎。
二鎚子用了很多摩絲才豎起來的頭髮，當時就垂了下來。那天他坐在操場上望著昏黃的落日，默默的流著眼淚。我們幾個兄弟，在旁邊安慰他。「二錘，你要知道，上帝不給你一個人，有的是因為他不配，而有的是因為，他值得擁有更好的。」我突然說了一句很有哲理的話，打動了二鎚子。
他抬起頭問我：那我要到哪裡去找更好的呢？
我盯著他看了一眼，說：你屬於不配……
那以後的二鎚子，成熟了很多。
大概每個男孩突然的改變，都和一段愛情有關吧。
想起我高一的時候住女生宿舍，舍友污衊我偷她手錶，我告到了老師那裡，結果兩個男老師幫著那個女生給我痛批一頓。
後來女生宿舍根本住不下去了，我轉學了。
我真的沒偷。
謝謝大家的關心，第一次有這麼多人為我打抱不平，很抱歉不能一一回復。實際上，我有很嚴重的抑鬱症，抑鬱症的癥狀就是麻木，感受不到愛，但是我很感謝每一個陪在我身邊和一直愛著我關懷我的人，我也試著努力尋找愛的感覺，這一次，我好像真的感受到了，非常感謝，真的。 治療抑鬱症的人最好的辦法就是陪伴，要堅持。
人這種東西是很難改變的。
所有性格卑劣的老頭，年輕時候也一定是個自私自利的人。無一例外。
人想改變只有兩個辦法，長年累月的自省和自律，或者忽然被大卡車撞一下。
而前者需要強大的自制力和意志。
記得我的一個朋友，鍛煉認識的，經常穿藍衣服，所以外號小藍。
小藍是個有些惡劣的人，他經常蹭吃蹭喝，滿嘴油腔滑調，算不上什麼壞人，但總是佔便宜沒夠。
他嘴上很甜，最大的能耐就是聊姑娘，他來鍛煉一周，姑娘就能聊一打，別人的女朋友他也照樣撩，為這個也和別人打過架，但他依然嬉皮笑臉，江山不改。
我見他有時候也打個招呼一起喝喝水，聽他講講泡妞傳說。我可愛聽啦。
有一天他忽然消失了，像夏天的風。
我們有時候談論，漸漸過了一年。
在一年半的某一天晚上，我和朋友在公園遇見了小藍。
看了半天沒敢認，最後去打招呼。
小藍淡淡地一笑，微微點頭。
言行舉止木訥謙卑，沒有了當年的撒潑打諢、輕浮扯淡。
我說你咋那麼久不來鍛煉啊！出車禍啦？
他點點頭，是啊，差點命沒了。
他說，那一天去內蒙古玩，路上出了車禍，他脊椎斷開了。
那地方沒有醫院，要活命就得回北京搶救。
小藍被一輛車運著，他直直地坐在后座，連呼吸都不敢。
當時只要再一個顛簸，脊椎錯位就直接沒命。
他疼痛，大腦麻木，所有活過的畫面在腦袋裡一頁頁翻篇，他說他每一次喘氣都帶來恐懼，每一次顛簸都想起父母。
4個小時，每一秒都像是一年。
最後搶救成功，他得救了，後來就不喜歡人堆了，每天下班後的愛好就是在安靜的公園自己走走。
他像是在說別人的事一樣慢慢訴說著，我感覺他在這一年多里起碼成熟了10歲。
我覺得，我想要懂得這場人生，也得讓卡車——算了，我還是努力學習，自製自律吧，總有一天會變好的。
很可怕的在於，一個人性格大變後可能自己根本意識不到，或者即使意識到也無法找到自己到底哪兒變了。
我14歲初三上學期的那個元旦，考完基礎學科競賽（大概就是月考），因為成績好所以可以去看元旦晚會，完事兒回家還帶了一堆書，決定好好複習，爭取期末考的更好。
我騎著電動車回家，學校距離我家大約15分鐘路程。在我馬上到達家屬院大門口的時候，因為地上有雪我騎得不快，有一個大約17-18歲的男生一下子坐上了我的電動車后座。我趕忙停車，他對我說，你哥哥在前面等你，這時候周圍幾個青年也圍上來。
那時候真是太年輕啊，根本沒有懷疑。反倒是看這幾個青年人衣著打扮和談吐，覺得不是什麼好人，懷疑是否我哥哥被他們欺負，於是就跟他們走了。
後來的事情因為發生比較突然，我也記不清了。就記得他們把我拽上了一輛計程車，我哭著求司機救救我，司機不理我，很冷漠地看了我一眼。
他們把我帶到大壩上，威脅要把我丟下去。
後來又裝模作樣打電話，說是"收拾錯了人"，很快就放了我，並且告訴我我的電動車和書包會還給我，並且向我道歉。接著，搭上了一輛計程車，揚長而去。
我一個人在荒郊野外，遇到人就哭，一個中年男人指路代我去了派出所。
當時的場景我的印象還非常深刻，一個中年女警察在布置到市場抓賭。看到我進來，安撫我的情緒，給我倒水並且給了我一個盒飯，問了簡單的情況後給我父母打電話，然後開車把我送回家。
我印象中送我到了離家最近的派出所，我父母在那兒等待，結果一到就是劈頭蓋臉一頓責罵（當然他們也是擔驚受怕急了）。
這件事情很快就被我班主任知道了，她居然把這件事情解釋為「我個人交友不慎，自我保護意識淡薄」，並且把我作為反面典型，讓我班會課上上去和同學們"分享經驗心得"。
當然我必須說，我初中班主任整體說來對我非常好，我很感激她，她只是沒有意識到這件事情對一個孩子帶來多大的恐懼。
我此時還心心念念想著那群人說，會把我的電動車和書包放到學校附近的一個文具店，於是我每天都去文具店問，結果都是空手而歸。
——直到很久以後我才想明白，或許他們僅僅是打著一個幌子，純粹是為了搶劫。由於也都是一群小孩子，下不去狠手，所以整個搶劫過程變成了挾持和欺騙，從五點到一直持續到十點。
這件事情過後，我覺得我確實變了，但我真的說不出自己變在哪兒。
我變得宅了，我從此的原則就是，沒事兒絕不出門，尤其是晚上。
我變得膽小了，我畏懼黑色衣服、黑色皮膚的男人，尤其是十七八歲的街頭小混混。
我變得本能的抗拒，對於很多事物第一個懷疑就是，披著羊皮的狼。
多少個晚自習下課回家的夜晚啊，騎著自行車在路上，遇到網吧出來的青年我都會加快速度，聽到路上有他們戲謔的叫喊聲，我都會膽顫。
我本來就是個比較膽小的男孩，從那以後覺得更膽小了。
最可怕的是，我中考的時候，雖然考了非常高的分數，但是錄取到了一所比較差的高中。那個高中遍地都是這樣的人，當時我就特別怕什麼「放學後別走，找人堵你」之類的事情，基本上也是很低調，而且也沒有交到什麼朋友。
以現在成人的視角去看，當時的我還真的是很堅強，沒有任何人關心我心理的創傷，但我居然也走過來了。
我現在對他們已經沒有很多的仇恨了，因為我已經忘的差不多了。我也覺得當年沒有抓到他們，也不是件壞事。攔路搶劫是重罪，即便他們不滿18周歲，也可以蹲上幾年大牢了，一則毀了他們一生，二則他們出來後可能還會回來報復我。
希望他們現在也是和我一樣，一個普通的不能在普通的社會主義好青年。
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