如何平衡自己在富二代面前的不平衡和自卑感？

11-26

看了負二老師的答覆。再回想一下自己的感受。

在我們山西那個地方，你遇到煤二代的幾率還是蠻高的。之所以叫煤二代，不叫富二代，是因為我遇到他們的時候，應該還沒有富二代和煤二代這些詞語。那還是上個世紀90年代初，我是在國有煤礦上的職工子弟學校讀的中小，於是我就跟這幫「煤二代」們讀完了小學，初中。那個時候他們家裡已經有了紅旗轎車，有了自己的水泥廠，運輸車隊。高中的時候，他們已經出國了。一個去了加拿大，一個去了澳洲，還有一個去了俄羅斯（我一直沒明白他們家裡為什麼安排他去俄羅斯）。現在他們的老爸一個是我們市的政協主席（去加拿大的那位），一個是北京的房地產商（去澳洲的那位），另外一個不清楚。不過我同學從俄羅斯回來後，在北京做金融。

現在想想那個時候的心理狀態吧。在國內，初中時光應該是一個人最重要的心理形成期。我之所以現在還對那個時候的感觸如此深刻，也許正是這原因。
那個時候最深刻的，就像負二老師講的，嫉妒之心。雖然90年代在內地，大家對財富還是持有很謹慎的態度，那個時候有錢人不敢像現在這麼顯露。但是我那個時候的嫉妒不是來自於他們炫富，事實上那個時候他們也沒有。而是來自於他們的有錢所帶來的老師特別關心，學校特別照顧（群眾的嗅覺永遠是最靈敏的），還有就是有錢還比你帥，比你知道的多，比你更能吸引大人的注意。

那個時候我的平衡之術（那個時候沒有這種想法），就是盡量跟他們交朋友但同時又盡量離他們遠點。都是在一個學校，一個國企里，而且就住在一個家屬院里。那個時候我唯一比得過他們的地方就是學習成績比他們好。但是如果他們叫我跟他們去玩球，我肯定二話不說，而且玩的很努力。他們叫我去他們家裡玩，我也從來不扭捏（那個時候去他們家，我總是能吃到以前都沒有見過的東西）。而且那個時候，由於我哥哥是孩子王。所以我們家裡總是很多人，他們也會跑到我們家玩。朋友之間的關係只要快樂，其他就都比較淡了。初中之後，大家走不同的人生道路，已經完全失去了聯繫。他們家裡後來都搬去了北京。但是就像負二老師講的，那個時候的嫉妒之心被埋在我的心裡，也許成為我後來不斷激勵自己的一個動力。。。。

還有一點影響，就是真的要在自己可承受的範圍內，不要摳門，不要把自己搞的像生活的難民一樣。不考慮財富，能夠讓你跟別人平等的就是你的經歷。對自己的生活要有魄力，有勇氣。如果能夠做到這樣，社會在你眼裡就不會是那麼失衡。。。。。

PS：補充一點，專註與你的興趣。這點也很重要。區別與不同人的就是你的興趣。

最近接待了一個女粉的諮詢，大致情況如下。

『我現在接觸的對象常說，他和媽媽去香港澳門買了多貴多貴的表，多貴的東西，或他媽媽又去哪度假爸爸跟哪個領導應酬。我老是不自覺會聯想自己買不起，做不起這樣的事，自己的爸媽也是普通人家，不由的自卑，這個心態該怎麼調整？且男女相處，男生買禮物給女生，實屬正常，他總炫富我反而不敢要求或接受，怕他覺得我貪圖他什麼…這該怎麼辦？』

這個情況挺有意思，相信很多女孩子都希望有個高富帥能追求自己，而且你之前還說過，你身邊這樣的優質異性資源還很豐富，你比一般的女孩要幸運的多。當然我們不是來炫耀的，而是要解決問題。

我對這個事情的看法是這樣：

首先，他不停的炫富正說明他的自信來源於這些外在物質，如果突然有一天他家道中落了，破產了，你覺得他還能像現在這麼牛嗎？

知道了這些，你其實可以體諒他，他從小就在物質豐富的環境長大，從來不知道什麼叫缺乏。不知道什麼是貧窮。他不會知道要自己付出足夠的努力才能贏得現在這一切。

你只要做自己就可以了，但你現在就是缺乏一個應有的自信的狀態和應對這些行為的方法。

其次，你自身犯了一個認知上的錯誤，就是你只用錢的多少來衡量一個人的價值。你覺得你沒對方有錢，就比對方價值低，就會變得沒自信，對一般的人（例如：公務員）就有自信，這是被『大眾價值觀』太過束縛的結果。

什麼是『大眾價值觀』?

這裡主要是指狹隘條件下的普遍世俗價值觀，人們會用是否符合大眾價值觀的標準，來決定自己的自信是高還是低。

比如說，你今天買了一件新的襯衣，覺得非常好看，你的自信是不是會變高一點？一般人都會。

又比如，今天你又買了一輛車，你會不會自信更高一點。

再比如你今天買了一套房子，自信更高了。

因為大眾價值觀說，有車有房是好事情，是高價值的表現，穿好看的衣服是自信的表現。如果你滿足了這套要求，你就符合了大眾價值觀的標準，你的自我認知價值感就會變高，你的自信就變高。

這種自信能持續多久？

一件新襯衣的新鮮感的自信大概也就能持續幾天到一星期左右；一輛車，一套房時間會更長一些。一般來說價值低的時間短，價值高的時間長一些。

我可以告訴你的，一般的有錢人也很容易陷入這樣的『大眾價值觀』並被局限住。

百萬富豪羨慕千萬富豪；（好像現在買套房就要差不多上百萬了。沒什麼好羨慕的。）

千萬富豪羨慕億萬富豪；

億萬富豪羨慕百億富豪；

百億富豪希望結交權貴；

權貴希望結交更高的權貴；

你看『錢』已經不是『錢』，只是一個工具或等價物，或是階級劃分的一種方式，還不是唯一方式。

據我所知，真正有錢的OLD MONEY，是不屑於炫富的、是低調的。炫富的背後實質是自卑感和缺乏安全感。

喜歡炫的都是沒富太久的暴發戶，他們可能之前委屈受窮，但機緣巧合發了財，開始有了實力，於是補償心理開始起作用，希望通過別人的讚美來填補內心深處的自卑感。因為他們內心有一種急於獲得他人認同的心理，從心理學角度看，炫富是一種攀比心理，炫耀的目的是獲得一種滿足感，其行為背後則是渴望被人尊重。那些朋友圈秀恩愛的內在心理也是如此，並且秀恩愛秀多了也會引起反感，但他們顧不上了。

另一種情況，物質的發達使人過於追逐名利，而疏於整理內心、情感等精神財富。時間一長容易就變得精神空虛，不得不找一些精神寄託，例如信仰宗教、靈修、崇拜追隨一些像王林、劉一秒樣的『忽悠大師』，或是用最簡單直接的方式，展示自己的各種物質條件，從而獲得安全感。

用財富來填充自己內心黑洞，只能治標不治本，只會越炫耀越空虛。就像喜歡約炮或擼啊擼的朋友，最後也會變得空虛寂寞，因為他們發現慾望的發泄只能滿足一時，滿足之後是更大的空虛。

周星馳電影《美人魚》里鄧超飾演的角色就是如此，從一個窮小子發憤圖強變成了超級富豪，便開始變得浮誇、恃才傲物，也內心孤獨，他在電影里唱了插曲《無敵》『無敵是多麼多麼寂寞，無敵是多麼多麼空虛』，他可以得到自己想要的任何東西，卻沒人懂得他的內心真正所需，包括性感御姐張雨綺，直至他遇到了傻白甜美人魚，林允帶他吃烤雞，玩遊樂場，才讓他真正找回了自己的童真和一直未被滿足的家庭溫暖，他的內心需求得到了極大的滿足，這不絕不是錢和性能換來的。

所以他最終選擇了林允並對她說：『幾百億的事我幾秒鐘就可以決定了，但是你！我想了整整一個晚上！』，而這一切絕對不是超級白富張雨綺可以給的。

回過頭來，你雖然沒對方有錢，但你有自身的女性優勢，例如，你很漂亮，你很溫柔，你有身材，你情商高，懂得如何進行人際交往，你會做生意，雖然你生意沒有他大，但對方是富二代，不是靠自己賺的錢。你其實不是和對方比，你是在和對方的父母比。對方父母可能是付出了幾十年的代價才有現在的成績。你和不對等的人做比較，只會讓自己自慚形穢。

除了家庭背景沒有門當戶對外，你其實有很多優勢足以讓你匹配對方，只不過現在最大的障礙就是對自身價值感的不認可，你被世俗的價值觀所綁架，受到了他們的制約，而一旦你跳出這個框架，接納自己的不足，承認自己的優勢、優點，是別人沒有，並且需要的，能給對方帶來價值，那你被禁錮的思維才能打破。

你的第2個問題『他總炫富我反而不敢要求或接受，怕他覺得我貪圖他什麼。』

一方面是你前面的自卑心理造成的自我設限。

另一方面，雖然他不是通過自己努力賺到的錢，但他也應該不笨，應該也知道女人接近他可能是為了錢。你要做的就是不那麼在乎這些物質，禮物可以收，但你也可以給他一些回禮，不一定是貴重，卻是用心的，例如你在KTV給他唱一首走心的充滿感情的歌曲，或是親手做個蛋糕等等需要付出一定的心力的禮物，就像林允給鄧超吃的烤雞，鄧超吃著吃著就哭了，那是童年的味道，那是童年內心一直求而不得的感覺。我相信即使是物質生活優渥的富二代，一樣有內心脆弱的點，肯定有一直想要滿足卻不能實現的內在需求。

例如，夜晚是蝙蝠俠，白天是富二代的布魯斯韋恩，他內心就一直糾結為救他而死的父母，他憎恨罪惡，你想想如果你作為配角能在這件事情上幫助他，掃除罪惡，匡扶正義，那你是不是就和他成為了朋友，成為了利益共同體。

所以，我的結論是，你完全可以用其他方面的價值，尤其是他內心最需要滿足的價值，就可以抵消掉他錢多的優勢，四兩撥千斤。

所以，你接下來需要花一定的時間去了解他內心到底有哪些一直未被滿足的需求，如果你不那麼刻意的幫他滿足了，我絕對相信，他會像鄧超一樣對待林允。

或者請換位思考，你內心最想要的是什麼，男生為你做了什麼，你肯定就託付終身了？請花10分鐘好好想想這個問題，你會獲益終身。如果你從這篇文章里受益了、解惑了、頓悟了，請往我底部的微信打個賞，請我喝杯咖啡就行了。

女生又補充問到『他之前交往兩個女朋友，在我們城市都是非常出名的富二代，比他家條件更好。我總怕他拿我跟她們在物質環境上進行對比。怎麼辦？』

你這個問題和前面他愛炫富你會自卑的心理根源類似，作為補充，我舉個極端例子。王思聰不是說過一句名言嗎？——『我交朋友從不在乎對方有錢沒錢，反正都沒我有錢。』

你看最有錢的人群已經道出了交朋友的本質，他們交友也不是以錢的多少為標準，只不過他沒有說出這句話的潛台詞，那就是他交朋友的標準是對方是否有一定的價值。

例如，他喜歡電子競技，於是就聚攏了一幫電子競技的職業高手；他喜歡模特，於是後宮都網紅模特類型；他現在又搞互聯網創業，於是身邊又多了一群互聯網創業者和程序員。

所以，你應該把注意力放在自身價值提升和怎麼給他人提供價值上，而不是錢。錢的多少永遠是動態變化的。誰能想到10多年前一個杭州師範學院的老師會成為現在的中國首富呢？馬雲利用自己的英語優勢和靈活的商業頭腦撬動了資本成就了他現在的阿里集團。

富二代娶老婆的標準雖然有很多，但如果你能幫助他們家族的事業更上一層樓，能解決很多問題，而不是只做少奶奶，那你的競爭力絕對比其他一般漂亮的女生更有優勢。

這讓我想起向華強的老婆向太，她年輕的時候也是一個模特，但她知道光有外貌是不能長久牢牢綁住一個男人的，正好她性格也要強，和向華強一起同感共同，協助他的電影事業蒸蒸日上，既是賢妻良母，也是事業上的好搭檔。你如果也能做到一點，是不是就既搞定了他也征服了他的父母呢？

所以，你需要先從思維上認識到你現在的想法是錯誤的，你才能扭轉這件事情對你的影響，前面我已經說了那麼多都是告訴你這樣的想法錯在哪，以及怎麼做。

同時，那些不是要找富二代的女生，你如果能調整心態和聰明的運用我說的原則，你也能收穫屬於自己的愛情。這麼乾的乾貨，你不點個贊轉個發再走么？

最後，記住這一點，你的自信狀態不能以錢多錢少來衡量，不然你永遠不會自信。

比如，假設你後面通過努力或運氣賺到了1000W，1000W這個數字在中國足可以讓你衣食無憂了，但你如果遇到上億身價，甚至百億身價的，你是不是又開始覺得自卑了呢，對方比我有錢啊，我怎麼辦？

所以，你要認識到不能被前面提到的『大眾價值觀』束縛，雖然我們不能脫離社會約定俗成的框架，但至少要降低影響，要都懂利用自身的獨特優勢給予他人價值，尤其是懂得滿足他人最內心的需求，你才會活得更幸福。

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怕我，你愛了嗎？

你考60，同桌考80，叫嫉妒；你考60，同桌考150，叫羨慕。

你自卑的不是金錢，而是金錢帶給他們的見識和好的教養。或許你要做的不是自卑而是自強。

有個矮子喜歡一個美女，然後鼓起勇氣去向美女表白，美女拒絕了他。
矮子很泄氣的問，是因為我太矮了嗎？
美女回答說，是啊，但是你知道嗎，有三種方法能夠讓你變的高大，第一就是在腳下踩一個氣球，第二就是踩一堆金錢，第三就是踩一堆書本。
這個小故事其實是想說，
如果想讓自己顯得比較「高大「，你可以像吹氣球一樣吹個牛踩在腳下，但那樣不過是虛張聲勢，色厲內荏，最後總會輕易的被戳破。
你也可以賺取豐厚的金錢，那也會增加你的地位，但是外在物質的獲取，更多看的是緣分和運氣。
最終，只有滿腹的才華，才能讓你顯得與眾不同。

階級鬥爭天天講的時候根本沒有想到有深圳可以建設的

　　洪武三十年所頒的《大明律》對海外經商限制得很嚴格，它規定凡私自攜帶鐵貨、銅錢、緞匹、絲綿等違禁物下海，及與外番交易者一律處斬，而且禁止私人製造具有二桅以上的出海大船。而對於勾結外族的"謀反大逆"更是異常嚴厲：凡"謀反大逆"，一律首從皆凌遲處死，本宗親族祖父、父、子、孫、伯叔、兄弟、侄、堂兄，同居的異姓親族外祖父、岳父、女婿、家中奴僕，凡年滿十六歲以上皆斬。

作者：zhen-liang
鏈接：中國援建的巴基斯坦瓜達爾港將來會成為深圳那樣的大城市嗎？ - zhen-liang 的回答 - 知乎
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

…如果你和富二代在一個圈子，但是你又不是富二代，那麼你們的交集一定是別的東西，而不是因為有錢，所以並沒有必要因為比別人窮而不平衡和自卑，也別老在錢上和富二代做比較…

「得到"與「擁有」並不是相同的概念，「得到」會讓一個人感到幸福，「擁有"不會。這樣，你就會知道，有些人明明已經看上去很好，還是覺得不夠，不停地想"得到「更多。
於富二代也是這樣的，富二代只不過擁有了你想得到的東西，但是他們並不因此比你更快樂，他們也必須不停地在他們」擁有「的基礎上去追求更多，才能獲得快樂的感覺。
打這麼一個比喻：你跟富二代同在一條游泳道上，你在20米的位置，他在50米的位置，你從20米游到50米獲得的快樂，他也必須從50米游到80米，才可獲得等量的快樂。
以上純屬胡扯。

改革開放三十年教會了我們一個真諦。
三十年河東，三十年河西。

你也來點讓自己驕傲的東西，比如成就，比如思想，比如知識，比如人格。如果沒有的話，繼續自卑去吧。

面對這種問題,一直以來我的想法是:
我有機會體會物質貧瘠,也有機會體會從物質貧瘠到富有的過程,我的生命更豐富.

每一個人都是獨一無二的,攀比來自深層次的自我限制.
當一個人內心不夠強大,他就只能屈服於社會的規則和價值觀.

自己家不是富二代，只能算是個小中產。不好的是因為爹做生意，認識了一些他各種把兄弟同學和熟人的兒子，有一些是富二代朋友。大多都沒那麼深交，但講點體驗也夠了。

首先，他們也並非都是各種炫富的。大多數都比較率性低調，穿個優衣庫，外套牛仔褲都磨掉色了，錢包用的還是破破爛爛的舊的。幹啥都淡淡的。也會穿著幾千塊錢的衣服去油乎乎的路邊攤吃烤串。也會打遊戲，不修邊幅，弄得像個艾斯比。有的出去留學，回來後屌絲氣質一點沒變。家教是天生的學不來。一個人並非因為有錢就能變成貴族。他們也會追女生被拒絕，然後哭得氣都上不來。他們的父母也曾是工人農民教師，比較有眼界而已，屬於站在風口的豬，風來時飛了飛。

要不是他們的爸媽給他們買寶馬埃克斯五之類的代步，真不知道和常人有何區別。要說與常人有什麼不同，就是常人看來比較奢侈的禮物在他們看來比較隨便。例如某年過一個極為普通的生日，一個朋友送了一斤好茶，目測也得四五千，感到奇怪，因為小年輕過生日送茶比較少見，問之，答曰，家順手拿的，爹送禮剩的扔櫥子里被我拿來了，不是什麼好東西(這不是他裝逼，這在他家真不算什麼金貴東西我作證)，別放心上。

再就是你和他們在一起的時候，不用在錢上思前想後那麼小心，因為他們對錢，對誰結賬之類的不在乎，轉個頭就忘了。所以他打電話喊你去比較貴的館子吃飯，不必多想，人家真的只是想嘗嘗那個館子，叫你陪著吃飯而已，吃完一抹嘴，他就把帳結了，你也不必有什麼心理負擔，過後請回來便是，要是時時掛在心上，未免顯得格局太low。

認識一個富二代，煙台的，地產開發，家裡資產大概十來個e吧，今年破產了。不過後路已留好，不耽誤他奢侈過一輩子。

感覺上就是你和他們在一起的時候，不卑不亢，彆氣短，別的都無所謂╮(╯_╰)╭

至於時常炫富的那些，他們和你玩只不過是追求一種虐屌絲的認同感，就不要和他們玩了吧，大路朝天各走一邊，人窮志不短，不要自卑也不要拜金，理他們做甚。可能抱他們的大腿會獲得一些平時得不到的物質上的享受，但那終究不是你的，除了提高你的閾值、讓你變得嫉妒以外沒啥用，所以，還是敬而遠之吧。

富二代也是人，生活舒服第一。若為了炫富而故意購入奢侈品保持著自己的生活標準，那挺累的。隨性第一。炫富的富二代不是好富二代。

還有，當富二代們購入和談論汽車名表的時候，我認為正確做法是不要說他們是裝逼或者土豪，前者有敵意，後者有媚意。人家談這些，可能真的沒有炫富的意思，因為名車名表對於他們來說也就是個日常消費品而已。所以請不要隨隨便便給他們貼上裝逼或者土豪的標籤，這樣會讓自己顯得很low，而且富二代們跟你在一起會有社交壓力，會糾結於要不要照顧你的感受和敏感的自尊，然後可能就會慢慢疏遠你了。如果你跟富二代們混圈子，最好適當關注名品動態，這樣不至於打不開話題。

以上。

不平衡可以理解，自卑絕對是你個人問題。

建議多讀書。

說真的，我這輩子還沒接觸過王思聰秦奮級別的公子哥。畢竟他們這個圈子是中國最頂尖富二代。
省級公子哥，不管號稱幾十億的，還是過百億的，我都不自卑。一點都不！

不過我承認在部級以上的官二代面前沒底氣。
我有個遠親，家裡老爺子做到副國級，入過政治局，雖說是親戚，見到他們，但是還是有自卑心態的。

窮則獨善其身，達則兼濟天下。

兩千多年前孟子就很有先見的這樣告訴我們該怎樣面對這樣的不平衡了，是不是很有道理，反正我是拿來當自己的座右銘了。

有種進可攻，退可守的含義

感謝你的父母吧。把當富一代的機會留給你了。

這是正常的心理情況。
我只有一點建議，別表現的具有攻擊性。說句不好聽的，認識他們是你的榮幸。
他們完全可以和同類交往獲取經驗，或者花費時間進修自己。因為和你在一起玩他們什麼都獲取不到。認真觀察他們的特點，絕對有富一代的影子。

我是一個富二代，在大學裡面不少仇視我的女生。我抱著呵呵呵的態度看她們。窮人真的是窮人，自掘墳路的事兒我和父親見多了。大部分人是自己使自己貧困的。相信我這句話。

當你擁有一個你可以很自信的點時，你在任何人面前都不會有不平和和自卑感了。

其實，比家境在一個學校里是很早就有的。我不知道為什麼現在分分鐘都會提到富二代，白富美，在我們求學生涯，只有品學兼有。又相貌堂堂才會受歡迎。不爭氣的富二代官二代，只知道拉幫結派。一般中等家庭才會出現，性格陽光，又上進的大好青年。
我覺得要看你的價值觀是怎樣的，如果你追求的是嬌柔造作的大小姐那你確實會覺得，錢是基礎。如果你要青春永駐，食指不沾陽春水，那你確實要嫁個經濟相當的人才能達成夢想。
不要太胖，會穿衣，有個體育愛好，用知識和專業武裝大腦，懂實時政治，踏實上進，言之有物。想必這些不難做到。我不相信物質和魅力的關係，我只知道有主見，正直，心胸開闊的人才是這個社會的中流砥柱

吃苦長大的孩子，懂得什麼是甜，先苦後甜，餘味都是甜的。
喝蜜長大的孩子，不懂什麼是苦，只要一點點的失敗，他們都會經受不住。
想想你自己奮鬥得到的成功，比起富二代靠家傳的成功來說，即使在物質衡量上好像是差距很大，但是從精神上來說，你得到的，比他得到的，要多得多。