哪些瞬間讓你感受到父母對你的真實惡意？
鏡像問題：哪個瞬間讓你感受到父母對你無比的愛意？ http://www.zhihu.com/question/35276928
如題。………………………………………
感謝大家的回答。
苦悶時候大半夜發的錯字滿滿的問題居然能聽到大家的聲音，非常感謝。
很快就要開學了，收拾東西準備回學校突然想起很早前這條匿名問題。最近調整好了自己的心態。覺得總而言之，還是我自己不夠強大。因為經濟上依賴於父母，所以必須要住在一起、所以會有相處久而產生的不愉快。
回想起來，每個暑假都是如此：最初幾天母親言笑晏晏，時間越久就越不耐煩，等到要離開的時候又是各種補償。這個問題在苦惱曲線的高峰提出，為了避免「暑假綜合症死循環」，我想也的確按照大家的意見調整自己，也希望自己的解決方案能夠給大家一定的幫助。
1
離開家去獨立。
經濟基礎決定上層建築。如果我能夠自己兼職養自己，暑假打工不歸家，那麼從經濟上至少是半個獨立人，也能減少與母親接觸的時間。
2
調整個人人際圈構成。
一直以來我認為家庭關係非常重要，比愛情、友情重要萬倍。然而我已經到有新家庭（無論戀愛結婚還是獨身主義）的年紀，不需要放過多感情與回憶在舊的巢穴。以積極心態人生新的人，朋友與伴侶，或許我就不會沉溺在舊有家庭的漩渦。
3
基於以上變動，開始更加珍惜。
如果寫幾年只是我脫離家庭的努力期，那麼我就學著更包容媽媽吧。或許她在更年期，作為成年人我應該把這段「不美好」淡化，努力讓媽媽高興點。如果去我做到更好，即使是「委屈」，也就這幾年了。
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感謝比我年長或是獨立的姐妹們的回答，你們的新生活讓我看到了未來，能夠在回顧過去、痛苦當時之時，能夠打起精神展望未來。我也想變成現在的你們，雖難過過，但終於贏得了現在的生活，現在的自己。
也感謝比我年幼正在念書正在經歷的弟弟妹妹們的回答，我的難過你們有所體會，你們的難過我感同身受，希望彼此都感受到了安慰。也喜歡年少的你們也振作起來，這些年你們是他們的，而你們終究是你們自己的。你們將會自由，成長的痛苦終於會沉澱在時間裡變成勳章。這個夏天，謝謝你們的陪伴。
謝謝你。2015年8月30日
簡單地說，就是我爸媽很愛我，但是我不會嫁給我爸那樣的人
我中考以我家鄉第三的成績考入了免費高中，不僅學費全免，還每月有生活補助，等於吃喝拉撒都不要錢的住宿學校。高三畢業那個假期我自己去申請了助學貸款以及一切能申請到的補助，拿著貧困證明到了帝都的重本。
大一大二的時候各種餐廳里洗盤子，我知道爸媽也沒錢，還要供讀高中的妹妹，所以不是實在揭不開鍋了我不會問家裡要錢。大三時候找到了很好的兼職，雖說是兼職，老闆對我很好，一個月我能拿七千多的工資。這時候我就開始給家裡寄錢了，我覺得我爸媽養我不容易，我要儘可能地回報他們，他們也一直教育我，這世界上，只有我們一家四口，別人不會關心我們的，所以我們要團結，要互幫互助。每次回家我都會給全家買禮物，吃的穿的用的，看到他們開心，就是我最開心的事情。
畢業後的前兩年太瑣碎了，我就不說了，總之，行事準則就是要讓爸媽驕傲和開心。
後來我回到了家鄉，自己開了一個培訓班，教中高考的孩子，一個月差不多能有1W左右的收入吧，我每月給爸媽零用，並且承擔了考上大專的妹妹的學費以及生活費（我妹也是另一條故事主線，後面我再說）。也有招生不好的時候，沒有課就沒有錢，但即使這樣的時候，我即使刷信用卡，都會給媽媽辦好多卡，西餐廳的，中餐廳的，電影院的，按摩店的，我想讓她過好的生活。她用的化妝品也都是dior，Chanel等一線品牌。
我媽一直想讓我嫁入豪門，身邊也的確有二代追過我。不管對方怎麼樣，我媽都說你要抓緊機會。即使是一個大我15歲的人，她都覺得沒事兒，都能笑著問，你說他和我們年齡相差不大，他是叫我岳母還是大姐啊哈哈哈哈。。。。然而我完全沒有想結婚的打算，可能就是因為，世界這麼大，我想去看看吧。
這一點讓她很不滿，也因為最近的確收入不是太好看，我就沒再給家裡給錢了，今年我妹的學費我也沒有準備，我看前幾天我媽才買了新電視和新衣服，就覺得，啊，那妹妹的學費肯定是夠了她才買別的東西的。結果前幾天才知道學費還沒湊夠，我就很著急說「我看你買了這個買了那個以為錢夠了。」我媽一下子火了起來，說我沒良心，說我變得很骯髒。她說很多來提親的可她都不敢讓我去見，因為覺得我丟人。她說公務員不考，銀行不進，就知道一天天鬼混，「你有本事就像你表姐一樣嫁個有錢的呀！逼本事沒有有什麼權利在這兒跟我吼。」我特別傷心，我說跟同齡人比起來，我真的算懂事吧，按您說的我去考公務員，那可能會把全家都餓死。你總拿我跟別的孩子比，說誰誰嫁了個富二代誰誰嫁了個官二代，罵我不爭氣沒出息，可是我從來沒有拿你們跟別的父母比啊。我周圍的朋友，哪個不是家裡給買了房買了車，我怕你們聽了難過我從來沒說過。
我媽崩潰了，說斷絕關係。哦對，他們還打著要給我湊留學學費的幌子，賣了房子，但跟我說：你媽逼我是你媽，你一輩子都欠我的你根本甩不掉我，本來那房子我是打算寫你妹的名字，這個我們住著，現在賣了，但是告訴你，老子心情好就給你點錢，心情不好你分兒錢拿不上，滾出去。
（未完，打這麼多有點累了，其實就是說的這些都是冰山一角，我歇會兒再來）
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下午回答的，想著回復這麼多可能不會被看到，沒想到還有人回復我。哈哈哈，其實我是個很樂觀的人啦，當然會好好活下去。還有關於我妹妹的番外篇，等我有空了發上來。
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下面說我跟我妹妹的。
我妹比我小6歲，小時候爸媽在外面工作，就是我在家裡跟她玩。帶她那一屆的老師，不管是小學還是初中，也都剛好是帶過我的。因為她成績沒那麼好，又比較叛逆，不愛寫作業啊談戀愛啊什麼的，老師就總說：「你看看你姐，再看看你。」我特別討厭別人這樣，我覺得換做是我我一定不開心。所以也正因為這個我總覺得對她有所虧欠。
但不管別人怎麼說，我和她感情還算不錯，我一直很開心我家不是獨生子女，可以有一個人從小跟我一起，什麼話都可以說。我一直會把我的生活費拿出來給她當零用。大學的時候我的錢多一點了，給的零花也會多，還有，我的衣服她覺得好看的就全都拿去。
這麼說可能不合適，我是一直把我妹當我孩子一樣。
高考沒考好，她去了大專，學費比較貴要八千多，第一年我媽說要去送她，正好可以轉一圈，我借了朋友一萬，又給了些可能一共一萬五吧。然後，剛開學沒多久就是十一假期了，她說男朋友要去看她，他們要去周邊玩耍，我說好的，總不能老是花男生的錢吧，我就又給了她3000，看著她朋友圈的帝王蟹還有潛水啊各種，我真是好羨慕，但覺得，青春就該這樣過，我那樣天天打工的算個怎麼回事么。所以我也很開心。
但是開學之後，給她打電話她不是在睡覺就是在看綜藝節目，我說你們不上課么，她說你不知道這個學校有多爛，老師油多爛，上課根本沒有用。我跟她說，你是英語專業，好歹這個以後是你用得到的，說不定你這個專業就是你安身立命的根本，你沒有去技校也沒有一技之長，所以還是多學點對你有好處。語言嘛，你具備了一定知識，其實自學也是可以的。然後我給她說了教材，讓她開始自己學。她說好。可是三天兩頭生病，給我打電話都是有氣無力的說因為連著一周吃泡麵所以暈倒了。我說哦哦，就趕緊給錢讓她看病。可是過個幾天，就看見了她跟朋友去玩的照片。
第二學期開始，她就徹底不上課了。說要幫學校招生，這樣不會掛科還有錢賺，說這是硬性規定。然後就說他們那個招生組要租房子需要錢，要安裝飲水機啊打廣告啊要錢，我就給了兩千。之後她又說，指導老師找她談話了，說她特別有招生的潛力，但是前期需要給高中的老師打通關係，這個錢學校不出，讓她先墊著，之後回報很多。她告訴我之後我就很生氣，我說XX這是不對的，內容省略大家應該也能知道我要說什麼。她就一生氣在電話里跟我吼，我當時正在跟朋友吃飯，氣得一頓哭。後來她就不招生了，說因為招生組有賤人。她後來一臉得意地跟我說（我不知道在得意什麼），姐你知道么，可惜當時你沒錢，不然我們當時前期投入5千的那個學姐，招生賺了十萬塊。。
第二年，也就是今年，她3月去學校的，五月就回來了，說要招生，結果因為種種問題也沒有招生，我說那你別閑著，去打工吧，這樣你自己至少生活費可以存下來啊，這好幾個月呢。我就讓她去我朋友的一個地方幫忙，第一個月結束拿了三千多，我挺開心的，因為那活兒一點不辛苦。結果人辭職了，說是想跟男朋友一起打工。結果一閑半個月，說男朋友那個工作太辛苦了她受不了，我說你趕緊找別的。各種騙著我就是不想再工作了。甚至騙我說，可口可樂的超市促銷需要長期工，呵呵呵呵。換了個恆大冰泉的促銷，她一個月，就去了三天，然後就再沒有打工了。
我跟她說，姐姐要去留學還要還錢，你現在也21了不是小孩子，你要是能工作四個月，一個月3000，這樣你的學費也出來了，我的壓力就小一點。然而沒用。
後來我家不是賣房子了么，要賣掉的這個房子欠了10年的暖氣費要交，可是我爸媽沒錢，於是我跟人家說好了買房的人先幫我們墊著，後期辦好手續他們少付這些錢就好了。可是我爸去充大款，說沒事兒我們自己可以搞定。然後給我打電話說，你去借錢去，借3萬剛好你妹的學費也出來了。。
反正現在的情況就是，我妹妹最後一年的學費，我爸媽給她弄齊了，然後我妹就再不理我了。我給她發微信不回，打電話沒人接，即使見一面，也是轉頭就走。
其實我爸媽怎麼對我，我覺得我是能理解的，會傷心但是我能想明白。但是我妹這樣我真的特別難過，我沒想過她要回報我，我希望不管外界怎麼樣，家裡怎麼樣，我們還是能好好兒的。我希望她能學會獨立，學會為以後打算，誰都不可能養你一輩子呀。可是她可能覺得不給錢的就不好吧。
她身邊的朋友都是富二代，她也一直裝自己是富二代。我媽也喜歡裝自己是有錢人。有什麼本事就過什麼生活，這個道理對他們來說好像很難懂的樣子。
這是比較大的幾件事兒，還有很多我也懶得說了。
總之，短短二十多年的人生，我學會的道理就是，別相信什麼現在是谷底，馬上就好了，我只知道谷底里還會有谷底，但是谷底也有生命跡象，只要你夠頑強就一定能走上去。
所以謝謝你們關心我，哈哈哈，我射手座，真的超級樂觀的，覺得沒什麼能把我打趴下的。我現在要好好賺錢，然後多攢點，再各處湊一湊，能湊齊第一年的學費我要爭取明年就去日本。
經歷了這麼多，至少我現在的人生還算明朗，我知道我想要幹嘛，想過怎樣的生活，我身邊也有有共同目標的，可以一起奮鬥的人，這些就是我谷底的漂亮小花和小動物啊。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，祝你們都一切順利，也祝我留學順利吧！！！！
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大家的評論我都認真看了，真的謝謝你們。鼓勵我的，祝福我的，訓我的，我都看到了並且心存感激。
這是我朋友邀請我回答的，沒想到居然收到這麼多評論和贊，真是好可惜匿名的贊不算在總數里
其實前幾天跟我媽爭論，這可能是我長這麼大第一次跟她爭論吧，或者說吵架？以前從沒有犟過嘴，即使我覺得她不對。小時侯是因為怕挨打，我媽下手很重的，後來長大了她一生氣就會哭說我們不理解她她難過。所以，第一次爭吵之後雖然我沒再聯繫他們，但我心裡一直有點內疚，覺得可能從他們的角度，他們不能理解我為什麼會變化這麼大吧。以前一直乖乖女，為啥現在這麼反動。
不過我覺得我現在就是該過好我的，讓自己變得更好，這才是目前最要緊的。至於老了以後的他們，我肯定也不會就不聞不問了，但至少那時候我也有餘力了。
謝謝大家！
【涉及個人隱私，未經本人同意請勿轉載】
母親篇：
1.將自己的懦弱怪罪到孩子身上——七八年來反覆對我說：要不是因為你，我和你爸早就離婚了，都是你害得我不能幸福。
這是我最厭煩聽到的話，我是這個家庭不幸的罪魁禍首，我不配出現在這個世界上，高二壓力大的時候有過一系列自殘行為。當然我內心極度希望他們離婚，但我表達出這樣的意向，就是「良心被狗吃了的白眼狼」。她還在公交車站對著我哭，推搡責罵我怎麼不去死，都是我毀了她的人生。
2.待我處處節儉——我記得很清楚，小的時候去公園，別的小朋友都可以玩吹泡泡的和遊樂設施，然而她永遠會跟我說「那玩意兒有什麼用」。想得不可得。
如今我已然二十，但對那些小孩子的玩意兒依然有著說不出的感覺，看到吹泡泡的和蹦蹦床還是忍不住想去買想去玩，還有糖畫兒，糖葫蘆，還有小狗玩偶，還有好多好多，好多好多。
3.人前總是最先懷疑責罵我——從書上讀到的，據說父母總是最疼愛孩子，是他們的back up。然而我小學時年齡小總是被欺負，鬧事就都要找家長，她來了先給我一巴掌，不分青紅皂白。導致我有信任危機，連愛我的媽媽都不向著我，還有誰能讓我覺得安全。
類似事情還有在親戚家玩，明明不是我打碎了花瓶，卻依然要挨打，解釋就是狡辯。我印象中有兩次她甩我耳光，導致我的一邊耳朵失聰好幾天，聽東西嗡嗡的；還有一次在海邊，把我往海里推，後來又拉著我往海里走，好像是跟我爸鬧矛盾，要拉我一起尋死。
4.不僅對自己的生活悲觀，還影響他人對未來的期望——她絕對是那種「完蛋了只剩半杯水了」的心態的人，前面提到婚姻不幸她歸結於我，然而在我看來，她只是借著為了我的借口不作為。她從沒考慮過這樣我的心理壓力會有多大。不去追求幸福，還暗示我我也不會得到幸福。
遇到困難，當我摩拳擦掌躍躍欲試的時候，往往她會潑一盆冷水：「完蛋了你肯定做不好吧，你能行嗎？要不算了吧？」 在她的字典里似乎永遠沒有樂觀積極的詞語。這種悲觀的思想對我潛移默化的影響極大，凡事都一定能往最差的方面去想去說去做——我中考去了市裡最好的高中，然而大學差強人意，在我看來，她那些碎碎念功不可沒。
5.推脫責任，拿別人當擋箭牌，聲張個人私慾——她不喜歡的事，我要做時，她便說「你爸爸知道了看他不打死你」；她想要的東西，她便說「xx想要的，又不是我要」（xx是我大名）。噢，她還有個隨便收拾人東西的習慣，包括別人極其隱私的東西，然而她自己幾乎總是不記得把東西擺到哪裡去了，找不到，她說我拿去，不知道擱哪兒弄丟了。
你的意思是怪我咯，全都怪我咯。
6.情緒易激動，使用言語暴力發泄在我身上——一個渾身都是負能量的人，恐怕沒有多少人願意與之相處。我不想受到她的影響，然而我也還未心智成熟到可以挽救她，所以我的選擇是盡量少和她相處——畢竟任何掏心置肺的話換來的都是陰暗得好似詛咒的回應。
比如我曾告訴她我有了男朋友，她的第一句話是：「人家能喜歡你嗎？」我曾告訴她我找到了實習，她的反應是：「沒工資去當苦力的吧？」大概是她的世界裡沒有幸福，別人的快樂也會灼傷她。然而我一旦選擇逃避她——「你都不孝順媽媽，真是養了個白眼兒狼」。（父親有過之無不及）
我的心已經冷了很久了，如何溫暖別人？
未完待續…
父親篇：
寫在前面：人家都說父女是上輩子的情人，然而我深是不以為然。我寧願上輩子孑然一身，落得清凈。
1.我的感受不重要，他最重要——小學時抱回家一隻小狗仔，沒跟他請示，當天下午他下班回來，要我送走，我哪兒找得到人收養啊。跟他爭執了一句，狗寶寶被他從二樓掄下去摔死，在我眼前。後來我又不知死活抱回家一隻貓仔，大冬天的讓我抱著貓滾出家門，單衣走在街上，還是保姆追上來給我送衣服，我抱著那隻貓哭啊哭，哭啊哭，沿著黑黑的路，直到找到一個小區保安亭的保安收留貓。（後來關係緩和，家裡養了狗，但最終狗還是送去了舅舅家，因為他不喜歡）
還有許多不顧我感受的怪癖——比如他在客廳抽煙，我在自己的房間里不能關門，一定要和他一起吸二手煙（「有什麼見不得人的破事要關門？」）；比如他在主卧看視頻，我也不能關門，他還會把聲音調到極其大，大到我在房間都好似在影院（「這點噪音能干擾你？你還學什麼破習！」）；比如他在電視前面我就不能換頻道，不論他有沒有在看，只要不是他選的頻道就都是「沒文化的人凈看些沒意思的東西」或者「死貓爛狗」（因為我喜歡看科教頻道記錄動物的），我和母親看的時候無端端他就會走過來奪走遙控器，開始玩俄羅斯方塊。大概是想宣誓主權？顯得自己很有power？
直到如今我性格里還是愛狗多過愛人的。
2.我的感受不重要，別人的孩子最重要——小時候我最喜歡的動畫片兒最喜歡的玩具，他都是隨手送給別人，絲毫不顧及我的感受。我印象很深小學的時候他要送出去我最後一套玩具，我跪下了。我跪下來求他不要，我本就沒什麼有的，就那一點點，最後一點點，一丁點快樂的、屬於我的東西都不能有嗎？他用腳踢跪著的我，用拖鞋打我的臉，然後又用遙控器打，打得生疼。印象太深了，永遠留在腦海深處，一個高大的男人用拖鞋抽我，然後再用遙控器，最後還解下來皮帶，後來我不記得了，據說我暈過去了。
從小就反感別人家的孩子，有我沒有的玩意兒，更有我沒有的疼愛，後來越來越討厭——直到如今，我依然是極其反感，唔，討厭小孩子的；我只喜歡貓貓狗狗，特別是狗狗。
3.愚昧而粗魯——他不懂的很多，但永遠不會承認。只要我一旦與他意見相左，輕則謾罵，滿口髒話（沒錯，你能想到的一切髒話）；重則動手，現在他喜歡用遙控器砸我，大概是我沒跪著他不好施力吧。【有句話怎麼說來著？什麼是無知的擋箭牌。】
父親應該是一個讓人仰望的角色，但我做不到，因為他作為一個男人，無論是丈夫還是父親的角色，都極度不合格。他打罵我媽，對自己的兄弟姐妹破口大罵，甚至對他自己的母親也從無好臉色。
4.易怒，發泄對象是自己最親近的人——不同於我媽陰鬱的人生觀，他則更像是憤世嫉俗而毫無遠見。凡是他不知道，則是不存在；凡是他認定錯，則是違天理。
工作上失意了，若桌上的飯菜沒有被他掃落在地，那麼桌子一定是整個被掀翻；後來出了交通事故，待業在家，從早上醒來那一刻起就會謾罵不止（也許是他自覺失去了男人的尊嚴，只有咒罵他人才能得到成就感）。
我待在家裡他會說：「整天無所事事跟個悶葫蘆似得，也不和活人打交道，死了算了」；
我外出頻繁他會說：「整天不著家，一個女孩子不知檢點，凈跟那些狐朋狗友鬼混（然而小夥伴們我還是很愛你們的）」；
我去實習他會說：「有點破事兒就覺得自己多牛逼，飯也不回家吃」，然而實際情況是我下班到家起碼八點了，如果要他們等我吃飯，他又會說：「自私自利，叫我們餓著肚子等你」；
參加比賽一輪輪篩選，眼看要進全國賽了，他質問我「每天瞎忙什麼」，我說比賽，他說「早就被淘汰了吧」；
我愛逗貓貓狗狗，他會說：「整天鼓弄那些死貓爛狗的，哪天得病死了個屁的」……
5.吝嗇——都說女兒要富養，聽我媽說，某天他問我一個月生活費多少，我媽說了之後他說：「給那麼多幹個球，給多少她都給你敗光了」。我想出去旅遊，他說費錢，我說我自己賺的，他沒話說就會嘰嘰歪歪的咒罵，抑或直接動手。
大概也是家道中落的原因吧，幼兒園的時候偶爾還是可以看到他對我笑的。嗯，十幾年沒見過他對我笑了，取而代之的是永遠擰成一團的高低眉和隨時吐出詛咒般謾罵的兩片扭曲在一起的薄唇。
未完待續…
具體對我的影響，以及我如何長大到今天，歡迎參考另一篇回答：
【一個人的童年經歷造就了一個人對待世界的基礎嗎？】
總的來說比較心塞吧，哪個女人不想人愛，哪個女孩不願人疼。然而父親對我永遠是責罵侮辱，從不記得我的好，我曾經也是非常優秀的女孩子，畢業典禮領獎主持的那種，畢業後母校會邀請回去演講的那種，然而他從不記得。他對我的稱呼不是「喂！」就是全名，多半怒氣衝天的，抑或冷冰冰；我好期待人家用寵溺的語氣叫我。
父母兩人平常基本不正常對話，哪怕買個菜都是要我傳話。他們一開口就是攻擊彼此。比如15年，母親叫我告訴我爸我一周後考雅思（然而她六月就知道了這個消息，當時已經九月了），她說：「剛才你爸問我你考什麼試，我說不知道！你跟他說去」。我不能理解，一家人，考試這種事有什麼好隱瞞的？抑或她就是為了營造出我什麼都瞞著父母的這種氛圍，好讓我爸責罵我？六月報名，我用自己兼職的錢，出於禮貌告訴母親，然而三個月過去，我爸問起她回復不知道。類似的事還有很多，他們倆像是對彼此單方面的啞巴，除了惡語相向再無交流。可憐我傳話筒做的不到位，兩方責罵。
我不明白兩個彼此厭惡的人何必彼此折磨，三人都不快活。總感覺自己很沒有存在感，所以想拚命證明自己的存在感，想要很多很多愛，但是不想承受失去——就好像知道陽光很溫暖，近乎貪婪地渴望著陽光，然而極其恐懼體驗過溫暖之後再一次回到冰冷角落，所以甚至會害怕太陽。
親人大抵也相像，唯一對我好的一個舅舅年初腦溢血，還在恢復中。這個世界真不公平啊，好人受盡病痛折磨，然而傷害他人的人卻好好活著。從前我也因為得不到親人，比如奶奶，比如姑姑伯伯姨媽舅舅等人對我的在乎關心而失落過，然而後來麻木了，也就不會了。無非是在新年聚會上寒暄幾句保持笑臉，早就涼下來的心也沒再奢望著什麼溫暖。
這樣么？
沒關係。
感謝閱讀。
如果你不在意，
也無需知道我的過去，
抑或我是誰。
如今的我，
只想好好努力，
成為自己喜歡的樣子。
http://weixin.qq.com/r/6Tjh_eTEaLkXraCa9237 (二維碼自動識別)
「你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。」---紀伯倫 論孩子
如果把這段話給爸媽看，大部分的中國家長會發怒。
這是很難改變的事實。
——更新——
鑒於這條答案莫名火了，評論也越來越多，特更新。大家說的，跟我態度一樣的也好，說自己家長正好相反的也好，我都有看到，把這條評論貼上來，避免有些朋友不必要的誤會，我沒有半點以偏概全否定所有天下父母心的意思，然而幾乎每個人都會從孩子成長成父母，而且好多人當父母的機會只有一次，當孩子時候不好好想想學學，真正有一天當了父母，怎麼當？哪怕不是只有一次，你敢讓自己的孩子未來去承擔自己的教育失誤的後果嗎？所以，我這個答案是自勉，也是共勉。
世界上最大的謊言就是父母會無條件地愛自己的孩子。不然就不會有那麼多虐待和遺棄發生了。
初二那年父母離異，都各自組成了新的家庭，從那以後兩位對我幾乎不管不問。
我跟父親，初中畢業後就開始住校，那個時候開始高中三年學費是父親出的，其餘所有生活費都是我自己出去賺來的，高二那年一整年我只吃兩頓，早飯和午飯，都只吃一點，因為我想多存點錢留著高三吃得好一點，因為我知道那是衝刺階段，我得多看書少出去打工了，能想像嗎?
大學開始完全獨立用自己賺的錢，沒有住在家裡，沒有問他們要過一分錢。
大學畢業後找了個工作，每個月開始給父母雙方一點錢，我知道對他們來說很少，但這是我的事，我始終認為我是兒子。
父親開了個超市，有天中午我發消息中午我去超市我們一起吃午飯，要吃點什麼菜我帶過去。
吃完飯，父親當著所有超市的員工和顧客罵我，我一直都是賠笑，後來罵的越來越狠，當時已經圍了很多人，他讓我跪下，我沒動，一句話都不說。
於是父親拿起超市裡賣的空魚缸砸在我頭頂上，我流血了，我什麼都沒說，自己去醫院，頭上縫了四針。
從那以後沒有再踏進那個"家門"。
你們以為我做了什麼傷天害理的事? 一開始罵我的原因只不過是我問要帶什麼菜時，父親跟後媽的兒子說要吃肯德基，我嫌遠不順路沒去買罷了。
真正的決裂在我決定出國拼一下前，跟"家裡人"說了，母親照舊不聞不問: 好的好的你去吧。
父親則是逼我給他寫了一張三十萬人民幣的欠條以報他的養育之恩。
我說，我寫可以，但從此以後我不再是你的兒子。
出國後前兩年真心很苦，後來也慢慢好了吧，混得還行，勒緊褲腰帶"還"了那三十萬。
打完最後一筆錢時我約了朋友喝了個通宵，哭成了狗。
有天父親破天荒給我發消息，與後媽的兒子高中馬上要畢業了，想來歐洲也就是我這個國家留學，希望國內的事他們做，國外的事由我去弄清楚，弟弟來了後讓我來照顧他。
我說這真是我弟弟嗎?
父親說你們雖然不是一個媽，但他也是我兒子，怎麼不是你弟弟。
我回，你真的是我爸爸嗎?
於是父親發了一大段話，說自己以前太衝動，但是我也太小心眼啦，血濃於水啦blablabla
我把頭頂的頭髮撩開，對著那道疤拍了張照片發了過去，問:
你還記得我這道疤是怎麼來的嗎?
對面一直沒回復，我有點內疚了，前面說重了吧，哎，算了算了，來吧來吧。
然後弟弟就來這裡留學了，吃我住我，沒給我一分錢，學費和自己的別的花銷他們自己出。
一開始真心覺得....哎，其實有個血緣兄弟也挺好的。
上個月吵了一架，因為他偷拿我的錢被我發現了，惱羞成怒離家出走，後來在他一個朋友家裡把醉醺醺的他拉了回家，我家。
他就在我隔壁房間，開始對我破口大罵，我給他爸打了電話，說你聽聽你兒子在說些什麼。
他最後一段話是大意是，我爸把你生出來，你以為你是什麼人，以為出國了就了不起了?你只不過是我們家的一條狗罷了!
我對著手機說: 聽到了吧，你怎麼看。
他說: 他是你弟弟，你忍忍吧...
我: 呵呵，我哪裡是你家的狗，我早就是條喪家之犬了。
第二天我很嚴肅的跟所謂的弟弟說，以前的事是我跟你爸的事跟你沒關係，我也不想跟你討論，今天給你兩個選擇，1.從今天開始每月給我交伙食費房租。2.搬出去。
他開始道歉，啊昨晚話說重了，對不起啦哥哥blablabla。
我說我不怪你，那個時候你還小，你現在也還小，但這是我跟你爸的事，我憋屈了很多年了，不能繼續丟人了。
於是他搬走了，第二天收到他爸的消息，當然是罵我的。
我什麼都沒回，拉黑了，都拉黑了，世界終於清靜了...
曾經有一個女孩兒講了一個關於她和她媽媽的笑話：
「我已經工作了，有一次時間稍微有點晚，快8點了。我準備出去玩，我媽陰陽怪氣的說『這麼晚了你還出去，你出去賣嗎？』我當時也沒客氣，頂她一句『是呀，我就是你出去賣才生下來的呀！』」
說完以後，我和她哈哈大笑，我讚揚她媽媽真幽默，她們之間的關係真隨和。她笑著笑著流淚了，說我理解錯了。
看到她眼淚的那瞬間，我不寒而慄，感受到了她親生母親對她的惡意。
有陣子沒來
看了大家的評論
我的初衷是用自己苦逼的經歷，來安慰題主
（看到別人比自己更慘，心裡有沒有好一點？）
巨蟹座這個呢，別糾結，就是因為和題主巧合，我 順帶說了一句，不是「星座歧視」。
鼓勵我，同情我的，謝謝大家，我總的來說過得還不錯
說我不寬恕，甚至說我「矯情」的（喂，那位大哥看清楚，矯情是這樣寫的，不是僑情）
我要怎麼說，這個帖子不是來吐槽的嗎？
莎士比亞有句話說，沒有受過傷的人，才會嘲笑別人的傷疤。
所以我也不辯，你愛理解不理解。你不能理解那是你幸運。
當時寫下這些話的時候，確實也是發泄，因為真的心裡也壓了太多東西
而且這只是一些小事；例如爸爸原本是不要你的，這樣的話和類似的話，我媽說了不是一次兩次。
離婚了你跟誰，說了不是一次兩次。父母笑著鬧著說這樣的話，跟他們大吵一架大打出手之後來說，是不一樣的。
那些說我像 我媽的呢，你們也可以放心了
首先我經濟獨立，而且會繼續充電，事業上會進取，比我媽幾十年不上班不幹活的專職家庭婦女已經好太多了吧
其次我和我老公之間是相愛的，我們會給孩子一個有愛的家庭。起碼我的孩子會看到我們相親相愛，不是每天都吵架冷戰。
最後我已經意識到自己性格里有一些父母的影響，比如容易焦慮，有點強迫症，偶爾會發脾氣什麼的。這些難以避免，但既然意識到了我也就會去改，你們放心。
另外需要說的一點是，我是盡量少跟父母實際相處，確實距離產生美大家都融洽多了。之前讓她帶孩子是因為家裡特殊原因，老公媽媽去世了，他那邊沒有人可以帶，我自己糾結很久實在是不願意放棄工作。現在已經解決了，母親在老家休養，我把女兒接回上海，找了老公老家的親戚來幫我們帶，我繼續上班。
說我利用母親帶孩子還要罵母親的呢，呵呵，我祝福你可以一邊保持經濟獨立一邊帶孩子。
我會努力做一個好母親，提醒自己避開那些缺點
希望每個遇到無良父母的孩子，都能走出陰影，快樂，自信。
——————————————————update again————————————
我再來更新一下
持續的朋友說我玻璃心，說我不至於
也許是因為我文中說只是 一些片段
我家裡的家庭關係，每一段都是畸形的
首先我爸媽之間沒有愛情，一直在吵架，冷戰，打架。
然後我爸本身不善言辭，性格又暴躁，和子女之間的關係同樣非常疏離，緊張，他曾經舉刀要砍我。他參與孩子教育的方式是我媽在打罵我們的時候，他幫忙。以及這是他們唯一站在一起的時候吧。
然後孩子和媽媽的關係，也是又愛又恨。我媽愛我們但是出於各種原因的逼迫我們，忽略我們的感受，將我們看做她人生翻盤的籌碼，看做她的「事業」，我們的分數就是她的績效，她不尊重我們的任何感受。杜絕課外書，杜絕課外活動，不允許和小夥伴玩耍，一切要向分數服務。我小學一年級時，數學考了96分，開開心心拿卷子回家。我媽看了後第一句話，為什麼不是一百分？我攢錢偷偷買課外書看，我寫了作文參加新概念的比賽拿了個獎，拿到獎狀才回家告訴我媽。我媽問，高考能加分嗎？不能。哦，那麼這有什麼意義。
再舉一些例子
你爸睡覺，枕頭下面會藏水果刀嗎？我爸會。我家裡的關係之緊張如同敵我矛盾可見一斑。
你爸媽會三天一小吵五天一大吵，差不多一個月要抄傢伙打一架嗎？我爸媽會
你媽會因為你頭髮掉地上了把地板弄髒了大罵你不孝嗎？我媽會。
你媽會明確告訴你，你考不上名牌大學就是丟她的臉，你就是復讀十年也要考上名牌才允許去讀嗎？我媽會，而且也是這樣執行的。
我就不說她如何惡毒的咒罵我爸，以及我爸的家人了。總之我從小只有父母，沒有親戚來往。
然後，不讀書以後只能嫁人，做生孩子的機器。婊子，爛貨。這樣的話，我媽都罵過我。原因？我不記得了，回想十幾歲的時候，我沒做過什麼應該被這樣罵的事情啊？
我天性活潑開朗，有很多朋友，初中時收到很多新年賀卡，上了高中很多初中朋友給我寫信。然後某次因為我考試成績不好，我媽搜我的書桌抽屜，說這些是罪魁禍首，當著我的面全部燒掉了。翻出別人給我寫的情書，大罵我不要臉。
小時候，我做過一個夢。我考試59分，很忐忑的拿了卷子回家給家長簽字。到家，我媽正在做菜，看到我的分數，舉起菜刀就向我砍過來了。
你夢到過你媽砍你嗎？特別真實的場景。
我不知道我如果告訴我媽，我做過這樣的夢，她會怎麼想。她一定會哭，因為她覺得逼我是因為愛我（肯定也會有的人這樣說），可是請問，我呢？我為什麼會做這樣的夢呢？因為我潛意識裡真的 怕她，恨她呀。
潛意識真的是沒法改變的呀。
說的好累。
冰凍三尺非一日之寒，我一直覺得心裡一座冰山，是父母這樣的一點一滴，是一個完全沒有溫情的家庭造成的。你如果覺得每個父母實質都是愛孩子的，那麼孩子為什麼不是天然也愛父母呢？如果我說恨，那是因為真的我天然的愛也已經被他們耗盡了呀。
我也很想愛他們，只是真的愛不起來，這是個客觀事實。
一個人一邊流淚一邊扇你耳光，一次，兩次，三次……她說她是愛你的，扇你耳光是為了你好，激勵你，磨練你。可是扇了你一百次耳光之後，你還愛她嗎？
你是聖徒，你能。我不是，所以我不能。就醬。
————————原答如下————————————
內什麼
題主，我媽也是巨蟹座
我和你一樣恨我媽
貼一篇以前自己寫的日誌
列舉幾個被父母打敗的時刻。
那年大概還是小學幾年級吧。有一天爸媽又吵架了。之後是長久的冷戰。媽媽咬牙切齒的恨恨對我說，你剛生下來的時候，哭得很大聲，你爸還以為你是個兒子呢，結果一看是女兒，你爸要把你放在街頭，是我不忍心抱回來的。要不為了孩子，我早跟他離婚了。哦。從此，我心裡就留下了一個印象，我爸原本是不想要我的。
那年我高一。冬天，難得大雪，特別特別冷。媽媽拿出一件很老舊的她八九十年代買的黑色皮衣，非要我穿。我不穿，因為太老氣太過時了。可最後上學時間到了，扭不過她，我還是穿了出門。走出家裡，我把皮衣脫下，拿在手裡。找路邊小賣部買了一個塑料袋，把皮衣裝進去。到了學校，趕緊把皮衣塞進課桌抽屜。同桌非常驚奇，為什麼這麼冷的天氣，我只穿著一件毛衣。
補充一句。工作之後的我，看到喜歡的衣服只要能負擔就買下。再也不想因為「保暖」的需要而被強迫穿討厭的別人的衣服了。
那年我姐考大學。她原本文科很好，卻被老師們勸說讀了理科，說是以後就業好。然後只考上一般本科。這與媽媽心裡的名牌大學相差不是一點點。於是媽開始發瘋，把姐姐堵在房間里，逼問她怎麼辦。哭，鬧。我還記得我姐手足無措的樣子。後來。她甚至發瘋一樣，蹲在房間地上開始小便，尿液在地板上四處橫流。我暗暗嚇到，我媽真的瘋了嗎。後來姐姐復讀，選擇文科，成績很好。考完試，她要報北大，媽媽不讓，害怕分數不夠再次復讀。於是報考另外一所名牌大學。成績出來，姐姐竟然是全市第一，遠超北大分數線，媽媽後悔莫及。不過，她要的「面子」終於有了。
補充一句。研究生畢業後一年，姐姐患上抑鬱症。足足三年時間，才慢慢好了。因為吃醫生開的抑鬱症藥物，現在胖到不行。從未戀愛過。
那年夏天我拿到了大學錄取通知書。去買衣服，試了一件白色T恤，突然尷尬的發現胸前很透。我只穿了一件背心。是的，18歲了，媽媽還沒有給我買過文胸。好在過了不久，讀大學的姐姐放暑假回來，帶我去買了人生中第一件文胸。如此我帶著第一件也是唯一一件文胸，去開始讀大學，開始獨自生活。
那年夏天我大四上學期，想要報考新聞傳播學的研究生。這是我報考這所名牌大學時的第一志願，但是分不夠，去了另外一個冷門專業。四年間我一直從事校園記者的工作，想要趁著考研去追求自己喜歡的專業。我買書，開始自學，收集資料，做筆記，聽講座錄音，全力準備著。同時，我的姐姐，同樣是一所名牌大學，研究生即將畢業，找了幾個月的工作還是沒找到。有一天我在校園裡某個角落的IP電話亭給媽媽打電話，說我如何如何準備著考研。媽媽說了一句話，唉，考研究生有什麼用，你看你姐，讀了三年研究生，到現在也還沒找到工作啊。我掛了電話後，把考研的書全部收起來，開始做簡歷，找工作。
那年我在北京飄著。做了幾個項目，壓力非常大，身心俱疲，神經緊張，累到面黃肌瘦。後來因為男朋友在上海，我決定去上海和他會合，於是辭職，有了一個gap month。我跟爸媽說，我要去山西，陝西，甘肅，一路旅遊，消遣一下。我媽說不要去了你這樣很危險的。我說，過去的兩年我走了多少地方，青海小鎮我都一個人去了，我會小心的。我爸趕緊接過電話說，你是不是獎金沒用完？你自己要省著花呀，要攢點錢，你結婚我們沒有多少錢可以給你的。放下電話，我心都涼了。是的，沒去成，我慫。我直接去了上海，帶著滿滿的焦慮。
那年我結婚。老公是農村出生，老家一個大院子，一邊是老房子，一邊是新修的平房。結婚前一天，公婆在家裡招待我們，讓我爸媽，我朋友等客人都去新房那邊吃飯。爸媽坐在新房簡陋的沙發上，等待著公婆他們那邊的上菜。我爸突然開始微微的笑，笑啊笑，我很奇怪，問他，你笑什麼。我爸不說話，繼續不出聲的笑。我媽也笑了，看著他們這農村的房子。我突然就懂了。他們在笑話我，怎麼嫁了個還不如我們自己家的，農村的男人。我真的生氣了。然而我能說什麼。婚禮後第二天，公婆知道我爸媽住不慣農村，讓我們帶爸媽去了城裡老公買的，真正屬於我們的新房裡住。非常好的小區里，精裝的房子，剛交房不到一個月。然後毫不掩飾的說，這才像個樣啊。
那年我生了個女兒。老媽幫我帶孩子。寶寶漸漸長大，十來個月已經開始要學習走。有一天寶寶非常鬧騰，我也沒了耐心，上了一天的班回來已經很疲憊了。媽媽在旁邊幸災樂禍的說，你看，你以後不打她才怪呢。我沒好氣的說，我不會打她的，再怎樣也不會。媽媽繼續嘲笑的說？不會？哈哈哈，我等著看你會不會。我一下腦子就炸了，血涌到頭頂，還是沒憋住說了一句，神經。然後她就開始生氣。那一晚鬧著要走，要回家，就算我跪在地上認錯，還是不依不饒，大罵我不孝。最後被我老公勸住，消停。我突然知道什麼叫做恨。整整一個星期，我都不想跟她說話。
說到這裡，已經不想再列舉。如今我三十歲，有了老公，女兒，有了自己的家，開始明白關於家庭的一些道理，也開始懂得「恨」父母是一個客觀的事實，因為我其實也不想，只是換了誰遇到這樣的父母我也想像不出誰會不恨。
追根溯源，我的父母之間沒有愛情可言。從小聽到媽媽訴說的，是她如何在走投無路被生活所迫的情況下，經人介紹嫁給我爸，而從戀愛開始就被我爸打，被婆家欺負，到結婚，懷孕。在她的訴說中，我爸是不好的，我爺爺奶奶是不好的，姑姑叔叔也是壞人，統統都是壞人。在我們的生活中，爸爸不善言辭，脾氣暴躁，思想保守，也暗合了媽媽所訴說的壞人形象。於是，從小就是要恨父親，要愛母親的。不止一次的說，要不是為了孩子，我早就跟他離婚了（事實是，離婚了一直家庭婦女的她根本沒飯吃。），不止一次的問，要是我和你爸離婚，你跟誰。答案當然是媽媽，怎麼會是那個想要遺棄我的爸爸。
婚姻是家庭的根基，如果這個根基是有愛的，那家庭也是有愛的。如果這個根基是矛盾、衝突，那家庭也無法避免。恨貫穿了童年的教育。我們不跟爺爺奶奶，姑姑叔叔來往，因為他們對媽媽不好，那麼就是我們的敵人。走在街上遇到也不能打招呼。事實是，後來我根本不記得他們長什麼樣子。然後窘迫和控制貫穿了所有教育。性格開朗外向的我，朋友之間的卡片，信件，被搜出來，當面撕碎，焚燒掉。小男孩寫給我的情書被搜出來，當面朗讀，嘲笑，逼迫我承認自己早戀，罪大惡極。平時不能跟小朋友玩，放學立刻回家。暑假不允許外出，課外書不允許買，於是我餓著肚子省下早飯錢買書買雜誌。這一切，都是因為「怕耽誤學習」，怕考不上名牌大學，給她丟臉。是啊，最後名牌大學考上了，快樂的童年完全不知道是什麼。家是一個可怕的地方，在哪裡你絕對不能犯錯，連地板都不能弄髒，能做的 只有坐在桌子面前，寫作業，寫作業。。
家庭生活實在沒有太多幸福的回憶。慢慢掙脫過去泥潭，靠的是一直以來被禁止的課外閱讀。在被窩裡用電筒看，書塞進褲腰裡衣服遮住帶進廁所里看，小說放在課本下面偷偷看，等等。那見縫插針的閱讀拯救了我。上大學之後的四年，是自我掙扎和認知的四年。為了省事兒，十八歲前的我一直短髮男兒裝。上大學之後我開始留長發，打了五個耳洞，穿裙子，買護膚品。當然，更直接的是，我報復性的在入學後第一個月里讀完所有金庸的書。我報復性的買很多的磁帶整夜的聽音樂。我終於恢復一個「我」，而不是她的孩子。
高中時我遇到一個女同學，非常聰明和早熟的一個女孩兒。她教會我喝啤酒。我們在夜市上點了小吃，要了一瓶啤酒。我嘗了一口，苦，皺眉。她笑了，說，你要大口大口的吞下去，很爽的。於是我學會了喝啤酒。有次她問我，你三十歲的時候想做什麼？那時三十歲離我好遠，還有十四年呢。我好容易說出一句，我想讀很多很多的書。她笑了，什麼都沒說，但我知道我很幼稚，我根本沒想過這問題。可是我真的沒想過嗎。不是的。我不知道三十歲的時候，我會做什麼工作，在哪裡生活，但我明確的知道，我想在三十歲之前，有一個自己的家，溫暖的幸福的家，可以安心不怕犯錯，會想要回去的家。
是的，我做到了。如今我有相愛的老公，有聰明可愛的女兒，有若干好朋友，有關係融洽的同事。我的信用卡額度很高，我誰都不依靠。但是，但是，能讓我情緒崩潰的還是我的父母。非常客觀的說，我是孝順的，給他們買東西這些都不在話下。只有我 自己知道，內心我仍然是恨他們的。是啊，每個父母都不是完美的，就算沒有足夠的知識，心胸，視野，就算沒有錢沒有能力，可是，你有愛嗎？如果沒有愛，可以不要生下我嗎？
已經是結婚當媽了的人，自然也是明白了抱怨無用的道理。只是時不時還是會被父母弄到情緒崩潰。無非找個沒人知道的地方吐吐槽，晚上回去繼續給她做飯。不過我很清楚明白，我這輩子也不會動我女兒一根手指頭，就算某天我和老公之間出現了問題，也會自己消化，也會告訴寶寶，這是愛你的爸爸。我可以沒有愛人，寶寶不能沒有父親。成人之間的矛盾和仇恨就請停止在我這裡吧，我的女兒，我一定讓她幸福。
謝謝各位關愛，滿滿感動，就不一一回復了。當初看到這個題目很觸動，為什麼？從小到大觀念里沒有不愛孩子的父母，即使受到傷害也不敢去懷疑，所以一邊受傷害痛苦著，一邊用道德觀念自我安慰，看到題目那會兒心底傷痛有了更合理解釋。
1、有評論從心理學角度分析，謝謝，確實一針見血。單親家庭長大，家境小康，母親事業成功為人及其強勢，這種原生態家庭造就了我性格懦弱人格不獨立，當慢慢有自我意識，這讓一直控制的母親有強烈不安全感，所以造就一堆矛盾衝突。
2、衝突的根源在於：母親打心底認為我們是一體，沒任何界限，真心覺得我及我所有一切都是她的，我要的是她把我當個人而不是附屬品來對待，這種矛盾體現在方方面面。從髮型穿衣，到交往朋友，到分開各自居住，一切事情她都要知道，但凡不符合她意願都是錯，所以有了大大小小衝突。一般我直接妥協；不然她去親戚朋友傾訴，一堆人連番勸我妥協；如果我堅持不理會，她會打電話聯繫我所有好友、關係近的同事傾訴，讓人家來勸我妥協。。。這種事情基本每月上演一次，每次不同話題，每個開頭都是：你媽媽只有你，你媽媽很愛你，所以你必須聽話，不聽話就是不孝。。。
3、前夫是她挑選的，長輩眼裡事事聽話孝順的孩子，可惜有媽寶男的家庭必然有離不開兒子的強勢婆婆，三個月離婚。婚姻續存期間，前夫的工資全部上繳給前婆婆，我把自己節省了再節省養家養他，付出和所受磨難親媽是清楚知道的，所以在原回答中1聽到她拿著別人潑的髒水來傷害我，很受傷。她一輩子比同齡人優秀，驕傲同時也虛榮好面子，我的離婚讓她承受很大社會壓力，一度焦慮到夜夜失眠，恨不得是個男人把我嫁掉就好，可經歷過一次婚姻後的我也想要幸福，不甘願為了結婚而結婚，所以有了原回答中2。
4、從開始工作至今9年，年終獎金分紅全部上繳，每月工資上繳1-2K間，剩下的自己存點，花點兒。房都是以媽媽名義買的，你說這房子到底是誰的？說不清。當初要錢時說替我存著以後我買房或有大事時用，有去無回，她對外親朋好友面前哭訴都是她的錢。。。我有嘴說不清，這才有原回答中的3。
5、有評論不解為什麼總提錢，事實我們家不缺錢，但錢是她能掌控住感到安全的東西，也是現在她認為能控制我唯一手段。當發生矛盾時，你跟她就事論事講道理，她跟你講我從小到大養育你得還錢，好，你跟她講還多少錢可以，她跟你講我生的你你還不清。。。總之繞一圈又回到你必須都得聽她的。在錢和物質之外，也真的儘力去滿足她各種要求了，畢業後回到家鄉這些年，大大小小選擇雖然吵鬧最終也基本全部向她妥協，如果我像前夫一樣沒有自我意識也就不會痛苦了吧。
6、評論里給我出主意的朋友們，謝謝，和母親相處模式我也嘗試過很多，硬碰硬，撒嬌哄著，沉默拉開距離。。。可無論哪種方式最終都會回到相似結局，家裡事情和隱私人盡皆知，親朋好友經常被騷擾，都讓我覺得很難堪。買了東西故意說低價格，剪標說成外貿便宜貨，藏在單位不拿回家，出去交際旅行全部說朋友請客，給她買很多東西補償。。。這些招數都用過，然並卵，她趁我出差來家把衣帽間及所有抽屜翻遍，把她沒見過的所有物件衣服翻出來，書架上的書和筆記本裡面記得內容翻閱一遍，包括垃圾桶的東西，有沒有她沒見過的東西不知道的事情。。所以偶爾夾在記錄本里的發票，記錄的日記和扔在垃圾桶里的標牌等我回來都成了罪證。總之，把我手裡的錢都給她，或者只給她花掉，關於自己事無巨細都告訴她讓她決定，才能讓她覺得安全。
關於我和我們家的事情，親朋好友都勸過她讓她放手，有一年年三十舅舅阿姨實在看不過去甚至跟她吵過，連算命大師見她第一面就跟她說：你放手，只要你放手你女兒一切都會好了。。。然並卵，她依然。評論里有網友說的對，我之所以感到特痛苦是因為把親人放在神的位置，認為你是我媽所以你都是對的都是愛我的應該懂我心疼我，期望值越高越受傷。生活過成現在這般，也因顧及面子怕人言不孝，把人生和生活主動權交給他人造成的，自己對自己不負責任，不能一味埋怨別人。現在媽媽行為還那樣，只是我把她當普通人，也從人的角度理解了她的愛及人性缺點，學著拒絕她不合理要求，從討好她滿意到重心在自己需求，看她失望偶爾也會不忍心覺得內疚。前天她跟我商量以再買一套房名義讓我每月把工資全部交給她，我拒絕，沒錢不買，錢不夠我公積金貸款買；放假前出差回來發現她又把家翻了幾遍，以前就此問題說過N次，然並卵，今晚跟她談：假期換鎖，以後來家提前通知。。。而這些又會成為親朋好友嘴裡的不孝吧，無所謂了。
以前我也挺愛以自己觀念去評判別人，但經歷這些年一輪又一輪道德綁架後，我不會了，更理解人和人之間的不同，也允許這種不同。在每一次禮貌解釋回復那些拿著道德大棒的人，站著說話不腰疼的人，隨口譴責涼薄不孝的人時，內心都想大聲喊：你過過這種日子看？如果你做不到，不要強迫別人。
出國事情現在成了我們之間的禁忌，她怕強烈了更刺激我出去，我覺得不把托福GMAT考出來拿到OFFER之前，嘴上吵什麼都沒用。鬧個半天，考不上打臉。現在積極拾起語言準備考試中，從事技術行業，換國家不換行業，就業不是大麻煩，以前積累也不算白費，謝謝各位關心。
謝謝所有評論，我會對自己以後負責，一定活出自己不辜負你們支持和鼓勵。
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原回答：
離婚後，
1、有次陪媽媽去杭州玩，在絲綢店給她買了2件衣服，給自己買了3條圍巾，不貴，總共不到2K，用的是自己錢。上車後媽媽迫不及待翻我的包包看我買的什麼，發現後惱怒用很響亮的嗓門說：怪不得你前任婆婆說，離婚是人家家根本養不起你。。。話畢大巴車上叔叔阿姨齊齊看向我。那刻，難過不是前任家潑什麼髒水，而是自己親媽認同並以此羞辱。
2、單身後精力投入工作，一次開車在高速上，媽媽來電跟我講：你嫁個有孩子的多好，你本來就有愛心，見個貓貓狗狗都愛惜不得了，更何況小朋友，再說你又不樂意生孩子，現來現人家有孩子省你事了。。。。當別人親媽都極力避免自家女兒當後媽受難為時，我親娘極力把我推出去。。。那刻，真想就此車毀人亡。
3、幾月前和EX分手，工作進入瓶頸生活陷入迷茫，夜夜失眠自閉調整了很久，我想如命中注定無姻緣，不如把自己這輩子活好，踏踏實實每一步努力實現每個願望。拾起英語，準備托福、GMAT、AICPA考試，聯繫中介計劃16、17年出國讀書移民。電話里告訴媽媽，怕她擔心我想不開做傻事就此墮落。沒想到她大怒，問我哪有錢出國，我說我有工作有積蓄，實在不行把自己房子賣了不會給家裡增添負擔，以後自負盈虧無需家裡操心。她說：你所有錢都是我的，房子什麼都是我的，你還要拖累我多久？別花我一分錢。。。此後親戚朋友來勸說：離開媽媽就是不孝，離開家鄉就是涼薄，就算死也要死在這裡不能走。。。。那刻，萬箭穿心。
自認為是孝順孩子，自己新房裝修完畢買最好家電傢具讓給媽媽住，因為覺得她操勞一輩子晚年享受生活就好了，年輕人有手有腳住老房子無所謂；每天電話，周末陪伴；從工作領第一份薪水開始給她不斷買東西，從大件物品到內衣包包所有都換個遍，每月給錢，年底獎金全部給她，過年過節買東西包紅包。。。。
努力讓家人過的舒適開心，努力做別人眼中好孩子，可沒人關心我快不快樂。現在，我只想為自己活著，把僅有這輩子活值了。
我母親：
首先，以下年齡無特別說明，均為虛歲。
1、在不到十歲時，一邊毆打我，一邊辱罵我以後會被婆家打得爬回來。
2、在我讀小學時，一邊毆打我，一邊罵我沒有朋友，並說我在外面會被人打得爬回來。當我列舉我的小夥伴們反駁時。我媽說：「你不配和她們玩，你怎麼好意思和她們玩的。」
長大後，我才發現，沒有朋友的是我媽。
3、打我一巴掌出鼻血是常事。曾拽著我的頭髮從這個房間拖到另一個房間。曾雙手各拿住我一邊的麻花辮瘋狂的搖我頭。用麻繩抽過我。曾將我壓在床上，用麻繩勒我脖子，面目猙獰的叫囂要勒死我。
你們是不是以為我犯了什麼大錯？沒有，僅僅因為我沒順著他的意思，頂嘴了而已。
4、從十八歲開始逼婚直到現在，在我二十二歲時，因為催婚我和她開個玩笑：「我以前在XX地的時候，你不是叫我不要談的嗎？現在急了吧。」我媽立馬翻臉，厲聲辱罵：「你沒有資格抱怨父母，你沒屌用，連個男人都找不回來。」
5、我弟讀大一時，得知我在和我弟發簡訊時，不准我以後和他簡訊，說我影響他學習。我回答說大學和高中不一樣，而且這個點他沒睡，不和我發也會和別人發。我媽：「我叫我兒子打你。」
6、因為我說話惹到她不快，她命令我大學放暑假在家的弟弟打我。只是我弟沒理會她。
7、她在我弟考上大學那幾年，明顯屬於癲狂狀態。動不動說：「我以後不要你養，我有個兒子哎。」只要我有一句話惹到她不快，她就這樣說。『
8、數年不允許我和我弟說話，說我會把她兒子帶壞，會影響她兒子學習。
9、從我很小時就喜歡說：」我以後靠不到你哦，我幸好有個兒子啊，我要是只生了你，我哭得眼淚都沒有「
10、「我上輩子沒做好事才生了你」×無數次
11、你到哪裡都丟我的臉。
12、如果你以後有出息，你走到哪裡我爬到哪裡。
13、你以為你還不錯是吧，要不是我給你收著瞞著，你以後連婆家都找不到。（當時我也就十來歲）
14、「你少見少有」、「你不頂能」、「你是同齡人當中最差勁的一個」、「你無能」……×無數次，伴我長大。
15、「你不配你弟對你那麼好」、「你不配你爸對你那麼好」、「你這小丫頭就是屬下流的，你就配別人惡惡的待你」……×幾十次
16、你死在外面都沒人看你×幾十次
17、我讀書時，每次給我生活費前都要和我說一句：「如果丟了你就餓」，我有次錢被偷，不敢和她說，但心裡又憋得難受，和我姨媽說了。雖然我不肯要，但我姨媽硬塞給了我50元。那次回家，我媽說我：「只要有你，就家宅不寧。」我情緒激動的質問她我又怎麼了？她白了我一眼：「你老毛病又犯了是吧？（我沒有什麼所謂的老毛病），你居然騙你姨媽錢。「並且說我從小就品行不端。
18、我剛出來工作時，18歲。月工資450，把我工資逼得只給我留150，本來是要給我留100元的，因此家裡吵得一塌糊塗，改成了150。只要我端碗吃飯，就問我：「你有沒有臉吃飯，你配不配吃飯。」每天晚上都要讓我滾一次，說我交的錢連房租都不夠。
並且頻繁叫罵：」該你養老子了「
19、剛出來工作第一年，給了她一兩千元，當然我掙得也不多。我媽當著我的面和別人說我心腸歹毒，一分錢都沒給過她。
20、前幾年，因為存款定期未到期，和我媽說借幾千元，我媽沉默幾分鐘後說行，不過你得把存摺抵押在我這兒。
21、我爸對我說漏嘴，說了家裡的財產。我媽從房裡衝出來問我爸：「XXX，你吹什麼牛。」
22、從我16周歲開始工作後，沒用家裡一分錢，只有給她們錢，我媽從不滿足。只是說別人家女孩一年給父母多少錢，XX出嫁前幫家裡把房子蓋起來了，XX這女孩多麼護家，怎麼往家給錢……
23、在我小時候，拿我比盡周圍所有同齡人，包括傳聞中的人和只見過一面的人，結果都是我不如人。
我忍無可忍時問過她，你說張家姑娘在家把家務做得多麼好，李家姑娘成績多麼好。但是張家姑娘成績連我一半都不如，李家姑娘在家連開水都不燒，你怎麼不說？
24、一直在侮辱、嘲諷、貶低我，拿我和所有人比，在她的嘴裡我向來極為不堪。在我十八歲時，我忍不住問她：「我雖然不優秀，但好歹比上不足，比下有餘。你拿我和那麼多人比，我拿你和別人比過嗎？」。結果是我媽啟動瘋狂模式，厲聲開罵：」你要被雷劈死。我是父母，你是子女。只有我拿你和別人比的份，你還能拿我和別人比？你拿我和別人比，你該被雷劈死。「
25、罵人半個小時不帶停的，但如果你有絲毫無視的意思，她就會發瘋開始家暴。
26、小時候，只要在外面看到有人行為低級。就回家和說我：「那人多二百五啊，你今天是沒看到，你要是看到，你就知道你自己是什麼樣子了。」
27、言而無信
28、從我記事起，她就在我面前說我爸多麼不好，多麼無能，多麼二百五，這些話直到今天我都能背出來。
29、從我有記憶起，就和我說，你找對象千萬不要找你爸這種，你要是找你爸這種，我把你捆了扔江里也不給（嫁）他。甚至多次當我爸面說。
我曾私下說過，像我媽，也只有我爸能忍受她，如果換個男人，不是離婚，就是被打死。雖然她拿我爸比遍周圍男人。
30、小時候曾數次將我趕出家門，並且在我爸將我找回來後，對自己這種行徑洋洋得意。在其後甚至長達十年後都曾得意的問我：」我看我把你趕出去後，你那癟三樣，只能看著別人吃飯，沒人給你飯吃是吧，哈哈哈哈。「
曾有一次將我趕出家門後，我無處可去，就坐在附近的一條大河邊。正好我媽過來了，問我為什麼不跳下去。你慫貨，你跳下去，你跳下去我絕對不拉你。
31、我把飯煮糊了，她問我為什麼不去死。
32、逼我出錢買房，我不從，在家指桑罵槐幾年，同時也少不了指著鼻子罵幾年。
33、在我二十二歲時，很認真的和我說，你再不找，就只能找二婚了。見我情緒激動，又說：「二婚又有什麼關係，你思想有問題，只要沒孩子，也很幸福的。」
34、別人都說你不頂能，別人都說你二百五，別人都說你……
35、小時候，若我惹她不快。她就嘲諷我，像你這小丫頭，根本沒人睬你，沒人搭理你。並要求全家不準和我說話。「我已經和xx（我弟）說了，不準和你說話。等你爸回家，我再和你爸說不準和你說話。」
36、有數次，我爸生病不舒服時，在家罵我爸，家裡條件才好點，你就要作怪。而她自己身體差勁至極，家裡沒有任何一人抱怨過她，都是照顧她。
37、我有次咳嗽得非常厲害，整夜咳得無法入睡。我媽衝到我的房間，厲聲訓斥：「xxx，你再這樣咳下去，你要得大病的！」注意，是訓斥，不是關心。
問我有沒有臉吃飯共無數次，叫我滾無數次，和我斷絕關係十幾次……
以下省略上千條……
另：我懷疑她有間歇性精神病。
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我很同情這位未來的丈夫和子女。我覺得這位和我母親一定會有共同語言。
因為你們從來沒有把丈夫和子女擺在與自己同等的位置上，而是完全以自我為中心，自己凌駕於他人之上，他人都得為自己服務。
我不開心，我就作踐你。至於你因為被我作踐而痛苦，關我什麼事。我媽罵我爸和罵孫子似的，要是我爸這還不夠，我真希望這位能來示範一下要怎麼做才夠格？
父母的有一些行動真的令我很寒心。我的母親是有重男輕女的思想，前天我們一家子聚在客廳的時候，我媽說等我走了之後就讓我弟搬到我的房間住(我的房間比較大)，我就開玩笑的跟我弟講你竟敢霸佔我的房間。誰知我媽她立馬講到:那本來就是你弟的房間，是借給你用而已，等以後你弟娶老婆後房子是要給他的，你以為呢。我不在乎有沒有房子，我只是突然覺得我在這個家好像多餘的一樣，就是一個臨時的租客，我的房間只有18年的租期。還好要上大學了，整理好自己，正好沒了羈絆，要活出一個人的驕傲，加油。
看了其他幾位的回答，我覺得我這點事可能不算什麼了。不過還是說說吧。
我小的時候父母就離異了，爸爸不給我撫養費，從不管我也不關心我，甚至不會給我打電話，一旦聽說我媽媽升職或是結婚的消息還會打電話來罵我媽媽，生怕我媽過得比他好。但是沒什麼用，媽媽早已是機關領導，爸爸卻搬到了鄉下，沒有工作。
我媽媽一直對我很好，從小長大從未打過我，每個月都會與我聊上好幾次，問問我學校的事，在我成績低迷，情緒消極的時候一直都在鼓勵我，在我放假回家的時候，她會請假陪我，帶我出去玩，甚至沒有自己的假期。剛離婚時，娘倆無依無靠，過得很苦，她卻從未抱怨，努力工作，讓我和其他孩子一樣享受童年。她的積極樂觀影響了我，使我從內向陰鬱變得開朗樂觀。
後來媽媽結婚了，後爹是個退伍軍人，我愛我媽媽，我希望她幸福，我努力討好他，幸運的是，他對我媽媽很好，但是對我和我姥姥不好，他對我姥姥態度很差，對我愛搭不理，總怕我比他女兒強（他也是離婚，有一個女兒得了強迫症）。
記得有一次冬天晚上，我給同學講生物之後回家，沒緣由地被八個混混群毆，鼻青臉腫，一瘸一拐地回了家，媽媽看了心疼地要哭出來了，我說我沒事，後爹一言不發，突然冒出來一句：你肯定在學校招惹什麼人了吧。我說我沒有啊，他也毫不顧忌，非說我一個小孩招惹社會人，說我認識他們，才被打的。我真是沒忍住，吼了他一句，從此，我媽不在時，他就會瞪我，說話損我，一副要打我的樣子。
於是，我在外面學了拳擊，鍛煉身體，再回到家時已經一米八六了，高他一頭，一身塊兒，回到家時還背了一對啞鈴。他之後就沒直視過我。
再後來、有一次他對我姥姥發火，我媽不在，我看著他說：傻逼。他怔了一下什麼也沒說就走了。
我覺得我跟他的矛盾不算什麼，只要他對我媽媽好就行，他要是欺負我媽媽，我會把他往死里打。
2007年高考查分。。
我往低報了50分
604我報的554
嘴臉全變了
讓我明天就去工地打工
還他們的債
還一筆一筆算我這麼多年吃了他們多少花了他們多少
一口一個投資失敗
一口一個白養了
沒有安慰
沒有關愛
甚至不讓我吃晚飯
我說我想上學，念三本或遠一點的二本也行
他們說那些都是騙人的
不會再為沒用的我花一分錢
半小時後，一個對我很好的老師打電話來，我報了真實的分數
他們又開始彈冠相慶（此處成語用錯，扣2分）
看到這個問題我就忍不住想展示一下，我的家庭刑具排行榜。以下都是答主親測，真實靠譜。
最不疼的是拖鞋，不吹不黑，我從來沒見過家裡的拖鞋壽終正寢，一般都會從中間裂開。當然，這種拖鞋只要不是防滑的，殺傷力都可以忽略不計。
倒數第二的是手，也不怎麼疼，常有家父被反傷的情況。妥妥的傷敵一千自損八百，痛感根據家長怒氣值浮動。
透明尺也不怎麼疼，雖然打在皮膚上會有肉條，但是成本高，基本打兩下就斷了，會換成手或者拖鞋。
其實在我小時候是被用木衣架打的，那個時候衣架比較細，所以也很易斷，我媽最高紀錄是一場斷三根。不過這個非常細，所以比較疼。
蘸水毛巾，甩起來帶風聲，一般臉上中招比較多，帶侮辱性，反正我是不喜歡。
鋼尺，痛感遠超塑料尺，但是比較鋒利。我是只挨過兩次，都在很小的時候，所以具體感覺記不清了，就不給評價了。
筷子，多在吃飯的時候敲手用，一敲就是一個肉條，我是覺得非常疼，能打的人不敢伸手夾菜。
皮帶，家庭必備套餐之一，請務必取下金屬頭使用!請務必取下金屬頭使用！請務必取下金屬頭使用!不然會對你的小寵物產生巨大傷害。
有一次沒有取下來，我腿側被刮出四厘米左右血條。當時因為被抽太疼所以沒有發現，等結束之後才覺得秋褲因為出血濕了一塊。
現在祭出家庭刑具大殺器，最疼沒有之一。
膠皮軟水管，我也不太清楚原理，反正秒殺一切，是碾壓皮帶的存在。具體用法就是剪出四十厘米一截，自由揮舞就好。
痛感難以言喻，真是佩服家父的創造力。
大概總結了一下從小到大的各種刑具體驗，幾個月前還親測了一番。不過說起這些，我還是能像講段子一樣笑著講出來，並不認為有什麼陰影。
但如果提及那些言語侮辱和心靈踐踏，我只能張張嘴，卻什麼也說不出了。大概是肉體上的傷總有一天會好，像是腿側的疤兩年之後就消失的無影無蹤一樣。
但是，我心上有一個洞啊。沒想到有這麼多贊，還有知友們超溫暖的祝福，真的非常感謝。每條評論我都看了，心裡都是暖暖的。
有知友留言我爸為什麼這樣對待我，也有猜測是隔壁老王這樣萌萌的回答。在這裡統一解釋一下，其實就是重男輕女的封建思想，但是他有公職，所以我的出生對他來說並不是一件驚喜的事。
————————————————————————以下原文
雖然並沒有感受到父親很強的惡意。
然而，兩年內直呼我姓名或者你，從來沒喊過小名。
從來沒有肯定過我（國內top 5的研究生），鄙夷地對我說過，年薪10W還少，以為自己有多大能耐。
也曾經因為寒假留實驗室做實驗，舍友都回家了，我晚上一個人在宿舍害怕（膽子是真小），打電話回家傾訴說想回家，他說，你心理有毛病，去看心理醫生。
遠期的，高三寒假和我媽鬧離婚，大年三十吼我媽讓她滾出家。高考前的費用不給我，已經記不起多少錢了，只記得他冷冷的說，我最多給你一半的費用。高考前不讓我媽送考（我家在小鎮上，高考是需要去縣城的。我家在縣城沒有房子，高考借住在他同事的房子），高考前一天下午，他因為我媽到縣城陪我考試，把我們關在房子外面三個小時。
沒感受到過父愛。
題主，我媽也是巨蟹座。她是我見過的最美好的人。
我並不擅長理科，然而文理分班被我爸逼著學了理。高二和高三上，成績都非常低迷。那時爸爸對我冷嘲熱諷，每次考完試都對我甩臉，然而母親一直告訴我，我是最棒的，只要堅持下去就能取得好成績。我永遠記得高三的一個冬日午後，我趴在陽台被曬的鬆軟的被子上，空氣里充滿了陽光的香氣，媽媽對我輕柔的鼓勵。當時的話已經不記得了，但是那樣的被肯定，無條件地被信任，被那樣溫柔的愛包圍著，那時我明白，原來真正催人奮進的真的是愛。
她是寧願自己傷心也不會讓我受委屈的人。我和她只吵過一次架，吵架的時候也不願意讓我難過，從此我就發誓再也不讓媽媽傷心了。在18歲左右，我問過媽媽，是不是沒有真愛，只有物質才可靠。她告訴我並不是這樣的，愛情很美好，不要因為看見了爸媽間沒有了愛情就否定了一切。
她引導了我的三觀，給了我美好的世界。她讓我嚴重缺乏父愛的同時，感受到世間最偉大的母愛，所以長大後才能自尊自愛，不向他人乞求愛或者認同感。
父母沒有那麼愛自己是件遺憾的事。即便我母親那麼愛我，有一次看某檔節目，父親說他以女兒為榮，言辭和眼神中滿滿的愛意，我當時就掉下了眼淚，猝不及防。那時我才知道，我是渴望父愛的。
可是如果求而不得，只好自己變成一個美好的人，自尊自愛。
當我長大獨立之後才漸漸發現，爸媽那一代人，本質上心理上是不正常的。他們的精神需求從來也沒被滿足過，他們小時候同樣遭受父母的精神虐待，遭遇物質的極其匱乏，還有精神上的不滿足。他們無法接觸到各種知識與新鮮事物，自我封閉很嚴重，面對事情大多用自己的經驗解決，而面對現在這個急劇變化的社會，就變得手足無措。
那一代的父母都不是因為愛而生兒育女的，而是有目的性的生育，無論是因為家人的壓力，社會的壓力，還是因為自己順其自然，他們都認為結婚就是要生子，並不知道這是不是自己想要的。他們都說認為讓孩子吃飽長大就行了，根本沒有任何所謂教育方式的認知。
我的父母都是老師，父親是名牌大學畢業的，他們已經是他們同輩人中只是層次相對比較高的了。他們的知識在工作中的確幫助了他們，但家庭教育中需要的不只是知識，還有愛。
我父母一向認為讓我吃飽喝好就是對我最大的滿足了，理由是他們小時候都沒有飯吃。這種心態是很病態的，我時常覺得我父親嫉妒我生活條件比他小時候好，而試圖搶奪或者剝奪一部分我可以獲得的資源。我到現在都可以記得我上一年級的時候，鉛筆盒裡只有一根很短的鉛筆，我父親說這叫不浪費。這導致我沒有學慣用具，被同學笑話，嚴重自卑。我父親是想要男孩的，生了我這個女兒就當男孩養，剪短頭髮，不給錢花，不許我買女孩子喜歡的小玩意說是臭美，沒給我買過任何芭比娃娃之類的女孩的玩具，但是竟然給我買過一隻足球。並且他會說他小時候想踢足球都沒有，因此認為給我買個足球是對我愛的表現。現在長大的我懂得心理學的基本知識，可以明白他這些行為有多少是由於他童年的問題造成的。可是孩提時的我不懂，活的非常不開心。我母親對我的態度是一陣一陣的，好的時候特別好，讓我感動，不好的時候特別凶，就好像我是仇人一樣，我曾經一度非常怕她，因為不知道什麼時候就會把她惹生氣。她說話不好聽，刻薄。
我父母共同的問題是好面子，我的一切行為從不在乎我是否高興，而只在乎自己的面子。小時候怕生不願意和別人打招呼，我母親就經常說我，沒眼色連跟人打招呼都不會。和別人小孩打架，不管是不是我錯先罵一頓，因為丟面子。另外就是總想營造一種我欠他們的感覺，給你吃給你喝，這是口頭語。吝嗇對我花錢，我小時候經常沒有內褲和襪子穿，鞋也經常是破的，他們開心就會給我買衣服但是都是我不喜歡的，我喜歡的他們不喜歡的，就絕對不會買。我是在工作賺錢後才知道原來自己可以決定自己穿什麼是一件多麼開心的事情。以前上大學偶爾用零花錢買衣服他們都要說我亂花錢，現在花自己錢買再貴的衣服他們也不會說了，本質上還是因為花了他們的錢。以前和他們逛街買衣服他們都會看價格，現在我自己花錢，他們就會慫恿我買貴的。
細節很多，不贅述，估計很多同齡人有相似的感受。現在我懂得他們的問題，也知道了他們這種對待我的方式給我帶來了什麼問題，我慢慢改變了自己，我知道愛是什麼，也在學習怎麼愛別人。
和父母間很難講親情，很多隔閡，他們對待子女的態度就像對待寵物：我養著你給你吃給你穿供你上學，你就得聽話。這種毫無感情可言的父母子女關係讓我從心底里沒辦法想要去報答他們，甚至覺得我活在他們身邊只是因為我暫時沒法養活自己，必須依靠他們的錢。
終於，他們成功的把父母子女的關係變成了利益關係，他們養我長大，我提供情緒價值。索性我就學乖了，不和他們爭吵，盡量順從，當然他們給我錢我絕對會拿著不手軟。
我很難有主動給他們買什麼的想法，但當我遇到男朋友的時候我才知道我回去愛別人，我能做出愛的行為，我會為他考慮，給他買東西，並且完全不期盼回報。
父母之於子女，是一場緣分，我知道有一天我有孩子的時候，我會尊重他的意願，我知道我養育他是緣分，但他不屬於我，我會愛他而不出於功力的目的，我會幫助他而不是為了自己的面子，我們都是獨立的個體，我們是因緣分而認識的陌生人，他不欠我的，我也不能佔有他。
現在已經對父母的行為完全原諒了，只是偶爾想起那時候很弱小的我要面對那些窘境時的緊張，還是很心痛小時候的自己。另外，與父母的關係只能是表面上的了，沒有辦法。
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新加修訂我最近剛剛領證結婚了，還沒辦婚禮，父母對我的態度忽然有很大變化，特別客氣，也忽然特別好。以前我下班回來也沒飯吃，當然也是因為我減肥不讓我媽給我留，一般就是有就吃點沒有也無所謂。現在我回家要是他倆吃完了，我媽竟然會主動說那我重新給你做！和以前完全不一樣。我爸也是，對我超客氣，現在的對話越來越有成人對成人的感覺了。我覺得父母那一代的人也不是恨自己的孩子或者故意怎麼樣，而是他們從小受過的情感上的不滿足太多了，形成了一種很扭曲的心態，就像有的父母一邊希望兒女幸福一邊又不斷逼婚搞得兒女無法正常生活，還要說是為兒女好。這種價值觀的扭曲在我父母身上一樣存在，為了結婚，我們又鬥爭了很久。以前他們一直教育我說找對象看人要看性格、人品、能力。但到了說結婚的時候，又嫌對方家沒錢??我真的很無語，反覆說我，甚至搞得我自己都懷疑自己的想法了。搞的我老公都有點怕他們，見過一次面以後他以為我爸媽非要讓他拿出那麼多錢才能結婚，還以為沒法結了呢，我倆抱頭痛哭。最後我說要是結不了我這輩子不結了，現在領證了也很幸福。所以這個過程我感覺爸媽根本不知道自己要什麼，口頭上說對方人品好能力好就行，內心還是很市儈的希望對方家裡有錢，甚至我倆快結婚的時候我爹還推薦別的男生加我微信暗示我這個男生家裡怎麼怎麼樣條件好的，工作怎麼怎麼好多的。我真的都懶得辯解??哎??跟大家吐槽吐槽，還好我挺過來了。無論如何我希望我自己可以看明白這些，以後對自己的孩子只給愛而不要給期待，他的一切都交給他，我只負責教育他就好。另外提醒和我有同感的朋友們注意，在這樣的父母眼裡，你不結婚吧，肯定不對，結婚吧對方沒錢，不對，對方太矮，不對，對方能力不強，不對，總之有千千萬萬個挑理的地方 所以也不要太上心，否則真的很累。希望大家都能挺過來過自己的生活，和父母保持一種平等友好的關係就行了。人就活一輩子，一定要輕鬆～
我初中的時候成績一直還算不錯，
班裡前五，年級一般在三十名左右。
每次考試結束以後，
學校都會組織學生家長來開家長會。
每當這個時候，我爸都特別榮耀，風風光光跑過去坐在前面，
等著老師喊他，
「程雅楠爸爸，你有什麼好的教育經驗分享給我們這些家長啊。」
然後他就站起來很榮耀地說一通他認為很了不起的大道理。
然而事實上，他沒有為我的學習出過半分力氣。
甚至報個聽寫也讓我去找我媽。
然後有一次，我考的不好，
那次只考了年級131名，（我們年級一共快2000人）
然後我回家跟他說家長會的事情，
他就說了一句話，
「你考那麼差我是不會去的。」
還告訴我媽也不許去，因為他覺得太差太丟人了。
後來全班只有我一個人家長會沒到。
班主任問我為啥，我也不好意思說。
然後他以為我故意沒通知家長，
罰我在辦公室門口站了一天。
那次之後我回家跟我爸大吵了一架，
我說，「憑什麼考好了你拿著我的成績到處牛逼炫耀？考差了你就不去？你為我的學習出過半分力氣嗎？」
他給我的理由是，
「毛澤東的老頭也不會讀書看報，毛澤東照樣成才。」
不可理喻。
簡直不可理喻。
這件事之後，
形成了我非常要強的性格，
什麼事情都拼了命去做到最好，一旦稍有不慎，我的心態就會變得非常煩躁。
當然，一方面也督促我的能力不斷前進來滿足自己的野心，
另一方面就是，
我活的實在是好累。
真的太累了。
我羨慕那些心思單純無憂無慮的人，
他們的快樂來自生活，
而我的快樂，只來自我的成功。
這樣一步一步攀爬，人前風不風光我不知道，
但是人後掉了太多眼淚，也不敢哭出聲，
打落牙齒和血吞，還要逼著自己去做更好。
我知道知乎有很多爸爸媽媽，
還有許多以後會做爸爸媽媽的人，
不知道你們能不能看到這個答案。
如果可以，如果你們有能力，
請儘可能讓你們的孩子未來活的輕鬆一些。
這無關於錢，哪怕是心態上的輕鬆，
也會讓他們真正快樂許多。
我愛我的爸爸，
我謝謝他用這樣的方式刺激了我的早熟和成長。
但，我不提倡。
畢竟，
越長大渴望的越多，做到極致越來越難，
我希望歲月別在一開始就磨掉赤子之心，
這樣以後回想起來，
有個事我一直耿耿於懷。
高考出分那天我急性闌尾炎了。
抽血，肚子疼得站都站不直。
剛消毒，我就出分了，我爸媽高興得都跑一邊給親友打電話去了說這下子穩了，肯定能考上。
我一個人捂著肚子，挨著針，按著針眼，等化驗單，哭都哭不出來。
想走到旁邊的椅子上坐下等會兒，都走不動。
痛苦程度是連跑十個八百計時跑的數倍。
當時是一種巨大的絕望感，甚至想當時就這麼死了好了，反正已經考上大學了，給他們爭面子了，使命完成了不是嗎。
反正我已經沒有利用價值了嚶嚶嚶……
分數在那裡又不會跑，親戚朋友晚知道一點又能怎樣，我疼啊，疼得話都說不出來啊！誰來扶我一把啊！麻蛋！
這件事，我敲詐了他們很久。他們也覺得理虧。
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本來這是個基本上還算歡樂的回答。
其實我真的難過了很久。
那一瞬間我真的在想：到底是我的存在本身重要，還是我的成就重要。
如果我沒有那麼出色，他們還會這樣愛我嗎。
我存在的意義到底是什麼，是必須優秀才有意義嗎。
我知道他們愛我。但是那一刻，我不確定他們的愛來自我本身，還是來自我的成就。
直到現在，還是不敢確定。
有段時間我厭學，從學霸變成偏科學渣。我媽就特別恨鐵不成鋼，每天跟我發脾氣，說我丟她人。
有的時候我覺得，和父母的關係就像是一根鋼絲，必須找好平衡點，才能母慈子孝和樂融融。
而這個平衡點，就是——我必須優秀。
在澳洲待了一年多，因為水土不服和受傷沒法維持運動量，胖了五十斤，剛回國一個月休假，正在減，已經減掉十斤。
而每天聽到的最多的就是來自我媽的嘲諷和嘆息，說為什麼我會變得這麼胖這麼丑，根本帶不出門。
也的確是我的臉瘦到基本能看了時候，我媽才願意帶我去見人。告訴大家她優秀的女兒回來了，給她買了新的買菜用的電動車。
今天連我爸都說我，運動量不夠大，應該再拚命點兒，就像當時我突擊練體育一樣，往死里造。
可是我傷剛好啊，身體機能要慢慢恢復啊，我已經很努力了啊，二十天已經瘦了十斤了啊！
我真的很難過。
這種披著【為你好】的外衣，實際在傷害的行為，我沒辦法理解成百分百的善意。
愛不應該是傷害的借口。
當年剛17歲，中二期還沒過完。還沒有現在這麼樂觀和豁達。好吧其實現在也挺小心眼的根本就不豁達。
不管怎麼說，只能選擇無視和諒解。
畢竟沒辦法選擇家庭出身，而且生氣也無濟於事，只能過好自己的生活，為了自己，快快樂樂的。
現在偶爾闌尾疼的時候，就會想到這件事，背脊發涼。
還好，並不會經常發作。
我一定要說出來我父母對我的傷害，因為不說出來我怕我會死。
本來沒想到知乎第一個回答在這裡，我註冊知乎是為了學習IT知識的，但是看到了這個問題，我真的想說-- 中國父母們，如果你們是壞蛋，請不要要孩子好么。
我父母在我6歲那年離婚，原因是我父親有了外遇，被發現了，不但不肯和小三分手，還打我媽媽，罵我媽媽，在小區所有人的眼前（我不太清楚，那個時候年齡小，只記得那天媽媽回來很晚，父親沒有回來，我媽媽回來的時候一臉的淚和臉上的擦傷，一回家就抱著我哭泣，XX啊你怎麼辦啊，媽媽過不下去了啊。。。。），這就是我的世界倒塌的開始。
離婚以後，我跟了我母親。
我母親文化層次不高，只有初中學歷，本來也就是餐廳服務員，之前經濟上我們家依賴於我父親。離婚以後，我們家經濟上十分困頓，我母親終日以淚洗面。 然後就是相親，我母親見了好幾個男性，我只記得那段時間。 那個時候小我也不懂為什麼，只記得每次見對方之前我母親都笑意盈盈的，見完以後都陰沉個臉，然後過一陣子就會有一位新的叔叔出現。
直到我8歲也就是2002年8月14號這天，我永遠也忘記不了。 一大早我母親把我從床上喊起來，開始訓我，從我如何不聽話開始，然後拿皮尺抽我，罰我站，邊抽邊說道，我父親是如何的對她不好，是如何的羞辱她。 最後說到，現在不但我父親要剋死她，因為我父親離婚以後和小三又有了一個孩子。而我呢，吃她的，喝她的，現在還要害的她結不了婚。
我母親真的是越說越氣，我早已經被嚇的說不出話來，只記得一開始她用皮尺抽我還是隔著短褲，後來她不解恨，讓我把短褲脫了，自己趴到椅子上去。 繼續抽打我，是真的打，我沒見過父母打自己孩子這麼兇殘的，想來那個時候她已經極度厭棄我，把我當成父親的替身來打了吧。
一邊打我母親一邊說到因為她帶著我，所以沒有辦法再結婚-- 她開始一一說到，某某人因為我是個男孩，所以不願意和她結婚之類的，說我是個拖油瓶，拖累了她。她開始說某某人是多麼多麼的好，就因為我是個男孩壞了她的好事。
這個時候，我不知道該怎麼往下說了，她開始哭泣了起來，也不打了，開始自己一邊哭一邊絮絮叨叨我也聽不清楚現在也都忘記她絮叨些什麼了。 她哭了多久我已經忘記了，只記得， 她突然說道，我不能再當男孩了。 她好像突然就鎮靜了下來。
她突然就不哭了，很鎮靜的問我： 潤玉，你願意不願意聽媽媽的話？ 我自然是使勁點頭。 然後她說 ： 你不能再當男孩了，媽媽很對不住你，但是也沒沒有辦法，因為不這麼做，媽媽要死了，死公豬和死母豬就要剋死我了（離婚以後，這是我媽媽對我父親和小三的稱呼），媽媽要是死了，你也活不成，你也得被他們剋死，到時候咱們家就是被人踩在地上，永世不得翻身。 現在唯一的機會就是把你變成女孩（我當時根本不懂是什麼意思）。第一你變成女孩了，就不是拖油瓶了，媽媽就可以結婚咱們家就可以變好，就不用被公豬和母豬嘲笑。第二公豬和母豬生了個小母豬，公豬是公家人，所以生下來以後就不能再生育了，現在你變成女孩，他們家就絕後了，媽媽的這出來這口氣了，公豬那麼壞不能再有後代了。你將來要是長大，流著公豬的血肯定還要禍害別的女人，還要有孩子，媽媽不能讓這種惡事繼續下去了。 很奇怪八年過去了，我記得很清楚，因為當時我媽媽就說了這麼多在她停止哭泣和絮叨以後，每個字都很清晰。
接著我媽媽讓我坐在椅子上，她從抽屜里拿出來一把剪刀，接著用暖瓶里的熱水澆了一遍剪刀，然後給我說，咬一下牙就過去了。她一手握住我的東西，一手就剪了下去，我就記得我就疼過去了。
我醒來的時候我已經在醫院了，後來我住了兩個多月的院。 因為有兩點，第一點是我的傷口感染了，後來我知道是我母親沒有消毒。 第二點是我的尿道受到了損害。後來感染輸液好了，但是我的尿道受到了永遠的損害，我永遠也控制不了了，現在我得帶一個成人紙尿片每天，因為我控制不了。
2002年8月14日我8歲的這一天，可能是我人生中最晦暗的一天，也是我父母對我最大惡意的一天（瞬間了吧，就是剪下去的那一刻，儘管那個時候我並不完全清楚發生了什麼。）
出院以後，我的痛苦才剛剛開始，我真的不願意說，但是不說出來也許我會死掉。
小學生的惡毒，大家都很清楚，天天跟在我後頭叫小太監小太監。 我特別害怕去廁所，因為我沒有辦法再用站側了，我得蹲著撒尿就這還身上一身尿騷味，小同學都不願意和我一起了。
還有就是從那以後，我媽媽就把我所有的以前的童裝都扔了，以後我的童裝都是女孩子的童裝了，她還開始讓我留起來了辮子。
但是不遂她願吧，這件事傳開以後她還是沒能找到結婚對象，從那以後的生活基本就是-- 找到新男人，同居幾個月，分手這樣的循環。 我也認識了 XX，XXX，XXX，XX叔叔等等。
哦對了，忘了說了，自從知道我被閹割以後，我父親一次都沒來看過我了，從那以後他就從我的生活中消失了，就好像我從來都沒有一個父親。
從2005年夏天開始，我母親開始喂我吃一種葯叫乙烯雌酚的，她說所以她找不到對象，是因為我不是真女孩，這個葯可以讓我變成真女孩。
之後的一年我長高了13公分，我的乳房發育了。之後我長到155公分就不再長高了，後來我知道是提前大量服用激素的原因，我永遠也沒辦法知道我本來能長多高了，我只知道我父親身高有176公分，我母親有163公分。
我進初二那一年是2007年的9月，到了12月份我就離開了學校，因為讀不下去了，我的身體被幾乎所有人嘲笑，捉弄，更不用說從初一開始我的學習成績直線下滑，到了初二，我的物理，數學，英語成績基本上就在30分（滿分100）左右徘徊了。
退學這事我和我母親大吵了一架，但那個時候我已經不想聽她的話了。
直到2008年9月我才回到學校。
隨便說幾句 。2017.01.15
我的父親於2017.01.08 18點去世了。
勸大家珍惜眼前人，新年快樂，好好生活
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看完諸位的答案，發現我媽罵我的能力簡直爆表，但我爹打我的能力稍遜一籌。
我一直抵觸這一段時光，家庭沒有帶給我過溫情。
我親娘在我初中是這樣罵我的。
1.當時班裡都有女生轉個呼啦圈之類，我就想讓我媽給我買個呼啦圈，她拒絕，說那些都是不正經的女孩玩的，正經的女孩都在學習。
我就進屋了，但是我實在想玩，我就偷摸把窗帘拉上，鎖上門，在鏡子面前假裝自己腰上有呼啦圈，就轉來轉去。我媽就偷摸在我窗帘縫隙里看我，然後就去找我爹說去了。我爹沉默，我媽就在客廳扯著嗓子罵我浪逼，騷逼，整天想男人，讓人家乾死你個逼叉子等等等。我到現在都不懂逼叉子是個什麼。托我媽的福，我雖然不罵人，但是如果和別人對罵，基本可以打遍學校無敵手。
可我就想玩個呼啦圈。。。哎。。初二時候吧。
2.也是初中，大概初一，我喜歡寫日記。。我媽就偷看。。還給她的同事說我的日記本里的事。
3.最不要臉的事，也是我不想提的。我感覺是我的恥辱，揭開傷疤，希望可以快點好。
因為小時候我媽不給我零花錢，一毛都不給我，我就在家裡到處翻鉛筆頭用。但是我又饞，想吃學校門口的小零食，一毛一包的，當時我父母全是高薪，過得很不錯的，可是我卻需要在家裡到處偷錢去買。我就偷拿了桌子上的五毛錢，我爹直接就讓我跪了一天一夜，扇我耳刮子流鼻血流的根本止不住，這些都是家常便飯。
最噁心的是，她同事的孩子也偷錢，她就把她同事帶到家裡來，問我，偷錢的孩子是怎麼想的。
當時我還傻逼的說很多，現在感覺真傻逼，簡直不寒而慄。
4.高中不讓我學理，不讓我上學，讓我生孩子去。說我二十好幾不結婚，沒人養我這個賠錢貨。
我嫁人了後，我媽又嫌棄我老公差勁，還不如嫁她介紹的。
我見了，那個人挺好，很喜歡我，跟我聊了一次就說娶我，說我很好。
但是他是個離婚帶著孩子的40多歲的男的。
我結婚，我沒要家裡錢，我恨不得和他們老死不相往來！
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