什麼瞬間讓你想留住那一刻？
2014年6月8號
高考最後一科英語
16:56，停筆時抬頭看了一眼時間
放下筆，合好試卷和答題紙，微微靠住左牆，餘光看著窗外的操場
沒有當下的煩惱，沒有未來的打算，做了能做的一切
這四分鐘是我這二十多年來最舒服的四分鐘
鈴響了，一切都結束了，一切也剛開始。1、大二那年的冬天，因為禽流感原因學校都停課放假，跟男朋友去他家裡。
爸媽都去上班了，我倆那時候都不會做飯，就在廚房用蜂窩煤爐子煮火鍋吃。豆腐皮是他用手撕成一條條的，菜呀肉呀都是用手抓的。
冬天的中午，很靜謐很安寧。我倆一人捧著一個碗兒，筷子在鍋里攪和著，圍著爐子，邊吃邊說笑。爐子把我們的臉都烤的紅紅的。
我記得鍋底料是順清源的，特別好吃。咋那麼好吃呢？
好吃到讓我想要永遠留住那個瞬間。
2、大三那年夏天，期末考試最後一門結束的當天晚上，我們跟隔壁宿舍的女孩兒們一起聚會。
八個人，兩張拼在一起的懶人桌，團團坐在地板上，桌上是絕味鴨脖和三得利啤酒，涼拌菜，克里斯汀的蛋糕，涼皮和麻辣燙。那是我們那個時候最常吃也最愛吃的美味。
喝酒，吃菜，啃鴨脖，笑著鬧著。喝的high了就開始惡作劇，相互給對方手機通訊錄里的某個人打電話假裝表白。
結果沒有一個人上當，我們這些傻姑娘，兩罐啤酒舌頭就大了，誰都能聽出來是惡作劇。但也沒有一個人生氣，接到電話的也同樣都是剛剛結束了期末考試的同學們，他們也在用自己的方式開心呢。
那天我們都喝醉了，別的宿舍的姑娘來串門兒，被我們攔住必須每人親個嘴兒才准走。
那樣的青春那樣的放肆，那樣的瞬間，我想永遠留住。
3、11年夏天，男朋友畢業工作，租了一個地下室住。沒有油煙機和下水道，所以不能洗澡不能做飯，不能上廁所。
上廁所要去外面的一個旱廁所。就是不沖水，坑下面就是翔堆，會有人定期來清理的那種。蒼蠅蚊子小蛆蛆的樂園~每次上廁所都得自備花露水，邊拉邊噴屁股。
周五那天天氣預報幾次三番的發出各種彩色預警，說周末兩天是颱風。我倆買了好多的麵包，火腿，速食麵，瓜子，花生······作為周末颱風不能出門的屯糧。
周五晚上八九點鐘，我倆相約去旱廁所拉屎，因為必須在颱風來之前放空肚子，不然颱風天連出來拉屎都不能了。
廁所沒有燈，也沒有天花板，是半露天的。男女廁所就隔一堵牆。我倆就這麼在黑暗中蹲著，隔著牆有一搭沒一搭的聊著天兒，時不時拍打屁股趕蚊子。
大風已經下來了，漫天都被烏雲遮蔽著。黑漆漆的旱廁所臭氣熏天。
但那個瞬間，我就想留住。
4、去年初春，像往常一樣的跟爸媽一起吃完晚飯散步，去那個走過一百八十多回的破廣場走三圈。
走到雕塑旁邊那個土坡的時候，一陣臘梅花的幽香隱隱的飄過來。那麼沁人心脾的香味，我使勁兒的吸鼻子去聞，又聞不到了。再走一圈到這裡，不經意的，又聞到了。再吸鼻子，又不見了。
那個味道，就是這麼不冷不熱不溫不火的撩撥我的心，在南方初春微涼的夜風裡，那臘梅花的味道，我好想抓住它不讓它溜走。
我跟男朋友結婚了。慢慢的有了房子，有了車，有了狗，就差一個娃了。曾經因為異地戀而承受的那些撕心裂肺的思念，曾經因為經濟上捉襟見肘而面對的一些生活不便，曾經為了兩個人的小家而做的那些奮鬥，終於終於，化作了現在的平淡和安穩。
我們有了倆廁所，有一個還是智能馬桶可以沖屁股，廁所有空氣凈化的東西，不臭也沒蚊子了。雖然倆人也能同時上廁所，但是牆隔音，沒法聊天了。
我們有了正經的餐桌有了正經的電火鍋，還是買的那個牌子的鍋底料，咋再也沒吃出當年的那個味兒了呢。
那次醉酒之後，我本科期間最好的朋友東東出國了，之後大四畢業，我跟小鱒鱒繼續讀書，莎莎和涵涵出國，璐璐工作。如今北方的，南方的，國外的，大家各自結婚生子工作生活，就像那些花兒散落在天涯。
臘梅花開完之後的那年春天，我畢業了。爸媽送完春歸去，也送我回了北方工作，他們還留在江南和春住。我一年多沒有再跟他們在江南的春夜裡散步了，那種若有似無的臘梅花香，我也再沒聞到過。
我那麼的愛我的生活愛這個世界，在我的這近三十年來，有那麼多美好的瞬間讓我想要留住啊，卻留也留不住。
但是我知道，一定還會有更好的風景在前面。會有更多的驚喜，感動，美景美食，人，故事，甚至是離別和煩惱。每一次，都用力用力的去記住，用力用力的去感受，用盡渾身的力氣去生活吧！
2017.09.27
================我博士室友逼我必須修改答案=============================
上面的答案都不算。
我最想留住的一瞬間，是我的好朋友變成仙女的那一瞬間。。。。。。（真誠臉）
有一年過年，忘記是初二還是初三了，我值班，凌晨三點多接到報警說有人不停拍地鐵站廳大門。經驗告訴我，又一醉鬼大人閃亮登場。
果不其然，是一位滿嘴酒氣的中年男子。男子穿著大棉猴，拎著兩個行李包，形象上有點兒像落了難的李達康。就稱呼他為康哥吧。
康哥兩點多鐘就來到地鐵站廣場了，廣場上燈光寥寥，他身下連個影子都沒有，於是每過一會兒他就去拍已經關了的大門，直到最後停不下來。地鐵站至少要五點開門，我讓他再等等，要不然就跟我去派出所。
康哥打了一個酒嗝，手在空中亂七八糟地比劃：「我又沒犯事，去派出所幹啥！」
我說：「那你再等等，一個多鐘頭後就開門了，別亂拍了！」
不知道哪裡傳來了「咚」的一聲炮竹響，康哥嚇得酒醒一半，連連宣誓：「我錯了，我不拍了！」
我就回去了。
半小時之後，站務員又打來電話，告訴我們康哥還在拍門。
「啪啪啪」、「啪啪啪」！好像王雪琴又杠上了傅文佩。
我有點兒惱火：「你不是說不拍了嗎？」
康哥說：「我想買早飯吃啊！」
「你不剛喝完嗎？」
「再吃點兒，好趕路回家！」
「站廳里又不賣早點！」
康哥跟打獵似的四處亂瞄：「那哪兒有？」
我看了看，廣場上啥也沒有。麵包房和商亭早在半個月前就歇業了，攤煎餅的胖大姐和賣灌餅的小夫妻也早就回了老家。曾經水泄不通的存車處只零零星星存著幾輛殘破自行車，老張賣水果的板車停在裡面，已經好幾天沒挪過窩了。
這個節日這個點兒，要是忽然冒出一個燈火通明的早點鋪，恐怕才是見鬼呢吧。
康哥很失望。在風中努努嘴，說：「我要進去。」
我怕他繼續拍門，跟他聊了幾句。
康哥告訴我，他要回老家。去年他新得了胖孫女，還沒來得及去看呢。他在北京一個農業大棚務工，負責拉貨、喂錦鯉、給盆景噴水。金魚和盆景都離不開人，店主問工人誰能晚走，給加錢。康哥眼珠一轉，反正除夕之後走票好買，路上還舒服，乾脆接下這一票。這不，明早別的夥計來接班，他就美滋滋地收拾了行李，又喝了兩口小酒，心潮澎湃地跑來地鐵站啦。
我用認可的眼神看他：「不錯。」
偷偷看錶，離開門還有一會兒呢。
康哥說完自己的各種歷程，又回歸本質：「我要買早飯。」
我說：「那我給你弄早飯，你可答應我不許拍門！」
「拉……鉤！」
「你等著。」
回到所里和副所長問警情解決沒，我說了這情況，領導說：「後廚還有點兒炒飯給他盛點兒吧。」
我盛了一盒炒飯，還放了幾根鹹菜絲。我端著炒飯穿過廣場，走得快極了。真怕一陣風把米粒都吹我臉上，或者碰見群眾議論我：「哎呦這警察是不是夢遊呢？」
康哥在地鐵站台階上看了看，做了一個捋鬍子的手勢，接過來說謝謝，然後小小地吃了兩口。從他的表情我看出來，他對我們大廚的技藝頗有微詞。
「北京的最後一頓了！」
這會兒馬路對面突然有人放起了花。紅紅綠綠的焰火划過天空，康哥臉上的魚尾紋、法令紋、抬頭紋也都變得紅紅綠綠起來。
康哥放下炒飯，認真看那煙花。
笑了。
2017年11月4日晚，相愛六年四個月的男朋友向我求婚了。
這是當晚餐廳的外景色。
這是當天的晚餐。
這是我在地鐵上扛了一路也不肯讓他替我抱著的花，可沉可沉了。
一切都是完美的。
求婚一周前，我還在外地出差，他不停的問我，下周六幾點能考完職稱考試，要帶我去吃好吃的。
一直到求婚當天，他都不肯告訴我去哪吃，只說我一直準備考試，要犒勞我。
因為考完試比較早，我們倆還慢悠悠的逛了個五道營衚衕，他才把我領到了國貿，然後他抬頭跟我說，走，我們去那個樓頂吃。
一家人均七八百的餐廳。
實話實說，我是知道他有一些企圖的，這個價位的餐廳是我們平時絕不會進的，我們之前也談過了領證的話題，鑽戒也一起挑選過了。我本想某一天他會在家裡給我做一頓好吃的，然後走個過場向我求婚，沒想到他直接把我領到了這樣的地方。
很大的西餐廳，66層，四面能看到京城的夜景，這是我們生活的城市，美不勝收。
吃到甜品，他起身出去，不一會兒，抱了一大捧玫瑰花走了回來，我一時間呆住了，手手腳腳不知道怎麼放。直到他走到我的桌邊，我還呆坐在那裡。
他輕輕在我耳邊說，你站起來吧？
我懵懵的站起來，手放在哪裡都不是，腳下也不知該怎麼站，一個勁看著他傻笑。
他打開裝著戒指的盒子，抱著花，向著我，單膝跪了下來。就在餐廳里，在大家的注視下。
我知道他在說著什麼，但我的思維好像停住了，我好像聽懂了，又好像什麼都沒聽到，淚水瞬間模糊住了我的眼，不停地往外涌。
真的希望時間就在那一刻停住，再也不要向前。
他問出了那句話，我點頭說願意，他仍然跪在地上，把戒指套在了我的手上。我拉他起來，我們抱在了一起，淚水又一次決堤。
我聽到有人鼓掌，有人叫好，還有人拍照。我很難想像，理性又靦腆的他，為了給我這樣的一天，做出了怎樣的努力。
是的，我願意
我願意嫁給你
我願意做你的妻子
我願意在未來與你相扶相持
我願意與你一起經營一個美好的家庭
我願意把我的手放在你的手心
不論貧窮或富有
不論健康或疾病
我願意和你一起一起走過未來的人生。
跟直女上司出櫃的那一瞬間，在那個夜晚的湖邊，我被她拯救。
今年六月有一天，我們科跟隔壁科室聯誼，主任要求我們晚上都要去，尤其是單身男女，更要好好打扮，精心出席，說要給我們解決個人問題。
我那陣子工作很忙，又加上年紀不大，對他們說的聯誼完全沒興趣，把制服上的肩章、銘牌一取就去了。
到了現場才發現大家都很隆重，很多男生平時邋邋遢遢的，今天一身西裝還梳著油頭，非常紳士。女生們就更加不得了了，個個珠光寶氣，衣著隆重，全都清一色高跟鞋。我當時心裡想，算了，今晚是人家的場次，我就好好吃飯，註定是一個無聊的夜晚。
沒一會，隔壁科室的副科長穿著職業裝（她們科沒有制服），踩著高跟鞋風風火火的來了。很明顯是剛乾完活趕過來的。
她當時穿著小西裝風塵僕僕的樣子，用手撥開被風吹亂的頭髮的樣子，滿臉焦急在為明天工作操心的樣子，我覺得美極了。
吃飯時主任要我們各自做介紹，因為大家本來就比較熟，所以反而都很不好意思，大家就提議私下溝通，對誰有點意思的就私下跟人家聊。很快現場氣氛活躍了起來，打扮的比較性感的幾個女孩成為男生追逐的對象，而她卻一個人在角落玩著手機吃著飯。
我走過去跟她搭台，問她為什麼今天不好好打扮一下，不著急自己的終身大事嗎？她掩嘴大笑，說現在一心就在工作上，每次想到創文、十九大的這些工作頭都大了，根本沒時間考慮找對象的事。
旁邊燈紅酒綠、觥籌交錯，每個人臉上都帶著面具在交往，每個微笑都蘊藏著慾望。這樣的場景令我不適，而她也避之不及，於是我跟她一拍即合，偷偷溜出了現場。
我提議去湖邊走走，吹會風，裡面烏煙瘴氣的，她說好。
那天晚上，迎著月光和湖水，我們沿著湖走了一圈後找了個湖邊的小石板凳坐著休息，之後就亂七八糟聊了很多。看著湖對面的高樓大廈，萬家燈火，我心裡突然百感交集，毫無顧忌的跟她聊了一些從沒跟同事說過的心裡話。
我跟她說我很想要一個家，因為從小爸媽就離婚了，一直是在外讀寄宿，非常沒有安全感，在外人看來兩邊都是家，但其實兩邊都不是家。
她轉過臉來看著我，說那你可以找個男朋友啊，你這麼優秀，很多男生可以挑的。
我心裡頓了頓，還是沒忍住，拋卻所有防備和包袱，不假思索地告訴她，我喜歡女生，不喜歡男生，所以我沒辦法跟男生組成家庭，我可能註定一輩子就這麼孤單下去。
她看著我，臉上的懷疑和尷尬一閃而過，隨即又鎮定自若，她說完全能理解我，很感謝我對她毫無防備的說出這些心裡話，她說她也曾有過年少時光，年輕的時候愛人是不分性別的，那時候對人心動哪看人家是男是女。
她說這話的時候眼睛看著湖水，眉毛彎彎的，眼神里都是回憶。而我在這鬼使神差的那一刻，看著她說話的樣子，毫無理性也無抵抗力，竟然輕輕的親了她的臉頰一下。就那一秒鐘，我覺得我完蛋了。
她只是一個關係普通的同事，她今年30歲，她是副科級實職（我們是處級單位，級別上來說她是我上司），她是直女。所有的一切都告訴我這個輕輕的、衝動的、不可解釋的吻很可能會讓我在單位無法立足，會讓我跟她之間無比尷尬甚至會讓她極度厭惡我，而儘管我並無惡意，也無非分之想。
但我錯了，在我手足無措、驚恐之際，她歪著頭，眯著眼睛微笑著跟我說，阿姨（她自稱阿姨）老了，都三十多歲了，跟你們年輕人不一樣，玩不動啦，現在這個年紀也就只是想著找個條件合適的人過一輩子，你的年輕，你的勇氣，你的美好都讓阿姨心動，甚至想起了高中時代，但是阿姨經歷了這麼多，比你年長這麼多，在這個時刻理性勝過感性，而我也不會對你的取向有偏見，更不會以老一輩的觀念去指責你要你找個男人結婚生子，我只想告訴你，你很好，你會找到對的她，你不會永遠孤身一人。
她的小心翼翼，她的將心比心，她的坦誠以待，她的寬慰理解，她的溫柔解釋，暖化了我的心，所有的尷尬、懷疑全都煙消雲散，我心裡從未那樣暖過，六月的那天，從外暖到內。
這一刻，明月高懸，遊人三兩，微風拂面，我永遠記得這一刻，在湖邊的小石凳上，我被她拯救，被她溫柔以待。
事情發生到現在已經三個多月了，就在昨天她收到通知高升到市局，她這麼善解人意、溫柔待人的姑娘，一定會幸福。1.懷孕初期，爸爸習慣性拿起了煙，忽然又放下，點了點我的鼻子：嫩各砸小畜生。
2.爸爸忽然弄來一堆木板，敲敲打打，說：給小森頭做凳子坐。
3.抱著花生回家，爸爸正在跟樓上鄰居聊天，老遠就聽見爸爸的大嗓門：崽回來了，崽回來了，還有個小崽崽。
4.爸爸媽媽倚在床頭，爸爸給媽媽講解紅樓夢，說學逗唱，媽媽笑得花枝亂顫。
5.媽媽手術之後，想喝墨魚排骨湯，爸爸戴著厚厚的棉口罩，用大夾子把墨魚夾出來，泡發，切墨魚，燉湯，盯火候，端給媽媽喝，摘下口罩，跟我訴苦：我差點吐血了~
6.弟弟結婚的時候，我下午有會議，不能等到酒席結束就得提前離場了，弟媳婦追出來，挽著我的手，親親熱熱的說：謝謝姐姐！
7.我花八個月時，我躺床上睡覺，她趴我身旁，不說話，在那裡玩耍，我醒來以後，他對我嫣然一笑，把奶瓶子塞進我嘴裡。
8.我故意氣花生，和花生爸抱在一起緊緊的，花生氣呼呼的說：打開！你們打開！說完掰開我，仰著臉說：媽媽，你抱抱我嘛~
此生未完，待續
各位別猜了，我是南昌市青山湖區的~~~
寒假喝了點酒，昏昏沉沉回到家，一覺睡到晚上十點。起床後掙扎著摸出溫度計，39度。
媽媽絮絮叨叨埋怨我怎麼不早說，我笑笑說，前兩天就這樣了，沒當回事。
我爸騎電動車帶我出門，小鎮上沒有路燈，附近的衛生室下班了，只能去五公里外的醫院。
路不太平坦，坐在后座上晃晃悠悠，我突然噗嗤一聲笑了。
我說爸，你還記得上次大半夜帶我去醫院是什麼時候嗎。
他說忘不了啊，你十歲那年不好好睡覺，抬頭看屋頂，眼裡落了粒沙子，吵著去醫院。
我接過話，當時是真疼啊，我就一邊哭一邊大喊我要瞎了我要瞎了，你就蹬著咱家那輛破自行車，送我去醫院。
他笑笑，結果到了醫院你又說不疼了，開了瓶眼藥水就回來了。
我憤憤不平說，那瓶眼藥水還是過期的，黑心醫院。
路才走了一多半，電動車已經快沒電了，他就蹬腳踏板助力，像自行車一樣騎。
我突然說了句，這車還是高中的時候，我姨送的呢。
他說，嗯，以後別忘了你姨。
我又說，一天騎五十公里只為陪租房的兒子過夜，這種事反正我做不來。
他笑笑，咱家的電動車該換了，都陪了你六年了，等你考上研就換。
到了醫院，他嫻熟地挂號，拿葯，帶我去急診室打針。
我看著這個矮我一頭的男人，突然想跳起來，用力拽住他的衣角。
回去的時候，他讓我騎車，自己跑著。「電不多了，你一個人蹬著還能走。」
我眨眨眼：「算了吧，這車蹬著比走還累，你騎吧。」
他沒說話，抬腿上車，絕塵而去。
我捂著剛剛扎完針的屁股苦笑，你這樣的人當初怎麼能找到對象呢。
過了幾分鐘他又回來了，推著車和我一起絮絮叨叨。
他說你看那個女醫生大半夜還得給你打針，孩子也得自己帶，太辛苦了，以後找對象可別找醫生。
我說得了吧，以前老說讓我討個醫生老婆的也是你。
他訕笑兩聲，加快腳步，走在了我前面。
又經過無燈的街道，他佝僂著身子，一步步往前，彷彿將被黑夜吞噬。
我像只受驚的貓一樣跳起來，跑過去扯住他的衣服。
他回過頭詫異地看了我一眼，沒有說話，兩個人就這麼走著。
昏黃的車燈照著腳下的路，朦朧間，前面的背影漸漸挺直起來，我卻一點點矮了下去。
彷彿又回到了十歲那年的夏夜，我拉著他的衣角不放手。
「嗚嗚嗚好疼好疼！」「爸爸，我會瞎嗎？」
某年某月某日在廣州，飯後到流花湖公園散步，一路紫荊花。
突遇暴雨，忘記帶傘，屋檐下躲了半小時， 雨不見小，老婆突然拉起我要往大雨裡面沖。
我也突然來了興緻，大喝一聲
「且慢，讓我拍張照先」
隨後，她拉著我就衝進了大雨之中
挺懷念在廣州的日子
可以當醫生，有自己的窩，有喜歡的人
也為生活中的小問題煩惱，也有對未來的擔憂
不過兩個人總能夠笑著一起面對。
最近好喜歡撒狗糧，因為這段時間她在麗江我在廣東，分開了好一陣子，有點苦悶。
2013年，臨近春節。我和老公回到老家。這時我們剛結婚不到半年。
我睡眠很淺，感到老公突然抽搐一下，像是睡眠中從高空墜落，猛然驚醒。我以為他做了噩夢，就趕緊抱著他哄他「別害怕，是夢，不是真的」。這時他已經清醒了一些，他說「沒有做噩夢，而是睡覺翻身時一搭胳膊沒有碰到你，以為你丟了，就嚇醒了。」
我想那是我聽過的最動人最動人的情話了。2017.10.16更新內容
好久之前的答案忽然收到大家這麼多關心，讓我這個知乎小透明很感激也很溫暖，特別是看到好多小夥伴在評論里分享自己經歷的寄人籬下的感受，還對我的行為表示寬容和安慰時，我覺得在我那幾年裡，要是能遇上你們這麼寬厚的人就好了。
評論有人說事情因我偷錢而起，確實是的，但我已經受到懲罰了，無論是身體上的還是心理上的，不過現在隔了十幾年了，也沒有必要再去糾結是不是過分了，畢竟題主問的是想留住的那一刻，而我想留住的一刻絕對不是那段黑暗的日子。
至於嘴巴里的傷口，確實是我吃泡飯的時候，被抽一下之後，被放在嘴裡的筷子插傷的，文章里說的洞，不是那種穿透顱骨的洞啦，不過確實出了很多血，當時可能是嚇到精神崩潰所以才有那種豁出去拋棄一切的決心和勇氣吧。
還有很多朋友關心現在那親戚怎麼樣了，
後來他們也沒有發生什麼大不了的事，
幾年前從學校退休了，當老師的時候收過很多學生家長的禮，好像被查了一次，但後來不了了之了。退休之後變得也沒原來在職時候的傲氣了，自從我工作後我家幾乎沒跟他們家走動過，她女兒很大年紀才嫁，之前談的一個除了職業（好像是廚師）各方面比較好的被她媽媽攪黃了，後來談了一個開發區當官的，但看上去沒什麼感情的男人。他們生了一兒一女，男的這兩年好像從官場退出來了，當了一個什麼企業的老總。
要說他們家不好的地方就是家庭內部關係非常差，前兩年過年，在我外婆家看到過他們母女對打，母用鞋子抽女，女拽母的頭髮，不知道為什麼，我看得很爽…那次以後，他們一家就再也沒去過我外婆家了…
至於我自己嘛，沒有跟他們一家預言的那樣墮落到底，雖然學習不行沒考到好學校，進單位也是靠爸爸幫的，但到現在已經靠自己的努力爬到了一個相對比較好的位置了，領導比較賞識，未來不出差錯的話，應該能混到一個比較好的位置。
家庭方面爸媽都身體健康，對我目前的狀況也比較滿意，畢竟突破了家族階層了，有一個省級單位工作的兒子也讓他們覺得有點面子。我2011年娶了我妻子，2012年有了第一個孩子，2014年添了一個女兒，目前兩個寶寶都很健康聽話，雖然目前沒有年薪百萬，以後也不大可能有，但對我來說已經很滿意很滿意了。
我爺爺已經於今年離開人世了，很遺憾最後的日子裡沒能好好陪他，守靈那晚，我滿腦子都是他陪我那些日子的畫面，其中就包括這個回答的內容，所以就寫下了下面這個答案。
《以下是原答案》
讀初中，住在親戚家，那時候年幼不懂事，沒有好壞對錯的概念。
有一天中午回家吃飯時，看到親戚家一個掛在衣架上的包沒有蓋上，我好奇地瞧了一眼，發現裡面竟然裝了一打藍灰色的百元大鈔（那時候的百元大鈔還是四個人頭的）我當時頭皮就炸了，哪見過這麼多錢啊？太刺激了，我一鄉下來的孩子，百元大鈔都見得少，這一打將近一萬對我來說簡直是刷新世界觀的存在啊。
卧槽，要是能給我一點，我就買得起電子雞，收音機，柯南漫畫還有大把好吃的東西了！
超級多校門口小賣部的玩具，漫畫，零食在我眼前飛，那些從前一直被家裡人，還有被親戚所禁止接觸的東西此刻幾乎是唾手可得，只要，只要我從這一打數不清的錢裡面抽出不起眼的一張，我所有的夢想就都能實現了！而且，這麼多錢，我拿一張應該不會被發現吧？萬一被發現，打死不承認也不能拿我怎麼樣。
那一瞬間，金錢已經蒙蔽了我的心智，一個十來歲的初一學生，能有多少對誘惑的抵抗力，所以，我就鬼使神差地抽了其中一張揣進褲子里。
這是偷錢啊！
這幾個字我記得當時像就好像真的存在一樣一樣橫亘在我眼前，我覺得是我殘存的良知。
然而並沒有什麼卵用，我還是偷了。
當時的臉紅耳赤現我到現在都還能感覺得到，把錢揣兜里那一刻心跳的聲音彷彿仍在我耳邊砰砰作響。我記得當時我大氣都不敢出，像做賊一樣離開了親戚家去了學校。
不，不是像做賊一樣，那一刻起，我是一個真的賊了。
下午的課我當然沒心情聽，提心弔膽地認定我這親戚一定會發現少了錢，然後暴跳如雷的把我從班上揪出來。
結果一連三天都沒有人發現丟了一百塊錢。我的焦慮程度從第一天的生不如死，也隨之降低到了一無所謂。
其實我當時也不缺錢，也不怎麼需要用錢，但不知為什麼，總有一種強烈的慾望促使我去拿那一張萬惡的人民幣，當我真的拿到了，使用起來買到的玩意兒卻變得一點都不好玩了，美味的零食也跟木頭一樣越吃越難吃。
因為我心裡開始有了負擔。
我覺得我遲早要完。
結果一個禮拜後，我就被揪出來了。
審理過程異常簡單，他們問我一遍，我就心虛得說話都發抖，然後他們吼我幾句，我就全招了。
我能怎麼樣？我也很絕望啊，我當時還是個孩子啊！
然後我首先是被親戚打了一頓，邊打邊罵我是個賊。
我不怕他們打，我怕他們告訴我爸媽。
我爸媽工作走不開，管不了我，這個學校離我家又遠，因此讓我寄住在他們家，一個禮拜才能來看我一次，我之所以能來這個學校，也是我爸媽求了很久這個親戚，才托他們的關係把我弄到這個學校來的。
現在我搞這麼一出，你們覺得我爸媽會怎麼想？
我之所以那麼快就承認了，是因為他們其中有人告訴我，只要我勇敢承認，就不會告訴我爸媽，把這事爛在他們肚子里。
結果打完我，他們就把我爸媽叫過來了，像訓斥兒子孫子一樣罵我爸媽，我爸媽只能唯唯諾諾地低頭認錯，那一刻我心如刀絞，萬念俱灰。
我讓兩個真正在乎我的人失望了，丟臉了。
我覺得對此判下的刑將比偷錢更重一百萬倍。
我回去自然挨了一頓更狠的打，但我不疼了，我腦子裡只有一個想法，為什麼人能這麼言而無信？說好的不告訴我爸媽呢？這些大人，比我這個賊還骯髒。
後來，不知道我爸媽求了他們多久，我又能回去上課了，但是我們班級里傳遍了我在親戚家偷錢的事（我這親戚在這個學校當老師，比較資深的那種，偷錢的事是他告訴他的同事，然後他的同事傳到班上的。）所有人都在嘲笑我，背地裡說我是賊。有一次我因為這事跟人打架，被老師罰到教室外站著，我那親戚下課路過，看到我被罰站，冷笑一聲然後把我們老師叫出來，當著我老師的面說，這小子不學好，在家裡偷錢，現在又幹什麼了？老師說打架，親戚說，還打架，真是沒救了，你罰他站到晚自習。我老師點點頭回教室了。
對話全程被班上的人聽到了。
…
真是慘痛的回憶啊，整整三年，
我背著賊的名字，度過了整個陰暗的初中生涯。
沒有人跟我做朋友，因為老師的態度很明顯，
我就是個垃圾，甚至還不如最底層的差生
他們把我被劃為犯罪分子一類，
認為我之所以沒有坐牢，或者進少管所，全都是我那親戚大恩大德。
如果跟我走的近，只有兩種可能，要麼也是賊，要麼是也想做賊。
我他媽就跟個瘟神一樣！
唉，真的痛苦，真的黑暗。
當時年紀小，不懂人還可以自殺，不然…唉
後來，在那個親戚家裡，我更沒有好日子過。
以前對我就不冷不熱，現在更是動不動就打罵。
因為我爸媽態度很明顯，怎麼樣也請一定讓我讀完這個初中，隨便你們怎麼管都可以。
我不恨我爸媽，他們也是沒有辦法，兩個人都是效益不怎麼樣的國有企業的普通職工，能供我上這個學，已經是拼盡全力了，全他么怪我自己不爭氣。
唉，寫得比較亂，因為是想到哪寫到哪，回憶著回憶著不知不覺就跑題了，手機碼字就是有這缺點。
說回題主問的想留住的一刻吧。
那段時間，每天挨打挨罵，我都麻木了，有一次在學校拉屎回來晚了，挨打，後來在家裡拉屎沖了兩次水，挨打，再後來拉屎只衝一次沒沖乾淨，也挨打，最後來連在家裡拉屎都要挨打。挨罵更是，這麼說吧，平時的基本交流，就是罵我。
唉，那時候不懂法，不然告個虐待也出一口氣。
事情發生在有一天早上，親戚家孩子（25歲的姐姐，打我的主力之一），嫌我吃早飯吃得慢，竟然拿一本巨厚的英語書朝我後腦勺砸了一下。
而當時我真好在吃泡飯…
真痛啊。
但是我沒有哭，常年打罵，我早不哭了。
我當時只感覺自己嘴巴里黏黏的熱熱的
然後我跑進廁所，對著馬桶吐出了一大口血。
我的口腔上穹頂，被筷子刺出了一個大洞。
但是不知道為什麼，我看著那一口一口的血吐出來，彷彿看到我這一年多積累的怨氣，通通吐出來了。馬桶中間那一小灣鮮紅的水面，竟然將我憔悴消瘦的臉映照得越來越清晰。
我想我想清楚了。
因為我痛得竟然發出了哈哈大笑。
他們一定以為我瘋了，親戚進來準備罵我，看到我一臉血哈哈大笑，竟然嚇了一跳。想看我哪裡受傷，被我一把擋住，
我他媽要走！我要離開這！我不讀了！
我他媽受夠了在你們這做狗，
我是做錯了事，但不至於這麼懲罰我啊，
操你媽的。
老子不讀了，老子再也不求著你們給我書讀了
老子是個人，懂嗎？
我在心裡喊著，嘴巴劇痛著，卻很開心
我操起我的書包，用力的甩脫他拉我的手，
我感覺此刻我像一陣自由的風
雖然不知道最後會刮到哪裡，
但此刻，我是自由的。
我口袋裡還有幾塊錢，夠我回家了。
我沒回我自己家，我回了我爺爺家。
從小到大，最疼我就是我爺爺，
知道我要被寄養在那親戚家時，他是第一個反對的
因為他不願我在別人家受委屈
現在回想起來，只有我爺爺準確地預料到了我會在他們家受委屈，真是神奇。
我偷錢的事我爺爺也知道，他總說小孩子怎麼不會犯錯呢？只要知錯就改，就行了嘛。
我知錯了，可是他們不讓我改。
只會懲罰我，一遍一遍懲罰我。
我看到我爺爺的第一眼我就哭了。
後來我爺爺帶我上藥，然後帶著我找到我爸媽，鄭重地跟他們說，如果還認他這個父親，就停止把我送到那個親戚家去，然後帶著我去吃了一碗不熱的粥。
那是我吃過最好吃，也是吃得最安心的一碗粥。
吃東西的時候，我望著我爺爺，
他坐在我的對面，背著光的身影看起來好像一堵巨大的牆，幫我擋住了所有的噩夢。
所謂的保護傘，就是這個意思了吧。
因為不能在住在那個親戚家了，我只能每天起早貪黑地趕跨城班車。
所以每天下午下課的時候，總有一個穿著一套體面藍色西服的老男人，站在校門口等一個沒有任何朋友，任何同學跟著一起出校門的小男孩。偶爾碰到那個親戚，老男人也是高昂起頭，一句話都不說，也不搭理他任何叫喚。
我記得那天下午，他站在路口等我，背後是川流不息的車，他站在那
那時候，我牽著他的手問他，
爺爺，你怎麼總穿西裝來啊？
他就告訴我說，這叫體面，做人做事都要體面，人家才會看得起你，不會欺負你，一個人才會有尊嚴。
我握著他的手，傳來的感覺，就好像天邊即將落下的夕陽，溫暖得充滿了力量。
我爺爺在今年已經離開了，
但是這段記憶將永遠跟他的音容笑貌一起留在我心裡，直到我也離開這個世界的那天吧。
啰嗦了這麼久，多謝耐著性子看到這的你。
多謝題主的問題，讓我再次重溫了這段苦澀又溫暖得記憶，多謝！
9月24號，收到了她結婚的請柬，定在國慶節。
當然，新郎不是我。
請柬上，她的簽名飄揚颯爽，如同第一次見她時候的清爽模樣。
請柬上有一股子香水味，似乎從鼻間傳至心裡。
....
大一下學期的一天，我和我舍友在社團裡面做苦力。我們是漢服社的，那天訂的夏季的衣服到了，我們幾個大一新生要把這些衣服歸類整理起來，準備以後出去拍片用。
然後有一些女生過來挑衣服了。
很巧，裡面有一個是我舍友的女朋友，也是大一新生。
他女朋友脾氣很沖，眼尖看見我舍友就跑過來問：胖子你昨天是不是去酒吧了！！那些美女是不是很好看！
我舍友把手裡的包裹遞給我，裝作訝然，回她：當然沒有去，不信你問小晏子！
我當然知道他昨天去了，但這種時候肯定要站我舍友，瞬間想撒個謊，可是他女朋友瞪著我，我居然腦子短路了，什麼都都說不出來。
「哼，別編了，我學姐都看見胖子了！」他女朋友打斷了我，指向後方。
我這時候才看見旁邊立著的一位女生，牛仔短褲，白色襯衫，打扮地很清爽。她正在看著倆人吵架，手背捂著嘴，兩隻眼睛笑成了彎彎的月牙。
看見我們都看著她，她下意識地後退了一步，兩隻大眼睛傳遞一個無辜的眼神，緩緩開口：「喂，不關我事啊，我閨蜜在那裡慶生。我看見小胖好像在隔壁，我剛才想起來了，然後就問了一下曉璇，結果就被帶到這裡來了....」
"你們兩個就是一丘之貉，都是壞蛋！哼！」他女朋友作勢就要跑開，我舍友遞給了我一個氣憤的眼神，當然追上去。
就剩下我和這位學姐。
她打趣我：「你這個為朋友兩肋插刀，謊都撒不了，平時應該多練練呀？」
我很尷尬，看著她好看的五官，臉紅了：我看見曉璇那個模樣，就覺得看見了那種噴火的怪獸，特別嚇人。
「哈哈哈，怪獸，你被她聽到，你就完了！」她撲哧一聲，笑得秀氣的眉毛擰起。
我心情突然很輕鬆：「難道她不像么？這種脾氣我可受不了。你不會說給她聽吧？」
「當然不會，」她抿著小嘴，「我啊講義氣的，不過你下次要幫我扛器材。」
「「願為您效勞。」
後來，從我舍友女朋友那裡知道了她的名字，不過，今天就不寫出來了。
她大二了，也是漢服社的，只不過平日里課多，沒露過幾次面。
後來幾次社團拍片，她都來了。看著鏡頭前的她燦爛的笑容，實在很舒服。
當然，和她也熟悉了。
很熟悉。
........
有一個星期天，桃花開了，她要出去拍片，我作為被預定的小苦力，扛著那些長槍短炮，跟在她後面。
她跑了一天，我也累了一天，實在不知道，這山上的桃花拍了一次又一次有什麼好拍的，看得都膩了。
「喂，這衣服穿起來好看嗎？」她坐在公園的椅子上，看著我。
「穿學姐身上，都好看！學姐你本來就漂亮。」我隨口應付。
「你就因為我漂亮才誇我啊！學弟你這人真膚淺。」她語氣有點凌厲。
我揣摩不出她是不是認真的，小心翼翼地斟酌了一下：「今天只來得及欣賞學姐你漂亮的一面，以後有機會，還請學姐，將你溫柔的一面，可愛的一面，調皮的一面都展現給我。」
她這時候已經站了起來，歪著頭看我，俏皮可愛。用鼻腔嬌柔地哼了一聲，掉頭就走。
....
差不多就這樣在一起了。
.....
大學期間和她去了很多地方，蘇州虎丘拙政園，杭州西湖，南京雞鳴寺，上海外灘，等等等等，都拍下來很多留戀的照片。
感覺和她有一種心花搖曳的默契，也感覺越來越愛她。
她也是這種感覺。
.....
後來她大四了，我大三，這期間我舍友已經換了好幾任，可我和她卻從來沒有吵過一次架。
可偏偏，情到濃時情轉薄，不知道怎麼就......
那天她約我出來，攤牌。
她負著雙手，靜靜地站在小樹林里，我當時看見她，心情起伏不定。
她要畢業了，而我呢？
一事無成的學生，百無一用。
她扭頭就走，我沒有說任何話，也沒有追上去。
她雖然看上去外表柔婉，但是內心剛烈。
同心結未成，江頭潮已平。
既然已經有了決定，就面對現實吧。
不能相濡以沫，那就相忘於江湖。
就這樣分手了。
....
拿到請柬的那天晚上，南京下著大雨。
我一個人坐在實驗室里，慢慢地拆著信封。
信封里不光有請柬，甚至還有一張她一家三口的照片。
她在告訴我，她很好。
感謝緣分，讓我愛過你。
.....
起來倒水，看著玻璃前的燈影，
想起了那天漫山的桃花，印著她嬌媚的臉龐。
人面不知何處去，桃花依舊笑春風。
如果能夠停留在那一天，你可以把你的所有，所有，都給我嗎？
如果不能，喂，婚禮上，將你最幸福的笑容展現給我，可以嗎？
......
都說愛會讓人成長，變得堅強。
可是，抱歉，
相信我，我只是一時沒能止住淚。
①我六歲!
住農村，夏天，想吃魚，特別想吃，糾纏我媽。
我媽煩了，問：「不吃能死嗎？」
我答：「能死……」
我媽說：「那去死吧！」
我和我媽走了很遠去集上買魚，運氣好，賣魚的男人是我媽之前工廠的同事，男人穿著長筒膠鞋，很酷，掐了煙，撈兩條大的拴上繩子遞給我媽。我媽一隻手拎一隻，我兩手空空站著，賣魚的撈兩條小魚拴上繩子遞給我，說，算送的。我急的跺腳，說叔叔要不送大的吧！我拎的動!
兩個人拎著四條魚往回走，突然變天，大雨傾盆，新修的寬敞柏油路上，一個人也看不到，我和我媽拎著魚一邊尖叫一邊狂奔。
我媽那時候真年輕！
我媽那時候跑的可真快!
………………
②我十七歲，坐長途汽車，超員，司機給我一個小馬扎，讓我坐走廊上。
那天穿了一件卡通T恤，身後一個剛睡醒的嬰兒從媽媽懷裡掙扎出來，伸出肉乎乎的小手在我後背上開心地抓來抓去，痒痒的，暖暖的，小傢伙在身後一邊扯我衣服一邊咿咿呀呀地說話，我一動不敢動，心快融化了。
我喜歡嬰兒的奶香味，以及他的信任！
下車的時候我抱了一會這個小傢伙，分開的時候這個小傢伙哭了！
…………………………
③我24歲，周日，和女朋友躺在家裡吃喝玩樂，不務正業的感覺真好，有人陪著一起不務正業效果翻倍！
我突然想吃魚，糾纏女朋友一起出去吃魚，她要睡午覺，拒絕我，我繼續糾纏，她說：「我給你表演一個模仿秀，表演完咱們就出去吃魚！」
我說：「麻利點表演！」
她倒頭便睡……
我問：「不是要表演模仿秀嗎？」
她說：「我在模仿屍體！」
大雨便傾盆落地！
一日和兒子出去玩。 兒子拉住我和他媽媽的手要盪鞦韆。 他的兩隻肉嘟嘟的小手分別緊緊的拉著我和太太，雙腿一蹬就盪了起來，然後縮起了自己的兩條腿，仰著頭，任自己的身體在我和太太之間前後晃蕩著，眼睛時而閉上，時而睜開，並發出了咯咯咯銀鈴般的笑聲。 當時我心中一動，但是也沒有多想。
是夜，夢回兒提時，我似乎回到了四五歲樣子，爸爸還是那麼高大，媽媽也是那麼漂亮。 我們一家走在外灘的人行道上。 前面有一條小水溝， 我自然的拉起爸爸媽媽的手，雙腳一蹬越過水溝，然後淘氣的繼續拉著爸爸媽媽的手盪鞦韆。爸爸媽媽也寵愛的配合著我越盪越高。 我仰著頭，看見太陽在外灘哥特式建築的屋頂上面一晃一晃的，爸爸媽媽溺愛的看著我。自然的閉上眼睛大笑起來。 耳邊響起了爸爸媽媽唱的童謠「鬥鬥蟲，蟲蟲飛，飛到高高山上吃白米，只吃干來勿吃稀。囡囡吃一點， 媽媽吃一點」（上海話），那一刻真的稱得上是無憂無慮。我越盪越高，爸爸媽媽的聲音越來越小。
夢終究是會醒的，哪怕在午夜。淚水浸濕了枕頭。去洗手間，打開燈看著鏡子中的我。 已經40歲了， 爸爸也走了好幾年了。 我成了家中的頂樑柱，爸爸在彌留之際把媽媽和整個家託付我好好照顧的。這些年來雖然我夙夜憂嘆，戰戰兢兢，總算家宅興旺。但是卻再也沒有那種無憂無慮的一刻，哪怕在夢中想多留住一些辰光也做不到。 上有媽媽要贍養，下有兒子要撫養，中間還有太太。 想起這麼多愛我的並且我愛著的人們，我覺得自己又充滿力量，擦乾眼淚，繼續睡覺。半睡半醒見，依稀聽到了爸爸的腳步聲，似乎有人幫我掖了掖被子。
次日，和兒子在花園中散步，兒子又要玩盪鞦韆的遊戲。 看著兒子一路盪一路笑著，我不禁唱起了「鬥鬥蟲，蟲蟲飛，飛到高高山上吃白米，只吃干來勿吃稀。囡囡吃一點， 媽媽吃一點」。我忽然知道無憂無慮那一刻從來就沒有離開我，一直就在我身邊。只是這種彌覺珍貴的感情是爸爸在我小時候送給我的一份禮物，而今我又將它送給了我的兒子。
祝好！
1
前一夜寫作到很晚，第二天清晨感覺懷裡的柔軟在很輕的離開。迷糊醒來，動了動酸痛的手臂，沒有睜眼。
聽到浴室傳來水流聲，我知道她在刷牙洗臉。聽到化妝盒被打開，我知道她正坐在我親手組好的梳妝台前。聽到窗帘拉開又關上，我知道她想看看朝陽但又怕打擾到我睡覺。聽到了電吹風的聲音，十秒後肺里全是她的發香。她開始拿包，拿鑰匙，然後腳步聲到了床邊，我知道她是要過來親我。
結果，果然。
2
小時候爸媽忙煤礦上的事，一放假我就待在外公家。每個晴朗的午後，吃完飯，外公為了哄我午睡總會背我到附近的山路里轉悠。
每次一進山，他總會隨手指著一棵樹或一株草問我，昨天我教你的，這叫什麼？有時他仰頭，看到一隻飛鳥，也會立刻問我，上次我教你的，這種鳥叫什麼？
多年以後，外公得了肺心病。有次我跟媽媽在他家吃飯，他吃了塊肉，突然放下筷子，臉色發青，說很不舒服。眼看要壞，外婆跟媽媽慌了，跑去大村裡叫人。我怕來不及，把外公直接抗到背上往村裡沖。
我跑了一會，發現背上沒了動靜，心裡越想越怕，小心翼翼試探說，外公，你堅持一會，馬上就到了。外公抬起放在我肩上的頭，有氣無力地說，沒事，你慢點，我身上沒肉了，你跑這麼快，我顛得慌。
聽到他說沒事，那時從未背過人的我哪敢放慢腳步，只能咬牙用盡全身力氣繃緊雙手保持平穩，盡量把每一步踩實。路過一棵大樹時，外公突然說，這棵樹，你還記不記得？我扭頭一看說，記得。外公又說，它叫什麼樹？我眼眶一下漲熱，說不出話來。外公呵呵笑了起來，說，你看你，教了你多少遍，還是記不住。
那天在我背上，是我這輩子，最後一次聽見他那樣得意的笑。之後幾年，由於一笑就會咳，他連笑都不敢了。
3
以下時刻節選自我的文章《三個停電的夜晚》
1.
08年雪災。南方大面積停電斷水。那是一個前所未有的冬天，封掉一切的不是雪，而是冰。那時大地比天空還要透徹，美而純潔，我曾寫過一個很矯情的句子「雪花織了件婚紗，世界白得像要出嫁」，就是形容當時的景象。
但當時四周其實一點也不喜慶，方圓幾里每天都有老人離世，辦白事的人忙個不停，令人胸口發悶的哀樂沒有停過，時時刻刻震天震地，震得樹上的冰雪絮絮飛揚。
由於停電，電視沒用，電腦沒用，手機沒用，年輕人除了圍在火爐邊聊天打牌，就是帶著狗和鞭炮去趕山。那一年趕山非常容易，野生動物除了躲在枯枝雜草形成的草棚里無處可去，把鞭炮點燃往棚里一扔，牽著狗站在旁邊等著就行，連腳印都不用找。鞭炮一炸，動物自己就會躥出來。
我趕出過一隻黃灰色的小兔子，它一衝出來就被狗咬住了後腿，驚得直抽搐。我把它從狗嘴裡取下，塞在袋子里。下山的時候，我把它拿出來，捧在手上。它太小了，膽子也小，像一個毛線球一樣在我的手上不停發抖。
也許是被嚇傻了，我把它放在地上它還愣愣地趴在那裡不動，我推一下它的屁股，它向前蠕動兩步，我又推了一下，它又向前蠕動兩步，我再推一下，它才順著山坡跌跌撞撞跑起來，扭著屁股消失在白茫茫的山頭，留下一串可愛的腳印。
2.
那個冬天白天好過，晚上難熬，因為沒有任何娛樂活動，蠟燭漲價前還能點蠟燭打牌，後來蠟燭價格飛漲，達到二十塊錢一根，打一晚上牌輸贏還夠不上蠟燭錢，牌局就散了。
蠟燭漲到天價，村裡許多老人乾脆不用了，天天晚上結伴跑到有煤油燈的外婆家圍爐夜話。有段時間我每天晚上都會去那裡，每次一去，外婆都會給我裝一碗熱氣騰騰的粥，夾一兩根超級無敵變態辣的腌辣椒給我吃了暖肚子。
當我聽著一牆之隔的風雪聲喝粥時，老人們在一旁呢喃著講過去的故事。在那之前，我不喜歡聽老人說話，因為他們脫口便是大道理，十句話里有九句話違背科學常識。但在那些夜晚，他們沒有講大道理，沒有講神鬼異象，而是講過去年輕時誰對誰做了什麼，誰對誰沒做什麼，如今老了誰的兒女孝順，誰去年買的那件三十塊錢的棉衣很划算，誰今年的鞋子買得好，又輕巧又暖和，那誰居然去世了，那誰居然還活著。
我坐在火爐邊喝著滾燙的粥聽著他們的聲音，只覺得渾身暖透，風雪難侵。
3.
那年大年三十中午，村裡湊錢買來一個柴油機發電。柴油機發動後，村子亮了，大人忙著大掃除，鏟門前的冰雪。小孩趕著洗澡，穿新衣服。到了晚上，家家蒸肉、煎魚，肉眼可見的濃郁香氣，從每戶人家的屋頂、窗戶、大門飄出來，籠罩在村裡的每一棵樹、每一塊磚、每一個人的鼻尖上。
那天白天幫忙組裝柴油機的我累得全身酸痛，洗澡後沒有去村裡野，看了會春晚便上樓睡了。午夜，我被跨年時的鞭炮和煙火震醒。我從床上爬起來，推開窗，冰冷的風灌進來，我緊了緊裹在身上的被子，縮著頭，看向外面。
又下冰雹了，打的屋頂嘩嘩直響，隨手接住幾顆也是晶瑩剔透，一觸即融。空氣很冷，呵氣成霜，玻璃窗上已經有了冰花，精緻的像一枚巨大的指紋。四面八方呼嘯著衝天而起的焰火，襯出村莊的寧靜，照亮群山沉默而深邃的脊背。
那一刻，我想，此時在群山裡，一定有很多小動物像我一樣被巨響驚醒，然後縮著小小的腦袋擁緊自己，在漆黑的夜裡用兩隻小而明亮的眼睛打量這個又大一歲的世界。與我不同的是，它們的枕頭下沒有紅包。
直到臉被凍僵，煙花爆竹聲漸漸稀落，我才把窗戶關上，蓋好被子，身體蜷縮著，在一片黑暗中輕聲說：
新年快樂。
4
既然是想留下，那也就意味著那些美好的時刻已經逝去了。在寫下這個回答的第一個字時，我也覺得那些逝去的美好時刻很可惜，但寫完後，我發現原來在寫回答的過程中自己一直在很輕微的笑。
所以，那些美好的時刻，其實無所謂留不留，體驗過了，也就不會磨滅了。因為它們的美好就源於，它們總有魔力把你在想起它們的任意時刻，都變得美好。
謝謝。
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保持簡單。
97年的時候，我7歲，上小學。
有天放學，我媽很神秘地說，你猜媽媽今天給你買了什麼？
是草莓嗎？我開心極了，我最喜歡吃草莓了！
媽媽說，是冰箱。咱家買了一個好大的冰箱。
我也特別開心。因為，那天的媽媽看著特別開心。
但當時的我都忘記了，8歲的我，喜歡的是草莓。我連冰箱是啥都不知道。
可我特別想留住那一刻。
因為那時候，開心對我來說，來的太簡單了，太容易了，太隨便了。
保持少女。
07年的時候，我大一，談了個男朋友。
他從北京給我寄了一盒奇巧威化，有hello kitty那種。
還有一張賀卡，賀卡上寫的是，你生日的時候就能見面啦，好想看見你呀！
那之後接著的三天，我24小時都在樂，從嘴巴到眼睛都在笑。
看誰都覺得好看，看什麼都覺得好吃。
那是近十年感情里為數不多的少女心。
偶爾還是會想留住那一刻。
因為，即使對現在一個人的狀態也非常滿意，但心底終歸住了個自己呵護的少女吧！
保持好奇。
2017年的時候，從安道爾回巴塞的大巴上。
我全程都在哭，埋在座位上哭，躲在夜色里哭。
一是覺得怎麼會有這麼美好的星空，
二是覺得照我這個性格估計就要這麼孤獨終老，
三是覺得我都快三十歲了對這個世界經歷得卻還太少了。
對，哭的莫名其妙
對，哭的昏天黑地
對，哭的根本停不下來
可我卻想留住這一刻。從心裡祈求，車一直不要停，就這麼開下去。
送給大家安道爾，祝大家愉快。
幾乎對所有大學生情侶來說，暑假，都意味著要經歷長達兩個月的異地戀。
我的女朋友是大我三屆，今年六月剛畢業的學姐，不再有常規意義上的暑假；
而我雖然還上著大學，但是假期里要忙著照顧自己的工作室，因此也沒有閑暇時間能夠不回家留在她身邊。
所以，我和她也不例外，要共同經歷這百爪撓心，又不得不面對的事情。
但好在女朋友平時的工作是運營自己的自媒體，算是個自由職業者，工作時間相對於其他常規工種來說，要有彈性得多，因此她和我約好，等目前的工作忙完，七月底的時候就去福州，也就是我的家鄉找我。
六月底，在我回家之前，她給了我一罐蠟燭，說是一個月的量，囑咐我每天晚上記得點一會兒有助睡眠，等蠟燭點完了她就差不多來福州找我玩了。
結果從將近一個月過去了，也就下圖這個情況，心想看來這見面是要遙遙無期了，加上前兩天她剛從泰國出差回來，又告訴我最近手頭上的事很多，最快要再過十天才能來找我了。
因為那陣子我也是從早忙到晚，所以安慰自己，人一忙，估計也沒空兒女情長，顧影自憐了，雖然已經很想很想她了，但也就再多等個一周多點的事，再忍忍。
結果過兩天，中午在工作室吃完飯，站著閑聊的時候不經意一回頭，
小姑娘居然一個人拖著個行李箱安安靜靜地站在門口望著我，
這種感覺，但拖的不是這種箱子hhh
總之在那個瞬間，是真真切切地領略到了什麼叫六神無主，大腦空白，精神恍惚，驚喜又開心得不行，全身的血液都為了給製造多巴胺做出自己的貢獻，毅然決然地湧向大腦，來不及思考，衝上去就tm是一頓熊抱！
（但是讓我最想留住的瞬間其實不是這一刻）
後來問了才知道，原來前一周還在曼谷的時候她就已經訂好了動車票，那天早上起了個大早出門，中午到了動車站一個人打滴滴過來，循著我公眾號推送上附的大致地址，問路人問保安才找到具體的幾號樓幾層，聽到這些才恍然大悟，那天上午她突然問我今天要到幾點結束的原因了，想到小女生一個人拖著重重的行李箱來到陌生的城市我都沒有去接她又覺得好心疼。
在那之前，想像過一百種那次見面的情景，但是從來沒有想到居然會是這麼這麼這麼dramatic的方式，以為還要再熬十多天，結果居然就這樣毫無預兆地出現在我眼前。
那天下午看她手舞足蹈地解說帶給我的禮物，
聽她聲情並茂地分享給我準備這個驚喜的心路歷程，
接著一起睡了個沉沉的午覺，
晚上醒了之後帶著她去奧體的一家蛋糕店預約了一堂烘焙課。
末了開著車回家的路上，下了點小雨，一路碰到好幾個紅燈，
每次等紅燈的時候我都側過頭，看看副駕坐著的心愛的人，看著她面帶微笑，像小白兔似的把兩隻手乖乖地搭在膝蓋上，我都很俗套地希望時間可以就靜止在那個瞬間，
那一刻才發現，原來讓我無比珍惜，覺得無比珍貴的，
不是那些她給我準備了昂貴禮物或是製造巨大驚喜的時刻，
而是每一個她就靜靜待在我身邊，普通得可以像是餘生中的任何一天的，平平凡凡、安安靜靜的瞬間，
想想也是，
因為真的由衷地，從心底覺得，能夠認識她，我就已經是這個世界上最，最，最幸福的人了。
八年前，和先生曖昧的時候，誰都沒捅破那層窗戶紙。有天晚上我們在辦公室坐著，他看著我說:丫頭，我要是年輕10歲，你肯定跑不了!說完他摸了摸我的頭就不語了。先生大我11歲，人生，社會經歷都比我豐富，那時候的他心裡是糾結的吧，35歲的男人和24歲的女生。聽起來都不甚美好。謝謝你，願意走進我的生命，謝謝你願意領著我前行，謝謝你娶我，謝謝你，愛我。
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分割一下~
我是來感謝大家的~謝謝你們~
第一條知乎收到了這麼多 贊，受寵若驚
還有好多私信問我過程的小可愛們，太多了，我回復不過來了~
最近新上了一部劇，我的體育老師~簡直就是在看我自己的戀愛史啊，王小米叫馬克二叔，我叫我先生蜀黍~都是一樣樣的~
願你們幸福，謝謝。
高中，和那時候的女朋友一起吃路邊攤。
兩人面對而坐。
她用雙手捧著自己的鵝蛋臉，
撒嬌的對我說:「我把自己最好的時光都給了你，你一定要對我很好很好，知不知道？」
我的心當時連帶著握著手機的手都顫了一下,笑了笑說，「知道啦。」
她揉揉鼻子，拿起筷子，呼啦呼啦吃起碗里的東西，嬌憨可愛。
只是從那以後有再經歷過幾個女孩，都沒有一種再帶她們去路邊攤的感覺。
或許那就是我的青春。1.
2004年暑假，爸爸帶著我和媽媽去北京住一段時間，那是我第一次去北京。
我們一家人住在西四環一個衚衕四合院的小屋子裡，上廁所是公共的，做飯得在走廊。
每天早上爸爸和媽媽會一起出門，爸爸上班掙錢，媽媽買菜做飯，通常是炒毛豆，青椒土豆絲還有西紅柿炒雞蛋，有時候媽媽買一隻雞回來燉湯，兩隻腿留下來炸的黃燦燦的撒上一點點鹽，一隻給我，一隻給爸爸下酒。
爸爸每周帶兩次烤串後來，一家人分食吃的很香，周末的時候我們就出去玩，我第一次爬長城，第一次去故宮，第一次進科技館，第一次看漫展……
日子過的不算多好，但是那是我從小到大唯一一段爸爸媽媽都在身邊又沒有吵架的時光，那個屋子很小，一張床，一張桌子，一個電視。已經足夠承載我所有的快樂
過了很久我才知道，我同父異母的妹妹也是在那個暑假出生，他們商議好了離婚前補償我。
其實我原本可以不那麼貪戀家庭的溫暖和瘋狂的追求安全感，如果我不曾知道有一個爸爸媽媽都在的屋子是那樣的好。
我的知乎回答：有沒有一部電影讓你在深夜中痛哭？ https://www.zhihu.com/question/37206525/answer/234202359?utm_source=qqutm_medium=social
………………
2.
我同父異母的妹妹甜甜從小就很怕我，胡攪蠻纏的時候我呵斥一聲她就會安靜。
我在北京的時候給媽媽打電話，她無論在做什麼都會突然停止，不讓我媽媽聽到一丁點聲音。
那天我們從王府井的辦公室出來，爸爸和阿姨去應酬，我帶她回家，爬上特七的二樓，只有我們倆，坐在最前面我默默地看北京的夜景，她突然問我「姐姐你恨我嘛」
「不啊」我扭頭「為什麼這麼問」
「因為……」她眼睛大大的看著我「你也知道的啊」
「我不恨你，你又沒有做錯什麼」
「那你喜歡我嘛？」
「還好啦，安靜的時候喜歡，吵的時候討厭」
「可是我很喜歡你」她撲上來抱著我的肩膀「你對我發脾氣我也喜歡你。」
前一晚遞給了她告白的紙條，那是我心撲通通跳了好幾個月才鼓起勇氣寫下的話，是給她做了長達一個星期的預警才敢交付的信，是預想了一百種結果做好絕交準備的一定要說出口的話。
第二天早上去食堂時還在想著可千萬別在這路上遇見，一抬頭，她提著一袋麵包就出現在眼前。
「你...」正準備說點什麼，卻看到她一臉傾頹的表情，心冷了一截。
她與我擦肩時輕聲說了一句什麼，但是因為她太高了，我沒有聽清。
失望，不敢，只是鼻子有點酸。
那是寒假班，學校里的人寥寥無幾，樹枝突兀地扎向天空，把那些雲朵戳出幾個大洞，天開始流膿。
班上人擠人，很溫暖，她坐我的右邊，中間隔一條過道，以前我很愛趁老師板書的時候，偷偷給她遞紙條，告訴她窗前那顆樟樹上有一隻巨大的鳥，告訴她這道題目我已經做出來了厲不厲害啊，今天我連脖子都不敢歪一下。
察覺到她時不時在瞄我，不知道意欲為何，但她的眼神就像痒痒撓一樣撓得我只能不停的用右手來摸脖子，企圖擋住她的視線。
下課鈴一響，如一鍋沸騰的水，人與人糾纏嬉鬧在一起，我剛準備起身，她一個大跨步坐在了我的前座，對著黑板，兩秒後，轉了過來，趴在了我的桌子上：「我早上說我發燒了，你怎麼都不來關心我？」
桌子很小，她整個上身撲在上面，我的手不知道該縮去哪，我揪著桌沿，看她。
今天我都還沒好好看她的，確實是發燒了，臉紅得熾熱，眼神迷離如水霧，我們對視了很久，什麼話也沒說，也沒覺得尷尬，我想伸手去摸摸她的臉，台上卻有幾個吃瓜群眾開始躁動起鬨
「清場了清場了，我們都走，就留他們兩個在教室里吧哈哈哈哈哈！」
「走了走了，把教室鎖起來！」
「誒，你快起開吧。」我有點不好意思了。
她卻一句話也不說，一根頭髮絲兒也不動。
我的眼睛只好配合著她的眼睛，互相看著。
你信嗎，眼神是會接吻的。
「看完你的紙條我就發燒了，你要負責的。」
真的，時間就別走了吧，我知道當初年齡小，不經世事荒涼，不知道歲月悠長，人心有變，不知道愛一個人會受傷，不知道得到了會失去，就想和心上人天天呆在一起，上課考試，三點一線。她和我對望的那一瞬間，我真的覺得自己擁有了全宇宙。
那張如此深思熟慮的紙條上不過寫了一句：
「我喜歡你呀！」
不是要在一起，也不需要回應的，只是想把我愛你的心給你看一看，希望你不要嫌棄它。推薦閱讀：